Как родителям понять своих детей. Родительское собрание «Насколько я знаю своего ребенка

"Я была великолепной мамой, пока у меня не появились дети". Большинство мам согласятся с этим афоризмом. Извечный вопрос: как воспитывать детейи что делать, чтобы любимые чада были здоровыми, умными, коммуникабельными и приносили родителям радость и заслуженную гордость? В процессе воспитания каждая мама вынуждена решить колоссальное количество проблем: как приучить малыша к горшку, как за 2 дня вылечить насморк, какпомочь ребенкусосредоточиться на уроках, как научить его быть счастливым человеком. И, конечно, решить вечную проблему непослушания.

Непослушные дети: в чём проблема и как с этим справляться?

Психологи утверждают, что трудные ребятишки - это дети очень чувствительные и легкоранимые. Под воздействием жестких нагрузок, трудностей и неблагоприятных факторов тонкокожий ребенок становится неадекватным и начинает "катиться по наклонной плоскости". Поэтому трудные дети нуждаются в помощи и участии без критики и наказаний. Причина всех "пенок" и "выбрасываний коленец" глубоко личностная и эмоциональная, более того, она находится на уровне подсознания, и чтобы её вытащить на свет божий, необходима помощь профессионала.

Вот основные причины непослушания:

Борьба за внимание;

Борьба за самоутверждение;

Желание отомстить;

Потеря веры в собственный успех.

Требование повышенного внимания

Ребенок с дефицитом внимания со стороны взрослого стремится всячески проявить себя. Все средства хороши: кавардак в детской, выкидывание продуктов из холодильника, какофония и «скачки по потолку». Родителям приходится непрерывно «воспитывать» неразумное дитя. Цель достигнута – внимание получено.

«Я казала ама!»

С 2-3-х лет ребенок начинает себя осознавать и подражать взрослым. Девиз юных лет крохи: «Я сам!» Очень жаль, что взрослые часто не замечают порыва взрослеющей личности и даже в 18-60 лет стремятся решить проблемы детей. Бунт на корабле обеспечен.

Маленькая месть

Если к детским обидам подмешано унижение, то они помнятся всю жизнь. Отсюда желания все сделать наперекор, протесты и неуспеваемость в школе. Месть и мелкие пакости.

Низкая самооценка

Четвертая причина может корениться в одной сфере жизни, а проявляться в другой. Так, заниженная самооценка и неуспеваемость в школе могут быть следствием напряженных отношений с отцом, ссоры со сверстниками.

Как найти и понять причину непослушания собственного ребенка? Осознать бессознательное?

При общении с ребенком нужно обратить внимание на собственные чувства. Они служат лакмусовой бумажкой скрытых эмоциональных проблем детей.

Что чувствуют родители при непослушании ребенка?

Если малыш требует постоянного внимания, то взрослые чувствуют раздражение .

При самоутверждении и противостоянии маленького бунтаря родители чувствуют гнев .

Месть вызывает у родителя обиду .

Безнадежность и отчаянье зеркальная реакция на неверие ребенка в свои силы.

И так, диагноз установлен.

Какое будет лечение?

Выход – разорвать порочную цепочку чувств. Преодолеть себя и постараться не реагировать обычным образом на поведение ребенка. Конечно, это довольно сложно сделать, но если постепенно день за днём анализировать свои чувства и реакции, то выработается привычка реагировать по-другому на шалости ребенка.

Прекрасные помощники:

Концентрация внимания и самоанализ чувств за прожитый день;

Обсуждение с ребенком прожитого дня, выявление 3-х маленьких победы за сутки

Посмотреть на проблему глазами другого человека, выдающейся личности, и задаться вопросом: «Что он сделал бы в моей ситуации?»

Проводить больше времени с любимым чадом: играть, гулять, творить вместе.

И очень любить свой родной шедевр!

Софья Тверь

Елена.

Где то я уже все читала. откуда отрывки?

Софья Тверь

Елена.

Отличный вопрос. Материал написан на основе книги профессора МГУ Юлии Борисовны Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?". Она анализирует "Кувшин эмоций" американского психолога Вирджинии Сатир. А Вы кого именно читали, Елена?

Нажмите, чтобы раскрыть...

А смысл вашей темы какой? я читала гиппенрейнер все книги. тем более вы задаете такие странные вопросы, а одновременно это делать разве нельзя?)

先生道場

В принципе, можно ничего не знать о великом подвиге Януша Корчака. Но ДЕСЯТЬ его мудрых заповедей способны серьёзно помочь родителям понять своих детей и разобраться в собственных чувствах…

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен - ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека - его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

А через несколько дней, в концлагере Треблинка, Корчак, вместе со своими детьми, вошел в газовую камеру.
По дороге к смерти Корчак держал на руках двух самых маленьких деток и рассказывал сказку ничего не подозревающим малышам… " (с)

8 фев 2016

先生道場

СЕМЬ СПОСОБОВ РАСТВОРИТЬ СВОЙ ГНЕВ И НИКОГДА НЕ КРИЧАТЬ НА РЕБЕНКА
(отрывок из книги «Маленькие Будды, а также их родители! Буддийские секреты воспитания детей». В книге доступным современным языком излагаются основы Учения Будды, а затем подробно представляется буддийская методика воспитания детей, главным принципом которой является развитие сострадания и любви)

*
Все виды гнева, от тонкого раздражения до ярости, тяжелы и болезненны. Но это делает их очевидными – когда мы злимся, мы не можем этого не заметить или спутать это чувство с каким-то другим. Как правило, мы легко видим и гнев других людей.
Наполняясь злостью, мы страдаем и машинально делаем что-нибудь, чтобы устранить это страдание. Если мы считаем, что вина за наши неприятные состояния лежит на внешнем мире, мы выплескиваем гнев наружу, пытаясь изменить окружение так, чтобы болезненная эмоция исчезла. Например, кричим на ребенка, чтобы он убрал за собой. Можем даже наказать его – тогда есть шанс, что впредь мы не будем чувствовать себя так же плохо, как сейчас. Если он грубит, мы требуем извинений. Если мы так настроены, то, будь у нас мощное оружие, мы попытались бы переустроить весь мир и стали бы настоящими агрессорами. Мы уверены в своей правоте – ведь это другие заставляют нас страдать!

Зная поучения Будды о десяти негативных действиях и применяя метод внимательности, мы наверняка отметим в себе такие состояния и сумеем их остановить.
Вся наша неудовлетворенность, все неприятности вызваны только нашим собственным неведением, цеплянием за иллюзию эго и мешающими эмоциями. И все существа находятся в точно такой же ситуации. Ничто на свете не происходит ни за нас, ни против нас; все явления возникают на основе причин и условий, и это наш эгоистический взгляд оценивает их как «плохие для меня» или «хорошие для меня».

«Поддаваться гневу – все равно что хватать раскаленный уголь, чтобы бросить его в другого человека. Больно будет тебе самому».
- Будда Шакьямуни

Никогда не следует забывать о том, что гневный и несдержанный человек тем самым лишь показывает свою слабость и, по сути, теряет лицо. Злость – это желание причинить вред, будь то физическими действиями, словами или мыслями. Все эти вещи мы делаем ради того, чтобы изменить внешнюю среду. Но менять нужно не мир, а себя. Беспорядок в комнате – это всего лишь беспорядок в комнате. Грубые слова – только грубые слова. Отказ слушаться – лишь отказ, и ничего больше. Как эти вещи влияют на нас, решать нам самим. Причина мешающих эмоций находится не в мире, а в нашем уме!

Кто-то станет утверждать, что гнев следует подавлять в себе; главное – не дать ему выхода. Другие психологи предупреждают, что подавленный гнев опасен для психики и что его нужно выразить, но «безопасно» – например, поколотить подушку.
Но буддизм не рекомендует ни того, ни другого. Подавленный гнев – это тоже гнев; пусть мы не выразили его ни речью, ни телом, но он остался на уровне ума. Не выражать эмоцию – это правильный подход, но ее не следует выражать и умственно. Что касается битья подушки, то это тоже не выход. Тем самым мы лишь создадим привычку что-то бить в гневе, а однажды подушки не окажется под рукой, и мы вместо нее ударим что-нибудь живое. Кроме того, такое обыкновение лишь укрепляет склонность злиться.

Что же предлагает буддизм, если нельзя ни подавлять, ни выплескивать чувство? Совет Будды – растворять гнев совсем, устранять саму основу его возникновения. Ниже приводятся семь способов, которые можно применять для растворения злости.

1) ИСПОЛЬЗУЙТЕ МУДРОСТЬ
Если мы понимаем принципы непостоянства, пустоты и взаимозависимости всех явлений, становится ясно, что для злости нет оснований. Иллюзорны все проявления обусловленного мира, включая нас самих, «разозлившего» нас человека, саму ситуацию и наше чувство. Нет причин принимать все это всерьез. Гнева не было пять минут назад, и еще через пять минут он исчезнет. Так буддийская мудрость создает почву для освобождения от неприятных эмоций.

2) ПОЙМИТЕ ПОТРЕБНОСТИ
Ощущая гнев, давайте заглянем вглубь своего ума и посмотрим, что там происходит. Эмоция всегда вызвана неудовлетворенной потребностью – что же за потребность стоит за этим конкретным чувством? Разобравшись с ней, мы сможем переключиться с эмоции на конструктивное удовлетворение потребности.
Наши подлинные нужды не всегда очевидны. Иногда нас выводит из себя совсем невинная вещь, но на самом деле причина в чем-то другом. Просто эта вещь послужила спусковым крючком, последней каплей. Пока мы не обратимся внутрь себя и не задумаемся над этим, мы будем обманываться относительно истинных причин наших срывов.
Мы можем обнаружить, что искомая потребность связана вовсе не с тем человеком и не с той ситуацией. Более того, в большинстве случаев она укажет на недовольство собой, сознание своего бессилия или незащищенности. Благодаря такому анализу мы лучше узнаем самих себя и проявим терпение.

17 мар 2016

先生道場

Продолжение.
3) ПРАКТИКУЙТЕ МЕДИТАЦИЮ
Медитация необходима, если мы хотим планомерно продвигаться вперед на буддийском пути развития. Она учит концентрации, создавая необходимый внутренний стержень, и накапливает много заслуги, или позитивных впечатлений. Это накопление придает уму естественную устойчивость. Благодаря заслуге ум становится похожим на неваляшку – его невозможно сбить с толку. Даже под воздействием очень трудных событий он, поколебавшись, легко вернется к равновесию. Дело в том, что заслуга – чрезвычайно позитивное накопление, она создает в уме такие запасы радости, что ум все больше светится сам по себе, невзирая на меняющиеся обстоятельства. Покоиться в собственной счастливой середине очень приятно, и она притягивает.
Кроме того, медитация развивает внимательность, сочувствие и мудрость. Это идеальное средство для того, чтобы отойти от ситуации и рассмотреть ее как бы с некоторого расстояния. Регулярно медитируя, мы учимся наблюдать за умом и всеми его проявлениями, не включаясь в них. Мы все лучше познаем, что есть гнев на самом деле и кем является тот, кто переживает этот гнев. Что это за сознательное пространство, присутствующее между гневными мыслями и за ними? Мы все больше видим, что все мысли и чувства, любого свойства и содержания, суть лишь выражения безграничного потенциала ума.
Размышления, которые часто содержатся в текстах медитаций, настраивают нас на сочувственный лад, напоминают о непостоянстве и законе причины и следствия. Иногда в медитации мы принимаем буддийское Прибежище, то есть освежаем в памяти свои ценности и важнейшие задачи. Кроме того, есть медитации, которые нацелены именно на устранение гнева и его последствий.

4) РАЗВИВАЙТЕ СОЧУВСТВИЕ И МУДРОСТЬ
Чтобы победить гнев навсегда, необходимо целиком заполнить ум сочувствием. Не следует путать его с жалостью: она обедняет и нас, и детей, словно признавая страдание или недостаток, но не ведя к активному действию.
Мы спрашиваем себя: «Счастлив ли наш ребенок?» Если он деструктивно себя ведет, задирает других или плачет – он явно несчастлив. Мы все знаем, как это переживается. Представим себя на его месте – что нам хотелось бы сделать? Чаще всего мы автоматически хотим, чтобы нас понимали и поддерживали. Если теперь мы практикуем сочувствие, нужно начинать с желания понимать и поддерживать других. Тогда сердце наполняется любящей добротой, легко даются терпение и беспристрастность – как бы дети себя ни вели.
Давайте дружить с самими собой. Следует не злиться на злость, а просто остановить ее, отойти от нее в сторону.
При этом мы вовсе не обязаны бездействовать или все прощать. Мы лишь отстраняемся от собственных эгоистических чувств и изо всех возможных ответных действий выбираем такие, которые ведут к наибольшей пользе для ребенка в самой далекой перспективе. Если необходимы твердость или строгость – мы их проявляем, но остаемся ясными и спокойными.

5) ПРАКТИКУЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНОСТЬ И УСТАНОВИТЕ ВНУТРЕННИЙ ПОКОЙ
Мы все хотели бы мира и покоя. Но мир невозможно изменить, не изменив себя. Для того чтобы получить покой в будущем, мы должны создавать его прямо сейчас. Практикуя внимательную осознанность, мы вовремя заметим подступающую
эмоцию и остановимся в неподвижности. Необходимо старатьсябыть самим покоем; тогда общение с детьми всегда будет искусным и конструктивным. Следовательно, мы сумеем помочь им наилучшим образом.

6) СМОТРИТЕ НА РЕБЕНКА ТАК, БУДТО ОН…
Эффективный способ устранить раздражение заключается в том, чтобы представить себе, будто ребенок – вовсе не тот, за кого себя выдает. На самом деле в нем скрыта совсем другая роль – какая, нам решать самим. Можно выбрать ту, что для нас приятнее, естественнее или интереснее для работы. Привожу здесь три наиболее распространенных.

А) Учитель или наставник.
Без помощи ребенка, без его странного поведения, вызывающего нашу сердитую реакцию, как мы научились бы терпению? А ведь мы не станем просветленными, если не реализуем совершенство терпения. Ребенок дает нам возможность применять Учение Будды на практике. Поэтому он столь же добр, как и сам Будда. Вместо гнева нам следует мысленно поблагодарить шалуна за такую возможность понять и практиковать Дхарму.

Б) Мать или опора.
Согласно буддийскому учению, каждое существо на свете в одной из прошлых жизней приходилось нам матерью. Дети, безусловно, не исключение. Они тоже заботились о нас и растили нас с любовью. Они защищали нас и делали все возможное, чтобы мы были счастливы. В этой жизни мы отвечаем им на проявленную когда-то доброту.

В) Будда.
Если мы согласны с тем, что все мы перерождаемся, то вполне может оказаться, что наш ребенок – не кто иной, как Будда, воплотившийся в нашей семье, чтобы вести нас к Просветлению. Эту работу он выполняет, пользуясь искусными средствами, которые иногда выглядят как неадекватное поведение. Но ведь
великие йогины прошлого тоже так поступали – притворяясь безумцами, своими шокирующими поступками они заставляли людей задумываться об истинных ценностях. Это называлось безумной мудростью.
К тому же, признавая, что в каждом существе есть природа Будды, мы можем пойти еще дальше: ведь это значит, что существа ужеБудды, знают они об этом или нет. Мы знаем, и это главное. Теперь мы можем относиться к ним как к Буддам.

7) ИСПОЛЬЗУЙТЕ ЭНЕРГИЮ ГНЕВА
Этот способ можно использовать тогда, когда мы уже умеем не поддаваться чувству гнева. Если своей внимательностью мы определили, что ситуация с ребенком не требует нашего немедленного вмешательства, мы можем переключиться на другие виды деятельности, чтобы направить энергию гнева в полезное русло.
Гнев, по сути, означает, что ум ясно видит недостаток и стремится его устранить. Эта ясность, как уже упоминалось выше, является зеркалоподобной мудростью. В невротическом состоянии ум принимает этот недостаток за причину страданий, а стремление его устранить выражает в агрессивной форме. Если же обойтись без неврозов и иллюзии эго, не проваливаясь в двойственность «я и они», суть гнева можно использовать, например, для уборки дома. Мы ясно видим, что запачкалось или лежит не на месте, и энергично устраняем эти недостатки.

Каждые родители хотят быть самыми лучшими для своего ребенка, хотят дать ему все самое хорошее и воспитать его правильно. Обычно у родителей уже заранее имеется представление о том, что конкретно будет лучше для их чада. Эти представления берутся из их собственного опыта, а также из воспоминаний о том, как за ними ухаживали родители в детстве. Так, если мама и папа в детстве были довольны тем, как воспитывали их, то они сознательно и бессознательно повторяют это со своим малышом. Если иногда им начинает казаться, что их родители допускали какие-то промахи при воспитании, то они могут пытаться не повторять их, при воспитании своего чада. Поэтому часто мама или папа пытаются сделать все наоборот. Однако такое поведение не всегда приводит к желаемому результату, и родители начинают тревожиться, появляется ощущение своей несостоятельности и возникает чувство вины, которое ведет к агрессии не только в свой адрес, но и в адрес ребенка. Родители начинают думать, что ребенок не ценит их заботу, хотя предпосылок так думать нет. Так почему родители не понимают детей?

Младенческий возраст

Когда ребенок рождается, весть мир для него заключается в отношениях «мать и дитя». В это время для малыша нет ничего более важного и интересного, чем мама. Такой период длится до 4-5 месяцев. В это время дети полностью зависят от своих физических нужд. Поэтому основная функция каждой мамы – это активное их удовлетворение. Так ребенок продолжает расти и начинает обращать свое внимание на других людей. В этот момент реакция малыша на «чужих» отличается от реакции на свою маму. У него возникает интерес познать различные окружающие предметы вокруг себя. В это время мама обязательно должна позволять своему ребенку проявлять активность, стараться меньше его контролировать, но одновременно с этим нужно оставаться всегда доступной, когда малышу потребуется помощь.

Малыши старше 3-х лет

Именно в период, когда ребенку исполнится 3 года, у многих матерей появляются проблемы. Им бывает сложно привыкнуть к зарождающейся самостоятельности ребенка. Из-за этого возникает противоречие между желаниями и потребностями ребенка и мамы. И тогда малыш становится неуправляемым. Он начинает бороться за власть со своими родителями. В этот момент просто необходимы разумные границы. Нужно четко определить, что можно позволять ребенку, а что нельзя. Иногда жесткое "нет", может помочь умерить пыл малыша. Но бывают и такие моменты, когда ребенок не понимает слово нельзя. Тогда родителям необходимо четко понимать, как правильно ставить запреты. Делать это следует серьезным, иногда даже строгим, тоном. Если один из родителей, что-то запретил, то другой член семьи должен поддерживать этот запрет тоже и не идти на поводу у ребенка.

Школьники

И вот, наконец, ребёнок отправляется в школу. Здесь уже абсолютно другая внешняя среда, она начинает предъявлять малышу новые требования. Ваш ребенок должен становиться ответственным, уметь планировать свои действия и его достижения начинают оценивать, хотя раньше этого никто никогда не делал. В этот особенно сложный период нужно быть крайне внимательными к своему чаду, поддерживать его и помогать преодолевать трудности. Нужно понимать, что это новый этап в жизни вашего ребенка, а это значит, что это и новая тактика поведения его родителей. То, насколько хорошо ребенок будет справляться с новыми требованиями, во многом будет зависеть от того, насколько хорошо он справился с предыдущими кризисами развития.

Выводы

Таким образом, родителям, которые задумываются, как понять ребенка, в первую очередь необходимо уяснить, что у каждого возраста есть свои задачи. И эти задачи являются простым естественным следствием процесса взросления. Родители, научившись справляться с проблемами одного этапа, не понимают, что их ребенок уже повзрослел и изменился. У него возникли новые интересы, требования, желания и особенности поведения. А это означает, что и родителям необходимо незамедлительно менять свою тактику поведения, а не вновь начать размышлять, почему ребенок снова стал вести себя по-другому и не слушается их. Такие этапы на пути развития называются «кризисами развития». Кризисы являются абсолютно нормальным условием развития ребенка, поэтому не нужно бояться их. Однако стоит о них знать для того, чтобы помочь своему ребенку адекватно справиться с ними.

Особенно тяжело, когда ребенок не понимает слово нельзя. Попробуйте без крика, в спокойной обстановке попытаться поговорить со своим чадом. Объясните ему, что это не просто "нельзя", при непослушании могут возникнуть трудности и проблемы.

Желаем успехов в воспитании ваших деток!

Так трудно понять своего ребенка. Часто сложнее, чем постороннего человека. И больно на душе от непонимания. Постоянно ноет глубоко внутри от невозможности разрешить эту проблему. Почему так сложно говорить на одном языке? Как родителям понять своих детей?

Почему родители не понимают детей

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана дается ответ, почему родители своих детей не понимают. Дети могут внешне быть схожи с родителями. Но вот психикой малыш может быть абсолютно непохожим на родителей.

Каждый ребенок - это индивидуальность, уникальное создание, со своими желаниями и способностями. Он рождается со своим набором векторов - совокупностью врожденных свойств и желаний. Вектора не передаются по наследству. Если ребенок рождается с такими же векторами, как у родителей, им проще будет его понять. А если нет? Непонимание будет зашкаливать.

Родители хотят, чтобы их чадо делало так же, как они, интересовалось тем же, чем они. Они сравнивают с собой, считают, что ребенок должен быть похож на них. Пытаются подстроить под себя. Сделать совершенством, чтобы чадо стало тем, кем не удалось стать им самим. И если ребенок не соответствует ожиданиям, возникает конфликт. Родители не понимают, в кого такой уродился. Их не устраивает, что он не оправдывает их ожиданий.

Родителям необходимо принять тот факт, что их ребенок не такой, как они. В нем не надо пытаться развить свойства, которых просто нет. Его нужно просто понять.

Есть и еще одна ошибка. Многие родители считают, что будут своих детей воспитывать так, как их воспитывали, и не понимают, что это не всегда правильно, что это травматично для детской психики. Современные дети совсем другие, их нельзя воспитывать методами, которые использовались несколько поколений назад. Более того, из-за того, что психика детей отличается, они по-разному реагируют на одни и те же воздействия. Именно поэтому в одной семье при одинаковом воспитании дети могут сильно отличаться. Что одному может пойти на пользу, способно покалечить другого.

«…Юрий Бурлан говорит на тренинге, что психика детей современных иная и что очень важно, как мы их воспитаем и кем они вырастут - большими или так и останутся маленькими (психикой), если их губить, не давая им правильно развиваться.

Спасибо вам, Юрий Ильич! Ведь мамы, которые прошли тренинг, теперь знают, как помочь своим детям развиться, чтобы они могли расти большими людьми…»
Ирэна Т., Великобритания

Когда уговоры не помогают, объяснения, просьбы, мольбы безрезультатны, родители нередко пускают в ход физические наказания. Что категорически недопустимо.

Ребенка с кожным вектором, очень активного и не сидящего на месте ни минуты, родители могут посчитать гиперактивным и пробовать лечить. Ходить по врачам и психологам, не понимая, что это норма для него. И могут навязывать занятия, которые ему не подходят и не нравятся. У него просто нет свойств и желаний для этого. Он будет раздражаться, отказываться что-то делать, не будет слушаться.

Или ребенка с анальным вектором, медлительного и нерасторопного, родители будут подгонять. А он не будет справляться, успевать. Он не может делать быстро, но у него есть свойство - делать качественно. Ему важно сделать основательно и довести дело до конца. А мама может обзывать его тормозом и вводить в ступор. Мама не понимает его, если она обладательница кожного вектора, не терпящая нерасторопности.

Необходимо понимать, какого ребенка надо больше хвалить, какого - ограничивать в чем-то или стимулировать материально.

Сложно понять детей подростков

Почему родители особенно своих детей-подростков не понимают, вполне объяснимо. В пубертате, в этом важном и сложном возрасте, подросток начинает брать на себя ответственность за свою жизнь. Начинает «экспериментировать» на родителях. Не слушается, поступает как хочет. Начинаются отношения с противоположным полом, страдает учеба. И родители это не могут принять.

Чем правильнее подросток воспитан, тем более гладко будет протекать период пубертата. А если ребенок не понимает родителей, почему они кричат на него, то что он может сделать? Он будет отрицательно реагировать: плакать, огрызаться, замыкаться в себе.

Если мама в стрессе, ей плохо, в семье не ладится, это будет отражаться на ребенке. У него может быть все, а он будет несчастлив. Ему важно получать от мамы чувство защищенности и безопасности. Иначе не будет чувствовать опоры, защиты, ведь он еще связан с родителями. Когда ребенок получает от мамы чувство защищенности и безопасности, развитие проходит более благоприятно .

Понять друг друга возможно

Если ребенок не хочет понимать родителей - что делать? Понять его! Когда родители научатся понимать себя и ребенка, они будут знать, как необходимо его воспитывать и как себя правильно с ним вести. Тренинг Юрия Бурлана поможет получить эти знания.

Для понимающих родителей будет очевиден ответ на любой вопрос по воспитанию детей:

Почему он вам хамит;

Почему обманывает или ворует;

Почему упрямится;

Почему постоянно молчит;

Почему чуть что - плачет, закатывает истерики.

Ведь мы хотим, как лучше, а получается… И чтобы не получалось «как всегда», родители должны понимать детей. Найти подход. Отношения с каждым ребенком необходимо строить кирпичик за кирпичиком.

Непонимание возникает из-за разных желаний. И не поздно все исправить, дать ребенку необходимое. Научитесь правильно выстраивать свое поведение с ним. И тогда его поведение станет понятным и предсказуемым. Пропадет желание требовать то, на что он не способен. Вы поймете, что делали не так.

Советы для родителей, желающих понять своих детей
Системно-векторная психология помогает разобраться, как понять друг друга родителям и детям. Вы сможете пробиться к ребенку, достучаться до него. Стать ему другом, заслужить доверие. Он увидит в вас понимающих родителей, чего раньше не видел. Ему станет свободней жить и дышать. Он начнет вас слышать. Он начнет относиться к вам по-другому.

Ребенок в возрасте 8 лет это уже не тот наивный непосредственный малыш, каким вы привыкли его видеть. В этом возрасте у мальчишек и девчонок четко проявляются различия между полами, их начинают одолевать сомнения, насколько правы взрослые, становятся непослушными, несдержанными и эмоциональными, требуют самостоятельности, с которой сами, зачастую, не совсем знают что делать, отчего между взрослыми и детьми неизбежно возникают конфликты. Как можно избежать конфликтных ситуаций, а в случае, если они неизбежны, выйти из них с наименьшими эмоциональными потерями, попробуем выяснить в нашей статье.

Учитесь и учите контролировать эмоции

Умение управлять своими эмоциями - одно из основных способностей человека, в котором родителям подростка необходимо, в силу сложностей общения с подрастающим поколением, практиковаться ежедневно, а также предстоит обучить этому искусству своих детей. Как это можно сделать в повседневной жизни давайте попробуем научиться.

Четкие стандарты поведения . В семье должны быть установлены четкие рамки и критерии поведения. И придерживаться их, наверное, самая тяжелая родительская обязанность, которая вызывает наибольший протест у ребенка. Однако, в тоже время отсутствие ограничений вызывает у ребенка ощущение, что вы не заботитесь о нем и не переживаете о его состоянии. В присутствии всех членов семьи распишите правила, которым необходимо придерживаться всем и четко начните это делать.

Сделайте паузу . Если вы слышите от своего чада не те слова, которые ожидали - обратите на них внимание. Сделайте глубокий вдох, постарайтесь не злиться. Помните, что родителям необходимо не только самим быть сдержанными, но и научить этому ребенка , а что может научить лучше, чем живой образец для подражания. Сделав паузу, скажите в ответ, «Давай попробуем еще раз. Я тебя внимательно слушаю. Я понимаю, что ты хочешь мне сказать нечто важное, но в первый раз у тебя получилось не очень». Обращайте внимание ребенка на слово «пожалуйста », акцентируйте, как когда-то в детстве его «волшебную» важность и научите строить предложения с использованием этого слова. Объясняйте ребенку, как правильно описать свои чувства , попросить, дать понять о проблеме, например:

• «Пожалуйста, дайте это сделать мне самому…» звучит гораздо приятнее, чем извечное «Я хочу сам!»
• «Пап, не мог бы ты мне дать…» гораздо быстрее найдет отклик, чем знакомое всем родителям высказывание «Я не знаю, где это лежит, и не хочу искать!»
• «Обратите на это внимание, пожалуйста…» подчеркнет важность для ребенка какого-то события и уж точно сориентирует родителей к чему им стоит присмотреться внимательнее.

Поддерживайте связь

Вы ведь замечали, что ребенок часто начинает нервничать , когда вы дома, но висите на телефоне, погружены в новости на фейсбуке или что-то ищете в своих бумагах? Он понимает, что, хотя вы физически рядом, ваше внимание где-то очень далеко от него.

Его нормальной реакцией будет привлечь ваше внимание, но так как знаний, как это сделать правильно у него пока не хватает, то бунт, драка, истерика или агрессия это то, что всегда у подростка под рукой и работает просто безотказно!

Если вы дома, постарайтесь уделять ребенку максимальное количество внимания , насколько бы это не звучало заезженным штампом. Именно сейчас, когда маленькому человеку еще так важно ваше участие в его делах и ваша оценка его рассуждений формируется ваше с ним будущее: закладываются основы дальнейшего понимания , умения договориться, формируются основные семейные и базовые ценности человека.

Вы учите ребенка жить своим примером . И если его главный пример - родители - постоянно проводят время за компьютером или в рабочих звонках, просто не обращая внимания на слоняющегося из угла в угол подростка, предлагают ребенку заняться за соседним ноутбуком или включить телевизор, лишь бы не мешал, то у него просто нет особого выбора, каким ему вырасти.

И когда через 3-4 года вы будете сетовать на то, что подросток не обращает на вас совершенно никакого внимания, постоянно сидит за компьютером, а разговаривать с ним все равно, что общаться со стенкой, помните - он просто копирует ваше поведение , когда вы также отгораживались от ребенка делами, вместо того, чтобы полноценно быть рядом с ним каждый день, разговаривать на всякие, с вашей точки зрения, глупые темы и радоваться простым вещам вместе .

Не поддавайтесь духу соперничества

«Моя Катя уже свободно разговаривает на английском!», «Сережа на выходных выиграл городской кубок по теннису!», «Виталик поедет на соревнования по легкой атлетике в составе молодежной сборной!» - кому из родителей незнакомо ощущения неполноценности, когда кто-то из ваших знакомых произносит что-то подобное.

Наши дети стали заложниками завышенных ожиданий своих родителей и если вы понимаете, что ваша семья сейчас не в «тренде», то всерьез расстраиваетесь, ощущая себя плохим родителем, а ребенка зачисляете в разряд недостаточно талантливых или обыкновенных лентяев.

Быть просто любящим родителем и разрешать ребенку наслаждаться детскими годами так, как ему этого хочется, в наше время уже считается недостаточным.

Наши дети чувствуют недовольство родителей, слышат наши высказывания на тему: «А вот Саша уже отлично умеет...», «А Леночка давно знает…», «А Виталик великолепно занимается…» и понимают, что они недостаточно хороши по сравнению с другими детьми, быть такими как они есть, и получают проблемы с самооценкой .

Родители же понимают, что каждый ребенок талантлив по-своему , абсолютно индивидуально, а детские успехи не всегда зависят от приложенных родителями усилий, но все равно продолжают мыслить неконструктивно и соревноваться с другими родителями.

Как перестать это делать?

Определитесь, чье мнение для вас по-настоящему авторитетно . Вы прислушаетесь к мнению доктора, уверяющего, что ребенок развивается нормально; учителя, который абсолютно чистосердечно на родительском собрании рассказывает, что ваш ученик успевает по предмету в рамках программы; мужа, в который раз призывающего не читать интернет-форумы, или голоса вашей собственной интуиции.

Решите, что для вас важнее . Вы хотите вырастить здорового и счастливого ребенка, у которого хорошие отношения с родителями, или соответствовать высоким стандартам, которые кто-то навязывает в качестве обязательной программы. Ребенок предпочитает провести выходные на велосипеде с родителями в парке, а не за изучением английских глаголов или покорением горных лыж? Прислушайтесь к нему, ощущение счастья, которого часто так не хватает и взрослым, и детям, живет в абсолютно простых вещах.

Помните о волшебном эффекте слова «зато» . Родительские мечты могут не иметь ничего общего с талантами ребенка. Нередко, если в семье у сына поддерживается идеальный образ спортивного, выносливого лидера, в роли которого ранимый, чувствительный, поэтичный мальчик чувствует себя совсем неуютно. И перед тем как в очередной раз расстроиться, что сын не выиграл соревнования по контактным видам спорта и не захотел пойти с командой в поход сплавляться на байдарках, вспомните про все его «зато»: ваш ребенок добрый, веселый, культурный, честный и эмоциональный мальчишка. Разве этого мало?

Сравнивайте успехи своего ребенка не с достижениями других детей, а с его собственными результатами прошлых периодов . «Твой почерк стал намного лучше» или «Этим летом ты подтягиваешься на турнике уже целых пять раз!» - именно такая похвала не только закрепляет детские успехи, но и стимулирует к абсолютно правильной борьбе, с самим собой, а не с окружающими. Нам и нашим детям необходимо доказывать себе, что в чем-то мы, безусловно, с каждым разом становимся лучше и можем еще и еще раз поднимать невидимую планку, достигая все новых и новых высот. Закрепляйте в детском сознании такие моменты: создайте специальную доску достижений и прикрепляйте на нее знаменательные фото, рисунки или записи, которые бы помогли маленькому человеку собраться и поверить в себя в трудную минуту, когда ему будет необходима поддержка.

И пусть для окружающих наши высоты и достижения будут недостаточно важными, мелкими и непонятными, ребенок перестанет волноваться, что он может быть хуже других, возьмет курс не на популярный внешний, а на важный внутренний рост .