Как понять, есть ли взаимность? Как узнать, взаимны ли ваши чувства к понравившейся девушке.

А чтобы зацепить вас всех, скажу, что эта статья и про любовь и про дружбу тоже! Как дружить с теми, с кем очень хочется. Вы обязательно найдете здесь историю про себя.

Почему-то наша жизнь так устроена, что если кто-то важный нас не любит, мы думаем, что плохи сами. Как же распутаться из этой ловушки и начать получать удовольствие от жизни и от своей любви. Я поразмышляла на тему о невзаимной любви, повспоминала свои шрамы на сердце и вот, что у меня получилось.

Как добиться взаимности в любви, как добиться взаимности в дружбе, стоит ли добиваться взаимности.

1. О моей любви к Бреду Питту и не только смотрите видео
2. Я расскажу четыре истории, в которых вы узнаете себя, и покажу вам, что там происходит на самом деле.

a) “Я люблю. Но не рискну подойти. Он и не подозревает о моих чувствах”
b) «Я люблю, ухаживаю. Но отношений у нас нет.»
c) “Я не понимаю, расстались мы или нет”
d) “Я не могу пережить этот разрыв. Я все еще люблю!”

3. И поделюсь основными тремя выводами и решениями о том, как добиться взаимности в отношениях.

Я буду рассказывать любовные истории. Но все это отлично срабатывает и для дружеских отношений тоже. Так что читайте в этом то, что ближе вам.

Итак? для начала смотрим видео. Но, чур, Бред Питт мой. Добивайтесь взаимных чувств от всех остальных.

Итак история первая. Как добиться взаимности от парня и амбиции в любви и дружбе.

Ко мне обратилась девушка 26 лет по поводу трудностей в отношениях с молодым человеком. Она рассказывала про свои переживания, приводила примеры из предыдущих отношений… и в какой-то момент у меня появилось ощущение, что никто из ее избранников таковым на самом деле не являлся. Ей не очень-то нравились те, с кем она встречалась.

Когда мы стали разбираться, а кто ей нравится-то на самом деле, почему она не строит с ними отношения, выяснилось, что она настолько твердо уверена в том, что недостойна строить отношения с классным мужчиной, что она не то, что шагов навстречу к симпатичным мужчинам не делает, она порой даже сама себе не может признаться в том, кто ей на самом деле нравится.

Но я ведь обычная девушка.

Понимая, что она не голливудская звезда, она стоит себе в сторонке и помалкивает, НИКАК не проявляя своих чувств или хотя бы интереса к мужчине, который ей приглянулся. При этом она может довольно много душевных сил тратить на то, чтобы мечтать о том, чтобы ОН ее заметил, чтобы ОН догадался, что он ей нравится, чтобы ОН проявил инициативу.

То есть она ждет у моря погоды, даже не подойдя к морю.

А он может быть и рад был бы выпить с ней чашечку кофе или бокал вина. Но она ему кажется такой отстраненной, такой самодостаточной, тихой. Вряд ли она согласится.

Это история про то, что мы иногда сами себя лишаем сладкого, сами себя лишаем шанса на взаимность, решая за другого, даже не давая ему шанса согласиться.

Мы почему-то настолько уверены в своем несовершенстве на фоне идеальности возлюбленного, что не даем миру убедить нас в обратном. Слишком страшно .

При этом поясню на всякий случай, речь не о том, чтобы во что бы то ни стало пытаться приударить за ребятами на крутых тачках или неказистым парням уже завтра начать завоевывать топ-моделей. Нет. Речь не про стереотипы успеха и недосягаемости, речь про свои чувства и желания, о том, чтобы слышать себя и как-то проявлять себя. Недоступным, желанным и нереально притягательным может казаться сосед Петр с верхнего этажа, но “зачем я ему…” У него в жизни наверняка полно людей, еще более интересных чем я.

Вторая история. Как добиться взаимности от девушки, или отношения, которых мы не замечаем.

Молодой человек тридцати лет рассказывает о том, что он пытается из-за всех сил понять как добиться взаимности от девушки, но ничего не получается, у него ни в какую не складываются отношения… Оказывается, что это неправда. Оказывается, что он довольно успешно умеет с девушками дружить, работать вместе, но вот вывести отношения за пределы дружеских у него не получается.

Т.е. важным шагом в нашей работе было то, что он заметил, что отношения с девушками у него есть. Он понял, что был так сильно сосредоточен на своей цели во что бы то ни стало найти себе девушку, на том, как добиться взаимности от девушки, что полностью игнорировал то, что с ним происходило в реальной жизни. После нашего разговора он стал более искренне и свободно общаться со своими друзьями, стал лучше слышать обратную связь: и критику и комплименты. Он становился и увереннее в себе, и начал получать непосредственные советы о том, что именно девушек смущало в его ухаживаниях.

Хэппи Энд не заставил себя долго ждать.

Это история про то, что порой мы так сильно сосредоточены на какой-то своей идее отношений, с таким упоением строим отношения с воображаемым человеком, что забываем услышать, увидеть, что реально происходит с человеком и какие знаки внимания были бы наиболее уместны для него сейчас.

При чем можно просверлить своим влюбленным взглядом монитор, снова и снова разглядывая его аватарку, но при этом в реальной жизни общение с ним может быть на самом деле совсем не таким приятным. Замечать реальность совсем не так романтично и просто, как отшлифовывать любовь к нему в своем воображении.

Как добиться взаимности от девушки? А как добиться взаимности от ее аватарки?

Это были две истории, в которых отношений любовных по сути нет и не было никаких. А теперь посмотрим, как невзаимная любовь прокралась в отношения.

Третья история. Стоит ли добиваться взаимности в отношениях… когда, на самом деле, ненавидишь…

У них когда-то был роман, давно уже. С тех пор у них были разные отношения с другими людьми. Но время от времени они встречаются. Иногда кофе попить, иногда поцеловаться… Нет, они не встречаются. Он зовет. Она прибегает. Им просто хорошо вместе, весело. Секс опять-таки. Она не перестает надеяться где-то в глубине души на что-то большее, она ищет разные способы, как добиться взаимности от парня. Но каждый раз это оказывается какой-то одноразовой историей.

Начинаешь ее расспрашивать, что она чувствует, когда он зовет, что она чувствует, когда потом снова не рвется встречаться… и она описывает только положительные чувства: интерес, радость, надежду. Говорит “я все понимаю, у него просто такой период…” Или в крайнем случае: “я сама дура” . И почти всегда за этим оказывается очень много боли и гнева . Потому что одно дело, когда для них обоих это несерьезно, и совсем другое, когда она надеется и ждет, а он “поматросил и бросил”, а потом еще разок. Стоит ли добиваться взаимности?

Эта история про то, что он не берет на себя ответственность за эти отношения. И это не значит, что он жениться на ней должен: нет, просто вкладываться в отношения, отвечать за свои поступки. А ей… когда она начинает осознавать все то, что она на самом деле чувствует, когда она выходит из своей иллюзии непробиваемых розовых очков, ей тогда уже не нужна помощь. Она вдруг становится уверенной и уже очень хорошо понимает, что ей делать. Стоит ли добиваться взаимности в таких отношениях? Нет.

Четвертая история. Стоит ли добиваться взаимности в отношениях только лишь из страха одиночества?

Она ему сказала: “Развод! Уходи! Между нами все кончено!” А он не верит, не хочет, не может отпустить, пытается притащить ее к психологу, говорит ей, что она ужасно изменилась… На приеме он рассказывает, как он любит ее, как ему с ней хорошо, но дальше, переходя к подробностям, оказывается, что у них сплошные трудности, что она на него кричит, пренебрегает им, может быть изменяет, давно не проявляет по отношению к нему никакого внимания и заботы. А он всего этого не видит, как будто рассказывает, но сам себя не слышит.

И когда у него получается ее услышать, ему становится очень грустно, одиноко, наконец-то многое понятно. Она давно ему говорила… но он не слышал. Почему-то не слушал. Не придавал этому значения. Ему казалось, что если он с ней, если он ей верен и у него нет никаких претензий к ней, то этого уже достаточно. Но в какой-то момент этот придуманный мир начинает трещать по швам.

Почему в отношениях ему так трудно было услышать то, что ему на самом деле говорили открытым текстом? Часто бывает так, что за этим стоит идея, что они уже по умолчанию вместе, забывается ощущение, что они вообще-то говоря отдельные люди изначально. И страх одиночества. Ее упреки ассоциируются у него с тем, что она хочет его бросить, а это настолько невыносимая мысль, что мозг просто отказывается воспринимать информацию.

Ощущение, что “я недостоин” этого человека, этой любви (этой дружбы) — с одной стороны, вызывает сочувствие. С другой стороны, это довольно выгодная позиция. Можно мечтать о взаимности, ждать, размышлять, страдать, лениться, скучать, бояться… Это значительно проще, чем создавать интересные отношения прислушиваясь к потребностям любимого.

Совершенно не обязательно добиваться взаимных чувств для того, чтобы и себя самого . Почему, зачем и от кого вы ждете разрешения, одобрения, резолюции “Ты хороший. Можно. Заботься и люби”. Если понять, что любовь это не потребление, а созидание, то в каком-то плане вы получаете этот карт-бланш. Вам уже не нужно ждать никакого разрешения. Вы можете внимательно и спокойно заботиться, , видеть и слышать, когда человек расположен к общению, а когда нет, делиться чем-то ярким, интересным, важным, личным из своей жизни. Влюбленность дает довольно много созидательной энергии уже сама по себе. А за свое счастье и наполненность своей жизни мы отвечаем сами прежде всего.

Надеюсь, у нас с вами взаимная любовь?
Елена Заитова

Здравствуйте, друзья. Вот вынырнул опять после долгого перерыва, рассылку нашу за это время чуть не продали с аукциона, пришлось отбиваться. Ай-яй-яй мне, конечно, за паузу столь затяжную, но есть причина: живу в глубоком погружении в три новенькие детские жизни – двух младших сыновей (Илюше 4 года, Иосику 5, скоро шесть) и дочки Мифы (1 год и 4 месяца).

Квартира психиатра Леви.
Сын Иосиф. – Я съел манную кашу. Теперь у меня сто тридцать семь мозгов.
Сын Илья. – А я покушал травожок (= творожок ). У меня стало четыре мозгИ.
Иосиф: – А у папы полмозга.

Снова и снова припоминаю предсказание Ванги "Будешь много заниматься детьми" , сделанное в начале восьмидесятых (). Детей было тогда двое, теперь восемь. Когда Ванга сказала мне это, подумал, что она имеет в виду профессиональную практику. С той поры действительно пришлось больше, чем прежде, помогать детям и их родителям, а через некоторое время вышло первое издание книги "Нестандартный Ребенок". Теперь думается, что феноменальной ясновидице приоткрылась и моя последующая бытность многодетным папашей. Никуда не денешься, жить придется долго и весело, с детьми иначе нельзя.
Сегодняшний выпуск как раз об этом, хотя и не напрямую. Снова о том, что

ЛЮБИТЬ СЕБЯ НЕЛЬЗЯ,
но если очень хочется, то можно

– Ну и тупой класс попался. Десять раз им объяснял эту чертову теорему, сам понял, а они все ни в зуб ногой.
Один учитель другому.

Есть любовь предписуемая и не предписуемая. Предписуемая – это НАДО. Любить надо, а не любить нехорошо, нельзя не любить.
Всем известные объекты предписуемой любви: Родина (в странах с соответственным режимом – ложно отождестляемая с Родиной власть, правительство, правящая партия, верховное лицо...), Родители, Дети, Природа, Учеба, Работа, Ближний (по заповеди "...как самого себя"), Бог...
Главных свойств предписуемой любви два.
1)Может быть внушена и может быть заразительна (как когдатошняя массовая любовь немцев к Гитлеру, как до сих пор не похороненная любовь к Ленину и Сталину, которой в детстве переболел и я);
2) Порождает протест и сопротивление. Любить по "надо" получается не у всех, особенно если с "надо" пережимают, и менее всех – у тех, кто склонен не только зомбироваться, но и думать. Зомбированные тоже подспудно чувствуют в предписанной любви что-то не то, какой-то обман и самообман, но чувствовать это себе не позволяют. Вытесненное не-то-чувство взводит пружину внутреннего сопротивления, дающую о себе знать нарастающей злобностью к инакочувствующим. А когда объекты оказываются поверженными – перевертышной ненавистью либо к ним, либо к себе, либо то и другое.
Что же до любви непредписуемой или даже запрещаемой, то ее многочисленные объекты перечислять не будем, каждый свои знает сам. Только один сегодня поместим в поле зрения: нас самих, наше Я, себя. Свое тело, свою душу, характер, судьбу, свое всё.
Тут сразу ловится некая двойственность. Любить себя вроде бы никто официально не запрещает. А фактически?.. Начиная со школьного возраста или пораньше нашу любовь к себе, в высшей степени естественную, природную, с разных сторон стараются угнобить, а то и угробить.
Чем угнобить-угробить? Оценочным террором. Скоро ли, долго ли переходящим в террор самооценочный. В продолжение и развитие оценочного террора в следующих поколениях.
Проблема массы людей, массы семей, массы коллективов, сообществ, больших обществ и государств, проблема всемирная и повсеместная. Древняя проблема, идущая из психобиологии, из агрессии и психоагрессии, из борьбы за статус, за место в иерархии себе подобных, за доминирование, за власть. Повсюду, где одни люди так или иначе властвуют над другими, где есть та или иная форма рабства, власти не нужны и опасны рабы, любящие вместо власти самих себя.
Тем же, кто хочет властвовать не глобально (себе дороже!), а частично – употреблять людей путем употребления ими впарываемого товара, нужны, наоборот, себялюбы, только обязательно глуповатые.
Новейший (не такой уж новейший, скажут философы и поэты ) виток проблемы неутолимой любви к себе на Западе и – половинчато, как обычно, в России – поощрение, вопреки заиндевелым табу, себялюбия. Культ самоублажения, самоутверждения, самокульт. Не такой уж новейший, скажут рыбаки, торговцы и умнейшие из политиков. Употребление потребителя требует присоединения к его мотивации. Ходовой манипуляционный прием рекламы: " ......(название товара), ты этого достойна!" Каждая рыбка достойна своего червяка.
О том же вещают и психологи-практики, психотерапевты, и иже с ними всевозможные коучи, гуру, гуроиды. Все о том же: любите себя, граждане клиенты и пациенты, любите себя настойчиво, и по любви вашей да будет вам, заодно и нам.
Я тоже в первом давнем советском издании "Искусства быть Собой" об этом робко повещал (с детства предписанная и внушенная самонелюбовь). С полной убежденностью уговаривал: полюбите себя, дорогой мой читатель, полюбите свободно, с полным на то правом, – тогда полюбится и что-то и кто-то кроме, полюбится вообще жить. Эх, если бы да кабы.
В те годы в советской империи утверждение права на хорошее отношение индивидуума к отдельно взятому самому себе было еще на грани крамолы. Повещал, однако, попытался объяснить, КАК – и некоторым помогло, даже сам ненадолго понял, потом понимание потерял, много раз восстанавливал, снова терял, находил, обновлял... Трудная тема самолюбви со знаком плюс или минус и ныне остается центральной в моей практике, переписке и размышлениях.

ТРИ НЕСОВМЕСТИМОСТИ

Я так себя люблю. А тот,
кого люблю, любить не хочет,
ведет себя как идиот,
из зеркала мне рожи корчит.
Несчастная к себе любовь
болячки множит, портит лица.
Любить себя горазд любой,
но как взаимности добиться?

Письмо это, со многими зернами драгоценного личного опыта – одно из тех, в которых человек с доверием рассказывает не только и не столько о своей проблеме, сколько о себе-в-целом; и это правильно, так и нужно, хотя и трудно для чтения из-за объемистости и часто вынужденной сумбурности. Приводя в читабельный вид, приходится, кроме изменения слишком узнаваемых деталей, многое сокращать и выстраивать в нечто более-менее упорядоченное.

ВЛ, Пересмотрел недавно "Неоконченную пьесу для механического пианино", это мой любимый фильм, и решил вам написать. В фильме герой говорит: "Мне 36 лет, а я никто. Все пропало".
Мне тоже 36 лет, а живу как пенсионер.
Основная проблема – в страхе. По вашему С-тесту я получился Тета тревожный (где-то 280 баллов), страхи в основном перед агрессией и превосходящей силой, и социально-оценочные.
Я очень хочу стать внутренне свободным. Своей жизненной задачей ставлю: избавиться от рабской зависимости от страха, возмужать, понять, зачем мне нужен этот страх и научиться им управлять.
И еще: вернуть ощущение радости жизни, прийти к ясному пониманию своих ценностей и приоритетов в жизни, повысить самооценку, уменьшить зависимость от мнений и оценок окружающих.
Я чувствую, что в душе есть сила, которая может и хочет любить, жертвовать собой ради любимых, возвращать в этот мир что-то светлое и хорошее, но вместо этого веду какое-то тоскливое существование. Теоретически понимаю, что где-то за этим – мой личный выбор (начитался соответствующей литературы), но почему-то от этого понимания сознание не меняется, все остается по-прежнему.
В работе над собой многое перепробовал. Даже "кришнаитствовал" четыре года. Все равно топчусь на месте. Страх меня сковывает, и жизнь становится похожей на болото. Мне кажется, главная моя проблема в каком-то искаженном мировоззрении, которое я никак не могу поменять. Иногда бывают озарения, но быстро проходят. Наверное, если бы я мог научиться контролировать свой страх, я больше совершал бы разных действий и получал бы больше реального опыта, без которого Жизнь не узнаешь.
Понесло в философию. лучше расскажу конкретную ситуацию, в которой проклюнулось что-то позитивное. Во дворе, возле моего дома, ко мне стали привязываться наркоманы. Всякий раз начинаю изрядно нервничать, когда рядом буянит "районная" молодежь, становится беспокойно и страшно. Несколько раз вызывал милицию, бесполезно.
И вот понял, что рассчитывать на кого-то не стоит, и пошел на Рукопашный бой, кое-что освоил. Драться с этими наркоманами даже и не пришлось: что-то, возможно, во мне учуяв, ребятки как-то сразу угомонились.
Может быть, Жизнь меня этим моим страхом направляет на путь истинный? И сейчас еще уровень страха повышенный: пугает агрессия, я не могу с ней смириться, но и не могу дать отпор, все деревенеет, и я думаю только об одном: когда же это кончится. Чувствую себя ребенком, который пытается как-то защититься от взрослых, но прекрасно понимает, что он в этом бессилен.
... Написал не о том главном, что болит. Как об этом сказать?..
Иногда кажется, что я не способен любить. Но это только иногда. Больше всего люблю своих детей и.. скорей всего, все-таки Бога. Увидишь закат или море, услышишь вдруг музыку, Баха или Чайковского – вот он – Бог, он прекрасен, и в сердце что-то происходит такое, что начинают литься слезы. В эти мгновения и себя начинаешь любить, и милосердие просыпается...
Быстро проходит. Продолжаешь жить как в клетке. Душно. Все вроде бы нормально, особых проблем нет. Все могло бы быть гораздо-гораздо хуже. Почему же я ничего и никого не люблю так, чтобы это наполнило смыслом всю мою жизнь, каждое ее мгновение?.. Может быть, Жизни придется протащить меня через далеко не приятные ситуации, чтобы я наконец научился любить?.. Валентин

Из ответа

Валентин, прочитал письмо и хочу сказать за него спасибо. Вы настолько искренне, ясно и ярко все описали (хотя вам самому, наверное, так не показалось), что у меня возникло ощущение, что Вы пишете не о себе, а обо мне. И это при том, что жизни наши и жизненные фазы вроде бы совсем разные.
Вы настолько ясно поставили задачи самопомощи и саморазвития, что мне почти нечего к ним добавить, и оставалось бы только перейти к подсказкам. Но подсказывание – не тот метод, который, как мне видится, к Вам применим. Диалог – дело другое. Задам вопросы...

Из ответа Валентина на мое письмо с вопросами

ВЛ, вы точно определили мое состояние: не могу нащупать опору (духовную, мировоззренческую), поэтому весь свой потенциал и накопившуюся жажду осознанной деятельности таскаю за собой, как чемодан без ручки. При этом я вполне отдаю себе отчет, что ситуация меня парадоксальным образом устраивает. То есть получается, что потребность в безопасности и жалость к себе перевешивает потребность в полноценной Жизни. Поменять ценности до сих пор так и не удалось...

Что вам дал опыт кришнаитства и почему вы его оставили?

Какие интересные люди попадались или сейчас есть на вашем пути, в вашей жизни? Завидуете ли вы кому-нибудь по-белому или по-черному?.. Хотели ли бы на кого-нибудь быть похожим?..

Интересные люди попадались. Это, например, мои друзья, но они все бездельники (по той или иной причине). А вот с интересными и деятельными людьми общение как-то не складывалось, потому что они здравые, цельные, а я нет, у меня все "искания", неадекватные действия, и я в их компании чувствовал себя гадким утенком, которому они могли снисходительно уделить немного внимания.
Насчет своей зависти могу говорить долго и с упоением. Начиная с зависти к необремененным заморочками владельцам дорогих машин, и заканчивая завистью к духовным учителям, которые что-то такое поняли про себя и мир, что смогли избавиться от вечно гнетущего страха. Завидую тем, кто может испытывать такую Любовь, которая выше страха смерти. Завидую тем, кто не только может испытывать экстаз творчества, но и оставаться при этом оригинальным, непохожим на других, и дарить окружающим действительно какие-то откровения, а не заезженные банальности.
Похожим хотел быть на очень многих. Больше всего меня привлекают духовные учителя, наставники, только не монахи, а те, кто активно живет, трудится и помогает другим осознать свое предназначение именно в этом Мире, здесь и сейчас. Живут вместе с нами, а не где-то рядом или выше.
Еще мне нравятся воины, а особенно воины-поэты, философы. Нравятся идейные, творческие бизнесмены. попадалось. А из известных людей (в разное время или одновременно): Стивен Кови, Ганди, Александр Невский, Сергий Радонежский, Суворов, Высоцкий, Генри Форд, Экзюпери, Никита Михалков (в молодости), Янковский, Дэн Миллмен и т.д.

Рукопашный бой – хорошо, я пожелал бы вам заниматься им основательно... Как бы вы описали философию или идеологию того вида рукопашного боя, которым сейчас занимаетесь?

Это система выживания в экстремальных ситуациях. В основе лежит осознанное применение законов механики и духовная подготовка. Духовную подготовку наш тренер ставит на первое место. Чем-то похоже на айкидо, то есть подразумевает неагрессивное отношение к окружающему миру и применение навыков боя лишь в крайних случаях. При этом все же это армейский вид боя, ставящий своей целью уничтожение противника, имеющего превосходство в силе и скорости. В системе нет "приемов", упор делается на базовые рефлексы, позволяющие в экстремальных ситуациях решать задачи по выживанию с учетом индивидуальных особенностей и окружающей обстановки.
Занимаюсь недолго, поэтому явного влияния занятий на свое психологическое состояние не замечаю, хотя непосредственно тренировки ставят мозги на место, снимают тревожность и напряженность.

...О том, как же научиться любить. Себя в том числе...

...Недавно понял, что мое основное представление о себе – "заколдованный принц". Ощущаю в себе огромный потенциал, но при этом как будто связан каким-то проклятием. И, наверное, жду принцессу, которая меня полюбит в таком обличье, и я "расколдуюсь".
А пока очень сложно себя принимать, последнее время все так начало раздражать, постоянно на все обижаюсь, жена выводит из себя регулярными упреками и наставлениями. И хотя я понимаю, что она просто отражает мое собственное отношение к себе, хочется, чтобы она была именно той принцессой, которая меня полюбит такого, какой я есть. Но что от нее требовать, если я сам себя не хочу принять?
Вот как себя полюбить и принять? Везде об этом пишут и говорят, как о ключевом моменте, а я никак не могу "въехать", что же это такое – себя принять. В религии говорят: полюби сначала Бога. А как его полюбить, если себя не любишь и не ценишь?.. У меня выходит вместо Любви непонятно что: смесь страха, подобострастия и зависти. Все-таки, думаю, начать надо с себя. А Вы как думаете?

Из ответа

Валентин, мне думается, начать в нашем с Вами случае лучше с упорядочения мышления. С прояснения основных понятий.
Любовь есть отношение одного существа к другому – верно ведь, так? Для отношения по имени любовь нужны ДВА существа. А вы – существо одно, а не два. И я – одно существо, и любой другой. Стало быть, чтобы полюбить себя, необходимо раздвоиться – на Любящего и Любимого. Возможно ли это?..
Внутренне – да, возможно, но только если эти два существа, образуемые из Себя-Целого, состоят из разных частей, разных уровней и сторон этого нашего единого Целого. Например: одна часть вбирает в себя все наработанное взрослостью, а другая – все оставшееся от детства, отрочества, юности... Почему бы Взрослому-в-нас не любить Дитя-в-нас, это живое божественное чудо, излучаемое каждым ребенком, и нами тоже, пожизненно – где-то там, внутри, под слоями прожитого и пережитого?.. Ведь это, в сущности, и происходит, когда мы чувствуем любовь к детям, и не только к своим – мы Себя, чудо-Себя, дивную тайну жизни своей и всеобщей в них переносно ощущаем и любим, и это божественно, это природно и свято.
А вот и одна из постоянных коварных ошибок сознания, примешивающаяся к такой естественной и полноправной любви:
"...если себя не любишь и не ценишь " – помещение слов "любишь" и "ценишь" рядом. Смешение несовместимых, враждебных друг другу понятий.
С некоей поры я понял, что несовместимы:
+ любовь и долженствование – нельзя полюбить по НАДО, а только по МОЖНО; любить себя не надо, а можно;
++ любовь и оценивание: нельзя любить и оценивать однопредметно и одновременно – либо одно, либо другое; любить себя – значит перестать себя оценивать;
+++ любовь и сравнение: "Не сравнивай, живущий несравним" (Мандельштам) ; любить себя – значит перестать себя сравнивать и оценивать, и позволить себе жить. Любить себя – значит не мешать себе жить, дать себе жить, вот и все.
Один из великих просветленных людей, достойных восхищения и восторга, с которым я имел счастье дружить, на мой вопрос "любишь ли ты себя?" ответил:
– Не знаю. Меня этот вопрос не занимает.
– Ну хоть нравишься себе или нет?
– Когда как, наверное. Не отслеживаю. Никаких чувств к себе не успеваю осознавать, хотя, наверное, где-то они есть. Мне это не интересно, интересны только результаты того, что делаю.
Посильно стараюсь следовать этому примеру.

Слово благодарности

Спасибо за поддержку!

Когда Виктор Эдигер отвечает на вопросы во время групповых аналитических бесед, сразу обращаешь внимание на его способность довольно быстро диагностировать глубинную проблему человека. Иногда понятно, на основе каких слов собеседника психолог сделал тот или иной вывод. Иногда — это загадка, но вывод впоследствии всё равно оказывается верным. Однажды, видя, что я никак не могу отследить его логическую цепочку, Виктор заметил: "Анализ не может быть основан только на логике, тут подключается интуиция" . Такое сочетание помогающих друг другу аналитичности и чутья, наверное, признак всякого хорошего психолога. Просто Виктор обладает ими в каких-то счастливых пропорциях.

Однако этот блеск не имел бы, на мой взгляд, особой ценности, если бы за ним не стояло другое качество психолога, которое более всего чувствуется не на стадии диагностики, а на стадии, когда Эдигер даёт задание обратившемуся к нему человеку. Это качество — уважение. Уважение, степень и уровень которого открываются далеко не сразу. Для Виктора его собеседник не существо, искажённое проблемой, от которой нужно очиститься, как от коросты, а неповторимое создание, для чего-то очень нужное в этом мире. Проблема при таком взгляде оказывается полезной для развития человека, драгоценной для раскрытия его потенциала. Виктор подсказывает, как обращаться с этим подарком, чтобы не ходить с ним, нераспакованным и отягчающим, по замкнутому кругу. И даёт зачастую нелёгкое, но всегда посильное задание.

Чтобы уметь занимать такую метапозицию, так созерцать очертания духовного пути человека, психоаналитик периодически должен ощущать в себе хотя бы частичку божества, которому, как известно, ведомы все пути. Думаю, божественное есть в каждом, но не каждый способен в нужный момент обратиться к этой части своей личности. Виктор — один из тех людей, который может это делать.

— Вы как-то сказали, что невзаимной любви не бывает. Почему? Ведь каждый из жизненного опыта может привести пример безответного чувства. Что вы имели в виду?

— Я в своё время глубоко исследовал этот вопрос. Интерес к человеку всегда взаимен, просто не всякий может позволить себе ответить взаимностью — по разным причинам: кого-то сдерживают обязательства, кого-то — предрассудки, кто-то боится взять на себя ответственность за последствия отношений, а кто-то закапсулирован так, что не может признаться даже себе в ответном чувстве. В последнем случае стоит лишь копнуть чуть глубже — и это чувство обнаруживается.

Вот, скажем, мужчина уходит от женщины, сбитый с толку какими-то установками окружающего его общества (например, потому что она растолстела и не соответствует модельным стандартам), а на поверку оказывается, что отношения не исчерпаны, и эта женщина ему нужна. Ведь именно с ней рядом раскрываются какие-то важные его стороны. Любовь всегда взаимна, просто пути людей друг к другу разные, и не всегда одинаково ясные и открытые.

— Если один человек любит другого, того, кто ему кажется равнодушным, или уже находится в каких-то отношениях, то нужно признаваться в этом чувстве?

— Конечно. Вы не можете знать, что происходит внутри того, кто вам так нравится. Пусть он знает о вашей симпатии, а там видно будет. Дайте ему возможность выбора.

— Когда-то я любила несвободного мужчину и не смела ему в этом признаться, потому что он обожал свою жену, и мне эти отношения казались такими святыми, что мне моё чувство казалось вероломством. Я надолго исчезла из поля зрения этого человека, всё так и перегорело во мне. А потом я узнала, что через год после виденной мной идиллической семейной жизни они расстались. И я подумала, что бог весть как поступил бы этот человек через год, если бы знал о том, что я испытываю. Тем более, что он мне явно симпатизировал. Это подходящая иллюстрация того, о чём вы говорите?

— Да, вполне.

— Мне запомнилось ваше рассуждение по поводу спекулятивного понятия "верность". Вы говорили: "Если человек любит партнёра и хочет быть с ним, то при чём здесь верность? А если человек страстно хочет кого-то вне нынешних отношений, но не позволяет себе сделать шага "влево", то что красивого в том, что люди называют верностью? Кто хотел бы такого "верного" партнёра?". Мой вопрос о предательстве. Что такое, с вашей точки зрения, предательство в отношениях?

— Понятие "предательство" существует только во взаимозависимых (даже если они ещё взаимовыгодны) отношениях несвободных людей. Несвободных брать ответственность на себя и делать самостоятельно выбор. В этом случае люди называют предательством действия человека, которые не соответствуют ожиданиям его партнёра.

В зрелых отношениях перемена в поведении даже без предупреждения воспринимается как предмет для диалога, узнавания причины (если в этом есть нужда или интерес) и принятия решения по дальнейшим взаимоотношениям. А во взаимозависимых отношениях мужчины и женщины предательством считается прекращение ожидаемой монополии на допуск к гениталиям партнера.

— Как вы понимаете развитие в паре?

— Развитие, если разобраться, всегда индивидуально. Задача человека — раскрыть какие-то новые возможности, грани, миры в себе, чтобы воспринимать жизнь в более широком спектре. Он пока не настолько самодостаточен, чтобы делать это самостоятельно, без помощи других людей. Общество провоцирует раскрытие потенциала человека своим плюрализмом, многообразием форм. Разумеется, он выбирает из раскрытого в себе мира то, что ему ближе по психофизиологическим и духовным особенностям и продолжает своё развитие, соответственно развивая эти качества в соответствующих сферах: культуре, науке, прикладных делах и прочее . А любимый (это я уже о парных отношениях) более всех способствует тому, чтобы человек раскрыл в себе и принял то, что не мог принять раньше. Любимый — это более тонкий, индивидуально подобранный инструмент.

Развитие в паре — это в идеале принятие в себе, или хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий к нему.

— Сейчас у меня возникло ощущение, что разговор ведётся вами с слишком высоких позиций. С точки зрения Будды какого-то. Но я не Будда, и что делать мне, скажем, с чувством, что меня оставили, предали, или с чувством, что я предаю кого-то, если поступаю так, как мне хочется? Я не настолько развита и самодостаточна, чтобы быть вне этого. Как быть обычному человеку?

— Я ответил с двух позиций: как вы выразились, Будды и человека — тоже пока зависимого. Чаще я пребываю во второй позиции, а первую получаю в виде подарка. Довольствуюсь такой шизофренией. Основное в моём ответе — это всё-таки "хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий". Принимать трудно, это особый процесс: инерция протеста не пускает, любовь и симпатия помогают. Главное — чтобы процесс был за счёт себя, а не партнёра. Скажем, нельзя, с моей точки зрения, говорить: "Какой же он пофигист, он никуда никогда не спешит, как же ему научиться мобильности в жизни…", а лучше: "Как же Меня выводит его неспешность и невозмутимость… Что Мне сделать, чтобы понять, какая позитивная сторона может скрываться в этих качествах?" И т.д. Вот это и есть индивидуальное развитие, хотя и в паре.

Что касается "несовершенных чувств" обычного человека… Важно для начала понимать, что это Твоя реакция на действия партнёра. Когда приходит понимание, а лучше осознание, то в любом случае ты будешь расти, становиться зрелым, и постепенно появляется другое отношение к своим реакциям на обиды, да и сами реакции понемногу изменяются .

— С вашей точки зрения, возможен ли парный апгрейд? Он является сюжетом многих "семейных" фильмов: отношения мужа и жены, кажется, исчерпали себя, жизнь их выхолощена, но происходит какое-то событие — и в финале ситуация под названием "Я посмотрела на своего мужа другими глазами". А далее — новая счастливая жизнь тем же составом семейства.

— Нет, перезагрузка тоже всегда индивидуальна и переживается единолично. А в этих парах после "Я посмотрела на мужа другими глазами" остаётся потом столько скрытой, "забытой" боли, столько того, о чём сложно говорить, то есть столько непринятого, что о зрелых отношениях говорить не приходится. Я с этим не раз сталкивался. Возможно возобновление отношений, если пара рассталась не менее чем на два года, а потом воссоединилась. Такое случалось. Но это будет не возобновление отношений прежних людей — встретятся два новых человека. И многое у них будет по-другому.

— Можете ли вы назвать критерии, которые указывают: отношения нужно прекращать, дальше будет только затухание — деградация?

— Отношения прекратить невозможно до тех пор, пока есть сильная небезразличная реакция на партнёра даже при его физическом отсутствии. Деградация или разрушение происходит при отсутствии работы над своими реакциями по поводу действий партнёра, а энергия направлена на претензии или попытки изменить партнёра. Поэтому внешние отношения рекомендую прекращать после неоднократных (3-5) неудачных попыток работы над собой.

— Вы говорили, что после расставания ни в коем случае не рекомендуете на чувстве утраты искать другого партнёра. Мне понятно почему: использование другого в качестве анальгина бесперспективно. Но человек в таких состояниях хитёр и пытается уверить себя, что боль утраты прошла. Какие вы маркеры можете указать, которые бы говорили, что вот сейчас уже можно подумать о личной жизни? И ещё хотелось бы ваших рекомендаций по поведению во время утраты партнёра (уход или смерть), особенно в первые несколько недель. Как быть с этой болью наиболее экологично?

— После расставания, когда отношения действительно прекращены, человек перестаёт испытывать претензии к бывшему партнёру, более того, чувствует искреннюю благодарность к нему. Не боится и не стремится встречаться с ним. Если у вас много претензий, значит, отношения, несмотря на отсутствие партнёра, продолжаются.

После утраты близкого человека нужно сознательно посвящать 10-20 процентов времени суток медитации страдания, уныния, понимая, что это нормальная реакция. То есть нужно сознательно садиться и страдать, плакать, перебирать старые фото и т.д. Постепенно накопленная боль вымоется из организма (это займёт от двух недель до шести месяцев), а вы останетесь с ценным опытом для дальнейшей жизни.

А делать вид, что ничего не произошло, — это значит загонять страдания вглубь. К тому же, они всё равно будут прорываться, и тогда вас будет штормить уже без вашего участия и гораздо более жёстко.

Если же человек не работает над переживаниями после разлуки, то просто два года не рекомендуется искать или допускать явно зависимых отношений.

— Значит ли это, что два года не искать вообще никаких отношений? Они ж, получается, всё равно будут зависимыми, любые.

— Допускаются различные формы отношений, но при обнаружении влюблённости следует оберегать партнёра от себя.

— Чтобы не допускать болезненного "залипания"?

— Да.

— Интересно, а что лично вы ещё не можете принять в себе?

- Мне ещё нелегко принять внутри себя бунтаря, спорящего с обществом. Поэтому он, бедолага, выскакивает на каждом шагу — где надо и не надо..

— Какое маленькое (или большое) душевное открытие вы в последнее время сделали для себя, к какому внутренне ценному выводу пришли?

— Всему своё время.

— В последние годы вы увлеклись фотографией. Что значит для вас это увлечение?

— Да, я фотографирую и меня тоже. Для меня это ещё один метод развития, такая фототерапия — медитация, где я учусь экпериментировать. Там сразу проявляются форматы и шаблоны моей психики. Кроме того, можно отследить реакцию окружающих, меняя фото в соцсетях, это помогает менять мнения о себе и принимать всё это.

— Какие процессы (или тенденции), происходящие в современном обществе, вас радуют? Что вы особенно приветствуете?

— Приветствую проявление и утверждение совершенно различных и даже противоположных понятий во всём: мнениях, поведении, творчестве, быту, отношениях, науке и околонауке, политике… Ведь именно это ведёт к принятию всех сторон жизни, и только после этого принятия появляется возможность найти и реализовать себя.

О существовании любви, в том числе взаимной рассуждали во все времена известные поэты, прозаики, философы и «обычные смертные» в компании самых близких друзей. Но по делу на эту тему могли и могут говорить только единицы. Те, кто встретил свою взаимную любовь и прожил с нею долгие годы. Благо, мы все еще наблюдаем пожилые пары, которые прогуливаются в парке, держась за руки. И они вселяют надежду в то, что каждый из нас так же, когда-нибудь встретит того самого или ту самую.

Как найти любовь и понять, что она взаимна?

Отыскать любовь – лишь полдела. Более важно найти взаимную любовь. Которая и является крепкой основой длительных, счастливых отношений. Чаще всего она приходит нежданно, как первый подснежник ранней весной. Вы его не ищете, но прогуливаясь по лесу, не можете оторвать взгляд, если уж наткнулись. Такой подход можно скорее назвать правильным, ведь довольно глупо искать что-то родное в каждом человеке, встречающемся на пути. Иногда же случается по-другому и любовь можно найти совсем рядом, в ком-то из близких друзей, к которым давно привык и не замечал, что чувства существуют.

Чтобы найти настоящую любовь не надо сомневаться в ее существовании. Она настигнет вас в свое время. А пока ее нет, вы можете посвятить время самосовершенствованию, путешествиями и многими интересными вещами.

Взаимная любовь

Но что, если вы уже полюбили, но сомневаетесь во взаимности этого чувства? Существует несколько определений, которые помогут вам понять так ли это. Эти определения вы можете вывести самостоятельно. Достаточно задуматься над тем, что для вас взаимная любовь.

Мы со своей стороны составили простой список, который может натолкнуть вас на мысли. По-нашему взаимная любовь, это:

Взаимоуважение партнеров и постоянная помощью друг другу
Забота и уважение
Стремление побольше времени проводить вместе
Глубокое понимание друг друга

Этот список можно продолжать до бесконечности, но предоставляем это вам, так как процесс поможет лучше осознать свои чувства и проанализировать чувства своего любимого.

Тест на взаимную любовь

Чтобы еще глубже посмотреть на свои отношения, предлагаем вам тест, который призван определить, взаимная у вас любовь или нет. Вам потребуется лист бумаги, карандаш и несколько минут свободного времени.

Читайте каждый вопрос и отвечайте на него «да» или «нет». Если ваш ответ утвердительный, поставьте на листике единицу, отрицательный - ноль. В конце подсчитайте балы и посмотрите результат.

Вопросы:

Ваш любимый часто дарит вам цветы?
Вас часто балуют комплиментами и словами любви?
Вы часто посещаете рестораны?
Вы часто благодарите любимого и признаетесь ему в любви?
Устраивает ли вас сексуальная жизнь?
Испытываете ли вы гордость за его успехи на работе?
Можете ли вы без проблем попросить своего любимого о чем-то важном?
Вы готовите завтрак для своего партнера?
Часто ли вам организовывают романтические свидания/вечера?
Вы принимаете подарки от любимого с благодарностью?

Результаты:

Если вы набрали от одного до трех баллов, стоит серьезно задуматься об этих отношениях. Скорее всего они идут к разрыву. Вам стоит решить надо ли вам продолжать их и поговорить об этом со своим партнером.

Если вы набрали от четырех до шести баллов вам есть куда развиваться. Возможно вы только начали свои отношения, и ваша любовь еще не разгорелась, либо вы настолько долго вместе, что она переросла в рутину. Постарайтесь немного встряхнуться и возобновить былую страсть.Если вы набрали семь-девять баллов – это определенно взаимная любовь. Поддерживайте ее и наслаждайтесь этим прекрасным чувством.Десять балов говорит об идеальных отношениях.

В жизни каждого человека есть своя формула счастья. Для одних она заключается в карьере, другие рады крову над головой, третьи не мыслят себя без богатства. Но врядмли что-либо сравниться с ощущением, когда в жизнь приходит взаимная любовь. Она встречается нечасто, и те, кому удалось постичь это чувство, по праву могут считаться счастливчиками. Но что делать тем, кому пока не повезло встретить свою вторую половину? Специально для тех, кто сомневается, есть ли взаимная любовь на свете и создана эта статья.

Существует ли взаимная любовь?

Очень часто о том, что никакой любви не существует, говорят те, кто однажды обжегся об это, казалось бы, светлое чувство. Ведь если одним оно приносит счастье, то тем, кто любил, но не был любим, пришлось испытать в своей жизни настоящую трагедию. Нет ничего хуже, чем недосягаемость любимого человека. С другой стороны в современном обществе такое понятие как настоящая взаимная любовь стало встречаться все реже и реже. Браки начали заключаться из выгоды, ради денег и высокого положения, а так же, как это принято говорить "по залету". Любовь как взаимное чувство почти перестала встречаться в чистом виде. Но все же она существует. И чтобы ответить себе на вопрос, как добиться взаимной любви, важно сделать два важных шага: научиться любить себя со всеми своими комплексами и недостатками, и избавиться от распространенных ошибок, которые совершает каждый второй жаждущий гармоничных отношений.

Как привлечь взаимную любовь?

Практически каждый, кто когда-либо говорил себе: "хочу взаимной любви", не отдает отчета в том, что она берет свое начало из глубины души. Как можно относиться к себе с критикой и ждать, что кто-то другой будет вас любить несмотря ни на что?

Любовь конечно должна быть взаимной. Но если вам пришлось обжечься и встретить человека, который на ваши чувства отвечать не собирается, используйте этот случай, как пример для работы над ошибками. Не таите зла на тех, кто с вами не взаимен, совершенствуйте себя и тогда кто-нибудь обязательно скажет вам те слова любви, которые вы так давно ждали.