Как правильно пережить измену и что следует сделать. Как правильно пережить разрыв отношений

В мире все циклично, поэтому однажды наступает такой период, когда складывается все один к одному, причем не лучшим образом. Приходит осознание, что в жизнь ворвались они – неприятности.

Но неприятности бывают разные. Иногда их можно смахнуть в раздел неурядиц, иногда списать на депрессию и хроническую усталость. Самый плохой тип неприятностей можно приравнять к глобальным жизненным катастрофам. Именно они часто называются «черной полосой» и становятся настоящим испытанием для психики человека или его мировоззрения в целом.

Итак, в жизни случилось нелепое, злое. Как правильно пережить неприятности, даже самые серьезные?

Бывает, что неприятность затрагивает самые важные сферы жизни. Это могут быть проблемы, связанные:

Со здоровьем;

С работой;

С жильем;

С финансами;

С близкими людьми.

Вариантов потрясений, которые выбивают из привычного ритма жизни, множество, но нужно найти внутренние силы и не сломаться.

Схему преодоления жизненного кризиса условно можно представить в три этапа.

Этап первый: дать волю эмоциям

Если в жизни случилось непоправимое, нельзя закрываться в себе и изо всех сил делать вид, что все в порядке. Психологи предупреждают, что такие закамуфлированные потрясения, подавленные и спрятанные вглубь, могут перерасти в затяжную и стать разрушающим механизмом замедленного действия.

Поэтому, нужно позволить себе пострадать, пережить случившееся горе:

Поплакать и даже покричать от души;

Побыть наедине с собой;

Воспользоваться поддержкой близкого человека.

Важно не затягивать этот период и, аккумулировав все внутренние силы, переходить к следующему этапу.

Этап второй: осознание и анализ

Когда самый острый и наиболее эмоциональный пик прожит, пора собирать растраченные внутренние силы. Для этого нужно честно признать:

Плохое произошло – это факт;

Случившегося не изменить, а значит – следует принять;

Это нельзя забыть, но эту память нужно превратить в осознание уже произошедшего события и жить дальше.

Важно помнить про то, что спасение тонущего – дело рук его самого. Нам дана жизнь, а значит, мы обязаны жить:

Для себя;

Для родных и близких;

Для помощи другим, в том числе переживающим подобный негативный опыт;

Для того, чтобы добиться своих жизненных целей;

Для преодоления испытания и укрепления силы духа.

Это самый сложный момент. Потребуются колоссальные усилия воли, но они будут вознаграждены первым же счастливым жизненным моментом.

Нужно прекратить внутренний диалог на тему:

За что мне это?

Почему именно со мной?

Тут важно не засорить свое сознания губительными для психики штампами типа:

У меня всегда одни неприятности;

Я – неудачник;

Я – несчастная жертва и буду плыть по течению.

Пора пресечь в себе все капризы под грифом «не хочу, не буду» и стараться вернуться к нормальной жизни через силу. Вначале будет трудно. Начать нужно с малого. Нужно перечислить, можно письменно:

Что хорошего у меня есть сегодня, чего нет у других;

Вспомнить тех, кто оказался в подобных/худших ситуациях и вышел из них победителем;

Что я хочу от жизни (хотя бы программа-минимум).

Если честно проделано все вышеупомянутое, пора искать доступные позитивные аспекты жизни :

Общение с близкими людьми;

Искренняя радость животных;

Вкусная еда;

Красивые пейзажи вокруг;

Любимое занятие;

Мажорная музыка, в том числе классическая;

Интересная книга/кино/сериал/шоу-программа;

Неожиданные приятные мелочи.

На последнем пункте стоит особенно сконцентрироваться. Возможность найти приятные моменты бытия говорит о том, что кризис минует, удача возвращается, темная полоса светлеет.

Также откроет новые грани жизни:

Изучение нового, получение новых навыков;

Смена обстановки;

Помощь другим людям или животным;

Позитивное мышление.

Не стоит бояться обратиться к психологу. Специалист поможет купировать проблему и вернуть к нормальному душевному состоянию.

Стоит помнить – все в наших руках и, изменив отношение к проблеме, мы становимся на путь ее преодоления. Удачи!

Ничто так не мешает личному счастью и светлому будущему, как сердечные раны, полученные после разрыва прошлых отношений. Мы все проходили через это. Прекрасная любовь прошла. И не имеет значения почему. Не важно, кто виноват. Суть в том, что боль не отпускает и мешает двигаться вперед. И пусть все знают, что лучший доктор – время, кое-что все-таки можно предпринять, чтобы ускорить процесс заживления сердечных ран после разрыва.

Прекратите общаться

По крайней мере, хоть ненадолго. Нет, вам не нужно оставаться друзьями после разрыва отношений. Позволить бывшему остаться в вашей жизни – не признак зрелости. Это понимание того, что вы сможете о себе позаботиться. О себе и своем эмоциональном состоянии. Многие люди приветствуют возможность остаться друзьями, потому что полный отказ от общения кажется им невыносимым. При определенных обстоятельствах дружба между бывшими после разрыва возможна. Но только при условии, что причина кроется не в невыносимости, а в единстве духа. И да, для перехода из отношений в дружбу понадобится время. Сами будьте своим лучшим другом. Именно это важно в период разрыва. Быть лучшим другом себе означает не создавать ситуаций, в которых вы будете чувствовать себя отвратительно. Когда вы уязвимы, лучшая защита и забота о себе – построение здоровых личных границ.

Если вам приходится общаться из-за детей или других обязательств, осознайте, что есть разница между дружбой и дружеским расположением. Настоящая дружба означает, что два человека заботятся об эмоциональном состоянии друг друга и разделяют взгляды на жизнь. Когда отношения изживают себя, взаимная поддержка такого плана становится сомнительной. Ожидая, что тот, кто не слишком-то хорошо относился к вам в последнее время, будет способен взять на себя обязательства друга, станет для вас дополнительной болью. Но выбирая дружеское расположение, без ожиданий, вы признаете, что в вашей жизни был период любви, доброго отношения и уважения.

Прекратите фантазировать

Многие люди не понимают, что боль, которую они испытывают во время расставания, не имеет ничего общего с отношениями, случившимися в действительности. Когда отношения заканчиваются, на то всегда есть причины. Редко разрыв становится полным сюрпризом. К моменту разрыва обычно накапливается длинный список того, что человек должен был или не должен был делать, чтобы не ссориться и не ранить вас. Большинство людей, на самом деле, не хотят возвращать именно те отношения, которые в действительности имели место быть. Они скорбят об отношениях, которые могли бы быть, при условии, если бы партнер или обстоятельства, вдруг, поменялись. Но стоит признать, что правда состоит в том, что оплакиваемые отношения не существовали. Беда в том, что основную боль вы извлекаете из этих несуществующих отношений.

Когда отношения начинались, у вас были определенные ожидания, основанные на приятных моментах, пережитых вместе. Но ведь почти все отношения в самом начале хороши, иначе все не заходило бы так далеко. Важно не цепляться за начальный период, а оценивать все в комплексе, от начала до конца.

Наш ум пытается исцелить сердце, болезненные воспоминания часто уходят на второй план, и мы тоскуем по хорошим временам. Мы забываем, каким на самом деле был человек, мы мечтаем о том, каким бы он мог быть. Чтобы справедливо оценить воспоминания о бывшем, запишите причины, по которым вы расстались. И когда тоска снова нахлынет на вас, перечитывайте список. Злиться не надо, просто помните, почему отношения закончились. Позже, у вас получится отпустить эти события. Но осознание причин разрыва – важная часть процесса исцеления от любви. Примите и признайте то, что вас мучает иллюзия.

Примиритесь с прошлым

Когда человек плохо к вам относится или делает что-то, что причиняет вам боль – вполне нормально испытывать гнев. Гнев помогает нам избегать нежелательных ситуаций и ускоряет процесс ухода от нездоровых отношений. Но когда мы все свои силы тратим на гнев и негодование, мы автоматически становимся их рабами. Ничто не задевает так сильно, как то, что человек, которого вы любите, которому верите, разочаровывает и предает вас. Но если такой поступок любимого мешает идти вперед, значит, он имеет большой контроль над вашей жизнью. Прощение – не значит позволить кому-то сорваться с крючка, на который он попал за плохое поведение. Прощение – ваша личная свобода.

Прощать и примиряться с прошлым намного проще, когда вы понимаете, что вас обидели не нарочно. Ведь большинство людей, обижая и задевая вас, не делает это нарочно. Чаще они совершают сомнительный поступок не для того, чтобы навредить вам, а для того, чтобы удовлетворить свои интересы. Хорошо это или плохо, но человеческая природа именно такова – мы заботимся о личной выгоде, и практически все наши действия направлены на то, чтобы, прежде всего, обеспечить собственное благополучие. Благополучие других второстепенно. Поймите того, кто вас обидел, и не принимайте его поступок, как что-то личное. Вы ведь тоже не всегда правы и совершаете ошибки.

Знайте, это нормально все еще испытывать любовь

Любовь никогда не бывает неправильной. Когда в вашу жизнь является кто-то, дающий возможность любить, это всегда дар. Однако большинство взрослых людей все же понимают, что для построения отношений одной любви недостаточно. Многие другие факторы и обстоятельства, такие как время, неподходящие условия или другой выбор, который мы уже сделали, играют значимую роль в том, состоятся ли отношения.

Но разрыв отношений еще не значит, что вы прекратите испытывать любовь. Иногда, единственным выходом является осознание того, что вы настолько любите человека, что хотите для него самого лучшего, а это означает, что вы не можете быть вместе. Просто не выйдет.

Существует много форм любви. Любовь может меняться, развиваться, она живой организм. Из романтической любовь может превратиться в другой тип, который подразумевает заботу и сострадание к человеку, имевшему важное место в вашей жизни. Такой переход может облегчить вам жизнь. Правда состоит в том, что отношения в нашей жизни длятся, не прекращаясь. Они остаются в нашей памяти. Постепенно они обретают другую форму, приходит понимание и, в конце концов, они становятся уроком, который мы должны усвоить.

Любите себя больше

Для многих действительно сложно переключиться с разрыва с любимым на заботу о себе. Но поверьте, вы заслуживаете настоящих отношений, в которых вас будут любить, разделять ваши ценности, относиться к вам хорошо. Чтобы найти такие отношения, себя следует рассматривать только в положительном свете. Если эта мысль кажется вам сложной по той причине, что в вашем внутреннем диалоге много неуверенности, критики и нелюбви к себе, вам, пожалуй, стоит обратиться к профессионалу. Никто не будет относиться к вам лучше, если вы сами себя не любите и не цените.

Самопрощение – важная часть любви к себе. Задним умом вы можете думать, что были моменты в ваших отношениях, когда вы могли бы поступить иначе, лучше. Вы начинаете винить себя за их разрыв. Не поступайте так с собой. Не расходуйте напрасно свою энергию, не погружайтесь в отрицательные эмоции. Подобное поведение только затруднит процесс вашего исцеления и успешного выхода из отношений. Вместо этого, воспользуйтесь возможностью извлечь из всего урок. Любые отношения, если мы позволяем этому случиться, учат нас пониманию самого себя, проясняют то, что нужно нам для счастья. Признание того, что в распаде отношений был и ваш весомый вклад, может быть важной частью обучения. Когда два человека тесно взаимодействуют, они сознают своеобразную динамику, что бы ни происходило, оба человека вносят свой вклад, так или иначе. Если вы осознаете свою роль и участие в этом процессе, у вас появится шанс поступить иначе в следующий раз. Если вы уверены в том, что нужно изменить свое поведение, установить более понятные границы и улучшить процесс взаимодействия, то ваши следующие отношения могут быть по-настоящему замечательными.

Любые отношения в нашей жизни показывают нам, что мы в них вкладываем. Знайте, то, что отношения закончились – еще не провал. Если вы выросли, как личность, узнали что-то новое для того, чтобы двигаться дальше, значит, они были по-настоящему успешными.

, отношения, личные границы, обязательства,

Нужно понимать, что очень редкие отношения длятся всю вашу жизнь!
Рано или поздно у вас может произойти какой-то разлад или разрыв, и вы расстанетесь.
Должно быть понимание, что в этом мире в принципе нет ничего такого супер стабильного настолько, что никогда не ушло бы и не разрушилось.

Понимание этого 1 совета психолога о том, как пережить расставание с любимым человеком, сильно подкрепляет ваши знания.

2. Найдите ваше любимое занятие, которым хочется заниматься и быть увлеченным всецело и с большой страстью

Касаемо вашей жизни в принципе, то нахождение вашего занятия, которым хочет заниматься, хочется жить и быть увлеченным — оно сильно подкрепляет вас эмоционально и со всех сторон!
Имея его, вас не так сильно будет коробить и кидать в панику при какой-то потере, даже если вы расстались с любимым человеком.
Ваше любимое увлечение, занятие, ваш собственный путь, энергия и страсть, вкладываемые в это — очень сильно подзаряжают вас, дают цель в жизни, дают ощущение удовольствия и наслаждения от жизни.
Благодаря им вы забываете о серых буднях, полностью проникаете в процесс, забывая повседневных мелочах и разрывах. Вы больше не паритесь о том, что делать, если тебя бросили или как пережить это.
Разорвав отношения, теперь вы всецело можете погрузиться в свое любимое дело и полностью пребывать и расти с ним дальше.
Например, это могут быть ваши проекты, бизнес-идеи, мероприятия, ваше творчество, финансовые планы, хобби и любимый спорт. Кто на что горазд.

Всегда помните о вашем любимом увлечении и страсти, поставьте его сейчас на первое место, и тогда вам уже будут больше не нужны советы психолога о том, как пережить расставание с любимой девушкой или молодым человеком.

3. Осознайте, что отношения при любом раскладе миссией и целью в жизни быть не могут

Социальное программирование внушает, что якобы отношения - самая главная составляющая в жизни. То есть выстраивание отношений люди делают главной составляющей жизни. Это очень такая распространенная штука, которую сейчас можно наблюдать.
Она такая голливудская и из фильмов или из каких-то потаенных детских мечт. Встречается и у мужчин, и у женщин. И если не избавиться от этой иллюзии, вы будете все еще нуждаться в советах психолога о том, как пережить разрыв с любимым человеком.
Есть еще одно неправильное убеждение у людей . Люди приходят к своей второй половинке как под лоно дерева с работы или учебы с убежденностью «а вот тут-то мне будет хорошо».
И вот если такое происходит в вашей голове, то, как правило, надежд это не оправдывает.
Рано или поздно иллюзии рухнут . До какой-то степени люди могут создавать друг другу эту иллюзию, потом это все рассыпается просто в пух и прах.

Отношения безусловно важны.

В них мы можем себя реализовывать, давать реализовываться другому человеку, налаживать эмоциональный контакт с партнером, делать свою и его жизнь легче.

Но в целом они не могут являться миссией.

Отношения при любом раскладе миссией в жизни быть не могут!

Иллюзии девушек

Со стороны девушек такая штука в голове присутствует чаще. И поэтому они чаще нуждаются в помощи и разных советах психолога о том, как пережить расставание с любимым мужчиной.

Девушки возводят отношения в больший ранг, потому что у них присутствует такой биологический фактор, как семья и ребенок.

Ваш косяк в том, что нужно было отвлекаться от жесткого цепляния за отношения и деланья их целью в жизни.

От этого вам будет только хуже, потому что иллюзии рано или поздно начнут разбиваться, и вы опять будете думать о том, что делать, когда любимый ушел от вас.

4. Не давайте себе скатиться в эмоциональную яму после расставания

Очень важно, когда происходят такие разрывы и критические моменты, это не давать себе скатиться в эмоциональную яму. У некоторых начинаются депрессии. О способах избавления от депрессии вы можете . Они могут длиться не один день, а даже неделю или две. Это может очень сильно подорвать вас.
Эмоционально проблема может быть совсем пустяковая. Но, например, мужчина настолько может скатиться эмоционально в этот разрыв, что у него возникнет желание уехать в горы, стать монахом и больше ничего в этой жизни не делать или уйти с головой в бизнес, забыв вообще про женщин.
Хотя на самом деле не все так серьезно . Всякое бывает. Не накручивайте себя, не делайте из мухи слона и знайте все о том, как пережить расставание с девушкой после долгих отношений или многих лет совместной жизни.

5. Сначала решите психологическую проблему: не надо впадать в крайность и бежать искать нового партнера

После разрыва может складываться такое ощущение, что якобы нужно решить все и сразу прямо сейчас.

Разруливать проблемы нужно по мере их поступления.

Не нужно решать все и сразу.

Сначала найди гармонию с самим собой и реши проблему внутри

Если у вас нестабильное эмоциональное состояние, подавленность, то сначала разберитесь с этим.

Некоторые люди впадают в крайность после разрыва и скорей бегут искать нового партнера.

И это якобы будет решением проблемы. Это якобы закроет вопросы о том, как пережить боль расставания с любимым человеком.

Это разве решение?

Какие ошибки делают люди?

Люди просто залепляют пластырем свою душевную рану, ищут скорее замену, вместо того чтобы разобраться с самим собой.

Это кидание из крайности в крайность ничем хорошим не заканчивается.

Примите то состояние, в котором вы сейчас находитесь, увидьте его и скажите себе: «Да, сейчас я еще не совсем в гармонии с собой после разрыва. Ну ничего, сначала решу этот вопрос, а там уже посмотрим».

Помните об этом и больше не нуждайтесь в советах психолога о том, как пережить расставание с мужем.

6. Что может делать с вами ваш мозг: аналогия с заезженной пластинкой

Все ваши воспоминания о прошлой любви , когда все было хорошо, цвело и пахло — это просто видимость.
Если бы тот баланс сохранился, то это было бы действительно так. А так это иллюзорная видимость. Это уже как заезженная пластинка, которая еще к тому же и надломилась.
Как с вами шутит мозг? Когда у вас произошел разрыв и было очень много косяков, которых и вспоминать даже не особо хочется, мозг вам подбрасывает эту заезженную пластинку.
Вы в голове сами ставите это надломленную пластинку , где играет уже не ровная мелодия, а звучит непонятный скрежет, жалкое подобие мелодии и одни неприятные звуки.
Эту пластинку уже не надо чинить !
Надо просто найти то, что вам действительно надо!
Не нужно даже пытаться возвращаться . Это того не стоит.
Подходите к ситуации трезво, и вы будете знать все о том, как начать жить после расставания с любимым.

7. Позвольте себе уйти навсегда: решать уже нечего, не нужно цепляться

Позвольте себе уйти навсегда.

Поймите, что разрешать уже нечего и некого.

Кто-то из вас накосячил и важно понимать, что это нормально.

Как бы болезненно все ни воспринималось, дайте себе возможности уйти навсегда.

Так же как и ваш партнер дает себе эту возможность.

Каждая девушка и каждый парень дает себе эту возможность.

Понимание этого закроет ваши переживания по поводу мыслей о том, как пережить разрыв отношений с любимыми людьми.

8. Сделайте выбор быть классным и не нуждающимся, уберите ожидания

Не нуждающийся человек — это тот, который не цепляется за других людей, склонен больше отдавать, нежели получать и никогда ничего не ждет от этой жизни! Стремитесь им быть.
Не нуждающийся человек не думает о том , что у тебя появится в будущем (даже если есть гарантия 99%, ты не говоришь другим). Ты можешь сказать: «Да у меня есть такие планы…». Ты собираешься это сделать, но ты не живешь этим.
Ты берешь то, что у тебя есть на данный момент , но никогда не ждешь, что у тебя что-то случится в будущем – хорошее или плохое. Это бесполезно.
Те вещи , за которые ты можешь цепляться в жизни, могут быть настолько эфемерны и разрушаемы .
Твоя реальность не должна быть основана на чем-то внешнем!

Не нуждающийся человек не нуждается в равной степени как в вещах, так и в людях! Парадигма в том, что они с ними, но при этом совсем нет страха потери!

Не нуждающийся человек никогда не задается вопросами о том, как жить после расставания дальше.

Сильный человек только рад тому, что слабые люди сами уходят из его жизни.

Женщине так жить тяжелее, но возможно. Не надо цепляться за людей.

У женщин естественная потребность в мужчине, который будет оберегать её, заботиться, они цепляются за мужчин. В этом их косяк!

У нас на сайте вы также можете на тему о том, как избавиться от привязанности и любовной зависимости.

9. В ближайшие полгода или год измените полностью восприятие отношений

После вашего расставания не цепляйтесь сразу за нового человека и не старайтесь сделать его сразу своим на прям очень долгое время.
Не надо путать с тем, чтобы вообще ни с кем не общаться и не знакомиться. Нет, вы все еще общаетесь и сближаетесь с новыми людьми, наслаждаетесь влечением между вами.
Но не должно быть этого желания делать человека своей собственностью на какое-то продолжительное время.
Вы должны убрать временные рамки, куда начнете неосознанно загонять человека.
Живите так ближайшие полгода минимум после разрыва. Потом уже после полугода исходя из внутренних ощущений вы можете снова вернуться в длительные отношения с одной девушкой (мужчиной).

Тонкий момент, который нужно внедрить

Замените желание сделать человека своей собственностью на желание делать его счастливым.

Самое лучшее что вы можете сделать для партнера — это предоставить жить ему полной жизнью, и вы там будете находиться с ним, когда он и вы это пожелаете.

Вы все еще искренне любите партнера, но не пытаетесь его удержать никаким образом.

Вы должны жить своей жизнью и предоставлять партнеру полную свободу выбора.

Внедрите это восприятие и больше не парьтесь о том, как пережить расставание с любовником или вашей тайной пассией.

Разница между здоровой и нездоровой нуждаемостью

Не должно быть никакой границы и понимания того, что человек твой.
И тогда вы всегда можете идти дальше в плане развития вашей духовности, вашего уровня счастья и гармонии.
Да, у вас может быть определенный процент нуждаемости в новых отношениях, но эта здоровая нуждаемость, — когда вы просто хотите увидеть человека (неважно как вы проведете время). Просто хотите побыть вместе.

10. Спроси себя: «Реальны ли твои ощущения и образ бывшего партнера, или это твое субъективное восприятие?»

Задай себе вопросы :

Реально ли, что бывший партнер дает тебе какие-то чувства, или это твое субъективное восприятие рисует их такими, делая его особенным?
Если у парня восприятие бывшей девушки как «особенная», «дарящая всем любовь» и «повышающая самочувствие» было реальным, то почему все парни так не воспринимают ее?
Почему никто из других людей на планете, находящихся сейчас рядом с его бывшей девушкой, не чувствует себя лучше от этого как парень?

Ответ

То, как парень воспринимает бывшую девушку такой клевой — это его личное субъективное восприятие девушки.

Кроме него больше ее никто так не воспринимает.

Все другие люди видят эту же девушку, ту же внешность, ее же лицо, но их самочувствие не улучшается никоим образом!

И это очень важно осознавать, чтобы закрыть беспокойства о том, как легче пережить расставание с любимым человеком.

Вы сами рисуете дополнение к образу бывшего, оно никак не исходит от него самого

Парень просто привязан к тем старым эмоциям, тактильным ощущениям и прошлым удовольствиям, которые они давали друг другу. Его восприятие рисует ее какой-то особенной, словно у нее нимб над головой.
Аналогично можно сказать про бывших мужчин, по которым безответно продолжают сохнуть женщины. Ваша оставшаяся любовь после разрыва — это только ваша личная субъективная видимость.
Вы сами и ваше восприятие чувств рисует такое дополнение к бывшему человеку. Само это дополнение никак не исходит от вашего бывшего партнера.
Этот образ, который рисует вам ваше восприятие — не существует в реальности. Помните об этом и закройте все свои вопросы о том, как пережить боль расставания с женатым мужчиной или той, с кем рано или поздно вам пришлось бы расстаться.

11. Ваша привязанность испытывается к чувствам и ощущениям, которые ты испытывал раньше с партнером, а не к самому человеку

Поймите, что вы привязаны к чувству, а не к самому человеку.

Это чувство рисуется вашим личным субъективным восприятием.

Поймите это, и вам станет намного легче.

Спроси себя :

Почему ты не испытываешь это чувство по отношению к самому себе?
Почему оно возникает только по отношению к другим людям?

Ответ в том , что ты просто не любишь себя.

Люди не любят себя и как следствие нуждаются в помощи извне, просят советов психолога о том, как пережить разрыв с мужем, парнем или лицом женского пола.

12. Полюби себя по-настоящему

Когда ты влюбишься в себя по-настоящему, твоя тотальная любовь будет намного сильнее, чем чувства к бывшему человеку.

Ваша любовь к себе будет самой крепкой и сильной. Никакие чувства не смогут поглотить и привязать вас.

И тогда вы уже забудете про привязанность к чувствам, вы будете больше отдавать в этот мир.

И тогда уже к вам начнут тянуться люди.

Теперь вы знаете все из психологии на тему о том, как пережить расставание с любимым человеком, и никакие форумы вам не нужны.

Если вы интегрируете эти понимания в вашу жизнь, то мыслей вроде «скорей бы отойти после мучительного разрыва» у вас в голове больше не возникнет.

Вы уберете множество боли и страданий из отношений и начнете смотреть на вещи более объективно.

Это ваша жизнь, делайте правильный выбор!

У каждого из нас в жизни бывают такие моменты, когда эмоции захлестывают. Что именно случилось не имеет значение, единственно важно, какую травму обиды тебе наносят. Если человек не может справиться с негативнями эмоциями, то нарушения ментального поля очень сильно деформируют физическое тело, т.е. человек начинает болеть. Итак, как правильно пережить обиду, чтобы «выучить урок» и оставаться здоровым?

Обида – это собственная тюрьма…

Травмирующие ситуации в жизни бывают разные.

Может, это смерть близкого человека, разрыв близких отношений, предательство или оскорбление, унижение или непонимание, непризнание или игнорирование, – выход из каждой такой ситуации требует определенных шагов.

Пошаговая инструкция:

1. Шок

Это первое, что мы испытываем, если столкиваемся с травмирующей нас ситуацией. Тело и сознание как-будто замирает, окаменевает и резко отказывается что-либо понимать.

Или судорожно начинаем выполнять какие-то ненужные, глупые действия на «автопилоте», не понимая, что вообще происходит.

2. Отрицание

Второй этап прохождения травмирующей ситуации — отрицание: «Нет! Этого не может быть !»

Конечно же, умом мы понимаем, что это произошло, но никак не можем смириться с этим. Мы живём по инерции, как будто ничего не произошло. Тайно надеясь, что утром проснёмся, и все просто окажется сном.

Мы неосознанно ограждаем себя от любых напоминаний о произошедшей ситуации. Жизнь «остановилась», «замерла» там, в том времени. К сожалению, в таком состоянии человек может существовать долгие годы, находясь в мире собственных и иллюзий.

Никто не заинтересован в том, чтобы обидеть вас, никто не выжидает случая, чтобы обидеть вас, каждый занят тем, что охраняет свою собственную рану… (Ошо)

3. Принятие

Это очень важный этап выхода из травмирующей ситуации. Потому что, приняв сам факт произошедшего, без смягчения и прикрас, мы освобождаем свой путь, даём себе возможность двигаться дальше.

«Да, все уже произошло. Ничего не возможно вернуть. Так как раньше уже никогда не будет. »

Вот так из липкого кокона иллюзий мы вываливаемся в суровый реальный мир. Больно и страшно, но это необходимо.

Вот в этот момент мы начинаем искать виноватых – при чем сразу же, как только принимаем факт произошедшего события. Что обычно думают и чувствуют люди, которые особо не задумываются о будущем:

Обвиняют во всём себя – в этом случае «отгребают» , своей неполноценности, потерю веры в себя и . Если есть «вина», то обязательно «будет» наказание!
Обвиняют других: его, её, их… весь мир – получают , месть и злобу.

Можно бесконечно рассказывать друзьям и близким, двести двадцать пятый раз, постоянно прокручивая одно и то же «кино», каждый раз, заново раздирая раны.

Тебе повезло, если в твоем окружении есть очень терпеливый и умеющий слушать человек, который бы не включал свое осуждение, подогревая твои эмоции, а давал бы тебе высказать все, что беспокоит и все, что наболело.

Если этот близкий друг не твой психотерапевт или твой персональный наставник, то долго быть твоей «жилеткой» для него будет очень тяжело.

Если ты обратишься к профессионалу, то период выговаривания пройдет быстрее и легче. Можно не только выговорить свою , но и «выкричать» ее, уехав куда-нибудь в широкое поле, в высокие горы.

Это и будет завершающий и исцеляющий этап принятия ситуации.

Сигналом здорового завершения ситуации будет чувство тихой грусти и благодарности, которое ты испытываешь, вспоминая происшедшее, травмировавшее тебя когда-то событие.

Мелочи, крадущие ваше счастье. Вы обижаетесь? Обижаться - это все равно, что выпить яд и ждать, что другой человек умрет. Вы вредите только себе, накапливая отрицательную энергию. Отпустите ситуацию - это пойдет вам на пользу. Поймите, ваш обидчик, скорее всего, наслаждается жизнью и вообще о вас не думает, в то время, как вы тратите свои драгоценные часы… (Ошо)