Стадии отношений между мужчиной и женщиной с точки зрения психологии. Какие существуют стадии отношений

Для чего нужно знать этапы отношений между парнем и девушкой? Понимание законов психологии помогает найти правильную линию поведения и избежать боли и разочарования, заложив основу для глубоких и гармоничных отношений на всю жизнь.

Чтобы не случились ситуации, когда девушка 28 лет с багажом неудачных личных отношений, с болью неоднократного расставания, с убеждением, что «всем мужикам только одно надо», чувствовала себя опустошённой, обманутой и разочарованной.

А парни, с другой стороны, имея за плечами подобный опыт, не пребывали в уверенности, что все женщины корыстны, смогли бы увидеть ту единственную и бесценную, для которой готовы совершать подвиги, спасать мир и воплощать мечты в реальность.

Психология отслеживает стадии развития любых отношений, в том числе между молодыми людьми противоположного пола, и описывает их основные характерные моменты и длительность. Каждый этап имеет особенное значение для мужской и женской природы, что важно знать стремящимся найти пару и создать счастливую семью.

Рассмотрим, как развиваются этапы по времени.

Первый этап

Это самый распространённый и самый кратковременный. Люди просто встречаются, знакомятся, общаются. Каковы особенности этапа?

Интересно, что в указанной стадии каждой девушкой привлекается около ста тысяч парней, и такое же огромное количество девушек притягивается каждым парнем: выбор огромен.

Если случается секс на первой ступеньке, то результат бывает ужасен, в смысле построения отношений. Приходится начинать всё заново. Множество застревает на этом этапе и пребывает в неведении до конца, что отношения могут и должны быть другими. Те же, кто готов к большему и лучшему, зная эту особенность, не поддаются порывам своих желаний, а спокойно контролируют их.

Второй этап

Начинается конфетно-букетный период.

Парень начинает ухаживать за девушкой, возможно даже, преодолевая конкуренцию. Ведь хорошая девушка многим нравится и может принимать ухаживания от нескольких претендентов одновременно.

Но желание близости не исчезает. Если парень продолжает делать попытки добиться своего, и девушка уступает, то развитие отношений останавливается.

Связь либо остаётся недоразвитой всю жизнь, и люди страдают, либо прерывается. Отношения сами по себе расти больше не будут никогда. Чтобы они стали глубокими и возвышенными, нужно, понимая действие законов материального мира, контролировать свои желания на этом этапе.

Многие находятся в заблуждении, что парня ничем другим не удержишь на этом этапе.

Законы психологии гласят, что нормального, без отклонений парня на этом этапе отношений привлекает женственность, которую он чувствует на уровне неких флюидов. Ему нравится просто быть рядом, ощущать особое тепло, очарование, женское присутствие.

Если молодой человек, сдерживая свои природные инстинкты, продолжает общаться, то у девушки появляется чувство защищённости. Ведь он защищает её, по меньшей мере, от своей похоти.

В наше время число таких людей не велико, но выбор есть. Каждый может выбирать из тысячи претендентов на совместное прохождение второго этапа в развитии отношений.

Желание физической близости у парня никуда не исчезает. И если, почувствовав защищённость, девушка решает удовлетворить его, то после происходят интересные вещи: сердце её раскрывается, подчиняясь своей женской природе, и на парня вываливается его содержимое, как приятное, так и не очень. Но отношения ещё не доросли до стадии, когда он готов с пониманием относится к содержимому, которое «не очень».

Если прикинуть по месяцам, то второй период длиться минимум два, три месяца. И такой неожиданный поворот провоцирует мысль: «На что я потратил столько времени?». В результате, чаще всего, парень спасается бегством.

Третий этап

Если он достигнут, то у парня появляется более глубокий интерес к девушке, к её внутренней жизни. Он задаёт вопросы о детстве, учёбе, родителях, о любимых книгах, артистах, о чём она думает и т.д. Он узнаёт массу удивительных вещей, начинает видеть в ней личность. Её «тараканы» больше не пугают, приходит время, когда он способен понимать и сочувствовать. Отношения перерастают в возвышенные над грубой физической похотью.

А девушка начинает видеть ту красоту парня, которая делает его лучше других. Она восхищается им, даже если он не атлетического телосложения. В её глазах он становиться особенным, единственным, даже если кто-то превосходит его по каким-то параметрам. Именно такое видение своего избранника называют верностью. Парень это чувствует и вдохновляется на продолжение отношений.

Только сейчас образуется пара в глазах окружающих.

Четвёртый этап — духовный

Если отношения достигли этого уровня развития, то парень способен увидеть: обладает ли девушка основными женскими качествами, вдохновляет ли на достижение целей, является ли она исключительной, необходимой.

Девушка познаёт его духовные качества, силу духа и цели. Если она видит в избраннике ценные мужские качества, то наступает момент для принятия важного решения о создании семьи. Они начинают говорить об этом, поэтому он и называется «помолвкой», от слова «молвить».

Пятый этап

Теперь назначается срок свадьбы. Обычно, не на следующей неделе. Период подготовки должен быть длительным: от полугода до года.

Надо за это время суметь познать друг друга глубже, на уровне души почувствовать и договориться о действиях в достижении общих целей. И это не прихоть и не предрассудки. Так требует закон времени, следуя которому, выстраиваются счастливые отношения. Если смотреть по годам, то пройти все этапы развития в среднем можно за период от года до трёх лет. Только когда отношения получают возможность полного развития с пониманием психологических особенностей, закладывается надёжный фундамент для счастливой жизни.

Более подробно эту тему смотрите на видео:

Совместная жизнь мужчины и женщины подчиняются определенному ритму: через каждые несколько лет начинается новая фаза и каждая из фаз приносит с собой свои радости и проблемы.

1. Фаза отношений: Зефирно-шоколадная - страсть (горячка) и нежность (первые 2 года супружества)

Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится как бы в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

В это время молодоженам кажется, что медовый месяц никогда не кончится. Оба партнера стремятся исполнить любое желание другого и стараются быть как можно чаще вместе. На первом месте здесь, конечно, физическая любовь: страсть, секс. Психологи называют этот период: «Весна чувств».

Заканчивается эта фаза умиротворением и пресыщением, которые постепенно переходят в следующую фазу.

2. Фаза отношений: разочарование и отвращение (3-4 годы супружества)

Первая эйфория прошла, наступили семейные будни. Только теперь многие супруги замечают, что их партнер совсем не такой, каким они его представляли в первые месяцы влюбленности. 87% женщин даже заявили, что после 2-го года совместной жизни они перестали любить своего избранника. И хотя это, конечно, преувеличение, на 4-ом году многие браки, увы, распадаются. К этому времени первый ребенок уже подрос, и женщина вновь ощущает себя свободной.

Эта фаза обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе разочарования и отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый не верный выход из этого – развод. Что ж тут не верного? Так это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу, но уже с другим партнером, и всё повторится сначала.

Многие люди, только и вращаются на этих 2 фазах. Что говорит о их не готовности вступить в длительные серьёзные семейные отношения.
Но для некоторых людей - это стиль жизни.

В Ведах эти 2 фазы считаются: «уровнем ниже цивилизованного человека», так как в настоящие отношения вы еще так не вступали.

3. Фаза отношений: репродукция и терпение (5-6 годы супружества)

Те, у кого еще нет детей, планируют пополнение семьи. Любовь уже не такая горячая, зато более содержательная. Но так как мужчина не может физически «участвовать» в беременности жены, он часто неосознанно отстраняется от нее. Последствия: 70 процентов будущих матерей чувствуют себя сексуально обделенными.

Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

4. Фаза отношений: прочность и долг, доверие и уважение (7-8 годы супружества)

До этой стадии любви еще не было. Это первая стадия любви: «Я начинаю думать не то, что он (она) мне должен(а), а то, что я ему (ей) должна(ен).» Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

Это обычно самое активное время в семейной жизни. Супружескими парами преодолены первые психологические трудности, теперь перед ними вполне конкретные цели: супруги вместе покупают квартиру, обставляют ее. Профессиональное положение мужчины достаточно прочное, многие женщины вновь после рождения ребенка тоже приступают к работе. Роли внутри семьи распределены, каждый знает «свое место».

5. Фаза отношений: передышка и дружба (с 9 по 11 год супружества)

Дружба - это серьезная подготовка к любви.
Фундамент партнерства довольно крепок, как и финансовое положение семьи. Вероятность развода уменьшилась, когда супруги перешагнули свой 30-летний рубеж. Эта фаза - «Лето брака». Многие супруги уже поделили между собой ответственность, следуя обычно классическому принципу: мужчина лидирует на профессиональном поприще, а женщина - в домашнем хозяйстве. Споры возникают лишь по вопросам воспитания детей. Внешний признак счастливых семей: за первые 10 лет после свадьбы женщины прибавляют в весе в среднем 8 кг, мужчины - 8,5 кг.

6. Фаза отношений: итоги и любовь (с 12 по 14 год супружества)

После своего сорокалетия женщины (а немного позже и мужчины) начинают подводить первые итоги супружества. Они перепроверяют план своей жизни, так как понимают, что остается не так много времени, чтобы осуществить самое главное.
Многие партнеры в этой ситуации считают, что попали в тупик, испытывают разочарование и даже готовы на отступление.
Другие партнёры осознают: деньги - это не самое главное в жизни. Есть вещи гораздо важнее всех денег на свете: дом, супруг(а), дети… - дом полная чаша и здоровые в нём домочадцы. Это «Ранняя осень» брака.

7. Фаза отношений: кризис (с 15 по 20 год супружества)

Любовь стала привычкой, партнеры начинают постепенно отходить друг от друга. Женщины не хотят мириться с ослаблением внимания к себе мужа и терпеть его равнодушие. Многие женщины в этот период полнеют в среднем на 17 кг. У мужчин нередко появляются «левые» связи. Они, однако, не собираются отказаться от удобств брака и предпочитают любовный треугольник. Женщины, напротив, предпринимают серьезные попытки разрыва. На этот период приходится большинство разводов, а в 70% из них инициатором являются женщины.

8. Фаза отношений: обновление (с 21 по 25 год супружества)

Партнеры проверили все возможные варианты дальнейшей жизни и все же остались вместе. Начинается «Осень обновления». Дети подросли и не нуждаются в помощи родителей (кроме, возможно, финансовой). У многих мужчин на работе открывается «второе дыхание». Женщины также с удовольствием занимаются самостоятельной профессиональной деятельностью.

9. Фаза отношений: «Поздней весны» (с 26 по 30 год супружества)

Когда дети покидают отчий дом, любовь неожиданно получает новый импульс: она становится более нежной и менее эгоистичной. 48% семей считают отношения очень счастливыми. 38% - гармоничными и только 3% - обременительными.

10. Фаза отношений: старость (после 31 года супружества)

Время «сбора урожая». Прожившие всю жизнь вместе супруги могут наслаждаться плодами своей любви, они благодарны друг другу за глубокие чувства и совместно проведенные часы. Хотя у мужчин постепенно ослабевают физические возможности, партнеры безгранично доверяют друг другу. Брак достиг «Золотой осени».

Навигация по статье:
1.
2.
3.
4.
5.
6.

Женско-мужские отношения – это процесс, занимающий большую часть жизни и времени практически каждого человека, живущего в обществе. Социально приемлемым и одобряемым считается поведение человека, направленное на поиск партнера для создания семьи. Однако, не всем и далеко не сразу удается создать гармоничную счастливую семью. К 2016 году в РФ число разводов по отношению к количеству заключенных браков достигло отметки более чем в 50%.

В данной статье хотелось бы разобрать стадии развития отношений, ведь по моему мнению, невозможность или нежелание перейти от одной стадии к другой является одной из основных причин разрыва отношений.

Черная Королева говорила Алисе: "Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте".

Википедия приводит Гипотезу Черной Королевы, которая гласит: "Относительно эволюционной системы виду необходимы постоянное изменение и адаптация, чтобы поддерживать его существование в окружающем биологическом мире, постоянно эволюционирующем вместе с ним". Проще говоря: в движении – жизнь и все нуждается в развитии, а отсутствие изменений равно деградации. Вот почему отношения постоянно должны находиться в состоянии развития, а стагнация приводит к разрыву отношений. Для отношений показатель развития – своевременный переход от одной стадии к другой.

Рассмотрим эти стадии.

1. Стадия влюбленности.

На этой стадии проявляются самые романтичные позывы влюбленных. Также, она называется конфетно-букетным периодом. На стадии влюбленности партнеры имеют склонность к идеализации друг друга, все кажется волшебным, возвышенным и легким. Проблем и недостатков друг в друге влюбленные не замечают. Обильный выброс гормонов в кровь, присущий данному этапу, толкает на романтические поступки, некоторые из которых, на первый взгляд, выглядят безумными. Идеализация партнерами друг друга проявляется еще и в том, что влюбленным свойственно придавать партнерам качества, которых у них нет на самом деле.

Часто на данном этапе начинаются сексуальные отношения. Стадия влюбленности характеризуется буйством чувств, красок и эмоций, человек чувствует себя прекрасно. Длится данная стадия от 1 до 2,5-3 месяцев (цифры не претендуют на математическую точность). По истечении данной стадии уровень эмоций немного снижается, розовая пелена понемногу спадает, и партнеры начинают видеть недостатки друг в друге.

Завершив длительные отношения, один мужчина каждый месяц-полтора приходил в компанию своих друзей с новой девушкой. Сложно с точностью утверждать почему именно он это делал. Однако, смело можно выдвигать гипотезу о том, что у него не было желания переходить на следующую стадию отношений, и он, только начиная видеть недостатки в своей избраннице, менял ее на новую, вновь погружаясь в водоворот чувств и эмоций, характерный для стадии влюбленности. Поскольку на следующей стадии неизбежно начинаются первые проблемы в отношениях, а для данного мужчины, по всей видимости, эти проблемы за годы серьезных отношений, стали труднопереносимыми.

2. Стадия принятия.

После того, как уровень эмоций, характерный первой стадии утих, отношения переходят на следующий этап. Партнерами становятся видны недостатки друг друга, появляется необходимость о чем-то договариваться, где-то уступать, с чем-то мириться, возникают первые ссоры. Эта стадия является первой трудностью в отношениях, первой проверкой. Не все ее проходят.

На данной стадии зарождается будущая основа крепких, серьезных отношений – умение идти на компромисс. Важно понимать, что компромисс – это не счеты: здесь я тебе уступил, за это ты уступи мне. Стремление к компромиссу должно исходить из побуждения наладить отношения, развивать их далее, а не из стремления к личной выгоде. Тем не менее, компромисс – это явление обоюдное, нельзя только отдавать, нужно и получать в ответ.

Если компромисса в отношениях нет, скорее всего возникнет ситуация, когда один партнер начинает продавливать другого (конечно, можно допустить существование идеальной пары, где партнеры понимают друг друга с полуслова, но это скорее миф) и это закончится ссорами и разрывом.

Итак, имея более осмысленный (по сравнению со стадией влюбленности) взгляд, видя недостатки партнера и свои собственные, делая первые попытки договориться, возможно пройдя первые ссоры, человек должен ответить на вопрос: принимает ли он своего партнера или нет.

В моем понимании принятие заключается в следующем. Человек говорит себе: "Да, я вижу своего партнера глубже, я знаю о его недостатках, он знает о моих, мы готовы договариваться, чтобы стараться избегать ссор и разрыва, я питаю к нему чувства и готов развивать отношения". Если такое принятие носит обоюдный характер, значит, на мой взгляд, партнеры готовы перейти на следующую стадию отношений.

3. Совместное проживание.

Пожалуй, самая спорная стадия. На мой взгляд она должна длиться от трех месяцев до одного года. Особенно она отвергается представителями советского поколения людей, где совместное проживание без штампа в паспорте было социально неодобряемо. Тем не менее, по моему мнению, это очень важная стадия развития любых отношений. Конечно, исходя из романтических настроений, можно назвать эту стадию расчетом, но лучше, как говорится, семь раз отмерить, а потом уже резать.

Известный поэт, Владимир Маяковский (советский, к слову) писал о любовной лодке, разбившейся о быт. Пусть эта фраза уже изъезжена, но именно она характеризует данную стадию отношений лучше всего. Представим элементарную ситуацию. После стадии принятия ("да, это мой человек, я готов/готова работать над отношениями") влюбленные женятся и после свадьбы едут в первый совместный отдых. Это, скорее всего, гостиница, где не приходится готовить, убирать, стирать, гладить и т.д. После счастливого первого отпуска новобрачные возвращаются в привычную жизнь, где их ожидает тот самый пресловутый быт. В каждой семье существуют свои правила совместного проживания. И в Его семье, и в Ее. И вот Он и Она встречаются вместе в своей собственной семье и каждый из них, что вполне, логично, переносит в свою новоиспеченную семью правила своей семьи родительской ("мы завтракаем в 09:00 и кто опоздал к завтраку, тот его пропускает", "пока мужчина не встанет из-за стола, никто другой из-за него не встает", "каждое воскресенье мы идем в церковь" и т.д.). Какова вероятность того, что эти правила совпадут? Минимальна.

Соответственно, что супругам предстоит создать правила своей собственной семьи, что бывает непросто. Эта тема, безусловно, стоит отдельной статьи, но эти вводные было важно предоставить. Так вот, по моему мнению, очень важно испробовать это на себе до свадьбы и печати в паспорте. Ведь часто бывает, что искомые совместные правила найти не удается, возникают ссоры и отношения сходят на нет. Пусть лучше это случится до брака. Ведь статус разведенного человека не прибавляет вистов в обществе, особенно для девушки.

Работая в сфере подбора персонала, я очень часто сталкивался с анкетами соискательниц, в которых в разделе "семейное положение" значилось "разведена". Буквально каждая третья анкета. Мне видится, что разногласия в бытовой жизни являются одной из главных причин развода.

К тому же нельзя забывать про такую немаловажную и также достойную отдельной статьи характеристику отношений, как сексуальная совместимость. Одна клиентка жаловалась на индивидуальной консультации на то, что она не испытывает желания к занятиям сексом с мужем так часто, как он хочет (через день), а ей достаточно одного раза в неделю. Лучше всего узнать о существовании этих проблем до брака, ведь под воздействием социальных посланий ("стерпится-слюбится", "развелась? Значит что-то с ней не так") люди зачастую предпочитают остаться в браке, обрекая себя на несчастливую жизнь, в особенности имея ребенка.

На портале Dеstiny.ru приводятся результаты исследования на тему, стоит ли жить вместе до свадьбы. Вот некоторые выдержки:

• Люди, которые решают пожить вместе, не побывав в ЗАГСе, скорее всего так и не дойдут до него. 50% таких пар расходятся после совместного быта. Всё потому, что партнёр будет стремиться найти "подходящего" для себя человека, без недостатков.
• Люди, которые жили в гражданском браке, но решали узаконить брак, разбегались после нескольких лет совместной жизни.
• Пары, которые решают пожить вместе до брака, не имеют друг перед другом никаких обязанностей. Брак же обязывает человека, и выводит отношения на уровень выше любви.

Один мой знакомый жил до свадьбы со своей девушкой 8 (!) лет и в итоге их свадьба не состоялась ввиду постоянных ссор и упреков. Отношениям постоянно нужно развитие, это один из базовых принципов построения счастливых отношений.

4. Свадьба и дети.

После этапа совместного проживания логично следующим этапом предположить бракосочетание. Надо оговориться, что мною рассматривается "классический вариант" развития событий и я не в коем случае не настаиваю, что у всех пар все должно происходить именно так. Вполне допускаю, что некоторые пары могут остановиться на этапе совместного проживания и не хотеть жениться и рожать детей.

Тем не менее, большинство людей хотят потомство, опять же, помимо биологической обусловленности, этот процесс является социально одобряемым. Кстати, наверняка знакомые многим вопросы ("Когда заведешь девушку/парня?", "Когда женишься/выйдешь замуж?", "Когда появится ребенок?") и эти вопросы идут в порядке развития стадий отношений, согласно моей теории. У многих на этой стадии отношений возникает вопрос, как скоро после замужества рожать ребенка. Конкретного ответа, думаю, нет и быть не может.

Если оставить за скобками пары, которые поженились после того как будущая жена забеременела, то часто наблюдается картина, при которой ребенок рождается приблизительно через год после вступления в брак. Логично, теперь у молодых есть новый социальный статус "новая семья" и они эту семью расширяют. Бывает так, что молодожены не торопятся с потомством ввиду разных причин (желание материальной устойчивости – "встать на ноги", желание "пожить для себя", путешествия, образование и т.д.) Считаю правильным оставлять это "на откуп" новоиспеченной семье, также, как и, впрочем, сам вопрос зачатия.

Итак, создание потомства является, во-первых, биологически обусловленным процессом (продление рода является одним из базовых инстинктов, свойственных всем живым существам), во-вторых, социально одобряемым. Исходя из этого большинство пар стремятся произвести потомство на свет. К большому сожалению (я упоминал об этом выше) многие пары прекращают свои отношения как до брака, так и после. И, опять же, к большому сожалению, широко распространена ситуация неполных семей.

В обществе бытует стереотип, о том, что женщина должна родить до тридцати лет, иначе, якобы, могут быть проблемы в процессе родов, а в последствие у ребенка будут "старые" родители. Это разрушительное послание приводит к тому, что многие пары, находясь в юном возрасте, стремятся поскорее родить.

Зачастую это случается на романтической стадии, когда, как мы помним, взор затуманен и не видно недостатков партнера или пропускается стадия совместного проживания и пару разъедает совместный быт, усугубленный взращиванием ребенка (может, звучит грубо, но фактически это очень тяжелое испытание, достаточно вспомнить хотя бы бессонные ночи родителей).

Поэтому я считаю, что к процессу деторождения нужно подходить осмысленно. Во-первых, необходимо материальное обеспечение будущей семьи, во-вторых, принятие молодоженами друг друга, в-третьих, договоренность по проведению совместного быта. Само собой, должно присутствовать желание родить ребенка, а не потому что "мне скоро тридцать" и "мама хочет нянчиться с внуком".

Кстати, бывает и обратная ситуация, когда мама будущей мамы достаточно молода и не хочет становиться бабушкой. Она может всячески, пусть и не на прямую, отговаривать свою дочь от беременности. Мне знакома семья, где сорокалетняя бабушка, общаясь с внуком, просит называть ее по имени, а не бабушкой. Непростое испытание для психики ребенка.

5. Стадия "опустевшего гнезда".

Перешагнув через внушительный отрезок жизни пары, который включает себя воспитание детей, их социальную адаптацию, мы перемещаемся к последней стадии развития отношений – стадии "опустевшего гнезда". Хоть и непросто принять это некоторым родителям, все дети когда-нибудь вырастают и настает их черед создавать свою семью и уходить из дома. Для многих это является настоящим ударом и неудивительно, ведь с момента рождения до ухода из дома проходит не один десяток лет, а это очень большой срок и люди привыкают жить вместе, своей семьей, переживать вместе приятные и не очень моменты, помогать друг другу.

В процессе обучения я столкнулся с очень интересными рассуждениями моего Учителя и Наставника Екатерины Крюковой о детях и родителях. Перескажу своими словами. Чем дети могут отблагодарить своим родителям за дар жизни? Ни материальная помощь, ни уважение и почитание не могут являться равноценной благодарностью, ответом. А, может, пожалуй, только лишь создание своей собственной семьи. Наводит на размышления, не правда ли? Очень красивый, эволюционно обусловленный постулат. Добавим к нему мои рассуждения о базовом инстинкте и социальном одобрении потомства и получим абсолютную естественность и необходимость этого процесса.

Впрочем, это не отменяет той боли утраты, которую могут испытать родители, от которых уходят их дети. Существует множество рекомендаций, которые призваны помочь родителям в это непростое время (быть более внимательными друг к другу, придумать совместные увлечения, завести питомца и т.д.)

Некоторые родители, прямо скажем, с этим не справляются. Многим знакома ситуация, при которой мама уделяет ну слишком много времени и внимания своей дочери и ее собственной семье, построение которой у последней при таком родительском участии не удается. Советы, звонки, встречи, все это в большом количестве присутствует и служит лишь одной цели – не дать опустеть своему "гнезду".

Конечно же, в большинстве случаев это делается абсолютно бессознательно, но факт остается фактом и дочери приходится очень непросто. Не общаться, уехать в другой город обычно не помогает, в данном случае необходимо этакое психологическое "перерезание пуповины". Нужно психологически разорвать связь с матерью, чтобы построить свою собственную, независимую во всех отношениях семью. Это может быть очень тяжело, но для здорового развития событий это необходимо. Подчеркну, что речь идет о психологическом процессе, который не предусматривает разрыва отношений, как таковых. Безусловно, это очень объемная тема, которая должна быть удостоена отдельного рассмотрения.

Заключение.

В психологии развития принято считать, что старение человека является стадией личностного развития, пусть и накладывающей определенные ограничения. Можно перенести эту гипотезу и на отношения в паре. Немногим людям удается пронести свои отношения через всю жизнь и от этого насколько ценными становятся те, которые длятся десятилетиями.

В данной статье я рассуждал о женско-мужских отношениях, исходя из собственного опыта, наблюдений и психологических знаний.

Романтически-прекрасной и бесконечной рисуют любовь только стихи и романы, в жизни же все этапы любви в психологии давно изучены, четко разграничены и «разложены по полочкам».

Хотите знать, что будет после того, как розовые очки спадут с глаз, и вы обнаружите в своем ангелоподобном возлюбленном вполне себе человеческие (причем порой не слишком приятные) качества? Давайте попробуем вслед за психологами «препарировать» любовь.

Как знать, что любишь

Вы просыпаетесь на рассвете с улыбкой на устах от одной лишь мысли, что сегодня увидите Его?

Вам не так важно, заговорит ли Он с вами, пригласит ли куда-нибудь, да и вообще – удостоит ли взглядом, главное – вы будете лицезреть предмет своей мечты хоть мимоходом (например, на утренней планерке в кабинете начальника или в общей столовой за обедом).

Вас можно поздравить – вы влюблены! Признаками «патологического состояния» являются:

• необъяснимая потребность любоваться объектом воздыхания снова и снова;
• дрожь в коленках при его приближении;
• внезапная робость при попытке обратиться к нему.

Вспомним Пушкина — уж, казалось бы, трудно найти более опытного сердцееда! И тот признавался друзьям, что моментально теряется и не может найти слов для разговора, как только встречается в обществе со своей

«Мадонной» — Натали Гончаровой. Обычному, простому человеку еще сложнее в такой ситуации! Но одной влюбленностью дело не ограничивается.

С нее только все начинается. 7 или 5 стадий любви в психологии выделено на сегодняшний день. Почему цифры разные? Просто иногда ученые объединяют три последние стадии в одну, вот вместо семи и получается пять.

Каждый период в отношениях пары имеет свои особенности. Посмотрим, каковы они.

Какие мы проходим этапы любви в психологии

Если кто-либо из ваших знакомых или родственников отмечает золотую свадьбу, это значит, что супруги успешно одолели соблазны всех 7 этапов и теперь благополучно пожинают плоды – переживают 7-ю стадию, которая и носит название «любовь».

Между тем это слово нередко ошибочно используется при описании первой стадии – влюбленности.

Влюбленность (она же: конфетно-букетный период, она же: шоколадный период)

Влюбленность возникает под воздействием гормонов. Человек ощущает настоящую эйфорию, когда имеет возможность смотреть на потенциального партнера и говорить с ним. Когда чувство становится взаимным, радость многократно возрастает.

Фото: схема круговорота в отношениях

Никаких недостатков у членов пары как будто нет: они кажутся идеальными половинками целого. Они везде вместе, держатся за руки, временами так поглощены друг другом, что буквально не замечают окружающих.

Именно в это время создается большинство удивительных по красоте стихотворений, портретов, совершаются различные подвиги во имя любимой (любимого). Этап прекрасный, но, к сожалению, не вечный: он длится примерно год-полтора. А что дальше?

Пресыщение

«Химия» перестает работать, буйство гормонов прекращается. Пара все еще воркует. Вопросы решаются совместно, желание уступать другому еще присутствует.

Но приходит понимание: партнер-то, оказывается, не ангел, а просто человек. У него есть не только достоинства, но и особенности характера, проще говоря, недостатки.

На этом этапе муж выясняет, что жена далеко не всегда бывает мила и уступчива, а жена вдруг понимает, что у супруга есть и другие интересы, кроме нее.

Вновь важны для обоих становятся друзья и родные, партнеры словно возвращаются с облаков на грешную землю.

Отвержение

Период отвержения (отвращения) – первое опасное для супружеского союза время. Психологи отмечают большое количество ссор и разногласий на этапе отвержения.

Кто-то переживает отвращение спустя год семейной жизни, кто-то – спустя 3 года. Сроки индивидуальны. Но ни одна пара этот этап не минует.

На первый план «вылезает» эгоизм : партнеры начинают показывать себя такими, какие они есть на самом деле.

Муж покупает себе какую-нибудь дорогую электронную игрушку, несмотря на прежнюю договоренность откладывать деньги на совместное путешествие.

Жена уходит на полночи в кафе с подругами, «забыв» приготовить ужин. Каждый живет своими интересами, мало считаясь с потребностями другого. Вот она – первая ловушка для любви! На этом этапе многие разводятся, не успев осознать ценность отношений.

Терпение

Если оба партнера понимают, что союз для них ценен, рано или поздно они умеряют требования к партнеру. Приходит осознание: нельзя «перекроить» супруга на свой лад, так, чтобы с ним было удобно.

Можно лишь найти точки соприкосновения и на этой основе строить отношения дальше. И нужно менять себя: если хочешь добиться чего-то от партнера, необходимо учесть и его интересы.

Служение

В этот период партнеры учатся принимать друг друга целиком, без упора на положительные или отрицательные стороны. Исчезают требования: для супруга (супруги) просто хочется что-то сделать, ничего не прося взамен.

Есть ловушка и здесь, особенно для женщин: благодаря некоторым поведенческим особенностям своего пола они могут превратиться в неких жертвенных существ.

Вспомните классический крик души жены во время бурной ссоры: «Я отдала тебе лучше 15 лет жизни! Я для тебя сделала все!». Если так хочется «сделать все» и «отдать лучшее», остановитесь: не надо жертвовать собой. К счастью это не приведет – лишь к разочарованию.

Уважение

Шестой этап любви носит еще название «дружба». Отношения строятся по разумному принципу: «Ты — мне, я — тебе». Каждый из партнеров умеет и отдавать, и получать.

Количество «отданного» и «возвращенного» уже не взвешивается: нет необходимости, супруги просто знают, что каждый всегда подставит крепкое плечо в случае беды.

Любовь

Вот мы и добрались до итога: только последний этап развития отношений имеет полное право именоваться любовью. Каждый член пары принимает второго таким, какой он есть в действительности.

Никто не пытается ничего «исправить» и «улучшить» в партнере. В ссорах в первую очередь каждый обращает внимание на свои ошибки.

Признание своей вины – норма, а не признак слабости характера, и это теперь понимают оба партнера. Главная цель – не утвердить свое превосходство, а сохранить семью.

Какими могут быть стадии любви в психологии по годам

Вряд ли пары, которым удалось преодолеть соблазны всех этапов и подойти к итоговому, вспомнят, сколько месяцев (лет) продолжалась та или иная стадия.

Видео: 7 стадий развития любви между мужчиной и женщиной

Это очень индивидуально — одни за 5-7 лет становятся полноценной семьей, а другим может потребоваться четверть века.

Недаром народная мудрость «золотой» называет только дату 50-летия совместной жизни: должен пройти огромный временной отрезок, чтобы супруги стали, что называется, «не разлей вода».

Многие отмечают, что к этому времени они даже внешне становятся похожими друг на друга.

Зачем нам нужно знание стадий любви? Все просто: владея этой информацией, каждая молодая семья подойдет подготовленной к трудностям первых лет совместной жизни.

Кризисы не будут заканчиваться разводом: они, наоборот, подтолкнут пару к новому витку отношений.

Супруги, зная, что впереди их ждет высшая награда – любовь – преодолеют вместе все сложности, и их любовная лодка не наткнется на мель никогда.

Уважаемые читатели! Мы открываем цикл статей, посвященных Взаимоотношениям в Паре. Надеемся, что это позволит увидеть новые грани ваших собственных отношений и поможет рассмотреть, что таится в основе этих отношений. Кто-то, возможно, многое увидит сам, у кого-то возникнет желание обратиться к опытному специалисту. В любом случае - это будет ваш выбор. Рискните стать счастливее!

1. Грани совместимости и стадии развития отношений в паре.

Отношения… как много в этом слове… это то, с чего начинается наша Жизнь…с отношений с Миром в лице Матери, близких. Мы растем, мы ищем и создаем отношения, которые дадут нам ощущение Полноты Жизни, Радости и Любви.. Обретаем ли мы Это в отношениях с Мужчиной (Женщиной) своей мечты? Вот в чем вопрос.

Чаще происходит все как бы само собой. Два человека встречаются, влюбляются, хотят быть вместе… И только потом, когда гармония и взаимопонимание начинают неумолимо таять, возникают вопросы. Почему так происходит, почему так произошло? Но только Потом, к сожалению, возникают вопросы, только Потом мы задумываемся (если задумываемся). Что это было, если оно исчезло? Была ли это любовь? Почему так много несовпадений, которые были так незаметны? Почему Нелюбовь вместо Бесконечной Любви?

Многочисленные исследования показывают, что большая часть взаимоотношений, в том числе, семейных, негармоничны изначально. Причин множество, разобраться в которых помогут ответ на вопросы: Для чего мы ищем Его (Ее)?

Чтобы нас любили, чтобы быть нужным, чтобы не остаться в одиночестве, иметь стабильность, подталкивают родители и общественное мнение, чтобы забыть прошлое, иметь детей, чтобы…????

Почему выбираем именно Его (Ее)?

Потому что Она (Он) похожа(похож) на любимую маму или папу. Потому что хотим убежать из своей семьи и жить самостоятельно. Потому что нашли похожего, красивого, умного, надежного, свой идеал. Потому что…

Любой из этих выборов будет неправильным по своей внутренней сути, он изначально будет разрушать ваши Иллюзии и Представления. Это все - Бегство в Брак и взаимоотношения. Бегство, а не желание Любить, отдавать свое Тепло, Заботу, Чувства, получая взамен настоящую Любовь, не требуя этого…

Взаимоотношения - это Творчество и работа, Искусство, не побоюсь этого слова, к которому мы должны быть психологически готовы. Как вы думаете, это возможно в 18-20 лет? По статистике - нет. Здоровые отношения и здоровая в психологическом смысле семья предполагают нашу психологическую зрелость , то есть понимание разных граней совместимости, которые должны быть у будущих супругов. Сексуальной или интеллектуальной гармонии никогда недостаточно для полноценной семьи. Вот некоторые области совместимости, которые в своей суммарной оценке предполагают здоровые, гармоничные взаимоотношения:

Опыт работы различных специалистов с семьями показывает, что особенно большую значимость в семейных отношениях имеют ценностная и психофизиологическая совместимость , которые практически не поддаются коррекции.

После случившегося выбора и “рождения” пары отношения между партнерами постоянно претерпевают изменения. Динамику взаимоотношений в паре можно представить в виде следующих стадий:

Чем меньше партнеры доверительно общаются друг с другом и чем меньше времени проводят вместе, занимаясь решением бытовых вопросов совместной жизни, тем более длительной может быть стадия симбиоза. Некоторые люди искусственно поддерживают стадию симбиоза и не дают отношениям развиваться. Для многих людей сильные эмоции, характерные для стадии симбиоза, соответствуют внутренним представлениям о том, какими должны быть идеальные взаимоотношения. Поэтому, когда наступает стадия дифференциации, внутренне это переживается как глубокое разочарование, крах любви, и не все способны дальше продолжать отношения. Сильная неуверенность в себе может вызвать неверие в возможность дальнейших продолжительных отношений и выражаться в чувстве ревности, формировании сильнейшей психологической зависимости от партнера. Можно отметить следующую закономерность: чем более безупречным и идеальным воспринимался партнер на стадии симбиоза, тем сильнее проявляется разочарование на следующей стадии, и выше риск того, что произойдет разрыв и партнеры расстанутся. Менее болезненное прохождение стадии дифференциации возможно при наличии у партнеров личного достаточно большого опыта продолжительных отношений с разными людьми своего и противоположного пола.

Необходимо обратить ваше внимание на то, что достижение стадии взаимозависимости требует от партнеров определенной внутренней работы надсобой и своими идеальными представлениями, поэтому данной стадии достигают немногие пары.

Общие замечания относительно прохождения стадий. Оба партнера могут проходить все эти стадии одновременно, почти синхронно, или разновременно, что обостряет конфликты. Трудности возрастают, если, например, один еще живет на стадии симбиоза, а другой уже вступил в стадию дифференциации. Когда один партнер еще хочет, например, проявить себя во внешнем мире, реализовать все свои способности, а другой уже стремится к возобновлению близких отношений и т.д.

Таким образом, обобщая вышесказанное, можно отметить, что отношения в паре начинаются задолго до ее реального рождения и путь ее Жизни тесно переплетается с жизнью каждого партнера, но имеет и свои особенные закономерности.

Приложение.

Хорхе Букай. Модель идеальных отношений.

“Я хочу, чтобы ты меня слушала, не осуждая. Я хочу, чтобы ты высказывалась, не давая мне совета. Я хочу, чтобы ты доверяла мне, ничего не требуя. Я хочу, чтобы ты мне помогала, не пытаясь решать за меня. Я хочу, чтобы ты заботилась обо мне, не унижая. Я хочу, чтобы ты на меня смотрела, не пытаясь от меня чего-то добиться. Я хочу, чтобы ты меня обнимала, но не душила. Я хочу, чтобы ты меня воодушевляла без принуждения. Я хочу, чтобы ты меня поддерживала, не отвечая вместо меня. Я хочу, чтобы ты меня защищала, но не лгала. Я хочу, чтобы ты была ближе, но оставляла мне личное пространство. Я хочу, чтобы ты знала о моих самых непривлекательных чертах, приняла их и не пыталась их изменить. Я хочу, чтобы ты знала…, что ты можешь на меня рассчитывать…без ограничений”.