Служили два товарища… (квазитождественные отношения). Как понять друг друга

Романтические и легкие отношения сменяются семейной жизнью. Вы так ждали этого события, представляли счастливое совместное проживание, строили планы. В реальности все оказывается по-другому. Радужные мечты разбиваются из-за ссор, обид, скандалов. С подобной ситуацией сталкиваются все пары. Далее муж и жена расходятся, не выдержав постоянных упреков, либо учатся понимать друг друга. Если вы за счастливый брак, то приготовьтесь к работе над собой. Как научиться понимать мужа и уступать друг другу?

Почему возникает непонимание?

Одна из причин – это спешка обустроить личную жизнь. Молодые люди, толком не узнав друг друга, начинают жить под одной крышей. Не удивительно, что возникают конфликты, перерастающие в крупные ссоры. Остановится в такие моменты очень трудно. В результате раздраженный или произносит слова, о которых затем жалеет.

Почему возникает непонимание? Причины кроются в разном предназначении мужчины и женщины. У сильного пола больше развито левое полушарие, отвечающее за логику и анализ данных. Эти качества помогают мужчинам быть добытчиками. У женщин развито правое полушарие. Поэтому дамы обладают интуицией и воображением. Они умело распоряжаются добычей и воспитывают наследников. Не только физиология влияет на непонимание между мужчиной и женщиной:

Задумайтесь, что разрушить брак просто, можно просто Но, в будущем вы столкнетесь с подобными проблемами. Проявите к мужчине терпение и уважение, и получите радостные и счастливые отношения.

Как научиться понимать мужа?

Первый шаг состоит в понимании себя и изучении поведения. Проанализируйте после ссоры, каким образом строили диалог. Сразу переходили на крик или пытались объяснить, хотели любой ценой вбить в голову мужа свои мысли или уступали супругу. Теперь задумайтесь, как бы вы хотели, чтобы разговаривали с вами.

Чтобы научиться понимать мужа, вовремя диалога обращайте внимание на такие моменты:

Намного проще, чем кажется на первый взгляд. Вспомните качества, за которые цените мужа. Учитесь понимать любимого, следите за его реакцией на поступки, слова. Будьте откровенны с мужчиной, не повышайте голос и решайте недоразумения сразу же.

Мы подвластны мнению и настроению окружающих. Если посмотреть статистику, то возникают из-за мелочей. Испортили настроение на работе, а дома муж не так отреагировал или неудачно пошутил, и началось выяснение отношений. Будьте мудрее, не плывите по течению, а промолчите. Через 10 мин. поймете, что раздражение прошло, а ссоры удалось миновать.

Как научиться уступать друг другу?

Результат приносят взаимные уступки. Если муж не реагирует на ваши старания, игнорирует просьбы и тянет одеяло на себя, то обсудите сложившуюся ситуацию. Заметили, что второй половинке важно отстоять свое мнение, задавив ваши интересы? В таком случае придется расстаться, не позволяйте близкому человеку подавлять себя.

Компромисс – это лучшее решение для семейных конфликтов. Именно он и предполагает умение уступать друг другу. Женщине свойственно чувствовать приближение ссоры, поэтому продумайте заранее варианты решения спора. Чтобы никто не чувствовал себя обделенным, предложите один раз поступить, следуя мнению мужа, а второй раз, наследуя ваши принципы. Такой мягкий переход позволяет понять мужа и снизить количество ссор.

Чаще всего мужчины и женщины ссорятся из-за того, что не могут понять друг друга. Разные взгляды и ощущения выливаются в скандалы,которые способны разлучить даже самые любящие сердца. Чтобы навсегда избавиться от разногласий, современные психологи советуют необычный метод — «подмена пола». Суть его проста: на все проблемы вы должны научиться смотреть глазами партнера. Такой эксперимент способен не только уладить отношения, но и привести вас к ЗАГСу. Итак…

Учитесь на фильмах

«Смена пола» — излюбленный прием кинематографа. Психологи уверены, наблюдать за перевоплощением актеров не только смешно, но и поучительно. Ведь именно оказавшись в чужом теле, герои сближаются и обретают гармонию в отношениях.

«Смена пола» — не требует хирургического вмешательства. Это увлекательный психологический тренинг, который поможет паре стать ближе. Мужчины и женщины, по своей природе очень разные. Поэтому мы и зовемся противоположным полом, но если влюбленные планируют долгие и серьезные отношения, то им просто необходимо почувствовать себя « в чужой шкуре». Если в фильмах, «половое превращение» происходит волшебным образом, то в жизни нужно приложить максимум усилий.

Вариант первый: по обоюдному согласию.

Для кого: вас замучили постоянные ссоры, и вы оба пришли к выводу — нужно что-то с этим делать.

Алгоритм эксперимента:

Вы должны сесть и обсудить свои проблемы, а затем заключить что-то вроде «договора». Важно, чтобы каждый взял на себя ответственность и, насколько это возможно, постарался серьезно отнестись к эксперименту. «Смена пола» должна стать для вас забавной игрой, но со строгими правилами. Первое, что стоит сделать — это обдумать время, на которое вы «примеряете чужой образ». Лучше всего не заигрываться: взять за срок день, максимум — два. Поверьте, этого вам будет достаточно!

Если вы живете вместе, то пусть «перевоплощение» сходится к следующему: вы меняетесь обязанностями. Если ужин готовила женщина — теперь это обязанность мужчины, если машину в гараж ставил он, то теперь это делает она. Будет лучше, если все свои ежедневные обязанности участники эксперимента напишут на бумаге и торжественно вручат друг другу.

Результаты:

Цель «смены пола» — научиться понимать друг друга. Вникнуть в проблемы вашего партнера, постараться разобраться: почему он это делает, что ему нравится, а что его раздражает и почему. Испытать самому то, что приносит ему радость и то, что его огорчает.

Вариант второй: игра в одни ворота

Для кого: вам очень дорог ваш партнер и, в принципе, ваши отношения вас устраивают, но иногда бывают досадные минуты, когда вы абсолютно не понимаете его (её) действий и поступков. Такие «мелочи» вас пугают, но обсуждать вслух свои претензии вы не осмеливаетесь. Обосновывая это так: зачем лишний раз ссориться, ведь у вас все нормально.

Алгоритм эксперимента:

Действительно, иногда лучше не «сгущать краски». И прежде чем начинать разборки с партнером, лучше сначала попробовать разобраться в самом себе. Вот тут вам, как никогда, пригодится «смена пола». Попробуйте определенное время (например, день) в любой ситуации поступать так, как бы поступила «ваша половинка». Например, ваш партнер — безотказный человек, всем и всегда помочь. Вот и вы примерьте на себя эту роль. узнайте: тяжело это или легко.

Другой вариант: ваш партнер очень много времени проводит в Интернете. Попробуйте тоже на время поселиться во «всемирной паутине» и разобраться, что его там так прельщает. Главная задача: во время эксперимента не сравнивать свои поступки и поступки партнера, полностью забывать про свое «я» и пытаться понять, что радует, а что огорчает вашу «вторую половинку».

Результаты:

Смена «инь» на «янь» (или наоброт) в любом случае сделает вас гибче, а это — первый шаг к взаимопониманию между людьми. Полученные знания постарайтесь использовать «во благо». Взаимопонимание - тонкое искусство, чтобы им овладеть, нужно уметь прислушиваться и к себе и к людям.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Виктория, мне 20 лет, живу в гражданском браке почти уже 3 года, есть ребенок, ребенку 1,8, мужу 21 год. Познакомились мы, когда мне было 17, ему 19. Сначала были обычные отношения, просто гуляли, говорили обо всем. Потом через некоторое время начали жить вместе. Я не была в него влюбленна, но позже поняла, что я его начала любить за то, какой он был тогда. Я начала тогда понимать, что именно от этого человека я хочу ребенка, хоть он у меня и не первый партнер. Он был не против, мы пробовали пол года, в итоге ничего не выходило. Потом мы пустили все на самотек и так получилось, что я забеременела. В итоге решили рожать, мы были против абортов. Я родила, сначала все было хорошо, он мне помогал как только мог, потом он начал пить, гулять, начались скандалы. Я все терпела, думала, что ему тяжело в таком возрасте быть отцом и обеспечивать ребенка. Но потом стало все хуже, начал поднимать руку, один раз чуть не задушил, но все обошлось. Я терплю только из-за своей любви и ради ребенка, т.к. мой отец меня почти не воспитывал и не хотелось, что бы и мой ребенок рос без отца. Но ребенка он кстати очень любит и меня (как он говорит), постоянно извиняется, просит прощения. Но потом был небольшой перерыв, и он начал среди ночи уходить к друзьям. Потом начал смотреть пошлые "фильмы для взрослых" и скачивать себе на телефон. Мне конечно было очень больно и неприятно, ведь ответа зачем он это делал он не давал, сейчас за ним уже такого не замечала пока что. Я хочу знать стоит ли мне быть дальше с этим человеком? Ведь особо пойти нам некуда и расписываться с ним я пока не могу согласиться, у меня постоянные сомнения на его счет, не уйдет ли он опять к друзьям, не будет ли опять смотреть это, ни начнет ли поднимать руку. Я уже и не знаю что нам делать, как мне вести себя с ним. Может стоит что-нибудь изменить в нашей жизни?

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Виктория! Путь к пониманию один - беседы. Но имеет большое значение то, как разговаривать. Можно высказывать свое недовольство, упрекать друг друга, и это ни к каким переменам не приведет. Для того, чтобы беседа была эффективной не стоит оскорблять или упрекать собеседника, нужно четко обозначить, что Вам неприятно и что Вы хотите в результате, что готовы предложить сами для изменения ситуации, договориться о том, как вы теперь будете жить, сказать о своей любви, о том, что вам очень нужна поддержка. Иногда бывает, что женщина после рождения ребенка погружается полностью в новый образ жизни, посвящает ребенку почти все свое время, забывая о муже. Действительно, маленький ребенок требует много заботы, внимания, женщина устает, ждет от мужа помощи. Но помимо того, что вы с мужем стали родителями, вы были и остаетесь супругами, и об укреплении своих супружеских отношений тоже важно заботиться. Возможно, вашему мужу последнее время не хватало интересного времяпрепровождения с Вами, интимной близости, отсюда и его попытки разнообразить жизнь, гуляя с друзьями, скачивая "фильмы для взрослых". Все это можно изменить, если у Вас по-прежнему есть чувства. Обсудить, научиться распределять время таким образом, чтобы можно было проводить какие-то часы с мужем наедине.

Но ничем нельзя оправдать то, что мужчина поднимает руку на женщину. Ваш муж, видимо, эмоционально неуравновешенный человек, не может контролировать себя, а это значит, что при любой эмоциональной встряске снова может быть рукоприкладство. Это опасно для Вас и для ребенка. Может быть достаточно и одного раза, чтобы все закончилось очень печально.

Виктория, Вам в итоге решать, жить с ним или нет, но я очень хочу, чтобы Вы осознавали вероятные последствия своих решений.

Поскольку ваш муж перестал Вам помогать с ребенком, то сейчас ответственность за ребенка, за саму себя на Вас. Вы хотите для ребенка полную семью, это желание естественно. Но, Виктория, задумайтесь, хорошо ли ребенку расти в ситуации постоянных родительских конфликтов, когда мама часто выглядит несчастной? Маленькие дети очень хорошо чувствуют эмоции мамы, в силу своего возраста не могут понять, что происходит в семье и считают виноватыми себя: "Я плохо себя веду, поэтому мама плачет. Значит, я плохой". Таким образом порождается масса комплексов. Гораздо больше, нежели когда ребенок живет в спокойной обстановке с мамой, но без папы.

Виктория, на нынешний момент порекомендую Вам стараться избегать конфликтов с мужем, зная, что этим можно вызвать его агрессию. Если Вы решите расстаться с ним, то продумайте все возможные варианты, где можно жить, на какие средства. Если Вы живете в крупном населенном пункте, то сейчас почти везде есть Центры помощи женщинам и детям в трудной жизненной ситуации, посмотрите в интернете контакты. Там предоставляют жилье, еду, вещи, помогают маме встать на ноги, трудоустроиться.

Звонит дочь матери: «С мужем опять поругалась в хлам!»
Мать: «Ничего, в каждой семье случается…»
Дочь: «Да я понимаю! А что с трупом делать?»

От ненависти до любви один шаг. И обратно тоже. Любви хватает на цветочно-конфетный период. Но что же дальше? Как сделать так, чтобы наша реальность не приблизилась к абсурдному, казалось бы, анекдоту?

Часто думала об идеальном мужчине. Когда я встречу его, все у нас будет так, как надо, так, как я хочу. Вот только, когда будет это «когда»? Возможно, я встречала уже своего идеального мужчину, но не поняла, что это был именно он, прошла мимо, не удержала или не посчитала его достаточно идеальным, и из-за этого мы расстались?

Почему люди расстаются? Мы редко задаемся этим вопросом. Да и зачем… Чаще всего ответы банальны: надоело, вечно не хватает того-то или того-то, он такой-сякой, я сделала столько, а он даже и не заметил.

И что же: мы либо никому ничего не рассказываем, а в тяжелый момент спрашиваем подругу: «Ну что со мной не так? Что ему еще нужно?», либо постоянно напрягаем сознание окружающих своими проблемами, ожидая сочувствия, понимания, поддержки, сострадания. Но как говорят, один раз - случайность, два - совпадение, третий раз - наталкивает на определенные мысли.

Не могу относиться к чувству жалости к себе или к другим с уважением, и не люблю, когда жалуются просто так, не ища путей решения своих проблем. Подобное времяпрепровождение напрасная трата своего и, еще чаще, чужого драгоценного времени и нервов, а последние не «отчисленные студенты» - не восстанавливаются. Вот обратиться за советом к кому-нибудь, чтобы найти верное решение, разложить все по полочкам, исправить ситуацию, стоит - со стороны зачастую видно яснее.

Жизнь не стоит на месте только в том случае, если мы меняем ее события, а не повторяем одни и те же ошибки. Можете, конечно, сказать: «Я пыталась строить отношения не с одним человеком. Они все абсолютно разные! Ничего не выходит». Но, опять таки, когда отношения ни с кем не ладятся, стоит поискать причину в себе. Не спорю, сложно. Да и просто никакого желания заниматься самокопанием. Никому не нравится признавать свои ошибки – как Вам, так и окружающим. И это то СНОВНОЕ ПРАВИЛО, НА КОТОРОЕ СТОИТ ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ .

Бывает так, что расстаемся с одним, пробуем с другим и опять те же проблемы. Проведя тестирования среди женщин, оказавшихся в такой ситуации, психологи определили, что различные мужчины в жизни одной и той же женщины были одного и того же или очень схожего типажа. Из этого делаем вывод: чтобы найти мужчину нового для себя типа нужно измениться самой.

Для тех, кто считает, что нужно измениться внешне, т.к. слишком волосатые ноги, желтые зубы, два подбородка и четыре груди!!! - скажу, что хорошо и отлично, когда человек следит за своим внешним видом. Да, красота привлекает, но не спасает - маловато одной красоты для совместной ладной жизни. Лет 7 назад одна моя знакомая объемных габаритов заявила: «Любят худышек, а женятся на мне!» - и хлопнула себя по ляжке, которая еще долго колыхалась, как пудинг на ветру. И, представьте мое удивление, она вышла замуж! Такая, какая есть, не меняя своих впечатляющих размеров, за своего сверстника, худого и далеко не урода. До сих пор живут вместе, рожают детей, и, насколько мне известно, счастливы. Еще одной парой хочу удивить: ей - 65, ему 27. Они счастливы. Хотя и я могла бы поспорить: как так – ведь она ему в мамы годится, а он на всех фотографиях с красивыми девушками рядом. Да и понятно – годы молодые, девушки сексуально привлекательнее жены… На вопросы об изменах не отвечает, а вот только женой все равно дорожит. Если б она богата была, квартиру свою имела… Нет ведь! Задала свои некорректные вопросы каждому по отдельности, осталась жива. А ответы сводятся к общему - интересно вместе. ИН-ТЕ-РЕС-НО!

Очень люблю старый советский фильм «Летучая мышь». Вкратце: муж потерял интерес к жене, мол «знаю ее, как прочитанную книгу», увлекся не на шутку загадочной незнакомкой, которая совершенно неожиданно для него оказалась той самой «прочитанной книгой» - его женой.

Заметьте, мы учимся с одними и теми же людьми в течение школьных, затем студенческих лет, сдаем вместе экзамены, дружно халявим с домашним заданием, вместе валяем дурака; растем бок о бок с родными братьями и сестрами, ругаясь и выбивая друг другу зубы или напротив сосуществуя в дружеском тандеме - в общем много эмоциональных и важных событий мы переживаем вместе с какими-либо людьми, занимающими в нашей жизни не последнее место и не короткий промежуток времени. Но, задайте себе вопрос, кого из этих людей Вы действительно близко и хорошо знаете? В процентном соотношении ответов приходится больше на «знакомы, приятели/приятельницы, вместе росли, учились, работали». Объединяли точки соприкосновения, объединяло общее и совместное.

Люди вместе пока есть общие интересы, ну и пусть они заключаются в совместной уборке по выходным, приготовлении борща, в чаепитии по вечерам - главное в этих объединяющих действиях – комфорт и восприятие! НИКТО НЕ ХОЧЕТ ВОЗВРАЩАТЬСЯ ТУДА, ГДЕ НЕТ КОМФОРТА. Или спокойствия, отдыха - как кому понятнее.

Человек - забавное существо: быстро теряет интерес к тому, что становится известным, ясным, изученным досконально и к тому, то слишком трудно понять, на что не хватает сил понимания и осознания.

Моя любимая мудрая бабушка часто повторяла в моем детстве, что рядом останутся только нужные люди, ненужные сами уйдут - прогонять не придется. Не буду уговаривать никого сохранять отношения с людьми, с которыми общение переходит в агрессивные переговоры с кулаками в качестве аргументов, там своя история. Но я как часто переговоры становятся и без кулаков обидными и болезненными настолько, что приводят отношения к завершению, чаще не логическому. Так неприятно, что даже обидно.

Часто ли вы, поссорившись с кем-либо, продолжали внутренний спор? А насколько часто представляли, как изменились бы события, если бы вы поступили иначе? Давно известный практический совет: если хочешь что-то сделать - делай это сам. Перевожу: не стоит ждать, пока другой изменится и вечно «тыкать» на чужие ошибки. Не дарит вам мужчина цветочек с клумбы каждый день, так дарите ему сами в день по шипастой розе. На его: «Это че?!» можно ответить любящим взглядом и сладким голоском: «Дорогой, так хотелось немного романтики! Приятно дарить красоту самым любимым! Неужели ты против?!». Или: «Так хочется почаще видеть цветы, но раз ты не знаешь, что это, я с радостью с тобой делюсь». Это к примеру. Во втором случае подкол более жесткий, главное, чтобы зрительный контакт таким не стал. Не доводите до обид. Кроме того, один обидится на дело, другой обязательно на то, что на него обиделись. Скажи человеку правду в лицо и узнаешь о себе много нового - всегда безотказно работает, а очень жаль.

Но что ж поделать. Кто не обделен умом, тот сможет сдержать свои злость и обиду ради важного человека, кто любит - сможет простить и предложить вариант решения конфликта. Но нечестно будет, если только один пойдет на уступки. Быть вместе значит уметь договариваться.

Мой горячо любимый мужчина как-то заявил (когда мы уже расстались и выясняли отношения по телефону): «Ты ходишь как самая крутая, будто самая умная!». Как дети... Обидно? Мне было ужасно обидно! Особенно, когда поняла, что я хочу быть для него самой умной, самой крутой и самой-самой во всем! Когда поделилась с ним своими соображениями, он, возможно, и был не согласен, но попытался понять и принять... И до сих пор пытается это делать, даже если не всегда согласен. А я ради него пытаюсь свои обиды высказывать не в форме обвинений. Примерно так: «Вот помнишь, утром (днем, тогда-то и тогда-то) ты сказал так, а мне было очень обидно потому, что показалось грубым, еле сдержалась, чтобы не нагрубить в ответ, хоть даже и не заслуживаешь». В отличие от обвинений такая, более корректная форма воспоминаний, воспринимается к сведению… Не спорю, наши мнения до сих пор не во всем сходятся, но, дав друг другу право голоса, мы оба стали свободней. По крайней мере, до тумбочки между кроватями и тапочек по почте не доходит.

Я не ангел и не умею прощать то, что не пытаются исправить. И я согласна подождать, когда мой дорогой говорит, что возможно снова не так поступил, но старается. Вижу, что старается, и ценю. Надо бы чаще ему это говорить… А то, если надеяться, что любовь настолько сильна, что сможем понимать друг друга телепатически, можем раньше состариться в одиночестве.

Изменять ход своих мыслей непривычно. И все же, стоит попробовать, даже необходимо.

Наглядный пример есть в притче: «Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай. В Индии концепция рая - древо исполнения желаний. Как только сел под таким деревом, любое желание немедленно будет исполнено - нет никакой задержки, никакого временного промежутка между желанием и реализацией желаемого. Этот человек был уставшим, и он лег спать под таким деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал:

Я чувствую голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь.

И немедленно из ниоткуда появляется пища - прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища. Он был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась - когда Вы голодны, Вы не раздумываете. Он сразу начал есть, а пища была так вкусна...

Потом, когда его голод прошел, он взглянул вокруг. Теперь он чувствовал удовлетворение. У него появилась другая мысль:

Если бы только чего-нибудь выпить...

В раю нет запретов, немедленно появилось прекрасное вино. Лежа в тени дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным ветерком рая, он начал удивляться:

Что это творится? Что происходит? Может, я сплю? Или здесь есть несколько привидений, которые разыгрывают шутки со мной? И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны - именно такие, какими он себе их представлял. Он задрожал и подумал:

Сейчас они точно убьют меня. И они его убили».

Давно известно, что мысли материализуются. Поэтому, думайте позитивней.

Еще один не самый положительный вариант, когда мы позволяем другим решать за нас, не только давать совет, но и требовать его исполнения. Чаще в роли ревизоров выступают родители или подруга. Но каждый прав для себя. Сложно советовать послать всех со своими авторитетными рекомендациями. Однако, необходимо дать понять окружающим, что они имеют право посоветовать, привести пример, и НЕ ИМЕЮТ никакого права требовать его исполнения или говорить: «Ты меня не слушала!».

Например: дочь долго слушала мать в вопросах семьи, позволяла ей выгонять своего мужа, пока он не ушел совсем. Только тогда она задумалась о том, что это идеальный мужчина и ей без него плохо, и о том, где ее отец. В итоге, мать потеряла право голоса в этой семье, а союз двоих людей стал более выгодным и справедливым. Мать этой девушки неплохой человек, но ее личная жизнь не сложилась и породила ненависть к мужчинам. Яблоко от яблони далеко не укатится, если не начнет думать за себя самостоятельно.

Другой вариант, когда мужчина зарабатывает, а девушка целый день дома, занята своими проблемами (ненужными даже ей самой). Бедный уставший мужчинка возвращается домой, а от него секса хотят. Он голодный и обессиленный ничего не хочет, кроме как поесть и отдохнуть. Такое поведение обижает девушку: «Потеряешь свое счастье!». А счастье для этого молодого работяги заключаться должно в том, что он приносит деньги в дом, готовит и убирает, когда в состоянии, и обязательно должен еще удовлетворять потребности своей половины: гулять вместе, развлекать даму сердца, быть великолепным любовником? И все это на голодный желудок в пыльном доме!! Получается, что все, что должна девушка для отношений – это ждать его возвращения и обижаться на его нежелание быть львом во всем. Разве равноценный обмен? И надолго в таких отношениях хватит восхищения красотой?