Чрезмерная родительская опека. Желание защитить детей как физически так и эмоционально

Все животные, птицы и другие обитатели нашей планеты заботятся о собственном потомстве, вскармливая и опекая своих детенышей и птенцов перед тем, как они отправятся во взрослую жизнь - так устроена природа. Люди - не исключение, ведь сразу после рождения младенца они становятся родителями, главными в жизни малыша. Но как определить золотую середину между здоровой заботой и контролированием каждого шага ребенка? Насколько далеко может заходить чрезмерная опека родителей – разберемся вместе.

Как проявляется гиперопека

Где находится разумная грань между дружескими отношениями родителей-детей и патологическим желанием контролировать абсолютно все в жизни рбенка? Некоторые матери и отцы «забывают» о том, что их отпрыски выросли и продолжают ухаживать за сыном или за дочерью, как за маленькими, несмотря на их возраст.

Как определить, что чрезмерная забота матери или отца стала фактором, мешающим росту и развитию ребенка?

Об этом свидетельствует следующее:

Желание защитить детей как физически так и эмоционально

Нередки случаи, когда родители в буквальном смысле вступают в схватку с обидчиками детей или пытаются оградить своих чад от негативной информации, скрывая ее или представляя в искаженном свете.

Сглаживание физической боли путем поощрения

Малейшее падение или легкий ушиб вызывают у таких взрослых настоящий ужас. Бабушки часто впадают в панику при незначительных физических увечьях (синяк, пустяковая царапина) и сглаживают такие моменты сладостями и другими поощрениями.

Неумение родителей находиться вне поля зрения от своих малышей

Детям, достигшим довольно самостоятельного возраста (5-6 лет), не разрешается находиться даже в соседней комнате, не говоря о том, чтобы самостоятельно гулять на улице или пойти в гости к другому ребенку.

Определение строгих рамок

Постановка ребенка в круг определенных рамок, касающихся его поведения, опрятности, друзей и всего подобного. Большое количество правил раздражает детей, у них возникает естественное желание вырваться из поставленных взрослыми норм и границ.

Гипертрофированность дисциплинарных мер в случае нарушения правил

Жесткость контроля отца над сыном чаще всего проявляется в чрезмерном следовании «букве», установленного родителем «закона». Невинные шалости или малейшие отклонения от озвученной для ребенка нормы караются очень сурово и без возможности «амнистирования». Иногда родители устанавливают жесткую систему для поощрения и наказания.

Перенос приоритетов жизни ребенка в одну сферу

Например, обучение в школе или институте. Акцентирование всех идеалов на учебе может привести к синдрому отличника и в других жизненных областях, что в дальнейшем принесет целый ряд неудобств и комплексов.

Если какой-либо из перечисленных факторов преобладает в системе воспитания детей, то стоит задуматься над тем, какие последствия чрезмерной опеки придется пережить сыну или дочери.

Намерения, побуждающие так себя вести, у матери или отца могут быть вполне естественными. Все родители, в той или иной степени хотят поставить ограду между своими чадами и неприятностями, которые обязательно несет в себе мир взрослых людей. И часто бабушки, дедушки, мамы и папы просто не замечают, что их дети давно уже не такие маленькие и больше не нуждаются в опеке.

Стоит внимательно прислушаться к высказыванию Ф.Э. Дзержинского, написавшего: «Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь».

Причины возникновения гиперопеки над детьми

Исследуя поведение родителей, чрезмерно заботящихся о своих детях, можно отметить ряд факторов, которые «толкают» их на такой тип поведения.

Боязнь одиночества

Гиперопека матери над сыном или дочерью может быть продиктована боязнью старости или одиночества (особенно это актуально для матерей-одиночек). Заботясь о сыне или довлея над взрослой дочерью, некоторые мамы хотят гарантировать себе особую близость с ребенком, крепко привязывая их различными бытовыми и психологическими моментами, мечтая никогда не разлучаться с ними.

Чрезмерная мнительность отца или матери

Это еще одна возможная причина проблемы под названием «чрезмерная опека родителей». Боязнь любых обстоятельств жизни, способных принести вред (физический, психологический, эмоциональный) малышу или малышке, у некоторых взрослых достигает такой степени, что они не позволяют совершить детям ни одного поступка или действия без их непосредственного участия. «Попадет под машину, кирпич на голову упадет, его украдут или увезут в машине» - такие мысли подчас доводят родителей до параноидального состояния.

Самоутверждение за счет ребенка

Некоторые родители с низкой самооценкой пытаются самоутвердиться в жизни, используя свое ненаглядное чадо. Завышенные требования, чрезмерная строгость и жесткость – вот результаты того, что мама или папа стараются получить результаты в жизни, к которым стремились они сами, но не достигли их. Опека над взрослым сыном, полный контроль за действиями дочери, уже самой ставшей мамой, подчас выглядят неуместными и смешными.

Чувство ревности

Отец, контролирующий свою повзрослевшую принцессу, может не замечать чувства ревности, двигающего его поступками. Забота над дочерью может быть по своей сути элементарным нежеланием отдавать ее замуж, протестом против прощания со своей кровинушкой и «передачей» ее в недостаточно надежные (по мнению родителей) мужские руки. Подобное поведение часто встречается среди матерей по отношению к сыновьям.

Возможные последствия гиперопеки

Если давление над взрослым сыном или над взрослой дочерью не уменьшается вместе с их ростом и личностным становлением, то можно ожидать негативные последствия чрезмерной заботы. Дети, находящиеся под гиперопекой, рискуют стать:

неуверенными в своих силах;
эгоистичными;
не умеющими адекватно оценивать свои поступки и действия окружающих;
страдающими от невозможности принятия решений в ответственные периоды жизни;
зацикленными на своей персоне и не считающимися с другими людьми (что очень мешает построению межличностных отношений, особенно в семье).

Выросшие дети нередко винят своих родителей в чрезмерном давлении, и это мешает созданию партнерских и доверительных отношений между ними.

Малыши, ставшие взрослыми, продолжают жить наставлениями и умом взрослых, не отвечая за свои действия и поступки. У некоторых чрезмерно опекаемых детей самооценка либо слишком завышена (таких детей родители перехваливают), либо сильно занижена (у «затюканных» детей). Объективно видеть за и против жизненных обстоятельств им мешает привитая родителями «правильная» точка зрения, отклонения от которой просто невозможны.

Давление матери над сыном приводит мужчину к невозможности создания полноценной семьи: он все свои действия совершает с оглядкой на маму. Редкая женщина сможет вытерпеть такое и смириться с этим. Поэтому представители мужского пола такого типа могут создать семью, но надолго в ней не задерживаются, вновь возвращаясь под мамино теплое крылышко.

Что делать?

Вариантов разрешения проблемы для детей в случае гиперопеки родителей только два.

Первый вариант - смириться

Смириться и жить удобно и комфортно, полностью следуя родительской воле. Но в случае смерти предков, такие дети оказываются полностью раздавленными условиями жизни, к которым они практически не готовы.

Второй вариант – бунтарский

Его тоже часто можно наблюдать в обычной жизни. Повзрослев, дети вырываются из-под опеки родителей на волю, которая мешает их развитию. К сожалению, не всегда этот уход проходит гладко и безболезненно как для детей, так и для родителей.

Иногда дети, избавившиеся от нездоровой родительской опеки, нередко пускаются во все тяжкие, стараясь восполнить те пробелы в жизни, которые находились под строжайшим запретом.

Избавиться от гиперопеки можно только предпринимая определенные действия. Причем в этот процесс вовлекаются как родители, так и дети.

Родители, искренне желающие добра своим детям, а не старающиеся реализовать свои неосуществленные юношеские желания, будут стараться не перегибать палку в проявлении заботы. Как уменьшить опеку, чтобы добиться здравого баланса между свободой детей, правом на развитие их личности и контролем за поступками, действиями своих чад?

Вот некоторые советы, которые можно дать родителям в этом случае:

Не замалчивать негатив и смело рассказывать детям о трагедиях, авариях, смерти близких людей, опираясь на детский возраст и возможность адекватно оценивать такого рода информацию.
Давать возможность самостоятельно принимать решения или делать выбор в той или иной ситуации.
Доверять ребенку и мягко корректировать составление и планирование им свободного времени.
Не диктовать условия в выборе друзей и подруг.
Стараться стать другом, а не строгим педагогом в воспитании детей.

Действия детей

Открытый разговор с возможной постановкой всех точек над «i» - один из главных способов, позволяющих детям уйти от нездоровой заботы взрослых.

Не стоит в недоброжелательной форме, с вызовом высказывать все, что вы думаете по этому поводу. Выбрав удачное время для общения, попробуйте повести себя по-взрослому, не переходя на обвинения, крик и повышенный тон.

Спокойствие, только спокойствие!

Только в случае спокойного разговора с заранее продуманным планом, есть большая вероятность того, что вы донесете до старших нужную информацию. Если забота родителей раздражает, не стоит ставить им это в вину, ведь, наверняка, ими движут благие намерения. Будьте спокойны и благоразумны, чтобы ваш разговор остался доверительной беседой, а не превратился в очередной семейный скандал.

Начать жить раздельно

Для детей, имеющих свой постоянный источник дохода, можно просто «разъехаться» и попробовать жить раздельно. Шаг это смелый, в некоторой степени отчаянный, но говорящий о зрелости и человека, и поступка. Не следует полностью разрывать отношения с родителями. Как показывает практика подобных случаев, потом многие об этом сильно жалеют.

Регулярные встречи, звонки помогут вам не только избавиться от возможного чувства вины по отношению к родителям, но и держать руку на пульсе их жизни, здоровья и психологического состояния.

Терпение и бесконечное уважение к людям, давшим вам жизнь, - вариант для тех детей, которые смогут принимать (а с возрастом и понимать) своих родителей. Жить рядом, видя все негативные моменты гиперопеки, по силам не каждому. Выбор во всех случаях индивидуален.

Гиперопека: за и против

В любой ситуации есть свои положительные и отрицательные моменты. Каждому человеку, будь то ребенок или родитель приходится взвешивать все за и против и принимать решение, как поступать дальше.

Положительные стороны чрезмерной опеки

Основной инстинкт всех родителей – забота о своих детях. Только любящие мама и папа помогут малышу и взрослеющему чаду изучать мир, открывать новые границы непознанного, уберегут от травм, опасностей, подстерегающих ребенка на каждом углу, поделятся собственным опытом, научат всему необходимому, чтобы в дальнейшем ребенок стал самостоятельным.

Дети, сильно опекаемые мамами и папами, «не вляпаются» в неприятную историю, не совершат необдуманные поступки, они, как правило, хорошо учатся и стремятся к поставленной, но не ими, а родителями цели.

Отрицательные моменты

Все это положительные стороны родительской опеки. Но существует и обратная сторона медали.

Моменты чрезмерной опеки, которые отрицательно сказываются на детях:

торможение процесса самостоятельного изучения внешнего мира;
невозможность принятия решений;
боязнь нового и непознанного.

Сами родители также страдают от избытка контроля над своими детьми - они как бы проживают их жизнь, следя за каждым шагом и любыми взаимоотношениями вне семьи. После часто случающегося «прорыва» детей из семейных сковывающих связей родители остаются в подавленном состоянии. Вся жизнь, положенная на алтарь воспитания детей, оказывается напрасной…

Заключение

Опека и забота родителей должна иметь приемлемые границы, не переходя в разряд неусыпного контроля над всем и вся в жизни детей. Не стоит довлеть над своими отпрысками, гораздо продуктивнее и полезнее строить отношения на основе партнерства и дружелюбности.

Видео по теме

Вопрос психологу:

Мне 24 года. Я почти замужем (в августе свадьба). Детей нет. Проблема возникла с мамой будущего мужа. Мы живем отдельно и очень далеко от них. Сами зарабатываем на жизнь. Муж приехал в наш город еще школьником. Сам без мамы и папы поступил в физ-мат школу. Сам там отучился. Сейчас работает, заканчивает аспирантуру. Проблемы начались, когда он выбрал лабораторию вопреки маминому совету. В итоге лабораторию поменяли (что было сделать довольно непросто), но мама регулярно подливала масло в огонь и третировала его своими упреками. Доводила буквально до слез. Звонила и вечно рассказывала как она была права, а он не прав. До сих пор не упустит возможности об этом напомнить. Дальше - хуже. Потом начался тотальный контроль. Постоянные звонки с вопросами где мы. Если мы говорим что едем в другую часть города в магазин или кинотеатр, то она будет звонить как же мы домой доедем. Не спит. Пробовали врать. Но, когда она звонит в маршрутке, слышно движение транспорта и приходится говорить правду. Пробовали говорить с ними меньше. Но тут же возникает проблема, что если она по каким-то причинам не может дозвониться до него, то начинает трезвонить мне и рассказывать как она переживала.

По роду деятельности молодой человек вынужден часто ездить в командировки. Когда это было в первый раз, я понимала ее волнение (и тем не менее ему не 5 лет). Но уже третья поездка. Она требует постоянных звонков. Приходится врать, что вылет в другое время, потому что "как же он будет в аэропорту ночевать", и выводит из себя всех. Его потому что рассказывает как она не будет спать пока он не позвонит, и своими переживаниями как он там "летит, сидит и как же ему там тяжело сидеть и она переживает". И меня потому что пока она не говорит с ним она говорит со мной. Вчера не выдержала и высказала ей все (до этого пытался он сделать но в мягкой форме) она не поняла. начала оправдываться, что ей не сложно встать в 4 утра чтобы он позвонил как доехал, что она пораньше ляжет.

Она может позвонить в неудобный момент и плакать в трубку, чем напугать до полусмерти нас обоих. Его это просто удручает. Меня сильно раздражает. Я не выношу такого тотального контроля со стороны кого-бы-то-ни-было. Очень не люблю, когда мной пытаются манипулировать с помощью слез. Не знаю как разобраться с этим мирно. Не очень хочется портить отношения с его родителями. И чтобы его отношения с ними испортились, я тоже не хочу. Не знаю что делать и как помочь нам.

На вопрос отвечает психолог.

Уважаемая Мария!

Явление, с которым столкнулись вы и ваш молодой человек - это попытка матери вернуть симбиотическую связь со своим ребенком, спровоцированная его женитьбой и, как следствие, уходом из-под материнского влияния. "Отпустить нельзя вернуться", выражаясь афоризмически. История такого отношения матери лежит корнями в раннем младенчестве. Едва родившись, младенец нуждается в абсолютной заботе и опеке, удовлетворении своих потребностей и защите в своих страхах. Мать,удовлетворяя эти потребности, с одной стороны, получая адекватный отклик, с удовольствием выполняет функции защитницы и опекунши, сама возвращается в постощущение собственного абсолютно защищенного младенчества. Именно это двойственное чувство дает матери иллюзию собственного всемогущества, которое собственно и является основой того, что мы называем " материнским инстинктом". На самом деле это образование т.н. симбиотической связи между матерью и младенцем (как два желтка в одном яйце), которая в норме начинает рваться с момента первой возрастной попытки ребенка отделиться (период "детского всемогущества", примерно 1,5-2 года) и окончательно прекращается с окончанием периода сепарации/интеграции, примерно в 5-6 лет.

Мама вашего молодого человека, очевидно, не смогла вовремя отпустить своего сына, и контролировала его действия на протяжении всей его жизни. Когда же он решил женится, угроза его отделения стала для нее непереносимым шоком, и она пытается восстановить симбиотическую связь между ними, потому что, по ее представлениям, иначе она потеряет всякую связь со своим ребенком. Кроме того, на ситуацию накладываются возрастной кризис и ею же провоцируется кризис экзистенциальный.

Стоит отметить, что родительская любовь является основой в эмоциональном развитии детей. Дети, которые не получали любви родителей, ощущают себя несчастными и одинокими на подсознательном уровне.

Зачастую они менее общительны, инициативны, доброжелательны. Не имея примера безусловной любви, они считают, что любовь необходимо заслуживать. Такая позиция вероятнее всего принесет им проблемы в будущем, в их взрослой жизни, в частности, в семейных отношениях.

Ребенок остро ощущает потребность в безусловной родительской любви: он нуждается в признании и одобрении его действий, принятии его родителями со всеми недостатками и несовершенствами.

Родительская любовь дает ощущение психологической безопасности, защищенности и комфорта. Такой ребенок более открыто проявляет свои чувства, он раскрепощен, легче переносит неудачи и трудности, менее восприимчив к мнению и оценкам окружающим.
Опасность не получить родительской любви состоит в том, что даже взрослея, человеку сложно забыть полученные душевные раны и обиды. Он отчетливо помнит безразличие родителей, их пренебрежение или упреки. Вырастая, такие дети получают искаженную модель взаимоотношений, ведь еще в детстве им казалось, что они хуже, чем остальные.

Недостатки чрезмерной родительской опеки

Напротив, чрезмерная родительская опека способна навредить ребенку. Ребенок вырастает инфантильным: ему сложно принимать решения самостоятельно и брать на себя ответственность за них.

Гиперопекаемый ребенок гораздо медленнее развивается в эмоциональном плане, ему сложно учиться самостоятельности, и, как следствие, он медленнее приобретает необходимые социальные навыки. Зачастую такой ребенок начинает верить в свою беспомощность, ведь родители не дают ему возможности сделать что-либо без их контроля и помощи. Ребенок становится беспокойным, неуверенным, безынициативным, зажатым.

Чрезмерная забота родителей не дает возможности ребенку самостоятельно делать выбор и учиться решать спорные ситуации. За счет того, что родители мешают ребенку учиться приобретать нужный ему опыт, у него возникает ложное самосознание, то есть искаженное представление о себе, своем потенциале, действиях. Такие дети могут вырастать капризными, обидчивыми, раздражительными, ленивыми.

Следует помнить, что уберечь своего ребенка от всего на свете невозможно, так или иначе, для того, чтобы он вырос уверенным в себе, целеустремленным и сильным, ему необходим также и негативный опыт. Он должен научиться правильно вести себя в проигрышных ситуациях, конфликтах, в различных трудностях. Рекомендовано давать ребенку советы, беседовать с ним, но не решать абсолютно все за него.

Излишне заботливые родители видят угрозу своему наследнику во всем – он им кажется вечно голодным, больным и бледным, одетым не по погоде, расстроенным из-за неприятностей по учебе или на работе. Когда дети вырастают, состояние повышенной тревожности у родителей не исчезает, а с появлением внуков лишь многократно усиливается, так что эту пытку заботой начинает испытывать на себе уже не только изрядно повзрослевшее, но и совсем юное поколение. Ну не хотят родители понять, что их дети давно научились варить гречневую кашу, ездить самостоятельно в поездах, летать в самолетах и даже воспитывать своих собственных детей. И им не нужны в огромных количествах разнообразные припасы, варенья и консервация, так что дом со временем начинает напоминать прилавки супермаркета.

Все родители стараются воспитать своих детей такими, какими их хотели бы видеть, в связи с чем выбирают определенную тактику, соответствующую сложившемуся типу семейных отношений. Однако излишняя родительская опека перерастает в свою противоположность - диктат, насилие над личностью ребенка, хотя, казалось бы, такая забота имеет целью лишь оградить свое чадо от трудностей, возникающих на его пути. Но какая же огромная дистанция отделяет ласковое участие от этого жесткого авторитаризма!

К чему это все приводит? Слабые ростки инстинктивной самостоятельности подавляются, что называется, «на корню», и вполне естественное «Я сам» превращается в почти безразличное «Пусть решает отец», «Спрошу у мамы», «Попрошу родителей, пусть помогут». Иногда, идя по такому пути, родители сталкиваются с проявлениями детского деспотизма, ведь ребенок очень рано приучается играть на чувствах родителей и хитрить, извлекая выгоду из создавшейся ситуации. Дети чрезмерно заботливых родителей, как правило, эгоистичны и не самостоятельны. Мальчики становятся типичными «маменькиными сынками», которые даже после женитьбы слишком привязаны к маме и не могут обойтись без ее заботы, советов. Доходит до того, что обычные каша и борщ, сваренные молодой женой, кажутся им не такими, как у мамы. Девочки достаточно поздно выходят замуж, ожидая сказочного принца на белом коне.

Зачастую в подростковом возрасте опекаемые стремятся сбросить с себя иго повседневной заботы, что порождает семейные конфликты. Родителям, руководствующимся даже интересами, как им кажется, собственного ребенка, следует умерить свой пыл, поскольку протесты и «восстания» переходного возраста свидетельствуют о не комфортной для подростка обстановке в семье. Со временем такое воспитание может принести свои «плоды», что обернется для молодежи высокомерием, неуживчивостью в коллективе и излишней требовательностью (не к себе – к другим). Часто дети, привыкшие испытывать на себе чрезмерную заботу родителей, не справляются с трудностями самостоятельной жизни, возвращаясь под «родительское крыло», одновременно считая отца и мать виновниками их неудавшейся семьи или карьеры, а потому в отношении детей к родителям любовь перемешивается с тихой ненавистью.

Что же делать в такой ситуации? Родителям стоит вовремя осознать свои ошибки и скорректировать избранную воспитательную стратегию, чтобы она не привела к столь плачевным результатам и сломанным судьбам.