Когда ребенок кричит и требует: советы американских психологов родителям. Быть образцом для подражания

Елена - мама прекрасной девочки Мышки. Малышка очень мила и любознательна. Недавно Елена размышляла, как девочки становятся девочками, рассказывала, и предоставила свою подборку .

Сегодня мы сможем узнать, насколько громким может быть крик Мышки и как ее родители справляются, пребывая в условиях повышенного шума:).

Размышление 7. Проба голоса

Нашей Мышке исполнился год и три месяца с хвостиком, когда она начала нас испытывать голосом. У дочки появилась новая манера: когда она чем-то недовольна (не дали то, что просит; мама ушла в дом, а ее оставила с бабушкой; не взяли на ручки немедленно), она отходит от нас на небольшое расстояние, поворачивается спиной и очень громко и яростно кричит. Краснеет и иногда мне кажется, что сейчас посинеет. И продолжает кричать, как говорится, "как резаная".

Основной тактикой мы выбрали "нереагирование". Т.е. делаем вид, что ничего такого не происходит и пережидаем, пока она сама не успокоится. Ну и она чаще всего успокаивается. Иногда кто-то из нас не выдерживает звукового террора, подхватывает ее на руки и отвлекает внимание на пролетающий самолет, птичку или жука - благо на даче этого добра вокруг предостаточно.

А недавно мне пришла очередная рассылка от моего любимого американского ресурса (спасибо, Аня Цуканова, что показала мне его!) babycenter.com и она ровно об этом же: что делать, когда ребенок начинает верещать.

Как реагировать на крик ребенка?

Итак, что нам советуют американские специалисты.

Во-первых, говорят, что верещат наши дети в двух случаях: когда хотят привлечь наше внимание к своей персоне и когда хотят что-то получить вот прямо сейчас.

Вполне совпадает с нашими наблюдениями за дочкой. Именно так это и работает.

• Соблюдать распорядок дня ребенка: еда и сон в привычное время. Особенно, если планируем куда-то ехать или выходить «в люди». Несоблюдение графика и неудовлетворение базовых потребностей провоцирует приступы крика. А как еще объяснить родителям, что они в корне не правы?!
• Не посещать с ребенком те общественные места, где обычно все ведут себя тихо: музеи, библиотеки, тихие чинные рестораны. Лучше ходить туда, где и так уже достаточно шумно и куда обычно ходят другие семьи с детьми. И пусть у нас таких семейных мест не так много, как в Америке, но они точно есть и их число растет.
• Попросить ребенка использовать ее\его специальный «голос для помещений», т.е. приучить ребенка различать «голос для улицы» и «голос для помещения». Сюда же относится рекомендация говорить это все ребенку тихим голосом, вынуждая и его понизить звук, чтобы слышать вас.

• Превратить ситуацию в игру и перевести внимание на другие варианты игровых действий. Например, сначала присоединиться к ребенку в его желании быть громким и предложить вместе с ним вскрикнуть как можно громче. А потом после этого пошептать как можно тише. И уводим игру совсем в другую сторону: а теперь положите руки на уши или прыгайте вверх и вниз. Такой подход ставит крик на один уровень с массой других забавных вещей, которые ребенок может сделать. Еще один вариант игры для такой ситуации начать с того, что сказать: «О, ты похож на льва! Ты можешь притвориться котенком?» И дальше придумывать других тихих животных, которым можно подражать.
• Понять и признать чувства ребенка. Для начала определить, почему именно малыш добивается внимания родителей на самом деле: ему некомфортно, плохо, страшно или всего лишь скучно и нудно? Например, если вы находитесь в огромном супермаркете, заполненном людьми, ребенка это может пугать. В таком случае нужно бросить все и выйти из шумного помещения или из толпы. Если же вы понимаете, что ребенку просто скучно, то признайте его чувства. Спокойно скажите: «Я знаю, что ты хочешь вернуться домой, но нам нужно еще несколько минут, чтобы закончить с покупками», и продолжайте. Это может не только действительно утешить ребенка, но и учит выражать свои чувства словами.
• Если вы знаете, что малыш кричит, потому что хочет заставить вас немедленно дать печенье, не сдавайтесь. Если давать ребенку то, что он хочет, когда он кричит, то это только закрепляет подобное поведение. Вместо этого спокойно произнесите: "Я знаю, что ты хочешь печенье, но мы должны сначала закончить с покупками. Ты получишь печенье, как только мы закончим"
• Все время занимать чем-то внимание ребенка. Рассказывать ему обо всем, что вы сейчас делаете и что происходит вокруг. вас. Попросить малыша помочь взять вещи с полки в супермаркете или придумывать песню о том, что вы делаете. Или предложить ему любимое печенье или игрушку, чтобы он был чем-то занят во время длительного ожидания.

Для многих мам в борьбе с детскими криками и визгами самое сложное - игнорировать недовольные взгляды окружающих. В такой момент важно напомнить себе, что все до одного были когда-то маленькими и так же верещали: и эта недовольная тетя, и этот уставший дядя. А часть этих же людей уже когда-то краснели за своих орущих малышей. Так что не принимайте реакцию чужих людей близко к сердцу, а в идеале - отшучивайтесь.

Фото: depositphotos.com, Анна Муха, Юлия Сагань

Рассказывает доцент департамента психологии НИУ ВШЭ и кафедры дет-ской и семейной психотерапии МГППУ, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт Елена Чеботарёва.

Для начала стоит разобраться с причинами грубого поведения. Они во многом зависят от возраста. Однако есть и общее для всех возрастов. Когда ребёнок как-то неправильно себя ведёт, то это в первую очередь говорит о его внутреннем неблагополучии. Нужно понять, что за этим стоит. Желательно сделать это сразу, как только нежелательное поведение начало проявляться. У маленьких детей причина плохого поведения может быть более очевидной - и легче отследить, на какое событие оно стало реакцией.

6 причин для хамства и грубости

Борьба за внимание . Когда ребёнку не хватает родительской любви и ласки (на хорошее поведение мама с папой не реагируют), он пытается обратить на себя внимание, демонстрируя что-то, что родители точно не одобрят. В частности, если родителям важно вежливое обращение, то ребёнок как раз и будет проявлять то самое хамство. В этом случае взрослые сразу на него переключаются, начинают воспитывать, общаться - и ребёнок получает такое желанное, пусть и негативное внимание со стороны родных.

Желание самоутвердиться . Если ребёнку недостаточно личного пространства, самостоятельности, свободы, он с помощью грубого поведения отстаивает своё право что-то делать. Это актуальнее для подростков. Они начинают стремиться к тому, чтобы занять равное по иерархии положение с родителями.

Проявление неуверенности в себе . Когда родители предъявляют завышенные требования к ребёнку, многого от него ожидают, постоянно критикуют, говоря, что он делает всё неправильно, ребёнок тоже реагирует грубостью. Это реакция на внутреннюю тревогу: «Я не справлюсь», «У меня всё равно ничего не получится», «Зачем стараться, если я всё равно всё делаю плохо» и так далее.

Злость и обида на родителей . Взрослые тоже иногда поступают неправильно и не так уж редко обижают своих детей. И дети ищут способ как-то дать знать, что они обижены на родителей, что с ними поступают несправедливо. Кстати, что касается подростков, то какие бы идеальные родители ни были, дети всегда найдут, на что обижаться, и могут считать, что их совершенно не понимают родители.

Копирование чужого поведения . Маленькие дети чаще всего подражают взрослым, как правило, родителям - сами они не могут придумать такой способ выражения своих чувств и мыслей. Поэтому маме с папой стоит обратить внимание на то, как они общаются и с ребёнком, и между собой. И начать перевоспитание с себя. У детей постарше - школьников - грубость может выступать примеркой роли, которую они увидели где-то вне семьи. Например, в школе или во дворе.

Неумение выражать свои переживания более приемлемым способом . Во многих культурах люди больше опасаются проявлять слабость, чем агрессию. Человеку кажется, что, если он кому-то нагрубит и получит грубость в ответ, это не так обидно, а вот если он как-то мягко выразит свои переживания, то его не поймут, поднимут на смех. И тогда лучше кричать, чем просить о помощи, делиться чем-то сокровенным.

Что делать родителям

Сразу заявите, что подобное поведение недопустимо . Здесь важна согласованная позиция всех членов семьи. Иногда бывает так, что детские неблаговидные моменты поведения члены семьи используют, чтобы доказывать что-то друг другу, бороться друг с другом. В итоге один начинает воспитывать, а второй, наоборот, поощрять. Это могут быть мама с папой, бабушка с дедушкой против родителей и другие варианты. Важно, чтобы все были согласны, что так общаться нельзя, и сообщали об этом ребёнку.

Запаситесь терпением . Родителям важно понимать, что подростковый возраст непростой и это время надо пережить. Для подростка вы никогда не будете достаточно хороши как родители. Но откровенное хамство, которое повторяется раз от раза, оставлять без внимания нельзя. Нужно говорить: «Стоп!» Например, так: «Я понимаю, что у тебя сейчас сложный возраст, я тебя люблю и хочу помочь, но мне очень трудно тебя понимать, когда ты общаешься таким образом. Давай по-другому выражать свою обиду и раздражение. Я готов с тобой обсуждать твою проблему, готов послушать, что происходит, но другим способом».

Потренируйтесь управлять своими эмоциями . Если родители заводятся с полоборота, то рекомендуется прямо сказать ребёнку: «Я сейчас разнервничался, разозлился, мне нужно уйти на пару минут, чтобы успокоиться». Выйдите в другую комнату, на кухню, запритесь в ванной, выдохните, попытайтесь отвлечься от того, что разозлило. Как только заметите, что волна эмоций немного улеглась, примите решение, как сейчас поступить. Но не спорьте и не продолжайте конфликт. Зачастую родители тоже подливают масло в огонь ссоры.

Хвалите ребёнка , если он делает что-то правильно, спокойно или хотя бы негрубо выражает свои чувства. Особенно эффективно такая тактика работает с маленькими детьми. Но и к старшим применима.

Признайте право ребёнка на негативные эмоции . При этом сообщите, что так выражать свои чувства не стоит: «Да, я понимаю твою обиду, но так поступать всё же нельзя». В первую очередь покажите ребёнку, что вы его понимаете, разделяете его чувства, а только потом начинайте воспитывать.

Капризы сказываются на неокрепшей детской психике самым негативным образом. Детские психологи даже считают, что чем чаще ребенок капризничает, тем медленнее идет его развитие. Поэтому капризулю следует как можно быстрее призвать к порядку. Вот только, как это сделать? Все будет зависеть от причины капризов, и очень важно правильно определить эту причину.

Возможно, у ребенка что-то болит, но, поскольку он еще очень маленький, то не может понять, что его беспокоит, он просто чувствует себя некомфортно. О начинающемся заболевании обычно свидетельствует резкое изменение поведения, чрезмерная активность или, наоборот, пассивность. Поговорите с ребенком, расспросите, не болит ли у него живот или горло. Разумеется, любые капризы в этом случае безоговорочно прощаются.

Ребенок может использовать капризы и как способ привлечения внимания к себе. Происходит это тогда, когда он перестает ощущать вашу любовь, когда родителям, занятым важными и неотложными делами, некогда даже поговорить с малышом.

Задумайтесь о своем поведении: возможно, крики и плач – единственный путь для ребенка сделать так, чтобы мама с папой его наконец-то заметили.

Не стоит забывать, что иногда дети закатывают истерику для того, чтобы вынудить родителей исполнить какие-либо их желания. Если уже однажды такой способ подействовал, ребенок обязательно будет применять его снова, постепенно превращаясь в маленького деспота. В этом случае следует немедленно пресечь всякие попытки диктата: не обращайте внимания на малыша, занимайтесь своими делами, даже не глядя в его сторону. Когда ребенок почувствует, что капризы не приносят желаемого результата, он угомонится. Дождитесь, чтобы капризуля полностью успокоился, и спокойно объясните, что таким поведением он ничего не добьется.

Но бывают случаи, когда капризы – способ протеста против чрезмерной опеки. Чаще всего к такому методу доказать свое право на собственное мнение прибегают дети, родители которых придерживаются чересчур строгих принципов воспитания, требуют от ребенка безоговорочного подчинения. Подумайте, не злоупотребляете ли вы своей властью, не пытаетесь ли превратить своего ребенка в безвольное существо, способное только выполнять приказы. И если это так – срочно меняйте свое поведение, пока еще все можно исправить.

Видео по теме

Чрезмерное стремление родителей потакать всем детским прихотям, порождает маленького командира, который приучен добиваться желаемого, путем требований и истерик. Как этого избежать?

Инструкция

Важно начать с установленного распорядка дня. Неправильно позволять ребенку есть, только тогда, когда он захочет, или разрешать шумные игры до поздней ночи. Перед сном обязательно чистить зубы и так далее, никаких исключений из правил.

Ребенку необходимо достаточное количество внимания, его отсутствие становится причиной излишней требовательности. Дети могут нарочно, плохими поступками стараться привлечь к себе внимание. Не отворачивайтесь от ребенка. Если он просит о чем-то, постарайтесь сразу же откликнуться.

Даже в случае истерики, главное, не потерять самообладание и объяснит ребенку спокойным, строгим тоном, что пока он не успокоится, вы не будете с ним разговаривать. Дайте ребенку время успокоиться. Держите себя в руках. Не спешите выполнять требования, в обмен на примерное поведение.

Быть непреклонным. Научитесь говорить слово, нет. Если сегодня, было решено не покупать игрушки, не покупайте, даже самую маленькую. Игнорируйте уговоры ребенка, ведь позже они могут перерасти в требования. Старайтесь всегда выполнять свои обещания, данные малышу, тогда он четко будет понимать, что ваши слова соответствуют действиям.

Объясните ребенку, что мнения и интересы других людей, так же важны, как и его. Если он хочет, чтобы его любили и учитывали все желания, то он должен поступать так же Забота и любовь должна быть взаимной, если ребенок не ощущает этого от родителей, бесполезно требовать от него каких-либо поступков.

Наблюдая за атмосферой, царящей в семье, ребенок может научиться требовать в повелительной форме просто подражая своим родным. Родителям необходимо следить за собой и своей речью, ребенок, это зеркальное отражение своей семьи.

Не стоит забывать о похвале и поощрении. Если малыш справился с чем-то самостоятельно, обязательно похвалите его, порадуйтесь его успехам. Наблюдая за вашим искренним восторгом, ребенок будет стремиться вновь, доставить вам радость.

Видео по теме

С детьми порой бывает очень сложно. Они много ноют, балуются, плачут и, кажется, откровенно издеваются над нами. Вдвойне сложней, если ты в это время находишься в общественном месте, где помимо истерящего ребенка на тебя обрушиваются многочисленные взгляды и комментарии окружающих.

Любой каприз ребенка – это неудовлетворенная потребность. Такие же неудовлетворенные и такие же потребности, которые присущи и нам взрослым. И разница между взрослыми и детьми заключается лишь в том, что маленькие дети еще не знают, что делать с этой фрустрированной (неудовлетворенной) потребностью.

· Они еще не умеют осознавать ее

· Они не умеют рассказать о ней

· Они не могут попросить о помощи

· Они не умеют и даже не знают еще, что свои эмоции и желания можно сдерживать и скрывать

Для этого у них и есть родители, которые должны помочь им с этим. Выяснить, что происходит, и максимально уменьшить дискомфорт. Именно это и есть главная роль родителя и вообще взрослого человека. А совсем не в том, чтобы наказать и «воспитать».

Давайте разберемся на примерах.

Всегда такой спокойный и послушный двухлетний Ванечка сегодня просто исчадие ада какое-то. Он кричит, ноет, пинается. А причина в перфораторе соседа. Ванечка спал сегодня днем, но неспокойно и тревожно, он не смог полноценно отдохнуть. Мама не учла это, а люди в зоне видимости и не обязаны это знать. Но обязаны при этом понимать, что мальчик ведет себя так некрасиво не потому, что он плохой мальчик, а потому что ему по какой-то причине сейчас некомфортно.

Пятилетняя Маша часто обижает свою младшую сестру, а сама постоянно плачет, ноет, капризничает. Сил никаких не хватает. Уж чего только не делали родители: и ругали, и разговаривали, и наказывали – ничего не помогает. А Маша просто не чувствует любовь родителей после рождения сестры. Все их внимание отдано младшей, с ней сюсюкаются, с ней нежничают. А Маша ведь уже взрослая, уже сама со многим должна справляться.

Олега в его семь лет родители просто заваливают подарками, благо доходы семьи позволяют. Но каждый раз в магазине у Олега истерика: он ноет, потом кричит, ругается, выпрашивает все новые и новые игрушки. Почему? Если копнуть поглубже, то мы узнаем, что родители покупают Олегу только то, что они считают нужным. Они никогда не спрашивают, а что хочет сам Олег? Ведь он всегда хочет совсем не то, что «правильно» и красиво.

Даже пресловутая избалованность (такое бывает реже, чем думают взрослые, но все же встречается) – это потребность ребенка в границах. Да, не удивляйтесь, у ребенка есть потребность в границах. Именно с ее помощью он учится адекватно воспринимать этот мир и находить свое место в нем.

Таким образом, мы видим, что за любым капризом ребенка стоит какая-то неудовлетворенная потребность. Надо лишь быть внимательными к своим детям, разглядеть ее, выяснить и по возможности устранить. И тогда всем будет хорошо: и детям, и родителям.