Хороши ли советы психолога и насколько необходимо прислушиваться к ним однозначно? Что твердит общество.

У меня есть друг, который говорит, что без моего совета он обойтись не может. Льстит. Хотя почти всегда поступает по-своему. Он очень темпераментный человек, и его отношения всегда бурно кипят. Были мы на одной вечеринке, а его девушка танцевала с его же знакомым. После вечеринки он мне позвонил и спросил что сделать. Честно? Тридцать минут его убеждал выспаться и обсудить все утром, не выяснять отношения! Утром узнаю, что они подрались и она ушла. По-моему, в любовных делах советы не нужны вовсе.

Когда состоишь с кем-то в отношениях, не хочется слышать чьих-то советов. Иногда достаточно просто выговориться. Выговоришься — и осознаешь свои ошибки. Лучше нас самих никто не знает наших возлюбленных.

На работе от взрослых коллег слышу, как их дети жалуются на своих жен или мужей: «Он не мог помыть пол, пока я готовила ужин! Что мне с ним делать?» Или: «Ее мама постоянно говорит, что я лоботряс! Я что, мало зарабатываю?» Сразу понимаешь, что родители начинают негативно относиться к выбору своих детей. А к чему это приводит? Вот помог сын сделать домашние дела своей жене — и супруги помирились, а мама своего отношения к невестке не изменит!

Когда вопрос касается чего-то другого, можно обратиться за советом к другу. Например, покупая компьютер или фотоаппарат, особенно, если вы плохо разбираетесь в технике. Всегда мечтал купить себе планшетный компьютер, пока знакомая не объяснила мне, что достаточно иметь хороший смартфон.

При покупке квартиры тоже стоит обратиться за советом, ведь иногда просто забываешь о важных моментах. Думаешь о том, какая рядом находится инфраструктура, какие розетки лучше выбрать, как давно заменена сантехника… Звоню другу, рассказываю о всяких мелочах, восхищен ремонтом, советуюсь, покупать или еще поискать, а он спрашивает о соседях. О, а я забыл, хотя это очень важно!

Из личного опыта. Если меня что-то волнует и я не могу принять решение, а друзья уже надавали советов, то обращаюсь к Интернету. Например, «ШколаЖизни.ру» — для меня не просто журнал вопросов и ответов, а копилка советов. Иногда, почитав статьи и комментарии к ним, взгляд на конкретную ситуацию или проблему можно изменить кардинально.

Недавно стал замечать, что есть люди, которые совсем не дают советов. Почему? Боятся дать плохой совет или не хотят превратиться в «личного советника»? Есть у меня один знакомый, который категорически не дает советов. Я у него поинтересовался почему, а он мне объяснил, что если он будет давать советы, а человек прислушиваться к ним, то он невольно станет управлять его поступками, поведением, а возможно, и важными жизненными решениями.

Есть и другой пример, когда у человека, на каждое твое слово или ситуацию есть история, плавно перетекающая в совет: «Я тебе сейчас расскажу, что нужно делать». Жутковато?..

Думаю, что не стоит забывать о простой человеческой зависти. Зависть — штука непредсказуемая! Когда думаешь, что обращаешься за советом к надежному другу, это может оказаться не совсем правдой. Нет гарантии, что человек может дать хороший совет. Вдруг, позавидовав вам, человек захочет вложить в вашу голову сомнения или подтолкнуть к неправильному поступку.

Если же вам дали плохой совет, то не говорите человеку в лоб, что такого глупого совета вы еще не слышали. Поблагодарите, скажите, что все обдумаете и решите самостоятельно, так как у каждого своя жизнь. И даже если вы сделаете ошибку, то на ошибках учатся.

Я не даю вам советов о том, слушать советы или не слушать. Если вам необходим совет, то обратитесь за ним к «правильным людям», все хорошо обдумайте, взвесьте все «за» и «против». Не забывайте, что хороший совет об отношениях, например, закоренелый холостяк дать не сможет!

Как часто мы обращаем внимание на чужое мнение? Да практически всегда. Очень редко можно встретить человека, для которого разговоры о нем на стороне прошли бы незаметно. Просто большинство старается не подавать виду, но в душе переживает. Мнение на стороне может быть разным – позитивным или негативным. В первом случае, само собой, возникают приятные ощущения. Всем хочется нравиться другим. Но во втором случае тут же возникает огорчение, злость, а порой и ненависть.

Так вот, можно ли перебороть зависимость от чужого мнения. По каким причинам один обращает внимание на слухи, советы и разговоры, а другому действительно все по барабану. Он попросту решил «забить» на оценки посторонних? Как наплевать на оценки других?

Как перестать зависеть от чужого мнения

Большинство из нас зависит от мнения окружающих и старается жить, чтобы никто не осуждал, не ругал и не шептался за спиной. Но мы всегда стараемся отрицать зависимость такого рода, не обращать внимания и утверждаем – «да имел я в виду их разговоры!», «пусть себе говорят, мне все равно» и т.д. Но на самом деле все абсолютно по-иному. Мы внимательно отслеживаем, кто и что про нас говорит. И если слышим нелицеприятные вещи, то, естественно, огорчаемся. По утверждениям психологов, чаще всего чужое мнение «ранит» лиц с угнетенным чувством «Я», больше внимающих посторонним разговорам, советам и т.д.

Когда возникает зависимость

Нетрудно согласиться с тем, что зависимость от оценки посторонних возникает у людей со слабым характером, волей. Такие типажи, как правило, не способны обрести уверенность в себе, принимать решения, брать ответственность за поступки и слова. Они легко поддаются влиянию посторонних людей – более волевых, сильных, решительных. Но всё бы ничего, если бы такая подверженность не отражалась на качестве жизни человека.

Человек теряет свое «Я». С данной ситуацией сталкивались многие. Если не на своем, то на чужом примере замечали, что человек не может проявить свой характер, высказать собственное мнение под давлением внешних обстоятельств, то есть мнения посторонних. Все это ведет к тому, что индивидуум практически не способен построить свою жизнь опираясь на собственные планы и намерения.
Подчинившись один, второй, третий раз оценке и советам окружающих, человек перестает полагаться только на свои предпочтения. Он по привычке ждет, что же скажут со стороны и не может без чужого мнения что-либо предпринимать. То есть все вокруг направляют его на тот самый «путь истинный», а он без их мнения попросту блуждает в потемках.
Мнение родителей – закон! С детских лет ребенок не мог принимать самостоятельные решения, все за него делали его папа и мама. То есть они сызмальства привязаны к оценке окружающих, но не могут научиться делать свои выводы, так как не способны противоречить взрослым. То же самое относится и к другим членам семьи – старшему брату, сестре, тетушке, дяде и т.д.
Давление со стороны сверстников. Попадая в детский сад, нерешительный и подверженный давлению со стороны родителей ребенок тут же попадает под влияние своих одногодок. Далее школа – здесь над детьми довлеет не только мнение авторитета, но и большинства. Если группа девочек указала, что ей не идет это платье или туфли, ребенок переживает. Далее, получив еще ряд замечаний, насмешек, уколов, дитя без совета посторонних, их мнения не может что-либо предпринять. А возникающие в голове мысли можно и отодвинуть, легче согласиться с большинством.
Мнение большинства, желание походить на всех. Данный тип зависимости также возникает при попадании ребенка в социум. В классе, группе, тем, кто был в меньшинстве, приходится нелегко. А там, где сконцентрировано большинство, затюкают, ни для кого это не новость. Так что можно отказаться от собственной оценки и мнения, и соглашаться с большинством.
Боязнь ответственности. Довольно часто мы готовы согласиться с советами, оценками других, дабы не отвечать за поступки, которые воплощаем по собственной инициативе. Ну а почему бы и нет? Так, если дело закончится негативным результатом, возникнет неприятная ситуация. Легче свалить вину на того, кто дал плохой совет, высказал свое мнение. Как часто мы слышим: «Зачем ты мне это посоветовала?!», «ну почему я тебя послушался, лучше бы действовал на свое усмотрение!» и т.д. Согласитесь, очень удобная позиция – нигде, никогда и ни в чем не виноват!

Те, кто слишком сильно зависит от мнения окружающих, обладает . Он абсолютно не уверен в своих силах и что примечательно, страдает от этого. Из-за своей же неуверенности они не способны продвигаться по службе, добиваться хороших результатов и воплощать намеченные планы.

Важно: по данным специалистов, можно быть рабом не только в физическом, но и психологическом плане. Именно зависимые от чужого мнения люди не являются хозяевами своей жизни. А то и дело оборачиваются на то, как посмотрят посторонние или что скажут, оценивая его поступки.

Доверчивость. Казалось бы, это весьма позитивная черта характера. Но не следует слепо доверять всем подряд, всегда ли следует воспринимать чужое мнение как истину? Особенно это опасно, если советы дают завистливые люди. Прежде чем прислушаться к мнению подружки, у которой нет личного счастья. Которая не выделяется красивой внешностью или не может похвастаться наличием таких же дорогих вещей – подумайте, с чего бы это ей желать вам добра. Человеческая зависть это та черта характера, которая присуща практически всем без исключения. Просто в зависимости о социального статуса, достатка, положения и внешних данных у одних она не проявляется, а других душит по ночам.

Всегда ли чужое мнение – это плохо

Нет на свете человека, у которого зависимость от чужого мнения впиталась с молоком матери. На самом деле, каждый рождается чистым, независимым человечком, будущее которого строится в детские годы. Но каждый из нас должен более или менее соответствовать обществу, в котором он оказывается. И конечно, не считаться с мнением людей вообще нельзя. От этого многое зависит.

Только представьте себе человека, который вообще не обращает внимания на реакцию окружающих и от большой жары решил пройтись по улицам голышом. Согласитесь – это очень некрасивая ситуация. Или мужчине в общественном транспорте абсолютно наплевать на то, что рядом стоит женщина, а он сидит и «в ус не дует». Так что мнение со стороны – это не всегда плохо.

Рассмотрим очень поучительную историю о том, как молодая девушка не захотела прислушаться к советам матери и друзей.

«Наталья выросла в многодетной семье, у нее было 3 старших брата. С детских лет она росла болезненным ребенком и мало контактировала со своими одноклассницами. В школе общение было нормальным, тесным, но что касается прогулок, развлечений – это не про Наташу.

Так она окончила 11 классов и начала подготовку к поступлению в университет. Однажды, после окончания подготовительных курсов, когда она ехала на автобусе домой с подружкой, им встретился Володя. Парень был старше примерно на 5-7 лет. Симпатичная Наталья сразу приглянулась ему, он тут же начал за ней «увиливать». Но девушка была непреклонна, ей не особо понравился молодой человек. Но Вова не унимался, он её буквально окружил ухаживаниями, и каждый вечер ждал на скамейке у подъезда.

Все это случилось в конце 80-х годов, тогда еще не было мобильников и Интернета, и связаться с ней на расстоянии он никак не мог. Так вот, Наташа долго держалась, но все же «рухнула» под натиском заботливого и влюбленного Володи. Но вот беда – её неосведомленность, незнание людей сыграло с ней же злую шутку. Она не знала, что это за человек, и увлеклась им всерьез.

И когда ей начали со всех сторон твердить, что Владимир – это истинный пройдоха, жуткий бабник и лодырь, она уже никого не слушала. Девушка впервые ощутила мужскую ласку и полностью окунулась в отношения. Не прошло и пары недель после взрослого тесного контакта, как Вова стал терять интерес к Наталье.

И случилось то, чего боятся все девушки без исключения. Став первым мужчиной юной Наташи, Вова бросил её и продолжил развлекаться в компании разнузданных девиц и любителей выпивки. А наша героиня долго страдала и не знала, зачем теперь жить. Благо, время лечит, но полностью избавиться от негативного осадка невозможно. Так и Наталья, она очень редко вспоминает эту историю. Но как только она «всплывает в голове», тут же ощущает стыд, неприятные эмоции, и даже больше, чувство омерзения к этому человеку».

О чем история, кто-нибудь понял? Речь шла о том, что нужно было прислушаться к мнению окружающих. Нужно сказать честно, героиня может уже и понимала, что есть доля правды в оценке посторонних. Но все же надеялась, что с ней он так не поступит. Так что существуют и такие ситуации, при которых чужое мнение важно.

Прислушиваться к советам посторонних необходимо с детских лет. Ведь мало кто из детей сразу может отличить, что такое хорошо, а что такое плохо. Например, малыш бросается кашей. Что должен сделать родитель – замечание. Но не грубо, не приказным тоном. Родители должны объяснять, помогать ребенку понять, как нельзя поступать.

Причины развития зависимости

Мы уже знаем, что комплекс неполноценности, заниженная самооценка, неспособность брать на себя ответственность и принимать решения возникают еще с малых лет. Все это строится и развивается на фоне семьи. Если она неблагополучная – то будет больше минусов.

Заботливые, доверчивые и гармоничные отношения, присутствие любви к каждому члену семьи – отличная платформа. На которой будет выстроен сильный, оптимистичный, уважительный и дружелюбный характер человека. Поэтому, чтобы ребенок не вырос зависимым от чужого мнения, необходимо устранить следующие признаки:

Слабый нрав. Типажи с данным недостатком всегда больше подвержены внешнему влиянию.
У человека уже сформирована ведомая натура, и он готов слушать других, лишь бы не брать на себя ответственность.
С детских лет ребенка пресекали родители. Он не мог что-либо сделать сам, инициативы подавлялись сразу же. Так, с возрастом, человечек уже и не стремится направлять свою жизнь, принимать решения или выступать с инициативой.
Отсутствие восприятия своих способностей, талантов. В таких случаях, человек не может отстоять свои интересы, так как боится осуждения со стороны и замыкается в себе.
Чтобы восполнить недостаток любви и заботы от родителей, ребенок готов полностью соответствовать мнению постороннего и ждет его одобрения. Так, он хочет почувствовать, что хоть что-то значит в этой жизни. В дальнейшем, будучи уже взрослым человеком, он готов потворствовать оценке и советам тех, от кого ждет признания, добра и любви.
Воспитание на фоне стереотипов. Давайте вспомним, за что нас хвалили родители? Мы хорошо покушали, старательно умылись, слили за собой воду в унитазе, помыли руки и т.д. И слушая за все это похвалу, в нас вырабатывался стереотип – мы боимся сделать что-то не так без чьего либо признания со стороны. Вот и руководствуемся чужим мнением, его же воспринимаем как правильное.

Итак, мы видим, что оценки и советы со стороны, чужое мнение – это совершенно другое или такое же виденье ситуации. В каких случаях нужно на него обращать внимание, а когда не стоит этого делать? Все зависит от человека, ситуации и ваших оценок.

Каковы признаки зависимого от чужого мнения человека

Определить того, кто живет не своим умом» несложно, достаточно пристально изучить его повадки.

Прежде чем что-либо совершить, человек должен подумать о том, как же воспримут окружающие его поступок.
Когда он слышит со стороны критику, осуждение его действий, тут же впадает в уныние, сильно нервничает, страдает, ощущается, что очень больно задето его самолюбие.
Такая особа очень боится оказаться на «языке» у других и стремится сделать все, чтобы никто не узнал о его проступках.
Его действия направлены на то, чтобы получить одобрения, похвалы со стороны. Причем вне зависимости от возраста.
В случае, когда его старания не оценены по достоинству, возникает дискомфорт, душевное переживание.
Даже если в мыслях и возникает отличная идея, он держит её «при себе», но приветствует чужую.
Он никогда не участвует в дискуссиях и никогда не будет отстаивать собственную точку зрения.

Особо нужно отметить девиц с полным отсутствием собственных оценок. Обратите внимание – как она одевается. Если вслед за крутой и стильной подружкой она тут же решила приобрести такую же кофточку – то налицо отсутствие собственного мнения. Она подражает. То же самое и с поездками на отдых. Во всем зависимая подруга будет повторять её действия. И не обязательно, что это , просто она полностью доверяет её вкусу и мнению.

Слушая постоянно мнение посторонних, можно полностью утерять не только собственное «Я», но и смысл жизни. Незачем к чему-то стремиться, все, что остается, так это с открытым ртом слушать – кто и что скажет вместо вас. Это натуральное рабство, о чем мы ранее уже говорили. Нужно ли вам это? Нет! Ну что ж, приступим к тому, что пора бы сбросить с себя этот ненужный груз, тянущий вниз.

Как избавиться от зависимости от чужого мнения

Главное – начать работать с характером ребенка с малых лет. Тут советы предназначены для родителей. Ведь именно они несут ответственность за его будущее. И если благодаря их «стараниям» они воспитали мямлю, неспособного отстаивать свое и повсюду тревожащегося по поводу чужого мнения, то они плохо выполнили свою работу. Да, да! Именно работу, ведь наша задача заключается в том, что бы создать условия для счастья своего же потомства. А зависимый от посторонних оценок человек несчастлив.

Никогда не шантажируйте дитя. И не вздумайте утверждать, что не послушаете его стихи, если он не съест кашу и т.д.
Не отказывайтесь слушать его мнение, пусть даже и неправильное. Ничего страшного, с возрастом малыш будет умнеть, и высказывать более вразумительные вещи. Пусть регулярно рассказывает вам свои истории, восхищается, возмущается, негодует или радуется – все это отлично. Он проявляет собственные эмоции, а вы, слушая его рассказ, повышаете его самооценку.
Делитесь своим мнением с ребенком, он должен уметь не только говорить, но и слушать.
Дарите своему малышу как можно больше любви. Нет, неправильно! Просто любите – искренне, так, как могут любить только родные мама и папа. Пусть он растет в полной безопасности, заботе, гармонии. Только так вы сможете вселить в него уверенность.
Будьте для своего малыша примером во всем. Никогда не ругайтесь при нем и обязательно обговаривайте семейные вопросы, рассуждайте, принимайте общее решение.
Не позволяйте ребенку все, что ему заблагорассудится. Каждый должен знать – что в цене только хорошие, обдуманные поступки.

Чтобы избавиться от назойливого ощущения, что вы полностью зависите от чужого мнения, последуйте проверенным рекомендациям опытных психологов.

Будьте наблюдательны и следите за собой, своими действиями. Каждую мысль детально проанализируйте и отделите плохие от хороших. И подумайте, откуда возник негатив. Найдя источник, вы сможете понять и её причины.

Не бойтесь остаться в одиночестве из-за того, что не поддержите чьей-то оценки. Если вас уважают – то будут с вами общаться, а для этого необходимо обладать собственным и независимым мнением. Не получается – учитесь находить пользу и от уединения. Каждому нужно быть готовым к тому, что может возникнуть момент одиночества. И если не научиться его переживать достойно, то последствия будут ужасными.

Определяйтесь со своими предпочтениями. Нельзя всю жизнь прожить только для другого человека или согласуясь с чужим мнением. Такие люди не способны представлять собственную перспективу. Хватит следить за тем, как другие добиваются своего, пора бы и самому воплощать то, что задумали и решили самостоятельно.

Не слушайте чужое мнение, особенно от завистников, соперников и конкурентов. Это небезопасно! Доверяйте только своим близким и родным.

Периодически давайте выход своим эмоциям. Все мы имеем свойство накапливать в себе боль, обиды, агрессию, негатив и т.д. Не держите их в себе, никто из нас не «деревянный» и выдержать натиск внутреннего негатива не способен никто. Выплесните их! Конечно, мы не говорим о том, что нужно накидываться на кого-то и срывать на нем свою злость. Как только с помощью тренингов и других доступных и безвредных методов избавитесь от плохого баланса, тут же ощутите легкость.

Устанавливайте границы. Если знать черту, за которую не стоит переходить, то человеку будет намного легче отстаивать свои позиции. И иметь собственное мнение на все. Если чувствуете шаткость – ваша позиция слаба. Дабы избавиться от нее – продумайте свои поступки. И тщательно проанализируйте то, что решили предпринять, о чем решили поговорить и т.д.

Не находитесь в плену иллюзий. Никогда не нужно полагать, что ваш визави – это идеальный человек и его мнение – это истина последней инстанции. Так не бывает, даже великим умам свойственно было ошибаться. Так что не стоит во всем полагаться на того, кого уважаете, цените, почитаете. Все нужно детально взвешивать, слушать разные точки зрения, прислушаться к собственному и принимать решение.

Что твердит общество

Учитывая тот факт, что наш мир полон людей с различными нравами и характерами, то никто уже ничему не удивляется. Можно быть зависимым от чужого мнения, или напротив, диктовать свое, в любом случае это считается нормой. Если вы переживаете по поводу того, что подумают о вас окружающие – забудьте. Но что касается того, как чужое мнение влияет на строительство вашей судьбы – то тут надо бы все-таки подумать, уместно ли данное качество для перспективного будущего? Конечно, нет – вы должны сами развиваться, повышать самооценку, сами ставить вопросы и находить на них ответы. Иначе вашу жизнь за вас проживут другие, а вам останется только следовать чьим-то советам и угождать чужому мнению.

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

Стоит ли прислушиваться к чужим советам?

У меня не так много близких друзей, но они всегда говорят, что мой совет очень важен для них. Чаще всего, когда ко мне обращаются за советом, я стараюсь их не давать, но если меня очень просят, то я говорю, как бы поступил в той или иной ситуации. Стоит ли вообще давать советы и прислушиваться к советам других людей?

Monkey Business Images, Shutterstock.com

Когда состоишь с кем-то в отношениях, не хочется слышать чьих-то советов. Иногда достаточно просто выговориться. Выговоришься - и осознаешь свои ошибки. Лучше нас самих никто не знает наших возлюбленных.

На работе от взрослых коллег слышу, как их дети жалуются на своих жен или мужей: «Он не мог помыть пол, пока я готовила ужин! Что мне с ним делать?» Или: «Ее мама постоянно говорит, что я лоботряс! Я что, мало зарабатываю?» Сразу понимаешь, что родители начинают негативно относиться к выбору своих детей. А к чему это приводит? Вот помог сын сделать домашние дела своей жене - и супруги помирились, а мама своего отношения к невестке не изменит!

Из личного опыта. Если меня что-то волнует и я не могу принять решение, а друзья уже надавали советов, то обращаюсь к Интернету. Например, «ШколаЖизни.ру» - для меня не просто журнал вопросов и ответов, а копилка советов. Иногда, почитав статьи и комментарии к ним, взгляд на конкретную ситуацию или проблему можно изменить кардинально.

Есть и другой пример, когда у человека, на каждое твое слово или ситуацию есть история, плавно перетекающая в совет: «Я тебе сейчас расскажу, что нужно делать». Жутковато.

Думаю, что не стоит забывать о простой человеческой зависти. Зависть - штука непредсказуемая! Когда думаешь, что обращаешься за советом к надежному другу, это может оказаться не совсем правдой. Нет гарантии, что человек может дать хороший совет. Вдруг, позавидовав вам, человек захочет вложить в вашу голову сомнения или подтолкнуть к неправильному поступку.

Популярные видео

Больше информации

«Не учите меня жить, лучше помогите материально» — это шутливая фраза может иногда промелькнуть в разговоре и все, участвующие в беседе сразу поймут, что тот, кто ее произнес, в советах не нуждается. Мы все по-разному относимся к советам, некоторые сразу принимают их в штыки, считая свое мнение единственно верным, другие готовы выслушать и может быть даже последовать тому, что предлагают.

Нужно ли прислушиваться к чужим советам, и насколько они действительно могут способствовать поиску правильного решения? А может быть, следование чьим-то идеям является ничем иным как слабостью? Ведь если Вы сами не можете принять решение, значит, Вы «слабак»?

На самом деле, не стоит так жестко разделять «свое» и «чужое» мнение. Давно известно, что «в споре рождается истина». Советы, полученные от окружающих, могут быть действительно полезными, но только в том случае, если Вы услышали и поняли, что именно хотел сказать человек. А для этого нужно сосредоточиться на том, что он предлагает и отойти от собственного видения проблемы. Это возможно, если Вы перестанете считать свое мнение единственно верным. Иначе, нет смысла даже заводить разговор на эту тему и просить окружающих высказать свое мнение.

Лучше всего, если Вы услышите не одно мнение, а несколько. Как минимум три. Когда Вы станете прокручивать их и анализировать, Вы интуитивно сможете понять, какое из них больше всего Вам подходит. Для того, чтобы это сработало, ни в коем случае не высказывайте свое собственное мнение до тех пор, пока не услышите мнение всех остальных. Также важно не говорить людям, что предлагают другие, пока не услышите , что же они собирались Вам сказать.

Вполне может получиться так, что в результате Ваша первоначальная идея о том, как следует поступить измениться до неузнаваемости. Она, что называется, пройдет через сито других мнений и в результате отсеется все ненужное, что мешает ей воплотиться в жизнь. То есть советы, на самом деле, нужны . Они помогают нам посмотреть на проблему с разных сторон, а значит учесть наибольшее количество деталей для того, чтобы принять решение.

Способность прислушиваться к чужим советам и извлекать из них рациональное зерно может оказаться полезной в любой сфере. Например, у Вас возникли проблемы со здоровьем. Вы обращаетесь к врачу и слышите от него приговор, который буквально повергает Вас в ужас: Вам грозит операция, без которой Вы можете остаться инвалидом. Будет ли правильным тут же приступить к хирургическому лечению? На наш взгляд, нет. Нужно услышать еще несколько мнений для того, чтобы решить насколько необходимой является данная операция. Вполне возможно, что второй и третий врачи будут смотреть на проблему иначе и Вам удастся избежать хирургического вмешательства.

Точно также в бизнесе, если Вы являетесь тем человеком, который ответственен за принятие решений и формирование стратегии развития компании , Вам обязательно нужно услышать несколько мнений относительно того, что Вы хотите предпринять. Прислушайтесь к тому, что Вам советуют сотрудники. Для руководителя важно уметь «жонглировать» в уме всеми идеями для того, чтобы затем вычленить то, что важно и что «мы берем».

Советы могут также помочь и в повседневной жизни, если вы растерялись и не знаете, как поступить. Выслушав нескольких знакомых, Вы можете прийти к выводу, что кто-то из них прав, а может быть, удостоверитесь в том, что ваш взгляд на ситуацию и выход из нее самый правильный. Даже если полученные советы оказались бесполезными, Вы все равно провели время с пользой. Вы получили удовольствие от общения с людьми и зарядились энергией .

Вы должны услышать как можно больше мнений, минимум три.

Не высказывайте свою точку зрения до тех пор, пока не услышите все остальные.

Не говорите людям, что сказали другие.

Взвесьте все, что услышали и примите решение.

Надеемся, что в дальнейшем Вы не станете отмахиваться от советов, которые Вам дают окружающие и сможете извлекать из них рациональное зерно.

А как Вы относитесь к советам? Склонны ли Вы принимать их или нет? Поделитесь с нами своим мнением, нам это интересно. Ваши идеи будут размещены на нашем сайте.

И насколько необходимо прислушиваться к ним однозначно?

За последние 5 лет я очень любила ходить на тренинги и мне были интересны темы, которые меня волновали. Найти правильное решение, верный совет, прислушавшись к которому точно можно было бы найти таблетку счастья или решения проблемы.

Эксперты по человеческим отношениям, не буду указывать имена, часто предлагали свой способ решения проблемы, прислушавшись к которым и сделав так, как они предлагают, точно можно было бы, например, выйти замуж, найти мужчину своей мечты, создать счастливые отношения, решить проблемы с ребенком, найти свое предназначение и т.д.

Сначала я беспрекословно верила этим советам и понимала - теперь я точно знаю КАК… Но к сожалению некоторые вещи и очень часто просто не срабатывали в моей жизни. Либо наоборот, приводили к обратному результату. При этом я часто мучилась тем, что я поступала порой наоборот, совершала ошибки, по их мнению, и мучилась чувством вины, что как-то не получается так, как они рекомендуют.

Приведу пример, простенький из жизни.

На одном замечательном тренингtи «Как выйти замуж» мне дали советы. Вот один из них: первый секс с мужчиной, за которого ты хочешь выйти замуж, ни в коем случае не должен быть в первую встречу или даже на второй день встречи. Почему? Потому что он может уйти, оставить тебя, его энергия на уровне первой чакры еще не достигла области сердца, и чтобы он захотел более долгих с тобой отношений надо выдержать минимум семь свиданий. В итоге, естественно что в жизни в последующих встречах рассчитать 7 свиданий и потом заняться сексом на 7-е свидание ни как не удавалось, или наоборот, - то желание спонтанно возникало и на второй встрече, а потом возникали мучения и угрызения, чувство вины и страха эти отношения потерять, что мужчина не захочет дальнейших отношений, что слишком быстро я ему отдалась, что он подумает обо мне, что я девочка легкого поведения или «слабая на передок», и потом дальнейшее «ругание» себя за столь опрометчивые шаги. Голос внутренний неумолимо ругал меня и от этого только возникало чрезмерное беспокойство и даже потеря чувство самоценности, и доверия к себе к своим переживаниям, чувствам, ощущениям, отвержение в себе нечто спонтанного, экспериментирования, просто жизненного желания, энергии и опыта любви, который был вот таким для меня. И как вы сами думаете - от того ли что я не выдержала 7 свиданий - не состоялись отношения, приводящие к свадьбе или все-таки по-другим, причинам?

На терапии значительно позже я увидела эти голоса «значимых и умных людей», которые действительно знают толк в этих вот отношениях и насколько они дают запрет проявлению естественному потоку чувств, желаний, ощущений и вызывают чувство стыда и замирания в своем опыте отношений. И от этого возникало только еще больше тревоги, тяжелых переживаний и внутреннему конфликту, который не давал свободно дышать и жить, просто жить, доверяя себе своим чувствам, желанию и т.д.

При этом разговаривая с разными людьми просто из жизни я часто убеждалась в том, что у многих порой пар, которые уже были в браке и вместе уже длительный промежуток времени порой секс начинался прямо в первую встречу, и они с радостью об этом вспоминают, если им задать вопросы о том, а как же они познакомились, чем им запомнилось это свидание?

И таких маленьких примеров, советов тысячи, когда они не срабатывают.

Например, Вирджиния Сатир рекомендует обнимать ребенка 8 раз в день. И мамы, которые все время считают сколько раз за день они обняли ребенка, и если не восемь, то дообнимают до восьми. То после такого поведения мамы и отношения к объятиям через «надо», «должно быть» приводит к тому, что ребенок просто отказывается от объятий «не надо мама меня обнимать» - говорит он в конце концов. А в тех семьях, где мама обнимает ребенка, исходя из истинного своего спонтанного желания любви, даже если это происходит три раза в день, то у ребенка не вызывается отторжения к объятиям, а наоборот, им нравится и они сами хотят, чтобы мама их обнимала, т.к. чувствуют в этом искреннюю любовь мамы, а не страх мамы и чувство «надо», за которым стоит формальность этих объятий и тревога мамы «стать не идеальной» или другие страхи…

И я все больше прихожу к выводу о том, что 100% правильных советов, которые подойдут для каждого, просто нет. А есть только тот выбор, то решение, которые мы делаем сами, доверяя себе своему мнению, своим чувствам и желаниям, на которые не давят голоса «умных значимых взрослых» о том, как правильно и должно быть. А есть порой наше отношение, мое переживание, мой опыт - то, что есть и это самое главное. Есть многообразие отношений, их начала, их продолжения, их встречи, их узнавания друг друга, сближения, взгляда, интереса, чувств, состояния.

И самое важное лишь открыть в себе это осознанное доверие себе и опыт жизни с его многообразием, с его разными людьми и пониманием разных мотивов людей и мотивов своих, потребностей своих и других. Внутренним пониманием через опыт жизни, что для меня хорошее, а что для меня плохое, что я хочу, а что нет, чему я могу довериться, а кому нет и что мешает мне в этом и что помогает. Доверие своей интуиции дает возможность чувствовать истинную тревогу, когда для меня действительно есть опасность, там, где действительно может таиться опасность для меня и отличать ее от тревоги, которая продиктована прошлым негативным опытом и к настоящему опыту, может совершенно не иметь значения, отличать от тревоги, которая продиктована «установками, убеждениями, взглядами, голосами» когда-то давно значимых близких или важных для нас людей, и не имеющих никакого отношения сейчас к нашему настоящему опыту.