Семьи лесбиянок и геев россии впервые приняли участие в соцопросе и рассказали, как они воспитывают своих детей. Факторы риска в однополых парах и родительских союзах

Corbis/Fotosa.ru

И вот вам два примера из новейшей истории. Они не опровергают стереотипные представления об идеальной семье. Скорее подталкивают вовсе отказаться от шаблонного мышления. Как минимум в интересах детей.

Дети в лесбийских семьях

Самый стойкий стереотип идеальной семьи — это формула «мама, папа, я», в которой и мужчине, и женщине отводится определенная функция. Грубо говоря, мама отвечает за любовь и ласку, папа — за уроки и воспитание мужества. Отсюда мнение, что в однополых семьях, а также в семьях с одним родителем дети получают неадекватное воспитание и растут психически неполноценными.

Авторитетный профессор психиатрии из Университета Калифорнии Нанетт Гартрелл (Nanette Gartrell) опровергает эту мысль. С 1986 года она наблюдает детей из лесбийских семей. Ее последний отчет, опубликованный в Time, сорвал буквально шквал комментариев.

Совместно с психологом-бихевиористом из Амстердамского университета Генри Бозом (Henry Bos) доктор Гартрелл проанализировала данные многолетнего исследования, в котором приняли участие 154 женщины, состоящие в однополых браках, и их дети, зачатые путем искусственного оплодотворения. Эти данные ученые сравнили с результатами опросов детей и подростков из гетеросексуальных семей.

«Мы не ставили цели найти какие-либо очевидные расхождения в поведении и тех и других детей, — комментирует профессор Гартрелл. — Напротив, мы стремились доказать, что между ними не существует никакой разницы. И что воспитание однополыми родителями, в данном случае гомосексуальными женщинами, не сказывается отрицательно на развитии детской и подростковой психики. Но, к своему удивлению, мы эти различия обнаружили».

Оказалось, что дети, воспитываемые сразу двумя мамами, имеют более адекватную самооценку, лучше учатся, обладают более зрелой способностью к самоанализу, больше уверены в себе и меньше подвержены подростковым стрессам , нежели дети из обычных семей. Кроме того, опросы показали, что, несмотря на определенный психологический прессинг (41% детей из лесбийских семей подтвердили, что подвергались остракизму из-за сексуальной ориентации своих родителей), дети двух мам обычно менее агрессивны, лучше социально адаптированы и более толерантны по отношению к сверстникам.

«Я изучаю гомосексуальные семьи уже 24 года, но уверена, пока еще рано делать какие-либо громкие выводы, — поясняет Нанетт Гартрелл. — Мы склонны считать, что причина обнаруженной нами социальной особенности кроется в первую очередь в том, что женщины по своей природе больше вовлечены в процесс воспитания своих детей, нежели мужчины. В лесбийских семьях обе женщины активно участвуют в жизни детей, однако такой элемент типично «маминого» воспитания, как чрезмерная опека и избалованность, в них, наоборот, почти отсутствует». Но при этом подчеркивает: «Психологическое благополучие зависит не от сексуальной ориентации родителей, а именно от включенности родителей в жизнь подростка».

«К сожалению, отечественная социология не может похвастаться сколь-нибудь серьезными сравнительными исследованиями в области родительства, — комментирует российский социолог Надежда Нартова. — Особенно среди нетипичных семей. Но, опираясь на собственные наблюдения, я могу подтвердить, что в России, как и во всем остальном мире, материнство для подавляющего большинства гомосексуальных женщин — это всегда продуманный и ответственный шаг. Лесбийские матери, так же как и гетеросексуальные женщины, решившиеся рожать и растить ребенка в одиночку, — зачастую уже зрелые, профессионально успешные, уверенные в себе и независимые женщины. Поэтому они демонстрируют крайне высокую степень заинтересованности своими детьми и вовлеченности в их жизнь. Кроме того, имея опыт определенного сопротивления негативному к себе отношению, гомосексуальные пары, как правило, практикуют либеральные модели воспитания, интуитивно обучая своих детей толерантному, более чувственному отношению к миру. И ничего удивительного в том, что дети, растущие в подобных условиях, психологически более крепкие и лучше адаптированы к жизни, нет. Поверьте моему опыту и наблюдательности — детям неважно, сколько у них родителей и какого они пола. Но крайне важно, чтобы их любили, с ними дружили и их воспитывали».

Рокировка по-китайски

Corbis/Fotosa.ru

В китайском обществе назревает паника. Китай — передовик по образцовым семьям («папа, мама, я»), однако социологи Поднебесной не на шутку обеспокоены тем, что мальчики становятся женственнее и уступают девочкам в твердости характера и физической силе.

Первыми об этом явлении заговорили учителя. «Я никогда прежде ничего подобного не замечал, — пожаловался журналистам китайской Dahe Daily учитель начальной школы из Чжэнчжоу (провинция Хэнань) господин Ван Цзянь Хуа. — Я преподаю уже 15 лет, многое повидал. Но такую массовую смену ролей вижу впервые — почти все мальчики плаксивы и избалованы, часами прыгают в резиночку и играют в прочие девчачьи игры. Девочки, наоборот, все чаще демонстрируют мужскую модель поведения».

Причину смены ролей ученые видят в государственной политике Китая — ограничении количества детей. Семьи, желающие воспитывать больше одного ребенка, платят неподъемный налог. Те, кто скрывают второго ребенка, платят штраф до $100 000. Несмотря на стремительное развитие Поднебесной отношение к детям здесь средневековое: сыновья считаются подарком небес и будущей пенсией, дочери — обузой. Поэтому родители, воспитывающие сыновей, балуют и опекают их, а девочек, наоборот, растят в строгости, учат самостоятельно пробивать себе дорогу.

Чтобы изменить ситуацию, во многих китайских школах мальчиков обязательно записывают в секции восточных единоборств, на занятия с психологами-мужчинами, прививающими им навыки мужского поведения. Уже упомянутая школа в Чжэнчжоу выступила с инициативой пересмотреть штат учителей и привлекать больше мужчин.

Видимо, они считают, что пол воспитателя определяет поведение воспитуемого. Так и хочется воскликнуть, подобно герою известного советского киношедевра: «Это какой-то палеолит!»

Мое государство меня в вопросах детей пока не ограничивает, но я пока что могу похвастаться лишь одним отпрыском. Половину своей жизни мой сын прожил с матерью-одиночкой, вторую половину — в полной, счастливой семье. Не скажу, чтобы его поведение разительно изменилось, когда в нашей семье появился отец. Мало того, в числе моих знакомых есть родители натуралы, геи и лесбиянки. Мой ближайший друг десять лет назад сменил пол с женского на мужской, женился и сегодня счастливо воспитывает трехлетнюю дочь. Поэтому я могу говорить как наблюдатель и реалист — для наших детей важнее всего наши личностные качества. Манера общения, способность любить и сострадать, умение отстаивать свои позиции и анализировать ситуацию, толерантность, способность к верности и самоотдаче. А вовсе не то, с кем мы спим.

Нормальных семей не бывает. Об этом не только Дуглас Коупленд в одноимённой книге написал. Их действительно не бывает, вне зависимости от сексуальной ориентации родителей и вообще состава семьи. Весь вопрос, как говорят психиатры, в отдалении от нормы и понимании того, что есть эта норма.

Меньше месяца назад сэру Элтону Джону отказали в усыновлении 14-месячного украинского мальчика Лёвы, который болен СПИДом. По украинским законам, приёмными родителями может стать только пара, состоящая в браке, а однополые браки в незалежной, как, впрочем, и в России, не признаются. «Поэтому для нас Элтон Джон - одинокий гражданин», - процитировали СМИ вердикт Павленко, министра Украины по делам семьи.

Иначе дело обстоит с «одинокими гражданками», которым закон никоим образом не воспрещает беременеть разными доступными путями и даже усыновлять ребёнка, не находясь в официальном браке («Частный корреспондент» уже писал о первой попытке двух московских лесбиянок узаконить свой брак).

В мае этого года 30-летняя Ирина Фет и её 32-летняя подруга Ирина Шипитько подали заявление в ЗАГС Тверского района города Москвы, желая узаконить свои отношения. Работники ЗАГСа отказывались даже принимать заявление, но после вмешательства адвоката пары, организатора московского гей-прайда Николая Алексеева, начальник ЗАГСа Светлана Потамошнева приняла заявление в свободной форме. Через полчаса паре вручили официальный отказ в регистрации их брака.

Многие известные женщины, такие как Маша Гессен , в своих гомосексуальных семьях вполне успешно воспитывают детей. Но у звёзд всё немного иначе. А как дело обстоит в обычных лесби-семьях?

На вопросы «Частного корреспондента» ответили две московские лесби-мамы, которые воспитывают прелестную двухлетнюю дочку Яну. Её биологической маме Кате, которая называется «мамаКа», 23 года, второй маме, Ане ака «мамАня», 22 года.

- Как в семье двух лесбиянок может появиться ребёнок?
- Хотя официально однополых семей в России нет, на самом деле они есть и их много. Только в интернете общаются несколько сотен семей с детьми. Геев среди них очень мало, в основном речь идёт о парах из двух женщин.

Есть три основных пути их появления в лесби-семьях.

Часть детей остаётся после брака или отношений с мужчиной, но воспитывается уже в новой семье.

Если две девушки задумываются о ребёнке, уже живя вместе, то, как правило, они выбирают инсеминацию спермой донора, в репродуктивной клинике или самостоятельно.

Для этого они выбирают, кто будет рожать, и подбирают подходящего мужчину или пользуются банком спермы при клинике.

Третий способ - усыновление. В России нет усыновления однополыми парами, но ничто не мешает усыновить ребёнка одной из пары как матери-одиночке, а воспитывать ребёнка вдвоём. Пока этот способ не очень популярен, но примеры есть. Нашего второго ребёнка мы планируем именно усыновить.

В психологии принято считать, что у ребёнка, вне зависимости от его пола, в детстве должен быть перед глазами образ женщины и мужчины (это не обязательно должен быть отец, может быть и дядя, и дедушка), глядя на которых ребёнок познаёт суть взаимоотношений и роли. Что вы об этом думаете? Нужен ли Янке «образ мужчины» и есть ли он? Есть ли для лесби-семей какие-то курсы/тренинги, на которых психологи помогают решать проблемы воспитания детей? Есть ли толк от этих курсов? Пользуетесь ли вы советами психологов?
- Вообще, среди сообщества нет единого мнения: кто-то считает, что безопаснее всего всё скрывать и не афишировать свой состав семьи, кто-то, как мы, наоборот, старается быть максимально открытыми. Разным типам семей нужны разные советы, и сделать какие-то универсальные курсы сложно. Тем не менее есть попытки их создать, если не ошибаюсь, в Санкт-Петербурге.

Я считаю, что в РФ должны быть разрешены однополые браки. Потому что сейчас нарушаются права геев и лесбиянок. Притом что свои обязанности перед государством они выполняют.
Я не раз слышала возражения «натуралов» - а зачем геям браки? Им никто не мешает трахаться у себя дома, статью из УК снесли, пусть живут не жалуются. Мы вот тоже с Машей/Пашей не расписаны - и ничего, и нам нормально.

Мы не считаем, что образ мужчины именно обязателен, ведь модель отношений в семье ребёнок видит и так, а просто мужчины в жизни ребёнка всё равно будут: в школе, в кружках, среди родственников, в семьях у друзей, в книгах и кино. Тем не менее мы считаем, что ребёнку крайне важно знать о разнообразии мира. И мы стараемся общаться сами и будем очень рады общению дочки с самыми разными людьми и семьями, в том числе, конечно, и с гетеросексуальными. У нашей хорошей подруги есть муж и сын, ровесник Яны, мы часто встречаемся. Плюс у Яны есть дедушки.

- Возникают ли у вас какие-то проблемы с поликлиникой/садиком/нянями?
- Лично у нас проблем не было. Если есть уверенность в себе и готовность доброжелательно отвечать на вопросы, то обычно все какое-то время удивляются и охают, но потом не обращают внимания. Возможно, кому-то из этих людей что-то в нашей семье не нравится, но до тех пор, пока они свои недовольства не озвучивают, это их право.

Можно ли юридически оформить «равноправие» мам по отношению к ребёнку? В свидетельстве о рождении записана, как я понимаю, только одна мама, да?
- По законам России пока никакого равноправия нет, сейчас юридически у ребёнка может быть только одна мать. Но недавно появился закон о том, что родитель может сам заблаговременно написать заявление и выбрать опекуна для ребёнка на случай своей смерти или тяжёлой болезни. Этот закон очень удобен для однополых пар, теперь у них есть гарантия того, что, если с биологической матерью случится что-то плохое, ребёнок останется со второй.

- Как распределяются ваши обязанности? Одна работает, а другая сидит с дочкой?
- Да. Когда Яна подрастёт, она, возможно, пойдёт в садик, тогда работать будем мы обе.

Как воспринимают на детской площадке? Не бывало ли такого, чтобы родители внушали своим детям, что геем или лесбиянкой быть плохо?
- Если честно, мы понятия не имеем, как нас воспринимают на площадке и воспринимают ли как-то вообще. Мы мало общаемся там с другими родителями. Иногда мы гуляем по очереди, иногда все вместе. Яна называет мамами обеих, но я не знаю, замечал ли это кто-нибудь.

- Есть ли среди ваших друзей другие однополые семьи с детьми?
- У нас есть очень хорошие друзья, две девушки и две их дочки. К сожалению, они живут в другом городе, и поэтому мы редко видимся лично, в основном общаемся по интернету. Ещё есть много просто знакомых семей, тоже из самых разных городов.

- Как ваши родственники восприняли появление Янки? Что-то изменилось в лучшую сторону?
- С родственниками у нас всё нормально. Нет, бывает, конечно, и лучше, но и так, как есть, тоже неплохо. Родители всё про нас знают уже много лет, они не в восторге, но понимают, что это наша жизнь. Когда мы только начинали встречаться, мы были ещё подростками и наши родители считали, что всё это глупость и скоро пройдёт. С тех пор прошло уже пять лет, и они понимают, что всё серьёзно. Яна тоже помогает, обе бабушки очень её любят.

- Когда Яна вырастет и спросит, почему у других детей одна мама, а у неё - две, что вы ей скажете?
- Покажем, что семьи бывают разные. У кого-то есть только мама, у кого-то мама, папа и отчим, у кого-то полный комплект бабушек и дедушек, у кого-то бабушек нет, но есть трое братьев и сестёр. А у нас - вот так.

Представители сексуальных меньшинств обычно сами настаивают на том, что склонность к необычной сексуальной ориентации является врождённой и заставить человека быть таким, как все, или, наоборот, «не таким» практически невозможно.

Исходя из этого, не думаю, что есть основания бояться того, что мы однажды попадём в эру амазонок, когда роль мужчины будет сводиться только к производству «материала» для банка спермы. И через сто лет люди будут любить. Одни будут любить представителей противоположного пола, другие - своего. Но на конец света это всё равно не похоже. Мне кажется, человечество будет губить себя совсем другими путями.

Когда я готовилась к интервью, настроение у меня было несколько насторожённое. Всё же я бескомпромиссная гетеросексуалка, да ещё психиатров наслушалась. Но, пообщавшись с мамой Аней, я поняла, что их Янка действительно растёт счастливой. А уж каким счастливым будет ребёнок, которого Аня и Катя скоро заберут из детдома и дадут ему хорошую семью, - трудно представить.

У меня есть ответ на вопрос, какая семья для ребёнка «допустима». Это та семья, где все счастливы! Я знаю семью, где мама и папа были совершенно безразличны к своей дочке и её прекрасно воспитали бабушка и дедушка. Я знаю семьи, где отчим становился родным, а папа всегда оставался чужим. И ещё много разных историй.

Потому что нормальных семей не бывает. Но бывают счастливые.

Беседовала Юлия Эйдель

Выходные данные статьи: Жабенко А. Камин-аут в лесбийской семье с детьми // Возможен ли "квир" по-русски? ЛГБТК исследования. Междисциплинарный сборник / Сост. и редактор В. Созаев. - Санкт-Петербург, 2010. - с. 107-114. Алиса Жабенко Магистр Европейского университета в Санкт-Петербурге Камин-аут в лесбийской семье с детьми1 В данной статье рассматривается камин-аут как процесс раскрытия своей идентичности лесбийской семьей с детьми. Камин-аут осуществляется в качестве контроля информации о своей семье и предполагает выработку определенных стратегий родителями с целью обезопасить себя и своего ребенка от возможной агрессии вследствие распространения гомофобных настроений в обществе. Осуществление контролируемых стратегий взаимодействия со своими родственниками, друзьями и обществом являются необходимыми повседневными практиками однополой семьи в России. В ситуации трансформации семьи и семейных отношений, отмечаемых социологами в современном обществе2, многие исследователи смещают фокус своего интереса от традиционных форм семьи к новым3. Лесбийскую семью в контексте этих трансформаций можно считать одним из новых типов семейных отношений. Особенности лесбийских семей в настоящее время изучаются во многих западных странах. Если в Америке или в Португалии лесбийская семья – это признанная форма 1 Автор благодарит за ценные идеи и помощь в проведении исследования Анну Темкину и Елену Здравомыслову, а также ЛГБТ-организацию «Выход», лично Валерия Созаева и Сашу Скорых за помощь в организации полевого этапа. 2 Бурмыкина О.Н. Семейные и межпоколенческие взаимодействия петербургских студентов начала 21 века.// Журнал социологии и социальной антропологии. -2008, Том XI. №11.; Гурко Т.А. Трансформация семьи и перспектива родительства, 2003.; Магун В.С. Нормативные взгляды на семью у россиян и французов//Родители и дети, мужчины и женщины в семье и обществе/ под науч. Ред. С.В. Захарова, О.В. Синявской; Независимый институт социальной политики, 2009. 3 Магун В.С. Нормативные взгляды на семью...; Гурко Т.А. Вариативность представлений в сфере родительства.//Социологические исследования. – 2000. №11. семейных отношений, то в России такой тип семьи не признается юридически, и большинством социологов не изучается как отдельный тип. Особенности лесбийских семей в западном академическом дискурсе изучаются как внутри новой области квир исследований, так и примыкают к некоторым направлениям социологии семьи, рассматривающей гомосексуальные союзы как особый тип семьи, включая отношения между ее членами, родителями и детьми4 Отдельное направление в западных исследованиях касается взросления и социализации ребенка внутри гомосексуальной семьи5. Нужно отметить широкое направление исследований, связанных с взаимодействием детей из однополых семей с обществом, в частности с институтами социализации6. В исследовании, проведенном нами в 2009 году7, нас интересовали родительские практики в лесбийских семьях в России. В рамках исследования было проведено 13 глубинных интервью с лесбиянками, воспитывающими детей в партнерстве с другой женщиной, 3 дополнительных интервью было взято с экспертами сообщества, также дополнительный материал был собран в Интернете. В 8 случаях интервью были взяты с обоими партнерами, 5 человек опрашивалось индивидуально. Основным вопросом исследования являлось осуществление практик родительства и институциональные взаимодействия в лесбийской семье, имеющей детей, в условиях отсутствия их легитимного признания в обществе. Для обозначения категории «семья» в данном случае мы опираемся на критерии, во-первых, устойчивости отношений партнеров, во-вторых, совместного хозяйства и проживания, в-третьих, самоидентификации. Под семьей в данной статье понимается длительное партнерство взрослых людей на основе общего домашнего хозяйства, где оба партнера называют себя семьей и идентифицируют свои отношения как семейные. Российская исследовательница Н. Нартова определяет лесбийскую семью как 4 Perlesz А. et al. Family in transition: parents, children and grandparents in lesbian families give meaning to "doing family. Journal of Family Therapy. – 2006, №28: 175-199. 5 Lewin, Ellen. Lesbian Mothers: Accounts of Gender in American Culture. Ithaca and London: Cornell University Press, 1999.; Nelson F. Lesbian Motherhood: in exploration of Canadian Lesbian Families. Toronto, University of Toronto Press, 1996. Kosciw, J. G. and Diaz, E. M. Involved, Invisible, Ignored: The Experiences of Lesbian, Gay, Bisexual and Transgender Parents and Their Children in Our Nation"s K–12 Schools. New York: GLSEN., 2008. Golombok S, Spencer A, And Ruttler M Children in lesbian and single-parent household: Psyhosexual and psychiatric appraisal. Journal of child Psychology and Psychiatry. – 19983, №24, 551. 6 Lindsay, Perlesz, Brown, McNair, de Vaus. Stigma or Respect: Lesbian-parented Families Negotiating School Settings, Sociology, 2006. Weston K. Families We Choose: Lesbians, gays, kinship. New York. Columbia University Press, 1991. 7 Исследование родительских практик в лесбийской семье проведено в 2009 году в рамках гендерной программы Европейского Университета в Санкт-Петербурге под руководством профессора факультета политических наук и социологии Анны Темкиной. супружеский проект двух взрослых людей, который имеет более высокий статус, чем любовная связь и сожительство8. В России в отсутствии признания легитимности однополые семьи попадают в ситуацию стигматизации. Согласно работам Гофмана, стигматизированные индивиды вынуждены контролировать коммуникацию с другими людьми9. Данное утверждение может коррелировать с фактом принятия решения о камин-ауте (кому говорить, как говорить и где говорить). Камин-аут в данном контексте выступает важным атрибутом как сознательное признание окружению своей стигматизированной идентичности. В своем классическом смысле камин-аут означает «выход наружу» как личная, так и групповая акция индивидуумов, чья идентичность не репрезентируется открыто, или репрессируется в культуре10. Впервые этот термин появляется в работах Ив Седжвик Кософски, где его «сущность с конца 60-х – начала 70х годов определяется как публичная и перформативная, состоящая в действии coming-out, активистском действии, характерном для конфигурации queer-идентичности в целом»11. Это процесс выхода из своеобразного «чулана» своей идентичности, в данном контексте - гомосексуальной, во внешний нормативный мир. Процесс камин-аута для однополой семьи может стать двойным, поскольку сначала индивиды находятся в своем собственном «чулане» в одиночестве, а, создав семью, попадают в ситуацию ответственности за членов семьи, в частности детей. В однополых семьях с детьми вопрос встает о благополучии ребенка, а также о его безопасности. Поэтому камин-аут в данном случае – вопрос, граничащий с благополучием семьи в условиях непринятия окружением их стиля жизни. Важно отметить, что камин-аут – это продолжительный процесс, в его рамки попадают многочисленные стратегии поведения однополых семей при коммуникации с окружением. Необходимо понять, где для однополой семьи заканчивается камин-аут, а точнее – заканчивается ли он когда-нибудь. Исходя из данных проведенного исследования, можно сказать, что не все семьи стремятся сообщить о своей ориентации обществу. На открытость семьи влияет ее предыдущий опыт индивидуальных камин-аутов. Данные исследований, проведенных ранее, говорят о том, что если камин-аут был совершен членами семьи, то семья остается 8 Нартова Н. Лесбийские семьи: реальность за стеной молчания. Семейные узы: Модели для сборки: сборник статей. Кн. 1.//сост и ред. С. Ушакин. – М. Новое литературное обозрение. – 2004, с. 292 – 315. 9 Goffman, Erving. Stigma: Notes on the Management of Spoiled Identity: Harmondsworth: Penguin Books, 1968. 10 Жеребкина И. «Прочти мое желание…постмодернизм, психоанализ, феминизм», М.: Идея-пресс, 2000, с. 207. 11 Цит. По Жеребкина И. «Прочти мое желание…», с. 207. открытой и после появления ребенка. Но появление ребенка скорее негативно влияет на совершение камин-аута семьи в целом12. Первый и, на мой взгляд, самый важный камин-аут в лесбийской семье – это открытие своему ребенку. В большинстве лесбийских семей данный процесс происходит постепенно в ответах на появляющиеся вопросы ребенка о своей семье. Основными характеристиками такого камин-аута является честность и открытость обеих матерей своему ребенку. Мамы пытаются подготовить объяснение, заранее рассказывая о многообразии возможных типов семей. Для объяснения отношений с другой женщиной происходит апелляция к человеческим ценностям: любви, поддержке. Таким образом, осуществляется научение ребенка толерантно относиться к многообразию и вариативности отношений: «Это говорит о том, как мы подготовим пространство жизненное ребенка. Я слышала, как люди говорят, что я не хочу, чтобы кто-то имел оружие против моего ребенка, поэтому я не вру. Шантажировать можно только того, кто врет, у кого есть секреты» (Александра, 55 лет). Искренность осознается как важная ценность в отношения с ребенком в целом. «Вообще, в семье с детьми самое главное быть честной. Как бы там ни было. <…> Чтобы там не случилось, чтобы ни было, перековеркать эту правду, но чтобы истина, суть была не исковеркана <…> Я поняла, что нужно быть максимально откровенной с ребенком» (Юля, 27 лет). Следующий камин-аут лесбийской семье предстоит сделать своим родителям. Этот шаг, несомненно, является важным в жизни, как для семьи, так и для каждой из матерей индивидуально. В случае данного камин-аута не наблюдается такого безоговорочного желания открыть свою идентичность, как в случае с ребенком. В историях прослеживается два варианта: полный камин-аут родителям и полное сокрытие своих отношений с партнершей. Причем второй тип в проведенном исследовании был характерен для недавно сформировавшегося партнерства, в котором женщины проживают меньше года. В некоторых историях информанты предполагают, что необходимость камин-аута возникнет со временем: «Родственники (мои) не в курсе моей личной жизни вообще от слова совсем, потому что мы практически не общаемся. Вскоре, правда, предстоит как-то объясняться моей бабушке – рано или поздно она поймет - таки, что я живу не одна, и придется что-то придумывать» (Эл, 28 лет). Итог камин-аута родителям влияет на вероятность оказания помощи в воспитании ребенка, что является важным фактором для семьи, поскольку часто двум женщинам требуется помощь родственников. Во всех семьях родители информанток в разной 12 Cara A. Bergstrom. The “lesbigay-by boom”: How coming out affects parenthood expectations for lesbian, bisexual, and gay parents, 2006. степени осуществляют помощь в воспитании детей. В семьях, где есть дети от предыдущего гетеросексуального брака, помощь оказывается в той же степени, что и в любой другой расширенной семье. В семье с двумя мамами помощь осуществляется родителями обеих матерей, независимо от того, чей ребенок является биологическим: «Моя мама сидела с ее сыном, когда мы уезжали вместе на три дня в Швецию» (Аня, 33 года). «У меня хорошо родители относятся, приезжают, пытаются нянчиться, но немножко стесняются еще, тут они не очень много времени проводят с нами, но они очень хотят. Мои родители какой-то большой интерес проявляют, все время спрашивают, как что, присылай фотографии, расскажи. Ну, у меня папа 2 раза приезжал, мама тоже два, наверное, раза. Они приезжают, как бы в гости и мы какое- то время проводим вместе. Нянчиться они еще не готовы, ну, не то, чтобы не готовы, чтобы нянчиться надо больше времени проводить, они приезжают там на дня 2-3» (Марина, 26 лет, ребенок усыновлен ее партнершей) Семейные ценности предполагают доверительные отношения внутри семьи, тем самым камин-аут, открытие своей идентичности членам семьи является обязательным атрибутом семейных отношений. Помимо внутрисемейных лесбийская семья встроена в широкий контекст институциональных взаимодействий в обществе. Это в первую очередь институты социализации ребенка: школы, детские сады, а также больницы, органы опеки и другие необходимые организации. Контекст стигматизации однополых семей и гомофобии, существующей в российском обществе, предполагает выстраивание определенных стратегий для взаимодействия субъектов. Общество для семьи делится на две области: область тех, кто знает об ориентации (так называемые «свои») и на тех, кто представляет угрозу для семьи, а значит, не информирован о типе семьи информантов («чужие»). Под маркером «свои» понимаются друзья или близкое окружение информанта, которому доступна информация об особенностях семьи: «Свой круг – наши друзья. Наши друзья все это принимают как бы, все нормально. Какие-то чужие люди, с которыми мы не дружим – их это просто не касается, потому что они просто не поймут» (Маша, 25 лет). В область неосведомленных о типе семьи чаще всего попадают государственные службы: органы опеки, больницы, школы, детские сады, а также коллеги информантов по работе. Угроза связана с репрезентацией семьи в обществе: «Как все-таки представить себя как семью там, где жизнь сталкивает все равно: это сады, школы, учреждения, врачи, то же самое в больнице, в палате могут только родственники находиться. Как представить человека? Вы любите друг друга?» (Юля, 27 лет). Данное деление определенным образом влияет на поведение членов семьи в зависимости от нахождения в определенной области взаимодействия в тот или иной момент. В первую очередь для каждой области существует своя легенда, которая мотивирована обстоятельствами взаимодействия. Легенда - это история о семье, легитимирующая статус членов семьи за счет презентации их ролей в ключе семейной нормы, традиционной для общества, в котором легенда производится. Распространенная форма легенды – умалчивание о своем семейном статусе и сексуальной ориентации: «Я лучше промолчу, развернусь и уйду. Потому что я как бы ничего не ответила, однозначного ответа не дала, постараюсь уйти от ответа на этот вопрос (об ориентации)» (Юля, 27 лет). Помимо умалчивания для презентации семьи женщины пользуются манипулированием статусами своих партнерш. Для создания легенды в институтах социализации используются статусы «крестной», «няни», «подруги», которые являются легитимными в обществе и утверждают нормативную идентичность обеих женщин. В основном члены семьи при взаимодействии с обществом стараются скрыть свою ориентацию, считая, что из-за нее к ним будут относиться с предубеждением. Женщины чувствуют ответственность за безопасность своего ребенка, поскольку постоянно ощущают угрозу гомофобии. В качестве заключения можно сказать о некоторых выводах работы. Одним из важных атрибутов осуществления родительских практик в лесбийских семьях является камин-аут. В зависимости от открытости семьи выстраиваются коммуникация с родителями, друзьями, государственными учреждениями. Лесбийская семья более расположена совершать камин-аут в кругу «своих»: семьи, близких друзей, родителей. Для коммуникации в обществе камин-аут не является приоритетной стратегией. Наиболее проблемные области взаимодействия связаны с благополучием ребенка: это институты социализации, а также органы опеки и медицинские учреждения. Для презентации своей семьи в таких учреждениях матери используют легенды, легитимирующие семью. Однополая семья – неформальный тип семьи, он не признается государством. Легитимное определение матерей-лесбиянок – матери-одиночки. Это вызывает определенные трудности существования семьи, затрудняет камин-аут, а значит, многие проблемы однополых семей часто остаются нерешенными и неразрешимыми. Список литературы: 1. Бурмыкина О.Н. Семейные и межпоколенческие взаимодействия петербургских студентов начала 21 века.// Журнал социологии и социальной антропологии. -2008, Том XI. №11. 2. Гурко Т.А. Трансформация семьи и перспектива родительства, 2003 3. Жеребкина И.(2000) «Прочти мое желание…постмодернизм, психоанализ, феминизм», М.: Идея-пресс, с. 207 4. Магун В.С. Нормативные взгляды на семью у россиян и французов//Родители и дети, мужчины и женщины в семье и обществе/ под науч. Ред. С.В. Захарова, О.В. Синявской; Независимый институт социальной политики, 2009. 5. Нартова Н. (2004) Лесбийские семьи: реальность за стеной молчания. Семейные узы: Модели для сбоки: сборник статей. Кн. 1.//сост и ред. С. Ушакин. – М. Новое литературное обозрение, с. 292 – 315 6. Сэджвик И. Кософски (2002) Эпистемология чулана. Пер. О. Липовской, З. Баблояна. – М.: Идея-Пресс, - 272 с. 7. Bergstrom, C. A. , 2006-08-10 "The Lesbigay-by Boom: How Coming Out Affects Parenthood Expectations for Lesbian, Bisexual, and Gay Parents" Paper presented at the annual meeting of the American Sociological Association, Montreal Convention Center, Montreal, Quebec, Canada Online 8. Cara A. Bergstrom. The “lesbigay-by boom”: How coming out affects parenthood expectations for lesbian, bisexual, and gay parents, 2006. 9. Golombok S, Spencer A, And Ruttler M Children in lesbian and single-parent household: Psyhosexual and psychiatric appraisal. Journal of child Psychology and Psychiatry. – 19983, №24, 551. 10. Goffman, Erving (1968) Stigma: Notes on the Management of Spoiled Identity: Harmondsworth: Penguin Books 11. Lewin, Ellen. Lesbian Mothers: Accounts of Gender in American Culture. Ithaca and London: Cornell University Press, 1999.; Nelson F. Lesbian Motherhood: in exploration of Canadian Lesbian Families. Toronto, University of Toronto Press, 1996. 12. Lindsay, Perlesz, Brown, McNair, de Vaus. Stigma or Respect: Lesbian-parented Families Negotiating School Settings, Sociology, 2006. Weston K. Families We Choose: Lesbians, gays, kinship. New York. Columbia University Press, 1991. 13. Kosciw, J. G. and Diaz, E. M. Involved, Invisible, Ignored: The Experiences of Lesbian, Gay, Bisexual and Transgender Parents and Their Children in Our Nation"s K–12 Schools. New York: GLSEN., 2008. 14. Perlesz А. (2006), et al. Family in transition: parents, children and grandparents in lesbian families give meaning to "doing family. Journal of Family Therapy, 28: 175-199

Одни говорят: лесбиянка не может дать ребёнку стандартную гетеросексуальную семью «папа - мама» и это усложнит детям гендерную самоидентификацию, ребёнок не сможет иметь «нормальную» ориентацию, будет психически травмирован. Другие вполне разумно возражают: а с папой-алкоголиком лучше?

Иначе дело обстоит с «одинокими гражданками», которым закон никоим образом не воспрещает беременеть разными доступными путями и даже усыновлять ребёнка, не находясь в официальном браке («Частный корреспондент» уже писал о двух московских лесбиянок узаконить свой брак).

Многие известные женщины, такие как , в своих гомосексуальных семьях вполне успешно воспитывают детей. Но у звёзд всё немного иначе. А как дело обстоит в обычных лесби-семьях?

Есть три основных пути их появления в лесби-семьях.

Часть детей остаётся после брака или отношений с мужчиной, но воспитывается уже в новой семье.

Потому что нормальных семей не бывает. Но бывают счастливые.

Беседовала Юлия Эйдель

Кадр из сериала "Друзья"

Out Loud поговорил с несколькими женщинами, которые воспитывают своих детей от гетеросексуальных браков в однополых семьях. Наши героини рассказали о том, как складывался их брак, что их подвигло на развод, как строились отношения с девушками, как они рассказывали об этом детям, что думают близкие и знакомые, каким видят свое будущее и будущее своих детей.

Катя (31), Женя (30), вместе 5 лет

Воспитывают восьмилетнего Севу, сына Кати

Живут в Кемерове

Мне был 21 год, когда мы с Димой решили жить вместе, - вспоминает Катя, - и инициатива исходила от меня. А познакомила нас моя подруга. Вообще он за ней ухаживал, а потом переключился на меня.

Девушка признается, что ее покорило свободолюбие молодого человека, которого постоянно окружали интересные творческие люди. Были тусовки, путешествия, и поначалу Катя не задумывалась о семье и о том, есть у ли избранника качества, необходимые для создания домашнего очага. Однако со временем было решено, что именно с этим мужчиной стоит попробовать жить вместе.

Официальной свадьбы не было, зато был вполне беззаботный совместный быт.

Через два года я захотела ребенка. Энтузиазма с его стороны не наблюдалось. Практически я все решила сама. Проблемы в отношениях начались еще во время беременности, а после рождения Севы они только усугубились, - рассказывает Катя. - Анализируя сейчас, я понимаю, что именно после рождения ребенка я почувствовала, что я совсем не тот человек, что я живу не своей жизнью. Это было очень сильно.

Отношения молодой семьи продолжали стремительно рушиться.

Я ни за что бы не решилась на расставание, если бы не влюбилась в девушку, - объясняет Катя. - Это случилось, когда сыну было год и два месяца. Думаю, что мне всегда нравились девушки, но это было неосознанно. Было сплошное любование, а физической близости я побаивалась, может быть, что-то предчувствовала. И вот влюбилась. Если бы не это, я бы не ушла.

Дмитрий долго не верил в решение жены, считал, что это глупость, просил вернуться, но та настояла на своем, сказала, что никогда не любила его по-настоящему. Разрыв был тяжелый. Когда Катя стала жить с девушкой, со стороны мужа посыпались упреки, обвинения, угрозы, суды по поводу алиментов.

В разводе были тоскливые моменты, особенно когда приходилось забирать сына после свиданий с отцом, но Сева был маленький, да и привязан ко мне намного больше. Честно скажу, сомнения были, некоторые осуждали меня. Но я не отступила.

За первым разводом последовал второй. Расходились уже две девушки. Спустя полтора года Катя познакомилась с Женей.

Мы были сначала просто друзьями. Она знала обо мне все с самого начала.

Когда было принято решение жить вместе, Севе исполнилось 4 года. Вспоминая то время, Катя отмечает, что было тяжело, что была ревность сразу с двух сторон, но скрывать никто ничего не собирался. Девушки подолгу и помногу беседовали с ребенком, старались объяснить сложившуюся ситуацию. Постепенно Женя стала чувствовать родительскую ответственность, и так с Севой у них установилась тесная связь.

Камин-аут у нас был постепенный, - улыбается Катя. - Сейчас же сын воспринимает Женю как родного человека. Но отца он тоже очень любит. Они с ним постоянно видятся и общаются. Я же предпочитаю общаться с бывшим мужем только по делу.

Если говорить об обществе в целом, то семью Кати, Жени и Севы можно отнести к разряду выборочно открытых гомосексуальных пар. Они ведут себя на людях естественно, но не углубляются в подробности. О характере их отношений не знают коллеги, не знают школьные друзья ребенка, хотя, может быть, и подозревают, поскольку девушки открыто принимают гостей дома.

О нас знают двоюродные братья и сестры, с которыми сын часто общается. Близкие родственники со всех сторон помогают и принимают нашу семью. У сына три бабушки и дедушки, он со всеми общается. Но есть тети и дяди, которые до сих пор ничего не знают. С проявлениями ярой гомофобии мы, слава богу, не сталкивались. Сын называет Женю по имени. Случается, что не меня, а ее принимают за настоящую маму. Сева не против.

В воспитании ребенка нет различий, растет он в гомосексуальной или гетеросексуальной семье, ведь все зависит от намерений и ценностей родителей, - рассказывает Катя о воспитании Севы и повседневной жизни. - Я считаю свою семью целостной духовно и счастливой. У нас нет распределения по ролям. Мы занимаемся йогой и духовными практиками, у нас нет плохих привычек, мы стараемся быть хорошим образцом и поддерживаем сына во всем. Мы учим его честности, учим делиться, делать добро для других людей. Наш сын – это практически основная причина нашего личностного роста, роста наших отношений.

Конечно, для ребенка хочется самого лучшего. Часто мне становится страшно за будущее. Я думаю о подростковом периоде, мне хочется, чтобы сын нас понял, чтобы был смелым, а главное – счастливым.

Катя и Женя все чаще задумываются о совместных детях, но опасаются сложившейся гомофобной среды в России.

У Жени нет своих детей, и мы бы хотели еще одного ребёнка, но нет никакой поддержки со стороны закона, никакой социальной гарантии в нашей стране. Мы бы согласились взять ребенка из детского дома, но нет никакой уверенности в будущем, страшно за детей. Нас, конечно, пугают законопроекты, направленные против таких семей, как наша. Сложно строить полноценные отношения, когда ты чувствуешь себя преступником на своей родине. Неволей начинаешь задумываться о переезде в другую страну.

Таня (28), Ирина (33), вместе три года

Воспитывают девятилетнюю Катю, дочь Тани

Живут в Новосибирске

В один прекрасный день она просто собрала вещи и ушла, поставив мужа в известность о том, что она лесбиянка. Два года мужчина не мог поверить в произошедшее, обещал лишить родительских прав, затаскать по судам, а потом смирился.

До Андрея я ни с кем не встречалась, не дружила, - Таня вспоминает о том, как складывалась ее жизнь «до», - а начинать ведь надо было. Поэтому, по большому-то счету, на эти отношения меня толкнуло одиночество. Подруга общая нас познакомила, мне тогда было 17 лет, а Андрею 20.

Чтобы вступить в официальный брак, необходимо было ждать еще год, поэтому молодые люди стали просто жить вместе. До свадьбы, впрочем, дело так и не дошло. Детей тоже никто не планировал, однако судьба распорядилась по-своему. Через два года Татьяна забеременела. Так на свет появилась Катюша.

Вот тогда со мной стало происходить что-то не то. Сначала начали сниться эротические сны с участием девушек, потом я полностью охладела к мужу, но времени искать партнершу даже ради первого гомосексуального опыта, чтобы проверить свои ощущения, у меня не было. Да и сложно это было сделать. Знаете, маленький город, никого не знаешь из такого круга.

Таня продержалась недолго. От мужчины она ушла, когда Кате исполнился годик. Появилась возможность устроиться на работу, самостоятельно обеспечивать себя и дочь. Таня говорит, что не было ни единой мысли жить с Андреем только из-за ребенка. Был ли смысл пытаться сохранить то, что неумолимо разрушалось?
О реакции молодого человека догадаться несложно.

О, как он отреагировал! - смеется девушка, вспоминая события семилетней давности. - Ничего, конечно, хорошего. Плохая у него была реакция. Я ему все честно сказала. Поначалу он пытался меня вернуть, так сказать «образумить». Даже предлагал секс втроем, говорил: ты же не пробовала, вдруг тебе вовсе не понравятся девушки, а ты рушишь семью. Были угрозы обратиться в органы опеки и лишить меня материнских прав на ребенка, потому что я лесбиянка. Родители от ситуации тоже не в восторге, мягко говоря, были. Но я твердо все решила и была непреклонна.

Проверить, насколько понравится с девушками или нет, Таня смогла уже через три месяца после разрыва. С тех пор мужчин в ее жизни не было.

На вопрос, всегда ли тебе нравились девушки, Таня отвечает, как многие, кто прошел через гетеросексуальные отношения, кто искал себя и пытался понять, насколько «девушки - это действительно твое.

Сколько я себя помню, девушки мне нравились всегда. В первом классе влюбилась в одноклассницу, но никогда не думала о том, что буду потом встречаться и даже жить с девушками. У меня не было гомосексуального опыта на момент, когда я стала жить с мужем.

С девушками отношения складывались непросто, к тому же у Тани на руках был ребенок. Пришлось пройти трудный путь, прежде чем встретить ту, с которой получилось построить семью.

Я ни от одной своей бывшей не скрывала то, что у меня есть ребенок. Каждая моя пассия реагировала по-своему: кто-то равнодушно воспринимал информацию, в чьих-то глазах я видела «белую зависть», потому что кто-то мечтает о ребенке, но не может этого позволить по тем или иным причинам. Были и те, кто считал меня «бишкой», готовой сразу же вернуть все назад. Но я разве за этим ушла от мужчины? - недоумевает девушка.

Три года назад на «Одноклассниках» Таня познакомилась с Ириной, девушкой из Екатеринбурга. Они не переписывались километрами смс и не растягивали на годы виртуальные отношения. Понадобилось всего три недели, чтобы Ира переехала к Тане. Они стали жить вместе и воспитывать дочь.

Их семья похожа на традиционные в понимании большинства семьи: есть распределение по ролям, есть глава семейства и добытчик, есть хранительница очага.

Мама, то есть я, зарабатывает деньги, а Ира готовит и моет посуду, заодно и Катю учит готовить, - рассказывает Таня, - к тому же она по профессии повар. Если говорить о кнуте и прянике, то порой я бываю жесткой и требовательной, случается, что Ира берет на себя такую ответственность.

Мы учим Катю быть доброй девочкой, никогда не судить о человеке по его внешности, тем более по сексуальной принадлежности. Всем своим примером стараюсь показать дочери, что такое хорошо, а что такое плохо. Я очень хочу, чтобы она была счастлива. Для меня это самое главное. Ее мужу оторву голову, если он только ее обидит. Ну а выберет девушку, то конечно я ее пойму.

Такое же отношение у Тани и к законам, направленным против ЛГБТ-сообщества.

Даже если вступит в силу закон об изъятии детей из однополых семей, и к нам придут за Катей… Да пускай для начала эти депутаты докажут «сексуальный контакт»! Залезут в постель! Свечку подержат, например! Нас приняли мои родители, папа, например, называет Иру в шутку зятем. Что мне все остальные?!

Семью с распростертыми объятьями приняла и вторая сторона. Официальное знакомство с родственниками произошло в июне этого года. Иринина мама, кстати, тоже Татьяна, полюбила Катю как родную. Наша героиня подружилась с Мариной, сестрой-близнецом своей девушки. Вместе со своим мужем и дочерью Марина постоянно проводила время с гостьями.

Таня вообще не считает свою семью особенной. Приводит в пример неполные семьи, в которых ребенка воспитывают мама и бабушка и говорит, что в однополых семьях порой намного спокойнее. По словам девушки, две счастливые мамы – это лучше, чем вечно плачущая и избитая мама, страшный папа-алкоголик и несчастный ребенок с нарушенной психикой.

О том, что в маленьком городе живут под одной крышей три женщины, правда, одна только подрастает, знают многие. С проявлениями гомофобии семья Тани и Иры не сталкивалась ни разу. Классная руководительница Кати знает о том, в какой семье растет ее ученица, потому что оказалась одноклассницей и приятельницей одной из бывших девушек Тани, коллеги с предыдущего места работы нашей героини так же были осведомлены насчет ее ориентации, никто не задавал лишних вопросов. Если о семье спрашивают Катю, то девочка говорит, что мама живет с подругой, не вдаваясь в подробности, хотя, по словам Тани, ребенок сам спросил ее, нравятся ей мужчины или женщины.

Размышляя о возможности появления в их семье еще одного ребенка, Таня говорит, что хочет сына.

Но Ира пока не хочет ребенка. У нее мужчины никогда и не было. Сама бы она не родила, но ЭКО нынче дорого, а специальных социальных программ, поддерживающих такие семьи, как наша, нет. Да и вряд ли предвидится.

Пожалуй, единственным в этой истории человеком, которого не устраивает характер отношений Тани и Иры, остается Андрей, отец Кати. Мужчина, несмотря на то, что давно живет в другом городе, растит сына от другой женщины, редко видится с дочерью и общается в основном с первой семьей в соцсетях, опасается, что девочка вырастет такой же, как его бывшая жена.

Наташа (35), сын Костя (16)

Живут в Санкт-Петербурге

Все начиналось как счастливая любовная история.

В 18 лет выходят замуж только по большой любви, - смеется Наталья, - ну и еще от огромного желания обрести большую независимость и прервать порочный круг: и мама, и бабушка никогда не были замужем и родили поздно.

Дело было в начале лета. Наталья, тогда еще совсем молодая специалистка, работала в пионерском лагере от ВМФ, а ее будущий муж Николай проходил там срочную службу. Девушка говорит, что всё получилось как-то само собой. Уже осенью они поженились. Было ощущение свободы, взрослой жизни – всего того, о чем мечталось.

Однако не всегда мечты двух людей совпадают. У Николая были иные представления о семейной жизни, о детях, о будущем.

Мы расписались в октябре, а в августе следующего года родился мелкий. Как только выяснилось, что я беременна, муж стал настаивать на аборте, говорил, что я не готова к материнству, - признается Наталья, - и в итоге был, как говорится, послан куда подальше.

Буквально через два месяца после свадьбы, когда уже было известно о пополнении в семействе, молодой человек подписал контракт, чтобы уехать служить на Камчатку. Это была его детская мечта. Он предложил Наташе ехать вместе с ним, но девушка отказалась.

Я не жена декабриста, к тому же было очень жалко бросать универ, ведь я тогда училась на втором курсе психфака, - объясняет Наташа. - Мама меня поддержала, мне даже не пришлось брать академический отпуск. Помогали с учебой друзья, писавшие под копирку лекции.

По словам Натальи, уже тогда все шло не так: муж то приезжал в Питер, то уезжал, пытался ее «сломать», она не поддавалась. Назревало решение о разводе. Молодые пытались взять паузу, но это не сработало: однажды Николай, вернувшись с работы, собрал вещи и ушёл. Удерживать мужа ради ребенка не было мыслей. Наталья решила, что никто при подобном раскладе счастлив не будет.

К тому же не покидало стойкое ощущение, что меня использовали. Морально было очень тяжело. Косте на момент развода было год и четыре месяц. Первое время он звал отца, а потом успокоился.

Сначала она не оставляла попыток строить отношения с молодыми людьми, потому что так принято обществом, хотя понимала, что встречаться хочется с девушками.

Девушки мне всегда нравились, симпатии были с детства, - вспоминает Наташа, - только расценивалось это как дружба. Помню, лет в 12 гостила у подруги на даче. В какой-то момент жутко захотелось ее поцеловать.

Если говорить о первом сексуальном опыте, то его не было до брака. С молодыми людьми не особо, с девушками тем более. После разрыва с мужем стали появляться мысли хотя бы попробовать, если не встречаться. Были задушевные разговоры с университетской подругой, у которой был опыт с девушками, но дальше разговоров дело у нас не зашло. Первые отношения у меня появились лет через пять после развода.

Весь этот период был для нее метанием, принятием себя и только потом поиском партнерши. Наталья понимала, что в ее влечении к девушкам ничего плохого нет. Проблема была в другом - определить, насколько ей это надо. В какой-то момент пришло четкое осознание: больше никаких мужчин.

Со своей первой девушкой Наталья познакомилась на сайте знакомств. Мария была старше на десять лет. Какое-то время они переписывались, потом пытались встретиться, но по тем или иным причинам все срывалось. Когда в очередной раз назначенная встреча не состоялась, Наташа была уверена в том, что о ней складывается не лучшее впечатление. Однако все случилось так, как, наверное, и должно было случиться.

Мы с Костей пошли в театр. Она жила рядом и предложила встретиться после театра. Первое свидание у нас было жутко романтическое: втроем и в «макдаке»! - смеется Наталья. - Вскоре мы встретились снова, потом я осталась у нее ночевать. Так и понеслось!

Наташа тогда работала в магазине по графику «два через два». Выходные они втроем проводили то у нее, то у Маши.

Все складывалось хорошо. У сына, ему тогда было 6 лет, установились с Машей очень близкие и доверительные отношения. Но поскольку мы не жили вместе, сложно говорить о совместном воспитании ребенка.

Через два года по инициативе Наташи пара распалась. Хоть это и далось тяжело, сейчас они в хороших дружеских отношениях. Костя так же до сих пор общается с Марией. Впрочем, не только с ней.

Он знаком и хорошо общался со всеми моими девушками. Просто получается так, что отношения у меня длятся 2-3 года. Дольше или я не выдерживаю, или меня не выдерживают.

Наташа никогда не скрывала свою ориентацию, но отношения предпочитала особо не афишировать. Камин-аута перед ребенком тоже не было. Что, собственно, объяснять? Костя был не маленький, прекрасно понимал характер отношений матери и ее подруг, однако вопрос об ориентации все равно прозвучал.

Косте было тогда 9 лет. Мы отдыхали на море. Я, моя новая девушка Ольга и еще несколько наших друзей, лесби-пары. На пляже мы столкнулись с другой парой девушек. Они очень громко, эмоционально купались, чуть ли не срывая друг с друга лифчики. Сын какое-то время смотрел на них внимательно, и я предложила, если ему интересны люди, подойти и познакомиться, но он отказался, сказав: «Нет, мне кажется, они геи». Я ответила ему: «Ну и что?», а он произнес: «Нет, ничего, но иногда мне кажется, что ты тоже гей». Потом посмотрел на меня и уточнил, правда ли это. Я подтвердил, что да, правда, и спросил, меняет ли это что-то в наших с ним отношениях? Он ответил, что ничего, и мы продолжили купаться. Больше к этому вопросу мы не возвращались.

Воспитание ребенка – это сугубо Наташина прерогатива. Девушки в ее жизни менялись часто, не с каждой она жила и создавала семью. Семья – это она и ее сын.

У ребенка со всеми родственниками хорошие отношения: и с моими, и с родственниками мужа. Пару раз в год он ездит в другой город к отцу, бабушке, тете и дяде, отлично там проводит время. Правда, с отцом они последние три года общаться стали, а до этого только с его родственниками. Мы разошлись достаточно мирно и без разговоров, никто не лишал Николая права на отцовство, не запрещал общаться с сыном. Он сам того не хотел долгое время. А наше общение с ним ограничивается смсками или звонками, когда Костя у него гостит.

Растить ребенка мне помогала мама, хоть у нас с ней и бывают столкновения на этой почве. Главное, чему я учу своего сына, - это терпимость и принятие людей такими, какие они есть. Я считаю важным, чтобы мой ребенок имел свое мнение и не поддавался давлению большинства. Объясняю ему, что нет мужских и женских обязанностей по дому, а есть работа, которую надо сделать. Учу его тому, насилие, любое, абсолютно неприемлемо ни под каким предлогом.

Да, меня пугают все эти законопроекты, но не по отношению к себе и своему ребенку, потому что ему уже 16 лет и он почти взрослый человек. Если ребенок живет в любви, то какая разница, кто его любит. Нет никакого различия между гетеросексуальной и однополой семьей. Важно одно – любят ли ребенка или нет, ощущает ли он себя в безопасности. Не на то наши депутаты обращают внимание.

В течение трех лет Наталья находится в постоянных отношениях. Ее девушка так же воспитывает ребенка – 15-летнюю дочку. На вопрос, не хочется ли завести общих детей, Наташа, улыбаясь, отвечает, что лучше дождется внуков.

Анна Шерер