Moje dete nema prijatelja, šta da radim? Zašto dijete nema prijatelja? Zašto neka djeca nemaju prijatelja?

Svako prijateljstvo počinje nekim znakom da dvoje ljudi žele da postanu prijatelji. Dakle, da biste pronašli prijatelja, morate drugom djetetu pokazati da se vaše dijete zanima za njega i izraziti otvorenost za prijateljstvo s njim. Predškolcima je lakše: oni su naivni i spontani, pa se ponekad direktno pitaju: „Hoćeš li mi biti prijatelj, ali starija deca ne mogu uvek da pokažu svoje interesovanje?

Pozdrav

Veoma jednostavan način da pronađete prijatelje je da im pokažete svoju otvorenost. Stidljiva djeca često imaju problema s tim. Kada drugo dijete kaže: "Zdravo!", stidljiva djeca će odgovoriti okretanjem, šutnjom ili jednostavno promrmljanjem. To je zato što se osjećaju neugodno, ali druga djeca to čitaju kao poruku: "Ne volim te i ne želim ništa s tobom!" Djeca se ne osjećaju sramežljivo, već kako komuniciraju. Uz takvu komunikaciju vrlo je teško naći prijatelje, a dijete ostaje samo.

Možete pomoći svom djetetu da nauči da bude otvoreno, barem u pozdravima. To je dobro učiniti uz pomoć igara uloga, kada dijete praktično izigrava liniju svog ponašanja i ponašanja druge djece. Objasnite svom djetetu da prijateljski pozdrav uključuje kontakt očima i topao osmijeh. Takođe morate govoriti dovoljno glasno da ga drugo dijete čuje. Izgovaranje imena druge osobe nakon "zdravo" čini pozdrav ličnim.

Komplimenti

Komplimenti su još jedan jednostavan način kojim se pokazuje spremnost djeteta za prijateljstvo. Osjeća se dobro kada daje iskrene komplimente, a mi volimo ljude koji imaju tako dobar ukus da cijene naše kvalitete!

Brainstorming sa svojim djetetom pomoći će vam da smislite neke dobre načine da pohvalite svoje drugove iz razreda. Neka njegove komplimente u početku budu prilično jednostavne: „Džemper ti je odličan!“ ili "Kul gol", vaše dijete može reći drugom učeniku koji je dobar u košarci. “Sviđa mi se način na koji si naslikao nebo” - ovo je ono što možete reći o radu druga iz razreda. Ovo će vašem djetetu otvoriti nove mogućnosti prijateljstva.

Ljubaznost

Čak i mala djela ljubaznosti mogu biti način da izrazite svoju želju za sklapanjem prijateljstva. To može značiti da vaše dijete dijeli olovku sa kolegom iz razreda ili pomaže u nošenja aktovke druga iz razreda. Ljubaznost ima tendenciju da izazove ljubaznost zauzvrat, a ovo je jedan od najboljih načina da se započne prijateljstvo.

Istraživanja pokazuju da djeca ponekad pokušavaju kupiti prijatelje dajući im novac ili stvari. Ovo sigurno ne radi. Druga djeca mogu uzeti ove poklone, ali vam neće uzvratiti i mogu čak izgubiti poštovanje prema vašem djetetu. Kada krenete da tražite prijateljstvo sa poklonima, možda ćete pronaći nešto što uopšte nije ono što ste očekivali.

I još jedan važan savjet da date svom djetetu. Ljubaznost nije manipulisanje prijateljem ili namerno uticanje na njega. Ponekad se mala djeca zanesu i insistiraju da se njihov novi prijatelj igra samo s njima. Ako drugo dijete ima sasvim druge ciljeve, uskoro će mu dosaditi takvo prijateljstvo. Možda ćete morati pomoći svom djetetu da pronađe manje nametljiv način da izrazi svoju naklonost.

Samo zato što dvoje djece živi u istom području ili uče u istom razredu ne znači da će postati prijatelji. Jedan od najupečatljivijih rezultata koji su naučnici otkrili proučavajući karakteristike dječijih prijateljstava je da djeca postaju prijatelji sa onima koje smatraju sličnima sebi. Djeca se lakše mogu sprijateljiti sa djecom istog uzrasta, pola i etničke pripadnosti. Djeca također mogu postati prijatelji u smislu interesovanja, društvenih vještina, popularnosti u grupi i postignuća u školi.

Dakle, jedna od važnih komponenti prijateljstva je stvaranje sličnosti. Ovaj termin treba pojasniti. Sličnost je privlačna jer se dopada djeci na praktičnom i emocionalnom nivou. Na praktičnom nivou, veoma je zgodno imati prijatelja koji radi isto što i vi. Na primjer, voli rješavati matematičke zadatke ili igrati šah. Na emocionalnom nivou, biti sličan prijatelju daje osjećaj udobnosti i povjerenja.

Pitajte svoje dijete: “Kako možete razumjeti da imate nešto zajedničko sa onim dječakom (djevojčicom) tamo?” Odgovori su djetetova zapažanja koja će mu pomoći da sam shvati s kim bi želio da se druži.

Pronalaženje zajedničkog jezika sa drugima ne znači da vaše dijete treba da bude klon sve ostale djece. Ali to ne znači da se dijete nikada neće moći sprijateljiti sa nekim ko ima potpuno drugačija interesovanja. To jednostavno znači da prijateljstvo počinje sa nekim sličnim karakternim osobinama ili hobijima.

Attention Attention Strategy

Jednog dana jedna školarka je podijelila svoju strategiju sklapanja prijatelja. „Samo se povuci u sebe i izgledaj veoma, veoma tužno. A onda će se djeca sama pojaviti.” Pa, ova strategija može privući pažnju drugih djevojaka i dječaka, ali samo jednom ili dvaput, ali teško da je to dobar put do prijateljstva. Ova školarka jednostavno nije shvatila da djeca obično žele biti u blizini djece koja žive sa zadovoljstvom i zabavom.

Opća zabava

Druga komponenta prijateljstva je sudjelovanje u zabavi. To potvrđuje klasična studija psihologa Johna Gottmana, koji je analizirao stvaranje prijateljstava među strancima. Osamnaestero djece uzrasta od tri do devet godina okupilo se da se tri dana igraju u jednoj od kuća. Istraživači su otkrili da je glavni znak da se djeca "slažu" bila mjera u kojoj su bila sposobna održavati zajedničku igru.

Ovo je komplikovanije nego što se čini na prvi pogled. Da bi uživalo u interakciji sa vršnjacima, dijete se mora ponašati na način da se i drugo dijete može igrati s njim, da može iskomunicirati svoje simpatije i nesviđanja, te rješavati ili izbjegavati bilo kakve nesuglasice. Svakako. Postoji mnogo opcija. Kada igra ne ide onako kako bismo želeli: deca se mogu vređati jedno drugo ili ne trpeti jedno drugo, otimati igračke drugoj deci, komandovati drugom decom, udarati drugo dete... sve to ometa sveukupno zabava. Ali upravo sposobnost rješavanja ovih situacija čini dječja prijateljstva uspješnim.

Pozivanje djece da se igraju kod vas

Nakon što vaše dijete napreduje sa vršnjacima, bilo u školi ili van škole, najbolja stvar koju možete učiniti da ojačate ta prijateljstva je da pomognete svom djetetu da pozove drugu djecu da se igraju. Prije nego što primite goste, trebate razgovarati sa svojim djetetom o tome kako se može pokazati kao dobar domaćin. Dobri domaćini se trude da ugoste goste i da im posvete maksimalnu pažnju, a trude se da se ne svađaju sa gostima. Također se igraju s gostom umjesto da ga ostave samog. Ako vaše dijete ima previše vrijedne igračke i bojite se da ih ne oštetite, stavite ih u drugu prostoriju dok gosti ne stignu.

Može doći do neugodnih trenutaka na početku igre kada jedno dijete pita: "Pa... Šta želite da radite?" A drugo dijete odgovara: „Ne znam. I šta hoćeš?" Pokušajte spriječiti ovu situaciju tako što ćete pomoći svom djetetu da unaprijed napravi plan akcije. Vaše dijete može planirati najmanje dvije opcije igre prije dolaska gostiju.

Ili dijete može unaprijed reći svojim prijateljima (prijatelju) zašto ih poziva kod sebe. Na primjer, vaše dijete može zamoliti drugo dijete da dođe i ispeče kolačiće s njim, vozi bicikl s njim, igra košarku, kuglanje ili ide zajedno u bioskop. Ako oboje smatra da je zabavno i prijatno, drugo dijete će vaše dijete povezati sa zabavom, što prijateljstvo čini jačim i zanimljivijim.

Usamljenost je posebno akutna tokom adolescencije. Osoba koja raste počinje da bude sve kritičnija prema sebi i drugima, menjaju se njena očekivanja i zahtevi. A problem: „Nemam prijatelja“ postaje sve bolniji. Kako pomoći tinejdžeru da se izbori sa osjećajem usamljenosti?

Koje riječi pronaći?

Ako vaš sin ili ćerka kažu: za njega ili nju to znači „osećam se loše“. Pokušajte da u ovom periodu budete što je moguće pažljiviji prema djetetu. Razgovarajte s njim što je više moguće, samo nemojte držati predavanja, već pokušajte razumjeti. Budite iskreni, podijelite svoja razmišljanja i iskustva, uspomene kako ste odrastali, šta vam je tada bilo važno. Nažalost, mnogo češće tinejdžer ne priznaje svoje probleme, već radije nosi sve u sebi. Ali ipak, postoje određeni signali. Pametan roditelj ili učitelj će ih primijetiti i pokušati pomoći.

Prije svega, apsolutno izbjegavajte kritike! Zapamtite da se svaki komentar prima s neprijateljstvom jer povređuje ionako osjetljivu, krhku dušu. Tinejdžer ima veoma poljuljano samopoštovanje, samo traži sebe i svoje mesto u ovom svetu. Stoga, ako na riječi: „Nemam prijatelja“ reagujete kritikom („On ne postoji jer niste dovoljni... pametan, dobar, zgodan, ljubazan, trudite se“) i sličnim tekstovima - budite sigurni da ste u kontaktu sa djetetom

izgubit ćeš zauvijek. Nemojte misliti da će mu vaši komentari pomoći da ispravi svoje nedostatke, da će postati bolji. Ovo je jedna od najvećih zabluda roditelja. Naprotiv, hvalite svog tinejdžera što je češće moguće, ulijte mu povjerenje u njegovu privlačnost i sposobnosti. U potrazi za odobravanjem i priznanjem, djeca sve više odlaze u virtuelnu stvarnost, u komunikaciju s onima koji su jednako usamljeni i nesretni. Ne dobijajući pohvale i razumijevanje od porodice i škole, počinju to tražiti u raznim kompanijama, koje nisu uvijek pouzdane i ljubazne.

Osim toga, sjetite se zavisti s kojom mlada stvorenja ponekad gledaju na one vršnjake koji im se čine zrelijima, uspješnijim i ljepšim. Za djevojku je misao „nemam prijatelja“ često usko povezana s primjerom prijatelja koji već dugo imaju dečke. Tokom adolescencije neko zaista želi da bude ništa lošiji od drugih, da bude privlačan i da mu se dive. U tome nema ništa loše - ovo je normalan proces samopotvrđivanja i razvoja ličnosti.

Tinejdžeru je takođe važno kakav je čovek prijatelj, da li ume da ga prihvati stvarno, a ne da pokušava da ga promeni.

Možda nakon dugog dana u školi ili napornog vikenda samo žele da se opuste sami, čitaju knjigu ili igraju kompjuterske igrice.
Ovo ponašanje dete može smatrati normalnim, ali ako dete uopšte nema prijatelja, može biti razloga za zabrinutost, posebno ako se dete oseća usamljeno ili ne odgovara standardima svojih vršnjaka. Dijete možda neće dobiti pozive za raspust, često sjedi samo za vrijeme školskih ručkova, neće biti prihvaćeno u timu tokom utakmica i rijetko, ako ikada, prima pozive od prijatelja.
Većina djece ima želju da se dopadne svojim vršnjacima, ali neka ne razumiju u potpunosti kako sklapati prijateljstva. Druga djeca mogu žudjeti za društvom, ali biti isključena iz jedne ili druge grupe, možda zbog svoje odjeće, loše lične higijene, gojaznosti ili kašnjenja u govoru. Tinejdžeri se često nađu odbačeni od strane svojih vršnjaka ako pokazuju agresivno ponašanje. Međutim, druga djeca mogu lebdjeti na rubu jedne ili druge grupe, a da ih nikada ne primijeti. Takva djeca, koja ne dobijaju odgovarajuću pažnju, većinu vremena provode sama.
U nekim slučajevima djeca nisu u stanju da steknu prijatelje jer to zahtijeva vrijeme i dodatnu energiju. Imaju gust raspored vannastavnih aktivnosti, žive daleko od škole, u mjestima gdje ne postoje ustanove za čuvanje djece ili vannastavne aktivnosti za djecu ili su previše vezani za svoju porodicu.
Za roditelje je dijete koje nema prijatelje težak i bolan problem. Ova pojava nije neuobičajena: oko 10% djece školskog uzrasta kaže da nema najboljeg prijatelja. Ova djeca mogu iskusiti osjećaj usamljenosti i društvene izolacije, što rezultira emocionalnim problemima i poteškoćama prilagodbe, ili neuspehom u učenju društvenih vještina potrebnih za uspješne odnose s vršnjacima ili odraslima.
Pomaganje vašem djetetu da riješi ovaj društveni problem zahtijeva vještinu i osjetljivost. Ako vaše dijete osjeti da se strastveno borite s problemima u njegovom društvenom životu ili da ste previše didaktični, ono može postati pretjerano tajnovito ili defanzivno, možda čak i osjećati da vas je jako uznemirilo time što niste mogli steći prijatelje. Kao odgovor na vaše pokušaje da intervenišete, dijete može odbiti ili poreći postojanje bilo kakvog problema. Čak i ako kaže: "U redu je, mama", možda će mu i dalje trebati društvo.

Kako razumjeti probleme vašeg djeteta

Kao roditelj, trebali biste pokušati otkriti zašto je vaše dijete nesretno ili zašto ga vršnjaci odbijaju. Sa stanovišta odrasle osobe, svijet djeteta vam može izgledati vrlo jednostavno, ali u stvari ovaj svijet je složen i ima visoke zahtjeve. Na primjer, na igralištu vaše dijete mora da se nosi sa mnogo različitih zadataka: pridruživanje grupi, vođenje dijaloga, pravilno igranje igre; moraće da se nosi sa zadirkivanjem i drugim oblicima provokacija, a mora da zna i da rešava konfliktne situacije sa drugom decom. To je mnogo problema koje mora riješiti, a ako dijete ne zna kako da se ponaša u datoj situaciji, može imati poteškoća u uspostavljanju ili održavanju prijateljskih odnosa.
U samom djetetu postoji mnogo razloga zbog kojih ono možda nema prijatelje, uključujući odbijanje ili nepažnju drugih, ili prirodnu sramežljivost djeteta. Odbijene tinejdžere otvoreno ne vole njihovi vršnjaci i često se osjećaju nepoželjnima. Često se ponašaju agresivno ili pokazuju nemirno ponašanje i vrlo snažno reagiraju kada ih zadirkuju. Mogu se ponašati kao nasilnici i izazivači problema, ili mogu biti toliko nesigurni da ih drugi počinju odbijati. Oni također mogu biti odbijeni zbog svog impulzivnog ili nemirnog ponašanja. Neki od njih mogu osjetiti nedostatak pažnje ili hiperaktivnost.
U drugim slučajevima, djeca lišena pažnje nisu jasno odbačena, ne zadirkuju se, već se često jednostavno ignorišu, zaborave, ne pozivaju na praznike i među posljednjima su primljena u tim za igru. Takvi tinejdžeri se mogu definirati kao usamljenici, ali mogu biti i pasivni i mrzeti svoju izolaciju. Druga djeca, s druge strane, uživaju da provode vrijeme sama. Ova djeca mogu doživjeti poštovanje i divljenje drugih, ali jednostavno se osjećaju ugodnije sama ili u blizini roditelja, braće i sestara, drugih odraslih ili čak kućnih ljubimaca. Možda im nedostaju socijalne vještine i samopouzdanje potrebne za sudjelovanje u društvenom životu, često zbog ograničenog društvenog iskustva. Ili su jednostavno stidljiviji, tihi i introvertniji od svojih vršnjaka.

Stidljivost

Iako je stidljivost u djetinjstvu prilično česta, ona izaziva zabrinutost kod mnogih roditelja, posebno onih kojima je društvenost značajna vrijednost. Neka djeca postanu sramežljiva zbog neugodnih životnih iskustava, ali većina djece se tek tako rađa. Za neku djecu u srednjim tinejdžerskim godinama društvene situacije i interakcije mogu biti noćna mora. Kada dođu u kontakt sa novim momcima, retko se osećaju opušteno. Obično nisu voljni ili nesposobni da naprave prvi korak, radije napuste moguće prijateljstvo nego da priđu nekom nepoznatom. Neka stidljiva djeca mogu doživjeti emocionalni stres, ali ova djeca su u manjini. Zapravo, neka djeca su po prirodi introvertna i pokazuju spore reakcije u novim situacijama.
U nekim slučajevima, stidljivost može lišiti dijete određenih mogućnosti. Djeca koja su pretjerano sramežljiva često se ne prilagođavaju tako lako na učionicu ili okruženje na igralištu kao njihovi vršnjaci. Što duže traje ova karakteristika djetetovog karaktera, to mu je teže promijeniti. Stidljivost može dovesti do namjernog izbjegavanja društvenog okruženja i odbijanja učešća u društvenim aktivnostima, što u konačnici rezultira nesposobnošću da se efikasno funkcionira kao odrasla osoba u društvu. Ako sramežljivost vašeg djeteta uzrokuje zdravstveni problem, to može biti posljedica anksioznog poremećaja ili tipa temperamenta, a može biti od pomoći da ga procijeni stručnjak za mentalno zdravlje.
No, uprkos tome, većina stidljive djece stiče sposobnost sklapanja prijateljstva i osjećaja dobrog u društvenom okruženju čim se završi početni period prilagođavanja na situaciju. Djeca koja imaju poteškoća u uspostavljanju i održavanju prijateljstva, čak i nakon prekretnice, zahtijevaju više učešća i pažnje odraslih. Na kraju, mnoga (možda većina) stidljiva djeca nauče da prevladaju svoju stidljivost. Ponašaju se tako da ne izgledaju plašljivo ili tajnovito, iako se iznutra mogu osjećati vrlo stidljivo. Roditelji treba pažljivo usmjeravati svoju djecu u društvene aktivnosti u kojima mogu naučiti da uspješno komuniciraju s drugima.

Uticaj karakteristika djetetovog odgoja na njegov karakter

Temperament roditelja, društvene vještine i stil roditeljstva mogu uticati na društvene mogućnosti djeteta i prihvaćanje od strane vršnjaka. Ako ste previše kritični ili ne odobravate svoje dijete, ne prihvatate ga takvo kakvo jest ili ste agresivni prema njemu, vaše dijete će pokušati oponašati vaš stil i ponašati se neprijateljski i agresivno prema svojim vršnjacima. Suprotno tome, ako se prema njemu ponašate mirno i strpljivo, prihvatajući ga takvog kakav jeste, vaše će dijete vjerovatno oponašati iste kvalitete i lakše sklapati prijateljstva.
Neki stručnjaci dijele roditeljske stilove u tri tipa.

Autoritarni roditelji imaju tendenciju da pretjerano kontrolišu svoju djecu, postavljajući im niz pravila i standarda. Budući da stavljaju veliki naglasak na strogu kontrolu, mogu zaboraviti na toplinu i povjerenje. Takvi roditelji imaju tendenciju da ispolje svoju moć ograničavanjem slobode djeteta, pa čak i zaustavljanjem izražavanja svoje ljubavi ili odobravanja. Ovaj stil roditeljstva može učiniti da se dijete osjeća odbačeno i izolovano. Može razviti samo one društvene vještine koje roditelji zahtijevaju od njega i dugo će ostati ovisan o majci i ocu.

Svedozvoljeni roditelji idite u drugu krajnost. Pokazuju puno topline i ljubavi i obično prihvataju dijete takvo kakvo jest; imaju nizak nivo kontrole nad djecom i zahtijevaju malo od njih. Njihova djeca postaju umjereno samostalna i postižu umjereni društveni uspjeh.

Autoritativni roditelji spadaju u kategoriju između gornja dva ekstrema. Obavljajući potrebnu kontrolu, oni svojoj djeci daju toplinu i ljubav i imaju realna očekivanja od svoje djece. Kako dijete prolazi kroz srednju adolescenciju, roditelji postaju svjesni sve veće zrelosti svog djeteta, promoviraju odgovarajuće nivoe odgovornosti i uključuju se u rasuđivanje i diskusiju o razlikama u ličnosti. Njihova djeca imaju tendenciju da budu samostalna i društveno uspješna.
Vaš stav prema vašem djetetu može biti određen i karakteristikama samog djeteta. Na primjer, ako vaše dijete ima tešku ličnost, možda ćete biti anksiozniji, agresivniji, negativniji, više kontrolirati dijete i početi manje obraćati pažnju na roditeljstvo i rjeđe pozitivno reagirati na djetetove postupke. Kao rezultat toga, dijete može odrastati osjećajući se nesigurno i bez potrebnih društvenih vještina, te može imati poteškoća u odnosima s vršnjacima.

Društveni uticaj

Iako u nekim slučajevima djeca smatraju da je jedini razlog zašto nemaju prijatelje zbog njih samih, to zapravo nije istina. Prijateljstvo je zajednički dinamički proces koji zavisi od toga kako djeca percipiraju jedno drugo. Tokom srednje adolescencije, djeca imaju tendenciju da percipiraju jedno drugo općenito, često ne uvažavajući suptilnije individualne razlike ili jedinstvene karakteristike, što je razlog odbacivanja ili nepažnje prema nekome.
Često nevoljeno dijete razvija negativnu sliku o sebi i razvija reputaciju među vršnjacima koju je vrlo teško promijeniti. Čak i ako dijete može unaprijediti svoje socijalne vještine, vrlo je teško promijeniti etikete koje mu se pripisuju i preovlađujuću percepciju vršnjaka o njemu. Dijete može odlučiti da se drži svojih uvjerenja - pa čak i ako nevoljeni tinejdžer na kraju postane član neke grupe, možda neće biti u potpunosti prihvaćen ili ne baš prijateljski nastrojen. I iako formalno dijete više neće biti vanjski posmatrač, i dalje može imati osjećaj usamljenosti, izolacije i niskog samopoštovanja.
Iako neka nevoljena djeca mogu promijeniti svoje ponašanje, druga ne mogu i nastavljaju se ponašati na načine koji ometaju njihovu sposobnost sklapanja prijateljstva. Neki tinejdžeri imaju poteškoća u sticanju novih društvenih vještina koje su im potrebne, dok drugi ni ne shvaćaju da imaju problema u vezi. Međutim, za određeni dio tinejdžera, očekivanje odbijanja postaje dio njihovih života, a ovo programirano očekivanje ne dozvoljava im da se ponašaju na način koji stvara prijatelje. U nekim slučajevima, nekoliko takvih utjecaja djeluje istovremeno, a jedan pojačava drugi.
Ako porodice žive u izolovanim ruralnim područjima daleko od škole, djeca mogu imati ograničene mogućnosti za društveni život nakon škole ili vikendom. Neka društva nemaju dodatne programe u kojima adolescenti mogu zajedno učestvovati. Nedostatak finansijskih sredstava u porodici ili česte promjene posla i stanovanja od strane roditelja također doprinose poteškoćama u sklapanju prijateljstava.

Šta roditelji mogu da urade

Ako smatrate da vaše dijete nema dovoljno prijatelja i da ga to muči, morate intervenisati što je prije moguće. Prva stvar koju trebate učiniti kako biste svom djetetu pomogli da prebrodi usamljenost i izolaciju je da svom djetetu priznate da zaista postoji problem. Razgovarajte s njim na povjerljiv način. Iako su poricanje, malodušnost, sramota ili racionalizacija normalne reakcije djeteta, oboje se morate izdići iznad njih.

Pokušajte uspostaviti otvorenu komunikaciju s povjerenjem kod kuće. Ohrabrite svoje dijete da otvoreno govori o svojim brigama i poteškoćama u vezi s prijateljstvom. On zna mnogo više o svojim društvenim vještinama od vas, tako da samo trebate biti dobar slušatelj. Istovremeno, ovo je vrlo osjetljiva tema, a tinejdžeru je možda teško u potpunosti razumjeti probleme. Njegove vlastite ideje i razumijevanje motiva ponašanja članova tima mogu biti nepotpuni.
Izbjegavajte umanjivanje društvenih problema vašeg djeteta sa vršnjacima. Ako vaš tinejdžer pati i možete mu pružiti samo skromnu utjehu, dajte mu do znanja da ili ne razumijete ili da vas nije briga. Na primjer, ako vršnjaci nazivaju vaše dijete dosadnim ili glupim, nemojte mu reći da ih jednostavno ignoriše. Ovo je slično kao da kažete odrasloj osobi da ne brine kada ostane bez posla. Odnosite se prema svemu s razumijevanjem, nemojte ga osuđivati i budite odgovorni.

Uspostavite ravnotežu između osjećaja empatije i odgovornosti. U mnogim slučajevima, vaše dijete će se moći nositi sa društvenim problemima bez vaše direktne intervencije. Na primjer, ako je isključen sa košarkaških utakmica na igralištu subotom uveče, ništa ne može biti gore za djetetov vršnjački autoritet nego da vi intervenišete i insistirate da vašem djetetu bude dozvoljeno da učestvuje u igri. („Ovaj mamin dječak nigdje bez svoje mame!“) Osim toga, ako mu stalno priteknete u pomoć, dijete može razviti pretjeranu ovisnost o vama ili može izraziti nezadovoljstvo vašom intervencijom, što činite u najboljoj namjeri: u ovom slučaju neće samostalno tražiti rješenja za problem.

Postavite neka osnovna pitanja. Roditelji mogu postaviti nekoliko direktnih pitanja djetetu, ali zapamtite da je granica između interesa, nametljivosti i ispitivanja vrlo tanka. Pokušajte pažljivo saznati kako dijete vidi situaciju u kojoj se nalazi. To bi mogla biti sljedeća pitanja.

Jeste li popularni?
Ko je popularan? Zašto su popularni? Da li je to zato što ih drugi momci vole ili zato što žele da budu poput njih?
Postoje li momci sa kojima uvijek možete razgovarati i kojima možete vjerovati?
Zovu li se momci koje poznajete? Kako se oni zovu? Da li vas prozivaju?
Postoji li grupa kojoj biste voljeli biti član? Ili možda postoji neko sa kim bi voleo da budeš prijatelj?
Da li te zanima šta drugi momci misle o tebi?

Pazite na svoje dijete. Ako situacija dozvoljava i ne osramotite svoje dijete, promatrajte ga dok provodi vrijeme sa vršnjacima: to se može dogoditi u piceriji, na sportskoj utakmici ili u bioskopu. Obratite pažnju na to kakav utisak ostavlja, kakvo je raspoloženje i koji postupci mogu izazvati konfliktnu situaciju ili dovesti do njegove izolacije.
Kasnije razgovarajte o tome šta se dogodilo sa vašim djetetom i pokušajte pronaći druge načine za interakciju s prijateljima. Fokusirajte se na određena ponašanja i koristite primjere iz stvarnog života. Na primjer: „U piceriji sam primijetio da ste uzeli gutljaj sode iz Emilyne čaše. Šta mislite kako se osjećala zbog toga? Šta ste mogli učiniti drugačije? Jeste li se osjećali slobodno sa svojim prijateljima ili ste pokušali da se ponašate drugačije jer su oni bili tamo?”

Da biste pomogli svom djetetu kada ima poteškoća s prijateljima, morate razumjeti prirodu problema sa kojima se suočava. Osim što promatrate njegove interakcije s vršnjacima u raznim situacijama, možete taktično pokušati prikupiti informacije od njegove braće i sestara ili vršnjaka. Zainteresirajte se za grupe i grupe u kojima je vaše dijete član. Osim toga, naučite što više o tome šta se dešava u određenim područjima gdje su djeca bez nadzora, kao što su autobuske stanice, kafeterije i toaleti. Možete čak i snimiti video ponašanja vašeg djeteta - na primjer na rođendanskoj zabavi, kako biste ga kasnije pažljivo proučili.

Dobijte informacije koje su vam potrebne od škole. Pitajte učitelja ili uposlenika vašeg djeteta koji nadgleda djecu na igralištu kako se vaše dijete ponaša sa drugom djecom. Saznajte o njegovim društvenim odnosima ne samo u učionici, već i na mjestima gdje su djeca bez nadzora. Vozač autobusa vam može pružiti korisne informacije o odnosima u autobusu.
Učitelj može pričati o svojim utiscima o tome da li se dijete osjeća samopouzdano ili povučeno. Možda ćete primijetiti da dijete ispoljava neke ekscentrične navike, koje služe kao razlog za šalu na njegov račun ili psihički pritisak njegovih vršnjaka. Učitelj vam može dati nekoliko savjeta o tome šta vaše dijete treba da uradi da bi steklo prijatelje ili identificiralo drugu djecu sa sličnim interesovanjima. Pored toga, grupa tinejdžera sa sličnim potrebama možda će morati da prisustvuje više sesija sa kvalifikovanim stručnjakom.

Napravite plan. Uz ove informacije, moći ćete da se fokusirate na uobičajene probleme i usmjerite svoje dijete u pravo područje tako što ćete razviti strategiju da postane dio grupnih aktivnosti, uvježbavajući kako započeti i nastaviti razgovore, te efikasno rješavati manje i značajnije konflikte. situacije.
Razgovarajte sa svojim djetetom o mišljenjima druge djece o njemu – šta misle o djetetu i koje kvalitete smatraju važnim. Ako možete razgovarati s njim o njegovim poteškoćama s prijateljstvom, možete voditi svoje dijete i naučiti ga šta da radi. Ako održavate i podržavate druge načine nagrađivanja uspjeha, pomoći ćete svom djetetu da postane otporno i uporno u potrazi za uspjehom u društvenoj sferi.

Vodite svoje dijete. Djetetu u ovoj poziciji je potrebna pomoć s uputama kako pronaći društvene aktivnosti ili se uključiti. Pokušajte ga uputiti u situacije u kojima će se vjerovatno susresti s drugim tinejdžerima i izgraditi odnose. Pozovite svoje dijete da pozove svog druga iz razreda da prenoći kod vas ili ode s vama na plažu.
Da biste povećali vjerovatnoću vašeg djeteta za uspjeh, ohrabrite ga da provodi vrijeme s vršnjacima čiji se temperament i interesovanja podudaraju s njegovim. Na primjer, aktivnije djevojke često imaju dobra prijateljstva sa aktivnom djecom. Pokušajte uvjeriti svoje dijete da postane član grupe na osnovu toga da će mu to pomoći da stekne jednog ili više prijatelja. Odaberite prijatelja za koga mislite da je najbliži vašem djetetu i čiji je temperament sličan vašem djetetu i dajte mu priliku da provode vrijeme zajedno. U početku to mogu biti kratki, pažljivo pripremljeni događaji, a kasnije se postepeno stvaraju sve manje strukturirani uslovi. Obično su kratke posjete i organizirani događaji najlakša mjesta za početak.
Započnite tako što ćete pozvati prijatelja vašeg djeteta da ode na kuglanje ili na sportsku utakmicu, film ili igralište - negdje gdje neće morati puno interakcije jedan na jedan, ali mogu raditi stvari zajedno rame uz rame. Dozvolite im da se postepeno pripreme radeći nešto što ima svrhu, a ne samo dan na plaži ili zajednički izlazak. U pravilu, ako je sama aktivnost djeci ugodna, a vrijeme za nju je ograničeno, vjerovatnoća uspjeha se znatno povećava. Nakon toga, ako su početni sastanci dobro prošli, djecu se može potaknuti da započnu aktivnosti, koje se mogu odvijati ili na određenoj lokaciji – parku ili igralištu, ili kod kuće bez određenog zadatka za završetak. U tom slučaju može biti potrebno vaše pažljivo promatranje procesa kako biste izbjegli bilo kakve probleme.

Kako vaše dijete razvija nova prijateljstva, upoznajte njegove prijatelje. Pozovite ga da ih pozove u vaš dom gdje se mogu igrati zajedno. Bilo bi lijepo upoznati njihove roditelje. Pokušajte da se povežete sa članovima njihove porodice.

Identifikujte snage ili interesovanja vašeg djeteta. Pokušajte da ohrabrite svoje dijete da koristi svoje prednosti prilikom uspostavljanja prijateljstva. Na primjer, ako ima dobar smisao za humor, može ga koristiti tokom igre na času ili neke druge situacije u kojoj će ga vršnjaci vjerovatno cijeniti. Ako dijete voli životinje, može upoznati drugu djecu koja dijele njegova interesovanja, ići s njima u zoološki vrt, zajedno gledati emisije o prirodi/divljim životinjama i životinjama ili organizirati projekt.

Razvijajte vještine vašeg djeteta. Ako vaše dijete ima neke vještine, ali one nisu dovoljne da zadovolji njegove potrebe ili da bude primljeno u grupu djece sa naprednijim vještinama, možda će mu trebati individualno podučavanje. U zavisnosti od prirode vještina, rođak, učitelj, učitelj ili stariji učenik može pomoći djetetu da razvije svoje vještine do nivoa koji zadovoljava njegovo samopoštovanje, povećavajući tako njegovu popularnost među vršnjacima. To mogu biti vještine u sportskim aktivnostima, muzičke vještine ili vještine pisanja. Opet, specijalizovani dečiji kamp ili vikend časovi mogu pomoći u ovoj situaciji.

Potražite pomoć od stručnjaka. Ako vaše dijete ima ozbiljnih problema u uspostavljanju prijateljstva, a vaši napori da mu pomognete su neuspješni, potražite pomoć od pedijatra, dječjeg psihologa ili drugog specijaliste koji se bavi problemima roditeljstva. Stručnjaci mogu preporučiti programe koji će vašem djetetu pomoći da razvije socijalne vještine. Konsultacije sa specijalistom za djecu ili porodična terapija mogu vam pomoći da usmjerite svog tinejdžera u razvijanju prijateljstava. Dio ove terapije može uključivati obuku roditelja koja će vam pomoći da primijetite, ojačate i nagradite pozitivne promjene u ponašanju vašeg djeteta.
Drugi problemi (kao što su nepažnja, teškoće u učenju ili emocionalne poteškoće) također mogu dovesti do društvenih poteškoća. Ova djeca mogu zahtijevati pomoć stručnjaka.
Zapamtite da je sposobnost vašeg djeteta da sklapa i održava prijateljstva usko povezana s njegovim uspjehom i samopoštovanjem. Ako vaše dijete pati od usamljenosti i izolacije, morate mu pomoći da stekne samopouzdanje i društvene vještine potrebne za interakciju s vršnjacima i uživanje u pozitivnim prijateljstvima.

Vještine odnosa s vršnjacima
Uspješni odnosi s vršnjacima zahtijevaju niz vještina i specifičnih načina interakcije. Roditelji bi trebali pokušati otkriti ove vještine kod svog djeteta i pomoći mu da ih razvije i modelira. Ovo su vještine:

nositi se sa neuspjesima i razočarenjima;
suočavanje sa uspehom;
prilagoditi se promjenama u životu;
nositi se sa odbijanjem i situacijama u kojima vas zadirkuju;
obuzdati ljutnju;
pokazati smisao za humor;
oprostiti;
izvini se;
odbiti da prihvati izazov;
osmisliti zabavne aktivnosti;
izrazite svoju naklonost i ljubav;
izbjegavati opasne situacije;
zaštititi se;
utješiti nekoga;
udio;
pitati;
otkrij se;
dati komplimente;
izraziti pozitivnu ocjenu;
nositi se s gubitkom;
podržati prijatelja;
pružanje usluga;
zatražiti pomoć;
pružiti pomoć drugima;
čuvati tajne.

Zašto neka djeca nemaju prijatelja?

Djeca mogu razviti društvene probleme iz raznih razloga koji su izvan njihove ili vaše kontrole. Ispod su neki koji mogu doprinijeti djetetovim poteškoćama u sklapanju ili održavanju prijatelja.

Poteškoće vezane za samo dijete

Temperament (težak, stidljiv)
Problemi sa pažnjom/hiperaktivnošću
Smetnje u učenju
Problemi sa socijalnim vještinama
Problemi s komunikacijskim vještinama
Zakašnjeli fizički, emocionalni ili intelektualni razvoj
Fizički invaliditet
Hronične bolesti, česte hospitalizacije, izostanci iz škole
Loše motoričke sposobnosti koje ograničavaju djetetovo učešće u grupnim aktivnostima
Emocionalne poteškoće (depresivno stanje, anksioznost, nisko samopoštovanje)
Nedovoljno pridržavanje pravila lične higijene
Neatraktivan izgled
Dijete radije provodi vrijeme samo
Dijete dobija društveno zadovoljstvo i prijateljstvo uglavnom od članova porodice
Kulturne vrijednosti ne odgovaraju vrijednostima vršnjaka

Poteškoće sa roditeljima

Roditeljski stil roditeljstva (previše autoritaran ili permisivan) negativno utiče na društveni razvoj djeteta. Roditelji preopterećuju dijete vannastavnim aktivnostima, kućnim poslovima ili drugim poslovima koji oduzimaju vrijeme, energiju ili prilike za prijateljstva.
Roditelji su previše kritični ili negativni prema izboru prijatelja svog djeteta
I sami roditelji imaju slabe socijalne vještine, a dijete nema dostojan uzor u igrama uloga
Roditelj ima depresiju ili mentalnu bolest
Roditelj ima problema sa zloupotrebom alkohola ili droga
Roditeljski stil odražava nesuglasice u porodici ili koristi nasilje
Roditelji doživljavaju krizu u bračnim odnosima, koristeći pritiske i uvrede
Roditelji previše štite dijete ili mu prekomjerno ograničavaju slobodu
Roditeljima je teško prilagoditi se ličnosti ili posebnim potrebama svog djeteta

Poteškoće vezane za društveno okruženje

Porodica živi u udaljenom ruralnom području
Mesto stanovanja porodice je udaljeno od škole
U susjedstvu živi svega nekoliko djece
Porodica odlazi cijelo ljeto
Porodica ima finansijskih poteškoća i mora se često seliti s mjesta na mjesto.
Postoje kulturološke ili jezičke razlike u porodici
Zajednica nudi ograničen broj mogućnosti ili programa za djecu da provode vrijeme zajedno i pripremaju se za život u zajednici
Rizik od nasilja u zajedničkim prostorima za igru sprečava djecu da provode vrijeme zajedno
Grupa vršnjaka djeteta uspostavlja razlike u oblačenju, vrijednostima i ponašanju.

Kako pomoći djetetu u ovoj situaciji?

1. Psihološki podržite dijete. Ohrabrite dijete da priča o svojim iskustvima, pažljivo ga slušajte, ne procjenjujte, ne dajte savjete. Pokušajte da komunicirate sa tinejdžerom na prijateljski način (pošto adolescenciju karakteriše činjenica da roditelji gube autoritet, a mišljenje vršnjaka postaje važnije). Izrazite svoje saosjećanje i razumijevanje, izrazite djetetova osjećanja (na primjer, „Razumem koliko si uvrijeđen“, „Želiš da se momci druže s tobom“ itd.). Pokažite svoju pažnju i brigu. Istovremeno, nemojte pokazivati pretjeranu zabrinutost za problem djeteta, kako ne biste pogoršali situaciju. Počnite razgovarati sa svojim djetetom o problemu kada vidite da je spremno za njega, kada se i samo dotakne ove teme (ne koristite riječ „problem“).

2. Pokušajte razumjeti razloge djetetovog odbijanja od strane vršnjaka. Posmatrajući dijete, razgovorom sa nastavnicima, sa školskim psihologom i samim djetetom, možete saznati šta ga tačno sprečava da sklapa prijateljstva i uspješno komunicira sa vršnjacima. To može biti:

Nisko samopoštovanje, sumnja u sebe, stidljivost. Stidljivost i skromnost su generalno pozitivne karakterne osobine. Skromni ljudi kod mnogih izazivaju poštovanje i simpatije, s njima je ugodno komunicirati. Ali sve je dobro umjereno. Loše je kada ove osobine sprečavaju osobu da gradi odnose sa drugim ljudima. Previše skromna i stidljiva osoba doživljava velike poteškoće u komunikaciji i teško se prilagođava novoj sredini. Stidljivi tinejdžeri se boje neuspjeha u komunikaciji i često odbijaju sudjelovati u zajedničkim igrama ili nekim javnim poslovima. Zatvoreni su za komunikaciju.

Dijete sa niskim samopoštovanjem sebe smatra nedostojnim pažnje i poštovanja i ponaša se u skladu s tim. Smatrajući sebe nedovoljno dobrim, pametnim ili lijepim, izaziva isti stav kod svojih vršnjaka i nije popularan, ne izaziva interesovanje i želju za komunikacijom s njim.

Neizvjesnost se manifestira u djetetovim stalnim sumnjama i neodlučnosti. Nesigurno dijete rijetko pokazuje aktivnost i ne čini prve korake ka interakciji s drugom djecom. Takođe mu je teško da odgovori na inicijativu svojih vršnjaka.

Agresivnost, nemogućnost komunikacije i uspostavljanja kontakta.

Malo je vjerovatno da će dijete koje se ponaša agresivno prema drugoj djeci zadobiti njihove simpatije. Djeca će se truditi da se drže podalje od bilo koga ko im može nanijeti bilo kakvu štetu. Doživljava poteškoće u uspostavljanju kontakta, dijete ne zna kako da privuče pažnju na sebe, kako da odgovori na bilo koju radnju ili riječ, ponaša se agresivno i neprimjereno, jer ne zna drugačije da reaguje. Ovo može biti rezultat autoritarnog roditeljskog stila roditelja, što uzrokuje da dijete postane ogorčeno; ili, naprotiv, permisivnost dovodi do formiranja egoizma.

Osobine izgleda, način oblačenja, nedostatak lične higijene.

Tinejdžeri posebnu važnost pridaju izgledu. A ako im se figura ili lice neke osobe čini neprivlačnim, onda ne pokušavaju procijeniti pozitivne kvalitete njegove ličnosti i ne pokazuju zanimanje za ovu osobu. Tinejdžeri se „susreću i sude svoje vršnjake po njihovoj odeći“. Obraćaju pažnju na to koliko je osoba moderno i uredno obučena.

Opterećenost djeteta učenjem i vannastavnim aktivnostima.

Dete jednostavno nema dovoljno vremena za bilo kakve zajedničke aktivnosti sa prijateljima. Otvoreni, prijateljski raspoloženi tinejdžer može osjetiti nedostatak komunikacije zbog zauzetosti. Naravno, potrebno je dovoljno pažnje posvetiti obrazovanju, ali jednostavna ljudska komunikacija nije ništa manje važna za lični razvoj od učenja. U prijateljstvu dijete razvija takve osobine karaktera kao što su lojalnost, sposobnost empatije, diplomatske vještine itd. Djetetu se lakše prilagođava novim uslovima i općenito podnosi razne teškoće u životu uz podršku prijatelja.

3. Promijenite svoje ponašanje, promijenite stil komunikacije sa svojim djetetom.

Roditeljstvo utiče na djetetov uspjeh u komunikaciji. Ne samo urođene osobine karaktera određuju koliko će dijete postati društveno, već i ono što vidi u svojoj porodici - kako članovi porodice komuniciraju jedni s drugima i sa strancima, koliko su otvoreni za komunikaciju, da li vjeruju strancima, da li su prijateljski raspoloženi. uslove sa njima. Dijete uči na primjeru svojih roditelja kako da komunicira sa drugima. Ako ste druželjubivi s drugima, druželjubivi, dijete vidi da lako sklapate nova poznanstva, gostoljubivi ste i općenito otvoreni za komunikaciju, onda će se i on ponašati na isti način. Ako ste sami agresivni, nepovjerljivi prema ljudima koje ne poznajete, često kritizirate, raspravljate o nekome, tada dijete usvaja ovakav stil ponašanja, uči da osuđuje i kritikuje, te razvija negativan stav prema drugim ljudima. Dijete uči da u ljudima vidi samo negativne kvalitete i da sumnja.

Ako dijete često kritizirate i osuđujete, ono razvija negativan stav prema sebi. Ovo u velikoj meri ometa komunikaciju, jer... dijete sebe smatra jednostavno nedostojnim pažnje drugih. Slušajući stalne komentare upućene njemu, dijete zaključuje da nije ništa od sebe i da neće biti zanimljivo drugima, boji se preuzeti inicijativu u komunikaciji, boji se da će biti odbijeno. Nemojte davati komentare tinejdžeru pred drugima; ne zahtijevajte od druge djece da to prihvate, time ćete samo potkopati djetetov autoritet. Češće hvalite svoje dijete i obratite pažnju na njegove vrline. Podržite vjeru vašeg djeteta u vlastitu snagu na svaki mogući način.

4. Ohrabrite svoje dijete da stalno vježba svoje komunikacijske vještine.

Stvorite što više situacija u kojima će dijete morati komunicirati sa drugom djecom. Dobro je ako je dijete uključeno u klub ili sportsku sekciju, gdje može naći prijatelje sličnih interesovanja. Podržite ga kad god preuzme inicijativu da komunicira i ponaša se na prijateljski i otvoren način.

5. Pomozite svom djetetu da preuzme odgovornost za svoje uspjehe/neuspjehe u komunikaciji.

Trebamo pomoći djetetu da shvati da odnos njegovih vršnjaka prema njemu zavisi od toga kako se ono samo ponaša prema njima i kako se ponaša. U tome vam može pomoći psiholog. Možete pozvati svoje dijete da pohađa trening komunikacije.

Ako tinejdžer nema prijatelje, vršnjaci ga ne prihvataju, onda ima nekih psihičkih problema. A neuspjesi i odbijanje od vršnjaka samo pogoršavaju probleme. Da bi dete bilo uspešno, ono mora da bude srećno, jer ne bez razloga kažu: „Dok si srećan, imaćeš mnogo prijatelja“. Pružite svom djetetu što više pozitivnih iskustava - putovanja, odmor, mala iznenađenja radnim danima. “Sprijateljite se” sa svojim tinejdžerom, postanite za njega osoba kojoj se uvijek može obratiti za savjet i pomoć.

Bykovskaya N.Yu., rukovodilac Centra za rad sa roditeljima Obrazovne ustanove daljeg obrazovanja "IROOO".

Sažetak: Problemi u komunikaciji kod djece. Dete nema prijatelja i nema prijatelja šta da radi. Nedruštvenost. Nedruštveno dijete. Komunikacijski trening.

U ovom članku sam se fokusirao na tri široke kategorije "djece bez prijatelja". Svaka uključuje djecu koja bi željela proširiti ili poboljšati svoja prijateljstva. Neću se baviti ekstremnim slučajevima otuđenosti od društva ili onom djecom koja uopće ne komuniciraju sa svojim vršnjacima. Predmet diskusije će biti mnogo šire područje komunikacijskih poteškoća koje će većina djece iskusiti u nekoj fazi svog života.

Pogledaću tri kategorije dece bez prijatelja. Prva su djeca koja teško sklapaju prijateljstva ili održavaju prijateljstva zbog nedostatka potrebnih komunikacijskih vještina. Drugu kategoriju predstavljaju djeca koja su izgubila prijatelje zbog promjene mjesta stanovanja ili škole. A treća kategorija su djeca čija su prijateljstva poljuljana ili prekinuta kao rezultat postepenog nastajanja psihičke izolacije. Ove tri kategorije se međusobno ne isključuju. Na primjer, može se ispostaviti da djevojka koja se sa porodicom preselila u drugi dio zemlje također nema komunikacijske vještine potrebne za sklapanje prijateljstva u svom novom okruženju. Ali ove kategorije su korisne kao generalizirajući koncepti koji će nam pomoći da razmotrimo niz pitanja vezanih za prijateljstvo iz djetinjstva, njegovo odsustvo ili gubitak. U svakom slučaju, opisat ću dječja iskustva, istražiti hipoteze o faktorima koji mogu utjecati na iskustva prijateljstva i predložiti načine na koje bi se pozitivni ishodi mogli olakšati.

Nedostatak komunikacijskih vještina

Mnogoj djeci je teško sklapati ili održavati prijateljstva jer im nedostaju potrebne društvene vještine za to. Danny je upravo takvo dijete. On je bistar, živahan trogodišnjak koji pet puta sedmično ide u jutarnji vrtić. Danny je zaista želio da ima prijatelje, ali nije uspio. Početkom godine obično je rijetko prilazio drugoj djeci i većinu vremena je mogao sam da luta. Primjetno se isticao na časovima pjevanja kada je krenuo u dugačke reprodukcije pjesama koje je naučio kod kuće. Tokom semestra, Danny je više puta pokušavao da postane učesnik dječjih aktivnosti, ali su svi njegovi pokušaji bili neuspješni. Na primjer, prići će Alison i Becky, koje rješavaju zagonetku, i stati pored njih. Alison mu mirno kaže: "Gubi se odavde." "Zašto?" - pita Danny. "Zato što mi ne trebaš ovdje." Danny tiho nestaje. Drugi put, Danny priđe stolu za kojim Josh radi i kaže: "Zdravo." Josh ne odgovara, a Danny jednostavno odlazi. Pošto Deni nije uspeo da privuče pažnju druge dece, pokušao je da komunicira sa učiteljima. Dakle, dok se neka djeca igraju plastičnim cijevima u boji, Danny uzima neke cijevi i, okrećući se prema ravnatelju, pita: „Hoćete li ih pokupiti sa mnom, gospođo Benson?“ Kada ga učiteljica kao odgovor pozove da svira sa Dilanom, Deni, sa lulama u rukama, sam odlazi do udaljenog stola, pjevušeći sebi neku pesmu. Još jedan incident: Danny i Kevin se zajedno ljuljaju na konopcima. Tada Kevin bježi i zove svog najboljeg prijatelja Jakea da mu se pridruži. Danny je ostao da se ljulja sam. Polako ide do školske ograde i dugo gleda kroz pukotinu u susedno školsko dvorište, gde se igraju nepoznata deca iz paralelnog odeljenja. Na pitanje ko mu je najbolji drug u školi, Danny odgovara "Caleb". Kada je Denija upitan zašto mu je Caleb prijatelj, on odgovara: "Zato što ja to želim."

Da bi sklopila i održala prijateljstva, djeca moraju naučiti nekoliko različitih vještina. Moraju biti u stanju da učestvuju u grupnim aktivnostima, da nauče da budu podrška i podrška svojim vršnjacima, da na odgovarajući način rješavaju konflikte i da pokažu osjetljivost i takt. Ovladavanje takvim vještinama može biti teško. Kao što pokazuje Dženino iskustvo, u vrtiću deca koja direktno pokušavaju da se pridruže već uspostavljenoj grupnoj aktivnosti su u opasnosti da budu naglo odbijena. William Corsaro napominje da kada dvoje ili više djece smisle i definiraju aktivnost za sebe, bilo da se radi o rješavanju zagonetke ili letenju na svemirskom brodu, oni često "štite" svoju aktivnost tako što drže podalje bilo koga ko bi se mogao usuditi to učiniti. pitaj da ih vidiš. Možda neće odgovoriti na čestitku, na pitanje „Šta radiš?” - da odgovorimo: „Mi pravimo uskršnje kolače, a ti ne”, i na direktno pitanje: „Mogu li i ja s tobom?” da daju isti direktan odgovor: „Ne.” Dakle, da bi se uključilo u neku aktivnost, dete očigledno treba da bude oprezno, da bude u stanju da vešto manevrira i da bude uporno nakon prvog odbijanja – veština koju Deni još nije savladao.

Umjetnost sklapanja prijatelja uključuje i sposobnost da budete prijatelj. Najpopularnija djeca sa kojima se njihovi drugovi iz razreda rado igraju su ona koja često obraćaju pažnju na svoje vršnjake, hvale ih i rado odgovaraju na njihove zahtjeve. Nasuprot tome, djeca koja se često ignoriraju, ismijavaju, okrivljuju, prijete ili odbijaju da komuniciraju sa svojim vršnjacima obično ne vole svoje drugove iz razreda. To znači da da bi dijete bilo uključeno i prihvaćeno u svoju zajednicu od strane druge djece, ono također mora biti “uključeno” i “prihvaćeno”. Mora se priznati, međutim, da „prijateljsko“ ponašanje nije uvijek nagrađeno prijateljstvom. Da li će neko drugo dete zaista ceniti izraz naklonosti zavisi od toga kako je naklonost izražena i kako je razume primalac. Dok neka djeca treba da nauče da budu druželjubivija, druga treba da nauče da suzdržavaju previše prijateljsko ponašanje.

Kako djeca razvijaju empatiju, ona također uče suptilnu umjetnost interakcije neophodnu za rješavanje sukoba i održavanje prijateljstva. Čak i četvorogodišnja deca mogu da pokažu ovaj takt, posebno kada su u pitanju bliski prijatelji. Da potvrdim ove riječi, mogu se, na primjer, osvrnuti na razgovor koji sam čuo između Davida i Josha, koji su hodali zajedno, pretvarajući se da su roboti:

DAVID. Ja sam robot raketa i mogu lansirati rakete iz prstiju. Mogu ih upucati s bilo kojeg mjesta, čak i sa nogu. Ja sam robot raketa.

JOSH (zadirljivo). Ne, ti si prdeći robot.

DAVID (protestuje) Ne, ja sam robotska raketa.

JOSH. Ne, ti si prdeći robot.

DAVID (uvrijeđeno, skoro plačući) Ne, Josh!

JOSH (shvativši da je David uznemiren) A ja sam prdezni robot.

DAVID (opet veselo) Ja sam pee-wee robot.

Tokom ove svađe, Josh je shvatio da je rekao nešto („Ti si robot koji prdi“) što je zaista uznemirilo njegovog prijatelja. Vješto se izvukao iz situacije ponižavajući se (“A ja sam robot prd-prdec”), pokazujući tako. da njegovo ruganje ne treba shvatiti ozbiljno. Davidov odgovor ("Ja sam robot pee-wee") na Joshov potez znači da je Josh precizno procijenio situaciju i uspješno spasio svog prijatelja od poniženja.

Sticanje vještina prijateljstva može biti veoma teško za predškolca, posebno ako nije imao mnogo iskustva u interakciji sa vršnjacima bez direktnog nadzora odrasle osobe. Vrtići često služe kao „poligon“ za razvoj takvih vještina.

Djeca ne stiču komunikacijske vještine ne toliko od odraslih koliko iz međusobnog kontakta. Putem pokušaja i grešaka, vjerojatnije je da će otkriti koja ponašanja funkcioniraju, a koja ne. Djeca također uče komunikacijske vještine iz neposrednog staranja svojih vršnjaka ili iz njihovih primjera. Kada je David jednom zacvilio: “Harry me je gurnuo”, Josh ga je samouvjereno savjetovao: “Samo mu reci da prestane.” U drugim slučajevima, djeca međusobno upoznaju svoje prijatelje, pomažu drugima da pronađu zajednički uzrok ili im pokazuju kako da rješavaju sukobe. I sklon sam vjerovati da je ova vrsta savjeta i pomoći uvaženih vršnjaka često efikasnija od slične intervencije nastavnika ili roditelja.

Međutim, postoje trenuci kada je djeci potrebna pomoć odraslih da nauče specifične vještine prijateljstva. Začarani krug – kada djeca žele biti prijatelji, ali nemaju vještinu prijateljske komunikacije – može se pokrenuti. Samohrana djeca trebaju komunicirati sa svojim vršnjacima kako bi stekla samopouzdanje i vještine potrebne za uspješnu komunikaciju. Ali njihov nedostatak komunikacijskih vještina – na primjer, ako ne mogu prići drugoj djeci ili ih često uplaše – može im uskratiti upravo takvu priliku. U takvim slučajevima može biti potrebna intervencija roditelja ili nastavnika. Jedan od načina je da uparite dijete koje nema prijatelja sa nekim drugim određenim djetetom – ponekad i sa onim koje također nema prijatelja – za koje odrasli misle da bi se moglo slagati. Barem u nekim slučajevima, takvo „podvodništvo“ pomaže dvoje povučene djece da steknu početno i vrijedno iskustvo društvenog prihvatanja. Drugi način je da uparite starije dijete koje je previše takmičarsko ili previše agresivno s mlađim djetetom, prema kojem se prvo (nasilnik) odnosi kao prema “velikom bratu” i, u ovoj ulozi, uči da možete dobiti prihvaćenost, a da niste bully.

Psiholozi su razvili i niz programa za podučavanje komunikacijskih vještina djece predškolskog i školskog uzrasta. U ovim programima, djeci koja se klasificiraju kao usamljenici ili izopćenici daju se niz sesija koje demonstriraju specifične komunikacijske vještine, pružaju priliku da ih praktikuju i daju povratne informacije o njihovim rezultatima. U jednom takvom programu, nepopularni učenici trećeg i četvrtog razreda učestvovali su u parovima u nizu treninga koji su imali za cilj da steknu četiri seta vještina: kako učestvovati u određenim igrama, smjenjivati se i raditi stvari zajedno, te verbalnije komunicirati s drugima. djece i kako podržati vršnjake dajući im pažnju i pomoć. Barem u nekim slučajevima, ovakvi programi obuke značajno su doprinijeli uključivanju djece koja su u početku bila nepopularna među svojim vršnjacima.

Budući da se komunikacijski programi obično fokusiraju na promoviranje društvenog prihvaćanja ili popularnosti djece, pojavljuju se neka mučna pitanja o sistemima vrijednosti. Da li ovi programi zaista pomažu djeci da razviju sposobnost sklapanja prijateljstva, ili su prilagođeni američkom idealu živahne društvenosti i dobre naravi, koji ima malo veze sa pravim prijateljstvom. (Peter Swedfeld objašnjava sklonost našeg društva da se zalaže za „skupljanje“) Odgovor na ovo pitanje zavisi kako od detalja programa, tako i od sistema vrijednosti odraslih koji ga sprovode. Sa stanovišta nekih, barem vodećih, praktičara, „cilj podučavanja komunikacijskih vještina nije stvaranje „popularne” ili „odlazeće” djece, već pomoć djeci, bez obzira na njihov tip ličnosti, da razviju prave odnose... sa barem jednim ili dva djeteta, može se postaviti pitanje da li je etički nametnuti obuku o komunikacijskim vještinama djeci koja imaju mali izbor po tom pitanju i koja u nekim slučajevima možda ne osjećaju želju da se transformišu u „prijateljskije“. Na kraju krajeva, najuvjerljiviji argument u prilog ovakvih programa je da oni očito mogu povećati nivo djetetove samokontrole nad vlastitim životom:

"Dijete koje je sposobno da započne igru ili se druži sa drugima možda će ipak radije provoditi vrijeme samo. Ali takvo dijete će moći uspješno komunicirati kada to želi ili ako situacija to zahtijeva. S druge strane, dijete koje nema osobu s komunikacijskim vještinama može biti ostavljeno samo ili “izolirano” više iz nužde nego po izboru.”

Da bi djecu naučili vještinama prijateljstva u školskom ili kućnom okruženju, roditelji i nastavnici ne moraju otvarati formalne kurseve; dovoljno je pribjeći demonstraciji takvih vještina, objašnjenjima i povratnim informacijama o njima. Iako odrasli imaju ulogu u učenju djece komunikacijskim vještinama, najbolje je da je igraju nenametljivo. Odrasli posebno treba da se čuvaju da pred svom decom koja još nisu savladala neke veštine „ispravljaju“ i da ih na taj način osramote, kao i da decu javno prozovu „stidljivom“, jer će se upravo takvima početi smatrati.

Društvene vještine ne treba neselektivno nametati odraslima, već treba poštovati stvarne razlike među djecom, koje podstiču jednu djecu da sklapaju prijateljstva sa više vršnjaka, drugu da se fokusiraju na jedno ili dva prijateljstva, a treća da provode mnogo vremena sama. Bilo koji od ovih modela može odgovarati i odgovarati pojedinom djetetu. Kada pokušavamo pomoći djeci da steknu prijateljstva, više nas treba zanimati kvalitet dječjih prijateljstava, a ne njihov broj.