Odnosi roditelja i djece: problemi i ispravljanje. Vrste odnosa između roditelja i djece Znakovi interakcije između djece i roditelja

Osnova psihičkog blagostanja djece su harmonično izgrađeni odnosi između svih članova porodice. Uz česte nesloge i sukobe djeca pate, bivaju ponižavana ili im se, naprotiv, stvara određena privilegovana pozicija. Istovremeno, razvoj psihosomatskih reakcija kod djeteta je neizbježan, kada se nepovoljni psihološki faktori manifestuju kao fiziološki simptomi.

Stoga je veoma važno, ukoliko dođe do bilo kakvih problema u porodici, ne čekati da se sve slegne samo od sebe, već se obratiti porodičnom psihologu radi odgovarajuće korekcije. Ali prije nego što stvari odu predaleko, odnos između roditelja i djece može se poboljšati korištenjem savjeta iz ovog članka.

Važan faktor u građenju odnosa između roditelja i djece je vaspitni scenario. Model ponašanja roditelja istog pola se uči od ranog djetinjstva i podsvjesno se umnožava. I u budućnosti, stvarajući svoju porodicu, on će definitivno sublimirati ovaj model u svoje odnose.

Istovremeno, dete često prenosi ne samo model ponašanja, već i stil roditeljstva, kao i kompletan porodični scenario. Ovo je psihologija, dešava se nesvjesno.

Skripta za ponavljanje

Bez obzira na porodični scenario, dete percipira i ostavlja po strani model ponašanja svakog roditelja pojedinačno na podsvesnom nivou kao jedini mogući, prirodan, normalan. To se dešava čak i ako je ovaj model daleko od idealnog.

Zbog toga odrasli prilikom stvaranja svoje porodice ponavljaju ponašanje roditelja istog pola, čak i ako je to ponašanje bilo nemoralno. Da, čovjek shvati da je neprihvatljivo ovako se ponašati, ali jednostavno ne zna drugačije. Niko ga nije naučio da se sasvim uspješno izvlači iz konfliktnih situacija, kako da bude dobar supružnik i roditelj. Naučio je na primjeru svojih roditelja. Primjeri iz drugih porodica mogu se razlikovati, ali nisu značajni.

Na primjer, dok je bila mala, djevojčica je htjela da ne bude kao njena majka kao odrasla osoba, da se ponaša potpuno drugačije. To se dešava ako majčin model ponašanja nije dostojan primjer za slijediti. Ali kao odrasla djevojka će sigurno pronaći životnog partnera koji je po mnogo čemu sličan njenom ocu. U početku će se oduprijeti sebi. Ali postepeno će se početi ponašati kao što se nekada ponašala njena majka. Ona jednostavno ne poznaje nijedan drugi scenario veze i nesvjesno prenosi primjer koji poznaje na vlastitu porodicu.

Verzija roditeljskog porodičnog scenarija za dijete je prioritet. Deponuje se na podsvesnom nivou kao jedini ispravan način ponašanja, komunikacije, stereotipa, tradicije.

Važno je napomenuti da u disfunkcionalnim porodicama, u kojima se prema djeci tretiraju s omalovažavanjem, uvredama, pa čak i batinama, odrasli ne odrastaju uvijek sa istim odnosom prema vlastitoj djeci. Ako je u životu djeteta postojao pozitivan primjer ponašanja (na primjer, porodica prijatelja), ponekad će ono odgajati svoje potomstvo u direktnoj suprotnosti sa svojim roditeljima.

Porodica je prva faza razvoja

Ponašanje roditelja direktno utiče na život djeteta i njegov obrazac ponašanja u vlastitoj porodici. Vrlo je važno da roditelji shvate koliko su prikladni zahtjevi, kazne ili nagrade. Na taj način možete izgraditi harmonične odnose.

Roditelji prirodno imaju najveći uticaj na djecu u porodici. Njihovo vaspitanje ima prednost nad vaspitanjem u dječijim ustanovama. A to direktno utiče na to kako se ličnost formira. U psihologiji postoji nekoliko stilova roditeljstva, na kojima ćemo se detaljnije zadržati.

Roditeljski stilovi

Autoritarizam

Sa autoritarnim stilom, sve želje roditelja su zakon, moraju se bespogovorno ispuniti. Ali dijete je potisnuto, a odrasli ni ne sumnjaju u to. Roditelji traže poslušnost, ali ni ne pokušavaju da objasne razlog svog ponašanja. I nije uvijek prikladno da ona ima strogu kontrolu nad njegovim hobijima i interesima. Kao rezultat toga, dijete raste povučeno, nema kontakta sa roditeljima, nesigurno je u sebe i ima kompleks. Ne pokušava svako dijete da brani svoje interese odlučujući se na direktan sukob.

Šta možete preporučiti? Prvo morate shvatiti da ovaj stil nije ispravan, pokušajte smanjiti kontrolu i pritisak. Neka dijete nauči da se izražava. Morate poštovati njegova interesovanja, želje i hobije. Važno je da radite na sebi kako biste izbegli probleme u budućnosti, kada odrastete u kompleksnu i kukavičku osobu koja će uvek čekati da neko odluči umesto njega.

Demokratija

Ovaj pristup u psihologiji smatra se najoptimalnijim. Istovremeno se uči disciplini i podstiče nezavisnost. Djeca sama uče da obavljaju dužnosti koje su u njihovoj moći, a odrasli ni na koji način ne krše njihova prava. Prema djetetu se postupa s poštovanjem, uvažava se njegovo mišljenje, a po potrebi se traži savjet. Također nema pretjerane zaštite razlozi za kaznu. Ovaj stil ima odličan učinak na rješavanje konflikata, gotovo da nema velikih skandala.

Još jedna karakteristična karakteristika ovog stila je umjerenost. Nema agresivnosti. Dijete razvija odlike vođe, uči da ne podliježe manipulacijama drugih ljudi. Ima odlične komunikacijske vještine i sposobnost empatije.

Šta možete preporučiti roditeljima? Stvorite prijateljsku atmosferu kako bi vam djeca u budućnosti mogla vjerovati i računati na podršku bez straha od osude ili kazne. Ali u isto vrijeme, umjerenost je važna, dijete mora osjetiti autoritet odraslih i prema njima se odnositi.

Liberalizam

Ovaj stil se ponekad naziva laissez faire. Odgajanje djeteta i kažnjavanje, objašnjenje postupaka su potpuno odsutni. Sve mu je dozvoljeno, nema zabrana ili ograničenja. To je jako loše, jer dijete raste razmaženo, vjeruje da su mu svi dužni i ne uzima u obzir mišljenja drugih. I sa svakom zabranom, on se ne samo čudi, već traži ono što želi svim sredstvima koja su mu dostupna, uključujući agresiju i napad na roditelje. Takvom djetetu je nemoguće usaditi bilo kakve vrijednosti.

Koji savjet možete dati roditeljima? Ne možete prepustiti djetetov razvoj samom sebi. U suprotnom, u budućnosti će se sigurno pojaviti loše društvo u njegovom životu, gdje će pasti pod uticaj autoritativnijih vršnjaka. Morate promijeniti svoju taktiku ponašanja što je prije moguće. Da, neće biti lako, ali postepeno će se dijete naviknuti na novi način života. Glavna stvar je ne stati, ne upuštati se u histeriju i hirove. Važno je uvesti neka pravila i obaveze za djecu, posvetiti im više pažnje i spriječiti nedostatak kontrole.

Na osnovu navedenog, možemo rezimirati – da bi odgojili punopravnu i samodovoljnu osobu, važno je umjeti spojiti kontrolu i demokratiju u odgoju, prihvatiti svoje dijete takvo kakvo jest, poštovati njegove interese , mišljenja i hobija.

I u budućnosti će takve odnose i stečeno iskustvo prenijeti na svoju porodicu.

Pristupi obrazovanju

Svaka porodica ima svoj obrazovni sistem. Zasniva se na stvaranju harmonije među svojim članovima. U psihologiji postoji nekoliko glavnih pristupa obrazovanju, uključujući: neintervencija, diktatura, saradnju I starateljstvo.

Diktatorskim stilom ponašanja ugnjetava se djetetovo dostojanstvo i nezavisnost. Takvi zahtjevi se mogu postavljati samo kada je to potrebno, ali ne stalno. U suprotnom se smanjuje samopoštovanje i razvija se strah od izražavanja mišljenja. Takva djeca odrastaju licemjerna, kompleksna, ne žele da preuzimaju inicijativu i lako ih je kontrolirati, što nije pozitivna kvaliteta u životu odraslih.

Ako je vodeći tip u porodici starateljstvo, deca su obično zaštićena od teškoća, svake brige, i svaka njihova potreba je zadovoljena. Naravno, roditelji se ne ponašaju iz zlobe, oni žele da preuzmu punu brigu o detetu, da mu daju najbolje i da ga upozore od svih nevolja. Ali ovo čini medvjeđu uslugu. Djeca tada nisu spremna na poteškoće, ne znaju kako uspostaviti kontakt sa drugima, nisu samostalna i ne znaju da donose odluke. I ne možeš uvijek biti tu.

Kod ovakvog ponašanja kao što je nemešanje, roditelji su pasivni posmatrači spolja. Oni ne učestvuju u životu djeteta, prepuštajući njegovo odrastanje slučaju. Takođe ne dozvoljavaju da dete zadire u njihov lični prostor, smatrajući da nije u redu da se sve vreme posvećuju detetu, treba da žive za sebe. Ima istine u ovome, ali ne treba ići predaleko.

Saradnja se smatra najboljim pristupom. U takvoj porodici stvaraju se ugodni uslovi za razvoj djeteta.

Svi članovi domaćinstva, kao kolektiv, deluju u pravcu jednog zajedničkog cilja – srećne porodice u kojoj svaki član poštuje mišljenje drugog i sluša savete. Nema potrebe da se plašite podizanja egoista.

Posljedice različitih pristupa

Demokratskom metodom moguće je uspostaviti harmonične odnose u porodici. Dijete odrasta u samostalnu, odgovornu, aktivnu osobu. Njegovo ponašanje je fleksibilno, zahtjevi se objašnjavaju, postupci se analiziraju. Snaga je odgovarajuća samo kada je to neophodno. Podstiče se poslušnost, kao i samostalnost bebe. Važno je uspostaviti jasnu liniju – djetetovo mišljenje se sluša, ali ne temelji na njemu.

Ostale vrste ponašanja su varijante odstupanja od norme. Kod autoritarnog tipa dolazi do otuđenja, roditelji su beznačajni za djecu, osjećaju se nepoželjnim. U slučaju nerazumnih zahtjeva, odgovor je agresija i protest, ili obrnuto, apatija i pasivnost. Uz liberalni tip odgoja, dijete se osjeća popustljivo, ne razmišlja o posljedicama svojih postupaka i kao rezultat toga, odrastajući, ne zna kako postići svoje ciljeve.

Unatoč negativnim posljedicama, najčešći tip roditeljstva je autoritarnost. To diktira iskustvo prethodnih generacija. Uprkos činjenici da roditelji razumiju i pamte sve poteškoće ovakvog pristupa, oni i dalje pokušavaju da izgrade iste odnose u vlastitoj porodici. Snaga i autoritet se doživljavaju kao najbrži i najpristupačniji način rješavanja problema i konflikata.

Kod podizanja malog djeteta ovakav pristup ne nailazi na moguće proteste. Ali tokom adolescencije, tinejdžer pokušava da se odupre, a na toj osnovi stalno nastaju sukobi i nesuglasice. A za to su krivi roditelji. Stoga je vrlo važno odabrati najoptimalniji način obrazovanja od najranije dobi, jer ga je gotovo nemoguće promijeniti u budućnosti.

Karakteristike obrazovanja u današnje vrijeme

U porodici se formira ličnost osobe. Ako ne učestvujete u podizanju djeteta, postaju vaši najbliži prijatelji i poznanici, a slijediti njihov primjer nije uvijek dobra ideja. Ne možete dominirati nad djetetom potiskivanjem njegove volje, interesa i želja. Često u modernom svijetu odrasli pokušavaju uključiti strance u obrazovni proces. To se dešava zbog okolnosti (zauzetost, posao, nedostatak iskustva i želja za stjecanjem istog).

Ako pribjegnu uslugama dadilje, dijete neće dobiti pravu količinu ljubavi i brige. Bebu možete ostaviti kod bake i dede, ali samo na kratko. Ova promjena krajolika je korisna.

Ali nemojte dozvoliti da beba bude stalno van kuće. Važno je da sami znate šta se ulaže u dete, a ne da verujete drugim ljudima.

Posebnu pažnju zaslužuje i roditeljska odgovornost. Često dijete odrasta prepušteno sebi. Roditelji su uvjereni da može dobiti potrebno obrazovanje u vrtiću i školi. A njihove dužnosti su samo da provjere dnevnik. Ovo je velika zabluda. Porodica je izvorni izvor obrazovanja. Morate ovo zapamtiti. Važno je učestvovati u životu djece, bez obzira na godine, znati o njihovim interesovanjima i hobijima, gdje provode svoje slobodno vrijeme i s kim se druže.

Kada se zahtjevi iznesu mirno i bez nasilja, djeca obično slušaju. Uzajamno poštovanje je ključ za pravilno građenje harmoničnih odnosa.

Kako poboljšati odnose

Proces izgradnje povjerenja nije uvijek lak. I morate početi od sebe. Važno je da budete u stanju da priznate svoje greške, da se izvinite svom detetu i da savladate sopstvene negativne emocionalne impulse, a da ih ne iznosite na svoju decu.

Važni koraci

Ne možete svoje negativne emocije izbaciti na druge. Naučite verbalizirati ono što osjećate, otkrivajući uzrok ovih emocija. Agresivnost se prenosi na dijete, uzima primjer neuravnoteženog roditelja.
Ne možete natjerati dijete da radi ono što ne želi. Važno je podsticati njegove talente i težnje, čak i ako vam se ne sviđaju. Pohvalite mala i velika dostignuća. Podrška u neuspjesima, nemojte koristiti humor u takvim trenucima, kako dijete ne bi pomislilo da su vam njegovi problemi nevažni, a vi im se samo smijete.
Nemojte se stideti da izrazite svoja osećanja. Važno je da bebi kažete da je volite, češće je grlite – taktilni kontakt je veoma važan za malo dete. Djeca koja se ne vole odrastaju neuravnotežena, agresivna i nesposobna da se nose sa svojim emocijama.
Nema potrebe da svoje dijete puštate u svoje probleme. Anksiozno stanje mame ili tate sigurno će se prenijeti na njega. Ali ako odrasla osoba tako traži način da riješi problem, onda se za dijete to događa drugačije. Osjeća se krivim što ne može pomoći. Naučite da sami rješavate svoje probleme, bez uključivanja djece. Inače će to negativno uticati na formiranje njihove ličnosti.
Naučite jasno objasniti pravila i zahtjeve. Važno je davati upute od malih nogu o tome šta je moguće, a šta ne. A ako ne, zašto onda. Manje je potrebe zabraniti nego dozvoliti. Obrazovanje mora biti dosljedno. Ne prijeti kaznom. Ako ste krivi, kaznite ih. Mora postojati doslednost u rečima i delima.
Dajte svom sinu ili kćeri priliku da imaju lični prostor i pravo izbora. Dozvolite im da sami odaberu svoj klub ili sportski dio, tapete za svoju sobu i odjeću.
Ne možete vrijeđati druge ljude pred djecom. Takođe, takvo ponašanje među njima ne bi trebalo dozvoliti. Ako dijete pokuša nekoga uvrijediti ili o njemu loše govori, takvo ponašanje ne možete opravdati time da je još malo. U ovome mora postojati strogost i objašnjenje.
Naučite svoje dijete da primjerom izražava svoje emocije. Na primjer, ako je ljut i pokušava da izvikne uvredljive riječi, recite: „Razumijem da ste ljuti, uvrijeđeni, ljuti. Ovo će proći. I ja bih se uvrijedio." Naučite izražavati radost na isti način.
Odgajajte svoju djecu sami. Ne prepuštajte to svojim bakama. Prvo, prebacujete odgovornost sa svojih ramena, drugo, bake mogu imati drugačiji pogled na način vaspitanja i treće, razmislite o samim bakama! Oni su vas već odgojili, dajte im priliku da uživaju u godinama, nemojte ih ponovo uvlačiti u teret roditeljstva.

Zapamtite da je odnos roditelj-dijete u vašoj porodici nešto što stvarate vlastitim rukama.

Dijete treba da se osjeća voljeno, potrebno i važno u porodici. I to ne treba da se manifestuje samo materijalnim koristima. Volite svoju decu, posvetite veliku pažnju pitanjima vaspitanja. Tako će izrasti u punopravne osobe, u skladu sa sobom i drugima.

Psihologija odnosa između roditelja i odrasle djece je ilustrativan primjer u kojem se mogu pratiti svi nedostaci odnosa općenito.

Treninzi, videi, knjige ne umaraju se da svaki odnos mora biti izgrađen na tri stuba: ljubavi, komunikacije i zajedničkih interesa - i tek tada će doći do potpunog međusobnog razumijevanja. Ali! Ljudska priroda je tako osmišljena da vrlo često radi suprotno, stvarajući poteškoće sebi i drugima. Uobičajena šala: "Ne tražimo lake puteve!" Ali ima istine u svakoj šali... a posebno u ovom izrazu!

Ispada da je čovjeku prilično teško izabrati dobre stvari za sebe. Paradoks? Ne sve. Na kraju krajeva, uložio je mnogo snage, pažnje i energije u svoju patnju.

I šta sad - samo ovako uzmi i samo se rastani od njih?.. Isti pristup koristi se i u psihologiji odnosa roditelja i odrasle djece. Čini se da je “sreća u djeci”, “želimo samo dobro svojoj djeci”, ali u stvarnosti postoji nerazumijevanje jednih drugih, gotovo svakodnevni sukobi i skandali. Kako bi poboljšali svoje odnose sa svojom djecom, roditelji uporno traže psihologe za njih... zaboravljajući na sebe. Razlog nije samo u djetetu.

U vezi su obje strane uvijek odgovorne – uvijek! Ako vas neko uvrijedi, to znači da jednostavno ne želite da preuzmete svoj dio odgovornosti i prebacujete ga na druge. To je cela poenta prekršaja!

Vrste odnosa sa djetetom

Psihologija odnosa između roditelja i odrasle djece može imati različite oblike, nažalost, vrlo daleko od ljubavi:

pretjerana briga diktirana strahom od gubitka djeteta i izbjegavanjem bilo kakvih problema sa njegovim zdravljem. Starateljstvo često proizvodi dijete žrtvu ili buntovnika,
potpuna kontrola nad djecom i diktiranje njihove volje. Ovdje može biti nekoliko objašnjenja: roditelji dramatiziraju ponašanje svog oca ili majke; isti strah za život djeteta; ili neko želi da se igra supervizora ili šefa sa svojom djecom,
potpuna ravnodušnost prema djeci. Moguća je i ova verzija psihologije odnosa između roditelja i odrasle djece.

Šta je razlog? Teška fizička ili psihička trauma povezana s rođenjem djeteta (na primjer, težak porod, kada je žena zamalo umrla, a njen muž je bio prisiljen da napravi izbor između života svoje žene i djeteta).

Ili je roditelj, mnogo prije vjenčanja, imao težak vlastiti život - teške bolesti, gubitke voljenih, dugove, zbog kojih se osoba u nekom trenutku čini da se izoluje od onoga što se dešava, pa čak i od rođenja svog vlastita djeca mogu proći u magli za njega. Imao sam klijenta koji je sa 40 godina shvatio da već ima dvoje djece,

mržnja i iritacija prema djetetu. Pažljivo skriven od roditelja ili, obrnuto, otvorena agresija. Kao rezultat toga, povučena djeca koja od prvih godina žive u atmosferi zla i opasnosti. Da, nasmejaće vam se i srdačno vas pozdraviti, ali svako iskreno pitanje odmah kod njih izazove odbrambenu reakciju,
potiskivanje djeteta, stalno vrijeđanje, ponižavanje i obezvređivanje njegovih sposobnosti.
podići kopiju sebe od djeteta - roditelj pokušava da u djetetu ostvari svoje neostvarene snove! Ova psihologija odnosa između roditelja i odrasle djece javlja se prilično često. Koga ćemo dobiti godinama kasnije? Nezadovoljna odrasla osoba koja ne može pronaći svoje mjesto u životu.

Naravno, ovo nisu sve opcije za odnose sa djetetom.

Zašto među navedenima nema ljubavi?.. Da, jer je lakše kopirati, nametnuti se, pokazati negativnost nego iz dana u dan graditi normalne odnose.

Osim toga, govorimo o odrasloj djeci. I tu postoje neke posebnosti.

Djeca su ista kao i odrasli, samo privremeno u malom tijelu. Pročitajte ovu rečenicu nekoliko puta... i razmislite o njoj.

Svako dijete ima svoju nutrinu, snove, strasti, pravila i ciljeve s kojima je došlo - a sve mu je to već od prve godine života svojstveno!

Ali kvalitete djece se ne pojavljuju odmah: zbog niske svijesti - prvo, a drugo, niko ga o tome ne pita.

Uobičajena psihologija odnosa između roditelja i odrasle djece svodi se na to da mora poslušati odrasle. Ko se onda, gledajući svog tinejdžera, čudi "kako je on tako odrastao?!" i "Nismo ga mi tome naučili!"

Ko su odrasla djeca?

Ovo je period između djetinjstva i odraslog doba, preko 12 godina. Iako ponekad, sticajem okolnosti ili vlastite procjene, dijete odraste mnogo ranije. Inače, žudnja za odraslošću gura djecu u nepromišljeno “herojstvo”. Šta to znači? Da mu je neprijatno u detinjstvu, gde ima više nevolja nego radosti,
odrasla djeca uporno stvaraju vlastiti “imidž”: ličnost, pobjednik, vođa, seks simbol, najbolji među svojima. U psihologiji odnosa s odraslom djecom, ovu osobinu treba prije svega zapamtiti.

Često ćete komunicirati prelijepom slikom. Kada u akutnoj situaciji takva slika iznenada nestane i otkrije se pravo "ja" djeteta, roditelji ga ne prepoznaju!..

želja za nezavisnošću. U tom periodu dijete će braniti svoju teritoriju (sobiju), hobije, prijatelje, izgled - nit povezivanja roditelja i djece postaje tanja, teže je uspostaviti komunikaciju,
oni traže svoju filozofiju: ono čemu žele da se posvete. Bilo da se radi o muzici, kompjuterskim igricama, neformalnim zabavama, modnim trendovima. Bolje je da roditelji učestvuju u takvoj potrazi, ne zabranjuju, već dijele interese svoje djece.

Kako poboljšati odnose sa odraslom djecom?

pronađite zajedničke tačke: navike, hobiji, aktivnosti, snovi. Ako ih nema, napravite ih sami: saznajte šta vaše dijete voli da radi i uredite to tako da postane uobičajeno: šetnje, planinarenje, bioskop, moda, klizanje, ljubav prema životinjama, crtanje, bilo šta. Ne ohrabrujem odlazak s njim na rok koncert njegovog omiljenog benda (iako je to moguće), ali saznati o kakvom se bendu radi, pronaći informacije o tome na internetu - da. Da razgovarate sa svojim djetetom na istom jeziku, barem na neki mali način,
komunicirati češće i češće. O bilo čemu. Normalna psihologija odnosa između roditelja i odrasle djece je komunikacija! Ne držite predavanja i ne postavljajte uslove, već pričajte. Ako to nije slučaj u vašoj porodici, dijete će u početku nastaviti da se zatvara.

Ali ako smatra da je komunikacija s vama sigurna i bez posljedica (kazne, zabrane), stvari će uspjeti,

i treće. Roditelju, nećete primijetiti kako će vaš odnos sa odraslim djetetom sam po sebi postati topliji - zahvaljujući (!) zajedničkim interesima, komunikaciji i vašoj želji da djetetu i dalje budete prijatelj, a ne stranac.

Ako pokušate da uradite barem jedno od navedenog, tada će između vas i djeteta nastati MEĐUSOBNO razumijevanje. Ne samo da ćete razumjeti svoju kćer ili sina, već će i vaša djeca razumjeti vas!

I dalje. Ako postoji nešto u psihologiji odnosa između roditelja i odrasle djece što još ne razumijete, učinite jednostavnu stvar:

stavite se u kožu sopstvenog deteta. Zatvorite oči i osetite se kao vaša ćerka ili sin. I slušajte osjećaje i misli koji vam dolaze. Mislim da ćeš naučiti puno novih stvari...

Kao rezultat. Psihologija odnosa između roditelja i odrasle djece je škola. U kojoj trebate čitati prave knjige, naučiti lekcije i iz njih izvući prave zaključke, a ne djelovati nepromišljeno, vođeni emocijama i vlastitim ambicijama. Stoga predlažem da proučavamo zajedno: u komentarima na ovaj članak i raspravama.

možda ćete se prepoznati u nekom roditeljskom paru...

Odnose djeteta i roditelja u početku određuje odrasla osoba i tokom cijelog trajanja zavise uglavnom od odnosa majke i oca prema djetetu. Već u ranom djetinjstvu dijete razvija odnos prema roditeljima, koji su oni sami utvrdili i odredili kao najprikladniji za njih.

Postavši roditelj, osoba se nalazi u novom statusu, raspon njegovih prava i odgovornosti, životni principi, ponašanje se radikalno mijenja, pojavljuju se novi ciljevi, određuju se nove funkcije. S tim u vezi, radikalno se mijenja cjelokupna struktura čovjekovog života, njegovi prioriteti, pogledi na određena pitanja, odnos prema sebi i drugima, interesi i krug prijatelja. Osoba koja je postala roditelj sada se sve više bavi pitanjima zdravlja djeteta, razvoja, metoda i pravila odgoja i sl. Pojava novorođenčeta u porodici pogađa sve članove porodice, bez obzira na njihov odnos prema ovom događaju.

Uloge oca i majke se razlikuju jedna od druge, ali idealno bi bilo da se harmonično kombinuju i nadopunjuju. Majka je pozvana da brine o duhovnom, moralnom i estetskom razvoju deteta, da ima bliski emocionalni kontakt sa njim tokom života, da mu bude podrška i oslonac u trenucima očaja, da saoseća sa njegovim neuspesima i postavlja ga u na pozitivan način, da se raduju uspjesima, da formiraju optimistične poglede i mentalnu stabilnost.

Otac, po pravilu, ako aktivno učestvuje u životu djeteta, pomaže u oblikovanju njegovog pogleda na svijet, uređuje njegovo razumijevanje svijeta i stvari u njemu, utiče na razvoj discipline i volje, samopouzdanja i samostalnosti. U odgajanju djece vrlo je važna uloga oca, a njegovo odsustvo ili nedovoljno učešće može dovesti do negativnih posljedica u oblikovanju djetetove ličnosti. Ove posljedice uključuju: nedostatak intelektualnog razvoja, narušavanje ispravne rodne identifikacije, poteškoće u komunikaciji sa suprotnim polom, pretjeranu mekoću, povodljivost i sklonost pokoravanju volji drugih.

Odnos između roditelja je od velike važnosti u razvoju djeteta. Posmatrajući te odnose, dijete nesvjesno formira vlastiti program za svoje buduće bračne odnose. Komunikacija između majke i oca, njihov odnos jedni prema drugima, dominantni načini odbrane prava, mišljenja, oblici rješavanja problema i izlaza iz situacija, najvredniji lični kvaliteti u razumijevanju majke i oca postaju nepobitna norma za dijete. Ove norme se formiraju počevši od ranog djetinjstva tijekom nekoliko godina, stoga se čvrsto drže u svijesti osobe i utječu na cijeli njegov daljnji život. Gotovo je nemoguće usaditi čovjeku drugačije razumijevanje porodičnih odnosa, a povezano je s dugim, detaljnim radom i stjecanjem značajnog ličnog iskustva.

U porodicama u kojima se promatraju stabilni odnosi, održava se atmosfera dobre volje, usklađenosti i razumijevanja, uočava se prirodno formiranje ispravnog pogleda na svijet djeteta, pozitivnih ličnih kvaliteta i sposobnosti samospoznaje.

Važno pitanje u odnosu djeteta i roditelja je broj djece u porodici. Praksa pokazuje da su karakteristike razvoja djeteta i odnos roditelja prema njemu umnogome determinisane time da li je ono jedino, prvo, drugo itd., kao i najstarije, srednje ili najmlađe.

Jedino dijete zaokuplja svu pažnju svojih roditelja, pa je često sklono sebičnosti, u cilju stalnog privlačenja pažnje na sebe od strane odraslih, sklono je cinizmu i aroganciji, manje samostalnosti, povećane ovisnosti o odraslima, što se može otkloniti ili smanjiti s pravi pristup obrazovanju.

Prvo dijete je po mnogo čemu slično jedinom, jer je jedno vrijeme bilo jedno dijete. Osim toga, prvo dijete uvijek izaziva povećanu zabrinutost i anksioznost, jer se roditelji prvi put suočavaju s novim zadacima i problemima, pa se prema svojim postupcima odnose s posebnim oprezom i pažljivo promišljaju o njima. Svaka faza djetetovog odrastanja im je nova i nepoznata, to privlači maksimum njihove pažnje, aktivnosti i interesovanja.

Drugo dijete nikada nije bilo jedino, već je rođen u porodici u kojoj postoji još jedno dijete i od rođenja je primoran da računa sa svojim prisustvom, dijeli roditeljsku pažnju, a kasnije i materijalne vrijednosti. Roditelji obično provode manje vremena sa drugim djetetom po već razrađenom scenariju, često po pojednostavljenoj shemi. S druge strane, drugo dijete ima starijeg brata ili sestru koji ga mogu mnogo naučiti, nadoknaditi nedostatak komunikacije i pokazati svu moguću brigu i starateljstvo.

Odnos djece i roditelja u velikoj porodici određuju roditelji i uz pravilan pristup njihovoj organizaciji, što podrazumijeva vođenje računa o starosnim karakteristikama u raspodjeli prava i odgovornosti, odnos poštovanja prema svim članovima porodice, bez obzira na svojim godinama, ravnomjernom raspodjelom roditeljske pažnje i sl., mogu se postići pozitivni odnosi između svih članova porodice. U velikim porodicama odnosi se grade na uzajamnoj pomoći djece i roditelja, jasnoj raspodjeli odgovornosti i brizi starijih za mlađe.

http://www.razlib.ru/psihologija/shpargalka_po_pedagogike/p44.php

Svaka porodica ima svoje pristupe odgoju, razvoju i obrazovanju svoje djece. Razmotrićemo pet glavnih tipova odnosa između roditelja i djece i otkriti prednosti i nedostatke takvih odnosa. Možda ćete preispitati svoj odnos sa svojom djecom.

U zavisnosti od pogleda roditelja na odgoj, mogu se razlikovati sljedeći odnosi između roditelja i djece:

Roditelji su tirani

Pokušavaju potčiniti djecu kroz potpunu kontrolu nad njihovim životima, skrivajući se iza ljubavi i brige.

Takva pretjerana zaštita opterećuje dijete. Roditelji se pretvaraju u istražitelje. Pokupe te iz škole, kontrolišu svaki korak i zabilježe vrijeme dolaska prijatelja. Omiljena fraza ovih roditelja je: "Mi znamo bolje, mi smo živeli svoje živote."

Naravno, treba paziti na dijete, ali bez fanatizma. Potičući iz porodice s takvim odgojem, dijete se ispostavilo da je potpuno nespremno za surov život, a sve su umjesto njega odlučili roditelji. Životi ove djece su uništeni, bježe od kuće ili odrastaju u alkoholičare i narkomane.

Savjet takvim roditeljima: dajte svojoj djeci slobodu. Neka uče iz svojih grešaka. Trebaće im.

beskičmenih roditelja

Oni sami nisu ništa postigli u životu, nisu ostvarili svoje snove. I sada to prenose na djecu, misleći da će, pošto nisu uspjeli, uspjeti djeca.

Ne smijemo zaboraviti da je dijete samostalna osoba, a ne vlasništvo njegovih roditelja. Nemojte ih tjerati da idu na pravni fakultet ako njihovo dijete želi biti umjetnik. Zamislite koliko je teško raditi nešto što vam se ne sviđa.

Savjet takvim roditeljima: dajte svom djetetu pravo izbora. Ako mu je teško i pita vas za savjet, pomozite mu da dođe do pravog odgovora uz pomoć pitanja i primjera. Dajte svom djetetu priliku da živi svoj život, a ne svoj.

Neosetljivi roditelji

Izvana, takvi roditelji izgledaju okrutno. Beskrajni i sebični prijekori: „Sve je to zbog tebe“, „Ti si ništa drugo do problemi“ i najstrašnija fraza: „Bilo bi bolje da ne postojiš“.

Djeca gaje duboku ogorčenost, pa čak i mržnju prema roditeljima. U odrasloj dobi, oni mogu podsvjesno graditi svoje odnose s djecom na isti način.

Ili, druga opcija, jeste da postanete snažna ličnost i osigurate da ima drugačiji odnos između roditelja i dece u svojoj porodici.

Istina, djeca kada odrastu, po pravilu, ne žele da komuniciraju sa takvim „bezosjećajnim roditeljima“.

Savjet takvim roditeljima: Hvalite i ohrabrujte dijete, jer mu je zbog ovakvih prijekora samopouzdanje jako opalo. Vratite mu povjerenje u vas. I što je najvažnije, volite svoje dijete.

Roditelji su prijatelji

U odnosu djece i roditelja postoji povjerenje. Djeca imaju potpunu slobodu djelovanja i samostalnost.

Takvi roditelji se trude da se osjećaju mladima i zanimaju ih hobiji mladih. Jedino što se sami roditelji ne osjećaju kao vršnjaci svoje djece, već ostaju odrasli prijatelji.

Savjet takvim roditeljima: Neka vaše prijateljstvo sa djetetom ne prelazi granice, kako dijete ne bi počelo osjećati odgovornost prema odraslima, tj. za roditelje.

Roditelji su mentori

Najbolja opcija za razvoj odnosa između roditelja i djece. Takvi roditelji brinu o svojoj djeci. Iskreno pomažu djeci da se snađu u životu i donesu ispravnu odluku, komuniciraju s njima na nivou povjerenja i razumijevanja i odobravaju njihov izbor. Ali, nažalost, takvih je vrlo malo.

Savjet takvim roditeljima: Na pravom ste putu! Nastavite u istom duhu!

Budući život vaše djece uvelike je određen odnosom roditelja i djece. Razmislite o tome, roditelji, da li želite da vaše dijete pati, ili je bolje, nakon mnogo godina, čuti od svoje djece riječi zahvalnosti za vaš odgoj.

Zdravo, dragi prijatelji!

Postavši roditelj, osoba očekuje odnos povjerenja sa svojim djetetom. Želimo da im život bude srećan, njihovo zdravlje snažno, a oči blistave. Ova želja je rezultat želje da se porođaj efikasno produži, dajući djetetu sve najbolje.

Ali koje greške u roditeljstvu mogu uzrokovati ozljede? Zašto se može izgubiti kvalitet komunikacije? Odnos u porodici između djece i roditelja treba da bude obavijen brigom, razumijevanjem i podrškom.

Nema potrebe da se trudite da budete idealan roditelj ili uzorno dete, dovoljno je učiti iz iskustva konfliktnih situacija i uvek učiti iz njih. Koji problemi u komunikaciji mogu nanijeti značajnu štetu vašoj vezi?

Glavni problemi roditelja i djeteta

Ekstremi

Mladim roditeljima je teško naviknuti se na ulogu “brižnog oca” i “mame voljene”. Uostalom, još jučer je svo slobodno vrijeme pripadalo vašoj voljenoj osobi, a danas ga treba potrošiti na slatku malu grudvicu u kolicima.

Čovjek lakše podnosi promjene jer njegov raspored obično ostaje isti. Ali žena najoštrije osjeća transformaciju: mora napraviti izbor između željene karijere, samorazvoja i slobodnog vremena, u smjeru potpunog posvećenja svoje snage i energije dugo očekivanoj bebi. Nakon savršenog izbora ekstrema, rađa se „osjećaj prezaštićenosti“ ili „ignoriranja“.

Pretjerana zaštita i ignoriranje potreba

Želja da se radi najbolje vodi do neočekivanih rezultata u obrazovanju. Često roditelji potpuno potiskuju pokušaje djeteta da samostalno donosi odluke, namećući vlastitu sliku svijeta.

Takvo starateljstvo je ispunjeno problemima u sticanju životnog iskustva i dobijanju potrebnih udaraca. Mame i tate uspijevaju odabrati prijatelje, odjeću, fakultete, zaključke, pa čak i mišljenja za svoju djecu, lišavajući ih samostalnosti.

A bez ove sitnice njihova budućnost će biti ozbiljno problematična. Šta je zadatak roditelja? Oni trebaju naučiti dijete da donosi odluke i bude u potpunosti odgovorno za posljedice određenih radnji ili radnji!

Ignoriranje je zgodna pozicija u kojoj odrasli potpuno prebacuju odgovornost na djecu. Oni se ne miješaju, ali ne pomažu razumjeti ovaj život. Smatraju da je glavna misija mame i tate da obezbede detetu sklonište, hranu i resurse. Ali to su samo primarne potrebe, a gdje je ostalo!?

Problem dete

Sistematski komentari u dnevniku, tuče, neispunjavanje kućnih obaveza ili preskakanje nastave dovode očeve i majke u omamljenost, koja ponekad prelazi u ljutitu tiradu.

"Otekao je kontroli!" - uzvikuju u srcu! Ali umjesto da ulože napor da eliminišu izvor problema, odrasli prelaze na pokušaj eliminacije simptoma, što dodatno pogoršava odnose u porodici.

Ako zanemarite element obrazovanja koji se zove odgovornost i samodisciplina, možete nastaviti kriviti za nekontrolisanost mladog dječaka ili djevojčice. Ali glavna dilema leži u činjenici da je i sam roditelj „problematična odrasla osoba“ koja još nije u stanju da odraste.

Hronični nesporazum

Tokom puberteta, dijete se iz poslušnog i savitljivog pretvara u “kuglu igala”. Taj proces se uvijek odvija uz proteste, skandal i samopotvrđivanje na račun drugih. Vršiti pritisak na dijete u ovom periodu je globalna greška, koja najčešće dovodi do tačke s koje nema povratka.

Nema potrebe da se kritikuje, potiskuje ili osuđuje osoba koja raste. Ako ima pitanja, odgovori na njih. Ne sudite za nedjela i pogrešne korake - objasnite cijenu gubitka takvim izborom i održite svoj autoritet, a da se ne pretvorite u skandaloznog 14-godišnjeg tinejdžera!

Različite generacije

Svaka generacija je primorana da živi u svom vremenskom periodu. Iz tog razloga i nama je teško razumjeti svoje roditelje, a našoj djeci razumjeti nas. Tehnologija, kultura, masovna reklama i moć interneta su promjenjivi, ali vrlo utjecajni.

Ne treba se bojati novina i jasno braniti stavove iz prošlosti. Pokušajte biti u toku sa događajima ili barem ne osuđujte svoje dijete zbog igranja Pokémona, jer je nevezanost ono što hladi osjećaje. Pokažite šta znači biti porodica i ići u korak s vremenom, ne zaboravljajući pritom usaditi poštovanje prema starijim generacijama i njihovoj epohi.

Neuroze roditelja

Psihologija mama i tata podliježe specifičnim programima koji su naslijeđeni. Traume i razočaranja iz djetinjstva zauvijek mijenjaju pristup odgoju vaše djece.
Postoji tendencija da osoba bira ili potpuno suprotan model odgoja, ili potpuno identičan.

Na primjer, ako je u djetinjstvu nad djetetom korišteno fizičko nasilje, onda će ono kako odrasta ili potpuno napustiti ovaj stil ponašanja ili će ga koristiti kao kopiju. Ne dozvolite da vaša djeca osete cijeli spektar negativnosti koju ste iskusili kao dijete.

Emocionalna glad

Očevi su najčešće suzdržani i u odgoju se rukovode logičnim razmišljanjem. Trude se da djetetu usade muške kvalitete. Majka se fokusira na emocionalnu komponentu odnosa: zagrljaje, riječi odobravanja, duhovnu intimnost.

Zahvaljujući tandemu muške i ženske energije, mladić dobija čitav niz kvaliteta koji ga mogu učiniti odgovornom osobom sa jakim sklonostima. Ali šta učiniti kada su oba roditelja stroga kao led i ne izražavaju emocije? U tom slučaju dijete će osjetiti nedostatak naklonosti, brige i osnovne podrške. To dovodi do mnogih psihičkih problema koji izazivaju nedostatak samopouzdanja.

Žalbe

Problemi koji izazivaju razdor u odnosu roditelja i djeteta mogu se nazvati ovako: očekivanje i bolna stvarnost. Na primjer, roditelj je sanjao:

dijete je odrastalo drugačije (obrazovanije, otvorenije, zahvalnije itd.);
snaga, vrijeme i trud – isplatili (povratak materijala i nematerijalnih ulaganja);
ponos na sina ili kćer nadmašio je nespretnost;
dijete je postalo kopija moje voljene;
zauvijek preuzeti djetetov život/sačekati da postane punoljetno i povremeno zvati na praznike.

Sa svoje strane, dete je takođe imalo neke planove:

biti nezavisan;
postati predmet ponosa;
zauzeti poziciju omiljene i najvažnije osobe u životu porodice;
da ne štitite svoj život, vrijeme ili interese od roditelja;
prebacuju odgovornost za bilo koji izbor na njihova ramena;
budi svoj, uprkos svemu.

Neispunjavanje ovih kriterija dovodi do ozlojeđenosti, razočaranja i nepoznavanja teških pitanja koja kvare odnose.

Negativne posljedice teških veza

Gubitak veze predaka;
rano napuštanje porodice;
prekid komunikacije;
nedostatak uzora;
ponavljanje grešaka roditelja;
nemogućnost ili nespremnost da izgradite sopstvenu porodicu;
razvoj zavisnosti;
rani seksualni odnos;
aljkavost, nedostatak golova;
želja da se roditeljima dokaže da su u pravu iz inata (nelogične radnje koje su lišene smisla).

Preporuke

Budite pažljivi na dječja pitanja, brige i strahove;
zadržite svoja mišljenja za sebe ili ih izrazite samo u kontekstu savjeta;
ne oduzimajte slobodu izbora;
pričajte srcem k srcu, ne zaboravljajući da slušate;
ne dižite ruke na ljude koji ne mogu uzvratiti;
zaraditi poštovanje, ne zahtijevaj ga;
nositi se sa svojim neurozama;
jasno definirati odgovornosti (svakodnevni život i zadatke);
kada zabranjujete, uvijek objasnite motivaciju;
zahtjevi roditelja moraju se podudarati, čak i ako ste razvedeni;
obezbediti porodično slobodno vreme;
zatražiti od djeteta oprost za uvredu;
podijelite ljubav, pohvale i podršku i zaboravite na prijekore, ponos, ljutnju;
raditi na izgradnji povjerenja! Za više informacija o tome kako to ispravno učiniti, pogledajte video:

To je to!

Pretplatite se na ažuriranja bloga, a u komentarima nam recite svoja lična zapažanja u odnosima sa djecom. Šta mislite da treba izbegavati?

Vidimo se na blogu, ćao!