Ako osoba ne voli svoju majku. Psihologija: da li smo obavezni da volimo svoju majku? Zašto se odnosi između djece i njihovih majki pogoršavaju

Ovo pitanje zvuči nekako čudno i neprirodno. Dužnost voljeti? Naša osjećanja su slobodna, nisu podložna logici i razumu, ali nas pokreću i ispunjavaju naše živote. Da li smo obavezni da volimo svoju majku?

Beba se rađa zahvaljujući roditeljima, prije svega majci, koja ga je devet dugih mjeseci nosila pod svojim srcem, štitila od opasnosti vanjskog svijeta i davala mu svu svoju ljubav i vrijeme. Beba raste, prije svega, zahvaljujući majčinoj brizi o njemu. U prvim danima i mesecima njegovog života majka je stalno uz njega: hrani ga, povija, oblači, kupa, šeta i nosi na rukama. I to radi sa ljubavlju, sa željom da svoje dete učini zdravim i srećnim!

Mama zamjenjuje cijeli svijet za malog čovjeka. A beba, pored čisto fizioloških potreba, doživljava bezuslovnu ljubav prema majci, koja svakim danom jača. U početku to pokušava da izrazi osmehom, a sada može da iskaže svoje osećanje potpuno prepoznatljivim rečima, govoreći: „Ne boj se, mama, volim te!“ Čini se da uz ovakav tok događaja majka neće ni pomisliti da ako se brine o svom djetetu i posveti mu vrijeme, onda je on dužan da je voli zauzvrat.

Dijete voli svoju majku nimalo zato što ima lijepe oči, a ne zato što mu kupuje lutke ili automobile. On jednostavno zaista voli svoju mamu! Majka i dete se vole bezuslovnom ljubavlju i žive po tim osećanjima. Zajednički osjećaj doprinosi harmoničnom razvoju odnosa roditelj-djeca (iako to ne znači da neće biti poteškoća i kriznih perioda).

Međutim, nije sve u životu tako glatko. Ima raznih majki. Svako ima svoje “zakone” i životne vrijednosti. Neko, podižući dijete, kupujući mu odjeću, hranu i druge vitalne stvari, posjećujući s njim bolnicu, klubove i odjeljenja, osjeća puno povjerenje da mu sin ili kćerka nešto duguju. Da, uz sve blagoslove, djeca su jednostavno dužna voljeti svoju majku. I ova misao klizi u um žene-majke, jača, ona je uvjerena da je u pravu. A sada ona mentalno ili jasnije obavezuje svoje dijete na ljubav.

Postavlja se pitanje: da li ona sama voli onoga koga je rodila? Ili su čak iu odnosu na najbliže ljude u prvom planu tržišni odnosi „ti meni – ja tebi“? Neka vrsta ljubavi se dešava proračunom. Možete provoditi puno vremena sa svojim djetetom, učiti s njim u raznim razvojnim grupama, kupiti mu skupe stvari i napuniti stan slatkišima i igračkama - a zauzvrat ćete dobiti ravnodušnost dječijeg srca. Rasplamsava se ljutita misao: „Ja sam mu sve, ali on je...nezahvalan!“

Djeca uče da vole od svojih roditelja, posebno od majke. Toliko su iskreni i osjetljivi da ne možete prevariti njihova srca; A ako svom djetetu ne date djelić svoje duše, ljubav se neće pojaviti (iako ovdje postoje izuzeci: dešava se da majka unese svoju dušu u svoje dijete, a zatim kao nagradu dobije ravnodušnost i potpunu nevezanost).

Kako starimo, mnogi od nas svjesno shvataju činjenicu da nam je majka dala život, brinula se o nama i, uprkos različitim osjećajima prema majci, zahvalni smo joj na onome što jesmo, na onome što smo postali. Čak i sa složenim ličnim odnosima, skloni smo da poštujemo i poštujemo svoje roditelje i osećamo zahvalnost što su nas rodili, podigli i podigli na noge.

Šta ako je majka alkoholičarka? Šta ako se porodila i izbačena na ulicu? Šta ako odbijem u porodilištu? Kakva je to ljubav, reklo bi se. Sa takve majčine strane je odsutna, a sve obaveze je skinula! Ali u svakom slučaju, dijete sanja o ljubavi, sanja o dobroj i ljubaznoj majci koja će ga zagrliti.

Ljubav je nešto što dolazi iz dubine duše. Voljeti je prirodna ljudska potreba; bez nje nema života. A deca su cveće života, i posežu za suncem, tj. na toplinu koju im daje majčina ljubav. Je li riječ “mora” prikladna ovdje?

Dužni smo da vratimo dug ako smo uzeli novac od banke ili ga pozajmili od prijatelja, dužni smo da vratimo dug svojoj domovini, dužni smo da plaćamo alimentaciju, dužni smo da se pridržavamo određenih normi društva u kojoj živimo, dužni smo održavati čistoću i red u raznim državnim institucijama - i puno toga radimo dužni. Ali niko nije dužan nikoga voljeti. A ako se to ikada dogodi, onda to više neće biti naš svijet, to će biti umjetni svijet novih, nestvarnih ljudi.

Majko. Dva sloga, četiri slova. Ali u ovim pismima ima toliko pjesama, toplih riječi i priča. Koliko brige ili... patnje?

Navikli smo da mislimo da je majčinstvo jedna vrsta slike koja je neizbežno povezana sa ljubavlju i nežnošću. Sama riječ “majka” u glavama mnogih je postala svojevrsna metafora koja označava brigu i naklonost. Kako se ispostavilo, nemaju svi takva udruženja. Iznenadit ćete se, ali uopće ne govorimo o djeci iz ugroženih porodica. Riječ je o djevojčicama koje su imale sasvim normalno djetinjstvo, punu porodicu i išle u dobru školu. Ali njihovo djetinjstvo je normalno sa stanovišta zadovoljavanja materijalnih potreba, ali ne i duhovnih. Sada govorimo o onim kćerkama koje njihove majke nikada nisu voljele.

Nevoljena kćerka - kako je?

Majka ne voli svoju kćer - takva formulacija boli uho. Ovo nije slučajno. Čini se da je takva situacija neprihvatljiva u prosječnoj porodici. Kako se ispostavilo, nije sve tako jednostavno. Mnoge ćerke žive u takvim uslovima ceo život, plašeći se da bilo kome naglas kažu: „Mama me nikad nije volela“. Oni to kriju: u djetinjstvu izmišljaju priče, u odrasloj dobi pokušavaju izbjeći roditeljsku temu.

Kada majka ne voli svoju ćerku, to utiče na njen dalji razvoj, njeno formiranje, njenu ličnost, strahove i odnose sa ljudima.

Po pravilu, „nedopadanje“ se izražava u apsolutnoj emocionalnoj odvojenosti majke od deteta i redovnom moralnom pritisku na dete. Ponekad se to može okarakterisati i kao emocionalno zlostavljanje djevojke. Kako se takvi odnosi manifestuju?

Logično pitanje: "Zašto me moja majka ne voli?"

Često su majke potpuno ravnodušne prema svojoj djeci. Da, mogu ih hraniti, dati im sklonište i školovati. Međutim, u ovom slučaju potpuno izostaje veza između djeteta i majke koja je djevojčici potrebna (ovdje mislimo upravo na onaj model odnosa kada kćerka može mirno vjerovati svojoj majci i od nje dobiti podršku, iskrenu empatiju za dječje ili problemi adolescenata). Ali, po pravilu, izvana ova vrsta ravnodušnosti može biti potpuno nevidljiva.

Na primjer, majka javno hvali svoju kćer i hvali se njenim uspjesima, ali ta pohvala je obično licemjerje. Kada uslovna „publika“ nestane, majka ne samo da ne obraća pažnju na uspehe svoje ćerke, već i stalno snižava svoje samopoštovanje kada komunicira jedan na jedan. Nevoljena kćerka postaje žrtva koja od malih nogu sagledava svijet kroz prizmu majčinske ravnodušnosti ili majčinske okrutnosti.

Pogledajmo jedan vrlo jednostavan, a opet primjer iz stvarnog života. Dok jedna djevojčica u svom dnevniku kući donosi “B”, majka je može razveseliti, ulijevajući kćerki nadu da će sljedeći put ocjena svakako biti veća. U nekoj drugoj porodici slična situacija može završiti skandalom, poput „opet sam kući donio četiri boda, a ne pet!“ Postoje i opcije kada je majka, u principu, ravnodušna prema tome kako njeno dijete uči. Konstantna negativnost, kao i redovna ravnodušnost, ostavlja neizbrisiv trag na buduće sudbine kćeri i njihovih vlastitih budućih porodica.

“Mama me nikad nije voljela”: Nevoljena ćerka i njen odrasli život

“Šta ako me moja majka ne voli?” je pitanje koje mnoge devojke sebi postavljaju prekasno. Često im to padne na pamet već kada je period suživota sa roditeljima daleko iza njih. Ali on je bio taj koji je godinama oblikovao ljudsko razmišljanje.

Kao rezultat toga, odrasle djevojke dobijaju gomilu psiholoških problema na osnovu prethodno primljenih emocionalnih trauma.

Jednog dana mi se u glavi pojavilo pitanje: "Zašto me moja majka ne voli?" razvija se u životnu poziciju „Niko me uopšte ne voli i nikad me nije voleo“.

Vrijedi li govoriti o utjecaju takvog pogleda na svijet na odnose sa suprotnim polom i društvom u cjelini? Majčina ljubav koja nije dobijena u detinjstvu dovodi nevoljene ćerke do:

Nedostatak samopouzdanja i samopouzdanja. Zbog toga djevojka ili žena jednostavno ne shvaćaju da je neko može voljeti.
Nepovjerenje prema drugima. Da li je moguće biti srećan kada nikome ne veruješ?
Nesposobnost trezvene procjene svojih zasluga i konkurentnosti. To utječe ne samo na komunikaciju i zdrav život u društvu općenito, već i na karijere i područja interesovanja posebno.
Primanje svega preblizu srcu. Izuzetno nepoželjan kvalitet za svaku osobu koja želi postići uspjeh u bilo kojoj oblasti života. Lista se dugo nastavlja.

Šta da radim ako me majka ne voli?

Malo je vjerovatno da kćerka može pronaći zadovoljavajući odgovor na pitanje zašto je majka ne voli. I traži ga u sebi:

"nešto nije u redu sa mnom",
“Nisam dovoljno dobar”
"Uznemiravam svoju mamu."

Naravno, takav pristup će samo dovesti do još dubljeg uranjanja u probleme i smanjenja samopoštovanja i samopouzdanja. Ali čak i nakon pronalaska odgovora, teško je radikalno promijeniti situaciju. Međutim, na sve možete gledati izvana.

Da, roditelji, kao i država, nisu izabrani. A ljubav ne možete prisiliti. Ali možete kvalitetno promijeniti svoj stav prema svemu što se dešava u porodici. Ako ste ista djevojka koja je sama iskusila sve "užitke" takve veze, jednostavno morate pažljivo proraditi kroz sliku svijeta koja se stvorila u vašem umu. Vrijedi razumjeti da nisu svi ljudi prijateljski nastrojeni prema vama samo iz vlastitog interesa i da ne treba svakoga osumnjičiti za neiskrenost. Nije lako. Neki ne mogu ni da prihvate činjenicu da su nekome vrijedni. Možda, da biste ponovo procijenili vrijednosti, vrijedi zatražiti pomoć - to će vam sigurno pomoći da poboljšate svoj život i odnos prema drugim ljudima. Glavna stvar koju treba zapamtiti je da ćete i sami postati majka. A iskreno iskazivanje ljubavi prema vlastitom djetetu je najbolje što možete učiniti za njega.

Ne pokušavajte da ugodite svojoj majci, pogotovo ako ste tokom godina života s njom shvatili da će svako vaše ponašanje u najboljem slučaju biti shvaćeno ravnodušno, a u najgorem uobičajenom kritikom. Teško je odrastati bez majčine ljubavi. Ali još je teže natjerati sebe da promijenite svoj obrazac ponašanja. Čak i ako vas majka nikada nije voljela, ona zaslužuje poštovanje za vaš odgoj, ali ne i stalnu brigu. Vaš zadatak je da se pripremite za prevazilaženje ukorijenjenih scenarija i povećanje vlastite vrijednosti u vašim očima. Mnoge nevoljene kćeri su mogle da poboljšaju svoje živote kako su odrastale. A možete ako shvatite korijenski uzrok svojih psihičkih problema. A leži upravo u vašem pitanju: "Zašto me moja majka ne voli?"

Da! Ona me je odgojila. Pa, pa šta? Bilo bi bolje da ga date u sirotište. Ponekad deca izađu odatle uspešnije i žive srećnije od mene. Ne volim svoju majku , jer... pa, ne mogu da razumem zašto!

I nema tako ozbiljne ozlojeđenosti. Čini se da nema očiglednih razloga za takvu nesklonost majci. Ali neka vrsta stalne unutrašnje iritacije prema njoj i nesklonosti leži duboko u meni. Ne volim svoju majku i ne mogu ništa da uradim povodom toga.

Ponekad se kod nje budi osjećaj sažaljenja, pa čak i, možda, ljubavi. Ali brzo nestaje. Čini mi se da ona sve radi pogrešno! Iritira me svojim primitivnim pogledima na život, i nekako me pogrešno odgojila. I zbog toga joj ne mogu oprostiti i istinski je voljeti. Ne volim svoju majku jer se meša u njene savete i diktira mi kako da živim. Ne volim svoju majku onako kako bi djeca trebala voljeti svoje roditelje.

Na ovo pitanje: zašto ne volim svoju majku? - Već dugi niz godina ne mogu da pronađem odgovor. A napetost među nama samo raste. Da, patim od ovoga. Smeta mi.

Ne volim svoju majku - šta da radim?

Takav stalni, trajni osjećaj nesklonosti prema majci iscrpljuje vam život kao što voda istroši kamen. Zapravo, to je neprimjetno, ali rezultat... A rezultat je cijeli vaš nesretan život! Život koji se sastoji od neispunjenih želja i neispunjenih nada. Kažete - kakve gluposti? Kakve to veze ima sa ovim: ne volim svoju majku - i svoj život i njegovu kvalitetu? Kakva je veza između ovoga!?

A zapovest kaže: „Poštuj oca svoga i majku svoju“. Lako je odati počast dobrim roditeljima kada su uspješni, zdravi i ne zahtijevaju puno pažnje.

Ali... zapovest kaže: “Poštuj oca svoga i majku svoju.” Ne kaže: “Čast, osim onih koji su te tukli i vrijeđali, osim onih kojima je potrebna pažnja i briga.”

(Bilješke sa predavanja Drugog nivoa obuke Yuri Burlan)

Ne volim svoju majku - i šta da radim sa ovim osećajem?

Sve dok vam ova nesklonost nije potpuno "upropastila" život, pročitajte članak.

Drage odrasle djevojke, da li ste ikada razmišljale o tome kako se ponašate prema svojim majkama i koje riječi im govorite? Evo mene majka koja je neizmjerno voljela svoju ćerku, mazila, ljubila, preuzimala sve poslove i šta sam ja dobila i ja sad i dalje čistim, perem, kuvam, i to ne samo za svoju odraslu ćerku, koja samo nju poznaje posao, ali i za unuku ne mogu bez svojih curica! Ali za sve sam ja kriva, šta god da se desi. Ne čujem lepe reči od svoje ćerke, već samo naređenja. Moja unuka dobro komunicira sa mnom kada moja majka nije kod kuće, ali ako je moja majka, počinje da mi govori loše reči, da me gura, udara (ona je još mala), očigledno da bi zadovoljila moju majka me, naravno, odmah okrivljuje, što znači da sam i sama rekla i uradila nešto loše detetu i sve to u prisustvu devojčice! Ona odgaja kameleona koji će se prilagoditi okolnostima. Živeću sam u starosti.” Da, a ne To je sve što sam čuo... Naravno, posle ovoga više nisam ni anđeo, mogu nešto da kažem. Pokušali smo jednom za svagda da sredimo stvari sa ćerkom, da sve loše ostavimo u prošlosti, ali, nažalost, ništa nije išlo... Ovako živimo.

Moja majka je potpuno neadekvatna. Ponekad pomislim da joj nešto nije u redu sa glavom. Ponekad je maltretira jednostavno zato što joj je dosadno. Zabavlja se ponižavajući svoju kćer. Ne daj Bože da dođe do ovoga sa tvojom ćerkom. Ona sama je beskorisna i neispunjena. Čak ni meni sada nije potrebna pošto sam shvatio da me nikada nije volela.

br. Ovo je nemoguće oprostiti. Moja svijest o neljubavi došla je sa 26 godina. Do ove godine mog života, sve sam joj opraštao. Sa 26 godina nešto mi se dogodilo u životu. I ona se okrenula. Meni najbliža osoba se okrenula od mene kada mi je bila potrebna pomoć. Tada je shvatila da joj uopšte nije potrebna u životu. I generalno nevoljen. Moj brat mi je uvek bio favorit. Trenutno imam 35 godina. Veoma sam ljut na nju. Za sve. Živimo u različitim gradovima. Zovem je da se prijavi jednom svaka 2 mjeseca. I čuvši koliko me voli i jako joj nedostajem, da bi bilo lepo biti tu (bilo je više puta - sve je bilo kao i obično - poniženja i uvrede), samo sam joj se nacerio na ove reči. Ne smijem se i drago mi je što me voli, već se NASMIJEM.
Jer sad ne vjerujem. Za mene su to prazne reči. I da, svoju ljubav moram dokazivati djelima, a ne riječima o tome. Čak i svom mužu zabranjujem da mi jednostavno kaže da me voli! Volim ovo! Pa, jeste li spremni da oprostite i povjerujete, mnogo godina nakon OSTVARIVANJA nesklonosti, da vas je majka, ispostavilo se, cijeli život voljela i to radila za vaše dobro?! Teško.

Ali šta ako mama to i dalje ne prihvata? Imam 43 godine, uvrede, ponižavanja, stalne uvrede i pritužbe, koliko god para dali, šta god radili, sve je malo i loše. Ne volim je više, ali ne mogu da prestanem da komuniciram - moja majka je ostarila i njeni odnosi sa svima su uništeni. Zovem, idem, izvinjavam se, još jedan težak “šamar”, nakon toga vrištim na malo dijete, na muža, i tako u beskonačni krug.

nema potrebe traziti oproštaj ako nisi kriv... tražiti oproštaj od majke koja te ne voli znači dati joj osjećaj moći nad tobom. Ne izvinjavaj se bez krivice... nemoj

Kompleksna tema. Znam koliko nevoljenih kćeri ima na svijetu. Mnogi prijatelji su podijelili sa mnom. I sam sam u istoj poziciji Isključene su godine djetinjstva kada je u porodici bio otac. Zatim je otišao kod mlađe i privlačnije žene. Konačno, optužujući moju majku za varanje. Nije bitno da li su bili ili ne. Ali ja, razmažena ćerka, morala sam da platim za uvredu. Da me nije rodila, moj muž ne bi otišao. Ona sebe smatra najboljom. U njenim očima, krivac za raskid bila sam ja, jedanaestogodišnja devojčica. Odnos prema meni se odmah promijenio. Stalna vriska, vređanje psovkama, sve nije u redu - stojim, hodam, držim se za ruke, sjedim... Svaki dan ima psovki, pa čak i batina. Vremenom se ovaj stav promijenio u stalne zahtjeve za novcem, nivelisanje mojih uspjeha i stalno klevetanje drugih. Bilo je potrebno održati imidž „neprijatelja“ u porodici. Pravljenje svima je gubljenje vremena.
Uprkos teškoćama, mislim da sam uspjela u životu. Istina, morala sam se obratiti psihologu. Ja se brinem o majci 11 (jedanaest) godina nakon moždanog udara. Pokušavam da oprostim, ali ne mogu. S godinama sam shvatio njegovu okrutnost. A čovjek se, uprkos bolesti i bespomoćnosti, ne mijenja. Tužbe i psovke nisu nestale

Moja majka je voljela samo mog brata, a ja sam "nekako" najstariji. Zahtjev za mnom je bio drugačiji; Sada imam 37 godina. Ja sam uspješna, bogata žena, moj brat je 30-godišnji bespomoćni čovjek sa neispunjenim životom. Oprostio sam svojoj majci davno. Mnogo je volim i zahvalan sam što je imam – živu i zdravu. Ali nisam nimalo privržen, razumem to i ne mogu da promenim sebe, to je ukorenjeno u meni. Drage majke, volite svoju djecu, ali umjereno.

I moja majka je, kada sam bila mala, stalno bila nezadovoljna sa mnom, stalno bijesna ako sve radim kako sam htjela... Mnogo godina kasnije shvatila sam zašto se tako ponašala, jer kao dijete nije znala ni reći njeno mišljenje, jer je uvek radila ono što su joj starije sestre i braća govorile i nije se usudila da ne posluša.
A što se tiče toga da se to može odraziti u budućnosti, vjerujem da to zavisi od samog čovjeka, jer svako gradi svoj život, on je gospodar svog života. Moramo oprostiti i pustiti, jer se ne kaže uzalud da će grob ispraviti grbavca. I što je najvažnije, prestanite kriviti, morate živjeti u sadašnjosti.
Sada imam odličan odnos sa svojom majkom. Oprostio sam joj jer sam shvatio zašto je imala takav odnos prema meni.

Moja majka je voljela samo moju stariju sestru. Isključila me je i otišla u šetnju sa mojom sestrom. Kada sam naučio da hodam, od žeđi sam našao limenku kerozina i pio sam je uvek, celog života, želeo sam da me voli. Ovo je trauma za život. Moja sestra je sebična, moja omiljena. Ono što je najviše uvredljivo je to što sam od nje često čula da su se ona i njena sestra uvukle pod voz, a ja sam ostao na drugoj strani, moja majka je rekla da će me posjeći ako se popnem za njima rekla je ovo smejući se. Očigledno me je anđeo čuvar zaštitio kada je umrla, ja sam joj pomogao da je operem i rekao sam TI.

Podržavam Miroslavu - ovo zauvek ostaje: "ne zaslužuješ", "gora si od svih, drugi imaju decu, a zašto si takva prema meni" - i onda ima puno reči, koju, samo ne zelim da ponavljam... I uvek dokazujes da zasluzujes... Ona sam razumeo starost, ali ja sam tada bio skoro star, i to vise nije potrebno. Samo boli neprestano. Mama, mama, gde si bila ceo moj život...

Sve je tačno rečeno. Mamina nesklonost je prokletstvo koje te proganja cijeli život. I ne radi se o samospoznaji u profesionalnim aktivnostima, već o pronalaženju svoje ljubavi. Kada, čak i kada shvatite da je ljubav data, ipak pokušavate da je zaslužite. Jer ne možeš drugačije, jer ti je cijeli život govorilo da te ne vole zbog toga, toga i toga. Od djetinjstva vas je učila da zaslužujete ljubav, i to ne od nekog drugog, već od one osobe čija je ljubav datost, datost, a ne zasluga. Problemi u mom privatnom životu su posljedica majčine nesklonosti. I to je prirodno, jer ako vas najbliža osoba - vaša majka - ne voli, ko će vas onda voljeti?..

Apelujem na odrasle, nevoljene i nesrećne ćerke! Ili možda trebate sebi postaviti pitanje: „Koliko sam sposoban dati topline i ljubavi svojoj majci? Da li preuveličavam svoje zahtjeve prema njoj?“ Na kraju krajeva, ona je jednostavna žena, sa svojim prednostima i nedostacima, radostima i problemima, sa razvijenom ili ne baš razvijenom sposobnošću da izrazi svoja osjećanja. Kome treba ovo biranje u odnosu sa majkom? Sa naglaskom na njenom okrivljavanju i nesebičnom uživanju u temi: "Zar me moja majka ne voli?" Pokušajte da izgradite svoj divan odnos sa svojom decom. Mislim da ste uvjereni da to možete učiniti. Šta oni misle o ovoj vezi? Odrasle kćeri! Budite mudri i zaista odrasli!

Sve što možete učiniti je shvatiti da je način na koji ste zamislili idealnu porodicu vaša lična idealizacija. Zašto insistirate na tome, posebno kao odrasla osoba?
Videli ste slučajeve takvog tretmana, ili pijanstva u porodici, ili kada jedno dete ima sve, a drugo nema ništa!
Reci: „I ovo se dešava, a nisam jedini!“ Tvoja idealizacija (stvorena od tebe) se srušila. Vidiš da se stvarnost NE poklapa sa tvojim očekivanjima, ali ti insistiraš na svome.
Primijetili su da se i to dešava i rekli: “Svi ljudi su različiti, dozvoljavam im da se ponašaju kako smatraju potrebnim ili korektnim, ovisno o njihovim moralnim principima.”
Sve dok budete žurili sa ovakvim svojim iskustvima, gradeći i unutrašnje dijaloge sa takvim ljudima, tako će i biti.
Tako su se ponašali, a šta ti imaš sa tim?
U svakom slučaju, nećete riješiti problem. Međutim, možete mi oprostiti. Da, samo priznajte pravo drugih da vode kako žele.
Možemo reći da možemo odrediti rok za ispravljanje situacije. Ne? Dakle ne. To je to, nema šta da se raspravlja. Ništa drugo ne možete promijeniti.

Da, Zorica, naravno, svi ljudi su različiti i imaju pravo da se ponašaju kako im odgovara. Ali u ovom slučaju govorimo o ponašanju majke – a to je ponašanje koje oblikuje ličnost njenog djeteta. I koliko god kasnije ovo odraslo dijete radilo auto-trening, ma koliko razumjelo i praštalo majci, ma koliko gajilo samopouzdanje - svejedno ogromni kompleksi iz djetinjstva, samo duboko zabijeni i daleko, ostaće do kraja života, razbijajući ga. Stoga je, naravno, potrebno „osloboditi se“ svih prošlih pritužbi, ali je istovremeno potrebno shvatiti da se, uglavnom, ništa ne može ispraviti. Pod uslovom da stalno radite na sebi, možete se samo manje-više uspešno pretvarati da je "sve u redu, prelepa markizo"...

I još kao dete sam sebi umeo da kažem: „Nisam ja loš, nego ti!...“ I prestao sam da obraćam pažnju na kritike moje majke... pusti ga da priča! Inače bih jednostavno poludio! Uradila je ono što je smatrala potrebnim i uradila kako treba! Da, šta bi bilo sa mnom da slušam sve kritike koje su mi upućene i da ih primim k srcu? Sada sam veoma odrasla, ali čak i sada, svaki put kada se sretnem, moja majka će nešto "raditi". I već kao odrasla osoba često sebi postavljam pitanje: „Šta sam pogriješila kao dijete?“ Učio sam dobro u školi, završio fakultet i dobio profesiju, uvijek sam bio na dobrom glasu na poslu... Šta nije u redu? Misterija ljudske duše.

Da nisam obraćao pažnju, ne bih se pitao šta je pogrešno urađeno?.. Obično tako žive oni koji imaju sve softvere - sve je softver. I šta je tu pogriješio i kome je sve to softver. I tako se jednostavno uvjeravate da je s vama sve u redu, ne osjećate to, ali uvjeravate sebe. Sve je bilo, jeste i verovatno će biti dobro za tebe, zašto ona još uvek nije zadovoljna sa tobom i konačno te neće voleti i neće se radovati sa tobom tvojim uspesima?! Da, šta nije u redu? Prokletstvo!

Kako kažu, grob će ispraviti grbavca. Za sve svoje postupke od majke čujem samo riječi osude. A ja imam 43 godine. Rekao sam joj da joj više ništa neću dijeliti niti govoriti. Nije pomoglo. Stoga se stalno raspravljam s njom, braneći svoje gledište. Umoran od toga. Samo se trudim da ređe komuniciram sa njom i da se brinem o sebi.

Majka me nikad nije volela, iako sam jedinac... nazalost, kasno sam to shvatio... sa 35 godina... u stvari, odavno sam to shvatio, uzeo sam zdravo za gotovo. 35 godina...jako je tesko shvatiti da te majka ne voli..oni koji nisu prosli NECE razumjeti..trenutno imam 48 i na svaku frazu moja majka ce uvijek naci negativnu odgovori uključujući i uvrede ako ne nađe druge reči..osim toga, toliko je ljubomorna na to kako živim i radim da svojoj porodici ne želim prosperitet..veruje da je život koji imam bolji, lepši i vrednije.. kad kupim sebi hranu, stvari ili cipele (svoj muž ili ćerka), ona sve kritikuje.. ali onda nađem džemper ili jaknu, visi na mestu ili pantalone sa flekom..uvek je pokušavala da nosim cipele dok ne prestanem da kupujem cipele sa niskom potpeticom..ona ne moze da nosi štikle..kad kuvam hranu kritikuje kako kuvam a ne jede..ali smo je uvece uhvatili kako jede sa tiganja ...okreće oca protiv mene i sad isto ne jede hranu koju sam ja skuvala... usput, mi živimo sa roditeljima i moj muž je shvatio da me majka nije voljela prije mene.. . U početku je taktično ćutao, a u zadnje vrijeme je morao da me štiti od napada moje majke... kako da ovo pustim??? kako ovo oprostiti???

5 sep 1 3565

Julia Goryacheva: Sa 33 godine sam shvatio da ne volim svoju majku. Da bih od nje odustao, izbrisao je iz svog života...ili bih je (ma koliko to apsurdno zvučao) zamijenio za prijateljsku, nasmijanu, smirenu, meku, ljubaznu, punu razumijevanja i, što je najvažnije , prihvatanje žene. Komunikacija s njom posljednjih godina mi nije donijela ništa osim negativnih emocija i kao rezultat potrošenih i neoporavljenih živaca.

Ne, nije alkoholičar, nije narkoman, nije promiskuitetna žena. Naprotiv, vrlo korektno, moglo bi se reći i uzorno. U svakom pogledu. Ili bolje rečeno, želi da se tako pojavi. I već mi je muka od ovih dvostrukih standarda!

Počnimo s činjenicom da je moja majka cijeli život voljela da ponavlja kako voli djecu, kako ih razumije i kako zna kako da nađe zajednički jezik sa njima. Jedino me je dala da me odgajaju njeni roditelji, raskinuvši sa mojim ocem. A onda, mnogo godina kasnije, rekla mi je da zapravo želi da abortira sa mnom, jer je veza sa tatom već bila na ivici, ali je onda odlučila: „Da, neću odgajati dete!“ i dao mi život... da bi onda pobjegao sa ocem i poslao me da me odgajaju baka i djed u drugi grad, navodno je bilo nemoguće živjeti sa djecom u hostelu.

A ja sam bez majke živio od godinu i po do pet godina. Voli da ponavlja da je dolazila kod mene svakog vikenda, ali je se iz nekog razloga ne sećam. Sada, sa 33 godine, već imam troje svoje djece, hvata me pomisao da se u djetinjstvu ne sjećam glavne figure svog života. Sećam se njene sestre, koja je dolazila svako leto, ali se ne sećam svoje majke. Ili bolje rečeno, sjećam se jednog dana kada su mi baka i djed rekli da će mama danas doći. I čekao sam je tako, tako čekao! Ali ona nije došla. Verovatno je se ne secam od tada...

Odvojivši se od oca, majka me je lišila mogućnosti da se sretnem i komuniciram s njim. Govorila je o njemu neprijatne stvari, kao da bi mogao da me kidnapuje, i pozivala me da nigde ne idem s njim kada je došao da me vidi u vrtiću. Kao rezultat toga, kada mi je došao u posjetu u 1. razredu, pobjegla sam od njega, slijedeći mamine upute. Nije došao ponovo.

Školske i studentske godine provela sam sa majkom.

Nikada nije bila nežna i nežna prema meni i nikada me nije grlila, tvrdeći da je život komplikovana stvar i da ne želi da me pravi medicinsku sestru. Općenito, odgojila me je na takav način da sam je se bojao. Bojao sam se ne poslušati, bojao se prigovoriti, čak sam se plašio da joj priznam kada me je pipnula profesorica engleskog, kod koje me je dodijelila na privatne časove.

Moja majka je uvijek voljela pomagati prijateljima da riješe probleme u vezi. Ona, razvedena žena, sebe je smatrala guruom u odnosima između muškaraca i žena. Uvek je spajala porodice, pozivajući svoje prijatelje da se ne razvode pod vrelom rukom. I samo je meni voljela da ponavlja: "Razvedi se od svog muža ako sam joj se u srcu žalila na njega!" Apoteoza je bila kada je prošle godine nazvala svog muža na mobilni i pozvala ga da se razvede od mene nakon našeg sukoba. Od tada joj ništa nisam rekao, bez obzira na poteškoće u vezi.

Takođe voli da se hvali u javnosti kako su njeni unuci divni. Sada ih je već troje. I čekam svoje četvrto dete. Ali zadnje dvije možda ne bi postojale - da sam slušala majku i radila sterilizaciju nakon drugog djeteta. Odlučila je da imam dovoljno djece, da mi je preteško roditi se carskim rezom. Čak me je uvjerila da pregovaram sa doktorom o sterilizaciji prije nego što rodim drugo dijete. Zahvaljujući mojoj doktorici, rekla je: „Nema šanse. Onda ćeš htjeti dječaka i trčat ćeš za mnom s nožem.” Tada sam zapravo rodila dječaka, sama, kod kuće, doživljavajući porođaj kako je priroda zamislila. Inače, radi se o pitanju koliko majka voli svoju djecu...

Takođe po pitanju majčine ljubavi prema deci – majčina psihoza u vezi sa mojim produženim dojenjem sina. Mama vjerovatno sebe smatra stručnjakom kada je u pitanju dojenje. Prestala me hraniti kada sam imao mjesec dana, jednostavno zato što su joj iz dječje klinike rekli da se slabo ugojim jer ima malo masno mlijeko. Sada je sigurna da čuvari nakon godinu dana ne daju ništa dobro djetetu. Pošto sam svoje ćerke dojila do godine dana, nije bilo nikakvih sukoba. Počele su kada me je majka videla da hranim sina sa godinu i dva meseca. Ona je stručnjak, zna da posle godinu dana nema ništa korisno za dete u mleku, a ovim beskorisnim hranjenjem želim samo da sina još više vežem za sebe kada mu „gurnem sisu u usta“. Koliko je neljubaznih pogleda i zajedljivih primjedbi bilo upućeno na mene dok sam hranio sina ispred nje. Na kraju, nisam mogao izdržati.

Rijetko eksplodiram, ali već mi je dosta ovoga! Čovjek koji je hranio mjesec dana će me ipak naučiti koliko da hranim svoje dijete! Bio sam ogorčen, i odmah sam naučio mnogo o sebi. Govorila je stvari koje su za mene bile veoma uvredljive: da sam nervozna majka, da nisam dobro čuvala svoju decu, da nisam ništa od sebe, da sam neispravna ćerka... Kada sam upitala je u suzama od očaja: "Mama, ima li nešto u meni... Nešto dobro", ljutito je prosiktala: "Ne!" Bilo je to jako bolno čuti i to je postalo prekretnica u našem odnosu s njom. A samo sat prije toga pričala je gostima kakvi smo divni roditelji moj suprug i ja, kako smo odgajali takvu djecu. Opet ovi dvostruki standardi!

Za svoju majku sam vrijedan samo kao biće sposobno da koristi društvu. Dok sam studirao, govorio na konferencijama, pisao članke, vodio aktivan životni stil, imao brojne hobije, mijenjao posao - moja majka je bila ponosna na mene. Tada sam, po majčinom shvatanju, živeo. U poslednjih 6 godina moj život je stao, pošto sam sve ovo vreme rađala i odgajala decu. Sa svakim djetetom majka je voljela da ponavlja: „Vrijeme je da se nešto uradi, sjedila si kod kuće“.

I iz nekog razloga uopšte nije važno što su moja deca zbog mojih 6 godina boravka kod kuće zdrava (nedostatak vakcinacije, stvrdnjavanje), aktivna (puno šetnje na svežem vazduhu), kreativna (pohađanje klubovi), veseli i druželjubivi (u životu ima dosta vremena za igrice, a meni je igra najvažnija stvar koja treba da se desi u detinjstvu deteta). Treće dijete, rođeno kod kuće, uglavnom je odličnog zdravlja i dobro se razvija.

Ne, mami je nešto drugo važno. Ispostavilo se da sam nesrećna domaćica (ne kuvam kašu kako ona misli da je ispravno i ne čistim stan na vreme), nesretna majka (viče na decu) i nesretna žena (ja razgovaram sa svojim mužem povišenim tonom i ponekad (oh užas!) se kunem s njim s djecom). Mama voli da ističe da se nikada ne svađa sa mužem (u drugom je braku, udala se sa 47 godina). Samo sam ja nekako postao nehotični svjedok kako je vikala na muža. Jedna iluzija se srušila. Inače sam mislila: „Da, mama se ne svađa sa mužem, to znači da živi ispravno, kunem se, to znači da ja živim pogrešno“. I tek nedavno sam shvatio da svi psuju. Samo moja majka želi da izgleda bolja nego što jeste. Oh, kako joj je žao naše djece kad se svađamo. Ranije su me takve njene fraze dovodile u divlji osjećaj krivice pred djecom. I tek nedavno sam shvatio da je bolje da deca žive u punopravnoj porodici, gde se svašta može desiti, nego kako sam ja proveo detinjstvo: mama i tata se nisu svađali samo zato što nisu postojali u mom djetinjstvo. Ali moji baka i deda, sa kojima sam odrastao, su se svađali.

Posebna priča je moj odnos sa mužem.

Zajedno smo skoro 10 godina i svojim uspjehom smatram to što uspijevam održati vezu sa njim i održati svoju porodicu na okupu, dijelom i pored ove glupe statistike da će se djeca razvedenih roditelja sigurno razvesti. Volim svog muža i ne mogu da zamislim drugog muškarca pored sebe.

Ponekad mi se čini da to deprimira moju majku. Bilo bi joj mnogo više drago da joj se scenarij ponovi. Ranije sam bila glupa što sam joj pričala o svojim svađama sa mužem. I odmah se nadahnula, počela me zvati, tjerati me da ga ostavim dođavola, uzmem djecu i preselim se kod nje (ona je u drugom gradu). I tamo će urediti moj život. Kao što se jedan od mojih prijatelja našalio: „Tvoja majka želi da ti postane muž“. I tužno i smešno.

Moja majka me je posebno “podržala” kada je moj muž ove godine imao tešku nesreću. Meko kuvan auto, slomljena grudna kost, operacija. Čudom je preživio. Prošla sam kroz užasan period, shvativši da je na ivici smrti. Sa mamine strane: ni kapi simpatije, ni trunke razumijevanja, iako smo u to vrijeme bili na istoj teritoriji. Štaviše, zamerila je mojoj šestogodišnjoj ćerki da je previše brižna kada je videla pokvaren auto svog oca i zaključila da joj je tata mrtav. Na šta sam eksplodirao: “Dijete ima pravo da iskaže svoje emocije kako mu odgovara i nema smisla da je zatvarate.” Ovo je bio jedan od onih rijetkih slučajeva kada sam se usudila da proturječim majci, što joj se, naravno, nije svidjelo i odmah me je izgrdila kao djevojčicu.

Ova nesreća podigla je moj odnos sa mužem na novi nivo. Shvatili smo koliko se volimo i cijenimo, a rezultat toga je rođenje djeteta.

A, možete li zamisliti, ja, žena od 33 godine, zakonski udata za svog voljenog muškarca, majka troje djece, plašila sam se da svojoj majci kažem za ovo četvrto dijete. Kao što sam se svojevremeno bojao reći o trećem. Potpuno sam van porodičnog scenarija. Nije običaj da se u našoj porodici mnogo rađa. Uobičajeno je abortus. Stidim se da priznam da sam htela da abortim sa ovim detetom. A najgore je to što sam htela da abortim sa svakim svojim detetom. Sa prvim, jer je bilo nejasno da li će se moj budući muž oženiti ili ne, a i na poslu su me počeli maltretirati kada su saznali za trudnoću sa drugom, jer sam bila užasnuta obrazovanjem istih godina , a svi oko mene, uključujući i moju majku, su stalno govorili: “Ajme, kako će ti biti teško!”, sa trećim - jer sam se tek oporavio od vremena i spremao se na posao, sa četvrtim ... Gospode (!), zar nije zato što je moja majka svojevremeno htela da pođe sa mnom na abortus!? I sva moja djeca prolaze kroz ovaj mlin strašnih misli. Šteta što mi je ova informacija ukucana u glavu i znam za tu mogućnost našeg hrabrog lijeka. Životinje nemaju pojma o abortusu i rađaju svakoga. I ljudi...

Saznavši za dijete, majka je bila daleko od sreće. Ali prije, bio sam ljut što sam sebi dozvolio ovo! Potpuno mi je van pameti roditi ih toliko u naše vrijeme! Jadni moj muž, tjeram ga u ropstvo sa ovim četvrtim djetetom.

Eh, mama, mama...

Pošto sam i sama tri puta postala majka, počela sam mnogo da shvatam. A koliko je iluzija nestalo u protekloj godini! I ostala je samo gorka stvarnost. Ne volim svoju majku i sumnjam da ona voli mene.

Komentari psihologa SOZNATELNO.RU:

Olga Kaver, proceduralni i sistemski terapeut, specijalista za konstelacije: U mjeri u kojoj prihvatimo i poštujemo svoju majku, možemo pronaći sreću, uspjeh i punoću života. Ova ideja Berta Hellingera me je jednom duboko dirnula. Onda, kada sam mogao da napišem nešto slično o svom odnosu sa majkom. Uz mnogo savjeta, majka obično pokušava da ispuni očekivanja društva od dobre majke. Na taj način starija generacija izražava zabrinutost ubacujući svoja mišljenja u živote svoje djece. Ovo je njihov način ljubavi, ova generacija majki često ne zna da izrazi svoju ljubav na bilo koji drugi način.

Na kraju krajeva, imali su različite ideale u sovjetsko vrijeme. Sovjetski Savez je često nazivan „zemljom Sovjeta” bilo je uobičajeno da se kontroliše život svoje dece; Sjećam se fraze sa kursa o sistemskim konstelacijama: „Majka je dala život, i to je dovoljno“. Razmišljao sam o tome, jer je istina da nam je život neprocjenjiv dar od naših roditelja, a prije svega od naše majke, toliko neprocjenjiv da ga nijedan novac na svijetu često ne može otkupiti od zaborava ili smrti. I svi smo dobili ovaj poklon. Od roditelja, uglavnom od majke - odlučila je da napusti dete, obezbedila je svoje telo, rizikovala sebe, nalazeći se između života i smrti tokom cele trudnoće i porođaja. Istina je – dugujemo svoje živote našoj majci. U poređenju sa ovim, ličnost naše majke izgleda kao manje važan aspekt: šta ona misli, radi, veruje.

“Sve dolazi iz djetinjstva – sve naše traume i problemi” – ova pozicija psihoanalize dovela je do toga da nekoliko generacija ljudi koji su odrastali krivi roditelje za sve. Dokle god krivimo roditelje za svoje nevolje, nismo odrasli. Odrasla zrela osoba preuzima punu odgovornost za promjene na sebe. I odvaja “esencijalnu majku” i “ličnu majku” i prima veliku ljubav od prve, jer nas je taj dio majke pustio unutra, odgajao i hranio, a drugi nas jednostavno prihvata onakvima kakvima je je. Kada ovo razdvajanje i prihvatanje postane stvarnost, osoba postaje odrasla osoba.

Šta učiniti ako ne možete prihvatiti i podijeliti? Dovoljno je dati život i sredstva za razvoj; Inače, majka je zasebna osoba, koja ide svojim Putem kroz život, Putem koji se razlikuje od njene djece. I to djeci daje slobodu da se razvijaju i biraju svoj vlastiti put.

Anastasia Platonova, psiholog, psihoterapeut: "Različite majke su potrebne, različite majke su važne"...

Živjeti sa nesklonošću prema majci je težak teret koji šteti, prije svega, nama samima. Na kraju krajeva, svaki negativan stav prema drugoj osobi daje nam naboj negativnosti, usporava nas i sprečava nas da idemo naprijed. I koliko god čovjek u sebi gaji ovaj odvratni osjećaj, uvijek(!) želi da ga se riješi, to je teret. Oslobođenje dolazi sa oproštenjem i prihvatanjem. Ovo je veoma težak proces, fizički i psihički. Često nismo spremni da iz života izbacimo mržnju prema onima koji su nas uvrijedili jer se čini da ćemo opraštanjem i prihvatanjem postati slabiji, ranjiviji. Mržnja je naša odbrana, ali po koju cijenu?

Većina nas ima mnogo pritužbi na roditelje. Ali sve pritužbe mogu se izraziti jednom frazom: „Ona\On\Oni su voljeli\vole me ne onako kako ja želim“. Da da! Svi oni, bez ijednog izuzetka, vole. Istina, ljubav se ponekad izražava na vrlo izopačen način. I ako smo spremni, ili pokušavamo, da prihvatimo ljubav svog djeteta u bilo kojem obliku (pa makar to bilo i „Mama, ti si loša!“), onda od roditelja kompetentno zahtijevamo upravo onakvu ljubav koja nam je potrebna. baš onog trenutka, kada nam zatreba, itd. i tako dalje. Ko je rekao da roditelji to mogu? Uostalom, ne zahtijevamo od dešnjaka da savršeno napiše tekst lijevom rukom? Zašto smo tako sigurni da roditelji moraju biti sposobni da vole?

Važno je priznati barem misao da je mama uradila ili pokušala sve što je mogla... Zašto dozvoliti ovu pomisao? Da biste našli mir, da biste mogli da izgradite svoj život ne protiv nečije volje, već jednostavno onako kako želite, da odgajate svoju decu, shvatajući da im prenosite dobrotu koja je unutra, tako da postoji bez crnila u tvom srcu rupa koja, poput bermudskog trougla, usisava snagu u nigdje.

Oprostiti i prihvatiti nikako ne znači dozvoliti roditeljima da utiču na tvoj život, naprotiv, to znači osloboditi se, odvezati okove koji te vuku nazad. Prihvatanje znači naučiti duboko disati, naučiti se fokusirati na sebe i svoje želje, ne gledajući nikoga. A prihvatiti roditelja uvijek znači sprijateljiti se s onim dijelom sebe s kojim se prije niste mogli pomiriti.

Olga Kolyada,praktični psiholog, nastavnik u Ladya trening centru: Iznova i iznova čitam i slušam na treninzima ispovesti odraslih žena o kompleksnim osećanjima prema majkama... Žalosno, žao mi je i majke i ćerke na svoj način. Nemam šta da kažem ostarelim majkama – one su već dale ili nisu dale sve što su mogle. A sada dobijaju odgovarajuće „povratne informacije“ - teške i bezvesne odnose s odraslim kćerima, ili čak gubitak odnosa.

Ali želim da kažem svojim ćerkama - drage, vi imate pravo na SVA osećanja prema majci! Sve što postoji. I niste vi krivi - vaša je nesreća ako među ovim osećanjima nema ljubavi ili je gotovo da i nema. U početku, dijete uvijek dolazi s ljubavlju prema svojoj majci, drugačije ne može. I tada majka može izvoditi radnje (različitog stepena svijesti i iz raznih razloga) takve težine i bola da djelimično ili potpuno blokiraju ovu ljubav s vaše strane. I kako ti možeš biti kriv za ovo? Onda - zašto se stidiš da mirno priznaš - da, ne volim svoju majku, možda je čak i mrzim? Jer "ne možete imati takve misli!"? Kako to da imate osećanja, a ne možete imati misli? Ko je ovo rekao? Majka?…

Paradoks je da čim mirno dozvolite sebi da priznate „loša“ osećanja prema majci, vaš odnos prema njoj odmah počinje da gubi „stepen“! Prihvatanjem onoga što jeste, lakše je izgraditi komunikaciju sa njom (ako postoji) na osnovu ove realnosti, a ne na osnovu toga „koliko bi ćerke trebale biti dobre“. Ako nema komunikacije, počinjete manje da brinete o njenom odsustvu. A tu su i darovi - dozvoljavajući sebi da osjetite sva negativna osjećanja, oslobađate se nekih od njih, a duboko ispod njih otkrivate Ljubav koja zapravo nikuda nije otišla, samo joj ranije nije bilo mjesta na površini. ..