Dječja psihologija od A do Ž. Šta učiniti ako je beba previše vezana za majku Ako je dijete jako vezano za majku

ama... Ova riječ se izgovara sa toplinom i nježnošću. Svako ima poseban osjećaj povezan s njim. I ne samo zato što majka daje život osobi. Pored svoje majke osjećate se zaštićeno od životnih nedaća. Svojoj majci možete povjeriti najintimnije stvari, ona će uvijek saslušati i dati pravi savjet. Tvoja majka ti neće okrenuti leđa, bez obzira koliko si loš.

Poseban odnos prema majci uspostavlja se od prvih dana života. Emocionalna vezanost za majku je najvažnija psihološka „sticanje“ u djetinjstvu. Od toga direktno zavisi harmoničan razvoj djetetove ličnosti.

Naučnici pravilno formiranu vezanost za majku nazivaju sigurnom privrženošću.

Beba prenosi model komunikacije sa svojom majkom u svijet oko sebe. Sigurna vezanost mu daje osjećaj sigurnosti. Postavlja temelj za povjerenje u ljude. Dijete sa sigurnom privrženošću majci je proaktivno, društveno, pametno i mirno. Odraslo dijete nema problema sa socijalnom adaptacijom, lako se upoznaje, sklapa prijateljstva, popularno je među vršnjacima, osjetljivo je i inventivno u igricama.

Kako nastaje vezanost? U djetinjstvu, beba stupa u interakciju sa svojom majkom red veličine više nego s drugim voljenim osobama. To je zbog fizičke njege, potrebe djeteta za hranom i njegove potrebe za komunikacijom. Ako je majka pažljiva prema bebi, adekvatno reaguje na njegova osećanja, podržava njegovu inicijativu, uvek je ljubazna i nežna prema bebi, beba „zaključuje“ da je takvo ponašanje majke, takav stav između njega i majke norma. . Formira se takozvani “radni model sebe” i “radni model interakcije sa drugim ljudima”.

Dijete će se podsvjesno oslanjati na ove modele tokom svog života. “Radni model sebe” će formirati pozitivno samopoštovanje. “Radni model interakcije s drugim ljudima” će vam reći da se ljudima može vjerovati, da neće uzrokovati štetu, da su potpuno pouzdani i predvidljivi i da s njima možete graditi odnose.

Treba napomenuti da je djetetu hitno potrebno prisustvo poznate i povjerljive odrasle osobe u svom životu, ne samo u ranoj dobi, već i tijekom cijelog djetinjstva. Štaviše, u djetinjstvu i ranom djetinjstvu ova potreba je posebno akutna. Istraživači napominju da će prisustvo sigurne vezanosti u dobi od 2-3 godine, čak i ako se u kasnijoj dobi (4-5 godina) promijeni u nepovoljniji tip vezanosti, i dalje osigurati visok nivo razvoja dječija psiha i ličnost.

Odrediti za koga je dijete vezano je prilično jednostavno. Sposobnost novorođenčeta da formira vezanosti je urođena. Od rođenja do 3 mjeseca beba upućuje signale bilo kojoj osobi koja u tom trenutku radi s njim. Pokušava dobiti odgovor na signale, procjenjuje odgovor odrasle osobe. Od 3 mjeseca i sama beba pokazuje emocionalnu reakciju na osobu koja se stalno brine o njemu. Sa 6 mjeseci već jasno identifikuje najvažniju osobu za sebe (obično svoju majku). Nehotice se osvrće na majku kada istražuje nešto novo, trči do nje kada je uplašen, drži se u prisustvu stranca, uznemiren je ako majka ode i sretan je kada se ona vrati.

Do kraja prve godine života konačno se formira stabilan tip bihevioralne i emocionalne reakcije na majku.

Vrste priloga

Ne ponašaju se sve majke sa svojom bebom iz neznanja ili nepažnje, mogu napraviti velike greške u rukovanju bebom. Kvalitet privrženosti zavisi od ponašanja majke.

Sigurna vezanost djeteta za majku je jedina ispravna, sigurna opcija vezanosti. Sve ostale vrste vezanosti smatraju se nepouzdanim i nesigurnim.

Smireno, kontaktno ponašanje djeteta ukazuje na sigurnu privrženost. Majka ga vrlo brzo smiruje nakon blagog stresa; dijete se ne ponaša histerično, povučeno, ne odguruje majku, ne krije se iza nje. Kada je odvojen od majke, ne pokazuje veliku anksioznost, zanimaju ga igračke i drugi ljudi, a kada se majka vrati, raduje se i trči do nje. U početku je dijete malo oprezno sa strancima, ali čim stranac pokuša uspostaviti vezu, stupa u kontakt. Kategorično odbijanje stranaca, kao i ekstremna privrženost njima, znakovi su nesigurne privrženosti.

Ne postoji potpuna saglasnost među istraživačima o broju vrsta nesigurne vezanosti. Postoji od tri do pet takvih vrsta. Njihovi su opisi, međutim, svi isti.

Afektivno, ili vezanost tipa otpornog na anksioznost

Mnogi su viđali djecu koja su jako uznemirena kada im majka ode (čak do histerije), a kada se vrati, s jedne strane, teže za njom, a s druge se ljutito ponašaju i ljutito je guraju.

Takva privrženost nastaje ako se majka nedosljedno brine o djetetu. U zavisnosti od raspoloženja, ona ili ljubi i neguje bebu, ili je hladna sa njim. Beba je zabrinuta zbog ove nedoslednosti; Pokušava da postigne odgovarajuću emocionalnu podršku plačem, vriskom, prianjanjem. Ako to ne uspije, beba postaje iritirana. Može postati ljut, histeričan, nekontrolisan.

Ponekad se ova vrsta vezanosti naziva ambivalentnom. Ambivalentnost, odnosno dualnost, karakteriše i ponašanje djeteta i ponašanje majke. Želeći da utješi dijete, majka prvo pokazuje naklonost, grli ga, nudi mu igračku, ali, primijetivši da se beba ne smiruje, počinje da viče na njega i odbija ga. Beba uporno traži da je drži majka, ali čim stigne, počinje da se bori i pokušava da bude puštena.

Zapravo, ova vrsta vezanosti je put ka odgajanju manipulatora, malog tiranina. Iz majčinog nedosljednog ponašanja dijete će naučiti da ljubav, dobrota i razumijevanje na ovom svijetu uopće nisu vrijednost, a svoj cilj uvijek možete postići dobrim napadom bijesa.

Ravnodušna ili izbjegavajuća vezanost

Takva djeca nisu osjetljiva ni na majčin odlazak ni na njen izgled. Ne zanimaju ih ni druga djeca ni odrasli. Teško se s njima sprijateljiti, uspostaviti kontakt - uporno izbjegavaju komunikaciju.

Dva ponašanja majke prema djetetu mogu dovesti do ove vrste vezanosti:

1. Majka ne reaguje, nestrpljiva, otvoreno izražava negativna osećanja u vezi sa njegovim plačem i hirovima, izbegava bliski kontakt sa bebom (retko ga uzima u naručje, ne pokazuje nežnost, odguruje dete kada joj posegne u pokušaju da mazite ga, pronađite podršku). Takve majke su sebične i egocentrične. Oni demonstrativno odbacuju one potrebe i interese djeteta koji se ne poklapaju sa njihovim interesima i potrebama. Da bi smirila dijete, takva majka radije koristi igračke nego fizički kontakt i komunikaciju.
2. Majka previše štiti dete, „petlja se sa nežnošću“ čak i kada beba to ne želi. Dešava se da je majka pobornik ranog razvoja i svaki slobodan minut provodi sa svojim djetetom. Pritom ne sluša emocionalno stanje bebe, njegovu inicijativu, već radi ono što smatra potrebnim i korisnim.

Obje opcije objedinjuje orijentacija roditelja prema sebi, njihovim obrazovnim idejama (ili nedostatkom istih - ako roditelji uopće ne razmišljaju o odgoju). Za njih dijete nije subjekt, osoba, već objekt obrazovanja (ili objekt koji ometa normalan život). Takvi roditelji ne vode računa o stvarnim potrebama djeteta.

Kao rezultat ovakvog ponašanja majke, dijete razvija svojevrsni tabu na emocionalnost i komunikaciju. Povučen je, konfliktan, ima nisko samopoštovanje, teško uspostavlja kontakt sa novim ljudima, a odnosi sa voljenima su mu otuđeni.

Druge vrste priloga

Ima majki koje zanemaruju svoju bebu i okrutno se prema njoj odnose. U tom slučaju dijete ne može izvući definitivan zaključak o tome kako se ponašati sa svojom majkom, jer nijedno ponašanje nije sigurno. Ako takvu bebu posmatrate spolja, primjetno je da se plaši svoje majke (ili se „zaledi“ u jednom položaju kada je vidi, ili pobjegne od nje). Ova vrsta vezanosti se zove nesigurna vezanost neorganizovanog tipa. S takvom majkom dijete je prisiljeno naučiti preživljavati, zanemarujući sva ljudska osjećanja i odnose, napuštajući ih u korist snage. Možda je to jednako nedostatku privrženosti?

Ovi slučajevi su rijetki, međutim, svaka majka mora biti svjesna opasnosti nedosljednog, nepažnjivog odnosa prema djetetu. U svojoj ekstremnoj manifestaciji, nesigurna vezanost može dovesti do patologije - poremećaja privrženosti.

Psiholozi razlikuju dvije vrste poremećaja privrženosti:

1. Poremećaj reaktivnog tipa - dijete je pretjerano uplašeno, ne može se rastati od majke, izbjegava komunikaciju sa vršnjacima i drugim odraslima, pretjerano je oprezno u prisustvu nepoznatih ljudi, ta opreznost ne nestaje nakon majčine utjehe.
2. Poremećaj dezinhibiranog tipa - dijete je pretjerano pripijeno za sve odrasle neselektivno.

Psiholozi često identifikuju probleme vezanosti kod djece kojoj se postavljaju druge dijagnoze, kao što je posttraumatski stresni poremećaj ili poremećaj ponašanja.

Neiskreno ponašanje majke predstavlja veliku opasnost. U javnosti, ona može maziti i umrtviti dijete, pokazujući svoju ljubav prema njemu, a privatno, kada beba posegne za svojom majkom za istu naklonost, odbiti ga.

Mnoge majke to ne rade iz zlobe. Nedosljednost je njihova karakterna osobina. Tako se ponašaju sa svima: nekad su privrženi i osjetljivi, nekad hladni i nepristupačni. Takve majke su iskrene, ali ne nanose ništa manje štete od „majki koje se razmetaju“. Uostalom, dijete u oba slučaja ne može predvidjeti ponašanje majke. Ako se takve situacije redovno ponavljaju (pojačane ponavljanjem), tada će se na kraju stvoriti nesigurna vezanost tipa otpornog na anksioznost.

Uticaj privrženosti majci na život djeteta

Otkrili smo da je jedina ispravna vrsta odnosa između majke i djeteta pouzdana ili sigurna vezanost. Prema različitim studijama, javlja se u 50-70% porodica.

Ispostavilo se da se od 30 do 50% djece odgaja u nepovoljnim uslovima od ranog djetinjstva. O ovim brojevima vrijedi razmisliti.

Iskustvo odbacivanja od strane majke je opasno i bolno. Negativan model sebe i svijeta formiran takvim iskustvom nesumnjivo će se manifestirati u cijelom sljedećem životu djeteta. Vezanost prvih godina života je vrlo stabilna, prenosi se na predškolsko djetinjstvo, školske godine i period odrastanja.

Dijete koje u ranom djetinjstvu nije imalo sigurnu privrženost majci veoma je ovisno o ljudima oko sebe i pasivno je. Njegovo ponašanje je nestabilno i kontradiktorno. Odlikuje ga nisko samopoštovanje. Ima problema sa komunikacijom. A razlog svemu tome je podsvjesno nepovjerenje u svijet i ljude oko nas. Duboko u sebi, dijete je sigurno da su ljudi nepredvidivi, svijet neprijateljski raspoložen, a ni on sam nije sasvim dobar. Ovakav stav je svojevremeno iznijela majka.

Vrlo je vjerovatno da će u odraslom životu emocionalni i bihevioralni model određen vrstom privrženosti djeteta majci utjecati na međuljudske odnose i druge aspekte života.

Odnosi sa roditeljima

1. Sigurna vezanost: odnosi sa roditeljima se grade na povjerenju i razumijevanju, odrasla djeca pružaju pomoć roditeljima i učestvuju u njihovom životu.
2. Dvostruka vezanost: odrasla djeca se sećaju svojih roditelja samo kada se osećaju loše (fizički ili finansijski). Kada su djeca napredna, roditelji ih gotovo i ne zanimaju.
3. Izbjegavanje vezanosti: Djeca ne održavaju odnose sa roditeljima i ne pamte ih.

Odnosi između supružnika

1. Sigurna vezanost: odrasla osoba je sigurna da tajna sretne porodice leži u prijateljstvu i povjerenju između supružnika. Pobornik je stabilnosti i dugotrajnih veza. On razumije da se veze razvijaju tokom vremena i da može biti uspona i padova.
2. Dvostruka vezanost: odrasla osoba strastveno voli, žudi da se potpuno rastvori u svojoj voljenoj. Zajednica dvoje ljudi, po njegovom mišljenju, trebala bi biti bliska, ljubavnici bi trebali biti potpuno zaokupljeni jedni drugima. On je ljubomoran. Vjeruje da je pronaći srodnu dušu (pravu ljubav) veoma teško.
3. Izbjegavanje vezanosti: vrlo skeptičan prema ljubavi, smatra je lijepom bajkom. Plaši se emocionalne intimnosti i ne može se otvoriti drugoj osobi.

Stav prema sebi

1. Sigurna vezanost: odraslu osobu karakterizira pozitivno i adekvatno samopoštovanje.
2. Ambivalentna i izbjegavajuća vezanost: odrasla djeca su nesigurna i progoni ih osjećaj potcijenjenosti od strane ljudi oko njih.

Odnos prema poslu

1. Sigurna vezanost: takvi ljudi su sigurni u sebe i ne boje se pogriješiti. Oni znaju kako odrediti prioritete i znaju kako postići ciljeve. Neuspehe na poslu ne shvataju lično.
2. Ambivalentna vezanost: Uspjeh na poslu uvelike ovisi o nagradama. Odrasli strastveno žele univerzalno priznanje i odobravanje. Zbog toga često miješaju posao i lične odnose.
3. Izbjegavanje vezanosti: odrasla djeca imaju tendenciju da se „skrivaju iza posla“ od ličnih odnosa, često im život provode isključivo u poslu. Istovremeno, rijetko su time zadovoljni, čak i ako postižu odlične rezultate i dobru finansijsku situaciju.

Kako formirati siguran prilog

“Tri stuba” na kojima počiva sigurna vezanost djeteta za majku su stabilnost, osjetljivost, emocionalni i fizički kontakt.

Stabilnost

Vezanost se formira prilično jednostavno. Beba je počela da plače, majka mu je prišla, uzela ga u naručje, nežno pričala, ljuljala ga, mazila, hranila. Beba se smirila, prijatno i zaspala. Nakon nekog vremena probudio se dobro raspoložen i pjevušio. Majka obraća pažnju na bebu, podržava aktivnost, razgovara sa njim, presvlači ga i nudi mu igračku. Prošlo je više vremena. Beba opet plače, traži da je drže. Majka ga uzima, opet smiruje, mazi ga i ljulja, igra se s njim.

Ovakvim ponovljenim ponavljanjem istih radnji uz nepromijenjen stil ponašanja, majka bebi jasno daje do znanja da je ona osoba koja će uvijek priskočiti u pomoć, utješiti, nahraniti i zaštititi.

Dakle, strategija ponašanja majke mora biti određena i nepromjenjiva – stabilna.

Stabilnost je takođe neophodna u odnosu na predmet vezivanja. U našem primjeru, objekt vezivanja je majka. Dešava se (često u bogatim porodicama) da je briga o bebi skoro u potpunosti poverena dadilji, a majka se bavi bebom samo povremeno. Strogo se ne preporučuje mijenjanje dadilje ako je uzrast djeteta od 3 mjeseca do 1 godine. Preporučljivo je i dalje slijediti ovu preporuku. Predmet ljubavi (majka ili dadilja) ne bi trebalo da napušta dete dugo.

Osjetljivost

Ispravna strategija majčinog ponašanja treba da bude odzivnost i osetljivost.

Nijedan signal djeteta ne smije ostati bez odgovora. Plač, osmeh, brbljanje, pogled - majka ih primećuje i odmah stupa u interakciju sa detetom. Svaka inicijativa bebe je podržana, njegova osjećanja ne prolaze nezapaženo.

Osjetljivost znači da majka instinktivno razumije svoje dijete. Ona zna šta beba želi, zašto plače, kako da ga smiri, koja će akcija biti ispravna u ovoj konkretnoj situaciji.

Često se mlade majke, nakon što su pročitale specijaliziranu literaturu i poslušale savjete starijih, plaše vjerovati svom instinktu. Naravno, majka mora biti kompetentna u pitanjima zdravlja, a greške su ovdje neprihvatljive. Ali postoje tako suptilna područja interakcije između majke i djeteta u kojima truizmi neće pomoći. I ovdje bi bilo ispravno da slušate sebe i svoje dijete, da vjerujete u sebe.

Emocionalni i fizički kontakt

Svaka, čak i najjednostavnija akcija s bebom mora biti popraćena upornom pozitivnom emocijom od strane majke, otvoreno i razumljivo djetetu. Ova emocija je manifestacija ljubavi. Toplina, nežnost, mekoća, ohrabrenje, odobravanje - detetu su potrebni kao vazduh i hrana.

Emocionalni kontakt mora biti praćen fizičkim kontaktom. Zagrljaji, maženje, maženje, ljuljanje - sve je to od vitalnog značaja.

Što se tiče kvaliteta i intenziteta emocionalnog i fizičkog kontakta, ne treba praviti razliku u zavisnosti od pola djeteta. potrebno je postupati nježno i nježno kao prema djevojci.

Odgovor na djetetove signale mora biti adekvatan. Dešava se da majke, nakon što su čule bebin plač, ne tješe ga, smatrajući da je to nepotrebno "šuštanje". Ovo nije istina. Utjeha je odgovarajući odgovor na plač.

Važno je slušati šta sama beba želi. Svaka interakcija mora odgovarati kognitivnim sposobnostima i raspoloženju djeteta. Ne možete “prilagoditi svoje dijete svojim potrebama”.

Najčešće svaka majka dobro razumije svoje dijete i njegovo emocionalno stanje. Ali ne smatraju sve majke potrebnim da se fokusiraju na to. Mišljenja su da dijete treba da radi ono što odrasla osoba smatra potrebnim i da ne treba udovoljavati njegovim hirovima. Ovo je zabluda. Do druge godine, a ponekad i starije, moralni i etički pojmovi su nedostupni djetetu. Želje i raspoloženje djeteta u ovom uzrastu uopće nisu hir. Bebu je potrebno nježno usmjeravati na željene, ispravne radnje, prebacivati ​​na njih i stimulirati ih da ih izvede. Ignoriranje djetetove inicijative i njegovih želja, naglo i grubo ga prekinuti je neprihvatljivo.

Ako majka razumije emocionalno stanje bebe, ali ne reagira na njega adekvatno, stvara situaciju odbacivanja. Popravljena uzastopnim ponavljanjem, ova situacija će formirati nesigurnu vezanost tipa otpornog na anksioznost.

Čak i uz normalno povijanje, ne biste se trebali ponašati prema svojoj bebi kao prema lutki. Dijete nije predmet brige, on je, čak i mali i neinteligentni, osoba.

Hajde da sumiramo.

U prvoj godini djetetovog života, pored direktne brige o njemu, posebnu pažnju treba posvetiti stvaranju sigurne privrženosti između djeteta i njegove majke. To će uticati na ostatak njegovog života.

Ako čitate ovaj članak i shvatite da je vrijeme izgubljeno, da vaše dijete više nije beba i da ga karakteriziraju negativne manifestacije povezane s nesigurnom privrženošću majci, znajte da se kvaliteta privrženosti može promijeniti s vremenom.

Istina, promijeniti ga neće biti tako lako. Ali u životu postoje različite situacije, a među njima gotovo da nema nepopravljivih. Dijete bilo koje dobi će imati koristi od vaše otvorene ljubavi, bezuslovnog prihvatanja, osjetljive pažnje i stabilnosti u odnosima.

Nakon što se rodi, dijete dugo ostaje gotovo jedinstvena cjelina sa svojom majkom. Kao što je već pomenuto u prethodnom poglavlju, on živi od njenih emocija, "upijajući" ih zajedno sa mlekom, njenim raspoloženjem. Normalno dijete se uvijek raduje pojavi svoje majke, izražava zabrinutost zbog njenog dugog (sa njegovog stanovišta) odsustva, dosadi mu bez nje i čeka njenu pojavu. Često se dešava da samo jedna majka može smiriti svoje dijete kada drugi članovi porodice to ne učine. Njegova majka ima "magični" uticaj na njega.

Na osnovu ove gotovo instinktivne vezanosti, tokom godina se formira prvo svesno i duboko osećanje – ljubav. Osjećaj ljubavi postaje najdublji i najizraženiji kod djece oko četvrte godine. U to vrijeme djevojčice u svojoj majci vide standard žene i trude se da budu poput nje u svemu: oblače se u istu odjeću, farbaju usne, nose parfem „kao njihova majka“, peru suđe itd. Za dječake ovog uzrasta njihova majka je često jedina žena za koju misle da mogu voljeti. Vrlo često dječaci od četiri ili pet godina sa sigurnošću kažu da se nikada neće vjenčati, jer jako vole svoju majku, a neće tako voljeti nikog drugog.

Takav osjećaj ljubavi i privrženosti u ovom uzrastu je sasvim normalna psihološka pojava, određena faza u razvoju psihe.

Vezanost za majku u psihologiji se ocjenjuje kao prvi grupni fenomen u djetetovom sistemu razvijanja odnosa, a do tri godine života smatra se normalnom pojavom, ako ta vezanost ne poprimi opsesivnu, bolnu prirodu.

Neka djeca sa posebnom kongenitalnom osjetljivošću počinju akutno reagirati na odsustvo ili odlazak majke već u dobi od sedam mjeseci. Pokazuju primjetnu anksioznost, nemir i počinju da plaču; u nekim slučajevima čak može doći do poremećaja apetita i probave. Već u ovoj dobi počinje da se razvija bolan osjećaj straha. Dijete mlađe od godinu dana svoju majku doživljava kao dio sebe; kasnije, kada se formiraju prvi kvaliteti individualnosti, dete majku doživljava kao neophodnu potporu sopstvenog „ja“, podršku, bez koje ne može.

Često je razlog povećane emocionalne privrženosti djeteta majci činjenica da otac, iz ovih ili onih razloga, ne učestvuje u njegovom odgoju, ili u slučaju kada otac u određenoj mjeri pokazuje okrutnost prema djetetu. (čak i nesvesno, što je on tumačio kao „strogost vaspitanja”).

Ekstremna ovisnost djeteta o majci u nekim slučajevima je rezultat komande same majke, koja dijete previše štiti, ne pušta ga i praktično mu ne daje mogućnost da samostalno djeluje ili donosi bilo kakve odluke.

Ponekad dijete počinje da pokazuje bolnu privrženost majci u slučaju razvoda roditelja ili gubitka oca. To se može dogoditi čak i u dobi kada djeca još nisu u stanju jasno sagledati i analizirati trenutne događaje. Ako otac napusti porodicu, u podsvijesti djeteta se razvija strah od gubitka majke, koja, kako mu se čini, može nestati jednako iznenada kao što je nestao njegov otac.

Navedeni razlozi mogu u kombinaciji djelovati na svijest djeteta, izazivajući bolnu vezanost za majku. Ova vezanost nije tako sigurna kao što se čini na prvi pogled. Mnoge majke bolnu reakciju djeteta na njihovo odsustvo doživljavaju samo kao prepreku za provođenje nekih samostalnih radnji - na primjer, nemogućnost da napuste kuću "bez histerije", da se zaposle itd. Naravno, život majke u ovom slučaju postaje komplikovaniji, kao i njen odnos sa djetetom. Međutim, ovo je samo “jedna strana medalje”. Uostalom, dijete u slučaju stvaranja bolne ovisnosti i njenog napredovanja neće patiti ništa manje. U pravilu djeca koja dugo odrastaju u stalnom strahu od gubitka majke, a kao rezultat toga, pod njenom stalnom brigom i u njenom prisustvu, odrastaju zavisna i nemaju samopouzdanja. Nestabilnost psihičkog stanja u ovom slučaju djeluje kao pratilac društvenih poteškoća koje dijete neminovno čekaju u odrasloj dobi.

Kao što znate, bilo koju bolest je lakše spriječiti nego izliječiti. Stoga već u vrlo ranoj dobi treba razmisliti da li sami izazivate povećanu ovisnost djeteta. Kako biste izbjegli neželjene posljedice, pokušajte slijediti savjete u nastavku.

U prvim mesecima života pokušajte da svoje anksiozno stanje ne pokazujete pred detetom – to će se sigurno preneti na njega, poslužiti kao prvi podsticaj za narušavanje njegovog smirenja i osećaja sigurnosti.

Nemojte previše štititi svoje dijete. Dozvolite mu da nauči stvari iz vlastitog iskustva i ponekad, u slučajevima kada je to moguće, pokaže neovisnost i donosi odluke.

Uvjerite svog oca ili druge članove porodice da strogost i okrutnost nisu ista stvar. Nemojte činiti da se vaše dijete osjeća bespomoćno i da tražite zaštitu.

U slučaju razvoda ne prekidajte vezu između malog djeteta i oca. Čak i ako se odlučite na potpuni i konačni raskid, neka to za dijete ne bude iznenada. Postepeno ga navikavajte na očevo odsustvo.

Šta učiniti ako djetetova vezanost za majku ipak poprimi bolan, opsesivan oblik?

Prije svega, nemojte ga grditi ili kažnjavati zbog toga. Ne pokušavajte uvjeriti svoje dijete da vam se miješa u život – ono to i dalje neće razumjeti. Dijete nije hirovita, već samo traži zaštitu. Stalno prisustvo majke mu je hitna potreba.

Ne treba misliti da vaše dijete “nije normalno” samo zato što svi ili većina njegovih vršnjaka potpuno mirno reaguju na odsustvo i odlazak njegove majke. Ne dajte mu takvu djecu kao primjer - to može izazvati nastanak kompleksa inferiornosti i povlačenje u sebe.

Nikada nemojte koristiti nasilna sredstva. Prilično tipična situacija je kada majka, otkidajući vrišti i uplakano dijete, zalupi vratima za sobom i uzdahne s olakšanjem, našavši se “s druge strane barikade”. Možda se tješi mišlju da će se dijete ipak smiriti, nakon nekog vremena odvući pažnju u zagrljaj bake, dadilje ili oca. Najvjerovatnije će se zaista smiriti - djeca u ovoj dobi sklona su živjeti direktnim iskustvima. Pa ipak, svaki takav odlazak od majke uzrokuje traumu djetetu i pogoršava njegovo stanje.

„Iznenadni odlazak“ je takođe prilično kontroverzna metoda. Prenaigrano dijete, znajući da je majka u susjednoj sobi ili u kuhinji, ne nađe je tamo i pada u paniku. "Mama je nestala!" - razmišlja on, ne shvatajući kako se to može desiti, i postajući još više uplašeni, sada ne toliko od razdvojenosti koliko od njene naglosti i neobjašnjivosti.

Pa ipak, situacija nije tako beznadežna kao što se na prvi pogled čini. U većini slučajeva bolna ovisnost djeteta o majci nestaje sama od sebe, ako sami roditelji i drugi članovi porodice nisu stvorili dodatne uslove za njeno napredovanje.

Ono što je potrebno djetetu koje pati od ove vrste ovisnosti je osjećaj smirenosti i sigurnosti.

Samo u tom slučaju će se postepeno smiriti i početi puštati majku, a pritom će potpuno normalno reagirati na njen odlazak i odsustvo, čak i na duže vrijeme. Kao opće mjere za suzbijanje manifestacija bolne vezanosti za majku, možemo preporučiti šetnje prirodom, igre na otvorenom - sve to jača nervni sistem i širi vidike djeteta. Osim toga, ne treba zaboraviti da dijete treba da komunicira sa što više ljudi. Što duže živi u zatvorenom svijetu (majka, otac, baka), više će patiti od svog kompleksa. Po pravilu, u velikim porodicama, kao i u porodicama sa velikim društvenim krugom, djeca su mnogo rjeđa da pokazuju bolnu privrženost majci.

Vodite svoje dijete da vas češće posjećuje, zovite goste u svoju kuću i na svaki mogući način podstičite dijete na komunikaciju s vršnjacima i odraslima. Radujte se manifestaciji njegove nezavisnosti, naglašavajte je i nikada se ne fokusirajte na manifestaciju zavisnosti.

Nezavisnost je jedan od glavnih uslova za oslobađanje od “kengur sindroma”. Dijete koje osjeća vlastitu snagu i svoje mogućnosti neće bolno reagovati na odsustvo majke.

U borbi protiv zavisnosti nikada ne treba postupati grubo. To će samo pogoršati ovisnost i dodati strah djetetu. Biće mnogo bolje i produktivnije delovati u fazama. Na primjer, prvo treba da naučite svoje dijete da ostane samo u sobi. Istovremeno, mora znati da je majka blizu, na primjer, u kuhinji. Pustite dete da vam povremeno trči, odlazi i vraća se ponovo (u onim slučajevima kada dete, bukvalno, ne dozvoljava majci da ga ostavi ni korak).

Nakon toga možete pokušati naviknuti dijete na kratkotrajno odsustvo majke. Da biste to učinili, odaberite trenutak kada je dijete mirno i odlično raspoloženo, kada je zauzeto nečim zanimljivim. Ne fokusirajući njegovu pažnju previše, ležerno mu recite da ćete se uskoro vratiti. Ako dijete počne pokazivati ​​znakove anksioznosti, odvratite mu pažnju, a zatim se vratite svom zahtjevu. Ubedite ga da vas „pusti na minut“, a pritom usmerite pažnju deteta na činjenicu da ćete se vrlo brzo vratiti.

Ako djetetova reakcija nije previše burna (znakovi uznemirenosti su prihvatljivi, ali su isključeni pretjerani plač i histerija – u tom slučaju ćete morati pričekati neko vrijeme prije nego se vratite pokušaju da prevladate njegovu ovisnost), napustite stan, zatvorite vrata iza vas i nastavite da ostanete van njenih granica nekoliko (ne više od pet) minuta. Kada se vratite, mazite dete i pohvalite ga što vas je "pustio", recite mu da ste za to vreme uspeli da uradite veoma važnu stvar. Obavezno usmjerite njegovu pažnju na činjenicu da ste se brzo vratili, kao što ste obećali.

Sljedećeg dana eksperiment se može ponoviti bez povećanja vremena vašeg odsustva. Tek nakon sedam do deset dana, kada se dijete postupno navikava na već poznati obrazac majčinog kratkog odsustva, vrijeme treba neprimjetno povećati, dodajući ne više od minute svaki dan.

Dijete se mora naviknuti na to da je majka kratko odsutna i da se svaki put vraća, kao što je obećano.

Kada se vaše vrijeme odsustva poveća na petnaest do dvadeset minuta, djetetu možete donijeti nešto ukusno iz trgovine ili mu (povremeno) kupiti igračku.

U ovom slučaju, beba će se zainteresovati za vaše odsustvo, jer će očekivati ​​da mu donesete nešto. Ne biste trebali nagrađivati ​​svoju bebu svaki dan, inače će se naviknuti na činjenicu da uvijek nešto donosite i počet će to zahtijevati. Pre ili kasnije treba da prestanete da hvalite dete što je uspelo da neko vreme ostane bez majke. Postepeno dovedite dijete do ideje da nema ništa posebno u tome što se dešava.

Ako ga dugo ne hvalite, u djetetovom umu će se učvrstiti ideja da puštanjem majke, makar i na kratko, ne radi ništa posebno.

S vremenom bi se u djetetovom umu trebala fiksirati misao da majčin odlazak nije tragedija kada ode, sigurno će se vratiti.

Ostali članovi porodice koji borave sa djetetom za vrijeme majčinog odsustva treba da se pobrinu da za to vrijeme ono bude zaokupljeno nečim zanimljivim. Oslobađanje emocionalne napetosti čekanja zadatak je ostalih članova porodice, bez čije pomoći majka teško da bi se izborila sa ovim problemom. Dijete na kraju mora shvatiti da se u odsustvu majke može osjećati ništa manje ugodno i mirno nego u njenom prisustvu.

Samo zajedničkim naporima svih članova porodice, uz ljubaznost, strpljenje i razumevanje deteta, može se prevazići njegova bolna zavisnost od majke.

Zdravo, Natalia!

Vezanost djeteta za majku do treće godine života je prirodna pojava, jer je majka ta koja pruža osjećaj sigurnosti i sigurnosti koji je tako neophodan za zdrav razvoj. U ovom uzrastu dijete se potpuno poistovjećuje sa svojom majkom. Nakon tri godine dijete uči o postojanju druge djece, uči da živi među njima i priprema se za budući život. Ovo je jedna od važnih faza u životu svakog djeteta od koje zavisi njegova buduća socijalizacija.

Za svakoga to ide drugačije. Od treće do šeste godine djeca se navikavaju na život u grupi i postaju samostalnija. Majka pomaže djetetu da nauči zakone i pravila života iza kućnih vrata. Bolna i prerana vezanost djeteta za majku, uzrokovana strahovima, može uzrokovati mnoge probleme i brige porodici, lišavajući ih mira.

Često i sami odrasli doprinose nastanku strahova čitajući djetetu bajke koje kod djeteta izazivaju strah. O Koloboku, i o Crvenkapici, i o sedam koza. Bezopasne, u očima odrasle osobe, bajke koje uključuju jedenje drugog pobuđuju kod djeteta sa vizuelnim vektorom primitivni strah od smrti. A ako roditelji vole da gledaju kriminalne ili horor filmove, pa čak i sa efektom kućnog bioskopa, gde se čini da čudovište vreba iza vaših leđa, onda se život deteta pretvara u noćnu moru. I nije iznenađujuće da nakon toga dijete prati majku čak iu stanu.

Osim toga, djetetovo stalno praćenje majke može biti uzrokovano i drugim faktorima. Ono što doživljavamo kao strahove može biti signal djetetovog nedostatka povjerenja u svoje postupke. A to je tipično za djecu sa takozvanim analnim vektorom. Neodlučna po prirodi, koja zahtijeva odobrenje za svaki postupak, takva djeca trebaju posebnu pažnju i usmjeravanje majke. Ona treba da ohrabruje svoju bebu da se ponaša samostalno i pokaže odobravanje kada u nečemu uspe. Nežno i sa razumevanjem, majka može postepeno učiti takvo dete da bude samostalnije, što će mu biti važno u vrtiću i školi.

Svi su mi govorili i da je moj sin previše vezan za majku.
Bake su mučene savjetima, jednostavno je bilo strašno.

Znate, dete će uvek imati vremena da kaže: „Mama, ja sam“, „Mama, ne treba mi ovo ili ono“.

Sada moj ima 9 godina. Nezavisna osoba. I nema problema.

I sa 3 godine, dijete te još uvijek treba. Vidjet ćete, uskoro će se sve promijeniti.

Onda ćemo ipak trčati za njima, nagovarajući ih da ostanu s nama :o)

Imala sam sličnu situaciju sa svojom kćerkom. Svuda gde je htela da bude samo sa svojom majkom, spavala je sa nama. Ali pretpostavljam da je obična bašta u Rusiji odigrala ulogu. Otišao sam na 2.7, ne bez suza. Isprva ništa, ali onda je prestala da spava (iako je bilo jasno da klima glavom). Kap koja je prelila čašu pala je kada se popiškila u krevetić u vrtiću. Iako je tražila da ide na nošu od svoje godine, od njene 2 godine nije bilo nikakvih zastoja u paljenju. Ne znam da li su je tamo zastrašili, ili ju je bešćutna atmosfera, generalno, odvela. Proveli smo 4 mjeseca kod kuće. Sada sa velikim zadovoljstvom ide u privatnu baštu. Ali čak i prije ručka bilo je teško početi voziti - stalno je plakala i nije me puštala. Prve nedelje sam bio sa njom, pa sam je ostavio na sat-dva, pa od 9 do 12 - i u ovom režimu više od mesec dana. Jučer sam prvi put pokušao da zaspim, izgledalo je normalno. Ova obuka u ovom uzrastu zahteva mnogo moralnog ulaganja za majku, plus učitelj mora da voli dete i da ga tretira kao svoje. Naša vaspitačica smatra da je najbolja dob za odlazak u vrtić bez suza od 1,5 do 2,5 godine. A nakon tri, vjeruje se da je tek sa pet godina dijete spremno da se bezbolno odvoji od majke. Ovaj put smo imali sreće sa učiteljicom. Učinila je sve da se dijete ne osjeća kao stranac. Često se tamo grle sa djecom, djeca se grle, govore koliko vole i nedostaju im ako odjednom propustimo koji dan. Ovo nije samo dadilja - nemaju vremena ni da sjednu tamo, djeca su stalno zauzeta. Tako da djeca nemaju vremena da im bude dosadno sama u ćošku. Ako uspijete pronaći takvo mjesto, vremenom će sve proći, samo će trebati duže da se naviknete.

„Učiteljica smatra da je najbolja dob za odlazak u vrtić bez suza od 1,5 do 2,5 godine, a vjeruje se da je tek sa pet godina dijete spremno da se bezbolno odvoji od majke. - neki stereotipi. Učitelj je to upravo čuo i sada to ponavlja kao mantru. Šta je sa radom sa djetetom na adaptaciji? (Ne govorim konkretno o vašim, samo sam to često čuo od nastavnika. Dajte im ili nekoga ko još ne može jasno da izrazi svoje želje, još ne zna kako to da uradi, ili nekoga ko je negde otišao i može" odvojeno od mame")

Mislim da to nije stereotip koji je čula. Naša vaspitačica je takođe vlasnik vrtića više od 10 godina. Ranije je radila u javnim baštama. A ti si me nekako krivo shvatio - ona to ne ponavlja kao mantru. Prihvatila je našu tešku kćer bez ikakvih rezervi. Ona mi je tu informaciju prenijela tako da sam i sam shvatio da moram puno, produktivno raditi, i to ne samo za nju, već i za mene kao roditelja (od mene se tražilo povjerenje, jer to je jedini način na koji dijete osjeća sve sumnje). Mana ruskih vrtića je upravo to što niko neće raditi sa djetetom na adaptaciji. Štaviše, ugovor je predviđao 7 dana mog prisustva tokom početnog perioda, ali me nisu pustili unutra.

Savršeno sam razumeo tvoje reči. i shvatio sam da ste vi i specijalista ovog puta imali veliku sreću. Odlična je što to može sama da uradi i što će vam reći da će morati da radi. Da, osjetljiva djeca vrlo jasno otpisuju stanje svojih roditelja, to je sigurno!
Govorim o našoj običnoj stvarnosti, kada, kako kažete, niko ne radi sa djetetom da se prilagodi. i ponovite isto - težak period. trebao si ga donijeti ranije ili / donijeti kasnije. Mislim da su to izgovori za nerad punim kapacitetom.

nemate problema. Problem je u učitelju, koji ne može zainteresovati dijete na način da ono ostane u grupi.
sa 3 godine normalno je žuriti da vidiš mamu)) a sa 4 godine je normalno da se djetetu ne sviđa tamo.
Ne smatram svoje dete mamom, jer prihvatam njenu želju da bude sa mnom sve vreme. ljudi iz okoline (rođaci), naravno, kažu da je ona ćerka njene majke. U potpunosti je njihov problem u njihovim stereotipima. ne moj. Djetetu treba iz nekog razloga, izvini ili tako nešto, ja ću mu dati. Sa 4 godine sam išla u vrtić (3 puta sedmično po tri sata). Htjela sam to jer je bilo zanimljivo, ali nisam htjela jer sam bila bez majke. Imamo čudesnog psihologa koji je nekoliko mjeseci radio sa djecom kako bi ih prilagodio timu. Nema načina da je sada izvučete odatle. Vjerujem da ako negdje odvedeš tako osjetljivo dijete, onda treba da pogledaš učitelja, da li će dijete imati kontakt sa njim ili ne, da li osoba voli svoj posao ili ga tretira kao zarađivanje novca - zavisi i od toga da li dijete će biti "mama" ili idi učiti)))

Mislim da je i stvar u broju djece: ako je u grupi 2-3 osobe, učiteljica ima vremena da posveti vrijeme svima, ako više, ne, pogotovo ako je u pitanju crtanje i aplikacija, gdje je trogodišnja- stari još uvijek nisu baš dobri u tome i potrebna im je pomoć odrasle osobe. Pa kaže učiteljica, dok ja sjedim s njim i lijepim, on je dobro, ako me malo ometa neko drugo dijete, on ode pravo mami. I drugu aktivnost, gdje djeca skaču i igraju se, poput fizičkog, moj sin dobro radi, jer je jako uzbudljiva i učiteljica je pametnija. I to je za nas još uvijek napredak, jer smo išli u druge razvojne centre, gdje nikako nisu mogli zainteresovati djecu i teško je prošlo sat i po, djeca su pobjegla od majki. I evo ovih sat i po prolete.

Naravno, i dalje im je potrebna povratna informacija odrasle osobe, oni žive od toga. ti si majka, ti bolje znaš gde i kako da ideš. Samo želim da te podržim da nema odstupanja)) pa takvo dijete. Za nastavnika sa velikim brojem djece, jasno je da je zgodnije ako svi rade sve na isti način i ne bježe. ali živi su i svi različiti)) ako idete u baštu, potražite onaj koji vam odgovara. Tokom ljeta dijete će odrasti i postati još samostalnije. ali činjenica je, da, bolje je kada je manje djece u grupi. tada dobijaju više pažnje. U našoj grupi je 5 ljudi. često hoda 3-4.

Ovo je apsolutno normalno za dijete i nezgodno za nastavnika. Generalno, zašto se čudite što se vaše dijete osjeća dobro s vama? Ako se osjeća nesigurno, ali u vama vidi podršku, onda vam, naravno, dolazi. Mislim da je ovo super. “Uznemirilo me” kada me je vaspitačica na takav inspektorski način okrivila, “vjerovatno joj je dobro kod kuće”. Kako bi trebalo biti? Loše? Zato ne brinite i vjerujte svom djetetu.

Imam 3,4 godine - ni pola dana nisam sanjao nikakav vrtić, a nisam ga sanjao od septembra. Ona još ne prihvata odrasle, osim mene, tate i bake. Sad smo krenuli na čas, ali ne znam ni kada ću moći izaći kroz vrata. Samo što su sva djeca različita, to uvijek treba zapamtiti. Kad dođemo u dječiju sobu, a tamo sva djeca, koja su upola mlađa od njih, trčkaraju bez majki, uvijek mislim da to ne znači da više nema djece poput moje. Jednostavno se ne dovode na takva mjesta.

Imala sam ovakvog sina u ovim godinama. Tokom svih časova morao sam dugo sjediti jedno pored drugog u grupi – prvih par mjeseci. I ja sam to htio nekako natjerati, ali sada (ima skoro 8 godina) razumijem da mu je to jednostavno u prirodi. Sad se dobro snalazi i bez mene :)
Za baštu neću ništa reći, nismo išli, ali privatni na 3 dana, čini mi se, potpuno je nježna opcija. treba probati.

Pa, definitivno je ne kidam na silu)) inače bih već otišao u baštu. Radi socijalizacije živimo u vlastitoj kući i nema djece u blizini, naš sin nema komunikacijske vještine. Posebno je ovaj tim kao u pješčaniku)) Prije nije bio posebno zainteresiran za djecu, ali sada želi komunicirati i to je primjetno.