Pohlepno dijete: savjet roditeljima. Zašto su djeca pohlepna i šta učiniti u vezi s tim Dijete od 5 godina je pohlepno

Vrijeme čitanja: 7 minuta. Pogledi 794 Objavljeno 06.06.2019

Šta bi roditelji trebali učiniti ako je njihovo dijete pohlepno, jesu li preventivni razgovori uvijek potrebni i zašto, prisiljavajući dijete na velikodušnost, stavljamo tačku na njegovu sretnu budućnost - o svemu tome ćemo govoriti u članku.

Kada je pohlepa norma

Mališani od 1-3 godine nerado dijele igračke. Svaka majka se susrela sa situacijom da dijete oduzima igračke i ne pušta drugu djecu da im se približe.

U ovoj situaciji se obično osjećamo neugodno. Pogotovo ako majka „uskraćenog“ mališana počne da komentariše situaciju: „Uf, kako je pohlepno“. Upravo zbog toga mnogi počinju da vrše pritisak na svoje dete i zahtevaju da ono podeli.

Ali jednogodišnja djeca tek uče da kažu „ne“. Postaju svjesni svojih potreba i želja.

U ovom uzrastu, dijete se ne može prisiliti da dijeli svoja prava; Ako se to ne dogodi, onda će u odraslom životu slijediti vodstvo drugih na štetu sebe.

Dvogodišnjaci svoju omiljenu stvar doživljavaju, ali druge ne vode sa sobom u šetnju, kao dio sebe. Imaju razvijen osjećaj vlasništva i to je normalno. Na kraju krajeva, nismo spremni dati svoj telefon, novčanik ili lične stvari strancu. Isto tako, djeca nisu spremna dati ono što im je od posebne vrijednosti.

Nema potrebe da ih tjerate da dijele riječima: “Ne budi pohlepan.” Prebacite pažnju djece na drugu stvar ili aktivnost. U ovom uzrastu to je još uvijek lako učiniti.

Trogodišnja djeca mogu selektivno "poklanjati" druge. Oni to rade nevoljko. Zadatak roditelja nije da vrše pritisak: „Pusti me da gledam/igram“. I objasnite da je čista pohlepa loša, dobro je posuditi nešto prijatelju na neko vrijeme.

Ne bi trebalo da budete primorani da delite sa svima. Uostalom, i sami smo spremni da posudimo opremu, automobil ili lične stvari samo svojim najmilijima.

Djeca od četiri godine rado razmjenjuju igračke i poklanjaju ih. Za njih je ovo alat za povezivanje sa ljudima za koje su zainteresovani. Opet, nema potrebe prisiljavati dijete da dijeli ili ga nazivati ​​pohlepnim.

Šta je važno zapamtiti

Dijete također ima osjećaj vlasništva i mora se poštovati. Omiljeni automobil ili lutka, ili samo kamenčić, za dijete su vrijedni koliko i pametni telefon, automobil ili nakit za nas. Ne dijelimo ih lijevo i desno.

Stavite se u djetetovu kožu, tada će vam se njegova nevoljkost da pokloni ono što je potrebno činiti prirodnim i zdravim.

Nemojte kršiti lične granice vašeg djeteta tjerajući ga da dijeli ili daje svoje stvari bez dozvole. Ovo pravilo je relevantno za djecu bilo koje dobi.

Uzroci pohlepe kod djece od 5-7 godina

Predškolci i starija djeca već razumiju da trebaju dijeliti. Rado će podijeliti poslasticu sa prijateljem ili mu dati igračku. Dječija pohlepa u ovom uzrastu je signal unutrašnje neravnoteže, da je djetetu potrebna pomoć.

U psihologiji postoji nekoliko razloga koji dovode do pohlepe:

1. Nedostatak pažnje roditelja i ljubav. Zauzete mame i tate nedostatak brige nadoknađuju poklonima. Stvari dobijaju posebnu vrijednost za bebu. Na kraju krajeva, oni su znak ljubavi onih koji su vam najbliži. Stoga pokušaji da ih se oduzme izazivaju nezadovoljstvo i bijes.
2. Pretjerana zaštita. Druga strana medalje je razmaženi mališan koji sebe zamišlja kao centar svemira. Svi su mu dužni, niko ga ne može odbiti. Upravo takvo dijete moli igračke od drugih i nerado ih vraća vlasniku.
3. Skromnost i sumnja u sebe. Stidljiva djeca teško uspostavljaju kontakt sa vršnjacima. Vežu se za igračke, postaju njihovi najbolji prijatelji. Otuda i nevoljkost da ih podijele.
4. Ljubomora.Često su starija djeca ljubomorna na svoje roditelje prema mlađima. Čini im se da su zaboravljeni, da su prestali biti voljeni. Agresija i pohlepa postaju odbrambena reakcija.
5. Štedljivost. Neka deca su veoma osetljiva na svoje igračke. Ne daju nikome da ih dira.
6. Nepovjerenje. Djeci je stalo s kim su prijatelji. Čak i sa dvije ili tri godine imaju simpatije i nesklonosti. To može biti razlog nevoljkosti za dijeljenjem.

Razumijevanje razloga za ovaj osjećaj pomoći će vam da spriječite svoje dijete da bude pohlepno.

Kako kultivisati velikodušnost

Djeca kopiraju ponašanje svojih roditelja. Samo ličnim primjerom možete im usaditi velikodušnost, ljubaznost i predusretljivost.

Zajedno sa djetetom hranite beskućnike, donirajte nepotrebnu odjeću i stvari skloništima ili centrima za pomoć.

Zajedno sa svojim djetetom napravite rukotvorine i poklone za bake i drugu rodbinu. Neka beba osjeti kako je lijepo davati. Kada idete u posjetu, ponesite male poklone sa sobom.

Posvetite mu dovoljno pažnje, slušajte, igrajte se, budite iskreni. Dete treba da oseti da vam je drago. Zapamtite, ljubav se ne može zamijeniti igračkama i poslasticama.

1. Ne razmazite svoju bebu, nemojte od nje praviti smisao svog života. Ne pretvarajte svog mališana u tiranina kome je sve dozvoljeno.
2. Čitajte pjesme i bajke, gledajte crtane filmove o velikodušnosti. Razgovarajte o onome što ste vidjeli, čuli, pustite svoje dijete da razmišlja.
3. Recite im da je dijeljenje lijepo i zabavno, da možete i trebate razmjenjivati ​​igračke.

Pohvalite ga što je pokazao ljubaznost i velikodušnost i recite mu da ste ponosni na njegovo ponašanje.

Šta ne raditi

Ako ne želite da vaše dijete razvije patološku pohlepu, a u odraslom životu liči na Dickensovog Scroogea, poslušajte savjete psihologa.

1. Poštujte lične granice vaše kćeri ili sina i osjećaj vlasništva, bez obzira na godine. Nemojte davati čak ni neželjene igračke bez dozvole. U suprotnom, dijete će naučiti da nema pravo na lične stvari. A u odrasloj dobi pretvorit će se ili u škrta ili u nezainteresovanu osobu.
2. Nemojte prisiljavati dvogodišnje ili trogodišnje dijete da dijeli. To će ga samo ogorčiti i naljutiti. U odrasloj dobi, to će dovesti do patološke pohlepe, podsvjesnog straha od gubitka.
3. Nemojte omalovažavati svoje starije dijete ili ga nazivati ​​pohlepnim ako ne dijeli sa svojim mlađim bratom ili sestrom. To će izazvati ljubomoru i zavist. A u odraslom životu takav odgoj će rezultirati patološkim osjećajem nepogodnosti i nezdravom konkurencijom.
4. Bez moraliziranja u stilu, niko nije prijatelj sa pohlepnom osobom. Takve izjave razvijaju kod djeteta stav da sam nikome samo potreban, da bih dobio pažnju, moram nešto dati. U odraslom životu to će rezultirati željom da se udovolji svima, napuštanjem vlastitih potreba i nemogućnošću izgradnje zdravih odnosa s ljudima.

Čak i ako je vaše dijete zaista pohlepno, nemojte ga ukoriti u javnosti i nemojte mu davati „prikazne batine“.

Ne treba ismijavati dijete zbog njegove pohlepe ili sugerirati drugima da ne budu prijatelji s njim. Ovo će samo umanjiti samopoštovanje mališana, a neće ga naučiti da bude velikodušan.

1. Prije šetnje razgovarajte s djetetom šta želi ponijeti sa sobom i da li je spremno to podijeliti. Ako ne, najbolje je igračke ostaviti kod kuće.
2. Prije dolaska gostiju sa djecom odaberite čime će dijete dopustiti gostima da se igraju. Sakrijte "posebno vrijedne" stvari.
3. Ako dođe do sukoba između djece, pokušajte preusmjeriti njihovu pažnju. Ponudite zajedničku igru ​​sa predmetom spora.
4. Dozvolite svom djetetu da ne dijeli i ne štiti svoje lične stvari. A onima koji uzvikuju o pohlepi vaše bebe, ponudite da vam pozajme svoj telefon ili torbu.
5. Naučite svog mališana da traži dozvolu od vlasnika igračke. Ako je vaše dijete stidljivo, tražite ga.
6. Objasnite da dijete poklanja predmet na neko vrijeme i sigurno će mu biti vraćen.
7. Razgovarajte sa svojim djetetom o njegovim osjećajima (bijes). Objasnite da je to normalno.

Zaključak

Pohlepa u odraslom dobu čini osobu nesrećnom. Patološki sakupljači su uvijek nezadovoljni i ne cijene ono što imaju. Skloni su depresiji i neurozama.

Ali teško je i onima koji ne znaju kako da odbiju. Oni nemaju dovoljno vremena i sredstava za sebe, takvi ljudi po pravilu nisu svjesni svojih želja. Uvek su spremni da poslušaju.

Kada gajite velikodušnost u svom djetetu, zapamtite zdravu sebičnost. Ne možete živjeti bez toga u odraslom životu.

Pohlepa je svojstvena gotovo svoj djeci od 2-5 godina, nakon nekog vremena nestaje, ali niko od roditelja ne želi da se njihovo dijete naziva pohlepnim. Dakle, vrijeme je da preduzmete akciju kako kasnije nevoljkost za dijeljenjem ne postane psihološki problem.

Pohlepu se ne može nazvati karakternom osobinom ili posljedicom odgoja. Psiholozi kažu da je ona svojstvena svu djecu koja jednostavno još ne razumiju zašto bi nekome poklanjala poslastice ili svoju omiljenu igračku. Nerijetko se majke i očevi stide svog ne tako velikodušnog djeteta, ali da bi ga prevaspitali, moraju se uzeti u obzir različiti faktori: godine, temperament, karakter djeteta. Problem je u tome što deca koja pokazuju pohlepu često ostaju sama, niko ne želi da se igra ili druži sa njima i ne razume zašto.

Roditeljski trikovi

Zašto je dobro podijeliti?- Ovo treba objasniti većini djece, jer svako dijete prije ili kasnije pokaže osjećaj vlasništva. Ovo je prirodna pojava koja prolazi osim ako nije uzrokovana određenim razlozima: recimo, ljubomorom na mlađe osobe ili povećanom potrebom za pažnjom. U prvom slučaju, morate se boriti ne s pohlepom, već s manifestacijama ljubomore, posebno ako su djeca rođaci.

Ponekad i sami roditelji ometaju razvoj velikodušnosti kod djeteta, bezobzirno žrtvujući svoje interese. Naravno, lijepo je pokloniti svoje slatkiše omiljenom djetetu, pretvarajući se da ne volite slatkiše. Ali problem je u tome što vam zaista ništa nije žao, ali dijete to uzima zdravo za gotovo i ne razumije da je i majka slatkisa, jednostavno namjerno odbija u njegovu korist.

Bolje je pokazati velikodušnost vlastitim primjerom: podijelite sve u porodici podjednako, ne zaboravite da ostavite poslasticu za tatu ako kasni na posao ili odnesete baki koja živi u blizini.

Dijete će se postepeno navikavati na to i takvo "dijeljenje" će mu postati sasvim normalno. Ako vaš mališan samostalno ustupi dužni dio djedu koji je došao u posjetu, onda možemo smatrati da je eksperiment uspješan. Ako vas beba počasti, obavezno mu zahvalite i uzmite ponudu, zagrlite bebu da shvati da je i dijeljenje lijepo.

Odnosi sa drugom djecom. Dešava se i da sami roditelji doprinose razvoju pohlepe: „Zašto se ne brineš o svojim igračkama? “Sada će doći drugi dječak i odvesti ih.” Možda niko nije zadirao u djetetov omiljeni automobil ili lutku, ali sada će mu se u glavi čvrsto urezati izjava da ne treba skidati pogled s igračaka, a svakako ne treba dozvoliti strancima da ih dodiruju.

Ne nazivajte svoje dijete "pohlepnim" ili "ti si loš dečko, druga djeca se neće igrati s tobom." Čuti to s usana majke ili oca neugodno je čak i odrasloj osobi, a kamoli bebi čiji moralni principi još nisu formirani. Deca često radosno najavljuju „Da, pohlepna sam, neću ti dati svoj mali voz!“

Zašto je dijete pohlepno? Kako se nositi s ovim?

Prije svega, pokušajte prihvatiti motive vašeg djeteta: ako je dijete jako malo, za njega su poznate igračke sidro koje ga veže za rodni svijet. Oduzimanje dječjeg omiljenog automobila jednako je oduzimanju kuće ili automobila odrasloj osobi. Dok beba ne napuni tri godine, dozvolite mu da zaštiti svoje i ne pribjegavajte nasilnim metodama. Dijete mora biti u stanju da se zauzme za sebe i nauči da kaže „ne“. Ako želi, podijeliće.

Optimalna dob za kultivaciju velikodušnosti je od 3 do 5 godina. Sada je bebi lakše shvatiti da će, ako svoju igračku da drugom, moći igrati u grupi, a možda će zauzvrat dobiti i nešto zanimljivo. Ako vaše dijete ima ogroman broj igračaka, možda mu nedostaje živa komunikacija, pa ga pokušajte rano socijalizirati. Uostalom, nije tajna da su moderni roditelji često zauzeti, pa katastrofalno nedostaje vremena za emocionalni kontakt.

Ponekad je pohlepa dokaz da dijete želi zauzeti lidersku poziciju. Djeca sve savršeno primjećuju: ako ne vratite igračku, svi počnu trčati oko vas i nagovarati vas, kako to ne iskoristiti? Uglavnom, ovako se ponašaju djeca koja su razmažena pažnjom svoje rodbine, pa koji je bolji trenutak da preispitaju svoje stavove dok ne bude prekasno?

Dešava se i da dete ima malo igračaka, pa ih ljubomorno čuva. U ovom slučaju, bolje je ponuditi razmjenu: dijete će se na neko vrijeme odreći svoje igračke, a zauzvrat će dobiti priliku da se igra s nečim novim. Inače, dešava se da je gomilanje uzrokovano osobinama djetetove ličnosti: dijete pedantičnog karaktera želi da sve bude u redu, a vanjski upad remeti njegov red.

Dijete razumije kakvi su mu ljudi bliski - voljnije komunicira s njima i može im dati svoje najbolje igračke. Iako se može bojati ili nepovjerljiv prema slučajnim ljudima - to su potpuno razumljivi osjećaji, pa nemojte zahtijevati da odmah da svoj omiljeni dizajner Vanji, Dimi, Igoru itd., koje prvi put vidi.

Također možete odgajati svoje dijete koristeći edukativne knjige i crtane filmove kao primjer da razgovarate o ponašanju likova, pustite ga da progovori i donese svoje zaključke. Kako god bilo, bliska povezanost roditelja i djeteta daje najbolje rezultate!

Pohlepna junetina, ukiseljeni krastavac, leži na podu, niko je ne jede.... Ovaj teaser, pre nekih 20-40-60 godina, bio je čvrsto vezan za svako dete koje je „ugrabilo” igračku, rešenje za domaći zadatak ili ukusan sendvič. "Šta si ti, pohlepan?" - prezrivo smo napravili grimasu i uneli u ove reči svo neprijateljstvo za koje je naša mala duša bila sposobna. Nije iznenađujuće da se danas, videći pohlepu naše djece, odmah iznutra ježimo: šta da radimo? kako spriječiti dijete da bude pohlepno? kako naučiti dijete da dijeli? I još uvijek ne shvaćamo da odustajanjem od djetetove pohlepe uskraćujemo mu normalnu osnovu za budući razvoj i formiranje.

Zašto su djeca pohlepna? Kakva je priroda djetetove pretjerane pohlepe?
Zašto je važno naučiti dijete da ne bude pohlepno, da može dijeliti igračke, hranu i predmete s drugima?
Šta učiniti ako se detektuje pohlepa? Kako naučiti dijete da dijeli?

Odrasli smo u društvu u kojem se pohlepa smatra lošom karakternom osobinom. Dijeliti s drugima, čak i posljednju, poklanjati posljednju majicu - to su vrijednosti koje duboko sjede u nama na mentalnom nivou. I iako smo svi odrasli, i svako je postao individualna odrasla osoba koja zarađuje i troši isključivo za svoju korist, ipak nas vrijeđa gledanje pohlepe, posebno otvoreno, kao što se to dešava kod male djece. sta da radim? - bolno tražimo trag i često ostanemo sami sa problemom.

Dijete5 godina, jede veoma halapljivo. Čini se da se plaši da će joj ova hrana biti oduzeta. Istina, ako je nešto ukusno, ona ima drugačiju reakciju na griz kašu. Ali daj joj čokoladicu, ona je zgrabi, trpa prstima u usta, gleda okolo, ne žvaće, guta. Pa, kako odviknuti dijete od pohlepe?

Dijete staro 2 godine, dao mu je kolačić u pješčaniku i rekao: “Podijeli ga sa Sašom, i on to želi.” Moji su otišli i dali dečku kolačić, ja sam seo tamo, pomerio se, kakav super momak. Ali tada je Saša uzeo kolačić i htio ga je pojesti, a moj je skočio i dojurio do njega i počeo da mu ga vadi iz usta, a on je počeo tako glasno da vrišti da je to bilo nemoguće izdržati. Iznenađujuće, druga djevojka mi je prišla i dala mi svoj slatkiš. Sama! Niko je nije pitao! E, ovako druga djeca nisu pohlepna, ali moja tako pohlepno raste.

Stani. Ne paničite. Hajde da to shvatimo. Pohlepa- ovo nije neka čudna bolest koju djeca obolijevaju bez razloga. Ovaj koncept može apsolutno objasniti jasno i jasno kroz sistemsko-vektorsko razmišljanje, štaviše, da se utvrdi koja su djeca sklonija pohlepi, a koja manje. Shvatite zašto je pohlepa destruktivna za ljude. A najvažnije je razumjeti kako možete naučiti svoje dijete da dijeli s drugima.

Bebi nisu jasne kategorije „naše, zajedničko“. I to je normalno - dvogodišnjak ne doživljava spoljašnje kao nešto odvojeno. "Daj! Moje! Meni!" - ovo su slogani malog djeteta. Djeca su po prirodi sebična i žele sve što je oko njih primiti za sebe i nepodijeljeno. Sva mamina pažnja, sve igračke u kući, sve bakin džem.

Odrasli život je sušta suprotnost detinjstvu. Možemo ostvariti sebe, osjetiti sreću, ne samo živeći u paru, radeći u timu, već i drugima dajući dio našeg rada i ljubavi. Na poslu samo zajedno sa drugima stvaramo nešto važno i potrebno, opet ljudima. U porodici muž i žena moraju stvarati međusobnu harmoniju kako bi dobro živjeli i podizali djecu. Osoba nije zasebna jedinica, već dio cijelog društva.Živeći sami, odvojeni od drugih, doživljavamo najveću patnju. Zato je toliko važno naučiti dijete da dijeli s drugima – to je ispravan osjećaj sebe u društvu. Dobivši ovu sposobnost na najprimitivnijem nivou, na primjer, naučivši dijeliti hranu sa 2-3 godine, dobija pravu osnovu za cijeli život. U budućnosti se na tome može graditi svaka realizacija: u porodici, u timu, u društvu. Bez ove osnove, bez znanja davati drugima, pohlepe u najjednostavnijim stvarima, više nema mogućnosti da postanete istinski srećna osoba. Jer bez znanja kako dijeliti s drugima, nemoguće je stvoriti nešto za druge. Ne možete dati komadić kolačića za prijatelja, da li je moguće napraviti avion, izgraditi most ili općenito raditi na nečemu za dobrobit drugih, a ne za sebe? Možete: za platu, iz odgovornosti, iz osjećaja dužnosti. Ali da biste istinski uživali i uživali u životu, možete samo naučiti da dajete sebe i osjetite kako on donosi radost drugima.

Kako odviknuti dijete od pohlepe?

Beskorisno je očekivati ​​da dijete prestane željeti "za sebe" i počne "dijeliti s drugima". Pogotovo ako se u početku dječja pohlepa podržava na sve moguće načine - obasipanjem skupim igračkama i tjeranjem hrane u usta. Ali ima i roditelja koji, kada djetetu daju novu igračku, uvijek kažu: „Ne daj je drugima, pokvariće je i razbiti, a tebi novu neću kupiti...“ Nije iznenađujuće što kao rezultat toga vrijeme prolazi, a pohlepa se samo pojačava.

Da bi se dijete odviknulo od pohlepe, nije potrebno imati brata ili sestru, iako, naravno, djeca u velikim porodicama prirodno primaju ovu vakcinu - sposobnost dijeljenja. Ali čak i ako se desi da je u porodici samo jedno dete, to uopšte ne znači da se ono može označiti kao pohlepno i tačka. Dete može da deli sa mamom i tatom, bakom i dedom, komšijama, prijateljima u vrtiću. U odraslom životu okruženi smo mnogim ljudima s kojima smo u vanporodičnim odnosima, ali moramo komunicirati s njima, pa je fokusiranje djeteta samo na brata i sestru ograničenje. Neophodno je učiti dijeljenje ne po principu srodstva, već po ljudskom principu.

Čak su i naši djedovi i bake od malih nogu učili dijete da dijeli. Dali su mi parče hljeba i rekli: nemoj ga jesti sam, podijeli ga s majkom, bratom ili prijateljem. Najbolje je ne samo naučiti dijete da poklanja ono čime se već igralo ili ono što više ne želi samo da jede, već ići dalje – dati mu vještinu da podijeli ono posljednje, ono što njemu samom nedostaje. Nije lako pokloniti jednu oblatnu kada vam je ostalo cijelo pakovanje, nego pokloniti jedan komad slatkiša prijatelju, otrgnuti je od sebe a da je ne pojedete, ali u isto vrijeme uživajući u činjenici da je neko drugi uživao . Sreća koju primamo dajući drugome je neuporedivo veća nego kada je upijamo u sebe. Malo dijete će to lako razumjeti ako postupa nježno i ispravno, a ne silom i prisilom.

Prilično čest problem među majkama dok njihovo dijete odrasta je ispoljavanje njegovih osjećaja. "pohlepa" .

Odjednom se ta beba koja je ranije bila ljubazna i slatka pretvara u štetnog pohlepnika u odnosu na slatkiše, igračke i druge svoje „dragulje“, koje ne želi da deli sa braćom, sestrama, prijateljima ili majkom.

Koji je razlog za ispoljavanje takvog negativnog kvaliteta u ponašanju bebe?

A to se objašnjava na sljedeći način:

Dijete u dobi od 1,5 - 2 godine počinje biti svjesno svoje ličnosti, što mu omogućava da određene predmete podijeli na "vanzemaljac" I "tvoj".

Još jučer je klinac govorio o sebi samo u trećem licu, a danas čvrsto misli: "ja" ,"ja« , "moj", "Ja".

U tom periodu takva kvaliteta karaktera obično se počinje manifestirati kao "pohlepa"- osjećaj vlasništva zbog kojeg majke stidljivo pocrvene.

Kako odviknuti dijete od pohlepe

Uporedimo kako dijete vidi situaciju sa svoje strane:

Komšinica dolazi u vaš stan, otvara ormar, uzima vaše stvari i stavlja ih na sebe, nakon čega i ona počinje koristiti vašu kozmetiku.

Jeste li zaista zadovoljni njenim takvim zadiranjem u vašu imovinu?

I dijete doživljava istu stvar kada neko počne napadati njegove stvari. « izlagati" vaša prava.

Uostalom, za dijete se sve vidi drugačije. Sve njegove igračke su dio onoga što on jeste.

Hajde sada da saznamo kako da se nosimo sa ovom okolnošću i da li je potrebno nekako da se nosimo sa tim?

Naravno, potrebno je boriti se protiv toga kako ta osobina ne bi ostala u djetetovom karakteru u budućnosti.

Kako odviknuti dijete od pohlepe - To se radi ispravljanjem bebinog ponašanja:

Prvo, hajde da saznamo razloge manifestacije "pohlepa".

1. Zaštitite svoju “imovinu”

Ovakva reakcija je sasvim normalna. Uostalom, nijedna odrasla osoba neće tolerisati "otvaranje" vaš stan ili auto...

Čak i ako nekome zatreba vaš auto proizvod za bezopasan "provozaj se."

2. Nepovjerenje

Klinca nije briga s kim provodi vrijeme u igri. Od 2. godine počinje formirati vlastite simpatije i nesklonosti. Stoga, nekima može vjerovati, ali drugima ne.

3. Nedostatak ljubavi i naklonosti od strane roditelja

Ovaj razlog se uglavnom odnosi na one porodice u kojima dijete provodi više vremena sa dadiljama ili bakama.

I zbog pojave drugog djeteta u porodici, kada se sva pažnja posvećuje drugoj bebi.

"Pohlepa - kako se boriti protiv nje?"

1. Djetetu treba objasniti da će mu igračka nakon kratkog vremena biti vraćena.

Igračka se uzima na kratko - tako da nema čega da se plaši!

2. Pokušajte nagovoriti bebu da neko vrijeme podijeli ili zamijeni svoju igračku.

3. U takvim slučajevima nikada ne biste trebali koristiti prijetnje da biste riješili problem.

U suprotnom, dijete će to doživjeti kao izdaju.

Istovremeno, u njegovoj podsvijesti mogu se formirati osjećaji nepovjerenja ne samo prema drugima, već i prema najbližoj osobi - majci.

Što će dovesti do svjetlije zaštite vaše "imovina" sa svojim samopouzdanjem da se može osloniti samo na sebe.

Stoga, ako vaše dijete ne popusti ni na jednom vašem nagovoru, nećete imati drugog izbora nego da mu popustite.

U isto vrijeme, nema potrebe da ga zamjerate i grdite. Samo se složite sa njegovim mišljenjem. Na kraju krajeva, igračka pripada njemu, što znači da samo on ima pravo da odlučuje s kim želi da je podijeli, a s kim ne.

Zamislimo se opet na njegovom mjestu...

Kako odviknuti dijete od pohlepe:

Nikada ne upoređujte svoju bebu sa drugom decom: “Vidiš, sva djeca dijele jedno s drugim, ali ti ne” . Umjesto toga, recite svojim susjedima u sandboxu: „Bolje da te prvo upoznamo, a onda ćemo da podelimo igračke, zar ne, Romočka?“

Nikada nemojte ismijavati njegovo ponašanje ili ga zadirkivati, i ne dozvolite drugoj djeci da vaše dijete nazivaju pohlepnim.

Na kraju krajeva, morate ga naučiti sposobnosti dijeljenja, inače ćete sve sukobe morati izgladiti samo vi.

Šta treba učiniti dovoljno taktično, bez uticaja na osećanja vašeg deteta i njegova "komšija".

Ako stalno sramotite i krivite svoje dijete, ono može razviti osjećaj krivice.

Kako odviknuti dijete od pohlepe:

1. Pokušajte da ne nosite igračke koje su skupe za vaše dijete ili koje ste upravo kupili napolju.

Dijete bi prvo trebalo da se dovoljno igra s njima kod kuće.

Bolje je da prošetate one igračke koje vašoj bebi više nisu toliko zanimljive. Stoga će ih slobodno razmjenjivati ​​s drugima.

2. Uvijek hvalite svoju bebu zbog njegove velikodušnosti. Pozovite svoje dijete da počasti svoje prijatelje slatkišima u pješčaniku. Možda mu se ovaj proces zaista sviđa, pa će ga uvijek dijeliti sa svima.

Možete koristiti svoje postupke kao primjer.

Kada idete u posjet nekom od svojih prijatelja, kupite nešto za čaj sa svojom bebom.

Istovremeno, prilikom odabira, pitajte svoje dijete za mišljenje šta tačno kupiti.

3. Čim budete svjedoci dugo očekivane razmjene, odmah nagradite bebu nečim ukusnim, pohvalite i napomenite da je zajednička igra s drugom djecom mnogo zanimljivija i ugodnija.

4. Takođe shvatite sami da dijete vašeg prijatelja, dok vas posjećuje, možda neće postati prijatelj vašeg djeteta.

Pošto djeca ne mogu odmah vjerovati novom poznaniku. I ovo morate uzeti u obzir.

Razgovarajte s njim o mogućoj situaciji prije dolaska vaših gostiju.

Ako je potrebno, uklonite igračke koje su vašem djetetu drage iz vida.

Obično "odgovara" pohlepa nestaje kod djece kada napune 3-4 godine, jer do tada djeca već znaju koliko je ugodnije igrati se s nekim nego sama.

„Onaj ko svoj slatkiš drži u šaci,

Da ga jedu tajno od svih u uglu.

Ko, izlazi u dvorište, niko od komšija

Neće ti dozvoliti da voziš bicikl?

Ko kredom, gumicom - bilo koja sitnica

U razredu nikada ni sa kim neće podijeliti ništa.

Dato mu je prikladno ime.

Čak ni ime, već nadimak - POHLEPA!

Ne tražim od pohlepe ništa,

Neću zvati pohlepnu osobu u posjetu.

Pohlepan prijatelj nikada neće biti dobar prijatelj.

Ne možeš ga čak ni nazvati prijateljem.

Stoga, biću pošten momci

Nikada nisam prijatelj sa pohlepnom osobom!”

Ne podsjeća li vas ni na šta, odnosno ni na koga? Kladimo se da ste kod svog voljenog djeteta počeli primjećivati ​​znakove upozorenja prave pohlepne osobe. I svakodnevno se dešavaju mnoge situacije kada, gledajući reakciju svog djeteta, sumnjate u svoj pedagoški pristup, žalite se na pretjeranu permisivnost bake i djeda, utjecaj starije braće/sestara i šta god. Ali postoji samo jedno pitanje: kako se to moglo dogoditi? Zašto je dotad slatka i velikodušna beba odjednom počela bijesno da oduzima igračke, podsjećajući svakoga kome pripadaju šakama i vriskom?

Znate, s razlogom sam ubacio pjesmu o pohlepi za djecom - ona savršeno opisuje tipičnog klinca koji nije navikao ili ne želi da dijeli sa svima. Međutim, 99% svih majki prije ili kasnije isproba ovu sliku na svojim voljenim mališanima. Dakle, šta je pohlepa u djetinjstvu: porok ili prirodna faza odrastanja? Zašto djetetovo ponašanje u jednom trenutku odjednom ode dođavola, poništavajući sve vaše napore i vaspitne mjere? Ili je to možda rezultat do kojeg je dovela neka situacija? Hajde da to shvatimo zajedno.

Slučajevi iz života

Mogu se zakleti da ste više puta bili u ovakvim situacijama ili ste, barem, slučajno bili svjedok onoga što se dešavalo.

Recimo da dolazite sa svojim skoro dvogodišnjim djetetom da se igrate u pješčaniku. Tamo su i druga djeca - istih godina ili malo starija. Dete koje se igra pored vas ima nezdravo interesovanje za automobil vaše bebe. Vidjevši da se sprema napad na ličnu imovinu, vaše dijete uzima pisaću mašinu i na zahtjev da je vrati uvrijeđeno uzvikne: "Moja!"

Ili obrnuto: vaše dijete sakriva svoje igračke sa strane, želeći da se igra samo s autićima i kalupima druge djece u dvorištu (protiv toga će sigurno biti i njegovi vršnjaci!).

Šta vi i ja radimo u takvim slučajevima? Naravno, ne poznajemo svi zamršenosti dječje psihologije, nemamo diplomu pedagoga i teško da smo čitali knjige za roditelje na relevantnu temu, ali na intuitivnom nivou pokušavamo riješiti konflikt i objasnite djetetu da je pohlepa loša. Naime: pokušavamo UPUBJEDITI, NAREDITI, SILU RJEŠITI SUKOB. I, nažalost, to su najneučinkovitije i najneispravnije metode rješavanja problema.

U većini slučajeva je beskorisno da djeca mlađa od 5 godina daju argumente, jer jednostavno ne razumiju uvjeravanje zbog svojih godina. Roditeljski autoritet svakako može uticati na situaciju. Dijete će podijeliti igračku nakon strogog: “Podijeli, rekao sam ti!” (slažem se, čak i zvuči odvratno...), ali će to učiniti sa očiglednom neradom i neradom. Možete oduzeti i igračku, ali čemu da učimo našu bebu? Mama je jača - ja sam slabiji, što znači da možete postići svoj cilj silom. Kasnije će shvatiti da je moguće uzeti igračke od mlađe djece, zatim će shvatiti da srednjoškolci iz istog razloga tuku prvašiće i nešto im oduzimaju, a onda će odlučiti da pljačkaš postupa po istom principu. Zašto onda ne uradite potpuno isto što i mama? Ne svjesni toga, mi gajimo loše kvalitete u našoj djeci, misleći da ih iskorenjujemo.

Debrifing: šta je pohlepa

Pohlepa nam, kao osobina, nije svojstvena pri rođenju, ispostavilo se da je odgajana u nama, a mi to činimo sa svojom decom. U velikoj većini slučajeva, odgovor na tako uobičajeno pitanje: "zašto je dijete pohlepno?" logično jednom jednostavnom riječi – „dob“.

Pohlepan sa 2 godine

Ulazeći u novu fazu svog života, jednogodišnja beba se od malene bespomoćne bebe polako pretvara u fidžera kome je ceo svet otvoren, tako zanimljiv, a more do kolena! Do druge godine dijete počinje razumijevati svoj osjećaj sebe, svoje mjesto u svijetu, svoju zonu udobnosti, šta je strano, a šta njegovo. Vjeruje da su njegove igračke produžetak njega samog, kao ruka i noga (na primjer, njegov omiljeni zeko, od kojeg se ne može rastati ni na sekundu), njegovo vlasništvo s kojim se teško dijeli.

Za nas odrasle možemo povući analogiju sa ličnom imovinom, na primer, mobilni telefon, auto, laptop. Da li ste spremni da pozajmite auto strancu kojeg ste upravo upoznali u baru?

Evo odličnog primjera starosnog perioda pohlepe: dvogodišnja djevojčica ne želi ništa dijeliti, neprestano ponavljajući "moje!" I znate, trebalo bi da poštujete njenu odluku, jer je to zaista njena, njena, zašto bi onda delila ako ne želi? Hoćeš li?

Zanimljivo je da s vremenom, nakon šest mjeseci, ili možda tek do 4-5 godine, od ove "pohlepne govedine" djeca izrastu u velikodušnu i ljubaznu djecu, bez osjećaja sebičnosti. Da, ovo je vezano za uzrast, prekretnica u razvoju vašeg djeteta, sebičnost u djetinjstvu, pohlepa su važna faza. Možemo reći da je ovaj kvalitet na instinktivnom nivou: da li bismo preživjeli kada bismo vjerovali i dijelili se s prvom osobom koju sretnemo?

Ali ako je granica od 5-6 godina već iza vas, a dijete je još uvijek pohlepno dijete - šta učiniti u ovom slučaju? Teško da je preporučljivo ovdje govoriti o privremenom fenomenu vezanom za starenje, jer to nije tačno. Da li je dijete razvilo jasnu karakternu osobinu koju je ko odgajao i odgajao?

Mislim da ste pogodili. Ali ne žurimo sa alarmom, jer ima mnogo drugih razloga. Pohlepa u osnovnoškolskom uzrastu može biti posljedica uobičajenih pojava kao što su nedovoljna pažnja odraslih, ljubomora na drugu braću i sestre. Razmislite sami: takvo ponašanje je potpuno opravdano ako je to zaista tako. Kako biste privukli pažnju mame i tate koja nedostaje, ako ne kroz hirove? Da je tvoj mlađi brat uzeo svu majčinu ljubav (po djetetovom čisto ličnom mišljenju), i sada pokušava na tvoje igračke, šta bi onda uradio da nisi pokušao da oduzmeš posljednju i najdražu stvar svojoj srce?

Bez obzira u kojoj dobi vaše dijete ispoljava svoje sebične preduslove, prije svega treba obratiti pažnju na sebe, čak i ako, po vašem mišljenju, besprijekorno slijedite kanone pedagogije.

Razmotrimo primjer: za svečanom porodičnom trpezom isječete ukusnu pitu od bobica na komade. Sve je pošteno: svako dobije po komad, ali peh, ne voliš baš pite od bobica i odbiješ komad. Dijete to vidi i samo odlučuje da vam ovaj komad nije previše potreban, što znači da vam ne treba komad jabuke, igračka itd.

Iznenađujuće, nakon nekog vremena, kada zamolite majku da vam da jednu od kriški narandže, vaše dijete to odbija. Odlučio je da nema potrebe dijeliti s vama, ionako ćete to odbiti. U takvim situacijama izuzetno je važno pokazati da svi članovi porodice žele da jedu i da bi rado uživali u komadu pite od bobica, jabuke, pomorandže ili bilo čega drugog. Nije potrebno ubijati hranu pred bebom (pogotovo kada patite od alergija), ali ipak vrijedi pokazati svoju radost od procesa.

Druga situacija: kada se suočimo sa još jednom neprijatnom situacijom, kada tvrdoglavi mali dečko jednostavno ne želi da podeli, doživljavamo (iz nekog razloga) osećaj srama pred drugim svjedocima ove scene, i nehotice počinjemo sramotiti krivca sam: „Kakva si ti pohlepna osoba! Neću te voljeti tako pohlepno! Neće ti lisica donijeti dar ako se tako ponašaš!”, i slično.

Znate, ovo je veoma opasna tehnika. A opasno je jer u svom djetetu gajimo ove klice ličnih interesa i robno-tržišnih odnosa koje tako izbjegavamo. Razume da će se osećati dobro, da će ga voleti roditelji i drugi, ne zato što je on, već zato što nešto radi, izgleda, razmišlja onako kako društvo želi. Shvaćate li čemu ovo vodi?

Stoga bi najjednostavniji i najlogičniji savjet za roditelje koji se suočavaju s problemom pohlepe kod svoje djece bio sljedeći: procijenite situaciju izvana, da li vi u svom djetetu ne odgajate nešto čega se pokušavate riješiti? ? Pokazujete li primjerom svoje najbolje kvalitete: ljubav, saosećanje, velikodušnost, dobrotu? Stavite se na mjesto djeteta, da li biste i vi uradili isto? Na kraju krajeva, nažalost, mnogo toga dolazi od roditelja. Njihov primjer je pouzdano utisnut u malu glavu, a zatim kopiran... i pitamo se "na koga je?"

Koji savjet možete dati roditeljima male pohlepne djece? Kako izbjeći svakodnevne bitke u sandboxovima?

• Nemojte sramotiti, grditi i ne upoređivati ​​se s drugom djecom.

• Vodite primjerom u svakoj prikladnoj situaciji

• Pokažite da je dijeljenje privremeno.

Djeca se plaše da će njihova omiljena igračka otići kući dječaku, a on će ostati bez ičega. Objasnite da drugo dijete ne namjerava zauvijek uzeti svoj auto, sigurno će ga vratiti. Postoji dobar trik, zove se "tajmer". Dakle, roditelji su deci koja ne žele ponovo da dele nešto objasnili da je korišćenje igračke (da budemo pošteni) vremenski ograničeno: 2 minuta za Mašu, 2 minuta za Dašu, pa se menjamo. Kažu da odlično radi, a roditelji koji ovu metodu praktikuju kod kuće rekli su da neko od djece (ako ponovo dođe do sukoba) traži da uključi tajmer jer je brat/sestra pohlepan.

• Poštujte djetetov izbor

• naše i tuđe

Objasnite djetetu da postoje lične stvari koje ne može koristiti niko osim vlasnika (mamina kozmetika, tatine naočale, sestrina četkica za zube, dječji krevetić), postoje zajedničke stvari koje pripadaju svim članovima porodice (stolica, stol, trosjed), postoje tudje stvari, koji može se uzeti samo uz dopuštenje (igračka prijatelja, bratova knjiga, itd.). Na taj način djetetu ocrtavate granice dozvoljenog i koncept „svog“ i „tuđeg“. Možda, zadirajući u tuđe igračke i ne želeći ih dati, jednostavno ne razumije da one nisu njegove.

Dobra je praksa kada majka objasni djetetu da sve igračke u kući pripadaju njoj, a bebi počinju pripadati tek kada ono može u potpunosti brinuti o njima. Tada se sukobi u pješčaniku rješavaju sami od sebe: majka sama odlučuje da li je vrijedno dijeliti ili ne.

✓ Nemojte provocirati ovakve situacije. Na primjer, kada šaljete svog mališana da trčkara sa vršnjacima, stavite mu u džep ne samo jedan komad slatkiša, već nekoliko, ne kolačića, već šaku (i sami se sjećate kako je bilo sjajno trčati okolo s nečim ukusnim u u dvorištu, izgledalo je kao da ste spremni da progutate sve što su vam dali) . Čak i ako djetetu date koru hljeba, ponudite da je podijelite na pola, kako dijete ne bi imalo osjećaj da poklanja posljednju, trgajući mu je iz srca. Potičući malu osobu da bude velikodušan, učimo je da uvijek bude tako.

✓ Sakrijte omiljene i drage stvari vašoj bebi prije nego posjetite goste sa malom djecom. Pedantan rođak neće slomiti robota ako ga jednostavno ne vidi: vukovi su hranjeni, a ovce su sigurne, kako kažu. Ovo se također može primijeniti na predmete koje planirate ponijeti u sandbox. Ne nosite sa sobom ništa što dijete neće podijeliti s drugima, inače se ne može izbjeći neugodnost.

✓ Igrajte, igrajte i igrajte ponovo! Kako se možete zabaviti sa svojom bebom i naučiti je nečemu ako ne kroz igru! Smislite svoj ili pokažite na primjeru kako možete podijeliti kolačić ili jabuku tako da svi dobiju. Recite nam da svoju baku možete voljeti zajedno, u isto vrijeme, ako joj svaki od braće sjedne na koljena i zagrli je.

Rezultati

Dječja psihologija je ogromno neorano polje u kojem se možete ili izgubiti i zaglaviti u travi, ili pregaziti stazu, iskorijeniti korov i uzgajati jaglac. I još jednom svi stručnjaci kažu da ljubav, strpljenje, vlastiti primjer i spremnost da bebi pružite pravo vrijeme stvaraju velike stvari.

Međutim, niko nije otkazao doprinos roditelja u ovoj stvari, prepuštajući sve slučaju, kažu, djeca će to sama shvatiti, prerasti itd., bez pokazivanja primjerom i bez jasnog objašnjavanja elementarnih stvari, treba ne očekivati ​​da će se neke dobre osobine pojaviti tek tako, niotkuda. Da, niko nije rekao da je lako biti roditelj!

Pa, ako vaše dijete već ide u prvi razred, a postoji patološka pohlepa, onda nemojte odbiti pomoć psihologa. Takve situacije se mogu ispraviti, međutim, uvijek možete tražiti savjet kako se ponašati u datoj situaciji, iskorijeniti uzrok takvog ponašanja i raditi na greškama.