Iznenadni izlivi bijesa kod djeteta. Dječija ljutnja

U redu je ako se vaše dijete ponekad ljuti, ali to nije emocija koja bi trebala dominirati njegovim životom. Zbog činjenice da djeca još nisu sposobna sama da se izbore sa mnogim stvarima, dječji osjećaj ljutnje može se manifestirati u situacijama na koje starija djeca jednostavno ne obraćaju pažnju. Da biste savladali djetetov bijes, pokušajte – koliko god je to moguće – zaštititi ga od situacija koje bi ga mogle uznemiriti, ljubomorno ili naljutiti.

Dječji osjećaj ljutnje

Vaša beba može po prvi put pokazati svoju ljutnju u vezi sa nekim konceptima ili idejama, što je mnogo složenije od obične ogorčenosti koja je nastala kao rezultat tuge koja se dogodila u njegovom životu ranije.

Jednostavno nezadovoljstvo stanjem dualnosti koje proizlazi iz sticanja nezavisnosti i bespomoćnosti može biti dovoljno da kod djeteta izazove ljutnju i ljubomoru.

Pretpostavimo da beba pokušava da uzme igračku koja je van domašaja. Njegovo lice odražava sve njegove napore, a prsti mu se snažno protežu u pokušaju da zgrabi igračku. IN godinu dana postao je frustriran i ljut zbog svoje nesposobnosti da dosegne predmet. Sada dolazi nešto drugo. U želji da mu pomognete, izvadite igračku i date je bebi, ali umjesto da pokažete radost, vidite da je stvarno ljut: počinje da urla i baci igračku u stranu.

Šta se desilo? Sprečili ste ga da dođe do igračke. Kako ga ne biste toliko uznemirili, bolje je prvo pitati da li mu je potrebna vaša pomoć, pa tek onda pomoć.

Načini izražavanja dječjeg bijesa

U dotičnom uzrastu i to je moguće razne manifestacije osećanja ljutnje i ljubomore kod deteta. Kao rezultat razvijanja samostalnosti, dijete počinje shvaćati da nije uvijek u centru pažnje svojih roditelja. Često rođenje brata ili sestre pogoršava ovaj osjećaj ljubomore.

Kada dojite svoju bebu, vaša starija beba može pokušati da je odgurne od vas izjavom: „I ja želim tvoje mleko, mama!“ Ili, kada jednostavno držite bebu u krilu, on može zahtevati da bebu stavite na stranu, vičući: „Ovo je moje krilo!“

Ali nije samo novorođenče uzrok predmeta koji je izazvao djetetov bijes i ljubomoru. Možda će pokušati da vas odvoji od supružnika, videći da se grlite i ljubite. Oseća nelagodu u situaciji kada obraćate pažnju na starije dete, i pokušava da vas prebaci na sebe. Za razliku od prethodne godine, već je u stanju da zapamti svoja osećanja ljubomore i prenese ih u nove situacije.

Na primjer, nekada je bio zadovoljan time što ste ga zagrlili odmah nakon što ste zagrlili svog supružnika. Sada on gleda vašeg supružnika s prezirom čak i sat vremena nakon što vas je zagrlio.

Razlozi dječjeg bijesa

Osnovni uzrok takav bes i ljubomora je strah od gubitka deteta majcina ljubav. Mogući gubitak roditeljska ljubav plaši svako dijete, ali je posebno zastrašujuće za dijete od 2 godine, jer je njegovo samopouzdanje još uvijek vrlo krhko i u velikoj mjeri determinisano njegovim odnosom sa roditeljima.

Pošto je izgubio vašu ljubav, oseća se kao da je izgubio deo sebe. Budući da mu njegove govorne vještine još ne daju mogućnost da kaže „Ne zaboravi na mene - i ja sam ti važan,“ jedini način Ovaj strah se izražava kroz negativno ponašanje koje traži pažnju, kao što su napadi bijesa, udaranje, plač, pa čak i ujedanje.

Koliko god bilo teško biti u blizini ljutog djeteta, važno je da mu date priliku da se izbori sa svojim bijesom (naravno, u granicama prihvatljivog ponašanja), kao i da mu pomognete da shvati kakav je to osjećaj - osećaj ljutnje - predstavlja.

Kako savladati dječji bijes?

Kako odgovoriti na dječje izlive bijesa?

Budite fleksibilni u svakodnevnoj rutini. Naravno, važno je da djeca sama rade neke od najvažnijih zadataka. jednostavnim koracima ali ponekad ne žele nešto da urade na uobičajen način. Ako počnete da insistirate na izvršenju zadatka, samo ćete se uključiti u beskorisni rat karaktera. Ako pristanete na povremene promjene u svakodnevnoj rutini, nećete mu nanijeti nikakvu štetu i moći ćete na odgovarajući način reagirati na ispade bijesa vašeg djeteta. Jedno odbijanje kupanja uveče zbog bebine nevoljnosti ne znači potpuno odbijanje ovog postupka ako zna da mu nećete dozvoliti da svako veče na ovaj način diktira uslove.

Uvijek rezervišite za svaku situaciju Alternativna opcija. Ponekad je distrakcija najbolji način savladati djetetov bijes. Za to je pogodna igračka, knjiga ili neki novi predmet za bebu. Ako nemate ništa slično pri ruci, upotrijebite svoju maštu i pomozite bebi da svoju pažnju usmjeri u drugom smjeru. Osvrnite se oko sebe i uzmite neki predmet koji bi mogao izazvati vaše interesovanje. To može biti osoba koja šeta psa, šareno ofarbani kamion ili grupa djece koja se igraju u blizini.

Pazite na prve znakove razdražljivosti i ljutnje. Promjene raspoloženja djeteta ne nastaju uvijek tako naglo kao što mislite. Većina djece prvo pokaže neke znakove upozorenja o predstojećoj „oluji“: gaženje stopalima, stisnute šake, namrštene obrve. Pokušajte identificirati šta je moglo izazvati bijes vašeg djeteta i razmislite o tome kako možete upravljati djetetovim bijesom kako biste izbjegli ispad.

Pobrinite se da vaše dijete nije preumorno ili gladno. Djeca, kao i većina odraslih, imaju poteškoća s kontrolom svojih emocija kada su gladna ili umorna. Pobrinite se da se vaša beba pravilno hrani svaki dan i organizirajte se dobar odmor.

Kako se nositi sa dječjim bijesom?

Potrebne organizacione sposobnosti: upravljanje emocijama, fleksibilnost. Starost: bilo koje.

Pomaganje vašem djetetu da prihvati promjene u planovima bez ljutnje ili frustracije zahtijeva unaprijed rad i mnogo vježbe. Vrijedi izreći planove prije nego što dijete formulira svoje. Međutim, potrebno je redovno komunicirati o manjim promjenama, postepeno razvijajući njegovu toleranciju na neočekivano.

Zajedno sa svojim djetetom napravite plan aktivnosti i zadataka. Možete kreirati dnevni plan ili listu događaja koji se dešavaju tokom dana. Uključite obavezne aktivnosti (obrok i vrijeme za spavanje, itd.) i redovne aktivnosti (nastava i sport).

Pokušajte da ne ukazujete nepotrebno tačno vreme(osim vremena za sport i domaće zadatke), koristite intervale. Na primjer, večera bi trebala biti oko 17:00, odnosno između 16:30 i 17:30.

Razgovarajte sa svojim djetetom o tome kako se promjene i neočekivane situacije često dešavaju, uprkos unaprijed napravljenim planovima i rasporedima. Navedite primjere: umjesto ribe za večeru će biti pizza, danas se možete igrati napolju dodatnih 20 minuta, danas moramo kod zubara.

Kreirajte za raspored vizuelna slika: Napišite nazive aktivnosti na kartice ili koristite slike i okačite ih na najmanje dva mjesta, kao što su kuhinja i dječja soba. Napravite karticu iznenađenja i objasnite: kada se nešto promijeni, pokazat ćete to svom djetetu, objasniti šta se promijenilo i dodati u raspored (možete pokazati karticu i proći kroz cijeli niz čak i kada su promjene neočekivane za svakoga) .

Pregledajte plan sa svojim djetetom noć ili jutro ranije.

Počnite unositi promjene i pokazivati ​​karticu „iznenađenja“. Prvo, promjene bi trebale biti ugodne: Dodatno vrijeme za igru, odlazak na sladoled, igru ​​sa roditeljem. Postepeno uvodite “neutralne” promjene ( sok od jabuke umjesto narandže, neke žitarice umjesto drugih, itd.). Konačno, uključite manje lijepe promjene(nemogućnost da se uradi bilo šta planirano zbog loše vrijeme).

Modifikacije-prilagođavanja

Ako karta "iznenađenja" i postepeno uvođenje promjene nisu dovoljni, postoji nekoliko drugih opcija koje treba razmotriti za rješavanje osjećaja ljutnje vašeg djeteta. Pokušajte unaprijed saopćiti promjene. Tada će dijete imati vremena da se navikne. U zavisnosti od njegove reakcije na neprijatne promene (suze, neposlušnost, kuknjavu), razgovarajte o načinima da izrazite svoj protest na drugi, prihvatljiv način (na primer, pisanje žalbe). Dijete može biti nagrađeno za prihvatanje promjena. Zapamtite: reakcije su prigušene povećanjem učestalosti promjena i diskusijom. Budući da će se učestalost promjena postepeno povećavati i da u početku neće biti neugodne ili zastrašujuće, dijete će moći naučiti fleksibilnosti.

luda mama (gost)
Da li želite da ga vidite kao radoznalog momka?
Vidi ga kakav je. Nema potrebe da vajate decu. Moraju biti voljeni. A njegova lenjost proizlazi iz činjenice da šta god da preduzme, sve je zaustavljeno ili povezano negativne emocije. Kao rezultat toga, ne želi ništa da preuzme kako ne bi doživio stres. Kako biste ga spriječili da ostane bez kičme, češće mu govorite da ga volite i prihvatate takvog kakav jeste. Nema šanse, samo zato što je tvoj.
I voli sebe. Ne volimo decu jer nismo bili voljeni, pa ne znamo šta je to i kako.
Kako voljeti sebe.. Predavanja Mihaila Labkovskog. Anastasija (gost)
Dobro veče. Razmislite šta zaista uzrokuje vaš bijes. Problemi na poslu? Sa roditeljima?
Dijete je jednostavno slabije, ruke se pružaju da ga izvade. Bože... Sačuvaj djecu cijelog svijeta od okrutnosti njihovih roditelja.
Možda ste bili tretirani na isti način kao dijete. Ne znaš drugi način. Molim vas, pazite na svoju bebu. Onda će morati da živi ceo život sa kiksom prema majci... Što će ga mučiti. Znam to od sebe. 30 godina, ali ne mogu zaboraviti. Želim da se vratim i zaustavim svog očuha. Želim da izgrdim svoju majku što je dozvolila da se prema meni ovako ponašaju. Gulnaz (gost)
Dobro veče.
Molim te. Pusti situaciju. Nađite vremena za sebe. Odaberite jedan klub sa starijim djetetom i više vam ne treba, teret vam je.
Djeca trebaju biti jednako kažnjena. U sukobu su uvek dve osobe kriva. Ako date prednost nekome, gajićete ljutnju do kraja života. I nemojte svom sinu reći: stariji ste, što znači da treba da budete pametniji. Ne, on nikome ništa nije dužan, on je dijete! Njegovo je pravo da bude bezbrižan i srećan. Ne oduzimaj ti detinjstvo.
Ne koristite nasilje. Ne vrijeđajte one koji vas vole kao što vas niko nikada nije volio.

I voli ih. Ako djeca kažu da ih ne volite, onda je to njihov osjećaj. Ne zahtijevajte do ludila ono što oni ne žele da rade. Bolje je pustiti ove lekcije plavim plamenom, ali djeca će odrasti i reći da su imala najbolje najbolje detinjstvo da ih je majka voljela i razmazila. Moj sin ima 9 mjeseci. Počeo sam da primećujem agresiju prema njemu, i sam sam jako psihotična osoba. Jednostavno ga uspavam na pola sata i ako i dalje ne spava ili, još gore, proizvodi buku, odmah počinjem da postajem psihotičan u sekundi mogu ga baciti sa visine na krevet i pored njega udarim pesnicom po krevetu i vičem, ponekad samo želim da ga udarim i čujem kako plače i želim da vrištim i vrištim, ponekad mogu dobro da ga udarim u zadnjicu i isto tako vrištim na njega da plače. A onda ovo stanje prođe i dođe osjećaj krivice, bojim se pogledati ga u oči. Bojim se za njega, šta mogu da mu uradim psihološke traume da će me se plašiti. Odnos sa mojim mužem je drugačiji, pa, mislim da je to zbog naših razlika. Iako mi pomaže, ne želi više da provodi vrijeme sa mnom i na tom pozadini stalno imamo svađe. Ima vremena za sebe i moj muž rado sjedi sa sinom u slobodne dane. A tu je i pomoć oko kuće. Gulnaz (gost)
Isti problem! Samo moj ima godinu i po i 3,5.. stalno vrišti. Na živce. Ponekad baš ništa ne radim tokom dana i jako se umorim. Očigledno živci rade svoj posao. Ne mogu da pošaljem najstariju u vrtić, ona prolazi kroz ovo prelazni period, a sa mužem nemam baš dobar odnos, iako on pomaže u slobodne dane... ponekad mi se čini da ću poludjeti. Ne pripadam sebi i nemam vremena za sebe, a kad ga imam, nemam snage ni za šta! Svi smo mi živi ljudi sa prirodnim instinktima. Ovo treba razumjeti. Sviđalo nam se to ili ne. Ponekad morate biti sebični. Recite sebi da stanete i opustite se. Dijete neće umrijeti od vrištanja. Djeca će biti bliža mužu ako provodi više vremena sa njima. Pronađite način da se oslobodite agresije: crtajte, pišite strašne priče , gde daješ nekog heroja i ispričaš sva svoja osećanja na jeziku koji dete razume, pocepaš papir i napraviš zanat, uzmeš komad testa i ukalupiš svoj bes. Sjajno je što postoji takav osjećaj da ga trebate učiniti svojim prijateljem. Djeca su provokatori, traže načine da utiču. Agresija je nestala, ostala je samo krivica. I tvoja majka. To je zamka. A kada dete shvati da od ovoga neće ništa dobiti, prestaće da vas izluđuje. Dobar dan. Imam dvoje dece, najstarije ima 7 godina a najmlađe 5 godina. Ponašam se agresivno prema njima, stalno vičem na starije, uvek naiđem na više, uvek ih razdvajam, primetim i sama ali ne mogu, to je Šteta što štitim ćerku mog sina i sva agresija je usmerena na njega, čak počinjemo da radimo lekcije o najosnovnijim stvarima, počinjem vriskom, on je pametan dečko, on to zna i sam, ali čeka me da sedi pored njega i gledaj, ali ponekad nemam dovoljno strpljenja i zlo pocne u meni... da to nije tako, da ne pises lepo, i idemo. Pocnu da se ljute igrajuci se zajedno, opet imam histeriju, opet ne mogu da ih smirim pre spavanja, stavim ih u krevet, vrištim, na kraju se opet jedno dete uvredi, a najstariji uvek kaze ... kazu da me ne volis, prozivas me, mrzis me zbog takvih rijeci me jos vise razbjesne i opet pocinje... agresija!!! I ono što sam primetio kod sebe je da sam počeo da ih krivim za njihove postupke, kao ako nisi poslušao prvi put, stvari nisu došle do toga, pa si uradio, sam si kriv.... kao ja Počinjem da radim ovo. Moj muž ide na smenu Ponekad ga nema po 3 meseca, sve u vezi kuće, svakodnevnog života, dece, vrtića, škole je na meni. Ne mogu da idem na posao jer moram da se sretnem sa jednim iz skole sa drugim iz trening kluba, sta da radim molim vas dajte mi savet!!! Kako da se nosim sa ovom agresijom plasim se da ne radim lose stvari deci tako sto me viđaju svaki dan u takvoj agresiji, zdravo, jako mi je teško, sama odgajam četvoro ljudi dala sam rodila moja dva starija sina prije 25. godine i sve je bilo lakše, baš sam htjela kćerku, a evo i treću, lijepu, ne glupu...sad će imati pet godina njena negativnost prema drugom sinu i ćerki je posebno ljuti: ona se i dalje ne oblači, ne može ništa da uradi čak ni kad je naučiš, ako joj nije uspelo. sve je ispustila i otišla, ne čisti igračke za sobom, tjeraš je da ili sama nosi, ili ona urla, možda riče, ali ne čisti, uvijek se svađa sa mojim poricanjima, iako ja pokazala joj primjer, kada se svađala i ponašala na svoj način i onda kako je loše. Kao rezultat toga, idemo li u baštu ili izlazimo na ulicu odvratno raspoloženi, stabilno je, kod kuće kad se svađamo. , osjećam se kao da sam spreman da ga vratim sirotište i ponekad vičem na nju da mi se makne, dahne, komadić hrane - prošla i skoro neefikasna opcija psiholog nije uspeo ništa da dobije od nje, a ne Šoa. Ona nema nikakav kontakt sa njom... Žao mi je moje još uvek oštećene duše, bojim se da bude još gore, ali nemam ne znam... misli su me već počele sve češće obavijati da bih je odao... ali ovo je moja mala krv, željena i dugo očekivana? Ja sam majka dječaka od 4 godine. I imam izljeve nekontrolisane agresije prema sinu. Ne znam kako da se kontrolišem!?! Ima trenutaka kada je samo hirovit, zeli paznju, ali naprotiv, ja ga odgurnem od sebe, vrisnem, mogu da ga udarim u zadnjicu... Razumem da nije kriv ni za sta!!! Da su to problemi u meni, a traju od mog detinjstva... Hocu da se obratim psihologu za pomoc! Jer se bojim da, ne daj Bože, u sledećem napadu ne nanesem ozbiljne povrede bebi... Imam dvoje dece. 8 godina i 1.7. Najmlađi je dobro. Ali sa starijim ne mogu da se kontrolišem kaže da će otići i zvat će samo povremeno...a ima samo 8 godina!!! Moj muž ne radi od jutra do jutra kasno uveče. I ja sam doktor... ali sam lud! Lekcije pokazuju više o njegovoj obuci... on je veoma lenjo dete. Ali razumijem da ako nastavim da ga ponižavam i vrijeđam i tako ga tučem, onda ću mu uništiti psihu i on će postati agresivni gubitnik. Tata me kao dijete tukao kaišem, ali ne često. Ali, moja majka me nije tukla. Volim svog sina ludo!!! Jako sam ljuta na sebe što sam digla ruku na njega i grdila ga, ali u trenutku agresije ne mogu da se zaustavim. On mi odgovori i ja se još više naljutim. Ne znam šta da radim...kako da se kontrolišem? Da se kasnije ne bi kajali zbog posledica...

Kako se nositi sa ljutnjom?Šta učiniti s izljevima agresije i iritacije? Kako naučiti kontrolisati svoje emocije? Koliko puta u životu smo sebi postavili ovo pitanje... "Osjećam bijes u cijelom tijelu, moram naučiti kako da se nosim sa ovom ljutnjom i ljutnjom, ali ne znam kako." “Fizički osjećam kako u određenim situacijama sve kao da eksplodira u meni.”Ovo ljudi kažu kada ih pitaju šta se tačno dešava u njihovoj glavi (ili telu) tokom napada besa. U ovom članku, psihologinja Mairena Vazquez će vam dati 11 praktični saveti svaki dan o tome kako se nositi sa svojom ljutnjom.

Kako se nositi sa ljutnjom. Savjeti za svaki dan

Svi smo u životu iskusili ljutnju kao rezultat nečega situacije van kontrole, lični problemi koji nas uznemiruju zbog umora, nesigurnosti, zavisti, neprijatne uspomene, zbog situacija koje ne možemo prihvatiti, pa čak i zbog nekih ljudi čije ponašanje nam se ne sviđa ili nerviraju... Ponekad neuspjesi i krah životnih planova mogu izazvati i frustraciju, ljutnju i agresiju. Šta je ljutnja?

ljutnja - ovo je negativno emocionalna reakcija nasilne prirode (emocije), koja može biti praćena i biološkim i psihološke promjene. Intenzitet ljutnje varira od osjećaja nezadovoljstva do bijesa ili bijesa.

Kada doživimo ljutnju, to boli kardiovaskularni sistem, diže se arterijski pritisak, znojenje, povećana učestalost otkucaji srca i disanje, mišići su napeti, crvenimo se, imamo problema sa spavanjem i probavom, ne možemo razumno razmišljati i rasuđivati...

Testirajte osnovne sposobnosti svog mozga uz inovativni CogniFit

On fiziološki nivo ljutnja je povezana s nizom kemijskih reakcija koje se događaju u našem mozgu. Da rezimiramo:

Kada nas nešto ljuti ili iritira, amigdala(dio mozga odgovoran za obradu i pohranjivanje emocija) obraća se (koji je također odgovoran za naše raspoloženje) za pomoć. U ovom trenutku počinje da se oslobađa adrenalin da pripremimo naše telo za moguća prijetnja. Stoga, kada smo iritirani ili ljuti, naš broj otkucaja srca se ubrzava, a osjetila postaju pojačana.

Sve emocije su neophodne, korisne i igraju određenu ulogu u našim životima. Da, ljutnja je neophodna i korisna jer nam pomaže da odgovorimo na svaku situaciju koju doživljavamo kao prijetnju, a također nam daje mogućnost da se odupremo bilo kojoj okolnosti koja remeti naše planove. Daje potrebnu hrabrost i energiju i smanjuje osjećaj straha, što nam omogućava da se bolje nosimo sa nevoljama i nepravdom.

Vrlo često se ljutnja krije iza drugih emocija (tuga, bol, strah...) i manifestuje se kao neka vrsta odbrambeni mehanizam. Ljutnja je veoma jaka emocija koja postaje problem kada ga ne možemo kontrolisati. Nekontrolisana ljutnja može uništiti osobu ili čak i njenu okolinu, sprečavajući je da razmišlja racionalno i podstičući agresivno i nasilno ponašanje. Pretjerana ljutnja može uzrokovati fizičku i fizičku štetu mentalno zdravlje, prekinuti društvene veze osobe i općenito značajno umanjiti kvalitet njenog života.

Vrste ljutnje

Ljutnja se može manifestirati na tri različita načina:

  1. LJUTNJA KAO ALAT: ponekad kada ne možemo postići cilj, koristimo nasilje kao “ lak način” postići ono što želite. Drugim riječima, koristimo bijes i nasilje kao oruđe za postizanje naših ciljeva. Ljutnju kao oruđe obično koriste ljudi sa slabom samokontrolom i slabim stanjem komunikacijske vještine. Međutim, moramo imati na umu da postoje i druge metode uvjeravanja.
  2. LJUTNJA KAO ODBRANA: Ljutnju doživljavamo u situacijama kada intuitivno tumačimo tuđe komentare ili ponašanje kao napad, uvredu ili pritužbu na nas. Postajemo uvrijeđeni (često bez ikakvog razloga) i osjećamo nekontroliranu želju za napadom. Kako? Kroz ljutnju, što je velika greška. IN teške situacije Bolje je ostati miran.
  3. EKSPLOZIJA GNJEVA: ako dugo trpimo neke situacije koje smatramo nepravednim, potiskujemo emocije, pokušavamo se dodatno obuzdati, nalazimo se u opasnoj začarani krug, iz koje izlazimo tek kada to više ne možemo izdržati. IN u ovom slučaju Upravo ta “poslednja kap” dovoljna je da “napuni šolju”. Drugim riječima, u situaciji kada smo predugo strpljivi, čak i najmanji događaj može izazvati izljev bijesa. Naše strpljenje “pukne”, tera nas na ljutnju i nasilje, ključamo...kao kotlić.

Ljudi koji često doživljavaju ljutnju imaju tendenciju da imaju specifično lični kvaliteti , kao što su: (ne mogu da shvate da im se želje ne mogu uvek zadovoljiti na prvi zahtev, to su veoma sebične osobe), zbog čega nisu sigurni u sebe i ne kontrolišu svoje emocije, nedostatak empatije(ne mogu se staviti u kožu druge osobe) i visoko (ne razmišljaju prije nego što djeluju) itd.

Način na koji su djeca odgajana također utiče na to kako će upravljati svojim bijesom kao odrasli. Veoma je važno od samog početka rane godine Naučite djecu da izražavaju svoje emocije kako bi naučili da se što bolje nose s njima. Osim toga, naučite djecu da ne reagiraju agresivno na određene situacije i spriječite dijete da razvije “carski sindrom”. Porodično okruženje je takođe važno: primećeno je da ljudi koji su manje sposobni da kontrolišu svoj bes potiču iz problematičnih porodica u kojima nema emocionalna intimnost. .

Kako kontrolisati ljutnju. Ljutnja je emocionalna reakcija koja može biti praćena biološkim i psihološkim promjenama

Kako se riješiti ljutnje i naučiti je kontrolirati? Kako savladati iritaciju i napade agresije? Prirodna intuitivna reakcija na ljutnju i ljutnju je neka vrsta agresivne nasilne akcije - možemo početi vrištati, nešto razbiti ili nešto baciti... Međutim, to NIJE Najbolja odluka. Čitajte dalje! 11 savjeta za smirivanje ljutnje.

1. Budite svjesni situacije ili okolnosti koje mogu izazvati vaš bijes.

U nekom trenutku možete doživjeti osjećaj ljutnje ili bijesa ekstremna situacija, međutim, važno je naučiti kako se njime upravlja. Da biste naučili kako upravljati ljutnjom, morate općenito razumjeti koji vas problemi/situacije najviše iritiraju, kako ih možete izbjeći (tj. ovo su prilično specifične okolnosti), kako uraditi najbolji način, itd. Drugim riječima, naučite raditi sa vlastitim reakcijama.

Pažljivo! Kada govorim o izbjegavanju situacija i ljudi, mislim na vrlo konkretne primjere. Ne možemo provesti cijeli život izbjegavajući apsolutno sve ljude i situacije u kojima se osjećamo nelagodno. Ako potpuno izbjegavamo takve trenutke, nećemo im moći odoljeti.

Kako se nositi sa ljutnjom: Od vitalnog je značaja shvatiti da vas nasilje i agresija neće dovesti nikuda, u stvari, mogu pogoršati situaciju, pa čak i učiniti da se osjećate još gore. Imajte na umu Posebna pažnja na vaše reakcije (počinjete da se osećate anksiozno, vaše srce kao da će vam iskočiti iz grudi i niste u stanju da kontrolišete svoje disanje) kako biste na vreme preduzeli akciju.

2. Budite oprezni sa svojim riječima kada ste ljuti. Precrtajte riječi "nikad" i "uvijek" iz svog govora.

Kada smo ljuti, možemo reći stvari koje nam u normalnom stanju ne bi pale na pamet. Kada se smirite, nećete se osjećati isto, zato pazite šta govorite. Svako od nas je gospodar svoje tišine i rob svojih riječi.

Kako se nositi sa ljutnjom: morate naučiti razmišljati o situaciji, sagledati je što je objektivnije moguće. Pokušajte da ne koristite ove dvije riječi: "nikad" I "uvijek". Kada se naljutite i počnete razmišljati: „Uvijek se naljutim kada se to dogodi“ ili „Nikad ne uspijevam“, pravite grešku. Pokušajte svakako biti objektivni i gledajte na stvari optimistično. Život je ogledalo koje odražava naše misli. Ako na život gledate sa osmehom, on će vam se osmehnuti.

3. Kada osetite da ste na ivici, duboko udahnite.

Svi moramo biti svjesni svojih granica. Niko te ne poznaje bolje od tebe samog. Očigledno, svakodnevno se možemo susresti sa situacijama, ljudima, događajima koji nas mogu izbaciti iz kolosijeka...

Kako se nositi s ljutnjom: kada osjetite da ne možete više, da ste na ivici, duboko udahnite. Pokušajte se distancirati od situacije. Na primjer, ako ste na poslu idite u toalet, ako ste kod kuće, opuštajuće se istuširajte da biste smirili misli... Uzmite tzv. "vrijeme je isteklo". Ovo zaista pomaže u stresnim trenucima. Ako možete izaći iz grada, dozvolite sebi to, pobjegnite od svakodnevne rutine i pokušajte ne razmišljati o tome šta vas ljuti. Nađite način da se smirite. Odlična opcija- izlazak u prirodu. Vidjet ćete kako priroda i Svježi zrak utiču na vaš mozak.

Najvažnije je da se odvratite, apstrahujete od situacije dok se ona ne smiri, kako biste izbjegli agresivne reakcije i ne uradili nešto zbog čega ćete kasnije požaliti. Ako vam se plače, plačite. Plač umiruje ljutnju i tugu. Shvatićete zašto plač može biti dobar za vaše mentalno zdravlje.

Možda jesi loše raspoloženje zbog depresije? Provjerite to uz CogniFit!

Neuropsihološki

4. Znate li šta je kognitivno restrukturiranje?

Metoda se široko koristi u psihologiji kognitivno restrukturiranje. Radi se o tome da svoje neprikladne misli (kao što su naša tumačenja namjera drugih ljudi) zamijenimo korisnijim. Drugim riječima, trebate zamijeniti pozitivnim. Na taj način možemo brzo otkloniti nelagodu uzrokovanu različite situacije ili okolnosti, a ljutnja će brzo proći.

Primjer: trebate se sastati sa kolegom na poslu koji vam se baš i ne sviđa. Čekala si sat vremena prije nego što se konačno pojavio. Budući da vam je ta osoba neugodna, počinjete razmišljati o tome koliko je neodgovorna, te da je namjerno zakasnila da bi vas „iznervirala“ i primjećujete da ste ispunjeni ljutnjom.

Kako se nositi sa ljutnjom: morate naučiti da ne mislite da drugi rade stvari da vam naude. Dajte im šansu, stavite se na njihovo mjesto. Ako dozvolite osobi da se objasni, shvatićete da je razlog njegovog kašnjenja bio valjan (u ovom slučaju). konkretan primjer). Pokušajte da se ponašate inteligentno i objektivno.

5. Naučite tehnike opuštanja i disanja kako biste bolje upravljali svojim bijesom.

Važno je još jednom podsjetiti koliko je disanje važno u trenucima napetosti, tjeskobe, ljutnje...

Kako se nositi sa ljutnjom: pravilno disanje pomoći će vam da se oslobodite stresa i dovedete u red svoje misli. Zatvorite oči, polako brojite do 10 i ne otvarajte ih dok ne osjetite da se počinjete smirivati. Dišite duboko i polako, pokušajte da očistite svoj um, oslobodite ga negativnih misli... malo po malo. Najčešće tehnike disanja su abdominalno disanje i Jacobsonovo progresivno opuštanje mišića.

Ako vam je i dalje teško da se opustite, zamislite neku prijatnu, mirnu sliku, pejzaž u svom umu ili slušajte muziku koja vas opušta. Kako ostati miran?

osim toga, pokušajte da se naspavate dovoljno noću (bar 7-8 sati), budući da odmor i san doprinose boljoj kontroli emocija, poboljšavaju naše raspoloženje i smanjuju razdražljivost.

6. Socijalne vještine će vam pomoći da se nosite s ljutnjom. Vi kontrolišete svoj bes, a ne obrnuto.

Svakodnevne situacije s kojima se susrećemo zahtijevaju od nas da budemo u stanju da se ponašamo na odgovarajući način s drugim ljudima. Važno je da umemo ne samo da slušamo druge, već i da možemo da nastavimo razgovor, da se zahvalimo ako su nam pomogli, da pomognemo sebi i da drugima damo priliku da nam pruže pomoć i podršku kada nam je potrebna , da mogu korektno odgovoriti na kritiku, ma koliko ona bila neugodna...

Kako se nositi sa ljutnjom: da bismo upravljali besom i bolje ga kontrolisali, važno je da budemo u stanju da pravilno interpretiramo informacije oko nas, da možemo da slušamo druge ljude, da delujemo razne okolnosti, prihvatite kritiku i ne dozvolite da nas frustracija preuzme. Osim toga, morate biti oprezni sa neopravdanim optužbama na račun drugih. Ponašajte se prema drugima onako kako biste željeli da se prema vama ponašaju.

7. Kako kontrolisati ljutnju ako ju je izazvala druga osoba

Često našu ljutnju ne izazivaju događaji, već ljudi. Izbjegavajte toksične ljude!

U tom slučaju preporučuje se da se udaljite od takve osobe dok se ne ohladite ako osjetite da se situacija zahuktava. Zapamtite da kada nanosite štetu drugima, prije svega nanosite štetu sebi, a to je upravo ono što trebate izbjegavati.

Kako se nositi sa ljutnjom: svoje nezadovoljstvo izrazite tiho i mirno. Najubedljiviji nije onaj koji najglasnije vrišti, već onaj koji je u stanju da izrazi svoja osećanja adekvatno, smireno i razumno, identifikujući probleme i mogući načini njihove odluke. Vrlo je važno ponašati se kao odrasla osoba i biti u stanju saslušati mišljenje druge osobe, pa čak i pronaći kompromis (kad god je to moguće).

8. Vježbanje će vam pomoći da "resetujete" negativnu energiju i riješite se loših misli.

Kada se krećemo ili nešto radimo fizička aktivnost, čime se oslobađaju endorfini koji nam pomažu da se smirimo. Ovo je još jedan način da upravljate ljutnjom.

Kako kontrolisati ljutnju: Krećite se, radite bilo koju vježbu... Idite gore-dolje uz stepenice, očistite kuću, idite van na trčanje, uzmite bicikl i vozite se po gradu... sve što može na neki način povećati adrenalin.

Ima ljudi koji u naletu besa počnu da žure i udaraju šta im dođe pod ruku. Ako osjećate neodoljivu želju da udarite nešto kako biste brzo oslobodili energiju, pokušajte kupiti vreću za boksanje ili nešto slično.

9. Dobar način da se "oslobodite misli" je pisanje.

Činilo bi se da, Kako može pomoći ako počnete zapisivati ​​stvari? Pogotovo ako ste se upravo ozbiljno posvađali sa voljenom osobom?

Kako se nositi sa ljutnjom: u trenutku ljutnje naše misli su haotične i nismo u mogućnosti da se koncentrišemo na situaciju koja nas iritira. Možda će vam vođenje dnevnika pomoći da shvatite šta vas najviše ljuti, kako to tačno osjećate, u kojim situacijama ste najranjiviji, kako biste trebali, a kako ne biste trebali reagirati, kako ste se osjećali nakon... Kako vrijeme prolazi, moći ćete uporediti svoja iskustva i sjećanja kako biste shvatili šta je zajedničko svim ovim događajima.

primjer: „Ne mogu ovo više. Upravo sam se posvađala sa dečkom jer ne mogu da podnesem kada me nazove nepristojnom. Sad mi je jako loše jer sam vikala na njega i zalupila vratima i izašla iz sobe. Stidim se svog ponašanja.” U ovom konkretnom slučaju, djevojka će, nakon što pročita svoj unos, shvatiti da neispravno reaguje svaki put kada je nazovu “nevaspitanom” i na kraju će naučiti da ne odgovara ljutnjom i nasiljem jer se kasnije kaje zbog svog ponašanja .

Možete čak sebi dati ohrabrenje ili savjet koji može biti od pomoći i ohrabrivanja. Na primjer: “Ako duboko udahnem i izbrojim do 10, smirit ću se i drugačije sagledati situaciju.” „Znam da mogu da se kontrolišem“, „Jaka sam, visoko cenim sebe i neću učiniti ništa zbog čega ću kasnije požaliti.“

Također možete sagorjeti svoju energiju crtanjem, rješavanjem zagonetki i ukrštenih riječi, itd.

10. Smijte se!

Ima li boljeg načina da se oslobodite stresa i podignete raspoloženje od dobre doze smijeha? Istina je da kada smo ljuti, poslednja stvar koju želimo da uradimo je da se smejemo. U ovom trenutku mislimo da su cijeli svijet i svi ljudi u njemu protiv nas (što je daleko od stvarnosti).

Kako se nositi sa ljutnjom: iako nije lako, problemi i dalje izgledaju drugačije ako im pristupite duhovit, pozitivan. Stoga, smijte se što više i apsolutno svemu što vam padne na pamet! Kada se smirite, sagledajte situaciju sa druge strane. Zamislite osobu na koju ste bili ljuti u nekoj smiješnoj ili zabavnoj situaciji, sjetite se kada ste zadnji put zajedno se smijali. Ovo će vam znatno olakšati da se nosite sa ljutnjom. Ne zaboravite, smeh je veoma koristan. Smijte se životu!

11. Ako mislite da imate ozbiljnih problema sa upravljanjem besom, obratite se profesionalcu.

Ako druge emocije zamijenite ljutnjom, ako primijetite da vam ljutnja uništava život, da vas iritiraju čak i najbeznačajnije stvari, ako ne možete prestati vrištati ili poriv da udarite nešto kada ste ljuti, ako niste u stanju kontrolirati sebe u svojim rukama i više ne znaš šta da radiš, kako da se ponašaš u određenim situacijama, sa ljudima itd. … O potražite pomoć od specijaliste.

Kako se nositi sa ljutnjom: psiholog specijalizovan za ovaj problem će proučiti problem od samog početka i odrediće kako da vam najbolje pomogne. On ili ona vam mogu predložiti da naučite kontrolirati svoj bijes putem ponašanja (kao što je trening društvenih vještina) i tehnika (kao što su tehnike opuštanja) kako biste se mogli nositi sa situacijama koje vas iritiraju. Možete čak i pohađati časove grupne terapije gdje možete upoznati ljude koji imaju iste poteškoće. Ovo može biti od velike pomoći jer ćete naći razumijevanje i podršku među sličnim ljudima.

Da rezimiramo, želio bih napomenuti da moramo naučiti kontrolirati svoje emocije, posebno ljutnju. Zapamtite da ljutnja, bez obzira na to kako je izražena, fizička ili verbalna, nikada nije izgovor loše ponašanje u odnosu na druge.

Znate već da nije hrabar onaj koji najglasnije viče, a onaj koji ćuti nije onaj koji je kukavica i kukavica. Nerazumne riječi ili glupe uvrede ne treba slušati. Uvijek imajte na umu da nanošenjem štete drugima nanosite štetu, prije svega, sebi.

Prevod Anna Inozemtseva

Psicóloga especializada en psicologia clínica infanto-juvenil. En continua formación para ser psicóloga sanitaria y neuropsicóloga clínica. Apasionada de la neurociencia e investigación del cerebro humano. Miembro activo de diferentes asociaciones e interesada en labores humanitarias y emergencias. A Mairena le encanta escribir artículos que puedan ayudar o inspirar.
“Magia es creer en ti mismo.”

Tinejdžer koji izražava ljutnju ili frustraciju vikom, bacanjem igračaka ili udaranjem drugog djeteta igralište, nanošenje boli drugoj djeci i odraslima ili čak sebi; dijete koje od histerije padne na pod kada nešto ne dobije, uzvikujući psovke ili nanošenje štete okolnim predmetima - to su djeca koja predstavljaju pravi problem.
Razmatraju se periodični izlivi ljutnje i iritacije normalna pojava među djecom uzrasta od jedne ili jedne i po do četiri godine - kod većine djece takve pojave nestaju do polaska u školu. Normalno psihološki razvoj treba da omogući većini adolescenata bolju samokontrolu i da ih u školskom uzrastu učini spremnijim i spremnijim za učenje. Čak iu trenucima nevolje, djeco školskog uzrasta obično su u stanju da izraze svoju frustraciju i bijes riječima dok razumno kontroliraju situaciju.
Ali to se ne dešava uvek. Kod neke djece perzistiraju izlivi ljutnje i iritacije školske godine, koji se redovno pojavljuje. Razumljivo je da su roditelji ove djece veoma zabrinuti i uznemireni zbog ovakvog ponašanja. Pitaju se: „Zašto moje dijete nije naučilo društveno prihvatljive načine izražavanja ljutnje i frustracije?“
Kako bi odgovorili na ovo pitanje, pedijatri savjetuju roditeljima da procijene kakvi su uzori svojoj djeci – kako su sami reagirali na manifestacije ljutnje i kako su svoju djecu naučili da reaguju. Ako su roditelji skloni pretjeranom izražavanju emocija, destruktivnim izljevima i napadima ljutnje, najčešće se ista sklonost uočava i kod njihove djece. Ako su roditelji veoma ljuti, pokazujući sopstvene izlive besa i iritacije u odnosima sa drugim ljudima, i njihova deca će usvojiti ovakav način ponašanja.
Naravno, i drugi faktori mogu imati uticaj. Neki roditelji, posebno oni sa malo iskustva sa djecom, mogu imati neopravdana očekivanja od ponašanja svoje djece. Tražite od djeteta da dugo sjedi mirno i tiho, da obavlja zadatke koje ne može obaviti zbog svog fizičke sposobnosti ili razlike u razvoju, ili prihvatanje odgovornosti ili slaganje sa odlukama roditelja koje su očigledno nepravedne - ove situacije izazivaju frustraciju kod deteta i mogu izazvati izliv besa.
Zbog svog temperamenta ili tipa tijela, nekoj djeci je mnogo lakše izraziti jake negativne emocije nego ih potisnuti. Tvrdoglava djeca teže upravljaju svojim negativnim emocijama i uče samokontroli. Međutim, uz odgovarajuće vodstvo i podršku, mogu naučiti smirivati ​​izljeve agresivnog ponašanja.
U nekim slučajevima, ispadi bijesa djeteta služe kao način da privuče pažnju roditelja, koji na njega reaguju samo kada se ponaša tako izazovno.
Ako je porodica u stalnom stresu i napetosti (finansijske teškoće, alkoholizam, bračni sukobi, siromaštvo, fizičko ili seksualno zlostavljanje, udaljavanje od prijatelja i porodice), djeca mogu reagirati češćim izljevima bijesa i iritacije. Osim toga, neki roditelji tvrde da djeca sa hronične bolesti ili smetnje u učenju imaju veću vjerovatnoću da će imati izlive bijesa, možda zbog stalnog stresa uzrokovanog ovim smetnjama; međutim, nemaju sva djeca sa ovim problemima izljeve bijesa, a zapravo većina njih nema takve probleme.
U nekim slučajevima djeca školskog uzrasta ne doživljavaju izlive ljutnje i iritacije nekoliko godina, u potpunosti upravljaju svojim emocijama i uspješno komuniciraju s drugima, ali se izlivi bijesa pojavljuju kasnije. Ako ovo zvuči kao vaše dijete, razmislite jesu li ovi simptomi uzrokovani novim stresna situacija u školi, kod kuće ili u neposrednom okruženju. Ako dijete nije u stanju da se izbori emocionalni stres, može početi izražavati svoju anksioznost, strah ili ljutnju u skladu s tim. Kao roditelj, vaša je odgovornost da identifikujete izvor stresa i pomognete svom djetetu da se nosi s njim. Ako je potrebno, razgovarajte sa djetetovim učiteljima, dadiljama ili prijateljima koji vam mogu pomoći da otkrijete uzrok problema.

Postupci roditelja

Mnogi roditelji ne mogu odlučiti kako da pravilno odgovore na izlive bijesa i iritacije svog djeteta. Evo nekoliko savjeta koje treba imati na umu.

  • Znajte da su neka djeca jednostavno upečatljivija od druge ili da imaju više izazova s ​​kojima se moraju nositi.
  • Nemojte imati prevelika očekivanja od svog djeteta. Uporedite svoja očekivanja sa očekivanjima roditelja prijatelja vašeg deteta, posebno onih čijem se ponašanju divite.
  • Kada vaše dijete ima bijes, zanemarite njegovo ponašanje kako vam se ne bi činilo da ga nagrađujete za neprimjereno ponašanje. Dijete možda jednostavno pokušava privući pažnju, a svaka reakcija, pozitivna ili negativna, može samo pogoršati ispad. Umjesto toga, pokušajte je ignorirati ili jednostavno otići. Ovo će djetetu dati priliku da nauči samokontrolu.

Ali u nekim slučajevima jednostavno ne možete zanemariti izlive bijesa vašeg djeteta ako, na primjer, nastavi trčati za vama, lomi igračke ili udari brata ili sestru. U takvim slučajevima, insistirajte da dijete ode u drugu sobu na izdržavanje kazne, daleko od svih, dok ne povrati kontrolu nad svojim emocijama. U ovom slučaju, možda će biti potrebno da ga fizički otpratite do ove prostorije.
Generalno, roditelji treba da ostanu što smireniji i da se ne upuštaju u izlive besa, pokušavajući da kontrolišu sopstvene emocije. Osim toga, roditelji bi trebali izbjegavati fizičke sukobe koji mogu eskalirati do alarmantnog nivoa i dovesti do ozljede jedne osobe, obično djeteta.
Kada se oboje smirite, sjednite i razgovarajte sa svojim djetetom šta je izazvalo ispad. Naglasite potrebu za izražavanjem negativna osećanja koristeći riječi umjesto djela i predlažu pozitivnije načine rješavanja takvih slučajeva. Možete koristiti sistem nagrađivanja kada hvalite svoje dijete ili dobijete poklon jer je u stanju da rješava sukobe bez ispada ljutnje.

Kada se obratiti specijalistima

Neka djeca srednjih godina adolescencija Možda bi bilo od pomoći potražiti savjet od dječjeg psihijatra ili psihologa u vezi s njihovim izljevima bijesa i iritacije, ali većini djece takav savjet uopće nije potreban. Obično vam to može dati vaš pedijatar neophodne preporuke i pružiti podršku u rješavanju sličan problem ponašanje. Trebali biste razmisliti o prijavi za stručna pomoć samo kada:

  • izlivi ljutnje i iritacije postaju uobičajen obrazac ponašanja za dijete ako se osjeća uznemireno ili ljuto;
  • epidemije se javljaju prilično često, nekoliko puta dnevno;
  • ispadi djeteta se dešavaju van kuće;
  • epidemije rezultiraju oštećenjem imovine ili nanošenjem štete zdravlju djeteta ili drugih;
  • ispadi postaju nepodnošljivi za roditelje i ometaju normalne odnose sa djetetom.

U bilo kom od slične situacije Odmah potražite pomoć od stručnjaka. Izlivi bijesa i iritacije ne prolaze uvijek sami od sebe. Potrebno je da pokušate da shvatite kakva osećanja dete doživljava, a možda i da promenite sopstvenu reakciju na ispoljavanje takvih ispada, kako bi uz vašu pomoć naučilo da efikasno kontroliše svoja negativna osećanja.
Ako se ovi simptomi nastave u pubertetu, to može biti još više zabrinjavajuće. Hormonske promjene plus više širokih oblika Ponašanja koja postaju dostupna mladićima, zajedno sa povećanjem tjelesne veličine, izazivaju još veću anksioznost prilikom izljeva bijesa, predstavljaju opasnost i teškoće u kontroli.

Ekološko roditeljstvo: Ako znate šta se dešava u djetetovom mozgu kada započne jednu od onih užasnih scena u kojima želite pasti u zemlju i dati 10 godina svog života da njegov bijes odmah prestane, možete spriječiti mnogo toga , ili, najmanje, omekšati. Istraživanje neuronaučnika Douglasa Fieldsa može nam pomoći.

Shvatite, prihvatite, doživite

Ako znate šta se dešava u djetetovom mozgu kada započne jednu od onih strašnih scena u kojoj želite pasti u zemlju i dati 10 godina svog života da njegov bijes odmah prestane, možete mnogo toga spriječiti, ili barem ublažiti to. Istraživanje neuronaučnika Douglasa Fieldsa može nam pomoći.

Primal Instincts

"Neurobiologija je pokazala da neuronski putevi posebno posvećeni ljutnji i agresiji reagiraju na specifične podražaje", kaže Douglas Fields, istraživač na Nacionalnom institutu za zdravlje u Marylandu. Ovo je dio “alarma” koji otkriva opasnost. Ključni koncept“je da su ljutnja i agresija evolucijski mehanizmi neophodni da bi se osoba borila i branila.” Primitivna vremena, kada su ljude često lovili grabežljivci, davno su prošla, a ova odbrambeni mehanizmi ostao. Odrasli (ne svi) znaju kako da kontrolišu ove primitivne instinkte, ali deca još nisu razvila samokontrolu: za njih je isto da li da se brane od sabljastog tigra ili zahtevaju crtani film ovde i sada.

Anger Triggers

Šta uzrokuje izljeve ljutnje i agresije? Naučnik kaže da postoji 9 univerzalnih okidača, reagirajući na koje, svaka osoba gubi duševni mir:

    Situacija života ili smrti - zaštitite se

    Uvreda - zaštita vašeg ugleda

    Porodica - zaštita vašeg potomstva

    Dom - zaštita vašeg utočišta

    Partner - zaštita vašeg izabranika

    Javni red - zaštita slobode i pravde za sve

    Resursi - zaštita vaše imovine

    Pleme - zaštita ljudi u vašem krugu

    Prestanite - zaštitite se od sebe

To su mehanizmi koji uzrokuju promjene u ponašanju ljudi, u nekim slučajevima dovode do napada i nasilja. Najčešća reakcija djece na okidač za zaustavljanje je kada im kažete da ne rade nešto svakih 30 sekundi.

Ne pokušavajte zaustaviti bijes prije nego što počne.

Ako je "dugme" za djetetov bijes zabrana, onda bi im možda trebalo sve dozvoliti? Dr. Fields kaže da je važno prepoznati da djeca ne mogu kontrolisati svoj bijes, ali odrasli mogu: „Mislim da roditelji moraju razumjeti da je reći djeci da se ne ljute, da 'ne paze' privlačno za dio mozak ono što se još nije razvilo. To je drugi dio mozga koji je sada ljut i ima kontrolu detinjasto ponašanje. Sve što treba da uradite je da sačekate da se dete smiri i onda možete da razgovarate sa njim da rešite problem.”

U redu je biti ljut, ali morate naučiti samokontrolu

“Ne govorite djeci da se ne ljute. Za njih je korisnije da znaju zašto su ljuti. Na kraju krajeva, ovo je normalno. Nema potrebe da se bilo šta potiskuje”, kaže dr. Fields. Zapamtite da se dječji mozak razvija, a okruženje u kojem djeca odrastaju utječe na to kako će naučiti nositi se s agresivnim impulsima. Ne radi se samo o tome pozitivan stav u porodici, ali i da djecu treba učiti da neutraliziraju reakcije ljutnje, da uče samokontroli – prije svega primjerom.

Sport i rod

U Fildsovoj knjizi Why We Snap, skijašica Wendy Fisher govori o tome kako je njen otac ugasio njenu negativnost, koja se manifestovala u sindromu nezadovoljstva njihovim rezultatima, toliko čestim među sportistima. Ovo nije samo nesportsko ponašanje (lomljenje reketa, bacanje skijaških štapova), već i znak nedovoljne samokontrole. „Najviše velika korist od sporta je razvoj samokontrole pod stresom”, kaže dr. Fields.

Ovo bi vas moglo zanimati:

Zapamtite da se hemija hormona razlikuje između spolova. Stoga, što se tiče agresije i njenih vrsta, roditelji moraju da budu oprezni: devojke i žene, posebno, imaju tendenciju da usmere agresiju na sebe, pa ako vaša ćerka ne juri na vas šakama, to ne znači da ima dobra kontrola nad njenim besom. objavljeno

Podijeli sa prijateljima:
Povezane publikacije