Kako se nositi sa neuzvraćenom ljubavlju. Ljubav nije obostrana

Kada Viktor Ediger odgovara na pitanja tokom grupnih analitičkih razgovora, odmah obraćate pažnju na njegovu sposobnost da brzo dijagnostikuje osnovni problem osobe. Ponekad je jasno na osnovu kojih riječi sagovornika psiholog donosi ovaj ili onaj zaključak. Ponekad je to misterija, ali zaključak se kasnije pokaže tačnim. Jednog dana, videći da ne mogu da pratim njegov logički lanac, Viktor je primetio: “Analiza se ne može zasnivati samo na logici ovdje dolazi u obzir”;. Ova kombinacija međusobnog pomaganja analitike i intuicije vjerovatno je znak svakog dobrog psihologa. Viktor ih samo ima u nekim sretnim razmjerima.

Međutim, ta briljantnost ne bi imala, po mom mišljenju, posebnu vrijednost da iza toga nije stajao još jedan kvalitet psihologa, koji se najviše osjeća ne u fazi dijagnostike, već u fazi kada Ediger daje zadatak psihologu. osoba koja mu se obratila. Ovaj kvalitet je poštovanje. Poštovanje, čiji stepen i nivo se ne otkriva odmah. Za Viktora, njegov sagovornik nije stvorenje izobličeno problemom kojeg treba očistiti kao krasta, već jedinstveno stvorenje, preko potrebno za nešto na ovom svijetu. Problem, kada se posmatra na ovaj način, ispostavlja se kao koristan za razvoj osobe, dragocjen za otključavanje njenih potencijala. Viktor predlaže kako postupati s ovim poklonom kako ne bi hodali s njim, neotvorenim i otežavajućim, u začaranom krugu. I često daje težak, ali uvijek izvodljiv zadatak.

Da bi mogao da zauzme takvu metapoziciju, da sagleda obrise čovekovog duhovnog puta, psihoanalitičar mora periodično da oseti u sebi bar delić božanstva, koje, kao što je poznato, poznaje sve puteve. Mislim da je božansko u svima, ali nije svako u stanju da se okrene ovom dijelu svoje ličnosti u pravo vrijeme. Viktor je jedan od onih ljudi koji to mogu.

— Jednom ste rekli da ne postoji nerecipročna ljubav. Zašto? Uostalom, svako iz životnog iskustva može dati primjer neuzvraćenog osjećaja. Šta si mislio?

“U jednom trenutku sam duboko istraživao ovo pitanje. Interes za osobu je uvijek obostran, samo ne može svako sebi priuštiti da uzvrati - iz raznih razloga: neke koče obaveze, neke predrasude, neke se plaše preuzeti odgovornost za posljedice veze, a neke su inkapsulirane na takav način da ne može ni sebi priznati da se tako osjeća. U potonjem slučaju, samo morate kopati malo dublje - i taj osjećaj se otkriva.

Recimo, muškarac napusti ženu, zbunjen nekim stavovima društva oko sebe (npr. zato što se ugojila i ne zadovoljava standarde modela), ali u stvarnosti se ispostavi da veza nije iscrpljena, i treba mu ova žena. Uostalom, uz nju pored njega otkrivaju se neke njegove važne strane. Ljubav je uvijek obostrana, samo su putevi ljudi jedni prema drugima različiti, a ne uvijek jednako jasni i otvoreni.

- Ako jedna osoba voli drugu, nekoga ko se čini ravnodušnim prema njemu, ili je već u nekoj vezi, onda treba da priznate taj osećaj?

- Svakako. Ne možete znati šta se dešava unutar nekoga ko vam se toliko sviđa. Recite mu o vašoj simpatiji, pa ćemo onda vidjeti. Dajte mu izbor.

“Jednom sam volio neslobodnog čovjeka i nisam mu se usuđivao to priznati, jer je obožavao svoju ženu, a ova veza mi se činila toliko svetom da mi je moj osjećaj izgledao izdajnički.” Dugo sam nestao iz vidokruga ovog čovjeka, sve je izgorjelo u meni. A onda sam saznao da su godinu dana nakon idiličnog porodičnog života koji sam vidio, raskinuli. I mislio sam da Bog zna šta bi ovaj čovek uradio za godinu dana da zna šta ja proživljavam. Štaviše, očigledno sam mu se dopao. Da li je ovo prikladna ilustracija onoga o čemu govorite?

- Da, prilično je.

— Sjećam se vaše rasprave o spekulativnom konceptu „lojalnosti“. Rekli ste: „Ako osoba voli partnera i želi da bude sa njim, kakve onda veze ima vernost sa tim, a ako osoba strastveno želi nekoga van trenutne veze, ali sebi ne dozvoljava da učini korak do toga? ljevica”, šta je onda lijepo u tome što ljudi zovu vjernost, ko bi želio takvog “vjernog” partnera? Moje pitanje je o izdaji. Šta je sa vaše tačke gledišta izdaja u vezi?

— Koncept “izdaje” postoji samo u međuzavisnim (čak i ako su i dalje obostrano korisni) odnosima neslobodnih ljudi. Nisu slobodni da preuzmu odgovornost i sami biraju. U ovom slučaju, ljudi nazivaju izdajom nečije postupke koji ne ispunjavaju očekivanja njegovog partnera.

U zrelim vezama promjena ponašanja, čak i bez upozorenja, doživljava se kao predmet dijaloga, pronalaženja razloga (ako postoji potreba ili interesa) i donošenja odluke o daljim odnosima. A u međuzavisnim odnosima između muškarca i žene, smatra se izdajom ukidanje očekivanog monopola na pristup genitalijama partnera.

— Kako razumete razvoj u paru?

— Razvoj je, ako pogledate, uvijek individualan. Zadatak osobe je da otkrije neke nove mogućnosti, aspekte, svjetove u sebi kako bi sagledao život u širem spektru. On još nije dovoljno samodovoljan da to uradi sam, bez pomoći drugih ljudi. Društvo svojim pluralizmom i raznolikošću oblika provocira otkrivanje ljudskih potencijala. Naravno, on iz svijeta otkrivenog u sebi bira ono što mu je bliže po psihofiziološkim i duhovnim karakteristikama i nastavlja svoj razvoj, shodno tome razvijajući te kvalitete u relevantnim oblastima: kulturi, nauci, primijenjenim poslovima itd.. A voljeni (govorim o parnim vezama) najviše doprinosi da osoba otkrije i prihvati u sebi ono što ranije nije mogla prihvatiti. Favorit je suptilniji, individualno odabran instrument.

Razvoj u paru je, u idealnom slučaju, prihvatanje u sebi, ili barem pronalaženje načina da se prihvati ono što kod partnera nije zadovoljavajuće i rezultira potraživanjima prema njemu.

- Sada imam osećaj da vodite razgovor sa previsoke pozicije. Sa stanovišta nekog Bude. Ali ja nisam Buda, i šta da radim, recimo, sa osećajem da sam napušten, izdat, ili sa osećajem da izdajem nekoga ako se ponašam kako želim? Nisam toliko razvijen i samodovoljan da bih bio izvan ovoga. Šta običan čovjek treba da radi?

— Odgovorio sam sa dve pozicije: kako si ti rekao, Buda i čovek, takođe i dalje zavisni. Češće sam na drugoj poziciji, a prvu dobijam u vidu poklona. Zadovoljan sam takvom šizofrenijom. Glavna stvar u mom odgovoru je i dalje „bartražinačina da se prihvati ono što kod partnera nije zadovoljavajuće i rezultira pritužbama." Prihvatanje je teško, ovo je poseban proces: inercija protesta ne dozvoljava, ljubav i simpatija pomažu. Glavno je da proces bude u na račun sebe, a ne partnera, nemoguće je, sa moje tačke gledišta, reći: „Kakav je on fajn, nikad mu se ne žuri, kako da se nauči mobilnosti u životu...“, ili bolje: „Kako možeJapokazuje svoju sporost i smirenost... ŠtaMeništa učiniti da shvatimo koja se pozitivna strana može sakriti u ovim kvalitetima?" Itd. Ovo je individualni razvoj, doduše u paru.

Što se tiče “nesavršenih osećanja” običnog čoveka... Važno je prvo shvatiti da je ovoTvojareakcija na postupke partnera. Kada dođe razumijevanje, ili još bolje svijest, tada ćete u svakom slučaju rasti, sazrevati i postepeno će se pojaviti drugačiji odnos prema vašim reakcijama na pritužbe, a same reakcije će se postepeno mijenjati..

— Iz vaše tačke gledišta, da li je moguća uparena nadogradnja? To je radnja mnogih “porodičnih” filmova: odnos između muža i žene kao da se iscrpio, njihovi životi su oslabljeni, ali se dogodi neki događaj – i na kraju situacija pod nazivom “Gledala sam svog muža drugim očima. ” A onda - novi srećan život sa istim porodičnim sastavom.

— Ne, ponovno pokretanje je također uvijek individualno i doživljava se individualno. A u ovim parovima, nakon što sam „svog muža pogledala drugim očima“, ostaje toliko skrivenog, „zaboravljenog“ bola, toliko toga o čemu je teško pričati, odnosno toliko toga što se ne prihvata, da postoji nema potrebe pričati o zreloj vezi. Susreo sam se sa ovim više puta. Moguće je nastaviti vezu ako se par razdvoji najmanje dvije godine, a zatim se ponovo spoji. Ovo se desilo. Ali ovo neće biti obnavljanje odnosa između istih ljudi - sret će se dvoje novih ljudi. I mnoge stvari će za njih biti drugačije.

- Možete li navesti kriterijume koji ukazuju: odnos treba prekinuti, onda će doći samo do slabljenja - degradacije?

— Nemoguće je prekinuti vezu sve dok postoji snažna, brižna reakcija na partnera, čak i u njegovom fizičkom odsustvu. Do degradacije ili destrukcije dolazi u nedostatku rada na nečijim reakcijama na postupke partnera, a energija se usmjerava na zahtjeve ili pokušaje promjene partnera. Stoga preporučujem prekid vanjskih odnosa nakon ponovljenih (3-5) neuspjelih pokušaja rada na sebi.

— Rekli ste da nakon prekida veze ni pod kojim okolnostima ne preporučujete traženje drugog partnera na osnovu osjećaja gubitka. Razumijem zašto: upotreba nečeg drugog kao analgina je uzaludna. Ali osoba u takvim stanjima je lukava i pokušava sebe uvjeriti da je bol gubitka prošao. Koje markere možete istaći koji bi ukazivali na to da sada možete razmišljati o svom privatnom životu? Takođe bih želeo vaše preporuke o ponašanju tokom gubitka partnera (brige ili smrti), posebno u prvih nekoliko nedelja. Koji je ekološki najprihvatljiviji način za rješavanje ove boli?

— Nakon rastave, kada je veza zaista prekinuta, osoba prestaje da ima pritužbe na svog bivšeg partnera, štaviše, oseća mu iskrenu zahvalnost. Ona se ne boji i ne želi da ga upozna. Ako imate puno pritužbi, to znači da se veza, uprkos odsustvu partnera, nastavlja.

Nakon gubitka voljene osobe, morate svjesno posvetiti 10-20 posto dana meditaciji o patnji i malodušju, shvaćajući da je to normalna reakcija. Odnosno, morate svjesno sjesti i patiti, plakati, pregledavati stare fotografije itd. Postepeno će se nakupljeni bol isprati iz tijela (to će trajati od dvije sedmice do šest mjeseci), a ostat će vam dragocjeno iskustvo za kasniji život.

A pretvarati se da se ništa nije dogodilo znači gurnuti patnju dublje. Osim toga, oni će se i dalje probijati, a onda ćete biti napadnuti bez vašeg učešća i mnogo ozbiljnije.

Ako osoba ne radi na osjećajima nakon razdvajanja, onda se jednostavno ne preporučuje tražiti ili dopuštati očito zavisne veze dvije godine.

- Da li to znači da dve godine uopšte ne tražite vezu? Ispostavilo se da će i dalje biti zavisni, bilo koje vrste.

— Različiti oblici veza su dozvoljeni, ali ako ste zaljubljeni, trebalo bi da zaštitite partnera od sebe.

— Da biste spriječili bolno "ljepljenje"?

— Da.

— Pitam se šta još vi lično ne možete prihvatiti na sebi?

-I dalje mi nije lako prihvatiti buntovnika u sebi koji se svađa sa društvom. Zato on, jadan, iskače na svakom koraku - gde treba i gde ne treba...

— Koje ste malo (ili veliko) duhovno otkriće nedavno napravili za sebe, do kakvog ste unutrašnje vrijednog zaključka došli?

— Sve ima svoje vrijeme.

— Poslednjih godina ste se zainteresovali za fotografiju. Šta za vas znači ovaj hobi?

— Da, i ja se slikam. Za mene je ovo još jedna metoda razvoja, takva fototerapija je meditacija, gdje učim eksperimentirati. Tu se odmah pojavljuju formati i obrasci moje psihe. Osim toga, možete pratiti reakcije drugih mijenjajući fotografije na društvenim mrežama, to vam pomaže da promijenite mišljenje o sebi i prihvatite sve.

— Koji procesi (ili trendovi) koji se odvijaju u savremenom društvu vas čine srećnim? Šta posebno pozdravljate?

— Pozdravljam ispoljavanje i odobravanje potpuno različitih, pa i suprotnih pojmova u svemu: mišljenjima, ponašanju, kreativnosti, svakodnevnom životu, odnosima, nauci i pseudonauci, politici... Uostalom, to je ono što vodi prihvatanju svih aspekte života, i tek nakon tog prihvatanja postaje moguće pronaći i ostvariti sebe.

Dobar dan, dragi čitaoci. U ovom članku ćete naučiti kako preživjeti neuzvraćenu ljubav. Znaćete šta treba da uradite da pokušate da osvojite srce svoje voljene. Saznajte kako se trebate ponašati da biste brzo zaboravili djevojku i nastavili dalje sa svojim životom.

Neuzvraćeno osećanje među momcima

Mnoge žene smatraju da samo lepša polovina čovečanstva može imati neuzvraćena osećanja. Međutim, nije. Muškarci su takođe skloni ljubavi bez nade u međusobna osećanja. Štoviše, među muškim predstavnicima ljubav može opstati tijekom cijelog života; Iako muškarci i dalje rjeđe pate od neuzvraćenih osjećaja. Možda to diktira činjenica da oni prije svega ne razmišljaju o osnivanju porodice, već o svom osnovnom instinktu. Kad jedna mlada dama ne uzvrati, uvijek se nađe druga koja neće odbiti. Ali ako se takvi problemi stalno promatraju, čovjek je cijelo vrijeme usamljen, pitanje neuzvraćene ljubavi postavlja se vrlo akutno.

Momak sa niskim samopoštovanjem svoje neuspjehe prima k srcu i mnogo brine. Samouvjereni mladić nije uznemiren zbog odbijanja i lako prelazi na druge djevojke.
Razvoj kompleksa inferiornosti. Kada osoba ima stalne neuspjehe u svom privatnom životu, počinje sumnjati u svoju privlačnost. To može dovesti do želje da se napijete ili drogirate.

Pokušaj osvajanja

Ako želite da se takmičite za svoju ljubav, možete pokušati slijedeći preporuke.

Pokažite svoju upornost i upornost.
Budite velikodušni.
Pokažite mladoj dami svoju romantičnu prirodu.
Pokažite svoj smisao za humor.
Povećajte svoje samopoštovanje i steknite povjerenje u svoje sposobnosti.
Pokušajte da postanete popularni među ženama.
Djevojka će svakako obratiti pažnju na muškarca koji spaja nježnost i snagu.
Da biste definitivno osvojili svog voljenog, možete pokušati postati njen ideal, za to prvo morate saznati kakav je on. Međutim, ako shvatite da ste daleko od njega, onda je bolje da se pomirite sa stanjem stvari i pokušate zaboraviti svoja neuzvraćena osjećanja.

Neuzvraćena ljubav odličan je poticaj za samorazvoj i samousavršavanje. Glavno je da čovjek shvati da je potrebno djelovati, a ne sjediti i ubijati se svojom patnjom. Iskoristite svoju ljubav da postanete bolji iznutra i izvana. Ako je potrebno, idite u teretanu, postanite profesionalac, ostvarite uspjeh u karijeri. Ozbiljan rad na sebi značajno će povećati vaše samopoštovanje i pobuditi veće interesovanje drugih za vašu osobu. Nakon ovakvih promjena moguće je da će nekada voljena mlada dama "izgubiti glavu", ali više neće izazivati stara osjećanja u vašem srcu i tada će se to dogoditi.

Radnje koje treba zaboraviti

Neuzvraćena ljubav prema ženi može se desiti jednom i vremenom će biti izbrisana iz sjećanja, a može trajati i cijeli život. A u drugom slučaju, govorit ćemo o ozbiljnoj ovisnosti emocionalne prirode. Češće se takva vezanost javlja u situaciji kada mladić upozna djevojku koja u potpunosti ispunjava njegova očekivanja, ukuse i koja je njegov ideal.

Hajde da pogledamo šta da radite ako ste ispunjeni neuzvraćenim osećajem.

Shvatite da nema budućnosti sa osobom u koju ste zaljubljeni, da nikada nećete moći biti u blizini. Shvatite da devojku treba da izbacite iz svojih misli, osećanja nisu obostrana.
Bacite se na posao, učenje, pronađite novi hobi kojim se možete baviti u slobodno vrijeme, na primjer, počnite ići na jogu, upišite se na kurseve engleskog. Vaš zadatak je da otklonite tužne misli iz glave koliko god je to moguće.
Ako postoje ljudi koji vas svojim prisustvom podsjećaju na voljenu osobu, komunikaciju s njima svedite na minimum.
. Možete napraviti drugačiju frizuru, promijeniti stil odijevanja.
Počnite da pružate pomoć onima kojima je to zaista potrebno, kojima je sada mnogo teže nego vama. Na primjer, možete postati volonter.
Nemojte gomilati negativne misli u svojoj glavi, pustite da se vaše emocije izliju. Na primjer, možete se baviti sportom.
Ako shvatite da nesrećnu ljubav ne možete sami prevladati, onda trebate potražiti pomoć od stručnjaka.

Nema potrebe da tragate za objektom svoje ljubavi. To bi je moglo još više naljutiti.
Ne pokazujte svoja osećanja u javnosti, ne ponašajte se kao... Na taj način možete izazvati podsmijeh drugih.
Nema potrebe da budete lijeni, započnite bilo koju vrstu posla: uključite se u stručnu oblast, renovirajte svoj stan ili jednostavno preuredite namještaj. Uradite nešto što bi moglo ukazivati na to da je život počeo s čistim listom.
Riješite se fotografije svoje djevojke, njenih poklona i svega što vas podsjeća na nju. Prestani ići na njenu stranicu na društvenim mrežama.
Ne sjedite u sjajnoj izolaciji, ćaskajte sa prijateljima, idite na koncerte i zabave. Ali ne biste trebali posjećivati mjesta na kojima možete upoznati svoju djevojku.
Možda imate negativne misli. Možda ćete pomisliti da niste dovoljno dobri i da uopšte niste traženi među ženama. Otjerajte takve misli, razmislite o tome pa čak i naglas izgovorite da će se ta žena i dalje kajati kada shvati kakav joj je muškarac nedostajao.
Razmislite koliko je lijepih djevojaka u blizini. Analizirajte svoj svakodnevni život, možda je pored vas već neko ko gaji romantična osećanja prema vama, možda već dugo pati od neuzvraćene ljubavi. Ko zna, možda vam je tu osobu poslala sudbina.
Šire otvorite oči, pokušajte analizirati predmet vaše ljubavi. Najvjerovatnije, sada u tome vidite samo prednosti. Međutim, niko nije savršen i svako ima svoje mane. Pokušajte shvatiti koji su njegovi nedostaci.
Koliko god bilo teško i bolno, nastavite da vodite aktivan život, idite na posao, proširite svoj društveni krug, otklonite usamljenost. Zapamtite da tokom godina muškarci samo cvetaju, dok žene postepeno blede. Osim toga, ne smijemo zaboraviti da je mnogo manje muškaraca nego djevojaka (prema statistici), što znači da ćete sigurno upoznati svoju srodnu dušu.
Neprihvatljivo je pokušavati da ublažite svoju nevolju konzumiranjem alkohola.
Razmislite o svojim rođacima i prijateljima, najverovatnije, dok ste bili zaokupljeni neuzvraćenom ljubavlju, niste im obraćali dovoljno pažnje. Ali moguće je da im je bila potrebna vaša pomoć ili podrška. Pobrini se za njih.
Razmislite o svom zdravlju. Naravno, vaše tijelo doživljava stres, a to loše utiče na sve organe i sisteme. Vodite računa o dopuni vitalnih resursa biološki aktivnim supstancama, vitaminima i mineralima. Idite u prirodu, na more, zapamtite da sunce i svjež zrak blagotvorno djeluju na organizam.

Sada znate kako se manifestuje neuzvraćena ljubav prema djevojci i šta učiniti s tim. Naravno, ne morate odmah odustati, možete pokušati osvojiti srce svoje voljene. Ako ste potpuno sigurni da osećanja nisu obostrana i nema šanse da se sve promeni, pustite devojku iz glave, iz srca, nastavite da živite, uskoro će se pojaviti neko ko će moći da ceni vašu ljubav i odgovori u naturi.

Neuzvraćena ljubav je teško emotivno iskustvo za osobu. Nositi se s tim nije lako.

Ali ako počnete shvaćati da ovaj osjećaj ometa tok vašeg života, naš će vam članak pomoći da odredite što dalje.

Šta je neuzvraćena ljubav

Gotovo svaka osoba u mladosti iskusila je ovaj osjećaj, kada sve misli okupira osoba koja je ravnodušna prema vama.

A ako u ovoj dobi takve emocije brzo prođu, onda kod odrasle osobe ta iskustva mogu trajati dugo. A postoje određeni razlozi za ovaj splet okolnosti.

Najčešće neuzvraćenu ljubav doživljavaju ljudi koji nisu sigurni u sebe i nisu spremni preuzeti odgovornost za svoj život.

Neuzvraćena ljubav može se desiti pod različitim okolnostima. Možda je jedan partner u paru prestao da voli drugog i više ne želi da bude sa njim. Takođe se dešava da osoba jednostavno vidi drugu osobu i da se zaljubi.

Možete se osjećati zaljubljeno u svog prijatelja koji vam ne uzvraća. Postoji mnogo situacija, ali obično postoji samo jedan izlaz.

Sa ovim osećajem se treba boriti. Zaljubljena osoba donosi patnju ne samo sebi, već i svojoj voljenoj. Na kraju krajeva, može se osjećati uznemireno što neko pati zbog njega.

Kako preživjeti neuzvraćenu ljubav

Šta učiniti ako ste umorni od neuzvraćene ljubavi i odlučili ste je se riješiti. Morate shvatiti da zrela i samouvjerena osoba neće dozvoliti takve emocije sa svoje strane.

Ukoliko se desi da partner odluči da ode, on će svoju odluku poštovati i svoj budući život graditi tako da bude srećan.

Šta je potrebno da se preživi neuzvraćena ljubav?

Prvo, budite iskreni prema sebi zbog čega osjećate ova osjećanja. Možda se plašite usamljenosti i tako se štitite od nje. Ili vam sumnja u sebe ne dozvoljava da vjerujete da ste vrijedni međusobne ljubavi. Takođe se dešava da neuzvraćena ljubav pomaže da se izbegnu prave veze. Analizirajte tačno svoje razloge.
Razmislite kako bi vam ovaj osjećaj mogao koristiti. Šta to donosi u vaš život? Uostalom, vi ste ga sami stvorili za nešto.
Razmislite o svojim očekivanjima od potencijalnog partnera. Zašto su vam potrebna međusobna ljubav i veze?

Zašto se to dogodilo?

Razlozi za neuzvraćenu ljubav leže u osobi koja je doživi. Ali može postojati nekoliko razloga za to:

Dešava se da osoba za to nije kriva. Razlog mogu biti odnosi sa roditeljima u ranom djetinjstvu. Ako su se roditelji ili neko od njih pokazali emocionalno hladni i rezervisani u interakciji sa djetetom, onda će, kako odrasta, birati ljude koji se prema njemu ponašaju na isti način.
Ljudi sa niskim samopoštovanjem i samopoštovanjem imaju tendenciju da idealizuju druge ljude i zaljubljuju se u njih neuzvraćeno. Opet, ovo može biti posljedica činjenice da roditelji djetetu nisu pružili dovoljno ljubavi i nisu pokazali da se može voljeti samo zato što postoji.
Ako se osoba plaši i na svaki mogući način izbjegava bilo kakve promjene u svom životu, može dugo biti zaglavljena u neuzvraćenoj ljubavi jer mu to odgovara.
Ljudima koji ne razumeju sebe, koji su zbunjeni u svojim željama i u životu, veoma je teško da nađu partnera sa kojim će im biti prijatno. Stoga, ostaje samo da se voli neuzvraćeno.

Možemo reći da ljudi koji dožive neuzvraćenu ljubav imaju sklonost ka njoj. Ali to nije urođeno, već stečeno u procesu obrazovanja i života.

Kako da priznate ljubav devojci.
Stoga, ako želite i uradite odgovarajući psihološki rad, možete ga se riješiti i izgraditi zdrave i sretne odnose.
Šta je važno prvo razumjeti?
Prije svega, važno je shvatiti da ste samo vi odgovorni za ovaj osjećaj. Vaše pravo da odaberete da budete sretni ili patite za nedostižnim ciljem.
Koliko god pragmatično zvučalo, osoba može kontrolisati bilo koju svoju emociju i osjećaj. Možemo i gajiti i gajiti ljubav prema drugoj osobi, i osloboditi je se.
Ali ove riječi se ne mogu shvatiti na način da možete natjerati drugu osobu da vas voli. Da bi se razvila odrasla i zrela ljubav, oboje ljudi moraju biti zainteresirani jedno za drugo i oboje moraju željeti dalji razvoj veze.

Sve dok osoba ne pokuša shvatiti da mu neuzvraćena ljubav donosi samo patnju, da mu se sviđa stanje žrtve, ništa se neće promijeniti.
Nemoguće je pomoći osobi koja svoju situaciju ne smatra problemom i koja voli da iznova doživljava negativne emocije.
Da li se to može riješiti?
Iako je teško riješiti se neuzvraćene ljubavi, sasvim je moguće, pa čak i neophodno. Neuzvraćena ljubav može biti korisna za osobu.
U ovom slučaju, nikada ga se neće moći riješiti sve dok nešto drugo ne postane važnije za osobu, na primjer, međusobna ljubav.
Koje beneficije može ostvariti neko ko neuzvraćeno voli:
Virtuelna ljubav je korisna jer ne morate da se nosite sa nedostacima voljene osobe. Nema potrebe da trpite njegove navike, koje možda nisu uvek prijatne. Također možete osobi dodati potrebne kvalitete kako biste je učinili savršenom.
Neuzvraćena ljubav pomaže vam da izbjegnete susret sa samim sobom. Kada smo u vezi, stalno smo primorani da se upuštamo u dijalog, rešavamo probleme, pričamo o svojim strahovima, sumnjama i nedostacima. U jednostranoj ljubavi nema dijaloga, što znači da nema problema.
Neuzvraćena ljubav vam omogućava da izbjegnete prave veze za koje osoba možda još nije spremna, ili nema želju da zaista bude u vezi s nekim. I služi kao neka zaštita od njih.
Zahvaljujući neuzvraćenoj ljubavi, osoba može zadovoljiti svoju potrebu za pažnjom ljudi oko sebe. Može beskrajno da priča o svojoj istoriji i neuzvraćenim osećanjima, u stvari ostaje na mestu i ne rešava svoj problem.
Osoba koja doživljava neuzvraćena osjećanja stvara iluziju da je njen život ispunjen emocijama i smislom. Živi u svom unutrašnjem svijetu, neprestano iščekujući događaje koji će se možda dogoditi.

Da biste se riješili neuzvraćene ljubavi, morate shvatiti koliko vam ona koristi. Bilo da je to razlog ili drugi, potrebno je riješiti se kako bi se krenulo dalje.
Foto: ljubavna statistika
Objavimo nekoliko savjeta profesionalnih psihologa o tome kako zaboraviti neuzvraćenu ljubav:
Prepoznajte problem i počnite s konkretnim akcijama prema svom cilju. Neka budu mali. Nema potrebe da težite da postanete druga osoba za jednu sedmicu.
Počnite kontrolirati svoje misli i emocije. Zaustavite svaku negativnu misao i promijenite je u pozitivnu. Nema potrebe da vas vrijeđa osoba u koju ste zaljubljeni. I ne krivite sebe za svoja osećanja. Pokušajte prihvatiti situaciju i osjetiti snagu da se nosite s njom.
Pogledajte izbliza predmet vaše ljubavi. Koliko god izgledao idealan, uvijek će imati nedostatke, jer ih svi ljudi, bez izuzetka, imaju. Možda će vam ovo pomoći da se osjećate lakše.
Pustite svoje emocije van. Plačite bez grižnje savjesti, napišite na papir sve što osjećate i mislite, a zatim ga pocijepajte i bacite. Podijelite sa voljenima koji vas mogu podržati.
Ostvarite svoj san. Sigurno imate nešto što ste dugo željeli da uradite, ali ste odlagali. Sada je najbolje vrijeme da to učinite i napunite pozitivnim emocijama.
Voli sebe. Ovo nije lako uraditi, ali je veoma neophodno. Pogotovo ako si djevojka. Žene se često ne vole i čine da pate, pa se borite protiv toga. Počnite ugađati i maziti se stvarima u kojima uživate. I uvijek se nasmiješite sebi kada vidite svoj odraz u ogledalu.

Koliko god situacija izgledala beznadežno, uvijek postoji izlaz iz nje. Ne zatvarajte se, dijelite sa svojim najmilijima, ne bježite od problema, već pokušajte da ga shvatite i riješite. Tada vas očekuje prava nagrada u vidu ispunjenog i srećnog života.
Video: neuzvraćena ljubav! Psihologija odnosa

Ekologija života. Psihologija: Sjetite se kada ste posljednji put nekoga voljeli toliko da niste mogli zamisliti život bez njega/nje...

Izgubljena ljubav

Neuzvraćena ljubav za mnoge ljude znači voljeti nekoga iskreno, a da zauzvrat ne dobijete pažnju, brigu i ljubav koju zaslužuju.

Odnosno, ekonomski gledano, beskrajno ulažete i ulažete u predmet svoje ljubavi - ulažete, ali ne primate nikakve dividende. Ili shvatite, ali je premalo.

Nije fer, zar ne? I to je katastrofalno za budžet. A ako, ne daj Bože, ova osoba (koju obožavate) iznenada nestane iz vašeg života, onda će ulaganja koja ste izgubili dugo vremena biti bolan podsjetnik na sebe.

Ova verzija neuzvraćene ljubavi najčešća je među njenim žrtvama, jer nekako umiruje njihov ponos. Bolje je biti prevaren od lakovjernog investitora koji je imao nešto vrijedno (ljubav), posjedovao je, ali ga je sticajem kobnih okolnosti izgubio, nego u početku biti siromašan prosjak, očekujući poklone ljubavi upućene njemu, koji nikada ništa nije dobio.

Međutim, ova ukrašena verzija je prikladna samo da sačuvate obraz u očima vaših prijatelja i da se utješite (kažu, nisam ja ništa kriv, nezasluženo sam patio), ali će biti potpuno beskorisno ako se želite osloniti na tome da poboljšate svoj privatni život.

Nažalost, istina je da ako patite jer vas neko blizak ne voli, ne daje vam dovoljno topline i svjetlosti, onda ste vi u ovoj vezi gladni potrošač koji raznim manipulacijama nastoji dobiti “hranu” koja mu je potrebna za sebe.

Patnja je direktan pokazatelj da osjećate nedostatak nečega u svom unutrašnjem svijetu.

Naprotiv, stanje sreće govori o vašem unutrašnjem osjećaju samodovoljnosti (nezavisnosti) i sposobnosti da svoju radost nesebično podijelite s drugima.

Po mom mišljenju, glavna greška koju ljudi prave kada očekuju recipročnu ljubav prvenstveno se odnosi na njihovu lažnu predstavu o lokaciji izvora ljubavi u vlastitim životima.

Desilo se da ljubav obično bukne u našim srcima zahvaljujući drugoj osobi. Ovo se skoro svima dešava na isti način. Živite običnim životom, smireno i odmereno, nikome ne smetate, a odjednom vam se na putu pojavi neko posebno suprotnog pola. U srcu se, kao magijom, upali svjetlo i preko noći se sve okolo preobrazi. Zbogom mirnoća i regularnost. Živjela ljubav! Život je podijeljen na "prije" i "poslije". Naravno, ono što je bilo "prije" sada izgleda sivo i dosadno. Ono što "poslije" nije život, već prava bajka sa čarobnim iskrama i avanturama.

Odrasli smo, iskusni i već shvatamo da u običnom životu sve ljubavne priče nemaju srećan kraj. Sreća će trajati sve dok se osoba koju volite barem povremeno pojavljuje u vašem prostoru, a imate ili potvrdu zajedničkih osjećaja ili nadu za njih. Kada ta osoba nepovratno napusti vaš prostor, ponevši sa sobom vašu ljubav (i stoga izgubljenu), vaša krila i vaš um, ostajete u mraku i sami, sa slomljenim srcem i eksplodiranim mozgom. Općenito, čista "zabava".

Koji se logički zaključci mogu izvući iz gore navedenog, ako se shvati da su se takvi dramatični završeci dešavali od Adamovog vremena, sve vrijeme?

Prvo, s obzirom da se svijetli osjećaj ljubavi koji osjećamo u srcu javlja dolaskom određene posebne osobe u naš život, a nestaje njegovim odlaskom, logično je pretpostaviti da je upravo ta posebna osoba izvor ljubavi. Odnosno, izvor je izvan nas, u drugoj osobi.

Ili, u drugoj, naprednijoj verziji rezonovanja, izvor je određeno energetsko polje, koje nastaje fuzijom dvije energije: muške i ženske, kao plus i minus u elektricitetu. U ovoj verziji „drugo“, iako nije sam izvor ljubavi, ipak služi kao važan i neophodan razlog za njenu pojavu. Odnosno, šta god da se kaže, razlog nastanka ljubavi je izvan nas i direktno je vezan za druge nama značajne ljude.

Drugo, s obzirom da je život u stanju ljubavi neuporedivo svjetliji i bogatiji od običnog života (posebno na pozadini svih vrsta patnje povezanih s njenim gubitkom), postajemo ovisni o ljubavi kao takvoj i, naravno, o izvoru njenog porijeklo. To također znači da se osjećaj naše inferiornosti i inferiornosti još jednom konsoliduje u našoj podsvijesti. Jer zavisnost i inferiornost ne postoje jedno bez drugog. Naravno, što je jača strast za drugom osobom, to će se jača ovisnost manifestirati.

Ovo dovodi do trećeg zaključka – zavisnost i inferiornost, svjesna ili ne, bitno će utjecati na naš odnos prema ljudima koji u nama bude svijetla osjećanja. Čim drugu (izabranu) osobu izjednačimo sa proizvođačem (izvorom) ljubavi, naš pristup njoj automatski će biti obojen potrošačkim motivom. To znači da ćemo od sada od njega očekivati dobrovoljno i neprekidno snabdijevanje nas energijom ljubavi i drugim srodnim „dobama i uslugama“. To također znači da ćemo vrlo brzo poželjeti nepodijeljeno posjedovati našeg saputnika (njegove resurse), bićemo prisiljeni kontrolirati svaki njegov korak i pokušati zatvoriti svu ljubav koju on stvara na sebi (morate voljeti samo mene). Drugim rečima, počećemo da budemo ljubomorni na našeg saputnika za ceo svet.

Ljubomora je negativan osjećaj koji proizlazi iz uočenog nedostatka pažnje, ljubavi, poštovanja ili simpatije od strane visoko cijenjene, posebno voljene osobe, dok je neko drugi zamišljen ili zapravo prima od nje. Ljubomora u većini slučajeva predstavlja isključivu tvrdnju da se “posjeduje” druga osoba.

Wikipedia

Ova situacija nije baš laskava našoj veličini, međutim, sagledavanje problema neuzvraćene ljubavi u njihovom pravom svjetlu može postati polazna tačka za uspostavljanje harmoničnih odnosa sa našim drugovima.

Dakle, sviđalo se to vama ili ne, ako patite jer vam neko ne uzvrati ljubav ili vas voli premalo, onda ste u ovu vezu ušli kao molilac od samog početka i ostajete u ulozi molitelja do sada . Zapravo, ne vodi vas ljubav, već glad, koja vas tjera da zahtijevate sve više i više za sebe. I ne postoji takva osoba na svijetu koja bi mogla u potpunosti zadovoljiti ovu glad. U koju god bajku iskreno vjerujete, vaš scenarij ne uključuje sretan završetak od samog početka.

Lijek za mizeriju (izgubljena ljubav)

Lijek leži u svijesti o pogrešnosti prvog zaključka, na osnovu koje se grade svi daljnji zaključci i obrasci ponašanja.

Da vas podsjetim da je zaključak bio da su izvor ljubavi u našim životima drugi (posebni) ljudi.

Uostalom, njihovom pojavom i njihovim nestankom ljubav u našim životima ili se pojavljuje (bljesne jarkom vatrom) ili nestaje (ostavljajući dim na pepelu). Logika je gvozdena stvar i sa njom se ne možete raspravljati. Čini se da su svi zaključci izvučeni ispravno, a razlozi za bol u srcu kada se ljubav izgubi su jasni. U čemu je onda greška?

Činjenica je da smo ovaj problem razmatrali samo sa jedne tačke gledišta. Gledali smo očima nekoga ko pati od neuzvraćene ljubavi, odnosno očima žrtve. Šta je sa drugim učesnikom događaja, onim kome navodno nešto nedostaje za vas?

Predlažem da se boje malo zgusnu radi jasnoće. Druga osoba koju ste odabrali, koja svojim prisustvom ispunjava vaše srce ljubavlju, a život smislom, koju smatrate izvorom svoje inspiracije i sreće, možda neće doživjeti nikakva blistava osjećanja ni prema vama, ni prema bilo kome drugom, ili čak za sebe.

On, na primjer, može biti potpuno zaokupljen postizanjem nekih za njega važnih ciljeva, a koje vi uopće ne uključujete. Ili ući, ali samo kao sredstvo za postizanje ovih ciljeva.

Štaviše, vaše prisustvo, vaša upornost mogu ga iskreno iritirati i razbjesniti. Ups.

Po mom mišljenju, s ove tačke gledišta, vaša posebna osoba uopće ne može tvrditi da je izvor bilo koje vrste, a još manje izvor ljubavi. Dapače, odgovara mu uloga crne rupe koja nepovratno upija sve što joj pošaljete.

Ali kako se onda dešava da se upravo njegovom pojavom vaše srce ispuni ljubavlju? Odakle onda zavisnost i žeđ za posesivnošću, ako vam ta osoba koja vam je značajna ne daje ništa?

Da biste razjasnili ovu kontradiktornu situaciju, možete koristiti metafora o ogledalima. Zamislite da nam neki izolovani ljudi na početku našeg duhovnog puta dolaze kao magična ogledala koja odražavaju (a da toga ne znaju) divne aspekte nas samih koje smo zaboravili. Odnosno, zahvaljujući tim ljudima, u odrazu vidimo naprednu (božansku) verziju sebe. Čak i nakon što ugledamo svoj savršeni odraz, naše potencijalne sposobnosti, ostajemo duboko impresionirani dugo vremena. Naravno, takva razmjera, takva snaga i svjetlost koja rastvara svu tamu, i beskrajna inspirativna ljubav.

Uprkos činjenici da svu tu raskoš otkrivamo i osjećamo u sebi, skloni smo misliti da nam to daje ogledalo.

Čini se da je ono što smo vidjeli, naprotiv, trebalo da skine veo s naših očiju i ojača razumijevanje da je izvor ljubavi uvijek bio, jeste i biće u našem srcu (a ne negdje drugdje). Ovo znanje je trebalo da nas potpuno oslobodi svake vrste srčane zavisnosti i učini nas slobodnima i srećnima.

Ali ne. Zarobljeni smo iluzijom i ne želimo vjerovati u vlastita božanska sredstva. Stoga, da bismo iznova i iznova iskusili magične energije, moramo što češće viđati svoj odraz u ovim izuzetnim ogledalima.

Ogledalo je imalo sledeća svojstva:
Može dobro da govori.
Bila je sama s njim
Dobrodušan, veseo,
Našalio sam se ljubazno s njim
I, pokazavši se, rekla je:
„Svetlo moje, ogledalo! Reci
Reci mi celu istinu:
jesam li najslađi na svijetu,
Sve ružičasto i bijelo?”
A. S. Puškin

U suštini, govorimo o našoj želji da ogledalo (pažnju partnera) usmerimo u svom pravcu i učvrstimo ga u takvom položaju da se možemo stalno diviti sebi.

Pošto je reč o neuzvraćenoj ljubavi, u kojoj (kako vam se čini) vaš partner, blago rečeno, ne mari za vas, onda vam neće obraćati mnogo pažnje. Shodno tome, vremenom će se pojaviti neopravdana očekivanja koja će dovesti do razočaranja i nezadovoljstva. Još malo i počet ćete uvjeravati svog saputnika u njegovu inferiornost i kriviti ga za svoje nesretno postojanje, pokazujući svoje nezadovoljstvo i iritaciju.

Osjećaj stalnog nezadovoljstva će dovesti do obezvređivanja postojećih veza i potaknuti vas na potragu za novim, prilagodljivijim ogledalom (izvorom ljubavi).

Skloni ste da mislite da negdje "tamo" postoji još jedna osoba koja vas može ispuniti ljubavlju do vrha. Počećete da „gledate oko sebe“ umesto da rasvetljavate postojeće odnose i pokušavate da ih poboljšate. I tek nakon što izgubite nekoga ko vam je blizak, kada je prekasno da nešto vratite, možda shvatite da je u vašem životu bilo nešto što ima pravu vrijednost.

Ono što imamo, ne zadržavamo kada to izgubimo, plačemo.

Popularna izreka.

Možda se osećate kao da je srce vaše druge polovine više blokirano od vašeg. Zaista, možda imate različite pozadine u ljubavnim iskustvima i različite načine izražavanja svojih osjećaja. Ali vaša suština je ista - oboje imate srce. Oboje imate dušu čija je priroda ljubav.Čim dođete do zaključka da ste nekako viši (bolji) od partnera, sjetite se „ogledala svijeta“ i „slično privlači slično“. Zauzvrat uvijek dobijate upravo ono što emitujete svijetu oko sebe. Uvek privlačite sebi ono što vam odgovara. Svaka nedosljednost je iluzija.

Ti ne voliš sebe. Nema ljubavi u tebi. To je pravi razlog za nesuglasice u stvarima srca i patnje koja iz njih proizlazi. Treba vam neko drugi da osetite ljubav u sebi. Potrebno vam je čarobno ogledalo kako biste, kada vidite svoj ukrašeni odraz, osjetili osjećaj ljubavi.

Ali čak i kada nađete takvo ogledalo, počinjete da očekujete ljubav od njega, umesto da volite sebe. Ovo je glupo.

Nadate se da će vas vaš odraz u ogledalu obasipati cvijećem. S vremena na vrijeme prilazite ogledalu praznih ruku, ali ne nalazite boje u odrazu i ogorčeni ste zbog toga.

Kako možete vidjeti ljubav oko sebe ako u vama nema ljubavi? Kako možeš voljeti nekoga ako ne voliš sebe? Kako možete vjerovati da vas vaš partner zaista voli ako vjerujete da nema zbog čega da vas voli?

U suštini, trudite se da uvjerite partnera da niste vrijedni ljubavi i odgurnete ga od sebe. Iako spolja zahtijevate tu ljubav od njega. Zvuči kao glupost, zar ne? Ali, nažalost, stvari stoje upravo tako.

Zbog sopstvenih nedostataka, stalno osuđujete sebe i povređujete sebe. Da biste razumeli šta vam se svakodnevno dešava, dovoljno je da zamislite svoje unutrašnje dete, kakav ste bili kao dete.

Zamislite samo da u vašem unutrašnjem svijetu živi uplašeno, odbačeno, suzama umrljano dijete – vi sami. I svaki put kada ti, odrasla osoba, osuđuješ sebe, bez obzira na sve, svom unutrašnjem djetetu kažeš “mrzim te” i lupiš ga po glavi. Uvedeni?

Ne žuri. Stanite ispred ogledala i pogledajte ga u oči. I još jednom, nemojte žuriti da pobjegnete. Zaista, ovo nije lak spektakl. Pokušajte shvatiti koliko se bola nakupilo u vama zbog svakodnevnog nezadovoljstva sobom. Koliko dugo ste se punili otrovom kritike i trovali sve ono lijepo što je u vama i oko vas. Reci mi, kako se ljubav može useliti u tebe sa takvim odnosom prema sebi?

Samoljublje se vekovima smatra sebičnošću. Ali samoljublje i sebičnost su različiti pojmovi. Tamo gdje ljubav izostaje, buja manjkav i arogantan ego.

Da bi nas kontrolisali, uskraćeni smo za ono glavno - ljubav. Učili su nas da naša ljubav treba da bude negde izvan nas. Rečeno nam je da treba voljeti bližnjega, svoju domovinu, svoju stranku, Boga, uvijek nekoga, ali ne sebe. Učili su nas da je ljubav prema sebi grijeh i da će nas neko za to sigurno kazniti.

Ljubav nam je oduzeta i zamijenjena osjećajem inferiornosti i strahom od kritike. Naš zajednički problem je što tražimo sve što je vitalno: istinu, moć, ljubav, božanstvo izvan sebe.

Svi tražimo bogatstvo, osjećamo svoje siromaštvo. Tako prolazimo kroz niz životnih lekcija u kojima nam „drugi“ pomaže da pronađemo ono što nedostaje u nama samima.

Prisiljeni smo stvarati situacije u kojima nas osoba koju volimo napušta ili mi ostavljamo nju. Dok ne vidimo svetlo. Potrebna nam je distanca, jer se "veliko" vidi samo iz daljine.

Primorani smo da doživimo duševnu patnju otvaranjem naših srca. Dok se ljubav ne ukorijeni u nama. Treba nam vremena da prihvatimo ne samo naše svijetle strane, već i našu tamu.

Razmislite o posljednji put kada ste nekoga voljeli toliko da niste mogli zamisliti život bez njega ili nje. Obogotvorio si osobu i volio je (nju) u potpunosti, sa zaslugama i manama. Vaše srce jednostavno nije primetilo nedostatke, videlo je apsolutno savršenstvo. Zato volite i sebe, svim srcem, bezuslovno, potpuno.

Počnite voljeti sebe onakvim kakvi ste trenutno. Ispunite se ljubavlju, utopite se u nju. Držite svoje unutrašnje dete u naručju i recite mu koliko ga volite. Dosta je osude, kritike i nezadovoljstva. S vremenom ćete shvatiti da ste sve svoje nedostatke sami izmislili ili posudili od drugih. Oni su kao prljava i neudobna odjeća za koju je odavno potrebno da se skine i baci u smeće.

Uvijek ste savršeni u očima Boga koji vas je stvorio i on vas voli preko svake mjere. Prihvatite ovu istinu. Voli sebe.

I tek kada svoju posudu potpuno ispunite ljubavlju, moći ćete bezuslovno voljeti druge ljude. Kada se uklone uslovi iz vaše ljubavi, spoznaćete ukus prave ljubavi. Ljubav iz punoće. Ne očekujte ništa kao odgovor. Ako u ljubavi postoje očekivanja sa vaše strane, to znači da ste prestali da volite sebe i da ste izgubili svoju svetlost. Ljubav je vaša prava, božanska suština.

Najbolji način da objasnite ovu jednostavnu tehniku je da koristite primjer kratkog (ili konačnog) raskida sa voljenom osobom. Kada raskid boli, zamislite da vam se iz srca izvlači dugačak električni kabl sa upaljenom sijalicom na kraju. Svjetlo iz sijalice prirodno simbolizira vašu ljubav.

Pošto greškom identifikujete svoju ljubav sa određenom osobom, ispada da kada ona napusti vaš prostor, sa sobom ponese i vaše svetlo (vašu sijalicu). Koliko god on (osoba) otišao od vas, kabl je uvek dovoljno dugačak, a vi nastavljate da napajate sijalicu svojom energijom. Međutim, i sami ostajete u mraku i, možda, smrzavate se od hladnoće.

Sve što se od vas traži je da na vreme shvatite da ste izgubili ljubav i postavite sebi pitanje: „Gde je sada moja ljubav?“ Ovo pitanje će vas otrijezniti i podsjetiti da je vrijeme da namotate električni kabel i vratite svoju blistavu sijalicu u srce.

Neka vaše srce ponovo bude obasjano svetlošću. Vratite svoju svijest, svoju energiju, svoju ljubav u sebe. Počnite bezgranično voljeti sebe i vidjet ćete kako ljubav vlada oko vas u svim smjerovima (odrazi). I odmah ćete osjetiti kako je patnja zamijenjena milošću.

Onog trenutka kada shvatite šta je ljubav, kada doživite, iskusite šta je ljubav, postaćete ljubav. Tada nećete morati da budete voljeni, nećete morati da volite – ljubav će biti vaše jednostavno spontano postojanje, samo vaše disanje. Nećete moći ništa drugo; jednostavno ćete voljeti.

Ako vam sada ljubav ne uzvrati, nećete doživjeti bol - iz jednostavnog razloga što samo ona osoba koja je postala ljubav može voljeti. Možete dati samo ono što imate.©Osho
(funkcija(w, d, n, s, t) ( w[n] = w[n] || ; w[n].push(function() ( Ya.Context.AdvManager.render(( blockId: "R-A -413375-1", renderTo: "yandex_rtb_R-A-413375-1", async: true )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); s .type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js" // s.async = true (!yaLo) (yaLo = true; t.parentNode; .insertBefore(s, t ) ))(ovo, ovaj.document, "yandexContextAsyncCallbacks");
Neuzvraćena ljubav dešava se u životu gotovo svake osobe, stavljajući ga pred težak izbor. Šta učiniti ako vam se to dogodi? Da li je moguće izbjeći patnju ili je se brzo riješiti? Kako psiholozi savjetuju da se nosimo sa neuzvraćenom ljubavlju Ima li smisla svađati se i možemo li je preuzeti? Odgovori su u članku ispod.

Šta je neuzvraćena ljubav

Već u riječima “neuzvraćena ljubav” leži definicija ovog fenomena. Naravno, govorimo o ljubavi koja je ostala bez reciprociteta. Samo od nas zavisi kako će ta osećanja uticati na pojedinca i budući život. Naravno, idealan razvoj situacije je da se “preboli” i krene dalje, izvukavši potrebne lekcije iz incidenta. Nažalost, dešavaju se i druge priče vezane za neuzvraćenu ljubav: osoba počinje da se koncentriše na osećanja, udubljuje se u njih i istovremeno se uvlači u dugotrajnu vezu.

Prve akcije

Shvatili ste šta se dogodilo: zaglavili ste u neuzvraćenoj ljubavi. Naravno, nemoguće je spasiti se univerzalnim savjetima kako izaći iz ove situacije.

Iskoristite savjet, koji često uzrokuje odbijanje i odbijanje, ali njegovo praćenje je neizbježno, ipak ćete doći do njega, bez obzira kojim putem. Prva stvar koju treba učiniti je tugovati. Da, dozvolite sebi ovo! Vi ste u bolu i ne možete zadržati taj bol u sebi, gajiti ga i čuvati u sebi. Ne, moraš je pustiti van. Naravno, to ne znači da sada morate provesti godine pateći i opsjednuti osobom koja vas odbija. Da li želite takvu sudbinu za sebe? Očigledno nije. Večer (maksimalno sedmica) bit će dovoljna da izbacite sve negativne emocije povezane s neuzvraćenom ljubavlju.
(funkcija(w, d, n, s, t) ( w[n] = w[n] || ; w[n].push(function() ( Ya.Context.AdvManager.render(( blockId: "R-A -413375-7", renderTo: "yandex_rtb_R-A-413375-7", async: true )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); s .type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js" // s.async = true (!yaLo) (yaLo = true; t.parentNode; .insertBefore(s, t ) ))(ovo, ovaj.document, "yandexContextAsyncCallbacks");
Imajte na umu da je vaš cilj izbaciti negativnost, a ne uroniti u nju. Plačite dok gledate video zapise i fotografije, podijelite svoja iskustva sa prijateljicom, majkom, gledajte filmove i klipove o neuzvraćenim osjećajima. Biće bolno i teško, ali u jednom trenutku (doći će ranije nego što mislite) počećete da primećujete da se čini da se čistite i oslobađate se težine. To je prirodno i logično: skinete teret sa srca, postaje lakše. Naravno, bolje je odmah proći kroz ovu fazu. Nemojte misliti da ćete ih se guranjem emocija iznutra riješiti. Samo se pojavljuju u pogrešno vrijeme.

Analiza

Često, suočeni s neuzvraćenom ljubavlju, i shvativši da se ovog osjećaja treba riješiti, ljubavnici se radije potpuno izoluju od njega, ne primjećujući ga i ignorirajući. U nekoj fazi će ovo uspjeti, ali prvo pokušajte da ne zaboravite šta se dogodilo, već da to dobro analizirate. Slijedite prethodni savjet i ne živite sa svojim brigama, izbacite ih. Istovremeno, ne samo da nije zabranjeno, već se čak preporučuje razmišljanje o osobi prema kojoj osjećate neuzvraćenu ljubav. Ovdje se ne radi o zamišljanju moguće sretne zajedničke budućnosti. Ne maštajte, već razumno razmislite: zašto nije upalilo, možda je u pitanju nekompatibilnost? A iz ovoga slijedi sljedeća tačka.

Debunk

Gledajte trezveno na predmet obožavanja. Ljubav je „opojna“, a ovaj izraz se pojavio s razlogom. Zamolite svoje prijatelje ili porodicu da vam kažu svoje mišljenje o tome zašto vaša ljubav nije uzvraćena. Obično zaljubljeni ljudi negativno percipiraju negativne informacije o svojoj voljenoj osobi, ali pokušajte pretpostaviti da je sve što vam je rečeno istina. Ako vam se neuzvraćena ljubav dogodila ne prvi put, onda vjerovatno znate da se nakon nekog vremena događaji gledaju potpuno drugačije, a u sjećanju vam se uvijek pojave trenuci o kojima razmišljate: „Odmah su mi rekli da je nepošten, ali nisam slušao.” Pretpostavimo da bi i ovoga puta negativne informacije o vašem izabraniku (dragi) mogle biti istinite.

Ako niko ne progovori o osobi koja vas brine (zbog nepoznavanja s njim ili nespremnosti da razgovarate o njemu), onda, sigurno, sami možete analizirati situaciju i shvatiti koje nedostatke ima. Upravo na to treba da se fokusirate – njegove negativne osobine. Oni su zajednički svima. Mislite li da je ova osoba izuzetak? Onda ga možda ni sami ne poznajete dobro. Dramaturg Lope de Vega je primetio: „Ako ste previše pohlepni za ženama, potražite nedostatke u čarima. Sve će odmah postati mnogo lakše.” Naravno, ova linija se odnosi na oba pola.

Kako izbjeći da postanete žrtva neuzvraćene ljubavi

Da ne biste postali žrtva neuzvraćene ljubavi, morate jasno razumjeti kako se pojavljuje ovaj nezdrav osjećaj? Nije uzalud da se takvo stanje povremeno poredi sa opsesijom, jer kada je u pitanju prava ljubav dolazi do razmene energija, ali ne i do „jednostrane igre“.

Traženje razloga u djetinjstvu

Da li ljudi ponekad odbacuju one koji vole i vole one koji ih izbjegavaju? Kada se jave mnogi problemi psihološke prirode (nerecipročna ljubav spada u ovu kategoriju), stručnjaci često kažu da razloge treba tražiti u djetinjstvu. Pokušajte da ne zanemarite ove riječi, i stvarno se prisjetite kako se sve događalo tih godina. Mnoge devojke su bile zaljubljene u vođu razreda, a mnogi dečaci su bili zaljubljeni u najpametnijeg druga iz razreda. Naravno, ovi objekti naklonosti nisu mogli svima uzvratiti. Nekome je morao ostati osjećaj neuzvraćene ljubavi. Sjećate li se jeste li spadali u ovu kategoriju? Vaša simpatija nije dovela do željenog ishoda i doživjeli ste “nezatvoreni geštalt”.

Međutim, ova priča je mogla početi ne u školi, već u. Mnogi roditelji nisu imali dovoljno vremena za svoju djecu. Možda su razlog druga djeca ili posao, ili neki lični problemi. Razlozi više nisu bitni jer neće promijeniti činjenicu da ste se osjećali odbačeno. Da biste zaslužili pažnju, morali ste nekako da smislite, i ova šema je postala jača u vašem umu. Postalo vam je uobičajeno da se borite za izražavanje tuđih osjećaja i tu ste tendenciju prenijeli u odraslo doba.

Možda se ne radi o ovoj osobi u koju ste se zaljubili. Sa drugačijim iskustvom u detinjstvu, verovatno na prvim znacima nereciprociteta ili emocionalne hladnoće, prešli biste na nekog drugog, ali životni stavovi diktiraju drugačiji razvoj. Više nam ne pada na pamet da osoba možda nije „naša“. Umjesto toga, mislimo da se nismo dovoljno potrudili da ga privučemo.

"odrasli" razlozi

Već smo shvatili da ljudi koji u detinjstvu nisu dobijali dovoljno pažnje često doživljavaju osećanja neuzvraćene ljubavi. Međutim, ponekad se razlozi koji izazivaju žudnju za „nedostupnim“ formiraju u odrasloj dobi.

Proučite listu ovih razloga, pa ako se oni osjete, onda se počnite direktno boriti protiv njih, a onda će, vjerovatno, vaš opresivni osjećaj nerecipročne ljubavi nakon toga nestati.

Nisko samopoštovanje, nedostatak samopouzdanja. Ljudi koji imaju tendenciju da podsvjesno obezvrijede vlastitu ličnost ne smatraju sebe dostojnim izabranika. Kada nađu partnera, obično imaju osjećaj da nekako nisu par za svoju drugu polovinu, koja im se čini pametnijom, ljepšom, popularnijom, zanimljivijom ili općenito boljom. Potcjenjujući sebe, takva osoba podsvjesno prihvata prezir i slaže se s njim, vjerujući da to zaslužuje. Žene koje spadaju u ovu kategoriju često se nađu kao žrtve domaćih tiranina.

"Žrtva" u životu. Često takvi ljudi nisu svjesni svog položaja, ali je to jasno vidljivo drugima. Sjećate li se da vam je neko rekao sličnu frazu: “Prestanite se igrati žrtve”? To znači da zaista imate sklonost, i nije iznenađujuće što ste skloni da žrtvujete svoj život, dostojanstvo, vrijeme i još mnogo toga zarad nerecipročne ljubavi. Naravno, navikli ste i čak vam je ugodno da se nađete kao žrtva okolnosti, patite od neodgovornosti i ne utičete na tok stvari. Vremenom, ova pozicija prestaje da izaziva sažaljenje. Morate izaći iz takvih veza, a ne sažaljevati se.

Potreba za jakim emocijama i osećanjima. Takve ljude nazivaju i "energetski vampiri", a vampirizam se može manifestirati na različite načine. Obično govorimo o snažnoj potrebi za hranjenjem negativnih emocija i iskustava. Neki se zadovoljavaju uobičajenim prepirkama i svađama, ali drugima to nije dovoljno. Život bez ozbiljne patnje im se čini nemogućim i lako se upuštaju u te emocije – mnogo je lakše primiti negativnost od života nego težiti pozitivnosti.

Usamljenost- čest razlog za uranjanje u nerecipročnu ljubav. Kada doživljavamo usamljenost, sasvim je prirodno da nam je potrebna ljudska toplina. Predmet ljubavi može biti potpuno slučajna osoba koja je pokazala i najmanji znak pažnje - to postaje dovoljno da stalno razmišljate o njemu i dođete do zaključka da se prava ljubav nastanila u srcu. Usamljeni ljudi imaju puno vremena za fantazije koje dovode do ovakvih posljedica.

Finansijske, stambene poteškoće. Zvuči prizemno i neromantično, ali takva tema može biti i poticaj za nerecipročna osjećanja. Češće su tome podložne djevojke koje nemaju priliku živjeti odvojeno od opresivnih roditelja ili koje imaju finansijskih poteškoća. Počinje im se činiti da će ih voljeni "spasiti" od nevolja i pomoći im da ih riješe. Susret sa manje ili više odgovarajućom osobom čini da je vidite kao potencijalnog spasitelja i, shodno tome, ljubav. O hladnoj kalkulaciji i ne govorimo - devojka zaista može da veruje da se zaljubila, maštajući kako bi divno živeli zajedno (za razliku od sadašnjosti). Shvativši da se radi upravo o želji za bijegom od poteškoća, koncentrišite se na njihovo rješavanje.

(funkcija(w, d, n, s, t) ( w[n] = w[n] || ; w[n].push(function() ( Ya.Context.AdvManager.render(( blockId: "R-A -413375-8", renderTo: "yandex_rtb_R-A-413375-8", async: true )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); s .type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js" // s.async = true (!yaLo) (yaLo = true; t.parentNode; .insertBefore(s, t ) ))(ovo, ovaj.document, "yandexContextAsyncCallbacks");
Šta da radite ako volite, a niste tu

Mnogi ljudi vjeruju da neuzvraćena ljubav donosi samo negativna iskustva, ostavljajući gorčinu i suze. Ako ste već učinili sve što je bilo moguće da privučete pažnju svog odabranika, ali zauzvrat ne dobijete ono što želite, pokušajte da se odvratite od predmeta simpatije i shvatite da možete imati koristi.

Prednosti neuzvraćene ljubavi

Ova ideja se u početku može činiti apsurdnom i klišejskom, ali zapravo možete imati koristi od onoga što se dešava. Mnogi ljudi znaju uobičajeni izraz da "ako je sudbina bacila kiseli limun, onda morate od njega napraviti limunadu".

Ako već niste postigli reciprocitet, razmislite o pozitivnim aspektima stanja:

Naučite da istrajete i. Nerecipročna ljubav dobro gradi karakter. Moramo se naučiti izdržljivosti i voditi računa čak iu teškim uslovima odbacivanja.

Naučiti cijeniti. Suočeni sa nerecipročnom ljubavlju, učimo da cijenimo svaki znak pažnje voljene osobe. Obično se u situaciji o kojoj se raspravlja ima malo pažnje, posebno je vrijedna i više puta se reprodukuje u sjećanju. Kada u budućnosti sretnemo međusobnu ljubav, ne tretiramo je kao nešto prirodno – ona postaje još ljepša nego što je bila prije neuzvraćene ljubavi.

Postaje privlačniji. To se dešava češće. Pošto nismo uspeli da pobudimo odgovarajuće interesovanje za osobu koja nam se sviđa, pokušavamo da promenimo sebe, a te promene se po pravilu dešavaju na bolje. Muškarci se obično više zanimaju za sport, a često svoj novi hobi pretvore u dobru naviku. Žene češće eksperimentišu sa svojim izgledom, počinju pažljivije da se brinu o sebi, a rezultati ne čekaju dugo.

Hajdemo kreativniji. Zaljubivši se u neuzvraćenu ljubav, mnogi ljudi počinju razmišljati o tome kako osvojiti svoju voljenu (voljenu), a te ih misli motiviraju da poduzmu izvanredne i nezaboravne akcije. Moguće je da predmet obožavanja neće cijeniti trud, ali u procesu razmišljanja o raznim iznenađenjima, iz različitih izvora crpimo mnoge zanimljive ideje, koje bi mogle biti korisne u budućnosti.

Postanimo pažljiviji. Ovaj fenomen ima i logično objašnjenje. Svesnost se razvija u nekoliko pravaca. Prvo, počinjemo uočavati želje i hobije osobe kako bismo im uskladili. Drugo, postajemo pažljiviji prema njegovoj okolini, pokušavajući da shvatimo koji ljudi izazivaju njegovo interesovanje.

Naučite da budete proaktivniji. Nerecipročna ljubav često dodaje inicijativu i upornost karakteru. Ako se ranije nismo trudili da to manifestujemo, ili jednostavno nismo znali kako, u takvoj situaciji se sve mijenja. Pošto se osoba koja nas ne zanima ni na koji način ne pokazuje, to moramo činiti, istovremeno otkrivajući u sebi nove do sada nepoznate aspekte.

Vodite računa o osjećajima drugih ljudi. Naravno, nakon što dožive neuzvraćenu ljubav, neki počinju da se osvećuju drugima, lomeći im srca i terajući ih da prolaze kroz različite nivoe patnje. Većina ljudi se, naprotiv, uči toleranciji, ljubaznosti i saosećanju. Kako se to manifestuje? Često, kada pokušavamo da probijemo zid tuđe ravnodušnosti, setimo se kako smo pokazali hladnoću prema tuđem izražavanju osećanja. Shvativši šta ova osoba doživljava, nastojimo da se izvinimo i pokažemo pažnju – nešto što ranije nismo mogli dati. I u budućnosti ćemo postati tolerantniji prema ispoljavanju ljubavi drugih ljudi i nećemo dozvoliti da nas bezobzirno ignorišu.

Sumirajmo gore navedene stvari: iskusivši neuzvraćenu ljubav, naučimo mnoge korisne lekcije za sebe i otkrijemo važne aspekte koji bi ostali u sjeni da nije bilo susreta s ravnodušnošću. Paleta osjećaja postaje šira, a mašta se razvija. Stičemo važno iskustvo u prevazilaženju raznih unutrašnjih barijera, strahova, nesigurnosti i kompleksa. Nakon što ste naučili ove lekcije, ne biste se trebali postavljati kao „žrtva“ neuzvraćene ljubavi.

Savjet psihologa da se riješite neuzvraćene ljubavi

Razmotrimo dvije najčešće situacije: ljubavnik se razljubio, ili jednostavno odbacio, ili kada nije svjestan osjećaja zaljubljivanja.

Ako su osećanja izbledela

Najbesmislenije u ovom slučaju je nada i želja da se „vrati osećanja“. Nevjerovatno je teško slijediti savjet, ali shvatit ćete da je on jedini istinit: treba sačekati, preboljeti bolest i ne ponižavati se pred osobom koja vas odbija, ignoriše i izbjegava. Kako se može izraziti ovo poniženje zbog kojeg ćete nakon određenog perioda sigurno biti neugodni? To se odnosi na nametljive pozive (a u ovom slučaju su svi nametljivi), pretjeranu pažnju, pokušaje pozivanja iznova i iznova na razgovor ili sastanak. Da, nada jako teško umire, ali ćete morati dati sve od sebe da tome doprinesete, pronalazeći u sebi svu snagu volje koja je moguća.

Nemojte misliti da ćete time što vas partner sažalijeva, natjerati da se zaljubi ili da ga zadržite. Obično je takvo sažaljenje neodvojivo od prezira i gađenja. Budite uporni i prihvatite činjenicu da je njegove (njene) ljubavi više nema ili je u osnovi nemoguća. Razmišljate li o nedostacima koji odbijaju vašeg ljubavnika? Oni vole različite ljude: zle, siromašne i glupe. Samo što vas ta osoba ne voli - glavni razlog nemogućnosti ove zajednice. Pustite ravnodušne i upoznajte one koji vole.

Niste zadovoljni položajem „žrtve“ i da li zaista želite da prestanete da patite oslobađajući se zarobljeništva neuzvraćene ljubavi? Naglo prekidate veze, kratke pozive, poruke, bilo kakve podsjetnike. Ne tražite razloge zašto to ne možete učiniti – radije pronađite mogućnosti da implementirate ovu hitnu preporuku.

Zapamtite da se skoro svako u nekom trenutku susreo sa ovom situacijom. Ovo će proći. Međutim, ono što će ostati upamćeno je kako ste se ponašali. Ne samo u tvom sećanju. Potrudite se da se dostojanstveno dokažete, kako se, kada ovo prođe (što je neminovno), ne biste posramili svoje slabosti. Poverite svoju patnju prijatelju, majci ili psihologu, ali ne i osobi kojoj nije stalo do vas.

Važno je jasno shvatiti da su takve emocije psihološka ovisnost, slična alkoholu ili nikotinu. Potrebno je vrijeme da tijelo zaboravi na ovisnost. Neće biti lako, ali vrijeme je da počnete trenirati snagu volje, ipak će vam dobro doći - izvucite barem malo koristi od veze koja vas muči. Nemojte idealizirati partnera i tada ćete shvatiti da je ono što ga čini posebnim u vašim očima samo vaša ljubav, ali inače, u svojoj sudbini ste upoznali i upoznaćete zanimljivije ljude koji su u stanju da se bolje ophode prema vama.

Ako on/ona ne zna za vaša osećanja

Postoje samo dva moguća razvoja situacije: prepoznavanje ili oslobađanje od nerecipročne ljubavi. Ako je došlo do prepoznavanja, ali nije bilo odgovora, pokušajte slijediti gornji savjet, ako to iz nekog razloga ne možete učiniti, nemojte zanemariti ove preporuke. Život vam je dao test, prihvatite ga dostojanstveno.

Pronađite negativne osobine u njemu (joj). Ponekad je dovoljna mala stvar da se razočarate u osobu i izgubite interesovanje. Možda je ova osoba pohlepna, glupa, bezobrazna, varalica ili nešto iz ove kategorije.

Možete i sami odvratite se od nesrećne ljubavi ako to zaista želiš. Preusmjerite pažnju na neki drugi zadatak koji zahtijeva energiju i vrijeme. Moguće je da ćete za nekoliko dana zaboraviti na svoja stara osjećanja. Uprkos očiglednoj banalnosti ovog saveta, većina ljudi radije ga ne sledi, odbacujući činjenicu da „više nemaju snage da bilo šta urade“. Možda ne želite dovoljno da ispunite svoj život nečim drugim. Obratite pažnju na svoju figuru - možda nije idealna kao što ste želeli? Usmjerite svoju energiju u ovom smjeru. Sigurno neće biti gore, ali će svakako biti bolje.

Ispunite vrijeme. Ovaj savjet slijedi iz prošlosti, a ipak: ispunite svoje vrijeme korisnim i zanimljivim stvarima, ne dajte ljubavnim, patničkim mislima čak ni priliku da vas zarobe. Upoznajte se s prijateljima, idite u bioskop, pozorište, posjećujte izložbe, pronađite zanimljiv hobi itd. Napravite plan za mesec i videćete koliko možete da uradite. Obećajte sebi da ćete se za mesec dana, ako bude potrebno, vratiti ovim mislima, ali u međuvremenu vas čekaju velike hitne stvari.

Obratite pažnju na suprotni pol. Isprobajte se na sajtu za upoznavanje ili u hobi grupama ako mislite da među vašim poznanicima definitivno nema osobe koja bi vas mogla zainteresovati.