Tinejdžerska grubost: kako se boriti? "Mama, ne budi glupa!" Šta učiniti ako tinejdžer postane nepristojan? Ako 15-godišnji tinejdžer vrijeđa svoju majku.

Maria Zavalishina i Anna Privezentseva. Sada govorimo o tome kako roditelji mogu pravilno komunicirati sa tinejdžerima koji su u svakom trenutku spremni stati u opoziciju.

Kakav stav treba da zauzmete prema deci koja pokušavaju da prekrše zabrane i ponašaju se provokativno: učitelj ili prijatelj?

Maria : Roditelj svakako nije prijatelj. Dijete ima prijatelje, oni imaju drugačiju funkciju i drugačiji odnos. A pozicija roditelja uključuje i uvođenje ograničenja i povlačenje granica.

Anna : Roditelj je zakonski odgovoran za dijete i čini sve za njegovo dobro. Ali morate shvatiti da i odgovornost roditelja ima svoje granice, nije neograničena. Osoba može kontrolisati samo ono što joj lično pripada: vrijeme, tijelo, osjećaje, emocije, misli. Ali on ne može kontrolisati drugu osobu, posebno tinejdžera.

Pokušaji kontrole tinejdžera izgledaju kao nasilje, a zapravo i jesu. Moraju naići na jak otpor djeteta.

Dakle, šta roditelj može učiniti?

Anna : On može reći tinejdžeru u čistom tekstu: Ja, kao roditelj, smatram da bi za tebe bilo mnogo korisnije da uradiš to i to. Spreman sam da vam pružim prilike, spreman sam da platim za vas, spreman sam da vas prijavim, odvedem, podržim. Ako ti treba pomoć, mogu te probuditi ujutro i tako dalje. Sljedeća je vaša odgovornost.

Roditelj, zapravo, ne može ništa više. Što se prije oslobodi iluzije da postoje neke lukave metode koje tinejdžera mogu natjerati da radi ono što želi, to će biti manje poteškoća.

Šta se može učiniti u slučaju običnog bezobrazluka, kada tinejdžeri pokušavaju postaviti granice, pokušavaju uvrijediti roditelja i tako se oslobode pritiska ili starateljstva?

Anna : Tinejdžeri zaista ne poznaju granice. Shodno tome, zadatak roditelja u ovoj situaciji je da jasno zapamti svoje granice i poštuje ih.

Roditelj mora djetetu naznačiti svoju granicu. Dovoljno je odlučno reći: Neprijatno mi je ovo čuti i neću nastaviti razgovor u ovom duhu. Jasno, čvrsto i mirno. Važno je da ne održavate ovaj ton, da ne ulazite u međusobne prepirke. Možete nastaviti razgovor ako se ton promijeni.

Hajde da razgovaramo o temi "Tinejdžer i prijatelji". Na primjer, dijete je donijelo kući gomilu drugih tinejdžera, nakon zabave kuća je uništena, niko prkosno ne želi ništa da počisti. sta da radim?

Anna : Ovdje je opet važno postaviti granice. Ako roditelj dođe s posla i sve se već dogodilo, dijete mora shvatiti da ga za takvo ponašanje čekaju sankcije. Ali morate se unaprijed dogovoriti koje tačno. Ako se to dešava redovno i bez posljedica, teško je bilo šta ispraviti.

Maria : Što prije roditelj počne da se izjašnjava o svom roditeljskom stavu, to bolje. Ako živi u roditeljskoj bespomoćnosti, a takve stvari se stalno dešavaju, teško je nešto učiniti. Ne postoje univerzalne tablete u vršnoj situaciji.

Važno nam je da ne zaboravimo da su vršnjaci najvažnija stvar u životu tinejdžera. Djeca u ovom uzrastu su veoma fokusirana na vršnjačku evaluaciju. A kada roditelji uđu u takmičenje sa prijateljima, to je uvek gubitak. Jedino što ovdje možete učiniti je braniti svoj roditeljski položaj i autoritet.

Anna: Na to je nemoguće uticati. Ako dijete odabere društvo i voli ga, komuniciraće s njim. Zadatak roditelja ovdje je da ne ulaze u sukob sa prijateljima. Samo treba da predvidite ovaj trenutak, a ne da kažete „Ne želim da komunicirate sa ovim ljudima“. I razgovarajte sa detetom: „Saznao sam da Vasja krade i brinem se za tebe. Bilo bi lijepo da niste bili u blizini kada je krao, da i vi ne biste završili u zatvoru.” Ili, na primjer: „Maša spava sa svima, i želim da pazite da nemate nezaštićene seksualne odnose s njom, jer bi se to moglo završiti bolešću.“

Ali postoje li drugi načini da se utiče: oduzeti gadgete ili smanjiti iznos džeparca?

Maria : Za mene lično nasilje u bilo kom obliku je neprihvatljivo. Oduzimanje uređaja od strane roditelja nije uobičajeno.

Anna : Štaviše, jednostavno ne radi. To se uvijek završi skandalom i činjenicom da na ovaj ili onaj način uređaji nakon nekog vremena ponovo završe u posjedu tinejdžera.

Maria : Morate tražiti svoje učinkovite načine i najbolje je kada postoji direktan dogovor. Nije spušten odozgo, već se razgovara sa tinejdžerom u dijalogu. Posljedice kršenja ovog sporazuma moraju biti očigledne i jasne. Čini mi se da je to mnogo efikasnije od izdajničke kazne.

Kako roditelji treba da reaguju na manifestaciju ekstremne nezavisnosti: tinejdžer dovodi devojku kući i kaže da će prenoćiti. Ili traži da ga puste samog da ode u drugi grad. Da li ovo treba zabraniti? Šta ako dijete već ima 16-17 godina?

Anna: Slučajevi su različiti i djeca su drugačija. Ne postoji univerzalni savjet. Ako roditelj osjeća da će sada zabraniti i da će to pomoći, neka zabrani. Ali najvjerovatnije, ako govorimo o normalnom ponašanju tinejdžera, dijete će reći „ne“. I koja je onda bila svrha ove zabrane? Ako roditelj očekuje takvu reakciju djeteta, prije nego što uđe u sukob, treba da proračuna posljedice. Na primjer, recite: „Možete otići, ali bih tada želio znati gdje ćete biti. Tako da mi pišeš dva puta dnevno.” Ili: „Volio bih da ideš u društvu određene osobe kojoj vjerujem.” Ili: „Voleo bih da ne odeš na mesec, već na nedelju dana.”

A u slučaju devojke, treba da se poslužite zdravim razumom i pitate: „Od čega će ona ovde da živi?“ Sasvim je normalno reći: „Moj budžet je samo za tebe, ne moram hraniti još jedno dijete. Kako ćemo riješiti ovaj problem?”

Maria : Sigurna sam da je zdrav razum u svakom roditelju i često roditelji pogrešno reaguju samo zato što su u situaciji jakog stresa. Jednostavno im je teško čuti sebe i slušati sebe. Ali siguran sam da apsolutno svaki roditelj zna kako se pravilno ponašati ako se malo smiri. Potpuno sam siguran u ovo. Nisam upoznao nikog drugog. Čim se anksioznost smiri, svaki roditelj uvijek nudi najispravnija, najispravnija rješenja.

Psihološki centar Tochka otvoren je za grupne časove za tinejdžere 11-17 godina i djecu od 9-10 godina. Postoji i mogućnost da se prijavite za individualne konsultacije licem u lice ili Skype.

U adolescenciji, po pravilu, osoba stiče utisak da je cijeli svijet protiv njega ili ga jednostavno ne razumije, što znači da mu se ne može vjerovati. Obično se sličan zaključak javlja i za roditelje koji postanu stranci.

Deca su cveće života, i nije važno da li su bebe ili tinejdžeri, ona su i dalje prirasla srcu svakom roditelju. Do određene dobi dijete po pravilu ne ispoljava agresiju prema svijetu oko sebe i ponaša se prilično mirno i pristojno, što kod roditelja izaziva radost i sreću. Ali, dođe vrijeme kada se mirni i odmjereni život mame i tate završava, jer dijete, kao tinejdžer, poprima note bunta, a ponekad i agresije.

I u ovom trenutku roditelji se obično pitaju, zašto je tinejdžer nepristojan? Ovo pitanje, posebno u savremenom svijetu, značajno je relevantno i proučava ga veliki broj različitih stručnjaka, uključujući psihologe i učitelje, koji pokušavaju ne samo razumjeti uzroke različitih sukoba, već i načine za brzo i efikasno prevazilaženje njima.

Mama se, najčešće, pokušavajući da sazna više o svom djetetu, u ovom uzrastu, po pravilu, suočava sa odvratnim i nepodnošljivim ponašanjem i stavom koji je teško podnošljiv. Ona pokušava da sazna za njegov uspeh u školi, grdi ga i postavlja na pravi put, a ne da bi ponizila dete. To se radi kako bi dijete shvatilo i shvatilo razlog ponašanja roditelja i, ako je moguće, ispravilo neke greške.

Pa, zašto je tinejdžer grub prema svojoj majci? Prije svega, prema iskusnim psiholozima, ovo je jednostavna, agresivna samoodbrana. Ovakvim ponašanjem dijete pokušava da se zaštiti od vanjskog svijeta, da stvori ljusku koju ne mogu probiti, posebno odrasli. Neka djeca vjeruju da su manifestacije grubosti i arogancije postupci pravih odraslih koji su u stanju sami odlučiti. Vrijedi napomenuti da se samoodbrana, posebno s takvom manifestacijom, obično javlja u pubertetu, kada se dijete osjeća na novi način, stječe novo tijelo, na koje se svakako mora naviknuti. Dakle, težak tinejdžerski period, po pravilu, prolazi različito za svakoga, u jednom trenutku, ali obično za djevojčice traje od 11 do 14 godina, a za dječake od 13 do 16 godina. Mediji igraju veliku ulogu u razvoju tinejdžera, što ponekad izaziva ogromnu količinu negativnosti, može uništiti ne samo djetetovu psihu, već i potkopati njegovo samopoštovanje.

Psiholozi to po pravilu navode takvo ponašanje kod djeteta može proizaći iz različitih izvora, na primjer, od neuspjeha u školi, sa vršnjacima, kao i opće atmosfere u porodici. Roditelji, kao najbliži ljudi, u mogućnosti su da pomognu svom djetetu u ovoj situaciji. Prije svega, moraju smanjiti broj tvrdnji i prigovaranja, koje tinejdžer osjeća vrlo zajedljivo i uvredljivo. Takođe, majka je ta koja je u stanju da objasni da ne zavisi sve u životu od uspeha, da ga porodica voli i ceni takvog kakav jeste, samo bez postavljanja previsoke granice očekivanja. Tata i mama, obično, treba da budu pouzdan oslonac svom detetu, da se ne okreću od njega u teškom trenutku, već da razgovaraju i daju vrlo jasne argumente kako bi ispravili svoje ponašanje.

Neki ne shvataju da tinejdžer počinje da bude nepristojan kada ne oseti svoju važnost u ovom surovom društvu. I u ovom slučaju, roditelji su ti koji moraju pokazati da svaka osoba, po pravilu, zauzima svoje mjesto i nišu u životu, a pronaći sebe nije tako lako, ali sasvim moguće.

Vrijedi zapamtiti da djeca postaju ono što ih društvo čini, a prije svega njihovi roditelji, koji na njih imaju veliki utjecaj.

Zašto je tinejdžer nepristojan?

Tinejdžer može biti grub prema roditeljima i pobuniti se, na primjer, izražavajući svoje kategorično neslaganje s određenim postupcima drugih. U ovom slučaju on se pobuni jer nema drugih sredstava da izrazi svoje neslaganje ili su iscrpljena.

Kako odrasli treba da reaguju na grubost?

Prvo, naučite da slušate tinejdžera, pokušajte razumjeti njegove potrebe, strahove i motivacije. Važno je s njim naučiti vjerovati jedni drugima i težiti međusobnom razumijevanju.

Drugo, pomozite mu da proširi svoje obrasce ponašanja. Pokušajte pokazati svom tinejdžeru da osim ljutnje postoji mnogo konstruktivnih načina da odgovorite.

U nekoj fazi odrastanja, pobuna za tinejdžera može ostati glavni način interakcije sa svijetom odraslih koji ga okružuje. Razlozi kontinuiranog buntovničkog ponašanja mogu biti povezani kako s određenim psihičkim poremećajima, tako i sa socijalnom situacijom u kojoj se tinejdžer nalazi. Mentalni poremećaji su, srećom, prilično rijetki i svakako zahtijevaju konsultacije sa medicinskim specijalistima.

Zašto su tinejdžeri nepristojni? Najčešći razlog adolescentskog bunta je sukob između ličnosti u nastajanju i njenog okruženja. To je direktno povezano sa radikalnim restrukturiranjem ljudskog tijela tokom adolescencije. Samo jedna hormonska oluja koja bjesni u tijelu jučerašnjeg djeteta može dovesti do nekontrolisanih emocionalnih izliva. Ali ne samo tijelo, nego i djetetova psiha se obnavlja.

U djetinjstvu su roditelji, vaspitači i učitelji apsolutni autoriteti za dijete. Na njihova mišljenja i procjene se fokusira kada formira svoje. U adolescenciji se sve mijenja.

Tinejdžer je već stekao određeno iskustvo i pokušava da procjenjuje događaje na osnovu svojih prosudbi i samostalno donosi odluke.

Osim toga, tinejdžer razvija referentne grupe izvan porodice. Mišljenje odraslih postaje manje važno. Već nastoji da oponaša i već je vođen sudovima svojih prijatelja.

Ako roditelji ne vode računa o ovim fiziološkim i psihičkim promjenama kod djeteta, onda nastavljaju da komuniciraju s njim kao da je dijete, narušavajući na taj način njegovo samopoštovanje i prepoznavanje samostalnosti samopoštovanje devalviranjem odraslih koji ga traumatiziraju. Kao rezultat toga, imamo idealne uslove za sukob. Ponekad je to razlog zašto tinejdžer može biti grub prema roditeljima.

Konflikt s tinejdžerom može, ako se ne spriječi, onda značajno oslabiti ako shvatite šta tinejdžer zahtijeva. Potreba svakog tinejdžera za priznanjem njegove nezavisnosti i veće slobode. Pa daj mu!

Kako roditelji treba da reaguju na grubost, nepristojnost i neposlušnost tinejdžera?

Kao iu svakom sukobu, razmjena "ljubaznosti" na osnovu emocija jedna je od najgorih opcija za rješavanje trenutne situacije. Kao odgovor na grubost i grubost, bolje je mirno i samouvjereno primijetiti da je neprihvatljivo razgovarati s roditeljima takvim tonom i pozvati tinejdžera da neko vrijeme bude sam da se smiri.

Kada se smire emocije svih učesnika u sukobu, potrebno je razgovarati o tome šta je tačno dovelo do sukoba, kakva su iskustva imali roditelji, kako se tinejdžer osjećao i kako riješiti nastali nesporazum.

Kako nastavnik treba da se ponaša prema tinejdžeru koji je nepristojan?

S nepristojnošću treba postupati mirno, ali odlučno. Dajte komentare i, ako je potrebno, isključite ih iz razreda. U teškim slučajevima uključite roditelje i školskog psihologa.

Općenito, bilo bi lijepo da nastavnici upamte da učenici poštuju i cijene nastavnika sa kojim su zainteresovani. I znaju da poštuju i cene strašnom silom. Bio bi grijeh da nastavnici ovo ne koriste. I to na obostranu korist.

Kako doći do tinejdžera ako ne želi da sluša, povlači se i povlači u sebe?

Ako dijete nema iskustva u povjerljivim razgovorima s roditeljima, na primjer, dugi niz godina se zabavljalo dok su se odrasli bavili svojim poslovima, a kada je napunilo 13 godina, roditelji su mu odjednom „zreli“ za spasonosne razgovore, kako bi onda reaguje na takve inicijative?

U ovoj situaciji, tinejdžer jednostavno nema pojma o čemu da razgovara sa svojim roditeljima, on ne zna kako da podeli svoja osećanja i emocije. Nije naučen da pravilno komunicira sa svojim roditeljima.

Kada komunicirate sa tinejdžerom, zauvijek zaboravite na predavanja, mentorski ton i snishodljiv odnos prema djetetu. Budite otvoreni, iskreni i strpljivi, komunicirajte s njim kao sa jednakim. I nemojte ga pozivati ​​na povjerljiv razgovor kao istražitelja osumnjičenog.

Učinite nešto zabavno sa svojim tinejdžerom! Budite zanimljivi, ali ne poučni ili nametljivi. I tada ćete vidjeti kako se dijete otvara.

Šta učiniti ako je tinejdžer otvoreno neprijateljski raspoložen prema roditeljima?

Neprijateljstvo između bliskih ljudi ukazuje na patologiju porodičnih odnosa. Uglavnom, ovdje postoje dvije opcije.

Prva opcija je da tinejdžer neprijateljski i grubo reaguje na okrutan, ponižavajući stav jednog od roditelja prema sebi ili drugom članu porodice.

Druga opcija je da je roditeljska briga toliko jaka da zapliće dijete po rukama i nogama, bukvalno mu ne dozvoljava da diše, a svi njegovi pokušaji da stekne barem kakvu-takvu autonomiju i samostalnost odlučno se potiskuju. Zašto je tinejdžer u ovom slučaju grub prema roditeljima? Ne žele da čuju dete, ne smatraju ga, ne shvataju ga ozbiljno.

Život sa tinejdžerom u porodici je uvijek rat. Često do potpunog moralnog uništenja neprijatelja. Ali razumni roditelji se ne bore protiv svog djeteta, već pored njega, rame uz rame. I tada neprijatelj nije tinejdžer, već njegovi i roditeljski strahovi, sumnje, strepnje. Uzmi njegovu stranu, saslušaj njegove želje, olabavi stisak, daj mu slobodu.

Generalno, naš osmogodišnji sin je ljubazan i lagodan dječak. Ali u posljednje vrijeme postao je previše pričljiv i drzak. Izbacuje bezobrazne fraze koje djeca međusobno razmjenjuju, mom mužu i meni: „nisi mi gazda“, „kako si glup“ i „ne znaš ništa“. Ovaj bezobrazluk nas izluđuje! Pomoć!*

Nancy, majka dvoje djece, Tulsa, Oklahoma

Učtivo kažete svom djetetu: “Jane, želim da dođeš kući do tri.” A vaša šarmantna djevojčica hrabro odgovara: "Da, sada!"
Smireno pitate svoje dijete: „Možete li iznijeti smeće?“ l vaš voljeni potomak puca: "Uzmi ga sam!"

Ukratko o glavnoj stvari
Postoje dva načina da zaustavite bezobrazluk. Prvo, zaustavite to u početnoj fazi, prije nego što vam pređe u naviku. Drugo, kada jednom odlučite da odlučno odbijete drskost, nemojte se povlačiti.

*u pismu se nalazi veoma važna fraza: djetetova majka piše da je drsko prema njoj i njenom mužu (a ne prema ocu!). U ovom slučaju, djetetova drskost je sasvim razumljiva - to je negativna reakcija na očuha („ti nisi moj šef“) i na majku „izdajnicu“. - napomena urednika

Drskost i svađe postaju sve češći; Čini se da svaka odrasla osoba doživljava ovakvo ponašanje djece. Djeca se po pravilu tako ponašaju oko pete godine. Ako dozvolite da se ovo nastavi, negativne posljedice će se širiti neverovatnom brzinom. Vjerujte, ni jednom vaspitaču, učitelju, treneru, savjetniku ili roditeljima druge djece neće se svidjeti da se dijete neprimjereno ponaša. Srećom, ponašanje bez poštovanja poput drskosti i svađe prilično je lako prevladati.

Četiri koraka do oslobađanja od bezobrazluka

Upotrijebite sljedeća četiri koraka kao vodič za eliminaciju drskosti i sklonosti prepirke vašeg djeteta.

Korak 1: Odmah otkrijte drskost

Definišite šta smatrate nepoštovanjem kako bi vaše dete znalo šta se od njega očekuje. Sva djeca s vremena na vrijeme imaju smetnje, ali postoje li riječi, fraze ili gestovi koje vaše dijete često koristi? Ovo je ono na šta biste se trebali fokusirati. I kad god se vaše dijete tako ponaša, odmah to ukažite. U nastavku dajemo primjere iz sličnih iskustava drugih roditelja. Imajte na umu da su njihovi komentari usmjereni samo na ponašanje bez poštovanja, a ne na ličnost djeteta.
"Kad razgovaram s tobom, prevrćeš očima. To je nepoštovanje. Nemoj to više raditi."
"Neprihvatljivo je reći mi da 'odstupim' kada razgovaram s vama. Ne možete to reći."
"Cviliš svaki put kad nešto želiš. Trebao bi govoriti s poštovanjem."

Korak 2. Nemojte se svađati kada je vaše dijete drsko.

Istraživanja o razvoju djeteta pokazuju da djeca uglavnom prestaju da prkose kada vide da to nije efikasno u privlačenju pažnje. Zato ostanite neutralni i ne odgovarajte. Ne uzdiši, ne slegni ramenima, ne pokazuj da si ljut. Štaviše, nemojte ubeđivati, ne opominjati, ne grdite; Ova taktika gotovo nikada ne djeluje i samo pogoršava ponašanje. Gledajte nešto iz daljine, ako ne pomaže, zaključajte se u kupatilo. Samo odbijajte da nastavite razgovor sve dok je dijete drsko, i to uvijek radite. Po pravilu, ako djeca vide da nećete odustati, prestaju biti drski. Evo nekoliko primjera.
"Prestani. Govoriti mi da ništa ne znam je nepoštovanje. Razgovaraćemo kada nađeš pravi ton."
"Ne želim da slušam nepristojnu osobu. Ako želite da razgovarate sa mnom, govorite s poštovanjem. Ja ću biti u drugoj sobi."
"Razgovaraćemo kada budete mogli da slušate sa dovoljno poštovanja, a da ne prevrnete očima ili se ne smete."

Korak 3: Uvedite kazne ako se prkosno ponašanje nastavi.

Pretpostavimo da ste jasno objasnili šta želite, a bezobrazluk i prepirke se nastavljaju. Vrijeme je da se uvedu nekakve kazne za njih. Djelotvorne kazne moraju biti jasne djetetu, imati određeno trajanje, direktno se odnositi na ponašanje bez poštovanja i biti u skladu s djetetovim karakterom. Kada se kazne utvrde, primjenjivajte ih dosljedno i nemoj odustati. U slučaju ponovljenih kršenja, najbolje je sastaviti i zapisati plan koji moraju potpisati sve uključene strane i koji se nalazi na dostupnom mjestu. Još jedna pomisao: razmislite o tome da vaše dijete učestvuje u određivanju vlastitih kazni – često su kazne koje dijete izriče teže od vaših. Neke majke su mi rekle da su se uspješno riješile bezobrazluka tako što su im dijete barem deset puta ponovile frazu ljubaznijim tonom. Na primjer, umjesto fraze "da, naravno!" bilo je potrebno ponoviti sa pravilnom intonacijom i akcentima: „da, mama, uradiću to“.

Korak 4: Ohrabrite ponašanje sa poštovanjem

Jedan od najlakših načina da učinite dobro ponašanje učestalijim je da nagradite svoje dijete svaki put kada učini pravu stvar. Međutim, istraživanja pokazuju da najčešće radimo upravo suprotno: umjesto da obraćamo pažnju na pristojno ponašanje djece, mi im stalno ukazujemo na ono što rade pogrešno. Stoga, čim vidite ili čujete da je vaše dijete pristojno ili da govori s poštovanjem, pohvalite ga i izrazite svoje zadovoljstvo. Evo nekoliko primjera.
"Danny, sviđa mi se taj ton poštovanja."
"Jenny, hvala ti što si me ljubazno saslušala."
„Kakav ljubazan glas, Keli, dobro je da si se setila kako da govoriš ispravno.
"Znam da si bio uznemiren, Tyler, ali nisi se svađao. Teško je prekinuti loše navike, ali stvarno se trudiš."

Planirajte korak po korak promjenu problematičnog ponašanja djeteta

Prvo, zapamtite da li ste kao dijete bili drski prema roditeljima ili drugim odraslim osobama. Da li su vaša braća i sestre bili drski? Kako su reagovali tvoji roditelji? Je li pomoglo? Sada razmislite o djeci danas. Kažu da je sve više bezobrazne, drske djece koja se ne pokoravaju autoritetu odraslih. Šta bi moglo biti uzrok tome? Gde deca uče da budu smela?
Sada je vrijeme da preduzmete akciju kako biste promijenili ponašanje vašeg djeteta. Koristite dnevnik korak po korak da promijenite izazovno ponašanje vašeg djeteta kako biste zabilježili svoje misli i kreirali plan za promjenu.
1. Pažljivo pogledajte ponašanje vašeg djeteta i razmislite šta vas posebno brine. Šta su znaci nepoštovanja i kada se to dešava?
2. Sećate se šta se dogodilo neposredno pre nego što se pojavilo problemsko ponašanje koje je moglo da izazove nepoštovanje?
3. Razmislite kako obično reagujete u takvim slučajevima. Zapitajte se zašto ne radi.
4. Ponovo pročitajte četiri koraka kako biste se riješili napuhanosti. Ako je moguće, razgovarajte o tome sa svojim supružnikom ili drugim roditeljima.
5. slažu se da su u većini slučajeva koraci 1 i 2 potrebni za promjenu ponašanja. Ako vam ovi koraci pomognu da se riješite bezobrazluka, prijeđite direktno na korak 4. Ako ne, slijedite korak 3 i uvedite kazne koje odgovaraju ličnosti vašeg djeteta.

Posvećenost promjeni problematičnog ponašanja djeteta

Kako ćete koristiti četiri koraka i plan promjene problematičnog ponašanja da pomognete svom djetetu? Zapišite šta ćete raditi u naredna 24 sata da započnete proces postepenog mijenjanja problematičnog ponašanja vašeg djeteta.

Rezultati postepene promjene problematičnog ponašanja djeteta

Korekcija ponašanja je težak, mukotrpan posao koji se mora provoditi dosljedno i zasnovano na konsolidaciji rezultata kroz roditeljsko ohrabrenje. Napredak vašeg djeteta ka promjeni može biti spor, ali svakako proslavite i nagradite svaki korak na tom putu. Proći će najmanje 21 dan da se pojave prvi rezultati, stoga nemojte žuriti s odustajanjem. Zapamtite da ako jedan pristup ne uspije, drugi hoće. Zabilježite napredak u ponašanju vašeg djeteta sedmično koristeći šablon ispod. Zabilježite svoj napredak u dnevnom dnevniku postepene promjene problematičnog ponašanja vašeg djeteta.

Kako roditelji primjećuju da im je dijete već odraslo, da je sada tinejdžer? Neki – na osnovu veličine odjeće i obuće, koju sada moraju kupovati češće nego prije. Za neke je to zato što ne mogu provjeriti svoje domaće zadatke ili ih pokazati školi. Ali vrlo često se početak adolescencije otkriva niotkuda agresivnim ponašanjem i grubošću. Uznemiruje i uništava odnose. sta da radim?

Zašto je tinejdžer nepristojan?

Grubost je možda najčešći “simptom” adolescencije, koji roditelji nazivaju. Zašto se dešava da dete, sa kojim se još juče moglo naći zajednički jezik, danas na sve reaguje agresivno, puca i grubo je?

Kao i obično, hajde da prvo pogledamo razloge. Ima ih nekoliko.

• Djetetu se čini da je to najjednostavnije način da se potvrdite, po principu “ko će koga nadviknuti”. Ako to uradi i obrati se roditelju mnogo grublje, onda se čini da je pobednik. Osim toga, ovo je proba za komunikaciju s vršnjacima, a roditelji se ponašaju kao "pokusni kunići".
• Ovo bi mogao biti način privući pažnju roditelja kada to nije dovoljno. Iskreno priznajmo sami sebi: s obzirom da dijete samo jede, oblači se i ide u školu, mi mu posvećujemo sve manje pažnje. Šta ako vičeš na nas? Pažnja odmah zagarantovana!
• Ili možda osoba koja raste kopira vaše ponašanje. Štaviše, kako u komunikaciji s njim, tako i između dvoje odraslih. I on je punoljetan, a ako roditelji ovako razgovaraju jedni s drugima, onda je to možda nekakva norma za tinejdžera?
• Drugi razlog - hormonalni skok. Sjetite se sebe u ovim trenucima. kako pricas? Da li komunicirate? Djeca su stalno u tako beskrajnoj promjeni raspoloženja!
• Problemi mogu biti u odabranom stil roditeljstva, ovdje postoje dvije krajnosti. Nepristojniji su u porodicama sa autoritarnim roditeljskim stilom i onima sa popustljivim. Zapravo, čak ni u ovom uzrastu nije kasno da roditelji promijene svoje ponašanje.
• Tradicionalno za svaku krizu traženje granica dozvoljenog i pronalaženje granica vaših mogućnosti. Ovo je dobra opcija! Zato što se takva djeca po pravilu “prave” da su bezobrazna i bezobrazna, a zapravo ne žele da budu takva.

Kako odgovoriti na nepristojnost tinejdžera

Kako ćemo dalje? Naravno, počevši od razloga. Glavna stvar je iskreno i iskreno dijagnosticirati razloge sa sobom! Vaše opcije za radnje i reakcije mogu biti sljedeće.

1. Nemojte se upuštati u "glasnije" takmičenje ako vaše dijete digne ton na vas. Možete mu odgovoriti šapatom ili zanemariti ovakav način komunikacije. Na taj način mu nećete dati povratnu informaciju koju želi.
2. U idealnom slučaju, bezobrazluk bi trebao biti sječen u korijenu. Pri prvim ispadima razgovarajte s djetetom i objasnite mu zašto je njegovo ponašanje neprihvatljivo i zašto vas lično uznemirava. Još bolje, snimite video i pokažite mu sebe izvana. Malo ljudi će se svidjeti ovoj slici.
3. Nije kasno da prilagodite svoju roditeljsku liniju. Idealan stil je demokratski. Kada svaka strana ima i prava i odgovornosti. Kada naučite dete da pregovara na obali, da ume da postavlja svoje uslove i istovremeno ispunjava vaše. Uz takvo međusobno poštovanje, mnogo je lakše prihvatiti i razumjeti osjećaje druge osobe.
4. Postavite samo realno ostvarive ciljeve. Često smo mi krivi! “Ispravi ruski prije petka”, ali kako to da uradiš ako ih ima dvadeset dva?! Zapamtite da vaše dijete nije mađioničar! I, kao što znate, mnogo je lakše praviti greške nego ispravljati ih.
5. Unesite posebnu riječ, pokret ili identificirajte objekt koji usporava svakog od vas. U početku se složite: kada čujete riječ „narandža“, to znači da napustite prostoriju i hvatajte dah najmanje 5 minuta, nakon čega možemo nastaviti razgovor. Zapamtite, slično pravilo bi trebalo da važi i za vašu grubost prema detetu... Ili više volite da pričate o sebi u „edukativnom tonu“? Razmislite da li živite u svijetu dvostrukih standarda? Ovo je veoma važan trenutak za izgradnju harmoničnih odnosa sa decom.

• Provedite više vremena sa svojim djetetom. Znam koliko je teško, nema apsolutno vremena, ali tinejdžeru ovo treba sada!
• Pazite na svoj govor, njegovu punoću i prisustvo agresivnih ili potencijalno agresivnih oblika i fraza.

Agresivno ponašanje tinejdžera: šta učiniti?

Mnogo je činjenica i još više fikcija na temu povećane emocionalnosti. Sa stajališta zdravog razuma, odrasli sve razumiju - krivi su hormonska neravnoteža i restrukturiranje. Zašto onda odrasle majke i očevi ne mogu uvijek izaći na kraj sa tinejdžerima?

Pokušajte da se postavite na njihovo mesto! Vaše tijelo, o kojem ste jučer sve znali i s kojim ste bili prilično zadovoljni, počinje dramatično da se mijenja. Ruke su vam dugačke, odjeća vam ne stoji dobro, pojavljuju se akne na licu, glas vas izdaje. Okruženi ste potpunim histericama i psiholozima (na kraju krajeva, svi oko njih prolaze kroz iste promjene kao i oni sami, odnosno tinejdžeri su stalno u prilično eksplozivnom okruženju). I, naravno, roditelji ne razumiju.

Ukratko: juče te je cijeli svijet volio, a danas te mrzi. Želiš li ovo? Sumnjam!

Psiholozi su proveli studije koje su otkrile da su emocionalne reakcije koje bi bile simptom bolesti kod odraslih norma za adolescente. Možete li zamisliti koliko im je teško? Kako možemo pomoći našoj voljenoj djeci?

1. Bit će sjajno ako to svom djetetu pokažete Normalno je doživljavati različite emocije. Koristite sebe ili svoju porodicu kao primjer. Dajte mu do znanja da ima dobrih i loših dana, a njegovo raspoloženje može varirati. „Ali mi se ipak volimo. Najvažnije je da ne šutite, dođite pa ćemo razgovarati.”
2. Oni će pomoći tehnike kontrole besa. Udarite jastuk, udarite u vreću za boksanje, istuširajte se, uzmite antistres loptu. Još jedna odlična metoda je „pisanje po vodi vilama“. Jednostavno: provucite prstom kroz vodu, opisujući svu svoju tugu i pritužbe. A onda pustite vodu, ona će se izliti i ponijeti sva vaša iskustva sa njom.
3. U ovoj dobi se pojavljuje potreba za adrenalinom. Pomozite svom djetetu da pronađe takvu aktivnost: letite zajedno u aerotunelu ili idite na karting, snowboard ili padobranstvo - dijete će vam biti zahvalno.
4. Reci mu kako si boriti se protiv stresa. Alkohol i cigarete se ne računaju! Možda će vaše iskustvo biti korisno djetetu.