U vašoj porodici se pojavilo usvojeno dijete. Šta je sledeće? Šta je potrebno usvojenom djetetu Šta roditelji treba da daju usvojenom djetetu?

Često sam od kolega čuo mišljenje da usvojeno dete ne mogu postati porodica. Biće voljen, biće prihvaćen u porodicu, pružiće mu naklonost i toplinu, biće zbrinut, obrazovan itd. Ali neće moći da postane porodica. Jer „domaći“ dolazi od reči „klan“, a dete rođeno od druge majke i oca ne pripada ovom specifičnom klanu usvojiteljske porodice.

Da budem iskren, nikada nisam razumio ovu ideju. Zanimljivo, posebno je postao popularan nakon što je metoda Hellingerove konstelacije prodrla u našu psihološku zajednicu, iako je teško pitanje može li se sve "pripisati" Hellingeru. Pa ipak, pokušaću da opravdam zašto ne mislim da je ispravno mistifikovati rod. I nadam se da ćete malo kasnije shvatiti da se radi o prevari.

Mislim da suštinski nema razlike između usvojenog i prirodnog djeteta. Pod uslovom, naravno, da je odluka o usvajanju djeteta svjesna i iskrena želja roditelja. Tada se podizanje usvojene djece neće razlikovati od odgoja srodnika. Recimo samo da je krvni faktor nešto čemu ljudi pridaju previše pažnje.

Većina naših porodica je, nažalost, previše fiksirana na ovaj faktor. Ako razmislite o tome, krvni faktor daje osnovu za sve vrste stvari. “Ti si naša krv, naš sin/ćerka, zato si dužan...” - onda je spisak šta dete duguje roditeljima zbog činjenice da mu je dat život. Međutim, i djeca se uključuju u ove manipulacije, ponekad smatrajući da su roditelji obavezni da im pomažu do kraja dana.

Usvojeno dijete- onaj koji može da kaže “nisi moja porodica” (posledica je “neću da te slušam”). Upravo toga se plaše majka i otac, mučeni problemima, na primjer, usvajanjem djece ako iz nekog razloga nije moguće imati svoje. Ali najzanimljivije je da i prirodno dijete može reći „ništa mi nisi dužan, ja nisam tražila da se porodim“. Samo što se mnogima krv čini kao dovoljna osnova za iskazivanje posesivnih ambicija i služi kao nešto što je garant njihovog ispunjenja.

Zapravo, u takvim slučajevima sve se gradi ne na krvi, već na sistematskom zastrašivanju djeteta, čija je posljedica često osjećaj krivice. U stvari, možete efikasno zastrašiti i rođake i ne-domaće, a uvjeravam vas da će biti efekta. Pitanje je samo - zašto?

Ali na ovo postoji odgovor: jer sami roditelji imaju jak strah da neće biti dovoljno uticajni na dete i da ga ne mogu kontrolisati. A suština nije u krvi, već u kontroli, strahu i krivici. Sama krv, njena vrsta i sastav ni na koji način ne utiču na djetetovu percepciju odnosa njegovih roditelja prema njemu. Roditeljstvo može izazvati iste emocije kod usvojene i prirodne djece. Zbog odnosa prema djeci, a ne zbog sastava krvi.

Drugi oblik “opsesije” ovim faktorom je želja da potomci budu baš kao muž/žena/rođaci. Ali to u suštini nije želja da se odgaja druga osoba, već želja da se ponovi (ili svoja osećanja prema ženi/muškarcu), da se zavoli sebe i svoja osećanja u detetu, ili da se simbolično „prisvoji” voljena osoba.

Mada, više puta je bilo priča da se majka, koja je bila “luda” za nekim muškarcem, rodila dete od njega, pa se razočarala u njega, i još gore – kada ju je napustio i/ili uradio šta u njenom shvatanju zvala se podlost, i nije važno šta je to zaista bilo.

Bitno je da je dijete brzo prestalo da bude toliko voljeno. A onda je na svojim plećima (ili bolje rečeno, u duši) morao ponijeti priličan dio vlastitog života nesvjesnu osvetu majke, koja ga je rodila „iz pogrešnog razloga“.

Krvni faktor mnogi smatraju obaveznim da bi se voljelo dijete. Najvažnija je sličnost sa majkom i ocem, te očekivanja koja se postavljaju na takvo dijete. Po pravilu, niko ne želi da razmišlja o svojoj ličnosti, njegovim mogućim interesovanjima, njegovim karakteristikama i različitosti od roditelja, koja će uvek biti u njegovoj ličnosti, čak i ako je po krvi.

U tome „pomaže“ i naše patrijarhalno društvo - često će se porodica smatrati punopravnom samo ako ima svoju, odnosno sposobnost da se fizički rodi osoba postaje glavna za suđenje o sreći i potpunosti porodica. Ali kako se djeca odgajaju i šta iz njih raste - sve se to ponekad ne uzima u obzir.

Prisutnost usvojene djece umjesto svoje, prirodne, ponekad se smatra nečim poput invaliditeta – „pošto nisu mogli roditi svoje, e, bar ovo“... Kao rezultat toga, usvojeno dijete rizikuje postaje nešto poput pokušaja kompenzacije „inferiornosti“, a sama djeca se pretvaraju u „loše zamjene“ za ono što bi zapravo trebalo biti. I kao rezultat toga, usvojena djeca se zapravo osjećaju nevoljeno, ali za sada slabo razumiju zašto.

U međuvremenu, povrede, o kojima kolege dosta pišu u vezi sa decom iz sirotišta, u 95% slučajeva se dešavaju i prirodnoj deci u sopstvenim porodicama. Zato što se na mnogo načina rađaju zato što je to „potrebno“, „prihvaćeno“, „trebalo bi“, a u nekim slučajevima, želeći da, takoreći, prisvoje deo muža/žene, da ponovo nastave sami .

I kao rezultat toga, krvno dijete često pati ništa manje nego dijete iz sirotišta od nedostatka roditeljske pažnje, nedostatka taktilnog kontakta, nedostatka bezuslovnog prihvatanja njegove ličnosti, koja nije poput njegovih roditelja, od činjenica da ne ispunjava očekivanja koja su mu postavljena.

U praksi sam se više puta susreo sa odraslom djecom kojima se roditelji do danas nisu umorili od zamjerki da su rođeni "nedovoljno lijepi" i da "nisu poboljšali rasu". To je realnost naše sovjetske i postsovjetske stvarnosti, nažalost.

Zapravo, mnogo zavisi od odnosa prema djetetu i od odgoja. Iz svijesti roditelja. Ako roditelji žele posebno da ulažu u pomoć drugoj osobi, da im pomognu da odrastu, da ostvare sebe (a ne roditeljska očekivanja), žele da im pomognu da se otvore, žele da daju početak novom životu - podizanje usvojene djece će biti isto kao što će biti ili bi bilo za krv.

Da, djeca iz domova za nezbrinutu djecu u početku mogu ispasti više traumatizirana, ali ako su roditelji svjesne osobe, onda će takvom djetetu biti lakše da se nosi sa svojim traumama i razvija ono osnovno povjerenje o kojem govore svi psiholozi.

Realnost naše zemlje, u kojoj postoji cijela ova situacija sa napuštenom djecom, plod je nesvjesnog, primitivnog, rekao bih, odnosa prema djeci. Rokovi kojima roditelji često „pritišću“ svoju decu („već je 25, treba hitno da se porodiš, inače nećeš imati vremena“, „oduševljavaju nas unucima“, „nastavljaju porodičnu lozu“), društvo koja promoviše rađanje kao dio društvene korisnosti, loša edukacija u oblasti kontracepcije dovodi do velikog broja napuštene djece.

I vrlo je malo svjesnih roditelja. A ponekad usvojena deca završe u istim porodicama, gde ne postoji dovoljno svestan odnos prema njima i gde se ponovo suočavaju sa potrebom da ostvare ne sebe, već očekivanja, i reše svoje probleme – svoju samoafirmaciju na na račun djece, njihov pokušaj da pronađu smisao života na račun djece, dobiju dio odobrenja društva (pohvale za milosrđe i posvećenost u odgoju usvojene djece, itd.)

Iz toga proizlazi samo jedan zaključak - normalna, punopravna, zaista psihički prilagođena djeca, razvijena i zdrava, mogu odrastati samo u porodici u kojoj su roditelji dovoljno svjesni. A da li su usvojeni ili u rodbini nije toliko bitno.

Štaviše, ne može se ni postaviti pitanje na ovaj način, jer usvojena djeca za koju su odrasli preuzeli odgovornost su po definiciji rođaci. Zasnovan na odgovornosti i želji da se grade odnosi za život.

Ko drugi može postati vaša porodica ako ne onaj koji sa vama živi prvih 20 godina pod istim krovom, a onda se, na ovaj ili onaj način, oslanja na vas cijeli život?

Sa ovim pitanjem se suočavaju i oni koji planiraju da usvoje decu. Sada ćemo govoriti o onima koji su usvojeni u ranom djetinjstvu i ne sjećaju se same činjenice usvajanja.

Ali kako? Pogotovo ako je ova porodica u drugoj zemlji, postala alkoholičar itd. i da li su djetetu potrebni takvi kontakti? Drugi argument je bio da bi djeca navodno bila prevarena. Pokušaću da spekulišem o takvim argumentima.

Krvno srodstvo i klanska mistifikacija

Vjerujem da je porodica sistem, a da je klan posebna realnost, mentalna, fiziološka, ​​kulturološka. Ali, čini mi se, sve može biti ili zajedno ili nikako. Da li ljudsko tijelo postoji bez mozga? Može li psiha živjeti bez okolne stvarnosti? I da li je moguće imati kulturu koja se ne izražava u mislima i postupcima?

Sada razmislite: ako dijete nema ništa osim krvi zbog čega bi pripadao drugom klanu, a svojim mentalnim, kulturnim, emocionalnim, pa i teritorijalnim životom osoba živi s drugim klanom, po čijim će se pravilima njegovo tijelo "igrati" u svijet? O u većem stepenu?

Prema onima u kojima živi, ​​o tome ima mnogo dokaza.

Imao sam zanimljiv primjer iz prakse: žena je zatrudnjela od jednog muškarca, ali je veza krenula naopako na samom početku trudnoće. I ta žena je upoznala nekog drugog. I želio je da je prihvati zajedno sa njenim nerođenim djetetom. Njihova veza se pokazala jakom, on je usvojio djevojčicu, njen vlastiti otac nije pokušavao da komunicira s njom. Djevojčica je oduvijek znala da ima tatu. Da je on očuh saznala je kasnije, kao odrasla osoba. I to nije promijenilo njen odnos sa ocem, kojeg i dalje smatra tatom.

Nešto drugo je zanimljivo. Ova devojka je kao 2 graška u mahuni... mom očuhu. Istovremeno, očuh i njen rođeni otac nisu slični jedno drugom, a majka je potpuno drugačijeg tipa, drugačijeg “odijela”. A u isto vrijeme, djevojka izgleda potpuno kao njen očuh. Boja očiju, struktura kose, crte lica. Ovaj brak je takođe rodio zajedničkog sina, djevojčinog brata. Ne liči na svog tatu tako upečatljivo kao njegova pastorka.

Može li sama krv postojati kao zasebna stvarnost, koja utiče na čoveka u većoj meri nego što bi na to uticala okolina, psihička situacija u kojoj živi, ​​kulturna stvarnost porodice koja ga je prihvatila, tradicija, običaji i stepen razvoja porodice? Krv, naravno, nosi neke posebne genetske informacije, ali to može biti samo pad u broju faktora koji mogu značajno uticati na razvoj djeteta i percepciju sebe u kontekstu porodice. Porodica nije samo krv i genetika. Ovo je kombinacija velikog broja faktora.

Napušteno dijete je napušteno iz raznih razloga. Dešava se da je majka djeteta tinejdžerka koja se možda kaje zbog onoga što je učinila, ali smatra da je tako bilo bolje za sve. Vijest o takvim roditeljima ne traumatizira uvijek dijete, a kako odrasta, najvjerovatnije će shvatiti razloge zašto je to učinila njegova rođena majka.

Ali sasvim je druga stvar (a to je češće u praksi usvajanja) kada su roditelji, na primjer, alkoholičari, lišeni roditeljskog prava ili nisu u mogućnosti da obavljaju roditeljske funkcije iz drugih razloga vezanih za socijalnu i drugu neadekvatnost ponašanja. I u takvim slučajevima vijesti o takvom roditeljstvu često kod rastuće djece izazivaju osjećaj krivice, osjećaj da „nisu kao normalna djeca“.

U praksi sam se susreo sa sličnim slučajevima. Često su djeca, saznavši za usvajanje, počela da se stide svoje prošlosti, koje se nisu ni sjećala. Ali, dok su se razvijala u normalnoj porodici i uče o usvajanju, djeca su često počela brinuti hoće li se moći uklopiti u svoju novu porodicu, koju su ranije doživljavala kao svoju.

I to je izazvalo mnogo neprijatnih efekata – stida, krivice, što sam već pomenuo, straha da se kod njih ne bi ispoljilo nešto od njihovih pravih roditelja i slično (čak i da usvojitelji nisu loše govorili o svojim prirodnim roditeljima ). Ponekad su djeca osjećala i ogorčenost prema svojim usvojiteljima što su im govorili o usvajanju. Djeca su to često doživljavala kao odbijanje od strane usvojitelja, a nijedna riječ ljubavi nije bila dovoljno djelotvorna.

Osjećaj odbačenosti je nastao jer su u pričama o usvajanju i sama djeca uvidjela nespremnost usvojitelja da ih u potpunosti smatraju svojima. Pozivi na poštovanje takvog krvnog srodstva možda neće pomoći djetetu, već ga, naprotiv, mogu traumatizirati. Uostalom, ako je cijeli život djeteta povezan sa jednom porodicom, a, ipak, ukaže mu se da postoji i druga sa kojom je povezano, osjeća se rastrgano, rascijepljeno.

Može li saznanje da ima drugačiju krv nekako poboljšati njegov život? Niko od psihologa ne govori o tome. I to nije iznenađujuće. Malo znamo o krvnim faktorima. Možda oni zaista nešto znače, i postoje neke posebne energije roda, ali s njima možemo produktivno komunicirati kada možemo dodirnuti istoriju porodice, izgraditi odnose sa njenim članovima, proučavati programe i scenarije predaka.

Međutim, to je moguće samo kada je dijete rođeno u ovoj porodici i ima pristup „porodičnoj arhivi“. U slučaju usvajanja, to je malo vjerovatno. A usvojeno dijete nosi mnogo više programa iz usvojiteljske porodice nego krvnih programa.

Čak i ako se ovi na neki način ispolje, oni će se ipak prilagoditi i živjeti u okviru nove porodice. Koje je onda duboko značenje pričati djetetu o nečemu što ono teško da će ikada moći proučiti, a što najvjerovatnije neće moći ni dotaknuti u stvarnosti?

Trauma napuštanja će uvek biti sa detetom u njegovom nesvesnom. Ali svaki psiholog će vam reći da ne treba ukloniti sve traume iz nesvjesnog. Nije uzalud ljudska psiha ima zaštitne mehanizme, koji ponekad potiskuju u podsvijest ono s čime se osoba ne može nositi. A neka duboka iskustva iz detinjstva mogu se vremenom izravnati novim stavom prema sebi, kojem nova porodica može pomoći da se podigne.

Trauma će otići u duboku prošlost i ima sve šanse da se u odrasloj dobi ne manifestira u aktivnom obliku. Ali priča ponekad može aktivirati ovu traumu, dovesti je u područje svijesti. I dijete bilo koje dobi možda neće biti spremno da prihvati ovu traumu.

O efektima takve priče pisao sam u prethodnom pasusu. Stoga roditelji treba dobro da razmisle – da li su spremni da se suoče s posljedicama ove samoaktivirane traume?

Zaštita djece

Tajna postaje jasna - samo prekrasna formulacija. Zapravo, dovoljno je analizirati vlastiti život. Da li je postalo jasno sve ono što ne želite da kažete drugima? Teško. A uz kompetentan pristup pitanju, svako otkrivanje se može izbjeći. Da biste to učinili, ponekad je dovoljno da promijenite mjesto stanovanja ili barem tako uredite izgled djeteta, na primjer, odlaskom na neko vrijeme, tako da "dobronamjerci" jednostavno nemaju razloga za ogovaranje .

Da, to su određene žrtve. Ali roditelji koji brinu o njima usvojeno dete, mislim da će se žrtvovati da bi svoje dijete zaštitili od nepotrebnih razgovora nekih vanjskih ljudi. A bazirati svoje ispovesti detetu na strahu od nekog potencijalnog „dobronamera“ znači da tada roditelji usvojenog deteta rešavaju svoje probleme straha, a ne da razmišljaju o osećanjima samog deteta.

“Usvojena djeca osjećaju da nešto nije u redu” je uobičajeno uvjerenje među mnogim ljudima koji govore o usvajanju. Da, djeca osjećaju. Ako sami roditelji stalno misle da on “nije svoj”, muče ih pitanja “hoće li ti neko reći?”, ili “kada reći?”, muče ih pretpostavke “da li će se tako nešto ispoljiti u njemu... » itd.

Djeca uvijek osjećaju anksioznost svojih roditelja. Ali šta ako roditelji ne osjećaju anksioznost? Tada djeca neće osjetiti nikakav “trik”. To je potvrđeno i praksom.

Slučajno sam poznavao nekoliko porodica sa usvojenom djecom. I pored toga što su ove porodice imale svoju djecu – jedno ili dvoje, roditelji su odlučili da usvojenu odgajaju kao svoju i to apsolutno ravnopravno sa svojom prirodnom djecom. Učinak je sasvim adekvatan - usvojena djeca ne osjećaju ništa “tako”. Zato što njihovi roditelji ne doživljavaju hroničnu anksioznost zbog ovog problema. I ne treba mistifikovati takve mehanizme.

O samim roditeljima

Naravno, ne želim da kažem da ne postoje slučajevi u kojima detetu ima smisla reći istinu o njegovom usvajanju. Ali sve je to individualno. Još jedna stvar je važna - ako roditelji odluče da u porodicu uzmu usvojeno dijete takvog uzrasta kada se ono lako ne može sjetiti same činjenice usvojenja, zašto i zašto su onda tako aktivno zabrinuti za svoj status i status usvojenika dijete? Koja je tu suštinska razlika?

Kada rađaju svoje dijete, roditelji preuzimaju 100% odgovornost za to. I ovdje preuzimaju 100% odgovornost za usvojeno dijete.

I postavlja se pitanje: zar to nije potrebno reći u glavama roditelja? Čega se plaše? Da ih dijete neće voljeti dovoljno ako ne govore istinu? Ili da ga oni sami neće dovoljno voljeti, a za takav slučaj treba da imaju izgovor?

Druga krajnost...

Kada se roditelji đavolski boje da će dete saznati istinu o usvajanju. Tada se ispostavlja da sami roditelji uvelike mistificiraju ovaj krvni faktor. Kao da će dijete, saznavši da nije svoje, odmah obezvrijediti sve što je za njega učinjeno, precrtati svu brigu i prestati voljeti svoje jedine roditelje.

Šta su ovi roditelji zabrinuti? Najčešće je to latentno doživljena krivica/stid zbog toga što nismo mogli roditi nekog od svojih. Vjerovatno su roditelji u takvoj porodici ostali s osjećajem inferiornosti. A unutra može postojati skriveno uvjerenje da će dijete, nakon što je saznalo da nije svoje, definitivno, takoreći, otkriti tu inferiornost, učiniti je očiglednim i drugima i njemu, djetetu. I odbaciće svoje roditelje zbog njihove „inferiornosti“.

Zapravo, to je samo uvjerenje samih roditelja i onog sloja društva koji im je „pomogao“ da internalizuju ovu ideju. A kako biste prestali da se plašite razotkrivanja, bilo bi dobro da svoju „inferiornost“ sredite kod psihologa. Jer u suprotnom će dete morati da se odgaja u stalnoj napetosti i strahu, a deca sve osećaju savršeno dobro, i, kao što je gore navedeno, dete može da oseti da „nešto nije u redu“, ali ovo je „pogrešno“ – isključivo stanje roditelja, a ne činjenica same usvojiteljske porodice.

….Slučajno sam radila u prihvatilištu u koje su dovođena napuštena djeca. Već smo imali više ili manje odrasle djece, od 4-5 godina i više. I znali su da su napušteni. Najveći san im je bio da imaju porodicu i jednostavno zaborave na ono što nekako nije u redu: napuštenost, sklonište i, zapravo, tuđe vaspitače. Željeli su da nekome postanu porodica i zaborave šta im se dogodilo.

Nije im bilo bitno da li će im biti novopečeni rođaci mame i tate ili usvojenici. Željeli su toplinu, naklonost, brigu i iskreno učešće, željeli su imati ljude koji će ih podržavati, štititi i kojima mogu vjerovati.

Na kraju krajeva, porodica su oni koji su nas odgajali i voljeli, a ne oni koji su jednostavno dali biomaterijal za začeće. A sve naše greške, povrede, problemi, uspjesi i postignuća zavise od onih s kojima smo odrasli. Barem u većoj mjeri.

Tako da, sa svojom porodicom iza sebe, djetetu su prije svega potrebni majka i otac koji se ne plaše života, onako kako im je ispao, i ne postoji jedinstvena nedvosmislena strategija kada i kako govoriti/ ne govori. Tu ste vi, vaš život i vaše dijete. A ako u vezi postoji prihvatanje, povjerenje i ljubav, vi i vaše dijete moći ćete se nositi sa bilo kojom situacijom i zauvijek zadržati dobra osjećanja jedno prema drugom.

Detetu treba porodica! Ni najbolja institucija ne može zamijeniti članove porodice i stvoriti pravu porodičnu atmosferu - čini se da je to razumljivo i očigledno. A odgovori na pitanja o tome šta porodica može dati djetetu su: briga, podrška, liječenje, zadovoljenje potreba, važne vještine i sposobnosti. Međutim, ponekad to nije dovoljno - očekivana sreća i harmonija ne nastaju, a porodica dolazi na konsultacije sa specijalistom kako bi se utvrdilo šta se dešava. Razloga može biti dosta, ali među njima ima onih koji se ponavljaju sa zavidnom redovnošću.

Jaka, samouvjerena odrasla osoba. Mnogi (zapravo, ne samo usvojeni, već i krvni) žele biti sigurni da će se odrasli moći nositi s bilo kojim, čak i najsloženijim zadacima. To se dešava zato što je dete jednom već imalo iskustvo da odrasli ne mogu da se izbore sa nečim, pa je ostalo bez njihove pomoći i podrške. Stoga se boji da bi se onaj koji je sada u blizini mogao pokazati kao ista nepouzdana osoba. Zato dijete testira “snagu” novopečenih roditelja, nudeći mu sve više novih situacija za rješavanje, na primjer, nezadovoljstvo odgajateljima, učiteljima i roditeljima druge djece.

Djeca često brkaju pojmove "snage" i "zaštite" i na svaki mogući način dovode odraslu osobu u stanje bijesa i bijesa, u kojem odrasla osoba izgleda, iako zastrašujuće, ali jasno snažno i moćno.

Kada se pripremate da primite dijete u svoju porodicu, ima smisla razmisliti o tome šta će mu dati osjećaj povjerenja u vašoj porodici, koje riječi ili postupci će naglasiti otpornost odraslih u teškim situacijama.

Prihvatanje teških događaja u ličnoj istoriji. Dolaskom u porodicu, dijete sa sobom nosi i, koji je često pun prilično teških događaja: smrti, zločina, nasilja, odbacivanja. I u ovoj situaciji odrasli ne bi trebali zanemariti djetetovu prošlost i pretvarati se da ona ne postoji, već pokušati.

Zaista je važno razumjeti šta se dogodilo i kako se dijete osjećalo. Ali ništa manje važno nije činjenica da su svi ovi događaji bili i ostaće dio njegovog života – i, osim što ih prepozna, treba smoći snage da krene dalje.

Nažalost, ponekad se desi da je bol za djetetovu prošlost toliko neodoljiv da zbog nemoći da promijeni situaciju i mržnje onih koji su je prouzročili, odrasla osoba izgubi razumijevanje kako, zapravo, pomoći djetetu da to preživi.

Ovdje može biti dragocjeno osvrnuti se na vlastito životno iskustvo: ko vam je i kako pomogao da se nosite s teškim situacijama u djetinjstvu, ko pomaže sada, koje strategije možete koristiti, a šta definitivno ne funkcionira.

Razumijevanje razvojnih potreba. Našavši se u novoj porodici, i na ovom mestu u sigurnijem okruženju, dete može početi da se ponaša kao da se ponaša. Ovaj fenomen se naziva regresija i povezan je s nekoliko razloga. Na primjer, kada je dijete bilo prinuđeno, zbog niza okolnosti, da postane punoljetno, a sada može sustići. Drugi razlog je što sa novim roditeljima želi da proživi sve faze djetinjstva i osjeti šta znači biti dijete.

Uprkos popularnosti ovog fenomena, nova porodica možda neće biti spremna na to kako izgleda u stvarnom životu: desetogodišnje dete plače kao dvogodišnjak i histerično je, a dete koje zna da koristi toalet odjednom počinje da traži pelene i dudu, šepa, puzi i vrišti. “Ponaša se kao lud”, “Samo me ismijava!”, “Sve razume! Zašto ovo radiš? – usvojiteljske porodice se mogu obratiti specijalisti sa ovakvim pitanjima, jer ih izazivaju mnoge manifestacije regresije.

Dok se pripremate da u svoju porodicu ugostite dijete određenog uzrasta, pokušajte zamisliti kakav je bio kao beba, trogodišnjak ili učenik osnovne škole.

Dešava se da porodica želi da prihvati starije dete upravo zato što želi da ostavi sve što je vezano za bebe (hirove, hranjenje, pelene) iza sebe. I ovdje je vrlo važno, upravo u fazi donošenja odluke, procijeniti svoju spremnost za interakciju sa malim djetetom, iako čisto psihički.

Učešće i podrška roditelja. Nažalost, u našoj kulturi uloge roditelja i vaspitača-mentora mogu biti pobrkane, a roditelj preuzima funkcije podučavanja, podučavanja i podučavanja, umjesto da pomaže, ohrabruje i podržava.

Kada se usvojeno dete nađe u novoj porodici, često se ispostavi da ne zna i ne može mnogo. A odrasli ga žele svemu što prije naučiti, sve mu pokazati i sve mu reći. A ako dijete već ide u školu, onda vrlo brzo: lekcije, klubovi, dodatni časovi. I tu se, nažalost, može izgubiti nešto važno što roditelj može dati – učešće i prihvatanje u svakoj situaciji.

Vrijeme koje bi se moglo provesti jednostavno zajedno provodi se radeći nešto korisno za učenje i razvoj. Kao rezultat, propušta se ono najvažnije - vrijeme za upoznavanje, izgovaranje dobrih i ohrabrujućih riječi i zagrljaj.

Kognitivna aktivnost je mnogo uspješnija kada je dijete emocionalno mirno. Jer u najobičnijem razvoju sve se dešava upravo ovako: prvo nekoliko godina prihvatanja, popunjavanja, pa tek onda – obuka. Ako je za buduće usvojitelje glavna vrijednost obrazovanje djeteta, želja da mu se da što više znanja, bolje je unaprijed potražiti mjesto, vrijeme i načine za organizaciju podržavajućeg emocionalnog kontakta, razmisliti zašto i za šta je to potrebno.

Jessica Frantova, psiholog, nastavnik u Školi usvojitelja

Za 11 mjeseci postojanja već je pripremio 30 diplomiranih porodica. Deset ih je uzeto da odgajaju djecu. Pored standardnog programa koji je izradio gradski Odjeljenje za porodičnu i omladinsku politiku, u školi budući usvojitelji mogu proći katehezu, komunicirati sa sveštenikom, ali i sastati se sa onim porodicama koje već odgajaju usvojenu djecu. Po završetku obuke izdaje se državni dokument - od septembra takva potvrda o završetku specijalnih kurseva postala je obavezna za potencijalne usvojitelje.

Organizator i ispovjednik škole, predsjedavajući Odjeljenja za crkvenu dobrotvornost i socijalno služenje Ruske pravoslavne crkve, episkop Smolenski i Vjazemski Pantelejmon, za portal govori o tome šta budući usvojitelji treba da nauče i kako se mogu nositi s duhovnim poteškoćama.

Koje su glavne stvari koje bi potencijalni usvojitelji trebali znati? I da li teorijska priprema za roditeljstvo zaista pomaže u praksi?

Naravno, potrebno je usvojitelje upoznati sa karakteristikama djece koja se iz nekog razloga nađu van porodice. Ove karakteristike su, u pravilu, zajedničke za svu takvu djecu: složena psiha, nedostatak fizičkog zdravlja, a često i zastoji u razvoju. Uobičajeni kriteriji pedagogije ne vrijede za ovu djecu. Pošto se odrasli koji žive i rade sa decom u sirotištu stalno menjaju, dete za njih ne razvija stabilnu privrženost, a često i ne zna da voli. Traumatizirana djeca lako prelaze s jedne stvari na drugu, nemaju nikakvu stabilnost u životu... Uglavnom, usvojeno dijete nije prazna ploča, život mu je već napisao razne škrabotine, pa čak i loše riječi.

Osim psihologije, usvojitelji moraju detaljno saznati i pravnu stranu problema kako bi znali kako svoja prava tako i prava svojih krvnih roditelja.

Ali pored posebnih znanja, glavna stvar koju budući roditelji treba da nauče je sposobnost da vole takvu djecu. A za to se morate stalno okretati Izvoru ljubavi - Bogu. Kroz molitvu, crkvene sakramente, čitanje Svetog pisma i držanje zapovesti, Gospod nam daje osećaj prave ljubavi. Čovek mora da shvati da je podizanje deteta podvig, snaga za koju samo Gospod daje. “Ko primi jedno takvo dijete u moje ime, mene prima” (Matej 18:5).

Roditelji, ispunjavajući Hristove reči, moraju tražiti pomoć od Onoga koji nam je zapovedio da se saosećajno i saosećajno odnosimo prema tuzi drugih, tim pre što se ovde nosimo sa dečjom nesrećom.

Koji razlozi vas najčešće navode na razmišljanje o usvajanju? Kako znati da li je osoba spremna da uzme prvo dijete?

Prije svega, ne radimo sa željom bilo koje osobe, već sa porodicom. Ne postoji cilj da se obrazuje što više porodica. Trudimo se da pronađemo individualni pristup. Važno je da odluka o usvajanju djeteta bude informirana.

Unutar porodice moraju postojati normalni odnosi – svjesna želja za djecom među svim njenim članovima. Potreban je pristanak muža, kao i krvne djece, ako ih ima. Samohrane žene koje žele dijete ne smatramo kandidatima za usvojitelje. Ali, naravno, svaki je slučaj individualan, pa samo ispovjednik određene porodice može dati takav savjet: da li uzeti dijete ili porodica još nije spremna za to.

Kursevi usvojenog roditeljstva su upravo ono što je potrebno da se ne sakriju sve poteškoće, već da se o njima iskreno priča – a odluka ostaje na porodici. Morate shvatiti da ako u porodici postoji nerazumijevanje i ljubomora, onda će se svi ovi problemi višestruko povećati ako se pojavi dijete iz sirotišta, koje će, osim toga, odmah skrenuti svu pažnju na sebe, jer ne zna kako da podeli svoju ljubav i ne zna kako da živi u porodici.

Ponekad morate skinuti „ružičaste naočare“ roditeljima koji misle da će im dijete koje usvajaju sada biti zahvalno do kraja života. Namjerna odluka o usvajanju postaje kada osoba shvati da se jako trudi za dobro djeteta.

Najčešće poteškoće ne plaše one koji dugo ne mogu roditi vlastitu djecu. Želja da bude roditelj svojstvena je svima. Unatoč činjenici da u naše vrijeme ljudi često i ne razmišljaju o porodici i djeci dok ne dostignu zrelu i vrlo zrelu dob, kao rezultat toga, većina ipak dolazi do ove odluke. Ali postoje i drugi slučajevi kada ljudi koji već odgajaju više djece shvate koliko je važno da dijete živi u porodici i odluče uzeti još jednu – usvojenu. Dešava se da vas tuđa tuga jednostavno dotakne do dubine duše.

Kada se rodi naše prirodno dete, mi, srećom, ne možemo da biramo koju će boju očiju, karakter, bolest itd. imati - roditelji moraju da ga vole takvog kakav jeste. Ali kako odabrati dijete u sirotištu? I da li je sam izbor prihvatljiv?

Mislim da je izbor usvojenog deteta prihvatljiv: treba da vidite i shvatite da li ćete ga voleti, da li će vam srce biti naklonjeno njemu. Naravno, ovaj izbor srca mora se provjeriti umom. Da trezveno procijenite da li vaša porodica može primiti dijete ako je, na primjer, ozbiljno bolesno ili je već prilično staro i steklo neke jako loše navike - nećete ga moći radikalno promijeniti. Ali glas srca je ipak vrijedan slušanja - uostalom, sam Gospodin može ukazati da je to upravo vaše dijete. Štaviše, trebalo bi da se dopadate i samom djetetu.

U praksi se dešava da ne birate vi iz velikog broja dece, već vas savetuju sami konsultanti – nisu deca ta koja se uparuju sa roditeljima, već roditelji koji se slažu sa decom. Vrijedi poslušati ove preporuke.

Mnogi roditelji se žale da svoju rođenu djecu, čak ni u ranoj dobi, ne mogu dovesti u Crkvu. Šta je sa djecom iz sirotišta? Prema vašem iskustvu, da li oni mogu da žive u porodici koja ide u crkvu?

Poznavajući iskustvo pravoslavnih domova za nezbrinutu decu, mogu reći da veoma veliki procenat njihovih diplomaca tada ne napušta Crkvu. Postoje slučajevi da neke maturantice postanu supruge sveštenika.

Bez straha Božijeg u sebi, ne možete tome naučiti svoje dijete. Nasuprot tome, ako su uredbe od velike važnosti za roditelja, ovaj primjer se prenosi na djecu. Najvažnije je da stalno budemo sa Hristom, da budemo u potrazi za glavnim darom, glavnim ciljem - sticanje Duha Svetoga.

I iako se možemo i trebamo natjerati da volimo, slijedimo zapovijesti i jednostavno ustanemo rano ujutru na slobodan dan i idemo u crkvu, dijete, naravno, ne možete natjerati. Ovdje je potreban kreativan pristup, jer porodične tradicije pobožnog života nisu sačuvane. Svaka porodica treba da pronađe svoj put. Stoga je i dalje važno komunicirati sa drugim porodicama i dijeliti iskustva.

- Da li postoji nastavak škole za usvojitelje - kluba za one koji su već usvojili?

Da bismo pružili stvarnu pomoć, potrebno je održavati odnose sa našim hraniteljskim porodicama i nakon usvajanja. Takav klub već imamo, au budućnosti nam je cilj da napravimo udruženje pravoslavnih roditelja koji bi pomogli porodicama da odgajaju djecu, uključujući i usvojenu. Na kraju krajeva, Crkva je porodica, a idealno bi bilo da sve zajednice budu takve prijateljske porodice u kojima pomažu jedni drugima, uključujući i podizanje djece.

Ono što danas mnogi doživljavaju kao nekakvu egzotiku: usvajanje i tako dalje, u stvari je prirodno i normalno, ali to se može naučiti samo ako imate živi primjer pred očima.

Štaviše, s vremenom moramo doći do toga da se ovakvi porodični klubovi udružuju u matično udruženje i postaju prava društvena snaga – mogu iznositi svoje mišljenje o raznim opasnim trendovima. U konačnici, zbog činjenice da se zakonodavstvo u oblasti socijalne zaštite djece mijenja, ovo udruženje bi moglo učestvovati u odlučivanju da li će se određeno dijete udaljiti iz određene porodice ili ne.

Ipak, i pored svih razlika i problema sa kojima se susreću usvojitelji, život svih porodica odvija se po određenim opštim pravilima: postoje postovi, praznici, zajednički poslovi. Roditelji moraju od ranog djetinjstva brinuti o crkvenjavanju svog djeteta, a s obzirom na to da mnogi naši odrasli još uvijek malo znaju o crkvenom životu, na tom putu moraju savladati mnoge poteškoće. U tome porodice treba da podržavaju jedni druge i pomažu.

- Da li ljudi sa takvim iskustvom predaju hraniteljima u pravoslavnoj školi?

Da, kurseve drže svećenik i iskušenik Marfo-Marijinog samostana - oboje su odrasli u višedjetnim porodicama. Ili, na primjer, neke časove drži žena koja je deset godina radila kao direktorica u pravoslavnom sirotištu, odgajala djecu bez roditelja – moglo bi se reći, živjela s njima kao jedna porodica.

Ali glavno što bih voleo je da oni koji dolaze u školu hranitelja čvrsto shvate: bez Boga ne možemo ništa i da mu se češće obraćaju. Odgajati tuđu decu, bez preterivanja, je podvig, ali važno je zapamtiti da u ličnosti usvojenog deteta možete služiti Hristu - Sinu Božijem, koji je za nas dao svoj život i sve nas usvojio kao sinove Bogu. . Ovo je put na kojem neće biti nimalo lak, ali ovdje će vam sam Gospod pomoći. „Uzmite jaram moj na sebe i učite se od mene, jer sam ja blag i ponizna srca, i naći ćete pokoj dušama svojim“, kaže Hristos, „jer je jaram moj blag i breme moje lako“ (Matej 11:29) -30).

Referenca

Pravoslavna škola za hranitelje jedno je od područja rada Centra za uređenje porodice, projekta Pravoslavne službe pomoći „Milosrđe“.

Ako vam povremeno padne na pamet misao o usvojenom detetu, onda vam se u glavi verovatno iscrtavaju različite slike - grli vas i zahvaljuje vam, od milja zove "mama-tata", ide u prvi razred u novim pantalonama i duva u svjećice na rođendanskoj torti. I ovo ima mjesta u zajedničkom životu, ali ima i poteškoća. I, što je čudno, neugodne situacije i jednostavna otkrića s kojima se na ovaj ili onaj način suočavaju gotovo svi usvojitelji su predvidljivi. Ovdje smo prikupili najčešća iznenađenja tokom prve godine boravka djeteta sirotišta u porodici.

1. U prvim danima ili nedeljama njegovog boravka u vašem domu, gde vi, njegovi novi roditelji, okružujete dete brigom i pažnjom, ono će najaviti da želi da se vrati. Tražiće da ga odvedu “u staru kuću” i jeca, jeca, jeca. Bićete zbunjeni i odlučićete da niste uspeli i da nikada nećete moći da usrećite njegov život, ali ćete pogrešiti. Svako se navikne na svoj dom, donedavno mu je bila jedina moguća, čak i ako je čekao tatu i mamu. On je bio stvarnost, a promijeniti njega i svoj boravak u njemu tako brzo, zaboraviti i precrtati cijeli veliki komad iz života nije lak zadatak. Ali to nije ni glavna stvar. Dijete se mora sjetiti šta se ranije dogodilo. Imao je prošlost, doduše ne onakvu kakva se obično dešava u srećnim porodicama, ali je važna njegova sopstvena priča, a ne slika koju je neko izmislio.
2. Kad uđe u vaš stan, otkrit će da se ljudi peru u kadi koja se može napuniti vodom. Prije ovoga, njegov život je bio samo pljusak. Prao se u strogo određenim danima - utorkom i petkom ili srijedom i subotom. I to je radio u društvu druge djece. Dalje će biti varijacija na temu - da li on zna za postojanje šampona ili gela za tuširanje, ili se oprao samo sapunom prije nego što je došao kod vas? Ali jedno je sigurno - pjena za kupanje mu je bila nebitna, on se definitivno nikada nije kupao u kojoj bi mogao sjediti, ležati i brčkati se igračkama.
3. I prva noć će za njega donijeti iznenađenja, a ne radi se o novoj, svijetloj posteljini (u odnosu na staru službenu) ili udobnom krevetu s baldahinom. Tako jednostavna stvar kao što je pidžama bit će iznenađenje za njega. Ranije je spavao u gaćicama i majici, a nije ni znao da postoji posebna odjeća za spavanje. “Zašto bih spavao u ovim pantalonama i košulji?” - takva pitanja zbunjuju šta reći osobi koja se nikada nije presvukla u odjeću za spavanje.
4. Ako je beba još mala, a u vašu porodicu je došla iz sirotišta (tu žive djeca do 4 godine), onda vjerovatno nije probala mnogo voća i povrća, nije jela slatkiše i sladoled, ali ovo je razumljivo. Proizvodi u takvim ustanovama su hipoalergeni, djeci se ne daje ništa što bi moglo izazvati nepredvidivu reakciju u tijelu. Kaša i žele, pire od kuvanih tikvica i tepsija od svježeg sira - ovo je okvirni dnevni meni. Ovo neće biti neočekivano, bićete obavešteni o tome šta je dete hranjeno u ustanovi. Ali neće reći da tamo niko nikada ne pije sa slamčicom. Da, da, tako jednostavna stvar za običnog čovjeka, poput slamke za piće, iznenadit će novog člana porodice.
5. Usvojitelji bi trebali biti spremni na činjenicu da bebin vokabular ne odgovara normi koja je prihvaćena u vašoj porodici. Ako je dijete dovoljno staro, njegov govor može biti pun psovki, koje su rasprostranjene u sirotištu. U određenom uzrastu svi znaju loše riječi, ali se one ne izgovaraju naglas, pred roditeljima i odraslima. To je tabu. Ali za stanara sirotišta takva ograničenja u govoru su nerazumljiva. Ako se njegova stara kuća nije nalazila u centru velikog grada i o njoj nisu pazili volonteri sa nekog univerziteta, konzervatorija, instituta sa odlaskom u pozorište i koncertnu dvoranu, onda se jednostavan i nepretenciozan govor može naći ne samo među studentima, ali i među onima koji rade sa djecom. I ne doživljavaju psovke kao nešto neobično. Nepristojan govor nije jedina stvar koja može da vam povredi uši. Kolokvijalizmi i netačni akcenti, loše građene fraze i vrlo ograničen skup riječi - to je ono s čime ćete morati raditi mnogo mjeseci kako se govor vašeg usvojenog djeteta ne bi razlikovao od govora svih ostalih članova porodice.
6. Proći će malo vremena, možda nekoliko mjeseci, prestat će tražiti da se vrati, naviknut će se na novu rutinu i činit će vam se da su glavne poteškoće iza vas. Ali uskoro će postati jasno da je prošla tek prva faza ovisnosti. Dijete će odjednom shvatiti da je došlo vrijeme da provjerite autentičnost vaših riječi. “Kažu da me vole, ali neću uvijek biti tako dobar kao sada. Da li će moći da me vole drugačije – loše, neposlušne, neprijatne”, – ovako nešto podsvesno odlučuje u sebi. I nakon ovoga počinje novi period u vašem životu. Možda ste spremni na njegove hirove ili svađe shvaćate koliko mu je sada teško. Ali teško da ćete mirno prihvatiti činjenicu da će iznenada, u nekom trenutku, prestati da posećuje toalet, da će mu pantalone redovno biti mokre, a tako i krevet. Patit ćete jednom, dvaput i treći put. Ali onda ćete eksplodirati: “Ti si tako veliko dijete, znaš kako se savršeno koristi toalet, zašto...” Pogledaće te nijemo, nesposoban da objasni da je ovo samo test tvoje sposobnosti da prihvati ga kao bilo koga.
7. Jednog dana ćete ga odvesti u prodavnicu igračaka, a on će vas zamoliti da vam kupi motor igračku (ili lutku, ili konstrukcioni set). Bićete srećni - ovo je tako prirodna želja za normalno dete kod kuće. I kupi mu sve što poželi. Ali kada kući donese nove igračke, najvjerovatnije se neće htjeti igrati s njima. To ne može biti njegova stvar, nikada nije imao ništa lično. On je ovo donio “u grupu”, te igračke svi mogu koristiti, a kad mu dosade, pokvariće ih. Zato što ih ne sažaljevaš, oni ničiji.
8. Ako usvojeno dijete nije jedino u vašoj porodici, onda morate biti spremni na činjenicu da će, na ovaj ili onaj način, početi odgurivati ​​vašu prirodnu djecu od vas. On će podsvjesno stvarati situacije u kojima ćete svoju pažnju morati posvetiti samo njemu i nikome drugom. Zarad ovog prava na isključivo vlasništvo mame i tate biće spreman na loše ponašanje, neposlušnost i svađu sa drugom djecom. Na primjer, on će uzeti novu igračku vašeg krvnog djeteta i razbiti je. Ali ovo nije dovoljno. On će svoju krivicu prebaciti na nekog drugog i oduprijeti se čak i kada su dokazi njegove krivice nepobitni. Hoćete li u odnosima s djecom uspjeti pronaći onaj miran i korektan ton koji će pomoći krvnoj da shvate da su i dalje voljeni i da ni u kom slučaju neće biti draži od bilo koga drugog, nego od usvojenog, da je jednak drugima u porodici.
9. Naravno, ne odmah, ali prije ili kasnije počet ćete ga uvoditi "u svijet" - poželjet ćete mu pokazati životinje u zoološkom vrtu, slike i skulpture u muzeju, rijetke biljke u botaničkoj bašti. On će biti veoma zadovoljan, i ne samo vi, već će to shvatiti svi oni koji budu sa vama u krugu od 200-300 metara. Dijete će izvikivati ​​imena životinja koje je ranije viđalo samo u crtanim filmovima, a od viška osjećaja kamilu će nazvati žirafom, a ponija slonom. Vrijedi se naviknuti i prestati primjećivati ​​osuđujuće stavove "ispravnih" roditelja, koji su, naravno, učili svoju djecu da ne brkaju tako jednostavne stvari. Na kraju krajeva, on će prestati brkati klorofitum sa vrhom aloe vere.
10. Ako vas sve prethodne tačke nisu obeshrabrile, a odluka da ovim putem prođete do kraja nije smanjena, onda neka ovo posljednje iznenađenje koje će usvojeno dijete predstaviti za vas postane nastavak svega navedenog, a ni u kom slučaju slučaj nelogične kontradikcije. Jednog dana, kada prođe godinu dana ili više, uhvatit ćete se kako mislite da se ne sjećate vremena kada vaša voljena beba nije bila u vašem životu.

Sve je više usvojitelja. Samo u Moskvi 2010. godine broj hraniteljskih porodica porastao je 15 puta. Prema podacima Odeljenja za porodičnu i omladinsku politiku grada Moskve, više od 2.000 dece završilo je u porodicama - usvojena su, odvedena na čuvanje, u hraniteljstvo ili u hraniteljsku porodicu. Koji motivi podstiču odluku da uzmete jedno, a ponekad i više djece?

„Naravno, parovi bez djece tako dobijaju priliku da postanu roditelji, ali za mnoge je glavni motiv da uzmu dijete iz sirotišta i postanu mu porodica“, objašnjava psihologinja Ljudmila Petranovskaja. “Sve više odraslih odlučuje se na usvajanje djeteta jer shvaćaju da imaju snagu, zdravlje i resurse da promijene djetinjstvo ovog djeteta i budu odgovorni za njegovu sudbinu.”

Usvajanje je teška i dugotrajna stvar. Zahtijeva toliku energiju da roditelji to često izdrže samo zato što im srce grije idealna slika dugoočekivanog djeteta. Ali, kao i kod rađanja vlastite djece, neminovno se suočavaju sa činjenicom da njihove ideje o djetetu, u ovoj ili onoj mjeri, ne odgovaraju stvarnosti.

Što više budući usvojitelji znaju, što manje iluzija imaju, manje će se razočarati

“Opasno je opterećivati ​​djecu svojim očekivanjima o tome kakva bi trebala biti”, upozorava psiholog. - Prečesto se to završi razočaranjem roditelja i protestom deteta. Na kraju krajeva, za njega je, kao i za svaku osobu, važno da bude voljen bezuslovno, jednostavno zato što jeste.”

Kada usvojeno dijete uđe u porodicu, svima - i njemu i njegovim novim roditeljima - treba vremena da se snađu i izgrade novi poredak. I neće se uvijek ponašati kao ono o kakvom su sanjali njegovi usvojitelji. Što spremnije odrasle osobe dođu na ovaj sastanak, što manje iluzija imaju o budućem djetetu, manje će se razočarati.

1. Bolje je usvojiti bebu

Dojenče uopće nije prazna stranica, već ima svoju priču. Varaju se oni koji vjeruju da to mogu potpuno “prepisati” i zaboraviti da je dijete usvojeno. Dok ne napuni šest mjeseci (a ponekad i više), teško je procijeniti rizik da je pretrpio bilo kakvu bolest ili povredu prije ili nakon rođenja.

„Ne mogu svi roditelji da se nose sa ovim nivoom neizvesnosti, a nisu svi spremni da se muče sa bebom“, naglašava Ljudmila Petranovskaja. “Ali za samu bebu je nesumnjivo važno da se što prije odvede iz sirotišta – svaki dan koji ovdje provede usporava njegov razvoj.”

Naravno, može se saznati više o fizičkom i psihičkom razvoju starije djece. A usvojiteljima je lakše donijeti informiranu odluku. Osim toga, djeca sa iskustvom porodičnog života sa biološkim roditeljima – čak i ako to nije bilo najbolje iskustvo, ali su barem povremeno bila voljena i zbrinuta – brže se prilagođavaju hraniteljskoj porodici, ranije razvijaju iskrenu naklonost.

Takvo dijete zna šta znači „biti dijete u porodici“, orijentisano je na odrasle, spremno je da ih sasluša, da im vjeruje“, nastavlja psiholog. - U neku ruku, on deli proces usvajanja... a i sam "vodi" nove roditelje u porodicu. A onima koji nemaju iskustva bliskih odnosa sa odraslima, teže je povjerovati da su voljena takva djeca jednostavno ne znaju šta znači voljeti. Stoga se s njima lakše nose odrasli koji nemaju prvo ili prvo usvojeno dijete.”

“Odmah sam imao osjećaj da je to moje dijete”

Prije sedam godina, 45-godišnja Inna, menadžerka u hotelijerstvu, odlučila je da usvoji dijete. Sada, zajedno sa vanbračnim suprugom, već podižu troje usvojene djece.

Inna i njena usvojena djeca: Marija, Makarij, Irina

„Odrastao sam sa braćom i sestrama i oduvek sam sanjao o velikoj porodici. Ali dugo vremena to nije bilo moguće. Kada su mi, nakon nekoliko godina liječenja neplodnosti, doktori predložili da se podvrgnem vantjelesnoj oplodnji, odlučila sam da je dovoljno da zlostavljam vlastito tijelo. I ona je odbila. Ali želja za djecom je ostala - razmišljala sam o usvajanju. Da bolje razumem šta je to i kako se sve dešava, završila sam školu hranitelja. Međutim, nisam odmah predala dokumente o usvajanju: trebalo mi je još šest mjeseci da donesem konačnu odluku i pripremim se za rođenje djeteta.

Moj vanbračni muž ima dijete iz prvog braka, tako da sam ja bila glavni “ideolog” usvajanja. Suprug me uvek podržava, ima divan odnos sa mojom decom. Video sam fotografiju jednomjesečne Marusje na jednom od foruma na kojima komuniciraju usvojitelji. Na slici je bilo troje djece, ali je iz nekog razloga njeno lice, sa dirljivim obrvama, privuklo moju pažnju. Shvatio sam da želim da upoznam devojku i pozvao sam organe starateljstva.

Kada su doveli Marusju u bolnicu, odmah sam imao osjećaj da je to moje dijete. To je tako prirodan osećaj, kao da sam je ujutru odveo u vrtić, a sad sam došao po nju... Ovako se pojavila prva ćerka u mojoj porodici. Slični osjećaji su se pojavili kada sam upoznao Makarushku i Irishu. Svaki od ovih susreta bio je povezan sa lancem nesreća i slučajnosti. A u isto vrijeme, razumijem: teško da bi se to dogodilo da nisam imala odlučnost, neki nagon i veoma jaku želju da imam djecu.”

Sličnost u izgledu ili karakteru nema nikakvog značaja za porodične odnose. Svako dijete, čim razvije privrženost svojim novim roditeljima, postaje poput njih. „On nehotice počinje da kopira njihove izraze lica i geste“, kaže Ljudmila Petranovskaja. - Često viđam takve slučajeve. Ponašanje djece ne zavisi od njihove nacionalnosti ili rase. Dakle, u porodici punoj ljubavi sa dvoje usvojene djece, nakon nekog vremena, ljudi oko njih, predstavnici potpuno različitih nacionalnosti, počeli su ih zamijeniti za blizance.”

Ipak, djeca azijskog izgleda teže pronalaze porodice. To je zbog predrasuda potencijalnih roditelja.

“Nemogućnost prihvatanja predstavnika druge kulture, strah od ljudi druge nacionalnosti ili vjere znači da i oni nisu spremni da tolerišu bilo kakvo neslaganje sa vlastitim stavovima i tradicijom porodice”, nastavlja psiholog. - A to je ozbiljna kontraindikacija za hraniteljstvo. Ksenofobija je rijetko ograničena na netoleranciju samo prema jednoj ili drugoj nacionalnosti. To znači da će roditelji biti jednako pristrasni prema svemu u djetetu što se razlikuje od stereotipa na koji su navikli.

Kada kažemo da volimo dete, to znači da ga prihvatamo bezuslovno, volimo ga jednostavno takvo kakvo jeste.

Roditelji imaju višak kilograma, ali dijete je mršavo, roditelji su aktivni, a dijete sporo i nežurno - nemoguće je unaprijed predvidjeti gdje može doći do odbijanja. Što više osobina i kvaliteta roditelji odbacuju kod djeteta, to je odnos među njima gori. Netolerantni roditelji imaju manju marginu sigurnosti suočeni s mogućim poteškoćama.”

3. Moramo ga voljeti kao svog.

Kada kažemo da volimo dete, to znači da ga prihvatamo bezuslovno, volimo ga jednostavno zato što postoji i što je naše dete. Ponekad se roditelji, posebno ako imaju iskustva sa "krvnim" roditeljstvom, brinu da "ne mogu voljeti svoje usvojeno dijete kao svoje". Šta onda učiniti?

„Emocionalno se ljudi veoma razlikuju jedni od drugih“, odgovara Ljudmila Petranovskaja. - Neki ljudi uspevaju da se zaljube lako i brzo, dok se kod drugih proces razvijanja privrženosti vremenom produžava. Ne možemo kontrolisati svoja osećanja. Ostaje samo čekati... i voljeti aktivno: brinuti o djetetu, slušati ga, udubljivati ​​se u detalje njegovog života van kuće, pokušati razumjeti i prihvatiti, radujte se njegovim uspjesima.”

Ponekad se odbacivanje javlja na tjelesnom nivou: da bi pokupila dijete, odrasla osoba treba da se potrudi. „Obično se takvo odbijanje prvo javlja u trenutku upoznavanja“, kaže Ljudmila Petranovskaja. “Ne treba se boriti sa sobom: niko nije kriv, a bolje je dati djetetu priliku da se osjeća dobrodošlo u drugoj porodici, sa drugim roditeljima.”

4. Bolje je da dijete ne zna da je usvojeno.

Varanje narušava odnose. „Zapitajte se“, predlaže Ljudmila Petranovskaja, „da li biste želeli da vaši najmiliji sakriju nešto veoma važno od vas? Teško je naći osobu koja bi željela ostati u mraku... A informacija o usvajanju je važan dio lične istorije, a samim tim i ličnosti djeteta.”

Pokušavajući da zaobiđu ovu činjenicu, usvojitelji negiraju ono što se djetetu dogodilo i uskraćuju mu mogućnost da ovaj događaj organski integriše u saznanja o sebi. Ponekad odrasli objašnjavaju svoje ponašanje time što ne žele da povrijede sina ili kćer.

„Ovo se dešava samo ako sami roditelji vide usvajanje kao problem“, prigovara Ljudmila Petranovskaja. - Dijete ne poznaje pravu sliku svijeta fokusirano je na to kako se odrasli odnose prema onome što se dešava. Uz to, skrivajući istinu od djeteta, odrasli postaju taoci slučajnosti: “prijateljska” primjedba komšije, pronađeni dokumenti, nepodudaranje krvne grupe... Prije ili kasnije, tajna postaje jasna. I teško je predvidjeti kakva bi mogla biti reakcija odraslog djeteta kada sazna da su mu najbliži ljudi lagali.”

5. Imaće loše nasledstvo

Najveći strah roditelja je da će njihovo usvojeno dete naslediti neku bolest ili neku „nevolju u životu“: piti će, izlaziti, neće učiti... „Zaista, postoje bolesti koje se nasleđuju“, navodi Ljudmila. Petranovskaya. “U slučaju usvojenog djeteta, potencijalni roditelji se prvenstveno plaše nepoznatog.”

Sama činjenica usvojenja je važan dio lične istorije, a samim tim i ličnosti djeteta. Moraš razgovarati s njim o ovome

U Rusiji je teško naći porodicu u kojoj nema i nije bilo bar jedne osobe koja pije. Mnogi stanovnici naše zemlje imaju predispoziciju za ovisnost o alkoholu. Ali to ne znači da svako od njih postaje alkoholičar. „Postoji predispozicija, a šta čovek radi sa njom, u kakvoj atmosferi raste“, nastavlja psiholog. “Veoma je važno da roditelji ne samo da podrže dijete, već mogu i ograničiti i upozoriti na opasnost.”

6. Željeće da pronađe svoje biološke roditelje.

„Takva želja se češće javlja u adolescenciji, u periodu kada dete pokušava da razume, da istinski upozna sebe kako bi postalo odraslo“, kaže Ljudmila Petranovskaja. - Može biti različite prirode, od pasivnih („bilo bi lijepo znati“) do vrlo aktivnih radnji. Ponekad je dovoljno da dete jednostavno nauči nešto o svojim roditeljima, nekada mu je važno da ih vidi, da ih upozna. U ovom slučaju, vrijedi mu pomoći da pronađe rođake. Nema ništa opasno u ovoj želji za usvojiteljima – djeca cijene odnose koje imaju.”

Neki ljudi maštaju da su im pravi roditelji poznate ličnosti, filmske zvijezde ili zvijezde estrade koje sanjaju o ponovnom okupljanju s njima... Potrebna je podrška odraslih da bi preživjeli razočaranje koje može nastati nakon upoznavanja bioloških roditelja. Istovremeno, tinejdžeri su, po pravilu, veoma zahvalni svojim usvojiteljima ako se o ovoj temi razgovara u porodici, a još više ako su odrasli spremni da im pomognu da pronađu svoju priču.