Kako pronaći zajednički jezik sa djetetom tinejdžerom? Kako pronaći zajednički jezik sa tinejdžerom Kako postići međusobno razumijevanje sa svojom kćerkom.

Kako pronaći zajednički jezik sa djetetom? Moj sin ima 11 godina - bez razumijevanja i dobio je najbolji odgovor

Odgovor od Karolinke[gurua]
Nije samo dijete ono koje prolazi kroz neophodan, ali težak period u svom životu. I roditelji doživljavaju ovaj proces. I postoji nekoliko odredbi koje roditelji jednostavno moraju zapamtiti kako bi časno izašli iz ovog testa.
Dete tinejdžerke veoma teško doživljava životne nevolje tokom krize puberteta. Čak i ako ne nađe zajednički jezik sa svojim roditeljima, ne treba misliti da ga ne želi pronaći. Naprotiv, potrebni su mu roditelji, međusobno razumevanje sa njima i poverenje. Važno je samo da se prilagodite ovom kontaktu i zapamtite da je odrasloj osobi uvijek lakše napraviti kompromis.
Kada komunicirate sa djetetom, morat ćete zaboraviti da je roditelj osoba o čijem se mišljenju ne raspravlja. Jednom je uživao u ovom statusu, ali sve se već nepovratno promijenilo: dijete postaje samostalno. Sada su najbolji način za obje strane prijateljski odnosi. Njegovo roditeljsko iskustvo daje mu prednost. Ali ne treba ga koristiti kao oružje. Treba im pomoći da prebrode probleme i predložiti izlaze iz teških situacija, onda će to biti primljeno adekvatno, sa zahvalnošću i poštovanjem.
Uzrast tinejdžera povezan je s tragičnim pogledima i osjećajem očaja. I ovo morate da shvatite zajedno sa njim. Prije svega, naučite svoje dijete da se šali. Gledajte šta se dešava sa humorom i ironijom, ne plašite se da pogrešite, umejte da razlikujete šalu od uvrede. To će mu pomoći da se nosi s poteškoćama adolescencije, također će postati odlična osnova za njegov pogled na svijet u budućnosti, te će formirati karakter, srž i optimizam. Pokažite kako naizgled negativne trenutke u životu i ono što se dešava treba iskoristiti u svoju korist: ono što se dogodilo nije dobro, ali u tome možete pronaći takve i takve prednosti. Tu ćete biti od neprocjenjive važnosti, jer tinejdžer još nema dovoljno iskustva da na takav način reaguje na situaciju.

Odgovor od 2 odgovora[guru]

Zdravo! Evo izbora tema sa odgovorima na vaše pitanje: Kako pronaći zajednički jezik sa djetetom? Moj sin ima 11 godina - nema razumijevanja

Odgovor od Natalya Sterlikova[guru]
Često hvalite za svaki oprani tanjir. Recite mu da ste porodica, i šta god da se desi, sve probleme ćete odneti u kuću i raditi zajedno. Da je voljen i dobar, ali vas njegova DELA uznemiruju. Ako grdiš dijete, prozivaš ga nekako, ne daj Bože da ga prebiješ, onda će ti s vremenom odgovoriti na isti način: „Mama, rekla si da sam gad, šta ćeš sad kome si dala rođenja do...” Ne stidi se pokazati svoju ljubav, reci mu da je on tvoj oslonac, budućnost, da je dobar. Možda ne odmah, ali on će te čuti. I uvek se stavite na njegovo mesto. Vi to želite, ali oni vam to ne daju, ne dozvoljavaju. Zašto? Da li je kazna ekvivalentna prekršaju?

Odgovor od Rus[guru]
Ne govorite jezik koji će vaš sin razumjeti. Stoga, nemojte ni pokušavati nešto objasniti, on vas najvjerovatnije "neće razumjeti". Pa, mislim, razumeće, ali neće to primetiti. Pokušajte da više ćutite i bar mesec dana slušajte, slušajte i slušajte. Vrlo brzo ćete shvatiti da vas razumije, ali djeluje iz osjećaja kontradikcije. Pustite ga da više govori, pomozite mu (ali ni u kom slučaju ne zabadajte nos u greške i nemojte navoditi previše razloga) da vidi da prečesto protivreči sebi. A kada shvatite da on sam počne da shvata da se ponaša kontradiktorno, počećete da ga razumete. I on tebe.
Sretno ti. Teško je. U to vrijeme nisam uspio. Pokušao sam da objasnim, ali nisam mnogo slušao.

Hoćeš li moći pronađite zajednički jezik sa svojim djetetom, zavisi samo od vas. Djeca nas uvijek dočekaju na pola puta, samo ih treba kako treba nazvati. Obrazujte se i nećete morati da obrazujete dete.

Kao dijete, odgojen sam grubo, pa čak i okrutno. Kaiš, manžetna i ugao bili su moji prijatelji. Srećom, uspjela sam prevladati većinu posljedica: nesigurnost, nesklonost sebi, želju da svima udovoljim, osjećaj vlastite beskorisnosti. Kako se to često dešava u takvim slučajevima, odlučila sam da svoju djecu neću odgajati na ovaj način.

Ali jedno je odlučiti, a drugo uraditi. Zato što u svakoj konkretnoj situaciji „uključujem“ obrazac ponašanja koji sam dobio u detinjstvu od svojih roditelja (obrazac). Da biste stvari radili drugačije nego što su oni radili meni, morate potrošiti mnogo dodatne energije na prevazilaženje postojećih obrazaca i stvaranje novih. Nema uvijek dovoljno snage. Potrebno je više puta ponavljanje da bi se stvorio novi automatski odgovor. Bilo bi lakše kada biste nekoga iz svog okruženja mogli uzeti kao model „kako se treba ponašati samouvjeren, pun ljubavi i ljubazan roditelj“. Nažalost, vrlo je malo takvih ljudi oko mene. U našem sistemu ima ih vrlo malo. Jer većina nas je odgojena ili silom ili manipulacijom. Teško je naći zajednički jezik, lakše je natjerati ili natjerati dijete. Sve što smo vidjeli u djetinjstvu počinje se manifestirati (čak i protiv naše volje) u odraslom dobu. Štaviše, reakcije koje su kopirane od roditelja pojavljuju se automatski i moraju se uložiti napori da se one prate i, još više, da se prekinu.

Stoga majke moje generacije uglavnom žure između dvije krajnosti: ili vikanje, batinanje, kažnjavanje ili permisivnost, slijedeći djetetove želje, zanemarujući njihove potrebe. Često se ovi ekstremi izmjenjuju u jednoj porodici. Mama zna da vrištanje i povrijeđivanje djeteta nije dobro. Ne voli mnogo toga, ali trpi, trpi, trpi (na kraju krajeva, želim da budem dobra majka, mi smo hiper-odgovorna generacija). Tada se čaša strpljenja prepuni i sav bijes se izlije na dijete. Primetio sam da ako jednom povisim ton na sina ili ćerku, kao da prelazim neku granicu: želja za grdnjom se javlja češće i postaje jača.

Borila sam se sa tim dosta dugo i ne baš uspešno, i pored toga što nisam glupa, znam dobro da osećam i razumem decu, studirala sam dečiju psihologiju, čitala dosta literature o vaspitanju i bavila se mnogima mojih "žohara" u mojoj glavi. Mučio sam se dok nisam to jasno vidio u praksi: Što rjeđe grdim svoju djecu, ona se ponašaju mirnije.

Bilo je dovoljno samo da nekoliko puta budem mirna u vezi budalaština mog sina da on prestane da radi nešto da mi inat. U trenucima kada je počeo da bude drzak, ignoriše molbe i sl., jednostavno sam sebi nekoliko puta ponovila da mu je moja ljubav sada zaista potrebna, a kada sam počela da se smirim, prišla sam mu i zagrlila ga. I on se, osetivši moju smirenost, smirio i počeo da me čuje.

Ako dete vidi da ga majka prihvata na bilo koji način, bez obzira na njegovo ponašanje, onda nema potrebe da se ponaša na bilo koji način. Sva, sva, sva “loša djela” rade se s jednom svrhom – da se osigura da mama voli i prihvata. Ponekad i da budem siguran da su mama i tata glavni.

U predškolskom uzrastu majka je glavni vodič, model, sudija i vladar, posebno za dječaka. Dijete se provjerava sa svojom majkom, od nje uči ispravnom odnosu prema svijetu i donosi zaključke o sebi i svom mjestu u svijetu.

Zašto su naši ljudi potpuno složeni, nesigurni i neurotični? Mislim da je to posledica jednog grubog vaspitanja, kada nema dovoljno ljubavi, kada treba stalno da dokazuješ svetu i sebi da nešto vrediš, da si nekom potreban.

Nedavno sam razmišljao o razlikama između lojalnog i autoritarnog stilovi porodičnog roditeljstva.

IN autoritarnog stila odgajao većinu nas. Ona pretpostavlja bespogovornu poslušnost: dijete mora raditi ono što mu se kaže. A ako to ne uradi, biće kažnjen. Izgleda da je stil zasnovan na poštovanju roditelja, ali u stvarnosti je zasnovan na strahu. Dječji svijet postoji odvojeno od svijeta odraslih. Pritom, roditelj ne može pokazati slabost, jer je on Autoritet! Djeca ne bi trebalo da slušaju razgovore odraslih, ona još nisu ljudi u punom smislu, pa je odnos prema njima primjeren. Zabranjeno je ispoljavanje emocija (ljubav - “teleća nježnost”, ljutnja, ljutnja – “izmaknuo se kontroli, dozvolio sebi previše”, tuga – “kakva šteta plakati, tako veliki”, “pa ti si dečko!”). Svi su to imali u jednoj ili drugoj kombinaciji. A takođe i “ćošak” i kaiš (za šta? zašto? ponižavati?).

Lojalni stil pretpostavlja da se djetetovo mišljenje barem čuje i uzima u obzir. Ima pravo da bude ljut, uznemiren, srećan, voli. Odnosi se grade na povjerenju i delegiranju i stoga zahtijevaju puno mudrosti i strpljenja od roditelja. Razvoj se odvija po prirodi, prateći prirodne sposobnosti i interesovanja djeteta. Ne postoji jednakost između roditelja i djece, ali daje mogućnost djetetu da slobodno osjeća, izražava emocije i SURAĐIVATI sa roditeljima. Ne može biti jednakosti dok ne sazrije kritičko mišljenje djeteta. Ali mora postojati postepeni prijenos odgovornosti za vlastiti život na dijete.

U posljednje vrijeme uspijevam se držati lojalnog stila. Iako ima kvarova, sve je manje. I što dalje idem, to sam više zadovoljna rezultatima. Sa sinom postalo je mnogo lakše pregovarati.

ŠTA RADIM:

1. Ne branim mu da pokazuje emocije. U ovim trenucima pomaže aktivno slušanje, samo pojednostavljeno do primitivnosti. Glavna stvar u metodi je da dijete zna da je shvaćeno i da su njegova osjećanja normalna. Polupotvrdno ga pitam kako se osjeća. Na primjer, ovako: “Uvrijeđeni ste” “Šta vas je tačno uvrijedilo” “Šta biste htjeli?”
Onda mu ponudim neku vrstu kompromisa, ili on to ponudi.

2. Čim vidim da je nestašan, pravi više buke nego inače, hirovit je - odmah Dajem mu dodatnu dozu naklonosti : petljamo se, smijemo se ili se samo ljubimo i grlimo. Na ovaj način dobija pažnju koja mu je potrebna i dobija samopouzdanje da ga prihvatam i volim bez obzira na sve. Ponekad dovedem razgovor do duhovitog nivoa, tada mu postane lakše da razgovara o problemu.

3. Ne grdim ga. Jer nijedna stvar ili djelo na svijetu nije tako vrijedna kao on. Za svako dijete, vidjeti svoju majku uzrujanu već je kazna. Samo nemojte se pretvarati da ste uznemireni – ovo je laž, manipulacija.

4. Više dozvoljavam a manje zabranjujem . Primetio sam da često kažem „ne!” automatski, jer ste previše lijeni da razmišljate ili ne želite da vas ometaju. Lakše je zabraniti. Istina, tada se morate nositi s posljedicama - nerealizirana energija će ipak pronaći izlaz.

5. Konačno sam Pomirila sam se sa činjenicom da će moje dijete ostati kukavica do svoje 7. godine. . To je za njih normalan način postojanja. Ovladava se sferom emocija, dijete pokušava na različite načine utjecati na druge. Ova vještina se uglavnom uvježbava na roditeljima. :) Ako cvili, uopšte nije loše; Nema potrebe da se previše borite i nema smisla da se ljutite. Ovo posebno važi za dečake. Do škole će se sve vratiti u normalu, ne plašite se da ćete odrasti u slabića.

U ovom uzrastu imaju povećanu emocionalnost i osjetljivost. Ne podcjenjuj je. Bilo mi je mnogo lakše komunicirati sa sinom kada sam shvatila: nisam ja nepristojan, on je osjetljiv, što znači da samo trebam dodati naklonost. Prije toga sam se stalno osjećao krivim što nisam uvijek mogao biti mekan.

Kako biti ljubazna majka i istovremeno vršiti roditeljsku kontrolu? Nemoguće je 100% izbjeći sukobe. Ali možemo pregovarati. Možete i češće da popuštate, dajte do znanja djetetu da su mu važne želje, da ima pravo na mišljenje. Samo što mama i tata imaju više iskustva i znanja do sada i donose uravnoteženije odluke. Ako prisilim dijete da popusti, onda i sam moram biti spreman na ustupke.

6. Dajem mu priliku da pravi greške. . Čak i kada znam da mogu bolje i brže da uradim posao, dozvoljavam mu da to uradi sam. Kada stvari ne funkcionišu, shvatimo zašto; a kad to upali, raste mu samopoštovanje, a on ponosno kaže: „Na kraju krajeva, ja sam muškarac!“

Jedan koristan savjet koji sam jednom dobio i koji mi pomaže:

potrebno je da svoje napore usmjerite na ono što želite postići, a ne na ono čega se želite riješiti.

Želim vam mir u porodici i međusobno razumijevanje. Ljubav spasava svet :)
Podijelite na koje načine imate da održite mir u svojoj porodici?

Upis je objavljen 22. decembra 2010. od strane autora pod rubrikom Obrazovanje sa oznakama , .

Post navigation

Kako pronaći zajednički jezik sa djetetom ili stilovi porodičnog roditeljstva: 20 komentara

1. Inga 01.10.2011 u 23:17

   Odličan savjet. Ali kako ih je ponekad teško pratiti. Koliko često vičete na dijete i kasnije se zaista kajete? Prijateljima kažem da čak i ako je mama ljuta, ona ih ipak voli.

2. Ellin4ik 02.03.2011 u 1:32

   Predivan članak! Dodan link na našu diskusiju: ​​http://vkontakte.ru/topic-16647888_23070736
   U svoje ime želim da dodam: Češće se ne možete suzdržati kada se ne naspavate, tj. Nije fizički, već moralni umor taj koji preuzima. Spavanje nam pomaže da očuvamo mir u porodici (ako dijete ne može spavati danju, a majka je na granici, bolje je odrijemati pola sata). I drugi lek: majka se mora ostvariti ne samo kao majka, već i u drugim epovima. Smatram se zaposlenom majkom i ne mogu živjeti bez profesionalne aktivnosti duže od 2 dana. Majka koja se spozna u svoj svojoj svestranosti je prirodno mirnija i ne koncentriše se samo na odnos "djete-roditelj", razmišlja globalnije i blaže gleda na ispoljavanje dječje radoznalosti :)

3. Netaly 04.01.2011 u 21:38
4. Lena 15.09.2011 u 14:45

   Svidjelo mi se sve u vezi vašeg članka, ali sumnjam. Pomozite mi da ih razriješim primjerima ili nečim... Iz članka sam shvatio da ste i vi strogo vaspitani. I ja i moji roditelji, prijatelji, sestre, braća, poznanici odgajani smo na sličan način. Nema šta da se kaže o našim bakama i dekama, nisi mogao da uzmeš krompir od livenog gvožđa za stolom bez dozvole svog oca... Ali ljudi su odrasli veoma odgovorni, sa apsolutnim poštovanjem prema roditeljima i svojoj porodici. Pa da, čak i ako sam malo nesigurna u sebe, da, postoji želja da se svima udovoljim... ali vjerujem da me to po mnogo čemu spašava u životu!!! U poslu sam poštovan jer ne pokušavam da budem bezobrazan prema bilo kome, marljivo radim ono što mi je zadat. Porodica je za mene najvažnija stvar koja može biti. Nikada neću napustiti svoju djecu i zamijeniti ih za pijano društvo i druga sumnjiva zadovoljstva - sve radimo ZAJEDNO, a ovo je sreća. Nisam išla na fakultet jer apsolutno volim da učim, moji roditelji su rekli da MORAM, a sada je došao trenutak kada sam jako zahvalna na tome!!!
   A sada o onim porodicama koje znam gdje su ljubav i privrženost jedini način odgajanja djece. U jednoj porodici uglednih ljudi (učitelja) su dva sina, vjerovatno narkomani, a očigledno je bilo velikih ustupaka i u izučavanju školskih predmeta. Još jedna porodica u kojoj je majka psiholog i nije bilo uobičajeno dizati ton na djecu, djevojčica se više ne sjeća u brojnim vezama sa muškarcima, vjerovatno zbog prevelikog samopouzdanja, sin sjedi bez obrazovanja, a, shodno tome, bez posla.
   E sad zaključak koji sam sebi donio: za sve treba postojati mjera!!! Naravno, ne treba ponižavati dijete nazivajući ga uvredljivim riječima, ne treba vikati (ali i sami priznajete da to ne ide uvijek). moja baka kaže da je glavni princip u obrazovanju držati svoju riječ i naučiti svoje dijete da radi težak posao!!! Zaista se slazem sa njom!!! Možda grešim, reci mi!

5. Ljudmila 31.10.2011 u 10:15

   Marina, dobar dan. Hvala na članku. Slučajno sam naišla na to, u trenucima sumnje, nekakav ćorsokak...u komunikaciji sa sinom stalno me bacaju u raznim pravcima, mislio sam da sam ja pogrešio ili tako nešto...ali sam Citam tvoj clanak i komentare, sve mi izgleda tako slicno i daje mi snagu da nisi jedini koji ne zna kako i sta da radi kako treba, i da nije svima sve tako lako kako izgleda. Ponekad me, nakon mojih grubih riječi upućenih sinu i njegovih odgovora na mene, muči savjest, ili me ogorčenost guši do suza... Razumijem da je problem u meni odrasloj osobi, ali jednostavno ne mogu pronaći pravo put. Za sebe sam shvatio ono glavno iz onoga što sam pročitao: strpljenje, ljubav, saosećanje, malo ozbiljnosti i jasne granice dozvoljenog, takođe sistematičnost i smirenost, glavno je smirenost. Moramo cijeniti što imamo djevojčice, a šta bi bilo vrijednije od djeteta i voljenih. Sretno svima.

“Teškim” kod djece obično se naziva starost od otprilike 12-13 do 16-17 godina. U ovom dobu vaše ljubazno, ljubazno i ​​simpatično dijete kao da je zamijenjeno zlim i bodljikavim stvorenjem koje je histerično, buncano i radi sve suprotno. Dakle, koji je razlog i kako se nositi s njim?

Psiholozi kažu – nema šanse. Ovaj period jednostavno se mora doživjeti kao prirodna katastrofa. Međutim, njegova tužna posljedica može biti gubitak povjerenja od strane djeteta i zauvijek dobar odnos s njim. Da se to ne bi dogodilo, važno je još jednom ne prepustiti emocijama i ponašati se korektno i mudro.

1. Zapamtite da u ovom uzrastu vaše dijete “njeguje” svoju ličnost u razvoju. Nervozan je i potrebno mu je pažljivo rukovanje. U ovoj situaciji roditelji bi prije svega trebali pokazati brigu i podršku.

2. Svaki tinejdžer, sa psihološke tačke gledišta, je osoba sa „graničnom“ psihom. To znači da je manje ili više izražen poremećaj nervnog sistema normalan u većini slučajeva.

3. Pobrinite se da dijete ima priliku da bude samo određeno vrijeme (samo u stanu dok vas nema, samo u svojoj sobi nakon škole i sl.). Vjerujte mi, ako tinejdžer nije sam na trenutak, on će postepeno eksplodirati („eksplozija“ je, shodno tome, histerična).

4. Zapamtite također da je njegova soba njegova teritorija. Sve se može desiti i odlučiti van toga, ali u njegovoj sobi moraju da važe njegovi zakoni.

Napomena roditeljima: stanje sobe tinejdžera je stanje njegove duše. Strogi red - on je pedantan i uredan, ozbiljan i pažljiv. Potpuni haos - on je u kreativnoj ili emocionalnoj potrazi. Stalno različita stanja stvari - tinejdžer je svestrana osoba i ne može se zaustaviti na jednoj stvari.

5. Tinejdžeru je potreban određeni stepen slobode ništa manje od prilike da ponekad bude sam. Ništa ne bi trebalo više da uznemiri roditelje (u smislu uspješnog mentalnog razvoja djeteta) od nedostatka potrebe tinejdžera za slobodom djelovanja i govora.

6. Agresivnost tinejdžera usmjerena na druge je odraz podsvjesne agresije prema sebi, kao što je ljubav prema drugima nemoguća bez ljubavi i poštovanja prema sebi. Ova osećanja se formiraju u rastućoj osobi pod uticajem roditeljskih emocija prema njoj.

Naime, roditelji su ti koji su osnovni uzrok dječje agresije, koji na ovaj ili onaj način formiraju u djetetu uporan osjećaj krivice i sumnje u vlastitu vrijednost zbog nedostatka podrške i pažnje. Krivica je destruktivna i za djecu i za roditelje.

U zaključku, predlažemo roditeljima da nauče 4 osnovna pravila za komunikaciju sa djetetom tinejdžerom:

Ne drži predavanja. Imate 60 sekundi prije nego što pažnja vašeg djeteta prestane.

Držite uši otvorene. Slušajte mirno, ne prekidajte tinejdžera svojim komentarima. Umjesto toga, postavite kratka dodatna pitanja poput "Zašto mislite da je to rekla?"

Koristite govor tela. Možete izgledati ljutito čak i ako niste. Nemojte stajati iznad svog tinejdžera dok sedi i ne stavljajte ruke sa strane.

Organizujte porodične večere. Djeca koja redovno provode vrijeme sa porodicom imaju manje šanse da upadnu u nevolje i bolje se snalaze u školi. Osim toga, bez obzira na sve, trebate vas dijete.

Pretplatite se na naš telegram i budite u toku sa svim najzanimljivijim i najaktualnijim vijestima!

Agresiju od strane djeteta prema roditeljima mogu izazvati potpuno različiti vanjski faktori, uključujući i netačno iznošenje informacija od strane majke: „Sada ću zvati oca!“ Takva naizgled bezazlena, pa čak i komična fraza, koja je svima poznata od djetinjstva, zapravo može uzrokovati tešku psihičku traumu djetetu. Za nas takva prijetnja ne znači ništa osim nemoći da sami riješimo problem, dok krhka dječja psiha potpuno drugačije percipira riječi: otac će biti nezadovoljan sa mnom, otac je izvor ljutnje i nesklonosti i, na kraju, otac ne voli me. Slična ideja se pojavljuje u djetetovoj glavi ne samo zahvaljujući povišenom tonu majke; mala osoba je mnogo osjetljivija na svijet oko sebe od nas odraslih. Sluša prijatelje, nastavnike, drugove iz razreda, roditelje drugova iz razreda, ne sluteći da je proces obrazovanja već počeo. Bilo bi mnogo bolje kada bi roditelji naučili svog sina ili kćerku „kulturi” velikog svijeta.

Da li djetetova reakcija na svijet oko sebe zavisi od njegovih godina?

Čak iu adolescenciji, detetu su potrebni roditelji. Bez obzira na godine, na kraju ostaje samo znanje koje su prenijeli roditelji, a ne škola i nastavnici. U svjesnom dobu dijete prije svega daje prednost životnim vrijednostima svojih roditelja, ali u isto vrijeme formira svoj vlastiti pogled na svijet. Nažalost, to uopće ne znači da ako s djetetom komunicirate kao ravnopravno, ono vam kasnije neće uzvratiti surovošću i ravnodušnošću. Roditelji, čak i ako su uspjeli da se sprijatelje sa svojim djetetom, prije svega moraju ostati vaspitači. Pubertet je kao da se rodiš po drugi put, prilično bolan proces u kojem roditelji, po pravilu, nisu od pomoći.

Kako reagovati?

Kompromis pobjeđuje: usadite djetetu svoje vrijednosti u životu, poštujući ga. U dobi od 13-16 godina, tinejdžer je već formirao pogled na određene stvari. Naučite slušati, naučite voditi dijalog - mnogi roditelji radije komuniciraju sa svojom djecom u obliku monologa, što izaziva novi val agresije i izolacije. Naučite dati slobodu (sloboda nije sinonim za permisivnost), slobodu pogleda, slobodu djelovanja, podučavanje svojim životnim principima ne znači stvaranje vlastitog klona. Tolerancija, poštovanje, empatija - to su tri stuba na kojima počiva odnos sa tinejdžerom. Oslobodite se svoje sebičnosti i oslobodićete svoje dete ovog poroka. Objasnite mu da ne postoji jedno ispravno mišljenje. Međutim, ovo prvo morate sami naučiti.

Kada odustanete: postoji li nešto kao što je nepopravljiva okrutnost?

Okrutnost nije prirodna osobina, ona uvijek ima razlog, primarni izvor. Naravno, u vrlo mladoj dobi postoji žeđ za dominacijom: „Želim da udarim i udariću“, „Želim da dobijem ono što želim, i nije me briga ako mi to ne možeš dati ,” itd. Ali postoje mnoge mogućnosti da se ova neugodna karakteristika izgladi u ranoj dobi. Učite svoje dijete primjerom: zaljubite se u čitanje i vaše dijete će voljeti čitati s vama. Recite mu da je umjetnost bijeg od svakodnevice, dobar bioskop je način da naučite da se zaštitite od nepotrebnog stresa i šoka. Povijest psihologije i psihijatrije poznaje mnogo slučajeva kada se dječja okrutnost ispoljavala u najneočekivanijem trenutku, a postoji samo jedan način da zaštitite sebe i svoje dijete od toga: pravilan odgoj.

Pitanje za psihologe

Moja mala sestra izluđuje moju mamu.....
Moja majka ima 50 godina. Sestra Christina ima 12 godina. Kako god da zovem, moja majka uvijek plače, stalno se žali na nju. Jednostavno je nemoguće razgovarati sa Christinom. Stalno je ogorčena, veruje da su svi oko nje neprijatelji, da je svi ne razumeju, a svaki pokušaj da razgovara „od srca do srca“ doživljava kao prigovor. On uopšte ne želi da stupa u kontakt. Svaki dan kod kuće ima skandala. Od nje nema pomoći oko kuće. To je elementarno, ne može čak ni svoju sobu održavati čistom. Kožice od banana i mandarina mogu ležati na stolu 3 dana. U ormaru sa odjećom, sve je naokolo. Da biste pronašli nešto, morate sve baciti s police na pod i pretražiti među ovom gomilom. Zatim jednostavno stavite ovu gomilu u "lopticu" na polici.
Kao odgovor na sve majčine komentare, ona počinje da vrišti i histerizira. Jednog dana je dovela majku do te mere da je majka htela da je ošamari po glavi, pa je počela da se zamahuje na majku. Ponekad samo želim da je ubijem...
Pokušao sam da razgovaram sa njom telefonom (živim u drugom gradu, ne mogu često da dođem kući), uprkos tome što nikad ne vičem na nju, čak ni ne povisujem ton. Razgovor je počeo “od srca do srca”, a ona je počela da viče: “Pa da, ja sam stvorenje...” i sve je to rezultiralo njenom histerijom i suzama! njena mati...
Samo mi je jako žao moje majke, u zadnje vrijeme uvijek hoda kao da je "pod vodom", bolno je gledati. S posla dolazi umorna, a nema podrške i pomoći. Ona je jednostavno nekontrolisana. Razumijem, adolescencija i sve to...ali da li je to zaista moguće?
Reci mi kako da nađem zajednički jezik sa Christinom? Rođena je 1999. godine, a njen horoskop je Škorpija. (ako su ove informacije korisne).
Ti si moja poslednja nada....

Po mom mišljenju, najteži period u životu čoveka je adolescencija. Mogu ponuditi konsultacije licem u lice za majku i djevojčicu zajedno.

Želeo bih prvo da razjasnim – kome je potrebna pomoć?

Nemojte misliti da je ovo pitanje čudno.

Zajedno?

Zatim dođite na prijem - oni ili oni kojima je potrebna pomoć.

(uz pitanje - oko čega vam treba pomoć)

G. Idrisov

Alla, iz ovoga što si napisala može se pretpostaviti da problemi nisu sa tinejdžerkom, već sa njenom majkom, jer ovo je „...mama stalno plače, stalno se žali na Kristinu... Žao mi je mame, to je bolno je gledati. Dolazi s posla umorna, a evo nema podrške, nema pomoći".

Ako je odrasloj osobi potrebna podrška i pomoć tinejdžera, onda je ili nešto zbunio ili je i sam depresivan. Tvoja majka ne treba da očekuje, a još manje da traži pomoć od 12-godišnje devojčice. Tinejdžer jednostavno ne može da se nosi sa problemima svoje majke. Ona još nije zrela osoba, a sada je i sama potrebna je jaka i samouvjerena majka. Kada tinejdžer ne osjeća podršku roditelja, on reagira agresijom prema onima koji bi trebali da mu pruže zaštitu. Stoga mi je Kristinino ponašanje sasvim razumljivo. Ako tinejdžer ne zadovolji svoju potrebu za brigom i pažnjom roditelja (što se najvjerovatnije i dešava), on počinje tražiti podršku u drugim ljudima, vršnjacima i kompanijama. Podršku često nalazi u kriminalnim kompanijama, gdje se snaga manifestuje u agresiji. U potrazi za podrškom, tinejdžeri mogu otići u sekte, subkulture kao što su emo, droga, a mogu se čak odlučiti i na samoubistvo. Obratite pažnju na njene izjave: "Ja sam stvorenje..."

Sretno ti. Marina.

Zdravo, Allahu! Čini se da je tvoja majka još manja od Kristine. Christina je u teškoj adolescenciji i ne može se nositi sa svojim emocionalnim problemima. Majka bi joj mogla pomoći u tome. I samoj mami je potrebna pomoć. I tinejdžer, ne videći priliku da se izbori, pokazuje takvo ponašanje. Nesvjesno, ovo se može pojaviti kao poziv - "Pogledaj me!" i takvim destruktivnim ponašanjem privlači pažnju. Znak Škorpije u njenom horoskopu dodatno pojačava njen negativizam. Po mom mišljenju, majci je više potrebna pomoć, jer je možda u nekoj vrsti anksioznosti i nema resursa da obrati pažnju na ćerku, a još manje da reši svoje probleme. Ako ste u prilici, recite svojoj majci o Hellinger metodi aranžiranja, koja će joj pomoći da na problem sagleda holistički i da će moći mnogo da shvati. Ako želite, pišite mi na e-mail, daću vam kontakte sertifikovanih psihologa koji rade na ovoj metodi. Sretno ti!

Zdravo, Allahu! Trenutno postoji sistem nezdravih odnosa između majke i ćerke. Da biste nešto promijenili, potrebno je lično potražiti pomoć od psihologa. I vaša majka, kao odrasla osoba, mora preuzeti odgovornost za promjene. Trenutno vas ona uvlači u rješavanje ovih problema. A vi se, zauzvrat, uključujete. Također možete kontaktirati stručnjaka da naučite kako da konstruktivnije odgovorite na pritužbe vaše majke. Pozdrav, Tatjana.

Zdravo, Allahu!

Zdravo, Allahu!

Zajedno sa majkom i sestrom činite tipičan trougao - žrtva, tiranin, spasilac, a odnos između vas će se početi mijenjati kada barem jedan napusti trokut i počne se ponašati konstruktivno. Vašoj majci je to teško da uradi (pošto „šeta okolo kao da je izgubljena u vodi“ i „umorna se vraća kući“), dobro je ako smatra da je preporučljivo da se konsultuje sa psihologom. Christini, u svojoj teškoj adolescenciji, hitno je potrebna podrška i pomoć, jer se obraća riječima kao što su "stvore" i "ubij me". Vjerovatno, ako ste se obratili psiholozima s pitanjem, spremniji ste za aktivnu akciju. Lična konsultacija sa psihologom pomoći će vam da detaljno shvatite isprepletenost vaših odnosa i potrebne korake da poboljšate situaciju, a danas, ako ste spremni na to, možete nazvati svoju majku i jednostavno joj reći o svom volite je, recite joj koliko je dobra za vas, a ako opet čujete pritužbe na Kristinu, potvrdite da je situacija zaista teška i pitajte majku šta misli da bi bilo korisno učiniti za poboljšanje odnosa sa kćerkom. Da biste uspostavili zajednički jezik sa sestrom, prije svega, korisno je, ne pominjući problematičan odnos sa majkom, u svakom razgovoru, obavezno glasom Kristini da vam je draga, značajna, da tražite , pronađite i obavijestite svoju sestru o njenim dobrim osobinama i postupcima, oni, naravno, postoje.

Želim da se situacija popravi.

S poštovanjem, Svetlana Ovsyannikova.

Zdravo Allahu!

Vaša sestra je trenutno u tinejdžerskoj krizi. Vjerujte, i njoj je sada teško: prolazi kroz hormonalne promjene, zbog čega joj se raspoloženje mijenja s jednog pola na drugi. Ali ona još ne zna kako da se nosi sa ovim. Samo treba sačekati i preživjeti ovu hormonsku oluju, proći će s vremenom.
Od nje zahtevate određeno ponašanje. Po mom mišljenju, ovo nije od velike koristi. Bolje je pregovarati sa tinejdžerom. Da, možda neće uspjeti odmah, ali mi smo odrasli i bolje smo u stanju da upravljamo sobom i svojim porodičnim procesima. Da li ona traži prava? Počnite joj polako davati ova prava, ali ne zaboravite pokazati da s pravima dolaze i dužnosti i odgovornosti. Nered u sobi? Dakle, ovo je NJENA soba i zašto biste tamo tražili savršen red? Znate, od mnogih, mnogo žena čije su sobe u adolescenciji plašile roditelje, čula sam da se sve sredilo kada su počele da žive odvojeno i da su imale svoju teritoriju. Tako da ne morate da brinete o tome. Na kraju, sklad u duši je važniji od urednih polica u ormaru.
I pokušajte se manje miješati u odnos između majke i sestre. Ovo je njena ćerka, ne tvoja. Možete podržati svoju majku, ali ne morate da zauzmete njeno mjesto. Mama je odrasla osoba i ima dovoljno sredstava da sama ispravi ovu situaciju ako to zaista želi.

2. Pauza. Ostavite Christinu za sada na miru sa svim njenim nesavršenostima.

3. Priznajte da su postupci i riječi koje ste do sada uputili Christini nedjelotvorni. Oni ne ispravljaju situaciju, već dodaju napetost. Nema smisla ponavljati ih iznova i iznova.

5. Shvatite da Christina nije svjetsko zlo, već samo dvanaestogodišnja djevojčica.

6. Shvatite da u vašoj komunikaciji sada postoji proces prelaska iz monologa (roditelj govori - dijete sluša) u dijalog (treba naučiti pregovarati sa tinejdžerima). Christina sada vjerovatno igra svoju ulogu u dijalogu krajnje neuspješno: gruba je, ljuta, izaziva bijes. Ali kada je naučila da hoda, njeni prvi koraci takođe su bili daleko od savršenih.

7. Dođite psihologu sa svojim mislima, sumnjama i strahovima.

8. Ako tačka 1 ne uspije, odmah idite psihologu.

Sretno!

Zdravo Alla.

Kao što ste sami rekli, devojčica je u adolescenciji. A u ovim godinama ni ona sama ne razumije šta joj se dešava. Za djecu u ovom uzrastu roditelji (nažalost) prestaju biti autoritet, a svi pokušaji poboljšanja odnosa s njom doživljavat će se kao pritisak i kritiku. I to je stvarno normalno. Sada su joj važnije mišljenje prijatelja, a svoje roditelje doživljava kao budale (izvinite na preterivanju), ali je tako. Mogu vam preporučiti da budete strpljiviji. jer (ponavljam) ni ona sama ne razume šta joj se dešava. Ako pogledate njene promjene iz perspektive da njoj nije lako, onda će biti lakše i vama i njoj. Razumijem da to nije lako, ali ako je vičete i kritikujete, biće samo gore. Pokušajte da budete pažljiviji prema njenom stanju, uprkos tome što pokušava da pokaže svoj protest i što joj nije stalo, u stvari, važna joj je vaša podrška i pomoć. S poštovanjem. Marina.