Το παιδί μου δεν έχει φίλους, τι να κάνω; Γιατί το παιδί δεν έχει φίλους; Γιατί μερικά παιδιά δεν έχουν φίλους;

Κάθε φιλία ξεκινά με κάποιο σημάδι ότι δύο άνθρωποι θέλουν να γίνουν φίλοι. Έτσι, για να βρείτε έναν φίλο, πρέπει να δείξετε στο άλλο παιδί ότι το παιδί σας ενδιαφέρεται γι' αυτό και να εκφράσετε ανοιχτό πνεύμα για φιλία μαζί του. Είναι πιο εύκολο για τα παιδιά προσχολικής ηλικίας: είναι αφελή και αυθόρμητα και μερικές φορές ρωτούν ευθέως: «Θέλεις να γίνεις φίλος μου;» Αλλά τα μεγαλύτερα παιδιά δεν μπορούν πάντα να δείξουν το ενδιαφέρον τους;

Χαιρετίσματα

Ένας πολύ απλός τρόπος για να βρείτε φίλους είναι να τους δείξετε την ανοιχτότητά σας. Τα ντροπαλά παιδιά έχουν συχνά προβλήματα με αυτό. Όταν ένα άλλο παιδί λέει, «Γεια!», τα ντροπαλά παιδιά θα απαντήσουν γυρνώντας την πλάτη, παραμένοντας σιωπηλοί ή απλώς μουρμουρίζοντας κάτι ως απάντηση. Αυτό συμβαίνει γιατί νιώθουν άβολα, αλλά άλλα παιδιά το διάβασαν ως μήνυμα: «Δεν σε αγαπώ και δεν θέλω να κάνω τίποτα μαζί σου!». Δεν νιώθουν έτσι τα παιδιά ντροπαλά, αλλά είναι ο τρόπος με τον οποίο επικοινωνούν. Με μια τέτοια επικοινωνία, είναι πολύ δύσκολο να βρεις φίλους και το παιδί παραμένει μόνο του.

Μπορείτε να βοηθήσετε το παιδί σας να μάθει να είναι ανοιχτό, τουλάχιστον στους χαιρετισμούς. Αυτό είναι καλό να γίνεται με τη βοήθεια παιχνιδιών ρόλων, όταν το παιδί παίζει πρακτικά τη γραμμή της συμπεριφοράς του και τη συμπεριφορά των άλλων παιδιών. Εξηγήστε στο παιδί σας ότι ένας φιλικός χαιρετισμός περιλαμβάνει οπτική επαφή και ζεστό χαμόγελο. Πρέπει επίσης να μιλάτε αρκετά δυνατά για να το ακούσει το άλλο παιδί. Το να πείτε το όνομα του άλλου μετά το «γεια» κάνει τον χαιρετισμό πιο προσωπικό.

Φιλοφρονήσεις

Τα κομπλιμέντα είναι ένας άλλος απλός τρόπος που δείχνει την ετοιμότητα του παιδιού για φιλία. Νιώθει καλά όταν κάνει ειλικρινή κομπλιμέντα και τείνουμε να μας αρέσουν άτομα που έχουν τόσο καλό γούστο ώστε να εκτιμούν τις ιδιότητές μας!

Ο καταιγισμός ιδεών με το παιδί σας θα σας βοηθήσει να βρείτε μερικούς καλούς τρόπους για να επαινείτε τους συμμαθητές σας. Κρατήστε τα κομπλιμέντα του στην αρχή: «Το πουλόβερ σου είναι υπέροχο!» ή «Καλός στόχος», μπορεί να πει το παιδί σας σε έναν άλλο μαθητή που είναι καλός στο μπάσκετ. "Μου αρέσει ο τρόπος που ζωγράφισες τον ουρανό" - αυτό μπορείς να πεις για τη δουλειά ενός συμμαθητή. Αυτό θα ανοίξει νέες ευκαιρίες φιλίας για το παιδί σας.

Καλοσύνη

Ακόμη και μικρές πράξεις καλοσύνης μπορούν να είναι ένας τρόπος να επικοινωνήσετε την επιθυμία σας να κάνετε φίλους. Αυτό μπορεί να σημαίνει ότι το παιδί σας μοιράζεται ένα μολύβι με έναν συμμαθητή του ή βοηθά στη μεταφορά του χαρτοφύλακα ενός συμμαθητή σας. Η καλοσύνη τείνει να προκαλεί καλοσύνη σε αντάλλαγμα, και αυτός είναι ένας από τους καλύτερους τρόπους για να ξεκινήσετε μια φιλία.

Έρευνες δείχνουν ότι τα παιδιά μερικές φορές προσπαθούν να αγοράσουν φίλους δίνοντάς τους χρήματα ή πράγματα. Αυτό σίγουρα δεν λειτουργεί. Άλλα παιδιά μπορεί να πάρουν αυτά τα δώρα, αλλά δεν θα ανταποδώσουν και μπορεί ακόμη και να χάσουν το σεβασμό για το παιδί σας. Όταν ψάχνετε για φιλία με δώρα, μπορεί να βρείτε κάτι που δεν είναι καθόλου αυτό που περιμένατε.

Και μια ακόμη σημαντική συμβουλή που πρέπει να δώσετε στο παιδί σας. Καλοσύνη δεν είναι να χειραγωγείς έναν φίλο ή να τον επηρεάζεις σκόπιμα. Μερικές φορές τα μικρά παιδιά παρασύρονται και επιμένουν ο νέος τους φίλος να παίζει μόνο μαζί τους. Αν το άλλο παιδί έχει τελείως διαφορετικούς στόχους, σύντομα θα κουραστεί από τέτοια φιλία. Ίσως χρειαστεί να βοηθήσετε το παιδί σας να βρει έναν λιγότερο παρεμβατικό τρόπο για να εκφράσει τη στοργή του.

Το ότι δύο παιδιά ζουν στην ίδια περιοχή ή σπουδάζουν στην ίδια τάξη δεν σημαίνει ότι θα γίνουν φίλοι. Ένα από τα πιο εντυπωσιακά αποτελέσματα που ανακάλυψαν οι επιστήμονες μελετώντας τα χαρακτηριστικά των παιδικών φιλιών είναι ότι τα παιδιά γίνονται φίλοι με αυτούς που θεωρούν όμοιους με τον εαυτό τους. Τα παιδιά μπορούν πιο εύκολα να κάνουν φίλους με παιδιά της ίδιας ηλικίας, φύλου και εθνικότητας με αυτά. Τα παιδιά μπορεί επίσης να γίνουν φίλοι όσον αφορά τα ενδιαφέροντα, τις κοινωνικές δεξιότητες, τη δημοτικότητα στην ομάδα και τα επιτεύγματα στο σχολείο.

Έτσι, ένα από τα σημαντικά συστατικά της φιλίας είναι ο σχηματισμός ομοιοτήτων. Αυτός ο όρος χρειάζεται διευκρίνιση. Η ομοιότητα είναι ελκυστική γιατί ελκύει τα παιδιά σε πρακτικό και συναισθηματικό επίπεδο. Σε πρακτικό επίπεδο, είναι πολύ βολικό να έχεις έναν φίλο που κάνει το ίδιο πράγμα με εσένα. Για παράδειγμα, του αρέσει να λύνει μαθηματικά προβλήματα ή να παίζει σκάκι. Σε συναισθηματικό επίπεδο, το να είσαι παρόμοιος με έναν φίλο δίνει ένα αίσθημα άνεσης και εμπιστοσύνης.

Ρωτήστε το παιδί σας: «Πώς μπορείτε να καταλάβετε ότι έχετε κάτι κοινό με αυτό το αγόρι (κορίτσι) εκεί;» Οι απαντήσεις είναι οι παρατηρήσεις του παιδιού που θα το βοηθήσουν να καταλάβει μόνο του με ποιον θα ήθελε να είναι φίλος.

Το να βρείτε μια κοινή γλώσσα με άλλους δεν σημαίνει ότι το παιδί σας πρέπει να είναι κλώνος όλων των άλλων παιδιών. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι ένα παιδί δεν θα μπορέσει ποτέ να κάνει φίλους με κάποιον που έχει τελείως διαφορετικά ενδιαφέροντα. Σημαίνει απλώς ότι η φιλία ξεκινά με κάποια παρόμοια χαρακτηριστικά χαρακτήρα ή χόμπι.

Προσοχή Στρατηγική Προσοχή

Μια μέρα μια μαθήτρια μοιράστηκε τη στρατηγική της για να κάνει φίλους. «Απλώς αποτραβήξου μέσα σου και φαίνεσαι πολύ, πολύ λυπημένος. Και τότε τα παιδιά θα ανέβουν μόνα τους». Λοιπόν, αυτή η στρατηγική μπορεί να προσελκύσει την προσοχή άλλων κοριτσιών και αγοριών, αλλά μόνο μία ή δύο φορές, αλλά δεν είναι καθόλου καλός δρόμος προς τη φιλία. Αυτή η μαθήτρια απλά δεν κατάλαβε ότι τα παιδιά συνήθως θέλουν να είναι γύρω από παιδιά που ζουν με ευχαρίστηση και διασκέδαση.

Γενική διασκέδαση

Ένα άλλο συστατικό της φιλίας είναι να μοιράζεσαι τη διασκέδαση. Αυτό επιβεβαιώνει μια κλασική μελέτη του ψυχολόγου John Gottman, ο οποίος ανέλυσε τη δημιουργία φιλιών μεταξύ αγνώστων. Δεκαοκτώ παιδιά ηλικίας τριών έως εννέα ετών μαζεύτηκαν για να παίξουν σε ένα από τα σπίτια για τρεις μέρες. Οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι το κύριο σημάδι ότι τα παιδιά «τα πήγαιναν καλά» ήταν ο βαθμός στον οποίο μπορούσαν να διατηρήσουν το κοινό παιχνίδι.

Αυτό είναι πιο περίπλοκο από ό,τι φαίνεται με την πρώτη ματιά. Για να απολαύσει τις αλληλεπιδράσεις με τους συνομηλίκους, ένα παιδί πρέπει να συμπεριφέρεται με τέτοιο τρόπο ώστε το άλλο παιδί να μπορεί επίσης να παίξει μαζί του, να μπορεί να επικοινωνεί με τις προτιμήσεις και τις αντιπάθειές του και να επιλύει ή να αποφεύγει τυχόν διαφωνίες. Σίγουρα. Υπάρχουν πολλές επιλογές. Όταν το παιχνίδι δεν πάει όπως θα θέλαμε: τα παιδιά μπορεί να προσβληθούν μεταξύ τους ή να μην τα βάλουν μεταξύ τους, να αρπάξουν παιχνίδια από άλλα παιδιά, να δώσουν εντολή στα άλλα παιδιά, να χτυπήσουν ένα άλλο παιδί... όλα αυτά παρεμβαίνουν στη γενική διασκέδαση. Αλλά είναι η ικανότητα επίλυσης αυτών των καταστάσεων που κάνει τις φιλίες των παιδιών επιτυχημένες.

Προσκαλώντας τα παιδιά να παίξουν στο χώρο σας

Μόλις το παιδί σας έχει σημειώσει κάποια πρόοδο με τους συνομηλίκους σας, είτε στο σχολείο είτε εκτός σχολείου, το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε για να ενισχύσετε αυτές τις φιλίες είναι να βοηθήσετε το παιδί σας να προσκαλέσει άλλα παιδιά να παίξουν. Πριν δεχτείτε καλεσμένους, πρέπει να μιλήσετε με το παιδί σας για το πώς μπορεί να αποδείξει ότι είναι καλός οικοδεσπότης. Οι καλοί οικοδεσπότες προσπαθούν να διασκεδάσουν τους επισκέπτες και να τους δίνουν τη μέγιστη προσοχή και προσπαθούν να μην διαφωνούν με τους επισκέπτες. Παίζουν επίσης με τον καλεσμένο αντί να τον αφήνουν μόνο του. Εάν το παιδί σας έχει παιχνίδια που είναι πολύτιμα και φοβάστε μην τα καταστρέψετε, βάλτε τα σε άλλο δωμάτιο μέχρι να έρθουν οι καλεσμένοι.

Μπορεί να υπάρξουν άβολες στιγμές στην αρχή του παιχνιδιού όταν ένα παιδί ρωτά: "Λοιπόν...Τι θέλετε να κάνετε;" Και το άλλο παιδί απαντά: «Δεν ξέρω. Και τι θελεις?" Προσπαθήστε να αποτρέψετε αυτήν την κατάσταση βοηθώντας το παιδί σας να δημιουργήσει ένα σχέδιο δράσης εκ των προτέρων. Το παιδί σας μπορεί να σχεδιάσει τουλάχιστον δύο επιλογές παιχνιδιού πριν φτάσουν οι επισκέπτες.

Ή το παιδί μπορεί να πει στους φίλους του (φίλο) εκ των προτέρων γιατί τους καλεί στο χώρο του. Για παράδειγμα, το παιδί σας θα μπορούσε να ζητήσει από ένα άλλο παιδί να έρθει και να ψήσει μαζί του μπισκότα, να κάνει ποδήλατο μαζί του, να παίξει μπάσκετ, μπόουλινγκ ή να πάει μαζί σινεμά. Αν και οι δύο το βρίσκουν διασκεδαστικό και ευχάριστο, το άλλο παιδί θα συνδέσει το παιδί σας με τη διασκέδαση, κάτι που κάνει τη φιλία πιο δυνατή και πιο ενδιαφέρουσα.

Η μοναξιά είναι ιδιαίτερα έντονη κατά την εφηβεία. Ένας αναπτυσσόμενος άνθρωπος αρχίζει να είναι όλο και πιο επικριτικός με τον εαυτό του και τους άλλους, οι προσδοκίες και οι απαιτήσεις του αλλάζουν. Και το πρόβλημα: «Δεν έχω φίλο» γίνεται όλο και πιο οδυνηρό. Πώς να βοηθήσετε έναν έφηβο να αντιμετωπίσει τα συναισθήματα της μοναξιάς;

Τι λέξεις να βρω;

Εάν ο γιος ή η κόρη σας πει: για αυτόν ή αυτήν σημαίνει «αισθάνομαι άσχημα». Προσπαθήστε να είστε όσο το δυνατόν πιο προσεκτικοί με το παιδί αυτή την περίοδο. Μιλήστε μαζί του όσο το δυνατόν περισσότερο, απλώς μην κάνετε διαλέξεις, αλλά προσπαθήστε να καταλάβετε. Να είστε ειλικρινείς, να μοιραστείτε τις σκέψεις και τις εμπειρίες σας, τις αναμνήσεις για το πώς μεγάλωσες, τι ήταν σημαντικό για σένα τότε. Αλίμονο, πολύ πιο συχνά ένας έφηβος δεν παραδέχεται τα προβλήματά του, αλλά προτιμά να κουβαλάει τα πάντα μέσα του. Ωστόσο, υπάρχουν ορισμένα σήματα. Ένας έξυπνος γονέας ή δάσκαλος θα τα προσέξει και θα προσπαθήσει να βοηθήσει.

Πρώτα από όλα, αποφύγετε απολύτως την κριτική! Να θυμάστε ότι τυχόν σχόλια γίνονται δεκτά με εχθρότητα γιατί πληγώνουν μια ήδη ευαίσθητη, εύθραυστη ψυχή. Ο έφηβος έχει πολύ κλονισμένη αυτοεκτίμηση, απλώς αναζητά τον εαυτό του και τη θέση του σε αυτόν τον κόσμο. Επομένως, αν αντιδράς στις λέξεις: «Δεν έχω φίλο», με κριτική («Δεν υπάρχει γιατί δεν είσαι αρκετά... έξυπνος, καλός, όμορφος, ευγενικός, προσπαθεί») και παρόμοια κείμενα. , βεβαιωθείτε ότι είστε σε επαφή με το παιδί.

θα χάσεις για πάντα. Μη νομίζετε ότι τα σχόλιά σας θα τον βοηθήσουν να διορθώσει τις ατέλειές του, ότι θα γίνει καλύτερος. Αυτή είναι μια από τις μεγαλύτερες παρανοήσεις που έχουν οι γονείς. Αντίθετα, επαινείτε τον έφηβό σας όσο πιο συχνά γίνεται, εμφυσήστε του εμπιστοσύνη στην ελκυστικότητα και τις ικανότητές του. Αναζητώντας την έγκριση και την αναγνώριση, τα παιδιά πηγαίνουν όλο και περισσότερο στην εικονική πραγματικότητα, στην επικοινωνία με όσους είναι το ίδιο μόνοι και δυστυχισμένοι. Μη λαμβάνοντας επαίνους και κατανόηση από την οικογένεια και το σχολείο, αρχίζουν να το αναζητούν σε διάφορες εταιρείες, που δεν είναι πάντα αξιόπιστες και ευγενικές.

Επιπλέον, θυμηθείτε τον φθόνο με τον οποίο τα νεαρά πλάσματα κοιτάζουν μερικές φορές εκείνους τους συνομηλίκους που τους φαίνονται πιο ώριμοι, επιτυχημένοι και όμορφοι. Για ένα κορίτσι, η σκέψη "δεν έχω φίλο" συχνά σχετίζεται στενά με το παράδειγμα φίλων που είχαν φίλους για μεγάλο χρονικό διάστημα. Είναι κατά την εφηβεία που κάποιος θέλει πραγματικά να μην είναι χειρότερος από τους άλλους, να είναι ελκυστικός και να τον θαυμάζουν. Δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό - αυτή είναι μια φυσιολογική διαδικασία αυτοεπιβεβαίωσης και ανάπτυξης προσωπικότητας.

Είναι επίσης σημαντικό για έναν έφηβο τι είδους φίλος είναι ένας άνθρωπος, αν ξέρει πώς να τον αποδεχτεί πραγματικά και να μην προσπαθήσει να τον αλλάξει.

Ίσως μετά από μια κουραστική μέρα στο σχολείο ή ένα πολυάσχολο Σαββατοκύριακο, θέλουν απλώς να χαλαρώσουν μόνοι τους, να διαβάσουν ένα βιβλίο ή να παίξουν παιχνίδια στον υπολογιστή.
Αυτή η συμπεριφορά μπορεί να θεωρηθεί φυσιολογική από ένα παιδί, αλλά εάν το παιδί δεν έχει καθόλου φίλους, μπορεί να υπάρχει λόγος ανησυχίας, ειδικά εάν το παιδί νιώθει μοναξιά ή δεν ανταποκρίνεται στα πρότυπα των συνομηλίκων του. Το παιδί μπορεί να μην λαμβάνει προσκλήσεις για διακοπές, συχνά κάθεται μόνο του κατά τη διάρκεια των σχολικών μεσημεριανών γεύματα, δεν θα γίνει δεκτό στην ομάδα κατά τη διάρκεια των αγώνων και σπάνια, έως ποτέ, θα λάβει κλήσεις από φίλους.
Τα περισσότερα παιδιά έχουν την επιθυμία να γίνουν αρεστά στους συνομηλίκους τους, αλλά μερικά δεν καταλαβαίνουν πλήρως πώς να κάνουν φίλους. Άλλα παιδιά μπορεί να λαχταρούν τη συντροφικότητα, αλλά να αποκλείονται από τη μια ή την άλλη ομάδα, ίσως λόγω των ρούχων τους, της κακής προσωπικής υγιεινής, της παχυσαρκίας ή της καθυστέρησης ομιλίας. Οι έφηβοι συχνά απορρίπτονται από τους συνομηλίκους τους εάν εκδηλώνουν επιθετική συμπεριφορά. Ωστόσο, άλλα παιδιά μπορεί να αιωρούνται στην άκρη της μιας ή της άλλης ομάδας χωρίς ποτέ να γίνουν αντιληπτά. Τέτοια παιδιά, που δεν λαμβάνουν την κατάλληλη προσοχή, περνούν τον περισσότερο χρόνο τους μόνα τους.
Σε ορισμένες περιπτώσεις, τα παιδιά δεν μπορούν να κάνουν φίλους γιατί απαιτεί χρόνο και επιπλέον ενέργεια. Έχουν ένα πολυάσχολο πρόγραμμα εξωσχολικών δραστηριοτήτων, ζουν μακριά από το σχολείο, σε μέρη όπου δεν υπάρχουν εγκαταστάσεις παιδικής φροντίδας ή εξωσχολικές δραστηριότητες για παιδιά ή είναι πολύ δεμένοι με την οικογένειά τους.
Για τους γονείς, ένα παιδί που δεν έχει φίλους είναι ένα δύσκολο και επίπονο πρόβλημα. Αυτό το φαινόμενο δεν είναι ασυνήθιστο: περίπου το 10% των παιδιών σχολικής ηλικίας λένε ότι δεν έχουν καλύτερο φίλο. Αυτά τα παιδιά μπορεί να βιώσουν αισθήματα μοναξιάς και κοινωνικής απομόνωσης, με αποτέλεσμα συναισθηματικά προβλήματα και δυσκολίες προσαρμογής ή αποτυχία να μάθουν τις κοινωνικές δεξιότητες που απαιτούνται για επιτυχημένες σχέσεις με συνομηλίκους ή ενήλικες.
Το να βοηθήσετε το παιδί σας να λύσει αυτό το κοινωνικό πρόβλημα απαιτεί δεξιότητα και ευαισθησία. Εάν το παιδί σας αισθάνεται ότι αντιμετωπίζετε με πάθος προβλήματα στην κοινωνική του ζωή ή ότι είστε πολύ διδακτικοί, μπορεί να γίνει υπερβολικά μυστικοπαθής ή αμυντικός, ίσως ακόμη και να νιώθει ότι σας έχει στενοχωρήσει πολύ επειδή δεν μπορεί να κάνει φίλους. Σε απάντηση στις προσπάθειές σας να παρέμβετε, το παιδί μπορεί να αρνηθεί ή να αρνηθεί την ύπαρξη οποιουδήποτε προβλήματος. Ακόμα κι αν πει: «Δεν πειράζει, μαμά», μπορεί να χρειάζεται ακόμα συντροφιά.

Πώς να κατανοήσετε τα προβλήματα του παιδιού σας

Ως γονιός, θα πρέπει να προσπαθήσετε να μάθετε γιατί το παιδί σας είναι δυστυχισμένο ή γιατί απορρίπτεται από τους συνομηλίκους του. Από τη σκοπιά ενός ενήλικα, ο κόσμος ενός παιδιού μπορεί να σας φαίνεται πολύ απλός, αλλά στην πραγματικότητα αυτός ο κόσμος είναι Πολύπλοκος και έχει υψηλές απαιτήσεις. Για παράδειγμα, στην παιδική χαρά, το παιδί σας πρέπει να αντεπεξέλθει σε πολλές διαφορετικές εργασίες: να συμμετάσχει σε μια ομάδα, να διεξάγει διάλογο, να παίξει σωστά το παιχνίδι. θα πρέπει να αντιμετωπίσει πειράγματα και άλλες μορφές πρόκλησης και πρέπει επίσης να μπορεί να επιλύει καταστάσεις σύγκρουσης με άλλα παιδιά. Αυτά είναι πολλά προβλήματα που πρέπει να λύσει και αν το παιδί δεν ξέρει πώς να συμπεριφερθεί σε μια δεδομένη κατάσταση, μπορεί να δυσκολευτεί να δημιουργήσει ή να διατηρήσει φιλικές σχέσεις.
Υπάρχουν πολλοί λόγοι στο ίδιο το παιδί εξαιτίας των οποίων μπορεί να μην έχει φίλους, συμπεριλαμβανομένης της απόρριψης ή της απροσεξίας από τους άλλους ή της φυσικής ντροπαλότητας του παιδιού. Οι απορριφθέντες έφηβοι αντιπαθούν ανοιχτά τους συνομηλίκους τους και συχνά αισθάνονται ανεπιθύμητοι. Συχνά ενεργούν επιθετικά ή εκδηλώνουν ανήσυχη συμπεριφορά και αντιδρούν πολύ έντονα όταν τους πειράζουν. Μπορεί να συμπεριφέρονται σαν νταήδες και ταραχοποιοί ή μπορεί να είναι τόσο ανασφαλείς που αρχίζουν να απορρίπτονται από τους άλλους. Μπορεί επίσης να απορριφθούν λόγω της παρορμητικής ή ανήσυχης συμπεριφοράς τους. Μερικοί από αυτούς μπορεί να παρουσιάσουν έλλειψη προσοχής ή υπερκινητικότητα.
Σε άλλες περιπτώσεις, τα παιδιά που στερούνται την προσοχή δεν απορρίπτονται σαφώς, δεν πειράζονται, αλλά συχνά απλώς αγνοούνται, ξεχνιούνται, δεν προσκαλούνται σε διακοπές και είναι από τα τελευταία που γίνονται δεκτά στην ομάδα για το παιχνίδι. Τέτοιοι έφηβοι μπορούν να οριστούν ως μοναχικοί, αλλά μπορεί επίσης να είναι παθητικοί και να μισούν την απομόνωσή τους. Άλλα παιδιά, από την άλλη, απολαμβάνουν να περνούν χρόνο μόνα τους. Αυτά τα παιδιά μπορεί να βιώνουν σεβασμό και θαυμασμό από τους άλλους, αλλά απλώς νιώθουν πιο άνετα μόνα τους ή κοντά σε γονείς, αδέρφια, άλλους ενήλικες ή ακόμα και κατοικίδια. Μπορεί να μην έχουν τις κοινωνικές δεξιότητες και την αυτοπεποίθηση που χρειάζονται για να συμμετέχουν στην κοινωνική ζωή, συχνά λόγω περιορισμένης κοινωνικής εμπειρίας. Ή μπορεί απλώς να είναι πιο ντροπαλοί, ήσυχοι και εσωστρεφείς από τους συνομηλίκους τους.

Συστολή

Αν και η παιδική συστολή είναι αρκετά συχνή, προκαλεί ανησυχία από την πλευρά πολλών γονέων, ειδικά εκείνων για τους οποίους η κοινωνικότητα είναι σημαντική αξία. Μερικά παιδιά γίνονται ντροπαλά εξαιτίας των δυσάρεστων εμπειριών της ζωής, αλλά τα περισσότερα παιδιά γεννιούνται ακριβώς έτσι. Για ορισμένα παιδιά στη μέση της εφηβείας τους, οι κοινωνικές καταστάσεις και οι αλληλεπιδράσεις μπορεί να είναι εφιάλτης. Όταν έρχονται σε επαφή με νέα παιδιά, σπάνια αισθάνονται άνετα. Συνήθως δεν θέλουν ή δεν μπορούν να κάνουν το πρώτο βήμα, προτιμώντας να εγκαταλείψουν μια πιθανή φιλία παρά να πλησιάσουν κάποιον που δεν γνωρίζει. Μερικά δειλά παιδιά μπορεί να βιώσουν συναισθηματική δυσφορία, αλλά αυτά τα παιδιά είναι στη μειοψηφία. Μάλιστα κάποια παιδιά είναι από τη φύση τους εσωστρεφή και δείχνουν αργές αντιδράσεις σε νέες καταστάσεις.
Σε ορισμένες περιπτώσεις, η ντροπαλότητα μπορεί να στερήσει από ένα παιδί ορισμένες ευκαιρίες. Τα παιδιά που είναι υπερβολικά ντροπαλά συχνά δεν προσαρμόζονται τόσο εύκολα στο περιβάλλον της τάξης ή της παιδικής χαράς όσο οι συνομήλικοί τους. Όσο περισσότερο επιμένει αυτό το χαρακτηριστικό του χαρακτήρα ενός παιδιού, τόσο πιο δύσκολο είναι να αλλάξει. Η ντροπαλότητα μπορεί να οδηγήσει σε σκόπιμη αποφυγή κοινωνικών περιβαλλόντων και άρνηση συμμετοχής σε κοινωνικές δραστηριότητες, με αποτέλεσμα τελικά σε αδυναμία να λειτουργήσει αποτελεσματικά ως κοινωνικός ενήλικας. Εάν η ντροπαλότητα του παιδιού σας προκαλεί πρόβλημα υγείας, μπορεί να οφείλεται σε αγχώδη διαταραχή ή τύπο ιδιοσυγκρασίας και μπορεί να είναι χρήσιμο να αξιολογηθείτε από έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας.
Όμως, παρόλα αυτά, τα περισσότερα ντροπαλά παιδιά αποκτούν την ικανότητα να κάνουν φίλους και να αισθάνονται καλά σε κοινωνικά περιβάλλοντα μόλις τελειώσει η αρχική περίοδος προσαρμογής στην κατάσταση. Τα παιδιά που δυσκολεύονται να δημιουργήσουν και να διατηρήσουν φιλίες, ακόμη και μετά από μια καμπή, απαιτούν περισσότερη συμμετοχή και προσοχή από τους ενήλικες. Τελικά, πολλά (ίσως τα περισσότερα) ντροπαλά παιδιά μαθαίνουν να ξεπερνούν τη συστολή τους. Ενεργούν με τέτοιο τρόπο ώστε να μην φαίνονται συνεσταλμένοι ή μυστικοπαθείς, αν και μπορεί να νιώθουν πολύ ντροπαλοί μέσα τους. Οι γονείς θα πρέπει να καθοδηγούν προσεκτικά τα παιδιά τους σε κοινωνικές δραστηριότητες όπου μπορούν να μάθουν να αλληλεπιδρούν με επιτυχία με άλλους.

Η επίδραση των χαρακτηριστικών της ανατροφής ενός παιδιού στον χαρακτήρα του

Η ιδιοσυγκρασία, οι κοινωνικές δεξιότητες και το στυλ των γονέων μπορούν να επηρεάσουν τις κοινωνικές ευκαιρίες του παιδιού και την αποδοχή από τους συνομηλίκους. Εάν είστε υπερβολικά επικριτικοί ή αποδοκιμάζετε το παιδί σας, δεν το αποδέχεστε όπως είναι ή είστε επιθετικοί απέναντί ​​του, το παιδί σας θα προσπαθήσει να μιμηθεί το στυλ σας και να συμπεριφερθεί με εχθρικό και επιθετικό τρόπο προς τους συνομηλίκους του. Αντίθετα, εάν του συμπεριφέρεστε ήρεμα και υπομονετικά, αποδεχόμενοι τον όπως είναι, το παιδί σας πιθανότατα θα μιμηθεί τις ίδιες ιδιότητες και θα κάνει φίλους πιο εύκολα.
Ορισμένοι ειδικοί χωρίζουν τα στυλ ανατροφής σε τρεις τύπους.

Αυταρχικοί γονείςτείνουν να ελέγχουν υπερβολικά τα παιδιά τους, προβάλλοντας μια σειρά από κανόνες και πρότυπα για αυτά. Επειδή δίνουν μεγάλη έμφαση στον αυστηρό έλεγχο, μπορεί να ξεχάσουν τη ζεστασιά και την εμπιστοσύνη. Τέτοιοι γονείς τείνουν να ασκούν τη δύναμή τους περιορίζοντας την ελευθερία του παιδιού ακόμα και σταματώντας την έκφραση της αγάπης ή της επιδοκιμασίας τους. Αυτό το στυλ ανατροφής μπορεί να κάνει το παιδί να αισθάνεται απόρριψη και απομόνωση. Μπορεί να αναπτύξει μόνο εκείνες τις κοινωνικές δεξιότητες που απαιτούν οι γονείς του από αυτόν και θα παραμείνει εξαρτημένος από τη μητέρα και τον πατέρα του για μεγάλο χρονικό διάστημα.

Γονείς επιτρεπτοίπάει στο άλλο άκρο. Δείχνουν πολλή ζεστασιά και αγάπη και συνήθως αποδέχονται το παιδί όπως είναι. ασκούν χαμηλό επίπεδο ελέγχου στα παιδιά και απαιτούν λίγα από αυτά. Τα παιδιά τους γίνονται μετρίως ανεξάρτητα και επιτυγχάνουν μέτρια κοινωνική επιτυχία.

Έγκυρες γονείςεμπίπτουν στην κατηγορία μεταξύ των δύο παραπάνω άκρων. Ασκώντας τον απαραίτητο έλεγχο δίνουν και στα παιδιά τους τη ζεστασιά και την αγάπη τους και έχουν ρεαλιστικές προσδοκίες για τα παιδιά τους. Καθώς ένα παιδί διανύει τη μέση εφηβεία, οι γονείς συνειδητοποιούν την αυξανόμενη ωριμότητα του παιδιού τους, προωθούν τα κατάλληλα επίπεδα ευθύνης και συμμετέχουν σε συλλογισμούς και συζητήσεις σχετικά με τις διαφορές προσωπικότητας. Τα παιδιά τους τείνουν να είναι ανεξάρτητα και τείνουν να είναι κοινωνικά επιτυχημένα.
Η στάση σας απέναντι στο παιδί σας μπορεί επίσης να καθορίζεται από τα χαρακτηριστικά του ίδιου του παιδιού. Για παράδειγμα, εάν το παιδί σας έχει μια δύσκολη προσωπικότητα, μπορεί να είστε πιο ανήσυχοι, επιθετικοί, αρνητικοί, πιο ελεγχόμενοι προς το παιδί και να αρχίσετε να δίνετε λιγότερη προσοχή στην ανατροφή των παιδιών και λιγότερο συχνά να ανταποκρίνεστε θετικά στις ενέργειες του παιδιού. Ως αποτέλεσμα, το παιδί μπορεί να μεγαλώσει νιώθοντας ανασφάλεια και έλλειψη των απαραίτητων κοινωνικών δεξιοτήτων και μπορεί να αντιμετωπίσει δυσκολίες στις σχέσεις με τους συνομηλίκους του.

Κοινωνική επιρροή

Αν και σε ορισμένες περιπτώσεις τα παιδιά αισθάνονται ότι ο μόνος λόγος που δεν έχουν φίλους είναι εξαιτίας του εαυτού τους, αυτό στην πραγματικότητα δεν είναι αλήθεια. Η φιλία είναι μια αμοιβαία δυναμική διαδικασία που εξαρτάται από το πώς αντιλαμβάνονται τα παιδιά το ένα το άλλο. Κατά τη μέση εφηβεία, τα παιδιά τείνουν να αντιλαμβάνονται το ένα το άλλο με γενικούς όρους, συχνά χωρίς να εκτιμούν πιο λεπτές ατομικές διαφορές ή μοναδικά χαρακτηριστικά, κάτι που είναι ο λόγος της απόρριψης ή της απροσεξίας προς κάποιον.
Συχνά, ένα μη αγαπητό παιδί αναπτύσσει μια αρνητική εικόνα για τον εαυτό του και αναπτύσσει μια φήμη μεταξύ των συνομηλίκων που είναι πολύ δύσκολο να αλλάξει. Ακόμα κι αν ένα παιδί μπορεί να βελτιώσει τις κοινωνικές του δεξιότητες, είναι πολύ δύσκολο να αλλάξει τις ταμπέλες που του αποδίδονται και την επικρατούσα αντίληψη για αυτό από τους συνομηλίκους του. Το παιδί μπορεί να αποφασίσει να τηρήσει τις πεποιθήσεις του – έτσι, ακόμα κι αν ο αναγάπητος έφηβος γίνει τελικά μέλος κάποιας ομάδας, μπορεί να μην γίνει πλήρως αποδεκτός ή να μην είναι πολύ φιλικός. Και παρόλο που τυπικά το παιδί δεν θα είναι πλέον ένας εξωτερικός παρατηρητής, μπορεί να εξακολουθεί να βιώνει ένα αίσθημα μοναξιάς, απομόνωσης και χαμηλής αυτοεκτίμησης.
Μολονότι ορισμένα μη αγαπημένα παιδιά μπορούν να αλλάξουν τη συμπεριφορά τους, άλλα δεν μπορούν και συνεχίζουν να συμπεριφέρονται με τρόπους που παρεμποδίζουν την ικανότητά τους να κάνουν φίλους. Μερικοί έφηβοι δυσκολεύονται να αποκτήσουν τις νέες κοινωνικές δεξιότητες που χρειάζονται, ενώ άλλοι δεν συνειδητοποιούν καν ότι έχουν προβλήματα σχέσης. Ωστόσο, για μια ορισμένη μερίδα εφήβων, η προσδοκία της απόρριψης γίνεται μέρος της ζωής τους και αυτή η προγραμματισμένη προσδοκία δεν τους επιτρέπει να συμπεριφέρονται με τρόπους που κάνουν φίλους. Σε ορισμένες περιπτώσεις, πολλές τέτοιες επιρροές λειτουργούν ταυτόχρονα και η μία ενισχύει την άλλη.
Εάν οι οικογένειες ζουν σε απομονωμένες αγροτικές περιοχές μακριά από το σχολείο, τα παιδιά μπορεί να έχουν περιορισμένες ευκαιρίες να έχουν μια κοινωνική ζωή μετά το σχολείο ή τα Σαββατοκύριακα. Ορισμένες κοινωνίες δεν έχουν επιπλέον προγράμματα στα οποία οι έφηβοι μπορούν να συμμετέχουν μαζί. Η έλλειψη οικονομικών πόρων στην οικογένεια ή οι συχνές αλλαγές εργασίας και στέγασης από τους γονείς προσθέτουν επίσης δυσκολίες στην απόκτηση φίλων.

Τι μπορούν να κάνουν οι γονείς

Αν νιώθετε ότι το παιδί σας δεν έχει αρκετούς φίλους και αυτό το ενοχλεί, πρέπει να παρέμβετε όσο το δυνατόν νωρίτερα. Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε για να βοηθήσετε το παιδί σας να ξεπεράσει τη μοναξιά και την απομόνωση είναι να παραδεχτείτε μαζί με το παιδί σας ότι πραγματικά υπάρχει πρόβλημα. Μιλήστε του με εμπιστευτικό τρόπο. Αν και η άρνηση, η απόγνωση, η αμηχανία ή ο εξορθολογισμός είναι φυσιολογικές αντιδράσεις από ένα παιδί, και οι δύο πρέπει να υψωθείτε πάνω από αυτά.

Προσπαθήστε να δημιουργήσετε ανοιχτή επικοινωνία εμπιστοσύνης στο σπίτι.Ενθαρρύνετε το παιδί σας να μιλήσει ανοιχτά για τις ανησυχίες και τις δυσκολίες του σχετικά με θέματα φιλίας. Ξέρει πολύ περισσότερα για τις κοινωνικές του δεξιότητες από εσάς, επομένως πρέπει απλώς να είστε καλός ακροατής. Ταυτόχρονα, αυτό είναι ένα πολύ ευαίσθητο θέμα και τα προβλήματα μπορεί να είναι δύσκολο για έναν έφηβο να κατανοήσει πλήρως. Οι δικές του ιδέες και η κατανόηση των κινήτρων για τη συμπεριφορά των μελών της ομάδας μπορεί να είναι ελλιπείς.
Αποφύγετε να υποβαθμίζετε τα κοινωνικά προβλήματα του παιδιού σας με τους συνομηλίκους σας. Εάν ο έφηβός σας υποφέρει και μπορείτε να του δώσετε μόνο μέτρια παρηγοριά, ενημερώστε τον ότι είτε δεν καταλαβαίνετε είτε δεν σας ενδιαφέρει. Για παράδειγμα, αν το παιδί σας αποκαλούν βαρετό ή ανόητο από τους συνομηλίκους του, μην του πείτε απλώς να τους αγνοήσει. Αυτό είναι παρόμοιο με το να λες σε έναν ενήλικα να μην ανησυχεί όταν χάσει τη δουλειά του. Αντιμετωπίστε τα πάντα με κατανόηση, μην τον κρίνετε και ανταποκριθείτε.

Βρείτε μια ισορροπία μεταξύ συναισθημάτων ενσυναίσθησης και ευθύνης.Σε πολλές περιπτώσεις, το παιδί σας θα μπορεί να αντιμετωπίσει κοινωνικά προβλήματα χωρίς την άμεση παρέμβασή σας. Για παράδειγμα, εάν αποκλείεται από αγώνες μπάσκετ στην παιδική χαρά τα Σαββατόβραδα, τίποτα δεν θα μπορούσε να είναι χειρότερο για την αρχή των συνομηλίκων του παιδιού από το να παρέμβετε και να επιμείνετε να επιτραπεί στο παιδί σας να συμμετάσχει στο παιχνίδι. («Το αγόρι αυτής της μούμιας δεν είναι πουθενά χωρίς τη μαμά του!») Επιπλέον, αν έρχεστε συνεχώς σε βοήθειά του, το παιδί μπορεί να αναπτύξει υπερβολική εξάρτηση από εσάς ή μπορεί να εκφράσει δυσαρέσκεια με την παρέμβασή σας, την οποία κάνετε με τις καλύτερες προθέσεις: Σε αυτή την περίπτωση, δεν θα αναζητήσει ανεξάρτητα λύσεις στο πρόβλημα.

Κάντε μερικές βασικές ερωτήσεις.Οι γονείς μπορούν να κάνουν μερικές άμεσες ερωτήσεις στο παιδί, αλλά να θυμάστε ότι η γραμμή ανάμεσα στο ενδιαφέρον, την παρεμβατικότητα και την ανάκριση είναι πολύ λεπτή. Προσπαθήστε να μάθετε προσεκτικά πώς βλέπει το παιδί την κατάσταση στην οποία βρίσκεται. Αυτές μπορεί να είναι οι ακόλουθες ερωτήσεις.

• Είστε δημοφιλής;
• Ποιος είναι δημοφιλής; Γιατί είναι δημοφιλείς; Είναι επειδή αρέσουν σε άλλα παιδιά ή επειδή θέλουν να γίνουν σαν αυτούς;
• Υπάρχουν τύποι με τους οποίους μπορείτε πάντα να μιλήσετε και να εμπιστευτείτε;
• Παιδιά που γνωρίζετε αποκαλούν ο ένας τον άλλον με τα ονόματα; Πώς λένε ο ένας τον άλλον; Σας φωνάζουν με ονόματα;
• Υπάρχει κάποια ομάδα στην οποία θα θέλατε να είστε μέλος; Ή μήπως υπάρχει κάποιος με τον οποίο θα θέλατε να είστε φίλοι;
• Σε νοιάζει τι πιστεύουν οι άλλοι για σένα;

Προσέξτε το παιδί σας.Εάν η κατάσταση το επιτρέπει και δεν ντρέπετε το παιδί σας, παρατηρήστε το όταν περνά χρόνο με συνομηλίκους: αυτό μπορεί να συμβεί σε μια πιτσαρία, κατά τη διάρκεια ενός αθλητικού αγώνα ή στον κινηματογράφο. Προσέξτε τι εντύπωση κάνει, τι διάθεση έχει και ποιες ενέργειες μπορεί να προκαλέσουν μια κατάσταση σύγκρουσης ή να τον οδηγήσουν στην απομόνωση.
Αργότερα, συζητήστε τι συνέβη με το παιδί σας και προσπαθήστε να βρείτε άλλους τρόπους αλληλεπίδρασης με φίλους. Εστιάστε σε συγκεκριμένες συμπεριφορές και χρησιμοποιήστε παραδείγματα από την πραγματική ζωή. Για παράδειγμα: «Στην πιτσαρία, παρατήρησα ότι ήπιες μια γουλιά σόδα από το ποτήρι της Έμιλυ. Πώς πιστεύεις ότι ένιωθε για αυτό; Τι θα μπορούσατε να κάνετε διαφορετικά; Νιώσατε ελεύθερος με τους φίλους σας ή προσπαθήσατε να συμπεριφέρεστε διαφορετικά επειδή ήταν εκεί;».

Για να βοηθήσετε το παιδί σας όταν αντιμετωπίζει δυσκολίες με τους φίλους του, πρέπει να κατανοήσετε τη φύση των προβλημάτων που αντιμετωπίζει. Εκτός από την παρατήρηση των αλληλεπιδράσεών του με τους συνομηλίκους του σε διάφορες καταστάσεις, μπορείτε να προσπαθήσετε με διακριτικότητα να συλλέξετε πληροφορίες από τα αδέρφια ή τους συνομηλίκους του. Ενδιαφέρεστε για τις ομάδες και τις ομάδες στις οποίες είναι μέλος το παιδί σας. Επιπλέον, μάθετε όσα περισσότερα μπορείτε για το τι συμβαίνει σε ορισμένες περιοχές όπου τα παιδιά είναι χωρίς επίβλεψη, όπως στάσεις λεωφορείων, καφετέριες και τουαλέτες. Μπορείτε ακόμη και να τραβήξετε ένα βίντεο με τη συμπεριφορά του παιδιού σας - για παράδειγμα σε ένα πάρτι γενεθλίων, ώστε να το μελετήσετε προσεκτικά αργότερα.

Λάβετε τις πληροφορίες που χρειάζεστε από το σχολείο.Ρωτήστε τον δάσκαλο ή τον υπάλληλο του σχολείου του παιδιού σας που επιβλέπει τα παιδιά στην παιδική χαρά πώς συμπεριφέρεται το παιδί σας με τα άλλα παιδιά. Μάθετε για τις κοινωνικές του σχέσεις όχι μόνο στην τάξη, αλλά και σε μέρη όπου τα παιδιά είναι χωρίς επίβλεψη. Ο οδηγός του λεωφορείου μπορεί να σας παρέχει χρήσιμες πληροφορίες σχετικά με τις σχέσεις στο λεωφορείο.
Ο δάσκαλος μπορεί να μιλήσει για τις εντυπώσεις του για το αν το παιδί αισθάνεται αυτοπεποίθηση ή αποτραβηγμένο. Μπορεί να παρατηρήσετε ότι το παιδί εμφανίζει κάποιες εκκεντρικές συνήθειες, οι οποίες χρησιμεύουν ως αφορμή για αστεία μαζί του ή ψυχολογική πίεση από τους συνομηλίκους του. Ο δάσκαλος μπορεί να σας δώσει μερικές συμβουλές για το τι πρέπει να κάνει το παιδί σας για να κάνει φίλους ή να εντοπίσει άλλα παιδιά με παρόμοια ενδιαφέροντα. Επιπλέον, μια ομάδα εφήβων με παρόμοιες ανάγκες μπορεί να χρειαστεί να παρακολουθήσει πολλές συνεδρίες με έναν εξειδικευμένο επαγγελματία.

Δημιουργήστε ένα σχέδιο.Με αυτές τις πληροφορίες, θα είστε σε θέση να εστιάσετε σε κοινά προβλήματα και να καθοδηγήσετε το παιδί σας στον σωστό τομέα αναπτύσσοντας μια στρατηγική για να γίνει μέρος των ομαδικών δραστηριοτήτων, εξασκώντας πώς να ξεκινήσετε και να συνεχίσετε συνομιλίες και να αντιμετωπίσετε αποτελεσματικά μικρές και πιο σημαντικές συγκρούσεις καταστάσεις.
Μιλήστε στο παιδί σας για τις απόψεις των άλλων παιδιών γι 'αυτό - τι πιστεύουν για το παιδί και ποιες ιδιότητες θεωρούν σημαντικές. Εάν μπορείτε να του μιλήσετε για τις δυσκολίες του με τις φιλίες, μπορείτε να καθοδηγήσετε το παιδί σας και να του μάθετε τι να κάνει. Εάν διατηρείτε και υποστηρίζετε και άλλους τρόπους επιβράβευσης της επιτυχίας, θα βοηθήσετε το παιδί σας να γίνει ανθεκτικό και επίμονο στην επιδίωξη της επιτυχίας στον κοινωνικό τομέα.

Καθοδηγήστε το παιδί σας.Ένα παιδί σε αυτή τη θέση χρειάζεται βοήθεια με οδηγίες για το πώς να βρει κοινωνικές δραστηριότητες ή να ασχοληθεί. Προσπαθήστε να τον καθοδηγήσετε σε καταστάσεις όπου είναι πιθανό να συναντήσει άλλους εφήβους και να δημιουργήσει σχέσεις. Προσκαλέστε το παιδί σας να καλέσει τον συμμαθητή του να διανυκτερεύσει μαζί σας ή να πάει στην παραλία μαζί σας.
Για να αυξήσετε τις πιθανότητες επιτυχίας του παιδιού σας, ενθαρρύνετέ το να περνά χρόνο με συνομηλίκους των οποίων οι τύποι ιδιοσυγκρασίας και τα ενδιαφέροντα ταιριάζουν με τα δικά του. Για παράδειγμα, τα πιο δραστήρια κορίτσια έχουν συχνά καλές φιλίες με ενεργά παιδιά. Προσπαθήστε να πείσετε το παιδί σας να γίνει μέλος της ομάδας με βάση ότι θα το βοηθήσει να κάνει έναν ή περισσότερους φίλους. Επιλέξτε έναν φίλο που πιστεύετε ότι είναι πιο κοντά στο παιδί σας και του οποίου η ιδιοσυγκρασία είναι παρόμοια με του παιδιού σας και δώστε του την ευκαιρία να περάσουν χρόνο μαζί. Στην αρχή αυτά μπορεί να είναι σύντομες, προσεκτικά προετοιμασμένες εκδηλώσεις και αργότερα σταδιακά δημιουργούνται όλο και λιγότερο δομημένες συνθήκες. Συνήθως, οι σύντομες επισκέψεις και οι οργανωμένες εκδηλώσεις είναι τα πιο εύκολα μέρη για να ξεκινήσετε.
Ξεκινήστε προσκαλώντας το φίλο του παιδιού σας να πάει μπόουλινγκ ή να πάει σε έναν αθλητικό παιχνίδι, μια ταινία ή μια παιδική χαρά - κάπου όπου δεν θα χρειάζεται να κάνουν πολλές αλληλεπιδράσεις ένας προς έναν, αλλά μπορούν να κάνουν πράγματα μαζί δίπλα-δίπλα. Αφήστε τους να προετοιμαστούν σταδιακά κάνοντας κάτι που έχει σκοπό και όχι απλώς μια μέρα στην παραλία ή μια βραδινή έξοδο μαζί. Κατά κανόνα, εάν η ίδια η δραστηριότητα είναι ευχάριστη για τα παιδιά και ο χρόνος που διατίθεται για αυτήν είναι περιορισμένος, η πιθανότητα επιτυχίας αυξάνεται πολύ. Μετά από αυτό, εάν οι αρχικές συναντήσεις έχουν πάει καλά, τα παιδιά μπορούν να ενθαρρυνθούν να ξεκινήσουν δραστηριότητες, οι οποίες μπορούν να πραγματοποιηθούν είτε σε μια συγκεκριμένη τοποθεσία - ένα πάρκο ή παιδική χαρά, είτε στο σπίτι χωρίς να ολοκληρώσουν μια συγκεκριμένη εργασία. Σε αυτήν την περίπτωση, μπορεί να χρειαστεί να παρακολουθήσετε προσεκτικά τη διαδικασία για να αποφύγετε τυχόν προβλήματα.

Καθώς το παιδί σας αναπτύσσει νέες φιλίες, γνωρίστε τους φίλους του. Προσκαλέστε τον να τους προσκαλέσει στο σπίτι σας όπου μπορούν να παίξουν μαζί. Θα ήταν ωραίο να γνωρίσουν τους γονείς τους. Προσπαθήστε να συνδεθείτε με τα μέλη της οικογένειάς τους.

Προσδιορίστε τα δυνατά σημεία ή τα ενδιαφέροντα του παιδιού σας.Προσπαθήστε να ενθαρρύνετε το παιδί σας να χρησιμοποιεί τα δυνατά του σημεία όταν δημιουργεί φιλίες. Για παράδειγμα, αν έχει καλή αίσθηση του χιούμορ, μπορεί να το χρησιμοποιήσει κατά τη διάρκεια ενός παιχνιδιού στην τάξη ή σε άλλη κατάσταση στην οποία είναι πιθανό να εκτιμηθεί από τους συνομηλίκους του. Αν ένα παιδί αγαπά τα ζώα, μπορεί να συναντήσει άλλα παιδιά που μοιράζονται τα ενδιαφέροντά του, να πάει μαζί τους στο ζωολογικό κήπο, να παρακολουθήσει μαζί προγράμματα για τη φύση/την άγρια ​​ζωή και τα ζώα ή να οργανώσει ένα έργο.

Αναπτύξτε τις δεξιότητες του παιδιού σας.Εάν το παιδί σας έχει κάποιες δεξιότητες αλλά αυτές δεν επαρκούν για να καλύψει τις ανάγκες του ή για να γίνει δεκτό σε μια ομάδα παιδιών με πιο προχωρημένες δεξιότητες, μπορεί να χρειαστεί ατομική διδασκαλία. Ανάλογα με τη φύση των δεξιοτήτων, ένας συγγενής, δάσκαλος, δάσκαλος ή μεγαλύτερος μαθητής μπορεί να είναι σε θέση να βοηθήσει το παιδί να αναπτύξει τις δεξιότητές του σε ένα επίπεδο που να ικανοποιεί την αυτοεκτίμησή του, αυξάνοντας έτσι τη δημοτικότητά του μεταξύ των συμμαθητών του. Αυτές θα μπορούσαν να είναι δεξιότητες σε αθλητικές δραστηριότητες, μουσική ή δεξιότητες γραφής. Και πάλι, μια εξειδικευμένη παιδική κατασκήνωση ή μαθήματα Σαββατοκύριακου μπορούν να βοηθήσουν σε αυτή την κατάσταση.

Ζητήστε βοήθεια από ειδικούς. Εάν το παιδί σας έχει σοβαρά προβλήματα στη σύναψη φιλιών και οι προσπάθειές σας να το βοηθήσετε είναι ανεπιτυχείς, ζητήστε βοήθεια από παιδίατρο, παιδοψυχολόγο ή άλλο ειδικό που ασχολείται με προβλήματα γονικής μέριμνας. Οι ειδικοί μπορούν να προτείνουν προγράμματα για να βοηθήσουν το παιδί σας να αναπτύξει κοινωνικές δεξιότητες. Η διαβούλευση με έναν ειδικό για παιδιά ή η οικογενειακή θεραπεία μπορεί να σας βοηθήσει να καθοδηγήσετε τον έφηβό σας στην ανάπτυξη φιλιών. Μέρος αυτής της θεραπείας μπορεί να περιλαμβάνει εκπαίδευση γονέων για να σας βοηθήσει να παρατηρήσετε, να ενισχύσετε και να ανταμείψετε θετικές αλλαγές στη συμπεριφορά του παιδιού σας.
Άλλα προβλήματα (όπως απροσεξία, μαθησιακές δυσκολίες ή συναισθηματικές δυσκολίες) μπορεί επίσης να οδηγήσουν σε κοινωνικές δυσκολίες. Αυτά τα παιδιά μπορεί να χρειαστούν βοήθεια ειδικού.
Να θυμάστε ότι η ικανότητα του παιδιού σας να κάνει και να διατηρεί φιλίες είναι στενά συνδεδεμένη με την επιτυχία και την αυτοεκτίμησή του. Εάν το παιδί σας υποφέρει από μοναξιά και απομόνωση, πρέπει να το βοηθήσετε να αποκτήσει την αυτοπεποίθηση και τις κοινωνικές δεξιότητες που απαιτούνται για να αλληλεπιδράσει με τους συνομηλίκους και να απολαύσει θετικές φιλίες.

Δεξιότητες σχέσης συνομήλικων
Οι επιτυχημένες σχέσεις με συνομήλικους απαιτούν μια σειρά από δεξιότητες και συγκεκριμένους τρόπους αλληλεπίδρασης. Οι γονείς πρέπει να προσπαθήσουν να ανακαλύψουν αυτές τις δεξιότητες στο παιδί τους και να το βοηθήσουν να τις αναπτύξει και να τις μοντελοποιήσει. Αυτές είναι οι δεξιότητες:

• Αντιμετωπίστε τις αποτυχίες και τις απογοητεύσεις.
• αντιμετώπιση της επιτυχίας?
• προσαρμοστούν στις αλλαγές στη ζωή·
• Αντιμετωπίστε την απόρριψη και τις καταστάσεις όπου σας πειράζουν.
• συγκρατήσει το θυμό?
• Δείξτε αίσθηση του χιούμορ.
• συγχωρώ;
• Απολογούμαι;
• αρνούνται να αποδεχτούν μια πρόκληση·
• επινοήστε διασκεδαστικές δραστηριότητες.
• Εκφράστε τη στοργή και την αγάπη σας.
• αποφύγετε επικίνδυνες καταστάσεις.
• προστατεύσω τον εαυτό μου.
• να παρηγορήσω κάποιον?
• μερίδιο;
• παρακαλώ;
• αποκαλύψτε τον εαυτό σας.
• Δώστε κομπλιμέντα.
• εκφράζει θετική αξιολόγηση·
• αντιμετωπίσουν την απώλεια?
• υποστήριξη ενός φίλου?
• να παρέχει υπηρεσίες·
• ζητήσετε βοήθεια;
• παρέχει βοήθεια σε άλλους·
• κρατήστε μυστικά.

Γιατί μερικά παιδιά δεν έχουν φίλους;

Τα παιδιά μπορεί να αναπτύξουν κοινωνικά προβλήματα για διάφορους λόγους που είναι πέρα ​​από τον έλεγχό τους ή από εσάς. Παρακάτω είναι μερικά που μπορεί να συμβάλλουν στη δυσκολία του παιδιού σας να κάνει ή να διατηρεί φίλους.

Δυσκολίες που σχετίζονται με το ίδιο το παιδί

• Ταμπεραμέντο (δύσκολο, ντροπαλό)
• Προβλήματα προσοχής/υπερκινητικότητας
• Μαθησιακές δυσκολίες
• Προβλήματα με τις κοινωνικές δεξιότητες
• Προβλήματα με τις επικοινωνιακές δεξιότητες
• Καθυστερημένη σωματική, συναισθηματική ή πνευματική ανάπτυξη
• Σωματικές αναπηρίες
• Χρόνια νοσήματα, συχνές νοσηλείες, απουσίες από το σχολείο
• Κακές κινητικές δεξιότητες που περιορίζουν τη συμμετοχή του παιδιού σε ομαδικές δραστηριότητες
• Συναισθηματικές δυσκολίες (καταθλιπτική κατάσταση, άγχος, χαμηλή αυτοεκτίμηση)
• Ανεπαρκής τήρηση κανόνων προσωπικής υγιεινής
• Μη ελκυστική εμφάνιση
• Το παιδί προτιμά να περνά χρόνο μόνο του
• Το παιδί λαμβάνει κοινωνική ικανοποίηση και φιλία κυρίως από μέλη της οικογένειας
• Οι πολιτιστικές αξίες δεν ταιριάζουν με αυτές των συνομηλίκων

Δυσκολίες με τους γονείς

• Το στυλ ανατροφής των γονέων (υπερβολικά αυταρχικό ή ανεκτικό) επηρεάζει αρνητικά την κοινωνική ανάπτυξη του παιδιού. Οι γονείς υπερφορτώνουν το παιδί με εξωσχολικές δραστηριότητες, οικιακές εργασίες ή άλλες εργασίες που αφαιρούν χρόνο, ενέργεια ή ευκαιρίες για φιλίες.
• Οι γονείς είναι υπερβολικά επικριτικοί ή αρνητικοί σχετικά με την επιλογή φίλων του παιδιού τους
• Οι ίδιοι οι γονείς έχουν αδύναμες κοινωνικές δεξιότητες και το παιδί δεν έχει ένα άξιο πρότυπο στα παιχνίδια ρόλων
• Ο γονέας έχει κατάθλιψη ή ψυχική ασθένεια
• Ένας γονέας έχει προβλήματα με την κατάχρηση αλκοόλ ή ναρκωτικών
• Το στυλ ανατροφής αντανακλά την οικογενειακή διχόνοια ή χρησιμοποιεί βία
• Οι γονείς βιώνουν κρίση στις συζυγικές σχέσεις, χρησιμοποιώντας πίεση και προσβολές
• Οι γονείς υπερπροστατεύουν το παιδί ή περιορίζουν υπερβολικά την ελευθερία του
• Οι γονείς δυσκολεύονται να προσαρμοστούν στην προσωπικότητα ή τις ιδιαίτερες ανάγκες του παιδιού τους

Δυσκολίες που σχετίζονται με το κοινωνικό περιβάλλον

• Η οικογένεια ζει σε μια απομακρυσμένη αγροτική περιοχή
• Ο τόπος διαμονής της οικογένειας είναι μακριά από το σχολείο
• Στη γειτονιά μένουν μόνο λίγα παιδιά
• Η οικογένεια φεύγει για όλο το καλοκαίρι
• Η οικογένεια αντιμετωπίζει οικονομικές δυσκολίες και πρέπει να μετακινείται συχνά από μέρος σε μέρος.
• Υπάρχουν πολιτισμικές ή γλωσσικές διαφορές στην οικογένεια
• Η κοινότητα προσφέρει περιορισμένο αριθμό ευκαιριών ή προγραμμάτων στα παιδιά να περνούν χρόνο μαζί και να προετοιμαστούν για τη ζωή στην κοινότητα
• Ο κίνδυνος βίας στους κοινούς χώρους παιχνιδιού εμποδίζει τα παιδιά να περνούν χρόνο μαζί
• Η ομάδα συνομηλίκων του παιδιού διαπιστώνει διαφορές στο ντύσιμο, τις αξίες και τη συμπεριφορά.

Πώς να βοηθήσετε ένα παιδί σε αυτή την κατάσταση;

1. Υποστηρίξτε ψυχολογικά το παιδί. Ενθαρρύνετε το παιδί σας να μιλήσει για τις εμπειρίες του, ακούστε το προσεκτικά, μην αξιολογείτε, μην δίνετε συμβουλές. Προσπαθήστε να επικοινωνήσετε με τον έφηβο με φιλικό τρόπο (καθώς η εφηβεία χαρακτηρίζεται από το γεγονός ότι οι γονείς χάνουν την εξουσία τους και οι απόψεις των συνομηλίκων γίνονται πιο σημαντικές). Εκφράστε τη συμπάθεια και την κατανόησή σας, εκφράστε τα συναισθήματα του παιδιού (για παράδειγμα, «Καταλαβαίνω πόσο προσβεβλημένος είσαι», «Θέλεις τα παιδιά να είναι φίλοι μαζί σου» κ.λπ.). Δείξτε την προσοχή και την ανησυχία σας. Ταυτόχρονα, μην δείχνετε την υπερβολική σας ανησυχία για το πρόβλημα του παιδιού, για να μην επιδεινώσετε την κατάσταση. Ξεκινήστε να μιλάτε στο παιδί σας για ένα πρόβλημα όταν δείτε ότι είναι έτοιμο για αυτό, όταν το ίδιο θίγει αυτό το θέμα (μην χρησιμοποιείτε τη λέξη «πρόβλημα»).

2. Προσπαθήστε να κατανοήσετε τους λόγους απόρριψης του παιδιού από τους συνομηλίκους. Παρατηρώντας το παιδί, μιλώντας με δασκάλους, με τον σχολικό ψυχολόγο και με το ίδιο το παιδί, μπορείτε να μάθετε τι ακριβώς το εμποδίζει να κάνει φίλους και να επικοινωνεί επιτυχώς με συνομηλίκους. Θα μπορούσε να είναι:

Χαμηλή αυτοεκτίμηση, αυτοαμφιβολία, ντροπαλότητα. Η ντροπαλότητα και η σεμνότητα είναι, γενικά, θετικά χαρακτηριστικά του χαρακτήρα. Οι σεμνοί άνθρωποι προκαλούν σεβασμό και συμπάθεια από πολλούς είναι ευχάριστο να επικοινωνείς μαζί τους. Αλλά όλα είναι καλά με μέτρο. Είναι κακό όταν αυτά τα χαρακτηριστικά εμποδίζουν ένα άτομο να χτίσει σχέσεις με άλλους ανθρώπους. Ένα άτομο που είναι πολύ σεμνό και ντροπαλό αντιμετωπίζει μεγάλες δυσκολίες στην επικοινωνία του είναι δύσκολο για αυτόν να προσαρμοστεί σε ένα νέο περιβάλλον. Οι ντροπαλοί έφηβοι φοβούνται τις αποτυχίες στην επικοινωνία και συχνά αρνούνται να συμμετάσχουν σε κοινά παιχνίδια ή κάποιου είδους δημόσιες υποθέσεις. Είναι κλειστά για επικοινωνία.

Ένα παιδί με χαμηλή αυτοεκτίμηση θεωρεί τον εαυτό του ανάξιο προσοχής και σεβασμού και συμπεριφέρεται ανάλογα. Θεωρώντας τον εαυτό του όχι αρκετά καλό, έξυπνο ή όμορφο, προκαλεί την ίδια στάση απέναντι στον εαυτό του από τους συνομηλίκους του και δεν είναι δημοφιλής, δεν προκαλεί ενδιαφέρον και επιθυμία να επικοινωνήσει μαζί του.

Η αβεβαιότητα εκδηλώνεται στις συνεχείς αμφιβολίες και την αναποφασιστικότητα του παιδιού. Ένα παιδί που είναι ανασφαλές σπάνια δείχνει δραστηριότητα και δεν κάνει τα πρώτα βήματα προς την αλληλεπίδραση με άλλα παιδιά. Είναι επίσης δύσκολο για αυτόν να ανταποκριθεί στην πρωτοβουλία των συνομηλίκων του.

Επιθετικότητα, αδυναμία επικοινωνίας και δημιουργίας επαφής.

Ένα παιδί που συμπεριφέρεται επιθετικά στα άλλα παιδιά είναι απίθανο να κερδίσει τη συμπάθειά τους. Τα παιδιά θα προσπαθήσουν να μείνουν μακριά από οποιονδήποτε μπορεί να τους προκαλέσει οποιοδήποτε κακό. Αντιμετωπίζοντας δυσκολίες στην εδραίωση επαφής, το παιδί δεν ξέρει πώς να τραβήξει την προσοχή στον εαυτό του, πώς να ανταποκριθεί σε οποιεσδήποτε ενέργειες ή λόγια και συμπεριφέρεται επιθετικά και ακατάλληλα, επειδή δεν ξέρει πώς να αντιδράσει διαφορετικά. Αυτό μπορεί να είναι το αποτέλεσμα ενός αυταρχικού τρόπου γονικής μέριμνας από τους γονείς, το οποίο προκαλεί στο παιδί πικρία. ή, αντίθετα, η ανεκτικότητα οδηγεί στη διαμόρφωση εγωισμού.

Χαρακτηριστικά εμφάνισης, τρόπος ντυσίματος, έλλειψη προσωπικής υγιεινής.

Οι έφηβοι δίνουν ιδιαίτερη σημασία στην εμφάνιση. Και αν η φιγούρα ή το πρόσωπο ενός ατόμου δεν τους φαίνεται ελκυστικό, τότε δεν προσπαθούν να αξιολογήσουν τις θετικές ιδιότητες της προσωπικότητάς του και δεν δείχνουν ενδιαφέρον για αυτό το άτομο. Οι έφηβοι «συναντούν και κρίνουν τους συνομηλίκους τους από τα ρούχα τους». Προσέχουν πόσο μοντέρνα και τακτοποιημένα είναι ντυμένος ένας άνθρωπος.

Ο φόρτος εργασίας του παιδιού με σπουδές και εξωσχολικές δραστηριότητες.

Το παιδί μπορεί απλώς να μην έχει αρκετό χρόνο για κοινές δραστηριότητες με φίλους. Ένας ανοιχτός, φιλικός έφηβος μπορεί να βιώσει έλλειψη επικοινωνίας λόγω φορτωμένου προγράμματος. Φυσικά, είναι απαραίτητο να δοθεί αρκετή προσοχή στην εκπαίδευση, αλλά η απλή ανθρώπινη επικοινωνία δεν είναι λιγότερο σημαντική για την προσωπική ανάπτυξη από τη μάθηση. Στη φιλία, ένα παιδί αναπτύσσει τέτοιες ιδιότητες χαρακτήρα όπως η πίστη, η ικανότητα ενσυναίσθησης, οι διπλωματικές δεξιότητες κ.λπ. Είναι πιο εύκολο για ένα παιδί να προσαρμοστεί στις νέες συνθήκες και γενικά να υπομείνει διάφορες δυσκολίες στη ζωή με την υποστήριξη ενός φίλου.

3. Αλλάξτε τη συμπεριφορά σας, αλλάξτε τον τρόπο επικοινωνίας σας με το παιδί σας.

Η ανατροφή των παιδιών επηρεάζει την επιτυχία του παιδιού στην επικοινωνία. Όχι μόνο οι έμφυτες ιδιότητες του χαρακτήρα καθορίζουν πόσο κοινωνικό θα γίνει ένα παιδί, αλλά και τι βλέπει στην οικογένειά του - πώς επικοινωνούν τα μέλη της οικογένειας μεταξύ τους και με αγνώστους, πόσο ανοιχτοί είναι στην επικοινωνία, αν εμπιστεύονται αγνώστους, αν συνεχίζουν φιλικά όρους επαφής μαζί τους. Το παιδί μαθαίνει από το παράδειγμα των γονιών του πώς να αλληλεπιδρά με τους άλλους. Αν είστε φιλικοί με τους άλλους, κοινωνικός, το παιδί βλέπει ότι κάνετε εύκολα νέες γνωριμίες, είστε φιλόξενοι και γενικά είστε ανοιχτοί στην επικοινωνία, τότε θα συμπεριφερθεί με τον ίδιο τρόπο. Εάν εσείς ο ίδιος είστε επιθετικοί, δύσπιστοι για άτομα που δεν γνωρίζετε, συχνά επικρίνετε, συζητάτε κάποιον, τότε το παιδί υιοθετεί αυτό το στυλ συμπεριφοράς, μαθαίνει να καταδικάζει και να επικρίνει και αναπτύσσει αρνητική στάση απέναντι στους άλλους ανθρώπους. Το παιδί μαθαίνει να βλέπει μόνο αρνητικές ιδιότητες στους ανθρώπους και να υποψιάζεται.

Εάν επικρίνετε και καταδικάζετε συχνά ένα παιδί, τότε αναπτύσσει αρνητική στάση απέναντι στον εαυτό του. Αυτό παρεμποδίζει πολύ την επικοινωνία, γιατί... το παιδί θεωρεί τον εαυτό του απλά ανάξιο της προσοχής των άλλων. Ακούγοντας συνεχή σχόλια που του απευθύνονται, το παιδί καταλήγει στο συμπέρασμα ότι δεν είναι τίποτα από τον εαυτό του και δεν θα είναι ενδιαφέρον για τους άλλους, φοβάται να πάρει την πρωτοβουλία στην επικοινωνία, φοβάται την απόρριψη. Μην κάνετε σχόλια στον έφηβο μπροστά σε άλλους. Μην απαιτείτε από τα άλλα παιδιά να το αποδεχτούν, κάνοντάς το αυτό μόνο θα υπονομεύσετε την εξουσία του παιδιού. Επαινέστε το παιδί σας πιο συχνά και δώστε προσοχή στα δυνατά του σημεία. Υποστηρίξτε την πίστη του παιδιού σας στις δικές του δυνάμεις με κάθε δυνατό τρόπο.

4. Ενθαρρύνετε το παιδί σας να εξασκεί συνεχώς τις επικοινωνιακές του δεξιότητες.

Δημιουργήστε όσο το δυνατόν περισσότερες καταστάσεις στις οποίες το παιδί θα πρέπει να επικοινωνήσει με άλλα παιδιά. Είναι καλό αν ένα παιδί ασχολείται με ένα σύλλογο ή αθλητικό τμήμα, όπου μπορεί να βρει φίλους με παρόμοια ενδιαφέροντα. Υποστηρίξτε το κάθε φορά που παίρνει την πρωτοβουλία να επικοινωνήσει και συμπεριφέρεται με φιλικό και ανοιχτό τρόπο.

5. Βοηθήστε το παιδί σας να αναλάβει την ευθύνη για τις επιτυχίες/αποτυχίες του στην επικοινωνία.

Πρέπει να βοηθήσουμε το παιδί να καταλάβει ότι η στάση των συνομηλίκων του απέναντί ​​του εξαρτάται από το πώς το ίδιο τους συμπεριφέρεται και πώς συμπεριφέρεται. Ένας ψυχολόγος μπορεί να σας βοηθήσει σε αυτό. Μπορείτε να προσκαλέσετε το παιδί σας να παρακολουθήσει εκπαίδευση επικοινωνίας.

Αν ένας έφηβος δεν έχει φίλους, οι συνομήλικοί του δεν τον αποδέχονται, τότε έχει κάποιου είδους ψυχολογικά προβλήματα. Και οι αποτυχίες και η απόρριψη από τους συνομηλίκους επιδεινώνουν τα προβλήματα. Για να πετύχει ένα παιδί, χρειάζεται να είναι χαρούμενο, γιατί δεν είναι άδικο που λένε: «Όσο είσαι ευτυχισμένος, θα έχεις πολλούς φίλους». Δώστε στο παιδί σας όσο το δυνατόν περισσότερες θετικές εμπειρίες - ταξίδια, διακοπές, μικρές εκπλήξεις τις καθημερινές. «Κάντε φίλους» με τον έφηβό σας, γίνετε γι' αυτόν το άτομο στο οποίο μπορεί πάντα να απευθυνθεί για συμβουλές και βοήθεια.

Bykovskaya N.Yu., Επικεφαλής του Κέντρου Εργασίας με Γονείς του Εκπαιδευτικού Ιδρύματος Μετεκπαίδευσης "IROOO".

Περίληψη:Προβλήματα επικοινωνίας στα παιδιά. Το παιδί δεν έχει φίλους και φίλους τι να κάνει. Αντικοινωνικότητα. Μη κοινωνικό παιδί. Εκπαίδευση επικοινωνίας.

Σε αυτό το άρθρο, έχω επικεντρωθεί σε τρεις μεγάλες κατηγορίες «παιδιών χωρίς φίλους». Καθένα περιλαμβάνει παιδιά που θα ήθελαν να διευρύνουν ή να βελτιώσουν τις φιλίες τους. Δεν θα ασχοληθώ με ακραίες περιπτώσεις αποξένωσης από την κοινωνία ή με εκείνα τα παιδιά που δεν επικοινωνούν καθόλου με τους συνομηλίκους τους. Το θέμα της συζήτησης θα είναι ο πολύ ευρύτερος τομέας των επικοινωνιακών δυσκολιών που θα αντιμετωπίσουν τα περισσότερα παιδιά σε κάποια φάση της ζωής τους.

Θα κοιτάξω τρεις κατηγορίες παιδιών χωρίς φίλους. Το πρώτο είναι τα παιδιά που δυσκολεύονται να κάνουν φίλους ή να διατηρήσουν φιλίες λόγω έλλειψης των απαραίτητων δεξιοτήτων επικοινωνίας. Η δεύτερη κατηγορία αντιπροσωπεύεται από παιδιά που έχασαν φίλους ως αποτέλεσμα αλλαγής τόπου διαμονής ή σχολείου. Και η τρίτη κατηγορία είναι τα παιδιά των οποίων οι φιλίες έχουν κλονιστεί ή διακοπεί ως αποτέλεσμα της σταδιακής εμφάνισης ψυχολογικής απομόνωσης. Αυτές οι τρεις κατηγορίες δεν αλληλοαποκλείονται. Για παράδειγμα, μπορεί να αποδειχθεί ότι ένα κορίτσι που μετακόμισε με την οικογένειά του σε άλλο μέρος της χώρας δεν έχει επίσης τις απαραίτητες επικοινωνιακές δεξιότητες για να κάνει φίλους στο νέο της περιβάλλον. Αλλά αυτές οι κατηγορίες είναι χρήσιμες ως γενικευτικές έννοιες που θα μας βοηθήσουν να εξετάσουμε μια σειρά θεμάτων που σχετίζονται με την παιδική φιλία, την απουσία ή την απώλειά της. Σε κάθε περίπτωση, θα περιγράψω τις εμπειρίες των παιδιών, θα διερευνήσω υποθέσεις σχετικά με παράγοντες που μπορεί να επηρεάσουν τις εμπειρίες φιλίας και θα προτείνω τρόπους με τους οποίους θα μπορούσαν να διευκολυνθούν τα θετικά αποτελέσματα.

Έλλειψη επικοινωνιακών δεξιοτήτων

Πολλά παιδιά δυσκολεύονται να κάνουν ή να διατηρήσουν φιλίες επειδή δεν έχουν τις απαραίτητες κοινωνικές δεξιότητες για να το κάνουν. Ο Ντάνι είναι ένα τέτοιο παιδί. Είναι ένα λαμπερό, ζωηρό τρίχρονο παιδί που πήγαινε στο πρωινό νηπιαγωγείο πέντε φορές την εβδομάδα. Ο Ντάνι ήθελε πολύ να έχει φίλους, αλλά δεν τα κατάφερε. Στην αρχή του χρόνου, συνήθως σπάνια πήγαινε κοντά σε άλλα παιδιά και μπορούσε να περιπλανηθεί μόνος του τις περισσότερες φορές. Ξεχώρισε αισθητά στα μαθήματα τραγουδιού όταν ξεκίνησε να κάνει μεγάλες αναπαραγωγές τραγουδιών που είχε μάθει στο σπίτι. Κατά τη διάρκεια του εξαμήνου, ο Danny προσπάθησε επανειλημμένα να συμμετάσχει σε παιδικές δραστηριότητες, αλλά όλες οι προσπάθειές του ήταν ανεπιτυχείς. Για παράδειγμα, θα πλησιάσει την Άλισον και την Μπέκυ που λύνουν ένα γρίφο και θα σταθεί δίπλα τους. Η Άλισον του λέει ήρεμα: «Φύγε από εδώ». "Γιατί?" - ρωτάει ο Ντάνι. «Επειδή δεν σε χρειάζομαι εδώ». Ο Ντάνι εξαφανίζεται ήσυχα. Μια άλλη φορά, ο Ντάνι πηγαίνει στο τραπέζι όπου εργάζεται ο Τζος και λέει: «Γεια». Ο Τζος δεν ανταποκρίνεται και ο Ντάνι απλά φεύγει. Δεδομένου ότι ο Ντάνι δεν μπορούσε να τραβήξει την προσοχή των άλλων παιδιών, προσπάθησε να επικοινωνήσει με τους δασκάλους. Έτσι, ενώ μερικά παιδιά παίζουν με χρωματιστούς πλαστικούς σωλήνες, ο Ντάνι παίρνει μερικά σωληνάκια και, γυρνώντας στον διευθυντή, ρωτά: «Θα τα μαζέψετε μαζί μου, κυρία Μπένσον;» Όταν, ως απάντηση, ο δάσκαλος τον καλεί να παίξει με τον Ντύλαν, ο Ντάνι, με τους σωλήνες στα χέρια, πηγαίνει μόνος του στο μακρινό τραπέζι, ενώ βουίζει λίγο τραγούδι στον εαυτό του. Ένα άλλο περιστατικό: Ο Ντάνι και ο Κέβιν αιωρούνται μαζί στα σχοινιά. Τότε ο Κέβιν τρέχει μακριά και καλεί τον καλύτερό του φίλο Τζέικ να έρθει μαζί του. Ο Ντάνι έμεινε μόνος του να κουνιέται. Περπατά αργά προς τον φράχτη του σχολείου και κοιτάζει για πολλή ώρα μέσα από τη χαραμάδα τη γειτονική αυλή του σχολείου, όπου παίζουν άγνωστα παιδιά από παράλληλη τάξη. Όταν ρωτήθηκε ποιος είναι ο καλύτερός του φίλος στο σχολείο, ο Ντάνι απαντά «Κάλεμπ». Όταν ο Ντάνι ρωτιέται γιατί ο Κάλεμπ είναι φίλος του, εκείνος απαντά: «Επειδή θέλω να είναι».

Για να δημιουργήσουν και να διατηρήσουν φιλίες, τα παιδιά πρέπει να μάθουν πολλές διαφορετικές δεξιότητες. Πρέπει να είναι σε θέση να συμμετέχουν σε ομαδικές δραστηριότητες, να μάθουν να είναι υποστηρικτικοί και υποστηρικτικοί με τους συνομηλίκους τους, να χειρίζονται κατάλληλα τις συγκρούσεις και να επιδεικνύουν ευαισθησία και διακριτικότητα.Η απόκτηση τέτοιων δεξιοτήτων μπορεί να είναι δύσκολη. Όπως δείχνει η εμπειρία της Τζένης, στο νηπιαγωγείο, τα παιδιά που κάνουν άμεσες προσπάθειες να συμμετάσχουν σε μια ήδη καθιερωμένη ομαδική δραστηριότητα κινδυνεύουν να απορριφθούν απότομα. Ο William Corsaro σημειώνει ότι από τη στιγμή που δύο ή περισσότερα παιδιά έχουν βρει και έχουν ορίσει μια δραστηριότητα για τον εαυτό τους, είτε πρόκειται για την επίλυση ενός παζλ είτε για το πέταγμα σε ένα διαστημόπλοιο, συχνά «προστατεύουν» τη δραστηριότητά τους κρατώντας έξω οποιονδήποτε άλλο μπορεί να τολμήσει να το κάνει. ρωτήστε να τους δείτε. Μπορεί να μην απαντήσουν σε έναν χαιρετισμό, στην ερώτηση "Τι κάνεις;" να δώσει την ίδια άμεση απάντηση: «Όχι, λοιπόν, για να ασχοληθεί με μια δραστηριότητα, ένα παιδί προφανώς πρέπει να είναι προσεκτικό, να μπορεί να ελίσσεται επιδέξια και να είναι επίμονο μετά την πρώτη άρνηση - μια ικανότητα που ο Ντάνι δεν έχει κατακτήσει ακόμη».

Η τέχνη του να κάνεις φίλους περιλαμβάνει επίσης την ικανότητα να είσαι φίλος. Τα πιο δημοφιλή παιδιά με τα οποία αρέσει να παίζουν στους συμμαθητές τους είναι εκείνα που συχνά δίνουν προσοχή στους συμμαθητές τους, τους επαινούν και ανταποκρίνονται πρόθυμα στα αιτήματά τους. Αντίθετα, τα παιδιά που συχνά αγνοούνται, γελοιοποιούνται, κατηγορούνται, απειλούνται ή αρνούνται να αλληλεπιδράσουν με τους συμμαθητές τους είναι συνήθως αντιπαθή στους συμμαθητές τους. Αυτό σημαίνει ότι για να συμπεριληφθεί ένα παιδί και να γίνει αποδεκτό στην κοινότητά του από άλλα παιδιά, πρέπει επίσης να «συμπεριληφθεί» και «αποδεκτό». Πρέπει, ωστόσο, να παραδεχτούμε ότι η «φιλική» συμπεριφορά δεν ανταμείβεται πάντα με φιλία. Το αν μια έκφραση στοργής θα εκτιμηθεί πραγματικά από ένα άλλο παιδί εξαρτάται από το πώς εκφράζεται αυτή η στοργή και πώς γίνεται κατανοητή από τον αποδέκτη. Ενώ ορισμένα παιδιά πρέπει να μάθουν να είναι πιο φιλικά, άλλα πρέπει να μάθουν να συγκρατούν υπερβολικά τη φιλική συμπεριφορά.

Καθώς τα παιδιά αναπτύσσουν ενσυναίσθηση, μαθαίνουν επίσης τη λεπτή τέχνη της αλληλεπίδρασης που είναι απαραίτητη για την επίλυση συγκρούσεων και τη διατήρηση φιλιών. Ακόμη και τα τετράχρονα παιδιά μπορούν να δείξουν αυτό το τακτ, ειδικά όταν πρόκειται για στενούς φίλους. Για να επιβεβαιώσω αυτά τα λόγια, μπορώ, για παράδειγμα, να αναφερθώ σε μια συνομιλία που άκουσα μεταξύ του Ντέιβιντ και του Τζος, που περπατούσαν μαζί, παριστάνοντας τα ρομπότ:

ΔΑΒΙΔ. Είμαι ένας πύραυλος ρομπότ και μπορώ να εκτοξεύω πυραύλους από τα δάχτυλά μου. Μπορώ να τα πυροβολήσω από παντού, ακόμα και από τα πόδια μου. Είμαι ένας πύραυλος ρομπότ.

ΤΖΟΣ (πειραχτικά). Όχι, είσαι ένα ρομπότ που κλανάει.

DAVID (διαμαρτυρόμενος) Όχι, είμαι ένας πύραυλος ρομπότ.

ΑΣΤΕΙΕΥΟΜΑΙ. Όχι, είσαι ένα ρομπότ που κλανάει.

DAVID (προσβεβλημένος, σχεδόν κλαίει) Όχι, Τζος!

JOSH (συνειδητοποιώντας ότι ο Ντέιβιντ είναι αναστατωμένος) Και είμαι ένα ρομπότ που κλανά.

ΝΤΕΪΒΙΤ (και πάλι χαρούμενος) Είμαι ένα ρομπότ κατούρημα.

Κατά τη διάρκεια αυτής της λογομαχίας, ο Τζος συνειδητοποίησε ότι είχε πει κάτι («Είσαι ένα ρομπότ που κλαρώνει») που πραγματικά αναστάτωσε τον φίλο του. Βγήκε επιδέξια από την κατάσταση ταπεινώνοντας τον εαυτό του («And I’m a robot fart-fart»), δείχνοντας έτσι. ότι η κοροϊδία του δεν πρέπει να ληφθεί σοβαρά υπόψη. Η απάντηση του David ("I'm a robot pee-wee") στην κίνηση του Josh σημαίνει ότι ο Josh αξιολόγησε με ακρίβεια την κατάσταση και έσωσε με επιτυχία τον φίλο του από την ταπείνωση.

Η απόκτηση δεξιοτήτων φιλίας μπορεί να είναι πολύ δύσκολη για ένα παιδί προσχολικής ηλικίας, ειδικά εάν δεν είχε μεγάλη εμπειρία στο παρελθόν στην αλληλεπίδραση με συνομηλίκους χωρίς άμεση επίβλεψη ενηλίκου. Τα νηπιαγωγεία συχνά χρησιμεύουν ως «πεδίο δοκιμής» για την ανάπτυξη τέτοιων δεξιοτήτων.

Τα παιδιά αποκτούν επικοινωνιακές δεξιότητες όχι τόσο από τους ενήλικες όσο από την επαφή μεταξύ τους. Μέσω δοκιμής και λάθους, είναι πιο πιθανό να ανακαλύψουν ποιες συμπεριφορές λειτουργούν και ποιες όχι. Τα παιδιά μαθαίνουν επίσης επικοινωνιακές δεξιότητες από την άμεση κηδεμονία των συνομηλίκων τους ή από τα παραδείγματά τους. Όταν κάποτε ο Ντέιβιντ γκρίνιαξε, «Ο Χάρι με έσπρωξε», ο Τζος τον συμβούλεψε με σιγουριά, «Απλώς πες του να σταματήσει». Σε άλλες περιπτώσεις, τα παιδιά συστήνουν τους φίλους τους μεταξύ τους, βοηθούν τους άλλους να βρουν κοινή αιτία ή τους δείχνουν πώς να επιλύουν τις συγκρούσεις. Και τείνω να πιστεύω ότι αυτού του είδους η συμβουλή και η βοήθεια από αξιοσέβαστους συνομηλίκους είναι συχνά πιο αποτελεσματική από παρόμοια παρέμβαση δασκάλων ή γονέων.

Ωστόσο, υπάρχουν φορές που τα παιδιά χρειάζονται τη βοήθεια ενηλίκων για να μάθουν συγκεκριμένες δεξιότητες φιλίας. Ένας φαύλος κύκλος -όταν τα παιδιά θέλουν να γίνουν φίλοι, αλλά δεν έχουν την ικανότητα της φιλικής επικοινωνίας- μπορεί να τεθεί σε κίνηση. Τα μόνα παιδιά πρέπει να αλληλεπιδρούν με τους συνομηλίκους τους για να αποκτήσουν την αυτοπεποίθηση και τις δεξιότητες που χρειάζονται για να επικοινωνήσουν με επιτυχία. Αλλά η έλλειψη δεξιοτήτων επικοινωνίας τους - για παράδειγμα, αν δεν μπορούν να πλησιάσουν άλλα παιδιά ή συχνά τα τρομάζουν - μπορεί να τους στερήσει ακριβώς μια τέτοια ευκαιρία. Σε τέτοιες περιπτώσεις, μπορεί να απαιτείται παρέμβαση γονέα ή δασκάλου. Ένας τρόπος είναι να ζευγαρώσετε ένα παιδί που δεν έχει φίλους με κάποιο άλλο συγκεκριμένο παιδί - μερικές φορές ένα που επίσης δεν έχει φίλους - με το οποίο οι ενήλικες πιστεύουν ότι μπορεί να τα πάει καλά. Τουλάχιστον σε ορισμένες περιπτώσεις, μια τέτοια «μαστροπεία» βοηθά δύο αποτραβηγμένα παιδιά να αποκτήσουν αρχική και πολύτιμη εμπειρία κοινωνικής αποδοχής. Ένας άλλος τρόπος είναι να συνδυάσετε ένα μεγαλύτερο παιδί που είναι πολύ ανταγωνιστικό ή πολύ επιθετικό με ένα μικρότερο παιδί, στο οποίο ο πρώτος (ο νταής) αντιμετωπίζει ως «μεγάλο αδερφό» και, σε αυτόν τον ρόλο, μαθαίνει ότι μπορείτε να κερδίσετε την αποδοχή χωρίς να είστε νταής.

Οι ψυχολόγοι έχουν επίσης αναπτύξει μια σειρά από προγράμματα για τη διδασκαλία των δεξιοτήτων επικοινωνίας σε παιδιά προσχολικής και σχολικής ηλικίας. Σε αυτά τα προγράμματα, τα παιδιά που ταξινομούνται ως μοναχικά ή απόκληρα λαμβάνουν μια σειρά από συνεδρίες που επιδεικνύουν συγκεκριμένες δεξιότητες επικοινωνίας, παρέχουν ευκαιρίες να τις εξασκήσουν και παρέχουν ανατροφοδότηση για τα αποτελέσματά τους. Σε ένα τέτοιο πρόγραμμα, μη δημοφιλείς μαθητές τρίτης και τέταρτης τάξης συμμετείχαν σε ζευγάρια σε μια σειρά εκπαιδευτικών συνεδριών με στόχο την απόκτηση τεσσάρων ομάδων δεξιοτήτων: πώς να παίρνουν μέρος σε ορισμένα παιχνίδια, να εναλλάσσονται και να κάνουν πράγματα μαζί και να επικοινωνούν πιο προφορικά με άλλους τα παιδιά και πώς να υποστηρίζουν τους συνομηλίκους δίνοντάς τους προσοχή και βοήθεια. Τουλάχιστον σε ορισμένες περιπτώσεις, τέτοια προγράμματα κατάρτισης συνέβαλαν σημαντικά στη συμμετοχή παιδιών που αρχικά δεν ήταν δημοφιλή μεταξύ των συνομηλίκων τους.

Επειδή τα προγράμματα επικοινωνίας τείνουν να επικεντρώνονται στην προώθηση της κοινωνικής αποδοχής ή δημοτικότητας των παιδιών, προκύπτουν ορισμένα ενοχλητικά ερωτήματα σχετικά με τα συστήματα αξιών. Αυτά τα προγράμματα βοηθούν πραγματικά τα παιδιά να αναπτύξουν την ικανότητα να κάνουν φίλους ή είναι προσαρμοσμένα στο αμερικανικό ιδεώδες της κοινωνικότητας και της καλής φύσης, που ελάχιστη σχέση έχει με την πραγματική φιλία. (Ο Peter Swedfeld εξηγεί την τάση της κοινωνίας μας να συνηγορεί υπέρ της «σύνδεσης») Η απάντηση σε αυτό το ερώτημα εξαρτάται τόσο από τις λεπτομέρειες του προγράμματος όσο και από τα συστήματα αξιών των ενηλίκων που το εφαρμόζουν. Από τη σκοπιά ορισμένων, τουλάχιστον κορυφαίων, επαγγελματιών, «ο στόχος της διδασκαλίας των επικοινωνιακών δεξιοτήτων δεν είναι να δημιουργήσει «δημοφιλή» ή «εξωστρεφή» παιδιά, αλλά να βοηθήσει τα παιδιά, ανεξάρτητα από τον τύπο της προσωπικότητάς τους, να αναπτύξουν πραγματικές σχέσεις... με τουλάχιστον ένα ή δύο παιδιά, μπορεί επίσης να αμφισβητηθεί εάν είναι ηθικό να επιβάλλεται η εκπαίδευση δεξιοτήτων επικοινωνίας σε παιδιά που έχουν ελάχιστη επιλογή σε αυτό το θέμα και που σε ορισμένες περιπτώσεις μπορεί να μην αισθάνονται πραγματικά την επιθυμία να μεταμορφωθούν σε «πιο φιλικά». Τελικά, το πιο επιτακτικό επιχείρημα υπέρ τέτοιων προγραμμάτων είναι ότι προφανώς μπορούν να αυξήσουν το επίπεδο αυτοελέγχου του παιδιού στη ζωή του:

"Ένα παιδί που είναι ικανό να ξεκινήσει το παιχνίδι ή να συναναστραφεί με άλλους μπορεί να προτιμά να περνά χρόνο μόνο του. Αλλά ένα τέτοιο παιδί θα είναι σε θέση να επικοινωνεί με επιτυχία όταν το θέλει ή εάν το απαιτεί η κατάσταση. Από την άλλη πλευρά, ένα παιδί που δεν είναι άτομο με επικοινωνιακές δεξιότητες μπορεί να μείνει μόνο του ή να «απομονωθεί» περισσότερο από ανάγκη παρά από επιλογή».

Για να διδάξουν στα παιδιά δεξιότητες φιλίας στο σχολείο ή στο σπίτι, οι γονείς και οι δάσκαλοι δεν χρειάζεται να ανοίγουν επίσημα μαθήματα. αρκεί να καταφύγουμε στην επίδειξη τέτοιων δεξιοτήτων, εξηγήσεων και ανατροφοδότησης σχετικά με αυτές. Αν και οι ενήλικες έχουν να παίξουν έναν ρόλο όταν διδάσκουν στα παιδιά δεξιότητες επικοινωνίας, είναι καλύτερο να το παίζουν διακριτικά. Ειδικότερα, οι ενήλικες πρέπει να προσέχουν να «διορθώνουν» μπροστά σε όλα τα παιδιά που δεν έχουν ακόμη κατακτήσει κάποιες δεξιότητες και να τα ντροπιάζουν, καθώς και να αποκαλούν δημόσια τα παιδιά «ντροπαλά», γιατί θα αρχίσουν να θεωρούν τον εαυτό τους ακριβώς αυτό.

Οι κοινωνικές δεξιότητες δεν πρέπει να επιβάλλονται αδιακρίτως στους ενήλικες, αλλά να σέβονται τις πραγματικές διαφορές μεταξύ των παιδιών, οι οποίες ενθαρρύνουν ορισμένα παιδιά να δημιουργούν φιλίες με πολλούς συνομηλίκους, άλλα να επικεντρώνονται σε μία ή δύο φιλίες και άλλα να περνούν πολύ χρόνο μόνα τους. Οποιοδήποτε από αυτά τα μοντέλα μπορεί να ταιριάζει και να ταιριάζει στο μεμονωμένο παιδί. Όταν προσπαθούμε να βοηθήσουμε τα παιδιά να κάνουν φίλους, θα πρέπει να μας ενδιαφέρει περισσότερο η ποιότητα των φιλιών των παιδιών παρά ο αριθμός τους.