Πώς να μάθετε να αφήνετε τα ενήλικα παιδιά. "Μαμά, είμαι ήδη μεγάλη": πότε και πώς να αφήσω ένα παιδί να φύγει Δεν μπορώ να αφήσω την κόρη μου να ενηλικιωθεί
Άσε με μαμά...
«Οι άνθρωποι κάνουν ειλικρινά λάθος να πιστεύουν ότι αγαπούν, αλλά στην πραγματικότητα εξαρτώνται από την επιθυμία να κατέχουν άλλο άτομο. Είναι σαν να λες: «Σε αγαπώ όσο είσαι μαζί μου, αλλά αν φύγεις, θα σε μισήσω». Αυτό δεν είναι αγάπη". Χόρχε Μπουκάι
Σε αυτό το άρθρο θα προσπαθήσω να μεταφέρω τις εμπειρίες των νέων σχετικά με τις σχέσεις με τις μητέρες τους. Πρώτα όμως θα γίνει μια σύντομη εισαγωγή...
Δεν υπάρχει ισχυρότερος δεσμός από τον δεσμό μητέρας-παιδιού.
Από τη στιγμή που συνδέονται σωματικά με έναν ομφάλιο λώρο, μερικές φορές στην πραγματική ζωή δεν μπορούν να αναλάβουν ψυχολογικά έναν ρόλο διαφορετικό από αυτόν που είχε προετοιμαστεί από τη φύση - μητέρα και παιδί.
Γιατί ένας άνθρωπος γίνεται δυστυχισμένος καθώς μεγαλώνει;
Υπάρχουν διάφοροι λόγοι για αυτό, αλλά ο πιο σημαντικός και σημαντικός είναι η αδυναμία να αντιμετωπίσει κανείς τη ζωή ανεξάρτητα, η αδυναμία να συνειδητοποιήσει τις φυσικές του δυνατότητες.
Ποια είναι η μητέρα στα μάτια της ανθρωπότητας;
- Προστατεύει.
- Αυτή νοιάζεται;
- Υποστηρίζει.
- Αγαπά;
- Φέρνει επάνω?
- Αυτή διδάσκει;
«Δίνει το παράδειγμα.
— Βοηθά στην επίλυση δυσκολιών και προβλημάτων.
«Είναι έτοιμη να θυσιάσει τη ζωή της για χάρη του παιδιού της».
Αυτό είναι ιδανικό. Υπάρχουν και άλλες μητέρες που, αντίθετα, δεν αγαπούν και δεν νοιάζονται, αλλά αυτό δεν τις κάνει λιγότερο σημαντικές για τα παιδιά τους.
Ας σκεφτούμε τώρα: ποιος χρειάζεται τις λειτουργίες που ανέφερα παραπάνω (συμφωνώ ότι αυτό είναι μόνο ένα μικρό μέρος);
Είναι αλήθεια, ένα μικρό παιδί τα χρειάζεται όταν είναι αβοήθητο και σε αναπτυξιακό στάδιο.
Εάν η μητέρα έχει σοφία (και όλοι την έχουν, μερικοί απλώς δεν ακούνε τον εαυτό τους), τότε θα καταλάβει διαισθητικά ότι σε διαφορετικά στάδια της ζωής του παιδιού χρειάζονται διαφορετικά επίπεδα συμμετοχής και ένταση παρουσίας.
Όταν ένα παιδί είναι ακόμη μικρό, χρειάζεται περισσότερη προσοχή και υποστήριξη, αλλά όταν μεγαλώσει, ο ρόλος της μητέρας αλλάζει και ο γιος ή η κόρη αποκτούν όλο και μεγαλύτερη ελευθερία επιλογής.
Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τους γιους.
Νομίζω ότι θα συμφωνήσετε μαζί μου ότι η σύγχρονη κοινωνία γίνεται ολοένα και πιο βρεφική: οι άντρες στα 25, 30, 40 είναι ακόμα κοντά στις μητέρες τους και τα κορίτσια παίρνουν τη «σκυτάλη» από τα χέρια της μητέρας τους και συνεχίζουν την «εκπαίδευση». ...
Σε αυτή την κατάσταση, κρύβεται μια βαθιά σύγκρουση, η οποία μπορεί να εντοπίζεται σε μεγάλη κλίμακα στο συλλογικό ασυνείδητο της ανθρώπινης κοινωνίας.
Όλες οι θρησκείες εξυμνούν τον ρόλο της μητέρας στη ζωή ενός ανθρώπου και καταδικάζουν την αντιπάθεια και την ψυχρότητα απέναντί της.
Το μωρό βλέπει στη μητέρα του το Ιδανικό, την αλάνθαστη Αλήθεια και Δικαιοσύνη, και δεν έχει ούτε μια σκιά αμφιβολίας ότι η μητέρα του μπορεί να κάνει λάθος σε αυτήν ή εκείνη την κατάσταση: η μητέρα του χρειάζεται να την αγαπούν και να την ακούν….
Αυτός είναι ο νόμος για ένα παιδί.
Αλλά η ανθρώπινη φύση είναι τέτοια (και αυτό συμβαίνει και στην ανθρώπινη φύση, στο ασυνείδητο) που αργά ή γρήγορα ένα μεγάλο αγόρι ή κορίτσι στριμώχνεται δίπλα στη μητέρα του.
Και εδώ αρχίζει η σύγκρουση: «Πώς χρειάζεται να αγαπάς τη μητέρα σου, αλλά εγώ θέλω να είμαι μακριά της;»
Τα κοινωνικά στερεότυπα λένε και το αντίθετο: παντού «διαφημίζουν» μια στενή σχέση και αγάπη για τη μητέρα, σωματική οικειότητα (σε μια αγκαλιά με τη μητέρα). Το να σκέφτεσαι τον εαυτό σου είναι κακό, το να είσαι εγωιστής είναι ακόμα χειρότερο.
Είναι δύσκολο για ένα παιδί που μεγαλώνει να καταλάβει ότι το να αγαπάς και να είσαι κοντά δεν είναι πάντα το ίδιο πράγμα. Και είναι δύσκολο να κατανοήσουμε ότι ο εγωισμός και η φυσική επιθυμία για τη δική του ευτυχία δεν είναι το ίδιο πράγμα.
Είναι γραμμένο σε αρχαία κείμενα ότι μετά από 5 χρόνια πρέπει να αφαιρέσουν ένα αγόρι από τη μητέρα του για να μεγαλώσει ως Άντρας. Για να αναπτυχθεί το θάρρος, το σθένος, η τόλμη, η θέληση και η ικανότητα να μπει στην πραγματική ζωή, χρειάζεται μια σκληρή αντρική κοινωνία και όχι μια ευγενική και συγχωρητική γυναικεία καρδιά...
Δεν φταίνε οι γυναίκες που σήμερα κανείς δεν τους παίρνει τους γιους τους για να θρέψει μέσα τους το Πνεύμα του Ανθρώπου. ο πολιτισμός έχει επηρεάσει την ψυχολογία της ανάπτυξης του φύλου.
Όλες οι ανθρώπινες εμπειρίες αποθηκεύονται στον καθένα μας με τη μορφή γενετικής μνήμης.
Και έτσι κάθε αγόρι ξέρει μέσα του ότι πρέπει να χωρίσει από τη μητέρα του για να γίνει Άνδρας.
Ξέρει, αλλά αυτό το αίσθημα ενοχής που δημιουργείται από τη σύγκρουση (πρέπει να αγαπάς τη μητέρα σου, που ισοδυναμεί με το «να είσαι εκεί») μερικές φορές σε εμποδίζει να κάνεις ένα βήμα προς το σπάσιμο του «ψυχολογικού ομφάλιου λώρου».
Το θέμα επιδεινώνεται ακόμη περισσότερο από το γεγονός ότι κάποιες μητέρες ΔΕΝ ΘΕΛΟΥΝ ΝΑ ΑΦΗΣΟΥΝ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥΣ...
ΟΙ ΤΡΟΠΟΙ «ΚΡΑΤΗΣΗΣ» ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟΙ:
- Μητέρα που αρρωσταίνει.
- Παράπονα ότι ο γιος ή η κόρη είναι αναίσθητοι.
- Μια συνεχής επιθυμία να «βοηθήσει» ένα ενήλικο παιδί, καθιστώντας το αβοήθητο.
— Πανταχού παρούσα «κηδεμονία»
— Επιβάλλοντας τους φόβους και τις ανησυχίες σας στον γιο ή στην κόρη σας: «Πώς είσαι χωρίς εμένα;»
- Πρόταση ότι ο γιος ή η κόρη είναι κακός.
- Παράπονα ότι ο γιος ή η κόρη δεν είναι ικανοί για τίποτα.
— Καταθλιπτική κατάσταση της μητέρας.
- Υλική βοήθεια…
Η λίστα συνεχίζεται, αλλά θα σταματήσω εδώ.
Και ακόμα κι αν μερικές φορές τα ενήλικα παιδιά εξακολουθούν να καταφέρνουν να αρχίσουν σωματικά να ζουν χωριστά από τη μητέρα τους, τότε ψυχολογικά (συμβαίνει και αυτό!) «συνοδεύει άγρυπνα» τον ενήλικο γιο ή την κόρη στη ζωή μέχρι το θάνατο... Υπάρχουν περιπτώσεις που, ακόμη και μετά θάνατος, η μητέρα «αόρατα» είναι παρούσα και κατευθύνει την ύπαρξη των παιδιών.
Υπάρχει ένας όρος στην ψυχολογία που ονομάζεται «μαθημένη αδυναμία». Τις περισσότερες φορές, λόγω τέτοιας υπερβολικής φροντίδας, το παιδί μεγαλώνει σωματικά, αλλά ψυχικά παραμένει το ίδιο αβοήθητο άτομο που δεν ξέρει πώς να φτιάξει τη ζωή του...
Και τότε η εσωτερική σύγκρουση «εξομαλύνεται»: ο γιος ή η κόρη δεν κάνουν τίποτα για να χωρίσουν από τη μητέρα και σιγά σιγά οπισθοδρομούν...
Τι περνούν εκείνα τα ενήλικα παιδιά που θα ήθελαν να χωρίσουν, αλλά η συνείδησή τους δεν τους αφήνει;
Υποφέρουν, υποφέρουν πραγματικά, και εδώ η σύγκρουση εκδηλώνεται σε όλο της το μεγαλείο: από τη μια «πώς να αφήσω τη μητέρα μου;» και από την άλλη: «Δεν θέλω και δεν μπορώ να σε δω. πια!»
Οι άνθρωποι συχνά θεωρούν τους εαυτούς τους παντοδύναμους και αλαζονικούς πιστεύουν ότι μπορούν να αντεπεξέλθουν χωρίς ψυχολόγο.
Φυσικά, αν κρίνετε άλλους τομείς της ζωής, τότε μπορείτε με κάποιο τρόπο να ξεφύγετε από την κατάσταση (για παράδειγμα, ζητήστε από έναν φίλο να βρει δουλειά ή να ζητήσετε ιατρική βοήθεια από χειρουργό ή θεραπευτή).
Αλλά όσον αφορά την ψυχική (ψυχική) ζωή, μέθοδοι όπως η αυτοβοήθεια ή η συζήτηση με μια φίλη ή μια φίλη δεν λειτουργούν...
Δεν είναι αδικαιολόγητο ότι για να γίνει επαγγελματίας, ο ίδιος ο ψυχολόγος χρειάζεται να υποβληθεί σε εκατοντάδες ώρες ψυχοθεραπείας, να αποκτήσει γνώσεις και δεξιότητες και στη συνέχεια, για το υπόλοιπο της επαγγελματικής του ζωή, να βελτιώσει τα προσόντα του και να ασχοληθεί με προσωπικά και πνευματικά ανάπτυξη.
Είναι μέσα από μια τέτοια επαγγελματική βοήθεια που συμβαίνουν αλλαγές στον πελάτη: στη διαδικασία της θεραπείας, ο ψυχολόγος τον βοηθά να αντιμετωπίσει τη ντροπή και την ενοχή, αφενός, και τον θυμό στη μητέρα του, αφετέρου.
Κατά τη διάρκεια της εργασίας, η εσωτερική σύγκρουση σταδιακά αλλάζει τα περίγραμμά της και μεταμορφώνεται: ένας ενήλικος γιος ή κόρη αρχίζει σταδιακά να κατανοεί και να νιώθει ξεχωριστά άτομα που έχουν το δικαίωμα στη ζωή τους και το δικαίωμα να φροντίζουν τους γονείς τους.
Η σκέψη και η συνείδηση αλλάζουν, το όραμα του Κόσμου στο σύνολό του διευρύνεται, και όλα αυτά προσθέτουν νέες ευκαιρίες για να ζήσετε διαφορετικά, να δείτε προοπτικές και να μην πέσετε σε απόγνωση σε καμία δυσκολία.
Οι σχέσεις με τους γονείς αλλάζουν επίσης: γίνονται πιο ζεστοί και λιγότερο εξαρτημένοι. υπάρχει η επιθυμία να κατανοήσουμε και να σεβαστούμε τους φόβους της μητέρας χωρίς να νιώθουμε ένοχοι για αυτούς.
Ο διαχωρισμός των νέων από τη γονική «προστασία» είναι απαραίτητος για να μάθουν να στέκονται σταθερά στη Γη χωρίς την υποστήριξη κανενός, να αποκτήσουν ευθύνη και ανεξαρτησία, να αναπτύξουν ένα εσωτερικό κέντρο που θα είναι στήριγμα σε κάθε κακοκαιρία της ζωής.
Αλλά ο χωρισμός είναι ακόμα πιο σημαντικός για να μεταδώσεις εσωτερική δύναμη και ψυχική υγεία στους μελλοντικούς σου απογόνους και όχι κόμπλεξ και φόβους.
Απλώς ξέρετε: ό,τι δεν έχετε δουλέψει στον εαυτό σας (ενοχές, αγανάκτηση, κόμπλεξ, φόβοι, αβεβαιότητα, αμφιβολίες) θα το μεταδώσετε στα παιδιά σας.
Σας εύχομαι καλή επιτυχία στο ταξίδι σας προς την ενηλικίωση!
Αυτή η κατάσταση ονομάζεται σύνδρομο κενού φωλιάς. Όταν ένα παιδί φεύγει από το σπίτι - παντρεύεται, νοικιάζει ένα διαμέρισμα, βρίσκει δουλειά σε άλλη πόλη - οι γονείς συχνά νιώθουν σύγχυση και μοναξιά. Πολλοί άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν πώς να συνεχίσουν τη ζωή τους. Έχουν συνηθίσει τα πάντα να περιστρέφονται γύρω από το αγαπημένο τους παιδί: τις δραστηριότητες, τα ενδιαφέροντα, τις ασθένειες, τις επιτυχίες και τις αποτυχίες του... Και μετά - μπαμ, και όλα αλλάζουν δραματικά. Ο κληρονόμος δεν χρειάζεται πλέον κηδεμονία. Επιπλέον, προσπαθεί με κάθε δυνατό τρόπο να το ξεφορτωθεί. Για τους γονείς, αυτό αποτελεί πραγματικό σοκ.
Εγκαταλελειμμένοι γονείς
Είναι ιδιαίτερα δύσκολο για οικογένειες στις οποίες τα πάντα ακουμπούσαν μόνο στο παιδί: οι γονείς είχαν σοβαρές διαφωνίες, αλλά για χάρη της ηρεμίας του παιδιού, αποφάσισαν να μείνουν μαζί. Και τώρα ήρθαν στο φως τα προηγούμενα προβλήματα. Και σε αυτά προστέθηκαν νέα. Άλλωστε, η κληρονόμος ήταν που τσιμέντωσε την οικογένεια. Και τώρα όλα έχουν καταρρεύσει σαν τραπουλόχαρτο. Το στάδιο του αποχωρισμού από το παιδί δεν είναι εύκολη δοκιμασία για τις ανύπαντρες μητέρες. Πολλοί από αυτούς αφιέρωσαν όλη τους τη ζωή στα παιδιά. Έκαναν οικονομία στον εαυτό τους, αρκεί το παιδί να μην ήταν χειρότερο από τους άλλους - είχαν ακριβά gadget, ντυμένοι μοντέρνα, σπούδασαν σε ένα διάσημο πανεπιστήμιο. Και όταν το παιδί φεύγει από το σπίτι της μητέρας, τέτοιες γυναίκες αισθάνονται εγκαταλελειμμένες και περιττές. Ωστόσο, ακόμη και τα ευτυχισμένα παντρεμένα ζευγάρια νιώθουν μοναξιά και εγκατάλειψη. Εξάλλου, παρά την αμοιβαία αγάπη και τα κοινά ενδιαφέροντα, το πιο σημαντικό πράγμα - το αγαπημένο παιδί - δεν είναι κοντά.
Άλλα προστίθενται σε αυτές τις ψυχικές εκτινάξεις. Οι περισσότεροι «εγκαταλελειμμένοι» γονείς είναι στα 40 και στα 50 τους, όταν εμφανίζεται η περιβόητη κρίση της μέσης ηλικίας. Πολλοί βασανίζονται από τη σκέψη ότι η ζωή θα μπορούσε να είχε εξελιχθεί καλύτερα, ότι το άτομο δίπλα τους είναι το λάθος, ότι πριν να είναι πολύ αργά, πρέπει να προσπαθήσουμε να αλλάξουμε τα πάντα. Πάνω σε αυτό είναι ο φόβος να πλησιάσει το γήρας, ο φόβος να μείνει χωρίς φροντίδα και προσοχή από το παιδί, αλλά και μια κατάσταση αιώνιας ανησυχίας για τη ζωή και την υγεία του: «Ποιος θα συναντήσει την κόρη αργά το βράδυ τώρα ;», «Ο γιος μάλλον ζει με ξηρά τροφή. Και έχει γαστρίτιδα!». Όλα αυτά ενισχύουν την παρακμιακή διάθεση.
Κρατώ έξω!
Σε αυτήν την κατάσταση, μερικοί γονείς, από απελπισία, απλώς προσκολλώνται στον κληρονόμο: στέκονται φρουροί στην πόρτα του γραφείου, έρχονται να επισκεφθούν χωρίς πρόσκληση («Και σου έψησα μερικές πίτες!») και τηλεφωνούν εκατό φορές την ημέρα . Με μια λέξη, σου θυμίζουν τον εαυτό τους με κάθε δυνατό τρόπο. Ωστόσο, οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι μια τέτοια εμμονή δεν θα οδηγήσει σε τίποτα καλό. Όσο περισσότερες μητέρες και πατέρες προσπαθούν να «μεγαλώσουν» στους γιους ή τις κόρες τους, τόσο ισχυρότερη θα είναι η απόρριψη των παιδιών. Επομένως, όσο δύσκολο κι αν είναι, πρέπει να αφήσετε το παιδί να ενηλικιωθεί. Εξάλλου, το να φεύγεις από το σπίτι των γονιών σου είναι ένα φυσιολογικό μέρος της ενηλικίωσης. Μην το εκλάβετε αυτό ως τραγωδία. Σύντομα ο κληρονόμος θα αποκτήσει τα δικά του παιδιά και τότε μάλλον θα τα «πετάξει» στους «παλιούς» (και αγαπούν τα εγγόνια ακόμα περισσότερο από τα παιδιά). Ένας νέος κύκλος ζωής θα ξεκινήσει, και υπόσχεται να είναι επίσης ενδιαφέρον! Έτσι, αντί να καταστρέφετε τον εαυτό σας με αρνητικές εμπειρίες, προσπαθήστε να αξιοποιήσετε στο έπακρο την ανάπαυσή σας που σας αξίζει. Για να έχετε αρκετή δύναμη για την επόμενη γενιά της οικογένειάς σας.
Ώρα για τον εαυτό σας
Όσο έχετε ένα διάλειμμα, αφιερώστε λίγο χρόνο στον εαυτό σας.
Να προσέχεις την υγεία σου. Εξεταστείτε, επιδιορθώνοντας ευάλωτες περιοχές.
Φέρτε έναν φρέσκο αέρα στη ζωή. Αλλάξτε δουλειά, ανοίξτε τη δική σας επιχείρηση, δημιουργήστε ένα χόμπι (ξένες γλώσσες, χορός, γυμναστήριο, ζωγραφική, ωτοστόπ - οτιδήποτε). Αυτό όχι μόνο θα σας αποσπάσει από θλιβερές σκέψεις, αλλά και θα σας ωθήσει σε περαιτέρω ανάπτυξη.
Αναπτύξτε κοινά ενδιαφέροντα με τον σύζυγό σας. Αν δεν υπάρχουν, εφεύρε τα. Εάν θέλετε, μπορείτε πάντα να βρείτε τα σημεία διασταύρωσης.
Πάρτε ένα κατοικίδιο. Αυτό θα ικανοποιήσει τουλάχιστον εν μέρει την ανάγκη να νοιάζεσαι για κάποιον.
Είναι πολύ εύκολο να μετατραπεί κανείς από μια λογική και προοδευτική μητέρα σε μητέρα κότα όταν ένα μεγάλο παιδί λέει ξαφνικά: «Μαμά, φεύγω». Η αρθρογράφος του ιστότοπου και μητέρα τριών παιδιών Anna Kudryavskaya-Panina μιλά για το πώς να αφήσετε ένα μεγάλο παιδί να ενηλικιωθεί και να μην τρελαθεί από το άγχος.
Ο φίλος μου υποφέρει. Ο κόσμος της καταρρέει αυτή τη στιγμή. Αντιμετωπίζει τον χωρισμό από την κόρη της. Αν φανταζόσασταν μια σίριαλ σκηνή όταν κακοποιοί αρπάζουν ένα μωρό από τα χέρια της μητέρας του, τότε είστε μάταιοι. Το «μωρό» που σκίζεται από το στήθος της μητέρας της είναι 22 ετών. Και δεν φεύγει για την Αυστραλία, αλλά για το Κρασνοντάρ. Όταν η Λένκα μου είπε για τις εμπειρίες της, έμεινα ακόμη και άναυδος. Όχι, δεν είμαι σκληρόκαρδος, τη συμπονώ πραγματικά και ξέρω ο ίδιος τι σημαίνει να αφήνεις ένα μεγάλο παιδί να φύγει.
Ναι, αυτό δεν είναι εύκολο για πολλούς: να συνειδητοποιήσουν ότι το παιδί δεν είναι πια παιδί και να το αφήσουν να πάει σε άλλο σπίτι, σε άλλη πόλη, σε άλλη ζωή. Αλλά το γεγονός ότι η έξυπνη Λένκα μου, μια δημοκρατική και λογική μητέρα, μετατράπηκε ξαφνικά σε μάνα κότα, με βύθισε σε αμηχανία. Και το πιο σημαντικό, η ίδια εκπλήσσεται με αυτό: «Τα καταλαβαίνω όλα με το κεφάλι μου, αλλά...» Και πίσω από αυτό το «αλλά» κρύβονται νυχτερινά σκάνδαλα και δάκρυα. Μια ενήλικη γυναίκα δεν μπορεί να αφήσει... μια άλλη ενήλικη γυναίκα στην ανεξάρτητη ζωή της.
Και μην το κάνετε: ήμασταν διαφορετικοί, και αυτή είναι μια γενιά νηπίων, στην ηλικία τους ήμασταν ήδη γονείς οι ίδιοι, αλλά δεν μπορούν να πλύνουν τα εσώρουχά τους, κάποιο είδος ανεξάρτητης ζωής και ο ΠΟΥ λέει ότι κάτω των 25 ετών είναι ακόμα παιδιά. Αυτά τα παιδιά είναι όλα διαφορετικά. Κάποιοι σπουδάζουν με προϋπολογισμό, κάνουν δύο δουλειές, εξοικονομούν χρήματα για πρακτική στο εξωτερικό, παντρεύονται, αλλά δεν βιάζονται να σε ευχαριστήσουν με εγγόνια, ζουν για τη δική τους ευχαρίστηση, ταξιδεύουν στον κόσμο, λαμβάνουν επιχορηγήσεις, κάνουν ανακαλύψεις. Άλλοι κάθονται στο λαιμό των γονιών τους, βάζουν εκεί τη γυναίκα/σύζυγό τους και μερικές φορές τα εγγόνια τους, περιμένουν μέχρι να τους καλέσει η μητέρα τους για φαγητό, δεν βιάζονται να δουλέψουν - σπουδάζουν (κατά κανόνα, με αμοιβή και όπου μπόρεσαν να τα κολλήσουν οι γονείς τους). Και μόνο εμείς οι ίδιοι θα μπορούσαμε να τους κάνουμε νηπιακούς. Αλλά αυτό είναι άλλο θέμα. Και τώρα αυτό που μεγάλωσε μεγάλωσε.
«Ξέρω ιστορίες όταν οι μητέρες και οι γιαγιάδες πηγαίνουν σε συνεντεύξεις με τα παιδιά και τα εγγόνια τους».
Δεν έχει σημασία πόσο ανεξάρτητο είναι ένα παιδί, είναι τρομακτικό να αφήσεις κάποιον να φύγει. Αλλά αν το παιδί σας θέλει να απελευθερωθεί, ίσως είναι καιρός να το αφήσετε να το κάνει, βγάλτε την πιπίλα από το στόμα του μουστακαλωμένου μωρού, κόψτε το κορδόνι των χρημάτων και αφήστε το ελεύθερο, αφήστε το να πάθει μερικά χτυπήματα, σταματήστε να το προστατεύετε από τη δική του ζωή, σκοτώστε τον σε μάνα κότα και γίνετε μια μητέρα που σέβεται έναν ενήλικα με ίσα δικαιώματα.
Ναι, θέλουμε μόνο το καλύτερο για τα παιδιά! Αλήθεια τα κρατάμε σε κοντό λουρί για κακούς λόγους;!
Ξέρω ιστορίες όταν μητέρες και γιαγιάδες πηγαίνουν σε συνεντεύξεις με τα παιδιά και τα εγγόνια τους. Όχι, καλά, αυτό είναι μια ακραία περίπτωση, λέτε. Αλλά θέλουμε μόνο τα παιδιά να είναι κοντά. Άρα το θέλουν κι αυτοί. Τι δεν είναι ακραία περίπτωση; Διαμαρτυρηθείτε ότι ο γιος εξαφανίζεται στα παιχνίδια στον υπολογιστή, αλλά σύρετέ του σάντουιτς και τσάι απευθείας στην οθόνη, γιατί "είναι πεινασμένος", πείτε ότι η κόρη είναι εντελώς ακατάλληλη για ζωή και δεν ξέρει τι θέλει, και ως εκ τούτου ψάξτε για πανεπιστήμια πάνω της εκ μέρους , παρακολουθείτε τις βαθμολογίες των αγώνων για να παραγγείλετε εγκαίρως πού να πάρετε το αρχικό πιστοποιητικό;
Τι φοβόμαστε; Ω, δεν θα βρει δουλειά, δεν θα μπορεί να τραφεί, να εξυπηρετηθεί, κάτι θα συμβεί: θα αρρωστήσουν, θα χτυπηθούν από ένα αυτοκίνητο και δεν θα είμαι εκεί.
Το τελευταίο είναι το κύριο. Ο κύριος λόγος για την απροθυμία/αδυναμία να αφεθείτε. Τα ζήσαμε όλα μαζί: τα πρώτα δόντια, τα πρώτα βήματα, το πρώτο χτύπημα, τα πρώτα πέντε και τα δύο πρώτα, αποφοίτηση... Και ξαφνικά αυτό το δυνατό «εμείς» καταρρέει σε δύο «εγώ» ίσων μεγεθών. Και δεν είναι πιο εύκολο για έναν γονιό παρά για ένα παιδί να επιβιώσει αυτό που οι ψυχολόγοι αποκαλούν χωρισμό. Να μην είσαι εκεί όταν είσαι τόσα χρόνια εκεί, όταν έχεις συνηθίσει να είσαι υπεύθυνος για αυτό το άτομο. Και πώς να πιστέψετε ότι τίποτα τρομερό δεν θα συμβεί στο παιδί σας λόγω της απουσίας σας σε απόσταση εκατοστών. Και τίποτα τρομερό, φυσικά, δεν θα συμβεί. Αλλά μέχρι να βγείτε από το ρόλο της μητέρας κότας, πνίγοντας το ίδιο σας το παιδί με τη φροντίδα και την αγάπη σας, δεν θα το καταλάβετε και δεν θα το αποδεχτείτε.
Λοιπόν, εντάξει, όλα είναι ήδη ξεκάθαρα για το πώς να μην το κάνετε. Πώς πρέπει να είναι; Πώς να πατήσεις το λαιμό της αγάπης της δικής σου μητέρας και να σκοτώσεις τη μαμά κότα μέσα σου;
«Μόλις τώρα κατάλαβα ότι με περίμενε γιατί ανησυχούσε».
Πρώτα, θυμηθείτε τον εαυτό σας. Όχι, ξέχασε πώς έπλενες ηρωικά πάνες στα χέρια σου όταν ήσουν είκοσι. Θυμηθείτε κάτι άλλο: «Όταν επέστρεψα μετά τα μεσάνυχτα, δεν μπορούσα να καταλάβω γιατί η μητέρα μου δεν κοιμόταν, καθόταν στην κουζίνα, διάβαζε και κάπνιζε τη ρώτησε: γιατί δεν κοιμάσαι Μόλις τώρα κατάλαβα ότι με περίμενε, γιατί ανησυχούσα». Περίμενα. Δεν τηλεφώνησα στις φίλες και τους φίλους μου, δεν έριξα υστερίες, δεν απαγόρευσα. Ηρέμησε το άγχος της με αυτόν τον τρόπο: διάβασε και κάπνισε, περίμενε την κόρη της. Ή ιδού η αντίθετη ιστορία: «Δεν καταλαβαίνεις, δεν μπορείς να πάρεις τέτοιες αποφάσεις, ξέρω καλύτερα τι χρειάζεσαι - ήταν ένας εφιάλτης, γιατί αυτό ήταν το μόνο που άκουσα, σε ηλικία 17 ετών Έφυγα από το σπίτι και μπόρεσα να μιλήσω με τη μητέρα μου μόνο μερικά χρόνια αργότερα: γιατί έφυγες, σου έδωσα ολόκληρη τη ζωή. Γενικά, θυμήσου πόσο πολύ ήθελες την ανεξαρτησία. Πόσο σημαντικό ήταν να σε αφήσουν να φύγεις, ώστε η επιλογή σου, οποιαδήποτε επιλογή, να γίνει αποδεκτή, αν όχι με έγκριση, τότε με σεβασμό.
Θυμάμαι πώς η μητέρα μου με σόκαρε με μια φράση. Έπρεπε να πάρω μια πολύ δύσκολη, ας πούμε, ζωτική απόφαση. Ήξερα ακριβώς τη θέση της μητέρας μου σε αυτό το θέμα. Και όταν της μίλησα για άλλη μια φορά για αυτό με δάκρυα, ξαφνικά είπε: «Nyutochka, θα δεχτώ οποιαδήποτε απόφαση πάρεις». Πέρασαν 20 χρόνια από τη συζήτησή μας. Τότε κατάλαβα ποια πρέπει να είναι η μόνη πιθανή θέση ενός γονιού σε σχέση με ένα μεγάλο παιδί. Μπορείτε να δώσετε συμβουλές αν σας ζητηθεί, αλλά όποια επιλογή κι αν κάνει ένα παιδί σε μια δύσκολη στιγμή, πρέπει να αποδεχτείτε όποια απόφαση πάρει.
Και το παιδί θα πρέπει να ξέρει ότι είσαι εκείνο το ήσυχο καταφύγιο όπου μπορείς πάντα να επιστρέψεις, όπου θα είσαι πάντα αποδεκτός, όσες φορές κι αν σκάσεις σε αυτή τη ζωή. Η αποδοχή δεν σημαίνει ότι θα σας λύσουν τα προβλήματά σας. Αν σε αποδεχτούν, θα σου σκουπίσουν τη μύξα και θα σε βοηθήσουν να πάρεις νέες αποφάσεις. Φεύγοντας, το παιδί πρέπει να ξέρει ότι έχει κάπου να επιστρέψει, αν όχι σωματικά (αν και γιατί όχι;), τότε ψυχολογικά. Η σύνδεσή σας δεν διακόπτεται από την απόσταση, μερικές φορές γίνεται ακόμα πιο δυνατή.
«Το κυριότερο είναι, όταν ο γιος σου γίνει 18 και θέλει να φύγει, ακόμα κι αν αυτή η φρίκη του χωρισμού παραμένει μέσα σου, να μπορείς να τον χώσεις πιο βαθιά και να τον αφήσεις να φύγει».
«Νομίζω με τρόμο ότι ο Βάνια θα μεγαλώσει και θα μετακομίσει σε άλλη πόλη, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τον δω για αρκετούς μήνες, αλλά δεν αντέχω ούτε για μερικές εβδομάδες», σχολιάζει ένας πρώην συνάδελφος σε μια ανάρτηση στο Facebook ο γιος μου θα σπουδάσει στο Νοβοσιμπίρσκ. Λοιπόν, δόξα τω Θεώ, νομίζω, ενώ η Βάνια της δεν είναι καν δύο ετών, θα ήταν περίεργο να φανταστούμε τον χωρισμό από αυτόν ως κάτι δεδομένο. Όταν ξάπλωσα στο μαιευτήριο και κοίταξα τον μικροσκοπικό γιο μου, τον πρωτότοκο μου, σκέφτηκα με τρόμο κάθε πιθανό χωρισμό μαζί του. Μπορώ να καταλάβω κάθε μητέρα που βιώνει παρόμοια συναισθήματα. Το κυριότερο είναι ότι όταν ο γιος σου γίνει 18 και θέλει να φύγει, ακόμα κι αν αυτή η φρίκη του χωρισμού παραμένει μέσα σου, να μπορείς να το χώσεις πιο βαθιά και να το αφήσεις να φύγει. Αφήστε με ένα χαμόγελο και την ευλογία της μητέρας.
Το να φύγεις δεν σημαίνει ότι σου επιτρέπει να φύγεις. Το να φύγεις σημαίνει να φύγεις χωρίς να καλείς κάθε μισή ώρα: «Έφαγες πώς είσαι; Έχεις ήδη βρει φίλους; μαμά?" Και λοιπά, κ.λπ.
Ένας φίλος της οικογένειάς μας βρισκόταν κάτω από τον αντίχειρα μιας τόσο «μπουκωμένης» μητέρας όλη του τη ζωή. Φυσικά, την αγαπούσε, ήταν κολλημένος μαζί της, αλλά η προσωπική του ζωή αναπτύχθηκε μόνο μετά το θάνατό της, γιατί όσο ζούσε, όλοι οι εκλεκτοί ήταν ανάξιοι για τον Πασένκα της. Το θέλεις πραγματικά αυτό; Για να μπορέσει το παιδί να ζήσει την πραγματική του ζωή μόνο αφού φύγετε εσείς;
Σκεφτείτε το παιδί. Αυτό δεν είναι το μωρό του οποίου έπλυνες τον πισινό του, του οποίου φυσήξες τα ξεφλουδισμένα γόνατα. Όσο κι αν είσαι κοντά του, δεν θα είσαι για πάντα κοντά του. Αυτή είναι η ζωή του. Δεν θα το ζήσεις. Οπότε μην του αφαιρείς μέρος. Μην ζηλεύεις. Να είσαι χαρούμενος για αυτόν. Μην προσβάλλεσαι. Φεύγει όχι επειδή δεν σας αγαπά ή δεν σας εκτιμά, αλλά επειδή έχει ενηλικιωθεί. Έχει τα πάντα μπροστά του. Αφήστε τον να φύγει.
Επιτρέψτε του να παίρνει αποφάσεις και να είναι υπεύθυνος για αυτές. Λοιπόν, τι γίνεται αν τα μπερδέψει; Φυσικά, θα χαλάσει, και μάλιστα περισσότερες από μία φορές. Ξεκίνα να του μιλάς τώρα σαν ενήλικας. Εξηγήστε του ότι η άλλη όψη του νομίσματος της ελευθερίας στη λήψη αποφάσεων είναι η ευθύνη για αυτούς. Και ότι θα έπρεπε να καθαρίσει μόνος του τα χάλια του. Συζητήστε εκ των προτέρων τα όρια βοήθειας που μπορείτε να παρέχετε σε περίπτωση προβλημάτων. Και για όνομα του Θεού, μην βιαστείτε να σώσετε με την ταχύτητα του Σούπερμαν όταν το παιδί σας έχει τις πρώτες ενήλικες δυσκολίες.
Ναι, «ζήσαμε με τις μοίρες των άλλων, ήρθε η ώρα να σκεφτούμε τον εαυτό μας». Η ζωή σας δεν είναι μόνο να φροντίζετε το παιδί σας. Είναι πολύ μεγαλύτερο και ευρύτερο. Φυσικά, τόσο οι νοικοκυρές όσο και οι υπεραπασχολημένες μητέρες ανησυχούν έντονα για τον χωρισμό των παιδιών και μένει να δούμε ποια είναι πιο δυνατή. Ίσως όμως ήρθε η ώρα να θυμηθείτε τι θέλατε να κάνετε, τι να κάνετε και για τι δεν είχατε ποτέ αρκετό χρόνο ή ενέργεια.
«Το καθήκον μας από την αρχή είναι να μάθουμε να αφήνουμε τα παιδιά μας»
Όσο προσχηματικό κι αν ακούγεται, το καθήκον μας από την αρχή είναι να μάθουμε να αφήνουμε τα παιδιά μας: από τη στιγμή της γέννησής τους μέχρι το θάνατό μας. Και κάθε βήμα σε αυτό το μονοπάτι είναι οδυνηρό. Δεν θα μπορέσω να απαλλάξω τη Λένκα μου από αυτή τη διαδικασία. Μπορώ μόνο να της θυμίσω ότι είμαστε τρομερά τυχεροί, έχουμε αμέτρητα κανάλια επικοινωνίας με τα χωρισμένα παιδιά μας, που οι μαμάδες και οι γιαγιάδες μας δεν ονειρεύτηκαν ποτέ. Ο σύγχρονος κόσμος είναι πολύ μικρός, όπου κι αν βρίσκεται το παιδί σας, σας χωρίζει μόνο λίγες ώρες πτήσης.
Ναι, η Λένκα μάλλον θα περάσει τις επόμενες διακοπές της κάπου πιο κοντά στην κόρη της, ναι, στην αρχή θα κοιμάται με αγωνία και θα παλεύει κάθε ώρα την επιθυμία να τηλεφωνήσει στο παιδί της. Αλλά ξέρω με βεβαιότητα ότι η Λένκα θα σκοτώσει τη μητέρα της κότας μέσα της και θα απελευθερώσει τη Ντάσα της στην ενηλικίωση. Θα σε αφήσει να φύγεις με την ησυχία σου, χωρίς τεράστιο καυγά. Πρέπει να καταλάβει μόνο ένα πράγμα: δεν είναι ο κόσμος της που καταρρέει, είναι ο κόσμος της Ντάσα της που χτίζεται.
ΑΦΗΣΤΕ ΤΑ ΜΕΓΑΛΑ ΠΑΙΔΙΑ ΝΑ ΠΟΥΝ
«Τα μικρά παιδιά είναι μικρά προβλήματα, και τα μεγάλα παιδιά είναι μεγάλα προβλήματα», λέει η παροιμία. Το πόσα προβλήματα υπάρχουν με τα ενήλικα παιδιά δεν μπορεί να ειπωθεί σε ένα παραμύθι ή να περιγραφεί με ένα στυλό. Συχνά όμως, χωρίς να το καταλαβαίνουμε, δημιουργούμε μόνοι μας αυτά τα προβλήματα.
Ακολουθούν τρεις χαρακτηριστικές ιστορίες από την πρακτική του ψυχολόγου Αντρέι Σερόφ.
Για να κακολογήσω τη μάνα μου θα παγώσω τα αυτιά μου
Ιστορία πρώτη. Η Maria Vasilievna είναι 45 ετών και ο γιος της είναι 21 ετών. Η ζωή εξελίχθηκε με τέτοιο τρόπο που τον μεγάλωσε μόνη της. Έβαλε όλη της την ψυχή για να μεγαλώσει τον Πάβελ. Η Μαρία Βασίλιεβνα έλεγχε αυστηρά τη ζωή του. Φρόντισα να μην εμπλακώ με κακές παρέες, να μην γίνω φίλος με το λάθος κορίτσι. Έψαξε σε κάθε λεπτομέρεια, μέχρι τα βιβλία που διάβαζε. Τα σχολικά χρόνια πέρασαν απαρατήρητα. Ο Πάβελ μπήκε στο ινστιτούτο. Και τότε το παιδί, όπως τον αποκαλούσε η Μαρία Βασίλιεβνα, φαινόταν ότι είχε αντικατασταθεί. Σταμάτησε να κοιτάζει στο στόμα της μητέρας του και να κρέμεται από κάθε λέξη της. Ο Πάβελ ήθελε ανεξαρτησία, αλλά η μητέρα του κατέστειλε σκληρά όλες τις προσπάθειές του να οικοδομήσει μια ζωή κατά την κρίση του. Για να αποδείξει στον εαυτό του ότι ήταν ενήλικας, ο Πάβελ άρχισε να πίνει. Τίποτα σοβαρό, μόνο φιλικές συναντήσεις με ένα μπουκάλι κρασί. Αλλά φάνηκε στη Marya Vasilyevna ότι ο κόσμος κατέρρεε, ότι ο γιος της είχε ήδη γίνει αλκοολικός και έπρεπε επειγόντως να σωθεί. Απευθύνθηκε σε ψυχολόγο.
Σχόλιο από τον ψυχολόγο Andrey Serov.
Αμέσως κατάλαβα ότι έπρεπε να δουλέψω όχι με τον γιο μου, αλλά με τη μητέρα μου. Γεγονός είναι ότι δεν μπορούσε να συμβιβαστεί με το γεγονός ότι ο γιος της έπρεπε να αφεθεί. Δόθηκαν πάρα πολλά σε αυτό. Η κατάσταση είχε φτάσει τόσο μακριά που είχαν συγκρούσεις σε κάθε στροφή και έκανε τα πάντα για να την κακομάθει. Είπε: «Αγάπη μου, μην πίνεις!» Και ήπιε για να την κακομάθει. Συνήθως τα παιδιά συμπεριφέρονται έτσι στην ηλικία των 12-14 ετών, αλλά εδώ είχαμε περίπτωση παρατεταμένης παιδικής ηλικίας λόγω ακατάλληλης ανατροφής. Έπρεπε να αναγκάσω τη Μαρία Βασίλιεβνα να δει αυτή την κατάσταση από έξω. Ο γιος της χρειάζεται αυτοπραγμάτωση. Και φοβάται να μείνει μόνη, φοβάται ότι θα παντρευτεί και θα φύγει μακριά της. Είναι πραγματικά δύσκολο, αλλά αναπόφευκτο. Πρέπει να συμβιβαστείς με αυτό.
Δυστυχώς, η κατάσταση είναι πολύ συνηθισμένη. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τους γιους. Η μητέρα «ενθαρρύνει» τον γιο της να τη φροντίζει. Και αυτό είναι πολύ δύσκολο να το αρνηθεί κανείς. Στο γιο φαίνεται ότι κανείς δεν θα τον φροντίσει όσο η μητέρα του. Η μητέρα κάνει τα πάντα για να εμποδίσει τον γιο της να έχει μια ανεξάρτητη ζωή. Ο κύριος μοχλός που χρησιμοποιούν οι μητέρες είναι η ενοχή. Όταν λένε σε οποιαδήποτε από τις πράξεις του γιου σου, «Δεν με αγαπάς, αλλά βάζω την ψυχή μου μέσα σου». Ο γιος νιώθει ένοχος. Αυτό το συναίσθημα χειραγωγείται πολύ εύκολα. Αλλά στην πραγματικότητα, μισούμε αυτούς για τους οποίους νιώθουμε ένοχοι. Κάποια στιγμή, ο γιος θα κυριευτεί από αισθήματα ενοχής. Και θα αρχίσει να μισεί τους πιο κοντινούς του ανθρώπους. Οι μητέρες σε μια τέτοια κατάσταση είναι χαμένες και δεν ξέρουν τι να κάνουν. Εδώ οι συστάσεις μου είναι πολύ απλές. Αν αγαπάτε το παιδί σας, αφήστε το ήσυχο. Είναι ήδη ενήλικας και θα βρει τη ζωή του.
Στη Δύση συνηθίζεται τα παιδιά να αποφυλακίζονται στα 18 τους. Κανείς δεν τους στερεί τη βοήθεια. Αλλά το να ζεις με τους γονείς μετά τα 18 γίνεται απρεπές. Αυτό δεν είναι αποδεκτό στον πολιτισμό μας. Αντίθετα, οι γονείς μας παρεμβαίνουν στη ζωή των παιδιών τους μέχρι την τελευταία στιγμή. Τι μπορώ να προτείνω; Οι γονείς δεν πρέπει να είναι οι επιμελητές των παιδιών τους. Κάποια στιγμή θα πρέπει να προσπαθήσουν να γίνουν φίλοι μαζί τους.
Το κύριο λάθος της Marya Vasilievna είναι ότι θέλει να ζήσει τη ζωή του γιου της. Συνεχίζει να επαναλαμβάνει: Ξέρω τι είναι καλύτερο, θέλω το καλύτερο για εκείνον. Η κατάσταση επιδεινώνεται από το γεγονός ότι στα 45 του χρόνια ένα άτομο περνάει κρίση. Αυτό ισχύει τόσο για άνδρες όσο και για γυναίκες. Ξεκινά μια επανεξέταση: τι έχω πετύχει στη ζωή μου; Ξεκινά η περίληψη, η οποία συχνά οδηγεί σε κατάθλιψη. Πολλοί λένε στον εαυτό τους: Δεν έχω τίποτα ενδιαφέρον μπροστά μου και στρέφουν την προσοχή τους στα παιδιά τους. Σκέφτονται ως εξής: Δεν έχω πετύχει τίποτα, οπότε αφήστε τον γιο μου να πετύχει τα πάντα. Κάποτε είχα έναν τέτοιο πελάτη. Ήταν στρατιωτικός και μετά αποφάσισε να ασχοληθεί με τις επιχειρήσεις, αλλά δεν τα κατάφερε. Και αποφάσισε να εκδικηθεί τον γιο του. Για είκοσι χρόνια δεν το έδωσε σημασία και ξαφνικά αποφάσισε να το πάρει στα σοβαρά. Άρχισε να εξηγεί στον γιο του ότι ζούσε λάθος. Ήταν σοκαρισμένος. Άρχισε μια σοβαρή απόρριψη όλων όσων είπε ο πατέρας μου.
Όταν μια γυναίκα είναι 45 ετών, είναι γεμάτη δύναμη και είναι σε θέση να μεταδώσει όλη την εμπειρία και τις γνώσεις της στο παιδί της. Όμως οι εικοσάχρονοι είναι μια ιδιαίτερη γενιά. Δεν είναι ακόμη έτοιμοι να δεχτούν τις συμβουλές των άλλων. Ξέρουν πολλά, αλλά παραμένουν παιδιά περισσότερο. Η περίοδος που ένας νεαρός άνδρας ή κορίτσι αποδεικνύει τη δική του σημασία αλλάζει. Παλιότερα αυτό γινόταν σε ηλικία 16-18 ετών, τώρα όλα έχουν μετατοπιστεί σε 20-21 ετών. Οι νέοι θέλουν να είναι φίλοι με τους γονείς τους επί ίσοις όροις και να τους δίνουν έξυπνες συμβουλές, αλλά οι γονείς τους δεν τους αντιλαμβάνονται ως ενήλικες.
Αναγάπητη νύφη
Η δεύτερη ιστορία.Η Renata Igorevna είναι 48 ετών, ο γιος της παντρεύτηκε πρόσφατα. Η οικογένεια δεν έχει δεύτερο διαμέρισμα, οπότε οι νέοι έπρεπε να ζήσουν με τη Renata Igorevna. Θέλει η εξουσία της να είναι αδιαμφισβήτητη. Αλλά η εικοσάχρονη Τάνια θεωρεί τον εαυτό της ενήλικη γυναίκα και θέλει να επικοινωνήσει με την πεθερά της ως ισότιμη, και αυτό ενοχλεί τη Ρενάτα Ιγκόρεβνα. Το κύριο πρόβλημα όλων των πεθερών είναι ότι θέλουν απεγνωσμένα να διδάξουν, και δεν θέλουν όλα τα αγόρια και τα κορίτσια να διδαχθούν.
Σχόλιο από τη συμβουλή του ψυχολόγου Andrei Serov: Μια γυναίκα έρχεται σε μένα για μια διαβούλευση και δηλώνει ότι όλα είναι άσχημα με τον γιο της, πρέπει να σωθεί. Μιλάει πολύ θυμωμένα για τη νύφη της και είναι ξεκάθαρο από την αντίδρασή της ότι τη μισεί. Δεν της αρέσει που η νύφη της είναι κακομαθημένη, δεν ζει καλά και δεν φροντίζει καλά τον γιο της. Όταν αρχίζω να ψάχνω τους λόγους αυτής της στάσης, αποδεικνύεται ότι ο γιος δίνει λιγότερη προσοχή στην ηρωίδα μας απ' ό,τι πριν από το γάμο, και αυτό προκαλεί ζήλια. Αυτή η κατάσταση είναι πολύ χαρακτηριστική, ειδικά όταν η μητέρα μεγάλωσε μόνη της τον γιο της. Σε αυτή την περίπτωση, συχνά αντιλαμβάνεται τον γιο της ως τον μοναδικό άντρα στην οικογένεια. Η νύφη της «παίρνει» τον γιο της και αυτό προκαλεί επιθετικότητα. Και τότε αρχίζει ο πόλεμος.
Δυστυχώς, αυτή η ιστορία δεν τελείωσε με τίποτα. Η Renata Igorevna δεν ήθελε να δουλέψει στον εαυτό της. Το μόνο πράγμα που μπορούσα να συμβουλέψω τον γιο της ήταν να απομακρυνθεί και να δώσει περισσότερη προσοχή στη μητέρα του.
Μερικές φορές μια μητέρα λέει στον γιο της: «Δεν σου ταιριάζει». Αλλά δεν μπορεί να εκτιμήσει τα λόγια της. Αν όμως χωρίσουν και ζήσει με τη γυναίκα του έξι μήνες ή ένα χρόνο, ο ίδιος θα καταλάβει αν του ταιριάζει ή όχι.
Αν μια γυναίκα παραπονιέται για τη νύφη της, προσπαθώ να καταλάβω από πού προέρχεται τέτοια εχθρότητα; Γιατί κάνει σκάνδαλα; Τι παίρνει σε αντάλλαγμα; Ίσως προσοχή από τον γιο μου. Ίσως συναισθήματα που της λείπουν. Ίσως προσοχή από φίλους και συγγενείς στους οποίους παραπονιέται για τη νύφη της. Η συνταγή που δίνω σε τέτοιες περιπτώσεις είναι καθολική. Πρέπει να ζούμε χωριστά και ο γιος πρέπει να προσέχει τη μητέρα του.
Όταν ο γαμπρός σου είναι ενοχλητικός
Ιστορία τρίτη. Η κόρη της Tamara Alexandrovna παντρεύτηκε. Η πεθερά μου δεν συμπάθησε αμέσως τον γαμπρό του. Όσο προχωρούσε, τόσο περισσότερο την εκνεύριζε. Άρχισε να στρέφει την κόρη της εναντίον του. Υποσυνείδητα, η Tamara Alexandrovna ώθησε την κόρη της στο διαζύγιο. Αλλά μια μέρα φοβήθηκε το ακίνητο μίσος της για τον γαμπρό της και πήγε σε έναν ψυχολόγο.
Σχόλιο από τον ψυχολόγο Andrey Serov:
Όταν μια γυναίκα δεν αγαπά τον γαμπρό της μιλάει μέσα της η μητρική ζήλια. Η γυναίκα προσβάλλεται: Την μεγάλωσα, έκανα τα πάντα για αυτήν. Και ξαφνικά θα έρθει κάποιος άντρας και θα την πάει στη θέση του. Αυτή η κατάσταση εμφανίζεται συχνά.
Αλλά συμβαίνει διαφορετικά. Η πεθερά, που μεγάλωσε μόνη της την κόρη της, κοιτάζει τον γαμπρό της μέσα από τα μάτια μιας γυναίκας και σκέφτεται: «Καλό παιδί». Μακάρι να είχα γνωρίσει κάποιον σαν αυτόν πριν από είκοσι χρόνια! Γιατί το πήρε αυτή και όχι εγώ;» Και όλα αυτά συμβαίνουν σε υποσυνείδητο επίπεδο. Στη συνέχεια, το σχέδιο ενεργοποιείται - ούτε για τον εαυτό σας ούτε για τους ανθρώπους. Αν δεν το καταλάβω, αυτό σημαίνει ότι ούτε αυτή θα το πάρει. Η γυναίκα αρχίζει να αναζητά αρνητικές ιδιότητες στον γαμπρό της. Και διαπιστώνει ότι όλοι έχουν ελλείψεις. Υπάρχουν περιπτώσεις που οι μητέρες παρασύρουν τους γαμπρούς από τις κόρες τους, αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις αυτό είναι ανοησία. Όταν η γυναίκα συνειδητοποιεί τι κάνει και γιατί, παθαίνει σοκ. Αυτό συνέβη στην περίπτωση της Tamara Alexandrovna. Συνειδητοποιώντας τις ρίζες της αντιπάθειάς της για τον γαμπρό της, άλλαξε εντελώς τη συμπεριφορά της. Σταμάτησα να τον γκρινιάζω και σταδιακά η σχέση βελτιώθηκε. .
Η πιο συνηθισμένη σύγκρουση: η πεθερά πιστεύει ότι ο γαμπρός της είναι ανάξιος της κόρης της. Σε αυτή την περίπτωση, είναι χρήσιμο να καθίσετε και να γράψετε μια λίστα με τις ιδιότητες που πρέπει να έχει ένας ιδανικός γαμπρός. Στη συνέχεια, διαγράψτε αντικείμενα που αποκλείουν αμοιβαία. Για παράδειγμα: «Θέλω να δουλέψει σκληρά». Και «θέλω να περνά πολύ χρόνο με την κόρη μου». Όλοι επισημαίνουν το εξής: «Θέλω να με σέβεται». Γεννιέται το ερώτημα: «Γιατί να σε σεβαστούμε;» Αυτή είναι μια δύσκολη ερώτηση, αλλά πρέπει να αναρωτηθείτε από καιρό σε καιρό. Από προεπιλογή, κανείς δεν θα σεβαστεί κανέναν. Κάνω την εξής ερώτηση: «Μίλησες με τον γαμπρό σου;» Του είπες για σένα;» Αποδεικνύεται ότι όχι. Γιατί λοιπόν περιμένεις σεβασμό;
Ας επιστρέψουμε στη λίστα μας. Αφού διαγράψαμε τα αμοιβαία αποκλειόμενα σημεία από εκεί, τα κύρια παρέμειναν εκεί. Ο γαμπρός σου αγαπάει την κόρη σου; Ναι, το κάνει. Νοιάζεται για αυτήν; Ναι, το κάνει. Θέλει παιδί; Ναι, το κάνει. Αποδεικνύεται ότι ο γαμπρός είναι ένας εντελώς φυσιολογικός άνθρωπος. Και η κόρη λαμβάνει τα πάντα - αγάπη και φροντίδα.
Η μητέρα ενεργεί με το σύνθημα «Θέλω η κόρη μου να αισθάνεται καλά», αλλά τι είναι «καλό»; Ένα πράγμα είναι καλό για μια μητέρα, αλλά κάτι εντελώς διαφορετικό για μια κόρη. Ας υποθέσουμε ότι η πεθερά φαίνεται θορυβώδης και αναιδής. Ή μήπως η κόρη σας συνδέει αυτές τις ιδιότητες με τον ανδρισμό; Μήπως της έλειπε το αίσθημα της ασφάλειας στο σπίτι των γονιών της; Οι γονείς μπορεί να πουν: «Όχι, την προστατέψαμε από τα πάντα». ? Τότε μήπως προσπαθεί να ξεφύγει από αυτόν τον «γυάλινο κύβο», περιφραγμένο από τον πραγματικό κόσμο, και συνδέει έναν θορυβώδη, αυθάδη σύζυγο με την ελευθερία; . Προτείνω σε μια γυναίκα να δει την κατάσταση από διαφορετικές οπτικές γωνίες. Δείτε την μέσα από τα μάτια της κόρης και του γαμπρού της. Τότε πολλά πράγματα γίνονται πιο ξεκάθαρα.
Έχω ένα γενικό σχόλιο. Η ζωή δεν τελειώνει στα σαράντα πέντε. Καλό είναι όλη μας η ενέργεια, όλα τα συναισθήματά μας να μην επικεντρώνονται στα παιδιά. Μπορείτε να δώσετε στο παιδί σας συμβουλές, αλλά δεν μπορείτε να το αναγκάσετε να ζει σύμφωνα με τις δικές του απόψεις. Πρέπει να αφήσετε το ενήλικο παιδί, να κοιτάξετε γύρω σας και να σκεφτείτε: τι θέλετε προσωπικά σε αυτή τη ζωή; Θέλεις να αλλάξεις δουλειά; Πρέπει να αλλάξουμε δουλειά. Θέλετε να ταξιδέψετε; Πρέπει να ταξιδέψουμε. Θέλετε να γνωρίσετε κόσμο; Πρέπει να γνωρίσουμε κόσμο. Θέλετε να ξεκινήσετε ένα νέο χόμπι; Πρέπει να αποκτήσω ένα νέο χόμπι. Δεν υπάρχει άλλος χρόνος για αναβολή. Όσο περισσότερες απαγορεύσεις χτίζουμε για τον εαυτό μας, τόσο χειρότερο γίνεται. Λέμε: «Είναι πολύ αργά για μένα να αρχίσω να χορεύω». Ανοησίες, αν θέλεις, πρέπει να μελετήσεις. Η ψυχολογική ηλικία καθορίζει τη βιολογική ηλικία. Ένας άνθρωπος είναι τόσο μεγάλος όσο νιώθει.
Τους αγαπάμε τόσο πολύ, ανησυχούμε για αυτούς τόσο πολύ, που κάθε προσπάθεια που κάνουν να ξεφύγουν από την αγκαλιά μας αντιμετωπίζεται με εχθρότητα.
19:25 9.11.2012
Εν τω μεταξύ, υπάρχουν αρκετές περίοδοι στη ζωή ενός παιδιού που μια μητέρα πρέπει να δείξει σθένος και να παραμερίσει. Να του δώσει την ευκαιρία να γίνει Προσωπικότητα.
Γιατί είναι τόσο δύσκολο για εμάς να αφήσουμε τα παιδιά μας να φύγουν; Αυτή είναι η ανθρώπινη φύση: όσο πιο σκληρά βάζεις σε κάτι, τόσο περισσότερο το αγαπάς και το εκτιμάς. Και από αυτή την άποψη, το παιδί μετατρέπεται σε «ιερό πράγμα»: δεν του δίνεται το μεγαλύτερο μέρος της δύναμης και της υγείας του; Αλλά όσο μεγαλύτερος μεγαλώνει ένας γιος ή μια κόρη, τόσο λιγότερο χρειάζεται κάθε λεπτό εκδηλώσεις της αγάπης και της φροντίδας μας. Αλίμονο, η καρδιά της μητέρας δεν θέλει να συμβιβαστεί με αυτό. Άλλωστε, στο μυαλό μας, τόσο ο τολμηρός, λιγοστός νεαρός όσο και το προκλητικά φτιαγμένο κορίτσι εξακολουθούν να είναι το ίδιο ζεστό πακέτο ευτυχίας που μόλις πρόσφατα φέραμε στο σπίτι από το μαιευτήριο...
Το να μπορείς να αφεθείς εγκαίρως είναι η ίδια γονική σοφία με το να εκπαιδεύεις σωστά. Και το παιδί και η μητέρα θα πρέπει να περάσουν από αυτό το σχολείο. Πάρτε τον προσανατολισμό σας, βγάλτε τα συμπεράσματά σας. Γίνετε πιο ανεξάρτητοι και ταυτόχρονα πιο κοντά. Μιλάμε με την οικογενειακή ψυχολόγο Tatyana Mikheenko για το πώς να το κάνουμε αυτό ανώδυνα.
Απογαλακτιζόμαστε
Για πολλές μαμάδες, αυτός ο πρώτος χωρισμός είναι από τους δυσκολότερους. Ειδικά όταν το παιδί είναι περιζήτητο και καθυστερεί. Από το τάισμα, μια γυναίκα λαμβάνει ασύγκριτη χαρά και νιώθει μια ιδιαίτερη εγγύτητα με το μωρό. Η ευφορία μερικές φορές διαρκεί έως και τρία χρόνια και το παιδί δένεται τόσο πολύ με το στήθος που καθίσταται σχεδόν αδύνατο να το απογαλακτιστεί. Γιατί οι περισσότεροι ψυχολόγοι σήμερα είναι εναντίον μιας τέτοιας μακροχρόνιας σίτισης;
«Το μωρό απορροφά το μοντέλο: το στήθος της μητέρας είναι ωραίο και ζεστό, ό,τι κι αν συμβεί, μπορείς να κρυφτείς εκεί», εξηγεί η Τατιάνα. - Και αυτό το πρότυπο συμπεριφοράς είναι σταθερό για μια ζωή. Υπάρχει μεγάλος κίνδυνος το παιδί να μεγαλώσει εξαρτημένο. Στην ηλικία των 1,5-2 ετών, τα περισσότερα μωρά δεν χρειάζονται πλέον το μητρικό γάλα σήμερα ακόμη και οι γαστρεντερολόγοι. Είναι σημαντικό να παραδεχτείτε ειλικρινά στον εαυτό σας γιατί συνεχίζετε να ταΐζετε: για χάρη της υγείας του μωρού ή των συναισθημάτων σας». Εάν η μητέρα νιώθει έτοιμη να σπάσει τον δεσμό (σύνδεση με το μωρό), τότε το μωρό θα αποδεχτεί εύκολα τους νέους κανόνες. Άλλωστε, σε αντάλλαγμα παίρνει όλο τον κόσμο!
Ας παμε στην δουλεια
Όταν η μαμά επιστρέφει στη δουλειά της, συνήθως βιώνει ένα τεράστιο αίσθημα ενοχής, θλίψης και απογοήτευσης. Το παιδί διαβάζει αυτές τις πληροφορίες μη λεκτικά και συμπεριφέρεται ανάλογα: κλαίει, εκτοξεύεται. Εν τω μεταξύ, η στενή συμβίωση μεταξύ αυτού και της μητέρας του διαρκεί έως και ενάμιση χρόνο. Όταν το μωρό γίνει 3 ετών, η μητέρα μπορεί να επιστρέψει στη δουλειά με ήσυχη τη συνείδησή του. «Όλα εξαρτώνται από την αντίληψή σου», εξηγεί ο ψυχολόγος. - Εάν ενθαρρύνετε την επαφή του μωρού σας με άλλα άτομα (γιαγιά, νταντά, δάσκαλος), τότε θα αντιμετωπίσει εύκολα αυτόν τον χωρισμό. Εάν αρχίσετε να γκρινιάζετε και να κλαίτε, θα επιδεινώσετε μόνο τα βάσανα του παιδιού. Ειρήνη με το γεγονός ότι μπορεί να είναι ευτυχισμένος και με τους άλλους».
Αποστολή στο νηπιαγωγείο (σχολείο)
Οι μητέρες που ένιωθαν άβολα σε ιδρύματα παιδικής μέριμνας θέλουν να ζήσουν ξανά αυτή την περίοδο με το παιδί τους. Κάποιοι αποφασίζουν: όχι νηπιαγωγείο, στερώντας από τον γιο ή την κόρη τους την κοινωνική προσαρμογή. Άλλοι, αντίθετα, θέλοντας να διώξουν τον παιδικό τους φόβο, λένε στο παιδί πόσο υπέροχο θα είναι για εκείνο στον κήπο. Όταν οι προσδοκίες δεν συμπίπτουν με την πραγματικότητα, το παιδί απογοητεύεται. Εδώ είναι ένα πραγματικό περιστατικό: ένα αγόρι ήθελε πολύ να πάει σχολείο. Η μαμά, που η ίδια ένιωθε άβολα στο δημοτικό, περιέγραφε συνεχώς στον γιο της τι θαύματα τον περίμεναν στην πρώτη δημοτικού. Αλλά ο γιος δεν είδε τα πυροτεχνήματα που προέβλεψε - και για πολύ καιρό έχασε κάθε ενδιαφέρον για σπουδές.
«Δεν υπάρχει λόγος να εκφοβίζετε ένα παιδί, καθώς και να υπερβάλλετε την πιθανή χαρά από το νηπιαγωγείο ή το σχολείο», προειδοποιεί η Tatyana Mikheenko. - Δημιουργήστε μια επαρκή αντίληψη, παρέχετε αξιόπιστες πληροφορίες, μιλήστε τόσο για τα καλά όσο και για τα όχι και τόσο ευχάριστα. Μην μεταφέρετε τις εντυπώσεις σας, τους προηγούμενους φόβους σας στα παιδιά σας: είναι εντελώς διαφορετικά, έχουν τη δική τους εμπειρία! Και μην ανησυχείτε πολύ γι 'αυτούς: η ήρεμη αυτοπεποίθησή σας θα τους τρυπήσει».
Σας διδάσκουμε να είστε υπεύθυνοι για τον εαυτό σας
Όσο το παιδί είναι μικρό, συνηθίζουμε να αποφασίζουμε τα πάντα για εκείνον. Ωστόσο, πρέπει να καταλάβετε ότι πολύ σύντομα θα πρέπει να είναι υπεύθυνος για τη ζωή του. Επομένως, ήδη στην ηλικία των 7-8 ετών, ένα παιδί θα πρέπει να διδαχθεί να είναι υπεύθυνο για την προετοιμασία για το σχολείο, τα ρούχα του, την τάξη στο δωμάτιο κ.λπ. Είναι σημαντικό να δοθεί στο παιδί η ευκαιρία να βιώσει πλήρως τις συνέπειες των ανευθυνότητα. Αλλά, φυσικά, δεν μπορείτε να φύγετε χωρίς βοήθεια σε δύσκολες στιγμές.
Τώρα ή λίγο αργότερα, αρχίζουμε να αφήνουμε το παιδί μόνο του, το αφήνουμε να περπατάει στο δρόμο χωρίς ενήλικες (σε αυστηρά καθορισμένο χρόνο), δίνουμε μικρές οδηγίες: αγοράστε ψωμί, καθαρίστε πατάτες όταν φτάσουν οι γονείς του. Όπως είναι φυσικό, το ανθρωπάκι πρέπει να γνωρίζει απέξω τους κανόνες ασφαλείας. Του επιτρέπουμε να παίρνει αποφάσεις σε εκείνους τους τομείς που τον αφορούν: ποιον να καλέσει στα γενέθλιά του, ποια παπούτσια να επιλέξει, σε ποιο κλαμπ να παρευρεθεί.
Οι φίλοι έρχονται πρώτοι
Είναι δύσκολο για τους γονείς να συμβιβαστούν με αυτήν την περίοδο: από την ηλικία των 9-10 ετών, οι φίλοι για το παιδί γίνονται πιο σημαντικοί από τη μαμά και τον μπαμπά. Μέχρι αυτή τη στιγμή, ο γιος ή η κόρη έχουν μεγαλώσει σωματικά και καταλαβαίνει ότι οι γονείς έχουν περισσότερα δικαιώματα. Αλλά οι φίλοι έχουν εξίσου πολλά δικαιώματα ο έφηβος είναι «στο ίδιο επίπεδο» με αυτούς, έτσι γίνονται πιο κοντά.
Οι φίλοι είναι πραγματική εξουσία (σε αντίθεση με τα μέλη της οικογένειας), ο λόγος τους έχει βάρος για το παιδί, προσπαθεί να μιμηθεί τους καλύτερους από αυτούς και κάνει τα πάντα για να γίνει δικός του στο περιβάλλον τους. Αυτή η συμπεριφορά συχνά μας προσβάλλει και μας πληγώνει. Ρίχνουμε καυστικά σχόλια: "Ποιον βολεύεις;", "Τι είσαι, μια γκρίζα μάζα - θέλεις να είσαι σαν όλους τους άλλους;", "Ποιος είναι αυτός ο Zhenya για σένα;" Φυσικά, το να γνωρίζεις με ποιον είναι φίλος ο γιος ή η κόρη σου είναι ιερό καθήκον της μητέρας. Αλλά δεν υπάρχει χώρος για ζήλια ή αγανάκτηση. «Τώρα το παιδί προσπαθεί να πάρει το κοινωνικό του επίπεδο», σχολιάζει η ψυχολόγος. - Μαθαίνει να χτίζει σχέσεις και να επιλύει συγκρούσεις. Αν του αφαιρέσετε αυτή την εμπειρία, τότε δεν θα μπορέσει να βρει τη θέση του στην ενήλικη ζωή». Παρεμπιπτόντως, έχει παρατηρηθεί ότι οι πιο επιτυχημένοι άνθρωποι είναι εκείνοι που ξέρουν πώς να είναι άτομο σε μια εταιρεία - αυτό πρέπει να διδάσκεται ένα παιδί. Το λάθος σας θα είναι η επιθυμία σας να γίνετε ο «καλύτερος φίλος» του. Η μητέρα παραμένει μητέρα, αν και αυτό, φυσικά, δεν αποκλείει τις φιλικές σχέσεις.
Ανεξάρτητο ταξίδι
Το να αφήνετε το παιδί σας να πάει στην κατασκήνωση ή σε μια σχολική εκδρομή για πρώτη φορά είναι πάντα λίγο τρομακτικό: θα τα βγάλει πέρα, δεν θα βαρεθεί; Το καθήκον μας δεν είναι μόνο να συναρμολογήσουμε σωστά το αγοροκόριτσο μας και να του διδάξουμε όλους τους κανόνες ασφαλείας στο δρόμο, αλλά και να αντιμετωπίσουμε τους δικούς μας φόβους και αγωνίες. Με το άγχος, μεταδίδουμε φόβο στο παιδί που συμπεριφέρεται αναποφασιστικά και μπορεί να γίνει ντροπαλό σε πολλές καθημερινές καταστάσεις.
Φυσικά, θα βιώσει ψυχική δυσφορία από τον χωρισμό από την οικογένειά του. Αλλά αυτό είναι απαραίτητο για την εσωτερική ανάπτυξη, για την κατανόηση του πώς αγαπά πραγματικά την οικογένειά του, για την εκπαίδευση των δεξιοτήτων της ανεξάρτητης ζωής, τελικά. «Το ταξίδι θα ενισχύσει όλα τα καλά πράγματα που υπάρχουν στη σχέση σας με το παιδί σας», διαβεβαιώνει η ψυχολόγος. Και δίνει ένα παράδειγμα για το πώς δύο δίδυμες αδερφές, που πίστευαν ότι η μητέρα τους ήταν πολύ απαιτητική απέναντί τους, άλλαξαν γνώμη αφού χαλάρωσαν στην κατασκήνωση. Έσπευσαν κοντά της με τα λόγια: «Σε ευχαριστώ, μαμά, που μας μεγάλωσες τόσο καλά!» Αποδεικνύεται ότι μεταξύ των συνομηλίκων τους, ανεξάρτητες κοπέλες με αυστηρά ήθη απολάμβαναν εξουσίας και μάλιστα επιλέγονταν ως βασίλισσες του στρατοπέδου.
Πρώτη αγάπη
Το μόνο που έχουμε να κάνουμε όταν το παιδί μας ερωτεύεται για πρώτη φορά είναι να το στηρίξουμε και να του δώσουμε την ευκαιρία να βιώσει πλήρως τα συναισθήματά του. Άλλωστε, οι πρώτες άβολες προσπάθειες να χτίσετε σχέσεις με το αντίθετο φύλο είναι μια σοβαρή εμπειρία που επηρεάζει ολόκληρη τη μελλοντική σας ζωή. Θέλουμε να προειδοποιήσουμε, να προστατεύσουμε από λάθη που κάποτε κάναμε εμείς οι ίδιοι. Στην πραγματικότητα, θέλουμε να ξαναζήσουμε συναισθήματα του παρελθόντος και να «ξαναγράψουμε» την ιστορία μας με αίσιο τέλος. Αλλά αυτή δεν είναι πλέον η ζωή μας: πρέπει να συμβιβαζόμαστε με αυτό.
Επιλογή επαγγέλματος
Όσοι είμαστε δυσαρεστημένοι με το επάγγελμά μας, καθοδηγούμε το παιδί προς την ειδικότητα που εμείς οι ίδιοι θα θέλαμε να λάβει. Ως αποτέλεσμα, η κόρη της εξαιρετικής μαθήτριας εγκαταλείπει το Narxoz στο δεύτερο έτος της και εγγράφεται στην ψυχολογία: το να γίνει οικονομολόγος είναι το όνειρο της μητέρας της, όχι το δικό της. Ο γιος εγκαταλείπει το ιατρικό ίδρυμα, μη θέλοντας να συνεχίσει το έργο των γονιών του και, προς φρίκη του καθηγητή παππού του, γίνεται μάγειρας. Και, σημειωτέον, πρώτης τάξεως μάγειρας! Άλλος ένας νέος αφήνει την αριστοκρατική σχολή του ΚΠΙ για να μπει στο θεολογικό σεμινάριο... Υπάρχουν πολλές τέτοιες ιστορίες. Εάν ένα παιδί ξέρει ποιος θέλει να είναι, αυτό είναι υπέροχο, μπορείτε μόνο να το χαρείτε και να το υποστηρίξετε. Και αν όχι; «Οι γονείς ξεχνούν ότι υπάρχουν ειδικοί επαγγελματικού προσανατολισμού που θα βοηθήσουν έναν έφηβο να καθορίσει τι είναι ικανός να κάνει. Και αν δεν είναι σαφές ποιος να είσαι, πρέπει να απευθυνθείς σε κάποιον τέτοιο», συμβουλεύει η Tatyana Mikheenko. - Αλλά μην πιέζετε το παιδί σας να πραγματοποιήσει τα δικά του όνειρα! Μπορούμε να καθοδηγήσουμε και να διαμορφώσουμε (για παράδειγμα, για την απόκτηση τριτοβάθμιας εκπαίδευσης), αλλά δεν έχουμε το δικαίωμα να αποφασίσουμε για αυτόν».
«Θα ζήσω χωριστά!»
