Τι να κάνετε αν η μητέρα σας είναι ενεργειακός βαμπίρ; Mikhail Litvak: Μια φροντισμένη μητέρα είναι ψυχολογικός βαμπίρ Όταν μια μητέρα είναι ενεργειακός βαμπίρ τρόπους.

Ακόμη και ο σκύλος μας δεν μπαίνει στο δωμάτιό της. Δεν έχω τη δύναμη, ειδικά μετά τη συζήτηση μαζί της. Η μητέρα μου μπήκε στο νοσοκομείο, πήγα να τη δω, έπεσα στο μετρό σε μια κυλιόμενη σκάλα, έφευγα από το νοσοκομείο από αυτήν, έπεσα ξανά στο μετρό...
Ζουν μαζί σε ένα διαμέρισμα δύο δωματίων: σύζυγος, σύζυγος, δύο ενήλικα παιδιά, γιαγιά και σκύλος. Όλοι μένουν σε ένα δωμάτιο, η γιαγιά σε ένα άλλο. Η γιαγιά «έχει τους πάντες», ωστόσο, μόνο η κυρία υποφέρει έτσι. Γιατί; Η γιαγιά δεν αντλεί ενέργεια, απλώς ζει σε χαμηλότερο επίπεδο ενέργειας και παρασύρει την κόρη της στο επίπεδό της. Τι να κάνω? Καλό είναι να ζείτε χωριστά, δεν γίνεται πάντα... Τότε, μην επιτρέψετε στον εαυτό σας να παρασυρθεί στο ενεργειακό σας επίπεδο. Είναι εύκολο να το πω... Δουλεύω με αυτήν την κυρία για πάνω από ένα χρόνο. Στην αρχή, σχεδόν κάθε μέρα, τώρα - μία φορά το τρίμηνο, μερικές φορές λιγότερο συχνά. Είναι εύκολο να χαλαρώσεις και να εκτονώσεις την κατάσταση. Αφαιρούμε τις παρεμβολές μεταξύ μητέρας και κόρης, αφαιρούμε τα συσσωρευμένα παράπονα, ηρεμούμε την κόρη, αφαιρούμε τη συσσωρευμένη αρνητικότητα από αυτήν, καθαρίζουμε το διαμέρισμα, προσθέτουμε ενέργεια, υψώνουμε έναν ενεργειακό χωροχρονικό τοίχο που δεν αφήνει την αρνητικότητα να περάσει, βάζουμε ένα ενεργειακό φάντασμα - και η κόρη έρχεται στη ζωή. Δυστυχώς, τίποτα δεν κρατάει για πάντα κάτω από τη Σελήνη, και ο τοίχος και το φάντασμα σταδιακά παραβιάζονται. Αυτή είναι μόνο η αρχή, είναι κυρίως εξωτερική βοήθεια. Πρέπει επίσης να βοηθήσουμε τον εαυτό μας. Πως? Να είστε ήρεμοι, μην επιτρέπετε στον εαυτό σας να σας «φαγωθεί», μην εμπλακείτε σε καυγάδες, μην πέσετε σε «λύπηση για τον εαυτό σας και τη μητέρα σας». Τόσο οι τσακωμοί όσο και οι «κρίμα» μας αποφορτίζουν πάρα πολύ και η ενέργεια δεν πηγαίνει στο βαμπίρ, όπως νομίζουν κάποιοι, αλλά στον περιβάλλοντα χώρο. Το τμήμα μου έχει μάθει και τώρα χρειάζεται τη βοήθειά μου πολύ λιγότερο συχνά. Ο σύζυγός μου και οι δύο γιοι μου δεν πέφτουν σε τέτοιες καταστάσεις και δεν πέφτουν χωρίς δύναμη, αν και μένουν στο ίδιο διαμέρισμα με τη γιαγιά τους. Αστείο. «Κορίτσι μου, πώς χαλαρώνεις, αλλά δεν ταράζομαι!» Μπορείτε εύκολα να δείτε τέτοιους «βαμπίρ» που επικρίνουν συνεχώς τους πάντες και τα πάντα, έχουν μια «βρώμικη γλώσσα», όπως λέει ο κόσμος. Προσέξτε, μην πιαστείτε, μην παρασυρθείτε στον ενεργειακό τους κύκλο, μην αντιδράτε... Δεν χρειάζεται να τους φοβάστε, δεν είναι «πραγματικοί βρικόλακες».

«Ενεργειακός βαμπιρισμός». Ένας «πραγματικός βαμπίρ» μπαίνει στο δωμάτιο και όλοι νιώθουν άβολα. Δεν έχει πει τίποτα ακόμα. Γιατί αυτό το αποτέλεσμα; Είναι σαν να είσαι άστεγος στα μέσα μαζικής μεταφοράς. Ο άστεγος βγάζει μια μυρωδιά, ο «βαμπίρ» εκπέμπει το ενεργειακό του πεδίο, κάτι που είναι δυσάρεστο για εμάς. Τι να κάνω? Ιδανικά, φύγετε από το δωμάτιο και μην είστε με ένα τέτοιο άτομο. Το χωράφι του θα εξαφανιστεί με τον καιρό, όπως η μυρωδιά ενός άστεγου. Επιπλέον, τα απομεινάρια αυτού του χωραφιού θα είναι παρόντα για πολύ καιρό εκεί που περπατούσε ο «βαμπίρ», πάνω σε εκείνους τους ανθρώπους που είχαν επαφή μαζί του. Ιδιαίτερα ευαίσθητα άτομα θα το νιώσουν αυτό και θα αισθάνονται άβολα σε τέτοια δωμάτια. Τα σκυλιά θα αισθάνονται τη μυρωδιά ενός άστεγου για μεγάλο χρονικό διάστημα.
Τι συμβαίνει στο ενεργειακό επίπεδο; «Βαμπίρ» που ρουφάει την ενέργειά μας; Οχι. Πέφτουμε και κατεβαίνουμε στο ενεργειακό του επίπεδο. Το επίπεδό του ξεπερνά το δικό μας. Η ενέργεια αυτού του «πραγματικού βρικόλακα» είναι τόσο δυνατή που δεν χρειάζεται να έρθει σε επαφή μαζί μας, δεν χρειάζεται να προκαλέσει σκάνδαλο, δεν χρειάζεται να προκαλέσει οίκτο. Δόξα τω Θεώ, είναι λίγοι από αυτούς, είναι πιο δύσκολο μαζί τους. Η αναλογία των αστέγων δεν μας μυρίζει χειρότερα. Επιπλέον, τόσο ο «βαμπίρ» όσο και οι άστεγοι δεν αισθάνονται το επίπεδο ενέργειας και τη μυρωδιά τους, είναι ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟ γι' αυτούς. Ειλικρινά δεν καταλαβαίνουν γιατί οι άνθρωποι αποφεύγουν αυτούς, τόσο καλούς ανθρώπους, και δεν θέλουν να επικοινωνήσουν μαζί τους. Οι ίδιοι έλκονται από ενεργειακά επαρκείς, με ευχάριστη οσμή άτομα!
Τι να κάνω? Τρέξιμο! Δυστυχώς, αυτό δεν είναι πάντα δυνατό. Στη συνέχεια, πάρτε λίγο άρωμα και αρωματιστείτε, σκεπάστε τη μύτη σας με ένα μαντήλι, αν είστε με έναν άστεγο. Τι γίνεται με το βαμπίρ; Συχνά ο «βαμπίρ» είναι ο συγγενής σας (πεθερά, πεθερά, γιαγιά, θεία). Αυξήστε το επίπεδο ενέργειάς σας! Μην ενδίδετε σε προκλήσεις! Συχνά ένας «βαμπίρ» ζει περισσότερο από το «θύμα» του...

😉 Χαιρετισμούς στους τακτικούς αναγνώστες και τους επισκέπτες του ιστότοπού μου! Εάν η μητέρα είναι ενεργειακός βαμπίρ: τι να κάνετε; Εδώ θα βρείτε συμβουλές που σίγουρα θα σας βοηθήσουν.

Το να είσαι μητέρα είναι ευτυχία και άθλος ταυτόχρονα. Η μητρότητα είναι το ιερό κάλεσμα κάθε γυναίκας. Δίνοντας ζωή σε ένα νέο άτομο - τι θα μπορούσε να είναι πιο όμορφο;

Ωστόσο, συχνά η υπερβολική γονική αγάπη και φροντίδα έχει ως αποτέλεσμα σοβαρό ψυχολογικό τραύμα στα παιδιά. Πίσω από τη λεγόμενη αγάπη κρύβεται ο εγωισμός και ο φόβος να μείνεις μόνος.

Τι είναι ο γονικός βαμπιρισμός

Ο γονικός βαμπιρισμός είναι συνέπεια ενός λανθασμένα βιωμένου συμπλέγματος Οιδίποδα. Ας πούμε ότι ένα άτομο αισθάνθηκε έλλειψη προσοχής από τους γονείς του στην παιδική του ηλικία. Είναι πολύ πιθανό να υπερπροστατεύσει τα δικά του παιδιά και να τα πνίξει με τη φροντίδα του.

Δεν μπορεί κανείς παρά να θυμηθεί τη ισχυρή σχέση μεταξύ γονέα και παιδιού. Μια τέτοια σύνδεση είναι σχεδόν αδύνατο να σπάσει. Αυτό δεν ωφελεί τις σχέσεις, αλλά, αντίθετα, οδηγεί σε οικογενειακές τραγωδίες.

Μητέρα και παιδί

Φανταστείτε έναν σαραντάχρονο ανύπαντρο που μένει με τη μητέρα του και την υπακούει σε όλα, και δεν μπορεί να πάρει ούτε την παραμικρή απόφαση μόνος του. Είναι φυσιολογικό;

Ή άλλη περίπτωση. Τα παιδιά και η διαζευγμένη μητέρα τους ζουν με τη γιαγιά τους, η οποία θεωρεί ιδιοκτησία της όχι μόνο την κόρη της, αλλά και τα εγγόνια της. Εξαιτίας αυτού, μια ανύπαντρη γυναίκα δεν μπορεί να βρει την αδελφή ψυχή της και, μέσω του θλιβερού παραδείγματός της, προγραμματίζει τα παιδιά της για αποτυχία στην προσωπική τους ζωή.

Δυστυχώς, υπάρχουν πολύ περισσότερες περιπτώσεις μητρικού βαμπιρισμού από ό,τι νομίζουμε. Πολλές «ανθυγιεινές» οικογένειες από το εξωτερικό μπορεί να φαίνονται αρκετά ειρηνικές και ευημερούσες. Αλλά στην πραγματικότητα, τόσο οι μητέρες όσο και τα παιδιά βιώνουν ψυχική ταλαιπωρία.

Η μητέρα νιώθει ηθική πείνα και ως εκ τούτου προσπαθεί να την αποζημιώσει σε βάρος των παιδιών της. Τα παιδιά απλά δεν μπορούν να «μεγαλώσουν» και να γίνουν ανεξάρτητα, αφού είναι δύσκολο για αυτά να απομακρυνθούν από τη μητέρα τους. Ταυτόχρονα όμως προσβάλλονται από αυτήν για αυτή την ηλίθια κηδεμονία.

Η μητέρα, ενεργειακό βαμπίρ, δείχνει θυσία και ανιδιοτέλεια απέναντι στα παιδιά της με κάθε δυνατό τρόπο. Εγκαταλείπει την προσωπική ευτυχία, τη δουλειά και την καριέρα και τους φίλους. Αφιερώνει όλη της τη δύναμη στην ανατροφή των παιδιών, τα οποία, κατά τη γνώμη της, απλά θα εξαφανίζονταν χωρίς αυτήν.

Δίνοντας όμως όλο τον εαυτό της στα παιδιά, η επίδοξη μητέρα απαιτεί το ίδιο από αυτά. Συχνά προσπαθεί να τους δέσει οικονομικά και να τους εξαρτήσει οικονομικά. Άλλωστε, αν ένα παιδί δεν μπορεί να βγάλει τα λεφτά του, τότε δεν θα έχει πού να πάει...

Έχουμε συνηθίσει να ακούμε τη φράση «τύραννος πατέρας», αλλά ο ίδιος δεσπότης της οικογένειας μπορεί επίσης να είναι μια υποτιθέμενη στοργική και ευαίσθητη μητέρα.

Συχνά τέτοιες γυναίκες είναι άτυχες στη ζωή, έχουν λίγους φίλους και συμπεριφέρονται δειλά και ανασφαλή στην ομάδα εργασίας. Ως εκ τούτου, ρίχνουν επιθετικότητα στα παιδιά, τα χειραγωγούν, τα εξευτελίζουν και μετά τα λυπούνται. Και έτσι όλη μου η ζωή σε έναν φαύλο κύκλο.

Η μαμά είναι ενεργειακός βαμπίρ

Τι να κάνετε αν η σχέση με τη μητέρα σας έχει μετατραπεί σε επώδυνη εξάρτηση; Η καλύτερη συμβουλή είναι να απομακρυνθείτε από αυτήν και να ζήσετε όσο πιο μακριά γίνεται. Αλλά αν αυτό δεν είναι δυνατό, ακολουθήστε αυτές τις συμβουλές:

• μην μπαίνεις σε διαφωνίες, μην προσπαθείς να αποδείξεις ότι έχεις δίκιο.
• πείτε όσο το δυνατόν λιγότερα για τον εαυτό σας, μόνο γεγονότα που δεν μπορούν να κρυφτούν.
• συμφωνώ με τις συμβουλές και την κριτική της, είναι καλύτερο να συναινέσετε για άλλη μια φορά παρά να τσακωθείτε.
• Προσπαθήστε να μην μιλάτε για θέματα που προκαλούν διαφωνίες μεταξύ σας.
• αποδεχτείτε τη μητέρα σας όπως είναι και μην δίνετε σημασία στις διδασκαλίες και τις γκρίνιες της.

Οι γυναίκες με παιδιά δεν πρέπει να ξεχνούν μερικά σημαντικά πράγματα:

• γεννάς ένα παιδί όχι για τον εαυτό σου, αλλά για να ζήσει, να απολαύσει τη ζωή και να βρει τον δρόμο του.
• το μωρό δεν χρειάζεται να σας υπακούει σε όλα, αφήστε το να κάνει λάθη, αλλά θα μάθει από αυτά.
• Προσπαθώντας να προστατέψετε το παιδί σας από τα πάντα στον κόσμο, του κάνετε κακό - θα μεγαλώσει αδύναμο και ανεύθυνο.
• Εάν τα παιδιά ακολουθήσουν τον δρόμο τους, αυτό δεν σημαίνει ότι θα σταματήσουν να σας αγαπούν και θα σας αφήσουν σε μεγάλη ηλικία.
• το πιο σημαντικό πράγμα είναι η αγάπη. Αυτό είναι ελευθερία, όχι εξάρτηση! Δεν μπορείς να κάνεις κάποιον ευτυχισμένο επιβάλλοντας τον εαυτό σου και την καλοσύνη σου.

Δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι η προσωπικότητα και η μοίρα των παιδιών διαμορφώνονται σχεδόν εξ ολοκλήρου από τους γονείς τους. Οι τελευταίοι είναι αυτοί που ευθύνονται για την ψυχική και ψυχική υγεία του παιδιού. Η καταστροφική ανησυχία είναι χειρότερη από την αδιαφορία. Η εγωιστική αγάπη είναι χειρότερη από το ισχυρότερο μίσος.

Η μητέρα μου είναι ένα κατοικίδιο βαμπίρ. Απολαμβάνει να με τρελαίνει. Προηγουμένως, πρακτικά δεν εμφανιζόμουν στο σπίτι, είτε στη δουλειά μέχρι αργά είτε κάπου αλλού, αλλά μετά τη γέννηση του παιδιού αναγκάζομαι να περνάω σημαντικό μέρος του χρόνου μου μαζί της. Και αυτό είναι η απόλυτη κόλαση. Κολλάει πάνω μου ασταμάτητα, με χτυπάει κυριολεκτικά και δεν μπορώ να ξεφύγω από τον διάλογο. Μερικές φορές, για να προκαλέσει μια σύγκρουση, η μητέρα μπορεί να μιλήσει εντελώς ανοησίες. Ως αποτέλεσμα, εκρήγνυνται - ένα σκάνδαλο - η μητέρα χαμογελά και τελειώνει, «Είσαι ψυχοπαθής».
Παράδειγμα σεναρίου.
Βουρτσίζω τα δόντια της κόρης μου, δεν της αρέσει.
Η μητέρα μου πλησιάζει
- Γιατί βασανίζεις ένα παιδί, σαδιστή;
- Πρέπει να βουρτσίσει τα δόντια της.
- Δεν θέλει. Γενικά, τα παιδιά κάτω των 3 ετών δεν πρέπει να βουρτσίζουν τα δόντια τους.
- Τι βλακείες; Ο οποίος είπε ότι?
- Όλοι μιλάνε. Γιατροί.
- Ποιοι γιατροί;
- Όλοι οι γιατροί. Όλοι οι έξυπνοι άνθρωποι ξέρουν.
- Τι έξυπνοι άνθρωποι;
- Τέτοιοι άνθρωποι. Ω, σκάσε ήδη, είναι έξυπνη, σκέφτεται καλύτερα από οποιονδήποτε άλλον.
Μου παίρνει το παιδί μου. ενθουσιάζομαι.
- Άσε μας ήσυχους, μη μας αγγίζεις.
Προσπαθώ να πάρω το παιδί μακριά της, το παιδί ουρλιάζει.
- Ναι, είσαι σαδιστής, φύγε από δω, ψυχοπαθή, (χαμογελάει και τραβάει το παιδί προς το μέρος του). Άσε, πονάει!
Αρχίζω να ουρλιάζω
- Ασε μας μόνους!
- Γιατί φωνάζεις στο παιδί;
- Δεν φωνάζω στο παιδί.
- Δεν έχει νόημα να φωνάζεις στο παιδί.
- Δεν φωνάζω στο παιδί, σου λέω να φύγεις.
- Χρειάζεσαι θεραπεία, ψυχοπαθή. Είσαι άρρωστος, κοίτα τον εαυτό σου, δεν πρέπει να σε αφήνουν καθόλου κοντά σε παιδιά.
Θέλω να τη χτυπήσω. Μερικές φορές προσπαθώ να την σπρώξω μακριά, αρχίζει επίσης να την σπρώχνει ενεργά, με ένα χαμόγελο και κουρδίσματα:
- Είμαι εντελώς τρελός! Θα τηλεφωνήσω στους γείτονες τώρα, αφήστε τους να δουν ότι είστε ψυχοπαθής. Όλοι μπορούν ήδη να ακούσουν τις κραυγές σας, θα σας καλέσουν σε ένα ψυχιατρείο τώρα, θα λάβετε θεραπεία εκεί, είναι καιρός.
Όποια και αν είναι η σύγκρουση, η έμφαση της μητέρας μου στο γεγονός ότι είμαι ανώμαλη και τρελή. Νιώθω ότι πραγματικά τρελαίνομαι. Μαζί της γίνομαι σπασμωδική, νευρική, ανεπαρκής. Μερικές φορές κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης με κυριεύουν κρίσεις οργής και θέλω να τη χτυπήσω. συγκρατούμαι. Μόλις η μητέρα μου γυρίζει από τη δουλειά, δεν αντέχω να είμαι στο σπίτι. Η ίδια η ατμόσφαιρα είναι αφόρητη. Η μητέρα μου κυριολεκτικά κάνει κύκλους από πάνω μου, ψάχνοντας για κάτι να κολλήσω. Ρουφάει το παιδί με κάθε δυνατό τρόπο, στρέφοντάς το εναντίον μου, τραβώντας το προς τον εαυτό του. Συμπεριλαμβανομένου του να δίνω φαγητό που δεν επιτρέπω. Η κόρη μου το ερωτεύεται, λατρεύει το «μπαμπά».
Αλλά μισώ πραγματικά τη μητέρα μου, δεν την αντέχω καν να είναι κοντά της. Όταν είμαι σπίτι, νιώθω ότι όλος ο χυμός μου έχει στύψει. Δεν ξέρω πώς να συνυπάρξω με ένα βαμπίρ. Είναι αδύνατο να μην δώσεις προσοχή - θα σε οδηγήσει σε υστερία με κάθε τρόπο. Είναι εύκολο γι 'αυτήν να το κάνει αυτό μέσω ενός παιδιού - δώστε κάτι απαγορευμένο ή πείτε κάτι στο οποίο δεν μπορώ παρά να αντιδράσω, και φεύγουμε... Ίσως, για παράδειγμα, αποκαλείτε τον εαυτό σας μητέρα, γυρνώντας στην κόρη σας: τώρα η μαμά θα σου δώσει κάτι». Με χτυπάει, ενθουσιάζομαι.
Υπάρχει διέξοδος; Ή μόνο η μετακόμιση θα βοηθήσει. Φοβάμαι ότι σύντομα θα καταλήξω πραγματικά είτε στο σπίτι ενός ανόητου είτε στη φυλακή, έχοντας τη χτυπήσει και δεν υπολογίζω τη δύναμη.
Δεν έχω πατέρα. Μια μητέρα με αποτυχημένη ζωή, μοναχική, αρνητική στη ζωή. Καταλαβαίνω ότι πρέπει να πετάξει σε κάποιον τη δυσαρέσκειά της για τη ζωή και να ανακουφίσει τα νεύρα της, αλλά πώς να ζήσω; Όταν με εξοργίζει, νιώθει πραγματικά καλά, χαμογελάει τόσο ικανοποιημένη, σαν χαμόγελο φιδιού... Θέλω πολύ να τη χτυπήσω.
Προσπάθησα να βρω μια κοινή γλώσσα μαζί της, με φιλικό τρόπο, αλλά στο τέλος εμπνέει τον εαυτό της στην εμπιστοσύνη μου, προκαλεί τις σκέψεις, τις επιθυμίες, τους φόβους μου και στη συνέχεια προκαλεί μια σύγκρουση και χρησιμοποιεί τις πληροφορίες που έλαβε για να με χτυπήσει δυνατά. Ό,τι μου είναι αγαπητό πετιέται στη λάσπη.
Αποκαλεί τους φίλους μου πόρνες και άλλα επίθετα, και όταν τους βλέπει, τους χαιρετά εγκάρδια και τους παραπονιέται για μένα με το πνεύμα «είναι τόσο κακή, ανόητη, μου φέρεται άσχημα, με προσβάλλει, είσαι πολύ καλύτερη και πιο έξυπνη. .» Είναι ηλίθιο συναίσθημα. Αλλά οι φίλοι μου ξέρουν ήδη τι είναι τι.
Είναι πραγματικά χαρά για εκείνη να με καταδιώκει, να με ξεφτιλίζει μπροστά σε άλλους. Ως παιδί, θυμάμαι πώς είπε δυνατά σε όλο το τρόλεϊ - δεν έχεις βλεφαρίδες, κοίτα αυτά τα φαλακρά σημεία. Ντράπηκα. Οι βλεφαρίδες μου ήταν πραγματικά αραιές. Με συζήτησε με τους συμμαθητές μου - σαν επί ίσοις όροις, όπως συνήθως συζητούν για ανόητα παιδιά με μεγάλους.
Έχω συνεχώς ερωτήσεις: Είναι αυτό ανεπανόρθωτο; Πρέπει απλώς να μετακινηθώ και να αποφύγω την επαφή; Είναι όντως σαδίστρια; Ίσως έχει ψυχική ασθένεια;

Έλαβα 3 συμβουλές - διαβουλεύσεις από ψυχολόγους, στην ερώτηση: Η μητέρα μου είναι βαμπίρ

Αγαπητέ Νίκα!

Σε συμπονώ, το να ζεις σε μια τέτοια ατμόσφαιρα, ακόμα και να μεγαλώνεις ένα παιδί, είναι πραγματικά πολύ δύσκολο. Γιατί η μητέρα συμπεριφέρεται έτσι; Είναι δύσκολο να το πούμε, μπορείτε μόνο να φανταστείτε αυτό το θέμα. Κάθε άτομο στη ζωή του επιλέγει τη δική του στρατηγική συμπεριφοράς με βάση την κατάσταση της ζωής του. Αυτό χρονολογείται από την παιδική του ηλικία. Η μητέρα σου ουσιαστικά σε ανταγωνίζεται (έχει περισσότερο δίκιο από εσένα όταν επισημαίνει τα ελαττώματά σου· η ίδια φαίνεται να γίνεται καλύτερη από σένα). Αυτή η στρατηγική, πιθανότατα από την παιδική της ηλικία, με την οποία έπρεπε να συναγωνιστεί, στην οποία έπρεπε να αποδείξει ότι ήταν καλή και άξια προσοχής, ίσως το απέδειξε αυτό στους γονείς της. Όπως κάθε συμπεριφορά, ενισχύεται και συνοδεύει τον άνθρωπο σε όλη τη διάρκεια της ζωής του, καθιστώντας, λες, αυτόματο. Δεν νομίζω ότι σε πληγώνει συνειδητά και παίρνει ευχαρίστηση από αυτό. Φυσικά, αυτό δεν σας διευκολύνει. Πώς να σταματήσει αυτό; Ξέρετε ο ίδιος, φυσικά, ζείτε χωριστά, ελάτε να επισκεφθείτε μόνο για λίγο. Να μεγαλώνεις μόνη σου την κόρη σου χωρίς να της στερείς τη γιαγιά της, γιατί ένα παιδί είναι πιο ευτυχισμένο στη ζωή αν έχει πολλούς στενούς ανθρώπους, δεν έχει σημασία αν η γιαγιά του το ταΐζει μια φορά την εβδομάδα με κάτι που του απαγορεύει η μητέρα του.

Με εκτιμιση,

Volzhenina Liliya Mikhailovna, ψυχολόγος Νοβοσιμπίρσκ

Τι φρίκη. Σε συμπονώ πολύ.. Αλλά μια ερώτηση για σένα: για ποιο λόγο είστε ακόμα μαζί; Είσαι ενήλικας, έχεις ένα παιδί, τη δική σου ζωή, έχεις τη δική σου ζωή;;. Η μαμά δεν έχει σύζυγο, που σημαίνει ότι έχει μια βασανισμένη κόρη, και εσύ, όπως καταλαβαίνω, δεν έχεις σύζυγο, αλλά τίθεται το έδαφος για μια εξίσου βασανισμένη κόρη. Οικογενειακό σενάριο.. Νιώθεις ότι εσύ και η μητέρα σου χρειάζεσαι έναν φίλο για κάποιο λόγο. Και αν φύγετε, μπορείτε να ρίξετε τις εκρήξεις της επιθετικότητάς σας στο παιδί. Και έτσι, έχετε ένα αντικείμενο που σας επιτρέπει να το κάνετε σχετικά με ασφάλεια και, «κάπως» επί του θέματος.. Όχι, Νίκα.. Δεν πρόκειται για τη μαμά. Και στη ζωή σου. Μένετε μαζί για κάποιο λόγο. Για κάποιο λόγο «οδηγείστε» σε σκάνδαλα, για κάποιο λόγο τα χρειάζεστε όλα αυτά. Και, το χειρότερο είναι ότι μητέρα-κόρη δεν σου έδωσε άλλα πρότυπα συμπεριφοράς... Και με την κόρη σου, πιθανότατα θα επαναλάβεις αυτό το μονοπάτι... για να σπάσεις αυτόν τον φαύλο κύκλο - μόνο η προσωπική ψυχοθεραπεία θα οδηγήσει εσύ έξω. Δεν υπάρχουν άλλοι τρόποι. Αυτή είναι η ζωή σου και μόνο δική σου. Και όλα, απολύτως όλα όσα συμβαίνουν σε αυτό είναι δική σας επιλογή (αν και ασυνείδητη), δική σας ευθύνη. Η ψυχοθεραπεία θα σε βοηθήσει να καταλάβεις αυτή την επιλογή, γιατί μένεις με τη μητέρα σου, γιατί επιλέγεις αυτό, θα σε βοηθήσει να γίνεις ο εαυτός σου, με τα όρια, τα συναισθήματα, τα συναισθήματά σου. Το δικό σου, που δεν το επιβάλλει η μητέρα σου. Ναι, απλά γίνε μια ευτυχισμένη γυναίκα, για να βοηθήσεις την κόρη σου να γίνει σαν εσένα, μια γυναικεία αυτοπεποίθηση, αρμονική, χαρούμενη. Και η μετακόμιση θα λύσει το πρόβλημα αμέσως. Δεν μπορείς να ξεφύγεις από τον εαυτό σου. Η μητέρα σου, η φωνή της, η ουσία της είναι ήδη μέσα σου. Ο διαχωρισμός της φωνής της από τη δική σας είναι το κύριο καθήκον. Επικοινωνήστε μαζί μου αν συμβεί κάτι, είμαι στο Skype!

Olga Borisovna Polonskaya, ψυχολόγος Nizhny Novgorod

Γεια σου Niga.

Έχω συνεχώς ερωτήσεις: Είναι αυτό ανεπανόρθωτο;

Τι είναι αυτό? Η συμπεριφορά της μαμάς; Λοιπόν, γιατί να αλλάξει συμπεριφορά, ποια είναι τα κίνητρά της; Εάν δεν είστε ικανοποιημένοι, θα πρέπει να αναλάβετε δράση, σωστά; Είναι υπέροχο που παρέθεσες τον διάλογο με τη μητέρα σου. Μπορείτε να εντοπίσετε ακριβώς μέσα από τα βήματα ποιος προκαλεί ποιον και πού ακριβώς. Πρέπει να σημειωθεί ότι η διαδικασία είναι αμοιβαία. Το πιο δυσάρεστο είναι ότι η αντίδρασή σου είναι απολύτως προβλέψιμη, ειδικά για τη μητέρα σου. Πατάει τα κουμπιά και εσείς δίνετε την επιθυμητή ενέργεια. Απαντήστε στον εαυτό σας στην ερώτηση - τι σας ωθεί να αρχίσετε να φωνάζετε; Καταλαβαίνεις ότι αυτό ακριβώς αναμένεται από σένα, σωστά; Γιατί λοιπόν να δώσεις ατού; Διαβάστε το βιβλίο του M. Litvak «Ψυχολογικό Aikido». Εδώ βλέπω μια κλασική εκδοχή του τριγώνου Επιτιθέμενος-Θύμα-Μάρτυρας. Nigga, μπορείτε και πρέπει να δουλέψετε με αυτό. Προσέξτε ότι έχετε μια κόρη. Όπως σωστά σημείωσε ο συνάδελφός μου, για να «μη συνεχιστεί η παράσταση», για χάρη της δικής σας ευημερίας και της ευτυχίας του κοριτσιού, αντιμετωπίστε αυτό το πρόβλημα.