Η μαμά είπε ότι δεν με αγαπάει. Γιατί μια μητέρα δεν αγαπά την κόρη της;

Είμαι κορίτσι και είμαι 25 χρονών.

Η μητέρα μου με γέννησε στα 20 μου. Ήταν ακόμα πολύ μικρή, ήθελε να ζήσει, αλλά υπήρχε η αίσθηση ότι την εμπόδιζα να το κάνει αυτό. Της άρεσε να κοιμάται και αν κάποιος την ξυπνούσε το πρωί, ήταν πολύ ευερέθιστη. Συνήθως σηκωνόμουν πολύ ήσυχα, φοβούμενος να την ξυπνήσω, γιατί αν ξυπνούσε, θα ούρλιαζε για δύο ώρες, ή ακόμα και θα την τιμωρούσε.

Όταν ήμουν 6 χρονών, Η μικρή μου αδερφή γεννήθηκε, αλλά παρόλα αυτά, μετά από λίγο καιρό αυτή και ο πατέρας της χώρισαν. Με άφησαν στον πατέρα μου, αλλά η μητέρα μου και η μικρότερη αδερφή της μετακόμισαν στο χωριό και παντρεύτηκαν ξανά.

Ο πατέρας μου μού επέτρεψε να ζήσω με τη γιαγιά μου (ή ίσως απλώς με παρέσυρε), που έμενε στον κάτω όροφο.

Έζησα με τη γιαγιά μου όλη τη σχολική χρονιά και κατά τη διάρκεια των διακοπών πήγαινα στη μητέρα μου, αλλά η μητέρα μου ήταν πάντα κρύα (ακόμα δεν καταλαβαίνω γιατί η γιαγιά μου με έστειλε σε αυτήν, ενισχύοντας έτσι το παιδικό τραύμα). Ό,τι κι αν είπα ήταν λάθος και ανόητο, για να μην πω ότι με αγκάλιασε ή με φιλούσε.

Με την πάροδο του χρόνου, ο πατέρας μου εθίστηκε στο αλκοόλ, σε κάθε συνεδρία που έπινε, δεν έχανε την ευκαιρία να αναφέρει ότι η μητέρα μου με εγκατέλειψε, πράγμα που δεν προκαλεί έκπληξη, γιατί πάντα προσπαθούσε να με ξεφορτωθεί.

Πάντα ήλπιζα ότι με ξεγελούσε, γιατί πονούσε, έμεινε μόνος. Μια μητέρα δεν μπορεί να θέλει να ξεφορτωθεί το παιδί της, έτσι;

Αλλά, νιώθοντας την ψυχρότητα της μητέρας μου, άρχισα να καταλαβαίνω ότι δεν με αγαπούσαν και, όπως κάνουν τα παιδιά, κατηγόρησα τη μικρότερη αδερφή μου για αυτό, αν και τώρα καταλαβαίνω μόνο ότι δεν φταίει. Στη συνέχεια, όμως, η παιδική ζήλια έκανε τον φόρο της και η αδερφή μου επίσης δεν καίγεται πραγματικά από αγάπη για μένα. Ο μόνος που με αγαπάει πραγματικά είναι ο αδερφός μου, ο γιος της μητέρας μου από άλλο άντρα.

Ταυτόχρονα, πάντα ζήλευα τη σχέση τους, έβλεπα πώς η μητέρα μου έπαιζε και με τους δύο, τους φιλούσε, έκανε ό,τι κάνει μια κανονική μητέρα με τα παιδιά της. Δεν έπαιξε ποτέ έτσι μαζί μου.

Τώρα καταλαβαίνω ότι ο πατέρας μου είχε δίκιο, δεν με ήθελε ποτέ, είναι σαν να μην υπάρχω για εκείνη. Ήταν δύσκολο για μένα να μεγαλώσω χωρίς μητέρα όλα αυτά τα χρόνια και ποιος δεν θα το έκανε; Δεν μπόρεσα ποτέ να μαζέψω τη δύναμη να της μιλήσω γι' αυτό. Δεν υπήρξε ποτέ κατάλληλη στιγμή. Και τώρα δεν έχει νόημα. Έμαθα να μην την ψάχνω και να ζω χωρίς τη μητέρα μου.

Πώς είναι ακόμη δυνατό αυτό; Μπορεί μια μητέρα να αγαπήσει τα παιδιά της διαφορετικά; Δεν γράφουν σε όλα τα βιβλία ότι η καρδιά της μητέρας είναι απεριόριστη και ότι υπάρχει μια θέση σε αυτήν για κάθε παιδί της; Καταλαβαίνω ότι αυτό το ψυχολογικό τραύμα της παιδικής ηλικίας με εμποδίζει να ζήσω τώρα, αλλά δεν ξέρω πώς να συμπεριφερθώ.

Σταματάς να επικοινωνείς με τη μητέρα σου; Βοήθεια, συμβουλή;

Εγγραφείτε, κάντε like, σχολιάστε, θα είναι ακόμα πιο ενδιαφέρον!

Δεν μπορούμε να αντέξουμε την ίδια τη σκέψη ότι η μητέρα μας μπορεί να μην μας αγαπάει και ότι είναι αδύνατο να την αγαπήσουμε η ίδια.
Κι όμως, υπάρχουν μητέρες που δεν αγαπούν και μάλιστα εσωτερικά «καταστρέφουν».
Το να σπάσεις ακόμη και μια τέτοια σύνδεση είναι απίστευτα δύσκολο, αλλά μπορείς να προσπαθήσεις να προστατεύσεις τον εαυτό σου δημιουργώντας απόσταση στη σχέση.

«Θυμάμαι τη μητέρα μου και εγώ πήγαμε στο πρώην δωμάτιό μου, όπου ζούσα ως έφηβη», θυμάται η 32χρονη Λέρα. «Κάθισε στο κρεβάτι, έκλαψε και δεν μπορούσε να σταματήσει. Ο θάνατος της μητέρας της, της γιαγιάς μου, φαινόταν απλώς να τη συντρίβει - ήταν απαρηγόρητη. Και δεν κατάλαβα γιατί ήταν τόσο αναστατωμένη: η γιαγιά μας ήταν μια πραγματική οχιά. Η σχέση με την οποία, παρεμπιπτόντως, κόστισε στην κόρη της περισσότερα από επτά χρόνια ψυχοθεραπείας.

Ως αποτέλεσμα, η μητέρα μου κατάφερε σε όλα: να βελτιώσει την προσωπική της ζωή, να δημιουργήσει μια ευτυχισμένη οικογένεια και ακόμη και να δημιουργήσει μια λογική σχέση με τη γιαγιά της. Τουλάχιστον αυτό νόμιζα. Όταν ρώτησα: «Γιατί κλαις;», μου απάντησε: «Τώρα δεν θα έχω ποτέ ξανά καλή μητέρα». Έτσι, παρ' όλα αυτά, συνέχισε να ελπίζει; Κατά τη διάρκεια της ζωής της γιαγιάς μου, η μητέρα μου είπε ότι δεν την αγαπούσε, οπότε αποδεικνύεται ότι έλεγε ψέματα;»

Σχέσεις με τη μητέρα σας - με την παραμικρή προσέγγιση σε αυτό το θέμα, τα φόρουμ του Διαδικτύου αρχίζουν να "καταιγίζουν". Γιατί; Τι κάνει αυτή την εσωτερική μας σύνδεση τόσο μοναδική που σε καμία περίπτωση δεν μπορεί πραγματικά να σπάσει; Αυτό σημαίνει ότι εμείς, οι κόρες και οι γιοι, είμαστε για πάντα καταδικασμένοι να αγαπάμε αυτόν που κάποτε μας έδωσε ζωή;

Κοινωνική δέσμευση

«Δεν αγαπώ τη μητέρα μου». Πολύ λίγοι άνθρωποι μπορούν να προφέρουν τέτοιες λέξεις. Αυτό είναι αφόρητα οδυνηρό και η εσωτερική απαγόρευση τέτοιων συναισθημάτων είναι πολύ ισχυρή. «Εξωτερικά όλα είναι καλά μαζί μας», λέει η 37χρονη Nadezhda. «Ας το θέσω έτσι: προσπαθώ να επικοινωνώ σωστά, να μην αντιδρώ εσωτερικά και να μην παίρνω τίποτα πολύ στα σοβαρά». Ο 38χρονος Άρτεμ, επιλέγοντας τα λόγια του, παραδέχεται ότι διατηρεί μια «καλή» σχέση με τη μητέρα του, «αν και όχι ιδιαίτερα στενή».

«Στη δημόσια συνείδησή μας, ένας από τους πιο συνηθισμένους μύθους είναι για την ατελείωτη, ανιδιοτελή και λαμπερή αγάπη μεταξύ μητέρας και παιδιού», εξηγεί η ψυχοθεραπεύτρια Ekaterina Mikhailova. - Υπάρχει ανταγωνισμός μεταξύ αδελφών και αδελφών. στην αγάπη ενός άνδρα και μιας γυναίκας υπάρχει κάτι που μπορεί να τη σκοτεινιάσει. Και η στοργή μεταξύ μητέρας και παιδιού είναι το μόνο συναίσθημα που, όπως λένε, δεν αλλάζει με τα χρόνια. Δεν είναι τυχαίο που η λαϊκή σοφία λέει: «Κανείς δεν θα σε αγαπήσει όπως η μητέρα σου».

Η ίδια η σκέψη «έχω μια κακή μητέρα» μπορεί να καταστρέψει έναν άνθρωπο

«Η μητέρα παραμένει ιερή», συμφωνεί η κοινωνιολόγος Christine Castelin-Meunier. - Σήμερα, που οι παραδοσιακές οικογενειακές μονάδες διαλύονται, κάθε είδους ρόλοι - από γονικούς σε σεξουαλικούς - αλλάζουν, γνωστές οδηγίες χάνονται, προσπαθούμε να κρατήσουμε κάτι σταθερό που έχει αντέξει στο χρόνο. Και επομένως η παραδοσιακή εικόνα της μητέρας γίνεται πιο ακλόνητη από ποτέ». Η αμφιβολία για την αξιοπιστία του είναι ήδη αφόρητη.

«Η ίδια η σκέψη «έχω μια κακή μητέρα» μπορεί να καταστρέψει έναν άνθρωπο», λέει η Ekaterina Mikhailova. - Δεν είναι τυχαίο ότι στα παραμύθια η κακιά μάγισσα είναι πάντα η θετή μητέρα. Αυτό δείχνει όχι μόνο πόσο δύσκολο είναι να αποδεχτείς τα αρνητικά σου συναισθήματα προς τη μητέρα σου, αλλά και πόσο συνηθισμένα είναι τέτοια συναισθήματα».

Αρχική συγχώνευση

Η σχέση μας είναι διττή και αντιφατική. «Ο βαθμός εγγύτητας που υπάρχει αρχικά μεταξύ μητέρας και παιδιού αποκλείει την ύπαρξη μιας άνετης σχέσης», διευκρινίζει η Ekaterina Mikhailova. - Πρώτον, μια πλήρης συγχώνευση: όλοι γεννηθήκαμε με τον ρυθμό της καρδιάς της μητέρας μας. Αργότερα, για το μωρό, γίνεται μια ιδανική παντοδύναμη ύπαρξη, ικανή να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες και τις επιθυμίες του.

Η στιγμή που ένα παιδί συνειδητοποιεί ότι η μητέρα είναι ατελής έρχεται σαν σοκ για αυτό. Και όσο λιγότερο ικανοποιεί τις πραγματικές ανάγκες του παιδιού, τόσο πιο σκληρό είναι το χτύπημα: μερικές φορές μπορεί να προκαλέσει βαθιά δυσαρέσκεια, η οποία στη συνέχεια εξελίσσεται σε μίσος». Όλοι γνωρίζουμε τις στιγμές του πικρού παιδικού θυμού - όταν η μητέρα δεν εκπλήρωσε τις επιθυμίες μας, μας απογοήτευσε πολύ ή μας προσέβαλε. Ίσως μπορούμε να πούμε ότι είναι αναπόφευκτες.

«Τέτοιες στιγμές εχθρότητας αποτελούν μέρος της ανάπτυξης ενός παιδιού», εξηγεί ο ψυχαναλυτής Alain Braconnier. - Αν είναι απομονωμένοι, τότε όλα πάνε καλά. Αλλά αν τα εχθρικά συναισθήματα μας βασανίζουν για μεγάλο χρονικό διάστημα, γίνεται εσωτερικό πρόβλημα. Συχνότερα αυτό συμβαίνει σε παιδιά των οποίων οι μητέρες είναι πολύ απασχολημένες με τον εαυτό τους, είναι επιρρεπείς στην κατάθλιψη, είναι υπερβολικά απαιτητικές ή, αντίθετα, είναι πάντα απόμακρες».

Θα είναι πιο εύκολο για εμάς να ακολουθήσουμε τον δικό μας δρόμο αν προσπαθήσουμε να κατανοήσουμε τα συναισθήματά μας και να διαχωρίσουμε τις ενοχές από αυτά

Μητέρα και παιδί φαίνεται να συγχωνεύονται σε ένα και η δύναμη των συναισθημάτων στη σχέση τους είναι ευθέως ανάλογη με την ένταση αυτής της συγχώνευσης. Για τα μοναχοπαίδια ή για όσους μεγάλωσαν σε μονογονεϊκή οικογένεια, είναι ακόμα πιο δύσκολο να παραδεχτείς στον εαυτό σου ότι τρέφεις εχθρικά συναισθήματα προς την ίδια σου τη μητέρα.

«Από όσο θυμάμαι, ήμουν πάντα το κύριο νόημα της ζωής της», λέει η 33χρονη Ρομάν. - Αυτή είναι μάλλον μια μεγάλη ευτυχία, που δεν δίνεται σε όλους, αλλά και ένα δύσκολο βάρος. Για παράδειγμα, για πολύ καιρό δεν μπορούσα να γνωρίσω κανέναν ή να έχω προσωπική ζωή. Δεν μπορούσε να με μοιραστεί με κανέναν!» Σήμερα ο δεσμός του με τη μητέρα του είναι ακόμα πολύ ισχυρός: «Δεν θέλω να πάω μακριά της, βρέθηκα ένα διαμέρισμα πολύ κοντά, δύο στάσεις... Αν και καταλαβαίνω ότι μια τέτοια σχέση μου στερεί την πραγματική ελευθερία .»

Σχεδόν κανένας από τους ενήλικες και ακόμη και τα πολύ δυστυχισμένα παιδιά δεν αποφασίζει να κάψει όλες τις γέφυρες του. Αρνούνται ότι είναι θυμωμένοι με τη μητέρα τους, προσπαθούν να την καταλάβουν, βρίσκουν δικαιολογίες: η ίδια είχε μια δύσκολη παιδική ηλικία, μια δύσκολη μοίρα, η ζωή της δεν λειτούργησε. Όλοι προσπαθούν να συμπεριφέρονται «σαν»... Σαν να ήταν όλα καλά, και η καρδιά δεν θα πονούσε τόσο πολύ.

Το κύριο πράγμα είναι να μην μιλήσουμε γι 'αυτό, διαφορετικά μια χιονοστιβάδα πόνου θα σαρώσει τα πάντα και θα τα "πάρει πέρα από το σημείο χωρίς επιστροφή", όπως το θέτει μεταφορικά ο Roman. Τα ενήλικα παιδιά διατηρούν αυτή τη σύνδεση με κάθε κόστος. «Την καλώ από αίσθηση καθήκοντος», παραδέχεται η 29χρονη Άννα. «Τελικά, στην καρδιά της με αγαπάει και δεν θέλω να τη στενοχωρήσω».

Με χρέη από τη γέννηση

Η ψυχανάλυση μιλά για το «αρχικό χρέος» και τις συνέπειές του - αυτό το αίσθημα ενοχής που για το υπόλοιπο της ζωής μας μας συνδέει με τη γυναίκα στην οποία χρωστάμε τη γέννησή μας. Και όποια κι αν είναι τα συναισθήματά μας, στα βάθη της ψυχής μας υπάρχει ακόμα ελπίδα ότι κάποια μέρα όλα μπορούν να γίνουν καλύτερα. «Στο μυαλό μου, καταλαβαίνω ότι δεν μπορείς να αλλάξεις τη μητέρα μου», αναστενάζει η 43χρονη Βέρα. «Κι όμως δεν μπορώ να συμφιλιωθώ με το γεγονός ότι τίποτα δεν θα αλλάξει ποτέ μεταξύ μας».

«Έχασα το πρώτο μου παιδί στη γέννα», θυμάται η 56χρονη Μαρία. «Τότε σκέφτηκα ότι τουλάχιστον αυτή τη φορά η μητέρα μου θα έδειχνε τουλάχιστον συμπάθεια». Αλλά όχι, δεν πίστευε ότι ο θάνατος ενός παιδιού ήταν επαρκής λόγος για θλίψη: τελικά, δεν τον είδα καν! Από τότε έχασα κυριολεκτικά τον ύπνο μου. Και αυτός ο εφιάλτης συνεχίστηκε για χρόνια - μέχρι τη μέρα που, σε μια συνομιλία με έναν ψυχοθεραπευτή, συνειδητοποίησα ξαφνικά ότι δεν αγαπούσα τη μητέρα μου. Και ένιωσα ότι είχα το δικαίωμα να το κάνω αυτό».

Σε όλους ανεξαιρέτως φαίνεται ότι δεν αγαπηθήκαμε όπως θα έπρεπε

Έχουμε το δικαίωμα να μην βιώσουμε αυτή την αγάπη, αλλά δεν τολμάμε να τη χρησιμοποιήσουμε. «Έχουμε μια μακροχρόνια, ακόρεστη παιδική λαχτάρα για έναν καλό γονέα, μια δίψα για τρυφερότητα και άνευ όρων αγάπη», λέει η Ekaterina Mikhailova. - Σε όλους μας ανεξαιρέτως φαίνεται ότι δεν αγαπηθήκαμε όπως θα έπρεπε. Δεν νομίζω ότι κανένα παιδί είχε ακριβώς το είδος της μητέρας που χρειαζόταν».

Είναι ακόμη πιο δύσκολο για εκείνους που η σχέση τους με τη μητέρα τους ήταν δύσκολη. «Στην κατανόησή μας για αυτήν, δεν υπάρχει διαχωρισμός μεταξύ της παντοδύναμης μητρικής φιγούρας, που μας είναι γνωστή από τη βρεφική ηλικία, και ενός πραγματικού προσώπου», συνεχίζει η Ekaterina Mikhailova. «Αυτή η εικόνα δεν αλλάζει με την πάροδο του χρόνου: περιέχει τόσο το βάθος της παιδικής απόγνωσης, όταν η μητέρα καθυστερεί, και νομίζουμε ότι έχει χαθεί και δεν θα ξανάρθει, όσο και αργότερα διφορούμενα συναισθήματα».

Μόνο μια «αρκετά καλή» μητέρα μας βοηθά να προχωρήσουμε προς την ανεξαρτησία των ενηλίκων. Μια τέτοια μητέρα, ικανοποιώντας τις άμεσες ανάγκες του παιδιού, το κάνει να καταλάβει: η ζωή αξίζει να τη ζεις. Εκείνη, χωρίς να βιαστεί να εκπληρώσει την παραμικρή επιθυμία του, δίνει ένα άλλο μάθημα: για να ζήσεις καλά, πρέπει να αποκτήσεις ανεξαρτησία.

Φόβος μήπως γίνει το ίδιο

Με τη σειρά τους, έχοντας μπει στη μητρότητα, η Βέρα και η Μαρία δεν είχαν αντίρρηση για την επικοινωνία της μητέρας τους με τα εγγόνια τους, ελπίζοντας ότι οι «κακές» μητέρες τους θα γίνονταν τουλάχιστον «καλές» γιαγιάδες. Πριν από τη γέννηση του πρώτου της παιδιού, η Βέρα βρήκε μια ερασιτεχνική ταινία που έκανε ο πατέρας της κατά την παιδική της ηλικία. Μια γελαστή νεαρή γυναίκα με ένα κοριτσάκι στην αγκαλιά της την κοίταξε από την οθόνη.

«Η καρδιά μου ζεστάθηκε», θυμάται. - Στην πραγματικότητα, η σχέση μας επιδεινώθηκε όταν έγινα έφηβος, αλλά πριν από αυτό η μητέρα μου φαινόταν να είναι χαρούμενη που υπήρχα στον κόσμο. Είμαι σίγουρος ότι μπόρεσα να γίνω καλή μητέρα για τους δύο γιους μου μόνο χάρη σε αυτά τα πρώτα χρόνια της ζωής μου. Αλλά όταν βλέπω πόσο ενοχλημένη είναι με τα παιδιά μου σήμερα, όλα ανατρέπονται μέσα μου - θυμάμαι αμέσως τι έχει γίνει».

Η Μαρία, όπως και η Βέρα, έλαβε τη μητέρα της ως αντί-μοντέλο για την οικοδόμηση σχέσεων με τα παιδιά της. Και λειτούργησε: «Μια μέρα, στο τέλος μιας μεγάλης τηλεφωνικής συνομιλίας, η κόρη μου μου είπε: «Είναι πολύ ωραίο, μαμά, να σου μιλήσω». Έκλεισα το τηλέφωνο και ξέσπασα σε κλάματα. Ήμουν χαρούμενος που μπόρεσα να χτίσω μια υπέροχη σχέση με τα παιδιά μου και ταυτόχρονα με έπνιγε η πίκρα: τελικά, εγώ ο ίδιος δεν είχα κάτι τέτοιο».

Η αρχική έλλειψη μητρικής αγάπης στις ζωές αυτών των γυναικών καλύφθηκε εν μέρει από άλλους - εκείνοι που μπόρεσαν να τους μεταδώσουν την επιθυμία να κάνουν παιδί, τους βοήθησαν να καταλάβουν πώς να το μεγαλώσουν, να αγαπήσουν και να αποδεχτούν την αγάπη του. Χάρη σε τέτοιους ανθρώπους, τα κορίτσια με «αντιπαθή» παιδική ηλικία μπορούν να γίνουν καλές μητέρες.

Σε αναζήτηση της αδιαφορίας

Όταν μια σχέση είναι πολύ επώδυνη, η σωστή απόσταση σε αυτήν γίνεται ζωτικής σημασίας. Και τα υποφέροντα ενήλικα παιδιά αναζητούν μόνο ένα πράγμα - την αδιαφορία. «Αλλά αυτή η προστασία είναι πολύ εύθραυστη: μόνο το παραμικρό βήμα, μια χειρονομία από την πλευρά της μητέρας, όλα καταρρέουν και το άτομο τραυματίζεται ξανά», λέει η Ekaterina Mikhailova. Όλοι ονειρεύονται να βρουν τέτοια πνευματική προστασία... και παραδέχονται ότι δεν μπορούν να τη βρουν.

«Προσπάθησα να «αποσυνδεθώ» εντελώς από αυτήν, μετακόμισα σε άλλη πόλη», λέει η Άννα. «Αλλά μόλις ακούω τη φωνή της στο τηλέφωνο, είναι σαν να με χτυπάει ένα ηλεκτρικό ρεύμα... Όχι, είναι απίθανο, και τώρα δεν με νοιάζει». Η Μαρία επέλεξε μια διαφορετική στρατηγική: «Είναι πιο εύκολο για μένα να διατηρήσω κάποιο είδος επίσημης σχέσης παρά να τη σπάσω εντελώς: βλέπω τη μητέρα μου, αλλά πολύ σπάνια». Το να επιτρέπουμε στον εαυτό μας να μην αγαπάμε αυτόν που μας μεγάλωσε και ταυτόχρονα να μην υποφέρουμε πάρα πολύ, είναι απίστευτα δύσκολο. Αλλά μάλλον.

«Πρόκειται για αδιαφορία που κερδίζεται δύσκολα», λέει η Ekaterina Mikhailova. - Έρχεται αν η ψυχή καταφέρει να επιβιώσει από αυτή τη μακρόχρονη έλλειψη ζεστασιάς, αγάπης και φροντίδας, προέρχεται από το ειρηνικό μας μίσος. Ο πόνος της παιδικής ηλικίας δεν θα φύγει, αλλά θα είναι πιο εύκολο για εμάς να ακολουθήσουμε το δικό μας δρόμο αν προσπαθήσουμε να κατανοήσουμε τα συναισθήματά μας και να διαχωρίσουμε τις ενοχές από αυτά». Το να μεγαλώνεις σημαίνει να απελευθερώνεις τον εαυτό σου από αυτό που δεσμεύει την ελευθερία. Αλλά το να μεγαλώνεις είναι ένα πολύ μακρύ ταξίδι.

Αλλάξτε σχέσεις

Επιτρέψτε στον εαυτό σας να μην αγαπήσει τη μητέρα σας... Αυτό θα σας διευκολύνει; Όχι, είναι σίγουρη η Ekaterina Mikhailova. Αυτή η ειλικρίνεια δεν θα το κάνει πιο εύκολο. Αλλά η σχέση σίγουρα θα βελτιωθεί.

«Αλλάζοντας το στυλ της σχέσης σου με τη μητέρα σου θα την κάνει λιγότερο επώδυνη. Όμως, όπως το τάνγκο απαιτεί μια αντίθετη κίνηση μεταξύ δύο ανθρώπων, απαιτείται η συναίνεση για αλλαγή τόσο από τη μητέρα όσο και από το ενήλικο παιδί. Το πρώτο βήμα είναι πάντα του παιδιού. Προσπαθήστε να αναλύσετε τα αντικρουόμενα συναισθήματά σας προς τη μητέρα σας στα συστατικά τους. Πότε εμφανίστηκαν αυτά τα συναισθήματα - σήμερα ή σε βαθιά παιδική ηλικία; Είναι πιθανό ορισμένες από τις αξιώσεις να έχουν ήδη λήξει.

Έχοντας διακόψει μια δύσκολη σχέση, μητέρα και παιδί θα σταματήσουν να δηλητηριάζουν τη ζωή του άλλου και να περιμένουν το αδύνατο

Κοιτάξτε τη μητέρα σας από μια απροσδόκητη γωνία, φανταστείτε πώς θα ζούσε αν δεν σας είχε γεννήσει. Και τέλος, αναγνωρίστε ότι η μαμά σας μπορεί επίσης να έχει περίπλοκα συναισθήματα για εσάς. Όταν ξεκινάτε να χτίζετε μια νέα σχέση, είναι σημαντικό να καταλάβετε πόσο λυπηρό είναι: να αφήνετε μια μοιραία και μοναδική σχέση, να πεθάνετε ο ένας για τον άλλον ως γονιός και παιδί.

Έχοντας διακόψει μια δύσκολη σχέση, μητέρα και παιδί θα σταματήσουν να δηλητηριάζουν τη ζωή του άλλου και να περιμένουν το αδύνατο και θα μπορούν να αξιολογούν ο ένας τον άλλον πιο ψυχρά, νηφάλια. Η αλληλεπίδρασή τους θα μοιάζει με φιλία, συνεργασία. Θα αρχίσουν να εκτιμούν περισσότερο τον χρόνο που τους διατίθεται, θα μάθουν να διαπραγματεύονται, να αστειεύονται και να διαχειρίζονται τα συναισθήματά τους. Με μια λέξη, θα μάθουν να ζουν... με αυτό που είναι ακόμα αδύνατο να ξεπεραστεί».

Προσωπική εμπειρία

Πολλοί από αυτούς μπόρεσαν να πουν για πρώτη φορά: «Η μαμά δεν με αγαπούσε» γράφοντας ένα μήνυμα στο φόρουμ. Η ανωνυμία της διαδικτυακής επικοινωνίας και η υποστήριξη άλλων επισκεπτών μας βοηθούν να απομακρυνθούμε συναισθηματικά από σχέσεις που μπορούν να καταστρέψουν τη ζωή μας. Μερικά αποσπάσματα από τους χρήστες του φόρουμ μας.

«Αν μου διάβαζε ένα παιδικό βιβλίο (που συνέβαινε σπάνια), τότε αντικατέστησε το όνομα του κακού χαρακτήρα (Tanya the Roarers, Masha the Confused Ones, Dirty Ones κ.λπ.) με το δικό μου και για καλύτερη κατανόηση έδειξε το δάχτυλό της σε μένα. Μια άλλη ανάμνηση: θα πάμε στο πάρτι γενεθλίων της γειτόνισσας, η μητέρα της έχει δύο κούκλες. «Ποιο σου αρέσει περισσότερο; Αυτό? Λοιπόν, αυτό σημαίνει ότι θα το χαρίσουμε!» Σύμφωνα με αυτήν, έτσι μεγάλωσε μέσα μου τον αλτρουισμό». (Freken Bock)

«Η μαμά μιλούσε ατελείωτα για τις περιπέτειές της και η ζωή της μου φαινόταν τραγωδία. Δεν ξέρω αν οι μητέρες που δεν αγαπούν έχουν κάποιο είδος ειδικού φίλτρου για να φιλτράρουν κάθε θετικό ή αν αυτός είναι ένας τρόπος χειραγώγησης. Αλλά βλέπουν το παιδί τους εξαιρετικά αρνητικά: την εμφάνιση, τον χαρακτήρα και τις προθέσεις του. Και το ίδιο το γεγονός της ύπαρξής του». (Άλεξ)

«Ένιωσα καλύτερα όταν μπόρεσα να παραδεχτώ ότι η μητέρα μου δεν με αγαπούσε ως παιδί. Το αποδέχτηκα αυτό ως γεγονός της βιογραφίας μου ήταν σαν να της «επιτρέψα» να μην με αγαπήσει. Και «επέτρεψα» στον εαυτό μου να μην την αγαπήσει. Και τώρα δεν νιώθω ένοχος πια». (Ήρα)

«Η έλλειψη αγάπης από τη μητέρα μου δηλητηρίασε πολύ την αρχή της μητρότητας μου. Κατάλαβα ότι έπρεπε να είμαι τρυφερή και στοργική με το παιδί και βασάνιζα αυτά τα συναισθήματα, ενώ ταυτόχρονα υπέφερα από το γεγονός ότι ήμουν «κακή μητέρα». Αλλά ήταν βάρος για μένα, όπως ήμουν βάρος για τους γονείς μου. Και τότε μια μέρα (ελπίζω να μην είναι πολύ αργά) συνειδητοποίησα ότι η αγάπη μπορεί να εκπαιδευτεί. Αντλήστε σαν μυϊκό ιστό. Κάθε μέρα, κάθε ώρα, λίγο. Μην τρέχετε όταν το παιδί είναι ανοιχτό και περιμένει υποστήριξη, στοργή ή απλώς συμμετοχή. Αδράξτε αυτές τις στιγμές και αναγκάστε τον εαυτό σας να σταματήσει και να του δώσετε αυτό που χρειάζεται. Μέσα από το «Δεν θέλω, δεν μπορώ, είμαι κουρασμένος». Μια μικρή νίκη, μια άλλη, εμφανίζεται μια συνήθεια, μετά νιώθεις ευχαρίστηση και χαρά». (Ουάου)

«Είναι δύσκολο να πιστέψεις ότι η μητέρα σου φέρθηκε πραγματικά ΕΤΣΙ. Οι αναμνήσεις φαίνονται τόσο εξωπραγματικές που είναι αδύνατο να σταματήσουμε να το σκέφτομαι: θα μπορούσε πραγματικά να είναι ΑΚΡΙΒΩΣ ΕΤΣΙ;» (Νικ)

«Από τριών ετών ήξερα ότι η μητέρα μου είχε βαρεθεί τον θόρυβο (που δημιουργώ) επειδή είχε υπέρταση, δεν της άρεσαν τα παιδικά παιχνίδια, δεν της άρεσε να αγκαλιάζει και να λέει καλά λόγια. Το αποδέχτηκα ήρεμα: Λοιπόν, αυτός είναι ο χαρακτήρας μου. Την αγάπησα όπως ήταν. Αν ήταν ενοχλημένη μαζί μου, τότε θα ψιθύριζα μια μαγική φράση στον εαυτό μου: «Επειδή η μαμά έχει υπέρταση». Μου φάνηκε μάλιστα κατά κάποιο τρόπο τιμητικό που η μητέρα μου δεν ήταν σαν όλους τους άλλους: είχε αυτή τη μυστηριώδη ασθένεια με ένα όμορφο όνομα. Αλλά όταν μεγάλωσα, μου εξήγησε ότι ήταν άρρωστη επειδή ήμουν «κακή κόρη». Και απλά με σκότωσε ψυχολογικά». (Madame Kolobok)

«Για αρκετά χρόνια, μαζί με έναν ψυχολόγο, έμαθα να νιώθω γυναίκα, να επιλέγω ρούχα όχι για λόγους «πρακτικότητας», «μη μαρκαρίσματος» (όπως δίδασκε η μητέρα μου), αλλά σύμφωνα με την αρχή «μου αρέσει .» Έμαθα να ακούω τον εαυτό μου, να καταλαβαίνω τις επιθυμίες μου, να μιλάω για τις ανάγκες μου... Τώρα μπορώ να επικοινωνώ με τη μητέρα μου όπως με μια φίλη, ένα άτομο από διαφορετικό κύκλο που δεν μπορεί να με προσβάλει. Ίσως αυτό μπορεί να ονομαστεί ιστορία επιτυχίας. Το μόνο πράγμα είναι ότι δεν θέλω πραγματικά παιδιά. Η μαμά είπε: «Μη γεννάς, μην παντρευτείς, είναι σκληρή δουλειά». Αποδεικνύομαι ότι είμαι μια υπάκουη κόρη. Αν και τώρα ζω με έναν νεαρό άνδρα, αυτό σημαίνει ότι άφησα στον εαυτό μου ένα παραθυράκι». (Oxo)

Δεν μπορεί κάθε μητέρα να δώσει αγάπη. Αυτό συμβαίνει όχι επειδή πραγματικά δεν αγαπά, αλλά επειδή... Γιατί συμβαίνει αυτό και τι να κάνετε γι 'αυτό - διαβάστε το άρθρο.

Ανεξάρτητα από το αίτημα με το οποίο απευθύνεται ο πελάτης στη θεραπεία, αργά ή γρήγορα, μια μητρική φιγούρα εμφανίζεται στο αίτημά του. Σε αυτήν κατευθύνονται τα περισσότερα συναισθήματα. Είναι από αυτήν που θέλεις περισσότερο αγάπη. Αλλά δεν μπορεί κάθε μητέρα να δώσει αγάπη. Αυτό δεν συμβαίνει επειδή πραγματικά δεν αγαπά, αλλά επειδή...

Τι εμποδίζει μια μητέρα να αγαπήσει την κόρη της και πώς να το αλλάξει;

Υπάρχουν διάφοροι λόγοι για αυτό το «επειδή», για παράδειγμα, τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα της μητέρας, η ιστορία της ζωής της.Αν μια μητέρα έχει χάσει κάποιον που αγαπούσε πολύ, μπορεί να κλείσει για πάντα την καρδιά της στην αγάπη, προστατεύοντάς την από τον πόνο.

Επηρεάζει τη συμπεριφορά της μητέρας και το μοντέλο ανατροφής της.Για παράδειγμα, αν μια γυναίκα μεγάλωσε μια ψυχρή μητέρα, θα είναι ψυχρή με το ίδιο της το παιδί.

Μια μητέρα μπορεί να βρίσκεται σε οικογενειακή κατάσταση και να αντιλαμβάνεται τον εαυτό της ως μη μητέρα., και, για παράδειγμα, τη μικρότερη αδερφή της κόρης του ή ακόμα και το παιδί της.

Μπορεί να υπάρχουν άλλοι λόγοι για την ψυχρότητα της μαμάς, υπάρχουν πολλοί…

Πολλοί πελάτες ονειρεύονται τη μητέρα τους να έρθει στη θεραπεία και να αλλάξει ως εκ θαύματος. Ωστόσο, στην πράξη, αυτό συμβαίνει πολύ σπάνια.

Μια μέρα μια από τις πελάτισσές μου, η είκοσι επτάχρονη Βάλια, ήρθε σε έναν αστερισμό με τη μητέρα της.Η μαμά έγινε «περίεργη» να συμμετάσχει σε αυτή τη μορφή ομαδικής εργασίας, να δει «τι είναι και πώς λειτουργεί».

Εκτός από την επίσκεψη σε ψυχολόγο, η Βάλια διαβάζει πολλή ψυχολογική λογοτεχνία, προσπαθώντας να κατανοήσει τον εαυτό της και τη σχέση της με τη μητέρα της. Με τα λόγια της, η μαμά απαιτεί πολλά, ΠΟΤΕ δεν επαινεί, παρατηρεί ΜΟΝΟ ελλείψεις, είναι ΑΔΥΝΑΤΟ να φανταστείς τη μαμά ζεστή, αγκαλιά, που δίνει. Η μαμά εργάζεται ως δασκάλα, πάντα έδινε και συνεχίζει να δίνει πολύ κόπο και χρόνο σε άλλα παιδιά, βοηθά οποιονδήποτε. ΟΠΟΙΟΝΔΗΠΟΤΕ, αλλά όχι αυτή, η μοναχοκόρη της.

- Πώς θέλω να αλλάξει η μητέρα μου.Είπε ότι ντρεπόταν, μετάνιωσε για την ψυχρότητά της. Και αν γυρνούσαμε τον χρόνο πίσω, όλα θα ήταν διαφορετικά. Θα με είχε πάρει αγκαλιά, θα με είχε αγκαλιάσει, θα με κουνούσε, θα μου ψιθύριζε στο αυτί ότι ήμουν το πιο όμορφο, έξυπνο, καλό, αγαπημένο, το πιο αγαπημένο κορίτσι της μητέρας μου.

Και έτσι η μαμά ήρθε στους αστερισμούς...Θα την αποκαλώ έτσι - μαμά με κεφαλαίο Μ. Αποδείχθηκε μια λεπτή, νέα και ευαίσθητη γυναίκα. Η μητέρα παρακολούθησε τον αστερισμό της κόρης της και στη συνέχεια συμμετείχε στους ρόλους των υποκατάστατων σε δύο άλλους αστερισμούς. Και τις δύο φορές χρειάστηκε να αντικαταστήσει γυναίκες που είχαν χάσει την επαφή με τις μητέρες τους. Συνδεόμενη με τη μοίρα άγνωστων σε αυτήν γυναικών, η μαμά θρήνησε και τη δική της μοίρα, η οποία ήταν εκπληκτικά παρόμοια με εκείνες που της ζητήθηκε να ζήσει.

Και μετά η μαμά ήθελε να έρθει για ατομική διαβούλευση.

- Ξέρω ότι είμαι ψυχρή μητέρα, αγαπώ πολύ το κορίτσι μου, αλλά η γλώσσα μου δεν τολμάει να της πω κάτι καλό, τα χέρια μου υποχωρούν όταν θέλω να την αγκαλιάσω. Θέλω να το αλλάξω αυτό.

Η πιο στενή σχέση της μαμάς αποδείχθηκε ότι ήταν με τους μητρικούς της προγόνους.Πήρε το όνομά της ακόμη και από τη γιαγιά της - τη μητέρα της μητέρας μου. Η μαμά είπε τρομερές ιστορίες για τη γιαγιά της, η οποία παντρεύτηκε ως πολύ νεαρή κοπέλα, ο γαμπρός ήταν σχεδόν τριάντα χρόνια μεγαλύτερος. Ο πατέρας της νύφης στάθηκε πίσω της με ένα μαστίγιο, το κορίτσι δεν ήθελε να παντρευτεί τον «γέρο». Δεν χαιρόταν καν που ο γαμπρός είχε μύλο και γερό αγρόκτημα.

Η νεαρή σύζυγος συνέτριψε «κατά λάθος» την πρώτη της κόρη, ένα μωρό, στον ύπνο της, η δεύτερη έπεσε «ανεπιτυχώς» στο πάτωμα ενώ τάιζε, η μητέρα της μητέρας μας γεννήθηκε σε ένα χωράφι και «ξεχασμένη» κάτω από έναν θάμνο. Είναι αλήθεια ότι ο πατέρας βρήκε γρήγορα το παιδί και έφερε το κορίτσι στο σπίτι. Η γιαγιά έπρεπε να συμβιβαστεί με την εμφάνιση της κόρης της και στη συνέχεια γεννήθηκαν άλλα δώδεκα παιδιά.

Μετά την επανάσταση, η γιαγιά και ο παππούς μου αφαιρέθηκαν και εξορίστηκαν από το κέντρο της Ρωσίας στον μακρινό βορρά, ωστόσο, στο δρόμο, έφτασε ένα χαρτί που τους επέτρεπε να επιστρέψουν στον προηγούμενο τόπο διαμονής τους. Αποδεικνύεται ότι οι συγχωριανοί φρόντιζαν την οικογένεια και ο παππούς και η γιαγιά ήταν πολύ ευγενικοί με τους ανθρώπους που ζούσαν εκεί κοντά και ποτέ δεν αρνήθηκαν τίποτα στους γείτονές τους.

- Δεν επιθυμείτε να βοηθήσετε τους πάντες γύρω σας από την καταγωγή σας ή από αυτήν την ιστορία; Αποδεικνύεται ότι η οικογένεια της γιαγιάς σώθηκε χάρη στη βοήθεια συγχωριανών;

- Δεν το σκέφτηκα ποτέ έτσι. Η υπόθεση σου αντηχεί μαζί μου. Φαίνεται ότι είναι. Είναι σαν να με αναγκάζει κάποια δύναμη να βοηθήσω όλους γύρω μου, σαν κάποιος να ψιθυρίζει: «Δεν θα επιβιώσεις χωρίς αυτό».

Στη συνέχεια, η μαμά μιλάει για τη μητέρα της, η οποία αγαπούσε έναν άντρα και για κάποιο λόγο παντρεύτηκε έναν άλλο.

Δεν έχω ακούσει ποτέ μια ευγενική κουβέντα από αυτήν προς τον άντρα της – τον πατέρα μου. «Δεν κάθεσαι έτσι, όχι έτσι Λες, αλλά κάνεις το λάθος», κ.λπ. Συνεχής δυσαρέσκεια τόσο με εκείνον όσο και με εμένα. Και είναι ευγενική με τους γύρω της, την αγαπούν όλοι. Στην αρχή, η μητέρα δεν μπόρεσε να γεννήσει ένα παιδί, αρκετές εγκυμοσύνες κατέληξαν σε αποβολές. Μετά γεννήθηκε ένα κορίτσι, έζησε αρκετές ώρες και πέθανε. Όταν η μητέρα μου έμεινε έγκυος σε εμένα, ήθελε να κάνει έκτρωση. Ο πατέρας της το έμαθε και την τελευταία στιγμή την έσυρε μακριά από τον θεραπευτή στον οποίο απευθύνθηκε για βοήθεια. Και μετά το θάνατο της μητέρας μου, βρήκα το γράμμα της, κλεισμένο σε ένα βιβλίο, που απευθυνόταν στον πατέρα μου, στο οποίο έγραφε: «Δεν μπόρεσα ποτέ να αγαπήσω την κόρη μας». Μέχρι σήμερα αυτή είναι μια από τις πιο οδυνηρές αναμνήσεις μου.

Δάκρυα εμφανίστηκαν στα μάτια της μαμάς, άρχισε να μοιάζει πολύ, πολύ με την κόρη της, Valyusha. Και οι δύο γυναίκες, η μικρότερη και η μεγαλύτερη, έδειχναν να είναι ενωμένες στην απελπισία τους, την αντιπάθειά τους για τη μητέρα τους.

Ανεξάρτητα από το πόσο χρονών είμαστε, υπάρχει πάντα ένα «κοριτσάκι» που ζει μέσα μας που χρειάζεται απεγνωσμένα την αγάπη της μητέρας και, ως αναγνώριση του γεγονότος ότι την αγαπούν ακριβώς έτσι, για το γεγονός ότι υπάρχει.

Όταν έχουμε μια φροντίδα και στοργική μητέρα στη ζωή μας, στην αρχή είναι ένα εξωτερικό στήριγμα, δηλαδή ένα άτομο στο οποίο μπορείτε να βασιστείτε, να εμπιστευτείτε και να λάβετε υποστήριξη. Με τον καιρό, αυτή η εξωτερική υποστήριξη γίνεται εσωτερική, μαθαίνουμε να φροντίζουμε καλά τον εαυτό μας, και επίσης, να είστε καλή μητέρα για τα παιδιά σας.

Τόσο η Valya όσο και η μαμά πρέπει να περάσουν από έναν δύσκολο δρόμο αποδοχής του εαυτού τους και της γυναίκας που έδωσε ζωή, δηλαδή τη μητέρα, μόνο μετά από αυτό θα γίνει εύκολο να δείξετε αγάπη στο παιδί σας.

Όλγα Μιλασίνα

Εάν έχετε οποιεσδήποτε ερωτήσεις, ρωτήστε

Δεν είναι συχνά και δεν θα πίστευαν όλοι ότι μια μητέρα μπορεί να μην αγαπήσει το δικό της παιδί. Πολύ πιο συχνά η μητρική αγάπη παρουσιάζεται ως κάτι που δεν υπόκειται σε καμία προϋπόθεση, κάτι απόλυτο και μάλιστα θεϊκό. Πολλοί πιστεύουν ότι η μητρική αγάπη είναι ίδια για όλες τις γυναίκες, ότι μια μητέρα όχι μόνο θα καταλάβει και θα στηρίξει οποιοδήποτε από τα παιδιά της, αλλά θα συγχωρήσει και για το πιο σοβαρό έγκλημα. Φαίνεται ότι δεν υπάρχει τίποτα πιο δυνατό στον κόσμο από την αγάπη μιας μητέρας. Ωστόσο, αυτό δεν είναι πάντα αλήθεια και δεν αγαπούν όλες οι μητέρες τα παιδιά τους το ίδιο.\r\n\r\nΌλες οι κοινωνικές ιδέες για τη ζωή και τους ανθρώπους βασίζονταν πάντα στη μητρική αγάπη και αν είστε άτυχοι, τότε στη μητρική αντιπάθεια. Συνήθως, οι συγκρούσεις μεταξύ μητέρων και παιδιών συμβαίνουν επειδή τα παιδιά δεν συμφωνούν με τον τρόπο που τα αγαπά η ίδια η μητέρα τους. Με τη σειρά τους, οι μητέρες δεν είναι πάντα σε θέση να αξιολογήσουν σωστά τον βαθμό και την ποιότητα της αγάπης τους για τα παιδιά τους.\r\n\r\nΜε την πάροδο του χρόνου, οι ώριμες κόρες υποφέρουν επίσης από δυσφορία και έλλειψη μητρικής αγάπης και προσοχής. Μερικές φορές αυτό επηρεάζει τη μελλοντική τους μοίρα και το πώς οικοδομούν τις σχέσεις τους με τους ανθρώπους γύρω τους. Οι επικριτικές μητέρες μπορούν να βρίσκουν λάθη στα παιδιά τους, τις περισσότερες φορές τις κόρες, σε όλη την ενήλικη ζωή τους. Προσπαθούν να μεγαλώσουν ενήλικα παιδιά που έχουν ήδη δικά τους παιδιά. Και μετά αυτές οι ίδιες μητέρες παραπονιούνται για τη λίγη προσοχή που τους δίνουν τα παιδιά τους.\r\n\r\n \r\n

\r\nΤο πιο παράδοξο σε αυτή την κατάσταση είναι ότι οι κόρες τέτοιων μητέρων προσπαθούν μέχρι το τέλος να πάρουν την έγκριση από τον γονιό τους, να δουν ένα χαμόγελο στο πρόσωπό τους και, ίσως, να ακούσουν επαινετικά λόγια από αυτούς. Αλλά τέτοιες μητέρες δεν θα αλλάξουν. Δυστυχώς, αυτό το γεγονός μπορεί να είναι δύσκολο να γίνει κατανοητό και αποδεκτό, αν και αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να βγούμε από τον φαύλο κύκλο.\r\n\r\n

\r\n\r\nΟι ψυχολόγοι συνιστούν να συμβιβαστείς με την κατάσταση και να αποδεχτείς ως γεγονός το γεγονός ότι η μητέρα δεν αγαπά. Αν το δεχτείς αυτό, η ζωή θα γίνει πολύ πιο εύκολη. Θα είναι δυνατό να χτίσετε τη δική σας ζωή χωρίς να λάβετε υπόψη τη γνώμη της μητέρας σας. Επιπλέον, σε μια τέτοια κατάσταση δεν πρέπει να τσακώνεται κανείς με τον γονέα, οι μητέρες ζουν αρκετά ειρηνικά κάτω από την ίδια στέγη με τα παιδιά τους, τα οποία δεν αγαπούν, αλλά δεν αρνούνται την ύπαρξή τους. Η επικοινωνία τους γίνεται σε ένα ελαφρώς διαφορετικό επίπεδο. Μπορούν να σέβονται ο ένας τον άλλον ως άτομα, αλλά να μην εισβάλλουν στον προσωπικό χώρο. Το κύριο πράγμα είναι να θυμάστε ότι η μητέρα δεν θα αλλάξει. Επομένως, είναι καλύτερα να αφήσετε την κατάσταση και να ζήσετε τη ζωή σας όπου μπορείτε να έχετε έναν στοργικό σύζυγο και παιδιά.