Αδέρφια, αδερφές - γιατί μαλώνουμε; Οι καβγάδες μεταξύ των αδελφών μπορεί να διαρκέσουν μια ζωή.

Τι πρέπει να κάνει ένας γονιός αν αδέρφια και αδερφές μαλώνουν και τσακώνονται συνέχεια;

Τα αδέρφια και οι αδερφές δεν επιλέγονται. Φυσικά, κατά καιρούς τα αδέρφια βιώνουν συναισθήματα θυμού, μίσους και δυσαρέσκειας μεταξύ τους. Αναγνωρίστε το γεγονός ότι μερικές φορές τα παιδιά σας μπορεί να τρέφουν ξεκάθαρα αρνητικά συναισθήματα μεταξύ τους...

Τι πρέπει να κάνουν οι γονείς σε αυτή την περίπτωση;

Πρώτον, οι γονείς πρέπει να αναγνωρίσουν ότι κάθε παιδί είναι μοναδικό και να σέβονται τις ανάγκες του για προσωπικό χώρο και αντικείμενα. Τα προσωπικά αντικείμενα είναι πολύ σημαντικά για τα παιδιά - αποτελούν μέρος της αίσθησης της ταυτότητάς τους και αν τα αδέρφια τα παίρνουν συνεχώς αυτά ή τα βλάπτουν, θα τα αναστατώσει πολύ και θα τα προσβάλει. Είναι απίθανο σε κανέναν γονιό να αρέσει αν ο γείτονάς του χρησιμοποιεί συνεχώς το αυτοκίνητό του χωρίς να το ρωτήσει και ανά πάσα στιγμή, χωρίς να συμφωνεί με τον ιδιοκτήτη!

Τα παιδιά πρέπει να γνωρίζουν και να αισθάνονται ότι τα αγαπούν και τα εκτιμούν ως άτομα και ότι οι γονείς τους τα αντιμετωπίζουν δίκαια. Το δίκαιο δεν σημαίνει πάντα το ίδιο. Σε διαφορετικές χρονικές στιγμές, τα παιδιά έχουν διαφορετικές ανάγκες. Είναι όμως απαραίτητο να ληφθούν υπόψη τα ενδιαφέροντα και οι ανάγκες του κάθε παιδιού, ανεξάρτητα από την ηλικία του! Είναι απαραίτητο να βρεις προσωπικό χρόνο μόνος με το κάθε παιδί για να συζητήσεις τι το ανησυχεί αυτή τη στιγμή!

Στις περισσότερες περιπτώσεις, ένας γονέας θα πρέπει να αποφεύγει να είναι δικαστής ή διαιτητής σε διαφορές μεταξύ παιδιών. Συχνά αρχίζουν να τραβούν την προσοχή. Εάν οι γονείς πέφτουν σε αυτό, τότε προκύπτει ένα τρίγωνο - μια πολύ δύσκολη κατάσταση για να επιλυθεί.

Υπάρχει ένας αλγόριθμος για το πώς πρέπει να ενεργεί ένας γονέας σε καταστάσεις σύγκρουσης, χρησιμοποιώντας τον οποίο οι γονείς μπορούν να βοηθήσουν τα παιδιά τους στις δύσκολες σχέσεις μεταξύ τους:

1. Αντί να αποφασίζετε ποιος έχει δίκιο και ποιος άδικο όταν προκύπτουν συγκρούσεις, μυήστε στα παιδιά σας τεχνικές επίλυσης συγκρούσεων. Κατά τη διάρκεια μιας έντονης λογομαχίας, πολλοί από εμάς πιστεύουμε ότι ο αντίπαλός μας δεν άκουσε το επιχείρημά μας ή δεν κατάλαβε την ουσία του. Νομίζουμε ότι αν το πούμε δυνατά, δυνατά και αρκετά επανειλημμένα, θα διορθωθεί η κατάσταση. Ωστόσο, συμβαίνει ακριβώς το αντίθετο. Ο αντίπαλος είναι τόσο απορροφημένος στην προετοιμασία να αμυνθεί από την επίθεσή μας που απλά δεν μπορεί να μας ακούσει. Αν νιώθουμε ότι μας έχουν ακούσει, τότε δεν νιώθουμε πλέον την ανάγκη να καταφύγουμε σε φωνές. Επομένως, πρώτα απ 'όλα, είναι απαραίτητο να δοθεί η ευκαιρία σε κάθε παιδί να εκφράσει το παράπονό του ή το παράπονό του, ενώ το άλλο παιδί ακούει.

3. Αφού το κάθε παιδί συνοψίσει τι είπε το άλλο, ζητήστε του να υποδείξουν την ουσία της σύγκρουσης. Για παράδειγμα: «Έχουμε μόνο ένα τέτοιο παιχνίδι και θέλουμε και οι δύο να το παίξουμε».

4. Στη συνέχεια, ζητήστε από τα παιδιά να φτιάξουν μια λίστα με πιθανούς τρόπους και μέσα επίλυσης της σύγκρουσης, λέγοντάς τους παράλληλα ότι κανένα από τα δύο δεν θα παίξει το παιχνίδι μέχρι να συμφωνήσουν και οι δύο.

5. Εάν δεν επιτευχθεί τέτοια συμφωνία, φέρτε το «πρόβλημα» στο οικογενειακό συμβούλιο, όπου κάθε μέλος της οικογένειας συμμετέχει ενεργά, ενδιαφερόμενο στην κοινή ανάπτυξη μιας συμβιβαστικής λύσης.

Αυτός ο αλγόριθμος δράσης σε καταστάσεις σύγκρουσης θα βοηθήσει τα παιδιά να ξεπεράσουν διάφορες συγκρούσεις και διαφωνίες, να αποτρέψουν τσακωμούς, φθόνο και να γίνουν πιο δυνατά ως αποτέλεσμα να τις ξεπεράσουν!

Μάλλον δεν υπάρχουν γονείς με περισσότερα από ένα παιδιά που καμιά φορά δεν θα αναστέναζαν: «Γιατί τα παιδιά μας μαλώνουν και τσακώνονται, άλλωστε είναι συγγενείς, αδέρφια! Πώς να τα μεγαλώσεις ώστε να αγαπιούνται; Η ανταποκρίτριά μας Marina NEFEDOVA, μητέρα δύο παιδιών, εκμεταλλεύτηκε την επίσημη θέση της και συναντήθηκε με τις ψυχολόγους Marina KOLPAKOVA και Ekaterina BURMISTROVA για να καταλάβει ένα κοντινό της πρόβλημα.

Δικαστήριο ή ελευθερία;
Ποιος γονιός δεν θέλει τα παιδιά του να μεγαλώσουν ευγενικά και χαρούμενα; Συχνά όμως οι μητέρες και οι μπαμπάδες, επιδιώκοντας ένα λαμπρό μέλλον για τα παιδιά τους, αρχίζουν να απαιτούν την τελειότητα από αυτά. Για παράδειγμα, μερικές φορές είναι απλά έτοιμοι να σκοτώσουν παιδιά επειδή μάλωναν.
Πώς να προχωρήσετε σε πιο εποικοδομητικές λύσεις; Ίσως είναι καλύτερο για τους γονείς να καταλάβουν τι προκαλεί τους καβγάδες των παιδιών και πώς να τους κάνουν λιγότερο πιθανούς;


Συχνά σε έναν παιδικό καυγά ή ακόμα και σε έναν καυγά είναι αδύνατο να βρεθεί ο ένοχος. Η αδερφή χτύπησε τον αδερφό της στο κεφάλι με ένα ραβδί. Έχει ένα χτύπημα και κλαίει. Φαίνεται ότι φταίει αυτή. Ταυτόχρονα, αποδεικνύεται ότι πριν από αυτό ο αδερφός της παρενέβαινε μαζί της (σκαρφάλωσε, αποσπάστηκε, τσίμπησε, πειράχθηκε - υπάρχουν πολλές επιλογές), του ζήτησε να απομακρυνθεί με καλό τρόπο, αλλά δεν έμεινε πίσω - έπρεπε να κινηθεί για να καταλάβει. Φαίνεται ότι φταίει - το προκάλεσε. Αλλά ο ίδιος ο αδελφός ισχυρίζεται ότι «δεν την κυνήγησε ούτε την τσιμπούσε καθόλου», αλλά ήθελε απλώς να παίξει γιατί βαριόταν όλη μέρα, περιμένοντας την αδερφή του να έρθει από το σχολείο. Γενικά, τα άκρα δεν μπορούν να βρεθούν. Αν οι γονείς πάρουν το μέρος του αδερφού και επιπλήξουν την αδερφή, αυτή μπερδεύεται: «Αμύνθηκα τον εαυτό μου!»

Μαρίνα Κολπάκοβα: «Οι γονείς δεν χρειάζεται πάντα να διευθετούν δημόσια τις διαμάχες των παιδιών, ειδικά αν τα παιδιά δεν αναζητούν βοήθεια. Ακριβώς όπως οι γονείς που δεν αφήνουν τα παιδιά τους να γνωρίζουν τα προβλήματά τους, τα παιδιά πρέπει να έχουν κάποια αυτονομία. Αυτό δεν σημαίνει αδράνεια: είναι σημαντικό να ξεκαθαρίσετε ότι δεν σας αρέσει όταν τσακώνονται, να απαγορεύσετε ορισμένα πράγματα συμπεριφοράς, για παράδειγμα: το να χτυπάτε ο ένας τον άλλον στο κεφάλι απαγορεύεται απολύτως. Αλλά μερικές φορές μπορείς να πεις: «Είμαι πολύ αναστατωμένος με αυτό που συμβαίνει μεταξύ σας εδώ. Αλλά ξέρετε τι — να το καταλάβετε μόνοι σας!». Δεν χρειάζεται να ψάχνουμε κάποιον να κατηγορούμε κάθε φορά, διαφορετικά ο γονιός θα καταλήξει να είναι ο πιο ένοχος, ο οποίος θα είναι άδικος από τη σκοπιά του παιδιού».

Ekaterina Burmistrova: «Όταν υπάρχουν πολλά παιδιά προσχολικής ηλικίας σε μια οικογένεια, είναι ένα μείγμα όπου κάτι συμβαίνει συνεχώς, συμπεριλαμβανομένων των καβγάδων. και εδώ η αρχή του «να βάζουμε σε μια βάρκα» είναι καλή. Βλέπεις ότι κάτι συμβαίνει μεταξύ των παιδιών, βλέπεις ακόμη και τον ένοχο, αλλά δεν προσπαθείς να επιπλήξεις το ένα και να λυπηθείς το άλλο. Το στρατηγικά σωστό πράγμα σε αυτή την κατάσταση θα ήταν να επιπλήξεις τους πάντες, γιατί διαφορετικά θα μπορούσε να αποδειχθεί ότι το ένα άτομο είναι πάντα επιπλήττεται, ενώ το άλλο είναι πάντα «λευκό και χνουδωτό». Και αυτά τα «άσπρα και χνουδωτά» γίνονται συχνά πραγματικοί προβοκάτορες».

Το πιο όμορφο
Μία από τις κύριες αιτίες των καβγάδων είναι η αντιπαλότητα. Εκδηλώνεται ιδιαίτερα καθαρά όταν ένα παιδί ζούσε μόνο του και ξαφνικά γεννιέται ένας μικρότερος αδελφός ή αδελφή. Ψυχολόγος για παιδικούς καυγάδες και καβγάδες Μαρίνα Κολπάκοβασυμβουλεύει να αντιδράσετε έτσι: μετακινήστε τα προς διαφορετικές κατευθύνσεις, πείτε εν συντομία: "Δεν μπορείτε να το κάνετε αυτό!" - και αποσπά αμέσως την προσοχή. «Είναι σημαντικό να μην συγκεντρώνουμε τα παιδιά στις αρνητικές πτυχές της σχέσης τους μεταξύ τους, αλλά να τα αγκαλιάζουμε πιο συχνά, να κάνουμε κάτι ευχάριστο μαζί, όταν νιώθουν καλά με τη μητέρα τους και μεταξύ τους, ώστε να νιώθουν ότι είναι και οι δύο αγαπημένοι, δεν χρειάζεται να ανταγωνιστούν». Αν η κατάσταση γίνει χρόνια, ο μεγαλύτερος εκφοβίζει συνεχώς τον νεότερο, ίσως είναι απαραίτητο να αντιδράσουμε όχι στην κατάσταση, αλλά στο νόημά της: «Παράδοξα, αν και φαίνεται να φταίει ο γέροντας, έλα επάνω, αγκάλιασέ τον, πες: Είσαι ο καλός μου. Σ'αγαπώ...» Και ταυτόχρονα αγκάλιασε τον μικρότερο με το άλλο χέρι. Και είναι ακόμα καλύτερα το βράδυ να πάτε στον ίδιο γέροντα, να τον χαϊδέψετε, να μιλήσετε μαζί του. Και μην περιμένετε καν απάντηση από αυτόν. Απλώς προσπαθήστε να τον μαλακώσετε ώστε να καταλάβει ότι τον αγαπούν και τον χρειάζονται. Και αν τον κατηγορήσουμε μόνο, δεν θα αλλάξουμε τίποτα».

Μερικές φορές οι γονείς πιστεύουν ότι τα παιδιά τους θα είναι καλύτεροι φίλοι αν έχουν όσο το δυνατόν περισσότερα κοινά - κοινούς φίλους, παιχνίδια, παρέα. «Αλλά σε αυτή την κατάσταση, η αντιπαλότητα συχνά εντείνεται», λέει Ekaterina Burmistrova. --Τα παιδιά κουράζονται το ένα από το άλλο και το ένα παιδί (συνήθως το μικρότερο) σε μια τέτοια κατάσταση αρχίζει συχνά να αισθάνεται σαν ατελές αντίγραφο του άλλου. Είναι καλύτερο να δημιουργήσετε για καθένα από τα παιδιά κάτι δικό του, προσωπικό, μοναδικό: ντύνετε τα εσκεμμένα διαφορετικά, μην τα πηγαίνετε στα ίδια κλαμπ. Και σε καμία περίπτωση μην τα συγκρίνετε μεταξύ τους! Πολύ συχνά οι γονείς κάνουν το λάθος να πουν: «Σε αγαπάμε εξίσου». Δεν μπορείς να αγαπάς δύο διαφορετικούς ανθρώπους με τον ίδιο τρόπο. Κάθε παιδί στην οικογένεια, όσα κι αν είναι, πρέπει να ξέρει σε τι είναι το καλύτερο και σε τι είναι το πιο αγαπημένο».

Χαζεύοντας στο νηπιαγωγείο
Σύμφωνα με τις εντυπώσεις των πολύτεκνων γονιών, που κάποτε είχαν μόνο δύο παιδιά, με την έλευση νέων αδερφών, το θέμα της ζήλιας εξομαλύνεται, τα παιδιά δεν γίνονται πλέον αντίπαλοι, αλλά ομάδα. Αλλά την ίδια στιγμή, τα δύο μεγαλύτερα παιδιά συχνά εξακολουθούν να ανταγωνίζονται μεταξύ τους, αν και όχι τόσο έντονα όσο όταν δεν είχαν μικρότερα.

Σύμφωνα με Ekaterina Burmistrova, σε πολύτεκνες οικογένειες υπάρχει μια κατάσταση όταν ένα από τα μεγαλύτερα παιδιά κανονίζει αληθινό χαμόγελο για τα μικρότερα. «Μερικές φορές οι γονείς εμπιστεύονται στον γέροντα πολλές ανησυχίες για τα παιδιά και μαζί με αυτές τις ανησυχίες του μεταβιβάζουν και κάποιο μέρος της γονικής εξουσίας, συμπεριλαμβανομένης της τιμωρίας. Αν ο μεγάλος σκουπίσει τον πισινό του, τον ταΐσει, τον πάρει από το νηπιαγωγείο, του μάθει να διαβάζει, νομίζει ότι έχει και αυτός δικαίωμα να τιμωρεί. Είναι καλό όταν οι μεγαλύτεροι φροντίζουν τους νεότερους, αλλά μόνο οι γονείς μπορούν να έχουν μια τιμωρητική, δικαστική λειτουργία και οι γονείς πρέπει να κάνουν αμέσως κουκκίδες σε όλα τα εγώ - "που γεννήσαμε, εμείς οι ίδιοι θα τιμωρήσουμε".

Η ομίχλη μπορεί να πραγματοποιηθεί από ένα παιδί που είναι εσωτερικά δυστυχισμένο. Και συμβαίνει να το κάνει αυτό απλά επειδή είναι πιο εύκολο να το πάρεις με τη βία, χωρίς να καταλάβεις τι είναι κακό σε αυτό. Και εδώ η μέθοδος λειτουργεί πολύ καλά όταν μιλούν όχι για αυτόν, αλλά για παρόμοιες καταστάσεις, σε παραβολές, ιστορίες από τη ζωή. Εάν πείτε σε έναν έφηβο: «Έκανες κάτι κακό», αυτό μπορεί να προκαλέσει αντίσταση, αλλά η παραβολή έχει πολύ πιο ήπιο και βαθύτερο αποτέλεσμα. Μπορείτε να μιλήσετε για χαζομάρες στο στρατό. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε κάποια βιβλία, ταινίες που δείχνουν τον εκφοβισμό ορισμένων από άλλους και να πείτε: «Στην ουσία, κάνετε το ίδιο πράγμα». Αλλά το τελευταίο συμπέρασμα - «έκανα κάτι κακό» - πρέπει να επιτραπεί να το κάνει μόνος του».

Το πρώτο μαστίγιο του πληροφοριοδότη;
Το ράψιμο δεν είναι καλό, αυτό το ξέρουν όλοι. Σε ορισμένες οικογένειες, οι γονείς, για να μην αναπτύξουν καν τα παιδιά τους μια τέτοια συνήθεια, καθιερώνουν την αρχή: τιμωρήστε όχι αυτόν που είναι ένοχος, αλλά αυτόν που λέει ψέματα. Ή απλώς και τα δύο. Ψυχολόγος Μαρίνα Κολπάκοβα: «Όλες οι άκαμπτες αρχές: «μόνο έτσι και όχι αλλιώς!» - συχνά, αντί να λύσουν την κατάσταση, τη μεταφέρουν σε μια υπόγεια κατάσταση, κάτι που μπορεί να είναι πολύ δύσκολο για τους γονείς να μαντέψουν. Μπορείτε να ξεκαθαρίσετε ότι δεν μπορείτε να πείτε ψέματα, αλλά είναι σημαντικό να βρείτε τον λόγο για μια τέτοια συμπεριφορά. Τι όφελος επιδιώκει να αποκομίσει το παιδί από αυτό; Ίσως έτσι προσπαθεί να κερδίσει την αγάπη και την έγκριση των γονιών του αν του λείπουν;

Υπάρχουν όλων των ειδών οι καταστάσεις - κι αν ένα παιδί ξεκίνησε κάτι ασυνήθιστο, θα πηδήξει από το μπαλκόνι; Η απαγόρευση είναι απαγόρευση, αλλά όλα πρέπει να είναι λογικά».

Μακιγιάζ, μακιγιάζ, μακιγιάζ
Πολλές μητέρες και μπαμπάδες χρειάστηκε να αντιμετωπίσουν μια κατάσταση όπου ανησυχούν ότι τα παιδιά μαλώνουν, αναρωτιούνται τι τους έλειπε στην ανατροφή τους, αλλά τα παιδιά έχουν ήδη ξεχάσει τον καβγά τους και παίζουν ήρεμα. Είναι όμως απαραίτητο να αναγκάζουμε τα παιδιά να ζητούν συγχώρεση μετά από έναν καυγά;

Ekaterina Burmistrova: «Το να επιβάλλεις τη λέξη «συγγνώμη» δεν είναι πάντα καλό. Εάν ένα παιδί είναι ήδη ανήσυχο, αν ντρέπεται, τότε μπορεί να είναι περιττό να αποσπάσει αιτήματα για συγχώρεση. Αν έχει κάνει κάτι σοβαρό, αλλά πεισματικά δεν θέλει να παραδεχτεί την ενοχή του, τότε δεν χρειάζεται να του ζητήσετε αυτή την ομολογία με λόγια. Έχετε εκφράσει τη στάση σας και είναι σημαντικό να μπορείτε να πείτε με ήρεμη φωνή: «Σκέψου το». Ίσως να έχει μετανοήσει εδώ και καιρό μέσα του, αλλά υπάρχουν τέτοια παιδιά, ειδικά έφηβοι, στα οποία όσο πιο πολύ πιέζεις, τόσο θα αντιστέκονται.

Όταν τα παιδιά τσακώνονται συχνά, μου φαίνεται ότι οι λέξεις «συγχωρέστε με» πρέπει να αντικατασταθούν με κάποια άλλα πράγματα. Δεν είναι για τίποτα που υπάρχει ακόμη και ένα τέτοιο λαϊκό είδος: ποιήματα "mirilka". Αυτός είναι ένας καλός τρόπος για να ζητήσετε συγχώρεση με παιχνιδιάρικο τρόπο. Μαζί με τα παιδιά σας, μπορείτε να καταλήξετε σε ένα ολόκληρο τελετουργικό συμφιλίωσης - χτυπήστε ο ένας τον άλλον στον ώμο, τρίψτε τις μύτες σαν Εσκιμώοι. Μπορείτε να ζητήσετε συγχώρεση με διαφορετικούς τρόπους: γράψτε ένα σημείωμα, βάλτε γλυκά - αυτά δεν είναι απαραίτητα λόγια».

Χρηματοκιβώτιο με κλειδαριά
Ακριβώς όπως οι ενήλικες, έτσι και τα παιδιά έχουν στιγμές που πρέπει να μείνουν μόνα τους. Μαρίνα Κολπάκοβα: «Αλλά δεν υπάρχει πάντα μια τέτοια ευκαιρία: είτε το οξυδερκές μάτι των γονιών παρακολουθεί αν το παιδί είναι συνεχώς απασχολημένο με τη δουλειά, είτε τα αδέρφια και οι αδερφές το ενοχλούν. Και αποδεικνύεται ότι τα προσωπικά του όρια παραβιάζονται και το ανακοινώνει στην οικογένειά του, μερικές φορές όχι με πολύ αποδεκτή μορφή. Και εμείς, οι γονείς, μπορούμε να ανταποκριθούμε στη φόρμα, αλλά όχι στην ίδια την ανάγκη του παιδιού να είναι μόνο του. Ίσως θα έπρεπε να προσπαθήσουμε να πείσουμε τον νεότερο να είναι πιο προσεκτικός απέναντι στον μεγαλύτερο: «Βλέπετε, είναι διαφορετικός. Ποιος ξέρει τι έχει τώρα; Ίσως ερωτεύτηκε και ανησυχεί;» Σε μια οικογένεια, εκτός από στοργή, πρέπει να υπάρχει μια απόσταση, η οποία ονομάζεται «σεβασμός», συμπεριλαμβανομένων των αναγκών του άλλου. Και εδώ πολλά εξαρτώνται από το πώς αντιδρούμε εμείς οι ίδιοι όταν κάτι δεν μας αρέσει. Αν τα παιδιά μαλώνουν και η μητέρα τρέχει και αρχίσει να ουρλιάζει πιο δυνατά, τότε ποιος θα μάθει στα παιδιά να επιλύουν τις συγκρούσεις ειρηνικά;»

Σε μια μεγάλη οικογένεια, ένα αγόρι ρωτήθηκε τι να του δώσει για τα γενέθλιά του. «Ένα χρηματοκιβώτιο με κλειδαριά», ρώτησε. Ekaterina Burmistrova: «Στις πολύτεκνες οικογένειες, συνηθισμένη αιτία καυγάδων είναι όταν τα παιδιά μοιράζονται συνεχώς κάτι, ειδικά αν έχουν τα πάντα κοινά. Αν κάθε παιδί έχει τη δική του ζώνη απαραβίαστου -έστω και ένα ράφι πάνω από το κρεβάτι, αλλά για να μην μπορεί να σκαρφαλώσει κανείς εκτός από αυτό- τα παιδιά θα έχουν λιγότερους λόγους να τσακωθούν.

Αν πολλά μικρά παιδιά, ειδικά αγόρια, δεν βρουν κάτι να κάνουν, σίγουρα θα τσακωθούν. Και αν αυτή η ανταγωνιστικότητα μεταφραστεί σε ένα εποικοδομητικό κανάλι - διεξαγωγή αγώνων σκυταλοδρομίας, επιτραπέζια παιχνίδια με κανόνες - ο αριθμός των καβγάδων θα μειωθεί. Όσο λιγότερες εξωτερικές εντυπώσεις έχουν τα παιδιά, τόσο περισσότεροι είναι οι καβγάδες. Πολλές μητέρες ξέρουν: τα παιδιά δεν παίζουν και ο αριθμός των καβγάδων αυξάνεται».

Μαζί είναι στενό, εκτός από βαρετό
Όταν τα παιδιά δεν θέλουν να παίζουν μαζί και δεν νοιάζονται το ένα για το άλλο, οι γονείς ανησυχούν: «Θα είναι φίλοι στο μέλλον;» Στο μυαλό μου έρχονται ιστορίες που συνέβησαν σε κάποιον που γνωρίζετε. Για παράδειγμα, ένας αδελφός και μια αδερφή, που μένουν στο ίδιο διαμέρισμα, δεν έχουν μιλήσει μεταξύ τους για αρκετά χρόνια. Ή ένας αδελφός μήνυσε τον αδελφό του για ένα διαμέρισμα. Μήπως οι γονείς τους αντέδρασαν λάθος στους καβγάδες των παιδιών;

«Πολλοί γονείς πιστεύουν ότι η ζωή των παιδιών τους είναι ένας συνεχής καυγάς, αυτό συμβαίνει ιδιαίτερα συχνά σε οικογένειες όπου υπάρχουν πολλά αγόρια. Και ρωτήστε αυτά τα αγόρια - τσακώνεστε; Θα εκπλαγούν πολύ», λέει Ekaterina Burmistrova. - Ο άνθρωπος είναι σχεδιασμένος με τέτοιο τρόπο που οι πολύ στενές σχέσεις συνεπάγονται και καβγάδες. Συνήθως όσοι γονείς μεγάλωσαν μόνοι στην οικογένεια ανησυχούν περισσότερο για τους καβγάδες των παιδιών. Και όσοι μεγάλωσαν με αδέρφια καταλαβαίνουν πολύ καλά ότι όλα μπορούν να συμβούν. Ακόμα κι αν οι έφηβοι δεν μιλούν για έξι μήνες, δεν σημαίνει ότι αυτή η κατάσταση είναι οριστική. Στην εφηβεία μπορεί να υπάρχουν πολύ δύσκολες καταστάσεις, ίσως ο ένας να διαβάζει το ημερολόγιο του άλλου - και αυτό είναι όλο. Και τότε θα κάνουν ειρήνη και θα είναι οι πιο κοντινοί άνθρωποι.


Ούτε στη μυθοπλασία ούτε καν στη Βίβλο οι αδελφικές σχέσεις περιγράφονται ως απλές. Εδώ το πρόβλημα συχνά δεν είναι στις σχέσεις των παιδιών, αλλά στην μη πραγματικότητα των προσδοκιών των γονιών: «Θα έχω ένα υπέροχο αγόρι και κορίτσι, το αγόρι θα προστατεύει το κορίτσι, το κορίτσι θα το φροντίζει...» - ένα τέτοιο χαριτωμένη εικόνα που δεν συμπίπτει με την πραγματική ζωή.

Αν τα παιδιά τσακώνονται στο σπίτι, αλλά τσακώνονται μεταξύ τους έξω από το σπίτι, αυτό είναι σημάδι ότι όλα είναι λίγο πολύ φυσιολογικά. Ή - ο ένας πήγε στη γιαγιά του, ο άλλος αρχίζει να βαριέται μετά από λίγο. "Μαζί είναι στενά, εκτός από βαρετό" - πρόκειται μόνο για αδέρφια και αδερφές.

Όταν, κατά τη διάρκεια μιας διαβούλευσης, οι γονείς λένε ότι τα παιδιά τους μαλώνουν πολύ συχνά, δίνω την ακόλουθη σύσταση: παρατηρήστε και σημειώστε την ώρα, την ημέρα της εβδομάδας, την κατάσταση στην οποία μάλωσαν, πόσο γρήγορα έφτιαξαν. Όταν οι γονείς αρχίζουν να ηχογραφούν, συχνά ανακαλύπτεται ότι τα περισσότερα παιδιά καβγαδίζουν στο τέλος της εβδομάδας, όταν είναι κουρασμένα ή νωρίς το πρωί, όταν δεν έχουν ξυπνήσει ακόμα, ή μαλώνουν όταν κάποιος έφερε κάποιο πιστοποιητικό από σχολείο και ο άλλος όχι. Αποδεικνύεται ότι δεν τσακώνονται πολύ συχνά και αυτοί οι καβγάδες συνδέονται πάντα με κάτι συγκεκριμένο.

Κάθε οικογένεια μπορεί να έχει τους δικούς της λόγους για καυγάδες. Εδώ η μαμά κάθεται στον υπολογιστή και ο μόνος τρόπος να την ξεσκίσεις είναι κάποιο είδος αδελφοκτόνου πολέμου - παρακαλώ, θα γίνει. Η λογομαχία μπορεί να είναι ένας καταστροφικός τρόπος αναζήτησης της προσοχής.

Ή υπάρχουν περιπτώσεις που ένας από τους γονείς ενδιαφέρεται υποσυνείδητα να μαλώνουν τα παιδιά - επειδή αποδεικνύουν στη σύζυγό τους ότι είναι κακός πατέρας ή εκείνη είναι κακή μητέρα.
Οι γονείς συχνά προκαλούν καβγάδες μεταξύ των παιδιών τους συγκρίνοντάς τα μεταξύ τους, ειδικά όταν το ένα παιδί είναι πιο ταλαντούχο από το άλλο. Και ακόμα κι αν αποδειχθεί ότι ένα παιδί είναι πιο κοντά από άλλα - και αυτό συμβαίνει - τότε αξίζει να μιλήσουμε γι 'αυτό όχι στα παιδιά, αλλά στην εξομολόγηση.

Η ανισότητα στην παιδική ηλικία συχνά προκαλεί ρωγμές στις σχέσεις - αυτό ακριβώς στην ενήλικη ζωή μπορεί να έχει ως αποτέλεσμα τη διαίρεση ενός διαμερίσματος. Είναι πολύ σημαντικό ένα παιδί να μην μεγαλώνει στη σκιά ενός άλλου».

Πρέπει να πιστεύεις στα παιδιά
Πολλοί αδερφοί και αδελφές στην ενήλικη ζωή θυμούνται πόσο απελπισμένα πολέμησαν στην παιδική ηλικία, αλλά αυτό δεν τους εμπόδισε να μεγαλώσουν με πάθος να αγαπούν ο ένας τον άλλον, έτοιμοι να έρχονται πάντα στη διάσωση. Μαρίνα Κολπάκοβα: «Είναι πολύ σημαντικό να πιστεύουμε στα παιδιά, ότι, παρά τους κάθε είδους καβγάδες, αγαπούν το ένα το άλλο. Άλλωστε, όπως συμβαίνει συχνά, τα παιδιά μαλώνουν, οι γονείς έρχονται τρέχοντας και αρχίζουν να λένε: μαλώνεις, που σημαίνει ότι είσαι κακός αδερφός και αδερφή. Είναι σαν να προσπαθούμε να τους πείσουμε για αυτό κάθε φορά. Αλλά πρέπει, αντίθετα, να προσέξεις τις θετικές πτυχές: «Κοίτα πόσο καλά έκανε ο αδερφός σου κάτι για σένα σήμερα».

Όταν επιπλήττεις και τιμωρείς τα παιδιά, μπορείς να το κάνεις με διαφορετικούς τρόπους: είτε είσαι αυτό και εκείνο, δεν θα βγει τίποτα καλό από σένα, είτε κάνεις λάθος, δεν μπορείς να το κάνεις αυτό, αλλά πιστεύω σε σένα, υπάρχει κάτι άλλο μέσα σου. Αυτά είναι φαινομενικά γήινα πράγματα - τα παιδιά μαλώνουν, ωστόσο, η πίστη μας στο Θείο σε ένα παιδί καθορίζει την αντίδρασή μας στις πράξεις του και, ως εκ τούτου, στη ζωή του. Αν πιστεύεις ότι υπάρχει αγάπη στα παιδιά σου, στην οικογένειά σου, αν ενθαρρύνεις τον εαυτό σου και τους άλλους να το δουν αυτό, τότε αργά ή γρήγορα θα αποδώσει καρπούς».

Αιτήσεις από τον Dmitry PETROV και την Anna MARKOVA

Οι συγκρούσεις μεταξύ αγαπημένων προσώπων διαρκούν χρόνια και τα προβλήματα πάνε πίσω στην παιδική ηλικία. Μπορείτε να βουτήξετε στον κόσμο των παραπόνων και των αναμετρήσεων, υπερασπίζοντας το δίκιο σας ή να κάνετε ένα βήμα προς τη συμφιλίωση. Ένας μικρός καυγάς δεν θα γίνει εμπόδιο μεταξύ αγαπημένων προσώπων, αλλά η μακροχρόνια έχθρα δεν θα εξαφανιστεί από μόνη της. Πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις με την αδερφή σας αν μαλώσετε;

Είναι αδύνατο να γίνει χωρίς ανάλυση της κατάστασης. Ξαναζήστε τον τελευταίο καυγά στη μνήμη σας και θυμηθείτε πώς ξεκίνησε η σύγκρουση. Οι παλιές πληγές οδηγούν σε θυμό και εκνευρισμό, αλλά δεν είστε πάντα η αιτία. Ίσως η αδερφή σας να έχει προβλήματα στη δουλειά ή στην οικογένεια, και εσείς απλώς έπεσες στη γραμμή. Ή ένα αγαπημένο πρόσωπο εκμεταλλεύτηκε μια διαμάχη πριν από πολύ καιρό για να τσακωθεί μαζί σας.

Πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις μεταξύ των αδελφών;

Τα τέσσερα βήματα που περιγράφονται είναι μια εύθραυστη γέφυρα που σας συνδέει. Συνεχίστε να εργάζεστε για τη βελτίωση της σχέσης σας με την αδερφή σας. Δεν μπορείτε να γελοιοποιείτε, να κοροϊδεύετε ή να κατηγορείτε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο. Συμφώνησες να ξεχάσεις το παρελθόν και έκανες ειρήνη. Διατηρήστε τη φιλία: πηγαίνετε μαζί για ψώνια, πηγαίνετε σινεμά, επισκεφτείτε ένα καφέ.

Πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις με τη μικρότερη ή τη μεγαλύτερη αδερφή σας;

Μεγαλώνοντας, εσύ και η αδερφή σου χωρίσατε, παντρευτήκατε, αποκτήσατε παιδιά. Αλλά όταν συναντιέστε σε οικογενειακές γιορτές ή όταν επισκέπτεστε τους γονείς σας, συμπεριφέρεστε ο ένας στον άλλον όπως πριν. Γιατί έξω από τις καθιερωμένες οικογένειες, παραμένεις η μεγαλύτερη και η μικρότερη αδερφή. Τα παιδικά παράπονα, οι προηγούμενοι καβγάδες και οι κανόνες επικοινωνίας είναι ακόμα νωποί στη μνήμη. Είναι απολύτως κατανοητό ότι προκύπτουν συγκρούσεις, αφού κάθε μια από τις αδερφές θεωρεί τον εαυτό της ενήλικη και...

Πώς να βελτιώσετε τη σχέση σας με τη μικρότερη αδερφή σας; Αποδεχτείτε το επί ίσοις όροις. Αυτό δεν είναι πια το μούτσο κορίτσι που σκούπισες τη μύξα ως παιδί. Η αδερφή μου είναι ενήλικη, και μετά από είκοσι χρόνια, μια μικρή διαφορά ηλικίας δεν έχει σημασία. Σταμάτα να δίνεις διαλέξεις και να κοροϊδεύεις την αδερφή σου. Φανταστείτε ότι μπροστά σας είναι ένας φίλος, ένας συνάδελφος. Αυτή η προσέγγιση θα σας βοηθήσει να αποφύγετε τους καβγάδες και θα σας φέρει πιο κοντά, καθώς θα υπάρχουν κοινά θέματα για συζήτηση.

Πώς να βελτιώσετε τη σχέση σας με τη μεγαλύτερη αδερφή σας; Μην χτίζετε σχέσεις πάνω σε αναμνήσεις. Οι γονείς σου δεν αφήνουν πλέον την αδερφή σου μαζί σου. Δεν θα χρειαστεί να αντέξετε να δένετε τα μαλλιά σας, να βγαίνετε με μεγαλύτερους φίλους, να σας αφαιρούν τα παιχνίδια κ.λπ. Σήμερα είστε ενήλικες που χτίζετε σχέσεις στις οικογένειές σας. Ένας καυγάς μεταξύ αδελφών δεν είναι το καλύτερο έδαφος για την ανατροφή των παιδιών. Άλλαξε στάση απέναντι στην αδερφή σου και οι συγκρούσεις θα τελειώσουν.

Γιατί προκύπτουν καυγάδες μεταξύ αδελφών και πώς να τους αποτρέψετε

Εάν περισσότερα από ένα παιδιά μεγαλώνουν σε μια οικογένεια, τα παιδιά συχνά συγκρούονται μεταξύ τους. Και μερικές φορές φαίνεται ότι μισούν ο ένας τον άλλον. Αλλά υπάρχει μια εξήγηση για αυτό, γιατί αναγκάζονται να κερδίσουν το πιο πολύτιμο πράγμα - την αγάπη και την προσοχή της μητέρας τους.

Ζήλια

Η κύρια αιτία όλων των συγκρούσεων είναι η ζήλια. Το παιδί θέλει μόνο εκείνο να τραβήξει την προσοχή της μητέρας του. Το παιδί πιστεύει ότι είναι άδικο να πρέπει να μοιράζεται τη μητέρα του με κάποιον άλλο, ακόμα κι αν είναι ο δικός του αδελφός ή αδελφή. Ο μεγαλύτερος περνάει πιο δύσκολα, γιατί μέχρι πρόσφατα ήταν το μοναδικό παιδί στην οικογένεια και όλη η προσοχή της μητέρας του ανήκε μόνο σε αυτόν. Και τότε εμφανίζεται το μωρό, και δεν είναι πια αυτός που τραβάει όλη την προσοχή. Ο πρωτότοκος αισθάνεται απότομη μείωση της προσοχής, αν και υπάρχουν αντικειμενικοί λόγοι για αυτό. Επιπλέον, είναι καταθλιπτικός από το ίδιο το γεγονός ότι η προσοχή και η αγάπη της μητέρας του, που δικαιωματικά έλαβε, τώρα ανακατευθύνονται σε κάποιον άλλο. Δεν καταλαβαίνει γιατί αυτό το μωρό είναι καλύτερο από αυτόν; Ο πρωτότοκος δεν μπορεί να καταλάβει γιατί οι γονείς έκαναν άλλο παιδί, γιατί είναι καλός. Αλλά αποδεικνύεται ότι δεν είναι αρκετά καλός; Το μωρό καταλαβαίνει ότι πρέπει να φέρεστε καλά στον αδερφό ή την αδερφή σας. Και αρχίζει να ανησυχεί για τη λάθος συμπεριφορά του. Εξάλλου, οι γονείς περιμένουν από αυτόν να αγαπά και να φροντίζει τον μικρότερο αδερφό ή την αδελφή του. Αλλά δεν μπορεί να μου φερθεί καλά. Ίσως αυτό τον κάνει να νιώθει ένοχος.

Δεν πρέπει να ελπίζετε ότι το μεγαλύτερο παιδί είναι έτοιμο να κάνει ηθικές θυσίες για χάρη του μικρότερου. Ένα παιδί χρειάζεται αγάπη και με τον ερχομό ενός μωρού αυτή η ανάγκη δεν μειώνεται.

Οι εμπειρίες του μωρού είναι τόσο έντονες που δημιουργείται μια εχθρική στάση απέναντι στο μωρό, ειδικά αν υπάρχει μικρή διαφορά ηλικίας. Επομένως, πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για μια τέτοια κατάσταση. Προσπαθήστε να δώσετε προσοχή στο πρωτότοκο σας. Βρείτε χρόνο να μείνετε μόνοι μαζί του.

Μπορείτε να εμπλέξετε το μεγαλύτερο παιδί στη φροντίδα του μικρότερου, δίνοντας «σημαντικές» εργασίες. Δεν πρέπει όμως να είναι πολύ πλασματικά, ώστε το παιδί να μην αισθάνεται εγκαταλελειμμένο και ξεχασμένο. Το παιδί μπορεί να αισθάνεται εξαπατημένο και αυτό θα προκαλέσει αισθήματα δυσαρέσκειας. Και, φυσικά, η παραγγελία σας πρέπει να συμπίπτει με τις επιθυμίες του παιδιού.

Το αίσθημα της ζήλιας εμφανίζεται όταν εμφανίζεται ένας αντίπαλος. Στην περίπτωσή μας, αυτό είναι ένα μωρό που διεκδικεί την προσοχή της μητέρας. Στο παιδί φαίνεται ότι οι γονείς του αντιπάλου το αγαπούν περισσότερο από εκείνον. Τα παιδιά έχουν αυξημένο αίσθημα δικαιοσύνης. Πολύ συχνά, οι γονείς αντιμετωπίζουν το ένα παιδί με περισσότερη συμπάθεια από το άλλο. Και το δεύτερο μωρό νιώθει αυτή τη διαφορά. Προσπαθήστε να αφιερώσετε ίσο χρόνο και στα δύο παιδιά, ώστε το ένα από αυτά να μην αισθάνεται μειονεκτικά.

Συχνά κατηγορούμε το πρωτότοκο: «Είσαι μεγαλύτερος, ενδώσου ή φρόντισε το μικρότερο». Το παιδί έχει το δικαίωμα να απαντήσει: «Λοιπόν, αν είμαι μεγαλύτερος». Στην πραγματικότητα όμως το γεγονός της αρχαιότητας δεν επιβάλλει ευθύνες απέναντι στον μικρό. Το παιδί δεν επέλεξε πώς θα γεννηθεί. Επομένως, δεν χρειάζεται να τον ντροπιάζετε και να τον αναγκάζετε να κάνει κάτι για τον μικρότερο. Προσπαθήστε να εξηγήσετε στο πρωτότοκο σας γιατί το μωρό χρειάζεται τη βοήθειά σας.

Εν μέσω μιας σύγκρουσης μεταξύ των παιδιών, οι γονείς λένε συχνά τη φράση: «Υποχωρήστε στα μικρά, να είστε πιο έξυπνοι». Αυτή η φράση υπονοεί ότι το μικρότερο παιδί είναι πιο χαζό. Δεν απαιτούν όλες οι καταστάσεις προσφυγή στην αρχαιότητα.

Καυγάδες για παιχνίδια

Όταν ένα παιδί ουρλιάζει και ένα άλλο κλαίει στο δωμάτιο, οι γονείς συνειδητοποιούν ότι τα παιδιά δεν μοιράζονταν τα παιχνίδια. Ακόμα δεν θα μπορείτε να μάθετε ποιος έχει δίκιο και ποιος λάθος. Άλλωστε σε μια σύγκρουση, κατά κανόνα, φταίνε και οι δύο. Σε αυτή την περίπτωση, είναι καλύτερο να χωρίσετε τα παιδιά σε διαφορετικά δωμάτια για να μπορούν να «κρυώσουν» λίγο. Αργότερα μπορείτε να αναλύσετε τι συνέβη. Ο κύριος λόγος για τους καβγάδες είναι τα κοινά παιχνίδια ή τα βιβλία.

Συμβαίνει ότι ένα παιχνίδι μαζεύει σκόνη σε ένα ράφι για εβδομάδες και ξαφνικά αποδεικνύεται ότι το χρειάζονται και οι δύο. Και αυτό δεν είναι τυχαίο. Εξάλλου, αυτό είναι ένα κοινό παιχνίδι, που σημαίνει ότι όλοι έχουν ίσα δικαιώματα σε αυτό. Επομένως, το μωρό, όταν βλέπει ότι ο αδερφός ή η αδερφή του παίζει μαζί της, σπεύδει να διεκδικήσει τα δικαιώματά του σε αυτήν.

Η σύγκρουση κλιμακώνεται ακόμη περισσότερο όταν τα παιδιά δεν ξέρουν πώς να υποχωρήσουν ή να διαπραγματευτούν μεταξύ τους. Και το καθήκον σας είναι να τους διδάξετε αυτό. Πείτε μας πώς μπορείτε να λύσετε την αντίφαση που έχει προκύψει με τις λέξεις ή εξηγήστε στα παιδιά ότι μπορούν να χρησιμοποιήσουν αυτό το παιχνίδι μαζί ή να παίξουν μαζί του με την πάροδο του χρόνου. Αυτό θα βοηθήσει ιδιαίτερα αν υπάρχουν παιδιά του ίδιου φύλου στην οικογένεια. Εξάλλου, αν ένα αγόρι και ένα κορίτσι μεγαλώνουν σε μια οικογένεια, τότε τα ενδιαφέροντά τους όσον αφορά τα παιχνίδια δεν συμπίπτουν. Ωστόσο, αν η διαφορά ηλικίας είναι μικρή, τόσο πιο πιθανή είναι η σύγκρουση.

Πολεμήστε για έδαφος

Το παιδί πρέπει να έχει προσωπικό χώρο. Αυτό θα μπορούσε να είναι ένα ράφι σε μια ντουλάπα ή ένα ολόκληρο δωμάτιο. Η εισβολή στην περιοχή του μωρού είναι δυνατή μόνο με την έγκρισή του, διαφορετικά είναι γεμάτη ανησυχίες και συγκρούσεις.

Από την πρώιμη παιδική ηλικία, πρέπει να εμφυσήσετε στο παιδί σας το σεβασμό για τον προσωπικό χώρο ενός άλλου παιδιού. Το κύριο πράγμα είναι ότι καταλαβαίνετε τη διαφορά μεταξύ των απαιτήσεων και των ιδιοτροπιών των παιδιών και μιας στάσης που συνεπάγεται δικαιοσύνη. Αλλά, φυσικά, όλα εξαρτώνται από την προσωπικότητα και την ιδιοσυγκρασία του παιδιού.

Από τη μια πλευρά, τα παιδιά φαίνεται να λένε: «Είμαστε ακριβώς το ίδιο, οπότε φέρτε μας έτσι». Από την άλλη, το παιδί υπερασπίζεται το «εγώ» του και προσπαθεί με κάθε δυνατό τρόπο να τονίσει τη διαφορετικότητά του.

Το μόνο πράγμα στο οποίο τα παιδιά θέλουν να είναι ίσα είναι σε ένα πράγμα - να λαμβάνουν εξίσου την προσοχή και τη φροντίδα σας.

Πώς να αποτρέψετε τις συγκρούσεις μεταξύ των αδελφών

Προσπαθήστε να αφιερώσετε χρόνο με κάθε παιδί. Μην κανονίσετε έναν διαγωνισμό «ποιος είναι καλύτερος» μεταξύ τους, στον οποίο ο νικητής λαμβάνει ένα έπαθλο με τη μορφή της αγάπης και της στοργής της μητέρας.

Φυσικά, θα πρέπει να επαινείτε το παιδί για τις επιτυχίες του, που δεν πρέπει να είναι η μόνη προϋπόθεση της γονικής αγάπης. Διαφορετικά, ως αποτέλεσμα ενός τέτοιου ανταγωνισμού, μπορεί να προκύψει αίσθημα κατωτερότητας και αυτοαμφισβήτησης και στα δύο παιδιά.

Ποτέ μην συγκρίνετε τα παιδιά και μην δίνετε το ένα ως παράδειγμα με το άλλο.

Φυσικά, μπορείτε να επαινείτε ένα παιδί παρουσία ενός άλλου. Αλλά πρέπει να το κάνετε αυτό για να μην αισθάνεται το δεύτερο μωρό ότι είναι χειρότερο. Αν επαίνεσες το ένα, χαϊδέψτε το άλλο.

Χρόνια καυγάδων και παρεξηγήσεων με αδέρφια μπορεί να κρατήσουν μια ζωή. Πώς όμως να βρεις μια κοινή γλώσσα; Πώς να ξεφύγετε από τον ωκεανό των παρεξηγήσεων, του φθόνου και της εχθρότητας;

Από πού ξεκίνησαν όλα;

Η Λέρα είναι μόλις τρία χρόνια μικρότερη από εμένα. Η διαφορά δεν είναι τόσο μεγάλη. Για πολλά χρόνια, εκείνη κι εγώ μοιραζόμασταν ένα παιδικό δωμάτιο, μια ντουλάπα, ένα ρούχα. Όταν η Λέρα ήταν μικρή, περίμενε με ανυπομονησία να σκάσει επιτέλους πάνω μου η μπλούζα που της άρεσε. Γιατί τότε θα γίνει η πλήρης ιδιοκτήτριά του. Έπειτα - όταν δεν χωράω στο τζιν μου, μη φοράς τα αθλητικά μου παπούτσια, μη βάζεις το κουμπί στη φούστα μου.

Όταν μπήκα στο κολέγιο, η Λέρκα κοίταξε με φθόνο τους ενήλικες συμμαθητές μου και φώναξε αν πήγαινα ξαφνικά σε μια ντίσκο με τους φίλους μου χωρίς αυτήν. Και έπρεπε να την πάρω μαζί μου παντού. Καταρχήν, δεν με πείραξε. Αλλά μερικές φορές γινόταν ο τρίτος τροχός. Οι κύριοι μου γέλασαν μαζί της - προσβλήθηκε τρομερά και παραπονέθηκε στη μητέρα της...

Πέρασαν πολλά χρόνια από τότε, αλλά δεν άλλαξε. Η Λέρα παντρεύτηκε νωρίς. Ο γάμος αποδείχθηκε ανεπιτυχής, ο σύζυγος ήταν βαρετός, η πεθερά ήταν γκρινιάρα, το διαμέρισμα ήταν μικρό. Ως αποτέλεσμα, αυτή και το μωρό μετακόμισαν με τους γονείς της.

Μετά από λίγο καιρό, η αδερφή μου ξαναπαντρεύτηκε. Το διαμέρισμα ήταν ήδη το διαμέρισμα ενός γονέα και δεν υπήρχε λόγος να παραπονεθεί κανείς γι' αυτό. Αλλά η προσωπική μου ζωή ακόμα δεν λειτούργησε. Ο σύζυγος αποδείχθηκε ότι ήταν βοηθός ερευνητής, ονειρευόταν μια διατριβή και αφιέρωσε πολύ χρόνο στο να κάθεται σε βιβλιοθήκες αντί να κερδίζει το καθημερινό του ψωμί. Έτσι η ίδια η Λέρκα έπρεπε να αναζητήσει επιπλέον εισόδημα.

Αλλά δεν φταίω εγώ που η ζωή μου ήταν λίγο καλύτερη από τη δική της. Όταν η αδερφή μου ήρθε να μας επισκεφτεί, δεν μπορούσε να κρύψει τη δυσαρέσκεια της. Προσπάθησα να την ηρεμήσω και να την βάλω στο σωστό δρόμο. Και τότε έκανα ένα ανεπανόρθωτο λάθος. Θα ήταν καλύτερα να μείνεις καθόλου σιωπηλός.

Η μεγαλύτερη αδερφή, που ήταν λίγο πιο τυχερή στη ζωή, μετατράπηκε σταδιακά σε ένα «κόκκινο κουρέλι». Στην αρχή προσπάθησαν να την αγνοήσουν. μετά την έδιωξαν. Αλλά σύντομα αυτό το "κόκκινο κουρέλι" άρχισε να παρεμβαίνει πάρα πολύ, απλά να ερεθίζει. Από τότε αρχίσαμε να έχουμε σοβαρούς καβγάδες.

Μια μέρα, ενώ κοίταζε γύρω από το νέο μας διαμέρισμα, η αδερφή μου ξαφνικά συνάντησε ένα σετ τσαγιού, που μου το είχε δώσει η μητέρα μου με αφορμή την εγκαίνια του σπιτιού, και το οποίο είχα αφήσει ασύνετα ξεσυσκευασμένο στο τραπέζι. «Από πού είναι αυτό; Το ξανααγόρασες; - ρώτησε σαν τυχαία η Λέρκα. «Όχι, μου το έδωσε η μητέρα μου». Μια θυελλώδης σιωπή κρεμόταν στον αέρα, που δεν προμήνυε καλό για μένα. Μετά από λίγο, άκουσα έναν μονόλογο: "Δώσ' το σε μένα!" Και πίνουμε από ραγισμένα φλιτζάνια. Φυσικά, αυτό είναι το αγαπημένο σου, και πάντα ήμουν η θετή σου κόρη...» Ο μονόλογος συνεχίστηκε για περίπου πέντε λεπτά, διακόπτοντας μόνο εκείνες τις σπάνιες στιγμές που χρειαζόταν να πάρει μια ανάσα και να τραβήξει αέρα για την επόμενη φράση. Προφανώς αυτή τη στιγμή η μητέρα μου προσπαθούσε να εισαγάγει κάτι για την υπεράσπισή της. Αλλά η Λέρκα επιβιβάστηκε με ανανεωμένο σθένος. «Θες να σου το δώσω;» - Ρώτησα. «Δεν χρειάζομαι φυλλάδια από σένα!» Η αδερφή έκλεισε περήφανα την πόρτα. Μια βδομάδα αργότερα, στο δωμάτιό τους, στο πιο εμφανές σημείο, υπήρχε ένα νέο σετ καφέ, το οποίο, καταρχήν, δεν χρειαζόταν κανείς. Άλλωστε, ποτέ δεν προσκάλεσαν επισκέπτες σε τόσο στενά μέρη. Αλλά η υπερηφάνεια του Lerkino θριάμβευσε.

Πρόσφατα, άρχισα να επισκέπτομαι όλο και λιγότερο το σπίτι των γονιών μου, γιατί κάθε επίσκεψη κατέληγε σε καυγά ή προσβολές. «Ξαναγόρασα ένα καινούργιο φόρεμα», η Λέρκα, σφίγγοντας τα χείλη της, πέρασε στο δωμάτιό της και έκλεισε τις πόρτες σφιχτά. Και το βράδυ στην κουζίνα, ενώ έπλενε τα πιάτα, με κίνδυνο να τα σπάσει όλα από τα έντονα συναισθήματα, επέπληξε: «Το φόρεμα είναι καινούργιο, αλλά έφερα δώρα για τα ανίψια μου για μερικά hryvnia. Ποιος χρειάζεται τις σοκολάτες της! Θα ήταν καλύτερα να αγόραζα καλσόν».

Θυμάται επίσης πώς μια μέρα ένας συγγενής, ο ξάδερφος της μητέρας μου, ήρθε να μας επισκεφτεί. Και πήγαμε να του δείξουμε τη μικρή μας πόλη. «Όταν μπήκες στο μαγαζί, τον παρακάλεσες για μια κούκλα», αρέσκεται να επαναλαμβάνει η αδερφή μου, τελειοποιώντας κάθε λέξη. - Το αγόρασε για σένα, αλλά όχι για μένα. Θυμάμαι πώς περπατούσες ικανοποιημένος μπροστά, σφίγγοντας την κούκλα πάνω σου, κι εγώ έτρεξα πίσω και μετά βίας συγκρατούσα τα δάκρυά μου». Αυτό το επεισόδιο από τη μακρινή παιδική ηλικία, που ούτε καν υποψιαζόμουν, την βασάνιζε για πολλά χρόνια.

Εχθροί για πάντα

Η μεγαλύτερη αδερφή της συμμαθήτριάς μου Lyuda είναι επτά χρόνια μεγαλύτερη από αυτήν. Προφανώς οι γονείς άργησαν λίγο με τον μικρότερο τους, γιατί η διαφορά ηλικίας τους είναι αρκετά μεγάλη. Και δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι η Olya, λόγω του ότι ήταν η μεγαλύτερη, προσπαθούσε πάντα να διοικεί τη νεότερη. Πού να πάω, με ποιον να γίνω φίλος, τι ώρα να γυρίσω σπίτι. Ήταν η πρώτη που διαμαρτυρήθηκε ότι η μικρότερη αδερφή της, στην όγδοη δημοτικού, αποφάσισε να πάει σε ντίσκο. «Είσαι ακόμα νέος, δεν έχεις τίποτα να κάνεις εκεί». Και από την παιδική ηλικία, ούτε ένα βράδυ δεν τελείωσε χωρίς καυγάδες. «Έχετε ξαναψαχουλέψει το γραφείο μου; Τι ψάχνεις εκεί συνέχεια; - Η Olya θύμωσε. Και λίγο πριν φτάσει, κοιτούσαμε ένα βιβλίο βιολογίας για την ένατη δημοτικού. «Δοκίμασε ξανά τα φορέματά μου», παραπονιόταν συνεχώς στη μητέρα της. Αλλά η Λούντα δεν απογοήτευσε ποτέ τη μεγαλύτερη αδερφή της. Όλη την ώρα έβγαζα κάποιου είδους ίντριγκες. Της άρεσε πολύ να δοκιμάζει τα ρούχα της ερήμην της αδερφής της. Μερικές φορές κατέληγε σε δάκρυα: είτε μια τρύπα σε μια μπλούζα, είτε μια σπασμένη φτέρνα...

Η παιδική ηλικία πέρασε, αλλά η έχθρα μεταξύ των αδερφών δεν έφυγε, αλλά με τα χρόνια, αντίθετα, έγινε πιο δυνατή. Μια περίπτωση με εντυπωσίασε ιδιαίτερα. Η μεγαλύτερη αδερφή ήταν παντρεμένη εδώ και πολύ καιρό. Η Lyuda σπούδασε σε άλλη πόλη και, έχοντας φτάσει μια φορά σε διακοπές, ανακοίνωσε ότι παντρεύτηκε επίσης. Με την ευκαιρία αυτή, η μεγάλη της αδερφή της χάρισε ένα όμορφο ύφασμα για το νυφικό της. Αλλά ο Λούντα δεν μπορούσε να αγοράσει παπούτσια. Και αυτό πρέπει να συμβεί ώστε ο μεγαλύτερος κάπου να βρει ακριβώς αυτά που άρεσαν στη μέλλουσα νύφη. Φυσικά, η Olya δεν ήθελε να δωρίσει τα παπούτσια του μικρότερου της ούτε για χάρη του γάμου. Οι αδερφές μάλωναν τόσο πολύ που δεν άφησαν τη μεγαλύτερη να μπει στο σπίτι των γονιών. Και μετά την επόμενη επίσκεψή της, ένα κομμάτι υλικού, προηγουμένως κομμένο με ψαλίδι, πέταξε πίσω της στην προσγείωση.

Από τότε, οι αδερφές ουσιαστικά δεν έχουν επικοινωνήσει. Δεν συναντήθηκαν ως οικογένειες. Η μεγαλύτερη αδερφή έμαθε μόνο τυχαία για τη γέννηση των παιδιών της μικρότερης αδερφής της και η Lyuda έκρυψε προσεκτικά τη γέννηση του τρίτου παιδιού της, πιστεύοντας ότι η μεγαλύτερη αδερφή θα μπορούσε να την βλάψει με το φθόνο της.

Οι αδερφές δεν επιλέγονται

Πράγματι, οι αδερφές δεν επιλέγονται. Και υπάρχουν περισσότεροι από αρκετοί λόγοι για να χαλάσει η μεταξύ τους σχέση. Όταν καβγαδίζουμε, δεν δίνουμε σημασία σε ποιες εκφράσεις επιλέγουμε, τι κάνουμε μέσα στον πυρετό της αγανάκτησης. Και τότε δεν βρίσκουμε τις κατάλληλες λέξεις για συμφιλίωση, και κάθε φορά απομακρυνόμαστε όλο και περισσότερο ο ένας από τον άλλον. Και θα ήταν εντάξει αν ο λόγος ήταν η κληρονομιά μιας αδιαίρετης γιαγιάς ή κάτι παρόμοιο, αλλιώς είναι κάποιου είδους ανοησία και οι άνθρωποι χωρίζουν για πολλά πολλά χρόνια. Αξίζει όμως να μετατρέψουμε δύο αγαπημένα πρόσωπα σε ασυμβίβαστους εχθρούς; Είναι αυτό που ονειρευόντουσαν οι γονείς μας όταν χάρηκαν δύο κοριτσάκια;

Ήταν σίγουροι ότι άφηναν πίσω τους δύο αγαπημένους, αγαπητούς ανθρώπους που θα έρχονταν πάντα ο ένας στον άλλον σε βοήθεια. Αξίζει λοιπόν να μετατρέψεις την ίδια σου την αδερφή σε εχθρό; Δεν είναι καλύτερα να γίνουμε απλώς φίλοι, να ξεχνάμε τα παράπονα, να προσπαθούμε να συγχωρούμε ο ένας τον άλλον όσο το δυνατόν περισσότερο, ακόμα και αυτά που δεν θα συγχωρούσαν σε κανέναν άλλον. Άλλωστε, το να χτυπάς την πόρτα είναι πολύ πιο εύκολο από το να καταλαβαίνεις ο ένας τον άλλον ή απλά να θεωρείς τα πάντα δεδομένα, χωρίς να ρωτάς τίποτα, χωρίς να θυμίζεις τίποτα. Και φυσικά, δεν πρέπει να ζηλεύεις την αδερφή σου. Είναι καλύτερα να φροντίζεις τα προβλήματά σου, να ξοδεύεις ενέργεια για να τα λύνεις, παρά να ροκανίζεις τον εαυτό σου κάθε μέρα με σκέψεις: γιατί είναι πιο τυχερή στη ζωή από μένα.

Μαρίνα YAROSH

Λέσχη Γονέων