Το χειριστικό παιδί και οι πράξεις των γονιών. Το πρόβλημα της χειραγώγησης των εφήβων Εάν ένας έφηβος χειραγωγεί τους γονείς του τι να κάνει

Κάθε οικογένεια είναι δομημένη διαφορετικά: έχει ορισμένους κανόνες παιχνιδιού και τα παιδιά πρέπει να τους αποδεχτούν. Αλλά συμβαίνει ότι τα παιδιά προσπαθούν να εγκαταστήσουν το δικό τους. Οι γονείς, χωρίς να το καταλάβουν οι ίδιοι, ακολουθούν το παράδειγμά τους. Έτσι εμφανίζεται η χειραγώγηση. Τι να κάνετε εάν ένας έφηβος χειραγωγεί τους γονείς του: συμβουλές από έναν ψυχολόγο θα σας βοηθήσουν να απαντήσετε σε αυτήν την ερώτηση.

Το να προσπαθείς να ελέγξεις διακριτικά τα συναισθήματα και τη συμπεριφορά κάποιου άλλου είναι χειραγώγηση. Αυτή είναι μια «λύση» με την οποία ένας έφηβος προσπαθεί να πάρει αυτό που θέλει όταν δεν θέλει ή δεν ξέρει πώς να εκφράσει άμεσα τις επιθυμίες του.

Εάν οι ενήλικες υποκύψουν σε τέτοιες εκδηλώσεις χαρακτήρα, τότε η κακία, η υποκρισία και η πονηριά ανατρέφονται στο παιδί με την πάροδο του χρόνου. Τις περισσότερες φορές, όσοι στερούνται προσοχής και φροντίδας καταφεύγουν σε αυτήν τη μέθοδο επηρεασμού των γονέων. Οι έφηβοι χειραγωγούν τους γονείς τους για διάφορους λόγους:

• Προσπαθώντας να προσελκύσετε την προσοχή και να πάρετε το μερίδιό σας στη φροντίδα.
• για να κρύψουν τα παραπτώματα τους.
• προσπαθώντας να πετύχεις αυτό που θέλεις.

Πώς οι έφηβοι χειραγωγούν τους γονείς τους:

• με τη βοήθεια των δακρύων και της γκρίνιας?
• εικασίες – «Αν μ’ αγαπάς…»
• εκβιασμός - "Θα τα πω στη μαμά μου τα πάντα..."
• απειλές - "Θα φύγω από το σπίτι..."
• σύγκριση με άλλα παιδιά - "Όλοι μπορούν να το κάνουν, αλλά εγώ δεν μπορώ", "Κανείς δεν κάνει τα μαθήματα για αύριο"
• βάζοντας τη μαμά με τον μπαμπά ή το αντίστροφο.
• εξαπάτηση;
• ενδεικτική κατάθλιψη.

Αφήστε την κατάσταση να πάρει τον δρόμο της

Το παιδί πρέπει να κατανοήσει την ανάγκη να βρει συμβιβασμό, την ικανότητα να διαπραγματεύεται και όχι να ζητιανεύει.

Βασανισμένος από ενοχές

Αν δεν πέφτετε σε κόλπα, αυτό δεν είναι σκληρότητα - είναι απαραίτητο μέρος της εκπαιδευτικής διαδικασίας.

Ουρλιές, βρισιές, χρήση σωματικής βίας

Αυτές οι ενέργειες είναι μια εκδήλωση γονικής αδυναμίας, η οποία είναι απαράδεκτη στην ανατροφή ενός χειριστή. Πρέπει να απευθυνθείτε στον γιο ή στην κόρη σας με σεβασμό, με επεξηγηματικό και όχι ενδεικτικό τόνο. Οι αυταρχικές νότες στη φωνή προκαλούν εσωτερική διαμαρτυρία και επιθυμία να κάνουμε κάτι από κακία.

Διαβάστε σημειώσεις και ηθικές διδασκαλίες

Είναι απαραίτητο να διατυπώσετε με σαφήνεια τη θέση σας και να μείνετε αυστηρά στη θέση σας, αντί να ξεκινήσετε σε μεγάλες, κουραστικές διαλέξεις.

Απαιτήστε από το παιδί αυτό που δεν κάνουν οι ίδιοι οι γονείς

Το προσωπικό παράδειγμα είναι ο καλύτερος τρόπος εκπαίδευσης. Εάν ο μπαμπάς καπνίζει, θα είναι δύσκολο να εξηγήσει σε έναν έφηβο ότι είναι κακό. Μια μητέρα που δεν τηρεί συνεχώς την τάξη στο σπίτι δεν θα μάθει στην κόρη της να καθαρίζει τον εαυτό της.

Να επιβάλλεις τη γνώμη σου και να περιορίζεις τα πάντα

Προϋπόθεση είναι η παροχή του δικαιώματος επιλογής σε ορισμένα θέματα. Επιπλέον, όσο μεγαλύτερο είναι το παιδί, τόσο μεγαλύτερο θα πρέπει να είναι το φάσμα τέτοιων ερωτήσεων.

Να πετάω λέξεις και να μην ακολουθείς

Τα παιδιά το συνηθίζουν πολύ γρήγορα όταν δεν συμβαίνει τίποτα μετά την προειδοποίηση «τελευταία φορά». Και σταματούν να αντιδρούν σε αυτό.

Εκπαιδεύστε τον καθένα με τον δικό του τρόπο

Προκειμένου και οι δύο γονείς να έχουν εξουσία πάνω στον έφηβο, είναι απαραίτητο να υπάρχει μια ενιαία μέθοδος εκπαίδευσης. Αν η μαμά ακυρώσει τις τιμωρίες του μπαμπά ή το αντίστροφο, το παιδί δεν θα υπακούσει σε κανέναν.

Επιτρέποντας τα συναισθήματα και τις ανάγκες των ενηλίκων να αγνοηθούν

Θα ήταν ωραίο να γίνετε όχι απλώς γονιός για ένα παιδί, αλλά πραγματικός φίλος: επικοινωνήστε ως ίσοι, ζητήστε συμβουλές, ζητήστε τη γνώμη του. Αυτό είναι το κλειδί για μια αρμονική σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών. Δημιουργείται κλίμα αλληλοϋποστήριξης και κατανόησης στην οικογένεια.

Εάν ένας έφηβος προσπαθεί να χειραγωγήσει, πρώτα απ 'όλα, οι γονείς πρέπει να αναλύσουν τη δική τους συμπεριφορά και να δώσουν προσοχή στη σχέση με το παιδί στην οικογένεια. Άλλωστε, οι γονείς δίνουν το παράδειγμα. Οι γονείς διδάσκουν επίσης πώς να χειραγωγούν.

Κάθε μέρα, το μωρό μελετά όχι μόνο τα αντικείμενα γύρω του, αλλά και τη συμπεριφορά άλλων ανθρώπων. Τα παιδιά είναι πολύ παρατηρητικά και αναγνωρίζουν εύκολα τις αδυναμίες των ενηλίκων. Το παιδί θυμάται καλά πότε οι γονείς παύουν να είναι κατηγορηματικοί και συνεπείς σε ορισμένα θέματα και μετά το εκμεταλλεύεται με μαεστρία. «Χθες η μητέρα μου μου επέτρεψε να δω ένα καρτούν το βράδυ, ίσως σήμερα να μου το επιτρέψει», σκέφτεται το παιδί πριν υστερήσει. Ποιος είναι ο λόγος για τη συμπεριφορά αυτού του παιδιού; Πώς να αντιμετωπίσετε ένα χειριστικό παιδίκαι πώς να αποτρέψετε αυτό το πρόβλημα; Αυτό το άρθρο θα βοηθήσει τους γονείς να διορθώσουν τη συμπεριφορά των παιδιών τους.

Μικρός χειριστής: ψυχολογία της παιδικής συμπεριφοράς

Για να πετύχεις τους στόχους σου μωρό χειριστήμπορεί να χρησιμοποιήσει διάφορες μεθόδους: κλάμα, ψέματα, κολακείες, δικαιολογίες κ.λπ. Μετά από την οργή ενός άλλου παιδιού, οι γονείς συχνά συνθηκολογούν και εκπληρώνουν το αίτημα του μικρού παιδιού. Έχοντας πετύχει αυτό που ήθελε πολλές φορές, το παιδί συνειδητοποιεί την αποτελεσματικότητα των μεθόδων του και αρχίζει να τις χρησιμοποιεί ξανά και ξανά.

Τα πρώτα χρόνια της ζωής του, το μωρό παίρνει αυτό που θέλει με τη βοήθεια του κλάματος. Και αυτό δεν είναι καθόλου χειραγώγηση, όπως νομίζουν πολλοί ενήλικες. Συχνά οι γιαγιάδες συμβουλεύουν να μην αγοράζουν τα παράπονα του μωρού: «Αφήστε το να κλάψει και να ηρεμήσει, λένε ότι το μικρό παιδί είναι πονηρό, αντιδρώντας στο κλάμα του. Τέτοιες λανθασμένες πληροφορίες μπορούν να βρεθούν συνεχώς αυτές τις μέρες. Και ένα μικρό άτομο ενημερώνει μόνο τους ενήλικες για τις φυσικές του φυσιολογικές ή συναισθηματικές ανάγκες, γιατί δεν έχει άλλο τρόπο να ζητήσει από τη μητέρα του να το ταΐσει ή να του αλλάξει πάνα.

Οι ιδιοτροπίες και οι υστερίες δεν είναι πάντα χειραγώγηση. Τα παιδιά θα βιώσουν κρίσεις ενηλικίωσης περισσότερες από μία φορές στη ζωή τους, οι οποίες συνοδεύονται από διάφορες δυσκολίες συμπεριφοράς. Τέτοιες περίοδοι είναι προσωρινές και φυσικές για κάθε παιδί.

ΣΠΟΥΔΑΙΟΣ!Για να μεγαλώσετε ένα συναισθηματικά υγιές άτομο, διατηρήστε μια φιλική ατμόσφαιρα στην οικογένεια.

Είναι άλλο θέμα όταν η χειραγώγηση είναι ήδη συνειδητή και κατευθυνόμενη. «Η μαμά δεν αγόρασε ένα παιχνίδι χθες, αλλά σήμερα έκλαψα στο κατάστημα και δεν μπορούσε να με αρνηθεί», σκέφτεται το μωρό. Έχοντας δοκιμάσει αυτή τη μέθοδο πολλές φορές, το ενήλικο παιδί αντιλαμβάνεται την αποτελεσματικότητά της. Όσο μεγαλώνει το μωρό, τόσο περισσότερο βελτιώνονται οι μέθοδοι του να επηρεάζει τους γονείς του. Εάν νωρίτερα χρησιμοποιούσε υστερία, τότε αυτή τη στιγμή μπορεί να καταφύγει σε απειλές, κολακεία, προσομοίωση και ακόμη και επιθετικότητα.

Παιδί χειραγώγησης: τι να κάνω

Έχουμε ετοιμάσει για εσάς μερικές χρήσιμες συμβουλές που θα σας βοηθήσουν να διορθώσετε τη συμπεριφορά ενός χειριστικού παιδιού και να αποτρέψετε έγκαιρα ένα τέτοιο πρόβλημα.

• Εάν για άλλη μια φορά το μωρό εκτοξευτεί - σε καμία περίπτωση μη χρησιμοποιεις, μην υψώνετε τη φωνή σας, αυτό μπορεί να κάνει την κατάσταση ακόμα χειρότερη. Δεν έχει νόημα να εξηγήσεις τίποτα σε ένα παιδί σε τέτοια κατάσταση. Περιμένετε μέχρι να τελειώσει η έκρηξη και μιλήστε στο παιδί σας με ήρεμο τόνο.
• Μην ξεχάσετε να πείτε στο παιδί σας για την αγάπη σας. Αρκετά συχνά, οι ενήλικες σιωπούν για τα συναισθήματά τους, πιστεύοντας ότι τα παιδιά γνωρίζουν ήδη για αυτά. Όμως κάθε παιδί χρειάζεται να αισθάνεται απαραίτητο, να ακούει ότι το αγαπούν, ανεξάρτητα από τις συνθήκες.
• Μην κάνετε υποχωρήσεις, να είστε σταθεροί στις πεποιθήσεις σας.Σήμερα είστε σε καλή διάθεση ή δεν θέλετε να εξηγήσετε τίποτα στο παιδί σας και να το μαλώσετε και κλείνετε τα μάτια στην επόμενη συναισθηματική πίεση του και κάνετε ό,τι θέλετε; Να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι αν ακολουθήσετε μια φορά το παράδειγμα του παιδιού σας, θα καταφύγει σε τέτοιες μεθόδους περισσότερες από μία φορές. Είναι σημαντικό να είστε σταθεροί στις πεποιθήσεις σας, ανεξάρτητα από τις περιστάσεις.

• Θυμάμαι: όλα τα μέλη της οικογένειας πρέπει να τηρούν τις ίδιες αρχές εκπαίδευσης.Εάν η μαμά και ο μπαμπάς το απαγορεύουν, αλλά η γιαγιά το επιτρέπει, φυσικά, το παιδί θα έχει ένα αίσθημα σύγχυσης και παρεξήγησης: «αφού ένας από τους ενήλικες δεν είναι εναντίον του, τότε αυτό δεν είναι τόσο κατηγορηματική απαγόρευση».
• Μέρα με τη μέρα χτίζουν σχέσεις εμπιστοσύνηςμε ένα μικρό παιδί. Χωρίς τακτικές συνομιλίες με το μωρό, θα είναι πολύ πιο δύσκολο για τους γονείς να καταλάβουν τους λόγους για αυτήν ή την άλλη συμπεριφορά.
• Δώσε προσοχή περισσότερη προσοχήστο παιδί σας. Παραδόξως, το παιδί συχνά καταφεύγει στη χειραγώγηση μόνο και μόνο για να προσπαθήσει να τραβήξει την προσοχή σας. Περάστε χρόνο με το μωρό σας. Το να παίζετε μαζί και να κάνετε τακτικές συζητήσεις θα φέρει πολύ περισσότερα οφέλη από τα νέα παιχνίδια.
• Μην προσπαθήσετε να αγοράσετε καλή συμπεριφορά. «Αν αφήσεις τα παιχνίδια σου, θα σου αγοράσω ένα σετ κατασκευής», «κόρη μου, απλά μην κλαις, θα σου αγοράσω μια κούκλα». Είναι λάθος πολλών γονιών να ενθαρρύνουν τα παιδιά τους να συμπεριφέρονται σωστά χρησιμοποιώντας τέτοιες μεθόδους. Το μωρό θα συνηθίσει να λαμβάνει πολυαναμενόμενα βραβεία και θα προσπαθήσει να σας ευχαριστήσει μόνο για αυτό, απεικονίζοντας τεχνητά ένα υποδειγματικό παιδί. Σκεφτείτε το, γιατί οι ανάγκες του θα αυξάνονται όσο μεγαλώνει.

ιδιαιτερότητες!Χρησιμοποιήστε παραμυθοθεραπεία για να διορθώσετε τη συμπεριφορά του παιδιού σας.

• Όταν απαγορεύετε, να μιλάτε ήρεμα και με αυτοπεποίθηση. Ακόμα κι αν ο μικρός χειριστής ξεσπάσει σε κλάματα ή προσβληθεί, λέει κάτι καυστικό ως απάντηση στην παρατήρησή σας, Μείνε ήρεμοςκαι φιλικό. Με αυτόν τον τρόπο το μωρό εκφράζει την αντίδρασή του σε αυτό που δεν του άρεσε. Μην αλλάξετε την απόφασή σας, μην υποχωρήσετε, τότε τα λόγια σας θα είναι σημαντικά. Εξηγήστε στο μωρό γιατί του το απαγορεύετε να το κάνει αυτό. Να είστε ειλικρινείς μαζί του: «Δεν μπορείτε να παίξετε εδώ γιατί απειλεί την υγεία σας» κ.λπ. Με τον καιρό, το μωρό θα αρχίσει να σας καταλαβαίνει και να σας ακούει.

• Θέστε τα όρια αυτού που επιτρέπεται.Οι απαγορεύσεις πρέπει να είναι επαρκείς και πρέπει να θεσπίζονται το συντομότερο δυνατό. Επιμείνετε στις αρχές σας ανά πάσα στιγμή, μην το απαγορεύετε πάρα πολύ και μην το συζητάτε πολύ συχνά.
• Μην ενδίδετε στα συναισθήματά σας. Τα παιδιά αντιλαμβάνονται διακριτικά τη συναισθηματική σας κατάσταση και την αντανακλούν.
• Γίνετε παράδειγμα για το παιδί σας. Τα λόγια σας πρέπει να ταιριάζουν με τις πράξεις σας.
• Ασε μετο παιδί πρέπει να αντιμετωπίσει τα αρνητικά αποτελέσματα της συμπεριφοράς του. Το μικρό σας κλαίει κάθε απόγευμα που δεν θέλει να μαζέψει τα βιβλία του για το σχολείο; Μην τον επιπλήξεις, μην τον αναγκάσεις, αλλά μην το κάνεις ούτε γι' αυτόν. Ερχόμενος σε μαθήματα χωρίς σχολικά βιβλία, βρεθεί σε μια ντροπιαστική κατάσταση και δεχόμενος επίπληξη από τον δάσκαλο, την επόμενη φορά το παιδί θα σκεφτεί τη συμπεριφορά του.
• Μην αισθάνεστε ένοχοι. Σταματώντας τις προσπάθειες χειραγώγησης και είστε αυστηροί σε ορισμένους τομείς, μπορείτε να αντιμετωπίσετε τη συναισθηματική αντίδραση του παιδιού. Δεν χρειάζεται να κατηγορείτε τον εαυτό σας και να θεωρείτε τον εαυτό σας σκληρό γονιό. Θέλεις απλώς να μεγαλώσεις έναν καλό άνθρωπο και να τα κάνεις όλα για το καλό.
• Βρείτε συμβιβασμούς. Προσπαθήστε να βρείτε μια κοινή γλώσσα με το παιδί σας. Μιλήστε του με σεβασμό και διδάξτε του εποικοδομητική επικοινωνία. Εξηγήστε τι μπορείτε να κάνετε, τι δεν μπορείτε να κάνετε, γιατί κ.λπ.

Η ανατροφή ενός παιδιού είναι μια πολύπλοκη διαδικασία που απαιτεί υπομονή και κατανόηση. Μην απελπίζεστε αν συναντήσετε δυσκολίες. Η υπέρβασή τους θα βοηθήσει όχι μόνο να διατηρήσει την εμπιστοσύνη στη σχέση σας με το παιδί σας, αλλά και να την κάνει πιο δυνατή.

Το σούπερ μάρκετ ήταν γεμάτο το βράδυ, αλλά ήταν αδύνατο να μην προσέξω αυτό το μικρό αγόρι στο πλήθος. Παχουλός και ροζ, 5-6 χρονών, ξάπλωσε με ένα όμορφο σακάκι με στρίφωμα ακριβώς στο βρώμικο πάτωμα και με καθαρά μανίκια σήκωσε τη γενναιόδωρη ανοιξιάτικη λάσπη που έφεραν οι πελάτες με παπούτσια. "Το θέλω!" Αγορά-και-και-και!»

Η μητέρα του, ντροπιασμένη, κοίταξε τριγύρω. Ντροπιασμένος. Και μετά, με μια παρόρμηση, άρπαξε το σετ κατασκευής στο κουτί από το ράφι και το πέταξε στο καρότσι. Ο μικρός έγνεψε με ικανοποίηση, σηκώθηκε όρθιος, ηρέμησε αμέσως και, σκουπίζοντας βρώμικους λεκέδες από το σακάκι του, έπεσε με το πάτημα στο ταμείο.

Τέτοιες καταστάσεις επαναλαμβάνονται καθημερινά. Σε καταστήματα, νηπιαγωγεία, στα διαμερίσματά μας. Τα παιδιά χειραγωγούν επιδέξια τους ενήλικες.Και οι γονείς δεν καταλαβαίνουν αμέσως ότι χρησιμοποιούνται για προσωπικά συμφέροντα.

Τι είναι?

Η χειραγώγηση είναι μια άρρητη, κρυφή τακτική επηρεασμού της ψυχής των άλλων προκειμένου να επιτευχθεί το επιθυμητό.Ο καθένας το κάνει αυτό στον έναν ή τον άλλο βαθμό. Στη δουλειά σε ομάδα, στα μέσα μαζικής μεταφοράς, στο μετρό, στην οικογένεια. Επιπλέον, χωρίς εξαίρεση, όλοι οι τρόποι χειραγώγησης «τα πόδια μεγαλώνουν» προέρχονται ακριβώς από την πρακτική της οικογενειακής χειραγώγησης, δηλαδή από την παιδική ηλικία. Οι έμπειροι χειριστές έχουν πετύχει εντυπωσιακά ύψη σε αυτό!

Οι γονείς συχνά χειραγωγούν τα παιδιά τους: «Να σου αγοράσω μια σοκολάτα; Τότε άσε τα παιχνίδια!», «Μ' αγαπάς; Μετά πήγαινε με τη γιαγιά σου στη ντάκα!»...

Τα παιδιά μαθαίνουν την τέχνη της ψυχολογικής επιρροής σχεδόν από τη γέννησή τους και έχουν εξαιρετικούς δασκάλους - τη δική τους μητέρα και πατέρα. Ακόμα κι αν οι γονείς προσπαθήσουν να μην καταφύγουν σε χειραγώγηση, δεν υπάρχει καμία εγγύηση ότι τα παιδιά δεν θα «εκβιάσουν» τους προγόνους τους με διάφορους τρόπους. Κατακτώντας αυτή την τέχνη, σε γενικές γραμμές, μαθαίνουν να είναι πιο επιτυχημένοι. Είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε τη χειραγώγηση όσο το δυνατόν γρηγορότερα και να αναλάβετε δράση, διαφορετικά δεν μπορούν να αποφευχθούν οι αρνητικές συνέπειες.

Πώς να αναγνωρίσετε;

Συχνά, οι χειρισμοί των παιδιών των θυματοποιημένων γονιών τους είναι παρόμοιοι με την έλλειψη αγάπης. Προσπαθήστε να μην το ανακατεύετε.

Είστε 100% θύμα ενός νεαρού χειριστή εάν:

1. Δεν έχεις δικαίωμα επιλογής. Οι επιλογές που προσφέρει ο χειριστής είναι απατηλές και ωφελούν πάντα μόνο αυτόν. Το θύμα πάντα χάνει.
2. Εάν δεν είστε σίγουροι αν είστε καλός γονιός και κάνετε πολλά με δοκιμή και λάθος, αλλάζετε συχνά την τακτική της ανατροφής του παιδιού σας. Τα πονηρά παιδιά (και είναι όλα έτσι, ανεξαιρέτως) γρήγορα «αρπάζουν» τη δειλία και την ασυνέπειά σας και αρχίζουν να παίζουν με τα συναισθήματα ενοχής σας.
3. Εάν ένα παιδί επαναλαμβάνει συχνά την ίδια κατάσταση και σε αυτήν αναπαράγει ακριβώς τις εκφράσεις του προσώπου, τις λέξεις και τις χειρονομίες του. Θυμηθείτε, αυτό είναι χειραγώγηση!
4. Εάν οι γονείς έχουν ολοένα και περισσότερο την αίσθηση ότι «πίσω σε μια γωνία».
5. Αν κάθε φορά που υπάρχει ένα μικρό πρόβλημα (για παράδειγμα, να φοράει καλσόν το πρωί όταν ετοιμάζεται για το νηπιαγωγείο), το μωρό κάνει μια ολόκληρη παράσταση. Εάν το τελετουργικό επαναλαμβάνεται κάθε μέρα, αυτό σημαίνει μόνο ένα πράγμα: ο νεαρός χειριστής προσπαθεί να ελέγξει τους γονείς του (παράδειγμα: ένα παιδί δεν θέλει να πάει για ύπνο και κάθε βράδυ απαιτεί να του φέρνουν κάτι να πιει , ανοίξτε το παράθυρο, ανάψτε το νυχτερινό φως, μετά φέρτε του κάτι να πιει ξανά, Και αυτό συμβαίνει πολλές φορές, τις περισσότερες φορές δεν είναι η δίψα ή η ανάγκη για καθαρό αέρα.

Πότε αρχίζουν τα παιδιά να χειραγωγούν;

Αυτή η ικανότητα διαμορφώνεται μεταξύ 1,5 και 3 ετών.Τα μωρά αισθάνονται τέλεια τη συναισθηματική κατάσταση των γονιών τους, ειδικά της μητέρας τους, επειδή το μωρό έχει μια μακροχρόνια σχέση μαζί της - από τη γέννηση και ακόμη και 9 μήνες πριν από αυτήν. Είναι στη μητέρα που τα μωρά συνήθως αρχίζουν να ακονίζουν τις δεξιότητές τους χειραγώγησης. Οι μπαμπάδες επηρεάζονται λιγότερο.

Ορισμένοι ψυχολόγοι εκφράζουν την άποψη ότι τα βρέφη κάτω του 1,5 ετών δεν ξέρουν πώς να χειραγωγούν. Ένα άλλο μέρος υποστηρίζει ότι τα μωρά χειραγωγούν πολύ καλά με τη βοήθεια του κλάματος. Από προσωπικές παρατηρήσεις μπορώ να πω ότι τα μωρά δεν κλαίνε πάντα από πείνα, κρύο ή πόνο. Υπάρχουν στιγμές που απλώς ουρλιάζουν. Τηλεφωνούν στη μαμά γιατί βαριούνται και έχουν κακή διάθεση.Και τι είναι αυτό, αν όχι ο πρώτος χειρισμός;

Τα μεγαλύτερα παιδιά, που έχουν ήδη κατακτήσει την ψυχολογία των σχέσεων και τις απλούστερες τεχνικές επιρροής στον γονεϊκό ψυχισμό, προσποιούνται ότι είναι άρρωστα ή κυλιούνται στο πάτωμα σε υστερικές κρίσεις για να πετύχουν αυτό που θέλουν. Οι έφηβοι μπορούν γενικά να εκβιάζουν ανοιχτά.

Γιατί το κάνουν αυτό τα παιδιά;

• Δεν ξέρουν ακόμη πώς να συνεργάζονται ως ίσοι. Σε αυτή την περίπτωση, η χειραγώγηση αντικαθιστά τις συνεργασίες με ενήλικες.
• Θέλουν να έχουν ένα «μαγικό ραβδί» - έναν τρόπο που λειτουργεί πάντα και θα τους βοηθήσει να πετύχουν όλα όσα θέλουν.
• Θέλουν να είναι πιο ώριμοι και σημαντικοί.

Ποιες μεθόδους χρησιμοποιούν τα παιδιά;

• Υστερισμός(ένα «όπλο» με ένα ευρύ φάσμα δράσης - από την γκρίνια μέχρι την κατάσχεση).
• Προσποιητή αδυναμία- «Η μαμά θα κάνει τα πάντα μόνη της, γιατί σίγουρα θα με λυπηθεί». Τα παιδιά παραπονιούνται ότι δεν μπορούν να φορέσουν τα παπούτσια τους, να ντυθούν, ότι είναι κουρασμένα και έχουν πονοκέφαλο. Συχνά χρησιμοποιούν αυτή τη μέθοδο όταν δεν θέλουν να πάνε στο νηπιαγωγείο.
• Προσποιητή πολεμική.Αυτή η μέθοδος επιλέγεται από έναν χειριστή με χαρακτήρα. Προσπαθεί να επηρεάσει τους γύρω του με καυγάδες και καυγάδες. Ένα συνήθως ήρεμο παιδί μπορεί ξαφνικά να γίνει πραγματικός τρομοκράτης αν θέλει πραγματικά να πάρει αυτό που θέλει.
• Νόσος ή προσομοίωση της.Εάν το μωρό έχει μάθει σταθερά ότι η μαμά και ο μπαμπάς είναι έτοιμοι να κάνουν τα πάντα για αυτόν όταν είναι άρρωστο, τότε μπορεί να αρχίσει να το χρησιμοποιεί για προσωπικούς σκοπούς. Θα δείξει αδυναμία, θα παραπονεθεί για πονοκεφάλους, θα πάει οικειοθελώς για ύπνο και θα πιει ακόμη και ένα φίλτρο, γιατί μετά από αυτό οι γονείς του θα του επιτρέψουν σίγουρα περισσότερο από το συνηθισμένο, θα του αγοράσουν ένα πολύτιμο παιχνίδι και γλυκά.
• Κολακεία.Αυτή η μέθοδος εμφανίζεται αρκετά συχνά. Πριν ζητήσει οτιδήποτε, το μωρό θα πει κομπλιμέντα, θα αγκαλιάσει και θα φιλήσει τους γονείς του. Αλλά μην κάνετε λάθος, κατέφυγε στην κολακεία για να πάρει αυτό που ήθελε.

Συνέπειες

Εάν οι χειρισμοί δεν σταματήσουν στην παιδική ηλικία, αν τους επιδοθείτε, εάν ακολουθήσετε το παράδειγμά τους, το παιδί μπορεί να μεγαλώσει με λανθασμένες, «ανθυγιεινές» στάσεις για το μέλλον.

Η χειραγώγηση θα είναι τόσο σταθερά ριζωμένη στον χαρακτήρα ενός ατόμου που είναι δύσκολο να προβλέψει κανείς πόσα μήκη θα είναι διατεθειμένος να κάνει για να πάρει αυτό που θέλει, για παράδειγμα, στα 30 ή στα 40 του. Μαζί του θα αυξηθεί και ο αριθμός των θυμάτων του χειραγωγού.

Συμφωνώ, είναι πολύ τρομακτικό να αντιμετωπίζεις έναν έμπειρο και πονηρό ενήλικο χειριστή. Οι περισσότεροι άνθρωποι ξέρουν πώς να αναγνωρίζουν τους χειριστές, τους νιώθουν με μια έκτη αίσθηση, διαισθητικά και προσπαθούν να τους αποφύγουν. Επομένως, θα είναι εξαιρετικά δύσκολο για τέτοιους ώριμους ψυχολογικούς «τρομοκράτες» να δημιουργήσουν φιλικές σχέσεις, να δημιουργήσουν οικογένεια και να ενσωματωθούν σε ομάδες εργασίας.

Εάν ένας χειριστής μπόρεσε να αναγκάσει τους ανθρώπους να «χορέψουν στη μελωδία του» από την παιδική του ηλικία και μια μέρα ο καλά λειτουργικός μηχανισμός επιρροής δυσλειτουργεί ξαφνικά, αυτό μπορεί να μετατραπεί σε πραγματική καταστροφή για τον ίδιο τον χειριστή - κατάρρευση των αξιών της ζωής, σοβαρή κατάθλιψη και ακόμη και ψυχοπάθεια. Και αυτή είναι μια περίπλοκη και δυσάρεστη διάγνωση.

Πώς να σταματήσετε;

Τώρα θα πω κάτι πολύ ασυνήθιστο για τους στοργικούς γονείς - πρέπει να ξεχάσετε τον οίκτο! Ας μάθουμε να ξεχωρίζουμε τον οίκτο από το έλεος.

Το πρώτο είναι ένα καταστροφικό συναίσθημα. Δεν συμφέρει ούτε αυτόν που μετανιώνει ούτε αυτόν που τον λυπάται. Το έλεος συνεπάγεται κατανόηση, ανταπόκριση, αγάπη και κατανόηση του λόγου για αυτό που συμβαίνει. Σταματάμε να λυπόμαστε τον χειριστή και αποκτάμε δύναμη και υπομονή.

Εάν γνωρίζετε ήδη με βεβαιότητα ότι σας χειραγωγούν και με τη βοήθειά μας καταφέρατε να προσδιορίσετε τι τύπος χειριστή είναι το παιδί σας, χρόνος επιλέξτε τακτική για να τον αντιμετωπίσετε:

• Αργό και αβοήθητοΕκείνοι που σας κοιτάζουν πάντα με αξιολύπητα, γοητευτικά μάτια πρέπει να ενθαρρύνονται να είναι ανεξάρτητοι και να τους τίθενται αυστηρά χρονικά όρια. "Κάντο μόνος σου. Μπορείτε να φορέσετε μόνοι σας το μπλουζάκι. Και έχεις 15 λεπτά για αυτό!». Χρησιμοποιήστε προσεκτικά τη χειραγώγηση του μετρητή - "δεν θα έχετε χρόνο να ντυθείτε, θα πρέπει να αναβάλουμε το ταξίδι στο ζωολογικό κήπο." Το κύριο πράγμα είναι η αποφασιστικότητα και η ακαμψία σας. Τα δάκρυα και το ελεεινό βλέμμα δεν πρέπει να κάνουν την καρδιά σας να παραπαίει. Όλη η οικογένεια πρέπει να φροντίσει το κραυγό, ώστε κανένα από τα μέλη του νοικοκυριού να μην αλλάξει την απόφασή του την τελευταία στιγμή και να μην πάει προς τον γκρινιάρη «εκβιαστή».
• Με παιδιά που το αγαπημένο τους εργαλείο χειραγώγησης είναι η υστερία,Θα πρέπει να διατηρηθεί η σκανδιναβική ηρεμία. Ηρεμία. Και για άλλη μια φορά ηρεμία. Αυτό είναι δύσκολο, κανείς δεν διαφωνεί, αλλά μόνο έτσι μπορεί να καταλάβει ο χειριστής ότι η υστερία δεν θα βελτιώσει την κατάσταση, ότι αυτή η μέθοδος δεν λειτουργεί. Αλλά να είστε προσεκτικοί - οι τύποι που είναι επιρρεπείς σε υστερίες είναι συνήθως πολύ έξυπνοι και ασταθείς, μπορούν γρήγορα να αλλάξουν τακτική σε άλλη.
• Ο νταής και ο νταής που χειραγωγούν μέσα από καυγάδες και καυγάδες,πρέπει να τεθεί σε εφαρμογή. Δείξτε τους ότι δεν τους φοβάστε και κανείς δεν τους φοβάται. Το μαχητικό πνεύμα θα αρχίσει να μειώνεται.
• Με προσομοίωση ασθένειαςόλα είναι πολύ απλά. Το παιδί άρχισε να παραπονιέται, να πάει στο κρεβάτι και να υπαινίσσεται, όπως ο Carlson, ότι «ένα βάζο μαρμελάδα θα σώσει σίγουρα τον πιο άρρωστο άνθρωπο στον κόσμο»; Καλέστε αμέσως έναν γιατρό ή κλείστε ραντεβού στην κλινική. Πάντα. Μετά από κάθε παράπονο. Εδώ η συνείδησή σας θα είναι καθαρή: είτε η εξαπάτηση και η χειραγώγηση θα αποκαλυφθούν, είτε η ασθένεια που πραγματικά υπάρχει μπορεί να αντιμετωπιστεί σε πρώιμο στάδιο. Τα παιδιά ως επί το πλείστον δεν αντέχουν τους γιατρούς και τα φάρμακα. Επομένως, το παιδί θα σταματήσει να χειραγωγεί αρκετά γρήγορα.
• Οι πιο επικίνδυνοι χειριστές είναι αυτοί που αρχίζουν να το κάνουν αυτό σε δημόσιο χώρο.Γενικά είναι πιο δύσκολο για τους γονείς να παραμείνουν ήρεμοι και να μην υποχωρήσουν. Αλλά αυτό πρέπει να γίνει. Ένα σταθερό και κατηγορηματικό «Όχι!» Και όχι άλλες εξηγήσεις ή πειστικές.
• Συναισθηματικοί εκβιαστές– επίσης δεν είναι εύκολη κατηγορία. Η αγαπημένη τους τεχνική είναι να αναστενάζουν βαριά: «Κανείς δεν με αρέσει εδώ. Δεν με χρειάζεσαι, γιατί με γέννησες;» Βάζουν αριστοτεχνικά τους γονείς τους ο ένας εναντίον του άλλου. Ειδικά αν οι σύζυγοι είναι διαζευγμένοι. Εάν το ένα άτομο απαγορεύει κάτι, το άλλο, ως απάντηση σε βαρείς αναστεναγμούς, πιθανότατα θα ενδώσει και θα το επιτρέψει. Συμφωνήστε με τον σύζυγό σας για την ενότητα των προθέσεων. Έτσι ώστε ένα «όχι» από τον έναν γονέα να μην γίνεται ποτέ «ναι» από τον άλλο. Ειδικά αν έχεις χωρίσει.

1. Ενθαρρύνετε την άμεση έκφραση των επιθυμιών σας.Εάν δεν μπορείτε να δώσετε αυτό που ζητά το παιδί, πείτε ευθέως και σταθερά «όχι» και αιτιολογήστε γιατί το αίτημα του παιδιού δεν μπορεί να εκπληρωθεί τώρα.
2. Στη διαδικασία απελευθέρωσης από τις ενέργειες του χειριστή, μην επιτρέψετε να σακατευτεί η προσωπικότητα και ο χαρακτήρας του παιδιού. Είναι αυτός που είναι. Και δεν θα είναι δυνατή η ουσιαστική αλλαγή.
3. Ο πιο σκληρός χειριστής είναι ένας έφηβος.Μπορεί ακόμη και να απειλήσει να φύγει από το σπίτι. Αυτό μπορεί και πρέπει να γίνει ανεκτό.
4. Προσπαθήστε να μην είστε χειριστές οι ίδιοι.Αντί για: «Αν κάνεις τον καθαρισμό, θα αγοράσω παγωτό», μπορείτε να πείτε: «Ας κάνουμε το καθάρισμα και μετά θα φάμε παγωτό μαζί;»
5. Μην συγκρίνετε τα παιδιά στην οικογένεια.«Κοίτα, συμπεριφέρεται καλά, και γιατί είσαι έτσι;»
6. Αφήστε το παιδί να νιώθει πάντα ότι το αγαπούν.
7. Μην ξεκινάτε μια κατάσταση με χειρισμούς,σταματήστε το όσο το δυνατόν γρηγορότερα.
8. Μην χρησιμοποιείτε σωματική τιμωρία εναντίον του χειριστή.Αυτό δεν θα δώσει το επιθυμητό αποτέλεσμα, και θα καταστρέψει εντελώς τη σχέση.
9. Στον αγώνα κατά της χειραγώγησης θα υπάρξουν πολλοί καυγάδες.Ο κύριος κανόνας που πρέπει να μάθετε μόνοι σας και να εμφυσήσετε στο παιδί σας είναι ότι πρέπει πάντα να κάνετε ειρήνη πριν τον ύπνο!
10. Μάθετε στο παιδί σας να σέβεται τις ανάγκες των γονιών- Η μαμά είναι επίσης άνθρωπος, μπορεί να κουραστεί και να χρειαστεί σιωπή. Και ως εκ τούτου η κοινή μοντελοποίηση αναβάλλεται για μεταγενέστερο χρόνο.
11. Είναι εξαιρετικά δύσκολο για τους γονείς να αντιμετωπίσουν τα αισθήματα ενοχής.Να θυμάστε ότι τα παιδιά μπορούν επίσης να χειραγωγήσουν την ενοχή.
12. Είναι σημαντικό οι γονείς να πάψουν να είναι χειριστές οι ίδιοι, τουλάχιστον στο οικογενειακό μέτωπο.Τα πιο συνηθισμένα συζυγικά εργαλεία για να πετύχετε κάτι είναι η σιωπή, η ξαφνική αναχώρηση για να «ζήσετε με έναν φίλο ή μια μητέρα» και το υπερβολικό ποτό. Ακούγεται οικείο? Τότε είναι καιρός να μάθετε να εμπιστεύεστε και να εκφράζετε ανοιχτά τις επιθυμίες σας.
13. Συμβουλή ψυχολόγου
14. Χειραγώγηση γονέων

Κάθε οικογένεια έχει τους δικούς της κανόνες παιχνιδιού και τα παιδιά τους αποδέχονται. Αλλά μερικές φορές προσπαθούν να υπαγορεύσουν τους δικούς τους. Και οι γονείς πέφτουν σε αυτό το γάντζο.

Οι ψυχολόγοι προτείνουν ότι στις περισσότερες περιπτώσεις είναι οι μητέρες και οι πατέρες που γίνονται οι ένοχοι της χειραγώγησης των παιδιών. Ασυνείδητα διαμορφώνουμε σε αυτά ορισμένα στερεότυπα και αντιδράσεις στα λόγια μας.

Δίψα για αγάπη

Όλοι θέλουν να τους χρειάζονται και να τους αγαπούν. Για πολλούς γονείς, αυτό γίνεται ένα είδος μοχλού, πιέζοντας τον οποίο επιτυγχάνουν την υπακοή από τα παιδιά τους. «Αν συμπεριφέρεσαι άσχημα, δεν θα σε αγαπάμε πια/θα σε δίνουμε σε αγνώστους και θα πάρουμε άλλο παιδί». Μετά από τέτοια λόγια, το παιδί θα προσπαθήσει να ευχαριστήσει τους γονείς του για να λάβει αγάπη.

Αλλά ταυτόχρονα, αρχίζει να καταλαβαίνει ότι μπορεί να πάρει αυτό που θέλει χειραγωγώντας τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων. «Αν με αγαπούσες, θα αγόραζες μια κούκλα!»

Ως θύμα

Ο ψυχολόγος Eric Berne υποστήριξε ότι οι άνθρωποι παίζουν πάντα παιχνίδια για να τα χειραγωγήσουν με επιτυχία. Ένα από τα κοινά παιχνίδια είναι: «Κοίτα τι μου έκανες». Χρησιμοποιείται για να προκαλέσει αισθήματα ενοχής και με τη βοήθειά του να αποκτήσετε αυτό που θέλετε. Αυτή η τεχνική χρησιμοποιείται συχνά από τις μητέρες σε σχέση με τα παιδιά τους. "Προσπαθώ για σένα, το κάνω, και εσύ.../Δεν δουλεύω εξαιτίας σου, περιοριζόμαστε με πολλούς τρόπους..." Το παιδί αναπτύσσει την άποψη ότι είναι βασανιστής. Αυτός ο τύπος χειραγώγησης περνάει συχνά από γενιά σε γενιά: από γιαγιά σε μητέρα, από μητέρα σε κόρη... Άλλωστε, το να είσαι θύμα είναι εύκολο και βολικό.

Οποιοσδήποτε από τους χειρισμούς μας παραμορφώνει πολύ την ψυχή του παιδιού. Τα παιδιά αντιγράφουν πάντα τη συμπεριφορά μας και δεν είναι μακριά η ώρα που θα θέσουν σε εφαρμογή επιδέξια αυτόν τον μηχανισμό. Και θα έχουμε εκρήξεις στα καταστήματα λόγω ενός ααγορασμένου παιχνιδιού, χτυπήματος πόρτας, πρησμένα μάγουλα, δυσάρεστες συγκρίσεις με άλλους γονείς. Πώς μπορεί να αποφευχθεί αυτό;

Σταματήστε τις υστερικές!

Μια οικεία κατάσταση: ένα παιδί σπάζει, μη θέλοντας να κάνει κάτι μετά από αίτημά σας (άσε το sandbox, πήγαινε για ύπνο, κλείσε την τηλεόραση...). Είσαι βροντή και αστραπή. Ένας καταιγισμός αγανάκτησης και μομφής πέφτει πάνω στο παιδί.

Προσπαθήστε να αλλάξετε ριζικά την επικοινωνιακή πολιτική σας. Τις περισσότερες φορές, δεν επαινούμε τα παιδιά για κάτι καλό (γιατί φαίνεται να είναι στην τάξη των πραγμάτων) και τα επιπλήττουμε για άσχημα πράγματα. Ξεκινήστε να δίνετε έμφαση σε όλα τα καλά πράγματα που έχει κάνει το παιδί σας. Απαντήστε σε όλες τις καλές πράξεις και τα σχέδιά του. Ενθαρρύνετε με ένα καλό λόγο, μια αγκαλιά. Και απλώς αγνοήστε οποιαδήποτε παρόρμηση για να ξεκινήσετε μια υστερία. Αυτό ενισχύει έναν άλλο μηχανισμό: «Αν θέλεις να σε αγαπούν και να παίρνεις αυτό που θέλεις, φέρσου καλά». Είναι σκληρή δουλειά, αλλά αξίζει τον κόπο.

Σπουδαίος

Οι πιο κοινές τεχνικές των νεαρών χειριστών:

Άλλοι έχουν καλύτερους γονείς.Επιτρέπουν τα πάντα, αγόρασαν τα πάντα, τους αφήνουν να πάνε παντού - αλλά δεν είμαι εκεί. Συγκρίνοντάς σας με άλλους «ευγενικούς και κατανοητούς» γονείς, το παιδί θέλει να σας κάνει να νιώσετε ένοχοι. (Δεν έπρεπε να του δώσετε άλλα παιδιά ως παραδείγματα!) Τώρα απλώς πείτε ότι το παιδί δεν θα πετύχει τίποτα με τέτοιες συγκρίσεις και ότι δεν παίζετε τα «παιχνίδια» του.

Για να κακολογήσω τη μάνα μου.Συχνά πιστεύουμε ότι τα παιδιά είναι πραγματικά παράσιτα. Απλώς θα καθαρίσουμε, και θα αλείψουν το χαλί με πλαστελίνη και μπογιές και με ένα κακόβουλο χαμόγελο στα χείλη τους. Στο δρόμο προσπαθούν να ξεφύγουν και όταν είσαι απασχολημένος κάνουν τα πάντα για να τραβήξουν την προσοχή σου. Το μυστικό είναι απλό: χρειάζονται πραγματικά τη συμμετοχή σας. Για τα παιδιά, οι φάρσες και οι αταξίες είναι ο ευκολότερος τρόπος για να τραβήξουν την προσοχή της μητέρας τους, ακόμη και αρνητική.

Κροκοδείλια δάκρυα.Κάθε μητέρα είναι έτοιμη να «παραιτηθεί» στη θέα του παιδιού της που κλαίει. Ειδικά όταν τα νεύρα σου είναι ήδη στα άκρα και δεν έχεις τη δύναμη να αντέξεις άλλη μια υστερία. Τα κορίτσια και τα αγόρια ξέρουν πολύ καλά ότι τα δάκρυα είναι το πιο σημαντικό όπλο τους, έτοιμα να ξεφορτώσουν τους πιο επίμονους.

Στην πραγματικότητα, οι φράσεις του "παππού": "Αν κλάψει, θα ηρεμήσει", "Κλάψε περισσότερο, κατούρησε λιγότερο" - τις περισσότερες φορές λειτουργούν. Αν αγνοήσετε τα δάκρυα, μετά από αρκετούς ανεπιτυχείς θρήνους, τα παιδιά καταλαβαίνουν πραγματικά ότι το κλάμα είναι μια αναποτελεσματική χειραγώγηση.

Το πιο σημαντικό πράγμα στη μάχη κατά της χειραγώγησης είναι να καταστήσετε σαφές στο παιδί σας ότι η κακή συμπεριφορά μποϊκοτάρεται εντελώς από εσάς. Και μόνο η υπακοή ενθαρρύνεται.

Προσωπική γνώμη

Ekaterina Mirimanova:

-   Η κόρη μου έχει ξεκινήσει μια κρίση ηλικίας, οπότε είναι δύσκολο για μένα μαζί της, αν και είναι αρκετά δύσκολο να με χειραγωγήσω. Ο σύζυγός μου και εγώ προσπαθούμε να αλληλεπιδράσουμε με το παιδί, ψάχνοντας τρόπους να το ενθαρρύνουμε να κάνει κάτι.

Η χειραγώγηση είναι ο πιο κοινός τύπος ανθρώπινης επικοινωνίας. Στα λεξικά θα βρούμε έναν ορισμό ότι η χειραγώγηση είναι η πράξη επηρεασμού των ανθρώπων, ελέγχοντάς τους με έναν ιδιαίτερα απαξιωτικό τόνο. Φυσικά, όταν λέμε ότι ένα παιδί χειραγωγεί τους ενήλικες, δεν μιλάμε για πραγματική χειραγώγηση. Το παιδί δεν μπορεί ακόμη να θέσει ως στόχο «να αποκτήσει τον έλεγχο της συμπεριφοράς και των σκέψεων ενός άλλου ατόμου» λόγω του γεγονότος ότι το ίδιο δεν έχει πάντα επίγνωση των πράξεών του, πόσο μάλλον εκείνων των άλλων, για να μην αναφέρουμε ότι σχεδιάζει τις πράξεις του.

Κατεβάστε:

Προεπισκόπηση:

Χειριστικό παιδί

Διοικητής ή χειριστής;

Οποιαδήποτε κατάσταση επικοινωνίας με ένα παιδί μπορεί να αναλυθεί ακόμα και με λίγες φράσεις που πετάγονται παρεπιπτόντως.

«Η Syoma μου είναι αληθινός ηγέτης! – Η Σβετλάνα συγκινείται, συζητώντας με τον γείτονά της. «Ανεξάρτητα από το πώς τον πείσω να κάνει κάτι, θα το κάνει με τον δικό του τρόπο». Θα χτίσει τους πάντες στην οικογένεια, θα δώσει οδηγίες σε όλους! Κι αν κάτι δεν πάει σύμφωνα με το σχέδιό του, θυμώνει και πατάει τα πόδια του...»
«Η Nastasya μου από τη γιαγιά μου «στρίβει σχοινιά». Πού θα ρωτήσει, πού θα γκρινιάξει, πού θα το πάει με κολακείες ή απειλές. Μετά από μια επίσκεψη σε αυτήν, είναι σαν να αντικαθιστούν ένα παιδί. Γίνεται πολύ απαιτητική από εμένα, με κατηγορεί για «απροσεξία».

Πρώτα απ 'όλα, ας το ξεκαθαρίσουμε. Αποδεικνύεται ότι η χειραγώγηση είναι ο πιο κοινός τύπος ανθρώπινης επικοινωνίας. Στα λεξικά θα βρούμε έναν ορισμό ότι η χειραγώγηση είναι η πράξη επηρεασμού των ανθρώπων, ελέγχοντάς τους με έναν ιδιαίτερα απαξιωτικό τόνο. Φυσικά, όταν λέμε ότι ένα παιδί χειραγωγεί τους ενήλικες, δεν μιλάμε για πραγματική χειραγώγηση. Το παιδί δεν μπορεί ακόμη να θέσει ως στόχο «να αποκτήσει τον έλεγχο της συμπεριφοράς και των σκέψεων ενός άλλου ατόμου» λόγω του γεγονότος ότι το ίδιο δεν έχει πάντα επίγνωση των πράξεών του, πόσο μάλλον εκείνων των άλλων, για να μην αναφέρουμε ότι σχεδιάζει τις πράξεις του. Επιπλέον, αισθανόμαστε αμέσως «ό,τι μυρίζει», δεν έχουμε καμία ψευδαίσθηση «ανεξαρτησίας των αποφάσεων που λαμβάνονται». Αλλά το όλο ερώτημα είναι ότι συχνά, αναγνωρίζοντας τα σημάδια της χειριστικής συμπεριφοράς ενός παιδιού, οι γονείς αγγίζονται, παρερμηνεύοντας αυτό ως «ηγεσία» ή «καλλιτεχνία». Υπάρχει μια υπέροχη αραβική παροιμία σχετικά με αυτό: «Αυτό που συνέβη κάποτε είναι ατύχημα. Αυτό που συνέβη δύο φορές είναι ένα μοτίβο». Αυτό σημαίνει ότι αν αρχίσετε να μαντεύετε τη συμπεριφορά του παιδιού σε κάποια κατάσταση, τότε το παιδί έχει ήδη δημιουργήσει το δικό του σενάριο και περιμένει τη συμπεριφορά σας σε αυτό. Φυσικά, αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι μιλάμε για τέρατα ή ενεργητικά μοναδικά πλάσματα ικανά να υποτάξουν οποιονδήποτε στη δύναμή τους. Απλώς μαθαίνοντας να επικοινωνεί (συχνά με τη βοήθειά μας), το παιδί κατακτά αυτό το είδος επικοινωνίας.

Από πού προέρχεται η χειριστική συμπεριφορά;

Υπάρχει ένας λόγος για την εμφάνιση ενός διοικητή σε μια οικογένεια που απαιτεί την εκπλήρωση όλων των επιθυμιών και δεν του αρέσουν οι αντιρρήσεις - αυτή είναι η φυσική αγάπη του παιδιού για την επανάληψη. Γιατί αυτό που έκανε μια φορά, μπορεί να το επαναλάβει πολλές πολλές φορές. Για παράδειγμα, ένα μωρό δέκα μηνών μπορεί ακούραστα να κάνει οκλαδόν στα ακόμα αδύναμα πόδια του και μετά να αναγκάσει τη γιαγιά του να κουνηθεί στο πόδι του ή τον παππού του να το πετάξει. Λίγο αργότερα, εμφανίζεται η επιθυμία να επαναληφθεί η προκύπτουσα «επιρροή» στη συμπεριφορά των ανθρώπων γύρω.

Ρίξτε μια πιο προσεκτική ματιά στη συμπεριφορά σας. Το μωρό δεν θέλει να φάει; Και του αποσπάμε την προσοχή, του υποσχόμαστε: «Λοιπόν, το τελευταίο κουτάλι!», Το οποίο σίγουρα θα ακολουθήσει το επόμενο «τελευταίο κουτάλι». Η μαμά υπόσχεται να διαβάσει άλλο παραμύθι αν η άρρωστη κόρη της «επιτρέψει» να βάλουν τα μουσταρδί. Η νηπιαγωγός θαυμάζει: «Τι υπέροχο φόρεμα!», εμπλέκοντας το παιδί σε συζήτηση, ώστε ο χωρισμός με τη μητέρα του να μην είναι τόσο οδυνηρός. Και οι απειλές για τιμωρία!; Πόσοι γονείς έχουν περάσει από αυτό! Και, πιθανώς, δεν θα συμφωνήσουν να αφαιρέσουν τα μέσα του "καρότου" και του "ραβδιού" από το εκπαιδευτικό οπλοστάσιο. Τέτοια επικοινωνία με το παιδί υπάρχει σχεδόν σε όλες τις οικογένειες. Δεν είναι όμως επικίνδυνο αν συνοδεύεται από πειθώ, εξηγήσεις και συζητήσεις. Εξάλλου, το να εξαναγκάζετε συνεχώς ένα παιδί να παίρνει αποφάσεις δεν θα βοηθήσει το παιδί να μάθει να «διαπραγματεύεται» με τους ανθρώπους, αλλά το σχολείο για «χειριστική συμπεριφορά» θα είναι εξαιρετικό. Στη συνέχεια, κρατήστε, συγγενείς, ετοιμαστείτε για την εφηβεία (και ίσως οι καρποί να ωριμάσουν ακόμη νωρίτερα, όταν δεν υπάρχει χρόνος να αγγίξετε τις «ηγετικές ικανότητες» του παιδιού).

Ο εγωισμός είναι ο πατέρας της χειραγώγησης;

Πρέπει να πούμε ότι η χρήση ορισμένων χαρακτηριστικών χειραγώγησης από το παιδί δεν δίνει επίσης το δικαίωμα να πει ότι έχει αναπτύξει «χειριστική συμπεριφορά». Για να το μάθει αυτό «πραγματικά», ένα παιδί πρέπει να γίνει εγωιστής μέχρι την ηλικία των τριών ή τεσσάρων ετών. Θέλετε συνταγή;

Ποτέ μην λες
Είστε τα πάντα για το παιδί σας
Τι, λοιπόν, είναι πραγματικά απαραίτητο
Κάντε κάτι για κάποιον.
Και επίσης εμπνεύστε τον,
Ότι είναι ο πρώτος από τους πρώτους,
Και ούτε γιαγιά ούτε μάνα
Δεν αξίζει προσοχής.
Αν το μωρό χρειάζεται κάτι,
Άσε τα όλα και τρέξε.
Δεν υπάρχει τίποτα πιο σημαντικό από τις επιθυμίες του,
Ακόμα κι αν είναι εις βάρος σου!
Και το πιο σημαντικό -
Έτσι για τις δικές σας επιθυμίες
Το μωρό δεν έκανε τίποτα
Το παρέλαβα από άλλους.
Και μετά το τρυφερό σου αγόρι
(ή ένα κορίτσι, φυσικά)
Μπορεί να ονομαστεί εγωιστής
Είναι έτσι για τέσσερα χρόνια ίσως...

Αυτή είναι μια «κακή συμβουλή» για τους γονείς. Αλλά στην πραγματικότητα, ένα μικρό παιδί δεν μπορεί να ονομαστεί εγωιστής, ακόμα κι αν όλη η οικογένεια επικεντρώνεται στην εκπλήρωση των αναγκών του. Από μικρή ηλικία, η συνείδηση ​​του παιδιού επικεντρώνεται στον εαυτό του, στις κινήσεις του σώματός του, στις δικές του ανάγκες. Εξαιτίας αυτού διαμορφώνεται το «εγώ» ενός ατόμου. Εάν οι γύρω ενήλικες φροντίζουν προσεκτικά το μωρό και ικανοποιούν τις ανάγκες του έγκαιρα, τότε το παιδί αναπτύσσει «βασική εμπιστοσύνη στον κόσμο». Δηλαδή, το παιδί αρχικά πιστεύει στη θετική επαφή με ένα άλλο άτομο, στο γεγονός ότι αυτό θα του φέρει ικανοποίηση των επιθυμιών του. Αλλά αυτό το αίσθημα εμπιστοσύνης δεν έχει να κάνει με τον εγωισμό. Προϋπόθεση για την ανάδυση του εγωισμού είναι η πλήρης επικέντρωση της οικογένειας στο παιδί, η διάθεση να θυσιάσει τα πάντα για να ικανοποιήσει οποιαδήποτε επιθυμία και ιδιοτροπία του. Η δεύτερη προϋπόθεση είναι η υπερπροστασία. Στην ηλικία των τριών έως τριάμισι ετών, το παιδί είναι ήδη σε θέση να εκτελέσει ορισμένες δραστηριότητες αυτοφροντίδας. Αν αυτό δεν συμβαίνει, τότε σταδιακά συνηθίζει να μεταθέτει «αυτή την ευθύνη» στους ώμους κάποιου άλλου. Και ταυτόχρονα, θα συνηθίσει να ικανοποιεί όλες τις επιθυμίες του "σε βάρος των άλλων" - με οποιοδήποτε μέσο. Η χειραγώγηση των «παιδιών» μερικές φορές ξεκινάει τόσο αθώα και γλυκά: «Φύσηξε, κάνει ζέστη!», «Σήκωσε, έπεσα!», αναπτύσσεται με ανησυχητική ταχύτητα: το μωρό πέφτει επίτηδες για να το σηκώσουν, δοκιμάζοντας την ικανότητά του να καθοδηγεί τη συμπεριφορά των ενηλίκων (σε υποσυνείδητο επίπεδο) .

Χαρακτηριστικά καιη ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ

Οι «χειριστές» είναι αποφασισμένοι άνθρωποι που, έχοντας αφήσει πίσω τους την παιδική ηλικία, είναι πολύ συχνά επιτυχημένοι στην επιχειρηματική και εταιρική ζωή. Κατά κανόνα, πρόκειται για άτομα με προσανατολισμό στο στόχο που τους αρέσει να αναλαμβάνουν την ευθύνη και να οδηγούν άλλους. Ωστόσο, θέλεις να πιστεύεις ότι στο τέλος δεν θα γίνουν τα αφεντικά σου. Και ακόμη περισσότερο, δεν θέλετε να τους δείτε να είναι υπεύθυνοι για ένα γηροκομείο όπου μπορεί να καταλήξετε σε μεγάλη ηλικία.

Άνθρωποι αυτού του τύπου αποτελούν ζωντανή επιβεβαίωση της περίφημης ρήσης του Jean Girol: «Το μυστικό της επιτυχίας είναι η ειλικρίνεια. Μόλις καταφέρεις να το απεικονίσεις, η επιτυχία θα είναι με το μέρος σου».

Τα χειριστικά παιδιά μπορεί να είναι ασυνήθιστα γλυκά όταν συγκεντρώνονται συγγενείς. Ακόμα κι έτσι, συνήθως γνωρίζουν περισσότερα για τα δικαιώματά τους παρά για τις υποχρεώσεις τους.

Συνήθως, αυτό γίνεται κερδίζοντας το ένα παιδί και απωθώντας το άλλο. Όταν τα «χειριστικά» παιδιά μαλώνουν με φίλους, αυτή είναι η αγαπημένη τους τακτική.

Μπορεί να αγνοούν σκόπιμα άλλους ανθρώπους. Ως αποτέλεσμα, για να οικοδομήσουν μόνιμες σχέσεις με συνομηλίκους, απαιτούν συχνά ενεργή βοήθεια. Πρέπει να διδαχθούν να κάνουν ειρήνη και να μάθουν να επιλύουν διαφωνίες με φίλους.

Όταν συμβαίνουν συγκρούσεις με τους γονείς, οι «χειριστές» γνωρίζουν πολύ καλά ποια κουμπιά να πατήσουν. Μπορεί να είναι προκλητικοί και προσβλητικοί, αποκαλώντας τους γονείς τους ηλίθιους.

Οι «χειραγωγοί» είναι παιδιά που όχι μόνο πρέπει να είναι το επίκεντρο της προσοχής, αλλά πρέπει επίσης να είναι τα καλύτερα. Εάν βρεθείτε ανάμεσα σε ένα από αυτά τα παιδιά και τον στόχο του, κινδυνεύετε να προσβληθείτε ή να ταπεινωθείτε και μερικές φορές να ακούσετε γλώσσα που θα έφερε σε δύσκολη θέση τους περισσότερους δικηγόρους και θα οδηγούσε σε σύγχυση.χρώμα ορισμένοι πολιτικοί.

Γιατί χρειάζονται βοήθεια;

Οι «χειραγωγοί» είναι εξαιρετικά φιλόδοξοι και προσανατολισμένοι στο στόχο. Θα μπορούσατε να πείτε ότι αυτό δεν είναι καθόλου κακό για τον σύγχρονο κόσμο. Αλλά η δυσκολία έρχεται όταν συνειδητοποιείς ότι πρέπει να κερδίσουν, και τίποτα λιγότερο. Δεν υπάρχει άλλος άνθρωπος τόσο καλός όσο αυτοί για «χειριστές». Επομένως, έχοντας μια ήττα σε κάτι (είναι πραγματικά δυνατό να κερδίζεις πάντα;), είναι καταθλιπτικοί και συντετριμμένοι.

Είναι σημαντικό για αυτούς ο σκοπός να αγιάζει τα μέσα. Εάν η νίκη (ή η επιθυμία να εντυπωσιάσουν τους ενήλικες) απαιτεί ψέματα και συκοφαντίες, θα το κάνουν. Η ηθική τους βασίζεται στο κέρδος.

Ένα άλλο πρόβλημα που αντιμετωπίζουν οι «χειριστές» είναι ένας πολύ περιορισμένος κύκλος φίλων. Και αν δεν τους βοηθήσετε να αναπτύξουν κοινωνικές ιδιότητες, τότε ίσως θα γίνουν σεβαστοί, πιο συχνά φοβισμένοι, αλλά εξαιρετικά σπάνια αγαπητοί. Και αυτό απειλεί τη μοναξιά.

Κοινή αντίδραση των ενηλίκων σε άσχημα πράγματαη ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ

Συχνά, ως απάντηση στην κακή συμπεριφορά ενός παιδιού, οι γονείς μεταθέτουν την ευθύνη σε άλλους. Στην αρχή απλά δεν το πιστεύουν: «Πρέπει να μιλάς για άλλο παιδί». Φυσικά, επειδή ήταν τόσο καλοί με τους μεγάλους. Στη συνέχεια οι γονείς ανακαλύπτουν πώς επικοινωνεί το παιδί τους και νιώθουν άβολα. Ίσως θα προσπαθήσουν να ανακαλύψουν τον λόγο για τέτοιες μεταμορφώσεις. Αλλά συνήθως δεν υπάρχει καμία αλλαγή στα παιδιά το μόνο πράγμα που αλλάζει είναι η επίγνωσή τους για το με ποιον πρόκειται να επικοινωνήσουν.

Η πιο χαρακτηριστική αντίδραση των γονιών είναι η ντροπή. Οι γονείς ανησυχούν ότι το παιδί τους θα μεγαλώσει ως νταής. Αλλά αυτό δεν είναι καθόλου απαραίτητο, αν και το παιδί θα χρειαστεί βοήθεια για να το αποφύγει.

Οι δραστήριοι γονείς αντιδρούν στην κακή συμπεριφορά θέλοντας να καταστείλουν το παιδί και αυτό μπορεί να χτίσει ένα τείχος δυσπιστίας.

Πολύ συχνά δημιουργείται μια κατάσταση - μια ανατροπή - εσείς οι ίδιοι αρχίζετε να κάνετε αυτό που προσπαθείτε να εξαλείψετε στο παιδί. Για παράδειγμα, ανησυχείτε για τη μυστικότητα της κόρης σας και αρχίζετε να την εξετάζετεδωμάτιο , διάβασε ημερολόγια εν αγνοία της. Αξίζει όμως να δημιουργήσετε ακριβώς το μοτίβο συμπεριφοράς από το οποίο θέλετε να ξεφύγετε;

Μια κοινή αντίδραση σε μια απαίτηση να σταματήσει να «συμπεριφέρεται έτσι»

Έχετε δει ποτέ την ταινία «Ο Εξορκιστής»; Το κοριτσάκι Ρίγκαν, που κυριεύεται από τον διάβολο, συμπεριφέρεται αποκρουστικά. Όταν ο ιερέας προσπαθεί να την επαναφέρει στο φυσιολογικό, διαρρέει πυκνή πράσινη χολή από το στόμα της. Για τι μιλάω; Η αντίδραση των «χειραγωγών» στην επίπληξη ενός γονέα μπορεί να είναι εντυπωσιακή, αλλά και πάλι τα πράγματα δεν είναι τόσο άσχημα όσο στην ταινία. Τα παιδιά συχνά αρχίζουν να λένε ψέματα και αν αυτό δεν βοηθά, κατηγορούν εσάς και τις προθέσεις σας. Είναι σχεδόν αδύνατο να τους σταματήσεις σε τέτοιες στιγμές.

Στρατηγική γονικής μέριμνας

Το κύριο καθήκον που πρέπει να λύσουν οι γονείς είναι να μάθουν στο παιδί τους να επικοινωνεί με τους συνομηλίκους τους.

Η πραγματική βοήθεια από την πλευρά σας θα απαιτήσει πολύ χρόνο. Τα «χειριστικά» παιδιά έχουν συνηθίσει να είναι μικροί πρίγκιπες και πριγκίπισσες, επομένως δεν μπορούν να συνηθίσουν αμέσως σε μια μη βασιλική ιδιότητα.

Τέτοια παιδιά αρχίζουν να αλλάζουν όταν τελικά συναντούν έναν ενήλικα που μπορεί να καταλάβει τον χαρακτήρα τους. Φυσικά, πρέπει να εμπιστεύονται αυτόν τον ενήλικα. Η συμπεριφορά γίνεται διαφορετική όταν οι «χειραγωγοί» καταλαβαίνουν ότι οι γονείς έχουν τα μάτια στο πίσω μέρος του κεφαλιού τους, ότι δεν τους λείπει τίποτα στη συμπεριφορά και δεν τους αφήνουν να ξεφύγουν.

Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να τιμωρήσετε και να τιμωρήσετε. Στην πραγματικότητα, ο πιο παραγωγικός τρόπος είναι να πείτε απαλά στο παιδί σας: «Θα είμαι εκεί όλη μέρα». Ή: "Εικασία , Τι? Θα πρέπει να έρθεις μαζί μου σήμερα». Τα παιδιά μπορεί να παραπονεθούν και να διαμαρτυρηθούν, «Δεν έκανα τίποτα λάθος!» Η καλύτερη απάντηση σε αυτό είναι να απαντήσετε ήρεμα: «Ναι, αλλά θα μπορούσα».

Είναι πολύ ευχάριστο να παρατηρείς πώς ενισχύεται η σύνδεση μεταξύ του «χειραγωγού» και του γονέα που έχει επιλέξει αυτή τη συγκεκριμένη μέθοδο επιρροής. Το παιδί βιώνει ακόμη και ένα αίσθημα ανακούφισης - τελικά, έχει γνωρίσει επιτέλους έναν φροντισμένο και αξιόπιστο ενήλικα.

Ο Ντέιβιντ, σε ηλικία δεκατριών ετών, ήταν ένας ικανός «χειραγωγός». Οι γονείς του χώρισαν πριν από αρκετά χρόνια και ο ίδιος χρησιμοποίησε με επιτυχία την αδιέξοδη επικοινωνία μεταξύ πατέρα και μητέρας προς όφελός του. Όπως κάνουν οι έφηβοι, τα ενδιαφέροντά του έλαβαν εγκληματική χροιά.

Όλα άλλαξαν όταν ο Ντέιβιντ συνελήφθη από την αστυνομία στις δέκα το βράδυ με έναν υπολογιστή στα χέρια κοντά στο σχολείο. Γονείς και δάσκαλοι έπαθαν σοκ. «Αυτό είναι τόσο διαφορετικό από αυτόν!» - επανέλαβαν με μια φωνή. Όταν οι γονείς επικοινώνησαν μαζί μου, αποφασίσαμε να επιλέξουμε τη μέθοδο της εντατικής επαφής με ενήλικες, συμπεριλαμβανομένου του σχολείου. Τις επόμενες έξι εβδομάδες, ο David δεν έμεινε σχεδόν ποτέ χωρίςπαρατηρήσεις . Στην αρχή γκρίνιαζε και αντιστάθηκε, αλλά με τον καιρό άρχισε να απολαμβάνει την επικοινωνία με τους μεγάλους.

Οι «χειριστές» μπορούν να δημιουργήσουν με επιτυχία τη δική τους ομάδα υποστήριξης. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει φίλους, καθώς και παππούδες και γιαγιάδες και αδέρφια και αδερφές. Εάν σκοπεύετε να αλλάξετε τη συμπεριφορά του παιδιού σας, κάντε το ελλείψει μιας τέτοιας ομάδας. Το να βοηθάς έναν «χειραγωγό» να γίνει ένα άτομο που όχι μόνο παίρνει, αλλά και δίνει, σημαίνει να τον βοηθήσεις να μάθει να τα πάει καλά με άλλους ανθρώπους, το έχω ήδη πει. Αλλά αυτό είναι ένα μάθημα που οι περισσότεροι χειριστές δυσκολεύονται να μάθουν. Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι οι άνθρωποι που μπορούν να προσφέρουν είναι συνήθως πιο ευτυχισμένοι από τους «χειριστικούς». Η ικανότητα αποδοχής των αναγκών των άλλων είναι ένας από τους κύριους δείκτες μιας επιτυχημένης ζωής στο μέλλον. Οι αντίποδες των «χειριστών» θα είναι σε θέση να αντισταθούν στις κακές επιρροές - δεν υπάρχει αμφιβολία γι 'αυτό.

Αλλά οι «χειριστές» έχουν επίσης τα πλεονεκτήματά τους. Τέτοια παιδιά μπορούν να γίνουν αναγνωρισμένοι ηγέτες. Χρησιμοποιήστε αυτήν την ποιότητα. Για παράδειγμα, βάλτε έναν στόχο για να κάνουν ένα συγκεκριμένο άτομο ευτυχισμένο. Μην αγνοείτε τα προβλήματά τους, ειδικά τη χαμηλή αυτοεκτίμηση. Η αυτοεκτίμησή τους βασίζεται κυρίως στις νίκες εναντίον κάποιου και όχι σε κάτι θετικό.

Παιδί χειραγώγησης: λόγοι, μέθοδοι χειραγώγησης. Πώς να αντιμετωπίσετε έναν χειραγωγό

Γνωρίζετε καταστάσεις που ένα παιδί σας αναγκάζει να κάνετε αυτό που θέλει, ακόμα κι αν δεν το θέλετε; Για παράδειγμα, αρχίζει να υστερεί, να ουρλιάζει και εσείς, θυμηθείτε τη γνωστή έκφραση «ό,τι απολαμβάνει το παιδί, αρκεί να μην κλαίει», του δίνετε αυτό που αρχικά ζήτησε. Ή, αντίθετα, το παιδί παίρνει τη θέση του «ρουφήγματος» και παίρνει αυτό που θέλει με πειθώ, αγκαλιές και φιλιά. Φυσικά, είναι δύσκολο να αντισταθείς στα τρυφερά λόγια ενός αγαπημένου προσώπου.

Υπάρχουν και άλλες πιθανές επιλογές για τη συμπεριφορά των παιδιών για να πάρουν αυτό που θέλουν, αλλά θα μιλήσουμε για αυτές λίγο αργότερα. Το σημαντικό είναι ότι όλες αυτές οι καταστάσεις δεν είναι παρά χειραγώγηση. Η χειραγώγηση είναι ένας τρόπος επηρεασμού των αντιλήψεων και της συμπεριφοράς των ανθρώπων, με στόχο την αυτοάμυνα ή την επίτευξη των στόχων κάποιου χρησιμοποιώντας παραπλανητικές, κρυφές ή βίαιες τακτικές. Στην περίπτωση των παιδιών, οι δύο πρώτες επιλογές είναι αποδεκτές και κοινές. Αν όλα σας τριπλασιάζουν, τότε το χειριστικό παιδί θα συνεχίσει να το χρησιμοποιεί. Εάν θέλετε αμοιβαία κατανόηση και σεβασμό από τα παιδιά σας, τότε μάλλον ήρθε η ώρα να αλλάξετε κάτι στον εαυτό σας.

Γιατί σας χειραγωγεί το παιδί σας;

Δεν είναι άδικο που λένε: «αν θέλεις να αλλάξεις κάτι στον κόσμο, ξεκίνα από τον εαυτό σου»! Εμείς, φυσικά, δεν θα χτίσουμε ναπολεόντεια σχέδια η λέξη «ειρήνη» χρησιμοποιείται εδώ μεταφορικά, για να ενισχύσει τη σημασία της φράσης. Στην περίπτωσή μας, είναι πιο σωστό να πούμε το εξής: αν θέλετε να αλλάξετε τον τρόπο που τα παιδιά αντιμετωπίζουν τον εαυτό τους, τότε αρχίστε να τα αντιμετωπίζετε διαφορετικά. Υπάρχει μόνο ένας λόγος για τον οποίο ένα παιδί αρχίζει να χειραγωγεί τους γονείς του: η συμπεριφορά και η στάση ενός ενήλικα. Τα παιδιά σίγουρα θα βρουν το αδύνατο σημείο των γονιών τους, το οποίο θα χρησιμοποιήσουν για να πετύχουν τους στόχους τους. Για να καταλάβετε πώς να συμπεριφέρεστε με ένα τέτοιο παιδί, πρέπει να δώσετε προσοχή στο πώς συμπεριφέρεται μαζί σας. Για να διευκρινιστεί αυτή η εικόνα, ας εξετάσουμε τις επιλογές συμπεριφοράς των χειριστών παιδιών.

Μέθοδοι χειραγώγησης

Υπάρχει ένας τεράστιος αριθμός μεθόδων χειραγώγησης, αλλά θα μιλήσουμε μόνο για εκείνες που χρησιμοποιούνται με επιτυχία από παιδιά και εφήβους, ασκώντας τις στους γονείς τους.

• Ψέμα , πάντα ασκούνταν και ασκούνταν ως μέσο χειραγώγησης. Τα παιδιά το χρησιμοποιούν συχνά για να κρύψουν κάτι. Εδώ είναι μερικά ενδεικτικά παραδείγματα: ένα παιδί που σπάει ένα βάζο κατηγορεί μια αδέξια γάτα για όλα. ένας μαθητής, για να μην κάθεται με τις ώρες σε βαρετές εργασίες, ισχυρίζεται ότι δεν του ανατέθηκε τίποτα. ο έφηβος, γνωρίζοντας ότι δεν θα του επιτραπεί να περπατήσει μέχρι αργά, υπόσχεται να επιστρέψει σύντομα. Εάν το παιδί σας χρησιμοποιεί συχνά αυτή τη μέθοδο, τότε ίσως είστε πολύ αυστηροί απέναντί ​​του, το επιπλήττετε συχνά και υψώνετε τη φωνή σας εναντίον του.
• Σιωπή, απόκρυψη της αλήθειας- Αυτή είναι μια άλλη επιλογή για χειραγώγηση. Μερικά παιδιά, τα πιο ειλικρινή, υιοθετούν αυτή τη μέθοδο, χρησιμοποιώντας την ως εναλλακτική στην εξαπάτηση. Η σιωπή δεν είναι ψέμα, σκέφτονται. Αν παρόλα αυτά γίνει γνωστή όλη η κρυμμένη αλήθεια, τότε γεννιέται μια δικαιολογία σε αυτό το σημείο. Κάτι όπως «ξέχασα να πω», «δεν το θεώρησα σημαντικό» και άλλα. Οι γονείς πρέπει να αφιερώνουν περισσότερο χρόνο στο «σιωπηλό» τους και να οικοδομούν σχέσεις εμπιστοσύνης.
• Δικαιολογία - ένας από τους πιο χρησιμοποιούμενους τρόπους για να δείξεις τον εαυτό σου αθώο. Επινοώντας μια δικαιολογία για τον εαυτό του, ένα χειριστικό παιδί παραπλανά τους ενήλικες, ενώ την ίδια στιγμή το ίδιο μερικές φορές πιστεύει ειλικρινά σε αυτά που λέγονται.
• Καταδίκη. Σε αυτή την περίπτωση, ισχύει η αρχή «η καλύτερη άμυνα είναι μια επίθεση». Τα παιδιά αρχίζουν να κατηγορούν τους γονείς τους για αυτό που συνέβη. Ασκούν αυτή τη μέθοδο μόνο σε άτομα με ήπιο χαρακτήρα, τα οποία μπορούν να οδηγηθούν σε αίσθημα ενοχής μέσω ψυχολογικής επιρροής. Συχνά οι μητέρες γίνονται θύματα καταδίκης. Όταν πέφτουν σε μια τέτοια ψυχολογική παγίδα, οι γονείς πρέπει να είναι σταθεροί, επίμονοι και αυστηροί. Εξηγήστε στο παιδί ότι δεν συμπεριφέρεται σύμφωνα με τη συνείδησή του.

Αυτά ήταν μέσα χειραγώγησης που χρησιμοποιήθηκαν από τα παιδιά ως άμυνα ενάντια στις μομφές των γονέων. Εάν πραγματοποιηθούν, τότε υπάρχει λόγος για αυτό. Αυτό δείχνει έλλειψη εμπιστοσύνης μεταξύ συγγενών, αμοιβαία μισαλλοδοξία και παρεξήγηση.

Η επόμενη ομάδα συμπεριφοράς στοχεύει στο να αποκτήσετε αυτό που θέλετε. Αφορά κυρίως την απόκτηση απτού, υλικού περιεχομένου. Κάθε παιδί λαχταρά ένα καινούργιο παιχνίδι (ακόμα κι αν δεν υπάρχει πού να βάλει τα υπάρχοντα), κομψά ρούχα, ένα φανταχτερό τηλέφωνο, ένα ποδήλατο, ένα φορητό υπολογιστή και ούτω καθεξής και ούτω καθεξής. Όλα αυτά μπορούν να γίνουν κατανοητά. Αλλά μερικές φορές υπάρχουν εντελώς διαφορετικά, πιο σημαντικά, θεμελιώδη σχέδια για τις δαπάνες των οικονομικών. Μπορεί να είναι δύσκολο να το εξηγήσουμε αυτό στη νεότερη γενιά. Ή μήπως απλά δεν προσπαθούμε να το κάνουμε; Τα παιδιά όμως ψάχνουν και βρίσκουν τρόπους να πάρουν αυτό που ήθελαν.

• Κολακεία. Το παιδί ενεργεί με βάση την αρχή του «ρουφήγματος», επαινώντας τη μαμά ή τον μπαμπά με κάθε δυνατό τρόπο, χρησιμοποιώντας ευγενικά λόγια, δηλώσεις αγάπης, αγκαλιές και φιλιά. Όπως λένε, μια καλή λέξη είναι ευχάριστη και για μια γάτα. Οι γονείς κατανοούν πολύ καλά ότι το παιδί εκφράζει τα συναισθήματά του για κάποιο λόγο, αλλά μπορεί να είναι δύσκολο να αντισταθείς σε τέτοια τρυφερότητα. Έτσι τα παιδιά παίρνουν αυτό που θέλουν.
• Υπακοή. Δεν χρησιμοποιεί κάθε έφηβος αυτή τη μέθοδο. Το γεγονός είναι ότι το να αποκτήσεις αυτό που θέλεις απαιτεί συνήθως πολύ κόπο και χρόνο. Αλλά αν ο σκοπός αγιάζει τα μέσα και οι γονείς εκτιμούν την υπακοή και την πειθαρχία, τότε αυτή η μέθοδος χειραγώγησης λειτουργεί αποτελεσματικά.
• Τελεσίγραφο. Εκδηλώνεται με επίμονες απαιτήσεις, εκβιασμούς, υστερίες, κλάματα και προσβολές. Αυτή η μέθοδος χειραγώγησης είναι διαθέσιμη σε παιδιά που δεν μπορούν καν να μιλήσουν. Σίγουρα καταλαβαίνουμε τη λέξη «ψαλίδι», δηλαδή πέτυχα κάτι μόνο με δάκρυα. Όπως αποδεικνύεται, τα παιδιά σκέφτονται το ίδιο πράγμα και συνεχίζουν να χρησιμοποιούν αυτό το προϊόν. Εάν η κολακεία και η υπακοή γίνονται αντιληπτές με χαρά από τους ενήλικες, τότε τα τελεσίγραφα, αντίθετα, προκαλούν πολλή ταλαιπωρία, αρνητικά συναισθήματα και μπορούν να καταστρέψουν τη σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών.

Σημειώστε ότι εσείς οι ίδιοι χρησιμοποιείτε πολλούς από αυτούς τους τύπους χειραγώγησης ανθρώπων! Και τα παιδιά μαθαίνουν πολλά από τους γονείς τους.

Πώς να αντιμετωπίσετε έναν χειραγωγό

Εάν ακολουθήσετε τους παρακάτω κανόνες, μπορείτε να μειώσετε τη συχνότητα και να μειώσετε τον κίνδυνο πιθανής χειραγώγησης.

• Μην χειραγωγείτε τα παιδιά. Ασκώντας τους μια ψυχολογική επιρροή, τους δίνετε ένα παράδειγμα προς μίμηση, αναγκάζοντάς τους έτσι να αναζητήσουν αμοιβαίες μεθόδους ψυχολογικής άμυνας.
• Γίνετε όχι μόνο γονείς για το παιδί σας, αλλά και φίλοι. Κερδίστε την εμπιστοσύνη του σε εσάς, επικοινωνήστε ως ίσοι, βοηθήστε με συμβουλές και πράξεις, να είστε ανεκτικός, συγκρατημένος και ανοιχτός.
• Μην επιπλήττετε τα παιδιά σας για μικροπράγματα. Τα σκάνδαλα από το πουθενά μπορούν να προκαλέσουν εξαπάτηση και δυσπιστία.
• Θέστε ξεκάθαρα τα όρια του τι επιτρέπεται και εξηγήστε τι δεν πρέπει να κάνετε. Μην επιτρέψετε ποτέ να διασταυρωθούν.
• Ειλικρινά παραδέξου τα λάθη σου, ζήτα συγχώρεση αν είσαι ένοχος.
• Λάβετε υπόψη τις απόψεις των παιδιών σας, αλλά εξηγήστε τους ότι εσείς παίρνετε την τελική απόφαση και δεν υπόκειται σε αναθεώρηση ή αλλαγή. Ένα χειριστικό παιδί ξεκινάει ψυχολογικές επιθέσεις όταν συνειδητοποιεί ότι δεν μπορείς να αμυνθείς απέναντί ​​τους. Αλλά δεν πρέπει να φοβάστε αυτό όλοι οι άνθρωποι, στον έναν ή τον άλλο βαθμό, μπορούν να θεωρηθούν χειριστές. Είναι σημαντικό να αναγνωρίζουμε έγκαιρα ψυχολογικές παγίδες. Τότε υπάρχει μεγαλύτερη πιθανότητα να το παρακάμψετε.