Ένα υιοθετημένο παιδί εμφανίστηκε στην οικογένειά σας. Τι έπεται? Τι χρειάζεται ένα υιοθετημένο παιδί Τι πρέπει να δώσουν οι γονείς σε ένα υιοθετημένο παιδί;
Έχω ακούσει συχνά από συναδέλφους την άποψη ότι υιοθετημένο παιδίδεν μπορεί να γίνει οικογένεια. Θα αγαπηθεί, θα γίνει δεκτός στην οικογένεια, θα του δοθεί στοργή και θαλπωρή, θα προνοηθεί, θα μορφωθεί κ.λπ. Αλλά δεν θα μπορέσει να γίνει οικογένεια. Διότι το «ιθαγενές» προέρχεται από τη λέξη «φυλή», και ένα παιδί που γεννιέται από διαφορετική μητέρα και πατέρα δεν ανήκει σε αυτή τη συγκεκριμένη φυλή της οικογένειας που υιοθετεί.
Για να είμαι ειλικρινής, ποτέ δεν κατάλαβα αυτή την ιδέα. Είναι ενδιαφέρον ότι έγινε ιδιαίτερα δημοφιλές μετά τη διείσδυση της μεθόδου του αστερισμού Hellinger στην ψυχολογική μας κοινότητα, αν και αν όλα μπορούν να «αποδωθούν» στον Hellinger είναι μια δύσκολη ερώτηση. Κι όμως, θα προσπαθήσω να δικαιολογήσω γιατί δεν νομίζω ότι είναι σωστό να μυστικοποιούμε το γένος. Και ελπίζω να καταλάβετε λίγο αργότερα ότι είναι φάρσα που συμβαίνει.
Νομίζω ότι ουσιαστικά δεν υπάρχει διαφορά ανάμεσα σε ένα υιοθετημένο παιδί και σε ένα φυσικό. Με την προϋπόθεση βέβαια ότι η απόφαση υιοθεσίας ανάδοχου παιδιού είναι συνειδητή και ειλικρινής επιθυμία των γονέων. Τότε η ανατροφή των υιοθετημένων παιδιών δεν θα διαφέρει από την ανατροφή των συγγενών. Ας πούμε απλώς ότι ο παράγοντας αίμα είναι κάτι στο οποίο οι άνθρωποι τείνουν να δίνουν υπερβολική προσοχή.
Οι περισσότερες από τις οικογένειές μας, δυστυχώς, είναι πολύ προσηλωμένοι σε αυτόν τον παράγοντα. Αν το καλοσκεφτείς, ο παράγοντας αίμα παρέχει τη βάση για όλα τα πράγματα. «Είσαι το αίμα μας, ο γιος/κόρη μας, επομένως είσαι υποχρεωμένος...» - μετά υπάρχει μια λίστα με το τι χρωστάει το παιδί στους γονείς του λόγω του ότι του δόθηκε ζωή. Ωστόσο, σε αυτούς τους χειρισμούς εμπλέκονται και τα παιδιά, θεωρώντας μερικές φορές τους γονείς τους υποχρεωμένους να τα βοηθήσουν μέχρι το τέλος της ζωής τους.
Υιοθετημένο παιδί- αυτός που μπορεί να πει «δεν είσαι η οικογένειά μου» (η συνέπεια είναι «δεν θα σε ακούσω»). Αυτό ακριβώς φοβούνται η μητέρα και ο πατέρας, βασανιζόμενοι από θέματα, για παράδειγμα, την υιοθεσία παιδιών αν για κάποιο λόγο είναι αδύνατο να έχουν τα δικά τους. Αλλά το πιο ενδιαφέρον είναι ότι ένα φυσικό παιδί μπορεί επίσης να πει "δεν μου χρωστάς τίποτα, δεν ζήτησα να γεννήσω". Απλώς το αίμα φαίνεται σε πολλούς ως επαρκής βάση για την παρουσίαση κτητικών φιλοδοξιών και χρησιμεύει ως κάτι σαν εγγυητής της εκπλήρωσής τους.
Στην πραγματικότητα, σε τέτοιες περιπτώσεις τα πάντα χτίζονται όχι στο αίμα, αλλά στον συστηματικό εκφοβισμό του παιδιού, συνέπεια του οποίου είναι συχνά ένα αίσθημα ενοχής. Στην πραγματικότητα, μπορείτε να εκφοβίσετε αποτελεσματικά και συγγενείς και μη και σας διαβεβαιώνω ότι θα υπάρξει αποτέλεσμα. Το μόνο ερώτημα είναι - γιατί;
Υπάρχει όμως απάντηση σε αυτό: γιατί οι ίδιοι οι γονείς έχουν έντονο φόβο μήπως δεν επηρεάσουν αρκετά το παιδί και δεν μπορούν να το ελέγξουν. Και η ουσία δεν βρίσκεται στο αίμα, αλλά στον έλεγχο, στον φόβο και στην ενοχή. Το ίδιο το αίμα, ο τύπος και η σύνθεσή του δεν επηρεάζουν σε καμία περίπτωση την αντίληψη του παιδιού για τη στάση των γονιών του απέναντί του. Η ανατροφή των παιδιών μπορεί να προκαλέσει τα ίδια συναισθήματα σε υιοθετημένα και φυσικά παιδιά. Λόγω της στάσης απέναντι στα παιδιά, και όχι λόγω της σύστασης του αίματος.
Μια άλλη μορφή «εμμονής» με αυτόν τον παράγοντα είναι η επιθυμία οι απόγονοι να είναι ακριβώς όπως ο σύζυγος/σύζυγος/συγγενείς. Αλλά αυτό ουσιαστικά δεν είναι μια επιθυμία να μεγαλώσει κάποιος άλλος, αλλά μια επιθυμία να επαναλάβει τον εαυτό του (ή τα συναισθήματά του για μια γυναίκα/άνδρα), να αγαπήσει τον εαυτό του και τα συναισθήματά του σε ένα παιδί ή να «οικειοποιήσει» συμβολικά ένα αγαπημένο πρόσωπο.
Αν και, περισσότερες από μία φορές, υπήρξαν ιστορίες όταν μια μητέρα, που ήταν «τρελή» για κάποιον άντρα, έχοντας γεννήσει ένα παιδί από αυτόν, στη συνέχεια απογοητεύτηκε μαζί του, και ακόμη χειρότερα - όταν την εγκατέλειψε και/ή έκανε τι κατά την κατανόησή της ονομαζόταν κακία, και δεν έχει σημασία τι ήταν πραγματικά.
Το σημαντικό είναι ότι το παιδί έπαψε γρήγορα να είναι τόσο αγαπητό. Και τότε έπρεπε να κουβαλήσει στους ώμους του (ή μάλλον στην ψυχή του) ένα μεγάλο μέρος της ζωής του την ασυνείδητη εκδίκηση της μητέρας του, που τον γέννησε «για τον λάθος λόγο».
Ο παράγοντας αίμα θεωρείται από πολλούς υποχρεωτικός για να αγαπήσεις ένα παιδί. Το πιο σημαντικό είναι η ομοιότητα με τη μητέρα και τον πατέρα και οι προσδοκίες που έχουν ένα τέτοιο παιδί. Κανείς δεν θέλει κατά κανόνα να σκέφτεται την προσωπικότητά του, τα πιθανά ενδιαφέροντά του, τα χαρακτηριστικά του και την ανομοιότητα από τους γονείς του, που θα είναι πάντα στην προσωπικότητά του, ακόμα κι αν είναι εξ αίματος.
Η πατριαρχική μας κοινωνία επίσης «βοηθά» αυτό - συχνά μια οικογένεια θα θεωρείται πλήρης μόνο αν έχει τη δική της, δηλαδή η ικανότητα να γεννήσει σωματικά ένα άτομο γίνεται η κύρια για να κρίνει την ευτυχία και την πληρότητα του η οικογένεια. Αλλά πώς μεγαλώνουν τα παιδιά και τι μεγαλώνει από αυτά - όλα αυτά μερικές φορές δεν λαμβάνονται υπόψη.
Η παρουσία υιοθετημένων παιδιών αντί για τα δικά τους, φυσικά, μερικές φορές θεωρείται κάτι σαν αναπηρία - «αφού δεν μπορούσαν να γεννήσουν το δικό τους, ε, τουλάχιστον αυτό»... Ως αποτέλεσμα, ένα υιοθετημένο παιδί κινδυνεύει γίνονται κάτι σαν μια προσπάθεια αντιστάθμισης της «κατωτερότητας» και τα ίδια τα παιδιά μετατρέπονται σε «κακά υποκατάστατα» για αυτό που στην πραγματικότητα θα έπρεπε να είναι. Και ως αποτέλεσμα, τα υιοθετημένα παιδιά στην πραγματικότητα αισθάνονται ότι δεν τα αγαπούν, αλλά προς το παρόν δεν καταλαβαίνουν το γιατί.
Εν τω μεταξύ, τραυματισμοί, για τους οποίους οι συνάδελφοι γράφουν πολλά σχετικά με παιδιά από ορφανοτροφείο, στο 95% των περιπτώσεων συμβαίνουν και σε φυσικά παιδιά των οικογενειών τους. Γιατί με πολλούς τρόπους γεννιούνται επειδή είναι «αναγκαίο», «αποδεκτό», «υποτίθεται ότι είναι» και σε ορισμένες περιπτώσεις, θέλοντας να οικειοποιηθούν ένα μέρος του συζύγου/συζύγου, να συνεχίσουν ξανά οι ίδιοι. .
Και ως αποτέλεσμα αυτού, ένα παιδί με αίμα συχνά υποφέρει όχι λιγότερο από αυτά ενός ορφανοτροφείου από έλλειψη γονικής προσοχής, έλλειψη απτικής επαφής, έλλειψη άνευ όρων αποδοχή της προσωπικότητάς του, που δεν μοιάζει με τους γονείς του, από το γεγονός ότι δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες του.
Στην πράξη, έχω συναντήσει περισσότερες από μία φορές ενήλικα παιδιά των οποίων οι γονείς, μέχρι σήμερα, δεν κουράστηκαν ποτέ να τα κατηγορούν ότι γεννήθηκαν «όχι αρκετά όμορφα» και «δεν βελτίωσαν τη ράτσα». Αυτή είναι η πραγματικότητα της σοβιετικής και μετασοβιετικής μας πραγματικότητας, δυστυχώς.
Στην πραγματικότητα, πολλά εξαρτώνται από τη στάση απέναντι στο παιδί και από την ανατροφή. Από την ευαισθητοποίηση των γονέων. Εάν οι γονείς θέλουν να επενδύσουν ειδικά στο να βοηθήσουν ένα άλλο άτομο, να το βοηθήσουν να μεγαλώσει, να συνειδητοποιήσουν τον εαυτό τους (και όχι τις προσδοκίες των γονιών), θέλουν να τους βοηθήσουν να ανοιχτούν, θέλουν να ξεκινήσουν μια νέα ζωή - η ανατροφή των υιοθετημένων παιδιών θα είναι το όπως θα ήταν ή θα ήταν για το αίμα.
Ναι, τα παιδιά από ορφανοτροφεία μπορεί αρχικά να αποδειχθούν πιο τραυματισμένα, αλλά αν οι γονείς είναι συνειδητά άτομα, τότε θα είναι ευκολότερο για ένα τέτοιο παιδί να αντιμετωπίσει τα τραύματά του και να αναπτύξει αυτή τη βασική εμπιστοσύνη για την οποία μιλούν όλοι οι ψυχολόγοι.
Η πραγματικότητα της χώρας μας, στην οποία υπάρχει όλη αυτή η κατάσταση με τα εγκαταλελειμμένα παιδιά, είναι καρπός μιας ασυνείδητης, πρωτόγονης, θα έλεγα, στάσης απέναντι στα παιδιά. Οι προθεσμίες με τις οποίες συχνά «πιέζουν» οι γονείς τα παιδιά τους («είναι ήδη 25, πρέπει να γεννήσεις επειγόντως, αλλιώς δεν θα έχεις χρόνο», «μας χαροποιείς με τα εγγόνια», «συνέχισε την οικογενειακή γραμμή»), μια κοινωνία που προάγει την τεκνοποίηση ως μέρος της κοινωνικής χρησιμότητας, η κακή εκπαίδευση στον τομέα της αντισύλληψης προκαλεί έναν τεράστιο αριθμό εγκαταλελειμμένων παιδιών.
Και υπάρχουν πολύ λίγοι συνειδητοί γονείς. Και μερικές φορές τα υιοθετημένα παιδιά καταλήγουν στις ίδιες οικογένειες, όπου δεν υπάρχει μια αρκετά συνειδητή στάση απέναντί τους, και όπου έρχονται ξανά αντιμέτωποι με την ανάγκη να συνειδητοποιήσουν όχι τον εαυτό τους, αλλά τις προσδοκίες τους και να λύσουν τα προβλήματά τους - την αυτοεπιβεβαίωσή τους στο έξοδα των παιδιών, η προσπάθειά τους να βρουν το νόημα της ζωής σε βάρος των παιδιών, να λάβουν ένα μέρος της έγκρισης από την κοινωνία (έπαινος για το έλεος και την αφοσίωση στην ανατροφή των υιοθετημένων παιδιών κ.λπ.)
Υπάρχει μόνο ένα συμπέρασμα από αυτό - φυσιολογικά, πλήρως προσαρμοσμένα παιδιά, ανεπτυγμένα και υγιή, μπορούν να μεγαλώσουν μόνο σε μια οικογένεια όπου οι γονείς έχουν επαρκή συνείδηση. Και το αν είναι υιοθετημένοι ή συγγενείς δεν είναι τόσο σημαντικό.
Επιπλέον, κανείς δεν μπορεί καν να θέτει το ερώτημα με αυτόν τον τρόπο, γιατί τα υιοθετημένα παιδιά για τα οποία έχουν αναλάβει την ευθύνη οι ενήλικες είναι εξ ορισμού συγγενείς. Με βάση την υπευθυνότητα και την επιθυμία να οικοδομήσουμε σχέσεις ζωής.
Ποιος άλλος μπορεί να γίνει οικογένειά σου, αν όχι αυτός που ζει μαζί σου για την αρχή 20 ετών κάτω από την ίδια στέγη και μετά, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, στηρίζεται σε σένα όλη του τη ζωή;
Αυτό το ερώτημα αντιμετωπίζουν και όσοι σχεδιάζουν να υιοθετήσουν παιδιά. Θα μιλήσουμε τώρα για όσους υιοθετήθηκαν στη βρεφική ηλικία και δεν θυμούνται το ίδιο το γεγονός της υιοθεσίας.
Αλλά πως? Ειδικά αν αυτή η οικογένεια είναι σε άλλη χώρα, έγινε αλκοολικός κ.λπ. και το παιδί χρειάζεται τέτοιες επαφές; Ένα άλλο επιχείρημα ήταν ότι δήθεν θα εξαπατούσαν τα παιδιά. Θα προσπαθήσω να κάνω εικασίες για τέτοια επιχειρήματα.
Συγγένεια και μυστήριο της φυλής
Πιστεύω ότι η οικογένεια είναι ένα σύστημα, και ότι η φυλή είναι μια ιδιαίτερη πραγματικότητα, ψυχική, φυσιολογική, πολιτισμική. Αλλά, μου φαίνεται, όλα μπορούν να είναι είτε μαζί είτε καθόλου. Υπάρχει το ανθρώπινο σώμα χωρίς εγκέφαλο; Μπορεί η ψυχή να ζήσει χωρίς την περιβάλλουσα πραγματικότητα; Και είναι δυνατόν να υπάρχει πολιτισμός που δεν εκφράζεται με σκέψεις και πράξεις;
Τώρα σκεφτείτε: αν ένα παιδί δεν έχει τίποτα άλλο εκτός από αίμα που θα το έκανε να ανήκει σε μια άλλη φυλή, και με την ψυχική, πολιτιστική, συναισθηματική και ακόμη και εδαφική ζωή του ένα άτομο ζει με μια άλλη φυλή, τότε με ποιους κανόνες θα «παίξει» το σώμα του στο ο κόσμος? Οσε μεγαλύτερο βαθμό;
Σύμφωνα με αυτά στα οποία ζει, υπάρχουν πολλά στοιχεία για αυτό.
Είχα ένα ενδιαφέρον παράδειγμα στην πράξη: μια γυναίκα έμεινε έγκυος από έναν άντρα, αλλά η σχέση πήγε πολύ στραβά στην αρχή της εγκυμοσύνης. Και εκείνη η γυναίκα συνάντησε κάποιον άλλο. Και ήθελε να τη δεχτεί μαζί με το αγέννητο παιδί της. Η σχέση τους αποδείχθηκε δυνατή, υιοθέτησε το κορίτσι, ο πατέρας της δεν προσπάθησε να επικοινωνήσει μαζί της. Το κορίτσι πάντα ήξερε ότι είχε μπαμπά. Ανακάλυψε ότι ήταν πατριός αργότερα, ως ενήλικας. Και αυτό δεν άλλαξε τη σχέση της με τον μπαμπά της, τον οποίο εξακολουθεί να θεωρεί μπαμπά.
Κάτι άλλο είναι ενδιαφέρον. Αυτό το κορίτσι είναι σαν 2 μπιζέλια σε ένα λοβό... στον πατριό μου. Ταυτόχρονα, ο πατριός και ο πατέρας της δεν είναι όμοιοι μεταξύ τους και η μητέρα είναι εντελώς διαφορετικού τύπου, διαφορετικού «κοστούμι». Και ταυτόχρονα, το κορίτσι μοιάζει ακριβώς με τον πατριό της. Χρώμα ματιών, δομή μαλλιών, χαρακτηριστικά προσώπου. Αυτός ο γάμος απέκτησε επίσης έναν κοινό γιο, τον αδερφό του κοριτσιού. Δεν μοιάζει τόσο εντυπωσιακά στον μπαμπά του όσο η θετή του κόρη.
Μπορεί το ίδιο το αίμα να υπάρχει ως ξεχωριστή πραγματικότητα, επηρεάζοντας ένα άτομο σε μεγαλύτερο βαθμό από ό,τι θα επηρεαζόταν από το περιβάλλον, την ψυχολογική κατάσταση όπου ζει, την πολιτισμική πραγματικότητα της οικογένειας που τον αποδέχτηκε, τις παραδόσεις, τα έθιμα και το επίπεδο ανάπτυξης της οικογένειας? Το αίμα, φυσικά, φέρει ορισμένες ειδικές γενετικές πληροφορίες, αλλά αυτό μπορεί να είναι μόνο μια πτώση στον αριθμό των παραγόντων που μπορούν να επηρεάσουν σημαντικά την ανάπτυξη του παιδιού και την αντίληψη του εαυτού του στο πλαίσιο της οικογένειας. Οικογένεια δεν είναι μόνο αίμα και γενετική. Αυτός είναι ένας συνδυασμός ενός τεράστιου αριθμού παραγόντων.
Ένα εγκαταλελειμμένο παιδί εγκαταλείπεται για διάφορους λόγους. Συμβαίνει η μητέρα του παιδιού να είναι ένα έφηβο κορίτσι που μπορεί να μετανιώσει για αυτό που έκανε, αλλά πιστεύει ότι ήταν καλύτερο για όλους. Τα νέα για τέτοιους γονείς δεν τραυματίζουν πάντα το παιδί και καθώς μεγαλώνει, πιθανότατα θα καταλάβει τους λόγους για τους οποίους η μητέρα του το έκανε αυτό.
Αλλά είναι εντελώς διαφορετικό θέμα (και αυτό είναι πιο συνηθισμένο στην πρακτική της υιοθεσίας) όταν οι γονείς είναι, για παράδειγμα, αλκοολικοί, στερούνται γονικών δικαιωμάτων ή δεν μπορούν να ασκήσουν γονικές λειτουργίες για άλλους λόγους που σχετίζονται με κοινωνική και άλλη ανεπάρκεια συμπεριφοράς. Και σε τέτοιες περιπτώσεις, τα νέα μιας τέτοιας ανατροφής συχνά προκαλούν ένα αίσθημα ενοχής στα παιδιά που μεγαλώνουν, μια αίσθηση ότι «δεν είναι σαν τα κανονικά παιδιά».
Έχω συναντήσει παρόμοιες περιπτώσεις στην πράξη. Συχνά τα παιδιά, όταν έμαθαν για την υιοθεσία, άρχισαν να ντρέπονται για το παρελθόν τους, το οποίο ούτε καν θυμόντουσαν. Όμως, ενώ αναπτύσσονταν σε μια κανονική οικογένεια και μάθαιναν για την υιοθεσία, τα παιδιά συχνά άρχισαν να ανησυχούν για το αν θα μπορούσαν να ταιριάζουν με τη νέα τους οικογένεια, την οποία προηγουμένως θεωρούσαν δική τους.
Και αυτό οδήγησε σε πολλά δυσάρεστα αποτελέσματα - ντροπή, ενοχή, που ήδη ανέφερα, φόβος ότι κάτι από τους πραγματικούς γονείς τους θα εκδηλωνόταν σε αυτούς και τα παρόμοια (ακόμα κι αν οι θετοί γονείς δεν μιλούσαν άσχημα για τους φυσικούς τους γονείς ). Μερικές φορές τα παιδιά αισθάνονταν επίσης δυσαρέσκεια προς τους θετούς γονείς τους που τους είπαν για την υιοθεσία. Τα παιδιά συχνά το αντιλαμβάνονταν αυτό ως απόρριψη από τους θετούς γονείς τους και κανένα λόγο αγάπης δεν ήταν αρκετά αποτελεσματικός.
Το αίσθημα της απόρριψης προέκυψε επειδή στις ιστορίες για την υιοθεσία, τα ίδια τα παιδιά είδαν την απροθυμία των θετών γονέων τους να τα θεωρήσουν πλήρως δικά τους. Οι εκκλήσεις να τιμήσουν τέτοιες σχέσεις αίματος μπορεί να μην βοηθήσουν το παιδί, αλλά, αντίθετα, να το τραυματίσουν. Άλλωστε, αν ολόκληρη η ζωή ενός παιδιού συνδέεται με μια οικογένεια και, ωστόσο, του επισημαίνεται ότι υπάρχει και μια άλλη με την οποία συνδέεται, νιώθει διχασμένο, διχασμένο.
Θα μπορούσε το να γνωρίζει ότι έχει διαφορετικό αίμα να βελτιώσει κάπως τη ζωή του; Κανείς από τους ψυχολόγους δεν μιλά για αυτό. Και αυτό δεν προκαλεί έκπληξη. Γνωρίζουμε λίγα για τους παράγοντες αίματος. Ίσως πράγματι σημαίνουν κάτι, και υπάρχουν κάποιες ειδικές ενέργειες του γένους, αλλά μπορούμε να αλληλεπιδράσουμε παραγωγικά μαζί τους όταν μπορούμε να αγγίξουμε την ιστορία της οικογένειας, να οικοδομήσουμε σχέσεις με τα μέλη της, να μελετήσουμε προγράμματα και σενάρια προγόνων.
Ωστόσο, αυτό είναι δυνατό μόνο όταν ένα παιδί γεννήθηκε σε αυτήν την οικογένεια και έχει πρόσβαση στο «οικογενειακό αρχείο». Σε περίπτωση υιοθεσίας, αυτό είναι απίθανο. Και ένα υιοθετημένο παιδί κουβαλά πολύ περισσότερα προγράμματα από την θετή οικογένεια παρά προγράμματα αίματος.
Ακόμα κι αν οι τελευταίοι με κάποιο τρόπο εκδηλωθούν, θα προσαρμοστούν και θα ζήσουν στο πλαίσιο της νέας οικογένειας. Ποιο είναι, λοιπόν, το βαθύ νόημα του να πεις σε ένα παιδί κάτι που είναι απίθανο να μπορέσει ποτέ να μελετήσει και το οποίο πιθανότατα δεν θα μπορέσει να αγγίξει στην πραγματικότητα;
Το τραύμα της εγκατάλειψης θα είναι πάντα με το παιδί στο ασυνείδητό του. Αλλά οποιοσδήποτε ψυχολόγος θα σας πει ότι δεν πρέπει να αφαιρούνται όλα τα τραύματα από το ασυνείδητο. Δεν είναι τυχαίο ότι η ανθρώπινη ψυχή έχει προστατευτικούς μηχανισμούς, μερικές φορές μετατοπίζοντας στο υποσυνείδητο αυτό που ένα άτομο δεν μπορεί να αντιμετωπίσει. Και ορισμένες βαθιές εμπειρίες της βρεφικής περιόδου μπορεί κάλλιστα να ισοπεδωθούν με την πάροδο του χρόνου από μια νέα στάση απέναντι στον εαυτό του, την οποία μια νέα οικογένεια μπορεί να βοηθήσει να μεγαλώσει.
Το τραύμα θα πάει στο βαθύ παρελθόν και έχει όλες τις πιθανότητες να μην εκδηλωθεί σε μια ενεργή μορφή στην ενήλικη ζωή. Αλλά μια ιστορία μπορεί μερικές φορές να ενεργοποιήσει αυτό το τραύμα, να το φέρει στη σφαίρα της επίγνωσης. Και ένα παιδί οποιασδήποτε ηλικίας μπορεί να μην είναι έτοιμο να δεχτεί αυτό το τραύμα.
Έγραψα για τις επιπτώσεις μιας τέτοιας ιστορίας στην προηγούμενη παράγραφο. Επομένως, οι γονείς θα πρέπει να σκεφτούν προσεκτικά - είναι έτοιμοι να αντιμετωπίσουν τις συνέπειες αυτού του αυτοενεργοποιούμενου τραύματος;
Παιδική προστασία
Το μυστικό γίνεται ξεκάθαρο - απλά μια όμορφη σύνθεση. Στην πραγματικότητα, αρκεί να αναλύσεις τη δική σου ζωή. Έχουν γίνει ξεκάθαρα όλα όσα δεν θέλετε να πείτε στους άλλους; Μετά βίας. Και με μια ικανή προσέγγιση στο θέμα, μπορεί να αποφευχθεί οποιαδήποτε αποκάλυψη. Για να γίνει αυτό, μερικές φορές αρκεί να αλλάξετε τον τόπο διαμονής σας ή τουλάχιστον να κανονίσετε την εμφάνιση ενός παιδιού με τέτοιο τρόπο, για παράδειγμα, φεύγοντας για λίγο, έτσι ώστε οι «καλοθελητές» απλώς να μην έχουν λόγο να κουτσομπολεύουν .
Ναι, αυτές είναι ορισμένες θυσίες. Γονείς όμως που τους νοιάζονται υιοθετημένο παιδί, νομίζω, θα κάνουν τέτοιες θυσίες για να προστατέψουν το παιδί τους από περιττές συζητήσεις κάποιων εξωτερικών ανθρώπων. Και το να βασίζουν τις εξομολογήσεις τους σε ένα παιδί στον φόβο κάποιου πιθανού «καλοθελητή» σημαίνει ότι τότε οι γονείς του υιοθετημένου παιδιού λύνουν τα προβλήματα φόβου τους αντί να σκέφτονται τα συναισθήματα του ίδιου του παιδιού.
«Τα υιοθετημένα παιδιά νιώθουν ότι κάτι δεν πάει καλά»είναι μια κοινή πεποίθηση πολλών ανθρώπων που μιλούν για υιοθεσία. Ναι, τα παιδιά νιώθουν. Αν οι ίδιοι οι γονείς πιστεύουν συνεχώς ότι «δεν είναι δικός του», βασανίζονται από τις ερωτήσεις «θα σου πει κάποιος;» ή «πότε να το πει;», βασανίζονται από υποθέσεις «αν κάτι τέτοιο θα εκδηλωθεί. σε αυτόν... " και τα λοιπά.
Τα παιδιά αισθάνονται πάντα το άγχος των γονιών τους. Τι γίνεται όμως αν οι γονείς δεν αισθάνονται άγχος; Τότε τα παιδιά δεν θα νιώσουν κανένα «κόλπο». Αυτό έχει επιβεβαιωθεί και από την πράξη.
Έτυχε να γνωρίζω πολλές οικογένειες με υιοθετημένα παιδιά. Και παρά το γεγονός ότι αυτές οι οικογένειες είχαν τα δικά τους παιδιά - ένα ή δύο, οι γονείς αποφάσισαν να μεγαλώσουν το υιοθετημένο ως δικό τους και απολύτως ισότιμα με τα φυσικά τους παιδιά. Το αποτέλεσμα είναι αρκετά επαρκές - τα υιοθετημένα παιδιά δεν αισθάνονται κάτι «έτσι». Γιατί οι γονείς τους δεν βιώνουν χρόνιο άγχος για αυτό το θέμα. Και δεν πρέπει κανείς να μοχλεύει τέτοιους μηχανισμούς.
Σχετικά με τους ίδιους τους γονείς
Φυσικά, δεν θέλω να πω ότι δεν υπάρχουν περιπτώσεις που έχει νόημα να πούμε σε ένα παιδί την αλήθεια για την υιοθεσία του. Όλα αυτά όμως είναι ατομικά. Ένα άλλο πράγμα είναι σημαντικό - εάν οι γονείς αποφασίσουν να πάρουν στην οικογένεια ένα υιοθετημένο παιδί τέτοιας ηλικίας που δεν μπορεί εύκολα να θυμηθεί το ίδιο το γεγονός της υιοθεσίας, τότε γιατί και γιατί ανησυχούν τόσο ενεργά για την κατάστασή τους και την κατάσταση του υιοθετημένου παιδί? Ποια είναι η θεμελιώδης διαφορά εδώ;
Όταν γεννούν το παιδί τους, οι γονείς αναλαμβάνουν την 100% ευθύνη γι' αυτό. Και εδώ αναλαμβάνουν και 100% ευθύνη για το υιοθετημένο παιδί.
Και τίθεται το ερώτημα: αυτό δεν είναι ανάγκη να το πουν στο μυαλό των γονιών; Τι φοβούνται; Ότι το παιδί δεν θα τα αγαπήσει αρκετά αν δεν πουν την αλήθεια; Ή ότι οι ίδιοι δεν θα τον αγαπήσουν αρκετά, και πρέπει να έχουν μια δικαιολογία για μια τέτοια περίπτωση;
Το άλλο άκρο...
Όταν οι γονείς φοβούνται σαν τον διάολο ότι το παιδί θα μάθει την αλήθεια για την υιοθεσία. Στη συνέχεια, αποδεικνύεται ότι οι ίδιοι οι γονείς μυστικοποιούν σε μεγάλο βαθμό αυτόν τον παράγοντα αίματος. Λες και ένα παιδί, έχοντας μάθει ότι δεν είναι δικό του, θα απαξιώνει αμέσως ό,τι του έγινε, θα ξεπεράσει όλη τη φροντίδα και θα σταματήσει να αγαπά τους μοναδικούς του γονείς.
Τι ανησυχούν αυτοί οι γονείς; Τις περισσότερες φορές, αυτή είναι μια λανθάνουσα εμπειρία ενοχής/ντροπής που δεν μπορούμε να γεννήσουμε έναν δικό μας. Μάλλον οι γονείς σε μια τέτοια οικογένεια έμειναν με ένα αίσθημα κατωτερότητας. Και μέσα μπορεί να υπάρχει μια κρυφή πεποίθηση ότι το παιδί, έχοντας μάθει ότι δεν είναι δικό του, σίγουρα θα αποκαλύψει αυτή την κατωτερότητα, θα την κάνει φανερή και στους άλλους και σε εκείνον, το παιδί. Και θα απορρίψει τους γονείς του λόγω της «κατωτερότητάς» τους.
Στην πραγματικότητα, αυτή είναι μόνο η πεποίθηση των ίδιων των γονέων και εκείνου του κοινωνικού στρώματος που τους «βοήθησε» να εσωτερικεύσουν αυτή την ιδέα. Και για να σταματήσετε να φοβάστε την αποκάλυψη, καλό θα ήταν να τακτοποιήσετε την «κατωτερότητά» σας με έναν ψυχολόγο. Γιατί διαφορετικά το παιδί θα πρέπει να μεγαλώσει σε συνεχή ένταση και φόβο, και τα παιδιά νιώθουν τα πάντα τέλεια και, όπως σημειώθηκε παραπάνω, το παιδί μπορεί να αισθάνεται ότι «κάτι δεν πάει καλά», αλλά αυτό είναι «λάθος» - αποκλειστικά κατάσταση των γονέων, και όχι το γεγονός της ίδιας της θετής οικογένειας.
….Έτυχε να δουλέψω σε ένα καταφύγιο όπου έφερναν εγκαταλελειμμένα παιδιά. Είχαμε ήδη λίγο πολύ ενήλικα παιδιά, από 4-5 ετών και άνω. Και ήξεραν ότι ήταν εγκαταλελειμμένοι. Το μεγαλύτερο όνειρό τους ήταν να κάνουν οικογένεια και απλά να ξεχάσουν τι ήταν λάθος: την εγκατάλειψη, το καταφύγιο και, στην πραγματικότητα, τους παιδαγωγούς των άλλων. Ήθελαν να γίνουν οικογένεια σε κάποιον και να ξεχάσουν αυτό που τους συνέβη.
Δεν τους είχε σημασία αν θα ήταν οι συγγενείς της νέας μαμάς και του μπαμπά τους ή υιοθετημένοι. Ήθελαν ζεστασιά, στοργή, φροντίδα και ειλικρινή συμμετοχή.
Άλλωστε, οικογένεια είναι εκείνοι που μας μεγάλωσαν και μας αγάπησαν και όχι εκείνοι που απλώς παρείχαν βιοϋλικό για τη σύλληψη. Και όλα μας τα λάθη, οι τραυματισμοί, τα προβλήματα, οι επιτυχίες και τα επιτεύγματα εξαρτώνται από αυτούς με τους οποίους μεγαλώσαμε. Σε μεγαλύτερο βαθμό τουλάχιστον.
Έτσι, έχοντας την οικογένειά του πίσω τους, το παιδί χρειάζεται πρώτα απ' όλα μια μητέρα και έναν πατέρα που δεν φοβούνται τη ζωή, όπως τους βγήκε, και δεν υπάρχει μια ενιαία ξεκάθαρη στρατηγική για το πότε και πώς να μιλήσει/ μη μιλάς. Εκεί είσαι εσύ, η ζωή σου και το παιδί σου. Και αν υπάρχει αποδοχή, εμπιστοσύνη και αγάπη στη σχέση, εσείς και το παιδί σας θα μπορείτε να αντεπεξέλθετε σε οποιαδήποτε κατάσταση και να διατηρήσετε για πάντα καλά συναισθήματα ο ένας για τον άλλον.
Ένα παιδί χρειάζεται οικογένεια! Ούτε το καλύτερο ίδρυμα δεν μπορεί να αντικαταστήσει τα μέλη της οικογένειας και να δημιουργήσει μια πραγματική οικογενειακή ατμόσφαιρα - φαίνεται ότι αυτό είναι ξεκάθαρο και προφανές. Και οι απαντήσεις σε ερωτήσεις σχετικά με το τι μπορεί να δώσει μια οικογένεια σε ένα παιδί είναι: φροντίδα, υποστήριξη, θεραπεία, ικανοποίηση αναγκών, σημαντικές δεξιότητες και ικανότητες. Ωστόσο, μερικές φορές αυτό δεν είναι αρκετό - η αναμενόμενη ευτυχία και αρμονία δεν εμφανίζεται και η οικογένεια έρχεται για μια διαβούλευση με έναν ειδικό για να καταλάβει τι συμβαίνει. Μπορεί να υπάρχουν αρκετοί λόγοι, αλλά ανάμεσά τους υπάρχουν και αυτοί που επαναλαμβάνονται με αξιοζήλευτη κανονικότητα.
Ένας δυνατός ενήλικας με αυτοπεποίθηση.Πολλοί (στην πραγματικότητα, όχι μόνο υιοθετημένοι, αλλά και αίμα) θέλουν να είναι σίγουροι ότι οι ενήλικες θα είναι σε θέση να αντεπεξέλθουν σε οποιαδήποτε, ακόμη και τις πιο σύνθετες εργασίες. Αυτό συμβαίνει επειδή κάποτε το παιδί είχε ήδη την εμπειρία ότι οι ενήλικες δεν μπορούσαν να αντιμετωπίσουν κάτι και έμεινε χωρίς τη βοήθεια και την υποστήριξή τους. Επομένως, έχει φόβους ότι αυτός που είναι τώρα κοντά μπορεί κάλλιστα να αποδειχθεί το ίδιο αναξιόπιστο άτομο. Γι' αυτό το παιδί δοκιμάζει τη «δύναμη» των νέων γονιών, προσφέροντάς του όλο και περισσότερες νέες καταστάσεις για να λύσει, για παράδειγμα, τη δυσαρέσκεια με τους παιδαγωγούς, τους δασκάλους και τους γονείς άλλων παιδιών.
Τα παιδιά συχνά συγχέουν τις έννοιες της «δύναμης» και της «προστασίας» και με κάθε δυνατό τρόπο φέρνουν έναν ενήλικα σε κατάσταση οργής και θυμού, στην οποία ο ενήλικας φαίνεται, αν και τρομακτικός, αλλά σαφώς δυνατός και ισχυρός.
Όταν προετοιμάζεστε να καλωσορίσετε ένα παιδί στην οικογένειά σας, είναι λογικό να σκεφτείτε τι θα του δώσει μια αίσθηση εμπιστοσύνης στην οικογένειά σας, ποια λόγια ή πράξεις θα τονίσουν την ανθεκτικότητα των ενηλίκων σε δύσκολες καταστάσεις.
Αποδοχή δύσκολων γεγονότων στην προσωπική ιστορία.Ερχόμενος στην οικογένεια, το παιδί φέρνει μαζί του και, που συχνά είναι γεμάτο από μάλλον δύσκολα γεγονότα: θανάτους, εγκλήματα, βία, απόρριψη. Και σε αυτήν την κατάσταση, οι ενήλικες δεν πρέπει να αγνοούν το παρελθόν του παιδιού και να προσποιούνται ότι δεν υπήρχε, αλλά να προσπαθήσουν.
Είναι πολύ σημαντικό να κατανοήσετε τι συνέβη και πώς ένιωσε το παιδί. Αλλά δεν είναι λιγότερο σημαντικό το γεγονός ότι όλα αυτά τα γεγονότα ήταν και θα παραμείνουν μέρος της ζωής του - και, εκτός από το να τα αναγνωρίσει, χρειάζεται να βρει τη δύναμη να προχωρήσει.
Δυστυχώς, μερικές φορές συμβαίνει ότι ο πόνος για το παρελθόν ενός παιδιού είναι τόσο συντριπτικός που, λόγω της αδυναμίας να αλλάξει την κατάσταση και του μίσους εκείνων που το προκάλεσαν, ο ενήλικας χάνει την κατανόηση του πώς, στην πραγματικότητα, μπορεί να βοηθήσει το παιδί να επιβιώσει.
Εδώ μπορεί να είναι πολύτιμο να στραφείτε στη δική σας εμπειρία ζωής: ποιος και πώς σας βοήθησε να αντιμετωπίσετε δύσκολες καταστάσεις στην παιδική ηλικία, ποιος βοηθά τώρα, ποιες στρατηγικές μπορούν να χρησιμοποιηθούν και τι σίγουρα δεν λειτουργεί.
Κατανόηση των αναπτυξιακών αναγκών.Βρίσκοντας τον εαυτό του σε μια νέα οικογένεια, και σε αυτό το μέρος σε ένα πιο ασφαλές περιβάλλον, το παιδί μπορεί να αρχίσει να συμπεριφέρεται σαν να. Το φαινόμενο αυτό ονομάζεται παλινδρόμηση και σχετίζεται με διάφορους λόγους. Για παράδειγμα, όταν ένα παιδί αναγκάστηκε, λόγω ορισμένων περιστάσεων, να ενηλικιωθεί και τώρα μπορεί να προλάβει. Ένας άλλος λόγος είναι ότι με νέους γονείς θέλει να ζήσει όλα τα στάδια της παιδικής ηλικίας και να νιώσει τι σημαίνει να είσαι παιδί.
Παρά τη δημοτικότητα αυτού του φαινομένου, μια νέα οικογένεια μπορεί να μην είναι προετοιμασμένη για αυτό που μοιάζει στην πραγματική ζωή: ένα δεκάχρονο παιδί κλαίει σαν δίχρονο και είναι υστερικό και ένα παιδί που ξέρει να χρησιμοποιεί η τουαλέτα αρχίζει ξαφνικά να απαιτεί πάνες και πιπίλα, να κράζει, να μπουσουλάει και να ουρλιάζει. «Φέρεται σαν τρελός», «Απλώς με κοροϊδεύει!», «Καταλαβαίνει τα πάντα! Γιατί να το κάνεις αυτό; – οι θετές οικογένειες μπορούν να απευθυνθούν σε έναν ειδικό για τέτοιες ερωτήσεις, γιατί πολλές εκδηλώσεις οπισθοδρόμησης τις προκαλούν.
Καθώς ετοιμάζεστε να καλωσορίσετε ένα παιδί μιας ορισμένης ηλικίας στην οικογένειά σας, προσπαθήστε να φανταστείτε πώς ήταν ως μωρό, τριών ετών ή μαθητής δημοτικού.
Συμβαίνει μια οικογένεια να θέλει να δεχτεί ένα μεγαλύτερο παιδί ακριβώς επειδή θέλει να αφήσει πίσω ό,τι σχετίζεται με τα μωρά (καπρίτσια, τάισμα, πάνες). Και εδώ είναι πολύ σημαντικό, ακριβώς στο στάδιο της λήψης αποφάσεων, να αξιολογήσετε την ετοιμότητά σας να αλληλεπιδράσετε με ένα μικρό παιδί, έστω και καθαρά ψυχολογικά.
Συμμετοχή και υποστήριξη γονέων.Δυστυχώς, στην κουλτούρα μας, οι ρόλοι των γονέων και του εκπαιδευτή-μέντορα μπορεί να συγχέονται και ο γονέας αναλαμβάνει τις λειτουργίες διδασκαλίας, διδασκαλίας και καθοδήγησης, αντί να βοηθά, να ενθαρρύνει και να υποστηρίζει.
Όταν ένα υιοθετημένο παιδί βρίσκεται σε μια νέα οικογένεια, συχνά αποδεικνύεται ότι δεν ξέρει και δεν μπορεί να κάνει πολλά. Και οι ενήλικες θέλουν να του μάθουν τα πάντα το συντομότερο δυνατό, να του τα δείξουν όλα και να του τα πουν όλα. Και αν το παιδί πηγαίνει ήδη στο σχολείο, τότε πολύ γρήγορα: μαθήματα, κλαμπ, επιπλέον μαθήματα. Και εδώ, δυστυχώς, μπορεί να χαθεί κάτι σημαντικό που μπορεί να δώσει ένας γονιός - η συμμετοχή και η αποδοχή σε κάθε περίσταση.
Ο χρόνος που θα μπορούσατε να ξοδέψετε απλώς για να είστε μαζί, ξοδεύεται κάνοντας κάτι χρήσιμο για μάθηση και ανάπτυξη. Ως αποτέλεσμα, χάνεται το πιο σημαντικό πράγμα - χρόνος να γνωριστούμε, να πούμε καλά και ενθαρρυντικά λόγια και να αγκαλιάσουμε.
Η γνωστική δραστηριότητα είναι πολύ πιο επιτυχημένη όταν το παιδί είναι ήρεμο συναισθηματικά. Γιατί στην πιο συνηθισμένη εξέλιξη, όλα γίνονται ακριβώς έτσι: πρώτα, αρκετά χρόνια αποδοχής, πλήρωσης και μόνο μετά – εκπαίδευση. Εάν η κύρια αξία για τους μελλοντικούς θετούς γονείς είναι η εκπαίδευση του παιδιού, η επιθυμία να του δοθούν όσο το δυνατόν περισσότερες γνώσεις, είναι καλύτερο να αναζητήσετε εκ των προτέρων έναν τόπο, χρόνο και τρόπους οργάνωσης υποστηρικτικής συναισθηματικής επαφής, να σκεφτείτε γιατί και για τι χρειάζεται.
Τζέσικα Φράντοβα, ψυχολόγος, εκπαιδευτικός στη Σχολή Θετών Γονέων
Στους 11 μήνες της ύπαρξής του έχει ήδη προετοιμάσει 30 πτυχιούχους οικογένειες. Δέκα από αυτούς παραλήφθηκαν για να μεγαλώσουν παιδιά. Εκτός από το τυπικό πρόγραμμα που αναπτύχθηκε από το Τμήμα Πολιτικής Οικογένειας και Νεολαίας της πόλης, στο σχολείο οι μελλοντικοί θετοί γονείς μπορούν να υποβληθούν σε κατήχηση, να επικοινωνήσουν με έναν ιερέα και επίσης να συναντηθούν με εκείνες τις οικογένειες που ήδη μεγαλώνουν υιοθετημένα παιδιά. Μετά την ολοκλήρωση της εκπαίδευσης, εκδίδεται ένα κρατικό έγγραφο - από τον Σεπτέμβριο, ένα τέτοιο πιστοποιητικό ολοκλήρωσης ειδικών μαθημάτων έχει καταστεί υποχρεωτικό για τους πιθανούς θετούς γονείς.
Ο διοργανωτής και εξομολογητής του σχολείου, πρόεδρος του τμήματος εκκλησιαστικής φιλανθρωπίας και κοινωνικής υπηρεσίας της Ρωσικής Ορθόδοξης Εκκλησίας, Επίσκοπος Παντελεήμων του Σμολένσκ και του Βιαζεμσκ, λέει στην πύλη τι πρέπει να μάθουν οι μελλοντικοί θετοί γονείς και πώς μπορούν να αντιμετωπίσουν πνευματικές δυσκολίες.
Ποια είναι τα κύρια πράγματα που πρέπει να γνωρίζουν οι πιθανοί θετοί γονείς; Και βοηθά πραγματικά στην πράξη η θεωρητική προετοιμασία για τη γονεϊκότητα;
Φυσικά, είναι απαραίτητο να εξοικειωθούν οι θετοί γονείς με τα χαρακτηριστικά των παιδιών που για κάποιο λόγο βρίσκονται εκτός οικογένειας. Αυτά τα χαρακτηριστικά, κατά κανόνα, είναι κοινά σε όλα αυτά τα παιδιά: πολύπλοκη ψυχή, έλλειψη σωματικής υγείας και συχνά αναπτυξιακές καθυστερήσεις. Τα συνήθη κριτήρια της παιδαγωγικής δεν ισχύουν για αυτά τα παιδιά. Δεδομένου ότι οι ενήλικες που ζουν και εργάζονται με τα παιδιά στο ορφανοτροφείο αλλάζουν συνεχώς, το παιδί δεν αναπτύσσει σταθερή προσκόλληση μαζί τους και συχνά δεν ξέρει πώς να αγαπά. Τα τραυματισμένα παιδιά αλλάζουν εύκολα από το ένα πράγμα στο άλλο, δεν έχουν καμία σταθερότητα στη ζωή... Γενικά, ένα υιοθετημένο παιδί δεν είναι λευκή πλάκα η ζωή έχει ήδη γράψει διάφορα μουντζούρα και ακόμη και κακές λέξεις.
Εκτός από την ψυχολογία, οι θετοί γονείς πρέπει να ανακαλύψουν λεπτομερώς τη νομική πλευρά του θέματος για να γνωρίζουν τόσο τα δικαιώματά τους όσο και τα δικαιώματα των εξ αίματος γονέων τους.
Αλλά εκτός από τις ειδικές γνώσεις, το κύριο πράγμα που πρέπει να μάθουν οι μελλοντικοί γονείς είναι η ικανότητα να αγαπούν τα ίδια παιδιά. Και για αυτό χρειάζεται να στρέφεστε συνεχώς στην Πηγή της αγάπης - στον Θεό. Με την προσευχή, τα εκκλησιαστικά μυστήρια, την ανάγνωση της Αγίας Γραφής και την τήρηση των εντολών, ο Κύριος μας δίνει ένα αίσθημα αληθινής αγάπης. Ένα άτομο πρέπει να έχει κατανόηση ότι η ανατροφή ενός παιδιού είναι ένας άθλος, η δύναμη για την οποία μόνο ο Κύριος δίνει. «Όποιος δέχεται ένα τέτοιο παιδί στο όνομά μου, με δέχεται» (Ματθαίος 18:5).
Οι γονείς, εκπληρώνοντας τα λόγια του Χριστού, πρέπει να ζητήσουν βοήθεια από Αυτόν που μας διέταξε να αντιμετωπίζουμε τη θλίψη των άλλων με συμπόνια και συμπάθεια, ειδικά επειδή εδώ έχουμε να κάνουμε με την κακοτυχία ενός παιδιού.
Ποιοι λόγοι σε κάνουν συχνότερα να σκέφτεσαι την υιοθεσία; Πώς ξέρετε εάν ένα άτομο είναι έτοιμο να αποκτήσει ένα πρώτο παιδί;
Πρώτα απ 'όλα, δεν δουλεύουμε με την επιθυμία κανενός ανθρώπου, αλλά με την οικογένεια. Δεν υπάρχει στόχος να μορφωθούν όσο το δυνατόν περισσότερες οικογένειες. Προσπαθούμε να βρούμε μια ατομική προσέγγιση. Είναι σημαντικό να ενημερωθεί η απόφαση για υιοθεσία παιδιού.
Πρέπει να υπάρχουν φυσιολογικές σχέσεις μέσα στην οικογένεια - μια συνειδητή επιθυμία για απόκτηση παιδιών μεταξύ όλων των μελών της. Απαιτείται η συγκατάθεση του συζύγου, καθώς και τέκνα εξ αίματος, εάν υπάρχουν. Δεν θεωρούμε τις ανύπαντρες γυναίκες που θέλουν ένα παιδί ως υποψήφιες για θετούς γονείς. Αλλά, φυσικά, κάθε περίπτωση είναι ατομική, επομένως μόνο ο εξομολογητής μιας συγκεκριμένης οικογένειας μπορεί να δώσει τέτοιες συμβουλές: αν θα πάρει ένα παιδί ή η οικογένεια δεν είναι ακόμα έτοιμη για αυτό.
Τα μαθήματα υιοθέτησης γονέων είναι ακριβώς αυτό που χρειάζεται για να μην κρύψουμε όλες τις δυσκολίες, αλλά να μιλήσουμε με ειλικρίνεια για αυτές - και η απόφαση παραμένει στην οικογένεια. Πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι εάν υπάρχει παρεξήγηση και ζήλια στην οικογένεια, τότε όλα αυτά τα προβλήματα θα αυξηθούν πολλαπλάσια εάν εμφανιστεί ένα παιδί από το ορφανοτροφείο, το οποίο, επιπλέον, θα τραβήξει αμέσως όλη την προσοχή στον εαυτό του, επειδή δεν ξέρει πώς να μοιραστεί την αγάπη του και δεν ξέρει πώς να ζήσει στην οικογένεια.
Μερικές φορές πρέπει να βγάλετε τα «ροζ γυαλιά» από τους γονείς που πιστεύουν ότι το παιδί που θα υιοθετήσουν θα τους είναι τώρα ευγνώμων για το υπόλοιπο της ζωής τους. Μια σκόπιμη απόφαση για υιοθεσία γίνεται όταν ένα άτομο καταλαβαίνει ότι κάνει πολλά για χάρη του παιδιού.
Τις περισσότερες φορές, οι δυσκολίες δεν τρομάζουν όσους δεν έχουν καταφέρει να γεννήσουν τα δικά τους παιδιά για μεγάλο χρονικό διάστημα. Η επιθυμία να είσαι γονιός είναι εγγενής σε όλους. Παρά το γεγονός ότι στην εποχή μας οι άνθρωποι συχνά δεν σκέφτονται καν την οικογένεια και τα παιδιά μέχρι να φτάσουν σε ώριμη και πολύ ώριμη ηλικία, ως αποτέλεσμα, η πλειοψηφία εξακολουθεί να καταλήγει σε αυτήν την απόφαση. Υπάρχουν όμως και άλλες περιπτώσεις όπου άτομα που ήδη μεγαλώνουν πολλά παιδιά καταλαβαίνουν πόσο σημαντικό είναι για ένα παιδί να ζει σε μια οικογένεια και αποφασίζουν να πάρουν ένα άλλο - ένα υιοθετημένο. Συμβαίνει η θλίψη κάποιου άλλου να σας αγγίζει στα βάθη της ψυχής σας.
Όταν γεννηθεί το δικό μας φυσικό παιδί, εμείς, ευτυχώς, δεν μπορούμε να επιλέξουμε τι χρώμα ματιών, χαρακτήρα, ασθένεια κ.λπ. θα έχει - οι γονείς πρέπει να το αγαπούν γι' αυτό που είναι. Αλλά πώς να επιλέξετε ένα παιδί σε ένα ορφανοτροφείο; Και είναι αποδεκτή η ίδια η επιλογή;
Νομίζω ότι η επιλογή ενός υιοθετημένου παιδιού είναι αποδεκτή: πρέπει να δεις και να καταλάβεις αν θα το αγαπήσεις, αν η καρδιά σου θα είναι διατεθειμένη απέναντί του. Φυσικά, αυτή η επιλογή της καρδιάς πρέπει να ελέγχεται με το μυαλό. Για να αξιολογήσετε νηφάλια εάν η οικογένειά σας είναι σε θέση να δεχτεί ένα παιδί εάν, για παράδειγμα, είναι σοβαρά άρρωστο, ή είναι ήδη αρκετά μεγάλο και έχει καταφέρει να αποκτήσει κάποιες πολύ κακές συνήθειες - δεν θα μπορείτε να το αλλάξετε ριζικά. Αλλά η φωνή της καρδιάς εξακολουθεί να αξίζει να ακούγεται - τελικά, ο ίδιος ο Κύριος μπορεί να υποδείξει ότι αυτό είναι ακριβώς το παιδί σας. Επιπλέον, το ίδιο το παιδί θα πρέπει να σας αρέσει.
Στην πράξη, συμβαίνει να μην είστε εσείς που επιλέγετε από έναν μεγάλο αριθμό παιδιών, αλλά οι ίδιοι οι σύμβουλοι σας συμβουλεύουν - δεν είναι τα παιδιά που ταιριάζουν με τους γονείς, αλλά οι γονείς που ταιριάζουν με τα παιδιά. Αξίζει να ακούσετε αυτές τις συστάσεις.
Πολλοί γονείς παραπονιούνται ότι δεν μπορούν να φέρουν τα δικά τους φυσικά παιδιά, ακόμη και σε μικρή ηλικία, στην Εκκλησία. Τι γίνεται με τα παιδιά από το ορφανοτροφείο; Από την εμπειρία σας, μπορούν να ζήσουν σε μια οικογένεια που πηγαίνει στην εκκλησία;
Γνωρίζοντας την εμπειρία των Ορθοδόξων ορφανοτροφείων, μπορώ να πω ότι ένα πολύ μεγάλο ποσοστό των αποφοίτων τους τότε δεν εγκαταλείπει την Εκκλησία. Υπάρχουν περιπτώσεις που κάποιοι απόφοιτοι γίνονται σύζυγοι ιερέων.
Χωρίς τον φόβο του Θεού μέσα σου, δεν μπορείς να τον διδάξεις στο παιδί σου. Αντίθετα, εάν οι διατάξεις έχουν μεγάλη σημασία για τον γονέα, αυτό το παράδειγμα περνά στα παιδιά. Το πιο σημαντικό είναι να είμαστε συνεχώς με τον Χριστό, να αναζητούμε το κύριο δώρο, τον κύριο στόχο - την απόκτηση του Αγίου Πνεύματος.
Και παρόλο που μπορούμε και πρέπει να αναγκάσουμε τους εαυτούς μας να αγαπήσουμε, να ακολουθήσουμε τις εντολές και απλά να σηκωθούμε νωρίς το πρωί σε ρεπό και να πάμε στην εκκλησία, εσείς, φυσικά, δεν μπορείτε να αναγκάσετε ένα παιδί. Εδώ χρειάζεται μια δημιουργική προσέγγιση, γιατί δεν έχουν διατηρηθεί οι οικογενειακές παραδόσεις ευσεβούς ζωής. Κάθε οικογένεια πρέπει να βρει τον δικό της δρόμο. Ως εκ τούτου, εξακολουθεί να είναι σημαντικό να επικοινωνείτε με άλλες οικογένειες και να ανταλλάσσετε εμπειρίες.
- Υπάρχει συνέχεια του σχολείου για θετούς γονείς - σύλλογος για όσους έχουν ήδη υιοθετήσει;
Για να παρέχουμε πραγματική βοήθεια, είναι απαραίτητο να διατηρήσουμε σχέσεις με τις ανάδοχες οικογένειες μας ακόμη και μετά την υιοθεσία. Έχουμε ήδη έναν τέτοιο σύλλογο και στο μέλλον στόχος μας είναι να δημιουργήσουμε έναν σύλλογο Ορθοδόξων γονέων που θα βοηθούσε τις οικογένειες να μεγαλώσουν παιδιά, συμπεριλαμβανομένων των υιοθετημένων. Εξάλλου, η Εκκλησία είναι μια οικογένεια και όλες οι κοινότητες θα έπρεπε ιδανικά να είναι τόσο φιλικές οικογένειες όπου αλληλοβοηθούνται, συμπεριλαμβανομένης της ανατροφής των παιδιών.
Αυτό που σήμερα εκλαμβάνεται από πολλούς ως κάποιου είδους εξωτικό: υιοθεσία, και ούτω καθεξής, είναι στην πραγματικότητα φυσικό και φυσιολογικό, αλλά αυτό μπορείς να το μάθεις μόνο έχοντας ένα ζωντανό παράδειγμα μπροστά στα μάτια σου.
Επιπλέον, με την πάροδο του χρόνου, πρέπει να φτάσουμε στο σημείο όπου τέτοιες οικογενειακές λέσχες ενώνονται σε μια ένωση γονέων και γίνονται μια πραγματική κοινωνική δύναμη - μπορούν να εκφράσουν τις απόψεις τους για διάφορες επικίνδυνες τάσεις. Τελικά, λόγω του γεγονότος ότι η νομοθεσία στον τομέα της κοινωνικής προστασίας των παιδιών αλλάζει, αυτή η ένωση θα μπορούσε να συμμετάσχει στη λήψη απόφασης για την απομάκρυνση ενός συγκεκριμένου παιδιού από μια συγκεκριμένη οικογένεια ή όχι.
Ωστόσο, παρά τις διαφορές και τα προβλήματα που αντιμετωπίζουν οι θετοί γονείς, η ζωή όλων των οικογενειών εξελίσσεται σύμφωνα με ορισμένους γενικούς κανόνες: υπάρχουν νηστείες, αργίες και κοινές υποθέσεις. Οι γονείς πρέπει να φροντίζουν για την εκκλησιασμό του παιδιού τους από την πρώιμη παιδική ηλικία και δεδομένου ότι πολλοί από τους ίδιους τους ενήλικες μας γνωρίζουν ελάχιστα για την εκκλησιαστική ζωή, πρέπει να ξεπεράσουν πολλές δυσκολίες σε αυτό το μονοπάτι. Σε αυτό, οι οικογένειες πρέπει να αλληλοϋποστηρίζονται και να βοηθούν.
- Άνθρωποι με τέτοια εμπειρία διδάσκουν ανάδοχους γονείς σε ορθόδοξο σχολείο;
Ναι, τα μαθήματα διδάσκονται από έναν ιερέα και έναν αρχάριο της Μονής Marfo-Mary - και οι δύο μεγάλωσαν σε πολύτεκνες οικογένειες. Ή, για παράδειγμα, κάποιες τάξεις διδάσκονται από μια γυναίκα που εργάστηκε ως διευθύντρια σε ένα ορθόδοξο ορφανοτροφείο για δέκα χρόνια, μεγάλωσε παιδιά χωρίς γονείς - θα έλεγε κανείς, έζησε μαζί τους ως μια οικογένεια.
Αλλά το κύριο πράγμα που θα ήθελα είναι όσοι έρχονται στο σχολείο ανάδοχων γονέων να καταλάβουν σταθερά: χωρίς τον Θεό δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και να στρέφονται σε Αυτόν πιο συχνά. Το να μεγαλώνεις τα παιδιά των άλλων, χωρίς υπερβολές, είναι κατόρθωμα, αλλά είναι σημαντικό να θυμάσαι ότι στο πρόσωπο ενός υιοθετημένου παιδιού μπορείς να υπηρετήσεις τον Χριστό - τον Υιό του Θεού, που έδωσε τη ζωή Του για εμάς και μας υιοθέτησε όλους ως γιους στον Θεό . Αυτό είναι το μονοπάτι όπου δεν θα είναι καθόλου εύκολο, αλλά εδώ ο ίδιος ο Κύριος θα σας βοηθήσει. «Πάρτε τον ζυγό μου επάνω σας και μάθετε από μένα, γιατί είμαι πράος και ταπεινός στην καρδιά, και θα βρείτε ανάπαυση για τις ψυχές σας», λέει ο Χριστός, «γιατί ο ζυγός μου είναι εύκολος και το φορτίο μου ελαφρύ» (Ματθαίος 11:29 -30).
Αναφορά
Το Ορθόδοξο σχολείο για ανάδοχους γονείς είναι ένας από τους τομείς εργασίας του Κέντρου Οικογενειακής Διακανονισμού, ένα έργο της Ορθόδοξης υπηρεσίας βοήθειας «Mercy».
Αν σας έρχεται στο μυαλό περιοδικά η σκέψη ενός υιοθετημένου παιδιού, τότε πιθανότατα ζωγραφίζονται διαφορετικές εικόνες στο κεφάλι σας - σας αγκαλιάζει και σας ευχαριστεί, σας αποκαλεί στοργικά «μαμά-μπαμπά», πηγαίνει στην πρώτη δημοτικού με καινούργια παντελόνια και φυσάει το κεριά στην τούρτα γενεθλίων. Και αυτό έχει θέση στην κοινή ζωή, αλλά υπάρχουν και δυσκολίες. Και, παραδόξως, οι δυσάρεστες καταστάσεις και οι απλές ανακαλύψεις που αντιμετωπίζουν σχεδόν όλοι οι θετοί γονείς με τον ένα ή τον άλλο τρόπο είναι προβλέψιμες. Συγκεντρώσαμε εδώ τις πιο συνηθισμένες εκπλήξεις κατά τον πρώτο χρόνο παραμονής ενός παιδιού ορφανοτροφείου στην οικογένεια.
- Τις πρώτες ημέρες ή εβδομάδες της παραμονής του στο σπίτι σας, όπου εσείς, οι νέοι γονείς του, περιβάλλετε το παιδί με φροντίδα και προσοχή, θα ανακοινώσει ότι θέλει να επιστρέψει. Θα απαιτήσει να τον πάνε «στο παλιό σπίτι» και να κλαίει, λυγμός, λυγμός. Θα μπερδευτείτε και θα αποφασίσετε ότι απέτυχες και δεν θα μπορέσετε ποτέ να κάνετε τη ζωή του ευτυχισμένη, αλλά θα κάνετε λάθος. Οποιοσδήποτε συνηθίζει στο σπίτι του «αυτό το σπίτι» ήταν το μόνο δυνατό για αυτόν μέχρι πρόσφατα, ακόμα κι αν περίμενε τον μπαμπά και τη μαμά του. Ήταν μια πραγματικότητα, και το να αλλάξεις αυτόν και την παραμονή σου σε αυτόν τόσο γρήγορα, να ξεχάσεις και να διαγράψεις ένα ολόκληρο μεγάλο κομμάτι από τη ζωή δεν είναι εύκολη υπόθεση. Αλλά δεν είναι καν αυτό το κύριο πράγμα. Το παιδί πρέπει να θυμάται τι συνέβη πριν. Είχε παρελθόν, αν και όχι το είδος που συμβαίνει συνήθως σε ευτυχισμένες οικογένειες, αλλά η δική του ιστορία είναι σημαντική και όχι μια εικόνα που φτιάχτηκε από κάποιον.
- Μόλις στο διαμέρισμά σας, θα διαπιστώσει ότι οι άνθρωποι πλένονται σε μια μπανιέρα που μπορεί να γεμίσει με νερό. Πριν από αυτό, η ζωή του ήταν μόνο ένα ντους. Έπλενε αυστηρά καθορισμένες ημέρες - Τρίτη και Παρασκευή ή Τετάρτη και Σάββατο. Και το έκανε παρέα με άλλα παιδιά. Επιπλέον, θα υπάρξουν παραλλαγές στο θέμα - γνωρίζει για την ύπαρξη σαμπουάν ή αφρόλουτρου ή πλύθηκε μόνο με σαπούνι πριν έρθει στο σπίτι σας; Αλλά ένα πράγμα είναι σίγουρο - ο αφρός του μπάνιου ήταν άσχετος για αυτόν, σίγουρα δεν είχε κάνει ποτέ μπάνιο στο οποίο θα μπορούσε να καθίσει, να ξαπλώσει και να πιτσιλίσει με παιχνίδια.
- Η πρώτη νύχτα θα του φέρει επίσης εκπλήξεις, και δεν πρόκειται για τα νέα, φωτεινά κλινοσκεπάσματα (έναντι του παλιού επίσημου) ή το άνετο κρεβάτι με ουρανό. Ένα τόσο απλό πράγμα όπως οι πιτζάμες θα είναι μια έκπληξη για αυτόν. Προηγουμένως, κοιμόταν με εσώρουχα και μπλουζάκι, και δεν κατάλαβε ότι υπήρχαν ειδικά ρούχα για ύπνο. «Γιατί να κοιμηθώ με αυτό το παντελόνι και το πουκάμισο;» - τέτοιες ερωτήσεις μπερδεύουν τι να πει κανείς σε ένα άτομο που δεν έχει αλλάξει ποτέ ρούχα ύπνου.
- Εάν το μωρό είναι ακόμα μικρό και ήρθε στην οικογένειά σας από ορφανοτροφείο (εκεί μένουν παιδιά κάτω των 4 ετών), τότε μάλλον δεν έχει δοκιμάσει πολλά φρούτα και λαχανικά, δεν έχει φάει γλυκά και παγωτό, αλλά αυτό είναι κατανοητός. Τα προϊόντα σε τέτοιες εγκαταστάσεις είναι υποαλλεργικά στα παιδιά δεν δίνεται τίποτα που θα μπορούσε να προκαλέσει απρόβλεπτη αντίδραση στον οργανισμό. Κουάκερ και ζελέ, πολτοποιημένα βραστά κολοκυθάκια και κατσαρόλα με τυρί cottage - αυτό είναι ένα κατά προσέγγιση καθημερινό μενού. Αυτό δεν θα είναι απροσδόκητο, θα ενημερωθείτε για το τι τάισε το παιδί στο ίδρυμα. Αλλά δεν θα πουν ότι κανείς δεν πίνει ποτέ με καλαμάκια εκεί. Ναι, ναι, ένα τόσο απλό πράγμα για έναν συνηθισμένο άνθρωπο, όπως ένα καλαμάκι για ποτά, θα εκπλήξει ένα νέο μέλος της οικογένειας.
- Οι θετοί γονείς θα πρέπει να είναι προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι το λεξιλόγιο του μωρού δεν αντιστοιχεί στον κανόνα που είναι αποδεκτός στην οικογένειά σας. Αν το παιδί είναι αρκετά μεγάλο, η ομιλία του μπορεί να είναι γεμάτη κατάρες, που είναι ευρέως διαδεδομένες στα ορφανοτροφεία. Σε κάποια ηλικία όλοι ξέρουν τις κακές λέξεις, αλλά δεν λέγονται δυνατά, μπροστά σε γονείς και μεγάλους. Είναι ταμπού. Αλλά για έναν κάτοικο ορφανοτροφείου, τέτοιοι περιορισμοί στην ομιλία είναι ακατανόητοι. Αν το παλιό του σπίτι δεν βρισκόταν στο κέντρο μιας μεγάλης πόλης και δεν το φρόντιζαν εθελοντές από κάποιο πανεπιστήμιο, ωδείο, ινστιτούτο με τα ταξίδια που ακολούθησαν στο θέατρο και την αίθουσα συναυλιών, τότε η απλή και απέριττη ομιλία μπορεί να βρεθεί όχι μόνο μεταξύ φοιτητές, αλλά και μεταξύ αυτών που εργάζονται με παιδιά. Και δεν αντιλαμβάνεται τις βρισιές ως κάτι ασυνήθιστο. Η άσεμνη ομιλία δεν είναι το μόνο πράγμα που μπορεί να βλάψει τα αυτιά σας. Συνομιλίες και λανθασμένες προφορές, κακώς κατασκευασμένες φράσεις και πολύ περιορισμένο σύνολο λέξεων - με αυτό θα πρέπει να εργαστείτε για πολλούς μήνες, ώστε η ομιλία του υιοθετημένου παιδιού σας να μην διαφέρει από την ομιλία όλων των άλλων μελών της οικογένειας.
- Θα περάσει λίγος χρόνος, ίσως κάποιοι μήνες, θα σταματήσει να ζητά να επιστρέψει, θα συνηθίσει τη νέα ρουτίνα και θα σας φανεί ότι οι κύριες δυσκολίες είναι πίσω σας. Σύντομα όμως θα γίνει σαφές ότι έχει περάσει μόνο το πρώτο στάδιο του εθισμού. Το παιδί ξαφνικά θα καταλάβει ότι ήρθε η ώρα να ελέγξετε την αυθεντικότητα των λόγων σας. «Λένε ότι με αγαπούν, αλλά δεν θα είμαι πάντα τόσο καλή όσο είμαι τώρα. Θα μπορέσουν να με αγαπήσουν διαφορετικά -κακό, ανυπάκουο, δυσάρεστο», - κάπως έτσι αποφασίζει υποσυνείδητα ένα μικρό άτομο μέσα του. Και μετά από αυτό ξεκινά μια νέα περίοδος στη ζωή σας. Ίσως είστε έτοιμοι για τις ιδιοτροπίες ή τα επιχειρήματά του, καταλαβαίνετε πόσο δύσκολο είναι για αυτόν τώρα. Αλλά είναι απίθανο να αποδεχτείτε ήρεμα το γεγονός ότι ξαφνικά, κάποια στιγμή, θα σταματήσει να επισκέπτεται την τουαλέτα, το παντελόνι του θα είναι τακτικά βρεγμένο και το ίδιο και το κρεβάτι του. Θα υποφέρεις μία, δύο και τρίτη φορά. Αλλά μετά θα εκραγείς: «Είσαι τόσο μεγάλο παιδί, ξέρεις πώς να χρησιμοποιείς τέλεια την τουαλέτα, γιατί...» Θα σε κοιτάξει σιωπηλά, ανίκανος να εξηγήσει ότι αυτό είναι απλώς μια δοκιμή της ικανότητάς σου να αποδεχτείτε τον ως οποιονδήποτε.
- Μια μέρα θα τον πας σε ένα κατάστημα παιχνιδιών, και θα σου ζητήσει να σου αγοράσει μια μοτοσυκλέτα παιχνιδιών (ή μια κούκλα, ή ένα σετ κατασκευών). Θα είστε χαρούμενοι - αυτή είναι μια τόσο φυσική επιθυμία για ένα κανονικό παιδί στο σπίτι. Και αγόρασέ του ό,τι θέλει. Αλλά όταν φέρνει νέα παιχνίδια στο σπίτι, πιθανότατα δεν θα θέλει να παίξει μαζί τους. Δεν μπορεί να είναι δικό του, δεν είχε ποτέ κάτι προσωπικό. Αυτό το έφερε «στην ομάδα», ο καθένας μπορεί να χρησιμοποιήσει αυτά τα παιχνίδια και όταν τα κουράσει, τα σπάει. Επειδή δεν τους λυπάσαι, δεν ανήκουν σε κανέναν.
- Εάν το υιοθετημένο παιδί δεν είναι το μόνο στην οικογένειά σας, τότε πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, θα αρχίσει να απομακρύνει τα φυσικά σας παιδιά από εσάς. Υποσυνείδητα θα δημιουργήσει καταστάσεις όπου η προσοχή σας θα πρέπει να δοθεί μόνο σε αυτόν και σε κανέναν άλλον. Για χάρη αυτού του δικαιώματος στην αποκλειστική ιδιοκτησία της μαμάς και του μπαμπά, θα είναι έτοιμος να συμπεριφερθεί άσχημα, να μην υπακούσει και να τσακωθεί με άλλα παιδιά. Για παράδειγμα, θα πάρει το νέο παιχνίδι του παιδιού σας με αίμα και θα το σπάσει. Αυτό όμως δεν είναι αρκετό. Θα επιρρίψει την ευθύνη του σε κάποιον άλλο και θα αντισταθεί ακόμα και όταν τα στοιχεία της ενοχής του είναι αδιαμφισβήτητα. Θα καταφέρεις να βρεις αυτόν τον ήρεμο και σωστό τόνο στις σχέσεις με τα παιδιά που θα βοηθήσει τους εξ αίματος να καταλάβουν ότι είναι ακόμα αγαπημένοι και σε καμία περίπτωση δεν θα προτιμηθούν από κανέναν άλλον, αλλά από τον υιοθετημένο, ότι είναι ίσος με τους άλλους; στην οικογένεια.
- Φυσικά, όχι αμέσως, αλλά αργά ή γρήγορα θα αρχίσετε να τον συστήνετε «στον κόσμο» - θα θέλετε να του δείξετε ζώα στο ζωολογικό κήπο, πίνακες και γλυπτά στο μουσείο, σπάνια φυτά στον βοτανικό κήπο. Θα είναι πολύ ευχαριστημένος και θα το καταλάβετε όχι μόνο εσείς, αλλά όλοι όσοι θα είναι μαζί σας σε ακτίνα 200-300 μέτρων. Το παιδί θα φωνάξει τα ονόματα των ζώων που είχε δει προηγουμένως μόνο σε κινούμενα σχέδια και από περίσσεια συναισθημάτων θα ονομάσει μια καμήλα καμηλοπάρδαλη και ένα πόνι ελέφαντα. Αξίζει να συνηθίσετε και να σταματήσετε να παρατηρείτε τις επικριτικές απόψεις των «σωστών» γονέων, οι οποίοι, φυσικά, έμαθαν στα παιδιά τους να μην μπερδεύουν τόσο απλά πράγματα. Άλλωστε στο τέλος θα σταματήσει να μπερδεύει το χλωρόφυτο με την αλόη βέρα.
- Εάν όλα τα προηγούμενα σημεία δεν σας έχουν αποθαρρύνει και η απόφαση να περάσετε από αυτό το μονοπάτι μέχρι το τέλος, αφήστε αυτή την τελευταία έκπληξη που θα παρουσιάσει το υιοθετημένο παιδί να γίνει για εσάς συνέχεια όλων των παραπάνω, και σε καμία περίπτωση μια παράλογη αντίφαση. Μια μέρα, όταν περάσει ένας χρόνος ή περισσότερο, θα πιάσετε τον εαυτό σας να σκέφτεται ότι δεν θυμάστε κάποια στιγμή που το αγαπημένο σας μωρό δεν ήταν στη ζωή σας.
Όλο και περισσότεροι θετοί γονείς. Μόνο στη Μόσχα το 2010, ο αριθμός των ανάδοχων οικογενειών αυξήθηκε 15 φορές. Σύμφωνα με το Τμήμα Πολιτικής Οικογένειας και Νεολαίας της πόλης της Μόσχας, περισσότερα από 2.000 παιδιά κατέληξαν σε οικογένειες - υιοθετήθηκαν, τέθηκαν υπό κράτηση, σε ανάδοχη φροντίδα ή σε ανάδοχη οικογένεια. Ποια κίνητρα οδηγούν στην απόφαση να πάρετε ένα, και μερικές φορές πολλά παιδιά;
"Φυσικά, τα άτεκνα ζευγάρια έχουν έτσι την ευκαιρία να γίνουν γονείς, αλλά για πολλούς το κύριο κίνητρο είναι να πάρουν το παιδί από το ορφανοτροφείο και να γίνουν οικογένεια γι 'αυτό", εξηγεί η ψυχολόγος Lyudmila Petranovskaya. «Όλο και περισσότεροι ενήλικες αποφασίζουν να υιοθετήσουν ένα παιδί γιατί καταλαβαίνουν ότι έχουν τη δύναμη, την υγεία και τους πόρους να αλλάξουν την παιδική ηλικία αυτού του παιδιού και να είναι υπεύθυνοι για τη μοίρα του».
Η υιοθεσία είναι μια δύσκολη και χρονοβόρα υπόθεση. Απαιτεί τέτοια ενέργεια που συχνά οι γονείς την αντέχουν μόνο και μόνο επειδή η καρδιά τους ζεσταίνεται από την ιδανική εικόνα ενός πολυαναμενόμενου παιδιού. Όμως, όπως και με τη γέννηση των δικών τους παιδιών, αναπόφευκτα έρχονται αντιμέτωποι με το γεγονός ότι οι ιδέες τους για το παιδί, στον ένα ή τον άλλο βαθμό, δεν ανταποκρίνονται στην πραγματικότητα.
Όσο περισσότερα γνωρίζουν οι μελλοντικοί θετοί γονείς, τόσο λιγότερες ψευδαισθήσεις έχουν, τόσο λιγότερες απογοητεύσεις θα αντιμετωπίσουν
«Είναι επικίνδυνο να επιβαρύνεις τα παιδιά με τις προσδοκίες σου για το τι πρέπει να είναι», προειδοποιεί η ψυχολόγος. - Πολύ συχνά αυτό καταλήγει σε απογοήτευση των γονέων και διαμαρτυρία του παιδιού. Άλλωστε, είναι σημαντικό για αυτόν, όπως κάθε άτομο, να τον αγαπούν άνευ όρων, απλώς και μόνο επειδή είναι».
Όταν ένα υιοθετημένο παιδί μπαίνει σε μια οικογένεια, όλοι - τόσο αυτός όσο και οι νέοι γονείς του - χρειάζονται χρόνο για να πάρουν τον προσανατολισμό τους και να χτίσουν μια νέα τάξη πραγμάτων. Και δεν θα συμπεριφέρεται πάντα όπως αυτή που ονειρεύτηκαν οι θετοί γονείς του. Όσο πιο προετοιμασμένοι ενήλικες έρχονται σε αυτή τη συνάντηση, τόσο λιγότερες ψευδαισθήσεις έχουν για το μελλοντικό παιδί, τόσο λιγότερη απογοήτευση θα αντιμετωπίσουν.
1. Είναι καλύτερα να υιοθετήσετε ένα μωρό
Ένα βρέφος δεν είναι καθόλου κενή σελίδα, έχει ήδη τη δική του ιστορία. Όσοι πιστεύουν ότι μπορούν να το «ξαναγράψουν» εντελώς και ξεχνούν ότι το παιδί είναι υιοθετημένο κάνουν λάθος. Μέχρι να γίνει έξι μηνών (και μερικές φορές περισσότερο), είναι δύσκολο να εκτιμηθεί ο κίνδυνος να έχει υποστεί κάποια ασθένεια ή τραυματισμό πριν ή μετά τη γέννηση.
«Δεν μπορούν όλοι οι γονείς να αντιμετωπίσουν αυτό το επίπεδο αβεβαιότητας και δεν είναι όλοι έτοιμοι να ασχοληθούν με το μωρό», τονίζει η Lyudmila Petranovskaya. «Αλλά για το ίδιο το μωρό, είναι αναμφίβολα σημαντικό να το πάρουν από το ορφανοτροφείο όσο το δυνατόν νωρίτερα - κάθε μέρα που περνάει εδώ επιβραδύνει την ανάπτυξή του».
Φυσικά, περισσότερα μπορούν να μάθουμε για τη σωματική και πνευματική ανάπτυξη των μεγαλύτερων παιδιών. Και είναι πιο εύκολο για τους θετούς γονείς να πάρουν μια τεκμηριωμένη απόφαση. Επιπλέον, τα παιδιά με εμπειρία οικογενειακής ζωής με βιολογικούς γονείς -ακόμα και αν δεν ήταν η καλύτερη εμπειρία, αλλά τα αγαπούσαν και τα φρόντιζαν τουλάχιστον περιστασιακά- προσαρμόζονται πιο γρήγορα σε ανάδοχη οικογένεια, αναπτύσσουν νωρίτερα ειλικρινή στοργή.
«Ένα τέτοιο παιδί ξέρει τι σημαίνει να είσαι «παιδί στην οικογένεια», προσανατολίζεται στους ενήλικες, είναι έτοιμο να τους ακούσει, να τους εμπιστευτεί», συνεχίζει η ψυχολόγος. - Κατά μία έννοια, μοιράζεται τη διαδικασία της υιοθεσίας... και ο ίδιος «παίρνει» και νέους γονείς στην οικογένεια. Και για όσους δεν έχουν εμπειρία στενών σχέσεων με ενήλικες, είναι πιο δύσκολο να πιστέψουν ότι αυτά τα παιδιά απλά δεν ξέρουν τι σημαίνει να αγαπάς. Ως εκ τούτου, είναι πιο εύκολο να τα αντιμετωπίσετε για ενήλικες που δεν κάνουν το πρώτο ή το πρώτο υιοθετημένο παιδί τους».
«Είχα αμέσως την αίσθηση ότι αυτό ήταν το παιδί μου»
Πριν από επτά χρόνια, η 45χρονη Inna, μάνατζερ σε ξενοδοχειακές επιχειρήσεις, αποφάσισε να υιοθετήσει ένα παιδί. Τώρα, μαζί με τον κοινό της σύζυγο, μεγαλώνουν ήδη τρία υιοθετημένα παιδιά.
Η Ίνα και τα υιοθετημένα παιδιά της: Μαρία, Μακάρι, Ιρίνα
«Μεγάλωσα με αδέρφια και πάντα ονειρευόμουν μια μεγάλη οικογένεια. Αλλά για πολύ καιρό αυτό δεν ήταν δυνατό. Όταν, μετά από αρκετά χρόνια θεραπείας υπογονιμότητας, οι γιατροί μου πρότειναν να κάνω εξωσωματική γονιμοποίηση, αποφάσισα ότι αρκούσε να κάνω κατάχρηση του ίδιου μου του σώματος. Και εκείνη αρνήθηκε. Αλλά η επιθυμία να κάνω παιδιά παρέμεινε - σκέφτηκα την υιοθεσία. Για να καταλάβω καλύτερα τι είναι και πώς γίνονται όλα, αποφοίτησα από τη σχολή ανάδοχων γονέων. Ωστόσο, δεν υπέβαλα αμέσως τα έγγραφα υιοθεσίας: μου πήρε άλλους έξι μήνες για να πάρω την τελική απόφαση και να προετοιμαστώ για τη γέννηση του παιδιού.
Ο κοινός μου σύζυγος έχει ένα παιδί από τον πρώτο του γάμο, οπότε ήμουν ο κύριος «ιδεολόγος» της υιοθεσίας. Ο άντρας μου με στηρίζει πάντα, έχει υπέροχη σχέση με τα παιδιά μου. Είδα μια φωτογραφία της Marusya ενός μηνός σε ένα από τα φόρουμ όπου επικοινωνούν οι θετοί γονείς. Στη φωτογραφία υπήρχαν τρία παιδιά, αλλά για κάποιο λόγο ήταν το πρόσωπό της, με τα συγκινητικά φρύδια του, που τράβηξε την προσοχή μου. Συνειδητοποίησα ότι ήθελα να γνωρίσω το κορίτσι και κάλεσα τις αρχές κηδεμονίας.
Όταν έφεραν τη Marusya στο νοσοκομείο, ένιωσα αμέσως ότι αυτό ήταν το παιδί μου. Είναι τόσο φυσικό συναίσθημα, σαν να την πήγα στο νηπιαγωγείο το πρωί, και τώρα ήρθα να την πάρω... Κάπως έτσι εμφανίστηκε η πρώτη κόρη στην οικογένειά μου. Παρόμοια συναισθήματα προέκυψαν όταν γνώρισα τη Makarushka και την Irisha. Κάθε μία από αυτές τις συναντήσεις συνδέθηκε με μια αλυσίδα ατυχημάτων και συμπτώσεων. Και την ίδια στιγμή, καταλαβαίνω: δύσκολα θα είχαν συμβεί αν δεν είχα αποφασιστικότητα, κάποια ορμή και πολύ έντονη επιθυμία να κάνω παιδιά».
Η ομοιότητα στην εμφάνιση ή τον χαρακτήρα δεν έχει κανένα νόημα για τις οικογενειακές σχέσεις. Οποιοδήποτε παιδί, μόλις αναπτύξει προσκόλληση στους νέους του γονείς, γίνεται σαν αυτούς. "Αρχίζει ακούσια να αντιγράφει τις εκφράσεις του προσώπου και τις χειρονομίες τους", λέει η Lyudmila Petranovskaya. - Βλέπω συχνά τέτοιες περιπτώσεις. Η συμπεριφορά των παιδιών δεν εξαρτάται από την εθνικότητα ή τη φυλή τους. Έτσι, σε μια στοργική οικογένεια με δύο υιοθετημένα παιδιά, μετά από λίγο καιρό, άνθρωποι γύρω τους, εκπρόσωποι τελείως διαφορετικών εθνικοτήτων, άρχισαν να τα θεωρούν δίδυμα».
Ωστόσο, τα παιδιά με ασιατική όψη δυσκολεύονται να βρουν οικογένειες. Αυτό οφείλεται στις προκαταλήψεις των πιθανών γονέων.
«Η αδυναμία αποδοχής εκπροσώπων διαφορετικής κουλτούρας, ο φόβος για άτομα διαφορετικής εθνικότητας ή θρησκείας σημαίνει ότι δεν είναι επίσης έτοιμοι να ανεχθούν οποιαδήποτε ασυμφωνία με τις δικές τους απόψεις και παραδόσεις της οικογένειας», συνεχίζει η ψυχολόγος. - Και αυτό είναι μια σοβαρή αντένδειξη για την ανάδοχη ανατροφή. Η ξενοφοβία σπάνια περιορίζεται στη μισαλλοδοξία μόνο προς τη μία ή την άλλη εθνικότητα. Αυτό σημαίνει ότι οι γονείς θα είναι εξίσου μερικοί σε οτιδήποτε διαφέρει στο παιδί από το στερεότυπο που έχουν συνηθίσει.
Όταν λέμε ότι αγαπάμε ένα παιδί, σημαίνει ότι το αποδεχόμαστε άνευ όρων, το αγαπάμε απλά για αυτό που είναι.
Οι γονείς είναι υπέρβαροι, αλλά το παιδί είναι αδύνατο, οι γονείς είναι δραστήριοι και το παιδί είναι αργό και αβίαστο - είναι αδύνατο να προβλεφθεί εκ των προτέρων πού μπορεί να προκύψει η απόρριψη. Όσο περισσότερα χαρακτηριστικά και ιδιότητες απορρίπτουν οι γονείς σε ένα παιδί, τόσο χειρότερη είναι η σχέση μεταξύ τους. Οι μη ανεκτικοί γονείς έχουν λιγότερα περιθώρια ασφάλειας απέναντι σε πιθανές δυσκολίες».
3. Πρέπει να τον αγαπάμε σαν τον δικό μας.
Όταν λέμε ότι αγαπάμε ένα παιδί, σημαίνει ότι το αποδεχόμαστε άνευ όρων, το αγαπάμε απλά επειδή υπάρχει και είναι παιδί μας. Μερικές φορές οι γονείς, ειδικά αν έχουν εμπειρία ανατροφής από το αίμα, ανησυχούν ότι «δεν μπορούν να αγαπήσουν το υιοθετημένο παιδί τους σαν δικό τους». Τι να κάνουμε τότε;
«Συναισθηματικά οι άνθρωποι είναι πολύ διαφορετικοί μεταξύ τους», απαντά η Lyudmila Petranovskaya. - Μερικοί άνθρωποι καταφέρνουν να ερωτεύονται εύκολα και γρήγορα, ενώ για άλλους η διαδικασία ανάπτυξης προσκόλλησης επεκτείνεται με την πάροδο του χρόνου. Δεν μπορούμε να ελέγξουμε τα συναισθήματά μας. Το μόνο που μένει είναι να περιμένεις... και να αγαπάς ενεργά: να φροντίζεις το παιδί, να το ακούς, να εμβαθύνεις στις λεπτομέρειες της ζωής του έξω από το σπίτι, να προσπαθείς να καταλάβεις και να αποδεχτείς, να χαρείς τις επιτυχίες του».
Μερικές φορές η απόρριψη προκύπτει σε σωματικό επίπεδο: για να πάρει ένα παιδί, ένας ενήλικας πρέπει να κάνει μια προσπάθεια. «Συνήθως μια τέτοια απόρριψη εμφανίζεται για πρώτη φορά τη στιγμή της γνωριμίας», λέει η Lyudmila Petranovskaya. «Δεν πρέπει να πολεμάτε τον εαυτό σας: κανείς δεν φταίει και είναι καλύτερο να δώσετε στο παιδί την ευκαιρία να νιώσει ευπρόσδεκτο σε μια άλλη οικογένεια, με άλλους γονείς».
4. Καλύτερα να μην ξέρει το παιδί ότι είναι υιοθετημένο.
Η απάτη διαστρεβλώνει τις σχέσεις. «Ρωτήστε τον εαυτό σας», προτείνει η Lyudmila Petranovskaya, «θα θέλατε οι αγαπημένοι σας να σας κρύψουν κάτι πολύ σημαντικό; Είναι δύσκολο να βρεις ένα άτομο που θα ήθελε να μείνει στο σκοτάδι... Και οι πληροφορίες για την υιοθεσία είναι ένα σημαντικό μέρος της προσωπικής ιστορίας, άρα και της προσωπικότητας του παιδιού».
Προσπαθώντας να παρακάμψουν αυτό το γεγονός, οι θετοί γονείς αρνούνται αυτό που συνέβη στο παιδί και του στερούν την ευκαιρία να ενσωματώσει οργανικά αυτό το γεγονός στη γνώση για τον εαυτό του. Μερικές φορές οι ενήλικες εξηγούν τη συμπεριφορά τους με το να μην θέλουν να τραυματίσουν τον γιο ή την κόρη τους.
«Αυτό συμβαίνει μόνο εάν οι ίδιοι οι γονείς βλέπουν την υιοθεσία ως πρόβλημα», αντιτίθεται η Lyudmila Petranovskaya. - Το παιδί δεν γνωρίζει την πραγματική εικόνα του κόσμου είναι επικεντρωμένο στο πώς οι ενήλικες σχετίζονται με αυτό που συμβαίνει. Επιπλέον, κρύβοντας την αλήθεια από το παιδί, οι ενήλικες γίνονται όμηροι της τύχης: μια «φιλική» παρατήρηση γείτονα, έγγραφα που βρέθηκαν, αναντιστοιχία ομάδας αίματος... Αργά ή γρήγορα, το μυστικό γίνεται σαφές. Και είναι δύσκολο να προβλέψουμε ποια θα είναι η αντίδραση ενός μεγάλου παιδιού όταν ανακαλύπτει ότι οι πιο κοντινοί του άνθρωποι του είπαν ψέματα».
5. Θα έχει κακή κληρονομικότητα
Ο μεγαλύτερος φόβος των γονιών είναι ότι το υιοθετημένο παιδί τους θα κληρονομήσει κάποια ασθένεια ή κάποιο είδος «προβλήματος στη ζωή»: θα πιει, θα βγει έξω, δεν θα σπουδάσει... «Πράγματι, υπάρχουν ασθένειες που κληρονομούνται», δηλώνει η Λιουντμίλα. Πετρανόφσκαγια. «Στην περίπτωση ενός υιοθετημένου παιδιού, οι πιθανοί γονείς φοβούνται κυρίως από το άγνωστο».
Το ίδιο το γεγονός της υιοθεσίας είναι σημαντικό μέρος της προσωπικής ιστορίας, άρα και της προσωπικότητας του παιδιού. Πρέπει να του μιλήσεις για αυτό
Στη Ρωσία είναι δύσκολο να βρεις οικογένεια στην οποία να μην υπάρχει και να μην έχει υπάρξει τουλάχιστον ένα άτομο που πίνει. Πολλοί κάτοικοι της χώρας μας έχουν προδιάθεση για εξάρτηση από το αλκοόλ. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι καθένας τους γίνεται αλκοολικός. «Υπάρχει μια προδιάθεση και τι κάνει ο άνθρωπος με αυτό, σε ποια ατμόσφαιρα μεγαλώνει», συνεχίζει η ψυχολόγος. «Είναι πολύ σημαντικό οι γονείς όχι μόνο να υποστηρίζουν το παιδί, αλλά και να μπορούν να περιορίζουν και να προειδοποιούν για τον κίνδυνο».
6. Θα θέλει να βρει τους βιολογικούς του γονείς.
"Μια τέτοια επιθυμία εμφανίζεται πιο συχνά στην εφηβεία, κατά την περίοδο που ένα παιδί προσπαθεί να καταλάβει, να γνωρίσει πραγματικά τον εαυτό του για να γίνει ενήλικας", λέει η Lyudmila Petranovskaya. - Μπορεί να είναι διαφορετικής φύσης, από παθητικές («θα ήταν ωραίο να γνωρίζουμε») έως πολύ ενεργητικές ενέργειες. Μερικές φορές αρκεί ένα παιδί απλά να μάθει κάτι για τους γονείς του, μερικές φορές είναι σημαντικό να τους δει, να τους γνωρίσει. Σε αυτή την περίπτωση, αξίζει να τον βοηθήσετε να βρει συγγενείς. Δεν υπάρχει τίποτα επικίνδυνο σε αυτή την επιθυμία για θετούς γονείς - τα παιδιά εκτιμούν τις σχέσεις που έχουν».
Μερικοί άνθρωποι έχουν φαντασιώσεις ότι οι πραγματικοί τους γονείς είναι διάσημοι, αστέρες του κινηματογράφου ή αστέρες του σόου μπίζνες που ονειρεύονται να ξανασμίξουν μαζί τους... Απαιτείται υποστήριξη ενηλίκων για να επιβιώσουν η απογοήτευση που μπορεί να προκύψει μετά τη συνάντηση με βιολογικούς γονείς. Ταυτόχρονα, οι έφηβοι, κατά κανόνα, είναι πολύ ευγνώμονες στους θετούς γονείς τους εάν αυτό το θέμα συζητείται στην οικογένεια και ακόμη περισσότερο εάν οι ενήλικες είναι έτοιμοι να τους βοηθήσουν να βρουν την ιστορία τους.
