Mon enfant n'a pas d'amis, que dois-je faire ? Pourquoi l'enfant n'a-t-il pas d'amis ? Pourquoi certains enfants n’ont-ils pas d’amis ?

Toute amitié commence par le signe que deux personnes veulent devenir amies. Ainsi, pour trouver un ami, vous devez montrer à l'autre enfant que votre enfant s'intéresse à lui et exprimer son ouverture à l'amitié avec lui. C'est plus facile pour les enfants d'âge préscolaire : ils sont naïfs et spontanés, et demandent parfois directement : « Veux-tu être mon ami ? » Mais les enfants plus âgés ne peuvent pas toujours montrer directement leur intérêt.

Salutations

Un moyen très simple de trouver des amis est de leur montrer votre ouverture d’esprit. Les enfants timides ont souvent des problèmes avec cela. Lorsqu'un autre enfant dit « Bonjour ! », les enfants timides répondront en se détournant, en restant silencieux ou en marmonnant simplement quelque chose en réponse. C'est parce qu'ils se sentent mal à l'aise, mais d'autres enfants le lisent comme un message : « Je ne t'aime pas et je ne veux rien avoir à faire avec toi ! Ce n’est pas ainsi que les enfants se sentent timides, mais c’est ainsi qu’ils communiquent. Avec une telle communication, il est très difficile de trouver des amis et l'enfant reste seul.

Vous pouvez aider votre enfant à apprendre à être ouvert, au moins dans les salutations. Il est bon de le faire à l'aide de jeux de rôle, lorsque l'enfant reproduit pratiquement son comportement et celui des autres enfants. Expliquez à votre enfant qu'une salutation amicale comprend un contact visuel et un sourire chaleureux. Vous devez également parler suffisamment fort pour que l’autre enfant puisse vous entendre. Dire le nom de l'autre personne après « bonjour » rend la salutation plus personnelle.

Compliments

Les compliments sont un autre moyen simple de montrer qu'un enfant est prêt à nouer des amitiés. Il se sent bien lorsqu'il fait des compliments sincères, et nous avons tendance à aimer les gens qui ont si bon goût qu'ils apprécient nos qualités !

Un brainstorming avec votre enfant vous aidera à trouver de bonnes façons de féliciter vos camarades de classe. Gardez ses compliments assez simples au début : « Votre pull est génial ! » ou « Objectif sympa », pourrait dire votre enfant à un autre élève doué en basket-ball. "J'aime la façon dont tu as peint le ciel" - c'est ce que l'on peut dire du travail d'un camarade de classe. Cela ouvrira de nouvelles opportunités d’amitié pour votre enfant.

Gentillesse

Même de petits actes de gentillesse peuvent être un moyen de communiquer votre désir de vous faire des amis. Cela pourrait signifier que votre enfant partage un crayon avec un camarade de classe ou aide à porter la mallette d'un camarade de classe. La gentillesse a tendance à susciter la gentillesse en retour, et c’est l’une des meilleures façons de nouer une amitié.

Les recherches montrent que les enfants essaient parfois d’acheter des amis en leur donnant de l’argent ou des objets. Cela ne fonctionne certainement pas. D'autres enfants peuvent accepter ces cadeaux, mais ils ne vous rendront pas la pareille et pourraient même perdre le respect de votre enfant. Lorsque vous recherchez une amitié avec des cadeaux, vous risquez de trouver quelque chose qui ne correspond pas du tout à ce à quoi vous vous attendiez.

Et encore un conseil important à donner à votre enfant. La gentillesse ne consiste pas à manipuler un ami ou à l'influencer délibérément. Parfois, les petits enfants se laissent emporter et insistent pour que leur nouvel ami ne joue qu'avec eux. Si l’autre enfant a des objectifs complètement différents, il se lassera bientôt d’une telle amitié. Vous devrez peut-être aider votre enfant à trouver une manière moins intrusive d’exprimer son affection.

Ce n’est pas parce que deux enfants vivent dans le même quartier ou étudient dans la même classe qu’ils deviendront amis. L'un des résultats les plus frappants découverts par les scientifiques en étudiant les caractéristiques des amitiés des enfants est que les enfants deviennent amis avec ceux qu'ils considèrent comme semblables à eux-mêmes. Les enfants peuvent plus facilement se lier d’amitié avec des enfants du même âge, du même sexe et de la même origine ethnique qu’eux. Les enfants peuvent également devenir amis en termes d’intérêts, de compétences sociales, de popularité au sein du groupe et de résultats scolaires.

Ainsi, l’une des composantes importantes de l’amitié est la formation de similitudes. Ce terme mérite d'être clarifié. La similarité est attrayante car elle séduit les enfants sur le plan pratique et émotionnel. D'un point de vue pratique, c'est très pratique d'avoir un ami qui fait la même chose que soi. Par exemple, il aime résoudre des problèmes de mathématiques ou jouer aux échecs. Sur le plan émotionnel, ressembler à un ami procure un sentiment de confort et de confiance.

Demandez à votre enfant : « Comment pouvez-vous comprendre que vous avez quelque chose en commun avec ce garçon (cette fille) là-bas ? Les réponses sont les observations de l’enfant qui l’aideront à comprendre par lui-même avec qui il aimerait être ami.

Trouver un langage commun avec les autres ne signifie pas que votre enfant doit être le clone de tous les autres enfants. Mais cela ne signifie pas qu'un enfant ne pourra jamais se lier d'amitié avec quelqu'un qui a des intérêts complètement différents. Cela signifie simplement que l’amitié commence par des traits de caractère ou des passe-temps similaires.

Attention Attention Stratégie

Un jour, une écolière a partagé sa stratégie pour se faire des amis. «Retrouvez-vous simplement sur vous-même et ayez l'air très, très triste. Et puis les enfants viendront tout seuls. Eh bien, cette stratégie peut attirer l’attention d’autres filles et garçons, mais seulement une ou deux fois, mais ce n’est pas une bonne voie vers l’amitié. Cette écolière n'a tout simplement pas compris que les enfants veulent généralement être entourés d'enfants qui vivent dans le plaisir et l'amusement.

Amusement général

Un autre élément de l’amitié est le partage du plaisir. Cela confirme une étude classique du psychologue John Gottman, qui analysait la formation d’amitiés entre inconnus. Dix-huit enfants âgés de trois à neuf ans se sont rassemblés pour jouer dans l'une des maisons pendant trois jours. Les chercheurs ont découvert que le principal signe indiquant que les enfants « s'entendaient » était la mesure dans laquelle ils étaient capables de maintenir un jeu commun.

C’est plus compliqué qu’il n’y paraît à première vue. Pour apprécier les interactions avec ses pairs, un enfant doit se comporter de manière à ce que l’autre enfant puisse également jouer avec lui, communiquer ses goûts et ses aversions, et résoudre ou éviter tout désaccord. Certainement. Il existe de nombreuses options. Lorsque le jeu ne se déroule pas comme nous le souhaiterions : les enfants peuvent s'offusquer les uns contre les autres ou ne pas se supporter, arracher les jouets des autres enfants, commander aux autres enfants, frapper un autre enfant... tout cela interfère avec le jeu global. amusant. Mais c’est la capacité à résoudre ces situations qui fait le succès des amitiés entre enfants.

Inviter les enfants à jouer chez vous

Une fois que votre enfant a fait des progrès avec ses camarades, que ce soit à l’école ou en dehors de l’école, la meilleure chose que vous puissiez faire pour renforcer ces amitiés est d’aider votre enfant à inviter d’autres enfants à jouer. Avant de recevoir des invités, vous devez discuter avec votre enfant de la manière dont il peut prouver qu'il est un bon hôte. Les bons hôtes essaient de divertir les invités et de leur accorder le maximum d'attention, et essaient de ne pas se disputer avec les invités. Ils jouent également avec l'invité plutôt que de le laisser seul. Si votre enfant a des jouets trop précieux et que vous craignez de les abîmer, placez-les dans une autre pièce jusqu'à l'arrivée des invités.

Il peut y avoir des moments gênants au début du jeu où un enfant demande : « Alors... Que veux-tu faire ? Et l’autre enfant répond : « Je ne sais pas. Et que veux-tu?" Essayez d'éviter cette situation en aidant votre enfant à élaborer un plan d'action à l'avance. Votre enfant peut planifier au moins deux options de jeu avant l’arrivée des invités.

Ou l'enfant peut dire à l'avance à ses amis (ami) pourquoi il les invite chez lui. Par exemple, votre enfant pourrait demander à un autre enfant de venir préparer des biscuits avec lui, faire du vélo avec lui, jouer au basket, au bowling ou aller au cinéma ensemble. Si les deux trouvent cela amusant et agréable, l’autre enfant associera votre enfant au plaisir, ce qui rend l’amitié plus forte et plus intéressante.

La solitude est particulièrement aiguë à l'adolescence. Une personne en pleine croissance commence à être de plus en plus critique envers elle-même et envers les autres, ses attentes et ses exigences changent. Et le problème : « Je n’ai pas d’ami » devient de plus en plus douloureux. Comment aider un adolescent à faire face au sentiment de solitude ?

Quels mots trouver ?

Si votre fils ou votre fille dit : pour lui, cela signifie « je me sens mal ». Essayez d'être le plus attentif possible à l'enfant pendant cette période. Parlez-lui autant que possible, ne faites pas de leçons, mais essayez de comprendre. Soyez sincère, partagez vos pensées et vos expériences, vos souvenirs de votre enfance, ce qui était important pour vous à l'époque. Hélas, bien plus souvent, un adolescent n'admet pas ses problèmes, mais préfère tout garder en lui. Il existe néanmoins certains signaux. Un parent ou un enseignant intelligent les remarquera et essaiera de les aider.

Tout d’abord, évitez absolument les critiques ! N'oubliez pas que tout commentaire est accueilli avec hostilité car il blesse une âme déjà sensible et fragile. L'adolescent a une estime de soi très fragile, il cherche juste lui-même et sa place dans ce monde. Par conséquent, si vous réagissez aux mots : « Je n'ai pas d'ami » par des critiques (« Il n'existe pas parce que tu n'es pas assez... intelligent, bon, beau, gentil, tu essaies ») et des textes similaires - assurez-vous d'être en contact avec l'enfant

vous perdrez pour toujours. Ne pensez pas que vos commentaires l'aideront à corriger ses défauts, qu'il deviendra meilleur. C’est l’une des idées fausses les plus répandues chez les parents. Au contraire, félicitez votre adolescent le plus souvent possible, donnez-lui confiance en son attractivité et ses capacités. En quête d'approbation et de reconnaissance, les enfants se tournent de plus en plus vers la réalité virtuelle, vers la communication avec ceux qui sont tout aussi seuls et malheureux. Ne recevant pas d'éloges et de compréhension de la part de la famille et de l'école, ils commencent à le chercher dans diverses entreprises, qui ne sont pas toujours fiables et gentilles.

De plus, rappelez-vous l'envie avec laquelle les jeunes créatures regardent parfois ces pairs qui leur semblent plus matures, plus réussis et plus beaux. Pour une fille, la pensée « Je n'ai pas d'ami » est souvent étroitement liée à l'exemple d'amis qui ont un petit ami depuis longtemps. C'est à l'adolescence qu'on a vraiment envie de ne pas être pire que les autres, d'être attirant et d'être admiré. Il n'y a rien de mal à cela - c'est un processus normal d'affirmation de soi et de développement de la personnalité.

Il est également important pour un adolescent quel genre d'ami est une personne, s'il sait l'accepter pour de vrai et ne pas essayer de le changer.

Peut-être qu'après une longue journée d'école ou un week-end chargé, ils souhaitent simplement se détendre seuls, lire un livre ou jouer à des jeux informatiques.
Ce comportement peut être considéré comme normal par un enfant, mais si l'enfant n'a aucun ami, il peut y avoir lieu de s'inquiéter, surtout s'il se sent seul ou n'est pas à la hauteur des standards de ses pairs. L'enfant peut ne pas recevoir d'invitations aux vacances, s'asseoir souvent seul pendant les repas scolaires, ne sera pas accepté dans l'équipe pendant les jeux et recevra rarement, voire jamais, des appels d'amis.
La plupart des enfants désirent être appréciés de leurs pairs, mais certains ne comprennent pas vraiment comment se faire des amis. D'autres enfants peuvent avoir soif de compagnie mais être exclus d'un groupe ou d'un autre, peut-être en raison de leurs vêtements, d'une mauvaise hygiène personnelle, de leur obésité ou d'un retard d'élocution. Les adolescents se retrouvent souvent rejetés par leurs pairs s’ils font preuve d’un comportement agressif. Cependant, d’autres enfants peuvent planer à la limite d’un groupe ou d’un autre sans jamais se faire remarquer. Ces enfants, qui ne reçoivent pas l’attention voulue, passent la plupart de leur temps seuls.
Dans certains cas, les enfants ne parviennent pas à se faire des amis car cela demande du temps et de l’énergie supplémentaire. Ils ont un horaire chargé d'activités parascolaires, ils vivent loin de l'école, dans des endroits où il n'y a pas de garderie ni d'activités parascolaires pour les enfants, ou encore ils sont trop attachés à leur famille.
Pour les parents, un enfant qui n'a pas d'amis est un problème difficile et douloureux. Ce phénomène n'est pas rare : environ 10 % des enfants d'âge scolaire déclarent ne pas avoir de meilleur ami. Ces enfants peuvent éprouver des sentiments de solitude et d’isolement social, entraînant des problèmes émotionnels et des difficultés d’adaptation, ou encore l’incapacité d’acquérir les compétences sociales nécessaires à des relations fructueuses avec leurs pairs ou avec les adultes.
Aider votre enfant à résoudre ce problème social nécessite des compétences et de la sensibilité. Si votre enfant sent que vous combattez passionnément les problèmes de sa vie sociale ou que vous êtes trop didactique, il peut devenir trop secret ou sur la défensive, peut-être même avoir le sentiment de vous avoir beaucoup contrarié en ne parvenant pas à se faire des amis. En réponse à vos tentatives d'intervention, l'enfant peut refuser ou nier l'existence de tout problème. Même s'il dit : « Tout va bien, maman », il a peut-être encore besoin de compagnie.

Comment comprendre les problèmes de votre enfant

En tant que parent, vous devriez essayer de découvrir pourquoi votre enfant est mécontent ou pourquoi il est rejeté par ses pairs. Du point de vue d'un adulte, le monde d'un enfant peut vous paraître très simple, mais en réalité ce monde est complexe et a des exigences élevées. Par exemple, sur la cour de récréation, votre enfant doit faire face à de nombreuses tâches différentes : rejoindre un groupe, mener un dialogue, jouer correctement au jeu ; il devra faire face aux taquineries et autres formes de provocation, et il devra également être capable de résoudre des situations conflictuelles avec d'autres enfants. Cela fait beaucoup de problèmes qu'il doit résoudre, et si l'enfant ne sait pas comment se comporter dans une situation donnée, il peut avoir des difficultés à établir ou entretenir des relations amicales.
Il existe de nombreuses raisons chez l’enfant lui-même pour lesquelles il peut ne pas avoir d’amis, notamment le rejet ou l’inattention des autres, ou la timidité naturelle de l’enfant. Les adolescents rejetés sont ouvertement détestés par leurs pairs et se sentent souvent indésirables. Ils agissent souvent de manière agressive ou présentent un comportement agité et réagissent très fortement lorsqu'on les taquine. Ils peuvent se comporter comme des tyrans et des fauteurs de troubles, ou bien être si peu sûrs d’eux qu’ils commencent à être rejetés par les autres. Ils peuvent également être rejetés en raison de leur comportement impulsif ou agité. Certains d’entre eux peuvent souffrir de manque d’attention ou d’hyperactivité.
Dans d'autres cas, les enfants privés d'attention ne sont pas clairement rejetés, ils ne sont pas taquinés, mais sont souvent simplement ignorés, oubliés, non invités aux vacances et sont parmi les derniers à être acceptés dans l'équipe du jeu. Ces adolescents peuvent être définis comme des solitaires, mais ils peuvent aussi être passifs et détester leur isolement. D’autres enfants, en revanche, aiment passer du temps seuls. Ces enfants peuvent ressentir le respect et l'admiration des autres, mais se sentent simplement plus à l'aise seuls ou avec leurs parents, leurs frères et sœurs, d'autres adultes ou même des animaux de compagnie. Ils peuvent manquer des compétences sociales et de la confiance en soi nécessaires pour participer à la vie sociale, souvent en raison d’une expérience sociale limitée. Ou alors, ils peuvent simplement être plus timides, plus calmes et introvertis que leurs pairs.

La timidité

Bien que la timidité infantile soit assez courante, elle inquiète de nombreux parents, notamment ceux pour qui la sociabilité est une valeur importante. Certains enfants deviennent timides à cause d’expériences de vie désagréables, mais la plupart des enfants naissent ainsi. Pour certains enfants au milieu de l’adolescence, les situations et interactions sociales peuvent être un cauchemar. Lorsqu’ils entrent en contact avec de nouveaux gars, ils se sentent rarement à l’aise. Habituellement, ils ne veulent pas ou ne peuvent pas faire le premier pas, préférant abandonner une éventuelle amitié plutôt que d'approcher quelqu'un qu'ils ne connaissent pas. Certains enfants timides peuvent éprouver une détresse émotionnelle, mais ces enfants sont minoritaires. En fait, certains enfants sont de nature introvertie et réagissent lentement face à de nouvelles situations.
Dans certains cas, la timidité peut priver un enfant de certaines opportunités. Les enfants trop timides ne s’adaptent souvent pas aussi facilement à l’environnement de la classe ou du terrain de jeu que leurs pairs. Plus cette caractéristique du caractère d’un enfant persiste, plus il lui est difficile de changer. La timidité peut conduire à un évitement délibéré des environnements sociaux et au refus de participer à des activités sociales, entraînant finalement une incapacité à fonctionner efficacement en tant qu'adulte social. Si la timidité de votre enfant cause un problème de santé, cela peut être dû à un trouble anxieux ou à un type de tempérament, et il peut être utile de se faire évaluer par un professionnel de la santé mentale.
Malgré cela, la plupart des enfants timides acquièrent la capacité de se faire des amis et de se sentir bien dans un environnement social dès la fin de la période initiale d'adaptation à la situation. Les enfants qui ont des difficultés à nouer et à entretenir des amitiés, même après un tournant, nécessitent plus de participation et d’attention de la part des adultes. Finalement, de nombreux enfants timides (peut-être la plupart) apprennent à surmonter leur timidité. Ils agissent de telle manière qu’ils ne paraissent ni timides ni secrets, même s’ils peuvent se sentir très timides à l’intérieur. Les parents doivent guider soigneusement leurs enfants vers des activités sociales où ils peuvent apprendre à interagir avec succès avec les autres.

L’influence des caractéristiques de l’éducation d’un enfant sur son caractère

Le tempérament, les compétences sociales et le style parental des parents peuvent affecter les opportunités sociales d'un enfant et l'acceptation par ses pairs. Si vous êtes trop critique ou désapprobateur envers votre enfant, si vous ne l'acceptez pas tel qu'il est ou si vous êtes agressif envers lui, votre enfant essaiera d'imiter votre style et se comportera de manière hostile et agressive envers ses pairs. À l’inverse, si vous le traitez avec calme et patience, en l’acceptant tel qu’il est, votre enfant imitera probablement les mêmes qualités et se fera plus facilement des amis.
Certains experts divisent les styles parentaux en trois types.

Des parents autoritaires ont tendance à trop contrôler leurs enfants, en leur imposant un certain nombre de règles et de normes. Parce qu’ils accordent une grande importance à un contrôle strict, ils peuvent oublier la chaleur et la confiance. Ces parents ont tendance à exercer leur pouvoir en restreignant la liberté de l'enfant et même en empêchant l'expression de leur amour ou de leur approbation. Ce style parental peut donner à l’enfant un sentiment de rejet et d’isolement. Il ne peut développer que les compétences sociales que ses parents exigent de lui et il restera longtemps dépendant de sa mère et de son père.

Des parents tout permissifs aller à l'autre extrême. Ils font preuve de beaucoup de chaleur et d’amour et acceptent généralement l’enfant tel qu’il est ; exercent un faible niveau de contrôle sur les enfants et exigent peu d’eux. Leurs enfants deviennent moyennement indépendants et obtiennent une réussite sociale modérée.

Des parents faisant autorité entrent dans la catégorie entre les deux extrêmes ci-dessus. En exerçant le contrôle nécessaire, ils donnent également à leurs enfants leur chaleur et leur amour et ont des attentes réalistes à leur égard. À mesure qu'un enfant atteint le milieu de l'adolescence, les parents prennent conscience de la maturité croissante de leur enfant, promeuvent des niveaux de responsabilité appropriés et s'engagent dans un raisonnement et une discussion sur les différences de personnalité. Leurs enfants ont tendance à être indépendants et à réussir socialement.
Votre attitude envers votre enfant peut également être déterminée par les caractéristiques de l'enfant lui-même. Par exemple, si votre enfant a une personnalité difficile, vous pourriez être plus anxieux, agressif, négatif, plus contrôlant envers l'enfant, commencer à accorder moins d'attention au rôle parental et moins souvent réagir positivement aux actions de l'enfant. En conséquence, l’enfant peut grandir en se sentant insécurisé et dépourvu des compétences sociales nécessaires, et peut éprouver des difficultés dans ses relations avec ses pairs.

Influence sociale

Bien que dans certains cas, les enfants pensent que la seule raison pour laquelle ils n'ont pas d'amis est à cause d'eux-mêmes, ce n'est pas vrai. L'amitié est un processus dynamique mutuel qui dépend de la façon dont les enfants se perçoivent. Au milieu de l'adolescence, les enfants ont tendance à se percevoir en termes généraux, souvent sans apprécier les différences individuelles plus subtiles ou les caractéristiques uniques, qui sont la raison du rejet ou de l'inattention envers quelqu'un.
Souvent, un enfant mal-aimé développe une image de lui-même négative et se forge une réputation auprès de ses pairs très difficile à changer. Même si un enfant peut améliorer ses compétences sociales, il est très difficile de changer les étiquettes qui lui sont attachées et la perception dominante de lui par ses pairs. L'enfant peut décider de s'en tenir à ses convictions - ainsi, même si l'adolescent mal-aimé finit par devenir membre d'un groupe, il peut ne pas être pleinement accepté ou ne pas être très amical. Et même si formellement l'enfant ne sera plus un observateur extérieur, il pourra néanmoins ressentir un sentiment de solitude, d'isolement et une faible estime de soi.
Bien que certains enfants mal-aimés puissent modifier leur comportement, d’autres ne le peuvent pas et continuent de se comporter d’une manière qui interfère avec leur capacité à se faire des amis. Certains adolescents ont de la difficulté à acquérir les nouvelles compétences sociales dont ils ont besoin, tandis que d'autres ne réalisent même pas qu'ils ont des problèmes relationnels. Cependant, pour une certaine partie des adolescents, l’attente du rejet fait partie de leur vie, et cette attente programmée ne leur permet pas d’avoir des comportements qui leur permettent de se faire des amis. Dans certains cas, plusieurs de ces influences opèrent simultanément et l’une renforce l’autre.
Si les familles vivent dans des zones rurales isolées, loin de l’école, les enfants peuvent avoir des possibilités limitées d’avoir une vie sociale après l’école ou le week-end. Certaines sociétés ne disposent pas de programmes supplémentaires auxquels les adolescents peuvent participer ensemble. Le manque de ressources financières dans la famille ou les changements fréquents de travail et de logement par les parents ajoutent également aux difficultés de se faire des amis.

Ce que les parents peuvent faire

Si vous avez l'impression que votre enfant n'a pas assez d'amis et que cela le dérange, vous devez intervenir le plus tôt possible. La première chose que vous devez faire pour aider votre enfant à surmonter la solitude et l’isolement est de reconnaître avec lui qu’il existe réellement un problème. Parlez-lui de manière confidentielle. Bien que le déni, le découragement, l’embarras ou la rationalisation soient des réactions normales de la part d’un enfant, vous devez tous les deux les dépasser.

Essayez d’établir une communication ouverte et confiante à la maison. Encouragez votre enfant à parler ouvertement de ses inquiétudes et de ses difficultés concernant les problèmes d'amitié. Il en sait beaucoup plus que vous sur ses compétences sociales, il vous suffit donc de savoir écouter. En même temps, il s’agit d’un sujet très sensible et les problèmes peuvent être difficiles à comprendre pleinement pour un adolescent. Ses propres idées et sa compréhension des motivations du comportement des membres de l'équipe peuvent être incomplètes.
Évitez de minimiser les problèmes sociaux de votre enfant avec ses pairs. Si votre adolescent souffre et que vous ne pouvez lui apporter qu’un modeste réconfort, faites-lui savoir que vous ne comprenez pas ou que vous ne vous en souciez pas. Par exemple, si vos pairs qualifient votre enfant d'ennuyeux ou de stupide, ne lui dites pas de simplement les ignorer. Cela revient à dire à un adulte de ne pas s'inquiéter lorsqu'il perd son emploi. Traitez tout avec compréhension, ne le jugez pas et soyez réactif.

Trouvez un équilibre entre les sentiments d’empathie et de responsabilité. Dans de nombreux cas, votre enfant sera capable de faire face aux problèmes sociaux sans votre intervention directe. Par exemple, s'il est exclu des matchs de basket-ball sur le terrain de jeu le samedi soir, rien ne pourrait être pire pour l'autorité des pairs de l'enfant que d'intervenir et d'insister pour que votre enfant soit autorisé à participer au match. (« Ce garçon à maman n'est nulle part sans sa maman ! ») De plus, si vous lui venez constamment en aide, l'enfant peut développer une dépendance excessive à votre égard ou il peut exprimer son mécontentement face à votre intervention, ce que vous faites avec les meilleures intentions : dans ce cas, il ne cherchera pas de manière indépendante des solutions au problème.

Posez quelques questions de base. Les parents peuvent poser quelques questions directes à l'enfant, mais n'oubliez pas que la frontière entre intérêt, intrusion et interrogation est très mince. Essayez de découvrir attentivement comment l'enfant voit la situation dans laquelle il se trouve. Il pourrait s'agir des questions suivantes.

Êtes-vous populaire ?
Qui est populaire ? Pourquoi sont-ils populaires ? Est-ce parce que les autres gars les aiment, ou parce que... ils veulent être comme eux ?
Y a-t-il des gars à qui vous pouvez toujours parler et en qui vous avez confiance ?
Est-ce que les gars que vous connaissez s'insultent ? Comment s’appellent-ils ? Est-ce qu'ils vous insultent ?
Y a-t-il un groupe dont vous aimeriez être membre ? Ou peut-être y a-t-il quelqu'un avec qui vous aimeriez être ami ?
Est-ce que tu te soucies de ce que les autres pensent de toi ?

Surveillez votre enfant. Si la situation le permet et que vous ne gênez pas votre enfant, observez-le lorsqu'il passe du temps avec ses camarades : cela peut arriver dans une pizzeria, lors d'un match de sport ou au cinéma. Faites attention à l'impression qu'il fait, à son humeur et aux actions qui peuvent provoquer une situation de conflit ou conduire à son isolement.
Plus tard, discutez de ce qui s'est passé avec votre enfant et essayez de trouver d'autres moyens d'interagir avec vos amis. Concentrez-vous sur des comportements spécifiques et utilisez des exemples concrets. Par exemple : « À la pizzeria, j’ai remarqué que tu prenais une gorgée de soda dans le verre d’Emily. Que pensez-vous qu’elle a ressenti à ce sujet ? Qu’auriez-vous pu faire différemment ? Vous êtes-vous senti libre avec vos amis ou avez-vous essayé d'agir différemment parce qu'ils étaient là ?

Pour aider votre enfant lorsqu’il éprouve des difficultés avec ses amis, vous devez comprendre la nature des problèmes auxquels il est confronté. En plus d'observer ses interactions avec ses pairs dans diverses situations, vous pouvez essayer avec tact de recueillir des informations auprès de ses frères et sœurs ou de ses pairs. Intéressez-vous aux groupes et groupes dont votre enfant est membre. De plus, apprenez autant que possible sur ce qui se passe dans certaines zones où les enfants ne sont pas surveillés, comme les arrêts de bus, les cafétérias et les toilettes. Vous pouvez même filmer le comportement de votre enfant, par exemple lors d'une fête d'anniversaire, afin de pouvoir l'étudier attentivement plus tard.

Obtenez les informations dont vous avez besoin auprès de l’école. Demandez à l'enseignant de votre enfant ou à l'employé de l'école qui surveille les enfants sur le terrain de jeu comment votre enfant se comporte avec les autres enfants. Découvrez ses relations sociales non seulement en classe, mais aussi dans les endroits où les enfants ne sont pas surveillés. Le chauffeur du bus peut vous fournir des informations utiles sur les relations à bord du bus.
L'enseignant peut parler de ses impressions, si l'enfant se sent en confiance ou renfermé. Vous remarquerez peut-être que l'enfant présente des habitudes excentriques, qui sont à l'origine de plaisanteries sur lui ou de pressions psychologiques de la part de ses pairs. L'enseignant peut vous donner des conseils sur ce que votre enfant devrait faire pour se faire des amis ou identifier d'autres enfants partageant les mêmes intérêts. De plus, un groupe d’adolescents ayant des besoins similaires peut avoir besoin d’assister à plusieurs séances avec un professionnel qualifié.

Créez un plan. Grâce à ces informations, vous serez en mesure de vous concentrer sur les problèmes courants et de guider votre enfant dans le bon domaine en développant une stratégie pour participer à des activités de groupe, en vous entraînant à démarrer et à poursuivre des conversations et en gérant efficacement les conflits mineurs et plus importants. situations.
Parlez à votre enfant des opinions des autres enfants à son sujet - de ce qu'ils pensent de l'enfant et des qualités qu'ils considèrent comme importantes. Si vous pouvez lui parler de ses difficultés relationnelles, vous pourrez guider votre enfant et lui apprendre quoi faire. Si vous maintenez et soutenez également d’autres moyens de récompenser la réussite, vous aiderez votre enfant à devenir résilient et persévérant dans sa quête de réussite dans la sphère sociale.

Guidez votre enfant. Un enfant dans cette situation a besoin d’aide pour savoir comment trouver des activités sociales ou s’impliquer. Essayez de le guider dans des situations où il est susceptible de rencontrer d'autres adolescents et d'établir des relations. Invitez votre enfant à inviter son camarade de classe à passer la nuit avec vous ou à aller à la plage avec vous.
Pour augmenter les chances de réussite de votre enfant, encouragez-le à passer du temps avec des pairs dont le tempérament et les intérêts correspondent aux siens. Par exemple, les filles plus actives entretiennent souvent de bonnes amitiés avec des enfants actifs. Essayez de persuader votre enfant de devenir membre du groupe en pensant que cela l'aidera à se faire un ou plusieurs amis. Choisissez un ami qui, selon vous, est le plus proche de votre enfant et dont le tempérament est similaire à celui de votre enfant, et donnez-lui l'opportunité de passer du temps ensemble. Au début, il peut s'agir d'événements courts et soigneusement préparés, pour ensuite créer progressivement des conditions de moins en moins structurées. Habituellement, de courtes visites et des événements organisés sont les points de départ les plus faciles.
Commencez par inviter l'ami de votre enfant à aller au bowling ou à un match de sport, un film ou une aire de jeux - un endroit où ils n'auront pas à avoir beaucoup d'interactions en tête-à-tête mais où ils pourront faire des choses ensemble côte à côte. Permettez-leur de se préparer progressivement en faisant quelque chose qui a un but plutôt qu'une simple journée à la plage ou une soirée ensemble. En règle générale, si l'activité elle-même est agréable pour les enfants et que le temps qui lui est alloué est limité, les chances de réussite augmentent considérablement. Après cela, si les premières rencontres se sont bien déroulées, les enfants peuvent être encouragés à commencer des activités, qui peuvent avoir lieu soit dans un lieu précis - un parc ou une aire de jeux, soit à la maison sans tâche spécifique à accomplir. Dans ce cas, votre observation attentive du processus peut être nécessaire pour éviter tout problème.

À mesure que votre enfant développe de nouvelles amitiés, apprenez à connaître ses amis. Invitez-le à les inviter chez vous où ils pourront jouer ensemble. Ce serait bien de rencontrer leurs parents. Essayez de vous connecter avec les membres de leur famille.

Identifiez les points forts ou les intérêts de votre enfant. Essayez d'encourager votre enfant à utiliser ses forces pour nouer des amitiés. Par exemple, s’il a un bon sens de l’humour, il peut l’utiliser lors d’un jeu en classe ou dans une autre situation dans laquelle il est susceptible d’être apprécié par ses pairs. Si un enfant aime les animaux, il peut rencontrer d'autres enfants qui partagent ses intérêts, aller au zoo avec eux, regarder ensemble des émissions sur la nature/la faune et les animaux ou organiser un projet.

Développez les compétences de votre enfant. Si votre enfant possède certaines compétences mais que celles-ci ne suffisent pas à répondre à ses besoins ou à être accepté dans un groupe d'enfants ayant des compétences plus avancées, il peut avoir besoin d'un tutorat individuel. Selon la nature des compétences, un parent, un tuteur, un enseignant ou un élève plus âgé peut être en mesure d'aider l'enfant à développer ses compétences à un niveau qui satisfait son estime de soi, augmentant ainsi sa popularité auprès de ses pairs. Il peut s'agir de compétences en matière d'activités sportives, de musique ou d'écriture. Encore une fois, un camp spécialisé pour enfants ou des cours le week-end peuvent aider dans cette situation.

Demander l'aide de spécialistes. Si votre enfant a de sérieuses difficultés à nouer des amitiés et que vos efforts pour l'aider échouent, demandez l'aide d'un pédiatre, d'un psychologue pour enfants ou d'un autre spécialiste qui s'occupe des problèmes parentaux. Les experts peuvent recommander des programmes pour aider votre enfant à développer ses compétences sociales. Une consultation avec un spécialiste de l'enfance ou une thérapie familiale peut vous aider à guider votre adolescent dans le développement de relations amicales. Une partie de cette thérapie peut inclure une formation parentale pour vous aider à remarquer, renforcer et récompenser les changements positifs dans le comportement de votre enfant.
D'autres problèmes (tels que l'inattention, les troubles d'apprentissage ou les difficultés émotionnelles) peuvent également entraîner des difficultés sociales. Ces enfants peuvent avoir besoin d’une aide spécialisée.
N'oubliez pas que la capacité de votre enfant à nouer et à entretenir des amitiés est étroitement liée à sa réussite et à son estime de soi. Si votre enfant souffre de solitude et d’isolement, vous devez l’aider à acquérir la confiance en soi et les compétences sociales nécessaires pour interagir avec ses pairs et nouer des amitiés positives.

Compétences relationnelles avec les pairs
Des relations réussies avec les pairs nécessitent une gamme de compétences et des modes d’interaction spécifiques. Les parents devraient essayer de découvrir ces compétences chez leur enfant et l'aider à les développer et à les modéliser. Ce sont les compétences :

faire face aux échecs et aux déceptions ;
faire face au succès;
s'adapter aux changements de la vie;
faire face au rejet et aux situations où vous êtes taquiné ;
freiner la colère;
faire preuve d'humour;
pardonner;
S'excuser;
refuser d'accepter un défi;
proposer des activités amusantes;
exprimez votre affection et votre amour ;
éviter les situations dangereuses ;
me protéger;
consoler quelqu'un;
partager;
demander;
Révèle-toi;
Faire des compliments;
exprimer une évaluation positive;
faire face à la perte;
soutenir un ami ;
fournir des services;
demander de l'aide;
prêter assistance à autrui ;
garder des secrets.

Pourquoi certains enfants n’ont-ils pas d’amis ?

Les enfants peuvent développer des problèmes sociaux pour diverses raisons indépendantes de leur volonté ou de votre volonté. Vous en trouverez ci-dessous quelques-uns qui peuvent contribuer aux difficultés de votre enfant à se faire ou à entretenir des amis.

Difficultés liées à l'enfant lui-même

Tempérament (difficile, timide)
Problèmes d’attention/hyperactivité
Trouble d'apprentissage
Problèmes de compétences sociales
Problèmes de compétences en communication
Retard de développement physique, émotionnel ou intellectuel
Handicapées physiques
Maladie chronique, hospitalisations fréquentes, absences de l'école
Faibles capacités motrices qui limitent la participation de l'enfant aux activités de groupe
Difficultés émotionnelles (état dépressif, anxiété, faible estime de soi)
Respect insuffisant des règles d'hygiène personnelle
Aspect peu attrayant
L'enfant préfère passer du temps seul
L'enfant reçoit une satisfaction sociale et une amitié principalement de la part des membres de sa famille.
Les valeurs culturelles ne correspondent pas à celles des pairs

Difficultés avec les parents

Le style parental des parents (trop autoritaire ou permissif) nuit au développement social de l'enfant. Les parents surchargent l'enfant d'activités parascolaires, de travaux ménagers ou d'autres travaux qui lui enlèvent du temps, de l'énergie ou des opportunités de nouer des amitiés.
Les parents sont trop critiques ou négatifs quant au choix des amis de leur enfant
Les parents eux-mêmes ont de faibles compétences sociales et l'enfant n'a pas de modèle digne dans les jeux de rôle
Le parent souffre de dépression ou de maladie mentale
Un parent a des problèmes d’alcoolisme ou de toxicomanie
Le style parental reflète la discorde familiale ou utilise la violence
Les parents vivent une crise dans les relations conjugales, usant de pressions et d'insultes
Les parents surprotègent l’enfant ou limitent excessivement sa liberté
Les parents ont du mal à s'adapter à la personnalité ou aux besoins particuliers de leur enfant

Difficultés liées à l'environnement social

La famille vit dans une zone rurale isolée
Le lieu de résidence de la famille est éloigné de l'école
Il n'y a que quelques enfants qui vivent dans le quartier
La famille s'en va tout l'été
La famille connaît des difficultés financières et doit fréquemment déménager d'un endroit à l'autre.
Il existe des différences culturelles ou linguistiques dans la famille
La communauté offre un nombre limité d'opportunités ou de programmes permettant aux enfants de passer du temps ensemble et de se préparer à la vie dans la communauté.
Le risque de violence dans les aires de jeux communes empêche les enfants de passer du temps ensemble
Le groupe de pairs de l'enfant établit des différences en matière de tenue vestimentaire, de valeurs et de comportement.

Comment aider un enfant dans cette situation ?

1. Soutenir psychologiquement l'enfant. Encouragez votre enfant à parler de ses expériences, écoutez-le attentivement, ne jugez pas, ne donnez pas de conseils. Essayez de communiquer avec l'adolescent de manière amicale (car l'adolescence se caractérise par le fait que les parents perdent leur autorité et que les opinions des pairs deviennent plus importantes). Exprimez votre sympathie et votre compréhension, exprimez les sentiments de l'enfant (par exemple : « Je comprends à quel point vous êtes offensé », « Vous voulez que les gars soient amis avec vous », etc.). Montrez votre attention et votre inquiétude. En même temps, ne montrez pas votre inquiétude excessive face au problème de l’enfant, afin de ne pas aggraver la situation. Commencez à parler d'un problème à votre enfant lorsque vous voyez qu'il y est prêt, lorsqu'il aborde lui-même ce sujet (n'utilisez pas le mot « problème »).

2. Essayez de comprendre les raisons du rejet de l’enfant par ses pairs. En observant l'enfant, en discutant avec les enseignants, avec le psychologue scolaire et avec l'enfant lui-même, vous pouvez découvrir exactement ce qui l'empêche de se faire des amis et de communiquer avec succès avec ses pairs. Il pourrait être:

Faible estime de soi, doute de soi, timidité. La timidité et la modestie sont, en général, des traits de caractère positifs. Les personnes modestes suscitent le respect et la sympathie de beaucoup ; il est agréable de communiquer avec elles. Mais tout est bon avec modération. C’est mauvais quand ces traits empêchent une personne d’établir des relations avec d’autres personnes. Une personne trop modeste et timide éprouve de grandes difficultés de communication ; il lui est difficile de s'adapter à un nouvel environnement. Les adolescents timides ont peur des échecs de communication et refusent souvent de participer à des jeux communs ou à certaines affaires publiques. Ils sont fermés pour communication.

Un enfant ayant une faible estime de soi se considère indigne d’attention et de respect et se comporte en conséquence. Ne se considérant pas assez bon, intelligent ou beau, il suscite la même attitude envers lui-même de la part de ses pairs et n'est pas populaire, ne suscite pas d'intérêt ni de désir de communiquer avec lui.

L’incertitude se manifeste par les doutes constants et l’indécision de l’enfant. Un enfant qui ne se sent pas en sécurité fait rarement preuve d'activité et ne fait pas les premiers pas pour interagir avec d'autres enfants. Il lui est également difficile de répondre à l'initiative de ses pairs.

Agressivité, incapacité à communiquer et à établir le contact.

Il est peu probable qu’un enfant qui se comporte de manière agressive envers les autres enfants gagne leur sympathie. Les enfants essaieront de rester à l’écart de toute personne susceptible de leur causer du tort. Éprouvant des difficultés à établir le contact, l'enfant ne sait pas comment attirer l'attention sur lui, comment réagir à des actions ou des paroles, et se comporte de manière agressive et inappropriée, car ne sait pas comment réagir différemment. Cela peut être le résultat d’un style parental autoritaire qui rend l’enfant amer ; ou, au contraire, la permissivité conduit à la formation de l'égoïsme.

Caractéristiques d'apparence, manière de s'habiller, manque d'hygiène personnelle.

Les adolescents attachent une importance particulière à l'apparence. Et si la silhouette ou le visage d’une personne leur semble peu attrayant, ils n’essaient pas d’évaluer les qualités positives de sa personnalité et ne s’intéressent pas à cette personne. Les adolescents « rencontrent et jugent leurs pairs à l’aune de leurs vêtements ». Ils font attention à la façon dont une personne est habillée à la mode et proprement.

La charge de travail de l’enfant avec les études et les activités extrascolaires.

L'enfant n'a peut-être tout simplement pas assez de temps pour des activités communes avec des amis. Un adolescent ouvert et amical peut rencontrer un manque de communication en raison d’un emploi du temps chargé. Bien sûr, il faut accorder suffisamment d’attention à l’éducation, mais la simple communication humaine n’est pas moins importante pour le développement personnel que l’apprentissage. En amitié, un enfant développe des qualités de caractère telles que la loyauté, la capacité d'empathie, les compétences diplomatiques, etc. Il est plus facile pour un enfant de s'adapter aux nouvelles conditions et, en général, de supporter diverses difficultés de la vie avec le soutien d'un ami.

3. Changez votre comportement, changez votre style de communication avec votre enfant.

La parentalité influence le succès de la communication d’un enfant. Non seulement les qualités de caractère innées déterminent à quel point un enfant deviendra sociable, mais aussi ce qu'il voit dans sa famille - comment les membres de la famille communiquent entre eux et avec les étrangers, dans quelle mesure ils sont ouverts à la communication, s'ils font confiance aux étrangers, s'ils restent amicaux. termes avec eux. L'enfant apprend de l'exemple de ses parents comment interagir avec les autres. Si vous êtes amical avec les autres, sociable, que l'enfant voit que vous faites facilement de nouvelles connaissances, que vous êtes hospitalier et généralement ouvert à la communication, alors il se comportera de la même manière. Si vous êtes vous-même agressif, méfiant envers les gens que vous ne connaissez pas, critiquez souvent, discutez de quelqu'un, alors l'enfant adopte ce style de comportement, apprend à condamner et à critiquer et développe une attitude négative envers les autres. L'enfant apprend à ne voir que les qualités négatives des gens et à soupçonner.

Si vous critiquez et condamnez souvent un enfant, il développe alors une attitude négative envers lui-même. Cela gêne grandement la communication, car... l'enfant se considère tout simplement indigne de l'attention des autres. En entendant des commentaires constants qui lui sont adressés, l'enfant conclut qu'il n'est rien de lui-même et n'intéressera pas les autres, a peur de prendre l'initiative de communiquer, a peur d'être rejeté. Ne faites pas de commentaires à l’adolescent devant les autres ; n’exigez pas des autres enfants qu’ils l’acceptent, ce faisant, vous ne ferez que saper l’autorité de l’enfant. Félicitez votre enfant plus souvent et faites attention à ses points forts. Soutenez la foi de votre enfant en sa propre force de toutes les manières possibles.

4. Encouragez votre enfant à mettre constamment en pratique ses compétences en communication.

Créez autant de situations que possible dans lesquelles l'enfant devra communiquer avec d'autres enfants. C'est bien si un enfant s'implique dans un club ou une section sportive, où il peut trouver des amis partageant les mêmes intérêts. Soutenez-le chaque fois qu'il prend l'initiative de communiquer et se comporte de manière amicale et ouverte.

5. Aidez votre enfant à assumer la responsabilité de ses succès/échecs en communication.

Nous devons aider l'enfant à comprendre que l'attitude de ses pairs à son égard dépend de la façon dont il les traite lui-même et de son comportement. Un psychologue peut vous aider. Vous pouvez inviter votre enfant à suivre une formation en communication.

Si un adolescent n'a pas d'amis, que ses pairs ne l'acceptent pas, il a alors des problèmes psychologiques. Et les échecs et le rejet des pairs ne font qu’aggraver les problèmes. Pour qu’un enfant réussisse, il a besoin d’être heureux, car ce n’est pas sans raison qu’on dit : « Tant que tu seras heureux, tu auras beaucoup d’amis ». Offrez à votre enfant autant d'expériences positives que possible : voyages, vacances, petites surprises en semaine. « Faites-vous des amis » avec votre adolescent, devenez pour lui la personne vers qui il peut toujours se tourner pour obtenir des conseils et de l'aide.

Bykovskaya N.Yu., responsable du Centre de travail avec les parents de l'établissement d'enseignement supérieur "IROOO".

Résumé: Problèmes de communication chez les enfants. L'enfant n'a pas d'amis et aucun ami ne sait quoi faire. Insociabilité. Enfant peu sociable. Formation en communication.

Dans cet article, je me suis concentré sur trois grandes catégories d'« enfants sans amis ». Chacun comprend des enfants qui souhaitent élargir ou améliorer leurs amitiés. Je ne traiterai pas des cas extrêmes d'aliénation de la société ou de ces enfants qui ne communiquent pas du tout avec leurs pairs. Le sujet de discussion portera sur le domaine beaucoup plus large des difficultés de communication que la plupart des enfants connaîtront à un moment ou un autre de leur vie.

Je vais examiner trois catégories d'enfants sans amis. Le premier concerne les enfants qui ont du mal à se faire des amis ou à entretenir des amitiés en raison d’un manque de compétences en communication nécessaires. La deuxième catégorie est représentée par les enfants qui ont perdu des amis suite à un changement de lieu de résidence ou d'école. Et la troisième catégorie sont les enfants dont les amitiés ont été ébranlées ou interrompues en raison de l'émergence progressive d'un isolement psychologique. Ces trois catégories ne s’excluent pas mutuellement. Par exemple, il se peut qu’une fille qui a déménagé avec sa famille dans une autre région du pays ne possède pas non plus les compétences en communication nécessaires pour se faire des amis dans son nouvel environnement. Mais ces catégories sont utiles en tant que concepts généralisants qui nous aideront à considérer une série de questions liées à l’amitié d’enfance, à son absence ou à sa perte. Dans chaque cas, je décrirai les expériences des enfants, explorerai des hypothèses sur les facteurs qui peuvent influencer les expériences d'amitié et suggérerai des moyens par lesquels des résultats positifs pourraient être facilités.

Manque de compétences en communication

De nombreux enfants ont du mal à nouer ou à entretenir des amitiés parce qu’ils n’ont pas les compétences sociales nécessaires pour y parvenir. Danny est juste un tel enfant. C'est un enfant de trois ans brillant et vif qui fréquentait la maternelle le matin cinq fois par semaine. Danny voulait vraiment avoir des amis, mais il n'y arrivait pas. Au début de l’année, il s’approchait rarement des autres enfants et pouvait se promener seul la plupart du temps. Il se fait remarquer lors des cours de chant lorsqu'il se lance dans de longues reproductions de chansons qu'il a apprises à la maison. Au cours du semestre, Danny a tenté à plusieurs reprises de participer aux activités des enfants, mais toutes ses tentatives ont échoué. Par exemple, il s'approchera d'Alison et Becky, qui résolvent une énigme, et se tiendra à côté d'elles. Alison lui dit calmement : « Sortez d'ici. » "Pourquoi?" - demande Danny. "Parce que je n'ai pas besoin de toi ici." Danny disparaît tranquillement. Une autre fois, Danny s'approche de la table où Josh travaille et dit : « Salut ». Josh ne répond pas et Danny s'en va simplement. Comme Danny était incapable d'attirer l'attention des autres enfants, il essayait de communiquer avec les enseignants. Ainsi, pendant que certains enfants jouent avec des tubes en plastique colorés, Danny ramasse quelques tubes et, se tournant vers le directeur, demande : « Voulez-vous les récupérer avec moi, Mme Benson ? Quand, en réponse, le professeur l'invite à jouer avec Dylan, Danny, la pipe à la main, se dirige seul vers la table du fond, tout en fredonnant une chanson pour lui-même. Autre incident : Danny et Kevin se balancent ensemble sur les cordes. Puis Kevin s'enfuit et appelle son meilleur ami Jake pour le rejoindre. Danny est resté seul. Il se dirige lentement vers la clôture de l'école et regarde longuement à travers la fissure la cour d'école voisine, où jouent des enfants inconnus d'une classe parallèle. Lorsqu'on lui demande qui est son meilleur ami à l'école, Danny répond "Caleb". Lorsqu'on demande à Danny pourquoi Caleb est son ami, il répond : "Parce que je veux qu'il le soit."

Pour nouer et entretenir des amitiés, les enfants doivent acquérir plusieurs compétences différentes. Ils doivent être capables de participer à des activités de groupe, d'apprendre à se montrer solidaires et solidaires envers leurs pairs, de gérer les conflits de manière appropriée et de faire preuve de sensibilité et de tact. Maîtriser de telles compétences peut être difficile. Comme le montre l'expérience de Jenny, à la maternelle, les enfants qui tentent directement de rejoindre une activité de groupe déjà établie risquent d'être brusquement rejetés. William Corsaro note qu'une fois que deux enfants ou plus ont imaginé et défini une activité pour eux-mêmes, qu'il s'agisse de résoudre un casse-tête ou de voler à bord d'un vaisseau spatial, ils « protègent » souvent leur activité en excluant toute autre personne qui oserait le faire. .demandez à les voir. Ils peuvent ne pas répondre à une salutation, à la question « Que fais-tu ? » - à répondre : « Nous préparons des gâteaux de Pâques, mais pas vous », et à une question directe : « Puis-je venir avec vous ? pour donner la même réponse directe : « Non ». Ainsi, pour s'engager dans une activité, un enfant doit apparemment être prudent, être capable de manœuvrer habilement et être persévérant après le premier refus - une compétence que Danny ne maîtrise pas encore.

L’art de se faire des amis inclut également la capacité d’être un ami. Les enfants les plus populaires avec lesquels leurs camarades de classe aiment jouer sont ceux qui prêtent souvent attention à leurs pairs, les félicitent et répondent volontiers à leurs demandes. En revanche, les enfants qui sont souvent ignorés, ridiculisés, blâmés, menacés ou qui refusent d’interagir avec leurs pairs sont généralement détestés par leurs camarades de classe. Cela signifie que pour qu’un enfant soit inclus et accepté dans sa communauté par d’autres enfants, il doit également être « inclus » et « accepté ». Il faut cependant admettre qu’un comportement « amical » n’est pas toujours récompensé par l’amitié. Le fait qu’une expression d’affection soit réellement appréciée par un autre enfant dépend de la manière dont l’affection est exprimée et de la manière dont elle est comprise par le destinataire. Alors que certains enfants doivent apprendre à être plus amicaux, d’autres doivent apprendre à restreindre tout comportement trop amical.

À mesure que les enfants développent de l’empathie, ils apprennent également l’art subtil de l’interaction nécessaire pour résoudre les conflits et entretenir des amitiés. Même les enfants de quatre ans peuvent faire preuve de ce tact, surtout lorsqu'il s'agit d'amis proches. Pour confirmer ces propos, je peux par exemple me référer à une conversation que j'ai entendue entre David et Josh, qui marchaient ensemble en se faisant passer pour des robots :

DAVID. Je suis un robot-fusée et je peux lancer des fusées avec mes doigts. Je peux les photographier de n'importe où, même depuis mes pieds. Je suis une fusée robot.

JOSH (taquin). Non, tu es un robot péteur.

DAVID (protestant) Non, je suis une fusée robot.

JOSH. Non, tu es un robot péteur.

DAVID (offensé, presque en pleurs) Non, Josh !

JOSH (réalisant que David est bouleversé) Et je suis un robot pet-pet.

DAVID (encore joyeux) Je suis un robot pipi.

Au cours de cette dispute, Josh s'est rendu compte qu'il avait dit quelque chose (« Tu es un robot qui pète ») qui a vraiment bouleversé son ami. Il s'est habilement sorti de la situation en s'humiliant (« Et je suis un pet-pet de robot »), le montrant ainsi. que ses moqueries ne doivent pas être prises au sérieux. La réponse de David (« Je suis un robot pipi ») au geste de Josh signifie que Josh a évalué avec précision la situation et a réussi à sauver son ami de l'humiliation.

Acquérir des compétences en amitié peut être très difficile pour un enfant d’âge préscolaire, surtout s’il n’a pas beaucoup d’expérience d’interaction avec ses pairs sans la supervision directe d’un adulte. Les jardins d'enfants servent souvent de « terrain d'essai » pour le développement de telles compétences.

Les enfants acquièrent des compétences en communication non pas tant auprès des adultes qu'au contact les uns avec les autres. Par essais et erreurs, ils sont plus susceptibles de découvrir quels comportements fonctionnent et lesquels ne fonctionnent pas. Les enfants acquièrent également des compétences en communication sous la tutelle directe de leurs pairs ou grâce à leurs exemples. Quand David a gémi un jour, "Harry m'a poussé", Josh lui a conseillé avec confiance, "Dites-lui simplement d'arrêter." Dans d’autres cas, les enfants se présentent à leurs amis, aident les autres à trouver une cause commune ou leur montrent comment résoudre les conflits. Et j’ai tendance à croire que ce type de conseils et d’aide de la part de pairs respectés est souvent plus efficace qu’une intervention similaire de la part des enseignants ou des parents.

Cependant, il arrive parfois que les enfants aient besoin de l’aide d’un adulte pour acquérir des compétences spécifiques en matière d’amitié. Le cercle vicieux - lorsque les enfants veulent être amis, mais n'ont pas la capacité de communiquer amicalement - peut être déclenché. Les enfants célibataires doivent interagir avec leurs pairs pour acquérir la confiance et les compétences nécessaires pour communiquer avec succès. Mais leur manque de compétences en communication – par exemple s’ils sont incapables d’approcher les autres enfants ou s’ils les font souvent fuir – peut les priver d’une telle opportunité. Dans de tels cas, l’intervention des parents ou de l’enseignant peut être requise. Une solution consiste à associer un enfant qui n'a pas d'amis à un autre enfant spécifique - parfois un enfant qui n'a pas non plus d'amis - avec lequel les adultes pensent qu'il pourrait s'entendre. Au moins dans certains cas, un tel « proxénétisme » aide deux enfants renfermés à acquérir une première et précieuse expérience d'acceptation sociale. Une autre façon consiste à associer un enfant plus âgé qui est trop compétitif ou trop agressif avec un enfant plus jeune, que le premier (l'intimidateur) traite comme un « grand frère » et, dans ce rôle, apprend que vous pouvez être accepté sans être un « grand frère ». intimidateur.

Les psychologues ont également développé un certain nombre de programmes pour enseigner les compétences en communication aux enfants d'âge préscolaire et scolaire. Dans ces programmes, les enfants classés comme solitaires ou exclus bénéficient d'une série de séances qui démontrent des compétences de communication spécifiques, offrent des opportunités de les mettre en pratique et fournissent des commentaires sur leurs résultats. Dans l'un de ces programmes, des élèves impopulaires de troisième et de quatrième année ont participé par paires à une série de séances de formation visant à acquérir quatre ensembles de compétences : comment participer à certains jeux, se relayer et faire des choses ensemble, et communiquer davantage verbalement avec les autres. enfants et comment soutenir leurs pairs en leur accordant de l’attention et de l’aide. Au moins dans certains cas, ces programmes de formation ont contribué de manière significative à la participation d’enfants initialement impopulaires parmi leurs pairs.

Étant donné que les programmes de communication ont tendance à se concentrer sur la promotion de l'acceptation sociale ou de la popularité des enfants, des questions lancinantes sur les systèmes de valeurs se posent. Ces programmes aident-ils réellement les enfants à développer leur capacité à se faire des amis, ou sont-ils adaptés à l'idéal américain de sociabilité désinvolte et de bonne nature, qui a peu de lien avec la véritable amitié. (Peter Swedfeld explique la tendance de notre société à plaider pour « se ressaisir ») La réponse à cette question dépend à la fois des détails du programme et des systèmes de valeurs des adultes qui le mettent en œuvre. Du point de vue de certains praticiens, du moins de premier plan, « le but de l’enseignement des compétences en communication n’est pas de créer des enfants « populaires » ou « extravertis », mais d’aider les enfants, quel que soit leur type de personnalité, à développer de véritables relations… avec au moins un ou deux enfants, on peut également se demander s’il est éthique d’imposer une formation en matière de communication à des enfants qui n’ont guère de choix en la matière et qui, dans certains cas, ne ressentent pas réellement le désir de se transformer en enfants « plus conviviaux ». En fin de compte, l’argument le plus convaincant en faveur de tels programmes est qu’ils peuvent apparemment accroître le niveau de contrôle de soi de l’enfant sur sa propre vie :

"Un enfant capable de commencer à jouer ou à socialiser avec les autres peut quand même préférer passer du temps seul. Mais un tel enfant sera capable de communiquer avec succès quand il le souhaite ou si la situation l'exige. D'un autre côté, un un enfant qui ne possède pas de compétences en communication peut être laissé seul ou « isolé » plus par nécessité que par choix.

Pour enseigner aux enfants les compétences en matière d’amitié à l’école ou à la maison, les parents et les enseignants n’ont pas besoin d’ouvrir des cours formels ; il suffit de recourir à la démonstration de ces compétences, à des explications et à des commentaires à leur sujet. Même si les adultes ont un rôle à jouer dans l’enseignement des compétences de communication aux enfants, il est préférable qu’ils le jouent discrètement. En particulier, les adultes doivent se garder de « corriger » devant tous les enfants qui ne maîtrisent pas encore certaines compétences et ainsi de les embarrasser, ainsi que de qualifier publiquement les enfants de « timides », car ils commenceront à se considérer comme tels.

Les compétences sociales ne doivent pas être imposées sans discernement aux adultes, mais plutôt respecter les différences réelles entre les enfants, qui encouragent certains enfants à nouer des amitiés avec de nombreux pairs, d'autres à se concentrer sur une ou deux amitiés et d'autres encore à passer beaucoup de temps seuls. N'importe lequel de ces modèles peut convenir à chaque enfant. Lorsque nous essayons d'aider les enfants à se faire des amis, nous devrions nous intéresser davantage à la qualité des amitiés des enfants plutôt qu'à leur nombre.