Si une personne n'aime pas sa mère. Psychologie : sommes-nous obligés d'aimer notre mère ? Pourquoi les relations entre les enfants et leurs mères se détériorent

Cette question semble étrange et contre nature. Devoir d'aimer ? Nos sentiments sont libres, ils ne sont soumis à aucune logique ni raison, mais ils nous émeuvent et remplissent notre vie. Sommes-nous obligés d'aimer notre mère ?

Un bébé naît grâce à ses parents, en premier lieu sa mère, qui l'a porté sous son cœur pendant neuf longs mois, l'a protégé des dangers du monde extérieur et lui a donné tout son amour et son temps. Le bébé grandit avant tout grâce aux soins que sa mère lui apporte. Durant les premiers jours et mois de sa vie, sa mère est constamment avec lui : elle le nourrit, l'emmaillote, l'habille, le baigne, le promène et le porte dans ses bras. Et elle le fait avec amour, avec le désir de rendre son enfant heureux et en bonne santé !

Maman remplace le monde entier pour un petit homme. Et le bébé, en plus des besoins purement physiologiques, éprouve un amour inconditionnel pour sa mère, qui se renforce chaque jour. Au début, il essaie de l'exprimer avec un sourire, et maintenant il peut exprimer ses sentiments avec des mots tout à fait reconnaissables, en disant : « N'aie pas peur, maman, je t'aime ! Il semble qu'avec ce cours d'événements, la mère ne pensera même pas que si elle prend soin de son enfant et lui consacre du temps, alors il est obligé de l'aimer en retour.

Un enfant n’aime pas du tout sa mère parce qu’elle a de beaux yeux et non parce qu’elle lui achète des poupées ou des voitures. Il aime vraiment sa mère ! La mère et l'enfant s'aiment d'un amour inconditionnel et vivent selon ces sentiments. Le sentiment mutuel contribue au développement harmonieux des relations parents-enfants (même si cela ne signifie pas qu'il n'y aura pas de difficultés ni de périodes de crise).

Cependant, tout ne se passe pas aussi bien dans la vie. Il y a différentes mères. Chacun a ses propres « lois » et valeurs de vie. Quelqu'un, élevant un enfant, lui achetant des vêtements, de la nourriture et d'autres choses vitales, visitant avec lui l'hôpital, les clubs et les sections, est pleinement convaincu que son fils ou sa fille lui doit quelque chose. Oui, malgré toutes les bénédictions, les enfants sont simplement obligés d'aimer leur mère. Et cette pensée se glisse dans l'esprit de la femme-mère, elle se renforce, elle est sûre d'avoir raison. Et maintenant, elle oblige mentalement ou plus clairement son enfant à aimer.

La question se pose : aime-t-elle elle-même celui à qui elle a donné naissance ? Ou encore par rapport aux personnes les plus proches, les relations marchandes « tu me donnes - je te donne » sont au premier plan ? Une sorte d’amour se produit par calcul. Vous pouvez passer beaucoup de temps avec votre enfant, étudier avec lui dans divers groupes de développement, lui acheter des objets coûteux et remplir l'appartement de bonbons et de jouets - et en retour, vous recevrez l'indifférence du cœur d'un enfant. Une pensée colérique surgit : « Je suis tout pour lui, mais il est... ingrat ! »

Les enfants apprennent à aimer grâce à leurs parents, en particulier grâce à leur mère. Ils sont si sincères et sensibles qu’on ne peut pas tromper leur cœur ; ils ne savent toujours pas se faire passer pour des adultes. Et si vous ne donnez pas à votre enfant un morceau de votre âme, l'amour n'apparaîtra pas (bien qu'il y ait ici des exceptions : il arrive qu'une mère mette son âme dans son enfant, et reçoive ensuite l'indifférence et le détachement complet en récompense).

En vieillissant, beaucoup d'entre nous comprennent consciemment que notre mère nous a donné la vie, a pris soin de nous et, malgré nos différents sentiments envers notre mère, nous lui sommes reconnaissants pour ce que nous sommes, pour ce que nous sommes devenus. Même avec des relations personnelles complexes, nous avons tendance à respecter et à honorer nos parents et à ressentir de la gratitude pour nous avoir donné naissance, élevé et élevé sur nos pieds.

Et si la mère est alcoolique ? Et si elle accouchait et était jetée à la rue ? Et si je refusais à la maternité ? Quel genre d'amour y a-t-il, semble-t-il. Elle est absente du côté d’une telle mère, et elle s’est débarrassée de toutes ses obligations ! Mais en tout cas, l'enfant rêve d'amour, rêve d'une mère bonne et gentille qui le serrera dans ses bras.

L'amour est quelque chose qui vient du plus profond de l'âme. Aimer est un besoin humain naturel ; sans cela, il n’y a pas de vie. Et les enfants sont les fleurs de la vie, et ils cherchent le soleil, c'est-à-dire à la chaleur que leur donne l'amour maternel. Le mot « doit » est-il approprié ici ?

Nous sommes obligés de rembourser la dette si nous avons pris de l'argent à la banque ou l'avons emprunté à un ami, nous sommes obligés de rembourser la dette envers notre patrie, nous sommes obligés de payer une pension alimentaire, nous sommes obligés de respecter certaines normes de la société dans lequel nous vivons, nous sommes obligés de maintenir la propreté et l'ordre dans diverses institutions gouvernementales - et nous faisons beaucoup de choses par obligation. Mais personne n’est obligé d’aimer qui que ce soit. Et si jamais cela se produit, ce ne sera plus notre monde, ce sera un monde artificiel peuplé de personnes nouvelles et irréelles.

Mère. Deux syllabes, quatre lettres. Mais il y a tellement de chansons, de paroles chaleureuses et d’histoires dans ces lettres. Combien de soins ou... de souffrance ?

Nous avons l'habitude de penser que la maternité est une sorte d'image inévitablement associée à l'amour et à la tendresse. Le mot « mère » lui-même est devenu dans l’esprit de beaucoup une sorte de métaphore dénotant l’attention et l’affection. Il s’avère que tout le monde n’a pas de telles associations. Vous serez surpris, mais nous ne parlons pas du tout d’enfants issus de familles défavorisées. Nous parlons de filles qui ont eu une enfance tout à fait normale, une famille bien remplie et qui sont allées dans une bonne école. Mais leur enfance est normale du point de vue de la satisfaction des besoins matériels, mais pas spirituels. Nous parlons maintenant de ces filles qui n'ont jamais été aimées par leur mère.

Fille mal-aimée - comment ça va ?

La mère n'aime pas sa fille - une telle formulation fait mal à l'oreille. Ce n’est pas un hasard. Il semble qu’une telle situation soit inacceptable dans la famille moyenne. Il s’avère que tout n’est pas si simple. De nombreuses filles vivent dans de telles conditions toute leur vie, ayant peur de dire à qui que ce soit : « Maman ne m’a jamais aimée ». Ils le cachent : dans l'enfance, ils inventent des histoires, à l'âge adulte, ils essaient d'éviter le sujet parental.

Lorsqu’une mère n’aime pas sa fille, cela affecte tout son développement ultérieur, sa formation, sa personnalité, ses peurs et ses relations avec les autres.

En règle générale, « l’aversion » s’exprime par le détachement émotionnel absolu de la mère à l’égard de son enfant et par une pression morale régulière sur l’enfant. Parfois, cela peut même être qualifié de violence psychologique envers une fille. Comment de telles relations se manifestent-elles ?

Une question logique : « Pourquoi ma mère ne m’aime-t-elle pas ?

Les mères sont souvent complètement indifférentes à leurs enfants. Oui, ils peuvent les nourrir, leur offrir un abri et une éducation. Cependant, dans ce cas, le lien entre l'enfant et la mère dont la petite fille a besoin est complètement absent (nous entendons ici exactement ce modèle de relation où la fille peut sereinement faire confiance à sa mère et recevoir d'elle son soutien, une empathie sincère pour les enfants ou problèmes d'adolescents). Mais, en règle générale, de l’extérieur, ce type d’indifférence peut être totalement invisible.

Par exemple, une mère fait publiquement l’éloge de sa fille et se vante de ses succès, mais cet éloge relève de l’hypocrisie ordinaire. Lorsque le « public » conditionnel disparaît, la mère non seulement ne prête aucune attention aux succès de sa fille, mais diminue également constamment son estime de soi lorsqu'elle communique en tête-à-tête. La fille mal-aimée devient une victime qui, dès son plus jeune âge, perçoit le monde à travers le prisme de l'indifférence maternelle ou de la cruauté maternelle.

Regardons un exemple très simple et pourtant réel. Tandis qu'une fille rapporte à la maison un « B » dans son journal, la mère peut lui remonter le moral, lui inculquant l'espoir que la prochaine fois, la note sera certainement plus élevée. Dans une autre famille, une situation similaire peut se terminer par un scandale, du genre « encore une fois, j'ai ramené quatre points, pas cinq ! Il existe également des options lorsque la mère, en principe, est indifférente à la façon dont son enfant étudie. Une négativité constante, ainsi qu'une indifférence régulière, laissent une marque indélébile sur le destin futur des filles et de leurs propres futures familles.

« Maman ne m'a jamais aimé » : la fille mal-aimée et sa vie d'adulte

"Et si ma mère ne m'aime pas?" est une question que beaucoup de filles se posent trop tard. Souvent, cette idée leur vient à l’esprit lorsque la période de cohabitation avec leurs parents est loin derrière eux. Mais c’est lui qui a façonné la pensée humaine pendant de nombreuses années.

En conséquence, les filles déjà adultes subissent tout un tas de problèmes psychologiques basés sur un traumatisme émotionnel précédemment subi.

Un jour, la question s’est posée dans ma tête : « Pourquoi ma mère ne m’aime-t-elle pas ? évolue vers la position de vie « Personne ne m’aime du tout et ne m’a jamais aimé. »

Vaut-il la peine de parler de l'influence d'une telle vision du monde sur les relations avec le sexe opposé et avec la société dans son ensemble ? L'amour maternel non reçu dans l'enfance conduit les filles mal-aimées à :

Manque de confiance en soi et en soi. Pour cette raison, une fille ou une femme ne comprend tout simplement pas qu'elle peut être aimée par quelqu'un.
Méfiance envers les autres. Est-il possible d'être heureux quand on ne peut faire confiance à personne ?
Incapacité d'évaluer sobrement ses mérites et sa compétitivité. Cela affecte non seulement la communication et une vie saine dans la société en général, mais aussi les carrières et les domaines d'intérêt en particulier.
Prendre tout trop près du cœur. Une qualité extrêmement indésirable pour toute personne qui souhaite réussir dans n’importe quel domaine de la vie. La liste est longue.

Que dois-je faire si ma mère ne m'aime pas ?

Il est peu probable qu'une fille puisse trouver une réponse satisfaisante à la question de savoir pourquoi sa mère ne l'aime pas. Et elle le cherche en elle-même :

"il y a quelque chose qui ne va pas chez moi",
"Je ne suis pas assez bon"
"Je dérange ma mère."

Bien entendu, une telle approche ne fera que conduire à une immersion encore plus profonde dans les problèmes et à une diminution de l'estime de soi et de la confiance en soi. Mais même après avoir trouvé la réponse, il est difficile de changer radicalement la donne. Cependant, vous pouvez tout regarder de l’extérieur.

Oui, les parents, comme le pays, ne sont pas choisis. Et on ne peut pas forcer l’amour. Mais vous pouvez changer qualitativement votre propre attitude envers tout ce qui se passe dans la famille. Si vous êtes la même fille qui a expérimenté elle-même tous les « délices » d’une telle relation, vous devez simplement travailler soigneusement sur l’image du monde qui a été créée dans votre esprit. Il convient de comprendre que tout le monde ne se montre pas amical avec vous uniquement par intérêt personnel et que tout le monde ne doit pas être soupçonné de manque de sincérité. Ce n'est pas facile. Certains ne peuvent même pas accepter le fait qu’ils ont de la valeur pour quelqu’un. Peut-être que pour réévaluer vos valeurs vaut la peine de demander de l'aide - cela contribuera certainement à améliorer votre vie et votre attitude envers les autres. La principale chose à retenir est que vous deviendrez vous-même mère. Et une manifestation sincère d’amour pour votre propre enfant est la meilleure chose que vous puissiez faire pour lui.

N'essayez pas de plaire à votre mère, surtout si, au fil des années de vie avec elle, vous avez réalisé que l'un de vos comportements sera très probablement perçu au mieux avec indifférence et au pire avec des critiques habituelles. Grandir sans l'amour d'une mère est difficile. Mais il est encore plus difficile de se forcer à changer son comportement. Même si votre mère ne vous a jamais aimé, elle mérite le respect pour votre éducation, mais pas une inquiétude constante. Votre tâche est de vous préparer à surmonter des scénarios enracinés et à augmenter votre propre valeur à vos yeux. De nombreuses filles mal-aimées ont pu améliorer leur vie en grandissant. Et vous le pouvez si vous réalisez la cause profonde de vos problèmes psychologiques. Et cela réside précisément dans votre question : « Pourquoi ma mère ne m’aime-t-elle pas ?

Oui! Elle m'a élevé. Eh bien, et alors ? Il vaudrait mieux le donner à un orphelinat. Parfois, les enfants en sortent avec plus de succès et vivent une vie plus heureuse que moi. je n'aime pas ma mère , parce que... eh bien, je ne comprends pas pourquoi !

Et il n'y a pas de ressentiment aussi sérieux. Il semblerait qu’il n’y ait aucune raison apparente à une telle aversion pour la mère. Mais une sorte d’irritation interne constante à son égard et d’aversion est profondément ancrée en moi. Je n'aime pas ma mère et je ne peux rien y faire.

Parfois, un sentiment de pitié et même, peut-être, d'amour s'éveille pour elle. Mais ça s'en va vite. Il me semble qu'elle fait tout de travers ! Elle m'irrite avec sa vision primitive de la vie et, d'une manière ou d'une autre, elle m'a mal élevé. Et pour cela, je ne peux pas lui pardonner et l'aimer vraiment. Je n’aime pas ma mère parce qu’elle interfère avec ses conseils et me dicte comment vivre. Je n'aime pas ma mère comme les enfants devraient aimer leurs parents.

A cette question : pourquoi est-ce que je n’aime pas ma mère ? - Je n'ai pas trouvé la réponse depuis de nombreuses années. Et la tension entre nous ne fait qu’augmenter. Oui, je souffre de ça. Ça me dérange.

Je n'aime pas ma mère, que dois-je faire ?

Un tel sentiment constant et permanent d’aversion pour votre mère use votre vie comme l’eau use une pierre. En fait, c'est imperceptible, mais le résultat... Et le résultat, c'est toute votre vie malheureuse ! Une vie faite de désirs insatisfaits et d'espoirs insatisfaits. Vous dites : quel genre de bêtises ? Qu’est-ce que cela a à voir avec ceci : je n’aime pas ma mère – ni ma vie et sa qualité ? Quel est le lien entre ça !?

Et le commandement dit : « Honore ton père et ta mère. » Il est facile d'honorer les bons parents lorsqu'ils réussissent, qu'ils sont en bonne santé et qu'ils ne nécessitent pas beaucoup d'attention.

Mais... le commandement dit : « Honore ton père et ta mère ». Il ne dit pas : « Honneur, sauf à ceux qui vous ont battu et offensé, à l’exception de ceux qui ont besoin d’attention et de soins. »

(Notes de cours du deuxième niveau de formation par Yuri Burlan)

Je n'aime pas ma mère - et que dois-je faire de ce sentiment ?

Jusqu'à ce que cette aversion « ruine » complètement votre vie, lire l'article.

Chères grandes filles, avez-vous déjà réfléchi à la façon dont vous traitez vos mères et aux mots que vous leur dites ? Me voici, une mère qui a énormément aimé sa fille, l'a choyée, l'a embrassée, a pris en charge toutes les tâches ménagères et qu'est-ce que j'ai obtenu. Maintenant, je continue aussi à nettoyer, laver, cuisiner, et pas seulement pour ma fille adulte, qui ne connaît qu'elle ? travail, mais aussi pour ma petite-fille. Je ne peux pas vivre sans mes filles ! Mais tout est de ma faute, quoi qu’il arrive. Je n’entends pas de mots gentils de ma fille, seulement des ordres. Ma petite-fille communique bien avec moi quand ma mère n'est pas à la maison, mais si ma mère est à la maison, elle commence à me dire des gros mots, à me pousser, à me frapper (elle est encore petite), apparemment pour faire plaisir à ma mère. la mère, naturellement, me blâme immédiatement , ce qui veut dire que j'ai moi-même dit et fait quelque chose de mal à l'enfant et tout cela en présence d'une fille ! Elle élève un caméléon qui s'adaptera aux circonstances. C'est très offensant et difficile de vivre ainsi, en même temps, j'ai entendu plus d'une fois de ma fille que j'avais besoin de moi alors que ma petite-fille est petite, et puis « toi ». je vivrai seul dans la vieillesse. » Oui, et non. C’est tout ce que j’ai entendu… Bien sûr, après cela, je ne suis plus un ange non plus, je peux répondre quelque chose. Nous avons essayé de régler une fois pour toutes les choses avec notre fille, de laisser toutes les mauvaises choses du passé, mais malheureusement, rien n'a fonctionné... C'est ainsi que nous vivons.

Ma mère est complètement inadéquate. Parfois, je pense qu'il y a quelque chose qui ne va pas avec sa tête. Parfois, elle la harcèle simplement parce qu’elle s’ennuie. Il s'amuse à humilier sa fille. Dieu nous préserve que cela arrive avec votre fille. Elle-même est inutile et insatisfaite. Même moi, je n’ai plus besoin d’elle maintenant depuis que j’ai réalisé qu’elle ne m’a jamais aimé.

Non. C'est impossible à pardonner. J'ai pris conscience du manque d'amour à l'âge de 26 ans. Jusqu’à cette année de ma vie, je lui ai tout pardonné. À l’âge de 26 ans, quelque chose s’est passé dans ma vie. Et elle s'est détournée. La personne la plus proche de moi s’est détournée de moi lorsque j’avais besoin d’aide. Puis elle a réalisé qu'elle n'était pas du tout nécessaire dans sa vie. Et généralement mal-aimé. Mon frère a toujours été mon préféré. J'ai 35 ans actuellement. Je suis très en colère contre elle. Pour tous. Nous vivons dans des villes différentes. Je l'appelle pour s'enregistrer une fois tous les 2 mois. Et en entendant à quel point elle m'aime et me manque beaucoup, que ce serait bien d'être là (elle était là plus d'une fois - tout était comme d'habitude - humiliations et insultes), je lui ai juste souri à ces mots. Je ne souris pas et ne suis pas heureux qu'elle m'aime, mais je souris.
Parce que maintenant je n'y crois pas. Pour moi, ce sont des mots vides de sens. Et oui, je dois prouver mon amour par des actes, et non par des mots. J'interdis même à mon mari de me dire simplement qu'il m'aime ! Comme ça! Eh bien, êtes-vous prêt à pardonner et à croire, de nombreuses années après avoir RÉALISE votre aversion, que votre mère, il s'avère, vous a aimé toute sa vie et l'a fait pour votre propre bien ?! À peine.

Mais que se passe-t-il si maman ne l’accepte toujours pas ? J'ai 43 ans, des insultes, des humiliations, des insultes et des plaintes constantes, peu importe combien d'argent vous donnez, peu importe ce que vous faites, tout est petit et mauvais. Je ne l'aime plus, mais je ne peux pas arrêter de communiquer - ma mère a vieilli et ses relations avec tout le monde sont ruinées. J'appelle, j'y vais, je m'excuse, encore une grosse gifle, après quoi je crie au petit enfant, à mon mari, et ainsi de suite dans un cercle sans fin.

il n'est pas nécessaire de demander pardon si vous n'êtes pas coupable... demander pardon à une mère qui ne vous aime pas, c'est lui donner un sentiment de pouvoir sur vous. Ne vous excusez pas sans culpabilité... ne le faites pas

Sujet complexe. Je sais combien il y a de filles mal-aimées dans le monde. De nombreux amis ont partagé avec moi. Je suis moi-même dans la même situation. Les années d'enfance où il y avait un père dans la famille sont exclues. Puis il est parti pour une femme plus jeune et plus séduisante. Enfin, accuser ma mère de tricherie. Peu importe qu’ils l’étaient ou non. Mais moi, la fille gâtée, j'ai dû payer pour l'insulte. Si elle ne m'avait pas donné naissance, mon mari ne serait pas parti. Elle se considère comme la meilleure. À ses yeux, le coupable de la rupture, c'était moi, une fille de onze ans. L'attitude envers moi a immédiatement changé. Des cris constants, des insultes avec des gros mots, tout ne va pas - je me lève, je marche, je me tiens la main, je m'assois... Chaque jour, il y a des jurons et même des coups. Au fil du temps, cette attitude s'est transformée en demandes constantes d'argent, en nivelant mes succès et en calomnie constante envers les autres. Il fallait entretenir l’image de « l’ennemi » dans la famille. Trouver des excuses à tout le monde est une perte de temps.
Malgré les difficultés, je pense que j'ai réussi dans la vie. C'est vrai, j'ai dû consulter un psychologue. Je m'occupe de ma mère depuis 11 (onze) ans après un accident vasculaire cérébral. J'essaie de pardonner, mais je ne peux pas. Avec l'âge, j'ai réalisé sa cruauté. Et une personne, malgré la maladie et l'impuissance, ne change pas. Les réclamations et les jurons n'ont pas disparu

Ma mère n'aimait que mon frère, et je suis l'aîné « en quelque sorte ». La demande pour moi était différente ; j’ai été élevé avec un « fouet ». Aujourd'hui, j'ai 37 ans. Je suis une femme riche et prospère, mon frère est un homme impuissant de 30 ans avec une vie insatisfaite. J'ai pardonné à ma mère il y a longtemps. Je l'aime beaucoup et je suis reconnaissant de l'avoir - vivante et en bonne santé. Mais je ne suis pas du tout affectueux, je comprends ça et je n’arrive pas à me changer, c’est ancré en moi. Chères mamans, aimez vos enfants, mais avec modération.

Ma mère aussi, quand j'étais petite, était constamment insatisfaite de moi, constamment furieuse si je faisais tout comme je le voulais... Bien des années plus tard, j'ai compris pourquoi elle se comportait ainsi, car lorsqu'elle était enfant, elle ne pouvait même pas dire son opinion, car elle faisait toujours ce que ses sœurs et frères aînés lui disaient et elle n'osait pas désobéir.
Et quant au fait que cela puisse se refléter dans le futur, je crois que cela dépend de la personne elle-même, car chacun construit sa vie, il est le maître de sa vie. Il faut pardonner et lâcher prise, car ce n'est pas pour rien qu'on dit que la tombe corrigera le bossu. Et surtout, arrêtez de culpabiliser, il faut vivre dans le présent.
Maintenant, j'ai une excellente relation avec ma mère. Je lui ai pardonné parce que j'ai compris pourquoi elle avait une telle attitude envers moi.

Ma mère n'aimait que ma sœur aînée. Elle m'a exclu et est allée se promener avec ma sœur. Quand j'ai appris à marcher, par soif, j'ai trouvé un bidon de kérosène et je l'ai bu toute ma vie, j'ai toujours voulu qu'elle m'aime. Quand j'étais enfant, je lui apportais n'importe quelle friandise. C'est un traumatisme pour la vie. Ma sœur est égoïste, ma préférée. Le plus offensant, c'est qu'elle m'a souvent entendu dire qu'elle et sa sœur avaient rampé sous le train, et que je restais de l'autre côté, le train a commencé à avancer. Ma mère a dit que si je grimpais après elles, cela me couperait. Je l'ai raconté en riant. Apparemment, un ange gardien m'a protégé. Quand elle est morte, je l'ai aidée à la laver et je lui ai dit : JE TE PARDONNE.

Je soutiens Miroslava - cela reste pour toujours : "tu ne le mérites pas", "tu es pire que tout le monde, les autres ont des enfants, et pourquoi es-tu comme ça avec moi" - et puis il y a beaucoup de mots, lequel, je ne veux juste pas le répéter... Et tu prouves toujours que tu le mérites... Elle, j'ai compris la vieillesse, mais j'étais presque vieille à ce moment-là, et ce n'est plus nécessaire. Ça fait juste mal sans cesse. Maman, où étais-tu toute ma vie...

Tout est dit correctement. L'aversion de maman est une malédiction qui vous hante toute votre vie. Et il ne s’agit pas de se réaliser dans les activités professionnelles, mais de trouver l’amour. Même si, même en comprenant que l’amour est une évidence, vous essayez quand même de le gagner. Parce que tu ne peux pas faire autrement, parce que toute ta vie on t’a dit qu’on ne t’aimait pas pour ceci, cela et cela. Depuis l'enfance, on vous a appris à mériter l'amour, non pas par quelqu'un d'autre, mais par cette personne dont l'amour est un donné, un donné et non un mérite. Les problèmes dans ma vie personnelle sont la conséquence de l’aversion de ma mère. Et c'est naturel, car si la personne la plus proche - votre mère - ne vous aime pas, alors qui vous aimera ?..

J'en appelle aux adultes, aux filles mal-aimées et malheureuses ! Ou peut-être devez-vous vous poser une question : « Dans quelle mesure suis-je capable de donner de la chaleur et de l'amour à ma mère ? Est-ce que j'exagère mes exigences à son égard ? Après tout, c'est une femme simple, avec ses propres avantages et inconvénients, ses joies et ses problèmes, avec une capacité développée ou peu développée à exprimer ses sentiments. Qui a besoin de cette sélection dans sa relation avec sa mère ? En mettant l’accent sur le fait de la blâmer et de se délecter de manière désintéressée du thème : « Ma mère ne m’aime-t-elle pas ? Essayez de construire votre merveilleuse relation avec vos enfants. Je pense que vous êtes convaincu que vous pouvez le faire. Que pensent-ils de cette relation ? Des filles adultes ! Soyez sage et vraiment adulte !

Tout ce que l'on peut faire, c'est comprendre que la façon dont vous vous êtes imaginé une famille idéale = votre idéalisation personnelle. Pourquoi insistez-vous là-dessus, surtout en tant qu'adulte ?
Vous avez vu des cas de tels traitements, ou d'ivresse dans la famille, ou où un enfant a tout, et l'autre n'a rien !
Dites : « Cela arrive aussi ! Et je ne suis pas le seul ! Votre idéalisation (créée par vous), basée sur rien, s'est effondrée. Vous voyez que la réalité ne coïncide PAS avec vos attentes, mais vous insistez sur les vôtres ???
Ils ont constaté que cela arrive aussi et ont déclaré : « Tous les gens sont différents, je leur permets de se comporter comme ils le jugent nécessaire ou correct, en fonction de leurs principes moraux ».
Tant que vous vous précipiterez avec vos expériences comme celle-ci, en construisant également des dialogues internes avec de telles personnes, il en sera ainsi.
Ils se sont comportés de cette façon, et qu’est-ce que vous avez à voir avec ça ?
Dans tous les cas, vous ne résoudrez pas le problème. Cependant, tu peux me pardonner. Oui, il suffit de reconnaître le droit des autres à diriger comme ils l’entendent.
On peut dire qu'on peut fixer un délai pour corriger la situation. Non? Donc non. Voilà, il n'y a rien à discuter. Vous ne pouvez rien changer d'autre.

Oui, Zoritsa, bien sûr, tous les gens sont différents et ont le droit de se comporter comme bon leur semble. Mais dans ce cas, nous parlons du comportement de la mère – et c’est ce comportement qui façonne la personnalité de son enfant. Et peu importe combien de temps plus tard cet enfant adulte s'auto-entraîne, peu importe combien il comprend et pardonne à sa mère, peu importe combien il cultive la confiance en soi - tout de même, d'énormes complexes de l'enfance, seulement enfoncés profondément et loin, restera pour le reste de sa vie, le brisant. Par conséquent, bien sûr, il est nécessaire de « laisser tomber » tous les griefs du passé, mais en même temps, il est nécessaire de comprendre que, dans l’ensemble, rien ne peut être corrigé. A condition de travailler constamment sur soi, on ne peut que prétendre avec plus ou moins de succès que « tout va bien, belle marquise »...

Et même enfant, j'étais capable de me dire : "Ce n'est pas moi qui suis méchant, mais toi !..." Et j'ai arrêté de prêter attention aux critiques de ma mère... laisse-la parler ! Sinon, je deviendrais fou ! Elle a fait ce qu’elle pensait nécessaire et l’a bien fait ! Oui, que m'arriverait-il si j'écoutais toutes les critiques qui me sont adressées et les prenais à cœur ? Je suis très adulte maintenant, mais même maintenant, chaque fois que je me rencontre, ma mère « fait » quelque chose. Et déjà, en tant qu'adulte, je me pose souvent la question : « Qu'ai-je fait de mal quand j'étais enfant ? J'ai bien étudié à l'école, j'ai obtenu mon diplôme universitaire et j'ai trouvé un métier, j'ai toujours été en règle au travail... Qu'est-ce qui ne va pas ? Le mystère de l'âme humaine.

Si je n'avais pas fait attention, je ne me serais pas posé la question de savoir ce qui n'a pas été fait ?... Habituellement, ceux pour qui tout est logiciel vivent comme ça - tout est logiciel. Et qu'a-t-il fait de mal là-bas et pour qui est-ce que tout ce logiciel est utilisé. Et donc vous vous ASSUREZ simplement que tout va bien pour vous, vous ne le ressentez pas, mais vous vous assurez. Tout était, est et sera probablement bon pour vous, pourquoi n'est-elle toujours pas contente de vous et finalement ne vous aimera-t-elle pas et ne se réjouira-t-elle pas avec vous de vos succès ?! Oui, qu'est-ce qui ne va pas ? Bon sang!

Comme on dit, la tombe redressera le bossu. Pour tous mes actes, je n'entends que des mots de condamnation de la part de ma mère. Et j'ai 43 ans. Je lui ai dit que je ne lui partagerais plus rien et que je ne lui dirais plus rien. N'a pas aidé. Par conséquent, je discute constamment avec elle, défendant mon point de vue. En avoir assez. J'essaie juste de communiquer avec elle moins souvent, de prendre soin de moi.

Ma mère ne m'a jamais aimé, même si je suis fille unique... malheureusement, je m'en suis rendu compte tard... à l'âge de 35 ans... en fait, je l'ai compris depuis longtemps, je l'ai pris pour acquis au début 35 ans... c'est très difficile de comprendre que ta mère ne t'aime pas ..ceux qui n'ont pas réussi ne comprendront PAS..en ce moment j'ai 48 ans et à chaque phrase ma mère trouvera toujours un négatif réponse, y compris des insultes, si elle ne trouve pas d'autres mots..en plus, elle est tellement jalouse de la façon dont je vis et travaille que je ne souhaite pas la prospérité de ma famille..elle croit que la vie que j'ai est meilleure, plus belle et plus digne.. quand j'achète de la nourriture, des choses ou des chaussures pour moi (mon mari ou ma fille), elle critique tout.. mais ensuite je trouve un pull ou une veste qui ne pend pas à sa place ou un pantalon taché..elle a toujours essayé porter mes chaussures jusqu'à ce que j'arrête d'acheter des chaussures à talons bas..elle ne peut pas porter de talons aiguilles..quand je cuisine, elle critique ma façon de cuisiner et ne mange pas.. mais la nuit, nous l'avons surprise en train de manger dans la poêle ... cela retourne mon père contre moi et maintenant il ne mange plus non plus la nourriture que je cuisinais... au fait, nous vivons avec nos parents et mon mari a réalisé que ma mère ne m'aimait pas avant moi.. . Au début, il a gardé le silence avec tact, et dernièrement, il a dû me protéger des attaques de ma propre mère... comment laisser tomber ça ??? comment pardonner ça ???

5 septembre 1 3565

Ioulia Goriacheva :À 33 ans, j’ai réalisé que je n’aimais pas ma mère. Que j'aimerais l'abandonner, l'effacer de ma vie... ou que j'aimerais l'échanger (aussi absurde que cela puisse paraître) contre une personne amicale, souriante, calme, douce, gentille, compréhensive et, surtout , acceptant la femme. La communication avec elle ces dernières années ne m'a apporté que des émotions négatives et, par conséquent, des nerfs épuisés et non récupérés.

Non, ni une alcoolique, ni une toxicomane, ni une femme aux mœurs légères. Au contraire, c’est très correct, on pourrait même dire exemplaire. Dans tous les sens. Ou plutôt, il veut apparaître ainsi. Et j'en ai déjà marre de ces doubles standards !

Commençons par le fait que toute ma vie, ma mère a aimé répéter combien elle aime les enfants, comment elle les comprend et comment elle sait trouver un langage commun avec eux. Seulement, elle m'a abandonné pour être élevé par ses parents, rompant avec mon père. Et puis, plusieurs années plus tard, elle m'a dit qu'elle voulait en fait avorter avec moi, car la relation avec papa était déjà au bord du gouffre, mais elle a ensuite décidé : « Oui, je n'élèverai pas d'enfant ! et m'a donné la vie... pour ensuite m'enfuir avec mon père et m'envoyer grandir chez mes grands-parents dans une autre ville, soi-disant qu'il était impossible de vivre avec des enfants dans le foyer.

Et j'ai vécu sans ma mère d'un an et demi à cinq ans. Elle aime répéter qu’elle venait me voir tous les week-ends, mais pour une raison quelconque, je ne me souviens pas d’elle. Aujourd'hui, à 33 ans et ayant déjà trois enfants, je suis frappé par l'idée que dans mon enfance, je ne me souviens pas de la figure principale de ma vie. Je me souviens de sa sœur, qui venait chaque été, mais je ne me souviens pas de ma mère. Ou plutôt ceci : je me souviens d'un jour où mes grands-parents m'ont dit que ma mère viendrait aujourd'hui. Et je l'attendais tellement, tellement attendue ! Mais elle n'est pas venue. Je ne me souviens probablement plus d'elle depuis...

Après m'être séparée de mon père, ma mère m'a privé de la possibilité de le rencontrer et de communiquer avec lui. Elle a dit des choses désagréables à son sujet, comme s'il risquait de me kidnapper, et m'a exhorté à ne l'accompagner nulle part lorsqu'il venait me voir à la maternelle. Du coup, lorsqu’il est venu me rendre visite en 1ère année, je me suis enfui de lui, suivant les commandements de ma mère. Il n'est plus revenu.

J'ai passé mes années d'école et d'étudiant avec ma mère.

Elle n’a jamais été douce et affectueuse avec moi et ne m’a jamais serré dans ses bras, arguant que la vie est une chose compliquée et qu’elle ne veut pas faire de moi une infirmière. En général, elle m'a élevé de telle manière que j'avais peur d'elle. J'avais peur de désobéir, peur de m'opposer, peur même de lui avouer quand le professeur d'anglais, à qui elle m'avait assigné pour des cours particuliers, me pelotait.

Ma mère a toujours aimé aider ses amis à résoudre leurs problèmes relationnels. Elle, femme divorcée, se considérait comme une gourou des relations entre hommes et femmes. Elle a toujours soudé les familles, exhortant ses amis à ne pas divorcer sous une main brûlante. Et seulement à moi, elle aimait répéter : « Divorce de ton mari ! » Si je me plaignais de lui dans mon cœur. L'apothéose a eu lieu lorsque l'année dernière, elle a appelé son mari sur son téléphone portable et l'a également invité à divorcer après notre dispute. Depuis, je ne lui ai rien dit, quelles que soient les difficultés que je rencontre dans la relation.

Elle aime aussi se vanter en public de la qualité de ses petits-enfants. Maintenant, ils sont déjà trois. Et j'attends mon quatrième enfant. Mais les deux derniers n'auraient peut-être pas existé - si j'avais écouté ma mère et procédé à la stérilisation après le deuxième enfant. Elle a décidé que j'avais assez d'enfants, qu'il était trop difficile pour moi de naître par césarienne. Elle m'a même convaincu de négocier avec le médecin au sujet de la stérilisation avant de donner naissance à mon deuxième enfant. Grâce à mon médecin, elle a dit : « Pas question. Alors tu voudras un garçon et tu me courras après avec un couteau. Ensuite, j’ai donné naissance à un garçon, moi-même, à la maison, vivant l’accouchement comme la nature l’avait prévu. À propos, il s'agit de la question de savoir à quel point une mère aime ses enfants...

Également sur la question de l’amour de la mère pour les enfants – la psychose de la mère liée à l’allaitement prolongé de mon fils. Maman se considère probablement comme une experte en matière d'allaitement. Elle a arrêté de me nourrir quand j'avais un mois, simplement parce que la clinique pour enfants lui avait dit que je ne prenais pas bien de poids parce qu'elle avait du lait faible en gras. Maintenant, elle est sûre que les gardiens, après un an, ne donnent rien de bon à l'enfant. Depuis que j’ai allaité mes filles jusqu’à l’âge d’un an, il n’y a eu aucun conflit. Ils ont commencé lorsque ma mère m'a vu nourrir mon fils à l'âge d'un an et 2 mois. C'est une experte, elle sait qu'au bout d'un an il n'y a plus rien d'utile pour un enfant dans le lait, et avec cette alimentation inutile, je veux seulement attacher davantage mon fils à moi quand je lui « mets une mésange dans la bouche ». Combien de regards méchants et de remarques caustiques m'ont été adressés alors que je nourrissais mon fils devant elle. Finalement, je ne pouvais pas le supporter.

J’explose rarement, mais j’en ai déjà marre ! L'homme qui a nourri pendant un mois m'apprendra encore quelle quantité nourrir mon enfant ! J'étais indigné et j'ai immédiatement appris beaucoup de choses sur moi-même. Elle m'a dit des choses très offensantes : que j'étais une mère nerveuse, que je ne m'occupais pas bien de mes enfants, que je n'étais rien d'elle-même, que j'étais une fille bonne à rien... Quand je » a demandé en larmes de désespoir : « Maman, y a-t-il quelque chose en moi… Quelque chose de bon ? » Elle a sifflé avec colère : « Non ! C'était très douloureux à entendre et cela est devenu un tournant dans notre relation avec elle. Et juste une heure avant cela, elle racontait aux invités quels merveilleux parents mon mari et moi étions, comment nous élevions de tels enfants. Encore ces doubles standards !

Pour ma mère, je n'ai de valeur qu'en tant qu'être capable d'apporter du bénéfice à la société. Quand j'étudiais, que je parlais à des conférences, que j'écrivais des articles, que je menais une vie active, que j'avais de nombreux passe-temps, que je changeais de travail, ma mère était fière de moi. Ensuite, selon la compréhension de ma mère, j’ai vécu. Au cours des 6 dernières années, ma vie s'est arrêtée, depuis tout ce temps j'ai accouché et élevé des enfants. Avec chaque enfant, la mère aimait répéter : « Il est temps de faire quelque chose, tu es restée à la maison.

Et pour une raison quelconque, cela n'a aucune importance qu'à la suite de mes 6 années passées à la maison, mes enfants soient en bonne santé (manque de vaccins, durcissement), actifs (marchent beaucoup au grand air), créatifs (assister clubs), joyeux et sociable ( dans leur vie, il y a beaucoup de temps pour les jeux, et pour moi, le jeu est la chose la plus importante qui devrait arriver dans l'enfance d'un enfant). Le troisième enfant, né à la maison, est globalement en excellente santé et se développe bien.

Non, autre chose est important pour maman. Il s'avère que je suis une femme au foyer malchanceuse (je ne cuisine pas de bouillie comme elle le pense et je ne nettoie pas l'appartement à temps), une mère malchanceuse (en criant après les enfants) et une femme malchanceuse (je parler à mon mari d'un ton élevé et parfois (oh horreur !) je jure avec lui avec des enfants). Maman aime souligner qu'elle ne se dispute jamais avec son mari (elle en est à son deuxième mariage, s'est mariée à 47 ans). Seulement, je suis devenu en quelque sorte un témoin involontaire de la façon dont elle a crié après son mari. Une illusion s'est effondrée. Parce qu'avant je pensais : "Ouais, maman ne se dispute pas avec son mari, ça veut dire qu'elle vit correctement, je le jure, ça veut dire que je vis mal." Et ce n'est que récemment que j'ai réalisé que tout le monde jurait. C'est juste ma mère qui veut paraître meilleure qu'elle ne l'est. Oh, comme elle se sent désolée pour nos enfants quand nous nous disputons. Auparavant, de telles phrases de sa part me plongeaient dans un sauvage sentiment de culpabilité devant les enfants. Et ce n'est que récemment que j'ai réalisé qu'il valait mieux que les enfants vivent dans une famille à part entière, où tout peut arriver, que la façon dont j'ai passé mon enfance : maman et papa ne se sont pas battus simplement parce qu'ils n'existaient pas dans mon enfance. Mais mes grands-parents, avec qui j’ai grandi, se disputaient.

Une autre histoire est ma relation avec mon mari.

Nous sommes ensemble depuis presque 10 ans et je considère comme une réussite d'avoir réussi à entretenir une relation avec lui et à garder ma famille unie, en partie malgré ces statistiques stupides selon lesquelles les enfants de parents divorcés divorceront définitivement. J'aime mon mari et je ne peux pas imaginer un autre homme à côté de moi.

Parfois, il me semble que cela déprime ma mère. Elle serait bien plus contente que son scénario soit répété. Auparavant, j'étais stupide de lui parler de mes disputes avec mon mari. Et elle s'est immédiatement inspirée, a commencé à m'appeler, me pressant de le laisser en enfer, d'emmener les enfants et d'emménager avec elle (elle est dans une autre ville). Et là, elle arrangera ma vie. Comme l’a plaisanté un de mes amis : « Votre mère veut devenir votre mari. » A la fois triste et drôle.

Ma mère m'a particulièrement « soutenue » lorsque mon mari a eu un grave accident cette année. Une voiture molle, un sternum cassé, une opération. Il a miraculeusement survécu. J'ai traversé une période terrible en réalisant qu'il était sur le point de mourir. Du côté de ma mère : pas une goutte de sympathie, pas une once de compréhension, même si à cette époque nous étions sur le même territoire. De plus, elle a reproché à ma fille de six ans d’être trop attentionnée lorsqu’elle a vu la voiture accidentée de son père et a décidé que son père était mort. Ce à quoi j’ai explosé : « L’enfant a le droit d’exprimer ses émotions comme bon lui semble et cela ne sert à rien de la faire taire. » C'était l'un des rares cas où j'osais contredire ma mère, ce qui, bien sûr, ne lui plaisait pas et elle me grondait immédiatement comme une fille.

Cet accident a amené ma relation avec mon mari à un nouveau niveau. Nous avons réalisé à quel point nous nous aimions et nous apprécions, et le résultat a été la naissance d'un enfant.

Et, imaginez-vous, moi, une femme de 33 ans, légalement mariée à mon homme bien-aimé, mère de trois enfants, j'avais peur de parler de ce quatrième enfant à ma mère. Comme autrefois j'avais peur de parler du troisième. Je suis complètement hors du scénario familial. Il n'est pas habituel que notre famille accouche souvent. Il est d'usage d'avorter. J’ai honte d’admettre que je voulais avorter avec cet enfant. Et le pire, c’est que j’avais envie d’avorter avec chacun de mes enfants. Avec le premier, parce qu'il n'était pas clair si mon futur mari m'épouserait ou non, et même au travail, ils ont commencé à me harceler lorsqu'ils ont appris la grossesse avec le second, parce que j'étais horrifiée par l'éducation du même âge ; , et tout le monde autour de moi, y compris ma mère, répétait : "Oh, comme ça va être dur pour toi !", avec le troisième - parce que je venais de me remettre du mauvais temps et que je m'apprêtais à aller travailler, avec le quatrième ... Seigneur (!), n'est-ce pas parce qu'à un moment ma mère voulait m'accompagner pour avorter !? Et tous mes enfants traversent ce moulin à pensées terribles. Quel dommage que cette information m'ait été martelée dans la tête et que je connaisse cette possibilité de notre vaillante médecine. Les animaux n'ont aucune idée de l'avortement et donnent naissance à tout le monde à la suite. Et les gens...

Ayant appris l'existence de l'enfant, la mère était loin d'être heureuse. Mais plutôt, j’étais en colère de m’être permis de faire ça ! C'est complètement fou de donner naissance à autant de personnes à notre époque ! Mon pauvre mari, je le mets en esclavage avec ce quatrième enfant.

Eh, maman, maman...

Devenue moi-même mère trois fois, j'ai commencé à comprendre beaucoup de choses. Et que d’illusions ont disparu au cours de l’année écoulée ! Et seule l’amère réalité restait. Je n'aime pas ma mère et je doute qu'elle m'aime.

Commentaires des psychologues SOZNATELNO.RU :

Olga Kaver, thérapeute procédurale et systémique, spécialiste des constellations : Dans la mesure où nous acceptons et respectons notre mère, nous pouvons trouver le bonheur, le succès et la plénitude de la vie. Cette idée de Bert Hellinger m’a profondément touché. Ensuite, j’ai pu écrire quelque chose de similaire sur ma relation avec ma mère. Avec de nombreux conseils, la mère s'efforce généralement de répondre aux attentes de la société en matière de bonne mère. De cette manière, la génération plus âgée exprime son inquiétude en introduisant ses opinions dans la vie de ses enfants. C'est leur façon d'aimer ; cette génération de mères ne sait souvent pas comment exprimer son amour autrement.

Après tout, ils avaient des idéaux différents à l’époque soviétique. L'Union soviétique était souvent appelée le « pays des Soviétiques » ; il était d'usage de contrôler la vie de ses enfants ; c'était considéré comme une bonne qualité pour les parents. Je me souviens de la phrase du cours de formation sur les constellations systémiques : « Mère a donné la vie, et cela suffit. » J’y ai réfléchi, car il est vrai que la vie est un cadeau inestimable de la part de nos parents, et avant tout de notre mère, si inestimable qu’aucune somme d’argent au monde ne peut souvent la racheter de l’oubli ou de la mort. Et nous avons tous reçu ce cadeau. De la part des parents, principalement de la mère, elle a décidé de quitter l'enfant, a fourni son corps, s'est risquée, étant entre la vie et la mort tout au long de la grossesse et de l'accouchement. C'est vrai, nous devons la vie à notre mère. Par rapport à cela, la personnalité de notre mère semble être un aspect moins important : ce qu’elle pense, ce qu’elle fait, ce qu’elle croit.

« Tout vient de l'enfance - tous nos traumatismes et nos problèmes » - cette position de la psychanalyse a conduit plusieurs générations de personnes à blâmer leurs parents pour tout. Tant que nous blâmons nos parents pour nos problèmes, nous n’avons pas grandi. Une personne adulte et mature assume l’entière responsabilité des changements. Et il sépare la « mère essentielle » et la « mère personnelle », et reçoit un grand amour de la première, puisque c'est cette partie de la mère qui nous a permis d'entrer, de nous élever et de nous nourrir, et la seconde nous accepte simplement pour qui elle est. Lorsque cette séparation et cette acceptation deviennent une réalité, une personne devient adulte.

Que faire si vous ne pouvez pas accepter et partager ? Il suffit de donner la vie et les ressources pour le développement, ces ressources incluent l'amour. Sinon, une mère est une personne à part, parcourant son propre chemin à travers la vie, un chemin différent de celui de ses enfants. Et cela donne aux enfants la liberté de se développer et de choisir leur propre voie.

Anastasia Platonova, psychologue, psychothérapeute : « Il faut des mères différentes, des mères différentes sont importantes »...

Vivre avec l'aversion pour sa mère est un lourd fardeau qui nuit avant tout à nous-mêmes. Après tout, toute attitude négative envers une autre personne nous donne une charge de négativité, nous ralentit et nous empêche d'avancer. Et peu importe à quel point une personne chérit ce sentiment dégoûtant en elle, elle veut toujours (!) s'en débarrasser, c'est un fardeau. La délivrance vient avec le pardon et l'acceptation. C’est un processus très très difficile, physiquement et mentalement. Souvent, nous ne sommes pas prêts à rejeter de notre vie la haine envers ceux qui nous ont offensés, car il semble que nous deviendrons plus faibles, plus vulnérables en pardonnant et en acceptant. La haine est notre défense, mais à quel prix ?

La plupart d’entre nous ont de nombreuses plaintes contre nos parents. Mais toutes les plaintes peuvent être exprimées en une seule phrase : « Elle\Il\Ils m’ont aimé\ne m’aiment pas comme je le voudrais. » Oui oui! Ils aiment tous, sans une seule exception. Il est vrai que l’amour s’exprime parfois de manière très perverse. Et si nous sommes prêts, ou essayons, d'accepter l'amour de notre enfant sous quelque forme que ce soit (même si c'est « Maman, tu es méchante ! »), alors nous exigeons avec compétence de nos parents exactement le genre d'amour dont nous avons besoin, à à ce moment précis, quand nous en avons besoin, etc. et ainsi de suite. Qui a dit que les parents pouvaient faire ça ? Après tout, on n’exige pas d’un droitier qu’il écrive parfaitement un texte avec sa main gauche ? Pourquoi sommes-nous si sûrs que les parents doivent pouvoir aimer ?

Il est important d'admettre au moins l'idée que maman a fait ou essayé de faire tout ce qu'elle pouvait... Pourquoi permettre cette pensée ? Afin de trouver la paix, de pouvoir construire votre vie non pas contre la volonté de quelqu'un, mais simplement comme vous le souhaitez, d'élever vos enfants en réalisant que vous leur transmettez la bonté qui est à l'intérieur, pour qu'il y ait pas de noirceur dans ton cœur, un trou qui, comme un triangle des Bermudes, aspire la force vers nulle part.

Pardonner et accepter ne signifie pas du tout permettre à vos parents d’influencer votre vie ; bien au contraire, cela signifie vous libérer, dénouer les chaînes qui vous retiennent. L’acceptation, c’est apprendre à respirer profondément, apprendre à se concentrer sur soi et ses désirs, sans regarder personne. Et accepter un parent signifie toujours se lier d’amitié avec cette partie de soi avec laquelle on ne pouvait pas se réconcilier auparavant.

Olga Kolyada,psychologue pratique, enseignante au centre de formation Ladya : Encore et encore, je lis et j'écoute lors des formations les confessions de femmes adultes sur les sentiments complexes des mères... C'est triste, je me sens désolé pour la mère et la fille à leur manière. Je n'ai rien à dire aux mères vieillissantes : elles ont déjà donné, ou n'ont pas donné, tout ce qu'elles pouvaient. Et maintenant, ils reçoivent les « retours » correspondants - des relations difficiles et sans joie avec des filles adultes, voire une perte de relations.

Mais je voudrais dire à mes filles : mes chéries, vous avez droit à TOUS vos sentiments envers votre mère ! Tout cela existe. Et ce n’est pas votre faute, c’est votre malheur si parmi ces sentiments il n’y a plus ou presque plus d’amour. Au départ, un enfant vient toujours avec de l'amour pour sa mère ; il ne peut en être autrement. Et puis la mère peut accomplir des actions (à différents degrés de conscience et pour diverses raisons) d'une telle gravité et d'une telle douleur qu'elles bloquent partiellement ou complètement cet amour de votre part. Et comment pouvez-vous être responsable de cela ? Alors - pourquoi es-tu gêné d'admettre calmement - oui, je n'aime pas ma mère, peut-être même que je la déteste ? Parce que « tu ne peux pas avoir de telles pensées ! » ? Comment se fait-il que vous ayez des sentiments, mais que vous ne puissiez pas avoir de pensées ? Qui a dit ça? Mère?…

Le paradoxe est que dès que vous vous autorisez sereinement à admettre les « mauvais » sentiments envers votre mère, votre attitude envers elle commence immédiatement à perdre du « degré » ! En acceptant ce qui est, il est plus facile d'établir une communication avec elle (s'il y en a une) sur la base de cette réalité, et non sur la base de « à quel point les filles devraient être bonnes ». S’il n’y a pas de communication, vous commencez à moins vous inquiéter de son absence. Et il y a aussi des cadeaux - en vous permettant de ressentir tous les sentiments négatifs, vous vous libérez de certains d'entre eux, et au plus profond d'eux vous découvrez l'Amour, qui en fait n'est allé nulle part, il n'avait tout simplement pas sa place à la surface auparavant. ..