Les citations et les statuts riants sont courts. Statuts drôles et riants à propos de votre bien-aimé

Bonne humeur et bonjour à tous !

Si vous êtes intéressé par les statuts drôles et riants, alors j'ai quelque chose à vous proposer. Cet article contient cinq sections sur des statuts différents et sympas avec la signification de votre bien-aimé.

Et si vous vous considérez comme « audacieux », alors vous n’êtes pas à la bonne adresse, alors cliquez ici, vous trouverez ici ce que vous cherchez.

De nouveaux statuts sympas sur vous-même, votre bien-aimé, clairement significatifs

Un statut clair, cool et chargé de sens est la clé d’une bonne compréhension de votre humeur par les autres. Par conséquent, choisissez tout nouveau statut concernant vous-même, votre bien-aimé, pour montrer aux autres votre attitude dans la vie.

Je sais pardonner les insultes, mais il faudra peut-être attendre très longtemps pour cela.
Les hommes, ne me posez pas de question stupide : où étais-je ? C'est clair que ce n'est pas avec toi)
Quand ma musique préférée joue, j'aime être paresseux)
Je n'arrive pas à savoir quelle quantité de champagne boire le matin pour que ce soit bon...
Aujourd'hui, j'ai déposé une annonce dans le journal... J'ai perdu ma bande blanche(
Je rêve d'un lit comme celui-ci... qui se dresserait au bord de la mer)
Pour ne plus y retourner... mieux vaut ne pas revenir dans ma vie !
Je ferai plus attention à l'avenir... les hommes sont très faibles et susceptibles maintenant)
En plus de la couronne, j'ai aussi un sceptre !
Touchez mes os plus souvent - j'adore les massages !
Je ne suis pas un tabouret et je ne le casserai jamais !

Quand personne ne m'énerve, alors je ne suis qu'un chéri !

Si tu n'aimes pas mon visage, tu ferais mieux de te taire, sinon tes dents ne repousseront pas)

Je suis prêt à attendre... mais seulement le serveur avec mon dessert préféré !

Je veux me marier par amour, et selon moi, l'amour est un manteau de fourrure, des diamants, une voiture...

Craignez mon silence ! Après tout, quelque chose le suivra certainement)
Je n'ai pas le temps de discuter de ma vie personnelle !
J'avoue que ma zone la plus érogène, ce sont mes mains, et quand il y a beaucoup de billets verts dedans)
Et pourquoi je ne suis pas hôtesse de l'air ? J'enverrais tout le monde du haut du ciel)
Je veux que la loi du boomerang s’applique lorsque je dépense de l’argent !

Statuts drôles sur vous-même, sur la positivité

Lorsque vous êtes de bonne humeur, vous pouvez vous amuser avec les statuts ci-dessous.

Mes années passent tellement vite que mon chapeau s'envole !
Tant de choses se sont accumulées... mais je ferais mieux d'aller me coucher)
Si je n’ai pas de reposts culinaires sur mon mur, cela ne veut pas du tout dire que je ne sais pas cuisiner !
De toute façon, je vous coûterai cher !
La chose la plus délicieuse que vous puissiez trouver chez moi, c’est MOI !
Pourquoi est-ce que je fais ce que je veux ? - Oui, car il n'y a pas de bague à l'annulaire !
Avec mes meilleurs amis, je lis toujours la correspondance sur les réseaux sociaux)
Je peux parler non seulement avec ma langue, mais aussi avec mes pieds)
Quand le printemps est dans mon âme, même un mètre de neige ne pose aucun problème !
Je suis une femme (fille, femme) intelligente, car je culpabiliserai toujours un homme !
Permettez-moi de faire une correction : je ne suis pas une énigme, mais une énigme !
Quand je dors, je suis parfait !
Je suis tellement imprévisible et je ne vais pas changer !
Où est-ce que je rock ? – Demandez à Google !)
Je suis tout simplement incroyable ! croise les doigts pour moi)
Personne ne peut ruiner mes projets ! Parce qu’ils n’existent pas et que je vis au jour le jour !

Je peux être comme un oignon - tout aussi amer et précis !

Je n'en ai pas marre de l'amour et donc je ne fais pas de choses imprudentes.

Le sponsor de ma vie est de bonne humeur au quotidien !
Mon deuxième métier est une bonne fée)
Je vais juste régulièrement me faire épiler, sinon je suis pelucheux)
Je donne la préférence aux danseurs... qui sont prêts à danser sur mon rythme)
Je suis prête à sacrifier mon cher rouge à lèvres, mais uniquement pour que le mascara ne tache jamais !

Des statuts courts pour les femmes, qui ont du sens pour vous-même

En général, tous les statuts ici sont courts. Ils sont plus faciles à comprendre et conviennent à toute femme ou fille. De plus, ces statuts sont écrits avec le sens d'être aimé et merveilleux.

Vous savez de ma vie exactement ce que je vous laisse voir.

Maintenant, je suis tellement d’humeur que je veux devenir un chat et grimper à un arbre.

Pour moi votre insatisfaction se situe au niveau du cinquième point !

J'ai un ami fidèle - le travail. Comme elle m'est chère parfois !

Si je ne ris pas, c'est que je réfléchis !

Quand je me trouve dans une situation floue, je me mets à danser... que tout le monde soit aussi confus !

Vous ne pourrez pas monter sur mes oreilles - mes oreilles sont petites !
Tout le monde me dit : « Mettez-vous sur le bon chemin maintenant ! » Où est cette route ? Où aller?
Ce que je ne suis pas, mais pour quelqu'un, je suis la femme de ses rêves.
Ne regarde pas ma photo ! J'ai juste un mauvais photographe.
J'ai promis à tout le monde d'arrêter de fumer... et maintenant je me demande comment vivre ?!
Dans mon âme, j'ai un âge incompréhensible - je suis soit en congé de maternité, soit déjà à la retraite...
Ne me parle pas de mariage ! Est-ce que j'ai l'air d'un suicidé ?
Je demande une chose au ciel : donner du bonheur à la femme que je vois chaque jour dans le miroir !
Mon premier plan quinquennal est de perdre du poids d’ici l’été.
Je donne des concerts solo gratuits - je joue sur mes nerfs professionnellement !
Derrière la photo d'un cobra sur l'avatar se cache peut-être une délicate violette.
J'ai une devise dans la vie : même si tout va mal, j'essaie de sourire gentiment.
Je suis un mélange de hérisson et de pissenlit !

Nouveaux statuts sympas "à propos de ma bien-aimée"

Cette section présente de nouveaux statuts dont la signification concerne vous, ma bien-aimée, et non moi, comme il est écrit dans le titre. Je pense que ce n'est pas important, puisque la signification des statuts sympas ne change pas. Choisir!

Je vais vous aider à supprimer non seulement les dommages, mais aussi l'argent de vos comptes)
S’ils me demandent : « Veux-tu du thé ou du café ? », alors je choisirai la mer !
Je n'ai jamais coupé l'épaule. Je bois lentement !
Pourquoi devrais-je me comporter comme tout le monde ? Je suis le seul comme ça dans mon oubli)
Je n'ai pas besoin de diagnostic car je suis heureux !
J'aime tout ce qui est noir ! Et même lorsque je me retrouve en situation d'urgence.
Je ne suis pas un écureuil pour être moelleux pour tout le monde.
S'ils me mettent du raifort, alors je le marinerai avec des concombres)
Quand j'aime, je tourmente, j'irrite et je m'offense)
La recette du bonheur est très simple : prends-moi et porte-moi dans tes bras !
Je suis peut-être fou, mais je suis à l'aise.
Les personnes ayant une vision royale de la vie ne sont pas autorisées à travailler !
Si vous êtes prêt à me supporter, alors vous êtes très courageux !
Pourquoi ne suis-je pas attiré par les hommes ? Peut-être que j'ai perdu l'aimant ?
Les perdants n'ont aucune chance d'être avec moi !

Même si je suis blonde, je sais ce que sont les cils)

Je suis tout rayonnant parce que mon électricien personnel est un professionnel !

J'ai deux mains ! Par conséquent, aujourd'hui je peux nourrir l'un, et demain je peux étrangler l'autre)
A partir de demain tout sera différent pour moi ! Mais je n'ai pas encore décidé avec certitude)
Si je ne suis pas belle, alors ce ne sont absolument pas vos affaires !
Même si ma diction est bonne, je peux toujours siffler aussi fort que possible !
Je n’aime pas rester à la maison, car pourquoi serais-je un tel con ?

Des statuts drôles et riants, pour vous-même

Tout le monde aime rire et s'amuser. Par conséquent, si votre objectif est de vous amuser, alors les statuts riants seront appropriés et vous permettront de vous démarquer de la foule grise.

Mon mari ne retrouvera jamais ma réserve... parce qu'il n'a pas ses règles)
Je suis toujours calme, mais mon personnage est juste nerveux.
Demandez-moi où je trouve une silhouette aussi ciselée ? – J'avoue que je tombe malade la nuit)
Mon âge éternel est de 20 ans, et tout le reste est expérience !
Quelle bénédiction que mes fesses soient derrière moi - je ne le vois pas et je mange calmement des bonbons)
Je suis un grand ami ! Je suis cool dans n'importe quelle *op)
Quant à moi, je préfère brûler de honte le dimanche plutôt que de mourir d’ennui le samedi !
J'aime citer des paroles écrites par Omar Khayyam - elles peuvent très bien remplacer les messages adressés à xyiam)
Avant, je vivais selon ma conscience, mais maintenant c'est à mon tour d'être sans tête)
La mante religieuse femelle est proche de mon esprit, alors, les hommes, pensez-y !
Je n'écoute jamais les conseils des autres, mais préfère me baiser)
Je peux trouver un moyen de sortir de toute situation imprévisible. Mais comment trouver l'entrée là-bas est un mystère !
Parfois, je regarde mes affaires dans le placard et je pense qu'une pie les a mises là pour moi.)
Je veux entendre trois mots de ma bien-aimée chaque jour : dormir jusqu'au déjeuner !

Quand je me tais, des éclairs jaillissent quelque part)

Pour qui j'ai bu, c'est le bois de chauffage !

N'essayez pas de cracher dans ma direction, vous ne me surpasserez toujours pas !
Mon seul concurrent pour exprimer mes pensées est Jirinovski)

Sur ce site, en plus des statuts rieurs sur votre bien-aimé, il y en a bien d'autres, rien de moins. Tous les statuts sont nouveaux et modernes. Par conséquent, pour montrer votre bonne humeur, assurez-vous de les jouer.

C'est tout pour le moment, mais n'oubliez pas d'y jeter un œil, il y a beaucoup de choses intéressantes et utiles ici.

Les femmes sont des créatures tellement touchantes qu'on pourrait les toucher et les toucher.

Celui qui se lève tôt... est celui qui énerve tout le monde, claque les portes, fait trembler la bouilloire et marche comme un éléphant !

Celui qui trouvera comment se faire botter le cul via Internet gagnera des milliards !!!

Comme je n’ai pas beaucoup de temps, je vais vous expliquer brièvement avec des obscénités.

Chaque fille a le don de mettre dans son sac plus que ce qui est possible selon les lois de la physique.

État civil : avoir un chat.

Je ne sais pas qui je veux, qui je ne veux pas.

Chez nous, papa décide de tout !!! Et qui est notre père - maman décide !

En Russie, chaque vendredi c'est Halloween. Les hommes sont ivres à mourir, et les femmes les attendent à la maison, en colère comme des sorcières.

Le régime qui fonctionne à 100 % s’appelle « Ne mettez pas de nourriture dans votre bouche ».

La vieillesse, c'est quand on achète un sac de pop-corn pour les fibres, et non pour la surprise qu'il contient...

Hier, je me suis couché à 21h30... D'un tel bonheur, je n'ai pu m'endormir qu'à 15 heures...

Je regarde le monde avec des yeux bleus à travers des lunettes roses, donc tout me semble violet.

Une vieillesse très joyeuse nous attend. Imaginez : combien de vieilles femmes avec des tatouages sur le dos seront là !

Pensez-vous que les oignons sont le seul légume qui fait pleurer ? Tu n'as pas reçu un melon en plein visage ?

J'ai collecté de l'argent et je voulais acheter une datcha près de Mytishchi. Pas assez. J'ai dû prendre une villa en Espagne.

Ma conscience ne me tourmente pas, elle a une part et reçoit un pourcentage de chaque sale coup que je fais.

Ma vie est si triste... Mais ça va, mais le salaire est ridicule...

L'imprévisibilité est l'atout le plus important des femmes, avec lequel elles battent facilement n'importe quelle carte pathétique de la logique masculine !!!

Je ne souffre pas de folie des grandeurs. Ce n'est pas typique pour nous, les princesses.

Pourquoi, quand il y a deux filles dans les avatars, la propriétaire de l'avatar s'avère toujours être la moche ?

Le vent, qui a accidentellement soulevé les lettres, les a livrées plus rapidement que la poste russe.

Je suis déjà si vieux que cette année, je prévois d'acheter non pas une veste à la mode, mais une chaude.

Je rêve toujours de me confectionner un T-shirt avec les mots « Je suis schizophrène » devant et « moi aussi » dans le dos.

Souriez : les gens se demandent ce que vous pensez.

Rêvant de flotter comme un papillon spectaculaire dans la chaleur d'Antalya, je m'allonge comme une larve sur le canapé et mange tranquillement une saucisse...

Si vous avez tort et que vous taisez, vous êtes sage, si vous avez raison et taisez-vous, vous êtes marié.

Je ne suis pas complètement inutile, je peux être un mauvais exemple.

Quand on commence à jeter des cochonneries, l’essentiel c’est de ne pas commencer à les regarder !!!

Si Dieu était une femme, il n’y aurait qu’un seul commandement : Ne m’énerve pas.

Si vous vous trouvez dans une position idiote, comportez-vous simplement et naturellement, comme un vrai idiot.

Pas une seule bonne histoire ne commence par les mots : « Une fois, mes amis et moi mangions de la salade... »

Alors, ils disent : « Tu es étrange… Tu es venu, tu as fait une bêtise et tu es parti !!! » Ce n'est pas bizarre ! Ce serait étrange de venir, de faire des bêtises et de rester...

Il est plus facile de donner que d’expliquer pourquoi on ne donne pas.

Quiconque se lève tôt est déjà fatigué à midi.

Pour éviter de tomber malade, essayez de ne pas manger après six heures et de ne pas fumer à proximité d'une station-service.

J'ai acheté des cadeaux pour le Nouvel An... deux voitures radiocommandées pour que mon mari et mon enfant ne se battent pas...

Dans la vie, il faut être imprévisible et insidieux, comme un concombre au cul amer.

Seul un Russe, regardant une belle photo, peut jurer d'admiration.

C'est bien d'être blonde - chaque jour, il y a de nouvelles découvertes.

Après le cinquième verre, elle réalisa qu'il attendait son appel !

Une fille très gourmande est allée jeter les poubelles et est revenue avec deux sacs.

Celui qui ne prend pas de risques ne boit pas de champagne... et n'écoute pas Mendelssohn.

Parfois je dis que je ne sais pas. Je sais, mais je suis trop paresseux pour expliquer.

Parfois, les réveils vous aident à vous réveiller. Mais le plus souvent, ils perturbent le sommeil.

Si vous êtes triste ou tourmenté par des pensées intelligentes, il vous suffit de vous laisser distraire et, pour ainsi dire, de « rire »). Nouveaux et anciens statuts riants qui ont du sens toujours à ta disposition. Égayez l'humeur de votre proche ou de votre proche. Et le moyen le plus sûr est de publier un statut riant sur Odnoklassniki ou de l'accrocher à votre mur VKontakte. Aussi statuts riants convient à l'agent ICQ ou mail.ru. Après avoir vu un tel statut de votre part, vos amis s'ajouteront certainement des statuts similaires et le plaisir augmentera d'un ordre de grandeur !!

Où puis-je obtenir de nouveaux statuts de rire ?

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Tous les statuts rieurs viennent de la vie. Tout le monde dans la vie vit des moments amusants qui peuvent être exprimés dans une courte citation, une expression avec une profonde signification philosophique, mais généralement de manière amusante !

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Les statuts rieurs en contact attirent les utilisateurs dotés d'un bon sens de l'humour, ils vous voient donc comme un interlocuteur potentiel, qui peut leur manquer dans la vraie vie. Les statuts riants diront instantanément à tout le monde que vous êtes de bonne humeur. Pour ce faire, utilisez notre collection de statuts en les téléchargeant gratuitement et sans frais.

Entre camarades de classe, les statuts de rire ne sont pas seulement utilisés pour démontrer l'ambiance. Si quelqu'un que vous connaissez est en difficulté, remontez le moral en publiant des phrases similaires sur votre page. Lorsque vous tombez sur une phrase amusante ou une blague, parlez-en à vos amis, c'est votre chance de devenir la vie de la fête.

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