Comment améliorer les relations avec un enfant de 7 ans. Comment améliorer les relations avec votre enfant : mon expérience

Les parents veulent voir leur enfant heureux, souriant et capable de communiquer avec les autres. Mais l'enfant lui-même n'est pas toujours capable de comprendre le monde complexe des relations avec ses pairs et les adultes. La tâche des adultes est de l'aider dans ce domaine. La communication avec un enfant ne cause à la plupart des parents que des problèmes, et ceux-ci commencent lorsque l'enfant atteint l'âge de 13 ou 14 ans. C’est l’âge où les parents doivent tout mettre en œuvre pour apprendre à communiquer avec leurs enfants adultes, qui ne sont plus aussi flexibles qu’il y a quelques années. Chaque adolescent nécessite une approche particulière de lui-même, c'est pourquoi les experts n'ont donné que des recommandations générales sur la façon de communiquer avec un adolescent. Mais cela ne signifie pas du tout que les parents pourront établir un contact avec l'enfant dès la première tentative de communication adéquate avec l'enfant.

L'adolescence est un tournant majeur pour l'enfant et la famille dans son ensemble. Désormais, les pairs et leurs opinions deviennent les principaux. Grâce à de telles relations, les adolescents apprennent à se faire des amis et à interagir. Ils tombent amoureux pour la première fois et se découvrent constamment. Malgré les doutes et les critiques envers les parents, ceux-ci ont besoin de leur soutien. Ils veulent être fiers de leurs proches. Il y a une grande envie de se montrer à des amis. Les parents doivent se rappeler qu’un comportement controversé est normal. Il faut trouver un juste milieu, soutenir, mais pas se tenir au-dessus de l’âme. Remplacez les sujets désagréables (notes, comportement) par des sujets intéressants (loisirs, voyages, passe-temps, projets). Les relations basées sur le respect et la convivialité seront bien plus efficaces. À tout moment, il est important que les parents restent les amis de l'enfant, se penchent sur ses problèmes et recherchent ensemble des moyens de les résoudre. Vous ne devez jamais pousser, crier ou réprimer avec votre autorité. A chaque période, il faut changer de comportement et s'adapter à l'enfant, le guider et le soutenir.

Règles pour communiquer avec un adolescent

Un adolescent est un individu et chaque parent doit s'en souvenir avant de communiquer avec un adolescent. Même si elle n'est pas encore complètement formée, elle est une personnalité et ne demande pas moins d'attention et de soins que ceux dont vous entouriez votre enfant lorsqu'il avait 2 ou 3 ans. Seuls les parents attentifs sont capables de remarquer que leur enfant est en difficulté, qu'il est bouleversé ou inquiet à propos de quelque chose. Dès les premiers signes de cette pathologie, essayez d'établir un contact avec l'adolescent, essayez de vous plonger dans sa vie personnelle, mais sans franchir la ligne, qui est très fine, et vos questions trop franches peuvent causer des douleurs mentales à l'adolescent.

Les difficultés à communiquer avec les adolescents sont principalement dues à leur puberté. À cet âge, les adolescents croient qu’ils sont déjà devenus adultes, qu’ils peuvent faire ce qu’ils veulent et que les tentatives des parents de communiquer avec les adolescents sont perçues avec hostilité. Les psychologues recommandent, en particulier aux mères, de commencer une communication plus adulte avec les enfants, non pas lorsque le moment est déjà arrivé où l'adolescent devient incontrôlable, mais bien plus tôt. Cela vous aidera à être plus proche de votre enfant à la fois lorsque le premier amour entrera dans sa vie et lorsque les particularités de la communication des adolescents dans la rue affecteront négativement votre enfant, qui était tout à fait gérable il y a quelques mois à peine.

À l’adolescence, la façon dont vous vous adressez à votre enfant est très importante. Si vous souhaitez qu'un adolescent fasse ses devoirs, alors vous devez lui rappeler ses responsabilités, mais sous une forme qui ne l'offensera pas. Beaucoup dépend de la manière dont vous parlez à ce moment-là, alors essayez de parler à votre enfant sur un ton calme et confiant, mais ne lui criez pas et ne lui faites pas de reproches. Le fait est que si un enfant est offensé par vous, il trouvera simplement de la compagnie dans la rue, ce qui ne peut être autorisé, sinon vous « perdrez » l'enfant pour toujours.

Les enfants à l'adolescence deviennent pointilleux envers les adultes. Mais ne pensez pas qu’ils peuvent communiquer assez bien entre eux : les problèmes de communication des adolescents, s’ils ne sont pas résolus, peuvent entraîner de véritables tragédies qui ruinent toute la vie de l’enfant.

De nombreux problèmes d’apprentissage surviennent à l’adolescence. Les enfants ne veulent pas s'asseoir pour des cours qui leur semblent terriblement inintéressants, contrairement à la socialisation dans la rue, à la télévision ou à l'écoute de la musique. Pour éviter que son échec scolaire ne devienne un problème, essayez de clarifier la situation au sein de l'établissement d'enseignement. Coopérez toujours avec l'enseignant et les enseignants qui clarifieront toute situation. Peut-être qu'un conflit est survenu entre votre enfant et l'enseignant dans une matière. Il est possible que votre enfant se soit mal comporté en classe ou ait été impoli envers l'enseignant, car une telle communication entre adolescents et adultes est courante. Par conséquent, vous devez constamment être au courant de l’évolution de ses affaires.

Les adolescents perçoivent tout ce qui se passe avec beaucoup d'émotion. De plus, leur opinion change très souvent, tout comme leur humeur. Un adolescent de cet âge peut soit défendre ses droits, soit se disputer avec un ami avec qui il est ami depuis de nombreuses années.

Pour aider votre enfant à traverser les pires moments de sa vie, apprenez à l'écouter, mais écoutez activement, en laissant tout faire, assis à côté de lui sur le canapé. Seule une telle communication avec les adultes sera utile à un adolescent qui ne comprend pas encore pleinement ce qui est bien et ce qui est mal. La communication entre un adolescent et ses parents doit être régulière, alors essayez d'instaurer une tradition dans votre famille de thé du soir, de petits-déjeuners et de dîners partagés, lorsque toute la famille se réunit autour de la table et que chacun partage ses problèmes.

Ne laissez pas la culture de rue de la communication chez les adolescents migrer dans votre maison - vous devriez essayer de maintenir une forme culturelle de communication dans votre maison. Après tout, même si un adolescent n'imite que sélectivement ses parents, il se concentre toujours sur les principes de la vie basée à la maison.

Que pouvez-vous conseiller aux parents dans une situation où eux et leurs enfants ne se comprennent pas, où les relations ne fonctionnent pas ? Tout d’abord, chers parents, n’oubliez pas que les éléments suivants vous aideront à établir et à améliorer votre relation mutuelle avec votre propre enfant :

compréhension mutuelle et patience;
montrer un réel intérêt;
exemple personnel de comportement.

Pour ce faire, écoutez quelques conseils :
1.Aimez votre enfant et montrez-lui ceci.
2. Embrassez votre enfant plusieurs fois par jour.
3. Développez une haute estime de soi chez votre enfant.
4. Cultivez l’autonomie et l’indépendance de votre enfant.
5. Félicitez et encouragez votre enfant aussi souvent que possible

6. Communiquez autant que possible avec votre enfant.
7.Parlez de vous et de votre entreprise.
8. Écoutez la fin de ce que l'enfant veut vous dire.
9. Si vous avez du mal à choisir un sujet de conversation, commencez par le plus simple pour vous deux : l'actualité, le sport, les événements scolaires.
10.Essayez de dîner ensemble aussi souvent que possible.
11. Connaître tous ses amis et, si possible, rencontrer leurs parents.
12. Renseignez-vous le plus possible sur tous ses professeurs.
13. Assistez aux conférences parents-enseignants – c'est un bon moyen de rencontrer d'autres parents.
11. Ne mentez jamais à un enfant, même si cela est dicté par les meilleures convictions et le souci de sa tranquillité d'esprit et de son bien-être en regardant la télévision !

31.03.2016

Dans cet article, je souhaite aborder le sujet des relations entre enfants et parents. Parlez de la façon d'améliorer les relations avec les enfants qui ont déjà grandi.

J'ai toute une série d'articles sur ce sujet. À propos de ça... À propos de ça...

Dans ce même article, je voudrais montrer aux parents comment leurs propres enfants, déjà adultes ou devenus parents, les perçoivent.

Permettez-moi de commencer par le fait que presque tous les enfants adultes souhaitent améliorer leurs relations avec leurs parents - c'est un point très important : un tel désir est presque toujours là. Dans cet article, je serai un peu dur, car je devrai dire la vérité, mais la principale chose à retenir est ce point important : les enfants veulent vraiment avoir une bonne relation avec leurs parents, pour qu'ils soient amoureux et en harmonie. , ils ne veulent pas perdre contact avec eux.

Je travaille chaque jour avec des gens pour résoudre leurs problèmes psychologiques et vitaux. Dans des groupes fermés, nous travaillons si étroitement que je connais les problèmes les plus difficiles de nombreux participants et que je vois les conséquences de la façon dont les parents communiquent avec leurs enfants adultes, ou les conséquences de la façon dont ils les ont élevés lorsqu'ils étaient enfants.

Regardons les problèmes spécifiques avec lesquels les adultes viennent en formation ou consultent un psychologue.

La liste n'est pas des plus agréables. Le parent peut même trouver cela offensant, mais rappelez-vous ce qui a été dit ci-dessus. Chaque enfant aime ses parents et souhaite avoir une relation normale avec lui. Nous examinons actuellement des questions spécifiques, nous devons donc prendre cette information avec sagesse.

D’ailleurs, je ne passerai pas seulement en revue de mauvais exemples ; il y en aura aussi de bons.

Et un autre point important. Je suis actuellement père de deux enfants (deux déjà), donc cela me concerne aussi, car mes enfants grandiront et me regarderont d'une certaine position qui sera exprimée ci-dessous.

Aller…

"Zemfira" a ces mots dans la composition "Ciel, Mer, Nuages" : "Ma mère et mon père se sont transformés en téléviseurs il y a longtemps." Le problème, je pense, est clair. Les intérêts des parents ne s'étendent pas au-delà du fait de regarder des programmes télévisés ; la télévision fonctionne 24 heures sur 24, il n'y a pas de développement. En conséquence, une certaine vision du monde se forme et, à la fin, on ne parle que de la gravité de la situation, des nouvelles qui se produisent, de l'endroit où l'explosion s'est produite et de l'endroit où se déroule la guerre. Si un enfant est attiré par ce qui est brillant et gentil, lit des livres, développe son intellect, essaie de créer un espace d'information positif autour de lui, prend soin de sa santé, développe son âme, alors comment communiquera-t-il avec ses parents ? A quel niveau ?

Cela ne veut pas dire que l'enfant n'aimera pas sa mère et son père, mais à quel point lui sera-t-il difficile de maintenir une conversation sur ce qu'il n'accepte pas, à quel point sera-t-il heureux d'être dans ce domaine d'information ?…. Vous pouvez y penser vous-même, mais je vais vous dire ce qu’en pensent vos enfants. Ils sont tristes... Ils sont juste très tristes de voir cet état de choses. Ils veulent parler avec leurs parents de la création, du futur, de l'âme... Ils sont juste très tristes. C’est triste, jusqu’au chagrin, de voir comment la vie de ceux qu’on aime est détruite sous leurs yeux, car on peut encore vivre ! Créer, apprendre, créer... Mais la vie passe devant les écrans de télévision et ressemble plus à l'existence qu'à la vie... Quelqu'un dira que la question financière est à blâmer, que les parents n'ont pas d'argent pour se développer, mais attendent. Premièrement, les livres ne sont pas si chers, il y a Internet et un enfant achètera volontiers à un parent un livre intitulé «La vie à 50 ans ne fait que commencer», si le parent n'a pas une telle opportunité.

Bien sûr, si le passe-temps préféré d'un enfant est de regarder la télévision, alors ce problème n'existera pas... Eh bien, si l'enfant se développe et que ce sont ces personnes qui viennent me voir pour une formation, alors il existe 4 options pour le développement de événements.

4 options pour le développement d'événements.

1. L'enfant sympathise et se sent désolé pour le parent. Les larmes aux yeux, il constate à quel point il est difficile pour un parent de vivre avec une telle vision du monde.

2. Considère le parent comme une personne pas tout à fait adéquate. Suicide mental. Le scénario le plus désagréable. Le principal danger est la perte de connexion et de respect. Juste un désastre !

3. Accepte son style de vie, comprend le problème, mais regarde ce qui se passe avec indifférence. Il a sa propre vie, alors laissez-le faire ce qu'il veut. Indifférence totale. Le cœur se ferme, car l’enfant y voit la seule issue.

4. L'enfant n'attache pas beaucoup d'importance à la situation actuelle et cela n'affecte en rien leur relation. Cela arrive, mais pas toujours. Mon père est une personne simple à cet égard. Il ne va pas aux entraînements, ne regarde pas la télé... Je l'aime beaucoup, nous avons une super relation. On peut dire que sa pensée et son style de vie n'affectent pas particulièrement notre relation, il s'intéresse toujours à mes affaires et je m'intéresse aux siennes. Mais ce serait formidable si notre liste de sujets s’élargissait avec des conversations créatives sur la santé, la réalisation de ses talents à cet âge, etc. Ce serait vraiment cool!

Quant à moi, par exemple, je ne voudrais pas que mes enfants aient pitié de moi, je ne voudrais pas qu'ils me voient comme un inadéquat, une personne qui détruit sa personnalité, et d'une manière ou d'une autre, l'indifférence ne séduit pas... Je voulais J'aurais aimé que mon enfant et moi ayons une relation, nous étions liés par un fil d'amitié, il y avait des liens émotionnels.

Je sais que les enfants font de leur mieux pour entretenir ce fil... Le fil des relations réelles, mais cela n'est possible que s'il y a une communication sincère entre les gens... Et quand apparaît la sincérité ? Quand il n'y a pas de peur de la condamnation, quand il n'y a pas de cris, de jurons, de pressions, quand il y a une communication sur un pied d'égalité, le désir de s'écouter, d'apprendre les uns des autres...

Il existe de nombreux types de connexions entre les personnes ; pour tout simplifier grandement, voici 4 points :

1. Communication formelle.
2. Maintenir le contact.
3. Relations sincères.
4. Relations mentales.

Si la relation est basée uniquement sur le respect et les liens familiaux, ce seront les points 1 et 2. La question se pose : « Quel type de relation souhaitez-vous ? »….

Pression des parents sur les enfants

Le prochain problème auquel les enfants sont confrontés est la pression qui va jusqu’à l’esclavage. Les parents font pression sur leurs enfants adultes, ils veulent que leurs enfants mangent ce qu'ils pensent être juste, qu'ils étudient là où ils pensent que c'est juste, qu'ils élèvent leurs enfants comme ils pensent que c'est juste. Les enfants ont le sentiment qu’ils veulent les écraser. Parcourez-les avec une patinoire. Le plus important est violé : le principe de la liberté personnelle. Essentiellement, la relation esclave-maître est appliquée, basée sur les liens familiaux.

Que font les enfants. Il existe de nombreuses options ici.

1. Ils souffrent et endurent. Ils se plaignent auprès des copines, des amis, au sein de la famille. Ils souffrent, ils endurent. Ils ne peuvent pas vivre LEUR propre vie, ni vivre la vie de leurs parents, puisqu'ils ont leur propre nature et leur propre destin individuel... Une pression et un stress colossaux se créent à l'intérieur. Quelles sont les conséquences ?.. Maladies physiques et mentales, destruction familiale, dépression totale, anxiété, etc.

2. Échapper à la pression. Le plus souvent sans le savoir. Comment échapper à la pression ? Droite! Limitez la communication, transformez la relation en formalité ou en maintien de contact contrôlé, ne réveillez plus la bête... Les relations s’effondrent, s’effacent, le lien émotionnel se perd… Ce n’est plus une relation.

Il y a aussi des parents qui en sont victimes. La situation est classique. Chaque jour, un parent tue sa santé avec son mode de vie, tue son désir de vivre avec sa réticence à se développer. En conséquence, la santé se détériore, l'humeur décline, le goût de la vie se perd... Le parent choisit sans le savoir le rôle de la victime et ça commence... Plaintes, pleurnicheries, négativité.. Ensuite tout suit un schéma très logique et assez prévisible. - et le parent perd la santé, la capacité de subvenir à ses propres besoins, et les enfants prennent tout cela sur eux...

Il est clair que notre corps est conçu de telle manière qu’il se décrépit avec le temps, mais nous pouvons toujours l’aider à être en bonne santé ou l’aider à décliner plus rapidement. C'est une chose de continuer à manger de tout d'affilée, de ne pas entraîner son corps, de ne pas en prendre soin, une autre chose est de surveiller ce que l'on mange, de faire de la physique corporelle, car il y a beaucoup d'options : yoga, divers pratiques de santé, etc. Ne buvez pas de pilules et n'allez pas dans un sanatorium, mais prenez réellement soin de votre santé.

En conséquence, l'enfant est obligé de supporter la dégradation physique et morale non seulement en écoutant tout cela, mais aussi financièrement. Bien sûr, cela n'évoque pas les émotions les plus positives chez l'enfant, car c'est une chose d'aider un parent à VIVRE, et une autre de parrainer sa DESTRUCTION et son son négatif constant...

Il y a des parents qui ont oublié...

Que leurs enfants ont grandi, qu'ils ont leurs propres problèmes, préoccupations, intérêts et, surtout, leur propre famille, qui n'est pas un terrain d'essai pour les nerfs des autres, n'est pas un cloaque dans lequel on peut déverser des émotions négatives, drainer la dépression accumulée qui n'est pas un bien qui est allé au parent en dot. Les enfants peuvent avoir leur propre famille, une unité distincte de la société, où ils ont leurs propres règles, leurs propres lois, où les parents sont respectés.

Que se passe-t-il si un parent n’a pas l’impression qu’il y a une limite à ne pas franchir ? Encore une fois : soit endurer, et c'est toute la famille qui doit endurer, et pas seulement un enfant, ce qui finit par détruire la famille, soit éviter de se fermer de différentes manières...

De nombreux enfants adultes, je vais vous confier un secret, sont tout simplement choqués par la façon dont leurs parents communiquent avec leurs petits-enfants. Ils les bourrent de Snickers et de sucettes, comme par bonté de cœur. Avez-vous lu la composition de ce que vous donnez à vos petits-enfants ?.. Les petits-enfants ont des parents directs - ils les ont mis au monde, les élèvent, les habillent et ont parfaitement le droit de faire respecter leur point de vue sur l'éducation. Demandez à vos enfants comment vous devez vous comporter avec vos petits-enfants si vous voulez qu'ils vous fassent confiance, sinon ils endureront à nouveau les dents serrées ou éviteront le problème, c'est-à-dire de votre part... Je le répète, ce sont mes pensées, ceci est la réalité.

Assez de problèmes pour l'instant))) Parlons du bien.

Quand un enfant dit-il lors d'une séance de formation ou lors d'une consultation personnelle que tout va bien chez ses parents ?

1. Lorsqu’un parent ne s’immisce pas dans la vie de l’enfant contre sa volonté. Ne lui dit pas comment manger, où travailler, avec qui vivre…. Respecte sa destinée individuelle, ses choix, ses qualités personnelles et sa nature. Par exemple, ils respectent le type d’éducation et d’alimentation choisi dans leur famille, et ne nourrissent pas secrètement des saucisses à leur enfant si les parents sont végétariens…. C'est généralement un classique du genre)))

De nombreux parents ne comprennent sincèrement pas leurs enfants, mais n’en voient pas la racine. La racine n'est pas que les enfants sont stupides, ont tort, n'aiment pas, ne respectent pas, la racine est que les cerises poussent sur le pommier. N'essayez pas de comprendre un enfant à travers vous-même ; il ne peut être compris qu'à travers sa nature individuelle.

2. Demande comment il va. Il y a une telle anecdote : si ma mère m'appelle et me demande comment je vais, alors je découvre tout sur les programmes qui étaient à la télévision cette semaine... Cela ressemble à ceci :

Pour être poli : « Bonjour ! Comment allez-vous?";
Suivant : « D’accord ? Super, tu sais… » Prochaines 40 minutes de monologue...

Désolé, mais ce n'est pas une relation. Ce n'est pas un dialogue. Les enfants satisfaits parlent à leurs parents et ne se contentent pas de les écouter. Lisez Dale Carnegie ou prenez un enregistreur vocal et enregistrez votre conversation avec vos enfants - et vous comprendrez tout immédiatement. Vous pouvez être des personnes différentes par nature et par essence, mais en même temps communiquer sous forme de dialogue.

3. Ils ne leur imputent pas que depuis que nous t'avons donné naissance, tu dois maintenant... Vient ensuite une liste de dettes, pour le don de la vie, les nuits blanches, le lavage des couches, etc.. Nous avons gagné Je ne peux pas discuter du bien-fondé ou du mal de cette position. Nous parlons maintenant des conséquences qu'une telle position aura pour vous et pour votre relation avec lui.

Je dirai tout de suite que rien de bon n'en sortira. Il y aura une résistance interne, un sentiment d’injustice, une dépression. D'une part, l'enfant confirmera vraiment le fait de la dette, car cela semble très logique : « Je t'ai donné la vie, qu'est-ce qui pourrait avoir plus de valeur ? Au niveau logique, l'enfant est d'accord sur ce qu'il devrait faire, mais un conflit commence à l'intérieur.

Quel est le conflit ? Imaginez, vous êtes un adulte et ils s'approchent de vous et vous disent qu'une fois, alors que vous étiez dans un état inconscient ou que vous ne vous en souvenez même pas, on vous a fourni une sorte de service, et maintenant en retour vous devez... Tout psychologue et spécialiste du marketing sait à quel point une personne éprouve une grande aversion pour le mot « devrait ». C'est un irritant très sérieux. Vous le devez, ce qui signifie que vous n’êtes pas libre.

Des relations normales ne peuvent pas être construites sur la base de la coercition. Les relations ne peuvent être construites que sur l’amour.

En fait, il y a ici de nombreux points de vue. D’un côté il y a de la dette, de l’autre il n’y a pas de dette. Voici un exemple. Pour qui le parent a-t-il donné naissance à l'enfant ? Tout d’abord, pour vous-même. Pour satisfaire votre besoin naturel de procréation, pour accomplir votre destin de mère ou de père, pour recevoir une quantité indescriptible d'amour qui sera dirigé vers vous, pour ressentir votre importance et votre besoin dans ce monde... Et ainsi de suite.

En substance, il s’avère que la situation est gagnant-gagnant. Tout le monde reçoit quelque chose de différent de la naissance d'un enfant qui ne peut être mesuré, rendu ou pesé. Considérant qu'un parent, comme toute personne, n'est pas idéal et qu'au cours du processus d'éducation (très souvent en fait) il pourrait infliger de nombreux traumatismes psychologiques à son enfant... Qui devrait en être responsable ?

Il existe également une opinion selon laquelle la dette de naissance ne peut pas être restituée aux parents, elle ne peut être restituée que par l'intermédiaire de leurs enfants. Vos parents vous ont donné la vie, vous avez donné la vie à vos enfants... Mais c'est dans une logique linéaire, et si vous regardez une personne non pas comme un corps, mais aussi comme une âme. Qui donne la vie à l'âme ? Vraiment parent ? Ou bien le parent remplit simplement son devoir envers le Tout-Puissant. Mais la véritable source de la vie nous est inconnue... Si nous considérons cette question dans le sens divin, alors même Dieu, qui nous donne la vie en tant qu'âme, nous donne en même temps une totale liberté dans la manière de vivre, sans exigeant tout remboursement de la dette..

4. Ce point, malheureusement, n'est pas rempli si souvent, et il n'est pas nécessaire qu'un enfant aime un parent, respecte son père et sa mère, mais c'est extrêmement souhaitable.

Un parent est une personne heureuse ou essaie de le devenir. Un parent est une personne positive ou essaie de le devenir. Le parent est une personne en bonne santé ou essaie activement de maintenir sa santé.

Permettez-moi de revenir sur le fait que cet article est une véritable expérience d'analyse des problèmes chez l'adulte. En tant que parent, vous avez le droit de tirer vos propres conclusions. On peut dire que les enfants sont trop odieux et ont tort de traiter ces situations de cette façon, mais cela ne changera rien. Les enfants adultes chercheront encore et encore une issue : formations, consultations psychologiques... Une issue pour VIVRE, pour se débarrasser des problèmes que les parents qui se comportent de manière inappropriée apportent dans leur vie...

Un adulte a déjà de nombreux problèmes : l'héritage de l'éducation, l'établissement de relations au sein de sa famille, le travail, trouver son épanouissement et bien plus encore... Vous pouvez ajouter des problèmes à votre enfant, ou vous pouvez devenir une source des plus brillants et des plus gentils. pour lui...

Un parent a un énorme potentiel de BONHEUR pour son enfant.

Où va un enfant lorsqu'il n'a nulle part où aller ou qu'il se sent mal ? De qui se souvient-il ?... C'est dans la nature d'un enfant d'AIMER ses parents, de leur donner cette opportunité, de leur donner non pas un mal de tête, mais une opportunité d'AIMER. Il ne sera alors plus nécessaire d’exiger des soins, de l’attention, etc., puisque dans l’AMOUR, cela se produit naturellement.

Créez des relations basées sur l'amour, vivez de manière à ce que vous puissiez être vous-même source de bonheur pour vous-même, avant tout, et donnez ce bonheur, y compris à vos enfants. Écoutez vos enfants. Vous pouvez devenir la source de votre bonheur ou tirer le jus de votre enfant.

Bien sûr, tout n'est pas si simple, des parents différents, des enfants différents, mais, en général, j'ai décrit ci-dessus les problèmes que je rencontre avec des centaines de personnes. Bientôt, il y aura un article : « Dédié aux enfants », et là nous examinerons ce problème de l'autre côté, car il y a toujours plusieurs côtés dans une relation, et le manque de relation entre parents et enfants n'est pas seulement la faute. des parents.

Qu'y a-t-il en fin de compte :

1. Prenez soin de votre santé physique. Nutrition, exercice, air frais. Prendre des pilules, visiter des sanatoriums, etc. n'est pas exactement ce qui est nécessaire ; des mesures sont nécessaires en fonction de votre mode de vie.

2. Prenez soin de votre santé mentale. Moins de télé (ne la regardez pas du tout), moins de négativité, moins de jugement. Travaillez avec des griefs, un cœur fermé et d'autres problèmes mentaux si vous en avez. Si vous voulez que vos enfants fassent plus attention à vous et vous appellent, arrêtez d'être négatif, de pleurnicher, de dire constamment à vos enfants à quel point tout va mal à la campagne, dans le monde, en ville, etc. Il y a d'autres sujets à aborder.

3. Recherchez le brillant, la gentillesse et soyez heureux en vous-même. Il ne devrait pas y avoir de situation dans laquelle un enfant devient le seul salut contre la dépression, la solitude et le malheur.

4. Discutez avec vos enfants sur différents sujets, ne parlez pas seulement de la météo.

5. Développer. À l’ère de l’information, il n’est même pas nécessaire de rechercher des informations. Allez en ligne ou allez dans une librairie. Des livres sur la santé, le but, la réussite, l'épanouissement... Lisez !

6. Ne franchissez pas la ligne. L'enfant a grandi et a besoin de liberté. N'essayez pas de le forcer à être tenu en laisse ou à faire votre volonté. Laissez-le vivre sa vie seul. Respectez ses choix et ses décisions dans la vie.

7. Ne portez pas de masque de victime et assumez la responsabilité de votre vie.

8. N’utilisez pas l’âme de l’enfant comme une poubelle dans laquelle peuvent être déversées la colère, l’irritation, l’insatisfaction et d’autres émotions. Commencez à travailler sur vous-même pour qu’il y ait de la lumière en vous et non de l’obscurité.

9. Soyez sincère. Aimez vos enfants. Devenez pour eux une source de bonnes nouvelles, de joie et de bonheur.

10. Ouvrez votre cœur. Le cœur d'un parent aime. Que cet amour soit réel, sincère et apportant de la joie. Ce n'est pas si facile. Mon cœur dort depuis de nombreuses années. Problèmes, crises, difficultés, incompréhension, manque de soutien, injustice totale, un destin très difficile... mais ça vaut le coup d'essayer. C'est possible.....

Commentaires:

Evgeny 05/04/2016

Galine 05/04/2016

Administrateur 05/04/2016

Nina Ivanovna 05/04/2016

Administrateur 05/04/2016

Amour 06/04/2016

Quel sujet d'actualité, Mikhail.
Après avoir lu votre article, j'y ai réfléchi et j'ai réalisé combien d'enfants et de parents malheureux il y a autour ! Maman et papa sont des téléviseurs, tout le temps...

Dans ma famille, il y avait une mère et un père qui travaillaient, les parents sont loin et mon mari et moi sommes tous les deux étudiants...
Dieu merci, les enfants ont grandi pour devenir indépendants et créer leur propre réalité !
Les relations avec les enfants sont bonnes, c'est ce que je souhaite à tout le monde.

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Evgeny 06/04/2016

Merci pour l'article!
J'ai trois enfants, même s'ils sont encore petits, mais maintenant je pense déjà aux relations futures. Parce que ma relation avec mes parents est très tendue. J'ai beaucoup appris de votre article.
Merci beaucoup.

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Julie 06/04/2016

Le sujet est très subtil. Avec l'âge, l'enfant commence à comprendre : « POURQUOI ses parents se sont-ils comportés ainsi… ». Cette compréhension de la relation de cause à effet entre les pensées et les actions vous fait réfléchir sérieusement à votre propre pensée et à votre comportement, ainsi qu'à exprimer votre compréhension et votre soutien à vos parents, PEU IMPORTE))) Merci à Mikhail pour l'article)) )

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Lilya 06/04/2016

Administrateur 06/04/2016

Je comprends..... Dans ce cas, je vous recommanderais de travailler avec votre évaluation de ce qui se passe afin de ressentir le moins possible d'émotions négatives suite à cet événement. S'ils viennent vous rendre visite, il existe une solution simple : retirez la télévision de la maison ou essayez de négocier avec vos parents pour qu'ils ne la regardent pas. Je ne voudrais pas que ma communication avec mes parents soit éclipsée...

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Nathalie 06/04/2016

Mikhail, j'ai lu ton article tôt le matin et j'ai été impressionné presque toute la journée. Ils ne semblaient rien dire de nouveau, mais ils le disaient simplement, gentiment, d’une manière ou d’une autre, de manière fraternelle. C’est touchant, ça fait réfléchir, et c’est génial. Merci. L'article est merveilleux.

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Administrateur 04/07/2016

Mikhaïl 06/04/2016

Alexeï 07/04/2016

Vladimir 07/04/2016

Administrateur 04/07/2016

Irina Vladimirovna 07.04.2016

Merci Mikhaïl ! Vous êtes brillant, merveilleusement écrit. J'apprends à communiquer avec les enfants, ou plutôt, c'est en quelque sorte plus facile avec ma fille, mais avec mon fils, comme avec mon mari, je ne peux pas communiquer entre eux de manière confidentielle. C’est mon problème, c’est difficile, mais je vais essayer d’être une « source de bonheur » pour eux.

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Tatiana 08/04/2016

Merci Mikhaïl pour l'article ! Elle est entière. Tout est parfait. Relations de cause à effet.
Je suis d'accord avec Yulia (voir ci-dessus) : « Avec l'âge, l'enfant commence à comprendre : « POURQUOI ses parents se sont comportés de cette façon... » Je me suis moi-même « tourné » vers mes parents, je les ai entendus, « j'ai prêté attention » seulement après l'âge de 30 ans, j'ai compris leurs actions et leurs actions dans diverses situations de la vie. Pas pour justifier, mais pas pour condamner non plus. J'en ai tiré des conclusions par moi-même. Je les aime et je les accepte tels qu'ils sont. Et je remercie Dieu d'avoir des parents et ils sont VIVANTS et en bonne santé !!! (parent) J’essaie de leur donner de l’amour et de l’attention. Et ils l'apprennent eux-mêmes, parce que... on ne leur a pas appris à aimer ouvertement.

Comment améliorer votre relation avec votre enfant ? Cette question se pose le plus souvent chez les parents dont l'enfant commence à faire preuve de caractère et d'indépendance. Les mères et les pères qui continuent de faire pression sur le bébé avec leur autorité risquent de perdre complètement le contact avec lui. En effet, dans de tels cas, les enfants ont tendance à se replier sur eux-mêmes, commencent à penser que personne ne les comprend et se sentent seuls.

Il est particulièrement important que les parents sachent établir des relations avec un enfant de 5 ans. Après tout, cet âge est considéré comme le plus important pour établir des contacts amicaux. Et si les parents manquaient ce moment et que la relation était déjà endommagée ? Dans ce cas, vous devrez utiliser des tactiques d’urgence recommandées par des psychologues professionnels.

Importance du problème

La relation entre parents et enfants se détériore si les adultes n'ont pas le tact, la sensibilité nécessaire et ne protègent pas les secrets de leurs filles et fils. Cela se produit également s’ils ne suivent pas la dynamique de leur développement. La relation entre parents et enfants en tant que problème psychologique commence à se développer dans des situations où les adultes sont faux dans leur conversation et sont incapables d’entrer dans le monde de l’enfant sans imposer leurs points de vue, pressions et commentaires critiques, sans nervosité et préjugés.

Semaine de la confiance

Comment améliorer votre relation avec votre enfant ? Les psychologues recommandent de réserver à cet effet une soi-disant semaine de confiance. Lors de son exécution, vous ne devez pas gronder l'enfant pour ce qu'il a dit ou fait. Pendant cette période, les parents doivent surveiller leur enfant et noter toutes les bonnes choses qu'il essaie de faire par lui-même.

Les adultes doivent comprendre qu’il est temps pour eux de commencer à faire confiance à leur enfant. Après tout, il a déjà une estime de soi et une indépendance suffisamment développées, permettant au bébé de prendre certaines décisions. Bien entendu, dans ce cas, quel que soit son âge, l'enfant reste pour les parents un enfant, mais déjà mûr. Une telle semaine de confiance deviendra une sorte de formation et d'éducation pour une personne en pleine croissance.

Un exemple à suivre

Comment améliorer votre relation avec votre enfant ? Pour ce faire, il doit inculquer des qualités positives. Les enfants pourront-ils devenir indépendants, raisonnables et autonomes s’ils n’ont personne à suivre comme exemple ? Il est difficile d’enseigner à une personne en pleine croissance quoi faire dans certaines situations de la vie. L'enfant doit tout montrer par l'exemple. Ce n'est que dans ce cas que les parents pourront atteindre l'objectif éducatif principal. De plus, cela ne doit pas du tout consister à donner des instructions et des conseils, mais à exprimer son approbation et son soutien sur le chemin de la vie.

Ignorer un mauvais comportement

Souvent, les parents eux-mêmes deviennent la raison pour laquelle leur enfant se comporte mal. Tout dépend de l’attention que les adultes accordent à de tels comportements. Les adultes peuvent réagir aux actions d’un enfant de manière positive, en le félicitant, ou de manière négative, en le critiquant. Cependant, selon les psychologues, il est possible de résoudre le problème d’un mauvais comportement et d’établir de bonnes relations avec un manque total d’attention. La technique de l'ignorance est une méthode assez efficace. Les parents ne devront respecter que quelques conditions :

• Ne pas y prêter attention, c'est ne pas crier ou faire des reproches à votre enfant. Lorsque vous vaquez à vos occupations, il vous suffit de garder un œil sur votre enfant.
• Vous ne pouvez ignorer complètement un enfant que jusqu'au moment où il cesse de se comporter mal. Cela peut durer 5 minutes ou 30 minutes. Les parents devront donc être patients.
• Tous les autres membres de la famille qui se trouvent dans la même pièce que lui doivent également ignorer l'enfant.
• Une fois que le bébé commence à bien se comporter, il faut le féliciter. Les parents devraient dire, par exemple, qu'ils sont très heureux que le bébé ait arrêté de crier, car ses oreilles lui font mal à cause des bruits forts.

Par conséquent, suivre la technique d’ignorance demandera de la patience. Mais le plus important est que les adultes doivent se rappeler qu’ils ne doivent pas prêter attention à l’enfant, mais à son mauvais comportement.

Harengs rouges

Comment améliorer votre relation avec votre enfant ? Des manœuvres distrayantes vous aideront à éviter les situations conflictuelles. Cette méthode est plus efficace dans les cas où l'enfant est déjà devenu capricieux au point qu'il devient impossible de l'atteindre. Il est assez facile de distraire votre bébé en lui donnant un jouet ou autre chose qu’il désire. Pour les enfants plus âgés, les parents devront faire preuve de créativité. Ils ont besoin de savoir de quoi rêvent les enfants et de concentrer leur attention sur ce qui ne fait pas du tout l'objet de conflits. Par exemple, un enfant peut constamment chercher du chewing-gum. Il ne faut pas lui offrir de fruits. Cela rendra votre fils ou votre fille encore plus en colère. dans cette situation? Les parents devraient immédiatement lui trouver une activité intéressante. Par exemple, démarrez une partie avec lui ou montrez-lui un tour. À un tel moment, tout aliment proposé en remplacement du chewing-gum rappellera au bébé qu'il n'a jamais obtenu ce qu'il voulait.

C’est le changement soudain d’actions qui éloigne les enfants de leurs revendications. De plus, elle permettra à la nouvelle proposition de jouer sur la curiosité du bébé. Les parents doivent savoir de quoi rêvent leurs enfants et intervenir le plus rapidement possible dans la situation. Plus leur nouvelle proposition est originale, plus elle a de chances de réussir.

Un dépaysement total

Si l'âge des enfants est compris entre 2 et 5 ans, les parents doivent alors retirer physiquement l'enfant du conflit qui a surgi. C’est un changement d’environnement qui permettra aux adultes et aux enfants de cesser de se sentir désespérés. Une telle mission sera mieux remplie par un parent actuellement plus joyeux et plus flexible face aux circonstances.

Une sortie avec des enfants à la forêt, au zoo, au cinéma, au parc et dans d'autres lieux intéressants sera un merveilleux dépaysement.

Utiliser le remplacement

Comment améliorer les relations avec un enfant s'il ne fait pas ce qu'il faut ? Dans ce cas, les parents devraient l'occuper de ce qui est nécessaire. Les adultes doivent apprendre aux enfants comment se comporter correctement dans certaines circonstances. Dites simplement « Vous ne pouvez pas faire ça ! » ne suffira pas pour le processus d’établissement de relations. Vous devrez montrer à votre enfant une alternative, c'est-à-dire lui expliquer clairement quoi faire dans une situation donnée. Par exemple:

• un enfant dessinant avec un crayon sur du papier peint devrait recevoir un livre de coloriage ;
• une fille qui prend les produits cosmétiques de sa mère doit acheter des produits cosmétiques pour enfants faciles à laver ;
• Vous devez jouer au ballon avec un enfant qui lance des pierres.

Si un enfant ramasse un objet fragile ou dangereux, il doit recevoir en retour un jouet. Après tout, les enfants se laissent très facilement emporter et trouvent rapidement un débouché pour leur énergie physique et créative. La capacité des parents à trouver rapidement un bon remplaçant pour le comportement indésirable de leur enfant lui évitera de nombreux problèmes.

Gros câlins

Les parents ne devraient pas permettre à leurs enfants de se battre avec eux ou avec quelqu'un d'autre, même si l'enfant ne souffre pas. Parfois, les mères tolèrent que leurs bébés essaient de les frapper. En règle générale, les pères ne permettent pas que cela arrive à leurs enfants. Les mères ne devraient pas tolérer ce comportement de leur enfant. Après tout, les enfants pugnaces se comportent ainsi non seulement à la maison. Ils se permettent de se battre ailleurs, et même avec des inconnus. De plus, réagir à quelque chose par la violence physique est une mauvaise habitude. De plus, à l'avenir, il sera assez difficile pour une personne en pleine croissance de s'en débarrasser. Les parents ne devraient pas permettre à leur enfant, en grandissant, de croire que sa mère (équivalent au concept de femme) tolérera tout de sa part, y compris la violence physique.

Comment sevrer votre enfant des combats ? Pour ce faire, un adulte doit le serrer fort dans ses bras, sans lui permettre de desserrer ses bras. En même temps, vous devez dire fermement : « Je ne vous permets pas de vous battre. Vous devez être prêt à ce que l'enfant commence à crier et à crier fort. Mais plus tard, après avoir ressenti la fermeté, la force et la conviction de l’adulte, il comprendra qu’il a besoin de se calmer.

Trouver les points positifs

Les relations entre enfants et parents ne doivent pas être fondées sur la critique. C'est toujours très désagréable. Un enfant critiqué commence à être offensé et irrité. Cela conduit au fait qu'il cesse de prendre contact. Bien entendu, les parents devraient toujours critiquer le mauvais comportement de leur enfant.

Cependant, ils doivent tout mettre en œuvre pour éviter les conflits. Comment parvenir à un tel résultat ? Oui, adoucissez simplement vos critiques. Dans ce cas, il sera beaucoup plus facile pour l'enfant de le percevoir. Par exemple, un adulte peut dire que le bébé a une voix merveilleuse, mais il est toujours interdit de chanter pendant le déjeuner.

Offrir un choix

Les enfants résistent parfois très activement aux instructions de leurs parents. Pourquoi cela arrive-t-il? Oui, car c’est la seule manière pour eux de défendre leur indépendance. Comment éviter les conflits dans ce cas ? Pour ce faire, l'enfant doit avoir le choix. Par exemple, demandez-lui ce qu'il mangera au petit-déjeuner - du porridge ou des œufs brouillés, ou quelle chemise il portera à l'école, jaune ou bleue.

Il est important que les parents donnent à leurs enfants le droit de choisir. Cela le forcera à réfléchir par lui-même. Lorsqu’on leur donne la possibilité de prendre des décisions, les enfants développent une saine estime de soi et une meilleure estime de soi. Une telle démarche permet aux parents, d’une part, de satisfaire les besoins d’indépendance de leur progéniture et, d’autre part, de garder le contrôle sur son comportement.

Résolution conjointe de problèmes

Cette technique est particulièrement efficace pour les enfants de 6 à 11 ans. Après tout, c'est à cet âge que les plus jeunes écoliers ont une grande envie de prendre des responsabilités. Comment parler correctement à un enfant pour obtenir le résultat souhaité ? Par exemple, une mère peut dire à son fils que, parce qu'il met beaucoup de temps à s'habiller le matin, elle est toujours en retard au travail lorsqu'elle l'emmène à l'école. Dans ce cas, il faut demander à l'enfant s'il a une solution qui permettrait de corriger la situation ? C'est ce genre de question directe qui fera que l'étudiant se sentira considéré comme une personne responsable. Les enfants comprennent parfaitement que les parents n'ont pas toujours leurs propres réponses à tout. C'est pourquoi ils s'efforcent souvent d'apporter une contribution personnelle, parfois simplement en débordant de propositions diverses.

Situations hypothétiques

Les psychologues recommandent également d’utiliser une technique similaire entre 6 et 11 ans. Afin d'améliorer les relations, les parents devront utiliser des situations hypothétiques, citant un autre enfant comme exemple pour leur enfant. Ainsi, ils peuvent demander ce que la mère et le père de leur meilleur ami devraient faire s’ils ne veulent pas partager de jouets.

Dans ce cas, les adultes ont une excellente occasion de discuter des règles de comportement avec leur progéniture sans aucun conflit et en toute tranquillité. Cependant, il convient de garder à l’esprit que la conversation doit se dérouler dans une atmosphère calme, sans intensité de passion. Les films, les programmes télévisés et les livres sont également une excellente excuse pour commencer à discuter des problèmes de la vie.

Il convient de garder à l’esprit qu’en recourant à des exemples imaginaires, les parents ne doivent pas terminer la conversation par une question qui ramène l’enfant à la réalité. Demandez-lui par exemple s'il connaît quelqu'un qui, comme son ami, ne partage pas de jouets. Une telle question détruira immédiatement les bons sentiments et le précieux message que les parents ont tenté de transmettre à leur enfant.

Jeux

Les garçons et les filles s’intéressent à beaucoup de choses. Lorsque nous jouons avec nos enfants à la maison, nous leur permettons de voir l'enfant qui est en nous. Cela vous rapproche et vous permet d'établir un contact.

Vous pouvez utiliser tout ce que vous voulez : des ballons et des poupées, faire de l'artisanat et chanter. L'essentiel est que le jeu intéresse aussi bien les enfants que les adultes.

Grande famille

Si les parents élèvent deux enfants ou plus, les psychologues conseillent d'exprimer constamment leur amour à chacun d'eux. Pour ce faire, les enfants doivent dire autant de mots gentils que possible. De plus, les parents doivent serrer leurs enfants dans leurs bras plus souvent. Selon les psychologues, dans une famille nombreuse, cela devrait être fait au moins 4 fois par jour.

Que devraient faire les parents s’ils n’ont tout simplement pas assez de temps pour leurs enfants parce qu’ils sont trop occupés ? Il existe différentes manières de créer une atmosphère paisible au sein de la famille. Par exemple, un parent peut asseoir ses enfants sur ses genoux et les serrer dans ses bras en même temps. S'il y a plus de deux enfants et que cette méthode ne convient pas, les mamans et les papas sont encouragés à organiser un baiser général. Par exemple, les enfants embrassent immédiatement l’un des parents, puis l’autre. Après cela, les mères et les pères embrassent les enfants dans n'importe quel ordre.

Il y a quelque chose de plus important dans les soins parentaux que de simplement prendre soin du bébé : la communication est aussi nécessaire pour l'enfant que la nourriture ! Si la mère ou un autre adulte qui s'occupe constamment du bébé et avec qui un contact émotionnel est possible est disponible, tout ira bien pour le bébé. Dans le même temps, le contact ne doit pas du tout être « idéal », c'est-à-dire occuper cent pour cent du temps d'éveil du bébé - il doit simplement être « assez bon ».

Allaiter un enfant dans les premières années de sa vie jusqu’à ce qu’il commence à dire « je » à propos de lui-même offre un niveau de connexion basique et inconditionnel avec ses parents. Il s’avère que les bébés qui restent en contact constant avec leur mère pendant la première année de leur vie sont plus à même de faire face à la séparation d’avec elle à mesure qu’ils grandissent.

Au début, l'enfant se sent inextricablement lié à sa mère, mais s'éloignant progressivement d'elle, il devient plus indépendant et commence à étudier le monde qui l'entoure. Le contact avec la mère donne confiance et aide le bébé à s'appuyer sur ses propres forces : un enfant qui entretient le contact avec sa mère s'habitue à la confiance, et le sentiment de confiance est propice au développement de l'autonomie.

C'est pourquoi, à cet âge, il est extrêmement indésirable que la mère aille travailler - cela n'est possible que dans des circonstances extrêmes. Si la mère le voit peu au cours des deux premières années de vie du bébé, le lien sera soit fragilisé, soit à l’inverse trop anxieux, névrotique, teinté de culpabilité et manquant de véritable sensibilité. Il est important que l’adulte ait du temps et de l’attention pour l’enfant !

Un dialogue tout au long de la vie

Si le lien entre la personnalité du parent et celle de l'enfant s'établit, un dialogue s'instaure entre eux qui dure toute la vie. Cette conversation commence par les premières questions des enfants, avec le fameux « Pourquoi ? et qu'est ce que c'est?" L’enfant grandit, ses questions deviennent plus sérieuses : « D’où viens-je ? », « Où étais-je quand je n’étais pas ? », « Pourquoi ne vois-tu pas Dieu ? En grande partie à partir des réponses à ces questions, l’enfant construit sa personnalité et sa vision du monde.

Le dialogue intense entre enfants et parents est une caractéristique de l’époque actuelle. Il y a environ cent cinquante ans, dans une famille traditionnelle, le lien entre les enfants et les parents était perçu de manière complètement différente et se manifestait plus probablement par l'obéissance et le respect des parents.

Aujourd’hui, dans les grandes villes, les gens vivent dans un monde fragmenté, où même les liens familiaux sont détruits, sans parler des liens humains ordinaires, qui se détériorent de plus en plus. Le rythme de la vie s'accélère, à la recherche de richesse, de croissance personnelle ou professionnelle, les gens ont tendance à oublier les choses les plus simples - le repos, la communication, la nature, la prière. Nous courons et ressentons de plus en plus intensément la nature mécanique de notre propre vie. Et même en passant pas mal de temps avec l'enfant, en effet, on ne communique pas vraiment avec lui, mais seulement « on opère comme un objet » : on le transporte de classe en classe, on met en œuvre tel ou tel programme, d'amélioration de la santé ou de développement !

À quoi ressemble une famille, c'est la qualité de la communication

La qualité de la communication, autrement dit la « distance psychologique » entre parents et enfant, peut être très différente : les familles ne diffèrent pas moins les unes des autres que les planètes du système solaire. Ce qui est absolument normal et naturel pour une famille peut paraître sauvage et absurde pour une autre. Les différences s'appliquent à toutes les parties, mais elles sont particulièrement visibles en ce qui concerne la qualité de la communication avec l'enfant.

Dans de nombreuses familles modernes, l’enfant occupe une place centrale. Toutes les lignes sémantiques de la vie familiale convergent vers lui. Ils attendent quelque chose de l'enfant, ils sont très inquiets pour lui, ils espèrent sa réussite. L'enfant n'est pas perçu comme « un garçon/une fille en soi », mais comme « le fils de sa mère », « la petite-fille de sa grand-mère », « l'arrière-petit-fils d'un brillant académicien », « la fille d'un talentueux ». ballerine." Et souvent, cette communauté d’adultes, qui comprend non seulement le père et la mère, mais aussi les grands-parents, et parfois les oncles et tantes, ne ressent pas les signaux que l’enfant envoie. Cela donne envie à l’enfant de s’enfuir, de « tomber dans le déni ». "C'est dur pour moi d'être un Enfant avec un C majuscule ! Je suis étouffé par tes attentes, je veux juste jouer !" - un enfant peut dire avec son comportement.

Dans cette situation, le lien enfant-parent sera certainement affaibli, puisque les parents de l'enfant n'entendent pas - ils ne comprennent que leur propre rêve concernant l'enfant, leur projet pour lui, et non ses expériences réelles.

Et la version la plus difficile de ces familles est lorsque l'enfant n'est pas seulement au centre de l'attention, mais sur le trône. Il ressent sa domination et, même dès l'âge préscolaire, sait bien que seuls ses désirs sont entendus dans la famille. Les parents inculquent à l'enfant une sorte de surdité à tout sauf à ses propres désirs. Et dans une telle situation, il n'y a pas de véritable lien, de bon contact avec le bébé : c'est l'enfant qui fixe les règles du jeu, mais lui-même n'est pas capable d'y faire face. En conséquence, grandit un petit tyran incompétent et myope.

Il existe des familles où les relations sont incroyablement étroites, non seulement entre les jeunes enfants et leurs parents, mais aussi entre les générations. Dans de telles familles, s'asseoir seul à table est impensable et voyager seul quelque part est considéré comme un crime.

Mais il y a des familles où la proximité émotionnelle et les liens étroits - non seulement entre les enfants et les parents, mais entre tout le monde - sont considérés comme excessifs, presque indécents. Souvent, papa travaille à la maison, maman est à la maison et l'enfant est également à la maison la plupart du temps. Il semble que tous les membres de la famille soient à proximité... mais pas ensemble, chacun est concentré sur son propre écran : papa - devant l'ordinateur, maman - devant la télé, l'enfant - devant la console de jeu... Une sorte de famille frigorifique, dans lequel la manifestation d'émotions peut être considérée comme un manque de culture et une violation des frontières. Un enfant qui grandit dans une telle atmosphère aura des idées précises sur ce qu'est le lien avec ses parents.

Dans les familles en conflit, la communication entre les enfants et les parents peut également être difficile. Dans ces familles, les amitiés se nouent toujours « contre quelqu’un », et cette approche peut laisser une empreinte sur le style personnel de l’enfant. Si nous sommes maintenant amis avec papa, alors nous sommes définitivement contre maman. Ou si nous sommes proches de notre mère, alors contre notre grand-mère. Un enfant peut très bien former un stéréotype : l'amour et la connexion sont toujours la guerre et l'hostilité. Il commencera à diviser le monde en amis et ennemis, en amis et ennemis.

Jusqu'à l'adolescence, l'enfant n'évalue pas de manière critique les parents et la qualité de la communication avec eux. Il tient sa famille pour acquise, il en fait simplement partie. C'est naturel pour lui, comme respirer, alors que c'est la qualité du lien avec ses parents qui influence la façon dont l'enfant percevra les relations humaines en général.

Lorsque la communication avec un enfant est perturbée

Essayons d'identifier les situations de vie les plus typiques dans lesquelles une rupture, une perte ou une perturbation temporaire de la communication avec notre enfant peut survenir, et proposons des idées pour chacun de ces cas.

1. Nous pouvons ne pas suivre le rythme de développement de l'enfant, les changements qui lui arrivent, et l'enfant peut avoir le sentiment que personne dans la famille ne l'aime... Cela se produit au moment de changements sérieux dans la vie : lorsqu'un nouveau bébé naît naît, la mère va travailler, la famille déménage. Autrement dit, pendant les périodes de gains et de pertes majeurs dans la vie, de changements globaux, un enfant peut penser que ce qui se passe et que le monde entier est contre lui, peut se rapprocher - il y aura un sentiment de perte de connexion.
2. L'enfant peut vivre intérieurement une circonstance difficile, un traumatisme, quelque chose qui lui est arrivé lorsque nous n'étions pas là. Et nous, ne sachant pas ce qui ne va pas chez lui, pouvons sentir que le lien est perdu. Ou bien, en grandissant, il ferme les « portes intérieures » et s’éloigne de nous. C’est ce qu’on appelle « l’adolescence » et est vécue assez difficilement par la plupart des parents.
   Si tel est votre cas, rappelez-vous que c’est à l’adolescence que se produit la « renégociation de l’accord » sur le lien entre les enfants et les parents. Et si une crise d'adolescence vous dispute sérieusement, les liens risquent de ne pas être rétablis et vous et vos enfants adultes serez des étrangers spirituels l'un pour l'autre. Vous pouvez supporter beaucoup de choses de la part d'un adolescent afin de maintenir un lien. Mais cette patience ne doit pas être une patience en position de faiblesse, lorsque les parents tolèrent tel ou tel comportement simplement parce qu’ils ne peuvent rien faire. Il est important d’être patient et d’agir activement.
3. La connexion peut également être perdue de la part de l’adulte. Parfois, nous n'avons pas de temps pour les enfants. Quelque chose change dans nos propres vies. Nous entrons dans le travail ou dans la tristesse, construisons de nouvelles relations ou mettons fin à d'anciennes : nous menons une vie d'adulte sérieuse avec ses propres crises liées à l'âge. Les enfants le ressentent avec acuité, et si cette période se prolonge, cela peut entraîner une perte de lien.

Restaurer le contact

Il ne sert à rien de retarder la « réparation de la ligne de communication », car un enfant qui est depuis longtemps dans un état de contact interrompu avec ses parents peut s'habituer à l'isolement : il perçoit le manque de communication comme une aversion.

Ressentez-vous un affaiblissement du lien avec votre enfant ? Voici les étapes qui peuvent vous aider :

• Libérez du temps, de préférence une soirée spécifique par semaine, en prévenant votre enfant à l'avance. Convenez que ce sera votre temps personnel ensemble, et que ce temps devrait être d'au moins 2 à 3 heures, moins le temps de trajet. Déterminez la meilleure façon de passer ce temps - tout dépend du style de vie et des préférences de la famille ;
• Expliquez à votre enfant que vous traversiez des moments difficiles. Les enfants sont des créatures sensibles, ils vous comprendront si vous choisissez les bons mots ;
• prendre d'urgence un ensemble de mesures pour rétablir le contact avec l'enfant : par exemple, vous pouvez organiser des vacances symboliques pour mettre fin aux moments difficiles. Il peut s'agir d'un magnifique dîner fait maison, d'une séance dans un café tranquille ou d'une promenade mémorable. Arrêtez-le et revenez à ce qui est normal pour vous. Lorsqu'un certain temps s'est écoulé et que la relation a été rétablie, parlez avec l'enfant de ses expériences et de ses peurs, des pensées qui lui sont venues à l'esprit.

Si l'enfant est encore petit et qu'une discussion et une interaction à ce niveau avec lui ne sont pas possibles, vous devrez le faire vous-même et vous faire une promesse. Mais même les enfants de trois ou quatre ans sont capables de comprendre des mots correctement choisis. Après tout, la communication avec les parents est si importante pour eux.

Comment déterminer la qualité de la communication avec un enfant ? Essayez de répondre honnêtement aux questions suivantes :

• Savez-vous de quoi rêve votre enfant ? Que veut-il comme cadeau pour le Nouvel An ou un anniversaire ?
• De quoi votre enfant a-t-il peur ? A quoi penses-tu? Lequel des livres qu’il a lu l’a le plus impressionné ?
• Savez-vous de quoi rêve un enfant ?
• Que se passe-t-il dans sa vie sociale et son environnement immédiat ?
• Qui sont ses amis et ses ennemis ? Pourquoi vous êtes-vous disputé avec votre meilleur ami/petite amie ?
• Que pense l'enfant de ses capacités et de son apparence ?
• Et enfin, à quoi souhaiteriez-vous que soit votre relation avec votre enfant ? Souhaitez-vous que votre enfant se comporte comme vous ?

Question pour les psychologues

Bon après-midi Je m'appelle Maria, j'ai deux enfants dans ma famille, l'un a 3,5 ans, l'autre 5 ans, j'ai toujours eu des problèmes relationnels avec ma fille aînée, elle n'écoute absolument pas, n'entend pas et ne veut pas pour entendre mes demandes, réagit de manière très agressive au refus, crie et se met en colère. J'ai essayé, calmement et d'un ton élevé, et sur les fesses, mais quand elle est sur les fesses, et cela arrive dans des mesures extrêmes, cela provoque son agressivité, lui tire la langue, crache, très souvent, car la différence entre les les filles sont petites, elles sont constamment dans le jeu, elles m'ignorent juste, par exemple, mettent des sandales, ou m'appellent pour manger, ou toute demande, la fille aînée n'est pas très affectueuse, pour moi, elle n'a pas besoin n'importe qui, comme toute seule, elle ne veut pas communiquer, même juste dire bonjour à sa grand-mère sur Skype, se détourne ou il s'enfuit, est volontaire, je dis assez de bonbons pour aujourd'hui, mais de toute façon il les trouve tranquillement et l'emporte, si vous avez acheté un jouet, il dure 1 jour et ne veut plus jouer, je ne suis pas une mère qui travaille, j'élève des filles, je suis allée travailler pendant six mois et j'ai arrêté , les faire faire quelque chose, comme du modelage ou de la mosaïque, est un problème, avant, la fille aînée étudiait avec moi avec plaisir, s'impliquait dans le développement de l'enfant, nous lisions beaucoup, nous marchions tous les jours, le l'enfant ne manque de rien, un vélo, un scooter, des rollers, toute la famille marche et se détend toujours, nous vivons comme une seule famille, nos grands-parents ne vivent pas avec nous, nous ne pouvons aller nulle part sans enfants, nous n'en avons pas. un avec qui partir, nous les emmenons partout avec nous, c'est-à-dire que l'intérêt des enfants est mon intérêt, tout cela pour le bien de ceux que j'aime le plus.

Bonjour Maria! quel est le système de punition ? il s'avère que la fille rejette complètement votre autorité de mère, de parent - vous le voyez, vous savez, elle le voit, sait - MAIS VOUS NE FAITES RIEN ! vous savez qu'il y a une interdiction des sucreries - elle a déjà assez mangé - MAIS - elle continue d'en porter et personne ne lui l'interdit - c'est-à-dire elle s'habitue au fait que vous pouvez toujours contourner votre mère, que vous pouvez montrer votre entêtement, devenir hystérique et cela fait peur à la mère, la fille voit que vous ne voyez pas la force et la confiance en vous pour faire face à ce comportement particulier de le sien et donc se tourne vers lui et arrive en courant. La punition n'est pas physique, ni la réprimande - rien de tout cela n'aidera. Il existe une méthode de conséquences logiques - lorsqu'un enfant se rend compte qu'il y aura une conséquence POUR une certaine action - que c'est l'enfant qui choisit cette conséquence - et que le parent contrôle comment cela est réalisé. Par exemple, c'est l'heure de déjeuner et de ranger les jouets - elle ne veut pas et ne les range pas, elle continue de jouer (elle connaît l'arme contre vous !) alors vous lui proposez deux options - soit elle les rangera et après avoir mangé, elle pourra jouer avec eux, ou vous les rangerez et elle ne verra ces jouets que le lendemain - ce qu'elle choisit - naturellement, elle ne vous croira pas - après tout, elle a un remède - cris, larmes, crises de colère - alors VOUS faites preuve de cohérence et faites exactement ce que vous avez dit - elle recourt à son arme - et ici IMPORTANT !!! supportez-le - faites-lui comprendre que ses larmes et ses hystériques ne vous font pas peur et que vous n'allez pas abandonner - alors tout dépend de votre cohérence - si VOUS êtes cohérent et introduisez ce système, surveillez sa mise en œuvre, puis voyez comment votre comportement va change de fille - maintenant ELLE est la propriétaire, une petite adulte, qui en joue - et lorsque tu prendras ta place de parent et d'adulte, il ne lui restera que la place d'un enfant ! Pour chaque situation, vous pouvez développer vos propres conséquences - cela aidera l'enfant à réaliser qu'il est responsable de ses choix, qu'il y a TOUJOURS des conséquences - et vous, en tant que parent, contrôlez cela !

Maria, si tu décides de le découvrir, n'hésite pas à me contacter - appelle-moi - je me ferai un plaisir de t'aider (tu peux m'écrire par email, je peux t'envoyer les auteurs du livre et le titre, où tu pouvez le lire vous-même).

Shenderova Elena Sergeevna, psychologue Moscou

Marie, bonjour !

La cause des problèmes de comportement chez les enfants d’âge préscolaire est toujours liée aux relations familiales. La nature de la relation parent-enfant détermine directement si l'enfant écoute ou non les adultes, s'il respecte les règles établies, s'il fait preuve d'agressivité envers les membres de la famille, et bien d'autres.

L'enfant, étant a priori dépendant des adultes, s'adapte à la situation existante dans la famille. Par conséquent, le comportement de votre fille aînée (et plus jeune) dépend directement des réactions qui s'ensuivent. Et pour changer votre comportement, vous devez modifier certaines de vos réactions...

Je vous recommande, Maria, de ne pas prolonger le problème décrit et de demander l'aide en personne d'un psychologue dès que possible. Le fait est que les comportements négatifs sont renforcés et que plus cette situation perdure, plus il sera difficile de changer le comportement de la fille aînée. D’ailleurs, cela va progressivement commencer à influencer le comportement des plus jeunes…

De plus, il est important de comprendre que la désobéissance de votre fille a un impact négatif sur son développement. elle s'habitue à se sentir « mal » tout le temps... Et cela affecte la formation d'une faible estime de soi, d'un complexe de culpabilité et bien plus encore... Ce qui se révélera à un âge beaucoup plus avancé ! Alors d’une certaine manière, elle a besoin de votre aide ! Non seulement vous souffrez de sa désobéissance, mais elle aussi... Même sans même vous en rendre compte !..

Pour résoudre cette situation, Maria, tu dois contacter un spécialiste et convoquer toute la famille à un rendez-vous. Une seule réunion commune suffira au psychologue pour déterminer ce qui, dans les interactions familiales, peut conduire aux problèmes de comportement que vous avez décrits. Ainsi, il sera possible de déterminer la démarche nécessaire pour corriger le comportement de votre fille aînée et améliorer votre relation avec elle !

Personnellement, je fais très souvent ce genre de travail à travers la thérapie par le jeu. Alors si vous le souhaitez, contactez-nous !

Karamyan Karina Rubenovna, psychologue, psychothérapeute, Moscou

, auparavant la fille aînée, travaillait avec moi avec plaisir, s'impliquait dans le développement de l'enfant,

Alors, qu'est-ce-qu'il s'est passé?

Allez chez un psychologue dans la vraie vie avec votre fille.

Je consulte via Skype.

Ovsyanik Lyudmila Mikhailovna, psychologue Minsk

Bonjour, Maria.

Peut-être que ce comportement de la fille aînée est dû à la jalousie. Vous pouvez dire : « Oui, il n'y a pas de jalousie, nous ne donnons pas de raison, nous sommes des parents normaux » - et pourtant, avec une telle différence d'âge, la jalousie existe presque toujours. Considérant que vous êtes avec vos enfants depuis longtemps, la lutte et la compétition pour votre mère s'intensifient.

Avez-vous essayé de comprendre ce que veut l’aîné ? Vous écrivez qu'elle n'écoute pas et ne suit pas vos instructions. Alors elle veut autre chose en ce moment ? Quoi? Peut-être votre attention ? Peut-être être seuls ensemble, sans le plus jeune ?

Le dialogue avec l'enfant s'améliore si les parents essaient non seulement de faire respecter leurs règles et instructions, mais aussi de donner à l'enfant la possibilité d'exprimer ses besoins et d'essayer de les réaliser.

A en juger par ce que vous avez décrit, je pense que vous avez quelques difficultés à fixer des limites dans votre famille, donc un cercle vicieux se forme : vous vous privez de temps personnel pour le bien des enfants, et les enfants vous pressent encore plus, vous vous privez encore plus et vous vous épuisez et ils continuent encore plus.

Tout cela doit être traité en détail et il faut développer une voie de « survie » pour les parents et une voie de dialogue entre enfants et parents, ainsi que leur dialogue entre eux.

Alla Chugueva, psychothérapeute familiale systémique, Moscou ou skype.

Bonjour Maria.

Ce qui attire tout de suite l’attention.

Différence d'âge des enfants. L'aîné perd tous ses privilèges à la naissance du deuxième enfant de la famille. Si la différence d'âge est inférieure à 5 ans, une compétition naît entre les enfants pour l'amour et l'attention de leurs parents, surtout si les enfants sont du même sexe. Peut-être que votre fille essaie d’attirer votre attention avec son « mauvais » comportement.

c'est-à-dire que les intérêts des enfants sont mes intérêts, tout cela pour le bien de ceux que j'aime le plus

Violation de la hiérarchie familiale. Quand on parle de hiérarchie, on parle de domination – de soumission. Ces concepts incluent non seulement la sphère du contrôle, mais aussi celle des soins. La répartition du pouvoir parental peut varier au sein de chaque famille. Par exemple, il peut s'agir du matriarcat, si le chef de famille est la mère, du patriarcat, si le chef est le père, ou de la parité, lorsque les époux s'accordent sur des sphères d'influence.