Comment gérer l'amour non réciproque. L'amour n'est pas réciproque

Lorsque Victor Ediger répond aux questions lors de conversations analytiques de groupe, vous prêtez immédiatement attention à sa capacité à diagnostiquer rapidement le problème sous-jacent d’une personne. Parfois, il est clair, sur la base des paroles de l'interlocuteur, que le psychologue a tiré telle ou telle conclusion. Parfois, c’est un mystère, mais la conclusion s’avère ensuite correcte. Un jour, voyant que je ne parvenais pas à suivre son enchaînement logique, Victor me fit remarquer : « L’analyse ne peut pas se fonder uniquement sur la logique ; l’intuition entre ici en jeu ». Cette combinaison d’analyse et d’intuition qui s’entraident est probablement le signe de tout bon psychologue. Victor les a juste dans des proportions heureuses.

Cependant, ce génie n'aurait pas, à mon avis, une valeur particulière s'il n'y avait pas derrière lui une autre qualité du psychologue, qui ne se ressent surtout pas au stade du diagnostic, mais au stade où Ediger confie une tâche au personne qui s'est tournée vers lui. Cette qualité est le respect. Un respect dont le degré et le niveau ne sont pas immédiatement révélés. Pour Victor, son interlocuteur n'est pas une créature déformée par un problème qu'il faut éliminer comme une croûte, mais une créature unique, bien nécessaire à quelque chose dans ce monde. Le problème, vu sous cet angle, s’avère utile au développement d’une personne, précieux pour libérer son potentiel. Victor suggère comment gérer ce cadeau pour ne pas se promener avec lui, non ouvert et aggravant, dans un cercle vicieux. Et il confie souvent une tâche difficile, mais toujours réalisable.

Pour pouvoir prendre une telle méta-position, contempler les contours du chemin spirituel d'une personne, le psychanalyste doit périodiquement ressentir en lui au moins un morceau de la divinité qui, comme on le sait, connaît tous les chemins. Je pense que le divin est en chacun, mais tout le monde n’est pas capable de se tourner vers cette partie de sa personnalité au bon moment. Victor fait partie de ces personnes capables de faire cela.

— Vous avez dit un jour que l'amour non réciproque n'existe pas. Pourquoi? Après tout, chacun, ayant une expérience de vie, peut donner un exemple de sentiment non partagé. Que voulais-tu dire?

« J’ai étudié cette question en profondeur à un moment donné. L'intérêt pour une personne est toujours réciproque, c'est juste que tout le monde ne peut pas se permettre de rendre la pareille - pour diverses raisons : certains sont retenus par des obligations, certains par des préjugés, certains ont peur d'assumer la responsabilité des conséquences de la relation, et certains sont encapsulés de telle manière qu’il ne peut même pas admettre qu’il ressent la même chose. Dans ce dernier cas, il suffit de creuser un peu plus profondément - et ce sentiment se révèle.

Disons qu'un homme quitte une femme, confus par certaines attitudes de la société qui l'entoure (par exemple, parce qu'elle a pris du poids et ne répond pas aux normes du modèle), mais en réalité, il s'avère que la relation n'est pas épuisée, et il a besoin de cette femme. Après tout, c'est avec elle à ses côtés que certaines facettes importantes de lui se révèlent. L’amour est toujours réciproque, c’est juste que les chemins des gens les uns vers les autres sont différents et pas toujours aussi clairs et ouverts.

- Si une personne en aime une autre, quelqu'un qui lui semble indifférent ou qui est déjà dans une sorte de relation, alors devez-vous admettre ce sentiment ?

- Certainement. Vous ne pouvez pas savoir ce qui se passe chez quelqu’un que vous aimez tant. Faites-lui part de votre sympathie, et nous verrons ensuite. Donnez-lui le choix.

« Autrefois, j’ai aimé un homme non libre et je n’osais pas le lui avouer, car il adorait sa femme, et cette relation me paraissait si sacrée que mes sentiments me semblaient traîtres. » J’ai longtemps disparu du champ de vision de cet homme, tout a brûlé en moi. Et puis j’ai découvert qu’un an après la vie de famille idyllique que j’avais connue, ils se sont séparés. Et je pensais que Dieu sait ce que cet homme ferait dans un an s’il savait ce que je vivais. De plus, il m’aimait clairement. Est-ce une illustration appropriée de ce dont vous parlez ?

- Oui, c'est tout à fait vrai.

— Je me souviens de votre discussion sur le concept spéculatif de « loyauté ». Vous avez dit : « Si une personne aime un partenaire et veut être avec lui, alors qu'est-ce que la fidélité a à voir là-dedans ? Et si une personne veut passionnément quelqu'un en dehors de la relation actuelle, mais ne se permet pas de faire un pas « vers la gauche », alors qu’y a-t-il de beau dans ce que les gens appellent fidélité ? Qui voudrait d’un partenaire aussi « fidèle » ? Ma question concerne la trahison. Qu’est-ce que la trahison dans une relation de votre point de vue ?

— Le concept de « trahison » n'existe que dans les relations interdépendantes (même si elles sont toujours mutuellement bénéfiques) entre personnes non libres. Pas libre de prendre ses responsabilités et de faire ses propres choix. Dans ce cas, les gens qualifient de trahison les actions d'une personne qui ne répondent pas aux attentes de son partenaire.

Dans les relations matures, un changement de comportement, même sans avertissement, est perçu comme un sujet de dialogue, pour en découvrir la raison (s'il y a un besoin ou un intérêt) et prendre une décision sur la suite des relations. Et dans une relation d'interdépendance entre un homme et une femme, mettre fin au monopole attendu sur l'accès aux organes génitaux du partenaire est considéré comme une trahison.

— Comment appréhendez-vous l’évolution dans un couple ?

— Le développement, à bien y regarder, est toujours individuel. La tâche d’une personne est de révéler de nouvelles possibilités, facettes, mondes en elle-même afin de percevoir la vie dans un spectre plus large. Il n’est pas encore suffisamment autonome pour le faire seul, sans l’aide d’autrui. La société provoque la révélation du potentiel humain avec son pluralisme et sa diversité de formes. Bien entendu, il choisit dans le monde révélé en lui-même ce qui lui est le plus proche en termes de caractéristiques psychophysiologiques et spirituelles et poursuit son développement, développant ainsi ces qualités dans les domaines concernés : culture, science, affaires appliquées, etc.. Et l’être aimé (je parle des relations de couple) contribue surtout à ce que la personne révèle et accepte en elle-même ce qu’elle ne pouvait pas accepter auparavant. Le Favorite est un instrument plus subtil, sélectionné individuellement.

L'évolution dans un couple est, idéalement, l'acceptation de soi, ou du moins la recherche de moyens d'accepter ce qui n'est pas satisfaisant chez un partenaire et donne lieu à des réclamations contre lui.

- Maintenant, j'ai le sentiment que vous menez la conversation d'une position trop élevée. Du point de vue d'un Bouddha. Mais je ne suis pas un Bouddha, et que dois-je faire, par exemple, avec le sentiment d'avoir été abandonné, trahi, ou avec le sentiment de trahir quelqu'un si j'agis comme je le souhaite ? Je ne suis pas assez développé et autonome pour être en dehors de cela. Que devrait faire une personne ordinaire ?

— J'ai répondu à partir de deux positions : comme vous le dites, Bouddha et l'homme, eux aussi toujours dépendants. Le plus souvent, je suis en deuxième position, et je reçois la première sous forme de cadeau. Je me contente d'une telle schizophrénie. L'essentiel de ma réponse est toujours « au moinsrecherchefaçons d'accepter ce qui n'est pas satisfaisant chez un partenaire et entraîne des plaintes. " Accepter est difficile, c'est un processus particulier : l'inertie de la protestation ne le permet pas, l'amour et la sympathie aident. L'essentiel est que le processus soit au niveau au détriment de soi, et non du partenaire. Disons qu'il est impossible, de mon point de vue, de dire : "Quel bigot il est, il n'est jamais pressé, comment peut-il apprendre la mobilité dans la vie...", ou mieux : « Comment peut-ilMoimontre sa lenteur et sa sérénité... QuoiTomeque faire pour comprendre quel côté positif peut se cacher dans ces qualités ?" Etc. Il s'agit d'un développement individuel, même s'il s'agit d'un couple.

Quant aux « sentiments imparfaits » d’une personne ordinaire… Il est important de comprendre d’abord que celaLe vôtreréaction aux actions d'un partenaire. Lorsque la compréhension viendra, ou mieux encore, la prise de conscience, alors dans tous les cas, vous grandirez, deviendrez mature et progressivement une attitude différente envers vos réactions aux griefs apparaîtra, et les réactions elles-mêmes changeront progressivement..

— De votre point de vue, une mise à niveau couplée est-elle possible ? C'est l'intrigue de nombreux films « familiaux » : la relation entre mari et femme semble s'être épuisée, leurs vies sont émasculées, mais un événement se produit - et à la fin une situation appelée « J'ai regardé mon mari avec des yeux différents. » Et puis - une nouvelle vie heureuse avec la même composition familiale.

— Non, un redémarrage est également toujours individuel et se vit individuellement. Et dans ces couples, après « j'ai regardé mon mari avec des yeux différents », il reste tellement de douleur cachée, « oubliée », tellement de choses difficiles à dire, c'est-à-dire tant de choses qui ne sont pas acceptées, qu'il y a pas besoin de parler d'une relation mature. J'ai rencontré cela plus d'une fois. Il est possible de reprendre une relation si le couple s'est séparé pendant au moins deux ans puis s'est réuni. Cela s'est produit. Mais il ne s’agira pas d’un renouveau de la relation entre les mêmes personnes : deux nouvelles personnes vont se rencontrer. Et bien des choses seront différentes pour eux.

- Pouvez-vous citer les critères qui indiquent : il faut mettre fin à la relation, alors il n'y aura qu'une atténuation - une dégradation ?

— Il est impossible de mettre fin à une relation tant qu'il y a une réaction forte et bienveillante envers le partenaire, même en son absence physique. La dégradation ou la destruction se produit en l’absence de travail sur les réactions aux actions d’un partenaire, et l’énergie est dirigée vers des revendications ou des tentatives de changement de partenaire. Par conséquent, je recommande de mettre fin aux relations extérieures après des tentatives répétées (3-5) infructueuses de travail sur vous-même.

— Vous avez dit qu'après une rupture, vous ne recommandiez en aucun cas de rechercher un autre partenaire en raison d'un sentiment de perte. Je comprends pourquoi : utiliser autre chose comme analgine est futile. Mais une personne dans de tels états est rusée et essaie de se convaincre que la douleur de la perte est passée. Quels indicateurs pouvez-vous signaler qui indiqueraient que vous pouvez désormais réfléchir à votre vie personnelle ? Et j'aimerais également vos recommandations sur le comportement lors de la perte d'un partenaire (soins ou décès), notamment dans les premières semaines. Quelle est la manière la plus écologique de faire face à cette douleur ?

— Après une séparation, lorsque la relation prend véritablement fin, une personne cesse de se plaindre de son ancien partenaire et éprouve une sincère gratitude à son égard. Elle n'a pas peur et ne cherche pas à le rencontrer. Si vous avez beaucoup de plaintes, cela signifie que la relation, malgré l'absence de partenaire, se poursuit.

Après la perte d'un être cher, vous devez consacrer consciemment 10 à 20 pour cent de la journée à la méditation sur la souffrance et le découragement, sachant qu'il s'agit d'une réaction normale. Autrement dit, vous devez consciemment vous asseoir et souffrir, pleurer, parcourir de vieilles photos, etc. Peu à peu, la douleur accumulée sera éliminée du corps (cela prendra de deux semaines à six mois) et vous conserverez une expérience précieuse pour la vie plus tard.

Et prétendre que rien ne s’est passé, c’est approfondir la souffrance. De plus, ils perceront toujours, puis vous serez pris d'assaut sans votre participation et bien plus sévèrement.

Si une personne ne travaille pas sur ses sentiments après la séparation, il n'est tout simplement pas recommandé de rechercher ou d'autoriser des relations manifestement dépendantes pendant deux ans.

- Cela signifie-t-il ne chercher aucune relation pendant deux ans ? Il s’avère qu’ils seront toujours dépendants, quelle qu’en soit la nature.

— Différentes formes de relations sont autorisées, mais si vous êtes amoureux, vous devez protéger votre partenaire de vous-même.

— Pour éviter un « collage » douloureux ?

— Oui.

— Je me demande ce que vous ne pouvez personnellement pas accepter d’autre chez vous ?

-Ce n’est toujours pas facile pour moi d’accepter le rebelle qui est en moi et qui se dispute avec la société. C'est pourquoi lui, le pauvre garçon, apparaît à chaque pas - là où c'est nécessaire et là où ce n'est pas nécessaire...

— Quelle petite (ou grande) découverte spirituelle avez-vous récemment faite pour vous-même, à quelle conclusion de valeur intérieure en êtes-vous parvenu ?

— Chaque chose en son temps.

— Ces dernières années, vous vous êtes intéressé à la photographie. Que représente pour vous ce passe-temps ?

— Oui, je prends des photos de moi aussi. Pour moi, c'est une autre méthode de développement, une telle photothérapie est la méditation, où j'apprends à expérimenter. Les formats et schémas de mon psychisme y apparaissent immédiatement. De plus, vous pouvez suivre les réactions des autres en changeant de photos sur les réseaux sociaux, cela vous aide à changer d'opinion sur vous-même et à tout accepter.

— Quels processus (ou tendances) en cours dans la société moderne vous rendent heureux ? Qu’est-ce qui vous plaît particulièrement ?

— J'apprécie la manifestation et l'approbation de concepts complètement différents et même opposés dans tout : opinions, comportement, créativité, vie quotidienne, relations, science et pseudo-science, politique... Après tout, c'est ce qui conduit à l'acceptation de tous aspects de la vie, et ce n'est qu'après cette acceptation qu'il devient possible de me trouver et de me réaliser.

Bonjour, chers lecteurs. Dans cet article, vous apprendrez comment survivre à un amour non partagé. Vous saurez ce que vous devez faire pour tenter de gagner le cœur de votre bien-aimé. Découvrez comment vous devez vous comporter pour oublier rapidement la fille et continuer votre vie.

Sentiment non partagé chez les gars

De nombreuses femmes pensent que seule la belle moitié de l'humanité peut éprouver des sentiments non partagés. Cependant, ce n’est pas le cas. Les hommes sont également enclins à aimer sans espoir de sentiments mutuels. De plus, parmi les représentants masculins, l'amour peut persister tout au long de la vie ; il peut pousser une personne à des actes héroïques, et peut-être même à des actions folles. Même si les hommes sont encore moins susceptibles de souffrir de sentiments non partagés. Cela est peut-être dicté par le fait qu'ils ne pensent pas avant tout à fonder une famille, mais à leur instinct de base. Lorsqu’une jeune femme ne rend pas la pareille, il y en a toujours une autre qui ne refusera pas. Mais si de tels problèmes sont constamment observés, si l'homme se sent tout le temps seul, la question de l'amour non partagé se pose de manière très aiguë.

Un homme avec une faible estime de soi prend à cœur ses échecs et s'inquiète beaucoup. Un jeune homme confiant n'est pas contrarié par le rejet et se tourne facilement vers d'autres filles.
Développement d'un complexe d'infériorité. Lorsqu'une personne connaît des échecs constants dans sa vie personnelle, elle commence à douter de son attrait. Cela peut conduire à l’envie de se saouler ou de se droguer.

Une tentative de conquête

Si vous voulez concourir pour votre amour, vous pouvez essayer en suivant les recommandations.

Montrez votre persévérance et votre persévérance.
Être généreux.
Montrez à la jeune femme votre nature romantique.
Montrez votre sens de l'humour.
Augmentez votre estime de soi et gagnez confiance en vos capacités.
Essayez de devenir populaire auprès des femmes.
Une fille fera certainement attention à un homme qui allie tendresse et force.
Afin de conquérir définitivement votre bien-aimé, vous pouvez essayer de devenir son idéal, pour cela, vous devez d'abord découvrir à quoi il ressemble. Cependant, si vous réalisez que vous êtes loin de l'atteindre, il est préférable d'accepter la situation et d'essayer d'oublier vos sentiments non partagés.

L'amour non partagé est une excellente incitation au développement personnel et à l'amélioration personnelle. L'essentiel est qu'un homme comprenne qu'il est nécessaire d'agir et de ne pas s'asseoir et se suicider avec sa souffrance. Utilisez votre amour pour devenir meilleur à l’intérieur et à l’extérieur. Si nécessaire, allez à la salle de sport, devenez professionnel, réussissez dans votre carrière. Un travail sérieux sur vous-même augmentera considérablement votre estime de soi et suscitera un plus grand intérêt des autres pour votre personne. Après de tels changements, il est possible que la jeune femme autrefois bien-aimée « perde la tête », mais elle n'évoquera plus les vieux sentiments dans votre cœur, et alors cela aura lieu.

Des gestes à oublier

L'amour non partagé pour une femme peut survenir une fois et, avec le temps, il sera effacé de la mémoire ou il peut durer toute une vie. Et dans le second cas, nous parlerons d’une dépendance grave de nature émotionnelle. Le plus souvent, un tel attachement survient dans une situation où un jeune homme rencontre une fille qui répond pleinement à ses attentes, à ses goûts et qui est son idéal.

Voyons quoi faire si vous êtes rempli d'un sentiment non partagé.

Sachez qu’il n’y a pas d’avenir avec la personne dont vous êtes amoureux, que vous ne pourrez jamais être là. Comprenez que vous devez laisser la fille sortir de vos pensées, les sentiments ne sont pas réciproques.
Lancez-vous dans le travail, étudiez, trouvez un nouveau passe-temps que vous pouvez pratiquer pendant votre temps libre, par exemple, commencez à faire du yoga, inscrivez-vous à des cours d'anglais. Votre tâche est d'éliminer autant que possible les pensées tristes de votre tête.
S'il y a des personnes qui, par leur présence, vous rappellent votre proche, limitez la communication avec elles au minimum.
. Vous pouvez faire une coiffure différente, changer de style vestimentaire.
Commencez à apporter de l’aide à ceux qui en ont vraiment besoin, pour qui c’est beaucoup plus difficile maintenant que pour vous. Par exemple, vous pouvez devenir bénévole.
N'accumulez pas de pensées négatives dans votre tête, laissez vos émotions se répandre. Par exemple, vous pouvez faire du sport.
Si vous réalisez que vous ne pouvez pas surmonter seul un amour malheureux, vous devez alors demander l'aide d'un spécialiste.

Il n’est pas nécessaire de poursuivre l’objet de votre amour. Cela pourrait la mettre encore plus en colère.
Ne montrez pas vos sentiments en public, ne vous comportez pas comme un... De cette façon, vous pouvez provoquer le ridicule des autres.
Inutile d'être paresseux, lancez-vous dans n'importe quel type de travaux : lancez-vous dans un domaine professionnel, rénovez votre appartement ou réaménagez simplement les meubles. Faites quelque chose qui pourrait indiquer que la vie a commencé avec une table rase.
Débarrassez-vous de la photo de votre copine, de ses cadeaux et de tout ce qui vous rappelle elle. Arrêtez d'aller sur sa page de réseaux sociaux.
Ne restez pas assis dans un splendide isolement, ne discutez pas avec des amis, n'allez pas à des concerts et à des fêtes. Mais vous ne devriez pas visiter des endroits où vous pourrez rencontrer votre petite amie.
Vous pouvez avoir des pensées négatives. Peut-être penserez-vous que vous n’êtes pas assez bon et que vous n’êtes pas du tout demandé par les femmes. Chassez de telles pensées, réfléchissez-y et dites même à haute voix que cette femme le regrettera encore lorsqu'elle réalisera quel genre d'homme elle a manqué.
Pensez au nombre de belles filles qu’il y a autour. Analysez votre vie quotidienne, peut-être qu'il y a déjà quelqu'un à côté de vous qui a des sentiments amoureux envers vous, peut-être qu'il souffre d'un amour non partagé depuis longtemps. Qui sait, peut-être que cette personne vous a été envoyée par le destin.
Ouvrez grand les yeux, essayez d'analyser l'objet de votre amour. Très probablement, vous n’y voyez maintenant que des avantages. Cependant, personne n’est parfait et chacun a ses défauts. Essayez de comprendre quels sont ses inconvénients.
Peu importe à quel point c'est dur et douloureux, continuez à mener une vie active, allez travailler, élargissez votre cercle social, éliminez la solitude. N'oubliez pas qu'au fil des années, les hommes ne font que s'épanouir, tandis que les femmes disparaissent progressivement. De plus, il ne faut pas oublier qu'il y a beaucoup moins d'hommes que de filles (selon les statistiques), ce qui signifie que vous rencontrerez certainement votre âme sœur.
Il est inacceptable d’essayer d’atténuer votre sort en buvant de l’alcool.
Pensez à vos proches et à vos amis ; très probablement, alors que vous étiez absorbé par votre amour non partagé, vous n'y avez pas prêté suffisamment d'attention. Mais il est possible qu’ils aient eu besoin de votre aide ou de votre soutien. Prends soin d'eux.
Pensez à votre santé. Votre corps subit sûrement du stress, ce qui a un effet néfaste sur tous les organes et systèmes. Prenez soin de reconstituer les ressources vitales avec des substances biologiquement actives, des vitamines et des minéraux. Allez dans la nature, à la mer, rappelez-vous que le soleil et l'air frais ont un effet bénéfique sur le corps.

Vous savez maintenant comment se manifeste l'amour non partagé pour une fille et que faire à ce sujet. Bien sûr, vous n’avez pas besoin d’abandonner tout de suite, vous pouvez essayer de gagner le cœur de votre bien-aimé. Si vous êtes complètement sûr que les sentiments ne sont pas réciproques et qu'il n'y a aucune chance que tout puisse être changé, laissez la fille sortir de votre tête, de votre cœur, continuez à vivre, bientôt quelqu'un apparaîtra qui pourra apprécier votre amour et répondez en nature.

L'amour non partagé est une expérience émotionnelle difficile pour une personne. Y faire face n’est pas facile.

Mais si vous commencez à réaliser que ce sentiment interfère avec le cours de votre vie, notre article vous aidera à déterminer la marche à suivre.

Qu'est-ce que l'amour non partagé

Presque toutes les personnes dans leur jeunesse ont éprouvé ce sentiment, lorsque toutes les pensées sont occupées par une personne qui vous est indifférente.

Et si à cet âge, de telles émotions disparaissent rapidement, alors chez un adulte, ces expériences peuvent durer longtemps. Et il y a certaines raisons à ce concours de circonstances.

Le plus souvent, l'amour non partagé est vécu par des personnes qui ne sont pas sûres d'elles et ne sont pas prêtes à assumer la responsabilité de leur vie.

L'amour non partagé peut survenir dans différentes circonstances. Peut-être qu'un partenaire d'un couple a cessé d'aimer l'autre et ne veut plus être avec lui. Il arrive aussi qu'une personne voie simplement une autre personne et tombe amoureuse.

Vous pouvez vous sentir amoureux de votre ami qui ne vous rend pas la pareille. Il existe de nombreuses situations, mais il n’y a généralement qu’une seule issue.

Ce sentiment doit être combattu. Une personne amoureuse fait souffrir non seulement elle-même, mais aussi sa bien-aimée. Après tout, il peut se sentir contrarié que quelqu’un souffre à cause de lui.

Comment survivre à un amour non partagé

Que faire si vous en avez assez de l'amour non partagé et que vous avez décidé de vous en débarrasser. Vous devez comprendre qu'une personne mature et confiante ne permettra pas de telles émotions de sa part.

S'il arrive que le partenaire décide de partir, il respectera sa décision et construira sa vie future de manière à être heureux.

Que faut-il pour survivre à un amour non partagé ?

Tout d’abord, soyez honnête avec vous-même sur ce qui vous fait ressentir ces sentiments. Peut-être avez-vous peur de la solitude et c'est ainsi que vous vous en protégez. Ou le doute de soi ne vous permet pas de croire que vous êtes digne d'un amour mutuel. Il arrive aussi qu'un amour non partagé aide à éviter les vraies relations. Analysez exactement vos raisons.
Pensez à la façon dont ce sentiment pourrait vous être bénéfique. Qu'est-ce que cela apporte à votre vie ? Après tout, vous l’avez vous-même créé pour quelque chose.
Réfléchissez à vos attentes à l’égard d’un partenaire potentiel. Pourquoi avez-vous besoin d’amour et de relations mutuels ?

Pourquoi est-ce arrivé?

Les raisons de l’amour non partagé résident dans la personne qui l’éprouve. Mais il peut y avoir plusieurs raisons à cela :

Il arrive qu'une personne ne soit pas responsable de cela. La raison peut être liée aux relations avec les parents dans la petite enfance. Si les parents ou l'un d'entre eux se sont montrés émotionnellement froids et réservés dans leurs interactions avec l'enfant, alors, à mesure qu'il grandit, il choisira des personnes qui le traiteront de la même manière.
Les personnes ayant une faible estime de soi et une faible estime de soi ont tendance à idéaliser les autres et à tomber amoureuses d'eux sans contrepartie. Encore une fois, cela peut être une conséquence du fait que les parents n'ont pas donné suffisamment d'amour à l'enfant et n'ont pas montré qu'il pouvait être aimé simplement parce qu'il existe.
Si une personne a peur et évite de toutes les manières possibles tout changement dans sa vie, elle peut rester longtemps coincée dans un amour non partagé parce que cela lui convient.
Il est très difficile pour les personnes qui ne se comprennent pas, qui sont confuses dans leurs désirs et dans leur vie, de trouver un partenaire avec lequel elles seront à l'aise. Il ne reste donc plus qu’à aimer sans contrepartie.

On peut dire que les personnes qui font l’expérience d’un amour non partagé ont tendance à le faire. Mais ce n’est pas inné, mais acquis au cours du processus d’éducation et de vie.

Comment avouer son amour à une fille.
Par conséquent, si vous le souhaitez et effectuez le travail psychologique approprié, vous pouvez vous en débarrasser et construire des relations saines et heureuses.
Qu’est-ce qu’il est important de comprendre en premier ?
Tout d’abord, il est important de réaliser que vous seul êtes responsable de ce sentiment. Votre droit de choisir d’être heureux ou de souffrir pour un objet inaccessible.
Aussi pragmatique que cela puisse paraître, une personne peut contrôler n'importe laquelle de ses émotions et de ses sentiments. Nous pouvons à la fois cultiver et cultiver l’amour pour une autre personne et nous en débarrasser.
Mais ces mots ne peuvent pas être interprétés de telle manière que vous puissiez forcer une autre personne à vous aimer. Pour que l’amour adulte et mature se développe, les deux personnes doivent s’intéresser l’une à l’autre et toutes deux doivent désirer le développement ultérieur de la relation.

Jusqu'à ce qu'une personne essaie de comprendre que l'amour non partagé ne lui apporte que de la souffrance, qu'elle aime l'état de victime, rien ne changera.
Il est impossible d’aider une personne qui ne considère pas sa situation comme un problème et qui aime ressentir encore et encore des émotions négatives.
Est-il possible de s'en débarrasser ?
Bien qu’il soit difficile de se débarrasser d’un amour non partagé, c’est tout à fait possible et même nécessaire. L'amour non partagé peut être bénéfique pour une personne.
Dans ce cas, il ne sera jamais possible de s'en débarrasser jusqu'à ce que quelque chose d'autre devienne plus important pour la personne, par exemple l'amour mutuel.
Quels avantages quelqu’un qui aime sans contrepartie peut-il rechercher :
L’amour virtuel est bénéfique car vous n’avez pas à faire face aux défauts de votre proche. Il n’est pas nécessaire de supporter ses habitudes, qui ne sont pas toujours agréables. Vous pouvez également ajouter les qualités nécessaires à une personne pour la rendre parfaite.
L'amour non partagé vous aide à éviter de vous rencontrer. Lorsque nous sommes en couple, nous sommes constamment obligés d’engager un dialogue, de résoudre des problèmes, de parler de nos peurs, de nos doutes et de nos défauts. Dans l’amour unilatéral, il n’y a pas de dialogues, ce qui signifie qu’il n’y a pas de problèmes.
L'amour non partagé vous permet d'éviter les relations réelles pour lesquelles une personne n'est peut-être pas encore prête, ou elle n'a aucun désir d'être réellement en relation avec quelqu'un. Et cela sert de protection contre eux.
Grâce à l'amour non partagé, une personne peut satisfaire son besoin d'attention de la part de son entourage. Il peut parler sans fin de son histoire et de ses sentiments non partagés, restant en fait sur place et ne résolvant pas son problème.
Une personne qui éprouve des sentiments non partagés crée l'illusion que sa vie est remplie d'émotions et de sens. Il vit dans son monde intérieur, anticipant constamment les événements qui pourraient survenir.

Pour vous débarrasser de l’amour non partagé, vous devez réaliser à quel point cela vous profite. Que ce soit la raison ou une autre, il faut y remédier pour pouvoir avancer.
Photo : statistiques d'amour
Publions quelques conseils de psychologues professionnels pour oublier l'amour non partagé :
Reconnaissez le problème et commencez à prendre des mesures spécifiques pour atteindre votre objectif. Qu'ils soient petits. Il n’est pas nécessaire de s’efforcer de devenir une personne différente en une semaine.
Commencez à contrôler vos pensées et vos émotions. Arrêtez toute pensée négative et changez-la en pensée positive. Il n’est pas nécessaire d’être offensé par la personne dont vous êtes amoureux. Et ne vous blâmez pas pour vos sentiments. Essayez d'accepter la situation et ressentez la force d'y faire face.
Regardez de plus près l'objet de votre amour. Aussi idéal qu'il puisse paraître, il aura toujours des défauts, puisque tout le monde, sans exception, en a. Peut-être que cela vous aidera à vous sentir plus léger.
Laissez sortir vos émotions. Pleurez sans un pincement au cœur, écrivez sur papier tout ce que vous ressentez et pensez, puis déchirez-le et jetez-le. Partagez avec vos proches qui peuvent vous soutenir.
Réalise tes rêves. Vous avez sûrement quelque chose que vous vouliez faire depuis longtemps, mais que vous avez reporté. C'est maintenant le meilleur moment pour le faire et ressentir une charge d'émotions positives.
Aime toi toi-même. Ce n’est pas facile à faire, mais c’est absolument nécessaire. Surtout si vous êtes une fille. Souvent, les femmes ne s’aiment pas et les font souffrir, alors combattez-les. Commencez à vous faire plaisir et à vous faire plaisir avec les choses que vous aimez. Et souriez toujours lorsque vous voyez votre reflet dans le miroir.

Aussi désespérée que puisse paraître la situation, il existe toujours un moyen de s’en sortir. Ne vous enfermez pas, partagez avec vos proches, ne fuyez pas le problème, mais essayez de le comprendre et de le résoudre. Alors une véritable récompense vous attend sous la forme d’une vie épanouie et heureuse.
Vidéo : un amour non partagé ! Psychologie des relations

Écologie de la vie. Psychologie : Souvenez-vous de la dernière fois où vous avez tellement aimé quelqu'un que vous ne pouviez pas imaginer la vie sans lui...

Amour perdu

Pour de nombreuses personnes, l’amour non partagé signifie aimer quelqu’un sincèrement sans recevoir l’attention, les soins et l’amour qu’il mérite en retour.

Autrement dit, économiquement parlant, vous investissez et investissez sans cesse dans l'objet de votre amour - vous investissez, mais ne recevez aucun dividende. Ou vous comprenez, mais c'est trop peu.

Ce n'est pas juste, non ? Et c'est catastrophique pour le budget. Et si, à Dieu ne plaise, cette personne (que vous adorez) disparaît soudainement de votre vie, alors les investissements que vous avez perdus seront un rappel douloureux d'eux-mêmes pendant longtemps.

Cette version de l’amour non partagé est la plus courante parmi ses victimes, car elle apaise en quelque sorte leur orgueil. Il vaut mieux être trompé par un investisseur crédule qui avait quelque chose de précieux (l'amour), le possédait, mais l'a perdu à cause de circonstances fatales, que d'être au départ un pauvre mendiant, attendant des cadeaux d'amour qui lui étaient adressés, qui n'a jamais rien reçu.

Cependant, cette version embellie ne convient que pour sauver la face aux yeux de vos amis et pour vous consoler (on dit, je ne suis responsable de rien, j'ai souffert injustement), mais elle sera absolument inutile si vous voulez vous fier là-dessus pour améliorer votre vie personnelle.

Malheureusement, la vérité est que si vous souffrez parce qu'un proche ne vous aime pas, ne vous donne pas assez de chaleur et de lumière, alors vous êtes celui dans cette relation qui est un consommateur affamé qui, à travers diverses manipulations, cherche à obtenir la « nourriture » dont il a besoin pour lui-même.

La souffrance est un indicateur direct que vous ressentez un manque de quelque chose dans votre monde intérieur.

Au contraire, un état de bonheur témoigne de votre sentiment intérieur d’autosuffisance (indépendance) et de votre capacité à partager votre joie de manière désintéressée avec les autres.

À mon avis, la principale erreur que font les gens lorsqu'ils s'attendent à un amour réciproque est principalement liée à leur fausse idée de l'emplacement de la source de l'amour dans leur propre vie.

Il se trouve que l’amour éclate généralement dans nos cœurs grâce à une autre personne. Cela arrive à presque tout le monde de la même manière. Vous vivez une vie ordinaire, calme et mesurée, sans déranger personne, et soudain, une personne spéciale du sexe opposé apparaît sur votre chemin. Dans le cœur, comme par magie, la lumière s’allume et du jour au lendemain tout se transforme autour. Adieu calme et régularité. Vive l'amour! La vie est divisée en « avant » et « après ». Naturellement, ce qui était « avant » semble désormais gris et terne. Ce « après » n’est pas la vie, mais un véritable conte de fées avec des étincelles et des aventures magiques.

Nous sommes des adultes, expérimentés, et nous comprenons déjà que dans la vie ordinaire, toutes les histoires d’amour n’ont pas une fin heureuse. Le bonheur continuera tant que la personne que vous aimez apparaîtra dans votre espace au moins occasionnellement et que vous aurez soit une confirmation de sentiments mutuels, soit de l'espoir pour eux. Lorsque cette personne quitte irrévocablement votre espace, emportant avec elle votre amour (et donc perdu), vos ailes et votre esprit, vous vous retrouvez dans le noir et seul, le cœur brisé et le cerveau explosé. En général, c'est du pur « amusant ».

Quelles conclusions logiques peut-on tirer de ce qui précède, sachant que de telles fins dramatiques se sont produites depuis l’époque d’Adam, tout le temps ?

Premièrement, étant donné que le brillant sentiment d’amour que nous ressentons dans notre cœur apparaît avec l’arrivée d’une certaine personne spéciale dans notre vie et disparaît avec son départ, il est logique de supposer que cette personne spéciale est la source de l’amour. Autrement dit, la source est à l’extérieur de nous, chez une autre personne.

Ou, dans une autre version plus avancée du raisonnement, la source est un certain champ d'énergie, formé de la fusion de deux énergies : masculine et féminine, comme le plus et le moins dans l'électricité. Dans cette version, « l’autre », bien que n’étant pas la source même de l’amour, sert néanmoins de raison importante et nécessaire à son apparition. Autrement dit, quoi qu'on en dise, la raison de l'émergence de l'amour est extérieure à nous et est directement liée à d'autres personnes importantes pour nous.

Deuxièmement, étant donné que la vie dans un état d'amour est incomparablement plus brillante et plus riche que la vie ordinaire (surtout dans le contexte de toutes sortes de souffrances associées à sa perte), nous devenons dépendants de l'amour en tant que tel et, naturellement, de la source de son origine. Cela signifie également que le sentiment de notre infériorité et de notre infériorité est à nouveau consolidé dans notre subconscient. Parce que dépendance et infériorité n’existent pas l’une sans l’autre. Naturellement, plus la passion pour une autre personne est forte, plus la dépendance se manifestera.

Cela conduit à la troisième conclusion : la dépendance et l'infériorité, qu'elles soient conscientes ou non, influenceront considérablement notre attitude envers les personnes qui éveillent en nous des sentiments brillants. Dès qu'une autre personne (choisie) est assimilée par nous au producteur (source) de l'amour, notre approche à son égard sera automatiquement teintée d'un motif de consommation. Cela signifie qu’à partir de maintenant, nous attendrons de lui un approvisionnement volontaire et ininterrompu de l’énergie de l’amour et d’autres « biens et services » associés. Cela signifie également que très bientôt nous voudrons posséder notre compagnon (ses ressources) sans partage, nous serons obligés de contrôler chacun de ses pas et d'essayer de fermer sur nous-mêmes tout l'amour qu'il génère (vous ne devez aimer que moi). Autrement dit, nous commencerons à être jaloux de notre compagnon pour le monde entier.

La jalousie est un sentiment négatif qui surgit lorsqu'il y a un manque perçu d'attention, d'amour, de respect ou de sympathie de la part d'une personne très appréciée, en particulier d'un être cher, alors que quelqu'un d'autre est imaginaire ou le reçoit réellement de sa part. La jalousie représente dans la plupart des cas une revendication exclusive de « posséder » une autre personne.

Wikipédia

Cette situation n'est pas très flatteuse pour notre grandeur, cependant, voir les problèmes de l'amour non partagé sous son vrai jour peut devenir un point de départ pour établir des relations harmonieuses avec nos compagnons.

Ainsi, que cela vous plaise ou non, si vous souffrez parce que quelqu'un ne vous aime pas ou vous aime trop peu, alors vous êtes entré dans cette relation en tant que suppliant dès le début et restez dans ce rôle jusqu'à présent. . En fait, vous n’êtes pas motivé par l’amour, mais par la faim, qui vous oblige à exiger de plus en plus pour vous-même. Et il n’existe aucune personne au monde capable de satisfaire complètement cette faim. Quel que soit le conte de fées auquel vous croyez sincèrement, votre scénario n’implique pas dès le début une fin heureuse.

Le remède à la misère (Amour perdu)

Le remède réside dans la prise de conscience du caractère fallacieux de la première conclusion, sur la base de laquelle sont construites toutes les conclusions et modèles de comportement ultérieurs.

Permettez-moi de vous rappeler que la conclusion était que la source de l'amour dans nos vies réside dans les autres personnes (spéciales).

Après tout, c'est avec leur apparition et avec leur disparition que l'amour dans nos vies apparaît (clignotant d'un feu vif) ou disparaît (laissant de la fumée sur les cendres). La logique est une chose à toute épreuve et vous ne pouvez pas la contester. Il semble que toutes les conclusions aient été tirées correctement et que les raisons du chagrin lorsque l'amour est perdu sont claires. Alors quelle est l'erreur ?

Le fait est que nous avons considéré ce problème d’un seul point de vue. Nous avons regardé à travers les yeux de quelqu'un qui souffre d'un amour non partagé, c'est-à-dire à travers les yeux d'une victime. Qu'en est-il du deuxième participant aux événements, celui à qui il manque prétendument quelque chose pour vous ?

Je suggère d'épaissir un peu les couleurs pour plus de clarté. Une autre personne que vous avez choisie, qui par sa présence remplit votre cœur d'amour et votre vie de sens, que vous considérez comme la source de votre inspiration et de votre bonheur, peut ne ressentir aucun sentiment brillant ni pour vous ni pour quelqu'un d'autre, ou même pour vous-même.

Il peut, par exemple, être complètement absorbé par la réalisation de certains objectifs qui lui tiennent à cœur et que vous n'incluez pas du tout. Ou entrez, mais uniquement comme moyen d’atteindre ces objectifs.

De plus, votre présence, votre importunité peuvent franchement l'irriter et l'enrager. Oops.

À mon avis, de ce point de vue, votre personne spéciale ne peut en aucun cas prétendre être une source d’aucune sorte, encore moins une source d’amour. Il est plutôt adapté au rôle d’un trou noir qui absorbe irrévocablement tout ce que vous lui envoyez.

Mais comment se fait-il alors que ce soit par son apparition que votre cœur soit rempli d'amour ? D’où viennent alors la dépendance et la soif de possessivité, si en fait cette personne qui compte pour vous ne vous donne rien ?

Pour clarifier cette situation contradictoire, vous pouvez utiliser métaphore sur les miroirs. Imaginez que certaines personnes isolées au début de notre chemin spirituel viennent à nous comme des miroirs magiques qui reflètent (sans le savoir) les délicieuses facettes de nous-mêmes que nous avons oubliées. Autrement dit, grâce à ces personnes, nous voyons une version avancée (divine) de nous-mêmes dans le reflet. Même après avoir entrevu notre reflet parfait, nos capacités potentielles, nous restons longtemps profondément impressionnés. Bien sûr, une telle ampleur, une telle puissance et une telle lumière qui dissolvent toutes les ténèbres, et un amour inspirant sans fin.

Malgré le fait que nous découvrons et ressentons toute cette splendeur en nous, nous avons tendance à penser que c'est le miroir qui nous la donne.

Il semble que ce que nous avons vu, au contraire, était censé enlever le voile de nos yeux et renforcer la compréhension que la source de l'amour a toujours été, est et sera dans notre propre cœur (et pas ailleurs). Cette connaissance aurait dû nous libérer complètement de toute forme de dépendance sincère et nous rendre libres et heureux.

Mais non. Nous sommes capturés par l’illusion et ne voulons pas croire en nos propres ressources divines. Par conséquent, afin de ressentir encore et encore des énergies magiques, nous devons voir notre reflet dans ces miroirs exceptionnels aussi souvent que possible.

Le miroir avait les propriétés suivantes :
Cela peut bien parler.
Elle était seule avec lui
Bon enfant, joyeux,
J'ai plaisanté avec lui gentiment
Et, en s'exhibant, elle dit :
« Ma lumière, miroir ! Dire
Dis-moi toute la vérité :
Suis-je le plus doux du monde,
Tout rose et blanc ?
A.S. Pouchkine

Nous parlons essentiellement de notre désir de diriger le miroir (l'attention de notre partenaire) dans notre direction et de le fixer dans une position telle que nous puissions constamment nous admirer.

Puisque nous parlons d'amour non partagé, dans lequel (comme il vous semble) votre partenaire, pour le moins, ne se soucie pas de vous, alors il ne vous accordera pas beaucoup d'attention. En conséquence, au fil du temps, des attentes injustifiées apparaîtront, ce qui entraînera déception et insatisfaction. Un peu plus et vous commencerez à convaincre votre compagnon de son infériorité et à lui reprocher votre existence malheureuse, démontrant ainsi votre insatisfaction et votre irritation.

Le sentiment d'insatisfaction constante entraînera une dévalorisation des relations existantes et vous poussera à rechercher un nouveau miroir (source d'amour) plus accommodant.

Vous avez tendance à penser que quelque part « là-bas », il y a une autre personne qui peut vous remplir d’amour. Vous commencerez à « regarder autour de vous » au lieu de faire la lumière sur les relations existantes et d’essayer de les améliorer. Et ce n’est qu’après avoir perdu un proche, lorsqu’il est trop tard pour récupérer quelque chose, que vous réalisez peut-être qu’il y avait quelque chose dans votre vie qui a une réelle valeur.

Ce que nous avons, nous ne le gardons pas ; quand nous le perdons, nous pleurons.

Dicton populaire.

Vous aurez peut-être l’impression que le cœur de votre autre moitié est plus bloqué que le vôtre. En effet, vous pouvez avoir des parcours différents en matière d’expériences amoureuses et différentes manières d’exprimer vos sentiments. Mais votre essence est la même : vous avez tous les deux un cœur. Vous avez tous les deux une âme dont la nature est l’amour. Dès que vous arrivez à la conclusion que vous êtes d'une manière ou d'une autre supérieur (meilleur) que votre partenaire, souvenez-vous du « miroir du monde » et du « qui se ressemble s'attire ». Vous recevez toujours en retour exactement ce que vous diffusez au monde qui vous entoure. Vous attirez toujours à vous ce qui vous correspond. Toute incohérence est une illusion.

Vous ne vous aimez pas. Il n'y a pas d'amour en toi. C’est là la véritable raison des désaccords en matière de cœur et des souffrances qui en résultent. Vous avez besoin de quelqu’un d’autre pour ressentir l’amour en vous. Vous avez besoin d'un miroir magique pour que lorsque vous voyez votre reflet embelli, vous ressentiez un sentiment d'amour.

Mais même après avoir trouvé un tel miroir, vous commencez à en attendre de l'amour, au lieu de vous aimer vous-même. C'est stupide.

Vous espérez que votre reflet dans le miroir vous couvrira de fleurs. À maintes reprises, vous vous approchez du miroir les mains vides, mais vous ne trouvez aucune couleur dans le reflet et vous en êtes indigné.

Comment pouvez-vous voir l’amour autour de vous s’il n’y a pas d’amour en vous ? Comment peut-on aimer quelqu’un si on ne s’aime pas soi-même ? Comment pouvez-vous croire que votre partenaire vous aime vraiment si vous pensez qu’il n’y a aucune raison de vous aimer ?

Essentiellement, vous faites un effort pour convaincre votre partenaire que vous ne valez pas la peine d’être aimé et de l’éloigner de vous. Bien qu'extérieurement vous exigez de lui cet amour. Cela semble absurde, n'est-ce pas ? Mais malheureusement, c’est exactement ainsi que les choses se passent.

En raison de vos propres défauts, vous vous jugez constamment et vous vous faites du mal. Pour comprendre ce qui vous arrive au quotidien, il suffit d'imaginer votre enfant intérieur, comment vous étiez enfant.

Imaginez simplement que dans votre monde intérieur vit un enfant effrayé, rejeté et taché de larmes - vous-même. Et chaque fois que vous, adulte, vous jugez, quoi qu’il arrive, vous dites à votre enfant intérieur « Je te déteste » et vous lui donnez une claque sur la tête. Introduit ?

Ne te presse pas. Tenez-vous devant le miroir et regardez-le dans les yeux. Et encore une fois, ne vous précipitez pas pour vous enfuir. En effet, ce n’est pas un spectacle facile. Essayez de réaliser combien de douleur s'est accumulée en vous en raison de votre insatisfaction quotidienne envers vous-même. Depuis combien de temps vous êtes-vous rempli du poison de la critique et avez-vous empoisonné toutes les belles choses qui sont en vous et autour de vous. Dis-moi, comment l'amour peut-il s'installer en toi avec une telle attitude envers toi-même ?

L’amour-propre est considéré depuis des siècles comme de l’égoïsme. Mais l’amour-propre et l’égoïsme sont des concepts différents. C’est là où l’amour est absent que l’ego imparfait et arrogant prospère.

Afin de nous contrôler, nous avons été privés de l'essentiel : l'amour. On nous a appris que notre amour devait être quelque part en dehors de nous. On nous a dit que nous devions aimer notre prochain, notre patrie, notre parti, Dieu, toujours quelqu'un, mais pas nous-mêmes. On nous a appris que s'aimer soi-même est un péché et que quelqu'un nous punira certainement pour cela.

L’amour nous a été enlevé et remplacé par des sentiments d’infériorité et la peur de la critique. Notre problème commun est que nous recherchons tout ce qui est vital : la vérité, le pouvoir, l’amour, la divinité en dehors de nous-mêmes.

Nous recherchons tous la richesse et ressentons notre pauvreté. Nous passons ainsi par une série de leçons de vie dans lesquelles « l’autre » nous aide à trouver ce qui manque en nous.

Nous sommes obligés de créer des situations dans lesquelles la personne que nous aimons nous quitte ou nous la quittons. Jusqu'à ce que nous voyions la lumière. Nous avons besoin de distance, car le « grand » ne se voit que de loin.

Nous sommes obligés d’éprouver la souffrance mentale en ouvrant notre cœur. Jusqu'à ce que l'amour prenne racine en nous. Nous avons besoin de temps pour accepter non seulement nos bons côtés, mais aussi nos ténèbres.

Pensez à la dernière fois où vous avez tellement aimé quelqu'un que vous ne pouviez pas imaginer la vie sans lui. Vous avez divinisé une personne et vous l'avez aimée entièrement, avec des mérites et des démérites. Votre cœur n’a tout simplement pas remarqué les défauts, il a vu la perfection absolue. Alors aimez-vous aussi, de tout votre cœur, sans condition, complètement.

Commencez à vous aimer tel que vous êtes actuellement. Remplissez-vous d'amour, imprégnez-vous de lui. Tenez votre enfant intérieur dans vos bras et dites-lui combien vous l'aimez. Il y a suffisamment de condamnations, de critiques et d’insatisfactions. Au fil du temps, vous comprendrez que tous vos défauts ont été inventés par vous-même ou empruntés aux autres. Ils sont comme des vêtements sales et inconfortables qu’il est grand temps d’enlever et de jeter à la poubelle.

Vous êtes toujours parfait aux yeux de Dieu qui vous a créé et vous êtes aimé au-delà de toute mesure par lui. Acceptez cette vérité. Aime toi toi-même.

Et ce n’est que lorsque vous remplirez complètement votre vase d’amour que vous pourrez aimer les autres de manière inconditionnelle. Lorsque les conditions seront supprimées de votre amour, vous connaîtrez le goût du véritable amour. L'amour de la plénitude. N'attendez rien en réponse. Si en amour il y a des attentes de votre part, cela signifie que vous avez cessé de vous aimer et que vous avez perdu votre lumière. L’amour est votre véritable essence divine.

La meilleure façon d’expliquer cette technique simple est de prendre l’exemple d’une rupture courte (ou définitive) avec votre proche. Lorsqu'une rupture fait mal, imaginez qu'un long cordon électrique avec une ampoule allumée au bout soit retiré de votre cœur. La lumière de l’ampoule symbolise naturellement votre amour.

Puisque vous identifiez par erreur votre amour avec une personne en particulier, il s'avère que lorsqu'elle quitte votre espace, elle emporte votre lumière (votre ampoule) avec elle. Peu importe à quelle distance il (la personne) s'éloigne de vous, le cordon est toujours assez long et vous continuez à alimenter l'ampoule avec votre énergie. Cependant, vous restez vous-même dans l'obscurité et, peut-être, vous gelez à cause du froid.

Tout ce qui vous est demandé est de réaliser avec le temps que vous avez perdu votre amour et de vous poser la question : « Où est mon amour maintenant ? Cette question vous dégrisera et vous rappellera qu’il est temps d’enrouler le cordon électrique et de ramener votre ampoule brillante dans votre cœur.

Laissez votre cœur être à nouveau illuminé de lumière. Ramenez votre conscience, votre énergie, votre amour en vous. Commencez à vous aimer sans limite, et vous verrez l’amour régner autour de vous dans tous les sens (réflexions). Et vous ressentirez immédiatement à quel point la souffrance a été remplacée par la grâce.

Au moment où vous comprendrez ce qu’est l’amour, lorsque vous ferez l’expérience de ce qu’est l’amour, vous deviendrez l’amour. Alors vous n’aurez plus besoin d’être aimé, vous n’aurez plus besoin d’aimer – l’amour sera votre simple existence spontanée, votre respiration même. Vous ne pourrez rien faire d’autre ; vous aimerez simplement.

Si maintenant l’amour ne vous vient pas en retour, vous n’éprouverez pas de douleur – pour la simple raison que seule la personne devenue amour peut aimer. Vous ne pouvez donner que ce que vous avez.©Osho
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L'amour non partagé se produit dans la vie de presque tout le monde, le plaçant devant un choix difficile. Que faire si cela vous arrive ? Est-il possible d’éviter la souffrance ou de s’en débarrasser rapidement ? Comment les psychologues conseillent-ils de gérer l'amour non partagé ? Est-il utile de se battre et sommes-nous capables d'en prendre le contrôle ? Les réponses sont dans l’article ci-dessous.

Qu'est-ce que l'amour non partagé

Déjà dans les mots « amour non partagé » réside la définition de ce phénomène. Bien sûr, nous parlons d’un amour laissé sans réciprocité. Cela ne dépend que de nous de la façon dont ces sentiments affecteront l'individu et la vie future. Bien entendu, l’évolution idéale de la situation est de « s’en remettre » et d’avancer, après avoir tiré les leçons nécessaires de l’incident. Malheureusement, d'autres histoires liées à l'amour non partagé se produisent également : une personne commence à se concentrer sur ses sentiments, à les approfondir et à s'entraîner simultanément dans une relation à long terme.

Premiers gestes

Vous avez réalisé ce qui s'est passé : vous étiez coincé dans un amour non partagé. Bien entendu, il est impossible de se sauver avec des conseils universels pour sortir de cette situation.

Profitez des conseils, qui provoquent souvent rejet et rejet, mais les suivre est inévitable, vous y arriverez toujours, quel que soit le chemin. La première chose à faire est de faire son deuil. Oui, permettez-vous cela ! Vous souffrez et vous ne pouvez pas garder cette douleur à l’intérieur de vous, la cultivant et la stockant ainsi à l’intérieur. Non, tu dois la laisser sortir. Bien sûr, cela ne signifie pas que vous devez maintenant passer des années à souffrir et à être obsédé par la personne qui vous rejette. Voulez-vous un tel sort pour vous-même ? Apparemment non. Une soirée (maximum une semaine) suffira à chasser toutes les émotions négatives liées à un amour non partagé.
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Notez que votre objectif est de rejeter la négativité, pas de vous y complaire. Pleurez en regardant des vidéos et des photos, partagez vos expériences avec une amie, votre mère, regardez des films et des clips sur des sentiments non partagés. Ce sera douloureux et difficile, mais à un moment donné (cela arrivera plus tôt que vous ne le pensez), vous commencerez à remarquer que vous semblez nettoyer et vous débarrasser de la lourdeur. C'est naturel et logique : vous enlevez le fardeau de votre cœur, cela devient plus facile. Bien entendu, il vaut mieux passer par cette étape tout de suite. Ne pensez pas que pousser vos émotions à l’intérieur vous en débarrassera. Ils arrivent simplement au mauvais moment.

Analyser

Souvent, confrontés à un amour non partagé et réalisant qu'il faut se débarrasser de ce sentiment, les amoureux préfèrent s'en isoler complètement, ne pas s'en apercevoir et l'ignorer. À un moment donné, cela fonctionnera, mais essayez d’abord de ne pas oublier ce qui s’est passé, mais de bien l’analyser. Suivez les conseils précédents et ne vivez pas avec vos soucis, jetez-les. En même temps, non seulement il n'est pas interdit, mais il est même recommandé de penser à la personne pour qui vous ressentez un amour non partagé. Il ne s’agit pas d’imaginer ensemble un avenir heureux possible. Ne fantasmez pas, mais réfléchissez raisonnablement : pourquoi cela n’a-t-il pas fonctionné, c’est peut-être une question d’incompatibilité ? Et de là découle le point suivant.

Discréditer

Regardez l'objet d'adoration avec sobriété. L'amour est « enivrant », et cette expression est apparue pour une raison. Demandez à vos amis ou à votre famille de vous dire ce qu’ils pensent des raisons pour lesquelles votre amour n’a pas été réciproque. Habituellement, les amoureux perçoivent négativement les informations négatives sur leur proche, mais essayez de supposer que tout ce qui vous est dit est vrai. Si un amour non partagé ne vous arrive pas pour la première fois, alors vous savez probablement qu'après un certain temps, les événements sont perçus complètement différemment et des moments surgissent toujours dans votre mémoire auxquels vous pensez : « Ils m'ont immédiatement dit qu'il était malhonnête, mais je n'ai pas écouté. Supposons que cette fois aussi, les informations négatives sur votre élu (chéri) pourraient bien être vraies.

Si personne ne parle d'une personne qui vous inquiète (en raison d'une méconnaissance de celle-ci ou du refus de parler de lui), alors, bien sûr, vous pouvez vous-même analyser la situation et comprendre ses défauts. C'est exactement ce sur quoi vous devriez vous concentrer : ses traits négatifs. Ils sont communs à tous. Pensez-vous que cette personne soit une exception ? Alors peut-être que vous ne le connaissez pas très bien vous-même. Le dramaturge Lope de Vega a déclaré : « Si vous êtes trop avide de femmes, recherchez les défauts des charmes. Tout deviendra immédiatement beaucoup plus facile. Bien entendu, cette ligne s’applique aux deux sexes.

Comment éviter d'être victime d'un amour non réciproque

Afin de ne pas devenir victime d'un amour non partagé, il faut bien comprendre comment apparaît ce sentiment malsain ? Ce n’est pas pour rien qu’un tel état est périodiquement comparé à l’obsession, car lorsqu’il s’agit du véritable amour, il y a un échange d’énergies, mais pas un « jeu à sens unique ».

À la recherche de raisons dans l'enfance

Les gens rejettent-ils parfois ceux qui aiment et aiment-ils ceux qui les évitent ? Lorsque de nombreux problèmes de nature psychologique surviennent (l'amour non réciproque entre dans cette catégorie), les experts disent souvent qu'il faut en rechercher les raisons dès l'enfance. Essayez de ne pas écarter ces mots et rappelez-vous vraiment comment tout s'est passé au cours de ces années. De nombreuses filles étaient amoureuses du chef de classe et de nombreux garçons étaient amoureux du camarade de classe le plus brillant. Bien entendu, ces objets d’affection ne pouvaient pas rendre la pareille à tout le monde. Il fallait laisser à quelqu’un un sentiment d’amour non partagé. Vous souvenez-vous si vous appartenez à cette catégorie ? Votre sympathie n’a pas conduit au résultat souhaité et vous avez fait l’expérience d’une « gestalt non fermée ».

Cependant, cette histoire aurait pu commencer non pas à l'école, mais à. De nombreux parents n’avaient pas assez de temps pour leurs enfants. La raison en est peut-être d'autres enfants, du travail ou des problèmes personnels. Les raisons n'ont plus d'importance car elles ne changeront rien au fait que vous vous sentiez rejeté. Pour mériter l’attention, il fallait trouver un moyen, et ce plan est devenu plus fort dans votre esprit. Il est devenu courant que vous vous battiez pour exprimer les sentiments des autres, et vous avez perpétué cette tendance jusqu’à l’âge adulte.

Il ne s'agit peut-être pas de cette personne dont vous êtes tombé amoureux. Avec une expérience différente dans l'enfance, probablement dès les premiers signes de non-réciprocité ou de froideur émotionnelle, vous seriez passé à quelqu'un d'autre, mais les attitudes de vie dictent un développement différent. Il ne nous vient plus à l’esprit qu’une personne peut ne pas être « la nôtre ». Nous pensons plutôt que nous n’avons pas fait suffisamment d’efforts pour l’attirer.

Raisons "adultes"

Nous avons déjà réalisé que les personnes qui n'ont pas reçu suffisamment d'attention dans leur enfance éprouvent souvent des sentiments d'amour non partagé. Cependant, parfois les raisons qui provoquent une envie de « l'inaccessible » se forment à l'âge adulte.

Étudiez la liste de ces raisons, et si elles se font sentir, commencez à les combattre directement, et alors, probablement, votre sentiment oppressant d'amour non réciproque disparaîtra après cela.

Faible estime de soi, manque de confiance. Les personnes qui ont tendance à dévaloriser inconsciemment leur propre personnalité ne se considèrent pas dignes d’un élu. Lorsqu'ils trouvent un partenaire, ils ont généralement l'impression qu'ils ne sont pas à la hauteur de leur autre moitié, qui leur semble plus intelligente, plus jolie, plus populaire, plus intéressante ou globalement meilleure. Se sous-estimant, une telle personne accepte inconsciemment le dédain et l'accepte, estimant qu'elle le mérite. Les femmes qui entrent dans cette catégorie se retrouvent souvent victimes des tyrans domestiques.

"Victime" dans la vie. Souvent, ces personnes ne sont pas conscientes de leur position, mais celle-ci est clairement visible pour les autres. Vous vous souvenez si quelqu'un vous avait dit une phrase similaire : « Arrêtez de jouer à la victime » ? Cela signifie que vous avez vraiment une inclination, et il n'est pas surprenant que vous soyez enclin à sacrifier votre vie, votre dignité, votre temps et bien plus encore pour l'amour non réciproque. Bien sûr, vous êtes habitué et même à l'aise de vous retrouver victime des circonstances, souffrant d'irresponsabilité et n'influençant pas le cours des affaires. Au fil du temps, cette position cesse de susciter la pitié. Vous devez sortir de telles relations et ne pas vous apitoyer sur votre sort.

Le besoin d’émotions et de sentiments forts. Ces personnes sont également appelées « vampires énergétiques » et le vampirisme peut se manifester de différentes manières. Nous parlons généralement d’un fort besoin de nourrir des émotions et des expériences négatives. Certains se contentent des querelles et querelles habituelles, mais pour d'autres, cela ne suffit pas. La vie sans souffrance grave leur semble impossible, et ils plongent facilement dans ces émotions - il est beaucoup plus facile de recevoir du négatif de la vie que de lutter pour le positif.

Solitude- une raison courante d'immersion dans l'amour non réciproque. Lorsque nous vivons la solitude, il est tout naturel que nous ayons besoin de chaleur humaine. L'objet de l'amour peut être une personne complètement aléatoire qui a montré au moins le moindre signe d'attention - cela devient suffisant pour penser constamment à lui et conclure que le véritable amour s'est installé dans le cœur. Les personnes seules ont beaucoup de temps pour des fantasmes qui entraînent de telles conséquences.

Difficultés financières, de logement. Cela semble banal et peu romantique, mais un tel sujet peut aussi être une impulsion pour des sentiments non réciproques. Le plus souvent, les filles qui n'ont pas la possibilité de vivre séparées de parents oppressifs ou qui connaissent des difficultés financières y sont exposées. Il commence à leur sembler que leur bien-aimé les « sauverait » des problèmes et les aiderait à les résoudre. Rencontrer une personne plus ou moins adaptée vous fait la voir comme un sauveur potentiel et, par conséquent, de l'amour. Nous ne parlons même pas de calcul froid - une fille peut vraiment croire qu'elle est tombée amoureuse, fantasmant à quel point ils vivraient merveilleusement ensemble (contrairement au présent). Après avoir réalisé qu'il s'agit précisément du désir d'échapper aux difficultés, concentrez-vous sur leur résolution.

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Que faire si tu aimes mais que tu n'es pas là

Beaucoup de gens croient que l’amour non partagé n’apporte que des expériences négatives, laissant place à l’amertume et aux larmes. Si vous avez déjà fait tout votre possible pour attirer l'attention de votre élu, mais qu'en retour vous n'obtenez pas ce que vous voulez, essayez de vous distraire de l'objet de sympathie et réalisez que vous pouvez en bénéficier.

Les bienfaits de l'amour non partagé

Cette idée peut paraître absurde et clichée au premier abord, mais vous pouvez réellement bénéficier de ce qui se passe. Beaucoup de gens connaissent l'expression courante selon laquelle "si le destin jette un citron aigre, alors vous devez en faire de la limonade".

Si vous n'avez pas encore atteint la réciprocité, pensez aux aspects positifs de la condition :

Apprendre à persévérer et. L'amour non réciproque forge bien le caractère. Nous devons apprendre l’endurance et faire attention même dans des conditions difficiles de rejet.

Apprendre à apprécier. Face à l’amour non réciproque, on apprend à apprécier tout signe d’attention de la part d’un proche. Habituellement, dans la situation en discussion, on prête peu d'attention, elle est particulièrement précieuse et est reproduite en mémoire plus d'une fois. Lorsque nous rencontrons l'amour mutuel dans le futur, nous ne le traitons pas comme quelque chose de naturel - il devient encore plus beau qu'il ne l'aurait été avant l'amour non partagé.

Devenir plus attractif. C'est ce qui arrive le plus souvent. N'ayant pas réussi à susciter l'intérêt approprié chez la personne que nous aimons, nous essayons de nous changer nous-mêmes et, en règle générale, ces changements se produisent pour le mieux. Les hommes s’intéressent généralement davantage au sport et font souvent de leur nouveau passe-temps une bonne habitude. Les femmes expérimentent plus souvent leur apparence, commencent à prendre soin d'elles avec plus de soin et les résultats ne se font pas attendre.

Soyons plus créatifs. Tombés amoureux non partagés, de nombreuses personnes commencent à réfléchir à la manière de conquérir leur bien-aimé (bien-aimé), et ces pensées les motivent à entreprendre des actions extraordinaires et mémorables. Il est possible que l'objet d'adoration n'apprécie pas l'effort, mais en réfléchissant à diverses surprises, nous tirons de nombreuses idées intéressantes de diverses sources, et elles pourraient être utiles à l'avenir.

Soyons plus attentifs. Ce phénomène a également une explication logique. La pleine conscience évolue dans plusieurs directions. Premièrement, nous commençons à remarquer les désirs et les passe-temps d’une personne afin de les faire correspondre. Deuxièmement, nous devenons plus attentifs à son environnement, en essayant de comprendre quelles personnes suscitent son intérêt.

Apprendre à être plus proactif. L'amour non réciproque ajoute souvent de l'initiative et de la persévérance à un personnage. Si auparavant nous ne nous efforcions pas de le manifester, ou si nous ne savions tout simplement pas comment, dans une telle situation, tout change. Puisqu'une personne qui ne s'intéresse pas à nous ne se montre d'aucune façon, nous devons le faire, tout en découvrant en nous-mêmes de nouvelles facettes jusqu'alors inconnues.

Prenez soin des sentiments des autres. Bien sûr, après avoir connu un amour non partagé, certains commencent à se venger des autres, leur brisant le cœur et les forçant à traverser différents niveaux de souffrance. Au contraire, la plupart des gens apprennent la tolérance, la gentillesse et la compassion. Comment cela se manifeste-t-il ? Souvent, lorsque nous essayons de briser le mur de l’indifférence de quelqu’un d’autre, nous nous souvenons de la façon dont nous avons fait preuve de froideur face à l’expression des sentiments de quelqu’un d’autre. Après avoir réalisé ce que cette personne vivait, nous nous efforçons de nous excuser et de lui montrer de l'attention - quelque chose que nous n'étions pas en mesure de lui accorder auparavant. Et à l’avenir, nous deviendrons plus tolérants envers les manifestations d’amour des autres et ne nous laisserons pas ignorer insensiblement.

Résumons les points énumérés ci-dessus : après avoir vécu l'amour non réciproque, nous apprenons de nombreuses leçons utiles pour nous-mêmes et découvrons des facettes importantes qui seraient restées dans l'ombre sans la rencontre avec l'indifférence. La palette des sentiments s'élargit et l'imagination se développe. Nous acquérons une expérience importante en surmontant diverses barrières internes, peurs, insécurités et complexes. Après avoir appris ces leçons, vous ne devez pas vous positionner comme une « victime » d’un amour non partagé.

Conseils d'un psychologue pour se débarrasser de l'amour non partagé

Considérons les deux situations les plus courantes : un amant n'est plus amoureux, ou simplement le rejette, ou encore lorsqu'il n'est pas conscient du sentiment de tomber amoureux.

Si les sentiments se sont estompés

La chose la plus inutile dans ce cas est l'espoir et le désir de « rendre des sentiments ». Il est incroyablement difficile de suivre un conseil, mais vous comprendrez que c'est le seul vrai : il faut attendre, surmonter la maladie et ne pas s'humilier devant la personne qui vous rejette, vous ignore et vous évite. Comment exprimer cette humiliation, pour laquelle vous serez certainement désagréable au bout d'un certain temps ? Il s'agit d'appels intrusifs (et dans ce cas, ils sont tous intrusifs), d'une attention excessive, de tentatives d'appel encore et encore pour une conversation ou une réunion. Oui, l'espoir a la vie dure, mais vous devrez faire de votre mieux pour y contribuer, en trouvant en vous toute la volonté possible.

Ne pensez pas qu'en faisant en sorte que votre partenaire ait pitié de vous, vous le ferez tomber amoureux ou le garderez. Habituellement, une telle pitié est inséparable du mépris et du dégoût. Soyez persévérant et acceptez le fait que son amour a disparu ou est fondamentalement impossible. Pensez-vous aux défauts qui rebutent votre amoureux ? Ils aiment différentes personnes : les méchants, les pauvres et les stupides. C’est juste que cette personne ne vous aime pas – c’est la principale raison de l’impossibilité de cette union. Lâchez prise sur les indifférents et rencontrez les amoureux.

Vous n’êtes pas satisfait de la position de « victime » et voulez-vous vraiment arrêter de souffrir en vous libérant de la captivité de l’amour non partagé ? Vous coupez brusquement les relations, les appels courts, les messages, tout rappel. Ne cherchez pas les raisons pour lesquelles vous ne pouvez pas le faire – trouvez plutôt des opportunités pour mettre en œuvre cette recommandation urgente.

N’oubliez pas que presque tout le monde a déjà été confronté à cette situation. Cela passera. Cependant, ce que l’on retiendra, c’est votre comportement. Pas seulement dans votre mémoire. Essayez de faire vos preuves avec dignité, afin que lorsque cela passera (ce qui est inévitable), vous n'ayez pas honte de votre faiblesse. Confiez votre souffrance à une amie, une mère ou un psychologue, mais pas à une personne qui ne se soucie pas de vous.

Il est important de bien comprendre que de telles émotions constituent une dépendance psychologique, semblable à l’alcool ou à la nicotine. Il faut du temps au corps pour oublier la dépendance. Ce ne sera pas facile, mais il est temps de commencer à entraîner la volonté, cela sera toujours utile - tirez au moins un certain bénéfice de la relation qui vous tourmente. N’idéalisez pas votre partenaire, et vous comprendrez alors que ce qui le rend spécial à vos yeux n’est que votre amour, mais sinon, dans votre destin, vous avez rencontré et rencontrerez des personnes plus intéressantes qui sont capables de mieux vous traiter.

S'il ne connaît pas vos sentiments

Il n'y a que deux évolutions possibles à la situation : la reconnaissance ou la suppression de l'amour non réciproque. Si la reconnaissance a eu lieu, mais qu'il n'y a pas eu de réponse, essayez de suivre les conseils ci-dessus. Si vous ne pouvez pas le faire pour une raison quelconque, n'ignorez pas ces recommandations. La vie vous a mis à l’épreuve, acceptez-la avec dignité.

Trouver des traits négatifs chez lui (elle). Parfois, une petite chose suffit à vous décevoir envers une personne et à vous désintéresser. Peut-être que cette personne est avare, stupide, grossière, tricheuse ou quelque chose de cette catégorie.

Vous pouvez vous-même distrayez-vous de l'amour malheureux si tu le veux vraiment. Portez votre attention sur une autre tâche qui nécessite de l'énergie et du temps. Il est possible qu'au bout de quelques jours, vous oubliiez vos anciens sentiments. Malgré l’évidente banalité de ce conseil, la plupart des gens préfèrent ne pas le suivre, ignorant le fait qu’ils « n’ont plus la force de faire quoi que ce soit ». Peut-être que vous n’en voulez pas assez pour remplir votre vie avec autre chose. Faites attention à votre silhouette : elle n'est peut-être pas aussi idéale que vous le souhaitiez ? Dirigez votre énergie dans cette direction. Cela ne va certainement pas empirer, mais cela va certainement s'améliorer.

Remplissez le temps. Ce conseil découle du passé, et pourtant : remplissez votre temps de choses utiles et intéressantes, ne donnez même pas aux pensées aimantes et souffrantes une chance de vous emmener captif. Rencontrez des amis, allez au cinéma, au théâtre, visitez des expositions, trouvez un passe-temps intéressant, etc. Faites un plan pour le mois et vous verrez tout ce que vous pouvez faire. Faites-vous la promesse que dans un mois, si nécessaire, vous reviendrez à ces pensées, mais en attendant, de grandes choses urgentes vous attendent.

Faites attention au sexe opposé. Essayez-vous sur un site de rencontre ou dans des groupes de loisirs si vous pensez que parmi vos connaissances, il n'y a définitivement personne qui puisse vous intéresser.