Impolitesse adolescente : comment lutter ? "Maman, ne sois pas stupide !" Que faire si un adolescent devient impoli ? Si un adolescent de 15 ans insulte sa mère.

Maria Zavalishina et Anna Privezentseva. Nous parlons maintenant de la manière dont les parents peuvent communiquer correctement avec des adolescents prêts à s’opposer à tout moment.

Quelle position adopter face aux enfants qui tentent de briser les interdits et se comportent de manière provocante : un professeur ou un ami ?

Marie : Un parent n'est certainement pas un ami. Un enfant a des amis, ils ont une fonction différente et une relation différente. Et la position des parents implique à la fois d’introduire des restrictions et de tracer des limites.

Anna : Le parent est légalement responsable de l'enfant et fait tout pour son bien-être. Mais il faut comprendre que la responsabilité d'un parent a aussi ses limites, elle n'est pas illimitée. Une personne ne peut contrôler que ce qui lui appartient personnellement : le temps, le corps, les sentiments, les émotions, les pensées. Mais il ne peut pas contrôler une autre personne, notamment un adolescent.

Les tentatives de contrôle d’un adolescent ressemblent à de la violence et c’est en fait le cas. Ils doivent se heurter à une forte résistance de la part de l’enfant.

Alors, que peut faire un parent ?

Anna : Il peut dire à l'adolescent en clair : en tant que parent, je pense qu'il serait bien plus utile pour vous de faire telle ou telle chose. Je suis prêt à vous offrir des opportunités, je suis prêt à payer pour vous, je suis prêt à vous inscrire, à vous accueillir, à vous soutenir. Si tu as besoin d'aide, je peux te réveiller le matin, et ainsi de suite. Ensuite, c'est votre responsabilité.

Le parent, en effet, ne peut rien faire de plus. Plus tôt il se débarrassera de l'illusion selon laquelle il existe des méthodes astucieuses qui peuvent forcer un adolescent à faire ce qu'il veut, moins il y aura de difficultés.

Que peut-on faire en cas d'impolitesse ordinaire, lorsque des adolescents tentent de dépasser les limites, tentent d'offenser un parent et se débarrassent ainsi de la pression ou de la tutelle ?

Anna : Les adolescents ne connaissent vraiment aucune frontière. Par conséquent, la tâche des parents dans cette situation est de se souvenir clairement de leurs propres limites et de les respecter.

Le parent doit indiquer sa limite à l'enfant. Il suffit de dire avec fermeté : cela me déplaît d'entendre cela et je ne poursuivrai pas la conversation dans ce sens. Clairement, fermement et calmement. Il est important de ne pas maintenir ce ton, de ne pas sombrer dans des querelles mutuelles. Vous pouvez poursuivre la conversation si le ton change.

Discutons du sujet "Adolescent et amis". Par exemple, un enfant a ramené à la maison une foule d'autres adolescents, après une fête, la maison est détruite, personne ne veut absolument nettoyer quoi que ce soit. Ce qu'il faut faire?

Anna : Là encore, il est important de fixer des limites. Si un parent rentre du travail et que tout s'est déjà passé, l'enfant doit comprendre que des sanctions l'attendent pour un tel comportement. Mais vous devez vous mettre d’accord exactement à l’avance sur lesquels. Si cela se produit régulièrement et sans conséquences, il est difficile de corriger quoi que ce soit.

Marie : Plus tôt un parent commencera à déclarer sa position parentale, mieux ce sera. S’il vit dans l’impuissance parentale et que de telles choses se produisent tout le temps, il lui sera difficile de faire quoi que ce soit. Il n’existe pas de pilule universelle en situation de pointe.

Il est important de ne pas oublier que les pairs sont la chose la plus importante dans la vie d’un adolescent. Les enfants de cet âge sont très concentrés sur l’évaluation par les pairs. Et lorsque les parents entrent en compétition avec des amis, c'est toujours une perte. La seule chose que vous pouvez faire ici est de défendre votre position et votre autorité parentales.

Anna : Il est impossible d'influencer cela. Si un enfant choisit une entreprise et l'aime, il communiquera avec elle. La tâche des parents ici n'est pas d'entrer en confrontation avec des amis. Il vous suffit de prévoir ce moment, de ne pas dire « Je ne veux pas que vous communiquiez avec ces gens ». Et parlez à l'enfant : « J'ai appris que Vasya vole et je m'inquiète pour toi. Ce serait bien si tu n’étais pas là quand il volait, pour ne pas finir en prison aussi. Ou, par exemple : « Masha couche avec tout le monde et je veux que vous fassiez attention à ne pas avoir de relations sexuelles non protégées avec elle, car cela pourrait entraîner une maladie. »

Mais existe-t-il d’autres moyens d’influencer : retirer les gadgets ou réduire le montant de l’argent de poche ?

Marie : Pour moi personnellement, la violence sous quelque forme que ce soit est inacceptable. Les parents emportant des gadgets ne sont pas la norme.

Anna : De plus, cela ne fonctionne tout simplement pas. Cela se termine toujours par un scandale et par le fait que, d’une manière ou d’une autre, les gadgets finissent à nouveau en possession de l’adolescent après un certain temps.

Marie : Vous devez rechercher vos propres moyens efficaces et il est préférable qu’il y ait un accord direct. Non pas descendu d'en haut, mais discuté avec l'adolescent en dialogue. Les conséquences de la violation de cet accord doivent être évidentes et claires. Il me semble que c'est bien plus efficace qu'une punition perfide.

Comment les parents devraient réagir face à une manifestation d'extrême indépendance : un adolescent ramène une fille à la maison et lui dit qu'elle passera la nuit. Ou bien il demande à être laissé seul pour aller dans une autre ville. Faut-il interdire cela ? Et si l'enfant a déjà 16-17 ans ?

Anna : Les cas sont différents et les enfants sont différents. Il n’existe pas de conseil universel. Si un parent estime qu'il va désormais interdire et que cela l'aidera, alors laissez-le interdire. Mais très probablement, si nous parlons d'un comportement normal d'adolescent, l'enfant dira « non ». Et quel était alors l’intérêt de cette interdiction ? Si un parent attend une telle réaction de la part d'un enfant, il doit en calculer les conséquences avant d'entrer en conflit. Par exemple, dites : « Vous pouvez partir, mais j'aimerais ensuite savoir où vous serez. Pour que tu m'écrives deux fois par jour. Ou : « J’aimerais que tu partes en compagnie d’une certaine personne en qui j’ai confiance. » Ou : « Je voudrais que tu partes non pas pour un mois, mais pour une semaine. »

Et dans le cas d’une fille, il faut faire preuve de bon sens et se demander : « De quoi va-t-elle vivre ici ? C’est tout à fait normal de dire : « Mon budget est uniquement pour toi, je n’ai pas besoin de nourrir un autre enfant. Comment allons-nous résoudre ce problème ?

Marie : Je suis sûr que le bon sens est présent chez chaque parent et que souvent les parents réagissent mal uniquement parce qu'ils se trouvent dans une situation de stress intense. Il leur est tout simplement difficile de s’entendre et de s’écouter. Mais je suis sûr qu'absolument tous les parents savent comment agir correctement s'ils se calment un peu. J'en suis absolument sûr. Je n'ai rencontré personne d'autre. Dès que l'anxiété s'apaise, chaque parent propose toujours les solutions les plus correctes et les plus correctes.

Le centre psychologique Tochka est ouvert aux cours collectifs pour adolescents de 11 à 17 ans et enfants de 9 à 10 ans. Il est également possible de s'inscrire pour une consultation individuelle en face à face ou sur Skype.

À l'adolescence, en règle générale, une personne a l'impression que le monde entier est contre elle ou ne la comprend tout simplement pas, ce qui signifie qu'on ne peut pas lui faire confiance. Habituellement, une conclusion similaire se produit concernant les parents devenus étrangers.

Les enfants sont les fleurs de la vie, et peu importe qu’ils soient bébés ou adolescents, ils restent chers au cœur de chaque parent. Jusqu'à un certain âge, en règle générale, un enfant ne montre pas d'agressivité envers le monde qui l'entoure et se comporte assez calmement et décemment, ce qui provoque joie et bonheur chez ses parents. Mais il arrive un moment où la vie calme et mesurée de maman et papa prend fin, alors que l'enfant, adolescent, acquiert des notes de rébellion et parfois d'agressivité.

Et c'est à ce moment-là que les parents se demandent généralement : pourquoi un adolescent est-il impoli? Cette question, en particulier dans le monde moderne, est très pertinente et est étudiée par un grand nombre de spécialistes différents, notamment des psychologues et des enseignants, qui tentent non seulement de comprendre la cause de divers conflits, mais également des moyens de les surmonter rapidement et efficacement. eux.

Maman, le plus souvent, essayant d'en savoir plus sur son enfant, à cet âge, est généralement confrontée à un comportement et à une attitude dégoûtants et insupportables, difficiles à supporter. Elle essaie de connaître sa réussite scolaire, le gronde et le met sur la bonne voie, non pas pour humilier l'enfant. Ceci est fait pour que l'enfant comprenne et réalise la raison du comportement des parents et, si possible, corrige certaines erreurs.

Alors, pourquoi un adolescent est-il impoli avec sa mère ? Tout d’abord, selon des psychologues expérimentés, il s’agit d’une légitime défense simple et agressive.. Avec ce comportement, l'enfant essaie de se protéger du monde extérieur, de créer une carapace infranchissable, notamment par les adultes. Certains enfants croient que les manifestations d'impolitesse et d'arrogance sont le fait de vrais adultes capables de décider par eux-mêmes. Il convient de noter que l'autodéfense, en particulier avec une telle manifestation, se produit généralement pendant la puberté, lorsque l'enfant se sent d'une nouvelle manière, acquiert un nouveau corps auquel il faut absolument s'habituer. Ainsi, la période difficile de l'adolescence, en règle générale, se déroule différemment pour chacun, à la fois, mais, généralement, pour les filles, elle dure de 11 à 14 ans et pour les garçons de 13 à 16 ans. Les médias jouent un rôle énorme dans le développement d’un adolescent, ce qui provoque parfois énormément de négativité ; ils peuvent non seulement détruire le psychisme de l’enfant, mais aussi miner son estime de soi.

Les psychologues affirment généralement que un tel comportement chez un enfant peut provenir de diverses sources, par exemple, des échecs à l'école, avec les pairs, ainsi que de l'ambiance générale au sein de la famille. Les parents, en tant que personnes les plus proches, sont en mesure d'aider leur enfant dans cette situation. Tout d'abord, ils doivent réduire le nombre de réclamations et de lancinantes, que l'adolescent ressent très caustiques et offensantes. C'est également la mère qui est capable d'expliquer que tout dans la vie ne dépend pas de la réussite, que sa famille l'aime et l'apprécie pour qui il est, sans pour autant placer la barre des attentes trop hautes. Papa et maman doivent généralement être un soutien fiable pour leur enfant, ne pas se détourner de lui dans les moments difficiles, mais parler et donner des arguments très clairs afin de corriger son comportement.

Certaines personnes ne comprennent pas qu'un adolescent commence à être impoli lorsqu'il ne ressent pas son importance dans cette société dure. Et dans ce cas, ce sont les parents qui doivent montrer que chaque personne, en règle générale, occupe sa propre place et sa propre niche dans la vie, et se retrouver n'est pas si facile, mais tout à fait possible.

Il ne faut pas oublier que les enfants deviennent ce que la société fait d'eux, et surtout leurs parents, qui ont une énorme influence sur eux.

Pourquoi un adolescent est-il impoli ?

Un adolescent peut être impoli envers ses parents et se rebeller, par exemple, en exprimant son désaccord catégorique avec certaines actions des autres. Dans ce cas, il se rebelle parce qu’il n’a pas d’autres moyens d’exprimer son désaccord, ou parce qu’ils sont épuisés.

Comment les adultes devraient-ils réagir face à l’impolitesse ?

Tout d’abord, apprenez à écouter un adolescent, essayez de comprendre ses besoins, ses peurs et ses motivations. Il est important d'apprendre avec lui à se faire confiance et à rechercher une compréhension mutuelle.

Deuxièmement, aidez-le à élargir ses comportements. Essayez de montrer à votre adolescent qu'il existe de nombreuses façons constructives de réagir en plus de la colère.

À un certain stade de sa croissance, la rébellion pour un adolescent peut rester le principal moyen d'interagir avec le monde adulte qui l'entoure. Les raisons d'un comportement rebelle continu peuvent être associées à la fois à certains troubles mentaux et à la situation sociale dans laquelle se trouve l'adolescent. Les troubles mentaux sont heureusement assez rares et nécessitent impérativement une consultation auprès de médecins spécialistes.

Pourquoi les adolescents sont-ils impolis ? La raison la plus courante de la rébellion des adolescents est un conflit entre la personnalité émergente et son environnement. Elle est directement liée à la restructuration radicale du corps humain au cours de l’adolescence. Une seule tempête hormonale qui fait rage dans le corps de l’enfant d’hier peut provoquer des explosions émotionnelles incontrôlables. Mais non seulement le corps, mais aussi le psychisme de l’enfant est reconstruit.

Dans l'enfance, les parents, les éducateurs et les enseignants sont les autorités absolues à l'égard de l'enfant. Ce sont leurs opinions et évaluations sur lesquelles il se concentre pour former les siennes. A l'adolescence, tout change.

L'adolescent a déjà acquis une certaine expérience et essaie d'évaluer les événements en fonction de ses jugements et de prendre des décisions de manière indépendante.

De plus, un adolescent développe des groupes de référence en dehors de la famille. Les opinions des adultes deviennent moins importantes. Il s'efforce déjà d'imiter et se laisse déjà guider par le jugement de ses amis.

Si les parents ne prennent pas en compte ces changements physiologiques et psychologiques avec l'enfant, ils continuent alors à communiquer avec lui comme s'il était un enfant, portant ainsi atteinte à son estime de soi et à sa reconnaissance d'indépendance. Le psychisme de l'adolescent tente de protéger le sien. l'estime de soi en dévalorisant les adultes qui le traumatisent. En conséquence, nous disposons de conditions idéales pour un conflit. C'est parfois pour cette raison qu'un adolescent peut être impoli envers ses parents.

Un conflit avec un adolescent peut, s'il n'est pas évité, alors être considérablement atténué si vous comprenez ce dont l'adolescent a besoin. Le besoin de chaque adolescent de reconnaissance de son indépendance et d’une plus grande liberté. Alors donne-le-lui !

Comment les parents devraient-ils réagir face à l’impolitesse, à l’impolitesse et à la désobéissance d’un adolescent ?

Comme dans tout conflit, l’échange de « courtoisie » basée sur les émotions est l’une des pires options pour résoudre la situation actuelle. En réponse à l'impolitesse et à l'impolitesse, il est préférable de noter avec calme et assurance qu'il est inacceptable de parler aux parents sur un tel ton et d'inviter l'adolescent à rester seul pendant un certain temps pour se calmer.

Lorsque les émotions de tous les participants au conflit s'apaisent, il est nécessaire de discuter de ce qui a exactement conduit au conflit, des expériences vécues par les parents, de ce que l'adolescent a ressenti et de la manière de résoudre le malentendu qui a surgi.

Comment un enseignant doit-il se comporter avec un adolescent impoli ?

L'impolitesse doit être traitée avec calme mais de manière décisive. Faites des commentaires et, si nécessaire, expulsez-les de la classe. Dans les cas difficiles, impliquez les parents et un psychologue scolaire.

En général, il serait bien que les enseignants se souviennent que les élèves respectent et apprécient l'enseignant qui les intéresse. Et ils savent respecter et apprécier avec une force terrible. Ce serait un péché pour les enseignants de ne pas l'utiliser. Et ce, avec un bénéfice mutuel.

Comment atteindre un adolescent s'il ne veut pas écouter, se replie et se replie sur lui-même ?

Si un enfant n'a aucune expérience des conversations confidentielles avec ses parents, par exemple, pendant de nombreuses années, il s'est diverti pendant que les adultes vaquaient à leurs propres affaires, et lorsqu'il a eu 13 ans, ses parents sont soudainement « mûrs » pour des conversations salvatrices, alors comment devraient-ils il réagit à de telles initiatives adolescent ?

Dans cette situation, l'adolescent ne sait tout simplement pas de quoi parler avec ses parents ; il ne sait pas comment partager ses sentiments et ses émotions. On ne lui a pas appris à communiquer correctement avec ses parents.

Lorsque vous communiquez avec un adolescent, oubliez pour toujours les cours magistraux, le ton de mentorat et l'attitude condescendante envers l'enfant. Soyez ouvert, franc et patient, communiquez avec lui sur un pied d'égalité. Et ne l'invitez pas à une conversation confidentielle en tant qu'enquêteur sur un suspect.

Faites quelque chose d'amusant avec votre adolescent ! Soyez intéressant, mais pas instructif ou intrusif. Et puis vous verrez comment l'enfant s'ouvre.

Que faire si un adolescent est ouvertement hostile aux parents ?

L'hostilité entre personnes proches indique la pathologie des relations familiales. En gros, il existe deux options ici.

La première option est que l'adolescent réponde avec hostilité et impolitesse à l'attitude cruelle et humiliante de l'un des parents envers lui-même ou envers un autre membre de la famille.

La deuxième option est que les soins parentaux sont si forts qu'ils emmêlent les mains et les pieds de l'enfant, ne lui permettant littéralement pas de respirer, et toutes ses tentatives pour acquérir au moins une sorte d'autonomie et d'indépendance sont résolument réprimées. Pourquoi l'adolescent est-il impoli envers ses parents dans ce cas ? Ils ne veulent pas entendre l’enfant, ils ne le considèrent pas, ils ne le prennent pas au sérieux.

La vie avec un adolescent dans la famille est toujours la guerre. Souvent jusqu'à la destruction morale complète de l'ennemi. Mais les parents raisonnables ne luttent pas contre leur enfant, mais à ses côtés, épaule contre épaule. Et puis l’ennemi n’est pas l’adolescent, mais ses peurs, ses doutes, ses angoisses et celles de ses parents. Prenez son parti, écoutez ses souhaits, relâchez votre emprise, donnez-lui la liberté.

En général, notre fils de huit ans est un garçon gentil et facile à vivre. Mais ces derniers temps, il est devenu trop bavard et impudent. Il lance les phrases insolentes que les enfants échangent entre eux, à mon mari et à moi : « tu n'es pas mon patron », « comme tu es stupide » et « tu ne sais rien ». Cette insolence nous rend fous ! Aide!*

Nancy, mère de deux enfants, Tulsa, Oklahoma

Vous dites poliment à votre enfant : « Jane, je veux que tu rentres à trois heures. » Et votre charmante petite fille répond hardiment : « Ouais, maintenant ! »
Vous demandez calmement à votre enfant : « Pourriez-vous sortir les poubelles ? l votre progéniture bien-aimée claque : « Prenez-le vous-même ! »

En bref sur l'essentiel
Il existe deux manières de mettre fin à l'insolence. Tout d’abord, arrêtez-le dès le début avant que cela ne devienne une habitude. Deuxièmement, une fois que vous décidez de repousser de manière décisive l’insolence, ne reculez pas.

*la lettre contient une phrase très importante : la mère de l'enfant écrit qu'il est insolent envers elle et son mari (et non envers son père !). Dans ce cas, l'insolence de l'enfant est tout à fait compréhensible - c'est une réaction négative envers le beau-père (« tu n'es pas mon patron ») et envers la mère « traître ». - Note de l'éditeur

L'insolence et les querelles sont de plus en plus courantes ; Il semble que tous les adultes soient confrontés à ce genre de comportement de la part des enfants. En règle générale, les enfants commencent à se comporter de cette façon vers l’âge de cinq ans. Si vous laissez cela continuer, les conséquences négatives se propageront à une vitesse effroyable. Croyez-moi, pas un seul éducateur, enseignant, entraîneur, conseiller ou parent d'autres enfants n'aimera qu'un enfant se comporte de manière inappropriée. Heureusement, les comportements irrespectueux comme l’insolence et les querelles sont assez faciles à surmonter.

Quatre étapes pour se débarrasser de l'insolence

Utilisez les quatre étapes suivantes comme guide pour éliminer les tendances impétueuses et argumentatives de votre enfant.

Étape 1 : Détecter immédiatement l’insolence

Définissez ce que vous considérez comme un comportement irrespectueux afin que votre enfant sache ce que l'on attend de lui. Tous les enfants s'effondrent de temps en temps, mais y a-t-il des mots, des phrases ou des gestes que votre enfant utilise assez souvent ? C'est sur cela que vous devriez vous concentrer. Et chaque fois que votre enfant se comporte de cette façon, signalez-le-lui immédiatement. Vous trouverez ci-dessous des exemples d'expériences similaires d'autres parents. Veuillez noter que leurs commentaires visent uniquement un comportement irrespectueux et non la personnalité de l'enfant.
"Quand je te parle, tu roules des yeux. C'est irrespectueux. Ne recommence plus."
"Me dire de 'reculer' quand je te parle est inacceptable. Tu ne peux pas dire ça."
"Tu te plains à chaque fois que tu veux quelque chose. Tu devrais parler avec plus de respect."

Étape 2. Ne vous disputez pas lorsque votre enfant est impertinent.

La recherche sur le développement de l'enfant montre que les enfants cessent généralement d'être provocants lorsqu'ils constatent que cela n'est pas efficace pour attirer l'attention. Alors restez neutre et ne répondez pas. Ne soupirez pas, ne haussez pas les épaules, ne montrez pas que vous êtes en colère. De plus, ne persuadez pas, n’exhortez pas, ne grondez pas ; Cette tactique ne fonctionne presque jamais et ne fait qu’empirer le comportement. Regardez quelque chose de loin, si cela ne vous aide pas, enfermez-vous dans la salle de bain. Refusez simplement de poursuivre la conversation tant que l'enfant est insolent, et faites-le toujours. En règle générale, si les enfants voient que vous n'allez pas abandonner, ils cessent d'être insolents. Voici quelques exemples.
"Arrête. Me dire que je ne sais rien est irrespectueux. Nous parlerons quand tu trouveras le bon ton."
"Je ne veux pas écouter une personne grossière. Si vous voulez me parler, parlez avec respect. Je serai dans l'autre pièce."
"Nous parlerons quand vous pourrez écouter avec suffisamment de respect sans rouler des yeux ni sourire narquois."

Étape 3 : Introduire des sanctions si le comportement provocant persiste.

Supposons que vous ayez clairement expliqué ce que vous voulez, mais que l'insolence et les querelles continuent. Il est temps d'introduire des sanctions à leur encontre. Les sanctions efficaces doivent être claires pour l'enfant, avoir une durée spécifique, être directement liées au comportement irrespectueux et être cohérentes avec le caractère de l'enfant. Une fois que vous avez établi des sanctions, appliquez-les de manière cohérente et ne recule pas. En cas de violations répétées, il est préférable d'élaborer et de rédiger un plan qui doit être signé par toutes les parties impliquées et situé dans un endroit accessible. Une autre réflexion : envisagez de demander à votre enfant de participer à l'établissement de ses propres sanctions : les sanctions proposées par l'enfant sont souvent plus sévères que les vôtres. Certaines mères m'ont dit qu'elles avaient réussi à se débarrasser de l'insolence en faisant répéter la phrase à leur enfant sur un ton plus poli au moins dix fois. Par exemple, au lieu de la phrase « ouais, bien sûr ! il fallait répéter avec la bonne intonation et les bons accents : « oui, maman, je le ferai ».

Étape 4 : Encouragez un comportement respectueux

L’un des moyens les plus simples de rendre les bons comportements plus fréquents est de récompenser votre enfant chaque fois qu’il fait la bonne chose. Cependant, les recherches montrent que le plus souvent, nous faisons exactement le contraire : au lieu de prêter attention au comportement poli des enfants, nous leur signalons constamment ce qu'ils font de mal. Par conséquent, dès que vous voyez ou entendez votre enfant être poli ou parler avec respect, félicitez-le et exprimez votre satisfaction. Voici quelques exemples.
"Danny, j'aime ce ton respectueux."
"Jenny, merci de m'avoir écouté poliment."
"Quelle voix gentille, Kelly. C'est bien que tu te souviennes comment parler correctement."
"Je sais que tu étais bouleversé, Tyler, mais tu ne t'es pas battu. C'est difficile de se débarrasser des mauvaises habitudes, mais tu essaies vraiment."

Planifier un changement étape par étape dans le comportement problématique d'un enfant

Tout d’abord, rappelez-vous si vous avez été insolent envers vos parents ou d’autres adultes lorsque vous étiez enfant. Vos frères et sœurs ont-ils été arrogants ? Comment ont réagi tes parents ? Est-ce que ça a aidé ? Pensez maintenant aux enfants d’aujourd’hui. On dit qu'il y a de plus en plus d'enfants irrespectueux et impudents qui n'obéissent pas à l'autorité des adultes. Qu'est-ce qui peut causer cela? Où les enfants apprennent-ils à être audacieux ?
Il est maintenant temps d'agir pour changer le comportement de votre enfant. Utilisez un journal étape par étape pour modifier le comportement difficile de votre enfant afin d'enregistrer vos pensées et de créer un plan de changement.
1. Examinez attentivement le comportement de votre enfant et réfléchissez à ce qui vous inquiète particulièrement. Quels sont les signes de manque de respect et quand cela se produit-il ?
2. Vous souvenez-vous de ce qui s'est passé immédiatement avant que le comportement problématique ne se produise et qui aurait pu déclencher le manque de respect ?
3. Pensez à la façon dont vous réagissez habituellement dans de tels cas. Demandez-vous pourquoi cela ne fonctionne pas.
4. Relisez les quatre étapes pour vous débarrasser de l’arrogance. Si possible, discutez-en avec votre conjoint ou d'autres parents.
5. conviennent que dans la plupart des cas, les étapes 1 et 2 sont nécessaires pour changer de comportement. Si ces étapes permettent de se débarrasser de l'insolence, passez directement à l'étape 4. Sinon, suivez l'étape 3 et introduisez des sanctions adaptées à la personnalité de votre enfant.

Engagement à changer le comportement problématique de l'enfant

Comment allez-vous utiliser les quatre étapes et le plan de changement de comportement problématique pour aider votre enfant ? Notez ce que vous ferez au cours des prochaines 24 heures pour commencer le processus de modification progressive du comportement problématique de votre enfant.

Résultats d'un changement progressif du comportement problématique de l'enfant

La correction du comportement est un travail difficile et minutieux qui doit être effectué de manière cohérente et basé sur la consolidation des résultats grâce à l'encouragement parental. Les progrès de votre enfant vers le changement peuvent être lents, mais assurez-vous de célébrer et de récompenser chaque étape du chemin. Il faudra au moins 21 jours pour que les premiers résultats apparaissent, alors ne vous précipitez pas pour abandonner. N'oubliez pas que si une approche ne fonctionne pas, une autre le fera. Enregistrez chaque semaine les progrès comportementaux de votre enfant à l’aide du modèle ci-dessous. Enregistrez vos progrès dans un journal quotidien du changement progressif du comportement problématique de votre enfant.

Comment les parents remarquent-ils que leur enfant a déjà grandi, qu'il est désormais adolescent ? Certains – en fonction de la taille des vêtements et des chaussures, qu’ils doivent désormais acheter plus souvent qu’auparavant. Pour certains, c’est parce qu’ils ne peuvent pas vérifier leurs devoirs ou les montrer à l’école. Mais très souvent, le début de l’adolescence se révèle de nulle part par des comportements agressifs et impoli. Cela déstabilise et ruine les relations. Ce qu'il faut faire?

Pourquoi un adolescent est-il impoli ?

L'impolitesse est peut-être le « symptôme » le plus courant de l'adolescence, nommé par les parents. Pourquoi se fait-il qu'un enfant, avec qui il était possible hier encore de trouver un langage commun, réagisse aujourd'hui à tout avec agressivité, claquement et est grossier ?

Comme d’habitude, examinons d’abord les raisons. Il y en a plusieurs.

Il semble à l'enfant que c'est le plus simple une façon de s'affirmer, selon le principe « qui criera qui ». S'il fait cela et s'adresse au parent de manière beaucoup plus grossière, alors il semble être un gagnant. De plus, il s'agit d'une répétition pour communiquer avec les pairs, et les parents agissent comme des « cobayes ».
C'est peut-être la façon attirer l'attention des parents quand cela ne suffit pas. Admettons-le honnêtement : depuis que l'enfant mange, s'habille et va à l'école tout seul, on lui prête de moins en moins d'attention. Et si vous nous criiez dessus ? Attention immédiatement garantie !
Ou peut-être une personne en pleine croissance copie votre comportement. De plus, aussi bien en communication avec lui qu'entre deux adultes. C'est aussi un adulte, et si les parents se parlent ainsi, alors c'est peut-être une sorte de norme pour un adolescent ?
Une autre raison - poussée hormonale. Souvenez-vous de vous dans ces moments. Comment parles-tu ? Est-ce que vous communiquez ? Les enfants sont constamment dans un changement d’humeur sans fin !
Les problèmes peuvent être chez l'élu style parental, il y a ici deux extrêmes. Ils sont plus grossiers dans les familles au style parental autoritaire et dans celles au style permissif. En fait, même à cet âge, il n’est pas trop tard pour que les parents changent de comportement.
Traditionnel pour toute crise chercher les limites de ce qui est permis et trouver les limites de vos capacités. C'est une bonne option ! Parce que ces enfants, en règle générale, « font semblant » d'être grossiers et grossiers, mais ne veulent pas vraiment être comme ça.

Comment réagir à l'impolitesse d'un adolescent

Comment allons-nous procéder ? Bien sûr, à commencer par la raison. L'essentiel est d'en diagnostiquer les raisons honnêtement et franchement, avec vous-même ! Vos options d’actions et de réactions peuvent être les suivantes.

Ne vous impliquez pas dans une compétition « plus bruyante » si votre enfant élève la voix contre vous. Vous pouvez lui répondre à voix basse ou ignorer ce mode de communication. Ce faisant, vous ne lui donnerez pas le feedback qu’il souhaite.
Idéalement, l’impolitesse devrait être coupée à la racine. Dès les premiers éclats, parlez à votre enfant et expliquez-lui pourquoi son comportement est inacceptable et pourquoi il vous dérange personnellement. Mieux encore, prenez une vidéo et montrez-lui vous-même de l'extérieur. Peu de gens aimeront cette photo.
Il n'est pas trop tard pour ajuster votre lignée parentale. Le style idéal est démocratique. Quand chaque partie a à la fois des droits et des responsabilités. Quand vous apprenez à un enfant à négocier sur le rivage, à pouvoir poser ses propres conditions et en même temps remplir les vôtres. Avec un tel respect mutuel, il est beaucoup plus facile d’accepter et de comprendre les sentiments d’une autre personne.
Fixez-vous uniquement des objectifs réalistes et réalisables. C'est souvent notre faute ! « Corrigez votre russe avant vendredi », mais comment faire cela s'il y en a vingt-deux ?! N'oubliez pas que votre enfant n'est pas un magicien ! Et comme vous le savez, il est bien plus facile de faire des erreurs que de les corriger.
Entrez un mot spécial, un geste ou identifiez un objet qui ralentit chacun de vous. Dans un premier temps, soyez d'accord : lorsque vous entendez le mot « orange », cela signifie quitter la pièce et reprendre votre souffle pendant au moins 5 minutes, après quoi nous pourrons continuer la conversation. N'oubliez pas qu'une règle similaire devrait s'appliquer à votre impolitesse envers un enfant... Ou préférez-vous parler de vous sur un « ton pédagogique » ? Demandez-vous si vous vivez dans un monde de deux poids, deux mesures ? C'est un moment très important pour construire des relations harmonieuses avec les enfants.

Passez plus de temps avec votre enfant. Je sais à quel point c'est difficile, on n'a absolument pas le temps, mais un adolescent en a besoin maintenant !
Surveillez votre discours, sa plénitude et la présence de formes et de phrases agressives ou potentiellement agressives.

Comportements agressifs chez les adolescents : que faire ?

Il existe de nombreux faits et encore plus de fictions sur le thème de l'émotivité accrue. Du point de vue du bon sens, les adultes comprennent tout : le déséquilibre hormonal et la restructuration sont à blâmer. Alors pourquoi les mères et les pères adultes ne peuvent-ils pas toujours s’occuper des adolescents ?

Essayez de vous mettre à leur place ! Votre corps, dont vous saviez tout hier et dont vous étiez très satisfait, commence à changer radicalement. Vos bras sont longs, vos vêtements ne vous vont pas bien, l’acné apparaît sur votre visage, votre voix vous trahit. Vous êtes entouré d'hystériques et de psychopathes complets (après tout, tout le monde autour d'eux traverse les mêmes changements qu'eux, c'est-à-dire que les adolescents sont constamment dans un environnement plutôt explosif). Et bien sûr, les parents ne comprennent pas.

En bref : hier, le monde entier vous aimait, mais aujourd'hui il vous déteste. Aimerais-tu cela? Je doute!

Les psychologues ont mené des études qui ont révélé que les réactions émotionnelles qui seraient un symptôme de maladie chez les adultes sont la norme chez les adolescents. Pouvez-vous imaginer à quel point c'est difficile pour eux ? Comment pouvons-nous aider nos enfants bien-aimés ?

Ce serait formidable si vous pouviez montrer à votre enfant que Il est normal d'éprouver différentes émotions. Utilisez vous-même ou votre famille comme exemple. Faites-lui savoir qu'il y a de bons et de mauvais jours et que son humeur peut varier. « Mais nous nous aimons quand même. L’essentiel est de ne pas se taire, venez et nous parlerons.
Ils aideront techniques de contrôle de la colère. Battez un oreiller, frappez un sac de boxe, prenez une douche, prenez une balle anti-stress. Une autre excellente méthode consiste à « écrire sur l’eau avec une fourche ». C'est simple : déplacez votre doigt dans l'eau en décrivant toute votre tristesse et vos griefs. Et puis vous laissez couler l’eau, elle se déversera et emportera avec elle toutes vos expériences.
A cet âge il semble besoin d'adrénaline. Aidez votre enfant à trouver une telle activité : voler ensemble dans une soufflerie ou faire du karting, du snowboard ou du parachutisme - l'enfant vous en sera reconnaissant.
Dis-lui comment tu combattre le stress. L'alcool et les cigarettes ne comptent pas ! Peut-être que votre expérience sera utile à l'enfant.