Un enfant adopté est apparu dans votre famille. Et après? De quoi a besoin un enfant adopté ? Que doivent donner les parents à un enfant adopté ?

J'ai souvent entendu des collègues dire que enfant adopté ne peut pas devenir une famille. Il sera aimé, il sera accepté dans la famille, il recevra de l'affection et de la chaleur, il sera nourri, éduqué, etc. Mais il ne pourra pas devenir une famille. Car « autochtone » vient du mot « clan », et un enfant né de père et de mère différents n'appartient pas à ce clan spécifique de la famille adoptive.

Pour être honnête, je n'ai jamais compris cette idée. Il est intéressant de noter qu'elle est devenue particulièrement populaire après que la méthode de la constellation de Hellinger ait pénétré dans notre communauté psychologique, même si tout peut être « attribué » à Hellinger est une question difficile. Et pourtant, je vais essayer de justifier pourquoi je ne pense pas qu’il soit juste de mystifier le genre. Et j’espère que vous comprendrez un peu plus tard que c’est un canular qui est en train de se produire.

Je pense qu'il n'y a essentiellement aucune différence entre un enfant adopté et un enfant naturel. A condition bien entendu que la décision d’adopter un enfant placé en famille d’accueil soit une volonté consciente et sincère des parents. Alors élever des enfants adoptés ne sera pas différent d'élever des parents. Disons simplement que le facteur sanguin est une chose à laquelle les gens ont tendance à trop prêter attention.

Malheureusement, la plupart de nos familles sont trop obsédées par ce facteur. Si vous y réfléchissez bien, le facteur sanguin constitue la base de toutes sortes de choses. "Tu es notre sang, notre fils/fille, donc tu es obligé..." - puis il y a une liste de ce que l'enfant doit à ses parents du fait qu'on lui a donné la vie. Mais les enfants se mêlent aussi de ces manipulations, estimant parfois que leurs parents sont obligés de les aider jusqu'à la fin de leurs jours.

Enfant adopté- celui qui peut dire « tu n'es pas ma famille » (la conséquence est « je ne t'écouterai pas »). C'est exactement ce dont ont peur les mères et les pères, tourmentés par des problèmes, par exemple l'adoption d'enfants si, pour une raison quelconque, il est impossible d'avoir les leurs. Mais le plus intéressant, c’est qu’un enfant naturel peut aussi dire « tu ne me dois rien, je n’ai pas demandé à accoucher ». C’est juste que le sang semble à beaucoup être une base suffisante pour présenter des ambitions possessives et sert en quelque sorte de garant de leur réalisation.

En fait, dans de tels cas, tout ne repose pas sur le sang, mais sur l'intimidation systématique de l'enfant, dont la conséquence est souvent un sentiment de culpabilité. En fait, vous pouvez intimider efficacement à la fois les proches et les non-autochtones, et je vous assure qu'il y aura un effet. La seule question est : pourquoi ?

Mais il y a une réponse à cette question : parce que les parents eux-mêmes ont une forte peur de ne pas avoir assez d'influence sur l'enfant et de ne pas pouvoir le contrôler. Et l’essence n’est pas dans le sang, mais dans le contrôle, la peur et la culpabilité. Le sang lui-même, son type et sa composition n'affectent en rien la perception qu'a l'enfant de l'attitude de ses parents à son égard. La parentalité peut susciter les mêmes émotions chez les enfants adoptés et naturels. À cause de l'attitude envers les enfants, et non à cause de la composition du sang.

Une autre forme d’« obsession » pour ce facteur est le désir que la progéniture soit exactement comme le mari/la femme/les proches. Mais il ne s’agit essentiellement pas d’un désir d’élever une autre personne, mais d’un désir de se répéter (ou de répéter ses sentiments pour une femme/un homme), de s’aimer soi-même et ses sentiments chez un enfant, ou de « s’approprier » symboliquement un être cher.

Bien que, plus d'une fois, il y ait eu des histoires où une mère, qui était « folle » d'un homme, ayant donné naissance à un enfant de lui, était ensuite devenue déçue par lui, et pire encore - lorsqu'il l'avait abandonnée et/ou avait fait quoi. dans sa compréhension, cela s'appelait la méchanceté, et peu importe ce que c'était réellement.

L'important est que l'enfant ait rapidement cessé d'être aussi aimé. Et puis il a dû porter une bonne partie de sa propre vie sur ses épaules (ou plutôt dans son âme) la vengeance inconsciente de sa mère, qui l'a mis au monde « pour une mauvaise raison ».

Le facteur sanguin est considéré par beaucoup comme indispensable pour aimer un enfant. Le plus important est la ressemblance avec la mère et le père et les attentes qui sont placées sur un tel enfant. En règle générale, personne ne veut penser à sa personnalité, à ses intérêts possibles, à ses caractéristiques et à la différence avec ses parents, qui seront toujours dans sa personnalité, même s'il est de sang.

Notre société patriarcale « aide » également cela - souvent, une famille ne sera considérée comme une famille à part entière que si elle a la sienne, c'est-à-dire que la capacité de donner physiquement naissance à une personne devient la principale pour juger du bonheur et de l'exhaustivité de la famille. Mais comment les enfants sont élevés et ce qui en résulte - tout cela n'est parfois pas pris en compte.

La présence d'enfants adoptés au lieu des leurs, naturels, est parfois considérée comme quelque chose comme un handicap - « puisqu'ils ne pouvaient pas donner naissance aux leurs, eh bien, au moins ça »... En conséquence, un enfant adopté risque cela devient quelque chose comme une tentative de compenser « l'infériorité », et les enfants eux-mêmes deviennent de « mauvais substituts » à ce qui devrait réellement être. En conséquence, les enfants adoptés se sentent en réalité mal-aimés, mais pour le moment, ils ne comprennent pas vraiment pourquoi.

Parallèlement, les blessures, dont nos collègues parlent beaucoup concernant les enfants d'un orphelinat, surviennent également dans 95 % des cas chez les enfants naturels de leur propre famille. Parce que, à bien des égards, elles accouchent parce que c'est « nécessaire », « accepté », « censé être » et, dans certains cas, parce qu'elles veulent, pour ainsi dire, s'approprier une partie du mari/femme, pour continuer elles-mêmes. .

Et de ce fait, un enfant de sang souffre souvent pas moins que ceux d'un orphelinat d'un manque d'attention parentale, d'un manque de contact tactile, d'un manque d'acceptation inconditionnelle de sa personnalité, qui n'est pas comme ses parents, de le fait qu'il ne soit pas à la hauteur des attentes placées en lui.

Dans la pratique, j'ai rencontré plus d'une fois des enfants adultes dont les parents, jusqu'à ce jour, ne se lassaient pas de leur reprocher d'être nés « pas assez beaux » et de « ne pas améliorer la race ». C’est hélas la réalité de notre réalité soviétique et post-soviétique.

En fait, beaucoup dépend de l'attitude envers l'enfant et de son éducation. De la conscience des parents. Si les parents veulent s'investir spécifiquement pour aider une autre personne, pour l'aider à grandir, à se réaliser (et non aux attentes de ses parents), ils veulent l'aider à s'ouvrir, ils veulent lui donner le début d'une nouvelle vie - élever des enfants adoptés. sera le même que ce qu'il sera ou serait pour les enfants nés par le sang.

Oui, les enfants des orphelinats peuvent s'avérer plus traumatisés au début, mais si les parents sont des individus conscients, il sera alors plus facile pour un tel enfant de faire face à ses traumatismes et de développer cette confiance fondamentale dont parlent tous les psychologues.

La réalité de notre pays, dans laquelle existe toute cette situation d'enfants abandonnés, est le fruit d'une attitude inconsciente, primitive, je dirais, envers les enfants. Les délais avec lesquels les parents « font souvent pression » sur leurs enfants (« il est déjà 25 ans, il faut accoucher de toute urgence, sinon vous n'aurez pas le temps », « faites-nous plaisir avec des petits-enfants », « continuez la lignée familiale »), une société qui promeut la procréation comme élément d'utilité sociale, la mauvaise éducation dans le domaine de la contraception donne naissance à un grand nombre d'enfants abandonnés.

Et il y a très peu de parents conscients. Et parfois, les enfants adoptés se retrouvent dans les mêmes familles, où il n'y a pas une attitude suffisamment consciente à leur égard, et où ils sont à nouveau confrontés au besoin de se réaliser non pas eux-mêmes, mais leurs attentes, et de résoudre leurs problèmes - leur affirmation de soi au aux dépens des enfants, leur tentative de trouver le sens de la vie aux dépens des enfants, pour recevoir une part de l'approbation de la société (éloge de la miséricorde et du dévouement dans l'éducation des enfants adoptés, etc.)

Il n'y a qu'une seule conclusion à en tirer : des enfants normaux, à part entière, véritablement adaptés psychologiquement, développés et en bonne santé, ne peuvent grandir que dans une famille où les parents sont suffisamment conscients. Et qu'ils soient adoptés ou parents n'est pas si important.

D’ailleurs, on ne peut même pas poser la question ainsi, car les enfants adoptés dont les adultes ont pris la responsabilité sont, par définition, des proches. Basé sur la responsabilité et le désir de construire des relations pour la vie.

Qui d'autre peut devenir votre famille, sinon celui qui vit avec vous depuis 20 ans sous le même toit, puis, d'une manière ou d'une autre, compte sur vous toute sa vie ?

Cette question se pose également à ceux qui envisagent d'adopter des enfants. Nous allons maintenant parler de ceux qui ont été adoptés dans l'enfance et qui ne se souviennent pas du fait même de l'adoption.

Juste comment? Surtout si cette famille vit dans un autre pays, est devenue alcoolique, etc. et l'enfant a-t-il besoin de tels contacts ? Un autre argument était que les enfants seraient trompés. Je vais essayer de spéculer sur de tels arguments.

Consanguinité et mystification clanique

Je crois que la famille est un système, et que le clan est une réalité particulière, mentale, physiologique, culturelle. Mais il me semble que tout peut être soit ensemble, soit pas du tout. Le corps humain existe-t-il sans cerveau ? La psyché peut-elle vivre sans la réalité environnante ? Et est-il possible d’avoir une culture qui ne s’exprime pas en pensées et en actions ?

Pensez maintenant : si un enfant n'a rien d'autre que du sang qui le ferait appartenir à un autre clan, et qu'avec sa vie mentale, culturelle, émotionnelle et même territoriale, une personne vit avec un autre clan, alors selon les règles de qui son corps « jouera » dans le monde? Ô dans une plus grande mesure ?

Selon ceux dans lesquels il vit, il existe de nombreuses preuves de cela.

J'ai eu un exemple pratique intéressant : une femme est tombée enceinte d'un homme, mais la relation a très mal tourné au tout début de la grossesse. Et cette femme a rencontré quelqu'un d'autre. Et il voulait l'accepter avec son enfant à naître. Leur relation s'est avérée forte, il a adopté la fille, son propre père n'a pas essayé de communiquer avec elle. La fille a toujours su qu'elle avait un père. Elle a découvert qu’il était beau-père plus tard, à l’âge adulte. Et cela n'a pas changé sa relation avec son père, qu'elle considère toujours comme papa.

Quelque chose d'autre est intéressant. Cette fille est comme deux pois dans une cosse... sur mon beau-père. Dans le même temps, le beau-père et son propre père ne se ressemblent pas, et la mère est d'un type complètement différent, d'un « costume » différent. Et en même temps, la fille ressemble exactement à son beau-père. Couleur des yeux, structure des cheveux, traits du visage. De ce mariage naquit également un fils commun, le frère de la jeune fille. Il ne ressemble pas autant à son père que sa belle-fille.

Le sang lui-même peut-il exister en tant que réalité distincte, influençant une personne dans une plus grande mesure que ne le feraient l'environnement, la situation psychologique dans laquelle elle vit, la réalité culturelle de la famille qui l'a accepté, les traditions, les coutumes et le niveau de développement. de la famille? Le sang, bien sûr, contient des informations génétiques particulières, mais il ne s'agit peut-être que d'une diminution du nombre de facteurs pouvant affecter de manière significative le développement de l'enfant et la perception de soi dans le contexte familial. La famille n'est pas seulement le sang et la génétique. Il s’agit d’une combinaison d’un grand nombre de facteurs.

Un enfant abandonné est abandonné pour diverses raisons. Il arrive que la mère de l'enfant soit une adolescente qui regrette peut-être ce qu'elle a fait, mais qui estime que c'était mieux pour tout le monde. La nouvelle de ces parents ne traumatise pas toujours l'enfant et, à mesure qu'il grandira, il comprendra probablement les raisons pour lesquelles sa propre mère a fait cela.

Mais c'est une tout autre affaire (et cela est plus courant dans la pratique de l'adoption) lorsque les parents sont, par exemple, alcooliques, privés de droits parentaux ou sont incapables d'exercer leurs fonctions parentales pour d'autres raisons liées à un comportement social ou autre. Et dans de tels cas, la nouvelle d’une telle parentalité provoque souvent un sentiment de culpabilité chez les enfants en pleine croissance, le sentiment qu’ils ne sont « pas comme des enfants normaux ».

J'ai rencontré des cas similaires dans la pratique. Souvent, les enfants, en apprenant l'adoption, commençaient à avoir honte de leur passé, dont ils ne se souvenaient même pas. Mais, tout en se développant dans une famille normale et en apprenant ce qu'était l'adoption, les enfants commençaient souvent à se demander s'ils seraient capables de s'intégrer dans leur nouvelle famille, qu'ils considéraient auparavant comme la leur.

Et cela a donné lieu à beaucoup d'effets désagréables - la honte, la culpabilité, que j'ai déjà mentionnées, la peur que quelque chose de leurs vrais parents se manifeste en eux, etc. (même si les parents adoptifs ne parlaient pas en mal de leurs parents naturels ). Parfois, les enfants ressentaient également du ressentiment envers leurs parents adoptifs parce qu’ils leur avaient parlé de l’adoption. Les enfants percevaient souvent cela comme un rejet de la part de leurs parents adoptifs, et aucun mot d’amour n’était suffisamment efficace.

Le sentiment de rejet est né du fait que dans l'histoire de l'adoption, les enfants eux-mêmes ont vu la réticence de leurs parents adoptifs à les considérer pleinement comme les leurs. Les appels à honorer de tels liens de sang peuvent ne pas aider l'enfant, mais au contraire, ils peuvent le traumatiser. Après tout, si toute la vie d’un enfant est liée à une famille et qu’on lui fait néanmoins remarquer qu’il y en a une autre avec laquelle il est lié, il se sent déchiré, divisé.

Le fait de savoir qu'il a un sang différent pourrait-il améliorer sa vie d'une manière ou d'une autre ? Aucun psychologue n'en parle. Et ce n'est pas surprenant. Nous savons peu de choses sur les facteurs sanguins. Peut-être qu'ils signifient vraiment quelque chose, et il existe des énergies spéciales du genre, mais nous pouvons interagir avec eux de manière productive lorsque nous pouvons toucher à l'histoire de la famille, nouer des relations avec ses membres, étudier des programmes et des scénarios ancestraux.

Cependant, cela n’est possible que lorsqu’un enfant est né dans cette famille et a accès aux « archives familiales ». Dans le cas d’une adoption, cela est peu probable. Et un enfant adopté porte bien plus de programmes de la famille adoptive que de programmes de sang.

Même si ces derniers se manifestent d’une manière ou d’une autre, ils seront quand même adaptés et vécus dans le cadre de la nouvelle famille. Quel est alors le sens profond de parler à un enfant de quelque chose qu'il ne pourra probablement jamais étudier et qu'il ne pourra probablement pas toucher en réalité ?

Le traumatisme de l’abandon accompagnera toujours l’enfant dans son inconscient. Mais n’importe quel psychologue vous le dira : tous les traumatismes ne doivent pas être retirés de l’inconscient. Ce n'est pas pour rien que la psyché humaine dispose de mécanismes de protection, déplaçant parfois dans le subconscient ce à quoi une personne ne peut pas faire face. Et certaines expériences profondes de la petite enfance pourraient bien être nivelées au fil du temps par une nouvelle attitude envers soi-même, qu'une nouvelle famille peut contribuer à élever.

Le traumatisme ira dans un passé profond et a toutes les chances de ne pas se manifester sous une forme active à l'âge adulte. Mais une histoire peut parfois activer ce traumatisme, le faire entrer dans le domaine de la conscience. Et un enfant, quel que soit son âge, n’est peut-être pas prêt à accepter ce traumatisme.

J'ai parlé des effets d'une telle histoire dans le paragraphe précédent. Par conséquent, les parents doivent réfléchir attentivement : sont-ils prêts à faire face aux conséquences de ce traumatisme auto-activé ?

Protection de l'enfance

Le secret devient clair : juste une belle formulation. En fait, il suffit d'analyser sa propre vie. Est-ce que tout ce que vous ne voulez pas dire aux autres est devenu clair ? À peine. Et avec une approche compétente du problème, toute divulgation peut être évitée. Pour ce faire, il suffit parfois de changer de lieu de résidence ou au moins d'organiser l'apparition d'un enfant de telle manière, par exemple en partant pendant un certain temps, pour que les « sympathisants » n'aient tout simplement aucune raison de bavarder. .

Oui, ce sont certains sacrifices. Mais des parents qui se soucient d'eux enfant adopté, je pense, ils feront de tels sacrifices afin de protéger leur enfant des conversations inutiles de certaines personnes extérieures. Et fonder leurs aveux à un enfant sur la peur d'un potentiel « sympathisant » signifie que les parents de l'enfant adopté résolvent alors leurs problèmes de peur plutôt que de penser aux sentiments de l'enfant lui-même.

« Les enfants adoptés sentent que quelque chose ne va pas » est une croyance commune chez de nombreuses personnes qui parlent d’adoption. Oui, les enfants ressentent. Si les parents eux-mêmes pensent constamment qu'il n'est « pas le sien », ils sont tourmentés par les questions « est-ce que quelqu'un vous le dira ? » ou « quand le dire ? », ils sont tourmentés par des hypothèses « si quelque chose comme ça se manifestera En lui... " etc.

Les enfants ressentent toujours l'anxiété de leurs parents. Mais que se passe-t-il si les parents ne se sentent pas anxieux ? Les enfants ne ressentiront alors aucun « truc ». Cela a également été vérifié par la pratique.

Il se trouve que j'ai connu plusieurs familles avec des enfants adoptés. Et malgré le fait que ces familles avaient leurs propres enfants - un ou deux, les parents ont décidé d'élever l'adopté comme le leur et sur un pied d'égalité absolu avec leurs enfants naturels. L'effet est tout à fait adéquat - les enfants adoptés ne ressentent rien de « comme ça ». Parce que leurs parents ne ressentent pas d’anxiété chronique à ce sujet. Et il ne faut pas mystifier de tels mécanismes.

À propos des parents eux-mêmes

Bien sûr, je ne veux pas dire qu’il n’y a aucun cas où il est logique de dire la vérité à un enfant sur son adoption. Mais tout cela est individuel. Une autre chose est importante - si les parents décident de prendre dans la famille un enfant adopté d'un âge tel qu'il peut facilement ne pas se souvenir du fait même de l'adoption, alors pourquoi et pourquoi s'inquiètent-ils si activement de leur statut et de celui de l'adopté enfant? Quelle est la différence fondamentale ici ?

Lorsqu’ils donnent naissance à leur enfant, les parents en assument la responsabilité à 100 %. Et ici, ils assument également la responsabilité à 100 % de l'enfant adopté.

Et la question se pose : n’est-ce pas nécessaire de le raconter dans la tête des parents ? De quoi ont-ils peur? Que l'enfant ne les aimera pas assez s'ils ne disent pas la vérité ? Ou qu'eux-mêmes ne l'aimeront pas assez et qu'ils ont besoin d'une excuse pour un tel cas ?

L'autre extrême...

Quand les parents ont peur que l’enfant découvre la vérité sur l’adoption. Il s'avère ensuite que les parents eux-mêmes mystifient grandement ce facteur sanguin. C’est comme si un enfant, ayant appris qu’il n’est pas le sien, dévaloriserait immédiatement tout ce qui a été fait pour lui, rayerait tous les soins et cesserait d’aimer ses seuls parents.

De quoi ces parents s’inquiètent-ils ? Le plus souvent, il s’agit d’une culpabilité/honte latente de ne pas pouvoir donner naissance à l’un des nôtres. Il est probable que les parents d’une telle famille se retrouvent avec un sentiment d’infériorité. Et à l'intérieur, il peut y avoir une conviction cachée que l'enfant, ayant appris qu'il n'est pas le sien, va certainement, pour ainsi dire, révéler cette infériorité, la rendre évidente à la fois aux autres et à lui, l'enfant. Et il rejettera ses parents à cause de leur « infériorité ».

En fait, ce n’est que la conviction des parents eux-mêmes et de cette couche de la société qui les a « aidés » à intérioriser cette idée. Et pour ne plus avoir peur de la révélation, il serait bien de régler son « infériorité » avec un psychologue. Parce que sinon l'enfant devra être élevé dans une tension et une peur constantes, et les enfants ressentiront tout parfaitement bien et, comme indiqué ci-dessus, l'enfant est capable de sentir que « quelque chose ne va pas », mais c'est « mal » - uniquement le condition des parents, et non le fait de la famille adoptive elle-même.

….Il se trouve que je travaillais dans un refuge où étaient amenés des enfants abandonnés. Nous avions déjà des enfants plus ou moins adultes, de 4-5 ans ou plus. Et ils savaient qu'ils étaient abandonnés. Leur plus grand rêve était de fonder une famille et d'oublier simplement ce qui n'allait pas : l'abandon, le refuge et, en fait, les éducateurs des autres. Ils voulaient devenir la famille de quelqu’un et oublier ce qui leur était arrivé.

Peu leur importait qu’ils soient des membres de la famille de leurs nouveaux parents ou des adoptés. Ils voulaient de la chaleur, de l'affection, des soins et une participation sincère ; ils voulaient avoir des personnes qui les soutiendraient, les protégeraient et en qui ils pourraient avoir confiance.

Après tout, la famille est composée de ceux qui nous ont élevés et aimés, et non de ceux qui ont simplement fourni du biomatériau pour la conception. Et toutes nos erreurs, blessures, problèmes, succès et réalisations dépendent de ceux avec qui nous avons grandi. Dans une plus grande mesure du moins.

De sorte que, avec sa famille derrière lui, l'enfant a avant tout besoin d'une mère et d'un père qui n'ont pas peur de la vie, de la façon dont elle s'est déroulée pour eux, et il n'existe pas de stratégie unique et sans ambiguïté pour savoir quand et comment parler/ ne pas parler. Il y a vous, votre vie et votre enfant. Et s’il y a de l’acceptation, de la confiance et de l’amour dans la relation, vous et votre enfant serez capables de faire face à n’importe quelle situation et d’entretenir pour toujours de bons sentiments l’un pour l’autre.

Un enfant a besoin d'une famille ! Même la meilleure institution ne peut pas remplacer les membres de la famille et créer une véritable atmosphère familiale - cela semblerait compréhensible et évident. Et les réponses aux questions sur ce qu'une famille peut apporter à un enfant sont : les soins, le soutien, le traitement, la satisfaction des besoins, les compétences et capacités importantes. Cependant, parfois cela ne suffit pas : le bonheur et l'harmonie attendus ne se produisent pas, et la famille vient consulter un spécialiste pour comprendre ce qui se passe. Il peut y avoir plusieurs raisons, mais parmi elles, certaines se répètent avec une régularité enviable.

Un adulte fort et confiant. Beaucoup (en fait, non seulement les adoptés, mais aussi les membres du sang) veulent être sûrs que les adultes seront capables de faire face à toutes les tâches, même les plus complexes. Cela se produit parce qu'une fois que l'enfant a déjà vécu l'expérience des adultes incapables de faire face à quelque chose, il s'est retrouvé sans leur aide et leur soutien. Par conséquent, il craint que celui qui se trouve maintenant à proximité ne se révèle être la même personne peu fiable. C'est pourquoi l'enfant teste la « force » des nouveaux parents, lui proposant de plus en plus de nouvelles situations à résoudre, par exemple l'insatisfaction envers les éducateurs, les enseignants et les parents d'autres enfants.

Les enfants confondent souvent les concepts de « force » et de « protection » et amènent de toutes les manières possibles un adulte à un état de rage et de colère, dans lequel l'adulte a l'air, bien qu'effrayant, mais clairement fort et puissant.

Lorsque vous vous préparez à accueillir un enfant dans votre famille, il est logique de réfléchir à ce qui lui donnera un sentiment de confiance dans votre famille, aux paroles ou aux actes qui mettront l'accent sur la résilience des adultes dans des situations difficiles.

Acceptation des événements difficiles de l'histoire personnelle. En arrivant dans la famille, l'enfant amène avec lui des événements souvent assez difficiles : morts, crimes, violences, rejet. Et dans cette situation, les adultes ne doivent pas ignorer le passé de l’enfant et prétendre qu’il n’existe pas, mais essayer.

Comprendre ce qui s’est passé et ce que l’enfant a ressenti est très important. Mais non moins important est le fait que tous ces événements faisaient et feront partie de sa vie - et, en plus de les reconnaître, il doit trouver la force d'aller de l'avant.

Malheureusement, il arrive parfois que la douleur du passé d’un enfant soit si accablante que, en raison de son impuissance à changer la situation et de la haine de ceux qui l’ont provoquée, l’adulte perd la compréhension de la manière concrète d’aider l’enfant à survivre à cette situation.

Ici, il peut être utile de se tourner vers votre propre expérience de vie : qui et comment vous a aidé à faire face à des situations difficiles dans votre enfance, qui vous aide maintenant, quelles stratégies peuvent être utilisées et lesquelles ne fonctionnent certainement pas.

Comprendre les besoins de développement. Se retrouvant dans une nouvelle famille, et dans ce lieu dans un environnement plus sûr, l'enfant peut commencer à se comporter comme s'il était lui-même. Ce phénomène est appelé régression et est associé à plusieurs raisons. Par exemple, lorsqu'un enfant a été contraint, en raison d'un certain nombre de circonstances, de devenir adulte, il peut désormais rattraper son retard. Une autre raison est qu'avec ses nouveaux parents, il veut vivre toutes les étapes de l'enfance et ressentir ce que signifie être un enfant.

Malgré la popularité de ce phénomène, une nouvelle famille n'est peut-être pas préparée à ce à quoi elle ressemble dans la vraie vie : un enfant de dix ans pleure comme un enfant de deux ans et est hystérique, et un enfant qui sait utiliser les toilettes commencent soudainement à exiger des couches et une tétine, à zozoter, à ramper et à crier. « Il se comporte comme un fou », « Il se moque juste de moi ! », « Il comprend tout ! Pourquoi faire ceci? – les familles adoptives peuvent se tourner vers un spécialiste pour de telles questions, car de nombreuses manifestations de régression les provoquent.

Alors que vous vous préparez à accueillir un enfant d'un certain âge dans votre famille, essayez d'imaginer à quoi il ressemblait lorsqu'il était bébé, à l'âge de trois ans ou à l'école primaire.

Il arrive qu'une famille veuille accepter un enfant plus âgé précisément parce qu'elle veut laisser derrière elle tout ce qui concerne les bébés (caprices, alimentation, couches). Et ici, il est très important, précisément au stade de la prise de décision, d'évaluer votre volonté d'interagir avec un petit enfant, bien que purement psychologique.

Implication et soutien des parents. Malheureusement, dans notre culture, les rôles de parents et d'éducateur-mentor peuvent être confondus, et le parent assume les fonctions d'enseignant, d'enseignant et de coach, au lieu d'aider, d'encourager et de soutenir.

Lorsqu'un enfant adopté se retrouve dans une nouvelle famille, il s'avère souvent qu'il ne sait pas et ne peut pas faire grand-chose. Et les adultes veulent tout lui apprendre le plus tôt possible, tout lui montrer et tout lui dire. Et si l'enfant va déjà à l'école, alors très vite : cours, clubs, cours supplémentaires. Et ici, malheureusement, quelque chose d'important qu'un parent peut donner peut être perdu : la participation et l'acceptation dans n'importe quelle situation.

Le temps qui pourrait être simplement passé ensemble est consacré à quelque chose d’utile pour l’apprentissage et le développement. En conséquence, la chose la plus importante est manquée : le temps d'apprendre à se connaître, de dire des mots bons et encourageants et de s'embrasser.

L'activité cognitive est beaucoup plus réussie lorsque l'enfant est calme émotionnellement. Parce que dans le développement le plus ordinaire, tout se passe exactement ainsi : d'abord, plusieurs années d'acceptation, de remplissage, et ensuite seulement – de formation. Si la valeur principale pour les futurs parents adoptifs est l'éducation de l'enfant, le désir de lui donner le plus de connaissances possible, il vaut mieux chercher à l'avance un lieu, un moment et des moyens d'organiser un contact affectif solidaire, de réfléchir à pourquoi et à quoi il sert.

Jessica Frantova, psychologue, enseignante à l'École des Parents Adoptifs

En 11 mois d'existence, elle a déjà préparé 30 familles diplômées. Dix d’entre eux ont été accueillis pour élever des enfants. En plus du programme standard élaboré par le Département municipal de la politique familiale et de la jeunesse, les futurs parents adoptifs peuvent suivre une catéchèse à l'école, communiquer avec un prêtre et également rencontrer les familles qui élèvent déjà des enfants adoptés. À la fin de la formation, un document d'État est délivré - depuis septembre, un tel certificat d'achèvement de cours spéciaux est devenu obligatoire pour les parents adoptifs potentiels.

L'organisateur et confesseur de l'école, président du Département de la charité ecclésiale et du service social de l'Église orthodoxe russe, l'évêque Panteleimon de Smolensk et Viazemsk, explique au portail ce que les futurs parents adoptifs devraient apprendre et comment ils peuvent faire face aux difficultés spirituelles.

Quelles sont les principales choses que les parents adoptifs potentiels devraient savoir ? Et la préparation théorique à la parentalité est-elle vraiment utile dans la pratique ?

Bien entendu, il est nécessaire de familiariser les parents adoptifs avec les caractéristiques des enfants qui, pour une raison quelconque, se retrouvent en dehors de la famille. Ces caractéristiques, en règle générale, sont communes à tous ces enfants : un psychisme complexe, un manque de santé physique et souvent des retards de développement. Les critères pédagogiques habituels ne s’appliquent pas à ces enfants. Étant donné que les adultes qui vivent et travaillent avec les enfants à l’orphelinat changent constamment, l’enfant ne développe pas un attachement stable à leur égard et, souvent, il ne sait pas aimer. Les enfants traumatisés passent facilement d'une chose à une autre, ils n'ont aucune stabilité dans la vie... En général, un enfant adopté n'est pas une page vierge ; la vie a déjà écrit divers gribouillis et même de gros mots dans son âme.

En plus de la psychologie, les parents adoptifs doivent connaître en détail l'aspect juridique de la question afin de connaître à la fois leurs droits et ceux de leurs parents de sang.

Mais en plus des connaissances particulières, la principale chose que les futurs parents devraient apprendre est la capacité d'aimer eux-mêmes ces enfants. Et pour cela, vous devez constamment vous tourner vers la Source de l'amour - vers Dieu. Par la prière, les sacrements de l'église, la lecture des Saintes Écritures et le respect des commandements, le Seigneur nous donne un sentiment de véritable amour. Une personne doit comprendre qu'élever un enfant est un exploit, pour lequel seul le Seigneur donne la force. « Celui qui accueille un de ces enfants en mon nom me reçoit » (Matthieu 18 : 5).

Les parents, accomplissant les paroles du Christ, doivent demander l’aide de Celui qui nous a commandé de traiter le chagrin des autres avec compassion et sympathie, d’autant plus qu’il s’agit ici du malheur d’un enfant.

Quelles sont les raisons qui vous font le plus souvent penser à l’adoption ? Comment savoir si une personne est prête à avoir un premier enfant ?

Tout d'abord, nous travaillons non pas avec le désir de qui que ce soit, mais avec la famille. Il n’y a pas d’objectif d’éduquer le plus grand nombre de familles possible. Nous essayons de trouver une approche individuelle. Il est important que la décision d'adopter un enfant soit éclairée.

Il doit y avoir des relations normales au sein de la famille – un désir conscient d'avoir des enfants parmi tous ses membres. Le consentement du mari est requis, ainsi que celui des enfants de sang, le cas échéant. Nous ne considérons pas les femmes célibataires qui souhaitent un enfant comme candidates à l'adoption. Mais, bien sûr, chaque cas est individuel, donc seul le confesseur d'une famille particulière peut donner de tels conseils : s'il faut emmener un enfant ou si la famille n'est pas encore prête pour cela.

Les cours de parentalité adoptive sont exactement ce qu'il faut pour ne pas cacher toutes les difficultés, mais pour en parler honnêtement - et la décision appartient à la famille. Vous devez comprendre que s'il y a des malentendus et de la jalousie dans la famille, tous ces problèmes augmenteront plusieurs fois si un enfant sort de l'orphelinat, qui, de plus, attirera immédiatement toute l'attention sur lui, car il ne sait pas comment partager son amour et ne sait pas vivre en famille.

Parfois, il faut enlever les « lunettes roses » aux parents qui pensent que l'enfant qu'ils adoptent leur sera désormais reconnaissant pour le reste de leur vie. Une décision délibérée d'adopter se produit lorsqu'une personne comprend qu'elle fait de grands efforts pour le bien de l'enfant.

Le plus souvent, les difficultés n'effraient pas celles qui n'ont pas pu donner naissance à leurs propres enfants depuis longtemps. Le désir d’être parent est inhérent à chacun. Malgré le fait qu'à notre époque, les gens ne pensent souvent même pas à la famille et aux enfants jusqu'à ce qu'ils atteignent un âge mûr et très mature, la majorité prend toujours cette décision. Mais il existe d'autres cas où des personnes qui élèvent déjà plusieurs enfants comprennent à quel point il est important pour un enfant de vivre dans une famille et décident d'en accueillir une autre, une famille adoptée. Il arrive que le chagrin de quelqu’un d’autre vous touche simplement au plus profond de votre âme.

Lorsque notre propre enfant naturel naît, nous ne pouvons heureusement pas choisir la couleur de ses yeux, son caractère, sa maladie, etc. - les parents doivent l'aimer pour qui il est. Mais comment choisir un enfant dans un orphelinat ? Et le choix lui-même est-il acceptable ?

Je pense que choisir un enfant adopté est acceptable : il faut voir et comprendre si vous l'aimerez, si votre cœur sera incliné vers lui. Bien entendu, ce choix du cœur doit être vérifié avec l’esprit. Pour évaluer sobrement si votre famille est capable d'accueillir un enfant s'il est gravement malade par exemple, ou s'il est déjà assez vieux et a réussi à acquérir de très mauvaises habitudes, vous ne pourrez pas le changer radicalement. Mais la voix du cœur mérite toujours d'être écoutée - après tout, le Seigneur lui-même peut indiquer qu'il s'agit exactement de votre enfant. De plus, l'enfant lui-même devrait vous aimer.

Dans la pratique, il arrive que ce ne soit pas vous qui choisissiez parmi un grand nombre d'enfants, mais les consultants eux-mêmes vous conseillent - ce ne sont pas les enfants qui sont jumelés aux parents, mais les parents qui sont jumelés aux enfants. Cela vaut la peine d'écouter ces recommandations.

De nombreux parents se plaignent de ne pas pouvoir amener leurs enfants naturels, même en bas âge, à l’Église. Et les enfants de l'orphelinat ? D’après votre expérience, sont-ils capables de vivre dans une famille pratiquant l’Église ?

Connaissant l'expérience des orphelinats orthodoxes, je peux dire qu'un très grand pourcentage de leurs diplômés ne quittent pas l'Église. Il arrive parfois que certaines diplômées deviennent épouses de prêtres.

Sans la crainte de Dieu en vous, vous ne pouvez pas l’enseigner à votre enfant. A l’inverse, si les ordonnances sont d’une grande importance pour le parent, cet exemple est transmis aux enfants. Le plus important pour nous est d'être constamment avec le Christ, d'être à la recherche du don principal, du but principal - l'acquisition du Saint-Esprit.

Et bien que nous puissions et devrions nous forcer à aimer, à suivre les commandements et simplement à nous lever tôt le matin un jour de congé et à aller à l'église, vous ne pouvez bien sûr pas forcer un enfant. Une approche créative s’impose ici, car les traditions familiales de vie pieuse n’ont pas été préservées. Chaque famille doit trouver sa propre voie. Il est donc toujours important de communiquer avec d’autres familles et de partager ses expériences.

- Existe-t-il une continuation de l'école des parents adoptifs - un club pour ceux qui ont déjà adopté ?

Pour apporter une réelle aide, il est nécessaire d’entretenir des relations avec nos familles d’accueil même après l’adoption. Nous avons déjà un tel club et, à l'avenir, notre objectif est de créer une association de parents orthodoxes qui aideraient les familles à élever des enfants, y compris des enfants adoptés. Après tout, l'Église est une famille et toutes les communautés devraient idéalement être des familles amicales, où elles s'entraident et s'entraident également dans l'éducation des enfants.

Ce qui est aujourd'hui perçu par beaucoup comme une sorte d'exotisme : l'adoption, etc., est en fait naturelle et normale, mais cela ne peut s'apprendre qu'en ayant un exemple vivant sous les yeux.

De plus, au fil du temps, nous devons arriver au point où de tels clubs familiaux s'unissent en une association de parents et deviennent une véritable force sociale - ils peuvent exprimer leurs opinions sur diverses tendances dangereuses. A terme, du fait de l'évolution de la législation dans le domaine de la protection sociale des enfants, cette association pourrait participer à la décision de retirer ou non tel enfant à telle famille.

Pourtant, malgré toutes les différences et les problèmes auxquels sont confrontés les parents adoptifs, la vie de toutes les familles se déroule selon certaines règles générales : il y a des jeûnes, des vacances et des affaires communes. Les parents doivent s’occuper de l’Église de leurs enfants dès la petite enfance, et étant donné que beaucoup de nos adultes eux-mêmes connaissent encore peu la vie de l’Église, ils doivent surmonter de nombreuses difficultés tout au long de ce chemin. En cela, les familles doivent se soutenir et s’entraider.

- Les personnes ayant une telle expérience enseignent-elles aux parents d'accueil dans une école orthodoxe ?

Oui, les cours sont dispensés par un prêtre et une novice du couvent Marfo-Mary - tous deux ont grandi dans des familles nombreuses. Ou, par exemple, certains cours sont dispensés par une femme qui a travaillé pendant dix ans comme directrice dans un orphelinat orthodoxe, a élevé des enfants privés de parents - on pourrait dire, a vécu avec eux comme une seule famille.

Mais ce que j'aimerais surtout, c'est que ceux qui viennent à l'école des parents d'accueil comprennent bien : sans Dieu on ne peut rien faire, et qu'ils se tournent plus souvent vers Lui. Élever les enfants des autres, sans exagération, est un exploit, mais il est important de se rappeler qu'en la personne d'un enfant adopté, vous pouvez servir le Christ - le Fils de Dieu, qui a donné sa vie pour nous et nous a tous adoptés comme fils de Dieu. . C'est un chemin où ce ne sera pas du tout facile, mais ici le Seigneur lui-même vous aidera. « Prenez mon joug sur vous et apprenez de moi, car je suis doux et humble de cœur, et vous trouverez du repos pour vos âmes », dit le Christ, « car mon joug est doux et mon fardeau est léger » (Matthieu 11 : 29). -30).

Référence

L'école orthodoxe pour parents d'accueil est l'un des domaines de travail du Centre d'arrangement familial, un projet du service d'aide orthodoxe « Miséricorde ».

Si l'idée d'un enfant adopté vous vient périodiquement à l'esprit, alors différentes images se dessinent probablement dans votre tête - il vous serre dans ses bras et vous remercie, vous appelle affectueusement « maman-papa », va en première année avec un pantalon neuf et souffle le bougies sur le gâteau d'anniversaire. Et cela a sa place dans la vie commune, mais il y a aussi des difficultés. Et, curieusement, les situations désagréables et les découvertes simples auxquelles presque tous les parents adoptifs sont confrontés d'une manière ou d'une autre sont prévisibles. Nous avons rassemblé ici les surprises les plus courantes lors de la première année de séjour d'un enfant d'un orphelinat dans la famille.

Dans les premiers jours ou semaines de son séjour dans votre foyer, où vous, ses nouveaux parents, entourez l'enfant de soins et d'attention, il annoncera qu'il souhaite rentrer. Il exigera d'être emmené « dans la vieille maison » et sanglotera, sanglotera, sanglotera. Vous serez confus et déciderez que vous avez échoué et que vous ne pourrez jamais rendre sa vie heureuse, mais vous vous tromperez. Chacun s'habitue à sa maison ; jusqu'à récemment, « cette maison » était la seule possible pour lui, même s'il attendait son père et sa mère. Il était une réalité, et le changer si rapidement, ainsi que votre séjour en lui, oublier et rayer tout un morceau de la vie n'est pas une tâche facile. Mais ce n’est même pas l’essentiel. L'enfant doit se souvenir de ce qui s'est passé auparavant. Il a eu un passé, même s'il n'est pas celui qui se produit habituellement dans les familles heureuses, mais sa propre histoire est importante, et non une image inventée par quelqu'un.
Une fois dans votre appartement, il constatera que les gens se lavent dans une baignoire pouvant être remplie d'eau. Avant cela, sa vie n’était qu’une douche. Il se lavait des jours strictement définis - mardi et vendredi ou mercredi et samedi. Et il l'a fait en compagnie d'autres enfants. De plus, il y aura des variations sur le thème : connaît-il l'existence du shampoing ou du gel douche, ou s'est-il lavé uniquement avec du savon avant de venir chez vous ? Mais une chose est sûre : le bain moussant n'avait aucune importance pour lui ; il n'avait certainement jamais eu de bain dans lequel il pouvait s'asseoir, s'allonger et barboter avec des jouets.
La première nuit lui réserve également des surprises, et il ne s'agit pas du nouveau linge de lit clair (par rapport à l'ancien linge officiel) ou du lit douillet à baldaquin. Une chose aussi simple qu'un pyjama sera pour lui une surprise. Auparavant, il dormait en culotte et en T-shirt et ne se rendait pas compte qu'il existait des vêtements spéciaux pour dormir. « Pourquoi devrais-je dormir dans ce pantalon et cette chemise ? » - de telles questions ne permettent pas de savoir quoi dire à une personne qui n'a jamais enfilé de vêtements de nuit.
Si le bébé est encore petit et qu'il est venu dans votre famille d'un orphelinat (des enfants de moins de 4 ans y vivent), alors il n'a probablement pas essayé beaucoup de fruits et légumes, n'a pas mangé de sucreries ni de glaces, mais c'est compréhensible. Les produits de ces établissements sont hypoallergéniques ; les enfants ne reçoivent rien qui puisse provoquer une réaction imprévisible du corps. Porridge et gelée, purée de courgettes bouillies et cocotte de fromage cottage - c'est un menu quotidien approximatif. Cela ne sera pas inattendu ; vous serez informé de la nourriture que l'enfant a reçue dans l'institution. Mais on ne dira pas que là-bas, personne ne boit jamais avec des pailles. Oui, oui, une chose aussi simple pour une personne ordinaire, comme une paille pour boire, surprendra un nouveau membre de la famille.
Les parents adoptifs doivent être préparés au fait que le vocabulaire du bébé ne correspond pas à la norme acceptée dans votre famille. Si l'enfant est assez grand, son discours peut être plein d'injures, très répandues dans les orphelinats. À un certain âge, tout le monde connaît les gros mots, mais ils ne sont pas prononcés à voix haute, devant les parents et les adultes. C'est tabou. Mais pour un résident de l'orphelinat, de telles restrictions d'expression sont incompréhensibles. Si son ancienne maison n'était pas située au centre d'une grande ville et n'était pas entretenue par des bénévoles d'une université, d'un conservatoire, d'un institut avec les déplacements qui en résultaient au théâtre et à la salle de concert, alors un discours simple et sans prétention peut être trouvé non seulement parmi étudiants, mais aussi parmi ceux qui travaillent avec des enfants. Et il ne considère pas les gros mots comme quelque chose d’extraordinaire. Les discours obscènes ne sont pas la seule chose qui peut blesser vos oreilles. Des expressions familières et des accents incorrects, des phrases mal construites et un ensemble de mots très limité - c'est avec cela que vous devrez travailler pendant plusieurs mois pour que le discours de votre enfant adopté ne diffère pas de celui de tous les autres membres de la famille.
Un peu de temps passera, peut-être quelques mois, il cessera de demander à revenir, s'habituera à la nouvelle routine, et il vous semblera que les principales difficultés sont derrière vous. Mais il deviendra vite évident que seule la première étape de la dépendance est franchie. L'enfant comprendra soudain que le moment est venu de vérifier l'authenticité de vos propos. « Ils disent qu’ils m’aiment, mais je ne serai pas toujours aussi bon qu’aujourd’hui. Seront-ils capables de m'aimer différemment - mauvais, désobéissant, désagréable », - c'est ainsi qu'une petite personne décide inconsciemment en elle-même. Et après cela, une nouvelle période commence dans votre vie. Peut-être êtes-vous prêt à répondre à ses caprices ou à ses arguments ; vous comprenez à quel point c'est difficile pour lui maintenant. Mais il est peu probable que vous acceptiez sereinement le fait que soudainement, à un moment donné, il cessera d'aller aux toilettes, que son pantalon sera régulièrement mouillé, tout comme son lit. Vous souffrirez une, deux fois et une troisième fois. Mais ensuite vous allez exploser : « Tu es un si grand enfant, tu sais parfaitement utiliser les toilettes, pourquoi... » Il te regardera en silence, incapable d'expliquer que ce n'est qu'un test de ta capacité à acceptez-le comme n'importe qui.
Un jour, vous l'emmènerez dans un magasin de jouets et il vous demandera de vous acheter une moto jouet (ou une poupée, ou un jeu de construction). Vous serez heureux - c'est un désir tellement naturel pour un enfant normal à la maison. Et achète-lui tout ce qu'il veut. Mais lorsqu’il ramènera de nouveaux jouets à la maison, il ne voudra probablement pas jouer avec eux. Ça ne peut pas être son truc, il n'a jamais rien eu de personnel. Il a apporté ça « au groupe », tout le monde peut utiliser ces jouets, et quand il en a marre, il les casse. Parce qu’on ne les plaint pas, ils n’appartiennent à personne.
Si l'enfant adopté n'est pas le seul dans votre famille, vous devez alors vous préparer au fait que, d'une manière ou d'une autre, il commencera à éloigner de vous vos enfants naturels. Il créera inconsciemment des situations où votre attention ne devra être portée que sur lui et sur personne d'autre. Pour le bien de ce droit de propriété exclusive de maman et papa, il sera prêt à se comporter mal, à désobéir et à se disputer avec d'autres enfants. Par exemple, il prendra le nouveau jouet de votre enfant de sang et le cassera. Mais ce n'est pas assez. Il rejettera la faute sur quelqu'un d'autre et résistera même lorsque les preuves de sa culpabilité sont indéniables. Saurez-vous trouver ce ton calme et correct dans les relations avec les enfants qui aidera les enfants de sang à comprendre qu'ils sont toujours aimés et qu'ils ne seront en aucun cas préférés à quelqu'un d'autre, mais à l'adopté, qu'il est égal aux autres dans la famille.
Bien sûr, pas tout de suite, mais tôt ou tard, vous commencerez à le présenter « au monde » - vous voudrez lui montrer des animaux dans le zoo, des peintures et des sculptures dans le musée, des plantes rares dans le jardin botanique. Il sera très heureux, et pas seulement vous, mais tous ceux qui seront avec vous dans un rayon de 200 à 300 mètres, le comprendront. L'enfant criera les noms d'animaux qu'il n'avait vu auparavant que dans les dessins animés et, par excès de sentiments, il appellera un chameau une girafe et un poney un éléphant. Cela vaut la peine de s'habituer et d'arrêter de remarquer les jugements des parents « corrects », qui, bien sûr, ont appris à leurs enfants à ne pas confondre des choses aussi simples. Après tout, à la fin, il cessera de confondre le chlorophytum à crête avec l'aloe vera.
Si tous les points précédents ne vous ont pas découragé et que la décision de parcourir ce chemin jusqu'au bout n'a pas diminué, alors laissez cette dernière surprise que présentera l'enfant adopté devenir pour vous une continuation de tout ce qui précède, et en aucun cas cas une contradiction illogique. Un jour, après un an ou plus, vous vous surprendrez à penser que vous ne vous souvenez pas d'un moment où votre bébé bien-aimé n'était pas dans votre vie.

Il y a de plus en plus de parents adoptifs. Rien qu'à Moscou, en 2010, le nombre de familles d'accueil a été multiplié par 15. Selon le Département de la politique familiale et de la jeunesse de la ville de Moscou, plus de 2 000 enfants se sont retrouvés dans des familles : ils ont été adoptés, placés en garde à vue, placés dans une famille d'accueil ou dans une famille d'accueil. Quels sont les motifs qui poussent à prendre la décision de prendre un, et parfois plusieurs enfants ?

"Bien sûr, les couples sans enfants ont ainsi la possibilité de devenir parents, mais pour beaucoup, le motif principal est de retirer l'enfant de l'orphelinat et de devenir pour lui une famille", explique la psychologue Lyudmila Petranovskaya. « De plus en plus d’adultes décident d’adopter un enfant parce qu’ils comprennent qu’ils ont la force, la santé et les ressources nécessaires pour changer l’enfance de cet enfant et être responsables de son sort. »

L'adoption est une affaire difficile et longue. Cela demande une telle énergie que les parents la supportent souvent uniquement parce que leur cœur est réchauffé par l'image idéale d'un enfant tant attendu. Mais, comme lors de la naissance de leurs propres enfants, ils sont inévitablement confrontés au fait que leurs idées sur l'enfant, à un degré ou à un autre, ne correspondent pas à la réalité.

Plus les futurs parents adoptifs en savent, moins ils se font d'illusions, moins ils seront confrontés à des déceptions

"Il est dangereux d'imposer aux enfants vos attentes quant à ce qu'ils devraient être", prévient le psychologue. - Trop souvent, cela aboutit à la déception des parents et à la protestation de l'enfant. Après tout, il est important pour lui, comme pour toute personne, d’être aimé inconditionnellement, simplement parce qu’il l’est.

Lorsqu'un enfant adopté entre dans une famille, chacun - lui et ses nouveaux parents - a besoin de temps pour s'orienter et construire un nouvel ordre. Et il ne se comportera pas toujours comme celui dont rêvaient ses parents adoptifs. Plus les adultes sont préparés à cette rencontre, moins ils se font d'illusions sur le futur enfant, moins ils seront déçus.

1. Il vaut mieux adopter un bébé

Un nourrisson n’est pas du tout une page blanche ; il a déjà sa propre histoire. Ceux qui croient pouvoir le « réécrire » complètement et oublier que l’enfant est adopté se trompent. Jusqu'à l'âge de six mois (et parfois plus), il est difficile d'évaluer le risque qu'il ait subi une maladie ou une blessure avant ou après la naissance.

"Tous les parents ne peuvent pas faire face à ce niveau d'incertitude, et tout le monde n'est pas prêt à s'occuper du bébé", souligne Lyudmila Petranovskaya. "Mais pour le bébé lui-même, il est sans aucun doute important qu'il soit retiré de l'orphelinat le plus tôt possible - chaque jour qu'il passe ici ralentit son développement."

Bien entendu, on peut en apprendre davantage sur le développement physique et mental des enfants plus âgés. Et il est plus facile pour les parents adoptifs de prendre une décision éclairée. De plus, les enfants ayant une expérience de la vie familiale avec leurs parents biologiques - même si ce n'était pas la meilleure expérience, mais ils ont été aimés et soignés au moins occasionnellement - s'adaptent plus rapidement à une famille d'accueil, ils développent plus tôt une affection sincère.

« Un tel enfant sait ce que signifie « être un enfant dans une famille », il est orienté vers les adultes, est prêt à les écouter, à leur faire confiance », poursuit le psychologue. - D'une certaine manière, il partage le processus d'adoption... et lui-même « accueille » les nouveaux parents dans la famille. Et pour ceux qui n'ont pas l'expérience de relations étroites avec des adultes, il est plus difficile de croire qu'ils sont aimés ; ces enfants ne savent tout simplement pas ce que signifie aimer. Ils sont donc plus faciles à gérer pour les adultes qui n’ont pas leur premier ou leur premier enfant adopté.

"J'ai tout de suite eu le sentiment que c'était mon enfant"

Il y a sept ans, Inna, 45 ans, directrice dans le secteur hôtelier, a décidé d'adopter un enfant. Aujourd'hui, avec son conjoint de fait, ils élèvent déjà trois enfants adoptés.

Inna et ses enfants adoptés : Maria, Makariy, Irina

« J'ai grandi avec des frères et sœurs et j'ai toujours rêvé d'avoir une grande famille. Mais cela n’a pas été possible pendant longtemps. Lorsque, après plusieurs années de traitement contre l'infertilité, les médecins m'ont suggéré de subir une FIV, j'ai décidé qu'il suffisait d'abuser de mon propre corps. Et elle a refusé. Mais le désir d'avoir des enfants est resté - j'ai pensé à l'adoption. Pour mieux comprendre ce que c'est et comment tout se passe, je suis diplômé de l'école des parents d'accueil. Cependant, je n'ai pas déposé les documents d'adoption tout de suite : il m'a fallu encore six mois pour prendre la décision finale et préparer la naissance de l'enfant.

Mon conjoint de fait a un enfant de son premier mariage, j'étais donc la principale « idéologue » de l'adoption. Mon mari me soutient toujours, il entretient une merveilleuse relation avec mes enfants. J'ai vu une photo de Marusya, un mois, sur l'un des forums où communiquent les parents adoptifs. Il y avait trois enfants sur la photo, mais pour une raison quelconque, c'est son visage, avec ses sourcils touchants, qui a attiré mon attention. J'ai réalisé que je voulais rencontrer la fille et j'ai appelé les autorités de tutelle.

Lorsqu'ils ont amené Marussia à l'hôpital, j'ai immédiatement eu le sentiment que c'était mon enfant. C'est un sentiment tellement naturel, comme si je l'emmenais à la crèche le matin, et maintenant je viens la chercher... C'est ainsi qu'est apparue la première fille de ma famille. Des sentiments similaires sont apparus lorsque j'ai rencontré Makarushka et Irisha. Chacune de ces rencontres était associée à une chaîne d'accidents et de coïncidences. Et en même temps, je comprends : cela ne serait probablement pas arrivé si je n’avais pas eu de la détermination, du dynamisme et une très forte envie d’avoir des enfants.

La similitude d’apparence ou de caractère n’a aucune signification pour les relations familiales. Tout enfant, dès qu’il développe un attachement envers ses nouveaux parents, devient comme eux. "Il commence involontairement à copier leurs expressions faciales et leurs gestes", explique Lyudmila Petranovskaya. - Je vois souvent de tels cas. Le comportement des enfants ne dépend pas de leur nationalité ou de leur race. Ainsi, dans une famille aimante avec deux enfants adoptés, après un certain temps, leur entourage, représentants de nationalités complètement différentes, a commencé à les prendre pour des jumeaux.

Pourtant, les enfants d’apparence asiatique ont plus de mal à trouver une famille. Cela est dû aux préjugés des parents potentiels.

"L'incapacité d'accepter des représentants d'une culture différente, la peur des personnes d'une nationalité ou d'une religion différente signifient qu'ils ne sont pas non plus prêts à tolérer toute divergence avec leurs propres points de vue et traditions familiales", poursuit le psychologue. - Et c'est une contre-indication sérieuse à la garde familiale. La xénophobie se limite rarement à l’intolérance à l’égard de telle ou telle nationalité. Cela signifie que les parents seront tout aussi partisans de tout ce qui chez l’enfant diffère du stéréotype auquel ils sont habitués.

Quand on dit qu’on aime un enfant, cela veut dire qu’on l’accepte inconditionnellement, on l’aime simplement pour qui il est.

Les parents sont en surpoids, mais l'enfant est mince, les parents sont actifs et l'enfant est lent et sans hâte - il est impossible de prédire à l'avance où le rejet peut survenir. Plus les parents rejettent de traits et de qualités chez un enfant, plus la relation entre eux est mauvaise. Les parents intolérants ont moins de marge de sécurité face à d’éventuelles difficultés.»

3. Nous devons l'aimer comme le nôtre.

Quand nous disons que nous aimons un enfant, cela signifie que nous l'acceptons sans condition, nous l'aimons simplement parce qu'il existe et qu'il est notre enfant. Parfois, les parents, surtout s’ils ont l’expérience de la parentalité « par le sang », s’inquiètent de « ne pas pouvoir aimer leur enfant adopté comme le leur ». Que faire alors ?

"Émotionnellement, les gens sont très différents les uns des autres", répond Lyudmila Petranovskaya. - Certaines personnes parviennent à tomber amoureuses facilement et rapidement, tandis que pour d'autres, le processus de développement de l'attachement s'étend dans le temps. Nous ne pouvons pas contrôler nos sentiments. Il ne reste plus qu'à attendre... et aimer activement : prendre soin de l'enfant, l'écouter, approfondir les détails de sa vie hors du foyer, essayer de comprendre et d'accepter, se réjouir de ses réussites.

Parfois, le rejet se manifeste au niveau corporel : pour aller chercher un enfant, un adulte doit faire un effort. "Habituellement, un tel rejet survient pour la première fois au moment de la connaissance", explique Lyudmila Petranovskaya. "Il ne faut pas se battre : personne n'est à blâmer, et il vaut mieux donner à l'enfant la possibilité de se sentir le bienvenu dans une autre famille, avec d'autres parents."

4. Il vaut mieux que l'enfant ne sache pas qu'il est adopté.

La tricherie déforme les relations. « Demandez-vous, suggère Lyudmila Petranovskaya, aimeriez-vous que vos proches vous cachent quelque chose de très important ? Il est difficile de trouver une personne qui souhaite rester dans le flou... Et les informations sur l'adoption constituent une part importante de l'histoire personnelle, et donc de la personnalité de l'enfant.»

En essayant de contourner ce fait, les parents adoptifs nient ce qui est arrivé à l'enfant et le privent de la possibilité d'intégrer organiquement cet événement dans la connaissance de lui-même. Parfois, les adultes expliquent leur comportement par le fait qu’ils ne veulent pas blesser leur fils ou leur fille.

"Cela n'arrive que si les parents eux-mêmes considèrent l'adoption comme un problème", objecte Lyudmila Petranovskaya. - L'enfant ne connaît pas la vraie image du monde ; il se concentre sur la façon dont les adultes se rapportent à ce qui se passe. De plus, en cachant la vérité à l'enfant, les adultes se rendent otages du hasard : remarque « amicale » d'un voisin, documents trouvés, inadéquation des groupes sanguins... Tôt ou tard, le secret s'éclaircit. Et il est difficile de prédire quelle sera la réaction d’un enfant adulte lorsqu’il découvrira que ses proches lui ont menti.

5. Il aura une mauvaise hérédité

La plus grande crainte des parents est que leur enfant adopté hérite d'une maladie ou d'une sorte de « problème dans la vie » : il boira, sortira, n'étudiera pas... « En effet, il y a des maladies qui sont héréditaires », déclare Lyudmila. Petranovskaya. «Dans le cas d'un enfant adopté, les parents potentiels sont avant tout effrayés par l'inconnu.»

Le fait même de l’adoption constitue une part importante de l’histoire personnelle, et donc de la personnalité de l’enfant. Tu dois lui parler de ça

En Russie, il est difficile de trouver une famille dans laquelle il n’y a pas et n’a pas eu au moins une personne qui boit. De nombreux habitants de notre pays ont une prédisposition à la dépendance à l'alcool. Mais cela ne veut pas dire que chacun d’eux devient alcoolique. "Il y a une prédisposition, et ce qu'une personne en fait, dans quelle atmosphère elle grandit", poursuit le psychologue. "Il est très important que les parents non seulement soutiennent l'enfant, mais qu'ils puissent également limiter et avertir du danger."

6. Il voudra retrouver ses parents biologiques.

"Un tel désir surgit plus souvent à l'adolescence, pendant la période où un enfant essaie de comprendre, de vraiment se connaître afin de devenir un adulte", explique Lyudmila Petranovskaya. - Elle peut être de nature différente, depuis des actions passives (« ce serait bien de le savoir ») jusqu'à des actions très actives. Parfois, il suffit à un enfant d'apprendre simplement quelque chose sur ses parents, parfois il est important pour lui de les voir, de les rencontrer. Dans ce cas, cela vaut la peine de l'aider à retrouver des proches. Il n’y a rien de dangereux dans ce désir de parents adoptifs : les enfants apprécient les relations qu’ils entretiennent.»

Certaines personnes fantasment que leurs vrais parents sont des personnages célèbres, des stars de cinéma ou du show business qui rêvent de les retrouver... Le soutien d'un adulte est nécessaire pour survivre à la déception qui peut survenir après la rencontre avec ses parents biologiques. Dans le même temps, les adolescents sont généralement très reconnaissants envers leurs parents adoptifs si ce sujet est abordé en famille, et encore plus si les adultes sont prêts à les aider à retrouver leur histoire.