Comment trouver un langage commun avec un adolescent ? Comment trouver un langage commun avec un adolescent Comment parvenir à une compréhension mutuelle avec votre fille.

Comment trouver un langage commun avec un enfant ? Mon fils a 11 ans - ne comprend pas et a reçu la meilleure réponse

Réponse de Karolinka[gourou]
Ce n’est pas seulement l’enfant qui traverse une période nécessaire mais difficile de sa vie. Les parents vivent également ce processus. Et il y a plusieurs dispositions dont les parents doivent simplement se souvenir pour sortir avec honneur de cette épreuve.
Un adolescent vit très durement les ennuis de la vie pendant la crise de la puberté. Et même s'il ne trouve pas de langage commun avec ses parents, il ne faut pas penser qu'il ne veut pas le trouver. Au contraire, il a besoin de ses parents, de compréhension mutuelle avec eux et de confiance. Il est seulement important d'être à l'écoute de ce contact et de se rappeler qu'il est toujours plus facile pour un adulte de faire des compromis.
Lorsque vous communiquez avec un enfant, vous devrez oublier qu'un parent est une personne dont l'opinion n'est pas discutée. Il jouissait autrefois de ce statut, mais tout a déjà irrévocablement changé : l'enfant devient indépendant. Désormais, la meilleure solution pour les deux parties est de nouer des relations amicales. Son expérience en tant que parent lui confère un avantage. Mais il ne faut pas l’utiliser comme une arme. Ils ont besoin d'être aidés à surmonter les problèmes et de leur suggérer des moyens de sortir des situations difficiles, cela sera alors reçu de manière adéquate, avec gratitude et respect.
L'âge d'un adolescent est associé à des visions tragiques et à un sentiment de désespoir. Et vous devez découvrir cela avec lui. Tout d’abord, apprenez à votre enfant à plaisanter. Regardez ce qui se passe avec humour et ironie, n'ayez pas peur de vous tromper, sachez distinguer une blague d'une insulte. Cela l'aidera à faire face aux difficultés de l'adolescence, deviendra également une excellente base pour sa vision du monde à l'avenir et formera son caractère, son noyau et son optimisme. Montrez comment vous devez utiliser les moments apparemment négatifs de la vie et ce qui se passe à votre avantage : ce qui s'est passé n'est pas bon, mais vous pouvez y trouver tels ou tels avantages. C'est là que vous serez d'une valeur inestimable, puisque l'adolescent n'a pas encore assez d'expérience pour réagir ainsi à la situation.

Réponse de 2 réponses[gourou]

Bonjour! Voici une sélection de sujets avec des réponses à votre question : Comment trouver un langage commun avec un enfant ? Mon fils a 11 ans - je ne comprends pas

Réponse de Natalia Sterlikova[gourou]
Félicitez souvent pour chaque assiette lavée. Dites-lui que vous êtes une famille et que quoi qu'il arrive, vous gérerez tous les problèmes dans la maison et travaillerez ensemble. Qu'il est aimé et bon, mais que ses ACTIONS vous bouleversent. Si vous grondez un enfant, l'insultez d'une manière ou d'une autre, Dieu nous préserve de le battre, puis avec le temps, il vous répondra de la même manière : « Maman, tu as dit que j'étais un salaud, qu'est-ce que tu veux maintenant ? naissance de… » N'hésitez pas à lui montrer votre amour, dites-lui qu'il est votre soutien, votre avenir, qu'il est bon. Peut-être pas tout de suite, mais il vous entendra. Et mettez-vous toujours à sa place. Vous le voulez, mais ils ne vous le donnent pas, ils ne vous le permettent pas. Pourquoi? La punition équivaut-elle à un délit ?

Réponse de Un Russe[gourou]
Vous ne parlez pas une langue que votre fils comprendra. Par conséquent, n’essayez même pas d’expliquer quelque chose, il ne vous comprendra probablement pas. Eh bien, je veux dire, il comprendra, mais il ne le percevra pas. Essayez de vous taire davantage et écoutez, écoutez et écoutez pendant au moins un mois. Vous comprendrez très vite qu'il vous comprend, mais qu'il agit par contradiction. Laissez-le s'exprimer davantage, aidez-le (mais en aucun cas à mettre le nez dans ses erreurs, et ne donnez pas trop de raisons) à voir qu'il se contredit trop souvent. Et quand vous comprendrez qu’il commence lui-même à comprendre qu’il agit en contradiction avec lui-même, vous commencerez à le comprendre. Et lui toi.
Bonne chance à toi. Il est difficile. Je n'ai pas réussi à l'époque. J’ai essayé d’expliquer, mais je n’ai pas beaucoup écouté.

Seras-tu capable de trouver un langage commun avec votre enfant, ne dépend que de vous. Les enfants nous rencontrent toujours à mi-chemin, il suffit de les appeler correctement. Éduquez-vous et vous n’aurez pas à éduquer un enfant.

Enfant, j'ai été élevé durement et même cruellement. La ceinture, la manchette et le coin étaient mes amis. Heureusement, j'ai pu surmonter la plupart des conséquences : l'insécurité, l'aversion pour moi-même, l'envie de plaire à tout le monde, le sentiment de ma propre inutilité. Comme cela arrive souvent dans de tels cas, j’ai décidé de ne pas élever mes enfants de cette façon.

Mais c’est une chose à décider et une autre à faire. Parce que dans chaque situation spécifique, j'« active » le modèle de comportement reçu dans l'enfance de mes parents (modèle). Afin de faire les choses différemment de ce qu’ils ont fait pour moi, vous devez consacrer beaucoup d’énergie supplémentaire à surmonter les schémas existants et à en créer de nouveaux. Il n'y a pas toujours assez de force. Il faut des répétitions répétées pour créer une nouvelle réponse automatique. Ce serait plus facile si vous pouviez prendre quelqu'un de votre environnement comme modèle de « comment un parent confiant, aimant et gentil devrait se comporter ». Malheureusement, il y a très peu de telles personnes autour de moi. Il y en a très peu dans notre système. Parce que la plupart d’entre nous ont été élevés soit par la force, soit par la manipulation. Il est difficile de trouver un langage commun ; il est plus facile de forcer ou de forcer un enfant. Tout ce que nous avons vu dans l’enfance commence à se manifester (même contre notre volonté) à l’âge adulte. De plus, des réactions copiées sur les parents apparaissent automatiquement et il faut s'efforcer de les surveiller et, plus encore, de les interrompre.

C’est pourquoi les mères de ma génération se précipitent généralement entre deux extrêmes : soit les cris, la fessée, la punition ou la permissivité, suivre les souhaits de l’enfant, ignorer ses besoins. Souvent, ces extrêmes alternent dans une même famille. Maman sait que crier et blesser un enfant n'est pas bon. Elle n’aime pas beaucoup de choses, mais elle endure, endure, endure (après tout, je veux être une bonne mère, nous sommes une génération hyper responsable). Alors la coupe de la patience déborde et toute la colère se déverse sur l’enfant. J’ai remarqué que si j’élève une fois la voix vers mon fils ou ma fille, c’est comme si je franchissais une ligne : l’envie de gronder apparaît plus souvent et devient plus forte.

J'ai lutté contre cela pendant assez longtemps et sans beaucoup de succès, malgré le fait que je ne suis pas stupide, je sais bien ressentir et comprendre les enfants, j'ai étudié la psychologie de l'enfant, lu beaucoup de littérature sur l'éducation et traité avec de nombreux de mes « cafards » dans ma tête. J'ai eu du mal jusqu'à ce que je le voie très clairement dans la pratique : Moins je gronde mes enfants, plus ils se comportent calmement.

Il suffisait d’être calme à plusieurs reprises face aux pitreries de mon fils pour qu’il arrête de faire quelque chose qui me contrarie. Aux moments où il commençait à être insolent, à ignorer les demandes, etc., je me répétais simplement plusieurs fois qu'il avait maintenant vraiment besoin de mon amour, et quand j'ai commencé à me sentir calme, je me suis approché de lui et je l'ai serré dans mes bras. Lui, sentant mon calme, s'est également calmé et a commencé à m'entendre.

Si un enfant voit que sa mère l'accepte de quelque manière que ce soit, quel que soit son comportement, alors il n'a pas besoin de se comporter de quelque manière que ce soit. Toutes, toutes, toutes les « mauvaises actions » sont faites dans un seul but : s'assurer que maman aime et accepte. Parfois aussi pour s'assurer que maman et papa sont aux commandes.

À l'âge préscolaire, la mère est la principale guide, modèle, juge et dirigeante, en particulier pour le garçon. L'enfant vérifie auprès de sa mère, apprend d'elle l'attitude correcte envers le monde et tire des conclusions sur lui-même et sa place dans le monde.

Pourquoi notre peuple est-il complètement complexe, peu sûr de lui et névrosé ? Je pense que c'est une conséquence d'une éducation dure, quand il n'y a pas assez d'amour, quand il faut constamment prouver au monde et à soi-même que tu vaux quelque chose, que quelqu'un a besoin de toi.

Récemment, je pensais aux différences entre loyal et autoritaire styles parentaux familiaux.

DANS style autoritaire a élevé la plupart d’entre nous. Cela suppose une obéissance inconditionnelle : l'enfant doit faire ce qu'on lui dit. Et s’il ne le fait pas, il est puni. Le style semble basé sur le respect des parents, mais en réalité il est basé sur la peur. Le monde des enfants existe séparément de celui des adultes. En même temps, le parent ne peut pas faire preuve de faiblesse, car il est l'Autorité ! Les enfants ne devraient pas écouter les conversations des adultes, ils ne sont pas encore des personnes au sens plein du terme et l'attitude à leur égard est donc appropriée. La manifestation des émotions est interdite (amour - « tendresse du mollet », colère, colère - « est devenu incontrôlable, s'en permet trop », tristesse - « quel dommage de pleurer, si grand », « eh bien, tu es un garçon!"). Tout le monde l'avait dans une combinaison ou une autre. Et aussi un « coin » et une ceinture (pour quoi ? pourquoi ? humilier ?).

Style fidèle suppose que l’opinion de l’enfant soit au moins entendue et prise en compte. Il a le droit d'être en colère, bouleversé, heureux, amoureux. Les relations se construisent sur la confiance et la délégation et nécessitent donc beaucoup de sagesse et de patience de la part des parents. Le développement se produit naturellement, en fonction des capacités et des intérêts naturels de l'enfant. Il n'y a pas d'égalité entre parents et enfants, mais cela donne à l'enfant la possibilité de ressentir, d'exprimer librement ses émotions et COOPÉRER avec parents. Il ne peut y avoir d’égalité tant que l’esprit critique de l’enfant n’est pas mûri. Mais il doit y avoir un transfert progressif de la responsabilité de sa propre vie vers l'enfant.

Dernièrement, j'ai pu m'en tenir à un style fidèle. Même s'il y a des pannes, elles sont de moins en moins nombreuses. Et plus j’avance, plus je suis satisfait des résultats. Avec fils il est devenu beaucoup plus facile de négocier.

QUE SUIS-JE EN TRAIN DE FAIRE:

1. Je ne lui interdit pas de montrer ses émotions. Dans ces moments-là, l'écoute active aide, seulement simplifiée jusqu'à la primitivité. L'essentiel de la méthode est que l'enfant sache qu'il est compris et que ses sentiments sont normaux. Je lui demande à moitié affirmativement comment il se sent. Par exemple, comme ceci : « Vous êtes offensé » « Qu'est-ce qui vous a offensé exactement » « Que voudriez-vous ?
Ensuite, je lui propose une sorte de compromis, ou il le propose.

2. Dès que je vois qu'il est espiègle, fait plus de bruit que d'habitude, est capricieux - immédiatement Je lui donne une dose supplémentaire d'affection : on s'amuse, on rit ou on s'embrasse et on se serre dans les bras. De cette façon, il obtient l’attention dont il a besoin et a la confiance que je l’accepte et l’aime quoi qu’il arrive. Parfois, je porte la conversation à un niveau humoristique, il devient alors plus facile pour lui de discuter du problème.

3. Je ne le gronde pas. Parce qu’aucune chose ou aucun acte au monde n’a autant de valeur que lui. Pour tout enfant, voir sa mère bouleversée est déjà une punition. Ne faites pas semblant d’être contrarié – c’est un mensonge, une manipulation.

4. J'autorise plus et j'interdis moins . J'ai remarqué que je dis souvent « non ! » automatiquement, parce que vous êtes trop paresseux pour réfléchir ou que vous ne voulez pas être distrait. C'est plus facile d'interdire. Certes, vous devrez alors faire face aux conséquences - l'énergie non réalisée trouvera toujours une issue.

5. Je suis enfin J’ai accepté le fait que mon enfant restera pleurnicheur jusqu’à l’âge de 7 ans. . C'est pour eux un mode d'existence normal. La sphère des émotions est maîtrisée, l'enfant essaie différentes manières d'influencer les autres. Cette compétence est principalement exercée sur les parents. :) S'il gémit, ce n'est pas mal du tout ; Il n’est pas nécessaire de lutter trop fort et cela ne sert à rien de se mettre en colère. Cela est particulièrement vrai pour les garçons. Tout rentrera dans l’ordre d’ici l’école, n’aie pas peur de devenir une mauviette.

À cet âge, ils ont une émotivité et une sensibilité accrues. Ne la sous-estimez pas. Il est devenu beaucoup plus facile pour moi de communiquer avec mon fils lorsque j'ai réalisé : ce n'est pas moi qui suis impoli, c'est lui qui est sensible, ce qui veut dire que j'ai juste besoin d'ajouter de l'affection. Avant cela, je me sentais constamment coupable de ne pas toujours pouvoir être douce.

Comment être une mère affectueuse et en même temps exercer le contrôle parental ? Il est impossible d'éviter les conflits à 100 %. Mais nous pouvons négocier. Vous pouvez céder plus souvent, faire savoir à l'enfant que ses souhaits sont importants, qu'il a droit à une opinion. C'est juste que maman et papa ont jusqu'à présent plus d'expérience et de connaissances, et ils prennent des décisions plus équilibrées. Si je force un enfant à céder, alors je dois moi-même être prêt à faire des concessions.

6. Je lui donne la possibilité de faire des erreurs. . Même si je sais que je peux faire le travail mieux et plus rapidement, je lui permets de le faire lui-même. Quand les choses ne fonctionnent pas, nous trouvons pourquoi ; et quand cela fonctionne, son estime de soi grandit et il dit fièrement : « Après tout, je suis un homme !

Un conseil utile que j’ai reçu une fois et qui m’aide :

vous devez concentrer vos efforts sur ce que vous voulez réaliser, et non sur ce dont vous voulez vous débarrasser.

Je vous souhaite paix dans votre famille et compréhension mutuelle. L'amour sauve le monde :)
Partagez de quelles manières disposez-vous pour maintenir la paix dans votre famille ?

L'entrée a été publiée le 22 décembre 2010 par l'auteur sous la rubrique Éducation avec balises , .

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Comment trouver un langage commun avec un enfant ou des styles parentaux familiaux: 20 commentaires

1. Inga 01/10/2011 à 23:17

   Excellents conseils. Mais comme il est parfois difficile de les suivre. À quelle fréquence criez-vous après un enfant et le regrettez-vous vraiment plus tard ? Je dis à mes amis que même si maman est en colère, elle les aime toujours.

2. Ellin4ik 03/02/2011 à 1:32

   Merveilleux article ! Ajout d'un lien vers notre discussion : http://vkontakte.ru/topic-16647888_23070736
   En mon nom personnel, je voudrais ajouter : le plus souvent, vous ne pouvez pas vous retenir lorsque vous ne dormez pas suffisamment, c'est-à-dire Ce n’est pas la fatigue physique, mais morale qui prend le dessus. Le sommeil nous aide à maintenir la paix dans la famille (si l'enfant n'arrive pas à dormir pendant la journée et que la mère est à bout, il vaut mieux faire une sieste d'une demi-heure). Et le deuxième remède : une mère doit se réaliser non seulement en tant que mère, mais aussi dans d'autres épopées. Je me considère comme une mère qui travaille et je ne peux pas vivre sans activité professionnelle plus de 2 jours. Une mère qui se réalise dans toute sa polyvalence est naturellement plus calme et ne se concentre pas uniquement sur la relation « enfant-parent », pense plus globalement et regarde avec plus d'indulgence les manifestations de la curiosité des enfants :)

3. Netaly 01/04/2011 à 21h38
4. Léna 15/09/2011 à 14h45

   J'ai tout aimé dans votre article, mais j'ai quelques doutes. Aidez-moi à les résoudre avec des exemples ou quelque chose comme ça... D'après l'article, j'ai compris que vous aussi avez été élevé dans la rigueur. Moi et mes parents, amis, sœurs, frères et connaissances avons également été élevés de la même manière. Il n’y a rien à dire sur nos grands-parents ; on ne pouvait pas manger de pommes de terre en fonte à table sans la permission de son père… Mais les gens ont grandi de manière très responsable, dans un respect absolu pour leurs parents et leur famille. Bon oui, même si je ne suis pas sûr de moi, oui, il y a une envie de plaire à tout le monde... mais je crois qu'à bien des égards cela me sauve la vie !!! Je suis respecté au travail parce que je n’essaie pas d’être impoli envers qui que ce soit, je fais avec diligence ce qu’on me demande. La famille est pour moi la chose la plus importante qui puisse être. Je n'abandonnerai jamais mes enfants et ne les échangerai jamais contre de la compagnie ivre et d'autres plaisirs douteux - nous faisons tout ENSEMBLE, et c'est le bonheur. Je ne suis pas allé à l’université parce que j’adore étudier, mes parents m’ont dit que je DEVAIS le faire, et maintenant le moment est venu où j’en suis très reconnaissant !!!
   Et maintenant, à propos de ces familles, je connais où l'amour et l'affection sont la seule méthode pour élever des enfants. Dans une famille de personnes respectées (enseignants), il y a deux fils, vraisemblablement toxicomanes, et il y a apparemment eu de grandes concessions dans l'étude des matières scolaires également. Une autre famille où la mère est psychologue et où il n'était pas habituel d'élever la voix vers les enfants, la fille ne se souvient plus d'elle-même dans de nombreuses relations avec les hommes, probablement à cause d'une confiance en soi excessive, le fils est assis sans éducation et, par conséquent, sans emploi.
   Maintenant, la conclusion que je me suis faite : il devrait y avoir une mesure pour tout !!! Bien sûr, il ne faut pas humilier un enfant en le traitant de mots offensants, il ne faut pas crier (mais vous admettez vous-même que cela ne marche pas toujours). ma grand-mère dit que le principe principal de l'éducation est de tenir parole et d'apprendre à son enfant à travailler dur !!! Je suis vraiment d'accord avec elle !!! Peut-être que je me trompe, dis-le-moi !

5. Lyudmila 31/10/2011 à 10h15

   Marina, bon après-midi. Merci pour l'article. Je suis tombé dessus par hasard, dans des moments de doute, une sorte d'impasse... lorsque je communique avec mon fils, je suis constamment projeté dans des directions différentes, je pensais que c'était moi qui avais tort ou quelque chose comme ça... mais je lisez votre article et vos commentaires, tout semble si similaire et cela me donne de la force que vous ne soyez pas le seul à ne pas savoir comment et quoi faire correctement, et que tout le monde ne trouve pas tout aussi facile qu'il y paraît. Parfois, après mes paroles grossières envers mon fils et ses réponses, ma conscience me tourmente ou le ressentiment m'étouffe jusqu'aux larmes... Je comprends que le problème est en moi, un adulte, mais je n'arrive tout simplement pas à trouver le bon chemin. Pour ma part, j'ai compris l'essentiel de ce que j'ai lu : de la patience, de l'amour, de la compassion, un peu de sérieux et des limites claires de ce qui est permis, aussi de la systématique et du calme, l'essentiel est le calme. Nous devons comprendre que nous avons des filles et qu’y a-t-il de plus précieux qu’un enfant et des êtres chers. Bonne chance à tous.

« Difficile » chez les enfants est généralement appelé l'âge d'environ 12-13 à 16-17 ans. C'est à cet âge que votre enfant affectueux, gentil et sympathique semble être remplacé par une créature maléfique et piquante, hystérique, tapageuse et faisant tout le contraire. Alors, quelle en est la raison et comment y faire face ?

Les psychologues disent : pas question. Cette période doit simplement être vécue comme une catastrophe naturelle. Cependant, sa triste conséquence peut être la perte permanente de la confiance de l'enfant et d'une bonne relation avec lui. Pour éviter que cela ne se produise, il est important encore une fois de ne pas céder aux émotions et de se comporter correctement et sagement.

1. N'oubliez pas qu'à cet âge, votre enfant « nourrit » sa personnalité en développement. Il est nerveux et nécessite une manipulation prudente. Dans cette situation, les parents doivent avant tout faire preuve d'attention et de soutien.

2. Tout adolescent, d’un point de vue psychologique, est une personne au psychisme « borderline ». Cela signifie qu’un trouble plus ou moins prononcé du système nerveux est normal dans la plupart des cas.

3. Assurez-vous que l'enfant a la possibilité d'être seul pendant un certain temps (seul dans l'appartement pendant votre absence, seul dans sa chambre après l'école, etc.). Croyez-moi, si un adolescent n'est pas seul une seconde, il va progressivement exploser (« explosion » est donc hystérique).

4. N'oubliez pas non plus que sa chambre est son territoire. Tout peut arriver et se décider en dehors de lui, mais dans sa chambre, ses lois doivent s'appliquer.

Note aux parents : l’état de la chambre d’un adolescent est l’état de son âme. Ordre strict - il est pédant et soigné, sérieux et attentif. Chaos complet - il est en recherche créative ou émotionnelle. Des situations constamment différentes - un adolescent est une personne polyvalente et ne peut pas s'arrêter à une seule chose.

5. Un adolescent a besoin d'un certain degré de liberté tout autant que de la possibilité d'être parfois seul. Rien ne devrait plus alarmer les parents (en termes de développement mental réussi de l’enfant) que le manque de liberté d’action et de parole d’un adolescent.

6. L’agressivité d’un adolescent envers les autres est le reflet d’une agression inconsciente envers lui-même, tout comme l’amour des autres est impossible sans l’amour et le respect de soi-même. Ces sentiments se forment chez une personne en pleine croissance sous l'influence des émotions parentales à son égard.

En fait, ce sont les parents qui sont à l'origine de l'agressivité des enfants, formant d'une manière ou d'une autre chez l'enfant un sentiment persistant de culpabilité et de doute sur sa propre valeur en raison du manque de soutien et d'attention. La culpabilité est destructrice tant pour les enfants que pour les parents.

En conclusion, nous suggérons aux parents d'apprendre 4 règles de base pour communiquer avec un adolescent :

Ne faites pas la leçon. Vous disposez de 60 secondes avant que l’attention de votre enfant ne s’arrête.

Gardez vos oreilles ouvertes. Écoutez calmement, n'interrompez pas l'adolescent avec vos commentaires. Au lieu de cela, posez de courtes questions de suivi telles que « Pourquoi pensez-vous qu'elle a dit cela ? » ou « Qu'en pensez-vous ? » pour montrer que vous l'écoutez et mieux comprendre ses émotions.

Utilisez le langage corporel. Vous pouvez paraître en colère même si vous ne l’êtes pas. Ne vous tenez pas au-dessus de votre adolescent lorsqu’il est assis et ne placez pas vos bras à vos côtés.

Organisez des dîners en famille. Les enfants qui passent régulièrement du temps en famille sont moins susceptibles d’avoir des ennuis et réussissent mieux à l’école. De plus, quoi qu’il arrive, votre enfant a besoin de vous.

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L'agressivité de l'enfant envers les parents peut être provoquée par des facteurs externes complètement différents, notamment une présentation incorrecte des informations par la mère : « Je vais appeler mon père maintenant ! Une telle phrase apparemment inoffensive et même comique, familière à tout le monde depuis l'enfance, peut en réalité causer de graves traumatismes psychologiques à un enfant. Pour nous, une telle menace ne signifie rien d'autre que l'impuissance à résoudre seul le problème, alors que le psychisme de l'enfant fragile perçoit les mots complètement différemment : le père sera mécontent de moi, le père est la source de la colère et de l'aversion, et, à la fin, le père ne m'aime pas. Une idée similaire apparaît dans la tête d’un enfant, non seulement à cause du ton élevé de sa mère ; un petit homme est beaucoup plus sensible au monde qui l’entoure que nous, les adultes. Il écoute ses amis, ses professeurs, ses camarades de classe, ses parents, sans se rendre compte que le processus éducatif a déjà commencé. Ce serait bien mieux si les parents enseignaient à leur fils ou à leur fille la « culture » du grand monde.

La réaction d’un enfant face au monde qui l’entoure dépend-elle de son âge ?

Même à l'adolescence, un enfant a besoin de ses parents. Quel que soit l'âge, en fin de compte, seuls subsistent les savoirs transmis par les parents, et non par l'école et les enseignants. À un âge conscient, un enfant privilégie avant tout les valeurs de vie de ses parents, mais se forme en même temps sa propre vision du monde. Malheureusement, cela ne signifie pas du tout que si vous communiquez avec un enfant sur un pied d'égalité, il ne vous récompensera pas plus tard avec cruauté et indifférence. Les parents, même s’ils ont réussi à se lier d’amitié avec leur enfant, doivent avant tout rester des éducateurs. La puberté, c'est comme naître pour la deuxième fois, un processus plutôt douloureux dans lequel les parents, en règle générale, ne sont pas d'une grande aide.

Comment réagir ?

Un compromis l'emporte : inculquer à votre enfant vos valeurs de vie, tout en le respectant. Entre 13 et 16 ans, un adolescent a déjà une opinion sur certaines choses. Apprenez à écouter, apprenez à dialoguer - de nombreux parents préfèrent communiquer avec leurs enfants sous la forme d'un monologue, ce qui provoque une nouvelle vague d'agressivité et d'isolement. Apprenez à donner la liberté (la liberté n'est pas synonyme de permissivité), la liberté de regard, la liberté d'action, enseigner ses principes de vie ne signifie pas créer son propre clone. Tolérance, respect, empathie, tels sont les trois piliers sur lesquels repose une relation avec un adolescent. Débarrassez-vous de votre égoïsme et vous débarrasserez votre enfant de ce vice. Expliquez-lui qu'il n'y a pas qu'une seule bonne opinion. Cependant, vous devez d’abord l’apprendre vous-même.

Quand on abandonne : existe-t-il une cruauté irréparable ?

La cruauté n'est pas une qualité naturelle, elle a toujours une raison, une source première. Bien sûr, dès le plus jeune âge, il y a une soif de domination : « Je veux frapper et je frapperai », « Je veux obtenir ce que je veux, et je m'en fiche si tu ne peux pas me le donner ». ," etc. Mais il existe de nombreuses possibilités d’atténuer cette caractéristique désagréable dès le plus jeune âge. Apprenez à votre enfant par l'exemple : tombez amoureux de la lecture et votre enfant adorera lire avec vous. Dites-lui que l'art est une évasion du quotidien, qu'un bon cinéma est une façon d'apprendre à se protéger du stress et des chocs inutiles. L'histoire de la psychologie et de la psychiatrie connaît de nombreux cas où la cruauté envers les enfants s'est manifestée au moment le plus inattendu, et il n'y a qu'une seule façon de vous en protéger, vous et votre enfant : une bonne éducation.

Question pour les psychologues

Ma petite sœur rend ma mère folle.....
Ma mère a 50 ans. Sœur Christina a 12 ans. Peu importe comment j'appelle, ma mère pleure toujours, se plaint constamment d'elle. Il est tout simplement impossible de parler à Christina. Elle est constamment aigrie, croit que tout le monde autour d'elle est un ennemi, que tout le monde ne la comprend pas et elle perçoit toute tentative d'avoir une conversation « à cœur ouvert » comme des reproches. Il ne veut pas du tout prendre contact. Il y a des scandales à la maison tous les jours. Il n'y a aucune aide de sa part dans la maison. C’est élémentaire, elle n’arrive même pas à garder sa chambre propre. Les peaux de bananes et de mandarines peuvent rester sur la table pendant 3 jours. Dans le placard avec les vêtements, tout traîne. Pour trouver quelque chose, vous devez tout jeter de l'étagère sur le sol et chercher parmi ce tas. Ensuite, mettez simplement cette pile en « boule » sur l’étagère.
En réponse à tous les commentaires de sa mère, elle se met à crier et à devenir hystérique. Un jour, elle a amené sa mère au point que celle-ci voulait lui donner une gifle sur la tête, alors elle a commencé à se balancer sur sa mère. Parfois, j'ai juste envie de la tuer...
J'ai essayé de lui parler au téléphone (j'habite dans une autre ville, je ne peux pas rentrer souvent à la maison), même si je ne lui crie jamais dessus, je n'élève même pas le ton. La conversation a commencé « cœur à cœur », s'est terminée par un cri : « Eh bien, oui, je suis une créature ! Tue-moi... » et tout cela a provoqué son hystérisme et ses larmes. sa mère...
Je suis juste vraiment désolé pour ma mère, ces derniers temps, elle marche toujours comme si elle était « sous l'eau », c'est douloureux à regarder. Elle rentre du travail fatiguée et il n’y a ni soutien ni aide. Elle est tout simplement incontrôlable. Je comprends, l'adolescence et tout ça... mais est-ce vraiment possible ?
Dites-moi comment trouver un langage commun avec Christina ? Elle est née en 1999 et son horoscope est le Scorpion. (si cette information est utile).
Tu es mon dernier espoir....

À mon avis, la période la plus difficile dans la vie d’une personne est l’adolescence. Je peux proposer des consultations en face à face pour la mère et la fille ensemble.

Je voudrais d'abord clarifier : qui a besoin d'aide ?

Ne pensez pas que cette question soit étrange.

Ensemble?

Alors venez à la réception - celui ou ceux qui ont besoin d'aide.

(avec une question : pour quoi avez-vous besoin d'aide)

G. Idrissov

Alla, d'après ce que tu as écrit, on peut supposer que les problèmes ne viennent pas de l'adolescente, mais de sa mère, car c'est "... maman pleure toujours, se plaint constamment de Christina... Je suis désolé pour maman, c'est pénible à regarder. Elle rentre du travail fatiguée, et voilà. pas de soutien, pas d'aide".

Si un adulte a besoin du soutien et de l'aide d'un adolescent, soit il a confondu quelque chose, soit il est lui-même déprimé. Votre mère ne devrait pas s'attendre, et encore moins exiger, l'aide d'une fille de 12 ans. Un adolescent ne peut tout simplement pas faire face aux problèmes de sa mère. Elle n'est pas encore une personne mature et elle-même l'est maintenant a besoin d'une mère forte et confiante. Lorsqu'un adolescent ne se sent pas soutenu par ses parents, il réagit de manière agressive envers ceux qui devraient le protéger. Par conséquent, le comportement de Christina me semble tout à fait compréhensible. Si un adolescent ne satisfait pas son besoin de soins et d'attention de ses parents (ce qui arrive très probablement), il commence à chercher du soutien auprès d'autres personnes, de ses pairs et d'entreprises. Il trouve souvent du soutien dans des sociétés criminelles, où la force se manifeste par l'agression. À la recherche de soutien, les adolescents peuvent se tourner vers des sectes, des sous-cultures comme l'emo, la drogue, et peuvent même décider de se suicider. Faites attention à ses déclarations : « Je suis une créature ! Tuez-moi... »

Bonne chance à toi. Marina.

Bonjour Allah ! Il semble que ta mère soit encore plus petite que Christina. Christina vit une adolescence difficile et n'arrive pas à faire face à ses problèmes émotionnels. Sa mère pourrait l'aider. Et maman elle-même a besoin d'aide. Et l'adolescent, ne voyant pas l'opportunité de s'en sortir, fait preuve d'un tel comportement. Inconsciemment, cela peut se produire sous la forme d'un appel : « Regardez-moi, je le suis ! et avec un tel comportement destructeur attire l'attention. Le signe du Scorpion dans son horoscope renforce encore sa négativité. À mon avis, la mère a davantage besoin d'aide, car elle souffre peut-être d'une sorte d'anxiété et n'a pas les ressources nécessaires pour prêter attention à sa fille, et encore moins pour résoudre ses problèmes. Si vous en avez l'occasion, parlez à votre mère de la méthode d'arrangement Hellinger, qui l'aidera à aborder le problème de manière globale et elle pourra comprendre beaucoup de choses. Si vous le souhaitez, écrivez-moi par e-mail, je vous donnerai des contacts de psychologues certifiés travaillant selon cette méthode. Bonne chance à toi!

Bonjour Allah ! Il existe actuellement un système de relations malsaines entre mère et fille. Pour changer quelque chose, vous devez demander l'aide d'un psychologue en personne. Et votre mère, en tant qu’adulte, doit assumer la responsabilité des changements. En ce moment, elle vous incite à résoudre ces problèmes. Et vous, à votre tour, vous allumez. Vous pouvez également contacter un spécialiste pour savoir comment répondre de manière plus constructive aux plaintes de votre mère. Cordialement, Tatiana.

Bonjour Allah !

Bonjour Allah !

Avec votre mère et votre sœur, vous formez un triangle typique - victime, tyran, sauveur, et la relation entre vous commencera à changer lorsqu'au moins l'une d'entre elles quittera le triangle et commencera à agir de manière constructive. C'est difficile pour votre mère de faire cela (puisqu'elle « se promène comme si elle était perdue dans l'eau » et « rentre du travail fatiguée »), c'est bien si elle juge opportun de consulter un psychologue. Christina, dans son adolescence difficile, a un besoin urgent de soutien et d'aide, alors qu'elle s'adresse à elle-même avec des mots tels que « créature » et « tue-moi ». Probablement, si vous vous adressez à des psychologues avec une question, vous êtes plus prêt à agir activement. Une consultation en personne avec un psychologue vous aidera à comprendre en détail l'imbrication de vos relations et les étapes nécessaires pour améliorer la situation, et aujourd'hui, si vous êtes prêt à le faire, vous pouvez appeler votre mère et lui parler simplement de votre aimez-la, dites-lui à quel point elle est bonne pour vous, et si vous entendez à nouveau des plaintes à propos de Christina, confirmez que la situation est vraiment difficile et demandez à la mère ce qu'elle pense qu'il serait utile de faire pour améliorer la relation avec sa fille. Afin d'établir un langage commun avec votre sœur, il est tout d'abord utile, sans évoquer la relation problématique avec votre mère, dans chaque conversation, assurez-vous de dire à Christina qu'elle vous est chère, significative, à rechercher , trouvez et informez votre sœur de ses bonnes qualités et de ses actions, bien sûr, Il y en a.

Je souhaite que la situation s'améliore.

Cordialement, Svetlana Ovsiannikova.

Bonjour Allah !

Votre sœur traverse actuellement une crise d'adolescence. Croyez-moi, elle aussi traverse une période difficile en ce moment : elle subit des changements hormonaux, c'est pourquoi son humeur oscille d'un pôle à l'autre. Mais elle ne sait pas encore comment gérer cela. Il vous suffit d'attendre et de survivre à cette tempête hormonale, elle passera avec le temps.
Vous exigez d'elle un certain comportement. À mon avis, ce n'est pas très utile. Il vaut mieux négocier avec un adolescent. Oui, cela ne fonctionnera peut-être pas tout de suite, mais nous sommes des adultes et nous sommes mieux à même de gérer nous-mêmes et nos processus familiaux. Est-ce qu'elle demande des droits ? Commencez lentement à lui accorder ces droits, mais n’oubliez pas de lui montrer que les droits s’accompagnent de devoirs et de responsabilités. Un désordre dans la pièce ? Alors c'est SA chambre et pourquoi devriez-vous y exiger un ordre parfait ? Vous savez, de très nombreuses femmes dont les chambres à l'adolescence terrifiaient leurs parents, j'ai entendu dire que tout s'est arrangé lorsqu'elles ont commencé à vivre séparément et qu'elles avaient leur propre territoire. Vous n'avez donc pas à vous en soucier. En fin de compte, l’harmonie dans l’âme est plus importante que des étagères soignées dans le placard.
Et essayez de moins vous mêler de la relation entre votre mère et votre sœur. C'est sa fille, pas la tienne. Vous pouvez soutenir votre mère, mais vous n’êtes pas obligé de la remplacer. Maman est adulte et elle dispose de suffisamment de ressources pour corriger cette situation par elle-même si elle le souhaite vraiment.

2. Faites une pause. Laissez Christina tranquille pour le moment avec toutes ses imperfections.

3. Admettez que les actions et les paroles que vous avez adressées à Christina jusqu'à présent sont inefficaces. Ils ne corrigent pas la situation, mais ajoutent de la tension. Cela ne sert à rien de les répéter encore et encore.

5. Sachez que Christina n'est pas le Mal du Monde, mais juste une fillette de douze ans.

6. Réalisez que dans votre communication, il y a maintenant un processus de transition du monologue (le parent parle - l'enfant écoute) au dialogue (vous devez apprendre à négocier avec les adolescents). Christina joue probablement son rôle dans le dialogue maintenant avec beaucoup de succès : elle est impolie, en colère, elle fait des crises de colère. Mais lorsqu’elle a appris à marcher, ses premiers pas étaient également loin d’être parfaits.

7. Venez consulter un psychologue avec vos pensées, vos doutes et vos peurs.

8. Si le point 1 échoue, consultez immédiatement un psychologue.

Bonne chance!

Bonjour Alla.

Comme vous l'avez dit vous-même, la fille est à l'adolescence. Et à cet âge, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive. Pour les enfants de cet âge, les parents cessent (malheureusement) d'être une autorité et toutes les tentatives pour améliorer les relations avec elle seront perçues comme une pression et une critique. Et c'est vraiment normal. Maintenant, les opinions de ses amis sont plus importantes pour elle et elle perçoit ses parents comme des imbéciles (désolé pour l'exagération), mais c'est le cas. Je peux vous recommander d'être plus patient. parce que (je le répète) elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive. Si vous regardez ses changements du point de vue que ce n’est pas facile pour elle, alors ce sera plus facile pour vous et pour elle. Je comprends que ce n'est pas facile, mais si vous la criez et la critiquez, la situation ne fera qu'empirer. Essayez d'être plus attentif à son état, même si elle essaie de manifester sa protestation et qu'elle s'en fiche, en fait, votre soutien et votre aide sont importants pour elle. Sincèrement. Marina.