Mano vaikas neturi draugų, ką turėčiau daryti? Kodėl vaikas neturi draugų? Kodėl kai kurie vaikai neturi draugų?

Kiekviena draugystė prasideda nuo kažkokio ženklo, kad du žmonės nori tapti draugais. Taigi, norėdami susirasti draugą, turite parodyti kitam vaikui, kad jūsų vaikas juo domisi, ir išreikšti atvirumą draugystei su juo. Ikimokyklinukams lengviau: jie naivūs ir spontaniški, kartais tiesiai klausia: „Ar tu nori būti mano draugas?

Sveikinimai

Labai paprastas būdas susirasti draugų – parodyti jiems savo atvirumą. Drovūs vaikai dėl to dažnai turi problemų. Kai kitas vaikas pasakys: „Labas!“, drovūs vaikai atsakys nusisukdami, tylėdami arba tiesiog ką nors sumurmėdami. Taip yra todėl, kad jie jaučiasi nejaukiai, bet kiti vaikai tai skaito kaip žinutę: „Aš tavęs nemyliu ir nenoriu su tavimi turėti reikalų! Vaikai ne taip jaučiasi drovūs, bet taip bendrauja. Taip bendraujant labai sunku susirasti draugų, o vaikas lieka vienas.

Galite padėti savo vaikui išmokti būti atviram, bent jau pasisveikinant. Tai gera daryti pasitelkus vaidmenų žaidimus, kai vaikas praktiškai suvaidina savo ir kitų vaikų elgesio liniją. Paaiškinkite savo vaikui, kad draugiškas pasisveikinimas apima akių kontaktą ir šiltą šypseną. Taip pat turite kalbėti pakankamai garsiai, kad kitas vaikas girdėtų. Po „labas“ pasakius kito žmogaus vardą, pasisveikinimas tampa asmeniškesnis.

Komplimentai

Komplimentai – dar vienas paprastas būdas, parodantis vaiko pasirengimą draugystei. Jis jaučiasi gerai, kai sako nuoširdžius komplimentus, o mums dažniausiai patinka žmonės, kurie turi tokį gerą skonį, kad vertina mūsų savybes!

Protų šturmas kartu su vaiku padės sugalvoti gerų būdų pagirti savo klasės draugus. Jo komplimentai iš pradžių yra gana paprasti: „Jūsų megztinis puikus! arba „Šaunus tikslas“, – jūsų vaikas gali pasakyti kitam mokiniui, kuris gerai žaidžia krepšinį. „Man patinka, kaip piešėte dangų“ – štai ką galite pasakyti apie klasės draugo darbą. Tai atvers jūsų vaikui naujų draugystės galimybių.

Gerumas

Net maži gerumo veiksmai gali būti būdas išreikšti savo norą susidraugauti. Tai gali reikšti, kad jūsų vaikas dalijasi pieštuku su klasės draugu arba padeda neštis klasės draugo portfelį. Gerumas linkęs sukelti gerumą mainais, ir tai yra vienas geriausių būdų užmegzti draugystę.

Tyrimai rodo, kad vaikai kartais bando nusipirkti draugus duodami jiems pinigų ar daiktų. Tai tikrai neveikia. Kiti vaikai gali pasiimti šias dovanas, tačiau jie neatsakys ir netgi gali prarasti pagarbą jūsų vaikui. Kai ieškote draugystės su dovanomis, galite rasti tai, kas visai nėra tai, ko tikėjotės.

Ir dar vienas svarbus patarimas, kurį reikia duoti savo vaikui. Gerumas nėra manipuliavimas draugu ar tyčinis jo įtaka. Kartais maži vaikai užsiima ir reikalauja, kad jų naujasis draugas žaistų tik su jais. Jei kitas vaikas turi visai kitus tikslus, jis greitai pavargs nuo tokios draugystės. Jums gali tekti padėti savo vaikui rasti mažiau įkyrų būdą išreikšti savo meilę.

Tai, kad du vaikai gyvena toje pačioje vietovėje arba mokosi toje pačioje klasėje, nereiškia, kad jie taps draugais. Vienas ryškiausių rezultatų, kurį mokslininkai atrado tirdami vaikų draugystės ypatybes, yra tai, kad vaikai susidraugauja su tais, kuriuos laiko panašiais į save. Vaikai gali lengviau susidraugauti su to paties amžiaus, lyties ir etninės kilmės vaikais kaip ir jie. Vaikai taip pat gali tapti draugais pagal pomėgius, socialinius įgūdžius, populiarumą grupėje ir pasiekimus mokykloje.

Taigi vienas iš svarbių draugystės komponentų yra panašumų formavimas. Šį terminą reikia paaiškinti. Panašumas yra patrauklus, nes jis patinka vaikams praktiniu ir emociniu lygmeniu. Praktiniu požiūriu labai patogu turėti draugą, kuris daro tą patį, ką ir jūs. Pavyzdžiui, jam patinka spręsti matematikos uždavinius ar žaisti šachmatais. Emociniame lygmenyje buvimas panašus į draugą suteikia komforto ir pasitikėjimo jausmą.

Paklauskite savo vaiko: „Kaip suprasti, kad turite kažką bendro su tuo berniuku (mergaite)? Atsakymai yra vaiko pastebėjimai, kurie padės jam pačiam suprasti, su kuo jis norėtų draugauti.

Bendros kalbos radimas su kitais nereiškia, kad jūsų vaikas turi būti visų kitų vaikų klonas. Bet tai nereiškia, kad vaikas niekada negalės susidraugauti su žmogumi, kurio interesai visiškai kitokie. Tai tiesiog reiškia, kad draugystė prasideda nuo panašių charakterio bruožų ar pomėgių.

Dėmesio, dėmesio strategija

Vieną dieną moksleivė pasidalijo savo draugystės strategija. „Tiesiog atsitraukite į save ir atrodykite labai, labai liūdnai. Ir tada vaikai atsiras patys“. Na, ši strategija gali patraukti kitų merginų ir berniukų dėmesį, bet tik vieną ar du kartus, bet vargu ar tai geras kelias į draugystę. Ši moksleivė tiesiog nesuprato, kad vaikai dažniausiai nori būti šalia vaikų, kurie gyvena su malonumu ir linksmybėmis.

Bendras linksmumas

Kitas draugystės komponentas yra dalijimasis linksmybėmis. Tai patvirtina klasikinį psichologo Johno Gottmano tyrimą, kuris analizavo nepažįstamų žmonių draugystės užmezgimą. Aštuoniolika vaikų nuo trejų iki devynerių metų trims dienoms susirinko žaisti viename iš namų. Tyrėjai išsiaiškino, kad pagrindinis vaikų „susitarimo“ požymis buvo tai, kiek jie sugebėjo išlaikyti bendrą žaidimą.

Tai yra sudėtingiau, nei gali pasirodyti iš pirmo žvilgsnio. Norėdamas džiaugtis bendravimu su bendraamžiais, vaikas turi elgtis taip, kad kitas vaikas taip pat galėtų žaisti su juo, išreikšti savo simpatijas ir antipatijas, spręsti arba išvengti nesutarimų. Žinoma. Yra daug variantų. Kai žaidimas nesiseka taip, kaip norėtume: vaikai gali vienas kitą įžeisti ar nepakęsti, atplėšti žaislus iš kitų vaikų, komanduoti kitiems vaikams, mušti kitą vaiką... visa tai trukdo bendram gyvenimui. linksma. Tačiau būtent mokėjimas išspręsti šias situacijas lemia sėkmingą vaikų draugystę.

Kviečiame vaikus žaisti pas jus

Kai jūsų vaikas padarys tam tikrą pažangą su bendraamžiais mokykloje ar už jos ribų, geriausias dalykas, kurį galite padaryti, kad sustiprintumėte šias draugystes, yra padėti vaikui pakviesti kitus vaikus žaisti. Prieš priimdami svečius, turite pasikalbėti su vaiku, kaip jis gali įrodyti, kad yra geras šeimininkas. Geri šeimininkai stengiasi svečius linksminti ir skirti jiems maksimalų dėmesį, o su svečiais stengiasi nesiginčyti. Jie taip pat žaidžia su svečiu, o ne palieka jį vieną. Jei vaikas turi per daug vertingų žaislų ir bijote juos sugadinti, padėkite juos į kitą kambarį, kol atvyks svečiai.

Žaidimo pradžioje gali būti nepatogių akimirkų, kai vienas vaikas klausia: "Taigi... Ką tu nori veikti?" O kitas vaikas atsako: „Nežinau. Ir ko tu nori?" Stenkitės užkirsti kelią tokiai situacijai, padėdami savo vaikui iš anksto sudaryti veiksmų planą. Prieš atvykstant svečiams, vaikas gali suplanuoti bent du žaidimo variantus.

Arba vaikas gali iš anksto pasakyti savo draugams (draugui), kodėl jis kviečia juos pas save. Pavyzdžiui, jūsų vaikas gali paprašyti kito vaiko ateiti kartu su juo kepti sausainius, važinėtis dviračiais, žaisti krepšinį, boulingą ar kartu nueiti į kiną. Jei abiem tai bus smagu ir malonu, kitas vaikas asocijuos jūsų vaiką su linksmybėmis, todėl draugystė bus stipresnė ir įdomesnė.

Vienatvė ypač pajunta paauglystėje. Augantis žmogus ima vis kritiškesnis savęs ir kitų atžvilgiu, keičiasi jo lūkesčiai ir reikalavimai. Ir problema: „Aš neturiu draugo“ darosi vis skaudesnė. Kaip padėti paaugliui susidoroti su vienišumo jausmu?

Kokius žodžius rasti?

Jei jūsų sūnus ar dukra sako: jam ar jai tai reiškia „aš jaučiuosi blogai“. Šiuo laikotarpiu stenkitės būti kuo dėmesingesni vaikui. Kalbėkitės su juo kuo daugiau, tik neskaitykite paskaitų, o stenkitės suprasti. Būkite nuoširdūs, dalinkitės mintimis ir išgyvenimais, prisiminimais, kaip augate, kas jums tada buvo svarbu. Deja, daug dažniau paauglys nepripažįsta savo problemų, o mieliau viską nešiojasi savyje. Tačiau vis dėlto yra tam tikrų signalų. Protingi tėvai ar mokytojas juos pastebės ir stengsis padėti.

Visų pirma, visiškai venkite kritikos! Atminkite, kad bet kokie komentarai priimami priešiškai, nes jie žeidžia ir taip jautrią, trapią sielą. Paauglio savivertė labai dreba, jis tik ieško savęs ir savo vietos šiame pasaulyje. Todėl jei į žodžius: „Neturiu draugo“ reaguoji su kritika („Jo nėra, nes tau nepakanka... protingas, geras, gražus, malonus, tu pasistenk“) ir panašius tekstus. - įsitikinkite, kad bendraujate su vaiku

tu prarasi amžinai. Nemanykite, kad jūsų komentarai padės jam ištaisyti savo trūkumus, kad jis taps geresnis. Tai vienas didžiausių tėvų klaidingų supratimų. Atvirkščiai, kuo dažniau girkite savo paauglį, skiepykite jam pasitikėjimą savo patrauklumu ir sugebėjimais. Ieškodami pritarimo ir pripažinimo, vaikai vis dažniau eina į virtualią realybę, į bendravimą su tokiais pat vienišais ir nelaimingais. Nesulaukę pagyrų ir supratimo iš šeimos ir mokyklos, jie pradeda to ieškoti įvairiose įmonėse, kurios ne visada yra patikimos ir malonios.

Be to, prisiminkite apie pavydą, su kuriuo jaunos būtybės kartais žiūri į tuos bendraamžius, kurie jiems atrodo brandesni, sėkmingesni ir gražesni. Merginai mintis „Aš neturiu draugo“ dažnai glaudžiai susijusi su draugų, kurie ilgą laiką turi vaikinus, pavyzdžiu. Būtent paauglystėje labai norisi būti ne blogesniu už kitus, būti patraukliam ir juo žavisi. Čia nėra nieko blogo – tai normalus savęs patvirtinimo ir asmenybės tobulėjimo procesas.

Paaugliui taip pat svarbu, koks žmogus yra draugas, ar jis moka jį priimti iš tikro, o ne bandyti pakeisti.

Galbūt po ilgos dienos mokykloje ar įtempto savaitgalio jie tiesiog nori atsipalaiduoti vieni, paskaityti knygą ar žaisti kompiuterinius žaidimus.
Tokį elgesį vaikas gali laikyti normaliu, tačiau jei vaikas visai neturi draugų, gali kilti nerimo, ypač jei vaikas jaučiasi vienišas arba neatitinka bendraamžių standartų. Vaikas gali negauti kvietimų į atostogas, dažnai sėdi vienas per pietus mokykloje, nebus priimtas į komandą žaidimų metu, retai, jei kada nors, sulauks draugų skambučių.
Dauguma vaikų turi norą patikti bendraamžiams, tačiau kai kurie iki galo nesupranta, kaip susidraugauti. Kiti vaikai gali trokšti draugystės, bet būti atskirti nuo vienos ar kitos grupės, galbūt dėl ​​savo drabužių, prastos asmeninės higienos, nutukimo ar kalbos uždelsimo. Paaugliai dažnai būna atstumti savo bendraamžių, jei jie elgiasi agresyviai. Tačiau kiti vaikai gali sklandyti vienos ar kitos grupės pakraštyje, niekada jų nepastebėti. Tokie vaikai, negaunantys tinkamo dėmesio, didžiąją laiko dalį praleidžia vieni.
Kai kuriais atvejais vaikai negali susirasti draugų, nes tai reikalauja laiko ir papildomų jėgų. Jie turi įtemptą popamokinės veiklos grafiką, gyvena toli nuo mokyklos, ten, kur nėra vaikų priežiūros įstaigų ar užklasinės veiklos vaikams, arba yra pernelyg prisirišę prie savo šeimos.
Tėvams draugų neturintis vaikas – sunki ir skaudi problema. Šis reiškinys nėra neįprastas: apie 10% mokyklinio amžiaus vaikų teigia, kad neturi geriausio draugo. Šie vaikai gali jausti vienišumo ir socialinės izoliacijos jausmą, dėl kurio gali kilti emocinių problemų ir prisitaikymo sunkumų arba nepavyksta išmokti socialinių įgūdžių, reikalingų sėkmingiems santykiams su bendraamžiais ar suaugusiaisiais.
Norint padėti vaikui išspręsti šią socialinę problemą, reikia įgūdžių ir jautrumo. Jei vaikas pajunta, kad aistringai kovojate su jo socialinio gyvenimo problemomis arba per daug didaktiškai elgiatės, jis gali tapti pernelyg slaptas ar apsiginti, galbūt net pajusti, kad jis jus labai nuliūdino negalėdamas susirasti draugų. Atsakydamas į jūsų bandymus įsikišti, vaikas gali atsisakyti arba paneigti bet kokios problemos egzistavimą. Net jei jis sako: „Viskas gerai, mama“, jam vis tiek gali prireikti draugystės.

Kaip suprasti savo vaiko problemas

Būdami tėvais turėtumėte pabandyti išsiaiškinti, kodėl jūsų vaikas nelaimingas arba kodėl jį atstumia bendraamžiai. Žvelgiant iš suaugusiojo požiūrio, vaiko pasaulis jums gali atrodyti labai paprastas, tačiau iš tikrųjų šis pasaulis yra sudėtingas ir jam keliami aukšti reikalavimai. Pavyzdžiui, žaidimų aikštelėje jūsų vaikas turi susidoroti su daugybe skirtingų užduočių: prisijungti prie grupės, vesti dialogą, teisingai žaisti žaidimą; jam teks susidurti su erzinimu ir kitokiomis provokavimo formomis, taip pat turi mokėti spręsti konfliktines situacijas su kitais vaikais. Tai daug problemų, kurias jis turi išspręsti, o jei vaikas nežino, kaip elgtis tam tikroje situacijoje, jam gali kilti sunkumų užmegzti ar palaikyti draugiškus santykius.
Pačiame vaike yra daug priežasčių, dėl kurių jis gali neturėti draugų, įskaitant kitų atstūmimą ar nedėmesingumą, natūralų vaiko drovumą. Atstumti paaugliai atvirai nemėgsta savo bendraamžių ir dažnai jaučiasi nepageidaujami. Jie dažnai elgiasi agresyviai arba demonstruoja neramų elgesį ir labai stipriai reaguoja, kai yra erzinami. Jie gali elgtis kaip priekabiautojai ir rūpesčių keliantys asmenys, arba gali būti tokie nepasitikintys savimi, kad pradeda būti kitų atstumti. Jie taip pat gali būti atstumti dėl impulsyvaus ar neramaus elgesio. Kai kurie iš jų gali patirti dėmesio stoką arba hiperaktyvumą.
Kitais atvejais dėmesio netekę vaikai nėra aiškiai atstumiami, neerzinami, o dažnai tiesiog ignoruojami, pamirštami, nekviečiami į šventes ir į komandą žaidimui priimami vieni paskutiniųjų. Tokius paauglius galima apibūdinti kaip vienišius, tačiau jie taip pat gali būti pasyvūs ir nekenčia savo izoliacijos. Kita vertus, kiti vaikai mielai leidžia laiką vieni. Šie vaikai gali patirti pagarbą ir susižavėjimą iš kitų, bet paprasčiausiai jaučiasi patogiau vieni arba šalia tėvų, brolių ir seserų, kitų suaugusiųjų ar net augintinių. Jiems gali trūkti socialinių įgūdžių ir pasitikėjimo savimi, reikalingų dalyvauti socialiniame gyvenime, dažnai dėl ribotos socialinės patirties. Arba jie tiesiog gali būti drovesni, tylesni ir intravertiškesni nei jų bendraamžiai.

Drovumas

Nors vaikystės drovumas yra gana dažnas reiškinys, jis kelia susirūpinimą daugeliui tėvų, ypač tų, kuriems visuomeniškumas yra reikšminga vertybė. Kai kurie vaikai tampa drovūs dėl nemalonios gyvenimo patirties, tačiau dauguma vaikų tokie tiesiog gimsta. Kai kuriems paauglystės vidurio vaikams socialinės situacijos ir bendravimas gali būti košmaras. Kai jie bendrauja su naujais vaikinais, jie retai jaučiasi ramūs. Paprastai jie nenori arba negali žengti pirmojo žingsnio, mieliau atsisako galimos draugystės, o ne prieina prie nepažįstamo žmogaus. Kai kurie nedrąsūs vaikai gali patirti emocinį kančią, tačiau tokių vaikų yra mažuma. Tiesą sakant, kai kurie vaikai iš prigimties yra intravertai ir naujose situacijose reaguoja lėtai.
Kai kuriais atvejais drovumas gali atimti iš vaiko tam tikras galimybes. Pernelyg drovūs vaikai dažnai ne taip lengvai prisitaiko prie klasės ar žaidimų aikštelės aplinkos kaip jų bendraamžiai. Kuo ilgiau išlieka ši vaiko charakterio savybė, tuo sunkiau jam pasikeisti. Drovumas gali lemti sąmoningą socialinės aplinkos vengimą ir atsisakymą dalyvauti socialinėje veikloje, o tai galiausiai lemia nesugebėjimą efektyviai veikti kaip socialus suaugęs žmogus. Jei jūsų vaiko drovumas sukelia sveikatos problemų, tai gali būti dėl nerimo sutrikimo ar temperamento tipo, todėl gali būti naudinga, kad jį įvertintų psichikos sveikatos specialistas.
Tačiau nepaisant to, dauguma drovūs vaikai įgyja gebėjimą susidraugauti ir gerai jaustis socialinėje aplinkoje, kai tik baigiasi pradinis prisitaikymo prie situacijos laikotarpis. Vaikai, kuriems sunku užmegzti ir palaikyti draugystę, net ir po lūžio, reikalauja didesnio suaugusiųjų dalyvavimo ir dėmesio. Galiausiai daugelis (galbūt dauguma) drovių vaikų išmoksta įveikti savo drovumą. Jie elgiasi taip, kad neatrodo baikštūs ar slapti, nors viduje gali jaustis labai drovūs. Tėvai turėtų atidžiai nukreipti savo vaikus į socialinę veiklą, kurioje jie galėtų išmokti sėkmingai bendrauti su kitais.

Vaiko auklėjimo ypatybių įtaka jo charakteriui

Tėvų temperamentas, socialiniai įgūdžiai ir auklėjimo stilius gali turėti įtakos vaiko socialinėms galimybėms ir bendraamžių priėmimui. Jei esate pernelyg kritiškas ar nepritariate savo vaikui, nepriimate jo tokio, koks jis yra, arba esate agresyvus jo atžvilgiu, vaikas bandys mėgdžioti jūsų stilių ir elgtis priešiškai bei agresyviai savo bendraamžių atžvilgiu. Ir atvirkščiai, jei elgsitės su juo ramiai ir kantriai, priimdami jį tokį, koks jis yra, jūsų vaikas greičiausiai imsis tų pačių savybių ir lengviau susiras draugų.
Kai kurie ekspertai tėvystės stilius skirsto į tris tipus.

Autoritariniai tėvai yra linkę per daug kontroliuoti savo vaikus, pateikdami jiems daugybę taisyklių ir standartų. Kadangi jie daug dėmesio skiria griežtai kontrolei, jie gali pamiršti šilumą ir pasitikėjimą. Tokie tėvai linkę išnaudoti savo galią varžydami vaiko laisvę ir net stabdydami meilės ar pritarimo išraišką. Dėl tokio auklėjimo stiliaus vaikas gali jaustis atstumtas ir izoliuotas. Jis gali išsiugdyti tik tuos socialinius įgūdžius, kurių iš jo reikalauja tėvai, ir ilgą laiką liks priklausomas nuo mamos ir tėčio.

Viską leidžiantys tėvai pereiti į kitą kraštutinumą. Jie rodo daug šilumos ir meilės ir dažniausiai priima vaiką tokį, koks jis yra; mažai kontroliuoja vaikus ir mažai iš jų reikalauja. Jų vaikai tampa vidutiniškai savarankiški ir pasiekia vidutinę socialinę sėkmę.

Autoritetingi tėvai patenka į kategoriją tarp minėtų dviejų kraštutinumų. Vykdydami reikiamą kontrolę, jie taip pat suteikia savo vaikams šilumą ir meilę bei turi realių lūkesčių savo vaikams. Vaikui įžengus į vidurinę paauglystę, tėvai suvokia didėjančią savo vaiko brandą, skatina atitinkamą atsakomybės lygį ir įsitraukia į samprotavimus bei diskusijas apie asmenybės skirtumus. Jų vaikai linkę būti savarankiški ir socialiai sėkmingi.
Jūsų požiūrį į vaiką gali nulemti ir paties vaiko savybės. Pavyzdžiui, jei jūsų vaikas yra sunkios asmenybės, galite būti labiau nerimastingas, agresyvus, negatyvus, labiau kontroliuojantis vaiką, pradėsite mažiau dėmesio skirti auklėjimui ir rečiau teigiamai reaguoti į vaiko veiksmus. Dėl to vaikas gali augti jausdamasis nesaugus ir neturėdamas reikiamų socialinių įgūdžių, gali patirti sunkumų santykiuose su bendraamžiais.

Socialinė įtaka

Nors kai kuriais atvejais vaikai mano, kad vienintelė priežastis, kodėl jie neturi draugų, yra jie patys, iš tikrųjų tai nėra tiesa. Draugystė yra abipusis dinamiškas procesas, priklausantis nuo to, kaip vaikai suvokia vienas kitą. Vidurinėje paauglystėje vaikai linkę vienas kitą suvokti bendrai, dažnai neįvertindami subtilesnių individualių skirtumų ar unikalių savybių, dėl kurių atsiranda atstūmimas ar nedėmesingumas kažkam.
Dažnai nemylimas vaikas susikuria neigiamą savęs įvaizdį ir susikuria reputaciją tarp bendraamžių, kurią labai sunku pakeisti. Net jei vaikas gali tobulinti savo socialinius įgūdžius, labai sunku pakeisti jam klijuojamas etiketes ir vyraujantį bendraamžių suvokimą apie jį. Vaikas gali nuspręsti laikytis savo įsitikinimų – todėl net jei nemylimas paauglys ilgainiui taps kokios nors grupės nariu, jis gali būti nevisiškai priimtas arba nelabai draugiškas. Ir nors formaliai vaikas nebebus stebėtojas iš išorės, jis vis tiek gali patirti vienišumo, izoliacijos ir žemos savigarbos jausmą.
Nors kai kurie nemylimi vaikai gali pakeisti savo elgesį, kiti negali ir toliau elgiasi taip, kad trukdytų jiems susirasti draugų. Kai kuriems paaugliams sunku įgyti naujų socialinių įgūdžių, kurių jiems reikia, o kiti net nesuvokia, kad turi santykių problemų. Tačiau tam tikrai daliai paauglių atstūmimo lūkestis tampa jų gyvenimo dalimi, o šis užprogramuotas lūkestis neleidžia jiems elgtis taip, kad susidraugautų. Kai kuriais atvejais keli tokie poveikiai veikia vienu metu, o vienas sustiprina kitą.
Jei šeimos gyvena izoliuotose kaimo vietovėse, toli nuo mokyklos, vaikai gali turėti ribotas galimybes užsiimti socialiniu gyvenimu po pamokų ar savaitgaliais. Kai kurios draugijos neturi papildomų programų, kuriose paaugliai galėtų dalyvauti kartu. Finansinių išteklių trūkumas šeimoje arba dažnas tėvų darbo ir būsto keitimas taip pat apsunkina susirašinėjimą.

Ką gali padaryti tėvai

Jei jaučiate, kad jūsų vaikas neturi pakankamai draugų ir tai jį vargina, turite įsikišti kuo anksčiau. Pirmas dalykas, kurį turite padaryti, kad padėtumėte savo vaikui įveikti vienatvę ir izoliaciją, yra kartu su vaiku pripažinti, kad problema tikrai yra. Pasikalbėkite su juo konfidencialiai. Nors neigimas, nusivylimas, sumišimas ar racionalizavimas yra normali vaiko reakcija, jūs abu turite juos viršyti.

Stenkitės namuose užmegzti atvirą, pasitikintį bendravimą. Skatinkite vaiką atvirai kalbėti apie savo rūpesčius ir sunkumus, susijusius su draugystės klausimais. Jis daug daugiau žino apie savo socialinius įgūdžius nei jūs, todėl tereikia būti geru klausytoju. Kartu tai labai jautri tema, kurią paaugliui gali būti sunku iki galo suprasti. Jo paties idėjos ir supratimas apie komandos narių elgesio motyvus gali būti neišsamus.
Venkite sumenkinti savo vaiko socialines problemas su bendraamžiais. Jei jūsų paauglys kenčia ir jūs galite tik šiek tiek paguosti, praneškite jam, kad jūs arba nesuprantate, arba jums nerūpi. Pavyzdžiui, jei bendraamžiai jūsų vaiką vadina nuobodžiu ar kvailu, neliepkite jam tiesiog jų ignoruoti. Tai panašu į tai, kaip liepti suaugusiam žmogui nesijaudinti, kai praranda darbą. Elkitės su viskuo supratingai, nesmerkite jo ir būkite atsakingi.

Raskite pusiausvyrą tarp empatijos ir atsakomybės jausmų. Daugeliu atvejų jūsų vaikas galės susidoroti su socialinėmis problemomis be jūsų tiesioginio įsikišimo. Pavyzdžiui, jei jis yra pašalintas iš krepšinio žaidimų aikštelėje šeštadienio vakarais, nieko negali būti blogiau vaiko bendraamžių autoritetui, nei įsikišti ir reikalauti, kad jūsų vaikui būtų leista dalyvauti žaidime. („Šio mamytės berniuko niekur nėra be mamytės!“) Be to, jei nuolat ateisite jam į pagalbą, vaikas gali tapti per daug priklausomas nuo jūsų arba jis gali išreikšti nepasitenkinimą jūsų įsikišimu, o tai darote su geriausiais ketinimais: tokiu atveju jis pats neieškos problemos sprendimų.

Užduokite keletą pagrindinių klausimų. Tėvai gali užduoti keletą tiesioginių vaiko klausimų, tačiau atminkite, kad riba tarp susidomėjimo, įkyrumo ir tardymo yra labai plona. Pasistenkite atidžiai išsiaiškinti, kaip vaikas mato situaciją, kurioje jis atsidūrė. Tai gali būti tokie klausimai.

• Ar tu populiarus?
• Kas yra populiarus? Kodėl jie populiarūs? Ar dėl to, kad jie patinka kitiems vaikinams, ar dėl to, kad jie nori būti tokie kaip jie?
• Ar yra vaikinų, su kuriais visada galite pasikalbėti ir pasitikėti?
• Ar pažįstami vaikinai vadina vienas kitą vardais? Kaip jie vienas kitą vadina? Ar jie tave vadina vardais?
• Ar yra grupė, kurios nariu norėtumėte būti? O gal yra žmogus, su kuriuo norėtum draugauti?
• Ar tau rūpi, ką apie tave galvoja kiti vaikinai?

Stebėkite savo vaiką. Jei situacija leidžia ir nedarote vaiko gėdos, stebėkite jį, kada jis leidžia laiką su bendraamžiais: tai gali nutikti picerijoje, per sporto rungtynes ​​ar kino teatre. Atkreipkite dėmesį į tai, kokį įspūdį jis daro, kokios nuotaikos jis yra ir kokie veiksmai gali sukelti konfliktinę situaciją ar sukelti jo izoliaciją.
Vėliau aptarkite su vaiku, kas nutiko, ir pabandykite rasti kitų būdų bendrauti su draugais. Sutelkite dėmesį į konkretų elgesį ir naudokite realius pavyzdžius. Pavyzdžiui: „Picerijoje pastebėjau, kad iš Emily stiklinės išgėrei gurkšnį sodos. Kaip manote, kaip ji dėl to jautėsi? Ką galėjote padaryti kitaip? Ar jautėtės laisvai su draugais, ar bandėte elgtis kitaip, nes jie buvo šalia?

Norėdami padėti savo vaikui, kai jis turi sunkumų su draugais, turite suprasti problemų, su kuriomis jis susiduria, pobūdį. Galite ne tik stebėti jo bendravimą su bendraamžiais įvairiose situacijose, bet ir taktiškai pabandyti rinkti informaciją iš jo brolių ir seserų ar bendraamžių. Domėkitės grupėmis ir grupėmis, kurių narys yra jūsų vaikas. Be to, sužinokite kuo daugiau apie tai, kas vyksta tam tikrose vietose, kur vaikai yra neprižiūrimi, pavyzdžiui, autobusų stotelėse, kavinėse ir tualetuose. Galite netgi nufilmuoti savo vaiko elgesį – pavyzdžiui, per gimtadienį, kad vėliau galėtumėte atidžiai išstudijuoti.

Gaukite reikiamą informaciją iš mokyklos. Paklauskite savo vaiko mokytojo ar mokyklos darbuotojo, kuris prižiūri vaikus žaidimų aikštelėje, kaip jūsų vaikas elgiasi su kitais vaikais. Sužinokite apie jo socialinius santykius ne tik klasėje, bet ir ten, kur vaikai neprižiūrimi. Autobuso vairuotojas gali suteikti jums naudingos informacijos apie santykius autobuse.
Mokytojas gali kalbėti apie savo įspūdžius, ar vaikas jaučiasi savimi pasitikintis, ar užsisklendęs. Galite pastebėti, kad vaikas demonstruoja kai kuriuos ekscentriškus įpročius, kurie yra priežastis juokauti ar bendraamžių psichologinis spaudimas. Mokytojas gali patarti, ką jūsų vaikas turėtų daryti, kad susidraugautų ar atpažintų kitus panašių pomėgių vaikus. Be to, grupei paauglių, turinčių panašių poreikių, gali tekti dalyvauti keliuose užsiėmimuose su kvalifikuotu specialistu.

Sukurkite planą. Turėdami šią informaciją galėsite sutelkti dėmesį į bendras problemas ir nukreipti savo vaiką į reikiamą sritį, sukurdami strategiją, kaip tapti grupinės veiklos dalimi, praktikuodami, kaip pradėti ir tęsti pokalbius bei efektyviai spręsti nedidelius ir reikšmingesnius konfliktus. situacijos.
Pasikalbėkite su vaiku apie kitų vaikų nuomonę apie jį – ką jie mano apie vaiką ir kokias savybes laiko svarbiomis. Jei galite pasikalbėti su juo apie jo sunkumus draugystėje, galite nukreipti vaiką ir išmokyti jį, ką daryti. Jei taip pat išlaikysite ir palaikysite kitus apdovanojimo už sėkmę būdus, padėsite savo vaikui tapti atspariam ir atkakliam, siekiant sėkmės socialinėje srityje.

Vadovaukitės savo vaikui.Šias pareigas užimančiam vaikui reikia padėti, kaip susirasti socialinę veiklą ar įsitraukti. Pasistenkite nukreipti jį į situacijas, kuriose jis gali susidurti su kitais paaugliais ir užmegzti santykius. Pakvieskite vaiką pakviesti savo klasės draugą nakvoti su jumis arba eiti su jumis į paplūdimį.
Kad padidintumėte vaiko sėkmės tikimybę, skatinkite jį leisti laiką su bendraamžiais, kurių temperamento tipai ir pomėgiai atitinka jo paties. Pavyzdžiui, aktyvesnės merginos dažnai turi gerą draugystę su aktyviais vaikais. Pasistenkite įtikinti vaiką tapti grupės nariu remdamiesi tuo, kad tai padės jam susirasti vieną ar daugiau draugų. Pasirinkite draugą, kuris, jūsų manymu, yra artimiausias jūsų vaikui ir kurio temperamentas panašus į jūsų vaiko, ir suteikite jam galimybę leisti laiką kartu. Iš pradžių tai gali būti trumpi, kruopščiai paruošti renginiai, o vėliau palaipsniui sukuriamos vis mažiau struktūrizuotos sąlygos. Paprastai lengviausia pradėti nuo trumpų apsilankymų ir organizuojamų renginių.
Pradėkite pakviesdami savo vaiko draugą pažaisti boulingą arba į sporto žaidimą, filmą ar žaidimų aikštelę – ten, kur jam nereikės daug bendrauti vienas su vienu, bet jis gali atlikti dalykus kartu greta. Leiskite jiems palaipsniui pasiruošti darydami tai, kas turi tikslą, o ne tik dieną paplūdimyje ar nakvynę kartu. Paprastai, jei pati veikla vaikams patinka, o jai skiriamas laikas ribotas, sėkmės tikimybė labai padidėja. Po to, jei pirmieji susitikimai praėjo gerai, vaikai gali būti skatinami pradėti veiklą, kuri gali vykti arba konkrečioje vietoje – parke ar žaidimų aikštelėje, arba namuose be konkrečios užduoties. Tokiu atveju gali reikėti atidžiai stebėti procesą, kad nekiltų problemų.

Kai vaikas užmezga naujas draugystes, susipažinkite su jo draugais. Pakvieskite jį į savo namus, kur jie galėtų žaisti kartu. Būtų malonu susipažinti su jų tėvais. Stenkitės susisiekti su jų šeimos nariais.

Nustatykite savo vaiko stipriąsias puses ar pomėgius. Pasistenkite paskatinti vaiką panaudoti savo stipriąsias puses užmezgant draugystę. Pavyzdžiui, jei jis turi gerą humoro jausmą, jis gali jį panaudoti žaidimo metu klasėje ar kitoje situacijoje, kurioje jį įvertins bendraamžiai. Jei vaikas myli gyvūnus, jis gali susitikti su kitais vaikais, kurie turi bendrų pomėgių, eiti su jais į zoologijos sodą, kartu žiūrėti laidas apie gamtą/laukinę gamtą ir gyvūnus ar organizuoti projektą.

Ugdykite savo vaiko įgūdžius. Jei jūsų vaikas turi tam tikrų įgūdžių, bet jų nepakanka, kad patenkintų jo poreikius arba būtų priimtas į pažangesnių įgūdžių turinčių vaikų grupę, jam gali prireikti individualaus mokymo. Priklausomai nuo įgūdžių pobūdžio, giminaitis, dėstytojas, mokytojas ar vyresnis mokinys gali padėti vaikui lavinti įgūdžius iki tokio lygio, kuris patenkintų jo savigarbą, taip padidindamas jo populiarumą tarp bendraamžių. Tai gali būti sportinės veiklos, muzikos ar rašymo įgūdžiai. Vėlgi, šioje situacijoje gali padėti specializuota vaikų stovykla ar savaitgalio užsiėmimai.

Kreipkitės pagalbos į specialistus. Jei jūsų vaikas turi rimtų problemų užmezgant draugystę, o jūsų pastangos jam padėti nesiseka, kreipkitės pagalbos į pediatrą, vaikų psichologą ar kitą specialistą, sprendžiantį auklėjimo problemas. Ekspertai gali rekomenduoti programas, kurios padėtų jūsų vaikui lavinti socialinius įgūdžius. Konsultacijos su vaikų specialistu arba šeimos terapija gali padėti jums padėti paaugliui plėtoti draugystę. Dalis šios terapijos gali apimti tėvų mokymą, kuris padės pastebėti, sustiprinti ir apdovanoti teigiamus vaiko elgesio pokyčius.
Kitos problemos (pvz., nedėmesingumas, mokymosi sutrikimai ar emociniai sunkumai) taip pat gali sukelti socialinių sunkumų. Šiems vaikams gali prireikti specialistų pagalbos.
Atminkite, kad jūsų vaiko gebėjimas užmegzti ir palaikyti draugystę yra glaudžiai susijęs su jo sėkme ir savigarba. Jei jūsų vaikas kenčia nuo vienatvės ir izoliacijos, turite padėti jam įgyti pasitikėjimo ir socialinių įgūdžių, reikalingų bendrauti su bendraamžiais ir džiaugtis teigiama draugyste.

Santykių su bendraamžiais įgūdžiai
Sėkmingi tarpusavio santykiai reikalauja įvairių įgūdžių ir specifinių bendravimo būdų. Tėvai turėtų stengtis atrasti šiuos savo vaiko įgūdžius ir padėti jiems juos ugdyti bei modeliuoti. Tai yra įgūdžiai:

• susidoroti su nesėkmėmis ir nusivylimais;
• susidoroti su sėkme;
• prisitaikyti prie gyvenimo pokyčių;
• susidoroti su atstūmimu ir situacijomis, kai jus erzina;
• pažaboti pyktį;
• parodyti humoro jausmą;
• atleisti;
• Atsiprašyti;
• atsisakyti priimti iššūkį;
• sugalvoti smagios veiklos;
• išreikšti savo meilę ir meilę;
• vengti pavojingų situacijų;
• apsaugoti save;
• ką nors paguosti;
• Dalintis;
• paklausti;
• atskleisti save;
• duoti komplimentus;
• išreikšti teigiamą įvertinimą;
• susidoroti su praradimu;
• palaikyti draugą;
• teikti paslaugas;
• prašyti pagalbos;
• teikti pagalbą kitiems;
• saugoti paslaptis.

Kodėl kai kurie vaikai neturi draugų?

Vaikams gali kilti socialinių problemų dėl įvairių priežasčių, kurių jie ar jūs negalite kontroliuoti. Toliau pateikiami kai kurie dalykai, dėl kurių jūsų vaikui gali kilti sunkumų susirasti ar išlaikyti draugus.

Sunkumai, susiję su pačiu vaiku

• Temperamentas (sunkus, drovus)
• Dėmesio/hiperaktyvumo problemos
• Mokymosi sutrikimas
• Problemos su socialiniais įgūdžiais
• Problemos su bendravimo įgūdžiais
• Uždelstas fizinis, emocinis ar intelektinis vystymasis
• Fizinės negalios
• Lėtinės ligos, dažnos hospitalizacijos, nebuvimas mokykloje
• Silpni motorika, ribojanti vaiko dalyvavimą grupės veikloje
• Emociniai sunkumai (depresinė būsena, nerimas, žema savigarba)
• Nepakankamas asmens higienos taisyklių laikymasis
• Nepatraukli išvaizda
• Vaikas mieliau leidžia laiką vienas
• Socialinį pasitenkinimą ir draugystę vaikas gauna daugiausia iš šeimos narių
• Kultūros vertybės nesutampa su bendraamžių vertybėmis

Sunkumai su tėvais

• Tėvų auklėjimo stilius (pernelyg autoritarinis ar leistinas) neigiamai veikia vaiko socialinį vystymąsi. Tėvai perkrauna vaiką popamokine veikla, namų ruoša ar kitais darbais, kurie atima laiko, jėgų ar galimybių draugystei.
• Tėvai pernelyg kritiškai arba neigiamai vertina savo vaiko draugų pasirinkimą
• Patys tėvai turi silpnus socialinius įgūdžius, o vaikas neturi verto pavyzdžio vaidmenų žaidimuose
• Tėvai serga depresija ar psichine liga
• Tėvai turi problemų dėl piktnaudžiavimo alkoholiu ar narkotikais
• Auklėjimo stilius atspindi nesantaiką šeimoje arba naudoja smurtą
• Tėvai išgyvena santuokinių santykių krizę, naudoja spaudimą ir įžeidimus
• Tėvai per daug saugo vaiką arba per daug riboja jo laisvę
• Tėvams sunku prisitaikyti prie vaiko asmenybės ar specialių poreikių

Sunkumai, susiję su socialine aplinka

• Šeima gyvena atokioje kaimo vietovėje
• Šeimos gyvenamoji vieta yra toli nuo mokyklos
• Kaimynystėje gyvena vos keli vaikai
• Šeima išvyksta visai vasarai
• Šeima patiria finansinių sunkumų ir turi dažnai kraustytis iš vienos vietos į kitą.
• Šeimoje yra kultūrinių ar kalbinių skirtumų
• Bendruomenė siūlo ribotą skaičių galimybių ar programų vaikams leisti laiką kartu ir pasiruošti gyvenimui bendruomenėje
• Smurto rizika bendrose žaidimų aikštelėse neleidžia vaikams leisti laiko kartu
• Vaiko bendraamžių grupė nustato aprangos, vertybių ir elgesio skirtumus.

Kaip padėti vaikui tokioje situacijoje?

1. Psichologiškai palaikyti vaiką. Skatinkite vaiką kalbėti apie savo išgyvenimus, atidžiai jo klausykite, nevertinkite, nepatarkite. Stenkitės su paaugliu bendrauti draugiškai (nes paauglystei būdinga tai, kad tėvai praranda autoritetą, svarbesnė tampa bendraamžių nuomonė). Išreikškite savo užuojautą ir supratimą, išsakykite vaiko jausmus (pvz., „Suprantu, kaip tu įsižeidė“, „Nori, kad vaikinai su tavimi draugautų“ ir pan.). Parodykite savo dėmesį ir rūpestį. Tuo pačiu metu nerodykite pernelyg didelio susirūpinimo dėl vaiko problemos, kad nepablogintumėte situacijos. Pradėkite kalbėti su vaiku apie problemą, kai matote, kad jis jai pasiruošęs, kai jis pats paliečia šią temą (nevartokite žodžio „problema“).

2. Pasistenkite suprasti vaiko bendraamžių atstūmimo priežastis. Stebėdami vaiką, kalbėdami su mokytojais, mokyklos psichologu ir pačiu vaiku, galite sužinoti, kas būtent trukdo jam susidraugauti ir sėkmingai bendrauti su bendraamžiais. Tai gali būti:

Žema savigarba, nepasitikėjimas savimi, drovumas. Drovumas ir kuklumas apskritai yra teigiami charakterio bruožai. Kuklūs žmonės iš daugelio sukelia pagarbą ir užuojautą, su jais malonu bendrauti. Bet viskas gerai su saiku. Blogai, kai šios savybės trukdo žmogui užmegzti santykius su kitais žmonėmis. Pernelyg kuklus ir drovus žmogus patiria didelių bendravimo sunkumų ir sunkiai prisitaiko prie naujos aplinkos. Drovūs paaugliai bijo nesėkmių bendraujant ir dažnai atsisako dalyvauti bendruose žaidimuose ar kokiuose nors viešuose reikaluose. Jie yra uždaryti bendravimui.

Žemos savivertės vaikas laiko save nevertu dėmesio ir pagarbos ir atitinkamai elgiasi. Laikydamas save nepakankamai geru, protingu ar gražiu, jis iššaukia tokį patį požiūrį iš savo bendraamžių ir nėra populiarus, nekelia susidomėjimo ir noro su juo bendrauti.

Netikrumas pasireiškia nuolatinėmis vaiko abejonėmis ir neryžtingumu. Nesaugus vaikas retai rodo aktyvumą ir nežengia pirmųjų žingsnių bendravimo su kitais vaikais link. Jam taip pat sunku atsiliepti į bendraamžių iniciatyvą.

Agresyvumas, nesugebėjimas bendrauti ir užmegzti kontaktą.

Vaikas, kuris agresyviai elgiasi kitų vaikų atžvilgiu, vargu ar sulauks jų simpatijos. Vaikai stengsis laikytis atokiai nuo visų, kurie gali jiems pakenkti. Patirdamas kontakto užmezgimo sunkumus vaikas nemoka atkreipti į save dėmesio, kaip reaguoti į bet kokius veiksmus ar žodžius, elgiasi agresyviai ir neadekvačiai, nes nežino, kaip reaguoti kitaip. Tai gali būti autoritarinio tėvų auklėjimo stiliaus rezultatas, dėl kurio vaikas susierzina; arba, priešingai, leistinumas veda į egoizmo formavimąsi.

Išvaizdos ypatumai, apsirengimo būdas, asmeninės higienos nesilaikymas.

Paaugliai ypatingą reikšmę skiria išvaizdai. Ir jei žmogaus figūra ar veidas jiems atrodo nepatrauklūs, jie nesistengia vertinti teigiamų jo asmenybės savybių ir nerodo susidomėjimo šiuo žmogumi. Paaugliai „susitinka ir vertina savo bendraamžius pagal drabužius“. Jie atkreipia dėmesį į tai, kaip madingai ir tvarkingai apsirengęs žmogus.

Vaiko krūvis su mokslais ir popamokine veikla.

Vaikui gali tiesiog neužtekti laiko jokiai bendrai veiklai su draugais. Atviras, draugiškas paauglys gali patirti bendravimo trūkumą dėl įtempto grafiko. Žinoma, ugdymui reikia skirti pakankamai dėmesio, tačiau paprastas žmonių bendravimas asmeniniam tobulėjimui yra ne mažiau svarbus nei mokymasis. Draugystėje vaikas ugdo tokias charakterio savybes kaip lojalumas, gebėjimas užjausti, diplomatiniai įgūdžiai ir kt. Vaikui lengviau prisitaikyti prie naujų sąlygų ir apskritai ištverti įvairius gyvenimo sunkumus padedamas draugo.

3. Keiskite savo elgesį, keiskite bendravimo su vaiku stilių.

Tėvystė daro įtaką vaiko sėkmei bendraujant. Ne tik įgimtos charakterio savybės lemia, koks vaikas taps bendraujantis, bet ir tai, ką jis mato savo šeimoje – kaip šeimos nariai bendrauja tarpusavyje ir su nepažįstamais žmonėmis, kiek atviri bendravimui, ar pasitiki nepažįstamais žmonėmis, ar elgiasi draugiškai. susisiekite su jais. Vaikas mokosi iš savo tėvų pavyzdžio, kaip bendrauti su kitais. Jei esate draugiškas su aplinkiniais, bendraujantis, vaikas mato, kad lengvai užmezgate naujas pažintis, esate svetingas ir apskritai atviras bendravimui, tada jis elgsis taip pat. Jei jūs pats esate agresyvus, nepasitikite nepažįstamais žmonėmis, dažnai ką nors kritikuojate, diskutuojate, tada vaikas perima tokį elgesio stilių, išmoksta smerkti ir kritikuoti, formuojasi neigiamas požiūris į kitus žmones. Vaikas mokosi įžvelgti tik neigiamas žmonių savybes ir įtarti.

Jei dažnai kritikuojate ir smerkiate vaiką, jis susikuria neigiamą požiūrį į save. Tai labai trukdo bendrauti, nes... vaikas laiko save tiesiog nevertu kitų dėmesio. Girdėdamas nuolatinius jam adresuotus komentarus, vaikas daro išvadą, kad jis yra niekas iš savęs ir nebus įdomus kitiems, bijo imtis iniciatyvos bendraujant, bijo būti atstumtas. Nereikškite komentarų paaugliui kitų akivaizdoje; nereikalaukite iš kitų vaikų, kad jie tai priimtų, tai darydami tik pakirsite vaiko autoritetą. Dažniau pagirkite vaiką ir atkreipkite dėmesį į jo stipriąsias puses. Visais įmanomais būdais palaikykite vaiko tikėjimą savo jėgomis.

4. Skatinkite vaiką nuolat lavinti bendravimo įgūdžius.

Sukurkite kuo daugiau situacijų, kuriose vaikas turės bendrauti su kitais vaikais. Gerai, jei vaikas dalyvauja būrelyje ar sporto skyriuje, kur gali susirasti draugų su panašiais pomėgiais. Palaikykite jį, kai tik jis imasi iniciatyvos bendrauti ir elgiasi draugiškai bei atvirai.

5. Padėkite vaikui prisiimti atsakomybę už savo sėkmes/nesėkmes bendraujant.

Turime padėti vaikui suprasti, kad bendraamžių požiūris į jį priklauso nuo to, kaip jis pats su jais elgiasi ir kaip elgiasi. Šiuo klausimu jums gali padėti psichologas. Galite pakviesti vaiką į bendravimo mokymus.

Jei paauglys neturi draugų, jo nepriima bendraamžiai, vadinasi, jis turi kažkokių psichologinių problemų. O nesėkmės ir bendraamžių atstūmimas tik pablogina problemas. Kad vaikui sektųsi, jis turi būti laimingas, nes ne be reikalo sakoma: „Kol būsi laimingas, turėsi daug draugų“. Suteikite vaikui kuo daugiau teigiamų potyrių – kelionių, atostogų, nedidelių staigmenų darbo dienomis. „Susidraugaukite“ su savo paaugliu, tapkite jam žmogumi, į kurį jis visada gali kreiptis patarimo ir pagalbos.

Bykovskaya N.Yu., Tęsinio mokymo įstaigos „IROOO“ darbo su tėvais centro vadovė.

Santrauka: Vaikų bendravimo problemos. Vaikas neturi draugų ir draugų, ką daryti. Nesocialumas. Nebendraujantis vaikas. Bendravimo mokymai.

Šiame straipsnyje aš sutelkiau dėmesį į tris plačias „nedraugiškų vaikų“ kategorijas. Kiekviename iš jų yra vaikų, kurie norėtų plėsti ar pagerinti savo draugystę. Nenagrinėsiu ekstremalių atsiskyrimo nuo visuomenės atvejų ar tų vaikų, kurie visiškai nebendrauja su bendraamžiais. Diskusijos objektas bus daug platesnė bendravimo sunkumų sritis, kurią dauguma vaikų patirs tam tikru savo gyvenimo etapu.

Pažiūrėsiu į tris vaikų be draugų kategorijas. Pirmieji – vaikai, kuriems sunku susirasti draugų ar palaikyti draugystę dėl būtinų bendravimo įgūdžių stokos. Antrajai kategorijai atstovauja vaikai, kurie prarado draugų dėl gyvenamosios vietos ar mokyklos pakeitimo. Ir trečia kategorija – vaikai, kurių draugystės sukrėtė ar nutrūko dėl laipsniško psichologinės izoliacijos atsiradimo. Šios trys kategorijos nėra tarpusavyje nesuderinamos. Pavyzdžiui, gali pasirodyti, kad mergina, su šeima persikėlusi gyventi į kitą šalies dalį, taip pat neturi bendravimo įgūdžių, reikalingų susidraugauti naujoje aplinkoje. Tačiau šios kategorijos yra naudingos kaip apibendrinančios sąvokos, kurios padės mums apsvarstyti daugybę klausimų, susijusių su vaikystės draugyste, jos nebuvimu ar praradimu. Kiekvienu atveju aprašysiu vaikų patirtį, išnagrinėsiu hipotezes apie veiksnius, galinčius turėti įtakos draugystės patirčiai, ir pasiūlysiu būdus, kaip būtų galima palengvinti teigiamus rezultatus.

Trūksta bendravimo įgūdžių

Daugeliui vaikų sunku užmegzti ar išlaikyti draugystę, nes jiems trūksta tam reikalingų socialinių įgūdžių. Denis yra toks vaikas. Jis – šviesus, žvalus trimetis, penkis kartus per savaitę lankęs rytinį priešdarželį. Denis labai norėjo turėti draugų, bet jam nepavyko. Metų pradžioje jis dažniausiai retai eidavo šalia kitų vaikų ir dažniausiai galėdavo pats klaidžioti. Jis pastebimai išsiskyrė dainavimo pamokose, kai pradėjo ilgai atgaminti dainas, kurias išmoko namuose. Per semestrą Danny ne kartą bandė tapti vaikų užsiėmimų dalyviu, tačiau visi jo bandymai buvo nesėkmingi. Pavyzdžiui, jis prieis prie galvosūkį sprendžiančių Alison ir Becky ir atsistos šalia. Alison ramiai jam sako: „Dink iš čia“. "Kodėl?" - klausia Denis. – Nes man tavęs čia nereikia. Denis tyliai dingsta. Kitą kartą Danny prieina prie stalo, prie kurio dirba Joshas, ​​ir sako: „Labas“. Joshas neatsako, o Denis tiesiog išeina. Kadangi Danny nesugebėjo patraukti kitų vaikų dėmesio, jis bandė bendrauti su mokytojais. Taigi, kai kurie vaikai žaidžia su spalvotais plastikiniais vamzdeliais, Denis pasiima keletą vamzdelių ir, atsisukęs į vyriausiąjį mokytoją, klausia: „Ar rinksi juos su manimi, ponia Benson? Kai atsakydamas mokytojas pakviečia jį pažaisti su Dilanu, Denis su dūdelėmis rankose vienas nueina prie tolimojo stalo, niūniuodamas sau kokią nors dainą. Kitas incidentas: Denis ir Kevinas kartu siūbuoja ant lynų. Tada Kevinas pabėga ir pasikviečia geriausią draugą Džeiką, kad prisijungtų prie jo. Denis liko siūbuoti vienas. Jis lėtai eina prie mokyklos tvoros ir ilgai žiūri pro plyšį į gretimą mokyklos kiemą, kuriame žaidžia nepažįstami vaikai iš paralelinės klasės. Paklaustas, kas yra jo geriausias draugas mokykloje, Danny atsako „Kalebas“. Kai Danny paklausia, kodėl Kalebas yra jo draugas, jis atsako: „Nes aš noriu, kad jis būtų“.

Norėdami užmegzti ir palaikyti draugystę, vaikai turi išmokti kelių skirtingų įgūdžių. Jie turi mokėti dalyvauti grupės veikloje, išmokti palaikyti ir palaikyti savo bendraamžius, tinkamai spręsti konfliktus, parodyti jautrumą ir taktą.Įvaldyti tokius įgūdžius gali būti sunku. Kaip rodo Jenny patirtis, darželyje vaikai, kurie tiesiogiai bando prisijungti prie jau nusistovėjusios grupės veiklos, rizikuoja būti staigiai atstumti. Williamas Corsaro pažymi, kad kai du ar daugiau vaikų sugalvoja ir apibrėžia sau veiklą, nesvarbu, ar tai būtų galvosūkio sprendimas, ar skrydis erdvėlaiviu, jie dažnai „apsaugo“ savo veiklą, atleisdami nuo kitų, kurie galėtų tai daryti. paprašyti juos pamatyti. Jie gali neatsakyti į pasisveikinimą, į klausimą „Ką tu darai“ – atsakyti: „Mes gaminame velykinius pyragus, o tu ne“ ir į tiesioginį klausimą: „Ar galiu ateiti su tavimi? duoti tą patį tiesioginį atsakymą: „Ne.“ Taigi, norint užsiimti kokia nors veikla, vaikas turi būti atsargus, mokėti meistriškai manevruoti ir būti atkakliam po pirmojo atsisakymo – įgūdis, kurio Danny dar neįvaldė.

Draugavimo menas apima ir gebėjimą būti draugu. Populiariausi vaikai, su kuriais mėgsta žaisti bendraklasiai, yra tie, kurie dažnai atkreipia dėmesį į bendraamžius, juos giria, noriai reaguoja į jų prašymus. Priešingai, vaikai, kurie dažnai yra ignoruojami, pašiepiami, kaltinami, grasinami arba atsisako bendrauti su bendraamžiais, dažniausiai nemėgsta savo bendraamžių. Tai reiškia, kad tam, kad vaikas būtų įtrauktas ir priimtas į savo bendruomenę kitų vaikų, jis taip pat turi būti „įtrauktas“ ir „priimtas“. Tačiau reikia pripažinti, kad „draugiškas“ elgesys ne visada yra apdovanotas draugyste. Ar meilės išraišką tikrai įvertins kitas vaikas, priklauso nuo to, kaip meilė išreiškiama ir kaip ją supranta gavėjas. Kai kurie vaikai turi išmokti būti draugiškesni, kiti turi išmokti suvaržyti per daug draugiško elgesio.

Kai vaikai ugdo empatiją, jie taip pat išmoksta subtilaus bendravimo meno, būtino konfliktams išspręsti ir draugystei palaikyti. Tokį taktą gali parodyti net ketverių metų vaikai, ypač kai kalbama apie artimus draugus. Kad patvirtinčiau šiuos žodžius, galiu, pavyzdžiui, remtis pokalbiu, kurį nugirdau tarp Davido ir Josho, kurie vaikščiojo kartu, apsimetę robotais:

DAVIDAS. Aš esu robotas raketa ir galiu paleisti raketas iš savo pirštų. Galiu juos šaudyti iš bet kur, net iš kojų. Aš esu robotas raketa.

JOŠAS (erzindamas). Ne, tu esi beprotiškas robotas.

DAVIDAS (protestuodamas) Ne, aš esu raketa robotas.

JOŠAS. Ne, tu esi beprotiškas robotas.

DAVIDAS (įsižeidė, beveik verkia) Ne, Džošai!

JOSH (suvokdamas, kad Deividas nusiminęs) O aš esu beda-fart robotas.

DAVIDAS (vėl linksmas) Aš esu šlapias robotas.

Šio ginčo metu Joshas suprato, kad pasakė kažką („Tu esi beprotiškas robotas“), kas tikrai nuliūdino jo draugą. Jis sumaniai išsisuko iš situacijos pažemindamas save („Ir aš robotas fart-fart“), taip parodydamas. kad jo pasityčiojimas neturėtų būti vertinamas rimtai. Davido atsakymas („I'm a robot pee-wee“) į Josho žingsnį reiškia, kad Joshas tiksliai įvertino situaciją ir sėkmingai išgelbėjo savo draugą nuo pažeminimo.

Ikimokyklinukui gali būti labai sunku įgyti draugystės įgūdžių, ypač jei jis ar ji neturėjo daug patirties bendraudamas su bendraamžiais be tiesioginės suaugusiųjų priežiūros. Tokiems įgūdžiams lavinti dažnai pasitarnauja vaikų darželiai kaip „bandymo poligonas“.

Vaikai bendravimo įgūdžių įgyja ne tiek iš suaugusiųjų, kiek iš bendravimo vienas su kitu. Per bandymus ir klaidas jie labiau linkę išsiaiškinti, kuris elgesys veikia, o kuris ne. Vaikai taip pat mokosi bendravimo įgūdžių iš tiesioginės bendraamžių globos arba iš jų pavyzdžių. Kai Deividas kartą verkšleno: „Haris mane pastūmėjo“, Joshas jam užtikrintai patarė: „Tiesiog liepk jam sustoti“. Kitais atvejais vaikai supažindina savo draugus, padeda kitiems rasti bendrą priežastį arba parodo, kaip spręsti konfliktus. Ir esu linkęs manyti, kad tokie gerbiamų bendraamžių patarimai ir pagalba dažnai yra veiksmingesni už panašią mokytojų ar tėvų intervenciją.

Tačiau kartais vaikams reikia suaugusiųjų pagalbos, kad jie išmoktų konkrečių draugystės įgūdžių. Užburtas ratas – kai vaikai nori draugauti, bet neturi draugiško bendravimo įgūdžių – gali įsijungti. Vieniši vaikai turi bendrauti su bendraamžiais, kad įgytų pasitikėjimo ir įgūdžių, reikalingų sėkmingam bendravimui. Tačiau jų bendravimo įgūdžių trūkumas – pavyzdžiui, jei jie negali prisiartinti prie kitų vaikų arba dažnai jų atbaido – gali atimti iš jų tokią galimybę. Tokiais atvejais gali prireikti tėvų ar mokytojų įsikišimo. Vienas iš būdų yra suporuoti vaiką, kuris neturi draugų, su kitu konkrečiu vaiku – kartais tokiu, kuris taip pat neturi draugų – su kuriuo suaugusieji mano, kad jis gali sutarti. Bent jau kai kuriais atvejais toks „suteneris“ padeda dviem uždariems vaikams įgyti pirminės ir vertingos socialinio priėmimo patirties. Kitas būdas yra suporuoti vyresnį vaiką, kuris yra per daug konkuruojantis ar pernelyg agresyvus, su jaunesniu vaiku, su kuriuo buvęs (priekabiautojas) elgiasi kaip su „didžiuoju broliu“ ir, atlikdamas šį vaidmenį, išmoksta, kad tu gali būti priimtas ir nebūdamas tyčiojasi.

Psichologai taip pat yra parengę nemažai bendravimo įgūdžių ugdymo programų ikimokyklinio ir mokyklinio amžiaus vaikams. Šiose programose vaikams, priskiriamiems vienišiems ar atstumtiesiems, organizuojami užsiėmimai, kuriuose demonstruojami specifiniai bendravimo įgūdžiai, suteikiamos galimybės juos praktikuoti ir grįžtamasis ryšys apie jų rezultatus. Vienoje iš tokių programų nepopuliarūs trečiokai ir ketvirtokai poromis dalyvavo mokymų cikle, kurių tikslas buvo įgyti keturis įgūdžių rinkinius: kaip dalyvauti tam tikruose žaidimuose, pakaitomis ir daryti dalykus kartu bei daugiau bendrauti žodžiu su kitais žmonėmis. vaikams ir kaip palaikyti bendraamžius, skiriant jiems dėmesį ir pagalbą. Bent jau kai kuriais atvejais tokios mokymo programos labai prisidėjo prie vaikų, kurie iš pradžių buvo nepopuliarūs tarp bendraamžių, įtraukimo.

Kadangi bendravimo programos dažniausiai yra orientuotos į vaikų socialinio pripažinimo ar populiarumo skatinimą, kyla kai kurių erzinančių klausimų apie vertybių sistemas. Ar šios programos tikrai padeda vaikams ugdyti gebėjimą susirasti draugų, ar jos yra pritaikytos amerikietiškam lengvo bendravimo ir geros prigimties idealui, kuris mažai susijęs su tikra draugyste. (Peteris Swedfeldas paaiškina mūsų visuomenės polinkį pasisakyti už „sutvarkymą“) Atsakymas į šį klausimą priklauso ir nuo programos detalių, ir nuo ją įgyvendinančių suaugusiųjų vertybių sistemų. Kai kurių, bent jau vadovaujančių, praktikų požiūriu, „bendravimo įgūdžių mokymo tikslas yra ne sukurti „populiarius“ ar „išeinančius“ vaikus, o padėti vaikams, kad ir koks būtų jų asmenybės tipas, užmegzti tikrus santykius... Turint bent vieną ar du vaikus, taip pat galima suabejoti, ar etiška primesti bendravimo įgūdžių ugdymą vaikams, kurie turi mažai pasirinkimo ir kai kuriais atvejais iš tikrųjų nejaučia noro transformuotis į „draugiškesnius“. Galiausiai įtikinamiausias argumentas tokių programų naudai yra tai, kad jos, matyt, gali padidinti vaiko savikontrolės lygį savo gyvenime:

"Vaikas, galintis inicijuoti žaidimą ar bendrauti su kitais, vis tiek gali mieliau leisti laiką vienas. Tačiau toks vaikas galės sėkmingai bendrauti tada, kai to norės arba jei to pareikalaus situacija. Kita vertus, vaikas, neturintis bendravimo įgūdžių, gali būti paliktas vienas arba „izoliuotas“ labiau iš būtinybės, o ne dėl pasirinkimo“.

Norėdami mokyti vaikus draugystės įgūdžių mokykloje ar namuose, tėvai ir mokytojai neprivalo atidaryti oficialių kursų; pakanka griebtis tokių įgūdžių demonstravimo, paaiškinimų ir atsiliepimų apie juos. Nors suaugusieji turi atlikti savo vaidmenį mokydami vaikus bendravimo įgūdžių, geriausia, jei jie tai vaidins neįkyriai. Visų pirma, suaugusieji turi saugotis „pataisymo“ visų vaikų, kurie dar neįvaldė kai kurių įgūdžių, ir taip juos gėdinti, taip pat viešai vadinti vaikus „droviais“, nes jie pradės save laikyti būtent tokiais.

Nereikėtų suaugusiems beatodairiškai primesti socialinių įgūdžių, o gerbti tikruosius vaikų skirtumus, kurie vienus vaikus skatina užmegzti draugystę su daug bendraamžių, kitus sutelkti dėmesį į vieną ar dvi draugystes, o treti daug laiko praleisti vieni. Bet kuris iš šių modelių gali tikti ir tikti kiekvienam vaikui. Bandydami padėti vaikams susidraugauti, turėtume labiau domėtis vaikų draugysčių kokybe, o ne skaičiumi.