Что, если ребенок говорит о себе негативно? Как реагировать, когда ребенок переживает.

Представим ситуацию: ребенок выполняет задание по письму , ему трудно и ничего не получается, его огорчение нарастает. Ластик то и дело скользит по тетрадному листу, вот уже и ручка зачеркивает все с нарастающей силой. «Я такой тупой», - наконец бормочет он. Он стучит по столу кулаком и теряет остатки терпения. «Ты не тупой, дорогой мой», - говорите вы успокаивающе. Он комкает бумагу и кричит: «Нет, я тупой! Я тупой! Я хуже всех!». Вы хватаетесь за голову. Может, он просто драматизирует все? Неужели он действительно считает себя глупым?

Как реагировать на негативное представление ребенка о самом себе

Когда негативное высказывание о самом себе слетает с уст ребенка, ваша рефлекторная реакция, как правило, заключается в том, чтобы остановить его, успокоить и убедить в ошибочности и несправедливости его вывода, да и направлении мыслей в целом.

К сожалению, слова ребенка могут соответствовать тому, что он действительно чувствует по отношению к себе. Он не считает себя «привлекательным» и «замечательным» (каким считаете его вы); он думает, что он «тупой», «глупый» и «худший ребенок в мире».

Вместо того чтобы пытаться одним махом «исправить» такую удручающую ситуацию, попробуйте использовать предлагаемые приемы и методы, которые заключаются в реакции на чувства ребенка, лежащие в основе его высказываний, и на его внутреннюю борьбу.

• Сопереживайте и проявляйте эмпатию. Поставьте себя на место вашего ребенка и попытайтесь понять, что он может сейчас чувствовать. «Это письменное задание такое сложное, да?» или «Да, похоже, ты очень расстроен». Если вы не можете придумать подходящие слова, попробуйте отреагировать просто: «Это так тяжело» или «Дай я тебя обниму».
• Проявляйте любознательность. Некоторым детям трудно выразить свою проблему словами, но когда вы начинаете изучать ситуацию вместе, вашему ребенку становится легче понять, что на самом деле его беспокоит. Спросите: «Интересно, почему это задание заставляет тебя ошибаться» или «Все задание такое трудное или только какая-то часть?».
• Перефразируйте. После того как вы изучили ситуацию, постарайтесь вместе придумать несколько фраз для ее описания. Вместо фразы «Письмо дается мне тяжело. Я глупый» ваш ребенок может сказать: «Я так усердно работаю над письмом» или «Ошибки - это часть обучения», или даже «Мама, я так расстроился из-за этого задания».
• Решайте проблемы вместе. Не поддавайтесь желанию предложить решение или направить своего ребенка на ответ, который кажется правильным вам. Лучше работайте вместе, как одна команда. Иногда не существует простого решения или возможности быстро исправить ситуацию, потому что ответ заключается в следующем: «Я должен продолжать заниматься» или «Я работаю для достижения цели».
• Подвергайте сомнению и оспаривайте негативные мысли ребенка. Чувства приходят и уходят. Они не определяют нашу жизнь. Ваш ребенок может чувствовать себя непривлекательным, недостойным любви, но чувствовать что-то не значит быть таким. Можно испытывать трудности при обучении и не быть глупым. Говорите о тех случаях, когда ваш ребенок преодолевал что-то трудное и чувствовал себя уверенным или воодушевленным.
• Ведите краткие беседы. Не решайте все сразу. Вы стремитесь помочь вашему ребенку, но человеку не всегда бывает легко принять позитивные, обнадеживающие, успокаивающие слова в тот момент, когда его образ мыслей негативный . Настройтесь на некоторое сопротивление на первых порах, особенно если ваш ребенок не привык видеть вещи в ином свете.

Чем еще можно помочь ребенку?

Создайте атмосферу поддержки и воодушевления, используя советы о толерантности (устойчивости) к фрустрации .

• Давайте право выбора. Пусть ваш ребенок в течение дня имеет возможность делать собственный выбор, например, одежды, еды или места выполнения домашнего задания. Хвалите его за хороший выбор и избегайте критики. Если вы даете ребенку право выбора, держите свое негативное мнение при себе.
• Принимайте несовершенство. Все совершают ошибки, даже родители! Реагируйте на ошибки с легким сердцем: «Ой! Молоко пролилось! Давай его вытрем!». Моделируйте здоровые способы справиться с огорчением и фрустрацией, извиняйтесь после того, как накричали на ребенка, и признавайте свою ошибку, если вы его неправильно поняли.
• Сосредоточьтесь на хорошем. Вместо того чтобы придираться или постоянно обращать внимание на то, что необходимо изменить, исправить или вычистить, научитесь дифференцировать важное и несущественное, отпускать и не «брать в голову». Хорошее правило гласит: делайте пять позитивных высказываний на одно негативное.
• Поощряйте самостоятельность. Детям родители нужны для того, чтобы помогать им принимать правильные решения или сохранять концентрацию внимания , но иногда непрерывное руководство родителей косвенно дает ребенку понять: «Ты не можешь сделать это самостоятельно». Поэтому интересуйтесь мнением ребенка и позволяйте ему самому предлагать варианты решений.
• Цените настойчивость. Сосредоточьтесь на маленьких шагах, ведущих к успеху, на преодолении препятствий и на приближении к цели. Такие фразы, как «Ты действительно усердно работаешь над этим заданием» или «Это потребовало от тебя многих усилий!», помогут вашему ребенку увидеть пользу самого процесса, а не только конечного результата.
• Обучайте ребенка навыкам преодоления трудностей. Познакомьте ребенка с различными навыками преодоления трудностей, умением успокаиваться при помощи

Как реагировать на то, что ребенок играет с пиписькой, проявляет к ней и к наготе родителей повышенный интерес? До какого возраста можно мыться с детьми противоположного пола в бане и где тут грань нормы?

Мне задали этот вопрос, и пока мой сын беззастенчиво играет со своим пиписюнчиком, отвечаю… Здесь сразу несколько интересных тем.

Исследуй себя

Начнем с того, что для ребенка его половые органы это просто его часть тела. Он может делать с ними все, что хочет. Ни ему, ни ей, ни кому-либо другому от этого ни жарко, ни холодно. Также как человек может щипать себя за ногу или крутить свои уши. Разницы никакой. Пока ребенок маленький все эти действия никаким образом для него не окрашены сексуально.

Позже ближе к школьному и подростковому возрасту такие «игры» могут вызывать у него (нее) чувство сексуального возбуждения. И это нормально. Это не стоит делать в обществе других людей, но доставлять себе удовольствие можно сколько угодно.

“Только не это! Ребенок трогает свои органы, что делать, как отучить?!?”

Тут у некоторых людей и особенно у старшего поколения могут включиться громогласные стереотипы про страх перед маструбацией. Одна из причин этого в том, что в древности на Руси, да и вплоть до начала 20 века, считалось, что маструбация вредна, вплоть до того, что опасна для психического здоровья.

Пойманных за этих делом могли сурово наказывать или отправлять в психушку. (При чем я сейчас не говорю про эксгибиционизм, речь именно про доставление себе удовольствия в уединении или в компании таких же «придурков»). Какую-то американскую статью я читала, что родители, мол, боятся, что это вызовет развитие гомосексуальности, поэтому не оставляют детей ни на минуту. Вот с-чем-с-чем у людей хорошо, так это с фантазией. На самом деле, это все просто одна из сторон секса, познания своего тела, способов получать удовольствия и способов возбуждать друг друга при желании. Это отличается от строгих религиозных взглядов, в которых хорошо — это только миссионерская позиция, только после венчания и только ради делания детей.

Маструбация может становиться навязчивым способом сбросить напряжение, когда человек делает это слишком часто. Но это уже немного другая история и скорее про людей постарше: это не столько про секс, сколько про невротическое поведение. Это примерно то же самое, что беспрерывно обкусывать себе ногти, пытаясь справиться с излишним напряжением. Это все лечится, но не тем, что «держи руки за спиной». За этим стоят психологические конфликты. Например, это могут быть симптомы реакции на очень стрессовый экзамен в университете и т.п.

Дальше переходим к наготе родителей и детей. Тут, как правило, вовремя срабатывают совершенно естественные «таймеры» стыда и стеснения. Например, ребенок сам начинает закрывать дверь в ванную, когда моется или идет в туалет, родитель невольно начинает стесняться ребенка с какого-то момента. Так естественным образом начинают работать ограничители связанные с нашей природой и с нашей культурой.

Чтобы было понятно, где здесь грань нормы, расскажу для контраста про следующий феномен. Есть такое понятие «эротизация детей». Его относят к одному из видов сексуального насилия . Хотя в привычном смысле слова насилием это совсем не является. Это происходит, когда «заботливые» взрослые (извращенцы) сексуализируют детей раньше времени, обучая их чему-то, показывая им что-то… Чтобы было понятно, придется привезти несколько примеров разной степени оригинальности. Например, взрослые занимаются сексом или маструбируют при ребенке.

Или мама моет своего сына руками и нежной губочкой вплоть до подросткового возраста, нежно везде массируя, и рассказывая ему, какое у него прекрасное достоинство. Или — более мягкий пример, но тем не менее распространенный — взрослые организуют детский конкурс красоты, где девочек, мало того, что красят и всячески делают из них женщин-женщин, так их еще и учат сексуально ходить, танцевать, вызывая соответствующий отклик у мужчин. Все подобные действия без сексуальных гормонов в теле у детей помимо любопытства и интереса вызывают страхи, чувства отвращения, обиды, злости, протеста, непонимания. Впоследствии это сильно мешает чувствовать себя спокойно, уверенно и радостно при первых поцелуях.

Все это, даже детский конкурс красоты — не надо делать. Детский утренник должен оставаться детским утренником. Всему свое время. До тех пор, пока у ребенка, подростка не возникает естественный интерес к сексуальной жизни, пока он не начинает задавать какие-то вопросы на эту тему, совершенно не нужно это форсировать. Это даже опасно и .

С какого возраста, где граница? Здесь есть несколько ориентиров:

— стадии психофизиологического развития

— индивидуальные особенности

— культурные особенности.

То, что нормально у нас, не нормально в культуре, где девочки должны носить паранджу. Но не только в парандже дело.

Например, из мемуаров западных историков известно, какое сильное удивление было у них, когда они приезжали к нам и видели традиционные обычаи смешанной бани. По их меркам это был разврат и ужас. Но по их же наблюдениям разврат происходил совсем в другое время и при других обстоятельствах. А в банный день, каждый мыл свое тело и не особо смотрел по сторонам, уж тем более, пуская слюни.

Соответственно, та же культура совместного омовения может существовать, но только если, исходя из культуры общества, семьи — оно абсолютно асексуально.

При чем в этом вопросе лучше не шутить и не рисковать, потому что можно не заметить, вообще ни по каким признакам не отследить, что в тебя не по-детски влюбился 11-13-летний человек. Это отдельная трудная тема (особенно в нашей стране для ничего не понимающих в этом учителей). Но это еще не все. Даже и мы сами взрослые не всегда осознаем своих сексуальных мотивов.

Правда. На самом деле. Даже те, кто умные, приличные и читают книжки. Нет-нет, да получишь некое удовлетворение от невинных игр с детьми. Особенно если тебя давно никто не обнимал, не тискал и не лапал, где ни попадя. Да, не все мы умеем отследить эту тонкую грань, где мы не осознаем своих чувств с налетом сексуальной темы. Это касается и Вас, и меня.

Чересчур асексуальную атмосферу, в то же время, тоже культивировать не стоит. Потому что потом возникнет вопрос: «а что это мой сыночек все никак не женится, ему уже 35, а он все еще ходит в лоховском свитере и его не уговорить дойти до парикмахерской, а ведь такой красивый мальчик был».

Резюмирую:

— До трех лет. В исследовании своего тела и тел родителей в возрасте лет до трех нет вообще ничего плохого, как бы вам это ни напоминало всякие ваши взрослые грязные делишки))) Детство — это прекрасное время для того, чтобы заложить в ребенка то, . И ручки, и ножки, и живот, и попа, и пися, и пальчики на ногах… Все должно называться своими спокойными именами (без «петушков», «крупа», «лап», сальностей и мата). Тело зеркало души. Если мы думаем, что уродливы или грязны где-то в теле, это автоматически портит нашу самооценку. Также, например, если меня можно бить по какой-то части тела, значит я не могу целиком быть наполнена ощущениями красоты, уверенности и чувством собственного достоинства.

— 3 -7 лет. Дети уже начинают разговаривать, а следовательно очень многое осознавать. Они уже задают вопросы, прямо чем-то интересуются, т.е. начинают вести себя уже не как наивные ничего не понимающие дети, а как беззастенчивые взрослые. Вполне естественно, что и взрослые и дети могут начать смущаться своей наготы. Если вы испытываете смущение, сомнения — это верный признак того, что пора одеться или закрывать дверь в ванную, туалет. В этом возрасте дети уже начинают друг к другу, мальчикам важно отвоевать маму у папы, а девочкам — папу у мамы. («Эдипов комплекс»). В этом возрасте все еще не критичны совместный сон или совместное пребывание в бане, например. Но по-прежнему важно подчеркивать любовь и человечность в целом, нежели мужественность и женственность. Ни в коем случае не делайте ничего, что можно было бы назвать эротизацией детей! Более того, тут лучше «перебдеть, чем недобдеть»: лучше лишний раз повести себя скромно, чем начать неосознанно получать сексуальное удовлетворение от происходящего. Здесь очень тонкая грань. На маструбацию детей не стоит обращать по возможности никакого внимания. Скорее наоборот, здорово, если у ребенка есть возможность уединения. Можно объяснить, что этого не стоит делать на людях, если возникают инциденты. Если есть что-то в этом, что вас сильно беспокоит, лучше сначала посоветуйтесь с психологом.

— 7-9 лет . Тут я бы уже не рекомендовала частое совместное пребывание голышом (да и частый совместный сон), но если это и происходит время от времени (например, в бане), то важно сохранять спокойную, дружелюбную асексуальную атмосферу, где люди просто общаются и радуются жизни, как если бы были в одежде как обычно.

Как-то так оно и задумано, что сексуальное влечение, сексуальный интерес связаны с некой загадкой, с нарушением запретов… не стоит мешать этой части личности развиваться своим темпом.

При этом в гармоничном развитии личной жизни человека существенную роль играет спокойное и позитивное отношение ко всем частям своего тела. Еще проще этому научить ребенка, когда спокойно и с удовольствием относишься к своему телу. Но это уже другая история.

Ваша,
Елена Заитова.

Рассказывает доцент департамента психологии НИУ ВШЭ и кафедры дет-ской и семейной психотерапии МГППУ, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт Елена Чеботарёва.

Для начала стоит разобраться с причинами грубого поведения. Они во многом зависят от возраста. Однако есть и общее для всех возрастов. Когда ребёнок как-то неправильно себя ведёт, то это в первую очередь говорит о его внутреннем неблагополучии. Нужно понять, что за этим стоит. Желательно сделать это сразу, как только нежелательное поведение начало проявляться. У маленьких детей причина плохого поведения может быть более очевидной - и легче отследить, на какое событие оно стало реакцией.

6 причин для хамства и грубости

Борьба за внимание . Когда ребёнку не хватает родительской любви и ласки (на хорошее поведение мама с папой не реагируют), он пытается обратить на себя внимание, демонстрируя что-то, что родители точно не одобрят. В частности, если родителям важно вежливое обращение, то ребёнок как раз и будет проявлять то самое хамство. В этом случае взрослые сразу на него переключаются, начинают воспитывать, общаться - и ребёнок получает такое желанное, пусть и негативное внимание со стороны родных.

Желание самоутвердиться . Если ребёнку недостаточно личного пространства, самостоятельности, свободы, он с помощью грубого поведения отстаивает своё право что-то делать. Это актуальнее для подростков. Они начинают стремиться к тому, чтобы занять равное по иерархии положение с родителями.

Проявление неуверенности в себе . Когда родители предъявляют завышенные требования к ребёнку, многого от него ожидают, постоянно критикуют, говоря, что он делает всё неправильно, ребёнок тоже реагирует грубостью. Это реакция на внутреннюю тревогу: «Я не справлюсь», «У меня всё равно ничего не получится», «Зачем стараться, если я всё равно всё делаю плохо» и так далее.

Злость и обида на родителей . Взрослые тоже иногда поступают неправильно и не так уж редко обижают своих детей. И дети ищут способ как-то дать знать, что они обижены на родителей, что с ними поступают несправедливо. Кстати, что касается подростков, то какие бы идеальные родители ни были, дети всегда найдут, на что обижаться, и могут считать, что их совершенно не понимают родители.

Копирование чужого поведения . Маленькие дети чаще всего подражают взрослым, как правило, родителям - сами они не могут придумать такой способ выражения своих чувств и мыслей. Поэтому маме с папой стоит обратить внимание на то, как они общаются и с ребёнком, и между собой. И начать перевоспитание с себя. У детей постарше - школьников - грубость может выступать примеркой роли, которую они увидели где-то вне семьи. Например, в школе или во дворе.

Неумение выражать свои переживания более приемлемым способом . Во многих культурах люди больше опасаются проявлять слабость, чем агрессию. Человеку кажется, что, если он кому-то нагрубит и получит грубость в ответ, это не так обидно, а вот если он как-то мягко выразит свои переживания, то его не поймут, поднимут на смех. И тогда лучше кричать, чем просить о помощи, делиться чем-то сокровенным.

Что делать родителям

Сразу заявите, что подобное поведение недопустимо . Здесь важна согласованная позиция всех членов семьи. Иногда бывает так, что детские неблаговидные моменты поведения члены семьи используют, чтобы доказывать что-то друг другу, бороться друг с другом. В итоге один начинает воспитывать, а второй, наоборот, поощрять. Это могут быть мама с папой, бабушка с дедушкой против родителей и другие варианты. Важно, чтобы все были согласны, что так общаться нельзя, и сообщали об этом ребёнку.

Запаситесь терпением . Родителям важно понимать, что подростковый возраст непростой и это время надо пережить. Для подростка вы никогда не будете достаточно хороши как родители. Но откровенное хамство, которое повторяется раз от раза, оставлять без внимания нельзя. Нужно говорить: «Стоп!» Например, так: «Я понимаю, что у тебя сейчас сложный возраст, я тебя люблю и хочу помочь, но мне очень трудно тебя понимать, когда ты общаешься таким образом. Давай по-другому выражать свою обиду и раздражение. Я готов с тобой обсуждать твою проблему, готов послушать, что происходит, но другим способом».

Потренируйтесь управлять своими эмоциями . Если родители заводятся с полоборота, то рекомендуется прямо сказать ребёнку: «Я сейчас разнервничался, разозлился, мне нужно уйти на пару минут, чтобы успокоиться». Выйдите в другую комнату, на кухню, запритесь в ванной, выдохните, попытайтесь отвлечься от того, что разозлило. Как только заметите, что волна эмоций немного улеглась, примите решение, как сейчас поступить. Но не спорьте и не продолжайте конфликт. Зачастую родители тоже подливают масло в огонь ссоры.

Хвалите ребёнка , если он делает что-то правильно, спокойно или хотя бы негрубо выражает свои чувства. Особенно эффективно такая тактика работает с маленькими детьми. Но и к старшим применима.

Признайте право ребёнка на негативные эмоции . При этом сообщите, что так выражать свои чувства не стоит: «Да, я понимаю твою обиду, но так поступать всё же нельзя». В первую очередь покажите ребёнку, что вы его понимаете, разделяете его чувства, а только потом начинайте воспитывать.

Самые неприятные - может быть, даже страшные - слова, которые могут прозвучать от ребенка: «Мама, я тебя не люблю!» или «Я тебя ненавижу!». Мы можем выдерживать капризы, упреки, истерики, но услышать от собственного чада такие слова не готовы.

Мы боимся их.

Мир сразу рушится, все кажется бессмысленным - все наши попытки дать ребенку любовь, подарки, жизнь… Ведь он нас не любит!...

Прежде чем впадать в панику, давайте разберемся, почему ребенок может сказать такие слова маме? Откуда могут появиться эти слова в его лексиконе? Что именно хотел бы сказать ребенок, какие эмоции выразить, произнеся эти слова? Откуда все берется? Давайте вспомним, когда «выскакивают» из уст ребенка такие фразы? Можно ли обобщить эти ситуации и предположить наверняка, что послужило поводом для этих жестоких - для нас, родителей - слов?

Согласитесь, что на пустом месте «Я тебя не люблю!» не появится.

-Это могут быть ситуации недовольства, когда ребенок не может выразить адекватными словами свои негативные эмоции.

Скажем: «Вы с папой не захотели купить мне велосипед. Я не доволен вашим поведением и глубоко оскорблен!» Вы бы, наверняка, удивились, если бы услышали такие слова, скажем, от 5-6 летнего малыша. И, тем не менее, мы ждем, что ребенок сможет выразить свое недовольство словами распространенного предложения, наполненного причастными и деепричастными оборотами.

Вспомните, всегда ли вы можете рассказать другому человеку - даже самому близкому - о том, что вас волнует? Не просто «Я устала…», «Я больше так не могу…», а «Я расстроена твоими словами. Я хотела купить это, но у меня не хватило денег. Сейчас я очень переживаю из-за этого, поэтому так эмоционально и может быть, грубо разговариваю с тобой». Вы всегда используете в разговоре с домашними такие словесные конструкции?

А с ребенком? Вы показываете ему, как стоит выражать свои чувства и с помощью каких слов это можно сделать? Всегда ли вы задаете вопросы своему чаду: «Что тебя сейчас волнует?», «Чего ты сейчас боишься?» или используете поддерживающие реплики: «Я понимаю, что сейчас с тобой происходит», «Я готова выслушать то, что ты мне скажешь. Я вся - внимание!» Ведь именно так мы показываем своему ребенку, как нужно говорить о том, что волнует, что «болит» в душе.

По наблюдениям специалистов, слова: "Я тебя ненавижу!" говорит большинство детей дошкольного возраста. Многие родители понимают, что такими словами ребенок выражает свое недовольство. Но реагируют на них неправильно. Как правило, так: "Как нехорошо ты сказал, чтобы я больше от тебя такого не слышала". Вполне возможно, что после нескольких повторений ребенок, действительно, перестанет так говорить. Но негативным эмоциям нужен выход. И ребенок найдет более деструктивные способы. К примеру, начнет драться, кусаться или строить из себя дурачка, притворяться, что не слышит, о чем говорят ему родители, или игнорировать их другими способами.

Позволяя ребенку выражать свои эмоции, мы помогаем ему учиться справляться с ними - таковы законы приобретения коммуникативных навыков.

- Это могут быть ситуации протеста, в которых ребенок не просто не доволен сложившейся ситуацией, но и активно против нее.

Например, вас не устраивает погода на улице или то, как ваш сын решил одеться, может быть, то, куда он решил пойти и с кем. Вы отказываете ему в его просьбе, положительное решение которой для него КРАЙНЕ ВАЖНО! И получаете в ответ: «Я тебя не люблю!» Но ведь вы сами напросились…

Смогли бы вы, например, разобраться с его ценностями? Услышать то, что он хотел сказать, а не ответить отказом только потому, что вам было не до того, чтобы понять, насколько это для него важно?

- Это могут быть ситуации сопротивления насилию.

Родители обладают определенной властью над ребенком. И пользоваться этой власть можно по-разному. В том числе, и применяя насилие: заставляя, угрожая, не говоря уже про физическое воздействие… Неудивительно, что ребенок, сопротивляясь, произнесет слова, о которых он и сам потом будет жалеть. Ведь он любит своих родителей безусловной любовью.

Ко всем перечисленным ситуациям относятся и кажущиеся нам бесконечными капризы. Ребенок просыпается и засыпает с унылым выражением лица, в течение дня он часто капризничает, он не радуется подаркам или его радость мимолетна, а за ней следуют продолжительные периоды «несчастного выражения лица». И задача родителей заключается в том, чтобы понять, где они «перегибают палку», что требуют от ребенка такого, что он не способен дать либо в силу возраста, либо в силу нехватки жизненного опыта и свойственных ему темпов развития, либо в силу исключительно своих понятий об этом мире.

- Это могут быть ситуации, в которых ребенок испытывает чувство вины.

Наверное, это самые болезненные для маленького человека ситуации. Он знает, что его родители - самые лучшие в мире. Он хочет быть любимым и любить, но у него не получается поступать так, как от него ждут. Это относится, в первую очередь, к детям с повышенной требовательностью к себе. Они все время оценивают свои поступки с точки зрения другого человека: что подумают, что скажут другие? Вдруг я поступил не так? Вдруг им не понравится?!

От таких детей вы вряд ли дождетесь крика о нелюбви или ненависти. Скорее, эти слова они будут адресовать себе, что не менее болезненно для ребенка. Потому что приводит к снижению самооценки.

- Это могут быть ситуации, в которых родитель испытывает чувство вины.

Чувство вины ходит рука об руку с сомнения. Иногда создается впечатление, что мы - родители - постоянно не уверены в себе. Все время сомневаемся. Правильно ли мы ведем себя со своими детьми? Не слишком ли жесткие границы в отношениях устанавливаем? Не слишком ли лояльно относимся к их требованиям, капризам, бесконечным «хочу» и «дай»? Такие родители как раз вырастают из детей с пониженной самооценкой. И в качестве «наказания» за свои сомнения в отношениях с детьми они «притягивают» жесткие словесные конструкции: «Я тебя не люблю!» .

Ребенок, как и взрослый человек, прекрасно знает, когда перегибает палку, даже если родители закрывают на это глаза. В глубине души он ощущает свою вину. Он бы сам хотел, чтобы его остановили. Но если этого не произойдет, дело будет только ухудшаться. Он словно спрашивает: «Насколько плохим должно стать мое поведение, чтобы меня одернули?» Ведь ребенок ждет от родителей не столько исполнения любых желаний, сколько уверенности, стабильности, твердости. С их помощью он создает картину собственного мира. И какой она будет - слишком мягкой и неуверенной или слишком твердой и закостенелой или некой средней моделью, в которой он будет чувствовать себя комфортно - зависит от родителей.

Вина способна захлёстывать родителей по любому поводу. Вам может казаться, что из-за вас малыш не спит по ночам, что у него поднялась температура, что ваш любимый ученик схватил очередную двойку, что у дочки не складываются отношения с подружками, что сын связался не с той компанией, что... тысячи "что". Может быть, это и так. Но если вы погружаетесь в свою виноватость, становится очень трудно - фактически невозможно - найти правильное решение, понять ребёнка и помочь ему. Вина отбирает силы, из-за неё вы погружаетесь с головой куда угодно: в гнев, в депрессию, в сожаление, в раскаяние, самоедство. А возвращаетесь совершенно опустошёнными и обессиленными.

Есть ли простые и доступные способы, с помощью которых родители могли бы научиться избавляться от этого непродуктивного чувства, как только обнаружили его присутствие? По мнению психологов, есть. Вот конкретные шаги, которые необходимо делать.

Как избавиться от чувства вины

Подойдите и извинитесь, если считаете, что были не правы. Если нет ребенка рядом - позвоните, напишите письмо. Возможно, письмо вы и не отправите, но для себя объясните, почему так поступили. И поймете: в тот момент вы не могли поступить иначе - не получалось. Например, вы накричали на ребенка ни за что ни про что. Покайтесь в том, в чем виноваты. Сразу почувствуете облегчение. Вы не оправдываетесь, а извиняетесь, то есть признаете свою ошибку и хотите исправить ее.

Решите, что можете сделать прямо сейчас.

А потом проанализируйте ситуацию. Найдите в "минусах" свои "плюсы". Например, "зато, когда я извинился, мои подросток впервые за месяц мне улыбнулся".

Решите, как вы будете действовать в подобных случаях в будущем. Если, например, вам трудно сдерживаться, когда вас захлестывают отрицательные эмоции. Придумайте способы, как от них избавиться, не обижая своих близких. Например, кидайтесь мыть пол, стирать одеяло, можно выскочить с собакой на прогулку, поднять крышку унитаза и хорошенько высказаться. Заставляйте себя соблюдать это правило всегда! Поначалу срывы будут, так как вам надо избавляться от застарелой привычки. Продержитесь три недели - это минимальный срок для того, чтобы выработалась привычка. За это время новая полезная привычка (которой вы заменили дурную) начнет пускать корни.

Хвалите себя за последовательность, за то, что у вас хватает мужества поступать так, как вы решили. Еще лучше фиксировать свои победы. Например, отмечать их в календаре-ежедневнике большим восклицательным знаком. Чем больше их будет, тем легче вам.

Относитесь лояльно к "рецидивам". Вы снова можете взяться за старое - такова наша природа овладения новыми навыками. Шаг назад бывает почти всегда. Но не думайте, что у вас ничего не получилось. Вина - как болезнь: если она застарелая, нужно время, чтоб излечиться. Зато с каждым шагом у вас будет получаться все лучше и лучше.

И, конечно же, простите себя. Вы - человек. А людям свойственно ошибаться.

- Это могут быть ситуации, в которых границы поведения ребенка размыты.

Грубая - в нашем случае оскорбительная, жестокая - реакция со стороны ребенка может быть следствием размытых поведенческих границ. Как и в предыдущем случае, речь идет о сомневающихся родителях, об их неуверенном поведении. Если мама обещает, но не выполняет обещаний. Если грозит наказанием, но очень скоро сама же его и отменяет. Если говорит «Нет!» и тут же «Да!». Если «нельзя» соседствует с «можно».

При таком отношении у ребенка происходит настоящая путаница в голове. Слова «Я тебя не люблю!» запросто слетают с его губ, как и многие другие. И он вряд ли пожалеет о них. Такого ребенка начинают наказывать, с каждым разом все сильнее увеличивая меры воздействия, но ему, как говорится, «как с гуся вода». Его уже не пугает наказание. Потому что самое страшное для него - это размытые границы во взаимоотношениях с родителями. Их бесконечные сомнения и неуверенность.

- Это могут быть ситуации, в которых родитель не умеет говорить «Нет» своему ребенку.

Умению спокойно и уверенно отвечать отказом стоит учиться. Этот навык обязательно пригодится во взрослом возрасте. Посмотрите на себя, дорогие родители, вы умеете правильно говорить «Нет!»? Если не умеете, то научитесь. Хотя бы для того, чтобы передать свои опыт и знания ребенку.

Почему неумение такой, казалось бы, простой вещи может привести к словам о ненависти и нелюбви со стороны детей? Потому что ребенок растет уверенным, что ему ни в чем нельзя отказать, что все - включая и всех остальных окружающих его людей - ему должны. Но ведь это неправда! К тому же требования детей к родителям, которые не умеют отказывать, растут. Однажды родители будут вынуждены отказать, но уже не будут поняты детьми, привыкшими к другим поведенческим сценариям. Избалованный ребенок несчастлив даже у себя дома. Когда же он оказывается лицом к лицу с внешним миром — неважно, произойдет это в 2, в 4, в 6 лет, — то это оказывается для него сильным ударом. Выясняется, что никто не собирается с ним «носиться». Более того, на всех отталкивающе действует его эгоизм. Либо он всю жизнь будет страдать, либо приложит усилия, чтобы научиться быть приятным для других.

Можно ли настоять на своем, не теряя дружелюбия? Можно. Например, если ребенок требует продолжения игры, несмотря на ваше утомление, не надо бояться сказать ему: «Все, я устала. Я почитаю книжку. Ты тоже можешь почитать свою». Это вовсе не должно звучать сердито, достаточно произнести эти слова твердо, давая понять, что возражения не принимаются.

Пять правил, как говорить "нет" и не чувствовать себя виноватым

Не торопитесь с ответом. Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит, прежде чем сказать "да" или "нет", согласиться или отказать, подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которыми к вам обращается ребенок.

Внимательно выслушайте и вникните в суть дела. Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Этим вы убьете сразу двух зайцев. Во-первых, мы часто говорим "да" или "нет" машинально, под настроение. Во-вторых, ребенок, которого вы слушаете внимательно, почувствует, что он вам не безразличен. Вы прояснили для себя позицию собеседника.

Покажите ребёнку, что вы признаёте его право иметь собственное мнение. ("Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед", "Да, я понимаю: ребята будут тебя ждать".) Вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения это правильно.

Объясните коротко и внятно, что вы не можете (не хотите) делать то, о чем вас просят. Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребенок, тем короче и проще надо говорить.

Если ребенок не внял вашему "нет" и продолжает вас уговаривать, реагируйте как "автоответчик" - повторяйте одно и то же. А именно: на каждый новый довод (выпад, скулеж) реагируете так: а) соглашаетесь с доводами (я понимаю, тебе хочется иметь велосипед; я понимаю, в этой компании ты давно не был... и т. д.), б) повторяете отказ одними и теми же словами ("но это слишком дорогой велосипед"; "без взрослых в поход я не могу отпустить тебя"). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребенка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.

- Это могут быть ситуации, в которых мы - родители - неправильно реагируем на детскую критику.

Многие из нас считают, что ребенок не имеет права критиковать наше поведение. Тогда давайте зададимся вопросом: а почему мы так решили? Может быть, мы считаем свое поведение безошибочным и абсолютно правильным? Может быть, мы всегда уверены, что истина исключительно на нашей стороне? Те из нас, кто склонен считать себе всегда правым, составят полную противоположность родителю сомневающемуся. И будут также далеки от истины. Потому что она, как известно, находится посередине.

Так как же стоит реагировать на критику детей? Можно ли ее допускать в отношениях? Как отвечать на: «Папа, ты не прав» или «Мама, я с тобой не согласен»? Может быть так: «Молчи, мал еще старших учить!».

Как правильно критиковать

Во-первых, любую критику стоит принимать спокойно. Как сказал кто-то из великих: «Когда я спокоен - я всесилен!»

Во-вторых, учите детей - разумеется, на собственном примере - конструктивной критике. То есть использованию аргументов, объяснению причин и поводов. А также критике с последующими предложениями. Ставя во главу угла принцип: «Критикуешь - предлагай!»

В-третьих, учите ребенка тому, что критика, несмотря на то, что появляется на волне недовольства другим человеком, способна приводить к очень позитивным результатам. Показывайте те результаты, которые появились в результате высказанных критических замечаний. Но высказанных грамотно, спокойно, с уважением к собеседнику.

Например, покупка того же самого велосипеда, действительно, могла состояться, если бы ребенок спокойно высказал свое недовольство, привел ряд аргументов, почему родители приняли неверное решение, обосновал бы, что получит он, а также родители от этого приобретения. Скажите, что такое невозможно? Отнюдь.

Демонстрируйте на собственном примере те модели поведения, которые вам хотелось бы привить ребенку, и он впитает их в себя, как губка.

- И, наконец, это могут быть ситуации, в которых ребенок повторяет за нами - родителям - те глупые и жестокие слова, которые мы себе позволяем…

Не секрет, что многие из нас, даже при высоком уровне интеллекта и образованности, даже в наше просвещенное время, могут позволить себе брякнуть (по-другому и не скажешь!) своему ребенку: «Не сделаешь - любить не буду!», «Ты безобразно себя ведешь - я тебя не люблю!», «Ненавижу тебя, когда ты так делаешь!». Мы адресуем эти фразы ребенку или мужу. Неважно кому. Важно, что ребенок записывает эти слова в память автоматически. И в моменты недовольства, агрессии, упрямства обрушивает их на нас. Но ведь именно наше неумение следить за тем, что говорим и делать выводы из собственных поступков, приводит к этим «карающим» словам.

Вы все еще боитесь этих слов? Продолжаете думаете, что быть родителем сложно? Или сейчас вы все-таки смогли увидеть те ошибки, которые способен допустить каждый из нас в отношениях с ребенком?

Следите за тем, что вы говорите. Только тогда у вас появится шанс исправить положение, даже если оно казалось вам до этого непоправимым.

«Моя дочка потрясающая выдумщица!» — как часто мы слышим подобные фразы, а иногда и сами их произносим. Если ребенок сочиняет истории или просто обманывает взрослых, такое поведение редко бывает осознанным. Дети 3-6 лет часто путают реальность и вымышленный мир, выдают желаемое за действительное, и в этом нет ничего страшного.

Но если до шести лет — это нормально, то с шести до двенадцати лет в детском сознании начинают формироваться границы между вымышленным и реальным, и дети отдают себе отчет в том, что говорят. Поэтому, списывать все на фантазии уже нельзя, а нужно принимать меры. Если ребенок врет, значит, он пытается манипулировать взрослыми, а когда ложь повторяется все чаще, это может быть сигналом о проблеме.

Для начала родители должны понять, что заставляет их ребенка врать. Дети, которые врут, часто копируют поведение взрослых. Возможно, родители сами не прочь похвастаться тем, чего на самом деле нет. Сколько бы родители не объясняли своему чаду, что врать нехорошо, он все равно будет это делать.

Нередко дети перекладывают вину за свои проступки на других или просто скрывают от родителей правду. Так ребенок может поступать лишь в том случае, если знает, что папа или мама накажут его.

Иногда взрослые принимают за обман обычные детские фантазии. Ребенок может самовыражаться, если рассказывает придуманные истории. Творческий потенциал необходимо просто направить в нужное русло.

Также возможно, что за ложью скрывается попытка ребенка обратить на себя внимание. Родителям нужно проанализировать, как они общаются со своим чадом. Допустим, Вы хвалите ребенка, но лишь тогда, когда он этого, как Вам кажется, заслуживает. Между тем, детям важно слышать, что они самые хорошие и любимые каждый день.

Ложь несет большую выгоду для детей. Например, ребенок разбил чашку, но при этом свалил вину на собаку или кошку. Получается, он может избежать наказания.

Дети часто притворяются больными, чтобы не делать уроки или не ходить в школу. Такое вранье – это один из способов манипуляции, при котором понятно, что ребенку не хватает внимания. Если дети просто фантазируют, они не преследуют никакой цели. Вымышленные истории нужно внимательно выслушивать, расспрашивать о деталях. Попросите чадо нарисовать на бумаге, что он увидел.

Что делать, если ребенок врет каждый день?

Если Вы догадались о лжи, не допрашивайте ребенка, сделайте вид, что ничего не подозреваете.

Правда, ложь нельзя оставлять без внимания или сводить ее к шутке. Ребенок должен сам понять, что Вы обо всем догадались и огорчились. Дайте ребенку возможность сознаться в обмане и попросить прощения. Предоставьте возможность исправить ситуацию.

Это намного лучше, чем лишить ребенка игр за компьютером или сладостей.