Moje dziecko nie ma przyjaciół, co powinienem zrobić? Dlaczego dziecko nie ma przyjaciół? Dlaczego niektóre dzieci nie mają przyjaciół?

Każda przyjaźń zaczyna się od znaku, że dwie osoby chcą się zaprzyjaźnić. Aby więc znaleźć przyjaciela, trzeba pokazać drugiemu dziecku, że jest nim zainteresowane i wyrazić otwartość na przyjaźń z nim. W przypadku przedszkolaków jest łatwiej: są naiwni i spontaniczni, a czasami pytają wprost: „Chcesz być moim przyjacielem?” Ale starsze dzieci nie zawsze potrafią wprost okazać swoje zainteresowanie. Co wtedy powinno zrobić dziecko?

Pozdrowienia

Bardzo prostym sposobem na znalezienie przyjaciół jest okazanie im swojej otwartości. Nieśmiałe dzieci często mają z tym problemy. Kiedy inne dziecko powie: „Witam!”, nieśmiałe dziecko zareaguje odwróceniem się, milczeniem lub po prostu mamroczeniem czegoś w odpowiedzi. Dzieje się tak dlatego, że czują się niezręcznie, ale inne dzieci odczytują to jako wiadomość: „Nie kocham cię i nie chcę mieć z tobą nic wspólnego!” Nie tak czują się nieśmiałe dzieci, ale w ten sposób się komunikują. Przy takiej komunikacji bardzo trudno jest znaleźć przyjaciół, a dziecko pozostaje samo.

Możesz pomóc swojemu dziecku nauczyć się otwartości, przynajmniej w powitaniach. Dobrze jest to zrobić za pomocą gier polegających na odgrywaniu ról, gdy dziecko praktycznie odtwarza linię swojego zachowania i zachowania innych dzieci. Wyjaśnij dziecku, że przyjazne powitanie obejmuje kontakt wzrokowy i ciepły uśmiech. Musisz także mówić wystarczająco głośno, aby drugie dziecko usłyszało. Wypowiedzenie imienia drugiej osoby po „cześć” sprawia, że powitanie staje się bardziej osobiste.

Gratulacje

Komplementy to kolejny prosty sposób na okazanie gotowości dziecka do przyjaźni. Dobrze się czuje, gdy prawi szczere komplementy, a my lubimy ludzi, którzy mają na tyle dobry gust, że doceniają nasze zalety!

Burza mózgów z dzieckiem pomoże Ci znaleźć dobre sposoby na pochwalenie kolegów z klasy. Na początku staraj się, aby jego komplementy były dość proste: „Twój sweter jest świetny!” lub „Fajny gol” – Twoje dziecko mogłoby powiedzieć innemu uczniowi, który jest dobry w koszykówkę. „Podoba mi się sposób, w jaki namalowałeś niebo” - tak możesz powiedzieć o pracy kolegi z klasy. Otworzy to przed Twoim dzieckiem nowe możliwości przyjaźni.

Życzliwość

Nawet drobne akty dobroci mogą być sposobem na wyrażenie chęci nawiązania przyjaźni. Może to oznaczać, że Twoje dziecko dzieli się ołówkiem z kolegą z klasy lub pomaga nieść jego teczkę. Życzliwość zwykle wywołuje życzliwość w zamian i jest to jeden z najlepszych sposobów na rozpoczęcie przyjaźni.

Badania pokazują, że dzieci czasami próbują kupić przyjaciół, dając im pieniądze lub rzeczy. To z pewnością nie działa. Inne dzieci mogą przyjąć te prezenty, ale nie odwdzięczą się i mogą nawet stracić szacunek do Twojego dziecka. Kiedy szukasz przyjaźni za pomocą prezentów, możesz znaleźć coś, co wcale nie jest tym, czego się spodziewałeś.

I jeszcze jedna ważna rada, którą możesz dać swojemu dziecku. Życzliwość nie polega na manipulowaniu przyjacielem ani na celowym wywieraniu na niego wpływu. Czasami małe dzieci dają się ponieść emocjom i nalegają, aby ich nowy przyjaciel bawił się tylko z nimi. Jeśli drugie dziecko ma zupełnie inne cele, szybko znudzi mu się taka przyjaźń. Być może będziesz musiał pomóc dziecku znaleźć mniej inwazyjny sposób wyrażania swoich uczuć.

To, że dwójka dzieci mieszka w tej samej okolicy lub uczy się w tej samej klasie, nie oznacza, że zostaną przyjaciółmi. Jednym z najbardziej uderzających wyników, jakie odkryli naukowcy badając cechy przyjaźni dziecięcych, jest to, że dzieci zaprzyjaźniają się z osobami, które uważają za podobnych do siebie. Dzieci łatwiej nawiązują przyjaźnie z dziećmi w tym samym wieku, płci i pochodzeniu etnicznym co one. Dzieci mogą zaprzyjaźnić się także pod względem zainteresowań, umiejętności społecznych, popularności w grupie i osiągnięć w szkole.

Zatem jednym z ważnych elementów przyjaźni jest tworzenie podobieństw. Termin ten wymaga wyjaśnienia. Podobieństwo jest atrakcyjne, ponieważ przemawia do dzieci na poziomie praktycznym i emocjonalnym. Z praktycznego punktu widzenia bardzo wygodnie jest mieć przyjaciela, który robi to samo co ty. Na przykład lubi rozwiązywać problemy matematyczne lub grać w szachy. Na poziomie emocjonalnym bycie podobnym do przyjaciela daje poczucie komfortu i zaufania.

Zapytaj swoje dziecko: „Jak możesz zrozumieć, że masz coś wspólnego z tamtym chłopcem (dziewczyną)?” Odpowiedzią są obserwacje dziecka, które pomogą mu samemu zrozumieć, z kim chciałby się zaprzyjaźnić.

Znalezienie wspólnego języka z innymi nie oznacza, że Twoje dziecko powinno być klonem wszystkich innych dzieci. Ale to nie znaczy, że dziecko nigdy nie będzie mogło zaprzyjaźnić się z kimś, kto ma zupełnie inne zainteresowania. Oznacza to po prostu, że przyjaźń zaczyna się od podobnych cech charakteru lub zainteresowań.

Strategia uwagi i uwagi

Pewnego dnia uczennica podzieliła się swoją strategią nawiązywania przyjaźni. „Po prostu wycofaj się w głąb siebie i wyglądaj na bardzo, bardzo smutnego. A wtedy dzieci same dojdą do siebie.” Cóż, ta strategia może przyciągnąć uwagę innych dziewcząt i chłopców, ale tylko raz lub dwa razy, ale nie jest to dobra droga do przyjaźni. Ta uczennica po prostu nie rozumiała, że dzieci zazwyczaj chcą przebywać w towarzystwie dzieci, które żyją z przyjemnością i zabawą.

Ogólna zabawa

Kolejnym elementem przyjaźni jest dzielenie się zabawą. Potwierdzają to klasyczne badania psychologa Johna Gottmana, który analizował powstawanie przyjaźni między nieznajomymi. Osiemnaścioro dzieci w wieku od trzech do dziewięciu lat zebrało się, aby przez trzy dni bawić się w jednym z domów. Naukowcy odkryli, że główną oznaką tego, że dzieci „dogadują się”, jest stopień, w jakim są w stanie utrzymać wspólną zabawę.

Jest to bardziej skomplikowane, niż mogłoby się wydawać na pierwszy rzut oka. Aby cieszyć się interakcjami z rówieśnikami, dziecko musi zachowywać się w taki sposób, aby drugie dziecko również mogło się z nim bawić, komunikować swoje sympatie i antypatie oraz rozwiązywać lub unikać wszelkich nieporozumień. Z pewnością. Istnieje wiele opcji. Kiedy zabawa nie idzie tak, jak byśmy sobie tego życzyli: dzieci mogą się na siebie obrażać lub nie tolerować, wyrywać zabawki innym dzieciom, wydawać rozkazy innym dzieciom, uderzać inne dziecko... to wszystko zakłóca ogólny nastrój. zabawa. Ale to umiejętność rozwiązywania takich sytuacji sprawia, że przyjaźnie dzieci kończą się sukcesem.

Zaproś dzieci do zabawy u siebie

Kiedy Twoje dziecko zrobi postępy w kontaktach z rówieśnikami, czy to w szkole, czy poza szkołą, najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić, aby wzmocnić te przyjaźnie, jest pomoc dziecku w zapraszaniu innych dzieci do zabawy. Przed przyjęciem gości musisz porozmawiać z dzieckiem o tym, jak może udowodnić, że jest dobrym gospodarzem. Dobrzy gospodarze starają się zabawiać gości i poświęcać im maksymalną uwagę, a także starają się nie kłócić z gośćmi. Bawią się także z gościem, zamiast zostawiać go samego. Jeśli Twoje dziecko ma zbyt cenne zabawki, a Ty boisz się je uszkodzić, przenieś je do innego pokoju do czasu przybycia gości.

Na początku gry mogą wystąpić niezręczne momenty, gdy jedno z dzieci zapyta: „Więc… co chcesz zrobić?” A drugie dziecko odpowiada: „Nie wiem. A ty co chcesz?" Spróbuj zapobiec tej sytuacji, pomagając dziecku z wyprzedzeniem opracować plan działania. Twoje dziecko może zaplanować co najmniej dwie opcje zabawy przed przybyciem gości.

Lub dziecko może z wyprzedzeniem powiedzieć swoim przyjaciołom (przyjacielowi), dlaczego zaprasza ich do siebie. Na przykład Twoje dziecko może poprosić inne dziecko, aby przyszło i upiekło z nim ciasteczka, jeździło z nim na rowerze, grało w koszykówkę, kręgle lub razem poszło do kina. Jeśli oboje uznają to za zabawę i przyjemność, drugie dziecko będzie kojarzyć Twoje dziecko z zabawą, co sprawi, że przyjaźń będzie silniejsza i ciekawsza.

Samotność jest szczególnie dotkliwa w okresie dojrzewania. Dorastający człowiek zaczyna być coraz bardziej krytyczny wobec siebie i innych, zmieniają się jego oczekiwania i wymagania. A problem: „Nie mam przyjaciela” staje się coraz bardziej bolesny. Jak pomóc nastolatkowi poradzić sobie z poczuciem samotności?

Jakie słowa znaleźć?

Jeśli Twój syn lub córka mówi: dla niego lub dla niej oznacza to „Źle się czuję”. Staraj się w tym okresie zwracać na dziecko jak największą uwagę. Rozmawiaj z nim jak najwięcej, po prostu nie pouczaj, ale staraj się zrozumieć. Bądź szczery, podziel się swoimi przemyśleniami i doświadczeniami, wspomnieniami o tym, jak dorastałeś, co było dla ciebie wtedy ważne. Niestety, znacznie częściej nastolatek nie przyznaje się do swoich problemów, ale woli nosić wszystko w sobie. Niemniej jednak istnieją pewne sygnały. Mądry rodzic lub nauczyciel je zauważy i spróbuje pomóc.

Przede wszystkim absolutnie unikaj krytyki! Pamiętaj, że wszelkie uwagi są przyjmowane z wrogością, ponieważ ranią i tak już wrażliwą, delikatną duszę. Nastolatek ma bardzo chwiejną samoocenę, szuka po prostu siebie i swojego miejsca na tym świecie. Dlatego jeśli na słowa: „Nie mam przyjaciela” reagujesz krytyką („On nie istnieje, bo nie jesteś wystarczający… mądry, dobry, przystojny, miły, staraj się”) i podobnymi tekstami - upewnij się, że masz kontakt z dzieckiem

stracisz na zawsze. Nie myśl, że twoje komentarze pomogą mu skorygować jego niedociągnięcia, że stanie się lepszy. To jeden z największych błędnych przekonań rodziców. Wręcz przeciwnie, chwal swojego nastolatka tak często, jak to możliwe, zaszczepiaj w nim wiarę w swoją atrakcyjność i umiejętności. W poszukiwaniu aprobaty i uznania dzieci coraz częściej wyruszają w wirtualną rzeczywistość, w kontakt z tymi, którzy są równie samotni i nieszczęśliwi. Nie otrzymując pochwały i zrozumienia ze strony rodziny i szkoły, zaczynają jej szukać w różnych firmach, które nie zawsze są rzetelne i życzliwe.

Poza tym pamiętaj o zazdrości, z jaką młode stworzenia czasami patrzą na rówieśników, którzy wydają im się dojrzalsi, odnoszący sukcesy i piękniejsi. W przypadku dziewczyny myśl „nie mam przyjaciela” często wiąże się ściśle z przykładem przyjaciółek, które od dawna mają chłopaków. To w okresie dojrzewania naprawdę nie chce się być gorszym od innych, być atrakcyjnym i być podziwianym. Nie ma w tym nic złego – jest to normalny proces samoafirmacji i rozwoju osobowości.

Dla nastolatka ważne jest także, jakim przyjacielem jest dana osoba, czy potrafi go naprawdę zaakceptować i nie próbować go zmieniać.

Być może po długim dniu w szkole lub pracowitym weekendzie chcą po prostu odpocząć w samotności, poczytać książkę lub zagrać w gry komputerowe.
Takie zachowanie może być przez dziecko uważane za normalne, jednak jeśli w ogóle nie ma ono przyjaciół, może to być powód do niepokoju, zwłaszcza jeśli czuje się samotne lub nie dorównuje standardom swoich rówieśników. Dziecko może nie otrzymywać zaproszeń na wakacje, często siedzi samotnie podczas szkolnych obiadów, nie będzie akceptowane w drużynie podczas meczów i rzadko, jeśli w ogóle, będzie odbierać telefony od znajomych.
Większość dzieci pragnie być lubiana przez rówieśników, ale niektóre nie do końca rozumieją, jak nawiązywać przyjaźnie. Inne dzieci mogą pragnąć towarzystwa, ale zostaną wykluczone z tej czy innej grupy, być może z powodu ubioru, złej higieny osobistej, otyłości lub opóźnienia w mówieniu. Nastolatki często spotykają się z odrzuceniem przez rówieśników, jeśli wykazują agresywne zachowanie. Jednakże inne dzieci mogą znajdować się na krawędzi jednej lub drugiej grupy i nigdy nie zostać zauważone. Takie dzieci, którym nie poświęca się należytej uwagi, większość czasu spędzają samotnie.
W niektórych przypadkach dzieci nie są w stanie nawiązać przyjaźni, ponieważ wymaga to czasu i dodatkowej energii. Mają napięty grafik zajęć pozalekcyjnych, mieszkają daleko od szkoły, w miejscach, gdzie nie ma placówek opieki nad dziećmi i zajęć pozalekcyjnych dla dzieci, albo są zbyt przywiązani do rodziny.
Dla rodziców dziecko, które nie ma przyjaciół, jest problemem trudnym i bolesnym. Zjawisko to nie jest rzadkością: około 10% dzieci w wieku szkolnym twierdzi, że nie ma najlepszego przyjaciela. Dzieci te mogą doświadczać poczucia samotności i izolacji społecznej, co może skutkować problemami emocjonalnymi i trudnościami dostosowawczymi lub niepowodzeniami w nabywaniu umiejętności społecznych niezbędnych do udanych relacji z rówieśnikami lub dorosłymi.
Pomoc dziecku w rozwiązaniu tego problemu społecznego wymaga umiejętności i wrażliwości. Jeśli Twoje dziecko wyczuje, że z zapałem walczysz z problemami w jego życiu społecznym lub że jesteś zbyt dydaktyczny, może stać się nadmiernie skryte lub defensywne, a być może nawet poczuje, że bardzo Cię zdenerwowało, nie mogąc nawiązać przyjaźni. W odpowiedzi na Twoje próby interwencji dziecko może odmówić lub zaprzeczyć istnieniu jakiegokolwiek problemu. Nawet jeśli powie: „W porządku, mamo”, może nadal potrzebować towarzystwa.

Jak zrozumieć problemy dziecka

Jako rodzic powinieneś spróbować dowiedzieć się, dlaczego Twoje dziecko jest nieszczęśliwe lub dlaczego jest odrzucane przez rówieśników. Z punktu widzenia osoby dorosłej świat dziecka może wydawać się bardzo prosty, ale w rzeczywistości jest to świat złożony i stawiający wysokie wymagania. Przykładowo na placu zabaw Twoje dziecko musi sprostać wielu różnym zadaniom: dołączyć do grupy, prowadzić dialog, poprawnie rozegrać grę; będzie musiał sobie radzić z dokuczaniem i innymi formami prowokacji, a także musi umieć rozwiązywać sytuacje konfliktowe z innymi dziećmi. To sporo problemów, które musi rozwiązać, a jeśli dziecko nie wie, jak się zachować w danej sytuacji, może mieć trudności z nawiązaniem lub utrzymaniem przyjaźni.
W samym dziecku istnieje wiele powodów, dla których może nie mieć przyjaciół, na przykład odrzucenie lub brak uwagi ze strony innych, czy też wrodzona nieśmiałość dziecka. Odrzucone nastolatki są otwarcie nielubione przez rówieśników i często czują się niechciane. Często zachowują się agresywnie lub wykazują niespokojne zachowanie i bardzo silnie reagują, gdy są dokuczane. Mogą zachowywać się jak tyrani i wichrzyciele albo mogą być tak niepewni, że zaczynają być odrzucani przez innych. Mogą również zostać odrzuceni ze względu na impulsywne lub niespokojne zachowanie. U niektórych z nich może wystąpić brak uwagi lub nadpobudliwość.
W innych przypadkach dzieci pozbawione uwagi nie są wyraźnie odrzucane, nie są wyśmiewane, ale często są po prostu ignorowane, zapominane, nie zapraszane na wakacje i jako ostatnie są przyjmowane do drużyny na mecz. Takich nastolatków można określić jako samotników, ale mogą też być bierni i nienawidzić swojej izolacji. Inne dzieci natomiast lubią spędzać czas samotnie. Te dzieci mogą doświadczać szacunku i podziwu ze strony innych, ale po prostu czują się bardziej komfortowo same lub w towarzystwie rodziców, rodzeństwa, innych dorosłych, a nawet zwierząt domowych. Może im brakować umiejętności społecznych i pewności siebie potrzebnych do uczestniczenia w życiu społecznym, często z powodu ograniczonego doświadczenia społecznego. Mogą też być po prostu bardziej nieśmiali, cisi i zamknięci w sobie niż ich rówieśnicy.

Nieśmiałość

Choć nieśmiałość dziecięca jest dość powszechna, budzi niepokój u wielu rodziców, zwłaszcza tych, dla których towarzyskość jest istotną wartością. Niektóre dzieci stają się nieśmiałe z powodu nieprzyjemnych doświadczeń życiowych, ale większość dzieci po prostu taka się rodzi. Dla niektórych nastolatków w wieku kilkunastu lat sytuacje społeczne i interakcje mogą być koszmarem. Kiedy mają kontakt z nowymi facetami, rzadko czują się swobodnie. Zwykle nie chcą lub nie są w stanie zrobić pierwszego kroku, wolą porzucić potencjalną przyjaźń niż zbliżyć się do kogoś nieznanego. Niektóre nieśmiałe dzieci mogą doświadczać niepokoju emocjonalnego, ale te dzieci stanowią mniejszość. W rzeczywistości niektóre dzieci są z natury introwertyczne i wykazują powolne reakcje w nowych sytuacjach.
W niektórych przypadkach nieśmiałość może pozbawić dziecko pewnych możliwości. Nadmiernie nieśmiałe dzieci często nie przystosowują się tak łatwo do środowiska klasy lub placu zabaw, jak ich rówieśnicy. Im dłużej utrzymuje się ta cecha charakteru dziecka, tym trudniej jest mu się zmienić. Nieśmiałość może prowadzić do celowego unikania środowisk społecznych i odmowy uczestniczenia w działaniach społecznych, co ostatecznie skutkuje niemożnością skutecznego funkcjonowania jako dorosły społecznie. Jeśli nieśmiałość Twojego dziecka jest przyczyną problemów zdrowotnych, może to być spowodowane zaburzeniami lękowymi lub typem temperamentu, dlatego pomocna może być ocena przez specjalistę zdrowia psychicznego.
Mimo to większość nieśmiałych dzieci nabywa umiejętność nawiązywania przyjaźni i dobrego samopoczucia w otoczeniu społecznym, gdy tylko zakończy się początkowy okres przystosowania się do sytuacji. Dzieci, które mają trudności z nawiązaniem i utrzymaniem przyjaźni, nawet po punkcie zwrotnym, wymagają większego zaangażowania i uwagi ze strony dorosłych. W końcu wiele (być może większość) nieśmiałych dzieci uczy się przezwyciężać swoją nieśmiałość. Zachowują się tak, aby nie sprawiać wrażenia nieśmiałych i skrytych, chociaż w środku mogą czuć się bardzo nieśmiałi. Rodzice powinni uważnie kierować swoje dzieci w zajęcia społeczne, podczas których mogą nauczyć się skutecznie współdziałać z innymi.

Wpływ cech wychowania dziecka na jego charakter

Temperament rodziców, umiejętności społeczne i styl rodzicielstwa mogą wpływać na możliwości społeczne dziecka i akceptację rówieśników. Jeśli jesteś nadmiernie krytyczny lub dezaprobujący wobec swojego dziecka, nie akceptujesz go takim, jakim jest lub jesteś wobec niego agresywny, Twoje dziecko będzie próbowało naśladować Twój styl i zachowywać się wrogie i agresywne w stosunku do rówieśników. I odwrotnie, jeśli będziesz traktować go spokojnie i cierpliwie, akceptując go takim, jakim jest, Twoje dziecko prawdopodobnie będzie naśladować te same cechy i łatwiej będzie nawiązywać przyjaźnie.
Niektórzy eksperci dzielą style rodzicielskie na trzy typy.

Autorytarni rodzice mają tendencję do nadmiernej kontroli nad swoimi dziećmi, narzucając im szereg zasad i standardów. Ponieważ kładą duży nacisk na ścisłą kontrolę, mogą zapomnieć o cieple i zaufaniu. Tacy rodzice mają tendencję do wykorzystywania swojej władzy, ograniczając wolność dziecka, a nawet zaprzestając wyrażania swojej miłości i aprobaty. Ten styl rodzicielstwa może sprawić, że dziecko poczuje się odrzucone i odizolowane. Może rozwijać tylko te umiejętności społeczne, których wymagają od niego rodzice i przez długi czas pozostanie zależny od matki i ojca.

Wszystko tolerancyjni rodzice popaść w drugą skrajność. Okazują dużo ciepła i miłości i zazwyczaj akceptują dziecko takim, jakim jest; sprawują niski poziom kontroli nad dziećmi i niewiele od nich wymagają. Ich dzieci stają się umiarkowanie niezależne i osiągają umiarkowany sukces społeczny.

Autorytatywni rodzice mieszczą się w kategorii znajdującej się pomiędzy dwiema powyższymi skrajnościami. Sprawując niezbędną kontrolę, okazują swoim dzieciom ciepło i miłość oraz mają wobec nich realistyczne oczekiwania. Gdy dziecko przechodzi przez okres średniego okresu dojrzewania, rodzice stają się świadomi rosnącej dojrzałości swojego dziecka, promują odpowiedni poziom odpowiedzialności oraz angażują się w rozumowanie i dyskusję na temat różnic osobowościowych. Ich dzieci są zazwyczaj niezależne i odnoszą sukcesy społeczne.
Twój stosunek do dziecka może być również zdeterminowany cechami samego dziecka. Na przykład, jeśli Twoje dziecko ma trudną osobowość, możesz być bardziej niespokojny, agresywny, negatywny, bardziej kontrolujący dziecko i zacząć zwracać mniejszą uwagę na rodzicielstwo i rzadziej reagować pozytywnie na działania dziecka. W rezultacie dziecko może dorastać z poczuciem niepewności i braku niezbędnych umiejętności społecznych, a także może doświadczać trudności w relacjach z rówieśnikami.

Wpływ społeczny

Chociaż w niektórych przypadkach dzieci uważają, że jedynym powodem, dla którego nie mają przyjaciół, są one same, nie jest to prawdą. Przyjaźń to wzajemny, dynamiczny proces, który zależy od tego, jak dzieci postrzegają się nawzajem. W średnim okresie dojrzewania dzieci mają tendencję do postrzegania siebie nawzajem w kategoriach ogólnych, często bez doceniania bardziej subtelnych różnic indywidualnych lub wyjątkowych cech, które są przyczyną odrzucenia lub nieuwagi wobec kogoś.
Często niekochane dziecko ma negatywny obraz siebie i zyskuje reputację wśród rówieśników, którą bardzo trudno zmienić. Nawet jeśli dziecko może poprawić swoje umiejętności społeczne, bardzo trudno jest zmienić przypisane mu etykiety i panujący sposób postrzegania go przez rówieśników. Dziecko może zdecydować się pozostać przy swoich przekonaniach – więc nawet jeśli niekochany nastolatek w końcu zostanie członkiem jakiejś grupy, może nie zostać w pełni zaakceptowany lub niezbyt przyjacielski. I choć formalnie dziecko nie będzie już zewnętrznym obserwatorem, to nadal może odczuwać poczucie osamotnienia, izolacji i niskiej samooceny.
Chociaż niektóre niekochane dzieci mogą zmienić swoje zachowanie, inne nie mogą i nadal zachowują się w sposób, który koliduje z ich zdolnością do nawiązywania przyjaźni. Niektóre nastolatki mają trudności z nabyciem nowych umiejętności społecznych, których potrzebują, podczas gdy inne nawet nie zdają sobie sprawy, że mają problemy w relacjach. Jednak dla pewnej części nastolatków oczekiwanie odrzucenia staje się częścią ich życia i to zaprogramowane oczekiwanie nie pozwala im zachowywać się w sposób, który zawiązuje przyjaźnie. W niektórych przypadkach kilka takich wpływów działa jednocześnie, a jeden wzmacnia drugi.
Jeśli rodziny mieszkają na odizolowanych obszarach wiejskich, z dala od szkoły, dzieci mogą mieć ograniczone możliwości prowadzenia życia towarzyskiego po szkole lub w weekendy. Niektóre towarzystwa nie mają dodatkowych programów, w których młodzież może wspólnie uczestniczyć. Brak środków finansowych w rodzinie lub częste zmiany pracy i mieszkania przez rodziców również zwiększają trudności w nawiązywaniu przyjaźni.

Co mogą zrobić rodzice

Jeśli czujesz, że Twoje dziecko nie ma wystarczającej liczby przyjaciół i mu to przeszkadza, musisz interweniować jak najwcześniej. Pierwszą rzeczą, którą musisz zrobić, aby pomóc dziecku przezwyciężyć samotność i izolację, jest przyznanie się dziecku, że naprawdę ma problem. Porozmawiaj z nim w sposób poufny. Chociaż zaprzeczenie, przygnębienie, zawstydzenie lub racjonalizacja są normalnymi reakcjami dziecka, oboje musicie wznieść się ponad nie.

Spróbuj nawiązać w domu otwartą i pełną zaufania komunikację. Zachęcaj dziecko, aby otwarcie rozmawiało o swoich obawach i trudnościach związanych z kwestiami przyjaźni. Wie o wiele więcej o swoich umiejętnościach społecznych niż ty, więc musisz po prostu być dobrym słuchaczem. Jednocześnie jest to temat bardzo drażliwy, a problemy mogą być dla nastolatka trudne do pełnego zrozumienia. Jego własne wyobrażenia i zrozumienie motywów zachowań członków zespołu mogą być niepełne.
Unikaj bagatelizowania problemów społecznych dziecka w kontaktach z rówieśnikami. Jeśli Twój nastolatek cierpi i możesz zapewnić mu jedynie skromne pocieszenie, daj mu znać, że albo nie rozumiesz, albo nie obchodzi Cię to. Na przykład, jeśli rówieśnicy nazywają Twoje dziecko nudnym lub głupim, nie mów mu, aby je po prostu ignorował. To jakby powiedzieć dorosłemu, żeby się nie martwił, gdy straci pracę. Traktuj wszystko ze zrozumieniem, nie osądzaj go i reaguj.

Znajdź równowagę pomiędzy poczuciem empatii i odpowiedzialności. W wielu przypadkach Twoje dziecko będzie w stanie poradzić sobie z problemami społecznymi bez Twojej bezpośredniej interwencji. Na przykład, jeśli w sobotnie wieczory zostanie wykluczony z meczów koszykówki na placu zabaw, nie ma nic gorszego dla autorytetu rówieśniczego dziecka niż Twoja interwencja i naleganie, aby Twoje dziecko mogło uczestniczyć w grze. („Chłopiec tej mamusi nie ma nigdzie bez swojej mamusi!”) Ponadto, jeśli stale będziesz mu pomagać, dziecko może rozwinąć się w nadmiernym uzależnieniu od Ciebie lub może wyrazić niezadowolenie z Twojej interwencji, co robisz z najlepszymi intencjami: w takim przypadku nie będzie samodzielnie szukał rozwiązań problemu.

Zadaj kilka podstawowych pytań. Rodzice mogą zadać dziecku kilka bezpośrednich pytań, pamiętaj jednak, że granica między zainteresowaniem, natrętnością a przesłuchaniem jest bardzo cienka. Postaraj się dokładnie dowiedzieć, jak dziecko widzi sytuację, w której się znajduje. Mogą to być następujące pytania.

Czy jesteś popularny?
Kto jest popularny? Dlaczego są popularne? Czy dzieje się tak dlatego, że inni faceci je lubią, czy też dlatego, że... chcą być tacy jak oni?
Czy są faceci, z którymi zawsze możesz porozmawiać i którym możesz zaufać?
Czy znajomi zwracają się do siebie po imieniu? Jak się nazywają? Czy oni cię wyzywają?
Czy jest grupa, do której chciałbyś należeć? A może jest ktoś z kim chciałbyś się zaprzyjaźnić?
Czy przejmujesz się tym, co myślą o Tobie inni faceci?

Obserwuj swoje dziecko. Jeśli sytuacja na to pozwala i nie sprawiasz dziecku kłopotu, obserwuj go, gdy spędza czas z rówieśnikami: może się to zdarzyć w pizzerii, podczas meczu sportowego, czy w kinie. Zwróć uwagę na to, jakie wrażenie robi, w jakim jest nastroju i jakie działania mogą wywołać sytuację konfliktową lub doprowadzić do jego izolacji.
Później porozmawiaj o tym, co stało się z Twoim dzieckiem i spróbuj znaleźć inne sposoby interakcji z przyjaciółmi. Skoncentruj się na konkretnych zachowaniach i korzystaj z przykładów z życia wziętych. Na przykład: „W pizzerii zauważyłem, że wziąłeś łyk napoju gazowanego ze szklanki Emily. Jak myślisz, co o tym myślała? Co mogłeś zrobić inaczej? Czy czułeś się swobodnie wśród swoich przyjaciół, czy też próbowałeś zachowywać się inaczej, ponieważ oni tam byli?”

Aby pomóc dziecku, gdy ma trudności w kontaktach z przyjaciółmi, musisz zrozumieć naturę problemów, z którymi się boryka. Oprócz obserwowania jego interakcji z rówieśnikami w różnych sytuacjach, możesz taktownie próbować zebrać informacje od jego rodzeństwa lub rówieśników. Zainteresuj się grupami i grupami, których członkiem jest Twoje dziecko. Ponadto dowiedz się jak najwięcej o tym, co dzieje się w niektórych obszarach, w których dzieci pozostają bez nadzoru, takich jak przystanki autobusowe, kawiarnie i toalety. Możesz nawet nagrać film z zachowaniem dziecka – na przykład na przyjęciu urodzinowym, aby później dokładnie go przestudiować.

Zdobądź potrzebne informacje w szkole. Zapytaj nauczyciela swojego dziecka lub pracownika szkoły, który sprawuje nadzór nad dziećmi na placu zabaw, jak Twoje dziecko zachowuje się w obecności innych dzieci. Dowiedz się o jego relacjach społecznych nie tylko w klasie, ale także w miejscach, gdzie dzieci pozostają bez nadzoru. Kierowca autobusu może udzielić Ci przydatnych informacji na temat relacji w autobusie.
Nauczyciel może opowiedzieć o swoich wrażeniach na temat tego, czy dziecko czuje się pewnie, czy wycofane. Możesz zauważyć, że dziecko wykazuje pewne ekscentryczne nawyki, które są powodem do żartów z niego lub presji psychicznej ze strony rówieśników. Nauczyciel może doradzić Ci, co Twoje dziecko powinno zrobić, aby nawiązać przyjaźnie lub znaleźć inne dzieci o podobnych zainteresowaniach. Ponadto grupa nastolatków o podobnych potrzebach może wymagać wzięcia udziału w wielu sesjach z wykwalifikowanym specjalistą.

Stwórz plan. Dzięki tym informacjom będziesz w stanie skupić się na typowych problemach i poprowadzić dziecko we właściwym obszarze, opracowując strategię włączania się w zajęcia grupowe, ćwicząc, jak rozpoczynać i kontynuować rozmowy oraz skutecznie radzić sobie z mniejszymi i większymi konfliktami sytuacje.
Porozmawiaj ze swoim dzieckiem o opiniach innych dzieci na jego temat – co myślą o dziecku i jakie cechy uważają za ważne. Jeśli możesz porozmawiać z nim o jego trudnościach w przyjaźniach, możesz poprowadzić swoje dziecko i nauczyć go, co ma robić. Jeśli utrzymasz i będziesz wspierać także inne sposoby nagradzania sukcesu, pomożesz swojemu dziecku stać się odpornym i wytrwałym w dążeniu do sukcesu w sferze społecznej.

Prowadź swoje dziecko. Dziecko na tym stanowisku potrzebuje pomocy w zakresie wskazówek, jak znaleźć zajęcia społeczne lub się zaangażować. Spróbuj poprowadzić go do sytuacji, w których prawdopodobnie spotka innych nastolatków i zbuduje relacje. Poproś dziecko, aby zaprosiło swojego kolegę z klasy, aby przenocowało z Tobą lub poszło z Tobą na plażę.
Aby zwiększyć prawdopodobieństwo sukcesu dziecka, zachęcaj je do spędzania czasu z rówieśnikami, których temperament i zainteresowania odpowiadają jego własnym. Na przykład bardziej aktywne dziewczyny często mają dobre przyjaźnie z aktywnymi dziećmi. Spróbuj przekonać dziecko, aby zostało członkiem grupy, zakładając, że pomoże mu to w zdobyciu jednego lub większej liczby przyjaciół. Wybierz przyjaciela, który Twoim zdaniem jest najbliższy Twojemu dziecku i którego temperament jest podobny do Twojego dziecka, i daj mu możliwość wspólnego spędzania czasu. Na początku mogą to być krótkie, starannie przygotowane wydarzenia, a później stopniowo tworzyć coraz mniej ustrukturyzowane warunki. Zwykle najłatwiej zacząć od krótkich wizyt i zorganizowanych wydarzeń.
Zacznij od zaproszenia przyjaciela swojego dziecka na kręgle lub pójście na mecz sportowy, film lub plac zabaw – w miejscu, w którym nie będzie musiało zbyt wiele interakcji jeden na jednego, ale będzie mogło robić rzeczy razem, ramię w ramię. Pozwól im stopniowo się przygotowywać, robiąc coś, co ma cel, a nie tylko dzień na plaży lub wspólny wieczór. Z reguły, jeśli sama czynność sprawia dzieciom przyjemność, a czas na nią przeznaczony jest ograniczony, prawdopodobieństwo powodzenia znacznie wzrasta. Następnie, jeśli wstępne spotkania przebiegły dobrze, można zachęcić dzieci do rozpoczęcia zajęć, które mogą odbywać się w określonym miejscu – w parku lub na placu zabaw, lub w domu bez określonego zadania do wykonania. W takim przypadku może być konieczna uważna obserwacja procesu, aby uniknąć jakichkolwiek problemów.

Gdy Twoje dziecko nawiąże nowe przyjaźnie, poznaj jego przyjaciół. Zaproś go, aby zaprosił je do swojego domu, gdzie będą mogły się razem bawić. Byłoby miło poznać ich rodziców. Spróbuj nawiązać kontakt z członkami rodziny.

Zidentyfikuj mocne strony i zainteresowania swojego dziecka. Staraj się zachęcać dziecko do wykorzystywania swoich mocnych stron podczas nawiązywania przyjaźni. Przykładowo, jeśli ma poczucie humoru, może je wykorzystać podczas zabawy na lekcjach lub w innej sytuacji, w której prawdopodobnie zostanie doceniony przez rówieśników. Jeśli dziecko kocha zwierzęta, może poznać inne dzieci, które podzielają jego zainteresowania, pójść z nimi do zoo, wspólnie oglądać programy o przyrodzie i zwierzętach lub zorganizować projekt.

Rozwijaj umiejętności swojego dziecka. Jeśli Twoje dziecko posiada pewne umiejętności, ale nie są one wystarczające, aby zaspokoić jego potrzeby lub zostać przyjęte do grupy dzieci z bardziej zaawansowanymi umiejętnościami, może potrzebować korepetycji indywidualnych. W zależności od charakteru umiejętności krewny, wychowawca, nauczyciel lub starszy uczeń może pomóc dziecku rozwinąć umiejętności do poziomu satysfakcjonującego jego poczucie własnej wartości, zwiększając w ten sposób jego popularność wśród rówieśników. Mogą to być umiejętności w zakresie zajęć sportowych, muzyki lub umiejętności pisania. Ponownie w tej sytuacji mogą pomóc specjalistyczne obozy dla dzieci lub zajęcia weekendowe.

Szukaj pomocy u specjalistów. Jeśli Twoje dziecko ma poważne problemy z nawiązywaniem przyjaźni, a Twoje wysiłki, aby mu pomóc, nie przynoszą skutku, zwróć się o pomoc do pediatry, psychologa dziecięcego lub innego specjalisty zajmującego się problemami rodzicielskimi. Eksperci mogą zalecić programy, które pomogą Twojemu dziecku rozwijać umiejętności społeczne. Konsultacja ze specjalistą dziecięcym lub terapia rodzinna mogą pomóc nastolatkowi w rozwijaniu przyjaźni. Częścią tej terapii może być szkolenie rodziców, które pomoże Ci zauważyć, wzmocnić i nagrodzić pozytywne zmiany w zachowaniu Twojego dziecka.
Inne problemy (takie jak brak uwagi, trudności w uczeniu się lub trudności emocjonalne) mogą również prowadzić do trudności społecznych. Dzieci te mogą wymagać specjalistycznej pomocy.
Pamiętaj, że zdolność Twojego dziecka do nawiązywania i utrzymywania przyjaźni jest ściśle powiązana z jego sukcesem i poczuciem własnej wartości. Jeśli Twoje dziecko cierpi z powodu samotności i izolacji, musisz pomóc mu zdobyć pewność siebie i umiejętności społeczne potrzebne do interakcji z rówieśnikami i cieszenia się pozytywnymi przyjaźniami.

Umiejętności relacji rówieśniczych
Udane relacje rówieśnicze wymagają szeregu umiejętności i określonych sposobów interakcji. Rodzice powinni starać się odkryć te umiejętności u swojego dziecka oraz pomóc mu je rozwijać i modelować. Są to umiejętności:

radzić sobie z niepowodzeniami i rozczarowaniami;
radzenie sobie z sukcesem;
dostosować się do zmian w życiu;
radzić sobie z odrzuceniem i sytuacjami, w których ktoś dokucza;
powstrzymać złość;
wykazywać poczucie humoru;
Wybacz;
Przepraszać;
odmówić przyjęcia wyzwania;
wymyślić ciekawe zajęcia;
wyrażaj swoje uczucia i miłość;
unikać niebezpiecznych sytuacji;
chronić siebie;
pocieszyć kogoś;
udział;
zapytać;
Okaż się;
prawić komplementy;
wyrazić pozytywną ocenę;
poradzić sobie ze stratą;
wspieraj przyjaciela;
świadczenie usług;
Zapytaj o pomoc;
udzielać pomocy innym;
zachować tajemnice.

Dlaczego niektóre dzieci nie mają przyjaciół?

U dzieci mogą pojawiać się problemy społeczne z różnych powodów, na które nie mają wpływu ani oni, ani Ty. Poniżej znajdują się te, które mogą przyczyniać się do trudności Twojego dziecka w nawiązywaniu lub utrzymywaniu przyjaźni.

Trudności związane z samym dzieckiem

Temperament (trudny, nieśmiały)
Problemy z uwagą/nadpobudliwością
Trudności w uczeniu się
Problemy z umiejętnościami społecznymi
Problemy z umiejętnościami komunikacyjnymi
Opóźniony rozwój fizyczny, emocjonalny lub intelektualny
Upośledzenia fizyczne
Przewlekła choroba, częste hospitalizacje, nieobecności w szkole
Słabe zdolności motoryczne, które ograniczają udział dziecka w zajęciach grupowych
Trudności emocjonalne (stan depresyjny, lęk, niska samoocena)
Niedostateczne przestrzeganie zasad higieny osobistej
Nieatrakcyjny wygląd
Dziecko woli spędzać czas samotnie
Dziecko czerpie satysfakcję społeczną i przyjaźń głównie od członków rodziny
Wartości kulturowe nie dorównują wartościom rówieśników

Trudności z rodzicami

Styl wychowania rodziców (zbyt autorytarny lub permisywny) niekorzystnie wpływa na rozwój społeczny dziecka. Rodzice przeciążają dziecko zajęciami pozalekcyjnymi, pracami domowymi lub inną pracą, która zabiera czas, energię lub możliwości nawiązania przyjaźni.
Rodzice są nadmiernie krytyczni lub negatywnie nastawieni do wyboru przyjaciół przez swoje dziecko
Sami rodzice mają słabe umiejętności społeczne, a dziecko nie ma godnego wzorca do naśladowania w grach RPG
Rodzic ma depresję lub chorobę psychiczną
Rodzic ma problemy z nadużywaniem alkoholu lub narkotyków
Styl rodzicielski odzwierciedla niezgodę w rodzinie lub używa przemocy
Rodzice przeżywają kryzys w relacjach małżeńskich, stosując presję i obelgi
Rodzice nadmiernie chronią dziecko lub nadmiernie ograniczają jego wolność
Rodzicom trudno jest dostosować się do osobowości i specjalnych potrzeb dziecka

Trudności związane ze środowiskiem społecznym

Rodzina mieszka na odległej wsi
Miejsce zamieszkania rodziny jest daleko od szkoły
W okolicy mieszka tylko kilkoro dzieci
Rodzina wyjeżdża na całe lato
Rodzina boryka się z trudnościami finansowymi i musi często przenosić się z miejsca na miejsce.
W rodzinie występują różnice kulturowe i językowe
Społeczność oferuje dzieciom ograniczoną liczbę możliwości lub programów wspólnego spędzania czasu i przygotowania się do życia w społeczności
Ryzyko przemocy we wspólnych obszarach zabaw uniemożliwia dzieciom wspólne spędzanie czasu
Grupa rówieśnicza dziecka ustala różnice w ubiorze, wartościach i zachowaniu.

Jak pomóc dziecku w takiej sytuacji?

1. Wspieraj psychicznie dziecko. Zachęcaj dziecko do opowiadania o swoich przeżyciach, słuchaj go uważnie, nie oceniaj, nie udzielaj rad. Staraj się porozumiewać z nastolatkiem w sposób przyjazny (okres dojrzewania charakteryzuje się tym, że rodzice tracą autorytet, a ważniejsze stają się opinie rówieśników). Wyraź współczucie i zrozumienie, wyrażaj uczucia dziecka (na przykład „Rozumiem, jak bardzo jesteś urażony”, „Chcesz, żeby chłopaki się z tobą przyjaźnili” itp.). Okaż swoją uwagę i troskę. Jednocześnie nie okazuj nadmiernego zainteresowania problemem dziecka, aby nie pogorszyć sytuacji. Zacznij rozmawiać z dzieckiem o problemie, gdy zobaczysz, że jest na to gotowe, gdy sam poruszy ten temat (nie używaj słowa „problem”).

2. Spróbuj zrozumieć przyczyny odrzucenia dziecka przez rówieśników. Obserwując dziecko, rozmawiając z nauczycielami, szkolnym psychologiem i samym dzieckiem, można dowiedzieć się, co dokładnie uniemożliwia mu nawiązywanie przyjaźni i skuteczną komunikację z rówieśnikami. Mogłoby być:

Niska samoocena, zwątpienie, nieśmiałość. Nieśmiałość i skromność to ogólnie pozytywne cechy charakteru. Skromni ludzie budzą u wielu szacunek i współczucie; miło jest się z nimi komunikować. Ale wszystko jest dobre z umiarem. Źle jest, gdy te cechy uniemożliwiają osobie budowanie relacji z innymi ludźmi. Osoba zbyt skromna i nieśmiała ma duże trudności w komunikacji i ma trudności z przystosowaniem się do nowego środowiska. Nieśmiałe nastolatki boją się niepowodzeń w komunikacji i często odmawiają udziału we wspólnych zabawach lub jakichkolwiek sprawach publicznych. Są zamknięte dla komunikacji.

Dziecko o niskiej samoocenie uważa się za niegodne uwagi i szacunku i odpowiednio się zachowuje. Uważając się za niewystarczająco dobrego, inteligentnego czy pięknego, powoduje taki sam stosunek do siebie u rówieśników i nie jest popularny, nie budzi zainteresowania i chęci komunikowania się z nim.

Niepewność objawia się ciągłymi wątpliwościami i niezdecydowaniem dziecka. Dziecko niepewne siebie rzadko wykazuje aktywność i nie stawia pierwszych kroków w kontaktach z innymi dziećmi. Trudno mu też reagować na inicjatywy rówieśników.

Agresja, brak umiejętności komunikowania się i nawiązania kontaktu.

Dziecko zachowujące się agresywnie w stosunku do innych dzieci raczej nie zdobędzie ich współczucia. Dzieci będą starały się trzymać z daleka od osób, które mogą wyrządzić im krzywdę. Doświadczając trudności w nawiązaniu kontaktu, dziecko nie wie, jak zwrócić na siebie uwagę, jak zareagować na jakiekolwiek działania lub słowa, zachowuje się agresywnie i niewłaściwie, ponieważ nie wie, jak zareagować inaczej. Może to być wynikiem autorytarnego stylu rodzicielstwa, który powoduje rozgoryczenie dziecka; lub wręcz przeciwnie, permisywność prowadzi do powstania egoizmu.

Cechy wyglądu, sposób ubierania się, brak higieny osobistej.

Nastolatki przywiązują szczególną wagę do wyglądu. A jeśli sylwetka lub twarz danej osoby wydaje się im nieatrakcyjna, wówczas nie próbują oceniać pozytywnych cech jego osobowości i nie okazują zainteresowania tą osobą. Nastolatki „spotykają się i oceniają rówieśników po ubiorze”. Zwracają uwagę na to, jak modnie i schludnie jest dana osoba ubrana.

Obciążenie dziecka pracą naukową i zajęciami pozalekcyjnymi.

Dziecko może po prostu nie mieć wystarczająco dużo czasu na jakiekolwiek wspólne zajęcia z przyjaciółmi. Otwarty, przyjacielski nastolatek może doświadczyć braku komunikacji z powodu napiętego harmonogramu. Oczywiście konieczne jest zwrócenie wystarczającej uwagi na edukację, ale prosta komunikacja międzyludzka jest nie mniej ważna dla rozwoju osobistego niż nauka. W przyjaźni dziecko rozwija takie cechy charakteru, jak lojalność, zdolność do empatii, umiejętności dyplomatyczne itp. Dzięki wsparciu przyjaciela łatwiej jest dziecku zaadaptować się do nowych warunków i generalnie znosić różne trudy życiowe.

3. Zmień swoje zachowanie, zmień styl komunikacji z dzieckiem.

Rodzicielstwo wpływa na sukces dziecka w komunikacji. Nie tylko wrodzone cechy charakteru decydują o tym, jak towarzyskie stanie się dziecko, ale także to, co widzi w swojej rodzinie - jak członkowie rodziny komunikują się ze sobą i z nieznajomymi, jak bardzo są otwarci na komunikację, czy ufają nieznajomym, czy zachowują się przyjacielsko warunki kontaktu z nimi. Dziecko uczy się na przykładzie rodziców, jak współdziałać z innymi. Jeśli jesteś przyjacielski w stosunku do innych, towarzyski, dziecko widzi, że łatwo nawiązujesz nowe znajomości, jesteś gościnny i ogólnie otwarty na komunikację, to będzie zachowywał się tak samo. Jeśli sam jesteś agresywny, nieufny wobec nieznajomych osób, często krytykujesz, dyskutujesz o kimś, to dziecko przejmuje ten styl zachowania, uczy się potępiać i krytykować, rozwija negatywny stosunek do innych ludzi. Dziecko uczy się widzieć u ludzi tylko negatywne cechy i podejrzewać.

Jeśli często krytykujesz i potępiasz dziecko, wówczas rozwija ono negatywne nastawienie do siebie. To mocno zakłóca komunikację, bo... dziecko uważa się po prostu za niegodne uwagi innych. Słysząc ciągłe uwagi kierowane pod jego adresem, dziecko dochodzi do wniosku, że nie jest sobą i nie będzie interesujące dla innych, boi się przejąć inicjatywę w komunikacji, boi się odrzucenia. Nie komentuj nastolatka w obecności innych osób; nie wymagaj od innych dzieci, aby to zaakceptowały, robiąc to, podważysz tylko autorytet dziecka. Częściej chwal dziecko i zwracaj uwagę na jego mocne strony. Wspieraj wiarę dziecka we własne siły na wszelkie możliwe sposoby.

4. Zachęcaj dziecko do ciągłego ćwiczenia umiejętności komunikacyjnych.

Stwórz jak najwięcej sytuacji, w których dziecko będzie musiało komunikować się z innymi dziećmi. Dobrze, jeśli dziecko angażuje się w klub lub sekcję sportową, gdzie może znaleźć przyjaciół o podobnych zainteresowaniach. Wspieraj go za każdym razem, gdy podejmuje inicjatywę w komunikowaniu się i zachowuje się w sposób przyjazny i otwarty.

5. Pomóż dziecku wziąć odpowiedzialność za swoje sukcesy/porażki w komunikacji.

Musimy pomóc dziecku zrozumieć, że postawa rówieśników wobec niego zależy od tego, jak on sam ich traktuje i jak się zachowuje. Psycholog może Ci w tym pomóc. Możesz zaprosić swoje dziecko na szkolenie z komunikacji.

Jeśli nastolatek nie ma przyjaciół, rówieśnicy go nie akceptują, to ma jakieś problemy psychiczne. A niepowodzenia i odrzucenie ze strony rówieśników tylko pogłębiają problemy. Aby dziecko odniosło sukces, musi być szczęśliwe, bo nie bez powodu mówią: „Dopóki będziesz szczęśliwy, będziesz miał wielu przyjaciół”. Daj swojemu dziecku jak najwięcej pozytywnych wrażeń - podróży, wakacji, małych niespodzianek w dni powszednie. „Zaprzyjaźnij się” ze swoim nastolatkiem, stań się dla niego osobą, do której zawsze może zwrócić się o radę i pomoc.

Bykovskaya N.Yu., kierownik Centrum Pracy z Rodzicami Instytucji Edukacyjnej Dalszej Edukacji „IROOO”.

Streszczenie: Problemy komunikacyjne u dzieci. Dziecko nie ma przyjaciół i nie ma przyjaciół, co robić. Nietowarzystwo. Nietowarzyskie dziecko. Trening komunikacji.

W tym artykule skupiłem się na trzech szerokich kategoriach „dzieci bez przyjaciół”. W każdym z nich znajdują się dzieci, które chciałyby poszerzyć lub ulepszyć swoje przyjaźnie. Nie będę zajmować się skrajnymi przypadkami wyobcowania ze społeczeństwa czy dziećmi, które w ogóle nie komunikują się z rówieśnikami. Przedmiotem dyskusji będzie znacznie szerszy obszar trudności komunikacyjnych, jakich doświadcza większość dzieci na pewnym etapie swojego życia.

Przyjrzę się trzem kategoriom dzieci bez przyjaciół. Pierwszą z nich są dzieci, którym trudno jest nawiązać lub utrzymać przyjaźń ze względu na brak niezbędnych umiejętności komunikacyjnych. Drugą kategorię reprezentują dzieci, które utraciły przyjaciół w wyniku zmiany miejsca zamieszkania lub szkoły. Trzecią kategorią są dzieci, których przyjaźnie zostały zachwiane lub przerwane w wyniku stopniowego pojawiania się izolacji psychicznej. Te trzy kategorie nie wykluczają się wzajemnie. Może się np. okazać, że dziewczyna, która przeprowadziła się z rodziną do innej części kraju, również nie posiada umiejętności komunikacyjnych niezbędnych do nawiązania przyjaźni w nowym środowisku. Kategorie te są jednak przydatne jako uogólniające pojęcia, które pomogą nam rozważyć szereg kwestii związanych z przyjaźnią z dzieciństwa, jej brakiem lub utratą. W każdym przypadku opiszę doświadczenia dzieci, zbadam hipotezy dotyczące czynników, które mogą wpływać na doświadczenia przyjaźni i zasugeruję, w jaki sposób można ułatwić osiągnięcie pozytywnych rezultatów.

Brak umiejętności komunikacyjnych

Wiele dzieci ma trudności z nawiązaniem lub utrzymaniem przyjaźni, ponieważ brakuje im niezbędnych do tego umiejętności społecznych. Danny jest właśnie takim dzieckiem. Jest bystrym, żywym trzylatkiem, który pięć razy w tygodniu uczęszczał do porannego przedszkola. Danny bardzo chciał mieć przyjaciół, ale nie mógł. Na początku roku zazwyczaj rzadko zbliżał się do innych dzieci i przez większość czasu potrafił spacerować sam. Wyraźnie wyróżniał się na lekcjach śpiewu, kiedy zaczął odtwarzać długie reprodukcje piosenek, których nauczył się w domu. W trakcie semestru Danny wielokrotnie próbował zostać uczestnikiem zajęć dla dzieci, ale wszystkie jego próby kończyły się niepowodzeniem. Przykładowo podejdzie do Alison i Becky rozwiązujących zagadkę i stanie obok nich. Alison spokojnie mówi mu: „Wynoś się stąd”. "Dlaczego?" – pyta Danny’ego. – Ponieważ nie potrzebuję cię tutaj. Danny po cichu znika. Innym razem Danny podchodzi do stołu, przy którym pracuje Josh, i mówi: „Cześć”. Josh nie odpowiada, a Danny po prostu wychodzi. Ponieważ Danny nie był w stanie przyciągnąć uwagi innych dzieci, próbował komunikować się z nauczycielami. Tak więc, podczas gdy niektóre dzieci bawią się kolorowymi plastikowymi rurkami, Danny podnosi kilka rurek i zwracając się do dyrektora, pyta: „Czy odbierze je pani ze mną, pani Benson?” Kiedy w odpowiedzi nauczyciel zaprasza go do zabawy z Dylanem, Danny z fajkami w dłoniach podchodzi samotnie do odległego stołu, nucąc sobie jakąś piosenkę. Kolejny incydent: Danny i Kevin huśtają się razem na linach. Następnie Kevin ucieka i wzywa swojego najlepszego przyjaciela Jake'a, aby do niego dołączył. Danny został sam, kołysząc się. Powoli podchodzi do płotu szkoły i długo patrzy przez szczelinę na sąsiednie boisko szkolne, na którym bawią się nieznajome dzieci z równoległej klasy. Zapytany, kto jest jego najlepszym przyjacielem w szkole, Danny odpowiada „Caleb”. Kiedy Danny'ego pyta się, dlaczego Caleb jest jego przyjacielem, odpowiada: „Ponieważ chcę, żeby nim był”.

Aby nawiązać i utrzymać przyjaźnie, dzieci muszą nauczyć się kilku różnych umiejętności. Muszą umieć uczestniczyć w zajęciach grupowych, nauczyć się wspierać swoich rówieśników, odpowiednio radzić sobie z konfliktami oraz wykazywać się wrażliwością i taktem. Opanowanie takich umiejętności może być trudne. Jak pokazuje doświadczenie Jenny, w przedszkolu dzieci, które bezpośrednio próbują dołączyć do już ustalonych zajęć grupowych, są narażone na ryzyko nagłego odrzucenia. William Corsaro zauważa, że gdy dwójka lub więcej dzieci wymyśli i zdefiniuje dla siebie jakąś czynność, np. rozwiązywanie zagadek czy lot na pokładzie statku kosmicznego, często „chronią” swoje zajęcia, nie dopuszczając do tego nikogo innego, kto by się na to odważył poproś o ich obejrzenie. Mogą nie odpowiedzieć na powitanie, na pytanie „Co robisz?” - odpowiedzieć: „My robimy ciasta wielkanocne, a ty nie” i na bezpośrednie pytanie: „Czy mogę iść z tobą?” aby dać tę samą bezpośrednią odpowiedź: „Nie”. Aby więc zaangażować się w jakąś czynność, dziecko najwyraźniej musi być ostrożne, umieć umiejętnie manewrować i być wytrwałym nawet po pierwszej odmowie – a jest to umiejętność, której Danny jeszcze nie opanował.

Sztuka nawiązywania przyjaźni obejmuje także umiejętność bycia przyjacielem. Najpopularniejsze dzieci, z którymi lubią się bawić ich koledzy z klasy, to te, które często zwracają uwagę na swoich rówieśników, chwalą ich i chętnie odpowiadają na ich prośby. Z kolei dzieci, które są często ignorowane, wyśmiewane, obwiniane, grożone lub odmawiające interakcji z rówieśnikami, zwykle nie są lubiane przez swoich kolegów z klasy. Oznacza to, że aby dziecko mogło zostać włączone i zaakceptowane w swojej społeczności przez inne dzieci, musi ono także zostać „włączone” i „zaakceptowane”. Trzeba jednak przyznać, że „przyjazne” zachowanie nie zawsze zostaje nagrodzone przyjaźnią. To, czy okazywanie uczuć zostanie naprawdę docenione przez inne dziecko, zależy od tego, w jaki sposób uczucie jest wyrażane i jak jest rozumiane przez odbiorcę. Podczas gdy niektóre dzieci muszą nauczyć się być bardziej przyjazne, inne muszą nauczyć się powstrzymywać zbyt wiele przyjaznych zachowań.

W miarę jak dzieci rozwijają empatię, uczą się także subtelnej sztuki interakcji niezbędnej do rozwiązywania konfliktów i utrzymywania przyjaźni. Nawet czteroletnie dzieci potrafią wykazać się takim taktem, zwłaszcza jeśli chodzi o bliskich przyjaciół. Na potwierdzenie tych słów mogę na przykład przytoczyć podsłuchaną przeze mnie rozmowę Davida i Josha, którzy szli razem udając roboty:

DAWID. Jestem rakietą-robotem i potrafię wystrzelić rakiety palcami. Mogę je strzelać z dowolnego miejsca, nawet z nóg. Jestem rakietą-robotem.

JOSH (złośliwie). Nie, jesteś pierdzącym robotem.

DAVID (protestujący) Nie, jestem robotem-rakietą.

JOSH. Nie, jesteś pierdzącym robotem.

DAVID (obrażony, prawie płacząc) Nie, Josh!

JOSH (zdając sobie sprawę, że David jest zdenerwowany) A ja jestem robotem, który pierdzi.

DAVID (znowu wesoły) Jestem robotem siusiu.

Podczas tej kłótni Josh zdał sobie sprawę, że powiedział coś („Jesteś pierdzącym robotem”), co naprawdę zdenerwowało jego przyjaciela. Umiejętnie wybrnął z sytuacji, upokarzając się („A ja jestem robotem pierd-pierd”), pokazując w ten sposób. że jego kpin nie należy traktować poważnie. Reakcja Davida („jestem siusiu robotem”) na ruch Josha oznacza, że Josh trafnie ocenił sytuację i skutecznie uratował przyjaciela przed upokorzeniem.

Nabycie umiejętności przyjaźni może być dla przedszkolaka bardzo trudne, zwłaszcza jeśli nie miał on zbyt dużego doświadczenia w kontaktach z rówieśnikami bez bezpośredniego nadzoru osoby dorosłej. Przedszkola często służą jako „poligon doświadczalny” dla rozwoju takich umiejętności.

Dzieci nabywają umiejętności komunikacyjne nie tyle od dorosłych, co poprzez kontakt ze sobą. Dzięki próbom i błędom łatwiej jest im odkryć, które zachowania działają, a które nie. Dzieci uczą się także umiejętności komunikacyjnych pod okiem rówieśników lub na podstawie ich przykładów. Kiedy David kiedyś narzekał: „Harry mnie popchnął”, Josh z przekonaniem poradził mu: „Po prostu powiedz mu, żeby przestał”. W innych przypadkach dzieci przedstawiają sobie przyjaciół, pomagają innym znaleźć wspólną przyczynę lub pokazują, jak rozwiązywać konflikty. Jestem skłonna wierzyć, że tego rodzaju porady i pomoc ze strony szanowanych rówieśników są często skuteczniejsze niż podobna interwencja ze strony nauczycieli lub rodziców.

Są jednak chwile, kiedy dzieci potrzebują pomocy dorosłych, aby nauczyć się konkretnych umiejętności związanych z przyjaźnią. Błędne koło – gdy dzieci chcą się przyjaźnić, ale nie mają umiejętności przyjacielskiej komunikacji – można uruchomić. Samotne dzieci muszą wchodzić w interakcje z rówieśnikami, aby zdobyć pewność siebie i umiejętności potrzebne do skutecznej komunikacji. Jednak brak umiejętności komunikacyjnych – np. brak możliwości zbliżenia się do innych dzieci lub często ich odstraszanie – może pozbawić je właśnie takiej możliwości. W takich przypadkach może być wymagana interwencja rodziców lub nauczyciela. Jednym ze sposobów jest połączenie dziecka, które nie ma przyjaciół, z jakimś innym konkretnym dzieckiem – czasem takim, które również nie ma przyjaciół – z którym, zdaniem dorosłych, mogłoby się dogadać. Przynajmniej w niektórych przypadkach takie „stręczycielstwo” pomaga dwójce wycofanych dzieci zdobyć wstępne i cenne doświadczenie akceptacji społecznej. Innym sposobem jest połączenie starszego dziecka, które jest zbyt konkurencyjne lub zbyt agresywne, z młodszym dzieckiem, które to pierwsze (prześladowca) traktuje jak „starszego brata” i w tej roli uczy się, że można zyskać akceptację nie będąc zastraszać.

Psychologowie opracowali także szereg programów nauczania umiejętności komunikacyjnych dzieci w wieku przedszkolnym i szkolnym. W ramach tych programów dzieci sklasyfikowane jako samotne lub wyrzutki otrzymują serię sesji, które demonstrują określone umiejętności komunikacyjne, dają możliwości ich ćwiczenia i przekazują informacje zwrotne na temat ich wyników. W jednym z takich programów niepopularni uczniowie trzeciej i czwartej klasy uczestniczyli w parach w serii sesji szkoleniowych, których celem było zdobycie czterech zestawów umiejętności: jak brać udział w określonych grach, jak grać na zmianę i robić coś razem oraz komunikować się bardziej werbalnie z innymi dzieci i jak wspierać rówieśników, poświęcając im uwagę i pomoc. Przynajmniej w niektórych przypadkach tego typu programy szkoleniowe znacząco przyczyniły się do zaangażowania dzieci, które początkowo nie cieszyły się popularnością wśród rówieśników.

Ponieważ programy komunikacyjne zwykle skupiają się na promowaniu akceptacji społecznej i popularności dzieci, pojawiają się pewne dręczące pytania dotyczące systemów wartości. Czy te programy naprawdę pomagają dzieciom rozwijać umiejętność nawiązywania przyjaźni, czy też są dostosowane do amerykańskiego ideału pogodnej towarzyskości i dobrego charakteru, który ma niewiele wspólnego z prawdziwą przyjaźnią? (Peter Swedfeld wyjaśnia tendencję naszego społeczeństwa do opowiadania się za „łączeniem wszystkiego”) Odpowiedź na to pytanie zależy zarówno od szczegółów programu, jak i od systemów wartości dorosłych, którzy go realizują. Z punktu widzenia niektórych, przynajmniej czołowych praktyków, „celem nauczania umiejętności komunikacyjnych nie jest tworzenie dzieci „popularnych” lub „wychodzących”, ale pomoc dzieciom, niezależnie od ich typu osobowości, w rozwijaniu prawdziwych relacji… mając co najmniej jedno lub dwoje dzieci, można również zadać sobie pytanie, czy etyczne jest narzucanie treningu umiejętności komunikacyjnych dzieciom, które nie mają w tej kwestii większego wyboru i które w niektórych przypadkach mogą nie odczuwać chęci przekształcenia się w „bardziej przyjazne”. Ostatecznie najbardziej przekonującym argumentem na rzecz takich programów jest to, że najwyraźniej mogą one zwiększyć poziom samokontroli dziecka nad własnym życiem:

„Dziecko, które potrafi inicjować zabawę lub nawiązywanie kontaktów towarzyskich z innymi, może nadal preferować spędzanie czasu samotnie. Jednak takie dziecko będzie w stanie skutecznie porozumiewać się, kiedy będzie tego chciało lub jeśli sytuacja tego wymaga. dziecko nie posiadające umiejętności komunikacyjnych może zostać pozostawione samo lub „odizolowane” bardziej z konieczności niż z wyboru.”

Aby uczyć dzieci umiejętności przyjaźni w szkole lub w domu, rodzice i nauczyciele nie muszą otwierać formalnych kursów; wystarczy odwołać się do demonstracji takich umiejętności, wyjaśnień i informacji zwrotnej na ich temat. Chociaż dorośli mają do odegrania pewną rolę w nauczaniu dzieci umiejętności komunikacyjnych, najlepiej jest, jeśli robią to dyskretnie. W szczególności dorośli powinni wystrzegać się „poprawiania” w obecności wszystkich dzieci, które nie opanowały jeszcze pewnych umiejętności i w ten sposób zawstydzania ich, a także publicznego nazywania dzieci „nieśmiałymi”, ponieważ zaczną się tak właśnie uważać.

Umiejętności społecznych nie należy narzucać dorosłym bezkrytycznie, lecz raczej szanować rzeczywiste różnice między dziećmi, co zachęca niektóre dzieci do nawiązywania przyjaźni z wieloma rówieśnikami, inne do skupiania się na jednej lub dwóch przyjaźniach, a jeszcze inne do spędzania dużej ilości czasu samotnie. Każdy z tych modeli może pasować do konkretnego dziecka. Próbując pomóc dzieciom w nawiązywaniu przyjaźni, powinniśmy bardziej interesować się jakością dziecięcych przyjaźni, a nie ich liczbą.