Dziecko jest wyrzutkiem w klasie: co robić, powody i rady dla rodziców.

Na całym świecie i prawie w każdej klasie jest jeden lub dwóch uczniów, którzy nie pasują do grupy. Rówieśnicy nie chcą ich akceptować, wielu nauczycieli traktuje ich z pogardą, niemal codziennie pojawiają się wyzwiska i dokuczanie. Problem „białych kruków” jest szczególnie widoczny w okresie przejściowym. adolescencja kiedy dziecko rozpoczyna proces identyfikacji siebie jako jednostki i potrzebę samoafirmacji.

Powiązane materiały:

Dziecko, które zostało „zaatakowane”, pilnie potrzebuje pomocy dorosłych, a czasem także psychologów. Ponieważ gdy problem ten pozostaje otwarty, konsekwencje mogą być bardzo poważne.

Jak ustalić, że dziecko stało się wyrzutkiem?

Dobrze, gdy dziecko otwarcie opowiada o wydarzeniach w szkole i dzieli się swoimi przeżyciami, ale przede wszystkim stara się zatrzymać problem w sobie. Co więcej, im bardziej jest prześladowany w szkole, tym bardziej zamyka się w sobie. Może to również służyć jako wskaźnik istnienia problemu. Zwróć uwagę na nastrój, w jakim Twoje dziecko idzie do szkoły:

1. nie chce chodzić do szkoły lub nagle zmienia nastrój, gdy mówi o szkole i kolegach z klasy;
2. wraca do domu zdenerwowany, ponury lub agresywny;
3. płacze bez powodu;
4. wystąpienie siniaków, otarć, podartej odzieży i braku wyjaśnienia zdarzenia;
5. nie przedstawia Cię znajomym, nie odwiedza kolegów z klasy;
6. wyjaśniając zadanie domowe, stara się do nikogo nie dzwonić lub nie wie do kogo;
7. rzeczy dziecka zaczęły znikać;
8. często zaczyna udawać chorobę, aby uniknąć pójścia do szkoły, lub cieszy się z zwolnienia ze szkoły.

Zadaniem rodziców, którzy zauważają problemy w zachowaniu swojego dziecka, jest porozmawianie z nim o tym. Ponieważ jednak dzieci nie zawsze chcą rozmawiać na takie tematy, bardzo trudno będzie uzyskać odpowiednią odpowiedź. Możesz skontaktować się z nauczycielem lub dyrektorem szkoły, ale oni rzadko mają pełny obraz relacji między uczniami. Dużo bardziej przejmują się wynikami w nauce. Trzeba się dostroić szczera rozmowa, bardzo ostrożnie przyprowadź go do niego, ważne jest, aby nie wywierać presji na dziecko.

Zbuntowane dziecko: odkrywanie przyczyn

Kiedy już stanie się jasne, że istnieje problem, konieczne jest zrozumienie jego przyczyny. Co dokładnie odsuwa zespół od dziecka i jak poważny jest to problem?

Niechlujny lub biedny. Osoba w znoszonym, pogniecionym lub zaniedbanym ubraniu wywołuje negatywne wrażenie już od średniowiecza, a co dopiero w epoce gadżetów i megamiast. Jednocześnie dzieci nie od razu rozumieją podział na bogatych i biednych, więc osoba, która w jakiś sposób wyróżnia się z tłumu swoim wyglądem, od razu wywołuje dysonans, strach i pogardę.

Wyrażone fizyczne lub. Zez, jąkanie, niski wzrost, nadwaga są najczęstszą przyczyną negatywności w zespole. Jednocześnie może je pogłębiać naturalna izolacja i niemożność stanięcia w obronie siebie.

Słabość moralna. Takie dzieci nie potrafią się bronić, boją się tych, którzy są silniejsi fizycznie lub bardziej aroganccy. Widząc to, chłopaki zaczynają mnie zastraszać z jakiegoś powodu: i tak nic mi nie zrobi.

Początkowa izolacja i negatywne nastawienie. Często też dzieci zaczynają się bać takich „robaków”, natomiast sam charakter dziecka może zostać odebrany przez zbiorowość jako protest, dlatego następuje proces odrzucenia.

Chociaż powód dokuczania może być dowolny: dostępność i po prostu; obecność okularów; fryzura, która niektórym kolegom z klasy wydaje się dziwna lub niemodna; jakiś konkretny nawyk, na przykład nie wiązanie sznurowadeł; brak konkretnego modelu telefon komórkowy; regularnie odrabiając prace domowe i tak dalej, i tak dalej. Niektóre dzieci twierdzą, że kosztem innych, a inne różne powody grają razem.

Kolejnym krokiem jest określenie zakresu problemu. Z reguły niektóre sytuacje konfliktowe w szkole mają charakter systematyczny lub izolowany. Należy także rozróżnić dziecko wyrzutka od dziecka po prostu niepopularnego. Wyrzuceni koledzy z klasy:

nie szanują go, dokuczają mu, śmieją się z niego;

bić, poniżać;

zmuszany do wykonywania rozkazów, wyłudzanych rzeczy, pieniędzy;

uznano za winnego wszystkiego.

To główne, najczęstsze skargi takich dzieci na problemy w klasie. Po prostu niepopularne dziecko może powiedzieć rodzicom, że:

nikt się z nim nie przyjaźni i nie siedzi przy tym samym biurku;

zdają się go nie zauważać.

Jeśli dziecko nie jest popularne wśród kolegów z klasy, może być również bardzo zdenerwowane i zdenerwowane. Ale w tym przypadku wystarczy z nim pracować, zwiększając poczucie własnej wartości, umiejętności komunikacyjne, pewność siebie i aktywność. W innej, bardziej złożonej wersji konieczna jest praca nie tylko z wyrzutkiem, ale także ze przestępcami. Obie strony potrzebują pomocy dorosłych.

Jak możesz pomóc dziecku sobie z tym poradzić?

Pierwszą rzeczą jest nie panikować i nie próbować przejmować inicjatywy w swoje ręce. Biegnij, aby ukarać przestępców dziecka lub przenieść go do innego instytucja edukacyjna nie ma potrzeby. Podżegacze należy traktować oddzielnie praca profilaktyczna zarówno psychologów, jak i pedagogów. Nie należy również wywierać presji na dziecko uwagami: „sam to wymyśl”, „nie bądź jak szmata” i tym podobne - agresja ze strony rodziców może prowadzić do całkowicie nieodwracalnego efektu, nawet do góry do samobójstwa. Dziecko powinno widzieć w Tobie wsparcie i miłość, wiedzieć, że postrzegasz je takim, jakim jest i zawsze będzie po jego stronie.

Spróbuj stworzyć antyskrypt ze swoim dzieckiem. Przecież prześladowcy są przyzwyczajeni i oczekują od ofiary określonej reakcji; Takie zachowanie zdezorientuje przestępców i jest prawdopodobne, że ataki ustaną, nie otrzymując zwykłego „efektu zabawnego”. Pamiętaj także o rozwijaniu jego umiejętności komunikacyjnych - odwiedzaj go częściej, na koncerty, wystawy. Powinien jak najwięcej komunikować się z ludźmi i nie bać się tego. Szkoła się skończy, dzieci się rozproszą, ale problem „czarnych owiec” pozostanie, dlatego trzeba jasno powiedzieć, że nie wszyscy ludzie są źli, a komunikacja z nimi jest interesująca, możliwa i konieczna. Kolejnym ważnym czynnikiem w pokonywaniu kompleksów jest poczucie humoru - pomaga rozładować sytuację, a poza tym ludzi zawsze przyciągają ludzie pozytywnie nastawieni. No cóż, nie zapomnij nauczyć dziecka dbałości o porządek i, jeśli to możliwe, korygować wady fizyczne.

Infolinia dla dzieci

Czasami dzieci nie chcą rozmawiać ze starszymi o swoich problemach. Ale musisz z kimś porozmawiać.

Jeżeli masz problemy w szkole, koledzy z klasy wyłudzają rzeczy i pieniądze, znęcają się nad Tobą, możesz zadzwonić do jedynej ogólnorosyjskiej „linii pomocy” dla dzieci -8-800-2000-122 . Dzwoniąc pod ten numer nie musisz podawać swojego nazwiska ani płacić pieniędzy. Można dzwonić z dowolnego telefonu - zarówno stacjonarnego, jak i komórkowego. Przez ten telefon możesz porozmawiać z psychologiem lub pracownik socjalny, który powie Ci, co robić dalej. Nikt Cię nie będzie osądzał i nie będzie się śmiał z Twoich słów, ale da dobra rada i pomoże. Nie jesteś sam. W ciągu ostatnich 4 lat pod ten numer telefonu zadzwoniło już ponad 500 000 dzieci.

Pierwszy jest błazen. Takie dzieci, choć jest to zaskakujące, samodzielnie narażają się na kpiny ze strony kolegów z klasy. Po prostu izolują się od grupy dziecięcej, bo nie chcą żyć według zasad przyjętych w tym społeczeństwie, których nie lubią. Zazwyczaj takie dzieci są bardzo rozwinięte, a ta cecha pozwala im nigdy nie doprowadzić sytuacji konfliktowej do punktu krytycznego. W pewnym momencie mogą po prostu zrobić coś śmiesznego lub powiedzieć coś zabawnego. Warto zaznaczyć, że ten typ jest najmniej traumatyczny dla psychiki dziecka.

Drugi psychotyp nazywa się "Biały Kruk" . W przeciwieństwie do znanych nam już „klaunów”, takie dzieci nie są w stanie kontrolować sytuacji, ponieważ są pewne czynniki zewnętrzne lub powodów, które czynią je całkowicie odmiennymi od innych. Często są to dzieci innej rasy, religii, Grupa etniczna. Z tego powodu kolor skóry, ubiór i ogólnie wygląd mogą stać się rodzajem bariery oddzielającej je od rówieśników.

Najcięższy psychotyp to antagonista . Antagonistami są ci chłopcy i dziewczęta, którzy ze względu na sytuację w rodzinie lub wychowaniu zachowują się wyjątkowo egoistycznie, uważają się za mądrzejszych od wszystkich i najlepszych w klasie. Zazwyczaj zachowanie takich dzieci jest aroganckie; regularnie zwracają rówieśników przeciwko sobie, nieustannie podkreślając swoją wyjątkowość i wyższość. Takie dzieci mogą poniżać i obrażać wszystkich swoich kolegów z klasy.

Nie ma jednak znaczenia, jakim typem dziecka jest wyrzutek. W każdym razie istnieje wspólna cecha charakteru, która łączy wszystkie takie dzieci - jest to niezdolność do konstruktywnego myślenia. Dzieci wyrzutki nie rozumieją, dlaczego stały się wyrzutkami i nie planują w żaden sposób naprawiać obecnej sytuacji. Przeważnie obwiniają kolegów z klasy za swoje kłopoty, ale nawet nie myślą o własnym zachowaniu.

Co więc zrobić, jeśli Twoje dziecko jest wyrzutkiem? Na początek rodzice powinni szczerze porozmawiać z dzieckiem, dowiedzieć się, co dzieje się w jego klasie. Nie należy wyciągać żadnych wniosków, dopóki sytuacja się nie wyjaśni. Można także porozmawiać z nauczycielami. Być może pomoże Ci to spojrzeć na problem inaczej. Jednak Twoje dziecko nie powinno być obecne podczas tej rozmowy, najlepiej jeśli w ogóle o niej nie wie. W przeciwnym razie dziecko może zmienić swoje nastawienie do nauczyciela.

Nie ma potrzeby obiecywać dziecku, że z pewnością ukarzesz jego przestępców. Interwencja rodziców w konflikt może po prostu pogorszyć już istniejącą sytuację. Daj dziecku możliwość samodzielnego poradzenia sobie z problemem, dzięki temu nabierze siły i nauczy się samoobrony.

Ważne jest, aby zrozumieć: najprawdopodobniej powód, dla którego twój chłopiec lub dziewczynka stał się wyrzutkiem w klasie, leży w samym dziecku. Zespół dziecięcy jest po prostu wskaźnikiem, który pozwolił nam rozważyć problem. Musisz spróbować stworzyć warunki dla swojej córki lub syna, które pomogą mu pozbyć się kompleksów. Na przykład, jeśli Twoje dziecko lubi rysować samotnie i w ogóle nie chce się z nikim komunikować, spróbuj zapisać je w Szkoła Artystyczna lub koło do rysowania. Tam może znaleźć przyjaciół o podobnych zainteresowaniach. Spróbuj zaprosić swoje dzieci do odwiedzenia - Twój syn lub córka na pewno Ci za to podziękuje. Zobaczysz, że dziecko wkrótce pozbędzie się kompleksów i dzięki temu w jego klasie zapanuje spokój i cisza.

W każdej grupie, zwłaszcza dziecięcej, a tym bardziej wśród nastolatków, są dzieci bardzo popularne i dzieci niepopularne. Są to osoby, które są albo po prostu ignorowane, albo tolerowane, ale nieakceptowane, albo te, które nie są aktywnie kochane, co staje się obiektem wyśmiewania i zastraszania. Zawsze jest ofiara, są prześladowcy, są trzeci, obojętni obserwatorzy, którzy nie są lepsi, a czasem nawet gorsi od prześladowców.

Zwykle znęcanie się rozpoczynają dwie lub trzy osoby, które z jakiegoś powodu nie lubią jednego ze swoich kolegów z klasy i zaczynają dokuczać dziecku, wyśmiewać je, nie akceptować go w zabawach i wyraźnie go ignorować. Najczęściej podstawą zabiegania o kogoś jest chęć utwierdzenia się.

Niedawno pewna matka opowiedziała o nieszczęściu swojej szesnastoletniej córki: dziewczyna jest wyrzutkiem w swojej klasie. Dziewczyna uczy się w tej klasie już drugi rok. Nie ma przyjaciół, śmieją się z niej, obrzucają ją złymi wyzwiskami: „głupia”, „głupia” itp. Co powinienem zrobić? Pierwszą rzeczą, jaką możesz doradzić matce, jest przeniesienie dziecka do innej szkoły. Ale nawet w nowym zespole nie wszystko może pójść gładko.

Powszechny mit, że dzieci muszą same rozwiązywać konflikty, jest często błędny. W przypadku, gdy jesteś sam na sam ze swoim sprawcą, trzeci jest naprawdę zbędny. Zupełnie inna sprawa, gdy dziecko jest znęcane przez całą klasę nastolatków. Wymaga to pilnej interwencji nauczyciela lub rodziców, jeśli nauczyciele są nieaktywni.

Co więc zrobić, jeśli Twoje dziecko zostanie odrzucone?

„Pierwszą rzeczą, jaką powinni zrobić rodzice” – mówi profesor psychologii T. Fainberg, „jest wzięcie głębokiego oddechu i uspokojenie się”.

Nie wszystkie dzieci mogą i chcą mówić rodzicom o swoich problemach i o tym, w jaki sposób starsze dziecko, tym mniej prawdopodobne jest, że złoży skargę rodzicom na to, co się dzieje. Warto interesować się sprawami dziecka, ale robić to dyskretnie. Jeśli sam nic nie powie, powinieneś go obserwować. Nie powinieneś sam szukać i karać sprawcy przemocy wobec dziecka. Nie możesz jednak siedzieć z założonymi rękami i czekać, aż sytuacja sama się rozwiąże. Musisz dokładnie przeanalizować sytuację i ustalić powody, dla których Twoje dziecko stało się „wyrzutkiem”.

Przede wszystkim trzeba iść do szkoły, porozmawiać z nauczycielami o relacjach dziecka z kolegami z klasy, zobaczyć, jak dziecko zachowuje się na lekcjach po lekcjach, na przerwach, na wakacjach: czy wykazuje inicjatywę w komunikacji, z kim się komunikuje, kto się z nim komunikuje itp. Możesz zwrócić się o pomoc do psychologa szkolnego; łatwiej mu będzie monitorować dzieci.
Trzeba zapłacić Specjalna uwaga na tak zwane sygnały ostrzegawcze:

1. Siniaki, których nie potrafi wyjaśnić
2. Wraca do domu z podartymi ubraniami, książkami i innymi rzeczami
3. Dziecko nie chce chodzić do szkoły (częste nieobecności i spóźnienia)
4. Dziecko nagle traci zainteresowanie szkołą i innymi zajęciami
5. Ma częste wahania nastroju.
6. Dziecko może być smutne, spięte i przestraszone.
7. Unika innych
8. Mówi o samobójstwie, próbuje popełnić samobójstwo
9. Skarży się na złe samopoczucie ( słaby apetyt, bóle głowy i inne objawy)

Tradycyjnie istnieje kilka rodzajów odrzucenia:

- zastraszanie(nie pozwalają na przejście, wyzywają, biją, dążąc do jakiegoś celu: zemsty, zabawy itp.);

- aktywne odrzucenie(postępuje w odpowiedzi na inicjatywę ofiary, dają do zrozumienia, że ​​jest nikim, że jego zdanie nic nie znaczy, robią z niego kozła ofiarnego);

- bierne odrzucenie, które pojawia się tylko w określonych sytuacjach (kiedy trzeba wybrać kogoś do drużyny, zabrać go na mecz, usiąść przy biurku, dzieci odmawiają: „Nie pójdę z nim!”);

- ignorowanie(po prostu nie zwracają uwagi, nie komunikują się, nie zauważają, zapominają, nie mają nic przeciwko temu, ale też nie są zainteresowani).

Rodzice muszą nie tylko chronić i wspierać swoje dziecko, ale także uczyć go większej aktywności i ochrony. Docelowo Twoje dziecko powinno nauczyć się radzić sobie samodzielnie z problemami, a jednocześnie będzie czuło się chronione w swojej rodzinie.

Jeśli Twoje dziecko często doświadcza zastraszania ze strony rówieśników, oznacza to, że brakuje mu pewności siebie. Podnieś poczucie własnej wartości swojego dziecka. Kiedy Twoje dziecko będzie miało wystarczająco wysoką samoocenę i pewność siebie, nie będzie już dłużej dotknięte obelgami innych osób. W rezultacie zignoruje swoich przestępców, a oni nie będą już tak zainteresowani dokuczaniem mu. Nie wystarczy, że dzieci są po prostu kochane. Muszą usłyszeć wyznania miłości, poczuć dotyk i doświadczyć radości komunikowania się z rodzicami. Karcąc dziecko, nie oceniaj jego, a jedynie jego działania.

Dziecko naprawdę potrzebuje Twojego wsparcia. Nie wiń go za to, że nie potrafi „stać w obronie siebie” lub „ignorować głupców”. Przedyskutujcie wspólnie, co uniemożliwia mu wspieranie przyjazne stosunki z innymi chłopakami. Spróbuj go przekonać, że wkrótce wszystko potoczy się inaczej.

Nie spiesz się, aby rozwiązać konflikt dla swojego dziecka. Daj możliwość poradzenia sobie samodzielnie: reputacja ” synek mamy„tylko pogorszy sytuację. Słuchaj uważnie i wspieraj dziecko. I doradzaj zmianę taktyki zachowania.

Na przykład tak:

1. Dopóki nie zostanie wezwany po imieniu, ataki sprawcy można ignorować.
2. Spróbuj spokojnie wyjaśnić sprawcy: „Nie chcę tego słyszeć, dlaczego chcesz mnie obrazić?”
3. Nie ulegaj prowokacjom, ale też nie znoś milczenia. Spokojnie powiedz oczom sprawcy: „Przestań, mam dość!”

Musisz więc zwracać uwagę na życie szkolne swoich dzieci. Bardzo często sytuacja „wyrzutka w klasie” nie kształtuje się przypadkowo, ale jest przesadnym, niczym w krzywym zwierciadle, odbiciem relacji panujących w rodzinie.

Nie można mówić o klasie, w której dochodzi do znęcania się, jako o zbiorowości. Do zjednoczenia nie doszło dzięki wzajemną sympatię Lub wspólne interesy, a gdy zajdzie taka potrzeba, dzieci po prostu nie mają dokąd pójść. W takiej grupie nie ma dynamiki, relacje nie rozwijają się, lecz zamarzają, przybierając brzydką formę. Jest tym bardziej prawdopodobne, że jeśli osoba, która jest ofiarą przemocy, odejdzie, w klasie pojawi się nowy wyrzutek, ponieważ jest to jedyny możliwy sposób budowania relacji, jakiego nauczyły się dzieci.

Dziecko jest wyrzutkiem w szkole. Chyba próżno mówić o dzieciństwie jako o szczęśliwym, beztroskim czasie. Dziecko ma nie mniej zmartwień i problemów niż dorosły. To poniżanie, ignorowanie, a nawet bicie przez dzieci rówieśników.

Szkolne lata

Wszystkie żywe istoty dążą do doskonałości: rośliny, zwierzęta i dorośli w swoim zespole. dziecko w szkolne lata po prostu naucz się odnajdywać siebie wśród rówieśników. I często znajduje się w roli wyrzutka. Wiadomo, że 20% dorosłych czuło się w dzieciństwie wyrzutkiem.

A 15% zachowało się jak agresor. Bardzo niewiele dzieci, które poczuły się obrażone przez rówieśników, odważyło się poskarżyć dorosłym. Bezkarność jest zachętą dla małego agresora.

Co robić?

To słynne rosyjskie pytanie: co powinieneś zrobić, jeśli Twoje dziecko jest prześladowane w klasie? Krewni jako ostatni dowiadują się o problemach dziecka. Ale często zdarza się, że dziecko skarży się, a jego problem jest omawiany w szkole. Odbyło się spotkanie klasowe, ale nic się nie zmieniło.

Zdarza się, że u Twojego syna lub córki dzieje się jeszcze gorzej. Rodzice agresora próbują usprawiedliwić swoje dziecko. Twierdzą, że to wszystko bzdury. Próbują nawet zamienić się miejscami między wyrzutkiem a agresorem. Jeden nie jest tak bardzo winny, a drugi nie jest tak urażony. Nikt nie chce problemów. Zamiast działać, lepiej udawać, że nic złego się nie stało, że winę ponosi samo dziecko.

I że tak było i tak będzie zawsze. Takie jest życie! Kiedy uczeń jest popychany, jego zeszyty są podarte, teczka wyrzucona na ulicę, ubranie poplamione kredą – to dla nich normalne. Ale to nie musi tak być. Dziecko zaczyna rozpoznawać siebie jako ofiarę, która przyciąga do siebie oprawcę.

Agresor jest świadomy swojej roli dręczyciela. Znęcanie się trwa. A co z innymi uczniami? Widzowie? Bardzo boją się znaleźć na miejscu ofiary. Współczują swojemu przyjacielowi, ale nie wiedzą, jak mu pomóc? I udają, że nic się nie dzieje. Próbują nawet nie pamiętać nieszczęścia przyjaciela.

Kto jest narażony na ryzyko zostania wyrzutkiem?

Społeczność szkolna, ulica, podwórko nie lubią akceptować<<чужаков>>. Dziecko, które przychodzi z innej szkoły, przenosi się z innej ulicy lub pochodzi z innego miasta, automatycznie staje się ostatnim wśród swoich rówieśników.

Dziecko także niepełnosprawne fizycznie<<имеет шанс>> zostać wyrzutkiem. Dzieci osiągające słabe wyniki, niezdarne, niskie, słabe, niezbyt piękne, tchórzliwe mogą również stać się wśród uczniów<<белыми воронами>>.

Kim są kandydaci na agresorów?

To są dzieci, które nie wiedzą, jak się martwić i współczuć. Empatii się uczy przedszkole, czytając dziecku bajki o Kopciuszku lub biednych sierotach. To dzieci, które nie potrafią się poddać, które zawsze chcą być pierwsze. Podobno pochodzi od rodziny. Tam twardy tata uczy gardzić słabymi ludźmi.

To silne, ale wściekłe dzieci. Często czują aprobatę swoich bliskich. Dzieci z rodziny dysfunkcyjne którzy w szkole starają się zrekompensować swoją niekorzystną sytuację. Wśród widzów będzie 2-3 dzieci, które chcą pomóc agresorowi. Są to zazwyczaj dzieci o słabej woli i strachliwe. Akceptują znęcanie się, jakby to była trudna gra.

Jak chronić dziecko przed znęcaniem się w szkole?

Aby uniknąć bycia wyrzutkiem w szkole, musisz spróbować znaleźć się pośrodku. Nic dziwnego, że nazywają go złotym. Dzieci (podobnie jak dorośli) nie lubią tych, którzy przechwalają się i przekazują dorosłym tajemnice dzieci. Nie ma potrzeby przytulać się do dorosłych, próbując zyskać ich aprobatę.

Musisz nauczyć swoje dziecko pewności siebie wśród rówieśników. Jeśli jest w złym stanie zdrowia, zdecydowanie powinieneś zapisać go w sekcji sportowej. Pozwól mu to mieć ulubione hobby. Wędkowanie, zbieranie, akwarium lub robienie na drutach, piłowanie. Niech nauczy się robić coś lepiej niż jego rówieśnicy. Wtedy na pewno zyska ich szacunek. Będzie im trudniej po prostu się z niego śmiać.

Jeśli mimo wszystko Twoje dziecko stało się wyrzutkiem, uspokój je. Nic złego się nie stało. Ale wyciszanie sytuacji jest również niebezpieczne. Znajdź powód, dla którego Twoje dziecko nie było lubiane przez rówieśników? Może przyczyna leży tam? Może się skrada, jest chciwy, przechwala się? Porozmawiaj z nim szczerze.

Uprawiaj sport, znajdź mu hobby. Niech dzieci mają z nim o czym rozmawiać. Zaproś swoje dzieci do odwiedzenia, wybierz się z nimi na wycieczkę. W ostateczności porozmawiaj w szkole, porozmawiaj na spotkaniu. I sytuacja się poprawi. Osiągniesz sukces. Powodzenia i cierpliwości!

9 nieoczekiwane fakty z psychologii
Ludzki mózg wciąż pozostaje największą tajemnicą czasów współczesnych. świat naukowy. A psychol...

Analiza mijającego roku
Nowy Rok: czas podsumować i złożyć życzenia. Sylwester to wyjątkowy, magiczny czas...

Jak pokonać kryzys wieku średniego
Niezależnie od tego, czy jesteś biedny, czy bogaty, chory czy zdrowy, masz tylko przeciętne lub pełne...

Preferencje kobiet w hazard Oh
Hazard jest znany i powszechny od niepamiętnych czasów. Pierwsi ludzie...

Kasyno online – 10 zasad dla początkujących
Każdy, kto wkracza w świat hazardu, myśli o tym, jak zarobić...

Rady dla kobiet - jak powstrzymać mężów od patrzenia na cudze kobiety
Zanim udzielisz wyczerpującej odpowiedzi na to pytanie, musisz zadać jeszcze jedno: „...

Wygnane dzieci: praca psychologiczna z problemem

W każdym zespół dziecięcy Są popularne dzieci i te mniej popularne. Są dzieci aktywne, towarzyskie i są ciche, samotne. Niektórzy zadowalają się drugorzędną rolą w klasie, inni cierpią z powodu tej sytuacji, ale nie wiedzą i nie wiedzą, jak to zmienić. Niektóre dzieci tak bardzo pragną być w centrum uwagi kolegów z klasy, zajmować pozycję lidera, nie będąc w stanie zachowywać się zgodnie ze swoimi aspiracjami, wybierając niewłaściwe sposoby zachowania, że ​​szukają uwagi „ze znakiem minus” - stają się obiektem kpin i pogardy. A ci goście, aktywnie odrzucani przez rówieśników, są niestety zjawiskiem częstym i trudnym do skorygowania.

Prawdopodobnie wielu psychologów i nauczycieli zastanawia się, jak pomóc dziecku nie czuć się nie na miejscu w grupie, czy można nauczyć go komunikacji, czy dorośli (nauczyciele, psycholodzy, rodzice) mogą szczególnie zwrócić uwagę swoich rówieśników do niego i uczynić go jednym ze swoich dla otaczających go ludzi. Ale najważniejsze i najtrudniejsze pytanie brzmi: jak uniknąć znęcania się i co zrobić, jeśli sytuacja jest krytyczna?

Psychologiczne aspekty problemu odrzucenia

Własne obserwacje, biografie różni ludzie a przykłady z fikcji sugerują, że w każdej grupie dziecięcej nieuchronnie znajdują się dzieci popularne i dzieci wyrzutków. Czasami odrzucone dzieci są po prostu ignorowane, biernie nielubione lub tolerowane, czasami mają obrońców. Inni mają mniej szczęścia - nie są aktywnie kochani. Stają się obiektem wyśmiewania i zastraszania ze strony kolegów z klasy. Spróbujmy zrozumieć naturę takiego zjawiska, jak odrzucenie jednego lub większej liczby członków zespołu.

Postacie

Każdy dramat wymaga jasnego podziału ról. W sytuacji znęcania się zawsze tak jest inicjatorzy, ich ofiary i oczywiście, prześladowcy- większość dzieci, które pod przewodnictwem inicjatorów dopuszczają się przemocy. Czasami na zajęciach tak jest neutralni obserwatorzy . Moim zdaniem obserwatorzy nie różnią się niczym od prześladowców, ponieważ swoim milczeniem zachęcają do znęcania się, nie zapobiegając mu w żaden sposób. Dzieci często prywatnie potępiają zachowanie agresywnych kolegów z klasy, ale nie robią nic w obawie, że staną się kolejną ofiarą. „Ulubioną zabawą Andrew Suskeya (wówczas obowiązkowego tyrana i awanturnika w każdej klasie) było zdejmowanie spodni Colina i ukrywanie ich. Chociaż niektórzy z nas sympatyzowali z Colinem, większość, jak podejrzewam, cieszyła się, że on istnieje: Andrew Suskey był zawsze z nim był zajęty i nie dotykał innych”- tak tę typową sytuację wielu grup szkolnych wyjaśnia angielski pisarz Michael Gale w swojej powieści „Wkrótce trzydzieści”.

Zdarza się, że wśród kolegów z klasy też są obrońcy ofiary. Czasem pojawienie się obrońcy może radykalnie zmienić sytuację (zwłaszcza jeśli obrońców jest kilku lub ich zdanie jest brane pod uwagę w klasie) – większość prześladowców zostawia wyrzutka w spokoju, konflikt już na początku kończy się fiaskiem.

Na przykład piątoklasistka Sveta, chcąc zostać królową klasy, namówiła kolegów z klasy do bojkotu rywalki Nataszy. Sveta mogła to zrujnować swoimi kpinami i sztuczkami życie dla kogokolwiek, więc nikt nie chciał z nią zadzierać, chociaż wielu osobom podobała się cicha Natasza. Wszyscy zgodzili się wziąć udział w bojkocie z wyjątkiem Arkashy. Powiedział, że Natasza jest jego przyjaciółką, więc nadal będzie się z nią przyjaźnić. Wyczyn Arkashy, który wcześniej nie wyróżniał się niczym szczególnym, był przeciętnym uczniem, zaczął płakać z powodu złej oceny lub zabrudzonych spodni, w obawie przed karą, wywarł takie wrażenie na kolegach z klasy, że Sveta musiał zostawić Nataszę w spokoju.

Ale dość często obrońca wyrzutka sam staje się wyrzutkiem. Przykładowo, gdy dziecko zgodnie z wolą nauczyciela zostanie zmuszone do siedzenia przy jednym biurku z wyrzutkiem, może stopniowo stać się obiektem wyśmiewania, chyba że zacznie aktywnie brać udział w znęcaniu się nad sąsiadem przy biurku.

Rozważmy cechy psychologiczne głównych bohaterów.

Inicjatorzy

Oto dwójka trzecioklasistów, którzy przyjaźnie nawiązują kontakt ze wszystkimi (a zwłaszcza z dorosłymi), przeglądają album kolegi i głośno się śmieją, komentują każdą stronę, próbując zwrócić na siebie uwagę innych. Kolega z klasy siedzi w tym czasie spokojnie przy biurku i czyta książkę. Nie kontaktował się wcześniej z tymi facetami, nie miał z nimi żadnego kontaktu. Co motywuje facetów do takiego zachowania? Czy mszczą się za coś, czy też próbują zwrócić na siebie uwagę innych? Ci goście zajmują kierownicze stanowiska w klasie, a wyśmiewany przez nich chłopak jest niepopularny wśród kolegów z klasy (w rozmowie ze mną niektórzy rodzice też wypowiadali się na jego temat negatywnie), w dodatku nie będzie rzucał się z pięściami na przestępców...

Zwykle jedna lub dwie osoby w klasie stają się inicjatorami znęcania się lub aktywnego odrzucania kolegi z klasy. Z jakiegoś powodu nie lubili jednego z kolegów z klasy i zaczynają go dokuczać, znęcać się, wyśmiewać, wyraźnie go unikać i nie brać go do gier. Proces odrzucenia rozpoczyna się bardzo wcześnie: już w drugiej lub trzeciej kwarcie pierwszej klasy staje się jasne, kto stał się wyrzutkiem w klasie, a kto jest inicjatorem jego znęcania się. Inicjatorami znęcania się zarówno nad chłopcami, jak i dziewczętami są chłopcy, przy czym dziewczęta najczęściej atakują dziewczęta, a w przypadku znęcania się nad chłopcem albo po prostu podzielają wspólny punkt widzenia, albo nawet zaczynają bronić wyrzutka. Najczęściej podstawą podążania za kimś jest chęć podkreślenia swojej wartości i wyróżnienia się. Bardzo rzadko znęcanie się jest wynikiem osobistej zemsty za coś.

Uważa się, że dzieci, które nie są pewne siebie, „obrażone życiem”, obrażają się i domagają się uznania kosztem innych. Według Alfreda Adlera „Często kompleks niższości kryje się za kompleksem wyższości, który służy jako rekompensata. W tym przypadku osoba jest arogancka, obsesyjna, zarozumiała, arogancka itp.”. (Adler A. Nauka życia. Kijów: „Port-royal”, 1997. s. 154.). Jednak zaobserwowałem, jak zamożni faceci również stali się podżegaczami. Byli tak pewni swojej wyższości, że uważali, że mają prawo drwić z innych i prześladować rówieśników, którzy w jakiś sposób im się nie podobali. Tę postawę dzieci w dużej mierze wyjaśniało stanowisko ich rodziców, którzy uważali, że dziecko, którego nie lubią, powinno zostać usunięte z klasy. W osobistej rozmowie ze mną rodzice ci nie tylko nie zgodzili się na uznanie zachowań swoich dzieci za niedopuszczalne, określając je jako bardzo życzliwe i szlachetne w życiu codziennym (oddają biednym i wylewają łzy nad bezdomnymi zwierzętami). Aktywnie zaprzeczali winie własne dziecko: mówią, że wszystkie jego działania są obroną przed arbitralnością ofiary, która sama jest winna (w rzeczywistości ofiary często prowokują niemiły stosunek do siebie, ale nie w takim stopniu).

Inicjatorami znęcania się mogą być więc:

Aktywne, towarzyskie dzieci, które twierdzą, że są liderami w klasie;
- agresywne dzieci, które znalazły nieodwzajemnioną ofiarę, aby się bronić;
- dzieci, które za wszelką cenę starają się być w centrum uwagi;
- dzieci, które są przyzwyczajone do traktowania innych z poczuciem wyższości, dzieląc wszystkich na „nas” i „obcych” (taki szowinizm czy snobizm jest skutkiem odpowiedniego wychowanie do życia w rodzinie);
- egocentrycy, którzy nie potrafią współczuć innym i stawiać się na miejscu innych;
- maksymaliści, dzieci, które nie chcą iść na kompromis (szczególnie w okresie dojrzewania).

Inicjatorzy, według moich obserwacji, wyróżniają się:

Wysoka samoocena i wysoki poziom aspiracji.

Arkasha niejednokrotnie okazywał pogardę swoim kolegom z klasy. Któregoś razu na lekcji cała klasa się śmiała, jak sąsiadka na biurku zapisywała ćwiczenie w zeszycie. Ulubiona pozycja: wylegiwanie się przy biurku ze skrzyżowanymi nogami. Jednocześnie całym swoim wyglądem wykazuje pewność siebie (we wszystkich testach podkreśla, że ​​jest dobry i dba o swoich bliskich: „Martwię się i troszczę o innych”).

Pragnienie zjednoczenia wokół siebie kolegów z klasy, aby czuć się znaczącym i być w centrum uwagi.

Trzecioklasiści usunęli świecidełko i kokardki, które ozdobiły klasę podczas obchodów Nowego Roku. Dima, przyczepiwszy kokardy do teczki Mityi, staje obok niego i głośno się śmieje, wskazując na teczkę. Żaden z chłopaków, ani sam Mitya, nie zwracają początkowo uwagi na to, co się dzieje. Następnie Dima zaczyna łapać przechodzących chłopaków, pokazując im, co zrobił, namawiając ich do wspólnego śmiechu. Niektórzy koledzy z klasy chętnie zaczynają chichotać, inni przyczepiają do swojej teczki kolejne kokardy. Mitya wciąż jest obojętny na to, co się dzieje – z entuzjazmem kartkuje książkę. Wydaje się, że dla Dimy nie tyle ważne jest złość i uraza Mityi, ile przyciągnięcie uwagi kolegów z klasy i rozbawienie ich (nawet kosztem upokorzenia Mityi).

Chęć osiągnięcia sprawiedliwości.

Petya pobił Vityę, który przypadkowo przewrócił stojak z podręcznikami swojego sąsiada z biurka. Petya zwykle głośno i obraźliwie wypowiada się na temat tych, którzy jego zdaniem robią coś złego. Szczerze wierzy, że ma do tego prawo: jeśli kolega z klasy zachowuje się źle (przeszkadza w klasie, obraża kogoś, nie ma znaczenia, czy jest to przypadkowe, czy nie), Petya stara się ukarać sprawcę. Podobny typ orędownika sprawiedliwości opisano w opowiadaniu V.K. Żeleznikowa „Strach na wróble” - Żelazny Guzik, który nie zna litości ani wyrozumiałości.

Prześladowcy

Fedya, przyjacielski i nieagresywny chłopak, bardzo chce się zaprzyjaźnić ze swoim sąsiadem z biurka, Kolą. Jeśli któryś z jego kolegów z klasy nie pisze po tablicy zbyt dokładnie, potknie się, rozleje wodę lub popełni błąd podczas czytania, to Kola z pewnością zjadliwie skomentuje to, co się stało, a Fedya chętnie wesprze przyjaciela głośnym śmiechem.

Jak już wspomniano, kilka osób staje się inicjatorami znęcania się, wszyscy inni są ich naśladowcami. Z przyjemnością śmieją się z niepowodzeń wyrzutka, chowają jego rzeczy w toalecie, przyjmują obraźliwe przezwiska, nie przepuszczają okazji, aby go popychać, obrażać lub celowo ignorować i nie chcą akceptować go w swoich zabawach. Dlaczego dzieci, które są życzliwe i życzliwe wobec swoich bliskich, stają się tyranami dla rówieśników, którzy osobiście nie zrobili im nic złego?

Po pierwsze, większość chłopaków kieruje się tak zwanym uczuciem stada: „Wszyscy poszli, a ja poszedłem, wszyscy pchali, a ja pchałem”. Dziecko nie myśli o tym, co się dzieje, po prostu uczestniczy w ogólnej zabawie. Nie przychodzi mu do głowy, jak czuje się w tej chwili ofiara, jak bardzo jest zraniona, urażona i przerażona.

Po drugie, niektórzy robią to w nadziei, że zjednają sobie przychylność lidera klasy.

Po trzecie, niektórzy ludzie biorą udział w znęcaniu się z nudów, dla zabawy (z takim samym entuzjazmem będą kopać piłkę lub grać w berka).

Po czwarte, niektóre dzieci aktywnie znęcają się nad wyrzutkiem ze strachu, że znajdą się na tym samym stanowisku lub po prostu nie mają odwagi przeciwstawić się większości.

I wreszcie niewielki procent prześladowców utwierdza się w ten sposób, mszcząc się za swoje niepowodzenia w czymś. Brakuje im energii, aby stać się inicjatorami, ale chętnie podejmują cudzą inicjatywę. Najczęściej są to dzieci, które są zastraszane na podwórku, obrażane przez starszych, surowo karane przez rodziców, niepowodzeniem w nauce i nie budzące zbytniej sympatii kolegów z klasy. Na przykład Red z opowiadania V.K. „Strach na wróble” Żeleznikowej robi miny i klaunów, drwiąc z tego, kogo wybiorą inni, aby nie stać się przedmiotem kpin ze strony kolegów z klasy. „Wszyscy krzyczą, a on krzyczy, wszyscy biją, a on bije, nawet jeśli nie chce”.

Można zidentyfikować następujące cechy psychologiczne dzieci, które stają się prześladowcami:

Nie są niezależni, łatwo ulegają wpływom innych i brakuje im inicjatywy.
- Konformiści, zawsze starają się przestrzegać zasad, pewnych standardów (są bardzo sumienni i przestrzegają prawa we wszystkim, co wiąże się z regulaminem szkoły).
- Nie są skłonni przyznać się do swojej odpowiedzialności za to, co się dzieje (najczęściej uważają innych za winnych).
- Często podlegają ścisłej kontroli ze strony starszych (rodzice są bardzo wymagający i często stosują kary fizyczne).
- Skupieni na sobie, nie wiedzą, jak postawić się na miejscu innego. Nie są skłonni myśleć o konsekwencjach swojego zachowania (w rozmowach często mówią: „Nawet o tym nie pomyślałem”).
- Są niepewni siebie, bardzo cenią „przyjaźń”, zaufanie, jakim obdarzają ich liderzy klas (w badaniach socjometrycznych dostają najmniejsza ilość wyborów, nie ma wyborów wzajemnych z nikim z klasy).
- Tchórzliwy i zgorzkniały.

Ofiary

Bohater „Księgi bez końca” niemieckiego pisarza Michaela Ende, dziesięcioletni chłopiec ukrywa się przed ścigającymi go kolegami z klasy w księgarni. Na pytanie właściciela sklepu, dlaczego koledzy z klasy go znęcają, odpowiada: „Czasami rozmawiam sam ze sobą… Wymyślam najróżniejsze historie, imiona i słowa, które nie istnieją i tak dalej”.

Rzeczywiście, zawsze jest coś w ofierze, co może zniechęcić innych i sprowokować ich ataki. Nie są tacy jak inni. Ofiarami przemocy są najczęściej dzieci z oczywistymi problemami. Dziecko jest najczęściej atakowane i wyśmiewane:

O nietypowym wyglądzie (widoczne blizny, kulawizna, zez itp.);
- cierpiący na moczenie lub enkoporezę (nietrzymanie moczu i kału);
- cichy i słaby, nie mogący się bronić;
- niechlujnie ubrany;
- często opuszcza zajęcia;
. - niepowodzenie w nauce,
- nadopiekuńczy ze strony rodziców;
- brak możliwości komunikacji.

W swojej praktyce zaobserwowałam wiele dzieci odrzuconych. Na podstawie wyników badań psychologicznych potrafię zidentyfikować następujące cechy psychologiczne ofiary.

Dzieci odrzucone mogą mieć niską samoocenę i niski poziom aspiracji lub wysoką samoocenę wysoki poziom roszczenia. Nieodpowiednio wysoko oceniają siebie w odniesieniu do tych parametrów, w których wyraźnie osiągają mniejsze sukcesy niż ich koledzy z klasy (na przykład liczba przyjaciół w klasie, sukcesy w nauce itp.). Jednocześnie zakładają, że inni ich nie doceniają (rodzice lub nauczyciele uważają, że odnoszą mniejsze sukcesy w szkole lub mają mniej przyjaciół niż w rzeczywistości).

Powołując się na duży sukces (chcąc być najlepszym pod każdym względem) takie dzieci podczas sprawdzianu mającego na celu określenie poziomu aspiracji (rozwiązywanie problemów o różnym stopniu złożoności za pomocą macierzy Ravena) często wybierają zadania trudne, a po porażce wybierają jeszcze trudniejsze zadania.

Badania amerykańskich psychologów wykazały, że dzieci z odpowiednią samoocenę rówieśnicy chętniej je akceptują niż ci, którzy mają zbyt wysoką lub niską samoocenę.

Na podstawie wyników testów ujawniających stosunek dziecka do szkoły (niedokończone zdania według D.V. Lubovsky'ego i „Diagnostyka niepokój szkolny„ A.M. Prikhozhan), dzieci-ofiary często podkreślają swoje odrzucenie szkoły, zauważają, że koledzy z klasy dokuczają im i obrażają je.

W testach projekcyjnych, gdzie trzeba wybrać postać i powiedzieć, co się z nią dzieje, jaki jest jego nastrój („Diagnostyka lęku szkolnego” A.M. Prikhozhan, CAT-N, Anxiety Test), odrzucone dzieci często opisują to, co się dzieje jako kłótnie z rówieśnikami, pretensje, brak akceptacji bohatera do gry. Często ich bohater staje się izolowanym dzieckiem, „smutnym, obrażonym”, „nie ma partnera na wychowaniu fizycznym” itp.

Nawet sytuacje interakcji między rówieśnikami, oceniane przez większość dzieci jako pozytywne („wspólna zabawa, śmiech”), przez dziecięce ofiary określane są jako negatywne („przeklinanie, kłótnia”).

Według badań Cricka i Ladda przeprowadzonych w 1993 r. (Craig G. Developmental Psychology. St. Petersburg: Peter, 2000. s. 542.), dzieci odrzucone zgłaszają więcej silne uczucie samotność i częściej niż dzieci akceptowane przez grupę mają tendencję do wyjaśniania swoich niepowodzeń w relacjach z rówieśnikami przyczyny zewnętrzne. Z mojego doświadczenia wynika, że niepopularne dzieci często wypierają się własnej odpowiedzialności, nie czują się winne tego, co się dzieje i okazują się wysoki stopień agresję obronną skierowaną na zewnątrz i nie próbuj znaleźć wyjścia z sytuacji(na podstawie wyników Testu Osobistej Frustracji). Nie tylko nie wiedzą, jak adekwatnie reagować na kłopoty życiowe, ale podczas testów przypisują niewłaściwe działania i aspiracje (na przykład chęć zepsucia czegoś) bohaterowi, który znajduje się w frustrującej sytuacji.

Początki wrogości

Problemem każdej grupy dziecięcej jest nie tylko aktywne odrzucenie lub znęcanie się nad jednym z członków grupy (klasy) - zjawisko to jest zauważalne dla innych, dlatego łatwiej jest je wyśledzić i spróbować zatrzymać początek. Ale faktem jest, że wielu dzieciom bardzo trudno jest dołączyć do zespołu, poczuć się komfortowo i pewnie wśród rówieśników. Jeśli dziecko nie obrazi się, ale nie zostanie zaakceptowane (na przykład zostało wybrane do zespołu jako ostatnie, nie cieszy się z jego sukcesów), wówczas poczuje się nie mniej samotne i złe niż ofiara aktywnej wrogości ze strony rówieśników . Myśli: „Jeśli pewnego dnia w ogóle przestanę chodzić do szkoły, nikt tego nie zauważy”.

Z grubsza możemy zidentyfikować kilka rodzaje odrzucenia , wszyscy to robią w większym lub mniejszym stopniu życie szkolne dziecko odrzucone, nie do zniesienia.

- Zastraszanie(nie pozwalają na przejście, wyzywają, biją, dążąc do jakiegoś celu: zemsty, dobrej zabawy itp.).

- Aktywne odrzucenie (postępuje w odpowiedzi na inicjatywę ofiary, dają do zrozumienia, że ​​jest nikim, że jego zdanie nic nie znaczy, robią z niego kozła ofiarnego).

- Bierne odrzucenie , co pojawia się tylko w określonych sytuacjach (kiedy trzeba wybrać kogoś do drużyny, przyjąć go do gry, usiąść przy biurku, dzieci odmawiają: „Nie pójdę z nim!”).

- Ignorowanie(po prostu nie zwracają uwagi, nie komunikują się, nie zauważają, zapominają, nie mają nic przeciwko temu, ale też nie są zainteresowani).

We wszystkich przypadkach odrzucenia problemy leżą nie tylko w zespole, ale także w osobowości i zachowaniu samej ofiary.

Według wielu badań psychologicznych, wygląd rówieśników przyciąga lub odpycha przede wszystkim dzieci. Sukcesy w nauce i osiągnięcia sportowe mogą również wpływać na popularność wśród rówieśników. Szczególnie ceniona jest umiejętność gry w zespole. Dzieci, które są lubiane przez rówieśników, mają zwykle więcej przyjaciół, są bardziej energiczne, towarzyskie, otwarte i życzliwe niż te, które są odrzucane. Ale jednocześnie odrzucone dzieci nie zawsze są nietowarzyskie i nieprzyjazne. Z jakiegoś powodu otaczający ich ludzie postrzegają ich jako takich. Zły stosunek do nich stopniowo staje się przyczyną odpowiedniego zachowania odrzuconych dzieci: zaczynają naruszać przyjęte zasady, działać impulsywnie i bezmyślnie.

Nie tylko wycofane lub słabo radzące sobie dzieci mogą stać się wyrzutkami w zespole. Nie lubią „dorobniaków” – tych, którzy zawsze starają się przejąć inicjatywę i wydawać rozkazy. Nie faworyzują także doskonałych uczniów, którzy nie pozwalają im ściągać, ani dzieci, które sprzeciwiają się klasie, na przykład nie chcą uciekać z zajęć.

Popularny amerykański muzyk rockowy Dee Snider pisze w swojej książce „Praktyczna psychologia dla nastolatków”, że często sami jesteśmy winni tego, że otaczający nas ludzie przyklejają nam „etykiety i metki z cenami”. Do dziesiątego roku życia był bardzo popularny w klasie, ale kiedy jego rodzice przenieśli się do innej dzielnicy, Dee poszła do niego Nowa szkoła, gdzie wdawał się w bójki najczęściej silny facet. Na oczach całej szkoły został pokonany. „Wyrok śmierci został wydany jednomyślnie. Zostałem wyrzutkiem, a wszystko dlatego, że na początku nie rozumiałem równowagi sił na stronie”.

Co im się nie podoba: galeria portretów

Poniżej opisano typy dzieci odrzuconych które są najczęściej atakowane.

"Ulubiony"

Nawet Janusz Korczak (Korchak Ya. Dziedzictwo pedagogiczne. M.: Pedagogika, 1991. s. 65.) napisał, że dzieci nie lubią tych rówieśników, których wyróżnia nauczyciel lub wychowawca. Zwłaszcza jeśli nie mogą zrozumieć, dlaczego „ulubiony” jest lepszy od nich. Dorośli, wiedząc o trudnych losach swojego podopiecznego, współczują mu i biorą go pod swoją opiekę i opiekę, skazując go na samotność i obelgi ze strony kolegów z klasy, którzy nie znają przyczyny takiej postawy.

Maksym, bardzo zdolny chłopiec, zrobił dobre wrażenie na nauczycielach, którzy przyjęli go do szkoły. Ale od pierwszej klasy zaczęły się problemy z nauką i relacjami z kolegami z klasy. Maxim nie pracował na lekcjach, mógł spędzić całą lekcję na rysowaniu lub czytaniu, jego mama walczyła o każdą linijkę Praca domowa. W klasie nauczyciele musieli cały czas stać nad jego biurkiem – dopiero wtedy chłopiec miał czas na wykonanie niemal wszystkich zadań. Z wielu powodów (przede wszystkim problemy rodzinne) dyrekcja szkoły znosiła taki stan rzeczy. Nauczycielom było żal Maxima i przymykali oczy na wiele spraw. Jednak jego koledzy z klasy nie chcieli pogodzić się z jego szczególną pozycją. Nie rozumieli, dlaczego wolno mu robić rzeczy, których im nie wolno, dlaczego wychowawca cały czas go chroni. Zaczęli dokuczać chłopcu, nie przyjmowali go do swoich zabaw i wyśmiewali, gdy odpowiadał przy tablicy. „Oliwy do ognia” dodawali także niektórzy rodzice, którzy uważali swoje dzieci za wyjątkowe i oburzyli się, że to nie oni, ale ten chłopiec był faworytem. Rozmawiali o tym między sobą przy dzieciach, odnosząc się do narodowości dziecka. Stopniowo matka Maxima również stała się persona non grata; wielu nawet przestało się z nią witać.

"Zablokowany"

Mitya był dzieckiem domowym, jedynym w rodzinie. Przed pójściem do szkoły nie miał doświadczenia w komunikowaniu się w zespole i nie wiedział, jak komunikować się z rówieśnikami. Na zajęciach próbował zwrócić na siebie uwagę dziecka chwytając jego rzeczy lub przytulając obiekt współczucia, nie pozwalając mu się poruszyć i powodując ból. Oczywiście chłopaki zaczęli go unikać, często wybuchały bójki: bardziej aktywni i niezależni próbowali odebrać Mityi swoje rzeczy, rzucili się w obronie tych, z którymi niezdarnie próbował się zaprzyjaźnić. Mitya poczuł się bardzo samotny na zajęciach: nikt nie chciał z nim siedzieć przy jednej ławce, unikali go, nie zabierali do zespołu, odpychali, śmiali się z niego. Często widywałem Mityę miękka zabawka w ręce. Przychodząc do mojego biura, od razu rzucił się, by przytulić jakieś miękkie zwierzątko, wymyślił dla niego imię i przez całą lekcję starał się nie wypuścić go z rąk. Witając się, Mitya zawsze starał się znaleźć w polu widzenia rozmówcy, patrzył mu w oczy, dotykał jego dłoni, nie miało dla niego znaczenia, czy był zajęty, czy nie - odpowiedź była wymagana natychmiast.

Amerykańska psycholog Violet Oaklander (Oaklander V. Okna do świata dziecka: A Guide to Child Psychotherapy. M.: Independent Firm „Class”, 1997. s. 269.) uważa, że ​​taka natrętność wynika z poczucia niepewności dziecka. Takie dzieci dosłownie wiszą na ludziach, fizycznie je chwytając, aby poczuć się bezpieczniej. Naturalnie otaczający je ludzie, zwłaszcza dzieci, zaczynają ich unikać. A nowe próby zbliżenia się w ten sposób spotykają się z agresją. Dziecko nie wie, jak inaczej się porozumieć i często jest zadowolone nawet z agresywnej uwagi ze strony innych.

„Błazen” lub „kozioł ofiarny”

Sema jest pobudliwym, porywczym i bardzo niepewnym siebie chłopcem. Często kłócił się z kolegami z klasy, ponieważ bardzo obsesyjnie i emocjonalnie starał się brać udział w ich zabawach. Zdesperowany, by zwrócić na siebie uwagę, wybrał taktykę klasowego błazna. Na lekcjach opowiadał różne dowcipy, chłopcy się śmiali, co go dodawało mu otuchy i pomimo komentarzy nauczycieli Sema nadal starał się wszystkich rozśmieszać. Stopniowo każde jego słowo zaczęło wywoływać śmiech w klasie. Któregoś dnia umieścił na swetrze napis „Jestem idiotą” i chodził po klasie, zabawiając kolegów. Jednak nadal go unikano i nie akceptowano go w grach. Stał się czymś w rodzaju kozła ofiarnego: obwiniano go za wszystkie niepowodzenia zajęć, zrzucano na niego winę za wszystkie sztuczki. Dzieci powiedziały nowemu nauczycielowi: „To Syoma, on zawsze to robi”.

Dziecko, które wybrało taką taktykę zachowania, wydaje się zapobiegać atakom innych osób. Przestają traktować go poważnie i dlatego nie obrażają go szczególnie. A on, słysząc śmiech kolegów z klasy, nie czuje się odizolowany. Najbardziej niebezpieczną rzeczą w wybranej taktyce jest to, że prawie niemożliwe jest pozbycie się raz ugruntowanej reputacji „błazna”.

Są jeszcze dwa typy dzieci, których nikt specjalnie nie obraża, nie dokucza, nie są znęcane, ale są odrzucane, są same w swojej klasie.

Rozgoryczony

Niektóre dzieci, nie nawiązując kontaktu z kolegami z klasy, zaczynają zachowywać się tak, jakby mściły się na innych za swoje niepowodzenia.

Filip miał trudności w nauce już od pierwszej klasy. Szybko nudził się na zajęciach i często był rozproszony, próbując porozmawiać z sąsiadami lub pobawić się z nimi. Jednak jego kolegów z klasy bardziej interesowało to, co działo się na zajęciach, niż rozmowy z Filipem. Następnie, chcąc zwrócić na siebie uwagę innych, Filip zaczął pukać, szeleścić, skrzypieć wszystkim, co pod ręką. Nauczyciele byli zmuszeni do ciągłego udzielania mu nagan, ponieważ przeszkadzał otaczającym go osobom. Koledzy z klasy nie chcieli z nim siedzieć. Rozgniewali się na Filipa, rzucali mu uwagi i nie chcieli mieć z nim nic do czynienia.

Niepopularny

Takie dziecko nie wie, jak nawiązać komunikację, jest nieśmiałe, nie wie, jak zwrócić na siebie uwagę kolegów, więc go nie zauważają, nikt się z nim nie bawi. Często dzieje się tak, gdy dziecko dołącza do już utworzonego zespołu lub często opuszcza zajęcia szkolne. Nikt z radością nie pobiegnie do takiego dziecka, gdy spotkają go po wakacjach, nikt nie zauważy, że nie ma go na zajęciach. To boli tak samo jak znęcanie się. Jedna z uczennic drugiej klasy powiedziała: „Nawet się ze mną nie przywitają!”

Są dzieci, które z równym prawdopodobieństwem staną się prześladowcą lub ofiarą. Kilkukrotnie w trakcie swojej praktyki przeprowadzałam wraz z wychowawcami klas anonimową ankietę wśród uczniów klas 3-5 na temat tego, kogo uważają za idealnego kolegę z klasy, jakiego rówieśnika nie lubią i dlaczego. Oczywiście najbardziej interesowało mnie, jakie cechy sprawiają, że moi rówieśnicy mnie nie lubią. Najczęściej wymienianymi określeniami były agresywność („walka, wyzwiska”) i złe zachowanie („przeszkadzanie”, „niegrzeczne zabawy”). W badaniu wzięli jednak udział zarówno popularni, jak i niepopularni uczniowie i jest całkiem prawdopodobne, że wymienione cechy mogą posiadać nie tylko dzieci odrzucone, ale także ich prześladowcy (przynajmniej w opinii ofiar). Dlatego dzieci, które mają którykolwiek z wymienione cechy, niekoniecznie stają się obiektami znęcania się lub wyrażają wrogość ze strony rówieśników. Wręcz przeciwnie, mogą mieć pewien wpływ na inne dzieci.

Z moich obserwacji wynika, że ​​zarówno wśród prześladowców, jak i ofiar występują określone typy dzieci. Są to agresywne dzieci i trampki lub narzekacze. Z jednej strony wszystkie te cechy mogą powodować wrogość wśród rówieśników, z drugiej strony to właśnie te cechy czasami pozwalają dziecku zdobyć władzę nad innymi i ją utrzymać.

Agresorzy

Częściej agresywne dziecko staje się inicjatorem grupowego znęcania się lub znęca się nad ofiarą sam na sam za zgodą innych. W przeciwnym razie agresywne dziecko zostanie biernie odrzucone przez rówieśników, gdyż potrafi się bronić, ale nie wie, jak współpracować. Zastanówmy się cechy psychologiczne prześladowca i ofiara skłonna do zachowań agresywnych.

Agresor-atakujący. Dziecko prawie zawsze ma trudności w komunikowaniu się z rodziną i innymi dziećmi. Początkowo różni się od innych dzieci większym temperamentem, nieposłuszeństwem, nieprzewidywalnością, bezczelnością i mściwością. Cechuje go pewność siebie i brak uwagi na uczucia innych. Dzieci obdarzone cechami przywódczymi często są agresywne, buntując się przeciwko pragnieniu dorosłych, aby całkowicie podporządkować je ich woli.

Niezadowolenie emocjonalne (problemy rodzinne, niepowodzenia w nauce) zmuszają dzieci do szukania „pocieszenia” w sprawianiu bólu innym – torturują zwierzęta, drwią z dzieci, obrażają je werbalnie i w działaniu. I w ten sposób zyskują wewnętrzną równowagę. Ofiarami takich dzieci są często ich rówieśnicy, którzy są od nich wyraźnie słabsi i nie wiedzą, jak się bronić. Czasami, po napotkaniu poważnego oporu ze strony zamierzonej ofiary, agresor może się wycofać. Jednak agresywne dzieci często mają naśladowców, którzy śpiewają, którzy w ten sposób starają się uchronić przed ich agresją lub pozbyć się samotności.

Poważne trudności w uczeniu się mogą być zarówno konsekwencją, jak i przyczyną agresywności dziecka. Naukowcy zauważają, że większość szkolnych dręczycieli nie czyta dobrze niski poziom alfabetyzacja. Sam fakt porażki szkolenie

wprowadza niektóre dzieci w stan rozczarowania i urazy, który może przerodzić się w protest, agresywne zachowanie i chęć wykazania się kosztem rówieśników, którzy odnoszą większe sukcesy w nauce. Odrzucony agresor.

Dziecko nie wie, jak bronić interesów w sporze, nie potrafi znaleźć odpowiednich argumentów, więc krzyczy, przeklina, żąda, jest przebiegłe, płacze i usuwa kontrowersyjną rzecz. Nie umie przegrywać, złości się, obraża, nie chce grać, niepowodzenia długo go niepokoją. Te dzieci mogą być bardzo drażliwe; każda uwaga lub zabawny przezwisko może wywołać u nich gwałtowną reakcję protestu. Dziecko doświadczające napięcia, stresu i braku pewności siebie również może być agresywne. Agresja w staje się środkiem ochrony przed lękiem. Dziecko oczekuje od wszystkich brudnej sztuczki i rzuca się do obrony, gdy tylko poczuje, że ktoś mu grozi. Atakuje nie czekając na atak, walcząc desperacko, z całych sił. Takie dziecko wpada w pułapkę własnej podejrzliwości. Interpretując działania innych dzieci jako wrogie, swoimi agresywnymi reakcjami powoduje agresję u innych.

Należy walczyć z agresją dzieci, kierując ich energię w pokojowym kierunku. Znakomity czeski psycholog Zdenek Matejcek powiedział: „Jeśli chłopiec nie będzie miał okazji kopnąć piłki, będzie kopał inne dzieci”. Dzieciom trzeba dać jak najwięcej okazji do rozładowania stłumionej energii – niech bawią się tak, jak chcą, relaksują się w ruchu. Dzieciom bardzo aktywnym i skłonnym do agresji należy tworzyć warunki umożliwiające im zaspokojenie potrzeby ruchu, a także angażowanie się w zajęcia, które je interesują. Możesz na przykład zaoferować im zajęcia w sekcje sportowe, udział w zawodach sportowych lub występach, organizować różne gry lub długie spacery.

Któregoś dnia nauczyciele i rodzice zaczęli narzekać na nietypowy wybuch agresji w całej klasie pierwszej. Dzieci grzeczne i miłujące pokój, gdy przychodziły do ​​szkoły, zaczęły na siebie krzyczeć i popychać się, chłopcy bili się między sobą i z dziewczynkami, nie było dnia, żeby komuś nie złamano nosa. W związku z tym, że dzieci spędzały dużo czasu w dość małych pomieszczeniach, nie miały gdzie biegać, żeby uwolnić zgromadzoną energię - i zaczęły zrzucać na siebie jej nadmiar. Następnie utworzono klasę grać w rogi dzieciom zakupiono kręgle i piłki, zestawy konstrukcyjne i zestawy do rysowania. W przerwach nauczyciele organizowali dla nich gry i zabawy konkursowe, każdy miał coś do zrobienia. Agresywność na zajęciach stopniowo zanikała – dzieci nie miały czasu i potrzeby porządkowania spraw.

Trampki

Ani dorośli, ani dzieci nie lubią narzekaczy. Dziecko decydujące się na złożenie skargi naraża się na podwójne ryzyko: otrzymania lekceważącej lub ostrej odpowiedzi ze strony nauczyciela i odrzucenia przez dzieci ze względu na złożoną skargę. Najczęstszą reakcją dorosłych na skargi dzieci jest irytacja lub oburzenie. Rówieśnicy uważają sneakersy za maruderów, słabeuszy, informatorów, nie ufają im i nie biorą ich do wspólnych zabaw. Starają się nie wdawać w konflikt ze skarżącymi – grożąc, że powiedzą dorosłym coś o sztuczkach ofiary, podstęp zyskuje nad nią władzę, którą chętnie wykorzystuje.

Podstępna ofiara. Najczęściej podstępem jest dziecko odrzucone przez rówieśników. Pytanie brzmi, czy stał się wyrzutkiem z powodu „uwielbienia” do narzekania, czy też podstępem, ponieważ został odrzucony przez rówieśników? Główne powody, które skłaniają dziecko do narzekania:

Rozpacz. Kiedy dziecko staje w obliczu niezrozumiałej, niebezpiecznej sytuacji, zwraca się o pomoc do osoby dorosłej i dzieli się informacjami o tym, co się z nim dzieje. Jeśli on lub ktoś inny poczuje się urażony, zastraszony przemocą, wciągnięty w jakiś zły uczynek, - dziecko nadchodzi o radę, pomoc, ochronę. Dla dziecka dorosły jest ostatnim autorytetem, do którego się zwraca, jeśli nie radzi sobie sam. Zwykle z wiekiem takie sytuacje stają się coraz rzadsze, a dolegliwości znikają. Zależy to jednak w dużej mierze od stopnia samodzielności dziecka. Czasami możliwość złożenia skargi staje się jedyną ochroną przed tym, co dzieje się z odrzuconym dzieckiem.

Zemsta. Jeśli dziecko obrazi się na rówieśników i nie zostanie włączone do zabawy, stara się zemścić przy pomocy osoby dorosłej. Najczęstsze skargi pochodzą od dzieci, które są odrzucane przez rówieśników, mają słabe wyniki w nauce, brakuje im pewności siebie i mają niską samoocenę. Narzekania ustają, jeśli dziecko poprawi relacje w zespole.

Podstępny napastnik. Dziecko z zawyżoną samooceną, nieodpowiednio wysokim poziomem aspiracji, ambitne i dążące do przywództwa (ale nie potrafiące współpracować z rówieśnikami), któremu rodzice stawiają bardzo rygorystyczne wymagania i które często jest karane za słabe wyniki, będzie narzekać w sposób chęć wykazania się, z zazdrości. Donoszenie może być również wykorzystane jako szantaż, aby zmusić rówieśnika do posłuszeństwa: „Powiem nauczycielowi…”, „Jeśli nie przyjmiesz mnie do gry, powiem ci, że to ty. ..” Grożąc ujawnieniem innych dzieci, dziecko zmusza je do zaakceptowania ich warunków. Bardzo wygodnego i powszechnego sposobu manipulacji rówieśnikami dziecko uczy się od dorosłych: „Powiem tacie, w niedzielę nie będziesz mieć zoo!”, „Jeśli będziesz niegrzeczny, dam ci złą ocenę, twoi rodzice ci pokażą!” Na takie skargi najczęściej zwracają się dzieci, które podają się za przywódców, ale nie są w stanie zdobyć władzy w żaden inny sposób.

Źródłem częstych skarg jest także otwarta preferencja dorosłych dotycząca niektórych dzieci. Dziecko odrzucone do kłamstwa skłania zazdrość (wobec braci, dzieci wskazanych przez nauczyciela), za którą może kryć się chęć zemsty, zazdrość i odwołanie się do sprawiedliwości. Nauczyciele lub „ulubieni” rodzice mogą wykorzystać groźbę złożenia skargi jako szantaż; dorośli stają się sposobem na wywarcie wpływu na winnych rówieśników.

Dość często dla dziecka skradanie się staje się sposobem na potwierdzenie siebie. Dziecko posiada pewne informacje o innych dzieciach, którymi dzieli się z osobą dorosłą, aby poczuć się ważne. Ponadto dziecko stara się w ten sposób zwrócić na siebie uwagę osoby dorosłej i zmusić rówieśników, aby się z nim liczyli. Jeśli dziecko czuje się dobrze w klasie i ma możliwość wyrażenia siebie w dowolnej dziedzinie (kreatywność, aktywność społeczna, nauka), wtedy nie będzie musiał uciekać się do narzekań w celu potwierdzenia siebie.

Znając cechy behawioralne dzieci, możesz inaczej reagować na ich skargi.. Na przykład Masza narzeka na Wasię, która ją uderzyła, a nauczycielka wie, że Masza potrafi wkurzyć każdego. Wtedy Masza powinna powiedzieć: „To bardzo niefortunne, że tak się stało. W przyszłości staraj się trzymać z daleka od Wasi”. I porozmawiaj z Wasyą na osobności o konieczności powstrzymania gniewu, niedopuszczalności napaści i sposobach pokojowego rozwiązywania konfliktów. Jeśli dziecko ucierpiało z powodu awanturnika lub znęcania się, możesz zareagować na skargę w następujący sposób: „No cóż, będę musiał bardzo poważnie porozmawiać z twoim sprawcą”.

Należy przeprowadzić lekcję dotyczącą narzekania, podczas której uczniowie powinni zrozumieć, że nie powinni narzekać na siebie, ale dzielić się problemem. Wyjaśnij, że osoba składająca skargę nie próbuje obwiniać przyjaciela ani zgłaszać tego nauczycielowi, ale szuka wsparcia i pomocy. Nie ma nic nagannego w zwróceniu się o pomoc do dorosłego w krytycznej sytuacji i poświęceniu mu wszystkich szczegółów. Możesz powiedzieć dzieciom coś takiego: „Jeśli niektórzy faceci - silniejsi, bardziej aktywni - będą niesprawiedliwi wobec reszty, jeśli zostaną popełnione wobec kogoś złe, obraźliwe czyny, wówczas obrażeni będą mieli jedno zbawienie - szukać pomocy mediatora, w tym przypadku do nauczyciela. I tej prośby o pomoc nie należy traktować jako podstępu. Jeśli nie potrafisz się obronić, jeśli sprawca stosuje nielegalne metody, to możesz jedynie zwrócić się o pomoc do innych – dorośli zwracają się do innych o pomoc. organizacje specjalne(policja, sądy), a dzieci ze swoimi problemami zwracają się do starszych. W klasie, w której wszyscy traktują się nawzajem z szacunkiem i troską, nie będzie narzekających.” Podaj jakiś przykład – przypowieść lub bajkę opisującą sytuację, gdy dyskutanci udali się „po prawdę” do sędziego, starszego lub król.

Możesz uzgodnić ze swoimi podopiecznymi, że złożenie skargi w obecności sprawcy nie będzie traktowane jako donos, ale niezbędna informacja o tym, co się wydarzyło, chęć zrozumienia. W niektórych przypadkach dziecko może uczciwie ostrzec sprawcę, że będzie musiał poinformować starszych o tym, co się dzieje, i w tym przypadku nie będzie wyglądał na podstępu.

Aby nie zachęcać do narzekań i nie „wrabiać” dziecka, najlepiej jest zapoznać się z informacją i przeprowadzić samodzielne obserwacje, a potem, przyłapawszy sprawców „na gorącym uczynku”, można dalej opierać się wyłącznie na własnych obserwacjach.

Nie ma potrzeby spieszyć się z odpowiedzią na skargę; najpierw musisz rozważyć otrzymane informacje, w przeciwnym razie mali szantażowcy wykorzystają nauczyciela jako „broń” do osiągnięcia swoich celów. Na niektóre wiadomości zawierające skargi możesz zareagować w ten sposób: „OK, załatwię to”. Wyjątkiem są przypadki wymagające natychmiastowej interwencji, np. gry zagrażające życiu dzieci.

Możemy zatem mieć różne podejście do skarg dzieci, ale musimy zrozumieć, że podejmując działania, zachęcamy dzieci do takich zachowań i zachęcamy je do dalszego narzekania. Nie ma sensu zabraniać dziecku narzekania; konieczne jest zrozumienie powodów, które go do tego skłaniają. Zabraniając tego, możesz zniechęcić go do dzielenia się swoimi problemami z bliskimi. Podstawową przyczyną wszystkich skarg dzieci jest zaufanie do osoby dorosłej i nadzieja na jego pomoc. Dziecko, które nie czuje się chronione, będzie narzekać na wszystko każdemu. Jeśli dasz dziecku przykład rozwiązania problemu, być może następnym razem spróbuje sobie z tym poradzić sam i nie będzie uciekał do starszych o pomoc. To właśnie porady, co zrobić w danej sytuacji, najczęściej szukają dzieci po złożeniu rodzicom skargi na trudności.

Przemoc moralna

Najczęściej dziecko wyrzutka jest poddawane nie tyle atakom fizycznym ze strony rówieśników, ile werbalnym. Przemoc moralna obejmuje groźby przemoc fizyczna, szantaż i znęcanie się (w tym wyzwiska). Szantaż najczęściej kojarzony jest z groźbą poinformowania o czymś dorosłych, ujawnienia im jakiegoś występku ofiary, jeśli nie zastosuje się ona do żądań prześladowcy. Jako szantaż stosuje się także groźbę zaprzestania przyjaźni z ofiarą.

Sześcioletnia Julia bardzo ceniła sobie przyjaźń z siedmioletnią Ritą, która groziła zerwaniem ich związku, jeśli Julia nie zgodzi się na wymianę z nią lalek, spinek do włosów itp. Silniejsi rówieśnicy uciekają się do gróźb przemocy fizycznej wobec ofiary w przypadku nieposłuszeństwa. Zastraszanie może po prostu sprawiać prześladowcy przyjemność, np. może gonić ofiarę, grożąc jej pobiciem, ale nie dążyć do realizacji groźby. zadowalać się strachem i upokorzeniem drugiego człowieka. Jednak najczęstszą formą przemocy w grupach dziecięcych jest wyzwiska i obelgi – tzw. agresja werbalna.

Wyzwiska są najczęstszą przyczyną wyzwisk i bójek w szkole podstawowej. Uczniowie klas III i V, w ramach których przeprowadzono anonimową ankietę „Dlaczego nie lubisz niektórych kolegów z klasy?”, najczęściej odpowiadali: „Ponieważ on (ona) wyzywa”. To właśnie „wyzywanie” ze strony kolegów z klasy najczęściej narzekają dzieci odrzucone. Co więcej, wyzywają i obrażają nie tylko samą ofiarę dziecka, ale z zachwytem komentują jego rysunki i rzeczy, które do niego należą („Co on ma za skrzynię zamiast teczki!”, „Znalazłeś ten garnitur w śmietniku? !”), obrażaj jego bliskich (dyskutuj o jego bliskich, nadawaj im obraźliwe przezwiska). Być może ten ostatni rani dziecko bardziej boleśnie niż jego własny pseudonim.

Pseudonimy i dokuczania

Dlaczego dzieci tak chętnie powtarzają obraźliwe, przekleństwa? Po pierwsze, przyciąga ich emocjonalność, z jaką te słowa są wymawiane przez otoczenie. Osoba przeklinająca zwykle „promieniuje” bezgraniczną pewnością siebie, jego gesty są bardzo wyraziste, a wokół niego powstaje pewne podekscytowanie i napięcie. Po drugie, dzieci widząc, że takie słowa szokują, gniewają i denerwują tego, do kogo są kierowane, dzieci zaczynają ich używać, aby drażnić i dokuczać innym. Dla nich przekleństwa stają się kolejną bronią zemsty.

Psycholog M.V. Osorina pisze: „Powołanie jest zawsze sprawdzianem siły psychicznej dziecka”. Jest to jej zdaniem zjawisko nieuniknione w procesie tworzenia grupy, kiedy staje się jasne, kto i do czego może w niej pretendować.

W 1980 roku amerykański psycholog Rom Hare i jego współpracownicy przeprowadzili badania w Stanach Zjednoczonych, wielu krajach europejskich i kraje arabskie badanie dotyczące roli przezwisk w środowisku dziecięcym. Po zbadaniu około tysiąca dzieci w wieku od 5 do 15 lat doszli do wniosku, że jednym z głównych powodów nadawania przezwisk jest chęć oddzielenia „nas” od „obcych”. Dzieci, które nie mają przezwisk, mogą zostać uznane przez rówieśników za zbyt mało znaczące. „Posiadanie pseudonimu oznacza posiadanie jakiejś cechy, która zasługuje na uwagę społeczności, nawet jeśli ta uwaga nie jest całkowicie przyjemna”.

Pseudonimy i wyzwiska (Gruby, Brat itp.) mogą być nadawane przez liderów grup, aby pokazać, kim nie powinni być. Właściciele takich pseudonimów stają się przykładami łamania standardów lub norm tej grupy. Pseudonimy jasno pokazują, co jest akceptowalne w ich społeczności, a co nie. Przezwiska „Głupi” lub „Strach na wróble” nadawane są niekoniecznie najgłupszym i najbardziej niechlujnym dzieciom w grupie, ale tym, które dobrowolnie znoszą upokorzenie, co jest symbolem dziecięcej chciwości, niechlujstwa lub lenistwa.

Pseudonimy, zrozumiałe tylko dla wtajemniczonych, pozwalają dzieciom poczuć swoją izolację i przekazują tajne informacje nieznane nawet tym dzieciom, do których te pseudonimy się odnoszą.

Dzieci uczą się nadawać sobie przezwiska od dorosłych. Rzeczywiście, pseudonimy i pseudonimy są obecne w życiu dorosłych: od czułych pseudonimów domowych po pseudonimy kryminalne, wskazujące miejsce zajmowane przez nosiciela pseudonimu w środowisku przestępczym. Nawiasem mówiąc, badacze zauważają, że korzystają z tego różne kultury różne pseudonimy Na przykład w krajach arabskich powszechne jest wyśmiewanie niepełnosprawności fizycznej, natomiast w Japonii częściej używa się analogii do zwierząt czy owadów. I choć w kultura dorosłych pseudonimy mają określone znaczenie znaczenie symboliczne, a ich nosiciele mogą być dumni ze swojego przezwiska, ale równie obraźliwe jest, gdy dziecko jest znane wśród rówieśników jako „Foka” lub „Gruby”. A znaczenie pseudonimów dla dzieci jest zwykle nieco inne.

Oto główne powody, dla których dzieci nazywają się nawzajem imionami:

1. Agresja (świadoma chęć obrazenia, zirytowania, złości rówieśnika).

2. Chęć zwrócenia na siebie uwagi (tego, któremu dokuczasz lub innych):

Gra (teaser postrzega wyzwiska jako zabawna gra, przyciągając uwagę rówieśnika, bez zamiaru go urazić);
- prowokacja (teaser ma świadomość, że obraża rówieśnika, ale w ten sposób stara się go sprowokować do aktywnych działań, np. zmusić go do ścigania się, walki, przyjęcia wyzwania);
- żart (nie tyle chęć urazenia przyjaciela, ile próba rozbawienia innych);
- samoafirmacja (teaser celowo obraża rówieśnika, aby go upokorzyć i wyróżnić się w oczach innych, „postawić go na swoim miejscu”, aby zapewnić sobie pozycję lidera).

3. Zemsta (obrażone lub upokorzone dziecko zaczyna dokuczać sprawcy, zwłaszcza jeśli nie może on fizycznie zareagować, robi to także z zazdrości).

Zdarza się również, że dziecko wyzywa wyzwiska nieumyślnie, a nie ze złośliwości - zwiastun nie rozumie, że druga osoba czuje się urażona, jest przyzwyczajony do zauważania cech otaczających go osób, identyfikowania ich cechy charakteru na przykład porównując ze zwierzętami. Być może w domu zwyczajowo nagradza się siebie pseudonimami i nikogo to nie obraża.

Któregoś dnia przydarzyła mi się zabawna rzecz.

W naszej rodzinie zwyczajowo nazywano się „nudziarzami”; mówiono to niemal z podziwem, jeśli ktoś wykazywał się pedanterią, dokładnością, odpowiedzialnością, ale miało to na celu przekazanie pewnego zmęczenia tym wszystkim, mówią, ty robić wszystko zbyt starannie i dokładnie.. Z tym słowem wiązało się wiele zabawnych rzeczy historie rodzinne i nigdy nie uważaliśmy go za obraźliwego. Ale kiedy tak nazwałem mojego nowego znajomego, bardzo się na mnie obraził, bo dla niego było to przekleństwem. Długo musiałam się tłumaczyć, że nie chcę mu powiedzieć nic złego. To wydarzenie nauczyło mnie uważać na słowa.

O wyglądzie i pseudonimach

„Fakt, że jest materacem, był wypisany na jego twarzy, można go było dostrzec w jego powolnych, powolnych ruchach, brzmiał w jego stłumionym głosie” – tak widzą to ludzie wokół bohatera opowieści Jakowlewa „Rycerz Wasia”. Bardzo często obraźliwe przezwiska „przyklejają się” do dziecka ze względu na cechy jego wyglądu.

Słowa wypowiedziane przez rówieśnika w trakcie kłótni - „rudowłosy”, „w okularach” lub „z wielkim nosem” – zaliczają się do dusza dziecka, zranić go. Dziecko zaczyna czuć się gorsze i traci pewność siebie. Ale jeśli osoba, której zdanie dziecko ceni (nauczyciel, rodzice), powie mu mimochodem: „Jaką masz piękną ramę, pasuje ci, stałeś się taki szanowany!” Albo: „Jesteś jak słońce, z twoim przybyciem pokój staje się jaśniejszy”, „Masz grecki profil, zawsze zazdrościłem ludziom z takimi nosami, a nie tak, że mam zadarty nos…” Czasem jedno takie zdanie może , jeśli nie zwiększyć poczucia własnej wartości dziecka, to przynajmniej pogodzić się ze specyfiką jego wyglądu, czego nie zawsze można osiągnąć poprzez długie rozmowy na ten temat.

Należy zachować szczególną wrażliwość i uwagę w przypadku dzieci, które mają obiektywne powody do swoich zmartwień. Mówimy o dzieciach z różnymi wadami wyglądu, na przykład zauważalnymi piętno, kulawizna, zez itp. W tym przypadku wiele zależy od dorosłych: rodzice mogą pomóc dziecku w prawidłowym leczeniu jego niepełnosprawności, a wychowawcy i nauczyciele mogą zdusić w zarodku wszelkie przezwiska i znęcanie się. Czeski psycholog Zdenek Matejcek uważa, że ​​„naszym celem edukacyjnym nie jest ochrona dziecka przed zainteresowaniami i ciekawskimi spojrzeniami, ale zadbanie o to, aby postrzegało swoją niezwykłość jako oczywistą część swojego Ja i żyło z nią, nie zwracając na nią uwagi. ” i nie robić z tego problemu.”

Chciałbym opowiedzieć Państwu jeden przypadek z mojej praktyki.

Wtedy dopiero zaczynałem pracować szkolny psycholog. Jedną z moich uczennic była pierwszoklasistka Tanya i pracowaliśmy z nią nad rozwijaniem uwagi. Na zajęciach pojawiła się dwa tygodnie po rozpoczęciu zajęć, bo była na coś chora, w dodatku zarówno w domu, jak i na zewnątrz, zawsze nosiła lekką czapkę, której ani razu nie zdejmowała. Dowiedz się od Wychowawca klasy Nie rozumiałem, o co chodzi, a niezręcznie było pytać samą dziewczynę.

Któregoś dnia towarzyszyłem Tani po szkole, bo jej starszy brat nie mógł jej odebrać, a ona mi powiedziała: „Wiesz, Lara chciała mi dzisiaj zdjąć kapelusz i powiedziałam jej, że tam ukrywa się wiedźma, która oczaruj ją!” A ona mnie zostawiła.” (Lara była przywódczynią i chuliganką, a Tanya sprawiała wrażenie cichej, biernej, słabej dziewczyny.) Nie pamiętam, co odpowiedziałam Tanyi, moim zdaniem pochwaliłam ją za zaradność, Tanya ożywiła się i radośnie powiedział: „I już niedługo będę mógł zdjąć kapelusz. „Włosy już urosły!” I wtedy zrozumiałem, co się dzieje - Tanya miała grzybicę i musieli ogolić jej głowę. Aby nie przeziębić się i nie wstydzić się pójścia do szkoły, założyła tę czapkę.

Oczywiście nie tylko ja, ale także moje koleżanki z klasy (szczególnie koleżanki z klasy) były zaintrygowane tą niezdejmowalną czapką. I Tanya rozwiązała tę, zapewne dla niej traumatyczną sytuację, na swój sposób – nie ma znaczenia, czy sama wymyśliła wiedźmę, czy powiedzieli jej rodzice – ważne, że ten obraz zadziałał, nie tylko pomógł Tanyi przyjść pogodzić się z jej odmiennością od innych, ale, jak się okazało, chroniła przed irytującą ciekawością rówieśników. Dotarliśmy do domu, rozmawiając o chorobie Tanyi - zaraziła się od kota, którego udało nam się uratować. A potem powiedziałam Tanyi: „Wiesz, wyglądasz jak zaczarowana księżniczka, kiedy zaklęcie słabnie, zdejmujesz kapelusz i wszyscy będą zaskoczeni, jakie masz włosy”. piękne włosy„. U mnie tak było, nagle zdałem sobie sprawę, jaką wesołą, przyjazną i uroczą dziewczyną jest Tanya. Byłem też bardzo zadowolony i szczęśliwy, że Tanya podzieliła się ze mną swoim sekretem.

Nie narzucaj dziecku na pocieszenie opowieści o „Kopciuszku” czy „Brzydkim kaczątku”, ważne jest jednak, aby miało ono informacje o sukcesach osób z niestandardowy wygląd(dla mnie takim przykładem jest aktorka Whoopi Goldberg, reżyser Woody Allen itp.).

Nauka stawiania oporu

Prawie niemożliwe jest uniknięcie dokuczania w grupach dziecięcych, ale należy z nimi walczyć.

Rodzice i nauczyciele nie powinni ignorować sytuacji, w których dzieci obrzucają się nawzajem wyzwiskami. Zadaniem nauczyciela jest powstrzymanie powstawania i używania obraźliwe pseudonimy w klasie. Możesz porozmawiać osobno z inicjatorami, możesz się umówić Godzina zajęć o tym temacie. Musisz omówić z ofiarą, dlaczego inni ją wyzywają (czy czują się przez nią obrażeni, czy chcą zwrócić na siebie jej uwagę?).

Zdarza się, że dziecko nie rozumie, co mówi, lub nie zdaje sobie sprawy, że wypowiada słowa bardzo obraźliwe i raniące. Należy mu wytłumaczyć, że w ten sposób obraża wszystkich obecnych i używanie takich słów jest nieprzyzwoite. Można wmawiać nastolatkom, że ludzie używają przekleństw tylko w ostateczności, kiedy z rozpaczy nie mają już sił i słów, i pomóż im zmienić swoje podejście do nich trudne sytuacje. Na przykład jedna z nauczycielek zasugerowała, aby jej piątoklasiści używali nazw dinozaurów lub kwiatów zamiast popularnych przekleństw. Możesz nazwać kolegę z klasy, który nadepnie ci na stopę, diplodokiem lub kaktusem. To również zabrzmi emocjonalnie, ale znacznie mniej niegrzecznie i z humorystycznym wydźwiękiem.

Przydatna jest zabawa z dziećmi w skojarzenia – na zmianę rozmawiajcie o tym, jakie przedmioty, zwierzęta, pory roku itp. kojarzą się ze sobą. Grę lepiej rozpocząć w małych grupach, aby każdy mógł zabrać głos i odegrać centralną rolę. Możesz omówić, dlaczego powstało to lub inne skojarzenie. Ta gra pomaga zwrócić uwagę dziecka na to, które z jego cech są istotne dla innych.

Rodzice, jeśli dziecko skarży się, że jest dokuczane, powinni z nim porozmawiać na ten temat jak możesz i powinieneś reagować na wyzwiska.

Nie reaguj wcale (ignorować, ignorować). Jest to dość trudne, ale w niektórych przypadkach skuteczne. Na przykład: „Zając, zając!” - dzwoni kolega z klasy. Nie odpowiadaj, dopóki nie zwrócisz się po imieniu, udawaj, że nie rozumiesz, do kogo się zwracają. Powiedz: „Właściwie mam na imię Wasia. Czy naprawdę do mnie zadzwoniłeś?”

Reaguj niekonwencjonalnie. Dziecko, które wyzywa, zawsze spodziewa się określonej reakcji ze strony ofiary (obrażenie, złość itp.); nietypowe zachowanie ofiary może powstrzymać agresję. Można na przykład zgodzić się z pseudonimem: „Tak, moja mama też uważa, że ​​jestem trochę jak sowa, w nocy widzę lepiej niż ktokolwiek inny, a rano lubię spać”. Albo pośmiejcie się razem: „Tak, to nasze nazwisko, tak dokuczali mojemu pradziadkowi”. Przy okazji rodzice mogą porozmawiać z dzieckiem w domu o tym, że dzieci w grupach często zwracają się do siebie po imieniu, błędnie interpretują, zniekształcają nazwiska i wymyślają przezwiska. Możesz przypomnieć sobie, jak kiedyś nazywali je imionami, spróbować razem stworzyć nowe z nazwiska, ustalić, kto wymyśli bardziej oryginalne, niezwykłe i razem się pośmiać. Wtedy łatwiej będzie dziecku nie obrazić się na rówieśników - będzie na to gotowy.

Wyjaśnić. Możesz spokojnie powiedzieć do rówieśnika, który cię wyzywa: „Jestem bardzo urażony, gdy to słyszę”, „Dlaczego chcesz mnie obrazić?” Jeden z uczniów drugiej klasy (największy w klasie) został przez innego chłopca nazwany grubym. Na co obiekt wyśmiewania powiedział: „Wiesz, tak naprawdę nie chcę się z tobą przyjaźnić”. Zrobiło to na napastniku tak wielkie wrażenie, że przeprosił i przestał go wyzywać.

Nie poddawaj się prowokacji. Koledzy gonili ucznia piątej klasy i nazywali go Masyanya. Rozzłościł się i zaatakował ich pięściami. Wszyscy uciekli z zachwytu, a potem zaczęli od nowa. Chłopiec został poproszony, aby następnym razem spróbował (w ramach eksperymentu taka propozycja jest zawsze chętnie akceptowana przez dzieci) nie rzucać się na sprawców z pięściami, ale zwrócić się do nich i spokojnie powiedzieć: „Chłopaki, jestem zmęczony, dajcie mi spokój”. mi odpocząć.”

Nie daj sobą manipulować. Bardzo często dzieci próbują zmusić swoich rówieśników do zrobienia czegoś za pomocą wyzwisk. Na przykład każdy zna technikę „brania na słabszego”. W obecności wszystkich wmawia się dziecku, że nie robi czegoś, bo jest „tchórzem”, „słabiakiem” itp., stawiając je przed wyborem: albo zgodzi się zrobić to, czego się od niego wymaga ( często łamie jakieś zasady lub naraża się na niebezpieczeństwo), bo inaczej pozostanie w oczach innych jako „mięczak” i „tchórz”. Prawdopodobnie ze wszystkich sytuacji związanych z wyzwiskami, ta jest najtrudniejsza. I tutaj bardzo trudno pomóc dziecku z godnością wyjść z tego, ponieważ przeciwstawienie się opinii większości, zwłaszcza tych, z którymi nadal będziesz się komunikować, nie jest łatwe dla osoby dorosłej.

W tym sensie bardzo interesujące jest omówienie z dzieckiem historii V. Yu Dragunsky'ego „Robotnicy kruszą kamień”, w której Deniska w końcu zdecydowała się skoczyć z wieży, ale nie dlatego, że wszyscy się z niego śmiali, ale dlatego, że nie mógł szanować siebie, gdyby tego nie zrobił. Należy zwrócić uwagę dziecka na to, że w każdej konkretnej sytuacji nie należy się spieszyć, rozważyć wszystkie za i przeciw, zrozumieć, co jest ważniejsze: udowodnić coś innym lub zachować szacunek do samego siebie.

Odpowiedź. Czasami warto odpowiedzieć przestępcy życzliwie, a nie być bierną ofiarą, ale stać się równym ze sprawcą.

Kiedy w szóstej klasie doszło do kolejnej bójki i dyrektor zapytał: „Dlaczego się bijecie?!” - odpowiedział jeden z zawodników: „I on sobie ze mnie żartuje. Mówi do mnie „łysa brzoza”!”. Chłopiec miał na imię Berezin, a jego przeciwnik miał trudne do wymówienia gruzińskie nazwisko, miał na imię Koba i dyrektor wykrzyknęła w swoim sercu: „No, drażnisz go”. , powiedz - „Koba jest kudłaty”! Po co walczyć?!”

Nauczanie tego może nie być pedagogiczne, ale czasami nie ma innego wyjścia. Można jednak odpowiedzieć nie obelgą, ale specjalną wymówką.

Tłumaczyć się. Według obserwacji M.V. Osorina, bardzo ważne jest, aby dzieci w wieku 5-9 lat potrafiły wykrzyczeć wymówkę w odpowiedzi na wyzwiska – jest to rodzaj obrony przed atakiem werbalnym. Znajomość takich wymówek pomaga nie pozostawić zniewagi bez odpowiedzi, zatrzymać konflikt, zachować spokój (przynajmniej na zewnątrz), zaskoczyć i odpowiednio zatrzymać atakującego. Ostatnie słowo w tej sprawie należy do ofiary.

Oto przykłady wymówek:

„Czarna gotówka -
Mam klucz
kto wyzywa -
na siebie!"

„Laska ciężarówki – ściana!”
(Dziecko stawia barierę między sobą a wyzywaniem ręką.)

„Krokodyl chodził
połknął twoje słowo
ale on zostawił moje!”

„Kto wyzywa, sam tak się nazywa!”

"- Głupiec!
„Miło cię poznać, mam na imię Petya”.

Wszystkie wymówki należy wypowiadać spokojnym, przyjaznym tonem, starając się sprowadzić wszystko do żartu.

Poważne konsekwencje

Pragnienie bycia częścią zespołu i zdobycia przychylności kolegów z klasy może popchnąć dziecko do niestosownych zachowań. Mówiłam już o dobrowolnie przyjętej roli błazna, o tym, że dziecko zamienia się w bezmyślnego naśladowcę agresora. Podam inny przykład.

Piątoklasista Sasha bardzo cierpiał z powodu braku przyjaciół w swojej klasie i często stał się obiektem wyśmiewania ze strony kolegów; Początkowo walczył z przestępcami, potem zaczął celowo wygłupiać się na lekcjach, żeby zabawić innych. Kiedy Vasya przyszła na zajęcia, Sasha najpierw próbowała się z nim zaprzyjaźnić. Ale Wasya nie miała dobrych relacji z przywódcami - Miszą i Filipem. A potem zaczęli namawiać Sashę, żeby zrobił Vasyi różne nieprzyjemne rzeczy (ukrył teczkę, obraźliwie go wyzywał, położył mu odcinek na biurku). Sasza chętnie posłuchał chłopaków, ponieważ wierzył, że w ten sposób zdobędzie ich przyjaźń (oczywiście ani Misza, ani Filip nie traktowali Sashy poważnie). Wasya często kłóciła się z Saszą, uważając go za winnego wszystkich swoich problemów. Oczywiste jest, że taka sytuacja przyczynia się do rozwoju bardzo nieprzyjemnych cech charakteru wszystkich jej uczestników. Sasha zamienia się w wykonawcę o słabej woli, w szóstkę. Wasia przestaje ufać otaczającym go osobom i popada w rozgoryczenie, podczas gdy Misza i Filip rozkoszują się własną bezkarnością, czerpiąc przyjemność z kontrolowania ludzi, stawiając przeciwko sobie dwóch kolegów z klasy.

W 1981 r amerykańscy psychologowie Achenbach i Edelbrock przeprowadzili badanie, którego wyniki wykazały, że „pewność dziecka do swojej pozycji może przyczynić się do rozwoju jego umiejętności życia w zespole, a odrzucenie przez rówieśników pociąga za sobą rozwój izolacji, ale nie prowadzi do osłabienie cech, które to spowodowały.” Oprócz, Pojawiające się w dzieciństwie trudności w relacjach z rówieśnikami często są zwiastunem niepokojów emocjonalnych w przyszłości.

W wielu pracach psychologów krajowych i zagranicznych zwraca się uwagę, że niekorzystne relacje w zespole przyczyniają się do pojawienia się u dziecka trwałych negatywnych doświadczeń, zaniku pewności siebie oraz spadku zdolności i chęci uczenia się. Często są powodem przedwczesnego odejścia ze szkoły. Niedobór uznanie społeczne a komunikację rekompensuje poszukiwanie pozaszkolnego kręgu rówieśników, co charakteryzuje się zachowaniami nielegalnymi. Zły związek w klasie prowadzi do innych negatywnych konsekwencji.

Kłamstwa i przechwałki

Brak pewności siebie, potrzeba zwrócenia na siebie uwagi i chęć zwiększenia swojej ważności zmuszają dziecko do kłamstwa. Za pomocą kłamstw i zatajenia ma nadzieję, jeśli nie poprawić, to przynajmniej nie zrujnować całkowicie swojego wizerunku. Powszechnie potępianymi przechwałkami są zazwyczaj chłopcy niepopularni wśród innych dzieci lub dzieci z jakąś wadą rozwojową. Nie znajdując w realnym świecie niczego, co mogłoby zwiększyć ich wartość, wymyślają coś, co może wywrzeć korzystne wrażenie na innych.

Dziecko odrzucone przez rówieśników jest w stanie wymyślić wszystko, aby przyciągnąć ich uwagę. Przechwala się nieistniejącymi krewnymi, którzy mają coś, co w tej kampanii jest uważane za prestiżowe. Może to być na przykład jakiś luksusowy samochód lub rzadka rasa psy. Dziecko opowiada, jak wspaniale było jeździć tym „super samochodem” lub jak bardzo ten „super pies” go kocha. Dzieci często wymyślają sobie z niektórymi pokrewieństwo znana osoba, a to niewątpliwie może podnieść ich status. W większości przypadków otaczający ich ludzie domagają się dowodów, a dziecko zaczyna „wychodzić”, musi coraz więcej kłamać, aż w końcu jest całkowicie zdezorientowane. A kiedy wszystko zostanie ujawnione, staje się jeszcze mniej atrakcyjny dla innych.

W przedszkolu fikcja Opisano wiele podobnych przypadków. Podam przykład z własnej praktyki.

Któregoś razu podczas konsultacji jedna z matek ze zdziwieniem powiedziała, że ​​jej trzecioklasista, który niedawno został przeniesiony do naszej szkoły, przez cały tydzień nosił na zajęcia zdjęcia z zagranicznych wyjazdów służbowych ojca. Powiedział, że zabrał je, żeby pokazać chłopakom. Mama nie rozumiała, dlaczego dzieci mogą interesować się tymi zdjęciami. Muszę przyznać, że obserwuję tę klasę od dłuższego czasu i mam wrażenie, że od jakiegoś czasu dla dzieci istotne stają się nie cechy osobiste i osiągnięcia rówieśników, ale ich „spokój” sami użyli tego słowa, odpowiadając na moje pytanie o cechy idealnego przyjaciela). „Chłodność” oznaczała, że ​​rodzice posiadali zagraniczny samochód, regularna wizyta McDonald's, posiadanie drogie zabawki i rzeczy, a także wyjazdy zagraniczne w czasie wakacji. Tylko ci, którzy mogli pochwalić się chociaż czymś z tej listy, poczuli się przynależni do tej klasy. Chłopak, o którym mówię, naprawdę chciał, żeby go zaakceptowano Nowa drużyna, ale najwyraźniej niczym takim nie mógł się pochwalić, więc przywiózł do szkoły zdjęcia taty, mówiąc, że sam odwiedził Oksford. Stało się to w momencie największego zainteresowania wyjazdami zagranicznymi. (Nieraz obserwowałem, jak faceci z ożywieniem oglądali czyjeś zdjęcia, co niestety interesowało ich tylko z punktu widzenia „fajności”).

Kradzież

Dziecko odrzucone przez rówieśników jest zdolne do czynów desperackich: może ukraść pieniądze z domu, kupić za nie słodycze i rozdać je innym dzieciom, by w ten sposób kupić ich miłość, przyjaźń i dobre podejście. Dziecko zwiększa swoją wagę lub stara się, jego zdaniem, zwrócić na siebie uwagę innych w jedyny możliwy sposób. W innym przypadku kradzież staje się sposobem zemsty na innych za ich kłopoty. Nauczyciel opowiedział mi o jednym takim przypadku.

W klasie dzieci zaczęły gubić przybory szkolne (długopisy, piórniki, podręczniki), a znaleziono je w teczce chłopca, który ze względu na swoje zachowanie miał wśród nauczycieli opinię chuligana. złe zachowanie, ale popularny wśród kolegów z klasy. Najciekawsze jest to, że sam odkrył brakujące rzeczy w swoim plecaku i z prawdziwym zdziwieniem poinformował o tym otaczających go ludzi. Na wszystkie pytania odpowiadał ze szczerym zdziwieniem, nie rozumiejąc, w jaki sposób te rzeczy znalazły się w jego posiadaniu. Nauczycielka nie wiedziała, co myśleć. Dlaczego ten chłopiec miałby kraść im rzeczy, a potem udawać zdziwionego, gdy znalazł je w swoim posiadaniu?

Któregoś dnia, kiedy wszystkie dzieci były na wychowaniu fizycznym, nauczyciel zajrzał do pustej klasy i zobaczył poniższy obrazek. Zwolniona z wychowania fizycznego dziewczyna zbierała ze swoich biurek różne rzeczy i chowała je w teczce chłopca. Dziewczynka, najmłodsza w klasie, poszła do szkoły jako cudowne dziecko, ale już na początku pierwszej klasy zaczęła doświadczać dużych trudności w nauce. Rodzice przyjęli stanowisko, że „nauka nie jest najważniejsza” i uważali, że nauczyciele są zbyt wybredni w stosunku do córki. Relacja dziewczyny w klasie również się nie udała; Role główne, ale nie miała żadnego autorytetu wśród swoich kolegów i często się z nimi kłóciła. Bała się nauczycieli i mówiła im, że zapomniała zeszytu lub pamiętnika, gdy grożono jej złą oceną. Motywów takiej kradzieży można się tylko domyślać. Być może, nie mając statusu w klasie, dziewczyna próbowała się w ten sposób zabezpieczyć. Tylko ona znała prawdę o tych tajemniczych zniknięciach i ta tajemnica uczyniła ją bardziej znaczącą w jej własnych oczach. Ponadto jednocześnie zemściła się na tym chłopcu, który pomimo kulawej dyscypliny i problemów z nauczycielami, odnosił sukcesy w szkole i przyjaźni. „Zastępując” go najwyraźniej miała nadzieję zdyskredytować go w oczach innych.

Złe relacje z kolegami z klasy mogą powodować słabe wyniki. Dziecko traci chęć do szkoły, mogą rozwinąć się u niego różne zaburzenia nerwicowe, a nawet psychiczne. Najgorsze jest to, że regularne znęcanie się może doprowadzić do próby samobójczej lub zamachu na życie jednego z prześladowców. Pewnego dnia cichy i uciskany ósmoklasista Pasza przyniósł do szkoły scyzoryk, którym zranił stale dokuczającego mu Jegora.

Znęcanie się powoduje nieodwracalne szkody nie tylko w psychice ofiary. Sytuacja zastraszania jest nie mniej szkodliwa dla prześladowców i obserwatorów. Ryzykują pozostaniem pionkami o słabej woli w rękach silniejszych i bardziej przedsiębiorczych. A decyzja podjęta pod wpływem większości, wbrew głosowi sumienia i ciągła obawa, że ​​znajdzie się na miejscu ofiary, przyczyniają się do obniżenia samooceny i utraty szacunku do samego siebie. Podżegacze są zepsuci przez bezkarność; dowiadują się, że takimi metodami można sterować innych.

Nie można mówić o klasie, w której dochodzi do znęcania się, jako o zbiorowości. Do zjednoczenia doszło nie ze względu na wzajemną sympatię czy wspólne interesy, ale z konieczności – dzieci po prostu nie miały dokąd pójść. W takiej grupie nie ma dynamiki, relacje nie rozwijają się, lecz zamarzają, przybierając brzydką formę. Jest tym bardziej prawdopodobne, że jeśli osoba, która jest ofiarą przemocy, odejdzie, w klasie pojawi się nowy wyrzutek, ponieważ jest to jedyny możliwy sposób budowania relacji, jakiego nauczyły się dzieci.