Moja córka przygotowuje się do rozwodu. Jak pomóc córce przetrwać rozwód

Córka Rosy Syabitowej, Ksenia, otwarcie mówiła o rozwodzie z Andriejem Snetkowem.

„Nie wiem, jak to wyjaśnić” – powiedziała Ksenia. W oczach córki telewizyjnego swata pojawiły się łzy. Przyznała, że ​​nie ma pojęcia, co było przyczyną rozpadu jej małżeństwa.

„Nie wyszło” – podsumował brat Kseni, Denis.

Od tego czasu spadkobierczyni słynnego prezentera nie komunikowała się ze swoim byłym mężem.

„Mam wersję. Faktem jest, że Ksyunya jest oczywiście niewinną dziewczyną, nic nie wiedziała, była szaleńczo zakochana. I on też to zrobił, bo nikt go nie wciągnął do urzędu stanu cywilnego. Wszystko było zgodne obopólną zgodą. Mija miesiąc, a on nie mieszka z nią. Ksyunya opowiada o pewnych wymówkach, mówiąc, że czuje się duchowo duszno. Mówię: „OK, oświetlmy mieszkanie”. Kupiłem im samochód, mają mieszkanie, a ja nie chcę mieszkać. Ale zaczęły się pewne wymówki. Szczerze mówiąc, broniłem się do ostatniej chwili. Ksenka w ogóle nie rozumiała, co się dzieje” – podzieliła się z kolei Roza Syabitova.

Według Kseni Andrei wydawał się bać poruszyć temat rozwodu.

„Powiedział: „Musimy się rozstać i żyć osobno” – wspomina córka gwiazdy telewizyjnej.

Roza Syabitova zasugerowała, aby Snetkov poślubił jej dziedziczkę dla wygody: „Przyszła informacja, że ​​niewiele dali. On sam się mnie bał. Mówię mu: „Obiecałeś mi, że uszczęśliwisz moją córkę, ale szczęścia nie widzę”.

Ksenia Syabitova przyznała też, że był moment, gdy wybrańca chciała zerwać zaręczyny.

„Przyszedł i zapytał: «Czy możemy przełożyć ślub na później? Na wrzesień-październik.” Najpierw mówię: „Andrzej, nie martw się…”. Kiedy sytuacja powtórzyła się kilka razy, nie mogłam już tego znieść: „Jeśli nie chcesz, nie żeń się. Potem pojedziemy odebrać wniosek z urzędu stanu cywilnego” – udostępniła córka telewizyjnego swata.

Vasilisa Volodina zauważyła, że ​​​​wybrany Kseni nie mógł sobie poradzić zwiększona uwaga od opinii publicznej.

„wraz z bratem, aby odnaleźć narzeczonego swojej słynnej matki. Jednak prowadząca program, Larisa Guzeeva, nie mogła powstrzymać się od pytania, jak sprawy mają się na froncie osobistym z Ksenią Syabitovą. Larisa Andreevna przyznała, że ​​​​szczerze martwi się o Ksyuszę, ponieważ pamięta i luksusowe wesele oraz wzruszające przybycie Kseni i jej męża do programu. W odpowiedzi Ksenia Syabitova po raz pierwszy ogłosiła całemu krajowi od dawna dokonany fakt: jest rozwiedziona i to już od dwóch lat.

Na pytanie Guzeevy, jaki był powód rozwodu, Ksenia Syabitova odpowiedziała po prostu: „Ale nadal nie wiem…” Dziewczyna wyjaśniła, że ​​​​w urzędzie stanu cywilnego podczas rejestracji rozwodu jej obecnie były mąż Andriej Snetkov powiedział, że nie jest na to gotowy życie małżeńskie, i nic więcej. Ksenia nie ukrywała, że ​​rozwód był dla niej dużym ciosem. Co więcej, najwyraźniej nawet dwa lata później jest to dla niej bardzo bolesny temat: dziewczyna nie mogła powstrzymać emocji i płakała na antenie „Pobierzmy się!”, Prosząc brata o podanie serwetki.

Rosa Syabitova przedstawiła swoją wersję tego, dlaczego małżeństwo Kseni i Andrieja było tak krótkie. Opowiedziała, jak przyszła do niej córka i krwawił jej język, więc ugryzła go, żeby nie kłócić się z mężem. Rose jest w stu procentach pewna, że ​​jej córka tak idealna żona, więc problem jest tylko i wyłącznie były zięć i możliwe, że Ksenia wyszła za mąż w czystości, a po obrazie jej mąż z nieznanych powodów zaczął unikać z nią intymności.

Jednak koledzy Rosy biorący udział w programie są tego samego zdania. Guzeeva nazwał autorytet i nadmierna opieka od strony Róży. Ponadto nadmierna uwaga publiczna skupia się na ślubie i związku między córką telewizyjnego swata a prawnikiem Andriejem. Ksenia Syabitova przyznała, że ​​​​były momenty, gdy jej były mąż dosłownie eksplodował. Stało się to na przykład po opublikowaniu artykułu o jego rodzinie.

Córka Rosy Syabitowej po raz pierwszy opowiedziała o swoim rozwodzie

Ślub Ksenii Syabitowej

Przypomnijmy, że Roza Syabitova wydała na ślub swojej córki około 15 milionów rubli. Tak więc za samą sukienkę zapłacili 800 tysięcy rubli, ale welon, którego długość wynosiła 5 metrów, kosztował 150 tysięcy. Strój musiał być zmieniany kilka razy, ponieważ Ksyusha krótki. „Myśląc o koncepcji ślubu mojej córki, miałam na myśli najważniejszą rzecz – jak ten dzień NIE powinien wyglądać. Mój własny ślub z ojcem dzieci był doskonałym wzorem. Następnie, prawie 25 lat temu, wykonaliśmy wszystkie rytuały, ale nie mogliśmy osiągnąć uduchowienia. Skąd by pochodziła, gdybym ożenił się bez miłości! Chłopiec był dobry i bogaty, ale niekochany. Dla Ksyushy i Andryushy wszystko jest inne: kiedy na siebie patrzą, ich oczy błyszczą... Dlatego starałem się, aby podczas głównych uroczystości ich życia zarówno oni, jak i my wszyscy dobrze się bawiliśmy” – powiedział główny przedstawiciel kraju swat powiedział Tele.ru .

Daj jej znać, że ją wspierasz. Wyjaśnij, że niezależnie od pory dnia ma dokąd pójść, jeśli potrzebuje przerwy lub chce z kimś porozmawiać. Jeśli mieszkasz daleko, komunikacja telefoniczna staje się jeszcze ważniejsza.

Poszukaj sposobów, aby pomóc jej finansowo. Myśleć o różne rzeczy kto mógłby jej w tym pomóc ciężki czas. Czy potrzebuje osobistej przestrzeni i czasu, aby uporządkować swoje uczucia/dokumenty/ codzienna aktywność itp., ale dzieci są zawsze obecne i zdenerwowane wszystkimi zmianami? Czy możesz zaoferować pożyczenie dzieci na jakiś czas, lub co najmniej, opiekować się nimi przez pewien czas, aby dać córce przerwę, której potrzebuje? Może potrzebuje miejsca do odpoczynku i możesz zaoferować jej to wytchnienie. Musi pożyczyć pieniądze/samochód/rzeczy, żeby stanąć na nogi lub się z tego wydostać trudna sytuacja? Czy możesz zaoferować taką pożyczkę? To wszystko praktyczna pomoc ma ogromne znaczenie.

Słuchaj jej uważnie. Jest zdenerwowana, zła, smutna, przygnębiona, drażliwa, osłabiona, protekcjonalna i doświadczy wielu innych emocji w swoim życiu. różne okresy czas. Bądź przy niej i zapewnij jej współczujące ucho i wspierającą miłość, na której może zawsze polegać. Nawet jeśli nie możesz jej pomóc fizycznie, możesz wesprzeć ją emocjonalnie.

Unikaj używania słów „a nie mówiłem”. Nikt nie chce, żeby ktoś mu w twarz wpychał wybory dotyczące związku; kochamy tych, których kochamy duże powody, Który zdrowy rozsądek nigdy nie uzasadniaj. Popełniamy błędy, żeby się na nich uczyć. Twoja córka będzie prowadzić ze sobą rozmowy, które będą w większości bardzo negatywne, będzie czuła się jak ofiara, zła na siebie i męża, głęboko zasmucona stratą, zasmucona, przerażona, czująca się głupia i niegodna miłości itp. Wszystkie te złe uczucia pełne miłości wsparcie będzie tymczasowe. A ostatnią rzeczą, której potrzebuje, jest potwierdzenie zły wybór ze słowami „A nie mówiłem”.

Zaoferuj inne źródła wsparcia, nie umniejszając w żaden sposób swojej wartości. Jako rodzic jesteś bardzo ważna osoba w jej życiu (lub dwóch osobach!). W każdym razie będzie potrzebować innego niż ty doradcy, który pomoże jej sformułować w pełni zrozumiałe wnioski dotyczące jej przyszłych kroków i potrzeb. Zasugeruj wizytę u doradcy lub psychologa, jeśli uważasz, że może to być dla niej odpowiednia opcja. Zaproponuj podjęcie działań, a nawet za nie zapłać (jeśli możesz), aby pomóc jej zacząć. Weź pod uwagę także inne przydatne usługi, takie jak doradca finansowy, prawnik (np postępowanie rozwodowe/ podział majątku), doradca zawodowy (jeśli planuje powrót na rynek pracy), ksiądz lub inny uzdrowiciel, pośrednik w obrocie nieruchomościami itp. Zaoferuj pomoc we wszelkich możliwych ustaleniach i interakcjach, szczególnie jeśli brakuje jej pewności siebie lub staje się ona coraz bardziej zdezorganizowana w wyniku stresu.

Znajdź nazwiska i informacje o lokalnych grupach wsparcia dla osób zmagających się z rozwodem lub samotnym rodzicem. Nie narzucaj niczego na siłę, ale poleć wszystko, co Twoim zdaniem może pomóc i po prostu podaj jej dane kontaktowe. Pozwól jej zebrać myśli w spokoju. I nie używaj tego jako alternatywy dla swojej pomocy; takie grupy pełnią funkcję wsparcia dla Twojego wsparcia.

W społeczeństwie panuje stereotyp, że rozwód postrzegany jest jako coś bardzo złego. Często słyszymy zdanie: „To ruina całego mojego życia”. Musimy jednak wziąć pod uwagę, że nasze życie jest znacznie dłuższe niż okres rozwodu. Rozwód można i należy przetrwać. A po rozwodzie życie będzie toczyć się dalej. Będziesz także wstawać do pracy, spotykać się z przyjaciółmi i chodzić na konferencje dla rodziców i nauczycieli.

Zniszczenie czy położenie fundamentów pod przyszłość?

Statystyki mówią, że 40% małżeństw rozpada się w ciągu pierwszych czterech lat.

Nie jesteś jedyny, jest was wielu, jeśli to jakieś pocieszenie? Jednak statystyki nie są w stanie powiedzieć, ile kobiet udało się dość łatwo znieść rozwód i jak najszybciej po rozwodzie powrócić do stanu ducha.

Postrzeganie życia zależy od Ciebie. Tak, psychologowie i przyjaciele mogą pomóc, ale jeśli nie nastawisz się na dalsze życie, bardzo trudno będzie ci uzyskać pomoc nawet profesjonalisty. Jedna z moich koleżanek rozwiodła się z mężem po 10 latach małżeństwa. W tym przypadku odejście jest bardzo trudne, ponieważ jest dziecko, rodzice, przyjaciele i wspólni znajomi. Ale małżeństwo po prostu przeżyło swoją użyteczność. To nie była zdrada ani odejście, ludzie po prostu zdali sobie sprawę, że małżeństwo ich ogranicza rozwój indywidualny i poszli swoimi drogami. Niekończące się wizyty u psychologów nic nie dały. Spotkania z koleżankami zamieniły się w niekończące się marudzenie. Nadszedł jednak moment, w którym moja przyjaciółka zaczęła szukać pozytywów w obecnej sytuacji. Zacząłem od małe rzeczy domowe. Kiedy było ich wystarczająco dużo Wystarczającą ilośćżycie nagle się zmieniło i stało się lepsze. Wszystko wydaje się proste, ale musiałem popracować nad sobą. Ale życie jest na ogół najtrudniejszą pracą.

Czy dzieci są komplikacją przy rozwodzie czy pomocą dla mamy?

Wpływ rozwodu rodziców na dzieci jest ogromny. Dzieci muszą także przetrwać rozwód rodziców. Skutki tego wpływu rodzice mogą zrozumieć dopiero wtedy, gdy ich dzieci dorosną i założą własne rodziny. Jeśli dziecko w czasie rozwodu zachowuje się tak, jakby nic się nie działo, to nic nie znaczy.

Według statystyk stresująca sytuacja spowodowana rozwodem rodziców zajmuje trzecie miejsce wśród przyczyn samobójstw wśród nastolatków.

To smutne, bo za to odpowiedzialni są rodzice. Porwani swoimi doświadczeniami, zmuszeni są myśleć o dobru swoich dzieci. Zadaniem rodziców jest pomóc dzieciom łatwiej poradzić sobie z rozwodem rodziców. Żadne tablety, telefony ani inne prezenty nie zastąpią braku uwagi rodziców. Więcej standardowa sytuacja wygląda to tak: dziecko jest rozgoryczone, zaczyna gorzej radzić sobie w szkole, ucieka z domu i robi wszystko na złość.

Zagmatwana sytuacja, gdy dziecko nadal żyje, jakby nic się nie stało. Chodzi do szkoły, odrabia lekcje, komunikuje się z obojgiem rodziców. Nie jest jasne, jak postrzega rozwód i czy będzie on miał na niego wpływ, gdy założy rodzinę.

W każdym razie uwaga rodziców powinna być skupiona na dziecku. Rola matki jest na pierwszym miejscu, dlatego warto skupić się na rozwiązywaniu problemów dziecka. Dzięki temu nie tylko łatwiej Ci będzie przejść przez rozwód, ale także sprawi, że poczujesz się potrzebna po rozwodzie. Według badań psychologów dziecięcych:

• Jeśli masz dziecko w wieku poniżej 6 lat, być może uzna się za winnego rozwodu. Moja siostra, po rozwodzie, jej syn przyznała, że ​​tata odszedł, bo bał się ciemności i często dzwonił do mamy w nocy.
• Dziecko w wieku od 7 do 9 lat odczuwa złość na swoich rodziców.
• Dziecko w wieku 10 – 11 lat wstydzi się mówić znajomym o problemach w rodzinie, co powoduje spadek jego towarzyskości w przyszłości.
• Dopiero od 15. do 18. roku życia nastolatki potrafią, pomimo poczucia urazy, spróbować zrozumieć i zaakceptować relację swoich rodziców. Ale nie zawsze tak się dzieje.

To suche statystyki, które nie mają straszyć. Musi zmusić się do zrozumienia, że ​​dziecko Cię potrzebuje i jest za niego odpowiedzialne.

Ocalenie przyjaciół i krewnych czy wojna między dwoma obozami?

To tylko na pierwszy rzut oka rozwód, który dotyczy tylko dwóch osób. Ale żyjemy w pewnym społeczeństwie. Są też rodzice i wspólni znajomi. One także muszą przetrwać Twój rozwód.

• Należy pamiętać, że silne emocje mogą jedynie zniszczyć związek. Dotyczy to zarówno wyjaśnienia relacji z mężem, jak i z jego rodzicami i wspólnymi przyjaciółmi. Być może każdemu potrzebny jest okres „ciszy”. Dzięki temu wszyscy się uspokoją i ponownie rozważą swój związek. Nie wolno nam zapominać, że są naprawdę przyjaciele i są tylko kumple. To Ty decydujesz, z kim będziesz kontynuować związek, ale tylko prawdziwi przyjaciele pomogą Ci przetrwać rozwód.
• Przyjaciele i krewni zostaną podzieleni na dwie przeciwne strony. Jeden będzie współczuł tobie, drugi jemu. To jest normalna sytuacja. Pamiętaj jednak, że straty mogą być znaczne.

  Jak przetrwać rozwód i rozpocząć nowe życie?

  Nie należy próbować wyjaśniać obu stronom powodów rozwodu. Ludzie już o wszystkim pomyśleli, wyrobili sobie opinię i niech przy niej pozostaną. Możesz nawet wysłuchać tej opinii, ale zachowaj swoją dla siebie.

• Bądź przygotowany na różnego rodzaju prowokacje. Nie próbuj się prowokować. To tylko zakłóci Wasz związek i pogorszy Wasze relacje nastrój emocjonalny. Humor może pomóc ci przetrwać prowokacyjne sytuacje.
• Zawsze pamiętaj, że życie się jeszcze nie skończyło i jak mówi moja przyjaciółka „ziemia jest okrągła”. Oznacza to, że w przyszłości mogą ci się przydać zarówno rodzice twojego męża, jak i jego przyjaciele. A sam mąż może zapewnić pomoc, a nie tylko materialną.

Pasje własnościowe.

Własna strona życia jest nieunikniona podczas rozwodu. Mieszkacie razem z mężem już jakiś czas. Kupiliście razem artykuły gospodarstwa domowego i meble. Mieszkaliśmy w ładnym, dużym mieszkaniu. Pojechaliśmy do daczy samochodem, którego jesteście razem. Wspólnie zaciągaliśmy pożyczki i kredyty hipoteczne. Oczywiście jak chcesz zrobić piękny gest: spakuj przysłowiową walizkę i wyjedź z tym z czym przyszedłeś. Ale pamiętajmy jeszcze raz, że życie nie kończy się po rozwodzie.

Przede wszystkim musisz określić skład majątku, który zamierzasz podzielić. Następnie określ proporcje podziału i na koniec sposób podziału, tutaj możliwe są następujące opcje:

• Akt małżeństwa. Bardzo wygodne, ale jeśli zostanie sporządzone w momencie zawarcia małżeństwa. W takim przypadku prawnicy będą postępować dalej. Ale akt małżeństwa dopiero wkracza w nasze życie i powoduje niejednoznaczne postawy pomiędzy stronami przy zawieraniu małżeństwa.
• Umowa z małżonkiem. Jest to bardzo akceptowalna opcja. Musimy jednak pamiętać, że umowa z mężem musi być wzajemna i dotyczyć tylko rzeczy, którym nie podlega rejestracja państwowa. Mieszkanie, samochód, dacza - to wciąż apel do prawników, aby kompetentnie sporządzali dokumenty. Jest to właściwie dobre, ponieważ zapobiegnie wielu sytuacjom konfliktowym w przyszłości.
• Podział majątku przez sąd. Sprawa jest trudna, ale nie beznadziejna. Ile komu się należy, zadecyduje sąd. Ponadto sąd na pewno weźmie pod uwagę interesy dziecka, jeśli w ferworze kłótni z mężem i rozwodu zapomnisz o jego istnieniu.

Emocjonalne piłowanie ulubionego krzesła nie doprowadzi do niczego dobrego. Nie możesz słuchać wolontariuszy szepczących „bierz to”. bardzo, bo na to zasługujesz.” Musimy pozostać ludźmi w każdej sytuacji i pamiętać, że dobro innych ludzi nie przynosi szczęścia. A wyrzuty sumienia należą do najpotężniejszych. Spokój ducha jest o wiele ważniejszy niż zestaw porcelany z Limoges. Lepiej skup się na nauce dokumenty regulacyjne regulujące podział majątku. Zajmie to Twój czas i odwróci uwagę od niepotrzebnych myśli.

Jeśli Ty i Twój były mąż pracujecie w tej samej firmie, pogorszy to proces rozwodowy. Będziesz jeszcze musiał rozwikłać zagmatwane relacje ze współpracownikami, dlatego warto pomyśleć o zmianie pracy. A to zajmie trochę czasu i nie będziesz miał chwili na użalanie się nad sobą i rozgrzewkę negatywne uczucia mojemu mężowi.

Życie po rozwodzie.

1. Po pierwsze i najważniejsze: życie po rozwodzie istnieje i trwa. Tego trzeba się uczyć każdego dnia.
2. Jeśli masz dzieci, konieczne jest utrzymywanie relacji z byłym mężem. Ponieważ odpowiedzialność za edukację dobry człowiek leży po stronie obojga małżonków. Jeśli nie ma dzieci, nie zapomnij o istnieniu swojego byłego męża. Ważne jest, aby się tutaj kierować wzajemne pragnienie boki Jak wynika z badań socjologicznych wśród kobiet i mężczyzn po rozwodzie, na pytanie, czy chcą utrzymywać kontakt z byłym mężem, 52% kobiet i 55% mężczyzn odpowiedziało „Tak”. Mieszkaliście razem przez jakąś część swojego życia i byliście bardzo dobre chwile. Dlaczego nie utrzymać związku? 24% byłych małżonków odpowiedziało, że są wrogami. Czy tak dobry nabytek rzeczywiście jest wrogiem? Ale musimy pamiętać, że teraz jesteście obcymi i wolni ludzie. Otworzy to nowe aspekty twoich postaci. Pomoże Ci to uniknąć stania się stroną urażoną. Jeśli chcesz zrobić pauzę, proszę. Ale nie przeciągaj tego zbyt długo.
3. Nie uważaj się za całkowicie winną rozwodu i nie obwiniaj męża za wszystko. Przeanalizuj rozwód i okoliczności, które do niego doprowadziły. Nie należy tego robić pod wpływem emocji, gdy namiętności biorą górę. Nie oszukuj się – rozmawiaj ze sobą tak szczerze, jak to możliwe. Sytuacja konfliktowa- zawsze są dwie strony.
4. Rozwód prowadzi do degradacji własną samoocenę. Nie można na to pozwolić. Odepchnij myśli: „Kto mnie potrzebuje oprócz niego?” lub „Wszyscy żyją, ale ja się rozwiodłem?” Wiadomo, że łatwo jest udzielać rad, ale życie wcale nie jest łatwe. Pracować nad sobą.
5. Skontaktuj się z terapeutami, ale pamiętaj: jeśli im nie pomożesz, nie będą w stanie zmusić Cię do przejścia przez rozwód.
6. Życie toczy się dalej i nie należy odwracać się od nowych związków w obawie przed ponownym rozwodem. Choć może to być paradoksalne, jeśli nowy rozwód będzie, będzie inaczej. Wykorzystaj swoje doświadczenia związane z rozwodem jako wskazówkę, jak znaleźć sposoby na uniknięcie go w przyszłości.
7. Nigdy nie należy tracić optymizmu. Rozwód da się przetrwać!

To, jak sobie poradzisz z rozwodem, zależy od Ciebie. Zachowajcie ducha i optymizm i pamiętajcie, jesteście najlepsi!

Rozwód- jedna z najbardziej stresujących sytuacji pod względem szoku i doświadczenia, prowadząca do zmian w całym sposobie życia.

Jak przetrwać rozwód z mężem, jeśli nadal kochasz?

Bardzo często decyzja o separacji jest zaskoczeniem dla jednego z małżonków i z reguły niezwykle trudnym krokiem dla obojga. Nawet jeśli wiele wskazuje na to, że związek jest dysfunkcjonalny: małżonkowie często i gwałtownie się kłócą, od czasu do czasu pojawiają się rozmowy o rozstaniu, doszło już do zdrady i wyczerpały się wszelkie sposoby na osiągnięcie wzajemnego zrozumienia – pogodzenie się z rozstaniem i postawienie Od końca do końca wspólnej historii nie jest łatwo. Dzieje się tak głównie dlatego, że sama myśl o rozwodzie jest tak trudna i przerażająca, że ​​pomocna podświadomość spycha ją w odległy kąt i sprawia, że ​​wydarzenie to wydaje się mniej realne.

Siła nawyku

Będąc w małżeństwie, oficjalnym lub nie, dwie osoby budują swoje życie razem, pojawia się wiele nawyków, które składają się na wspólne istnienie. Istnieje pewna struktura życia, jasna i zrozumiała, wypracowywana przez lata, która, dobra czy zła, ale jednak zaspokaja potrzeby małżonków. Powiedzmy tak. Żona gotuje, mąż kupuje artykuły spożywcze; mąż podejmuje decyzje co do czasu, miejsca i budżetu wspólny wypoczynek, żona - znajduję odpowiednie opcje, mąż zabiera dzieci do ogrodu, żona je odbiera itp. Wszystko było ustalone z góry i nagle okazuje się, że trzeba jakoś zupełnie inaczej zorganizować swoje życie, zupełnie samodzielnie zadbać o swoje potrzeby, co często prowadzi do wielkiego wysiłku, by osiągnąć ten sam poziom komfortu.

Wspólne wieczory, weekendy, święta zwykle z jakiegoś powodu również odbywają się w rodzinie. gotowy skrypt. I nawet jeśli w domu w dni powszednie panuje nieunikniony skandal, a w soboty odbywa się obowiązkowa wycieczka „do matki”, której nie możesz znieść, odwołanie takich rytuałów może cię zaniepokoić. Takie życie przynajmniej było przewidywalne i dawało efemeryczne poczucie stabilności, a zamiast niego też trzeba było coś stworzyć.

Budowanie relacji ze społeczeństwem jest także dużym utrudnieniem dla byłych mężów i żon. Wspólni przyjaciele, znajomości, relacje z rodzicami były małżonek(małżonkowie), jeśli są dziadkami Twoich dzieci, współpracownikami, jeśli pracowałeś w tej samej firmie, z każdą z tych osób będziesz musiał budować relacje w nowy sposób. Inną opcją jest całkowita odmowa komunikowania się ze wszystkimi na raz, ale wtedy, aby nie zostać samym, musisz odtworzyć cały krąg kontakty społeczne, co też nie jest łatwe.

Im więcej aspektów życia jest już powiązanych z drugim była druga połowa, tym trudniejszy jest rozwód. Szczególnie trudne jest to dla tych, którzy nie nauczyli się polegać na sobie: wyznaczać celów, wybierać kierunek własnego ruchu i organizować swoje życie.

„Co ludzie powiedzą?”

Po rozwodzie z reguły trzeba na nowo ukształtować całe swoje życie: w życiu codziennym, w komunikacji i ustalaniu priorytetów, co nie jest już łatwe. Do tego dochodzi reakcja otoczenia na zmiany statusu społecznego.

W ostrym stresująca sytuacja bo czym jest rozwód, człowiek przede wszystkim potrzebuje wsparcia innych. I dobrze, jeśli są gotowi to dać, ale często dzieje się odwrotnie. Decydując się na „zniszczenie rodziny”, dana osoba ryzykuje znaczną krytykę społeczną. Całkiem możliwe, że był to jedyny przypadek dobra decyzja i nie było już możliwości zachowania rodziny, a jedynie jej wygląd. Niemniej jednak w społeczeństwie zwyczajowo postrzega się rozwód jako rodzaj kroku wstecz. Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku kobiet, które tradycyjnie są „strażnikami ogniska domowego”.

Jeśli nie możesz znaleźć wsparcia w swoim otoczeniu, możesz zwrócić się o pomoc do psychologa lub psychoterapeuty. Specjalista pomoże Ci uporać się ze wszystkimi trudnymi uczuciami, jakie pojawiają się w sytuacji rozłąki, przedefiniować priorytety i odnaleźć sens życia oraz zbudować na nowo relacje z innymi.

Przeżycie rozwodu

Rozwód często prowadzi do poważnej destabilizacji stanu emocjonalnego. Sytuację rozwodu szczególnie dotkliwie przeżywają ci, którzy nie byli na to gotowi, dla których wiadomość o separacji była nieoczekiwana lub, mówiąc inaczej, w prostym języku, ten, który został porzucony.

Jeśli chodzi o dotkliwość doświadczenia, rozwód nie jest dużo łatwiejszy do zniesienia niż śmierć bliskiej osoby. Pierwszą rzeczą, jakiej doświadcza osoba podejmująca decyzję o rozwodzie, jest szok. Nie jest to łatwe do zaakceptowania i czasami małżonek dosłownie odmawia wyjazdu. Często zdarza się, że byli mężowie lub żony nagabywają swoją drugą połówkę za pomocą telefonów, irytujących spotkań i listów. Jakby jeszcze można było wszystko naprawić, sprawić, że ten drugi opamięta się i wróci. A cała istniejąca działalność może mieć na celu jedynie zmianę sytuacji, nawet jeśli umysł mówi, że jest to niemożliwe.

Czasami ból rozłąki jest tak silny, że człowiek nie chce już mieć kontaktu ze światem, w którym jego rodzina już nie istnieje. A potem, wręcz przeciwnie, może w ogóle przestać cokolwiek robić (chodzenie do pracy, komunikowanie się z przyjaciółmi, rozwiązywanie codziennych problemów). W ciężkich przypadkach może rozwinąć się depresja, gdy nie można już obejść się bez pomocy profesjonalisty.

W każdym razie na tym etapie osoba nie może zaakceptować tego, co się z nią stało. Ale uznanie, że nie będzie już tak jak wcześniej, jest poważnym krokiem naprzód. Zaprzestanie prób wejścia do tej rzeki, która nie jest już możliwa, oznacza danie sobie szansy na zbudowanie życia na nowo.

Po bólu i urazie przychodzi gniew. Na siebie, że nie udało mi się zbudować rodziny tak, jak marzyłam. Losowi, że tak cię potraktował. Ale najczęściej oczywiście na byłego męża lub żonę. Lub - do kochanki (kochanka), jeśli oczywisty powód rozwód - zdrada.

Złość może być początkiem drogi do uzdrowienia, bo oznacza już zaakceptowanie faktu rozstania, a czasem także próbę zrozumienia i przeanalizowania jego przyczyn. Najważniejsze, aby nie zgubić się w poszukiwaniu winnych i dokonywaniu zemsty, karaniu przestępców lub odwrotnie, w samozagładzie. W przeciwnym razie możesz „utknąć” na tym etapie i nigdy nie otrząsnąć się ze swoich doświadczeń.

Trzeba sobie uświadomić, że agresja niczego nie zmieni i trzeba jakoś dalej istnieć. Następnie pojawiają się emocje melancholii, cierpienia i rozpaczy. Ale to oni pozwalają przeżyć i doświadczyć sytuacji, przenieść ją z teraźniejszości do przeszłości. Poczuj, płacz, wyraź swój żal, aby mieć siłę, by iść dalej.

Tylko w ten sposób można rozdzielić, zakończyć związek, w którym byliście razem, i zbudować nowy, w którym są już dwie niezależne osoby, z których każda może pójść swoją drogą.

Zakończ związek

Rozwód to nie tylko koniec emocjonalnego związku małżeńskiego, to także zmiana stan cywilny, koniec wspólnego mieszkania i prowadzenia gospodarstwa domowego, separacja. Do mojego byłego męża a żona musi zakończyć związek na wszystkich poziomach: oficjalnie rozwieść się, przestać mieszkać pod jednym dachem, rozwiązać wszystkie problemy ekonomiczne, uporządkować uczucia i zaakceptować separację.

Najlepiej, gdy oboje zdołali dojść do stanu, w którym komunikacja nie wywołuje silnych emocji (bólu, żalu, złości). Jeśli małżeństwo się zakończy, nie powinno być już otwartych konfliktów. Wszelkie sprawy majątkowe i spory, nienawiść i oskarżenia, nierozwiązane kwestie dotyczące dzieci nie pozwalają na zakończenie historii rozwodów, a tym samym uniemożliwiają odzyskanie spokoju ducha i zbudowanie innych, szczęśliwszych relacji.

Nie powinieneś „odcinać ogona kawałek po kawałku”, odkładając rozwiązanie jakichś problemów lub próbując utrzymać przyjaźń z byłym współmałżonkiem. Żywisz więc tylko złudzenia co do możliwości odnowienia związku i skazujesz się na wielokrotne przeżywanie rozstania, powodując jeszcze większe cierpienie.

Rozstanie jest szczególnie trudne dla małżonków, którzy mają przynajmniej jedno wspólne dziecko, ponieważ ich zadaniem jest dokończenie relacje małżeńskie, ale nadal być rodzicami. Bardzo trudno nie przenieść istniejących konfliktów i nieporozumień na dzieci. (Więcej szczegółów w artykule „Kiedy rozwód rodziców”).

Więc, co dalej?

Życie nie kończy się na rozwodzie. Po przezwyciężeniu tego trudny okres możemy i powinniśmy działać dalej. Jest całkiem możliwe, że pojawią się nowe relacje i nowa rodzina.

Nie należy jednak podejmować pochopnych decyzji. Niektórzy ludzie bardzo szybko po rozwodzie zawierają ponownie związek małżeński. Próbują w ten sposób wypełnić pustkę, ułożyć swoje życie na nowo w zwykły sposób, uczynić je szczęśliwym. Jeśli jednak nie została wykonana pewna praca wewnętrzna, aby zrozumieć przyczyny poprzednich nieudanych związków i nie uświadomiono sobie udziału własnego w rozpadzie rodziny, wówczas kolejne małżeństwo może spotkać taki sam los jak poprzednie. Takie historie, niestety, są dość powszechne.

I odwrotnie, zmieniając siebie, przyjmując odpowiedzialność za to, co się wydarzyło, rozumiejąc, jakie własne reakcje i działania doprowadziły do ​​​​smutnego rezultatu, człowiek tworzy platformę do budowania szczęśliwe życie w przyszłości.

Czasami zdarza się, że po doświadczeniu rozwodu mężczyzna lub kobieta zapragnie ponownie zawrzeć związek małżeński z tym samym partnerem. Taki związek może być szczęśliwy, pod warunkiem, że nie będzie to jakieś łatanie starych dziur, ale budowanie pełnoprawnych relacji z czysta kartka biorąc pod uwagę wszystkie nasze doświadczenia.

Weźmy jako przykład sytuację zdrady. Jeśli mąż wrócił do żony, a ona go przyjęła z powrotem, ale nie przestała czuć się upokorzona i obrażona, nie próbowała zrozumieć, jakim zachowaniem popchnęła męża, aby poszedł „w lewo”, a on tylko odebrał wszystko zdarzyło się, że zostałby przyjęty z powrotem nawet po kłamstwach i nocnych nieobecnościach, wtedy szansa na wspólne zbudowanie szczęśliwej przyszłości dla takiej pary jest bliska zeru. Relacje się nie zmieniły, do istniejących problemów dodano nowe, skąd może przyjść pokój i dobrobyt? Zupełnie inna historia, gdy żona, przeżywszy ból i urazę, znalazła jeszcze siłę, by przebaczyć, a mąż szczerze przyznał się do winy. W tej sytuacji ważna jest odpowiedź na pytanie: jak to się stało, że nam obu nie udało się zbudować satysfakcjonującej obie strony relacji? Jeśli wszystko jest w porządku, nie ma potrzeby szukać niczego z boku. Aby zdrada nie powtórzyła się ponownie, aby były szanse na wspólne budowanie szczęścia, w małżeństwie muszą zostać zaspokojone potrzeby obojga małżonków dotyczące miłości, czułości, akceptacji, zrozumienia i intymności.

Ogólnie rzecz biorąc, wszystko jest w twoich rękach. Czasami bardzo trudno jest spojrzeć na sytuację z zewnątrz i dostrzec wszystkie pułapki i prądy, które doprowadziły do ​​​​rozwodu. Jeśli nie możesz sam tego rozwiązać, przejdź do psycholog rodzinny albo psychoterapeuta. Im szybciej uporasz się z sytuacją, tym lepiej dla Ciebie.

Zatem Aby pomyślnie przetrwać rozwód, ważne jest:

Najpierw uporządkuj swoje myśli i uczucia, poradź sobie z trudnościami stan emocjonalny znaleźć siłę, żeby iść dalej.

Po drugie, naucz się samodzielnie budować swoje życie, formułuj nowe cele i nowy światopogląd, w którym jesteś już odrębną osobą od swojego byłego małżonka.

Po trzecie, zdaj sobie sprawę z przyczyn wszystkiego, co się wydarzyło i przyjmij swoją część odpowiedzialności, aby nie nadepnąć ponownie na tę samą „grabie”. Przyswaj wszystko, co się wydarzyło, przełóż to na doświadczenie, choć negatywne, ale ważne. Naucz się opierać negatywnym ocenom innych, ale nie popadaj w poczucie winy lub wręcz przeciwnie, nie zacznij zachowywać się jak ofiara okoliczności.

Po czwarte, zbuduj nową relację z środowisko socjalne, w tym, jeśli to konieczne, z byłym mężem.

Po piąte, wierz, że życie nie kończy się na rozwodzie. I to jest być może najważniejsze.

Witam, mam 54 lata, córka 30, wnuk ma rok. Moja córka, zięć i wnuk mieszkają osobno (mieszkanie odziedziczyli po moich rodzicach). jesteśmy razem prawie 6,5 roku, po ślubie 4,5 roku. Zięć jest zwyczajny, pracuje, ale na co dzień jest bardzo leniwy, w domu nic nie robi, przy dziecku niewiele pomaga, bawi się 10-20 minut dziennie i to wszystko, a potem gra w czołgi na komputerze wieczorami i weekendami. Mojej córki też nie można nazwać wzorową gospodynią domową, mój zięć często zjada Doshirak. Dla mojego syna, moja córka oczywiście robi wszystko, a moja teściowa (teściowa mojej córki) i ja pomagamy po domu, pomagamy też finansowo, jeśli nie pieniędzmi, to ani ja nie jestem z pustymi rękami, ani ona nigdy nie przychodzi - pieluchy, jedzenie dla dziecka, napełniamy lodówkę dzieciom. Tyle, że zięć nie zarabia tak dużo, choć nie mało, ale im to nie wystarcza. Teraz córka jest na urlopie macierzyńskim, jak pracowała, zarabiała więcej od męża, podróżowali o połowę mniej świat. Generalnie tak żyjemy. A potem córka wpadła w szał, muszę powiedzieć, że zięć daje jej wolność, sam jest domatorem, a ona imprezowiczką - może gdzieś wyjść ze znajomymi, w tym czasie ja lub druga babcia siedzi z dzieckiem. Więc na tych imprezach ona poznała jakąś koleżankę, a raczej kiedyś się nawet znały, jak rozumiem, zdradza męża (jakie to smutne dla mnie, jako matki, uświadomienie sobie tego). ), a ta koleżanka jest mężatką i ma nowonarodzone dziecko! A córka mówi, że nie kocha męża, ale potem chce być z tym towarzyszem i nawet fakt, że ma nowonarodzone dziecko, jej nie przeszkadza. Próbowałem na nią wpłynąć, wyjaśniłem jej, że ten towarzysz zachowuje się obrzydliwie w stosunku do swojej żony i dziecka. I że mąż mojej córki, niezależnie od tego, jak bardzo jest leniwy, przynajmniej nie robi nic podłego. Moje pytanie brzmi: jak przekonywać córkę? Boję się, że pozbawi dziecko ojca i wspaniałej babci. Sama jestem rozwiedziona (ale to już inna historia), wychowywałam ją sama, chciałabym, żeby uczyła się na moich błędach, choć ja miałam zupełnie inną sytuację. Generalnie pytanie brzmi jak mogę uratować rodzinę mojej córki i czy mam prawo się w to wtrącać. Dziękuję z góry za Twoją odpowiedź.

Droga Eleno. Rozumiem cię. że martwisz się o swoją córkę i wnuka, chcesz uratować swoją rodzinę. Ale to, co widzisz z zewnątrz na temat ich życia, to tylko część góry lodowej. Tak naprawdę tylko oni wiedzą, co dzieje się w ich rodzinie, w ich myślach, duszach. My, rodzice, powinniśmy interweniować tylko wtedy, gdy zostaniemy o to poproszeni. Każdy ma prawo dokonać własnego wyboru, nawet jeśli komuś wydaje się on niewłaściwy. I najbardziej najważniejsze jest rozwód to nie jest śmierć. Chłopiec nadal ma ojca i babcię. I zawsze będą bliskimi krewnymi, bez względu na to, co się stanie. Jeśli twoja córka jest nieszczęśliwa w swoim małżeństwie, pozostawanie w nim oznacza poświęcenie się. Jeśli ją kochasz, wspieraj ją we wszystkim. Nawet jeśli popełnia błędy.

Z poważaniem, Naumenko Elena Władimirowna,
psycholog (Orenburg)

Eleno, cześć!

Rozumiem Twój niepokój. Ale jeśli ty i matka twojego zięcia nadal karmicie starsze dzieci i przejmujecie obowiązki macierzyńskie swojej córki, sytuacja się nie zmieni. Twoja córka założyła rodzinę, ale ona i jej mąż nie zamierzają w nią nic inwestować. Zięć gra w takie gry mały chłopiec, zamykając się w ten sposób na dom, rodzinę, syna. A twoja córka nadrabia to, czego „nie miała dość”. Daj swoim dzieciom szansę na niezależność, bez opieki teściów. Pozwól sobie stawić czoła trudnościom. Pomoże im to wrócić na odpowiedzialne, dorosłe stanowisko. A swój wolny czas i pieniądze poświęcasz sobie, bo jesteś jeszcze bardzo młodą kobietą, masz 54 lata, to już nie młodość, ale też nie starość. To wspaniały wiek, kiedy wiesz, czego chcesz i możesz sobie na to pozwolić.

Karina Matveeva, psychoanalityk, psycholog.

Matveeva Karine Vilievna, psycholog w Moskwie