Uparte dziecko: jak negocjować? Kryzys trzyletni: jak negocjować z dzieckiem. Porada psychologa

W Internecie jest znany przykład negocjacji z dzieckiem.
Przynoszę to wam, abyście zrozumieli, w jaki sposób kształtuje się odpowiedzialność dziecka za swoje czyny.

Ze względu na swoją funkcję w rodzinie:
Syn: Chcę XBOX-a
Mama: Dlaczego?
Syn: Zagram. To jest fajne. Możesz się tam przenieść.
Mama: Dlaczego jeszcze tego nie masz?
Syn: Bo nie kupujesz!

Mama: Dlaczego nie kupuję?
Syn: Bo nie masz pieniędzy.
Mama: W ogóle?
Syn: Tak, ale nie wydasz ich na XBOX

Mama: Dlaczego?
Syn: Bo wydajesz je na inne rzeczy.
Mama: Które?
Syn: Pewnie na bardziej potrzebne.

Mama: Co może zmienić sytuację?
Syn: A co jeśli wydamy mniej?
Mama: Z czego jesteś skłonny zrezygnować dla XBOX-a?
Syn: Z filmów i słodyczy

Mama: Czy możesz poczekać półtora roku? Żyć przez półtora roku bez filmów i słodyczy?
Syn: Nie
Mama: Jakieś inne pomysły?
Syn: Mam iść do pracy?

Mama: Gdzie zabiorą Cię do pracy, gdy masz 11 lat? Kto ci zapłaci?
Syn: Nigdzie. Nie wiem.
Mama: Dopóki się tego nie dowiesz, dopóki nie wymyślisz, jak zarabiać pieniądze, co jeszcze możesz zaoferować, aby osiągnąć swój cel?
Syn: Musisz zarabiać więcej.

Mama: Świetnie. Czy możesz mi powiedzieć, jak mogę zarobić więcej?
Syn: Pracuj więcej.
Mama: Gdzie znajdę na to czas?
Syn: Nie rób nic innego.

Mama: Na przykład? Nie mogę nie spać, nie jeść, nie odpoczywać. Gdzie jeszcze ucieka mój czas?
Syn: Nadal chodzisz do sklepu, gotujesz, zmywasz naczynia.
Mama: Co jeszcze?
Syn: Nadal odkurzam

Mama: Której z tych rzeczy nie mogę zrobić? Kto to dla mnie zrobi?
Syn: Potrafię odkurzać, myć naczynia.
Mama: Świetnie! Właśnie miałem zamiar kupić zmywarkę. Kosztuje tyle samo co XBOX. Ale jeśli myjesz naczynia, to nie potrzebuję zmywarki. Czy jesteś gotowy codziennie myć naczynia, jeśli kupimy XBOX?
Syn: Oczywiście!

Mama: Czy jesteś gotowy myć naczynia przez sześć miesięcy, aż znów zaoszczędzimy na zmywarkę?
Syn: Gotowy.
Mama: A co jeśli nie dotrzymasz umowy? A co jeśli kupię XBOXa, a ty odmówisz mycia naczyń? Więc co powinienem zrobić?
Syn: Cóż, będzie sprawiedliwie, jeśli zabierzesz mi XBOX-a

Mama: A jeśli w ciągu dwóch dni zagrasz wystarczająco dużo, czy znudzi ci się XBOX i przestaniesz zmywać naczynia? Wtedy nie będę miała ani pieniędzy na zmywarkę, ani na czyste naczynia. Jak się poczuję? Jak byś się czuł, gdybyś był mną?
Syn: Że zostałem oszukany.
Mama: Czy nadal będziesz wierzyć osobie, która cię oszukała?
Syn: Nie.

Mama: Czyli rozumiesz, że jeśli otrzymawszy XBOX-a naruszysz warunki naszej umowy, to nie będę próbował spełniać Twoich dalszych życzeń? Czy rozumiesz, że w Twoim interesie leży dotrzymanie warunków umowy?
Syn: Oczywiście.
Mama: Co może Cię powstrzymać od spełnienia warunków?
Syn: Mogę się zmęczyć.

Mama: Jak proponujesz rozwiązać problem?
Syn: Daj mi w niedzielę dzień wolny od naczyń
Mama: OK. Zgoda?
Syn: Zgadza się.

Porównaj z innym dialogiem:
Syn: Chcę XBOX-a
Mama: Pozwól mi to kupić, ale za to zawsze będziesz myć naczynia przez rok, z wyjątkiem dni wolnych. A jeśli tego nie zrobisz, to już nigdy ci nic nie kupię.

Wydaje się, że umowa jest zasadniczo taka sama. Ale wynik jest inny. W drugim przypadku warunki narzucają dziecku dorośli. W pierwszym przypadku samo dziecko (przy pomocy pytania wiodące) doszło do porozumienia, co oznacza, że ​​poziom świadomości i odpowiedzialności za przestrzeganie warunków umowy będzie wyższy. A dziecko zyskało także doświadczenie w rozwiązywaniu problemu życiowego.

Niektóre dzieci wydają się być stworzone tylko po to, by dręczyć rodziców swoim uporem. Ale czy upór zawsze jest cechą negatywną? Przecież dla dziecka może to być sposób na okazanie chęci samodzielnego myślenia i obrony swoich przekonań. Ponadto takie dzieci mają lepiej rozwiniętą zdolność koncentracji, co poprawia jakość ich nauki. A jeśli Twoje uparte dziecko postanowił dowiedzieć się, jak coś działa lub jak złożyć zestaw konstrukcyjny, będzie bardzo celowy w swoich pragnieniach i będzie walczył o swój pomysł. Kiedy upór staje się problemem?

Oczywiście dobrze jest zachęcać dziecko do samodzielności i samodzielności, umiejętności obrony swojego zdania, ale nie powinno się tego robić negatywne konsekwencje i zamień dziecko w małego potwora, który nigdy się nie ruszy.

Upór zaczyna przeradzać się w problem, jeśli:

• dziecko ciągle się z tobą kłóci lub nie zgadzasz się z nim o każdą drobnostkę;
• dziecko nie chce słuchać cudzego punktu widzenia;
• dziecko ma problemy w przedszkolu lub szkole związane z jego relacjami w grupie lub klasie;
• Zdarzają się sytuacje, gdy upór może zagrozić bezpieczeństwu dziecka (np. nie chce trzymać Cię za rękę podczas przechodzenia przez ulicę).

Jak powinni się zachować rodzice osoby upartej?

Jeśli wychowujesz takie dziecko, wiesz o tym proste metody interwencje często nie działają. W wielu przypadkach wychowywanie upartego dziecka to balansowanie, podczas którego próbujesz nauczyć je, jak zachować niezależność, tak aby nie myślało, że rządzi światem. Innymi słowy, jako rodzic musisz pomóc swojemu dziecku zachować jego silne cechy osobowości, nie pozwalając, aby te cechy zakłócały jego pomyślny rozwój.

Przede wszystkim musisz zdać sobie sprawę, że upór Twojego dziecka jest częścią jego natury. Nie powinieneś próbować tego zmieniać. Wręcz przeciwnie, musisz zaakceptować jego osobowość i znaleźć sposoby wykorzystania tej cechy w swoim interesie i w interesie dziecka. Ważne jest, aby zaakceptować dziecko takim, jakim jest, a nie próbować wygrywać, tłumić upór, bo to po prostu nie zadziała.

Oczywiście takie dzieci chcą mieć władzę, kontrolować, być przywódcami. Ale liderem jesteś ty. Jesteś rodzicem. Nie ma potrzeby angażowania się w walkę o władzę. Kiedy próbujesz pokazać dziecku, że jesteś silniejszy, w rzeczywistości tylko dojdziesz do jego poziomu, a to niczego go nie nauczy. Poza tym wygrywa ten z większą pięścią i ma rację. Zamiast uciekać się do zwykłej walki werbalnej, nie ma to znaczenia – krzyki lub prośby, błagania, a tym bardziej – kara fizyczna, zacznij zachowywać się jak przebiegły rodzic. Oznacza to - rozpocznij interakcję ze swoim dzieckiem metodami pośrednimi.

Iluzja wyboru

Daj swojej upartej osobie iluzję wyboru.

„Nie musisz przebierać się do wyjścia na spacer, ale musisz zostać tutaj, na korytarzu, w swoim ubraniu wyjściowym”.

„Nie mogę cię zmusić do nauki, ale musisz zostać tutaj przy stole ze swoimi książkami”.

Dziecko musi otrzymać coś więcej niż tylko bezpośredni rozkaz, należy mu dać możliwość wyboru. Taka intelektualna metoda w interakcji z upartym dzieckiem da mu na przykład dwie możliwości, które wiodą do tego samego celu.

Zamiast mówić dziecku, że powinno założyć kurtkę, bo na zewnątrz jest zimno, możesz zapytać go, czy chce nosić kurtkę z kapturem, czy bez.

Zmień to co zwykle. Jeśli nieposłuszeństwo objawia się w domu, spróbuj zmienić lokalizację - odtwórz sytuację w parku, na ulicy. Ważne jest, aby inne osoby widziały dziecko podczas tego procesu. Zawsze musisz zmienić strategię, jeśli zrozumiesz, że nie możesz przekonać dziecka ani dojść z nim do porozumienia.

Jeśli dziecko upiera się i nie chce negocjować, sprowokuj go do rozmowy i wysłuchaj go. Kiedy uparty człowiek dzieli się swoimi przeżyciami, stopniowo zaczyna okazywać poczucie bezradności i pokazywać, że faktycznie jest to dla niego trudne. W końcu Twoje uparte dziecko to wciąż tylko dziecko. A kiedy dziecko doświadcza mocnych wrażeń negatywne uczucia(gniew, bezradność, strach, rozczarowanie), nie wie, jak sobie z tymi uczuciami poradzić, potrzebuje pomocy i treningu, aby odpowiednio wyrazić swoje różnorodne emocje.

Jak często mówisz „nie”?

Rodzice często nadużywają słowa „nie” w rozmowach z dziećmi. Kiedy rodzic się złości i krzyczy „nie!” za każdą drobnostkę dziecko przestaje go słuchać. Krzyki rodziców schodzą w tło. Aby nie doprowadzić się do tak ekscentrycznych stanów, należy towarzyszyć dziecku w ciągu dnia. Na przykład poprzez głaskanie i słowa, używanie pozytywów zamiast negatywów („robisz to tak dobrze”, „bardzo sprytnie i szybko układasz puzzle”, „rysowałeś lepiej ode mnie”).

Taki kontakt z dzieckiem pomoże mu przez cały czas czuć więź z Tobą, co sprawi, że będzie chciało z Tobą współpracować.

Rozwija chęć współpracy i zabawy „tak”. Jeśli Twoje dziecko jest uparte, zadawaj mu pytania, na które kilka razy z rzędu odpowie twierdząco. „Zawsze świetnie się bawiliśmy, bawiąc się tymi piłkami, prawda?” ("Tak!"). "Weźmy następnym razem te okulary do pływania do basenu?” („Tak!”). „Ale czy ten dinozaur może z nami pływać?” („Tak!”). „Pokaż mi, jak on to zrobi”. Trzy „tak” mogą pomóc się przełamać opór Twojego dziecka, a ono poczuje, że zostało wysłuchane i zrozumiane. Będzie bardziej zainteresowane pokazaniem Ci dinozaura, niż dalszym upieraniem się.

Spójrz na mnie

Zachować spokój. Twoim obowiązkiem jako rodzica jest odpowiedzialne postępowanie, gdy Twoje dziecko jest uparte. Nie złość się i nie podnoś głosu. Krzyk tylko pogorszy to zachowanie Twojego dziecka. Im bardziej jesteś wytrwały, tym bardziej Twoje dziecko będzie się opierać. Działaj jako wzór do naśladowania. Rodzice muszą kierować swoimi dziećmi. Nie możesz oczekiwać, że Twoje dziecko będzie się dobrze zachowywać, jeśli sam nie zrobisz tego samego. Nie zdziw się więc, jeśli Twoje dziecko będzie się dąsało i krzyczało, żeby dostać to, czego chce, jeśli zawsze głośno tego żądałeś.

Wymyśl zasady

Jako rodzic nie powinieneś być ani zbyt miękki, ani zbyt powściągliwy. Każda skrajność przyniesie nieprzyjemne skutki. Jeżeli dziecko, nawet nie mając możliwości wyboru, będzie stale odpowiadać „nie”, nie rozwinie w sobie umiejętności podejmowania decyzji i nie będzie formułować własnego zdania. Z drugiej strony, jeśli dziecko rzadko kieruje się żądaniami rodziców lub zawsze realizuje tylko własne wybory, najprawdopodobniej wyrośnie na dziecko niekontrolowane i próby kontrolowania go nie przyniosą skutku. Dlatego muszą istnieć zasady, które pomogą dziecku porzucić niewłaściwe pragnienia. Jeśli Twoje dziecko upiera się i robi sobie krzywdę, powiedz mu, że np. samochód nie odpala lub spacerowicz nie może się poruszać, dopóki sam nie będzie nosił zabawek lub nie założy kapelusza. Coś może nie działać lub może nagle się zepsuć. Najważniejsze jest to, że wszystko to powinno uniemożliwić dziecku robienie tego, czego naprawdę chce (na przykład wchodzenie w to plac zabaw lub do sklepu).

Jako rodzic chcesz, aby Twoje dziecko czuło się pewnie, dobrze odnalazło się w środowisku grupowym i radziło sobie z obowiązkami, ale jeśli będziesz ciągle powtarzać dziecku, że jest uparty, nieposłuszny i że jesteś z niego niezadowolona, w końcu pomyśli, że jest z nim coś nie tak, a to nieprawda. Niemiecki filozof Kant powiedział, że upór ma jedynie formę charakteru, ale nie jego treść. Chociaż niektóre dzieci są bardziej uparte niż inne, wszystkie od czasu do czasu wykazują upór i nieposłuszeństwo w swoim zachowaniu. A większość rodziców uważa, że ​​w takich sytuacjach tracą kontrolę, instynktownie reagując złością. Postrzegają zachowanie dziecka jako ignorowanie woli rodzica. Co jednak wkrótce zostaje odkryte? Złość i kłótnie tylko pogarszają sytuację. Zamiast angażować się w walkę o władzę lub próbować na siłę tłumić upór dziecka, jako rodzic możesz skierować jego energię w sposób korzystny dla woli i hartu ducha dziecka. Na przykład Michael Saul Dell, założyciel i dyrektor generalny firmy Dell, jako dziecko był niezwykle upartym i wytrwałym dzieckiem, a w wieku 12 lat rozwinął podstawową zasada życia: „Jeśli uważasz, że pomysł jest dobry, wypróbuj go w praktyce”. To dlatego, że Dell wybrał niezależną ścieżkę, mógł zdobyć fortunę i stać się tym, kim się stał.

Arina Lipkina psycholog-konsultant

Dyskusja

Próbowaliśmy wszystkiego, a psychologowie z naszą 5 letni syn pracował. Żadna metoda perswazji, dobra czy zła, nie działa. Nie uderzamy dziecka. Po prostu komunikujemy się, ale rezultat jest zerowy. Dziecko żyje swoim życiem, niezależnie od tego, jak strasznie to brzmi. Nie ma już siły. Wszystko powinno być zgodne z jego życzeniami.

Skomentuj artykuł „Uparte dziecko: jak negocjować?”

Uparte dziecko... Cokolwiek powiesz, na wszystko jest „nie”, o cokolwiek poprosisz, wszystko zostanie odrzucone. No cóż, co zrobić z upartym maluchem? I dlaczego on tak rośnie? Błędy rodziców? Geny jakichś pechowych przodków? Negatywny przykład rodziców i najbliższego otoczenia? Stając się matką i ojcem, każdy z nas mimowolnie oczekuje, że nasze dziecko stanie się naszą wyjątkową kontynuacją w czasie. Aby mógł urzeczywistnić nasze niespełnione marzenia. I szukamy znajomych rysów w naszej ukochanej twarzy: oczu mamy, taty...

Zanim zdążysz spojrzeć wstecz, dziecko, które jeszcze wczoraj było „tam, gdzie je położysz, weź je”, dzisiaj zaczyna wykazywać niesamowitą aktywność. I początkowo wywołuje zachwyt i czułość; rodzice na własne oczy widzą, jak ich dziecko rośnie i rozwija się. Ale prędzej czy później rodzice zaczynają w czymś ograniczać dziecko. I tu zaczyna się ujawniać charakter dziecka – nie jest posłuszne, czasami robi coś na złość, w ten czy inny sposób próbuje wyrwać się spod kontroli rodziców. Jak sobie poradzić z...

Czy Twoje dziecko jest cały czas uparte? Czy zachcianki i niechęć do sprzątania pokoju powtarzają się z godną pozazdroszczenia konsekwencją? Jak wyjść z tej sytuacji? Odpowiedź jest prosta: trzeba zrozumieć właściwości psychiczne dziecka i znajdź przyczynę tego zachowania. Z psychologia wektorów systemowych jest to bardzo łatwe do zrobienia. Dokładnie to najnowszy kierunek w psychologii pozwala nam zrozumieć, dlaczego przy tym samym wychowaniu dzieci dorastają zupełnie inaczej. Nie chodzi o to, że jedno dziecko jest gorsze, a drugie lepsze...

Często słyszę, że z nastolatkiem nie da się dojść do porozumienia: nie słucha, lekceważy rady, a nawet jest niegrzeczny… Ale można się porozumieć, można! Wystarczy, że dziecko zacznie mówić. Cóż, stracił nawyk, albo myśli, że go nie zrozumiesz, że nie interesują cię jego myśli; a jeśli pytasz, to tylko po to, aby znaleźć błąd i/lub wydać instrukcje. Jak więc możesz porozmawiać od serca do serca, jeśli Twoje dziecko nie chce rozmawiać? Na początek powinieneś spróbować uchwycić odpowiedni moment. Są chwile, kiedy...

Czyny to czyny, a słowa to słowa. W pytaniu wszystko jest jasne, ale nie ma tu żadnej zachęty, ale moje uparte dziecko twierdzi, że to pierwsze zdanie, ale IMHO to wykrzyknik. Kto z nas ma rację?

Dyskusja

Pierwsze zdanie dla celów wypowiedzi ma charakter narracyjny,
Intonacja jest wykrzyknikowa.

W pierwszym nie ma motywacji. W trybie rozkazującym nie ma orzeczenia, nie ma odpowiadających mu partykułów. Typowy wykrzyknik. Zachęta byłaby taka: „Och, porozmawiajmy dobre słowa!” lub „Och, powiedz miłe słowa!” Nie ma prośby, prośby, żadnego rozkazu – nawet cienia.

Dziecko odziedziczyło po ojcu uparty, wręcz ośle charakter. (Mój mąż chyba robi dla mnie wyjątek, bo w życie małżeńskie Zwykle spokojnie zawsze zgadzamy się na każdy temat z wyjątkiem tego). Syn kategorycznie nie zgadza się z komentarzami taty…

Dyskusja

A jeśli przyjrzysz się bliżej miejscu, w którym zaczyna się konflikt, być może umyka ci jakiś drobny szczegół.
Trzeba też przyjrzeć się sobie bliżej, może narzekasz na dziecko, na jego nieznośny charakter, a potem od razu obwiniasz tatę, że przez niego dostał taki spadek. Tata czuje się winny i zły na dziecko, że przez niego jest zły...dla Ciebie

Pozwól tacie przeczytać „Komunikować się z dzieckiem. Jak?” Gippenreitera. Nie chce słuchać Twoich rad, może posłucha specjalisty. Książka jest niewielka, ale bardzo przydatna. Nie mogę zmusić mojego do czytania, ale on też mnie słucha. U nas też jest problem, on nie słucha taty, bo tata często mówi, że tak po prostu nie da się/nie można. Niezależnie od tego, jak bardzo będziesz wyjaśniać, że ogranicza to władzę, jest to wielka sprawa, dlatego nie możemy osiągnąć jednolitego podejścia.

Nawet jeśli robi to bardzo spokojnie i delikatnie. Uparte dziecko próbuje nalegać na własną rękę ;) 09.06.2008 17:57:50, Lyubimitsa Klappa. i gorzej niż histeria, u nas nie jest tak, że było tak zawsze i zawsze, ale stało się, a dawno się nie zdarzyło, zgodziliśmy się, i wtedy, i...

Dyskusja

Może w ten sposób doświadcza pojawienia się własnej, nieumotywowanej agresji?

Czy on chodzi do przedszkola? Może stąd ta reakcja?
Jeśli dziecko „zdaje sobie sprawę ze swojej winy” i jednocześnie chowa się w kącie, jest to na ogół coś niepokojącego. Czy nie karcisz go za bardzo? Kiedy „uświadom sobie swoją winę”, czy nie pogorszysz sytuacji moralizując?

Kaprysy nie są zachęcane i nie są spełniane. Ogólnie rzecz biorąc, naprawdę chcę nauczyć moją córkę, aby zawsze starała się dojść do porozumienia, a nie tylko głupio krzyczeć i wpadać w histerię. cóż, chyba nie mam najbardziej upartego dziecka :) Zgadzam się.. on po prostu ma bardzo mało powodów, żeby pokazać swój upór :) choć...

Dyskusja

Tak zgodziliśmy się. Jeśli Dina wyjaśnia DLACZEGO chce coś zrobić (lub nie zrobić czegoś, o co ją proszono), jestem skłonny wysłuchać. Jeśli jest to „Chcę tego, bo tego chcę” (i towarzyszą mu postawy i krzyki) - to już kaprys. Kaprysy nie są zachęcane i nie są spełniane. Ogólnie rzecz biorąc, naprawdę chcę nauczyć moją córkę, aby zawsze starała się dojść do porozumienia, a nie tylko głupio krzyczeć i wpadać w histerię. Wygląda na to, że to działa.

nie... kaprys jest wtedy, gdy: „Mamo, zjem twarożek” - „nie, nie zjem twarogu, ale zjem owsiankę” - „nie, nie zjem owsianki, ale będę miał ziemniaki”... jak się czuję? Zostawiam Cię głodnego :)

te. z mojego punktu widzenia kaprys jest wtedy, gdy dziecko samo nie wie, czego potrzebuje, a jednocześnie zaczyna marudzić i marudzić… jeśli to wszystko jest włączone Pusta przestrzeń, tj. bez złego stanu zdrowia, braku snu, zmęczenia itp., to w tym przypadku daję Ci wybór - albo zrób to, co sugeruję, albo nie rób wcale... byle to zadziałało :)

dziecko za 2 miesiące skończy 8 lat i Ostatnio- od początku zimy - pojawił się jakiś ośle upór. Nie chce się rano szykować - widocznie powinniśmy pozwolić mu się kilka razy spóźnić: (Nie chce odkładać zabawek - musimy się uzgodnić, o której ma posprzątać.. .

Dyskusja

Najwyraźniej dziecko wyrosło z takiego traktowania, to znaczy nie jest już gotowe na proste _posłuszeństwo_. Trzeba ustalić logiczne reguły dla każdego punktu, uzgodnić karę... lub ją znieść:(„Ataki” rodziców w czasie rzeczywistym na ośmiolatka już źle działają. Nie chce się przygotować rano - najwyraźniej musimy pozwolić mu się kilka razy spóźnić:(Nie chce sprzątać swoich zabawek - trzeba uzgodnić, o której godzinie ma odłożyć zabawki i co zrobisz, jeśli tego nie zrobi nie sprzątać i tak dalej... Może możesz pozwolić mu biegać po mieszkaniu, jeśli nie jest głośno, a jego siostra jest w drugim pokoju? Wyposażenie sportowe jak piłka gimnastyczna - skakanie na piłce jest bardziej energochłonne, ale mniej destrukcyjne :)

Kiedy Twoje dziecko rozpoczęło naukę w szkole? Jak poszło w szkole w pierwszej klasie? Jak to było wcześniej?

Czytałam w horoskopie dla dzieci, że małe Skorpiony trzeba od dzieciństwa uczyć przebaczania, w przeciwnym razie wyrosną na okrutne. Wziąłem to pod uwagę...

Kiedy miałam tylko jedną córkę, myślałam, że ze wszystkimi dziećmi można po prostu dojść do porozumienia. Mam jednego syna, ale jest trochę podobny do Twojego: uparty, uparty chłopak.

Dyskusja

Nie mogę podać dokładnych zaleceń, ale mogę opowiedzieć o swoim doświadczeniu. Co rozumiesz przez słowo „przysięgać” i jaki cel przyświeca ci, gdy to robisz? To znaczy, że poinformowałeś już dziecko, że jakiejś czynności nie można wykonać, a mimo to dziecko ją wykonało i należy ją przerwać? Więc? lub coś innego? Nigdy nie byłem zwolennikiem wszystkiego, co jest dozwolone, jak wielu tutaj, i zawsze otwarcie to przyznawałem. Uważam też, że jeśli zajdzie taka potrzeba, dzieci można ukarać i powinny obowiązywać zakazy. Uważam jednak, że przeklinanie jest niedopuszczalne. Oznacza to, że zależy to oczywiście od temperamentu danej osoby i system nerwowy. Gruzini i Jakuci pewnie inaczej porozumiewają się ze swoimi dziećmi :) Uważam jednak, że na dziecko nie należy podnosić głosu. NIE powiem, że sama nigdy nie podniosłam głosu na swoje dzieci, ale kiedy to się stało, byłam ogromnie zmęczona i rozdrażniona, i po prostu nie mogłam się powstrzymać: (Wstydzę się tych kilku razy. U nas w domu wychowywanie głos nie jest uważany za normalny. Nie oznacza to jednak, że nie karzę dzieci ani nie pozwalam im na wszystko. Ale tutaj robimy to w ten sposób.
Jeśli dzieci zrobiły coś, co mogłoby wyrządzić szkodę materialną, a wiedziały z góry, że nie należy tego robić. Mówię spokojnym głosem (tak, potrzebne są nerwy ze stali), że to co zrobili było złe, że „na stół nie można wskakiwać, oni jedzą na stole..” Mogę sprowadzić rozmowę do tematu „ co jeszcze robią na stole, zaczną odpowiadać itp.” Jeśli dzieci robią coś celowo, to znaczy, że albo same są zmęczone, albo tak bardzo chcą się ze mną bawić, że wykorzystują tę metodę oddziaływania na mnie. Mówię sfrustrowanym głosem, że mnie denerwują, ta gra nie działa, i zaczynam kolejną, a oni ją wspierają. Jeśli kara jest nadal konieczna (na przykład podczas fizycznego wpływania na siebie), biorę dziecko do pokoju (nawet jeśli się opiera) i kategorycznie każ mu przemyśleć, jak się zachować i jakie zachowanie powinien wykonać. Sam wychodzę z pokoju (coś w stylu „stań w kącie i pomyśl”). Zwykle wtedy następuje stłumione pociąganie nosem wychodzi. Oczywiście wszystko się zdarza, nikt nie jest doskonały, opowiedziałem ci o moim doświadczeniu, może możesz wziąć coś dla siebie. Tak, poza tym jest to potrzebne zupełnie innym dzieciom. odmienne podejście. Kiedy miałam tylko jedną córkę, myślałam, że ze wszystkimi dziećmi można po prostu dojść do porozumienia. A kiedy urodził się mój synek (uparty, szybki, silny i uparty chłopczyk), uświadomiłam sobie, że wszystkie dzieci są BARDZO różne. A mówienie o jednej metodzie edukacji jest równoznaczne z oferowaniem ziemniaków w menu wszystkich restauracji :)
Powodzenia dla Ciebie i Twojego dziecka :)

Dodatek: Nie mówię tu o napadach złości dziecka... Wiem nawet, dlaczego tak się zachowuje i staram się poprawić tę sytuację. Ale zdarza się i często, że brak karcenia jest jeszcze bardziej szkodliwy niż karcenie. Moje pytanie brzmi: jak to najlepiej zrobić, żeby nie wyjść na prostaka (w końcu nie tylko będzie się do mnie krzywił ze zmarszczonymi brwiami i powtarzał tym samym tonem, co mu mówię, kiedy przeklinać)? A może to minie z wiekiem, kiedy zacznie samodzielnie analizować i syntetyzować swoim małym umysłem? Ale i tak czuję się winny...

Oto najczęstsze metody: krzyk, kara, zawstydzanie, przymus, groźby.

„Jeśli natychmiast nie odłożysz zabawek, wyrzucę je!”, „Mówiłem ci, żebyś umył ręce przed jedzeniem, to wchodzi jednym uchem, a wychodzi drugim”, „Masz już dość! Twój umysł?!"

Takie metody powodują tylko jedną reakcję - odwrotną. I nawet jeśli na pierwszy rzut oka wydają się skuteczne, tak właśnie jest niszczycielski potencjał dużo silniejszy. Po prostu niszczą zaufanie między Tobą a dzieckiem, które będzie Cię prześladować. adolescencja I dorosłe życie.

Istnieją jednak inne metody, z których jedna zostanie omówiona w tym artykule. Nazywa się to „rozwiązywaniem problemów”.

Opiera się na szacunku do dziecka jako równorzędnego rozmówcy, z którym o czymś dyskutujesz, a nie rozkazujesz.

Ostrzeżenie! Tę metodę należy stosować z chłodna głowa.

Jeśli ogarnia Cię złość, irytacja lub nadal przytłaczają Cię emocje, to przede wszystkim musisz się uspokoić. Następnie przystąp do wdrożenia tej metody.

Metoda rozwiązywania problemów: 6 kroków do rozwiązania problemu

1. Rozmawiaj o uczuciach swojego dziecka i zaakceptuj je

Twoja postawa powinna być następująca: „Naprawdę chcę i próbuję zrozumieć, co czujesz”. Kiedy Twoje dziecko zrozumie, że się go słucha, będzie w stanie zaakceptować Twoje uczucia.

2. Porozmawiaj o swoich uczuciach

Twojemu dziecku będzie trudno godzinami słuchać Twoich zmartwień. Krótko sformułuj i przystępna forma Przekaż mu, co czujesz w związku z obecną sytuacją.

3. Zaproponuj wspólne poszukiwanie rozwiązania problemu

Kluczową kwestią jest to, że musisz pozwolić dziecku wyrazić wszystkie pomysły, które przychodzą mu do głowy. Następnie zaoferuj swoje. Jeszcze lepiej jest spisać to wszystko na papierze, bez oceniania i osądzania.

4. Zdecyduj, które pomysły Ci się podobają, a które nie i które chcesz wdrożyć

Zwracaj uwagę na ostre komentarze („To głupi pomysł”). W zamian opisz swoje własne uczucia: „Nie jestem z tego powodu zbyt zadowolony, ponieważ…”.

5. Zakończ pracę

Po wybraniu jednego lub kilku rozwiązań, które odpowiadają zarówno Tobie, jak i Twojemu dziecku, zakończ proces: „Czego potrzebujemy do wdrożenia tego planu?”, „Kto będzie za to odpowiedzialny?”, „Do kiedy to zrobimy? " Czy powinniśmy?

6. Nie pozwól, aby Twoje dziecko kiedykolwiek Cię obwiniało lub osądzało.

Dziecko: To nie zadziała, bo zawsze... (Ważne jest, aby pozostać stanowczym)
Rodzic: Żadnych oskarżeń i rozmów o tym, co wydarzyło się wcześniej. Teraz rozmawiamy o przyszłości!

Kilka pytań odnośnie metody „Problem Solving”.

1. A co jeśli rozwiązanie pomogło tylko na chwilę, a potem wszystko wróciło do normy?

Rodzic musi wskazać, że stary plan już nie działa, co bardzo Cię martwi.
Życie się zmienia. Co pasuje czteroletnie dziecko Nie nadaje się dla pięciolatka.

Ważne jest, aby dziecko nadal postrzegało siebie jako uczestnika procesu, a nie część samego problemu.

2. Załóżmy, że wykonaliśmy wszystkie punkty i nadal nie znaleźliśmy rozwiązania, które odpowiadałoby nam obojgu. Co wtedy?

To może się zdarzyć. Po omówieniu problemu każdy z was stał się bardziej wrażliwy na potrzeby drugiego. W trudnych sytuacjach to najlepsze, na co możesz liczyć. Czasami potrzeba więcej czasu, aby pomyśleć, zanim zostanie znalezione rozwiązanie.

3. Dziecko nie chce usiąść z Tobą i rozwiązać problemu. Co wtedy?

Niektóre dzieci czują się niekomfortowo, gdy stosuje się u nich tę metodę (zwłaszcza jeśli były wcześniej przyzwyczajone do innych metod). Dla takich dzieci dobrą alternatywą jest kartka oparta na tych samych zasadach.

4. To podejście jest przeznaczone dla starszych dzieci. Co zrobić z najmłodszymi?

Zamiast wtrącać się i opowiadać po którejś ze stron, odgrywać rolę sędziego, przyznaj, że istnieje problem i zwróć się o jego rozwiązanie tam, gdzie jego miejsce – czyli do dzieci.

Studium przypadku:

Mama: Masz czas na rozmowę?

Jennifer (5 lat): Tak

Mama: Chciałabym porozmawiać o naszym problemie w środku nocy.

Jennifer: OK

Mama: Nie chcesz mi powiedzieć, co czujesz?

Jennifer: Coś się we mnie dzieje (wykrzywiona twarz, zaciśnięte pięści) i nie mogę zostać w swoim pokoju. Chcę tylko przyjść do twojego pokoju.

Mama: Och, rozumiem...

Jennifer: Wiem, nienawidzisz tego, prawda?

Mama: Powiem ci, co czuję. Po mieć długi dzień Marzę o tym, żeby położyć się w łóżku, zwinąć się pod ciepłą kołdrą i szybko zasnąć. Kiedy mnie budzą, nie jestem już taką przyjazną mamą.

Jennifer: Wiem.

Mama: Zobaczmy, czy uda nam się znaleźć rozwiązanie, które sprawi, że oboje będziemy szczęśliwi, dobrze? (wyjmuje długopis i notatnik)

Jennifer: Zamierzasz to napisać? To będzie lista (jestem pod wielkim wrażeniem).

Mama: Tak, możesz zacząć?

Jennifer: Chcę przyjść do łóżka mojej mamy i taty.

Mama: OK (pisze). Coś jeszcze?

Jennifer: W zamian mogę cię chronić.

Mama: Hmm... (pisze)

Mama: Tak, mogłabyś (pisze)

Jennifer: Ale gdybym miała lampę... Czy mogę mieć lampę?

Mama (pisze): Co byś zrobiła z lampą?

Mama: Masz jeszcze jakieś pomysły?

Jennifer: Mogłabym poprosić o drinka...

Mama: Hmm... (pisze)

Jennifer: I punkt 5 – czasami mam ochotę wyjść z pokoju, żeby sprawdzić, czy u Ciebie wszystko w porządku.

Mama: Masz całą listę, przeczytajmy ją jeszcze raz.

W rezultacie mama i Jennifer poszły do ​​sklepu i wybrały pomarańczową lampę (wybór dziecka). Od tego czasu minął cały tydzień, a dziecko pozwala mamie normalnie spać.

Literatura i źródła:

Na podstawie materiałów z książki „Jak mówić, żeby dzieci słyszały i jak słuchać, żeby dzieci mówiły”, A. Faber, E. Mazlish.

Powinniśmy spróbować?

Pamiętaj, że podane tutaj metody nie są panaceum. Jeśli nie dotrzymujesz obietnic, twoja rodzina nie ma jasnych granic i koncepcji dotyczących tego, co jest dozwolone, a co nie, jeśli dobre zachowanie dziecko kupuje się dla cukierków i zabawek, być może trzeba zrobić trochę więcej kroków, aby osiągnąć wynik.

Zatem następnym razem, gdy będziesz musiał negocjować coś z dzieckiem, aby zrobiło to, o co prosisz, wypróbuj następujące techniki:

1. Wyjaśnij.

Czasami dzieci bawią się i są nieposłuszne rodzicom, ponieważ nie rozumieją powodu, dla którego muszą zachowywać się inaczej. Wyjaśnij dziecku, dlaczego teraz nie możesz zatrzymać się na placu zabaw i pobawić. Tylko nie przeklinaj, ale wyjaśnij.

Zwroty „Mówiłem ci sto razy! Cóż, tyle, ile możesz powiedzieć, nie pójdziemy na plac zabaw się bawić!”, „Dlaczego? Dlaczego? Ponieważ tak powiedziałem” nie jest uważane za wyjaśnienie.

Wyjaśnienia mogą na przykład brzmieć tak:

„Nie możemy tu teraz grać, ponieważ musimy płacić za prąd. W przeciwnym razie w naszym domu zgasną światła i nie będzie można obejrzeć kreskówki”.

„Wygląda na to, że jestem zamrożony, jeśli teraz nie wrócimy do domu, zachoruję, poczuję się źle, nie będę już mógł się z tobą bawić”.

„Nie można zabierać cudzego mienia na przyjęciu bez pytania, ponieważ możemy nie zostać zaproszeni ponownie”.

2. Zaoferuj wybór.

Metoda, która, zdradzę Wam sekret, działa nawet na dorosłych. Nie nalegając na to, czego się od dziecka wymaga, poproś go, aby wybrało rzeczy, które nie są tak istotne. Np. dziecko mówi, że nie będzie zupy, ale chce słodyczy, zapytaj go, czy będzie jadło barszcz z pieczywem czy bez? Albo jakie słodycze - czekoladowe czy z orzechami - będzie miał po zjedzeniu zupy?

4. Wskaż dziecku istotę problemu/stwierdz fakt.

„Widzę, że zabawki nadal nie zostały odłożone na miejsce, chodzenie po pokoju nadal jest niewygodne, co oznacza, że ​​zabawy w chowanego zostają odwołane”.

„Nadal nie jesteś ubrany... Wygląda na to, że nasz spacer do lasu został przełożony.”

„Oglądasz już piątą/dziesiątą kreskówkę, jeśli nie okaże się ostatnią, to jutro niestety nie obejrzysz ani jednej”.

5. Poznaj opinię dziecka na temat rozwiązania tej sytuacji.

Posłuchaj wszystkich jego opcji, zaproponuj własne i wybierz tę, która najbardziej Ci odpowiada. Najważniejsze jest, aby nie wyśmiewać pomysłów dziecka, nie krytykować, ale poważnie omówić sytuację, jak z osobą dorosłą.

Na przykład dziecko zawsze spóźnia się do szkoły, ponieważ do późna ogląda telewizję. Opcjonalnie zaproponuj pozbawienie go możliwości oglądania programów telewizyjnych lub inną karę. A dziecko może zaproponować mu opcję opuszczenia pierwszej lekcji w szkole, wcześniejszego budzenia lub pomocy w odrabianiu zadań domowych, aby mieć czas na odrobienie ich na czas, by w końcu móc oglądać telewizję.

6. Podążaj za przykładem dziecka.

Czasami, gdy sytuacja na to pozwala, rób tak, jak dziecko chce, aby ono samo miało możliwość oceny konsekwencji własnych działań. Na przykład zgodziłeś się, że kupisz w sklepie określoną zabawkę. A dziecko zobaczyło inną i też jej zapragnęło. Wyjaśnij, że jeśli kupisz ten samochód, nie wystarczy pieniędzy na lokomotywę. Jeśli dziecko nalega, kup to. A potem spokojnie, bez przeklinania, gdy płacze, że lokomotywa nigdy nie została kupiona, wyjaśnij, dlaczego tak się stało.

Jeśli chciałeś obejrzeć ciekawy program, ale Twoje dziecko chce zostać na imprezie lub na ulicy, zostań i wspólnie zastanówcie się, dlaczego nigdy nie obejrzeliście programu.

7. Angażuj się w zabawę swojego dziecka.

Jeśli Twoje dziecko jest czymś entuzjastycznie zajęte, nie spiesz się, aby przerwać jego aktywność. Podejdź i delikatnie zapytaj, w co gra, co robi, co rysuje. Baw się z nim przez 5-10 minut. Po takim włączeniu w swoje działania łatwiej będzie mu wysłuchać Twojej prośby.

8. Zaproponuj alternatywę.

Jeśli „zabierzesz” coś dziecku, pozbawisz go czegoś, czy to kreskówki, spaceru, czy zabawy wśród porozrzucanych zabawek, zaproponuj alternatywę – zabawki należy usunąć, abyśmy mogli rysować, wyłączamy telewizor bo mamy zamiar budować dom, ze spaceru Wychodzimy coś zrobić w domu.

Oczywiście zawsze jest łatwiej i prościej, gdy dziecko robi to, co do niego należy, bez przypomnień i wysiłku z Twojej strony. Niestety zdarza się to niezwykle rzadko. Dlatego opanuj sztukę negocjacji, a po prostu nie będziesz miał powodów do konfliktów!

(Psycholog rodzinny I.A. KUZNETSOVA)

Wiek po dwóch latach często staje się wiekiem niewytłumaczalnego uporu i negatywizmu. To jest bardzo ważny okres w rozwoju dziecka.

Podczas trzyletniego kryzysu dziecko staje się świadome siebie i dąży do niezależności. Po raz pierwszy odkrywa, że ​​jest osobą taką jak inni, na przykład jego rodzice. Jednym z przejawów tego odkrycia jest pojawienie się w jego mowie zaimka „ja”. Wcześniej dziecko mówi o sobie tylko w trzeciej osobie lub nazywa się po imieniu.

Nowa samoświadomość przejawia się w chęci naśladowania dorosłych, naśladowania ich zachowań i próbowania różne sposoby utrzymuj z nimi równość.

Dziecko zaczyna rozwijać wolę, która nazywa się „autonomią” lub niezależnością. Dzieci nie chcą doświadczać nadmiernej kontroli ze strony dorosłych i starają się to zrobić niezależny wybór w wielu, nawet drobnych sytuacjach.

Gdyby rodzice zauważyli ten moment i zdali sobie sprawę, że nadszedł czas na odbudowę i zmiany stara postawa dla dziecka kryzys trzech lat może minąć całkiem gładko i bezboleśnie. W przypadku, gdy wcześniej istniały ciepłe relacje między rodzicami a dzieckiem, przyjazne stosunki, a w rodzinie panowała przyjazna atmosfera, rodzice byliby nawet zaskoczeni, gdyby ktoś im powiedział, że ich dziecko jest na trudnym etapie rozwoju. Ale jeśli rodzice nie zdali sobie sprawy, że poprzednie metody komunikowania się z dzieckiem nie są już istotne na etapie nowego wieku, dziecko może zmienić się w całkowicie niekontrolowanego małego tyrana.

Dziecko zaczyna rozumieć siebie jako indywidualna osoba z własnymi pragnieniami i cechami. W tym wieku dziecko nabywa nowe ulubione słowa i wyrażenia: „JA SAM”, „NIE CHCĘ” i „NIE”.

Dziecko często zachowuje się odwrotnie: wołasz go, a on ucieka; poproś go, żeby był ostrożny, ale on celowo rzuca przedmiotami. Dziecko krzyczy, może tupać nogami lub machać na ciebie z wściekłą, wściekłą twarzą. W ten sposób dziecko pokazuje swoją aktywność, niezależność i wytrwałość w osiąganiu tego, czego chce. Jednak nadal brakuje do tego umiejętności. Zaczyna mu się coś nie podobać, a dziecko bardzo emocjonalnie wyraża swoje niezadowolenie.

Kryzys może rozpocząć się już za 2,5 roku, a zakończyć za 3,5–4 lata.

Rodzice są przerażeni: z dzieckiem dzieje się coś strasznego! Częste napady złości, czasem na granicy ataku: spróbuj, nie kupuj zabawki, upada na podłogę i krzyczy, jakby go zabito! Niesamowity upór, nieposłuszeństwo... „Precz!” To jest moje krzesło, na nim usiadłem!” – krzyczy do taty, a w jego oczach widać autentyczną złość. Co się stało z dzieckiem? „Przegapiliśmy ten moment i rośnie jakiś potwór!” – stwierdzają zaniepokojeni rodzice. „Całkowicie się rozwiązali!” – Dziadkowie narzekają.

„Nic takiego, wszystko jest całkowicie normalne!” - twierdzą psychologowie dziecięcy. Po prostu dziecko ma trzyletni kryzys, który jest mu niezbędny do dorosłości jak powietrze. Dopiero w trzecim roku życia dziecko po raz pierwszy uporczywie informuje nas: „Ja sam! Jestem już dorosły!

Kryzys trzech lat musi koniecznie nastąpić w życiu każdego dziecka. Jeśli go nie ma, oznacza to, że z dzieckiem jest coś nie tak. Kryzys jest dobry! Tak, czeka na rodziców trudny okres, ale wyznacza nowy, bardzo ważny etap w rozwoju dziecka.

W życiu dziecka jest kilka podobnych kryzysów, a każdy z nich może stać się twórczym i postępowym etapem rozwoju. Już w wieku trzech lat ważne jest wspieranie dziecka w pragnieniu samoafirmacji i dorosłości! Jeśli Twoje dziecko ma dwa lata: spodziewaj się kryzysu! Będzie rosnąć stopniowo, osiągnie burzliwy szczyt - z tą samą histerią i konfliktami, a następnie zaniknie, stając się dla dziecka wielką szkołą życia.

Siedem oznak trzyletniego kryzysu.

Ważne jest, aby rozróżnić normalne problemy wzrostu spowodowanego rozpieszczaniem lub kaprysami dziecka związanymi z brakiem matczynej miłości i ciepła.

1. Negatywizm. Dziecko reaguje negatywnie „nie!” nie tyle na podstawie czynności, o wykonanie której jest proszony, ile na żądanie lub prośbę określonej osoby dorosłej. Nie robi czegoś tylko dlatego, że zasugerował mu to pewien dorosły. W takim przypadku dziecko ignoruje żądania jednego członka rodziny lub jednego nauczyciela, ale może być posłuszne innym.

Na pierwszy rzut oka wydaje się, że zachowuje się w ten sposób nieposłuszne dziecko w każdym wieku. Ale przy zwykłym nieposłuszeństwie nie robi czegoś, bo tego nie chce, np. idzie o czasie spać. Jeśli zaproponujesz mu inną aktywność, która będzie dla niego interesująca i przyjemna, natychmiast się zgodzi.

Negatywizm jest czynem charakter społeczny: jest to najczęściej poruszane specyficzni ludzie. Kiedy dziecko ostro wyraża się negatywnie, komunikacja z dorosłym może przybrać skrajną formę, gdy dziecko reaguje wbrew jakimkolwiek wypowiedziom osoby dorosłej: „Jedz zupę!” - „Nie pójdę!”, „Chodźmy na spacer” - „Nie pójdę”, „Mleko jest gorące” - „Nie, nie jest gorące” i tak dalej.

W wieku trzech lat dziecko po raz pierwszy staje się zdolne do działania wbrew swoim bezpośrednim pragnieniom. Zachowanie dziecka nie jest determinowane przez to pragnienie, ale przez relację z osobą dorosłą. Motyw zachowania leży już poza konkretną sytuacją. Pamiętaj: negatywizm nie jest patologią ani wyrafinowaną chęcią dziecka, by zirytować osobę dorosłą.

Oczywiście negatywizm jest zjawiskiem kryzysowym, które z czasem powinno zniknąć. Ale fakt, że dziecko w wieku 3 lat ma możliwość działania nie pod wpływem jakiegokolwiek przypadkowego pragnienia, ale w oparciu o inne, bardziej złożone i stabilne motywy, jest ważnym osiągnięciem w jego rozwoju.

Kiedy dziecku mówi się „tak”, a ono powtarza „nie”, daje jasno do zrozumienia, że ​​ma prawo do własnych poglądów i pragnie, aby były one brane pod uwagę. Dziecko walczy o swoją autonomię, walkę o swoje prawo wyboru, które jest całkowicie warunek konieczny Dla rozwój osobisty. Spotykając się z kategoryczną odmową takiego zachowania ze strony rodziców, dziecko znajduje się w warunkach niesprzyjających zdobywaniu doświadczenia niezbędnego do kształtowania jego osobowości.

Jeśli włączone na tym etapieżycie „nie” mały człowiek jest całkowicie ignorowany przez dorosłych, wówczas chłopiec lub dziewczynka może nie skorzystać z tego, co najlepsze lekcja życia. Znaczenie tej lekcji sprowadza się mniej więcej do następujących kwestii: jeśli chcesz być dobry, zawsze musisz zgadzać się z opinią zewnętrzną, zwłaszcza z opinią autorytatywną. Po przyjęciu wczesne dzieciństwo podejmując taką decyzję, wielu chłopców i dziewcząt, którzy swoim posłuszeństwem zadowalają rodziców i nauczycieli, nie zawsze może powiedzieć „nie”, gdy starsi towarzysze zapraszają ich do udziału w niestosownych czynach.

Dorosły, który wywołuje u dziecka wybuchy negatywizmu, powinien przeanalizować charakter relacji z dzieckiem. Być może jest wobec dziecka zbyt wymagający, zbyt surowy lub niekonsekwentny w swoich działaniach. Czasami dorosły, nieświadomie, może wywołać wybuchy negatywizmu. Dzieje się tak, gdy stosowany jest autorytarny model interakcji z dzieckiem.

Negatywizm może bardzo szybko zniknąć, jeśli dorośli nie wdają się w długotrwałe kłótnie z dzieckiem, nie próbują „wykorzenić buntu” w zarodku i nie nalegają. Jednocześnie negatywizm można zamienić w grę, która uczy dziecko innego wyrażania swoich pragnień i intencji. Możesz na przykład zagrać w grę „Nie chcę”. Poza tym rola niegrzeczne dziecko Mama umiała grać. A potem samo dziecko będzie musiało znaleźć prawidłowe rozwiązanie dla „kapryśnej małej mamy”, sugerując w ten sposób, jak najlepiej się zachować.

Ten przykład wyraźnie to pokazuje prawidłowa pozycja rodzice są na pewno ważni. Ale ważne są również metody, dzięki którym mogą „wyjść z honorem”. trudna sytuacja w relacjach z dzieckiem.

1. Upór. Dzieciak nalega na coś tylko dlatego, że sam to zasugerował.

- Kup piłkę!

Mama kupuje, ale po minucie balon nie jest już potrzebny.

- Kupić samochód!

- Naprawdę tego potrzebujesz?

Minutę później zainteresowanie samochodem zniknęło, a on leżał bez kół. Wyjaśnienie jest proste: tak naprawdę dziecko nie jest zainteresowane zarówno piłką, jak i samochodem, ale ważne jest, aby nalegało na swoje. Jeśli mama tego nie kupi, wpadnie w histerię! Ale upór należy odróżnić od wytrwałości: innym razem maszyna jest przedmiotem prawdziwego zainteresowania badawczego i Twoje dziecko będzie się nią bawić przez długi czas.

Upór to reakcja dziecka, które nalega na coś nie dlatego, że naprawdę tego chce, ale dlatego, że sam powiedział o tym dorosłym. Żąda, aby jego opinia została wzięta pod uwagę. Jego pierwotna decyzja determinuje całe jego zachowanie, a dziecko nie może odmówić tej decyzji nawet w zmienionych okolicznościach.

Upór nie jest uporem, z jakim dziecko osiąga to, czego chce. Upór różni się od wytrwałości tym, że uparte dziecko nadal upiera się przy swojej decyzji, chociaż nie chce już tego tak bardzo, albo nie chce tego wcale, albo już dawno przestało tego chcieć.

Psychologowie domowi podają następujący przykład uporu: „Babcia prosi trzyletnią Wową, żeby zjadła kanapkę. Wowa, która w tej chwili bawi się zestawem konstrukcyjnym, odmawia. Babcia pyta go raz po raz i zaczyna go namawiać. Wowa się nie zgadza. Babcia podchodzi do niego po czterdziestu minutach i ponownie częstuje go kanapką. Wowa, która jest już głodna i nie ma nic przeciwko zjedzeniu oferowanej kanapki, niegrzecznie odpowiada: „Powiedziałam, że nie zjem twojej kanapki! Za nic tego nie zrobię!” Babcia zdenerwowana i obrażona zaczyna karcić chłopca: „Nie można tak rozmawiać z babcią. Babcia jest dwadzieścia razy starsza od ciebie. Wiem lepiej od ciebie, co powinieneś jeść.

Wowa opuszcza głowę, nozdrza głośno się rozszerzają, usta są mocno zaciśnięte. Babcia, widząc spuszczoną głowę wnuka, myśli, że „wygrała” i pyta z samozadowoleniem: „No cóż, Wowa, zjesz kanapkę?” Zamiast odpowiedzieć, Wowa rzuca części zestawu konstrukcyjnego na podłogę, depcze je i krzyczy: „Nie, nie, nie zjem twojej kanapki!” Płacze, bo od dawna jest głodny, ale nie wie, jak z godnością wyjść z tej sytuacji i nie dotrzymać słowa.

Dorośli, którzy w takim momencie są blisko dziecka, powinni nauczyć dziecko, co w takiej sytuacji zrobić, a nie zapędzać go w kąt swoimi żądaniami. Oczywiście babcia może „wygrać bitwę”, namawiając dziecko do spełnienia jej żądań. Ale lepiej, żeby dorosły nie zajmował stanowiska „kto wygra”. Doprowadzi to jedynie do wzrostu napięcia i ewentualnie histerii u dziecka. Ponadto dziecko może uwewnętrznić niekonstruktywne zachowanie osoby dorosłej i będzie zachowywać się w podobny sposób w przyszłości.

Jak sobie poradzić z upartym dzieckiem?

• Bądź wrażliwy. Mniej ingeruj w działania dziecka, nie popędzaj go. Czasami wygodniej jest matce zrobić coś dla dziecka, na przykład ubrać, nakarmić, posprzątać itp., Ale nie spiesz się. Pozwól mu ubierać się i rozbierać według własnej przyjemności, odkładać porozrzucane zabawki i czesać włosy przed lustrem. Bądź cierpliwy. Ten okres w relacji z dzieckiem to nie tylko jego bóle rozwojowe, ale także egzamin dla dorosłych.

• Bądź bardziej elastyczny i zaradny. Na przykład dziecko nie chce jeść, chociaż wiesz na pewno, że powinno już być dość głodne. Nie proś go. Na przykład nakryj stół i umieść obok niego zabawkę. Udawaj, że przyszła na lunch i prosi dziecko, jak dorosły, aby spróbowało, czy zupa nie jest za gorąca, i nakarmiło ją. Efekt jest niesamowity: wiele dzieci porwanych zabawą siada obok zabawki i jakimś sposobem, niezauważone przez siebie, zjada wraz z nią zawartość talerza.

Albo inny przykład: „Nie będę zakładać rękawiczek (zdejmij piżamę, umyj ręce itp.!” Rodzic może spokojnie powiedzieć: „Tak, oczywiście, NIE POZWOLĘ Ci nosić rękawiczek przez jakiś czas). chodzić (przed obiadem zdejmij piżamę, umyj ręce mydłem i osusz ręcznikiem). Dziecko zwykle od razu zaczyna zakładać rękawiczki, zdejmować piżamę itp. To są „małe triki”, które umożliwiają komunikację z dzieckiem. nie prowadzić do konfliktu!

• Trzyletnie dzieci oczekują od swoich bliskich uznania ich niezależności i autonomii. Dlatego poszerz prawa i obowiązki dziecka. Pozwól mu wykazać się niezależnością w rozsądnych granicach.

Dziecko chce pomóc mamie posprzątać bałagan – świetnie! Daj mu szmatę, miotłę lub odkurzacz i nie zapomnij go pochwalić. Jeśli rodzice w tym okresie zaczną zapewniać dziecku większą swobodę, wówczas wspierają jego nowy obraz siebie i uczą go odróżniać te obszary życia, w których może naprawdę zachowywać się prawie jak dorosły, od tych, w których nadal pozostaje małym dzieckiem potrzebującym pomocy i wskazówek.

1. Upór. Dzieciak nagle buntuje się przeciwko zwykłym zadaniom, które wcześniej wykonywał bez problemów. Kategorycznie odmawia mycia, jedzenia i ubierania się. Na przykład dziecko potrafi już jeść łyżką, ale może kategorycznie odmówić samodzielnego jedzenia.

W przeciwieństwie do negatywizmu upór nie jest skierowany przeciwko osobie, ale przeciwko dotychczasowemu sposobowi życia, przeciwko zasadom obowiązującym w życiu dziecka do trzech lat. Upór wyraża się w rodzaju dziecięcego niezadowolenia, wywołując reakcję, z którą dziecko reaguje na wszystko, co jest mu oferowane i co się robi. Wychowanie autorytarne w rodzinie, w której rodzice często stosują nakazy i zakazy, przyczynia się do wyraźnego przejawu uporu.

Upór różni się od zwykłego braku podporządkowania się dziecka tym, że jest stronniczy. Dziecko buntuje się, jego niezadowolenie wyzywające zachowanie tendencyjny w tym sensie, że faktycznie jest przesiąknięty ukrytym buntem przeciwko temu, z czym dziecko miało już do czynienia.

Bardzo często rodzice trzyletnich dzieci skarżą się, że dziecko nagle zaczyna wykazywać swoją niezależność. Krzyczy, że sam zawiąże sznurowadła, sam naleje zupę do talerza i sam przejdzie przez ulicę. Co więcej, często nie wie, jak to zrobić, ale mimo to wymaga całkowitej niezależności.

Rodzice, w zależności od sytuacji, indywidualnych cech dziecka, na tradycje rodzinne, może rozwiązać problem różne sposoby: odwróć uwagę dziecka, przekonaj go, pozwól mu działać samodzielnie. Jeśli jednak działanie to jest niebezpieczne dla życia i zdrowia dziecka, dorośli muszą zabronić dziecku tego (na przykład przechodzenia przez ulicę, włączania gazu).

1. Samowola. Teraz na pierwszy plan wysuwa się to samo, boleśnie znajome: „Ja sam!”. Stara się zrobić wszystko sam, co może, a czego nie. Wiele jeszcze nie wyszło, rozumie, że musi zwrócić się o pomoc do osoby dorosłej, ale jego duma na to nie pozwala, bo sam jest już dorosły! Słaby mały człowiek Rozdziera mnie wewnętrzna sprzeczność: sama nie dam rady, nie mogę prosić dorosłych. Konflikt, żal, histeria, ryk...

1. Protest, zamieszki. Dziecko wchodzi w konflikt ze wszystkimi, a rodzice uważają, że złośliwie z nich drwi. Rzuca zabawką:

- Podnieś to, nie mogę! – rozkazuje mama.

- Nie, odbierz to sam.

- Nie mogę! Odbierz to! - i histeria.

1. Deprecjacja. Wyzywająco niszczy zabawki, wyciąga kosmetyczkę i rysuje po ścianach najlepszą szminką swojej mamy. Potrafi wyzywać, wstawiać w swojej wypowiedzi niegrzeczne, a nawet przeklinać słowa, które gdzieś usłyszał. Psychologowie wyjaśniają: w ten sposób przypomina: „Ja tu rządzę!”

Co jest dewaluacją w oczach dziecka? To, co wcześniej było znane, ciekawe i drogie. Trzyletnie dziecko może wyrzucić lub nawet zniszczyć ulubioną zabawkę (rzeczy kochane w przeszłości tracą na wartości). Zjawiska takie świadczą o zmianie stosunku dziecka do innych ludzi i do siebie. Jest psychicznie oddzielony od bliskich dorosłych.

1. Despotyzm i zazdrość.

„Powiedziałam, że tata będzie siedział na tym krześle, a nie w fotelu!”

Tata próbuje zmienić miejsce – wpada w histerię! Jeśli w rodzinie są inne dzieci, mały despota na złość wyrzuci ich zabawki i zepchnie „rywala” z kolan matki.

W rodzinie z Jedynak Często może objawiać się despotyzm syna lub córki. W tym przypadku dziecko za wszelką cenę chce spełnić którekolwiek ze swoich życzeń; chce zostać „panem sytuacji”. Środki, których użyje w tym przypadku, mogą być bardzo zróżnicowane, w zależności od „słabego punktu” w zachowaniu rodziców.

Jeśli w rodzinie jest kilkoro dzieci, ten sam objaw można nazwać zazdrością. Dziecko jest zmuszone dzielić władzę nad innymi ze swoim bratem lub siostrą. Ta sytuacja mu nie odpowiada i z całych sił walczy o władzę. Zazdrość może objawiać się otwarcie: dzieci często walczą, kłócą się, próbują podporządkować sobie przeciwnika, pokazać, że któreś z nich jest lepsze, „ważniejsze”.

Aby temu zapobiec, rodzice muszą być bardziej wrażliwi na potrzeby każdego dziecka w rodzinie. Czasami lepiej odłożyć niektóre obowiązki domowe na później, ale pamiętaj, aby każdemu z dzieci poświęcić choć kilka minut niepodzielnej uwagi w ciągu dnia, niezależnie od tego, w jakim są wieku. Każde dziecko potrzebuje mamy lub taty, aby „należeli” do niego sami, choćby przez najkrótszy czas, kiedy nie ma potrzeby dzielenia się miłość rodzicielska z kimkolwiek.

To główne objawy kryzysu trwającego trzy lata. Po zbadaniu tych symptomów nietrudno zauważyć, że kryzys objawia się przede wszystkim takimi cechami, które pozwalają rozpoznać w nim rodzaj buntu przeciwko autorytarnemu wychowaniu, jest to niczym protest dziecka w logice „Nie! ” To protest małego człowieka domagającego się niezależności, który wyrósł z wypracowanych we wczesnym wieku norm współdziałania i form opieki.

Wszystkie objawy zlokalizowane są wokół osi „ja” dziecka i otaczających go osób. Objawy te wskazują, że zmienia się stosunek dziecka do otaczających go osób lub do własnej osobowości. Ogólnie rzecz biorąc, wszystkie objawy dają wrażenie emancypacji dziecka: wcześniej dorośli „prowadzili go za rękę”, teraz ma tendencję do „samodzielnego chodzenia”. Pojawia się osobiste działanie i świadomość „JA SAM”, „CHCĘ”, „MOGĘ”, „ROBIĘ” (w tym okresie wiele dzieci zaczyna używać w mowie zaimka „ja”).

Trzyletni kryzys (jak zresztą każdy inny kryzys) będzie dotkliwy tylko wtedy, gdy dorośli nie zauważą lub nie będą chcieli zauważyć zmian zachodzących w dziecku, jeśli rodzice za wszelką cenę będą starali się zachować dotychczasowy charakter. relacji w rodzinie, z której dziecko już wyrosło. W takim przypadku dorośli starają się ograniczyć aktywność i niezależność swojego dziecka. Rezultatem może być jedynie rosnące wzajemne nieporozumienie i częste konflikty.

Kryzys trzeciego roku życia to okres, w którym dziecko po raz pierwszy zaczyna zdawać sobie sprawę: dorosło i jest już kimś, może wpływać na innych ludzi i okoliczności, może samodzielnie decydować, co robić, czego chce i czego chce nie chcę. On czuje duzy człowiek i wymaga odpowiedniej postawy i szacunku! A my, rodzice, wciąż dyktujemy i rozkazujemy – w co się ubrać, kiedy jeść i spać, w co się bawić i co robić. Dlatego rodzi się bunt: o wszystkim decyduję sam! Co więcej, zdobycie prawa do samostanowienia dokonuje się nie tylko w walce z dorosłymi, ale także z samym sobą.

Rodzicom niezmiernie trudno jest znieść upór, krzyki i histerię. Ale pamiętaj: Twojemu dziecku jest znacznie trudniej w tych sprzecznościach! Nie zdaje sobie sprawy, co się z nim dzieje i nie panuje nad swoimi emocjami; burza ogarnia go od środka. W ten sposób w agonii następuje kształtowanie się psychiki.

Szczytem kryzysu jest histeria. Co więcej, jeśli przed drugim rokiem życia też czasami się zdarzały, ale wiązały się z przepracowaniem, co oznacza, że ​​trzeba było się uspokoić i pomóc, to teraz histeria stała się narzędziem manipulacji. Wydaje się, że dziecko poddaje rodzicom próbę (oczywiście nie celowo!), aby sprawdzić, czy ta metoda pomoże mu spełnić jego pragnienie, czy nie. Swoją drogą, napady złości wymagają publiczności – dlatego dziecko uwielbia robić sceny w sklepie, na placu zabaw lub na środku miejskiej ulicy.

By the way, kryzys trzech lat jest podobny do kryzys nastoletni. A to, jak mądrze zachowają się rodzice, w dużej mierze określi, jakiego rodzaju młodzieńcze lata- poważna katastrofa ze złym towarzystwem i łzami matki lub udane, choć trudne, wejście w dorosłość.

Jak się zachować, aby każdy wyszedł na zwycięzcę?

• Zmień taktykę i strategię komunikowania się z dzieckiem: czas przyznać, że jest dorosłe (no, prawie), szanować jego zdanie i pragnienie niezależności. Nie ma potrzeby robić dla dziecka tego, co sam może zrobić; pozwól mu spróbować jak najwięcej - wszystkiego, co nie zagraża życiu: mycie podłogi, nakrywanie do stołu, pranie. No cóż, dostarczy wodę, stłucze kilka talerzy - wielka strata nie jest... Ale ile się nauczy i jak będzie mógł się wykazać!

• Stale oferuj wybór (lub iluzję wyboru). Powiedzmy, że mama wie, że czas iść na spacer i sugeruje: „Kostya, iść na spacer po schodach czy windą?” (Do wyboru: W czarnej marynarce czy zielonej? Zjesz barszcz czy owsiankę? Z talerza z kwiatkiem czy na maszynie do pisania? Łyżką czy widelcem?).

• Nie zmuszaj, ale poproś o pomoc: „Seria, weź mnie za rękę przez ulicę, bo inaczej się boję”. A teraz syn mocno trzyma się ręki matki - sytuacja jest pod kontrolą i bez konfliktów.

• Należy się spodziewać, że dziecko potrzebuje na wszystko więcej czasu niż dorosły, ponieważ ma jeszcze inny typ układu nerwowego i rytm życia. Załóżmy, że matka potrzebuje kilku minut, aby ubrać siebie i dziecko, ale teraz on sam się ubiera, co oznacza, że ​​proces ten musi rozpocząć się pół godziny wcześniej.

Wszystko to pomoże zapobiec napadom złości. A jednak nieuchronnie mają one miejsce i to bardzo często w miejscach publicznych. Co wtedy zrobić?

• Na ultimatum dziecka mówimy stanowcze i ostre „Nie!” I odwracamy się. Najważniejsze jest zachowanie zewnętrznego spokoju i beznamiętności - bez względu na to, jak trudne może to być. Dziecko krzyczy, upada na podłogę, uderza nogami, przechodnie patrzą z dezaprobatą... Musisz uzbroić się w cierpliwość. Jeśli pójdziesz za przykładem, histeria stanie się dla dziecka zwykłym narzędziem manipulacji rodzicami.

• Jeśli mały uparty wpadnie wyzywająco do kałuży lub na jezdnię, bierzemy go na ręce i zanosimy do bezpieczne miejsce i odłóż go tak, jak go zabraliśmy - niech tam krzyczy. Niestety, nawoływania w takim momencie mogą nie pomóc; będziesz musiał po prostu poczekać, aż burza minie.

• Stwórz przyjemne perspektywy - czasami to również pomaga się uspokoić. Na przykład moja mama mówi: „Kolia, krzyczałeś, bo naprawdę chciałeś obejrzeć kreskówkę. Ale teraz pójdziemy kupić chleb. Po drodze kupimy markery i będziemy rysować.

• Wreszcie dziecko się uspokoiło. Jednocześnie zdałem sobie sprawę, że ta metoda nie działa. Nie krytykuj go: „Dlaczego krzyczałeś, wstyd mi, ludzie się na ciebie patrzą…”. Lepiej powiedzieć z goryczą: „Jest mi bardzo przykro, że okazało się, że to był taki płacz…” lub „Jestem tak zły z powodu tego, co się stało, że mam ochotę krzyczeć!” Takie zwroty uczą dziecko wyrażania swoich emocji. Później powie też coś w tym stylu: „Obrażam się, że nie zauważyłeś moich wysiłków!” Łatwiej będzie ci, gdy porozmawiasz o swoich uczuciach, a dla innych będzie jasne, jakie są przyczyny wybuchu.

Typowym błędem popełnianym przez rodziców podczas kryzysu trzyletniego dziecka jest brak zdecydowanego stanowiska, jasnego określenia, czego i jak od dziecka żądać, jak dokładnie uwzględnić specyfikę tego dziecka. etap wiekowy. Często różni członkowie rodziny nie mogą się ze sobą zgodzić co do zasad wychowania, co stwarza dodatkowe trudności. Błędne jest także podejście, które wymaga od dziecka całkowitego posłuszeństwa rodzicom i łamie jego wolę. Konsekwencją typowych błędów rodzicielskich jest utworzenie się „błędnego koła”: błędy „pobudzają” negatywne emocje dziecka, a ich wzrost prowadzi do zwiększonego zamętu rodziców, zwątpienia i załamań emocjonalnych.

Prawidłowe działania rodziców oznaczają zrozumienie zachowania dziecka i znaczenia jego działań. Opierają się na jasnym stanowisku, które określa, kiedy, jak i na co nalegać, na co tolerować zachowanie dziecka, na co techniki edukacyjne przydatne w użyciu.

Aby skutecznie pokonać trzyletni kryzys, należy pamiętać o zasadach: stanowczość w zamiarach, ale elastyczność w działaniu. Ważne jest, aby to rozważyć Cechy indywidulane Dziecko. Przydaje się mieć w zapasie różne techniki pedagogiczne, które pozwalają rodzicom pomóc dziecku skutecznie pokonać kryzys i wznieść się na nowy poziom rozwoju osobowości.