O czym rozmawiać z nastoletnią córką. Specyfika rozwoju nastolatków: co rodzice powinni wiedzieć

Stają się nieprzewidywalni, jak bieg przez pole minowe. Nastolatki i rodzice – wieczna konfrontacja. Niektórzy upierają się przy swoim prawie do opieki i przewodnictwa, inni desperacko bronią swojego prawa do wolności i własnych decyzji, chociaż nadal nie mają absolutnie nic na poparcie tych decyzji.

Mówi pisarka i dziennikarka Ksenia Buksha. Problem w tym, że nastolatki nie są już dziećmi, ale też nie są całkiem dorosłymi. Nie można ich kontrolować z pozycji wszystkowiedzącego dorosłego, ale nie należy też oczekiwać pełnej świadomości i odpowiedzialności za swój wybór. Co powinni zrobić rodzice z tymi, których nie można zmusić, którzy nie mają za co karać i których nie można ponownie wzburzyć?

Strategia 1. Zmuszaj i zakazuj

W rzeczywistości nadal mamy to narzędzie. Ale nie będziesz musiał z niego korzystać dobrowolnie, co oznacza, że ceną może być zrujnowanie relacji rodzic-dziecko na całe życie.

Zakazy stosujemy tylko w przypadku całkowitej katastrofy. Narkotyki, anoreksja, rozmowy o samobójstwie, bandytyzm, zaangażowanie w sektę – chwytaj i wyciągaj z krawędzi.

Jesteśmy dorośli i nadal możemy robić z nastolatkiem, co chcemy, nawet wysłać go do szkoły przy klasztorze, jak znany mi ojciec, którego córka jest narkomanką. Przebywała tam sześć lat, a wyszła w wieku dwudziestu lat, kiedy wszyscy jej przyjaciele i dziewczyny już nie żyli. Nie chcę tego taty osądzać, chwalić czy w jakikolwiek sposób oceniać, a już na pewno nie chcę, żeby ktokolwiek miał powód do pójścia za jego przykładem. Próbuję tylko pokazać skalę problemów, w których warto działać w ten sposób.

Ale mniejsze wypadki, jak „porzucenie szkoły”, „uprawianie seksu przed ślubem” – czy jesteśmy gotowi za to zapłacić relacją z dzieckiem? „Przez cały dzień leży z telefonem” – i po co? Raczej nie niż tak, ale co, jeśli ma poważną depresję? Zanim władasz żelazną ręką, musimy także zrozumieć, dokąd go przeciągniemy.

Strategia2. Sporządź umowę

W w piśmie. I powieś go na ścianie. Umowa może sprawić, że będzie to znośne Współżycie z ekspansywną (od słowa ekspansja) młodą istotą.

Rodzice i dzieci mają prawa i obowiązki. Rodzic ma prawo usiąść rano na czystej toalecie. Dziecko ma prawo nie odpowiadać na SMS-y, ale ma obowiązek odpowiadać na połączenia. Lub odwrotnie.

Wszelkie przedmioty wyrzucone poza pomieszczenie trafiają do kosza na śmieci. W przypadku brudnych śladów na suficie - wybiel je samodzielnie. Nieważne, najważniejsze są punkty, które są realistyczne dla Twojej rodziny i wspólne omówienie ich.

Większość nastolatków już wie, jak kontrolować impulsy, co oznacza, że będą się kierować tymi punktami. Zaletą porozumienia jest to, że kiedy przychodzą sankcje, nie ma sensu uzgadniać spraw z rodzicami: wszystko jest w porządku, opakowania po cukierkach i skórki należy wynosić z łazienki bez wydawania żadnego dźwięku, a w jego pokoju mogą zgnić przynajmniej na wieczność.

Ważne: porozumienie nie jest próbą osiągnięcia przez nastolatka pożądanego „kierunku życia”; nie jest czynnikiem motywującym; To tylko sposób na wyraźne oddzielenie granic. Dlatego nie powinieneś uwzględniać takich elementów, jak „czas przy komputerze, nie więcej niż dwie godziny dziennie” i inne rzeczy, które nie dotyczą osobiście rodzica. Traktat to podział praw i obowiązków, terytorium i zasobów.

Strategia3. Daj niezależność

Chcieć znaleźć wspólny język z nastolatkiem - pozwól mu choć w czymś się opanować. Podnosimy łapki w górę i dajemy prawo do decydowania o sobie. Nie możemy położyć Cię do łóżka, jeśli sam nie pójdziesz spać, i nie możemy zmusić Cię do założenia czapki, jeśli uważasz, że nie jest zimno. A przez „porządne liceum” można przejść tylko samemu. A jeśli tego nie zrobisz, będziesz musiał to zostawić.

Możemy długo się zastanawiać, zanim coś odpuścimy, i możemy odzyskać prawa, jeśli zobaczymy, że sytuacja zmierza w stronę całkowitego upadku.

Myślałem, że sobie poradzisz, ale przez cały tydzień kładłeś się spać o szóstej rano i w ogóle się nie uczyłeś - oznacza to, że będę musiał cię położyć do łóżka i obudzić jeszcze przez kilka miesięcy.

Ale nie zawodzimy, tylko nieustannie testujemy rzeczywistość - może jest już gotowa? Zaspałam we wtorek i środę, ale w czwartek przygotowałam się na czas – tak! Otrzymujemy następujące skale: tu jesteśmy silniejsi, a tu ona i znowu jesteśmy.

Strategia4. Omów plany

Od 15-16 roku życia musimy pozwolić starszemu nastolatkowi zrozumieć, jaki poziom wsparcia czeka go po 18 roku życia i od czego zaczniemy ubezpieczać jego ryzyko.

To powinno być bardzo jasne: np. „zawsze nalejemy Ci miskę zupy i możesz z nami zamieszkać, nic więcej, ale możesz na to liczyć”. Lub „sam jesteś odpowiedzialny za swoje studia, nie zwolnimy cię z wojska, jeśli się nie zapiszesz”. Lub „nie musisz się o nic martwić aż do szóstego roku życia”. Albo „wyciągniemy cię z wojska, ale zmusimy cię do pójścia do pracy i dokładania do budżetu rodzinnego”.

To zupełnie różne programy działania dla nastolatków i rodziców.

Człowiek musi jakoś zaplanować swoją przyszłość! Inaczej żyjesz ze wszystkiego, co wydaje się gotowe, ale jakoś nie jest jasne: czy jestem już dorosły, czy może ktoś inny? A kiedy stanę się dorosła, co wtedy? I kiedy? A jeśli tego nie zrobię, to kto jest winien?

Jeśli jasno przedyskutujesz te wszystkie kwestie razem, porozmawiasz o konkretnych planach na przyszłość i sposobach ich realizacji, może narodzić się bezpośrednia, intymna motywacja. Tylko nastolatki i rodzice powinni wspólnie planować. Nie „informujemy nastolatka, że po ukończeniu 18 roku życia zostanie usunięty z naszej przestrzeni życiowej” i nie staramy się „zapewnić mu dobrego wykształcenia”. Tylko razem. Gry testowe? Patolog? A może jeszcze nikt, ale ja cię kocham, mamusiu? Dziękuję, ja też. Bardzo.

Strategia5. Wyłącz

Cóż, to wszystko patos i Pospolite słowa, ale co robić na co dzień? Jak znaleźć wspólny język z nastoletnią córką, która nie chce iść do sklepu zamiast matki, która ma inne zmartwienia?

Naszym głównym narzędziem każdego dnia jest wyłączenie się. Są takie grzejniki: podgrzewają powietrze do określonej temperatury - raz wyłączają, stoją jak grzeczni chłopcy i schładzają. Rodzic nastolatka też musi to umieć.

Czy dziecko złamało wszystkie zasady, zawzięcie się opiera, nie chce niczego, a może wręcz przeciwnie, chce czegoś niewłaściwego, a nasze siły nie wystarczają, aby go przekonać? Zadajmy sobie pytanie, czy ktoś by umarł, nie daj Boże, gdybyśmy się teraz wyłączyli. Jeśli pytanie brzmi ten moment nie śmiertelne - możesz przejść do trybu „wyłączonego”.

Oznacza to, że nadal jesteśmy obecni, ale przestajemy się kłócić. W kuchni spokojnie pijemy herbatę. Robimy teraz tylko to, na co mamy ochotę. Jeśli nasze dziecko jest trudne i problematyczne, to dobra profilaktyka współzależność. Główną trudnością jest to, że musisz wyłączyć wszystkie ogólne i żałosne myśli w stylu „co z niego wyrośnie”. Teraz nie interesuje nas to, ale spokojne życie przez godzinę.

Dla nastolatka bardziej przydatne jest zobaczenie surowy rodzic, ale taki, który wie, że ma rację, ale nie chce walczyć. Który niejako cicho mówi: „twój ruch”, „wiesz, co robić”. I, co ważne, pozwala czynić zło.

Córka nie poszła tego dnia do sklepu, źle się czuła i następnym razem, być może nie będziesz musiał nawet pytać.
Wyłączając się, dajemy sobie chwilę wytchnienia i pozwalamy życiu pracować za nas, zamiast naszych edukacyjnych wrzasków.

» Jak komunikować się z nastolatkiem

Uwaga – nastolatek

Część wprowadzająca. Adolescencja to okres trudny i krótki. Aby przejść go „bez ofiar i zniszczeń”, trzeba znać jego cechy. Bądź mądry i cierpliwy.

Dokładnie. Kto powiedział, że bycie rodzicem jest łatwe?!

To najtrudniejsza i najbardziej odpowiedzialna praca na ziemi. Więc uważaj - nastolatku!

1. Aby uniknąć utraty zaufania.

Jeśli nikt nie odrywa wzroku od Twojego komputera i nie odpowiada na Twoją prośbę; jeśli duch wolnomyślenia zamienił się w ducha wolnego działania i zostaniecie całkowicie zignorowani; jeśli w odpowiedzi na Twoje propozycje usłyszysz uśmiechy i kontrpropozycje; jeśli twoje działania powodują ostrą krytykę, rady - oburzenie, zalecenia - sprzeciw, to twoje dziecko dorosło. W drodze do dorosłości stałem się nastolatkiem. Jest to nieuniknione, ale należy to wziąć pod uwagę. Dlatego należy zmienić zasady życia, w przeciwnym razie gra nie będzie przebiegać według zasad. To jest zupełnie inna rozmowa.

Dorastanie musiało kiedyś nastąpić. Niektórzy rodzice mają więcej szczęścia, inni mniej.

Najbardziej protestacyjne, nieprzewidywalne i sprzeczne zachowania pojawiają się w wieku od dwunastu do siedemnastu lat, z odchyleniami w obie strony.

Świadomość swojej indywidualności u dziecka pojawia się nieoczekiwanie dla każdego. I niestety nie zawsze jest to bezbolesne. Na tle szybkich zmian fizycznych i hormonalnych pewnego dnia nie rozpoznaje swojego wyglądu, a potem dziwi się swoim motywom własne zachowanie i tok myślenia. Jest to trudny stan.

Rzadko kiedy samoocena zmienia się w górę.

Czasem kończy się to samoalienacją, depresją, nerwicami i kompleksami.

Nastolatki przeżywają te schorzenia niezwykle boleśnie. Czasami dochodzi do prób samobójczych.

Stosunek do samego siebie jest uczuciem bardzo subtelnym i wrażliwym.

Nawet u dorosłych samoocena waha się od plusa do minusa każdego dnia, ale co możemy powiedzieć o nastolatku, który nie wie, czego się od siebie spodziewać. A z czym - lepiej nie zawracać sobie głowy.

Podczas dostosowywania wieku osoba, nie rozpoznając siebie, dostaje „świnię w szturchanie”. Wiążą się z tym pozornie bezprzyczynowe wahania nastroju, pragnień, motywacji i punktu widzenia.

Nastolatek często „niespodziewanie” staje się zdezorientowany, przygnębiony, ponury, drażliwy, agresywny lub gniewnie wesoły. Zmiany te zachodzą samoistnie – bez jego udziału aktywny udział. Naprawdę nie rozumie, co się z nim dzieje, dlaczego jego nastrój się pogorszył i wszystko stało się irytujące. Czego chcesz i czego możesz oczekiwać od siebie w przyszłości.

W tym okresie problemy z komunikacją, lęki, złożone kompleksy, niedocenianie i przecenianie, wątpliwości, obsesje, które często towarzyszą człowiekowi przez wiele lat.

Rodzice muszą znać wszystkie powyższe, aby nie komplikować i tak już trudnego okresu. Musisz zachowywać się poprawnie: nie oburzyć się i obrazić, ale stać się szczególnie uważnym i taktownym.

Zwroty typu „usłyszałem od prostaka”, „nasze wąsy są mu jak ziemia pod nosem”, „mój syn stał się chudy jak słup”, „nikt nie wyjdzie za ciebie z trądzikiem” i tym podobne są surowo zabronione.

Dorośli, którzy już o swoich zapomnieli, pozwalają sobie na odpuszczenie całego worka wulgaryzmów. młodzieńcze lata i nie chcę rozumieć, co się dzieje. Narzucają dziecku poczucie niższości, jakby to ono było winne tego, że skóra na twarzy stała się problematyczna, pojawiły się włosy, załamał się głos i spuchł nos.

Nagłe zmiany w charakterze i wyglądzie dziecka dobry powód i dotyczą one nie tylko jego.

Kategorycznie niemożliwe jest pozostawienie osoby samej ze sobą w okresie dojrzewania. Podobnie jak w innych okresach życia oczywiście też.

Dlatego jeśli zauważysz, że dziecko zmieniło się zewnętrznie, nie zdziw się zmianami wewnętrznymi. Bardziej zaskakująca byłaby ich nieobecność.

Bądź uważny na swoje dziecko i sam się z nim zmieniaj.

Posłuchaj naszych rad, które wynikają z dużego doświadczenia w komunikacji zarówno z nastolatkami, jak i ich rodzicami.

Z ankiety przeprowadzonej wśród trzydziestu moskiewskich uczennic w wieku od trzynastu do szesnastu lat dowiedzieliśmy się, że 60% respondentek (18 osób) uważa, że lepiej nie mówić rodzicom wszystkiego, bo w przeciwnym razie będzie niepotrzebne moralizowanie.

30% (9 osób) odpowiedziało, że kiedyś dużo mówiło mamie, a teraz stara się nie mówić nic.

Tylko 50% (15 osób) respondentów stwierdziło, że w trudna sytuacja zwrócą się o radę do rodziców, pozostałe 50% odpowiedziało bez wahania, że zwrócą się jedynie do przyjaciół.

Tylko 30% (9 dziewcząt) nadal liczy mamę (8 dziewcząt) i tatę (jedna dziewczynka) najlepsi przyjaciele, 30% (9 osób) stwierdziło, że nigdy nie uważało swoich rodziców za przyjaciół. Pozostałe 40% (12 osób) stwierdziło, że nie ma pewności, czy rodzice będą w stanie ich zrozumieć!

Rodzice: uwaga – zaufanie do Was spada! Zmiana!

Dzieci z zamożne rodziny. Co możemy powiedzieć o reszcie?!

Z tego wnioskujemy, że nastolatki wymagają zwiększonej nieformalnej i stałej uwagi.

1. Nastolatek nie toleruje dziecięcych rozmów i kłamstwa. Jeśli staniesz do niego plecami, rozmawiając przez telefon lub wieczorami wykonując „pracę odebraną z pracy”, zapytasz go „jak się masz?”, wtedy usłyszysz tę samą odpowiedź – znad ramienia pustą i bez sensu.

Specyficzny, przyjacielski, otwarty i szczery okres w życiu człowieka zakończył się w wieku od pięciu do ośmiu lat, gdy zapytany „jak się masz”, opowiadał o rzeczach, przemyśleniach i planach. Teraz możesz marzyć o szczerości i zasłużyć na nią szczerością, uwagą i cierpliwością.

2. Nie zrażaj się nieuwagą i ciągłym zajęciem nastolatka. Najpierw spójrz na siebie. Ile czasu mu poświęcasz? Po drugie, przyjaciele dla nastolatka naprawdę znaczą wiele, jeśli nie wszystko. Jego przyjaciele mają teraz większe zaufanie niż ty. Wiedz o tym i przyjmij to jako aksjomat. W przeciwnym razie wpadniesz w odsetek rodziców, którzy całkowicie stracili zaufanie.

3. Nie pytaj o nic ze stronniczością, drażliwością lub oceną, zwłaszcza gdy w odpowiedzi czujesz napięcie i opór. Poczekaj chwilę, aż emocje opadną.

Wyjaśnij, że szczerze interesuje Cię, jak zakończyła się gra, kto wygrał casting i jakiego koloru są buty Twojego przyjaciela. Twoja korona nie spadnie, jeśli zniżysz się do interesów swojego dziecka, nawet jeśli nie są one dla ciebie interesujące.

4. Rozmawiaj z kimś lepiej, mniej, ale lepiej: powoli, spokojnie, powściągliwie i z szacunkiem. Nie ma innego wyjścia – „złamiecie drewno” nieufności, którego nastolatek nie uprzątnie. To będzie Twoje „logowanie”, które całkowicie zmiażdży resztki zaufania.

5. Podziel się swoimi planami z nastolatkiem. Pozwól mu cię krytykować i udzielać naiwnych rad, ale musi nauczyć się uczestniczyć, współczuć, podejmować decyzje i być za nie odpowiedzialnym. Pozwól sobie zostać „królikiem doświadczalnym” i pojawić się na imprezie szefa w kwasowym swetrze! Ale twoja córka wybrała to za ciebie!

6. Zapytaj osobę, jak się czuje nie tylko wtedy, gdy zachoruje. Wiele procesów zachodzi w ciele nastolatka po raz pierwszy, porozmawiaj z nim i dowiedz się, co go niepokoi. Nawet jeśli pół roku temu otrzymałeś negatywną odpowiedź na swoje pytanie. Zmiany zachodzą cały czas, dlatego też pytania wymagają aktualizacji. Dziewczynę niepokoją jej nabrzmiewające piersi, a chłopca niepokoją poranne wydzieliny. Powiedz dziecku, co to jest. Powinien uczyć się szczegółów fizjologii dojrzewającego organizmu od Ciebie, a nie od „konsultanta z bocznej uliczki”. To samo dotyczy życie seksualne, który pewnego dnia się rozpocznie, czy tego chcemy, czy nie.

Spójrz na plecy dziecka – niewiele osób potrafi pokonać garbienie. Wymyślcie wspólnie zestaw ćwiczeń, które odciążą plecy. Te ćwiczenia też Ci nie zaszkodzą. Lepiej zrobić to razem. Wszystko, co najlepsze, należy wykazać osobistym przykładem. Często pokazujemy to, co najgorsze. Złe odżywianie, złe nawyki, dziecko najczęściej wyzywa z rodziny wulgarne słowa. Aby uniknąć publicznego prania brudów, staraj się żyć tak, aby ich nie było! To oczywiście trudne, ale co zrobić! Zostaliśmy rodzicami dobrowolnie.

7. Chwal tę osobę częściej. Za małe rzeczy, za intencje, za decyzje. Oczywiście, że trzeba krytykować. Ale tego nie trzeba nas uczyć. Ale często nie dostaniesz od nas żadnej pochwały, jak gdyby nic z nas nie zostało. To nie jest właściwe.

Wesprzeć go. Uwierz mi, życie jest łatwiejsze dzięki wsparciu i aprobacie.

Pamiętaj o sobie: jeśli Twoja mama uśmiechnęła się do Ciebie, to przeniosłeś góry. Przypadki, kiedy rzucano Ci wyrzuty i oskarżenia, pamiętałeś do końca życia i na całe życie pozostawiłeś ciężki posmak w Twojej duszy.

8. Zrób łatwe dla człowieka masaż wieczorem. Nie każdy ma umiejętności zawodowe, ale lekki miękki ruchy mogą niezależnie rozładować napięcie mięśni szyi i pleców, złagodzić ból głowy I stres emocjonalny. Na początku odmówi i wzdrygnie się pod twoim dotykiem, ponieważ jest już do tego przyzwyczajony. Ale spróbuj uzyskać „pozwolenie”. Człowiek nie powinien zapominać o cieple swoich rąk tylko dlatego, że dorósł. Twoje ciepło rozgrzeje duszę i pozwoli dziecku dorastać spokojnie, życzliwie i szczęśliwie.

Bycie rodzicami jest najbardziej ciężka praca na świecie, do czego nikt nas nie zobowiązał. Sami zdecydowaliśmy się na dzieci, dzieci nas o to nie pytały.

Dlatego bądźcie tolerancyjni i kochający, jak wtedy, gdy wasze dziecko pojawiło się po raz pierwszy. Okres nastoletni nie jest długi, na pewno się skończy. Dojrzały człowiek z pewnością doceni Twoje mądre zachowanie i będzie wdzięczny za Twoją wrażliwość.

2. Rozmawiaj z dzieckiem, rozmawiaj.

Do niedawna moja córka gruchała wieczorami w swoim pokoju, kuchni i salonie. Od jej ciągłej ścieżki dźwiękowej dzwoniło mi w uszach: opowiadanie szkolnych przygód, przemyślenia na temat filmu, temat nowego eseju, arbitralność nauczycieli i wszystko na świecie. Nie trzeba było słuchać, bo głośno podzieliła się swoimi przemyśleniami i dosłownie deptała Ci po piętach. Ważne było dla niej, aby zrzucić na Twoją głowę wszystko, co ją wypełniało.

Logika dziecka: po co się czegoś uczyć, jeśli nie dzieli się tym przede wszystkim z mamą, w drugiej kolejności z przyjacielem, a w trzeciej z całą ludzkością.

Potem minęło lato, Dasha skończyła piętnaście lat. Zmiany hormonalne, który rozpoczął się w wieku trzynastu lat, w wieku czternastu i pół roku zostali zewnętrznie ustaleni, ale nieoczekiwanie Dasha się zmieniła. Wcześniej była uparta. Ale nie namawianie jej, żeby poszła do teatru, zadzwoniła do babci lub zapisała się na kurs - to się nigdy nie zdarzyło. Zawsze były kłótnie, metody perswazji czy nacisku działały bez zarzutu, a nawet jeśli pojawiały się protesty, to nie wpływały one w żaden sposób na działania. Po krótkiej kłótni Dasha zgodziła się na wszystko.

Na początku nie myślałeś o tym, kiedy ona małe zadanie odrzucony. Stanowczy, pewny siebie i kategoryczny. Wcześniej były ustne odmowy, więc narzekając, poszła i to zrobiła. A teraz z nieznanego Wam powodu w dniu występu powiedziała, że nigdzie nie pójdzie, położy się na sofie. Nie interesuje jej los biletu, bo nie prosiła o jego zakup.

Nie będzie też chodzić na kursy językowe, bo nie chce. Nigdy nie wiesz, czego chciała rok temu!

Niech babcia się obrazi, że do niej nie zadzwonili. Nikt nie miał zamiaru jej obrazić.

I takie stwierdzenia padały jedna po drugiej! Na wszystkich frontach! Twoje plany dotyczące edukacji córki już Cię nie dotyczą; intencje nie mają znaczenia; etykieta, edukacja i zasady przyzwoitości nie były dla niej pisane. Nie interesują jej opinie nauczycieli, nie interesują ją oceny. Czas można zmarnować. I tak dalej. Otrzymując codziennie takie „klepanie”, stopniowo zaczynasz rozumieć, że sytuacja wymknęła się spod kontroli, tracisz panowanie nad sobą, ponieważ nie ma już posłusznej, pozytywnej, otwartej dziewczyny. Jest nastolatek, który marszczy brwi, jest zamyślony i nie jest już zainteresowany życiem takim, jakim żył wczoraj. Nie wie, jak dalej żyć, więc na razie nic nie zrobi.

I tak nie jest najgorsza opcja, bo taką osobę widać i przynajmniej wiadomo, gdzie nic nie robi.

Takie zmiany dotykają wielu ludzi; nie jest to rzadkość.

Teraz zostałeś o tym ostrzeżony, co oznacza, że jesteś uzbrojony.

My udostępnimy przydatna informacja o tym, jak znaleźć klucze do drzwi zatrzaśniętych przed nosem.

Nie ma potrzeby zawracać sobie głowy pytaniami. Jeśli po dziesiątym „dlaczego milczysz”, odpowiedzą ci „Chcę i milczę”, to pytanie, podobnie jak Dasha, można chwilowo pozostawić w spokoju. Trzeba znaleźć najlepszy moment. Na pewno się odnajdzie.

Nawet nastrój zdrowa osoba nie ma czegoś takiego jak równość.

Zależy to od ilości hormonów we krwi danej osoby. Doszły hormony - nastrój się poprawił, po dwóch godzinach się wyczerpały, nastrój przeszedł z wysokiego do wyrównanego, potem nieco obniżonego, po czym nastąpiło nowe uwolnienie hormonów do krwi, co ponownie podniosło nastrój.

Jest to naturalny cykl dobowy (są też sezonowe, związane z wiekiem itp.). Niektórzy dorośli albo nie zauważają cykliczności, albo ją zauważają, szczególnie w stanach zmęczenia, bólu lub niepokoju. Natomiast inni dorośli są tak podatni na zmiany nastroju, że zaczynają na nie cierpieć. Rozwijają się u nich cyklotymia (od greckiego κύκλος, „okrąg” i θυμός - „duch, dusza”) - zaburzenie psychiczne, w którym dana osoba doświadcza wahań nastroju od niejasnej depresji (zauważalnie niski nastrój) do hipomanii (nadmiernie podwyższony nastrój bez powodu). Tacy ludzie nie mogą obejść się bez pomocy lekarza.

W adolescencja Pojawiają się wyraźne cykliczne wahania poziomu hormonów.

Dasha nie zagłębiała się sama w siebie, była zajęta wewnętrzne doświadczenia. W jej ciele dochodzi do burzy hormonalnej, którą dziewczyna woli przeżywać w spokoju i samotności. Za kilka godzin na pewno poczuje się lepiej i będzie bardziej przychylna. Nie zrażaj się suchym traktowaniem, ale obserwuj dziecko. Rozpocznij rozmowę na abstrakcyjne tematy. Rzeczą, która irytuje ją teraz najbardziej na świecie, jest ona sama. Więc porozmawiaj o... psie, filmie lub o sobie. Zapytaj o radę dotyczącą Twojej sylwetki lub gustu. Ryzykujesz, że usłyszysz nieprzyjemne rzeczy o „głupiej” spódnicy i wulgarnej fryzurze. Ale lepiej usłyszeć to od Dashy niż od kogoś innego. Bądź cierpliwy, nawet jeśli zostaniesz poproszony o „natychmiastowe zdjęcie”. Teraz rozwiązujesz problem globalny – przywracasz kontakt utracony z winy natury. Niech twój gust będzie cierpliwy; będziesz miał czas na założenie „głupiej” kurtki.

Albo opowiadaj o bzdurach. Uwierz mi, Dasha cię potrzebuje. Nie szuka samotności, po prostu trudno jej się porozumieć. To na pewno minie, po prostu bądź tam i nie milcz. Mów, mów.

Dasha doceni Twoją inteligencję, takt i dyskrecję.

Porozmawiaj ze swoim nastolatkiem tak, jakby nim był inteligentna osoba, którego opinia jest dla Ciebie ważna. Człowiek nie będzie tolerował kłamstwa, bo właśnie wyszedł z dzieciństwa – gdzie nie było kłamstw, intryg i cynizmu.

Wchodzi nastolatek dorosłe życie bez odporności na kłamstwa, intrygi i cynizm. Nadal nie wie, jak się zachować trudna sytuacja. Dlatego albo nie zachowuje się w żaden sposób, albo zachowuje się, naszym zdaniem, niewłaściwie. Wynika to z braku doświadczenia!

Jak często widzimy nastolatków, którzy odważnie zabierają głos poważne tematy, gestykulując szeroko i wiedząc wszystko na świecie. Czują się jak dorośli, próbują nowych zachowań, próbują się do kogoś dopasować i szukają siebie. Poszukiwania zostaną uwieńczone sukcesem, jeśli w tym okresie dana osoba nie zostanie osądzona, ale będzie traktowana jak równy z równym.

Poważny - jeśli jest poważny. Żartobliwie – jeśli znajdzie powód do żartów, filozoficznie – jeśli filozofuje. Nawiasem mówiąc, źródła informacji są teraz dostępne dla każdego. Dzieci potrafią miło zaskoczyć swoją wiedzą.

Oczywiście warto zaprzestać wulgarnego języka, tendencje agresywne, nadmierna emancypacja i wulgarność. Wszystko jest takie samo jak u dorosłych. Nastolatek to niedoświadczony dorosły.

W świecie zwierząt dziecko staje się niezależne dopiero wtedy, gdy nauczy się wszystkiego od rodziców. Musimy więc nauczyć dziecko wszystkiego, co wiemy. Wcześniej trudno było to ocenić. Więc porozmawiaj z nim, porozmawiaj.

Nie daj się zaskoczyć nieoczekiwanym zainteresowaniom.

Jeśli nie są one zbyt kosztowne finansowo, nie zaprzeczają ogólnej linii Twojego wychowania i nie pociągają za sobą ryzyka i obrażeń, wspieraj je i okazuj szczere zainteresowanie. Być może sam spodoba Ci się pomysł spłynięcia kajakiem w dół rzeki lub nauki gry na perkusji. Witamy wszystko, co nie przynosi duchowej ruiny, uzależnienia od alkoholu i substancji psychoaktywnych. Co sprawi, że wasza relacja będzie przejrzysta i pełna zaufania. Najważniejsze jest kontakt. Porozmawiaj z dzieckiem, porozmawiaj.

Oczywiście trudno obejść się bez zakazów, bo nastolatki nie mają poczucia zagrożenia. Są świeże z dzieciństwa, gdzie wszędzie przed nimi leżały słomki. Ale unikaj krzyków, histerii i obelg. Jeśli czujesz, że nie możesz się powstrzymać, idź do wanny i umyj twarz zimna woda i złap oddech. Wszystko, co będziesz krzyczeć, zostanie użyte przeciwko tobie. Dlatego bądź silny.

Ale jeśli nie mogłeś się powstrzymać, powiedziałeś za dużo - przeproś. Aby człowiek zrozumiał również, że należy ponosić odpowiedzialność za swoje słowa i czyny. Przepraszanie nie jest wstydem. Można pokutować. Trzeba być sobą i nie obrażać innych.

Porozmawiaj z dzieckiem, porozmawiaj.

Miewasz też trudne dni, kiedy nie masz siły rozmawiać, kiedy koty drapią Cię po duszy, a świat wydaje się głupi i okrutny. Podziel się swoim stanem z Dashą:

Dan, to ci się przytrafia, kiedy...

Tak się składa, że mamo, usłyszysz w odpowiedzi osobę, która wcześniej milczała przez dwa tygodnie, warknęła i formalnie zaprzeczyła.

Pamiętaj: żadne słowo, które wypowiesz z miłością, uwagą i troską, nie pozostanie niezauważone. Obok Ciebie dorasta mądra, subtelna i niedoświadczona osoba. Chyba, że dodasz dodatkowy stres, nastolatku wiek przeminie gładki.

Porozmawiaj z dzieckiem, porozmawiaj.

Zalecenia dla rodziców: „Jak komunikować się z nastolatkiem”
Podstawowe zasady, które dorośli powinni wziąć pod uwagę w kontaktach z nastolatkami
1. Zasady, ograniczenia, wymagania, zakazy muszą być w życiu każdego nastolatka. Jest to szczególnie przydatne dla rodziców, którzy chcą jak najmniej denerwować swoje dzieci i unikać z nimi konfliktów. Jeśli nie ma żadnych ograniczeń, oznacza to, że dorośli podążają za dzieckiem, dopuszczając permisywny styl rodzicielstwa, który w żadnym wypadku nie jest najlepszy.
2. Ale! Nie powinno być zbyt wielu zasad, ograniczeń, wymagań, zakazów i muszą one być elastyczne. Zasada ta ostrzega przed drugą skrajnością – edukacją w duchu „dokręcania śrub”, autorytarnego stylu komunikacji.
3. Ustawienia rodzicielskie nie może wchodzić w wyraźny konflikt z podstawowe potrzeby dziecka (potrzeba ruchu, poznania, ruchu, komunikacji z rówieśnikami, których zdanie często szanuje bardziej niż zdanie dorosłych).
4. Zasady, ograniczenia, wymagania, zakazy muszą być uzgadniane między sobą przez osoby dorosłe. W przeciwnym razie dzieci wolą nalegać, marudzić, wymuszać, jednym słowem zaczynają skutecznie manipulować dorosłymi.
5. Ton, w jakim przekazywane są wymagania i zakazy, powinien być przyjazny, wyjaśniający, a nie nakazujący.
6. O karach. Nikt nie jest odporny na błędy i nadejdzie czas, kiedy będziesz musiał zareagować na oczywistość złe zachowanie nastolatek Pamiętaj, że stopień kary powinien odpowiadać powadze przestępstwa i ważne jest, aby nie przesadzić. Jedno przewinienie karzemy raz i nie rozpamiętujemy w nieskończoność błędów innych.
Jeśli to możliwe, konieczne jest budowanie życzliwych relacji z dzieckiem. relacja oparta na zaufaniu. Aby to osiągnąć, potrzebujesz:
1. Rozmawiaj z nastolatkiem przyjaznym i pełnym szacunku tonem. Powstrzymaj chęć krytykowania i zachęcaj dziecko do przedyskutowania czegoś z tobą. Okazuj szacunek swojemu nastolatkowi jako jednostce.
2. Bądź stanowczy i miły. Dorosły nie powinien pełnić roli sędziego, ale doradcy.
3. Usuń nadmierną kontrolę. Kontrola nad nastolatkiem wymaga specjalna uwaga dorośli ludzie. W przypadku hiperkontroli reakcja gniewem nie doprowadzi do sukcesu, a raczej zrujnuje związek.
4. Wspieraj nastolatka. W przeciwieństwie do nagród, dziecko potrzebuje wsparcia nawet wtedy, gdy (a przede wszystkim wtedy, gdy) nie osiąga sukcesu.
5. Miej odwagę. Zmiana zachowania wymaga praktyki, czasu i cierpliwości.
6. Okazuj nastolatkowi zaufanie.
Jak nie zostać jego wrogiem?
1. Najważniejsze w relacji z nastolatkiem nie jest „bawienie się” w cokolwiek, ale poczucie prawdziwej gotowości do przystosowania się do ciągle zmieniających się sytuacji i nastrojów, posiadanie elastycznego stanowiska w stosunku do opinii i poglądów dziecka oraz szanować wszelkie przejawy swojej osobowości.
2. Czas bezwarunkowej władzy dorosłych bezpowrotnie minął, więc dowodzenie i przewodnictwo nie będzie już możliwe. Ta taktyka jest skazana na porażkę. Zamiast tego regulatorem relacji będzie Twój autorytet, status i konkretne działania.
3. Jedną z cech adolescencji jest potrzeba ryzyka, podyktowana najczęściej chęcią utwierdzenia się. Trudno to zaakceptować, ale jedyny sposób Aby uniknąć dużych problemów – bądźcie gotowi otwarcie omawiać te tematy ze swoim dzieckiem, rozmawiać z nim w jego języku i wspólnie szukać innych sposobów na utwierdzenie się.
4. Ważna będzie umiejętność zachowania poczucia humoru i optymizmu. Nastolatek postrzega wiele z tego, co go spotyka, jako wielką tragedię. Dlatego Twoja zdolność do rozładowywania sytuacji może tutaj odegrać rolę „piorunochronu”. Po prostu nie naśmiewaj się z dziecka i nie naśmiewaj się z jego uczuć. Ale przydatne będzie spojrzenie na każdą sytuację z pozytywnej perspektywy.
5. Jeśli nastolatek chce zadać pytanie dotyczące relacji z kimś lub zapytać o coś, co go niepokoi, nie odmawiaj mu rady, ale pamiętaj, że każdy ma prawo postępować tak, jak uważa za stosowne.
Zasady „zawierania” umów z nastolatkiem:
1. Trzeba negocjować „na brzegu” – zanim dziecko pójdzie na spacer, do znajomych itp. Jeśli nie masz czasu na uzgodnienie terminu, pociąg odjechał. Nie ma sensu wymagać od dziecka czegoś, co nie zostało wcześniej uzgodnione.
2. Niezwłocznie ustal, jaka jest „kara” za nieprzestrzeganie umowy. Najlepiej wybrać karę grzywny, wybierając skrócenie godzin spotkań i spacerów ze znajomymi czy spędzanie czasu w Internecie, albo karę w postaci niechodzenia do ulubionego klubu, sekcja sportowa. Pamiętaj – ograniczając dziecko, zwiększasz wagę tego, czego mu odmawiasz.
3. W przypadku nieprzestrzegania umowy stanowczo (nie okrutnie, ale stanowczo i pewnie) przypominasz dziecku o warunkach umowy i ponownie spokojnie i głośno wypowiadasz warunki umowy („Spokój, tylko spokój, ”, jak powiedział Carlson). Następnie wyznaczasz dzień, w którym wchodzi w życie z góry ustalona „grzywna”: bez emocji, bez triumfu, bez żalu, bez mściwych nut w głosie (po co emocje - jesteś osobą dorosłą, doświadczoną, która już minęła dojrzewania i wie, jak się zachować, powstrzymywać).
Czego nie mówić dziecku
Uważaj, aby nie powiedzieć nastolatkowi: „Bzdura, niewarta uwagi”. Nastolatki znacznie ostrzej postrzegają swoje otoczenie, nie są jeszcze przyzwyczajone do drobnej podłości życia. To, co Tobie wydaje się banalne, dla nich może być tragedią.
Unikaj wyrażeń, które można interpretować dosłownie. Wyrażenie „Dlaczego cię urodziłem?” nastolatek może dostrzec, że chcesz jego śmierci.
Nastolatek musi mieć pewność, że jest kochany, pomimo tego, że robi coś złego. „Nie jestem zadowolony z twoich działań, ale nie z ciebie” - nadaj to znaczenie wszystkim swoim naganom.
Nawet w przypływie złości nie mów dziecku, że masz go dość, że Cię denerwuje, a najgorsze jest to, że go nienawidzisz... Nie wyładowuj swojej złości na nastolatku. W okresie dojrzewania jego nerwy są stale napięte. Może uznać twoje przekleństwo za sygnał, aby „odejść na zawsze”. Co się z tobą stanie?
Słuchaj rad swoich dzieci!
Zamiast słuchać kazania, wolę popatrzeć.
I lepiej jest mnie prowadzić, niż wskazywać mi drogę.
Oczy są mądrzejsze od uszu - wszystko zrozumieją bez trudności.
Słowa są czasami mylące, ale przykłady nigdy.
Najlepszym kaznodzieją jest ten, który żyje swoją wiarą.
Zapraszamy do zobaczenia w akcji – to najlepsza ze szkół.
A jeśli powiesz mi wszystko, dostanę nauczkę.
Ale ruch rąk jest dla mnie wyraźniejszy niż szybkie słowa przepływ.
Mądrym słowom trzeba wierzyć.
Ale wolę zobaczyć, co sam zrobisz.
Na wypadek, gdybym źle zrozumiała twoją wspaniałą radę.
Ale zrozumiem, jak żyjesz: zgodnie z prawdą czy nie.
Metody reagowania na irytację i konflikt u nastolatka:
1. Pozwólmy mu wyrazić swój sprzeciw, zanim jego narzekanie i słowa zamienią się w krzyki, łzy i histerię. Jeśli dojdzie do histerii, pozwól mu krzyknąć i wyrzucić emocje na maksimum. Zostaw swoje żale – nie robisz tego Małe dziecko i jako dorosły nie bierz sobie do serca wszystkiego, co mówi Twoje dziecko - stale pamiętaj o zmianach w jego ciele, nie współczuj mu, nie karć go, całym swoim wyglądem dawaj przykład spokoju i rozwagi. Naucz go bycia dorosłym przez przykład a wtedy staniesz się dla niego autorytetem. Zatem teraz uchwyć moment, w którym dziecko uspokaja się i robi wyczekującą pauzę. W tym momencie należy wykonać kolejny krok.
2. Spokojnie zapytaj, z czego dokładnie dziecko jest niezadowolone, dlaczego się nie zgadza i jakie widzi rozwiązanie. Podkreśl, że rozwiązanie problemu powinno być korzystne zarówno dla Ciebie, jak i dla niego – jesteś już dorosła i musisz liczyć się ze swoimi prawami.
3. Posłuchaj go, nie przerywając (to bardzo ważne!) i zacznij wyjaśniać swoje stanowisko słowami – „Rozumiem Cię, ale co mam w takim razie zrobić…?” i wyjaśnij „wadę” swojej sytuacji, ale pamiętaj, że musi ona być naprawdę niekorzystna niż pozycja Twojego dziecka.
4. Słuchaj UWAŻNIE nastolatka, jeśli ma coś do powiedzenia, jeśli nie, podsumuj: „Proponuję zrobić to i tamto”... i wyraź stanowisko, które jest najkorzystniejsze dla Was obojga.
Powtarzaj tę technikę, aż do osiągnięcia całkowitego porozumienia, dokładnie według instrukcji, bez załamywania się, bez udawania, ale uważnie słuchaj, szczerze postrzegając nastolatka jako równego sobie w prawach osoby dorosłej.
Nie wszystko może za pierwszym razem pójść gładko i coś może w ogóle nie wyjść, ale jak wiadomo ćwiczyć, ćwiczyć i jeszcze raz ćwiczyć!
Twoje oburzenie nie jest teraz wykluczone: „łatwo powiedzieć z zewnątrz, ale spróbuj z moim”, „moje dziecko takie nie jest - nie sposób się z nim zgodzić”, „on jeszcze nic nie rozumie, lepiej wiedzieć, czego potrzebuje”

Jak komunikować się z nastolatkiem?

Specyfika komunikacji między nastolatkiem a dorosłym
Dorastanie jest pełne sprzeczności i paradoksów. Wahania nastroju, nerwowość, zwiększona uwaga wobec siebie, swojego wyglądu i postrzegania siebie przez innych, sentymentalizm, chęć bycia „jak wszyscy” i nie gorsi od innych, zaskakująco łączy się z arogancją, szorstkością, chęcią obalenia ustalonych zasad i aksjomatów, wyróżnienia się na tle innych tłum. W tym czasie wszystkie zasady moralne i poglądy na życie zostają zrewidowane i nawet najbardziej posłuszne i wzorowe anielskie dzieci mogą zamienić się w nieznośnych i niekontrolowanych nastolatków. Wielu rodziców ma trudności ze zrozumieniem, jak się z nimi komunikować trudny nastolatek, a w niektórych najbardziej radykalnych przypadkach rozpoczęte w tym czasie konflikty rozwijają się i trwają przez wiele lat, dzieląc rodzinę i pozbawiając jej członków możliwości życia w pokoju i harmonii. Nastolatki są nieśmiałe, a jednocześnie bezczelne (głównie demonstracyjnie), a w tym okresie komunikacja w rodzinie najczęściej staje się dość napięta. Przyjrzyjmy się, jak nauczyć nastolatka komunikowania się.
Jak komunikować się z nastoletnim synem?
Szanuj jego poglądy i opinie.
Nie próbuj go kontrolować we wszystkim.
Wspieraj go w jego dążeniu do dobrego wyglądu. Twój syn uczy się budować relacje z dziewczynami i Twoim zadaniem jest mu w tym pomóc. Nie oznacza to, że powinieneś szukać dla niego dziewczyn lub komentować wygląd i zachowanie wszystkich dziewczyn, które zna. Po prostu pomóż mu poczuć się pewniej.
Pozwól mu wybrać sobie przyjaciół. Jeśli widzisz, że wpadł pod wpływ niekorzystnego towarzystwa, nie wyrażaj mu swojego protestu w kategorycznej formie, nie zabraniaj mu widywać się z przyjaciółmi - będzie to oznaczać jedynie protest i wyobcowanie twojego syna od ciebie. Zakazami osiągniesz tylko jedno - Twój syn będzie ukrywał przed Tobą „złych” przyjaciół i zajęcia. Zgadzam się, jest mało prawdopodobne, że to jest to, do czego dążysz.
Jak komunikować się z nastoletnią córką?
Nie zabraniaj jej ubierać się i malować tak, jak chce. Lepiej pomóż jej nauczyć się wybierać stroje i makijaż. Nastolatki mają tendencję do niewłaściwej oceny swojego wyglądu, a Twoim zadaniem jest pomóc córce zaakceptować i pokochać siebie.
Wysłuchaj jej opinii, nie odrzucaj jej pomysłów i propozycji bez odpowiedniej argumentacji.
Unikaj ścisłej kontroli – zakazany owoc jest słodki, a nastolatki robią wszystko wbrew rozkazom.
Unikaj negatywnych ocen wartościujących („wyglądasz okropnie”, „robisz wszystko przeciwko nam”, „zachowujesz się obrzydliwie”). Wyrażaj swoje myśli za pomocą „osądów-ja” („jestem bardzo zdenerwowany twoim zachowaniem”, „pozwól, że pomogę”, „martwię się”).
Nieważne jakiej płci jest Twoje dziecko, pamiętaj, że jest... niezależna osobowość i ma prawo takim pozostać. Daj swojemu nastolatkowi możliwość życia własnym życiem, podejmowania decyzji i poczucia się jak dorosły. Nie oznacza to, że powinieneś „pozwolić sprawom się toczyć” i pozwolić swojemu synowi lub córce robić, co chcą. Po prostu szanuj ich i ucz ich dobrych rzeczy, nie poprzez moralizowanie, ale osobisty przykład. Jeśli się w czymś zgadzasz, dotrzymaj słowa. Nie możesz zabronić tego, na co wczoraj się zgodziłeś, tylko dlatego, że jesteś zmęczony lub nie w nastroju.

Pozwól swojemu nastolatkowi samodzielnie planować własne życie, nie narzucaj mu zawodu, hobby ani stylu życia. Zainteresuj się swoim dzieckiem, spędzaj z nim czas, znajdź wspólne hobby lub rozrywkę. Pozwól synowi pomóc w wyborze sprzętu, a córce opowiedzą o modzie młodzieżowej – nastolatki uwielbiają „edukować”, dzięki temu czują się pewniej. Opowiedz swoim dzieciom o swoim dzieciństwie i tym, jak byłeś nastolatkiem. Naucz się słuchać i słyszeć, bo to, co wydaje Ci się małe, w oczach nastolatka może być najważniejsze. ważna sprawa nie na świecie. Staraj się komunikować z nastolatkiem nie jako dziecko, ale jako dorosły równy sobie. Te proste wskazówki pomogą Ci zaoszczędzić normalny związek w rodzinie i pozwoli uniknąć wielu kłopotów.

Niewiele rodzin ma wychowanie w myśl zasady: „Dziecko jest wszystkim”. Bardzo częstym błędem popełnianym przez rodziców jest ciągłe wywieranie presji na dziecko i narzucanie mu swojej woli: można to zrobić, ale nie można tego zrobić. Rodzice stosują autorytarne strategie rodzicielskie, które nie pozwalają dziecku na korzystanie z niezależnego głosu i poczucia odpowiedzialności za własne decyzje.

Inni rodzice wręcz przeciwnie, praktykują permisywizm. Badania pokazują, że obie skrajności negatywnie wpływają na zdolność dzieci do kontrolowania swoich emocji i formy zdrowe relacje z dorosłymi. Najlepszy typ edukacja to sprawiedliwość, elastyczność, pełna szacunku postawa do swojego nastoletniego dziecka i stale je edukuj, a nie terroryzuj, aby osiągnąć swój cel. Trzeba słuchać i szanować zdanie dziecka, pozwalać mu na dokonywanie wyborów, ale także wyznaczać sprawiedliwe i jasne granice, aby zachować porządek w domu. W tym artykule dowiesz się, jak unikać nieskutecznych technik komunikacji, gdy rodzice rozmawiają z nastolatkami.

Błąd nr 1. Za dużo gadania

Kiedy rodzice mówią coraz więcej i tonem ostrym, wymagającym, dzieci przestają ich słuchać i postrzegać. Naukowcy to wykazali ludzki mózg może jednocześnie dostrzec tylko dwie tezy i zachować je w swoim pamięć krótkotrwała. W praktyce zajmuje to około 30 sekund – czyli jedną lub dwie frazy od rodziców.

Kiedy mama lub tata podają kilka instrukcji na raz w jednej wiadomości, dziecko w końcu będzie zdezorientowane i nie zrozumie niczego z nauk rodzica. Ponadto, jeśli ton rodziców jest niepokojący, ostry lub wymagający, w podświadomości dziecka pojawia się niepokój i wątpliwości. Wcale nie będzie chciał spełnić takich żądań.

„W tym miesiącu można zapisać się na boks, poza tym codziennie trzeba zmywać naczynia, a na kickboxing jest jeszcze za wcześnie. Pojutrze będziemy mieli gości, a ty musisz pomóc mamie posprzątać mieszkanie.

Nie należy przekazywać dziecku wszystkich informacji na raz. Najlepiej podzielić go na osobne bloki, aby informacje były bardziej przyswajalne. Pozwól nastolatkowi wyrazić swoją opinię w jednej kwestii, a potem możesz przejść do drugiej.

Przykład skutecznej rozmowy

„W tym miesiącu możesz zapisać się na boks, ale jest za wcześnie, abyś zaczął trenować kickboxing. Zgadzasz się?”
„Każdego dnia musisz myć naczynia, bo mama jest zmęczona po pracy, oszczędzaj jej i swój czas. Co o tym myślisz?”
„Pojutrze będziemy mieli gości, a ty musisz pomóc mamie posprzątać mieszkanie. Masz jakieś plany na pojutrze o 15.00?”

W tym przykładzie rodzice ograniczają rozmowę do dwóch zdań w każdym bloku, co znacznie ułatwia zrozumienie. Ponadto istnieje rozsądny dialog, a nie jednostronny dyktat rodziców. Ostatecznie dziecko zgadza się na współpracę dobrowolnie, a nie pod presją, a jego potrzeby są brane pod uwagę.

Błąd nr 2. Wyrzuty i ciągła krytyka

Większość rodziców zna sytuację, gdy dziecko rano musi długo wstawać, rozrzuca swoje rzeczy po mieszkaniu lub punktualnie wraca ze szkoły do domu. A potem stosują technikę, którą uważają za skuteczną: na którą narzekają złe nastawienie nastolatka lub ostro go krytykuj. Tak naprawdę to tylko pogarsza sytuację: dajesz nastolatkom powód, aby cię ignorowały, bo każdego dnia nie męczy Cię powtarzanie dziecku tego samego i to w najbardziej obrzydliwym tonie.

Przykład nieskutecznej rozmowy

„Obudziłem cię godzinę wcześniej, bo nigdy nie możesz przygotować się na czas. Musisz się teraz ubrać. Pokaż mi swój pamiętnik, żebym mógł go podpisać.

Dziesięć minut później.

– Mówiłem ci, żebyś się ubrał i oddał mi pamiętnik. A ty wciąż się szykujesz! Spóźnisz się, ja też! Idź umyj zęby i przygotuj ubrania.

W dziesięć minut.

„Gdzie jest twój pamiętnik do podpisania? Prosiłem, żebyś go przyniósł. A ty nie skończyłeś się ubierać. Na pewno się spóźnimy”.

Ten rodzic stawia dziecku zbyt wiele różnorodnych zadań, a wszystko trzeba zrobić natychmiast i na raz. To nie pozwala nastolatkowi poradzić sobie z sytuacją. Bo co 10 minut rodzic namawia go do dalszego działania, wprowadzając niepokój i panikę w proces przygotowań. Jest to tak zwane „rodzicielstwo helikopterowe”, które może prowadzić do niepewności i nadmiernego uzależnienia nastolatka od poleceń rodziców. Ton przekazu rodzicielskiego jest negatywny i natrętny, co prowadzi do niezadowolenia i oporu nastolatka lub jego biernej agresji.

Przykład skutecznej rozmowy

„Zostało nam 45 minut do wyjścia do szkoły. Jeśli nie masz czasu się przygotować i dać mi swojego dziennika do podpisania, będziesz musiał sam wyjaśnić nauczycielom swoje spóźnienie”.

Ten krótkie instrukcje, co jasno pokazuje, czego rodzic oczekuje od dziecka i jakie są konsekwencje niewykonania zadania. Rodzic nie osądza dziecka, nie stara się go kontrolować, nie stwarza sytuacji niepokoju i paniki. Rodzic pozwala dziecku brać odpowiedzialność za swoje zachowanie.

Błąd nr 3. "Wstydź się!"

Jednym z najtrudniejszych pomysłów dla rodziców jest to, że ich dzieci nie mają empatii dla ich potrzeb. Dzieci rozwijają empatię (tendencję do empatii) powoli w miarę dorastania. Dlatego też oczekiwania rodziców, że ich dzieci będą im współczuć i pomagać im we wszystkim, nie zawsze są uzasadnione po prostu cechami dziecka. rozwój psychologiczny nastolatki

To wciąż tylko dzieci — nie stają po Twojej stronie ani nie stawiają się w Twojej sytuacji, ale raczej skupiają się na cieszeniu się chwilą. Większość rodziców podkreśla, że ich dzieci są samolubne i dbają tylko o siebie. W zasadzie tak to właśnie wygląda. Może to prowadzić do niezadowolenia rodziców, gdy ich dzieci nie chcą im w czymś pomóc. W takich momentach ważne jest, aby się uspokoić, głęboko odetchnąć, a potem spokojnym tonem wyraź dziecku swoje życzenia i prośby, w czym dokładnie potrzebujesz teraz pomocy. Jeśli pozwolisz, aby emocje wzięły nad tobą górę, komunikacja z nastolatkiem stanie się nieskuteczna.

Przykład nieskutecznej rozmowy

„Kilka razy prosiłem Cię o posprzątanie pokoju – i co widzę? Rzeczy walają się po całej podłodze. Nie widzisz, że ja cały dzień jestem na nogach, zajmuję się rodziną, a Ty nic nie rób. Teraz muszę posprzątać twój pokój, zamiast odpoczywać po pracy. Wstydź się, dlaczego jesteś taki samolubny?”

Ten rodzic wytwarza dużo negatywnej energii. Wszyscy możemy być rozczarowani zachowaniem innych, ale obwinianie nastolatka jest oznaką braku szacunku. Słyszy podświadome wyzwanie ze frazy „Jesteś samolubny!”, A to jest bardzo szkodliwe dla psychiki i poczucia własnej wartości dziecka. Stopniowo tata lub mama przekonują go, że coś jest z nim nie tak. Dzieci wychwytują i internalizują te negatywne etykiety i zaczynają postrzegać siebie jako „niewystarczająco dobre”, „samolubne”. Poniżanie lub zawstydzanie dziecka jest bardzo szkodliwe, ponieważ może wywołać negatywne emocje i złą opinię dziecka o sobie.

Przykład skutecznej rozmowy

„Widzę, że twój pokój nie jest posprzątany, co bardzo mnie denerwuje. Ważne jest dla nas, aby mieszkanie było uporządkowane, abyśmy wszyscy mogli tu mieszkać. Wszystkie rzeczy rozrzucone po pokoju będą musiały zostać wysłane do spiżarni wieczorem. Możesz je zabrać z powrotem, kiedy posprzątasz swój pokój.

Rodzic ten jasno komunikuje nastolatkowi swoje uczucia i potrzeby – bez złości i obwiniania. Wyjaśnia jasne, ale niezbyt karalne konsekwencje zachowania nastolatka i zapewnia dziecku szansę na rehabilitację. Nie tworzy to negatywnej motywacji u nastolatka i nie sprawia, że myśli, że jest zły.

Błąd nr 4. "Nie słyszę Cię"

Każdy z nas chciałby uczyć swoje dzieci szacunku do drugiego człowieka. Najlepszym sposobem oznacza to modelowanie z naszej strony zachowań pełnych szacunku i troski. Pomoże to Twojemu nastolatkowi zrozumieć znaczenie szacunku i empatii oraz nauczy go umiejętności efektywna komunikacja. W wielu przypadkach rodzicom najtrudniej jest usłyszeć swoje dzieci, ponieważ dzieci często im przeszkadzają. W takim przypadku możesz powiedzieć dziecku: „Trudno mi cię teraz usłyszeć, ponieważ gotuję obiad, ale za 10 minut będę gotowy, aby cię uważnie wysłuchać”. komunikować się z dzieckiem, niż słuchać połowicznie lub wcale. Pamiętaj jednak, że nastolatkowi trudno jest długo czekać, bo może zapomnieć, co chciała powiedzieć, albo nie będzie w odpowiednim nastroju.

Przykład nieskutecznej rozmowy

W odpowiedzi na rozmowę nastolatka o jego ocenach w szkole rodzic odpowiada: „Wyobraźcie sobie. Mimo to strzelili tego gola!”

Przykład skutecznej rozmowy

„Jestem gotowy cię uważnie wysłuchać za 10 minut, gdy tylko skończę oglądać mecz”.

Rozmowa z nastolatkiem to delikatna sztuka. Można to jednak opanować, po prostu poświęcając uwagę swojemu dziecku. I na pewno ci się to uda.

Ekologia życia. Dzieci: Proste i jasne! Obowiązkowa lektura dla wszystkich rodziców. Zwykle rodzice albo przegapiają moment dorastania...

Psycholog Michaił Labkowski opowiada o tym, jak nauczyć się znajdować wspólny język z dorosłym dzieckiem. Proste i jasne! Obowiązkowa lektura dla wszystkich rodziców.

Zwykle rodzice albo tęsknią za momentem dorastania swojego dziecka, jakoś nie każdy może zebrać siły i uświadomić sobie, że to się zaczęło i trwa pełną parą. Cóż, albo całkowicie nie chcą w niego wierzyć.

Ale to jest bardzo ważne - rozpoznać dojrzewanie w porę i jednocześnie nie rezygnować z tego uczucia agresywny nastolatek w lustrze jest to samo dziecko, które potrzebuje Twojej miłości i wsparcia. Potrzebne bardziej niż kiedykolwiek.

Jednak najczęstszymi sposobami nawiązania kontaktu z nastolatkiem są nadal następujące:

A) wyczerpana matka wpada w histerię, krzyczy, co tylko pogarsza sytuację;

B) w sytuację wkracza agresywny ojciec z okrzykiem: „Zaraz cię skopię!”

Poza tym babcia kręci się jak Pluszczenko na filmie wokół Bilana.

Zacząć od nowa.

Tak więc Twoje dziecko o anielskich rzęsach, pachnące krzakiem róży, zamieniło się w krzyczącego, śmierdzącego, skonfliktowanego, czasem włochaty jeż. Zwykle nie chce czytać, uczyć się ani podnosić wzroku znad tabletu.

Trwa to przez wiele lat, a relacje utworzone w tym okresie mogą trwać przez całe życie. Okres dojrzewania minie i nastanie alienacja. Jeśli…

Jeśli nie pamiętasz, że „przejście” to NAJTRUDNIEJSZY wiek w życiu człowieka, którego nie da się porównać z żadnym innym kryzys wieku. Ani w dzieciństwie, ani na starość - ani w wieku 30, ani 40, ani 85 lat człowiek nie ma tak trudnego życia. W końcu dziecko zaczyna gwałtownie rosnąć, zwiększa się szkielet i masa mięśniowa, i układ sercowo-naczyniowy pozostając w tyle. Wszystko to jest ze sobą całkowicie niespójne i w żaden sposób do siebie nie pasuje. Hormony skaczą. I objawy, które u dorosłych są konsekwencjami ekstremalny stres np. awaria cykl miesiączkowy zmęczenie i wahania nastroju są uważane za normalne koszty wzrostu w okresie dojrzewania.

Czy możesz sobie wyobrazić, jakie to dla niego trudne?

Stąd konflikty, roszczenia, skargi. Pojawiają się pierwsze pryszcze i pierwsze kompleksy. Zwiększa się pocenie, spada wydajność w nauce. (W Szkoła Podstawowa według statystyk wyniki w nauce, gdy dzieci uczą się w wieku 4-5 lat, wynoszą 50%, w Liceum już 10%. W okresie dojrzewania nauka przestaje być głównym zajęciem dziecka. Życie to wielogodzinne stanie przed lustrem i wąchanie tytoniu. Cóż, plus minus wszelkiego rodzaju koszmarne zjawiska, które do niedawna rodzice i koszmar nie mogła marzyć o: narkotykach (według oficjalnych danych w Rosji ludzie po raz pierwszy próbują narkotyków w wieku 13 lat), seksie (w wieku 15 lat), alkoholu i nocnych imprezach. Chociaż, jak się wydaje, został niedawno mianowany przez matkę godzina policyjna nie było pustym frazesem.

A jeśli dziecko w ogóle przestanie chodzić do szkoły, rodzice oczywiście rozumieją, że mogą zapytać „dlaczego?” Ale w porównaniu do wszystkiego innego, to nie jest najgorsze.

Ogromny świat nastolatka tragicznie zawęża się do jakiegoś głupiego z punktu widzenia dorosłych problemu: „Dlaczego nie mam chłopaka?” lub „Dlaczego jestem najmniejszy w klasie?” I moje ulubione, typowe dla nastolatków obawy: „Czy nie jestem taki jak wszyscy inni?” i „Czy naprawdę jestem taki jak inni?”

Zazwyczaj dojrzewanie rozpoczyna się wcześniej u dziewcząt (w wieku 11–13 lat), później u chłopców (w wieku 12–15 lat). Chociaż wiele zależy od czynników takich jak narodowość i geny.

A teraz nie są już dziećmi, ale jeszcze nie dorosłymi, i to doprowadza dach do szału. Może się to zdarzyć nagle, jak opisuje Francoise Sagan – w ciągu jednego lata.

Co polecam:

Zrelaksować się

Pamiętaj, że ty też miałeś 14 lat. Przypomnij sobie, jak twoja matka dzwoniła w nocy do twoich przyjaciół, a twój ojciec stał z niepokojem w oknie. Ogólnie rzecz biorąc, pamiętaj, jak to wszystko się dla ciebie wydarzyło i jak nadal przeżyłeś.

Zrozum, że dziecko dorosło

Ma drugorzędne cechy płciowe i elastyczną psychikę. I w czym teraz się znajduje bolesny stan, przez co on sam cierpi przede wszystkim i cierpi o wiele bardziej niż ty. Zaakceptuj jego dorastanie. Okaż mu szacunek jako dorosły i zapewnij wsparcie.

Okazuj zrozumienie i empatię tak często, jak to możliwe

Jesteś oczywiście żywą osobą i kiedy usłyszysz coś szczerze prostackiego, masz prawo wyrazić swoje niezadowolenie. Ale mimo to staraj się przeżyć swoje dni bez agresji i skandali.

Wynieś temat szkoły z domu

Nie należy także wyjmować tabletu lewą ręką, a prawą wkładać nastolatkowi książkę do ręki. Bezużyteczny.

Daj wolność

Aby ukształtować u dziecka świadomą postawę wobec życia, trzeba będzie zapewnić mu pewną swobodę. Bo zdecydowanie lepiej jest przejść przez pewne rzeczy w wieku 15 lat, żeby nie nadrobić ich w wieku 20 lat. Fakt pozostaje faktem: dzieci, które były chronione, poganiane, za którymi starały się „nie przegapić” kiedy spotkać się z prawdziwe życie, po prostu nie wiedzą, jak sobie z tym poradzić, nie wiedzą, jak żyć ze swoim umysłem, a jako dorośli zawsze szukają jakiegoś wsparcia.

I często okazuje się, że dzieci z rodzin, w których wszystko było zakazane, np. palenie i picie, próbują tego dopiero po wejściu na studia. A to już jest infantylizm i wygląda głupio i śmiesznie. Do tego czasu rówieśnicy próbowali już wszystkiego, dojrzeli i częściowo wyrosli z niektórych pokus.

Ale „dzieci”, które żyły według ścisłego harmonogramu, były stale kontrolowane, którym nie ufano, jednym słowem, organizowały dzieci, znajdując się w niestandardowa sytuacja, nie wiedzą jak się zachować. Nie są do tego przyzwyczajeni i nie wiedzą, jak podejmować decyzje. Nie wiedzą jak i nie są przyzwyczajeni do opierania się pokusom i odmawiania. Ale naprawdę chcą zostać przyjęci do firmy, marzą, aby rówieśnicy uważali ich za swoich. W ten sposób popadają także w narkomanów.

Więc nie ma sensu kontrolować! Pełna kontrola a nieufność uczy tylko dziecko kłamać. Wyjście jest tylko jedno – podaruj wolność już dziś! Aby dziecko doświadczyło wszystkich określonych sytuacji i nauczyło się w nich zachowywać. Zaufanie i pewność, że Twoje dziecko samo zrozumie, co jest dobre, a co złe – to klucz do Twojego spokoju ducha! I nie co minutę próbuje określić swoją lokalizację i samopoczucie.

Cóż, proszę, nawet w najtrudniejszych chwilach pogorszenia relacji z dorastającym synem lub córką, nie zapominaj: to wciąż on, to samo dziecko z oczy anioła i nadal nie ma innych rodziców.

I krótka notatka podsumowująca „Zasady życia z nastolatkiem”, której powinieneś przestrzegać, jeśli chcesz przez to przejść wiek przejściowy przy minimalnych stratach.

Spróbuj i naucz się:

Bądź zawsze po jego stronie;

Umieć SŁUCHAĆ, nie przerywając, gdy nastolatek coś opowiada, tak aby mógł zabrać głos i nie bać się, że w odpowiedzi na którekolwiek jego zdanie przemycisz część swoich edukacyjnych pomysłów („Widzisz! Mówiłem ci!” );

Potrafić milczeć, gdy dziecko nie chce nic powiedzieć;

Jeśli zajdzie taka potrzeba, potrafisz ODMÓWIĆ. Odmawiaj stanowczo, ale uprzejmie;

Potrafić ODPUŚCIĆ i ZAUFAĆ, gdy dziecko zaczyna żyć swoim „osobistym” życiem (przyjaciele, dziewczyny, wyjazdy, korespondencja);

Potrafić ZGADZAĆ się ze swoim dzieckiem, nie doprowadzając do konfliktu (on zawsze czegoś potrzebuje od Ciebie, a Ty od niego: „jeśli nie pomożesz, nie dostaniesz tego) kieszonkowe") i przestrzegać umów;

STWÓRZ warunki, aby dziecko nie miało powodu Cię okłamywać (są trzy powody do kłamstwa: strach, korzyść i psychopatologia, z których dwa możesz wyeliminować, trzeci - wyleczyć);

WYKLUCZ pytania takie jak:
- Jak tam sprawy w szkole?
- Dlaczego milczysz?
- Dlaczego jesteś tak smutny?
- Dlaczego jesteś taki brudny?
- Zajrzałem do pamiętnika elektronicznego i chcę o tym porozmawiać... itd.

ROZMAWIAJ bez pouczania, KOMUNIKUJ SIĘ na równi z równymi;

Naucz się rozmawiać NIE O SZKOLE, ale w ogóle o życiu;

Nie próbuj kontrolować wszystkiego w życiu nastolatka (to wciąż jest niemożliwe), ale wychowywaj go tak, aby wiedział, jak prawidłowo reagować w sytuacjach awaryjnych (przemoc, alkohol, narkotyki itp.);

Nawet gdy karzesz, upewnij się, że dziecko nie ma wątpliwości, że GO KOCHASZ. opublikowany