Jak przestać być matką dla swojego męża. Kim jesteś dla swojego męża: „mamusią” czy ukochaną kobietą

Anya zakochała się po uszy w mężczyźnie swoich marzeń. Przystojny, dzielny i bardzo niezależny. „Pójdziesz za nim jak gdyby Kamienna ściana„, powiedzieli jej przyjaciele. Cyryl był od niej starszy, pięknie się nią opiekował: obsypywał ją kwiatami, zabierał do restauracji, zabawiał i uprzedzał jej najmniejsze pragnienia. Jednak ze wszystkich pragnień wkrótce pozostało jej tylko jedno: nigdy się z nim nie rozstać. Dlatego też, kiedy się jej oświadczył i pobrali, Anya była szczęśliwa i pełna wdzięczności. Dla niego spieszyła się z pracy (żeby go spotkać, nakarmić), dla niego zamieniła dom w przytulne gniazdko (musi odpocząć, odpocząć), dla niego zrezygnowała z wszelkich podróży służbowych i imprezy firmowe(jak może pozostać sam, bez jej opieki!).

Na wynik nie trzeba było długo czekać. To prawda, że nie był taki, jakiego oczekiwała Anya.

Na początku Cyryl był zdumiony i serdecznie jej podziękował: „Jesteś pierwszą kobietą w moim życiu, która tak bardzo się o mnie troszczy”. Potem się przyzwyczaiłem. Potem zaczął się dziwić, jeśli zapomniała dać mu czystą koszulę lub zrobić jego ulubione ciasto. Potem zaczął się denerwować i pewnego dnia powiedział, wpatrując się w inny kryminał: „Zmiażdżyłeś mnie swoją troską”. Anya po prostu usiadła... Całą noc nie spała, wspominając początek i kontynuację ich związku i doszła do rozczarowującego wniosku: im bardziej opiekowała się Cyrylem, tym bardziej się oddalał. Przypomniała sobie jego wymówki, do których wcześniej nie przywiązywała wagi: „Kochanie, potrafisz to zrobić lepiej…”, „Nie mogę tracić na to czasu, zorganizuj się sama…”. A potem podsumowała to ze smutkiem: „Sam go rozpieszczałem, muszę podjąć pilne działania”.

OWOCE TWOJEJ PRACY

Jednak nie tylko Anya, wielu z nas, pamiętając po latach cudowny początek naszej miłości, ze zdumieniem wzrusza ramionami: „Gdzie poszła ta troskliwa osoba, gotowa rzucić się w ogień i wodę? Jak mógł zmienić się w leniwą istotę leżącą przed telewizorem?” Choć poza domem, w świecie swojej pracy jest taki sam: aktywny, skupiony, a nawet proaktywny. I pewnego dnia ładunek leży tylko dalej ramiona kobiet, robi się zbyt ciężko.

Teraz kobieta nie milczy, zaczyna protestować, wyjaśniać mojemu własnemu mężczyźnieże nie da się już tak żyć. Ona się kłóci, przekonuje go, ale on NIE ROZUMI! CZY NIE CHCE zrozumieć? A potem niektóre kobiety poddają się i dalej w milczeniu dźwigają ciężar zmartwień o swojego „dużego chłopca”, inne zrywają z tak amorficznymi mężczyznami, aby znaleźć innych, czułych i troskliwych...

Znajdują go... i niestety historia się powtarza. I nieznane nam, sprawiedliwa połowa rodzaju ludzkiego, abyśmy sami takiego uczynili naszego człowieka. Dogadzamy jego naturalnemu lenistwu, pozwalamy mu nie pomagać i nie uczestniczyć, przegrywać i zapominać, kłócić się i dąsać, krzyczeć i skomleć. I otrzymujemy OWOCE NASZEJ PRACY - swego rodzaju „ duży syn”, który pilnie kończy swoją kochającą „mamusię”. Przecież sami często całkiem świadomie zachowujemy się wobec mężczyzn jak matki, gdy chcemy zasłużyć na ich miłość.

METODA UNIWERSALNA

W każdym mężczyźnie, niezależnie od jego wieku, żyje dziecko, do którego jest przyzwyczajony kobieca uwaga I troska. Opiekowała się nim matka, opiekowali się nim nauczyciele i wychowawcy... A teraz, gdy już dorosły jest wychowywany przez kobietę, emocjonalnie zdaje się wracać do beztroskiego dzieciństwa. Cholera przyjemne uczucie! Dlatego pozwala żonie pełnić w swoim życiu rolę matki. Człowiek kąsa jak ryba wabiona. Okazuje się, że postawa „macierzyńska” to sposób na zdobycie siebie Odpowiedni mężczyzna. A potem instynkt krzyczy: „Zaopiekuj się tym, kogo kochasz!”

Człowiek szybko się przyzwyczaja słodkie życie. Może mu się nawet wydawać, że bez „mamusi” całkowicie zniknie. W ten sposób kobieta wiąże ze sobą ukochanego mężczyznę. Przyzwyczajając się do otrzymywania więcej niż dawania, mężczyzna stopniowo rezygnuje z odpowiedzialności, a kobieta musi coraz bardziej radzić sobie sama. I miej oko na swoją ukochaną. A co jeśli o wszystkim zapomni, wszystko pomiesza lub umrze z głodu? Mężczyzna traci inicjatywę i oddaje stery władzy kobiecie. (Co więcej, łatwiej mu jest żyć w roli „syna”). Zatem kobieta, wchodząc w rolę „mamy”, nieuchronnie zaczyna kontrolować swojego ukochanego mężczyznę.

CO CZEKA NA „MAMO”?

Role „matki” i „syna” mogą początkowo wydawać się bardzo atrakcyjne dla obojga kochanków. Ale stopniowo to Gra RPG„zaczyna niszczyć relację między ukochanym mężczyzną i ukochaną kobietą”. Dlaczego?

PO PIERWSZE, znudzi ci się bycie koniem pociągowym (lub porzuceniem, co nie jest słodsze). Zaczniesz narzekać, zrzędzić i cierpieć.

PO DRUGIE, każdy mężczyzna czuje się osobą spełnioną, jeśli się utwierdził. Chce pokazać światu (a zwłaszcza kobiecie, którą kocha), jaki jest utalentowany, mądry, przedsiębiorczy i potrafi brać odpowiedzialność za siebie i swoich bliskich. A ty traktujesz go jak matkę. Jego poczucie własnej wartości jest zniszczone. Prędzej czy później mężczyzna znudzi się poczuciem, że jest gorszym nastolatkiem i zbuntuje się. Dla niektórych będzie to wyglądało na wycofanie się (mieszkasz niedaleko, ale to obcy ludzie), dla innych będzie to wyrażało się w irytacji i nieuprzejmości, dla innych uspokoi się, dla innych pobiegnie do młodej kobiety (jest to trudniejsze żeby mogła go kontrolować i się nim opiekować).

PO TRZECIE, to zabija stosunki seksualne, bo seks na poziomie „mamusia” – „syn” (a podświadomie tak się postrzegacie) wygląda wulgarnie: „Jestem głodnym chłopcem, nakarm mnie”.

SYMBOL SZCZĘŚCIA

Żeby nie zostać mamą własnego męża, pamiętaj o 7 głównych zakazach, które z pewnością Ci pomogą. W końcu każda kobieta wie, co zrobić dla swojej ukochanej osoby. Dlaczego więc nie pamiętać, czego NIE powinieneś robić? Aby zapamiętać, wpisz cyfrę „7” i powieś ją w widocznym miejscu. I na pytanie męża: „Co to jest?” - odpowiedz po prostu: „To symbol naszego szczęścia”. Niech to będzie twoją tajemnicą. To tylko sprawi, że będziesz bardziej atrakcyjna.

1 Nie spiesz się z pomocą na jego pierwsze wezwanie. Czekaj, może słyszysz tylko echo jego starego nawyku z dzieciństwa: „Mamo, ratuj mnie”. On sam znajdzie puszkę kawy lub teczkę z dokumentami.

2 Nie rozwiązuj jego problemów i nie rób dla niego tego, z czym sam sobie poradzi. (Jeśli nauczyłeś się wbijać gwoździe, uwierz mi, może nauczyć się przyszywać guziki.) Przydzielaj obowiązki (lub decyduj, które mu przypiszesz) i nie wtrącaj się - pozwól mu to zrobić.

3 Nie przejmuj się małymi rzeczami. Jeśli jest to nie do zniesienia, ogranicz się do rady i pozwól mu samemu zdecydować, czy z niej skorzystać, czy nie.

4 Oprzyj się pokusie interwencji i pomocy, gdy uważasz, że robi coś złego. A jeśli zaczniesz pomagać, nie przejmuj inicjatywy.

5 Nie pobłażaj jego słabościom. Niech sam odpowie za swoje złe uczynki. „Zapomniałeś kupić artykuły spożywcze, kochanie? Nie martwcie się, dziś na obiad będzie owsianka...bez masła.”

6 Nie łudź się pochlebstwem i litością.

7 Nie narzekaj i nie narzekaj. Pokaż, że wierzysz w jego siłę, że nie masz wątpliwości: on może wszystko. Podziękuj mu za najmniejszy przejaw inicjatywy i podziwiaj jego troskę o Ciebie. Zawsze wyrażaj szczerą wiarę w jego moce.

ZMIANY SĄ NIEUNIKNIONE

Co się stanie, jeśli przestaniesz opiekować się dzieckiem? duży chłopak„? Na początku będzie zdziwiony i zdezorientowany. Albo zrobi skandal, będzie próbował Tobą manipulować: poświęci maksimum uwagi, aby następnego dnia wykazać się całkowitym wyobcowaniem, popadnie w depresję, zbuntuje się, odwoła się do Twojej litości (straciłem apetyt, jestem chory), itp. Bez względu na to, w jakiej formie się to przejawi, najprawdopodobniej będzie protestował. Prawdopodobnie szybko się zmęczysz i będziesz chciał się poddać.

Trzymać się! Nawyk jest drugą naturą.

A im dłużej pełnisz rolę „mamy”, tym trudniej jest Twojemu „synowi” zrozumieć, że zmiany nie są chwilową kaprysem, są nieuniknione. Psychologowie mówią: w celu rozwoju i utrwalenia nowy typ zachowanie, zajmuje to około 6 tygodni. Jest to minimalny okres, jaki człowiek potrzebuje na przystosowanie się do zmienionych warunków. Bądź cierpliwy i wdrażaj nową politykę konsekwentnie i celowo. Naucz się prosić czule i wytrwale, radośnie przyjmować i ufać silnemu męskiemu ramieniu.

Pamiętaj jednak, że wśród ludzi są okazy niepoprawne. Ci, którzy realizują się kosztem innych, którzy nie są w stanie nic innego. Można albo uciec od takiego człowieka, albo świadomie i na całe życie przyjąć rolę „ dobra mamusiu" Ale w każdym razie lepiej dokonać świadomego wyboru, niż męczyć się przez całe życie. Jeśli nadal nie odważysz się nawet zacząć, stracisz dużo czasu i energii na myślenie. I nigdy nie dowiesz się, co by się stało, gdyby...

Każda kobieta chce znaleźć niezawodny człowiek, wsparcie, ale okazuje się zupełnie inaczej. Współcześni mężczyźni stają się coraz bardziej dziobate, bez których nie mogą zrobić kroku rady kobiet. Kto jest temu winien? Może same kobiety są winne?!
Nowoczesne kobiety Zaprzeczają twierdzeniu, że dzieci wychowuje głównie matka. A mężczyzna z kolei tak przyzwyczaja się do opieki, że w efekcie nie potrafi o siebie zadbać bez przypomnienia.

Głównym powodem powstawania takiego zachowania u kobiety jest strach. Być może jako dziecko była świadkiem rozwodu rodziców, a tata opuścił rodzinę. Dziewczyny są bardzo bezbronne i uważają to za zdradę. Mimo wszystko prawdziwa kobieta Zgadzam się ze stanowiskiem mężczyzny, by ją zdominować, ale „zraniona” kobieta tego nie zaakceptuje. Na poziomie nieświadomości taka kobieta godzi się jedynie na rolę „mamusi”, uznając ją dla siebie za Główną. Ten styl zachowania pomaga jej zachować kontrolę nad związkiem, aby w przyszłości nie stracić drugiego ukochanego mężczyzny. Te kobiety myślą, że robią wszystko dobrze dla swojego męża i swojego związku. Ale naturalnego instynktu mężczyzny nie da się oszukać; pewnego dnia będzie on potrzebował prawdziwej kobiety.

Interesują Cię inne artykuły dotyczące relacji mężczyzny i kobiety, takie jak:

Jak przestać być mamą dla męża.

Skorzystaj z wyszukiwania na stronie, przejrzyj więcej artykułów, sekcji, mapy witryny, zadawaj pytania w komentarzach, opowiedz swoją historię!))

„Zawiązałaś szalik?”, „Nie zapomnij, że dzisiaj o trzeciej masz rozmowę kwalifikacyjną” – niektóre kobiety kierują te zwroty nie do swoich uczniów, synów, ale do dorosłych mężczyzn, którzy czasami mają nawet siwą brodę i brzuch piwny. Ale panie nadal traktują ich jak głupców. Poznaj: oto klasyczne „mamusie”, na które cierpią mężowie nadopiekuńczość. Co to oznacza dla relacji? A co najważniejsze, jak poprawić sytuację?

Jedną z odmian „mamusi” jest odnosząca sukcesy bizneswoman, której mąż nie miał szans odnieść takiego sukcesu

Kto może zostać „mamusią”?

Syndrom „mamusi” objawia się nadmierną opieką i ciągłe pragnienie decydowanie o wszystkim za partnera, pozbawianie go wyboru i chęć kontrolowania go. Niektórzy próbują przypisać to zazdrości lub „trudnemu charakterowi”, ale tak naprawdę powodów pojawienia się „mamusi” jest więcej.

Kobieta przejmuje ten model zachowania od swojej matki. Psychologowie zapewniają: pewien okres W życiu kopiujemy zachowania naszych rodziców. A jeśli dorastaliśmy w domu, który był całkowicie pod opieką mojej matki, to jest mało prawdopodobne, że zbudujemy własny własna rodzina W przeciwnym razie. Przejawi się to we wszystkim - od wyboru partnera po wspólne kształtowanie sposobu życia.

Kobieta zostaje zamieniona w „mamusię” przez swojego partnera. Na przykład bardzo często 35-40-letni mężczyzna z złe małżeństwo za twoimi ramionami. A „mama” to wczorajsza uczennica, której na początku bardzo spodobała się ta rola. „Mężczyzna często ma za sobą traumy macierzyńskie, które przez całe życie starał się skrupulatnie kompensować uwodząc i podbijając liczne kobiety,– mówi Olga Gumanova, psycholog-konsultantka, publicystka i autorka szkoleń dla kobiet. - Ich stanowisko: „Moja mama nie kochała mnie jako dziecko, ale teraz udowodnię, że kobiety nadal mogą mnie kochać!” W średnim wieku zmęczony życiem Don Juan myśli, że nadszedł czas, aby znaleźć stabilizację i uporządkować swoje życie. Dlatego też wybiera na żonę naiwną, romantycznie nastawioną dziewczynę, która najczęściej jest „niższa” od niego nie tylko wiekiem, ale i status społeczny. Z reguły młode żony z dojrzałymi mężami stają się „matkami” nawet częściej niż panie z rodzin w tym samym wieku lub takich, w których żona jest starsza, przejmują tę rolę.

Rolę „mamy dla męża” narzuca kobiecie matka kochanka. Taki scenariusz jest najczęściej możliwy w tych parach, w których teściowa jest przyzwyczajona do opieki nad synem (być może dlatego, że wychowywała go samotnie). Pragnie oddać swój wiekowy „klejnot” w ciepłe i troskliwe ręce. A jeśli wybranka wypuści go we wrześniu na dwór bez szalika i nie da mu garnka z kotletami do pracy, to automatycznie trafia do kategorii „złych żon”, która obfituje w konflikty.

Dlaczego „mamusia” jest niebezpieczna?

Wydawać by się mogło, że troskliwa żona lub dziewczyna, która zawsze nakarmi, napije się i przykryje kocem, to radość każdego mężczyzny i szczęśliwy talizman dla każdej pary. Niektórzy psychologowie podzielają ten pogląd: „Budowanie relacji z mężczyznami, całkowite odrzucenie roli „mamy” nie zadziała, - zauważa Olga Gumanowa. - Nie bycie „mamusią” w ogóle oznacza nie bycie źródłem przyjemności i bezpieczne miejsce. Nie mów miłe słowa, nie karm, nie pocieszaj... Wyłania się portret jakiegoś zimnego, aseksualnego partnera, a nie żony.

Jednak ta pozycja ma też sporo wad. Na przykład w takich parach niezmiennie cierpi sfera seksualna. „Postawy seksualne chłopca kształtują się przed siódmym rokiem życia, w tym samym wieku, wydaje się, że życie intymne z matką jest tematem tabu,– wyjaśnia psycholog Anna Iotko, autorka szkolenie „Nie ma dnia bez prezentu” w ośrodku szkoleniowym City-Class. - Dlatego w relacjach z „mamusią” ten zakaz będzie działał na poziomie podświadomości. Wtedy wszystko zależy od poziomu testosteronu u konkretnej partnerki: mężczyzny niski poziom ten hormon jakoś się dostosuje. A ten, dla którego jest to normalne, zacznie szukać kogoś na boku.

Rola „mamy” potrafi niszczyć życie intymne pary

Kolejną trudnością, która może pojawić się później, jest sytuacja, gdy para ma dzieci. „Jeśli przed urodzeniem dziecka para ma relację matka-syn, mąż może zacząć być zazdrosny o „wspólną matkę” najmłodsze dziecko», - ostrzega Olga Gumanowa.

Ale może główne ryzyko dla takich par - stopniowe „dorastanie” męża. „Małżeństwa z „mamusiami” rozpadają się w 90% przypadków” zauważa Anna Iotko. - A rozwód to kwestia czasu. Przecież od zwykła mama dzieci dorastają i odchodzą.”

Jednak nie wszystko jest takie smutne. Niektóre takie związki mogą być bardzo silne, jeśli na przykład mężczyzna naprawdę otrzymał mniej matczyna miłość w dzieciństwie, a kobieta bardzo lubi się nim opiekować. „Mężczyźni z bardzo niskim poziomem testosteronu również potrzebują takiego towarzysza” zauważa Anna Iotko. „Małżeństwo z takim mężczyzną, jeśli będziesz „100% mamą”, będzie udane”.

Jak przestać być „mamusią” dla męża

Jeśli rola „matki męża” nie przypadła Ci do gustu, musisz się z nią rozstać, skupiając się na okolicznościach zewnętrznych. Być może najłatwiejszym sposobem na zerwanie relacji z rolą „mamy” jest narzucenie jej przez teściową. Czy robi ci wyrzuty, że nie troszczysz się wystarczająco o swojego syna? „Kilka razy przy teściowej poproś męża, żeby zawiązał ten sam szalik, a im bardziej absurdalna sytuacja, tym lepiej” radzi Anna Iotko. - A potem argumentuj: „tak, prosiłem go sto razy, żeby się cieplej ubrał, ale on jest taki uparty”. Możesz nawet dodać głos rozpaczy. Niech ta scena będzie wyglądać jak scena teatralna, nie martwcie się. Wtedy teściowa zmieni się z przeciwnika w twoich sojuszników.

W przypadku roli „mamy”, którą sama wybrałaś lub otrzymałaś w „prezentie” od swojego mężczyzny, sytuacja jest nieco bardziej skomplikowana. Najpierw powinieneś posłuchać siebie i śledzić: w jakich momentach czujesz chęć zdominowania partnera? Jakie emocje Ci to daje? Jest prawdopodobne, że maska „mamy” jest dla ciebie sposobem na potwierdzenie siebie, a jedyną troską jest troska jasny sposób wyrazy miłości. Spróbuj ponownie rozważyć to stanowisko:

Pozwól mu działać samodzielnie, nawet jeśli popełnia błędy. Bądź cierpliwy: na początku nie będzie to łatwe ani dla ciebie, ani dla niego, ale wkrótce sytuacja się zmieni.
Nie bądź konfrontacyjny. Choćby opinia partner nadchodzi wbrew twojemu - nie spiesz się z nim kłócić. Olga Gumanova podaje dobry przykład: „Powiedzmy, że w piątek mąż zgodził się pójść z przyjaciółmi do klubu z bilardem, a żona specjalnie kupuje bilety do teatru na ten sam wieczór i wpada w złość: „Pójdziesz ze mną, nie potrzebujesz tych niechlujów!” Nie ma potrzeby stawiać go przed wyborem „ja lub twoi przyjaciele”, „ja lub twoja głupia piłka nożna”: jeśli ktoś się ożeni, nie oznacza to, że jego żona musi teraz wszystko za niego zastąpić. W harmonijne życie będzie miejsce zarówno dla przyjaciół, jak i hobby.”
Podziwiaj swojego partnera. Nie chwal, ale raczej podziwiaj: „Jestem szczęściarzem, że cię mam!”, „Uwielbiam, kiedy gotujesz!” Ale zwroty takie jak „jesteś takim wspaniałym facetem” najprawdopodobniej będą miały odwrotny skutek, przypominając Twojemu partnerowi o pochwałach rodziców.
Skonsultuj się z nim. Rodzice i dzieci z reguły nie konsultują się, ale podejmują za nich decyzje. Dwie dorosłe osoby tak nie robią i na pewno pytają się nawzajem o zdanie w ważnych kwestiach.

Czy artykuł był przydatny? Zapisz go na swojej stronie w sieciach społecznościowych!