W Twojej rodzinie pojawiło się adoptowane dziecko. Co dalej? Czego potrzebuje adoptowane dziecko? Co rodzice powinni dać adoptowanemu dziecku?

Często słyszałem od kolegów taką opinię adoptowane dziecko nie może zostać rodziną. Będzie kochany, zostanie przyjęty do rodziny, otrzyma miłość i ciepło, zapewni mu opiekę, edukację itp. Ale nie będzie mógł zostać rodziną. Ponieważ „rodzimy” pochodzi od słowa „klan”, a dziecko urodzone z innej matki i ojca nie należy do tego konkretnego klanu rodziny adopcyjnej.

Szczerze mówiąc, nigdy nie rozumiałem tego pomysłu. Co ciekawe, stała się szczególnie popularna po tym, jak metoda konstelacji Hellingera przeniknęła do naszej społeczności psychologicznej, choć trudne pytanie, czy wszystko można „przypisać” Hellingerowi. Spróbuję jednak uzasadnić, dlaczego nie uważam za słuszne mistyfikację rodzaju. Mam nadzieję, że nieco później zrozumiecie, że to, co się dzieje, to mistyfikacja.

Myślę, że w zasadzie nie ma różnicy pomiędzy dzieckiem adoptowanym a dzieckiem naturalnym. Pod warunkiem oczywiście, że decyzja o adopcji dziecka zastępczego jest świadomym i szczerym pragnieniem rodziców. Wtedy wychowywanie adoptowanych dzieci nie będzie się różnić od wychowywania krewnych. Powiedzmy, że czynnik krwi to coś, na co ludzie zwracają zbyt dużą uwagę.

Niestety większość naszych rodzin jest zbyt przywiązana do tego czynnika. Jeśli się nad tym zastanowić, czynnik krwi stanowi podstawę wszelkiego rodzaju rzeczy. „Jesteś naszą krwią, naszym synem/córką, dlatego jesteś zobowiązany...” – wtedy pojawia się lista tego, co dziecko zawdzięcza swoim rodzicom w związku z tym, że otrzymało życie. Jednak w te manipulacje angażują się także dzieci, czasami uważając, że rodzice mają obowiązek im pomagać do końca ich dni.

Adoptowane dziecko- ten, który może powiedzieć „nie jesteś moją rodziną” (konsekwencją jest „nie będę cię słuchać”). Właśnie tego boją się matka i ojciec, dręczeni problemami, na przykład adopcją dzieci, jeśli z jakiegoś powodu nie można mieć własnych. Ale najciekawsze jest to, że naturalne dziecko może też powiedzieć: „nie jesteś mi nic winna, nie prosiłam o poród”. Tyle, że wielu wydaje się, że krew jest wystarczającą podstawą do prezentowania ambicji zaborczych i jest swego rodzaju gwarantem ich spełnienia.

Tak naprawdę w takich przypadkach wszystko buduje się nie na krwi, ale na systematycznym zastraszaniu dziecka, czego konsekwencją jest często poczucie winy. Tak naprawdę można skutecznie zastraszyć zarówno krewnych, jak i obcokrajowców, a zapewniam, że będzie efekt. Pytanie tylko brzmi – dlaczego?

Ale jest na to odpowiedź: ponieważ sami rodzice bardzo boją się, że nie będą mieli wystarczającego wpływu na dziecko i nie będą w stanie go kontrolować. A istotą nie jest krew, ale kontrola, strach i poczucie winy. Sama krew, jej rodzaj i skład nie wpływają w żaden sposób na postrzeganie przez dziecko stosunku rodziców do niego. Rodzicielstwo może wywołać te same emocje u dzieci adoptowanych i naturalnych. Ze względu na podejście do dzieci, a nie ze względu na skład krwi.

Inną formą „obsesji” na ten czynnik jest pragnienie, aby potomstwo było dokładnie takie jak mąż/żona/krewni. Ale w istocie nie jest to chęć wychowania drugiej osoby, ale chęć powtórzenia siebie (lub swoich uczuć do kobiety/mężczyzny), pokochania siebie i swoich uczuć w dziecku lub symbolicznego „przywłaszczenia” ukochanej osoby.

Choć nie raz zdarzały się historie, gdy matka, która „oszalała” na punkcie jakiegoś mężczyzny, urodziwszy z niego dziecko, potem się nim rozczarowała, a co gorsza, gdy ją porzucił i/lub zrobił co w jej rozumieniu nazywało się to podłością i nie ma znaczenia, czym tak naprawdę było.

Ważne, że dziecko szybko przestało być tak kochane. A potem musiał dźwigać na swoich ramionach (a raczej w duszy) sporą część własnego życia nieświadomą zemstę matki, która urodziła go „z niewłaściwego powodu”.

Wielu uważa, że ​​współczynnik krwi jest niezbędny, aby kochać dziecko. Najważniejsze jest podobieństwo do matki i ojca oraz oczekiwania, jakie pokłada się w takim dziecku. Z reguły nikt nie chce myśleć o swojej osobowości, możliwych zainteresowaniach, cechach i odmienności od rodziców, co zawsze będzie w jego osobowości, nawet jeśli jest z krwi.

Nasze patriarchalne społeczeństwo również w tym „pomaga” - często rodzina będzie uważana za pełnoprawną tylko wtedy, gdy ma własną, to znaczy zdolność do fizycznego urodzenia osoby staje się główną oceną szczęścia i kompletności rodzina. Ale to, jak wychowują się dzieci i co z nich wyrasta, czasami nie jest brane pod uwagę.

Obecność dzieci adoptowanych zamiast własnych, naturalnych, bywa czasem traktowana jako coś w rodzaju niepełnosprawności – „skoro nie mogłyby urodzić własnych, to przynajmniej tego”... W rezultacie dziecko adoptowane ryzykuje staje się czymś w rodzaju próby zrekompensowania „niższości”, a same dzieci stają się „złymi substytutami” tego, co faktycznie powinno być. W rezultacie adoptowane dzieci w rzeczywistości czują się niekochane, ale na razie nie bardzo rozumieją, dlaczego.

Tymczasem urazy, o których koledzy dużo piszą w odniesieniu do dzieci z domów dziecka, w 95% przypadków przytrafiają się także dzieciom biologicznym we własnych rodzinach. Bo pod wieloma względami rodzą, bo jest to „konieczne”, „akceptowane”, „powinno być”, a w niektórych przypadkach chcąc niejako przywłaszczyć sobie część męża/żony, aby móc dalej kontynuować siebie .

I w rezultacie dziecko krwi często cierpi nie mniej niż dzieci z sierocińca z powodu braku uwagi rodziców, braku kontaktu dotykowego, braku bezwarunkowej akceptacji swojej osobowości, która nie jest taka jak jego rodzice, z powodu fakt, że nie spełnia pokładanych w nim oczekiwań.

W praktyce nie raz spotkałem dorosłe dzieci, których rodzice do dziś niestrudzenie zarzucają im, że urodzili się „niewystarczająco piękne” i „nie ulepszają rasy”. Taka jest, niestety, rzeczywistość naszej sowieckiej i poradzieckiej rzeczywistości.

Tak naprawdę wiele zależy od podejścia do dziecka i jego wychowania. Ze świadomości rodziców. Jeśli rodzice chcą zainwestować konkretnie w pomoc drugiej osobie, w pomoc jej w rozwoju, realizacji siebie (a nie oczekiwań rodziców), chcą pomóc jej się otworzyć, chcą dać początek nowemu życiu – wychowanie adoptowanych dzieci będzie tak samo, jak będzie lub byłoby w przypadku krwi.

Tak, dzieci z domów dziecka mogą początkowo okazać się bardziej przeżyte traumę, ale jeśli rodzice są osobami świadomymi, wtedy łatwiej będzie takiemu dziecku poradzić sobie z traumą i wypracować w sobie podstawowe zaufanie, o którym mówią wszyscy psychologowie.

Rzeczywistość naszego kraju, w którym istnieje cała ta sytuacja z porzuconymi dziećmi, jest owocem nieświadomego, prymitywnego, powiedziałbym, podejścia do dzieci. Terminy, którymi rodzice często „naciskają” swoje dzieci („jest już 25, trzeba pilnie urodzić, bo inaczej nie zdążysz”, „zachwycą nas wnukami”, „kontynuuj linię rodzinną”), społeczeństwo promującej rodzenie dzieci w ramach użyteczności społecznej, słaba edukacja w zakresie antykoncepcji powoduje ogromną liczbę porzuconych dzieci.

A świadomych rodziców jest bardzo niewielu. A czasem zdarza się, że dzieci adoptowane trafiają do tych samych rodzin, gdzie nie ma do nich dostatecznie świadomego stosunku i gdzie znów stają przed koniecznością realizacji nie siebie, ale oczekiwań i rozwiązania swoich problemów – ich samoafirmacji na poziomie kosztem dzieci, próbą odnalezienia sensu życia kosztem dzieci, uzyskania części aprobaty społeczeństwa (pochwała za miłosierdzie i poświęcenie w wychowaniu adoptowanych dzieci itp.)

Wniosek z tego jest tylko jeden – normalne, pełnoprawne, prawdziwie przystosowane psychicznie dzieci, rozwinięte i zdrowe, mogą wychowywać się tylko w rodzinie, w której rodzice są wystarczająco świadomi. A to, czy są adoptowane, czy krewni, nie jest tak ważne.

Co więcej, nie można nawet tak postawić pytania, ponieważ adoptowane dzieci, za które dorośli wzięli odpowiedzialność, są z definicji bliskimi. Oparte na odpowiedzialności i chęci budowania relacji na całe życie.

Kto inny może stać się Twoją rodziną, jeśli nie ten, który mieszka z Tobą przez pierwsze 20 lat pod jednym dachem, a potem w taki czy inny sposób zdany jest na Ciebie przez całe życie?

Z tym pytaniem borykają się także osoby planujące adopcję dzieci. Porozmawiamy teraz o tych, którzy zostali adoptowani w dzieciństwie i nie pamiętają samego faktu adopcji.

Tylko jak? Zwłaszcza jeśli ta rodzina przebywa w innym kraju, została alkoholiczką itp. i czy dziecko potrzebuje takich kontaktów? Kolejnym argumentem było to, że dzieci miałyby być oszukiwane. Spróbuję spekulować na temat takich argumentów.

Pokrewieństwo i mistyfikacja klanowa

Wierzę, że rodzina to system, a klan to szczególna rzeczywistość, mentalna, fizjologiczna, kulturowa. Ale wydaje mi się, że wszystko może być albo razem, albo wcale. Czy ciało ludzkie istnieje bez mózgu? Czy psychika może żyć bez otaczającej ją rzeczywistości? Czy możliwa jest kultura, która nie wyraża się w myślach i działaniach?

Teraz pomyśl: jeśli dziecko nie ma nic poza krwią, która czyniłaby go przynależnym do innego klanu, a swoim życiem psychicznym, kulturowym, emocjonalnym, a nawet terytorialnym człowiek żyje z innym klanem, to według jakich zasad jego ciało będzie „bawić się” w świat? O w większym stopniu?

Według tych, w których żyje, jest na to wiele dowodów.

Miałem ciekawy przykład w praktyce: kobieta zaszła w ciążę z jednym mężczyzną, ale związek układał się bardzo źle już na samym początku ciąży. A ta kobieta poznała kogoś innego. I chciał ją przyjąć wraz z jej nienarodzonym dzieckiem. Ich związek okazał się silny, adoptował dziewczynę, jej własny ojciec nie próbował się z nią porozumieć. Dziewczyna zawsze wiedziała, że ​​​​ma tatę. O tym, że był ojczymem dowiedziała się później, już jako osoba dorosła. I to nie zmieniło jej relacji z tatą, którego nadal uważa za tatę.

Ciekawe jest coś innego. Ta dziewczyna jest jak 2 groszki w strąku... do mojego ojczyma. Jednocześnie ojczym i jej własny ojciec nie są do siebie podobni, a matka jest zupełnie innego typu, innego „koloru”. A jednocześnie dziewczyna wygląda dokładnie jak jej ojczym. Kolor oczu, struktura włosów, rysy twarzy. Z tego małżeństwa urodził się także wspólny syn, brat dziewczynki. Nie wygląda tak uderzająco jak jego tata, jak jego pasierbica.

Czy sama krew może istnieć jako odrębna rzeczywistość, wpływająca na człowieka w większym stopniu niż środowisko, sytuacja psychologiczna, w której żyje, rzeczywistość kulturowa rodziny, która go przyjęła, tradycje, zwyczaje i poziom rozwoju z rodziny? Krew niesie oczywiście pewną szczególną informację genetyczną, ale może to być jedynie spadek liczby czynników, które mogą znacząco wpłynąć na rozwój dziecka i postrzeganie siebie w kontekście rodziny. Rodzina to nie tylko krew i genetyka. Jest to splot ogromnej liczby czynników.

Porzucone dziecko jest porzucane z różnych powodów. Zdarza się, że matką dziecka jest nastolatka, która może żałuje tego, co zrobiła, ale wierzy, że tak było lepiej dla wszystkich. Wiadomość o takich rodzicach nie zawsze powoduje traumę u dziecka, a gdy dorośnie, najprawdopodobniej zrozumie powody, dla których zrobiła to jego własna matka.

Ale zupełnie inna sprawa (i zdarza się to częściej w praktyce adopcyjnej), gdy rodzice są np. alkoholikami, pozbawieni praw rodzicielskich lub nie mogą sprawować funkcji rodzicielskich z innych powodów związanych z nieodpowiednim zachowaniem społecznym lub innym. W takich przypadkach wiadomość o takim rodzicielstwie często wywołuje u dorastających dzieci poczucie winy i poczucie, że „nie są one takie jak normalne dzieci”.

W praktyce spotkałem się z podobnymi przypadkami. Często dzieci, gdy dowiedziały się o adopcji, zaczęły wstydzić się swojej przeszłości, której nawet nie pamiętały. Jednak dzieci rozwijając się w normalnej rodzinie i ucząc się adopcji, często zaczęły się martwić, czy będą w stanie dopasować się do nowej rodziny, którą wcześniej postrzegały jako własną.

A to rodziło wiele nieprzyjemnych skutków – wstyd, poczucie winy, o czym już wspomniałem, obawę, że przejawi się w nich coś z ich prawdziwych rodziców i tym podobne (nawet jeśli rodzice adopcyjni nie mówili źle o swoich naturalnych rodzicach ). Czasami dzieci czuły także urazę do swoich adopcyjnych rodziców za mówienie im o adopcji. Dzieci często odbierały to jako odrzucenie ze strony rodziców adopcyjnych i żadne słowa miłości nie były wystarczająco skuteczne.

Poczucie odrzucenia powstało, ponieważ w opowieściach o adopcji same dzieci widziały niechęć swoich adopcyjnych rodziców do pełnego uznania ich za swoje. Wezwania do honorowania takich pokrewieństw mogą nie pomóc dziecku, ale wręcz przeciwnie, mogą je wywołać traumę. Przecież jeśli całe życie dziecka jest związane z jedną rodziną, a mimo to wskaże się mu, że jest jeszcze inna, z którą jest związane, czuje się rozdarte, rozdarte.

Czy świadomość, że ma inną krew, może w jakiś sposób poprawić jego życie? Żaden psycholog o tym nie mówi. I nie jest to zaskakujące. Niewiele wiemy o czynnikach krwi. Być może naprawdę coś znaczą i istnieją pewne szczególne energie tego rodzaju, ale możemy z nimi produktywnie wchodzić w interakcję, gdy możemy dotknąć historii rodziny, budować relacje z jej członkami, studiować programy i scenariusze przodków.

Jest to jednak możliwe tylko wtedy, gdy w tej rodzinie urodziło się dziecko i ma dostęp do „archiwum rodzinnego”. W przypadku adopcji jest to mało prawdopodobne. A adoptowane dziecko niesie ze sobą znacznie więcej programów rodziny adopcyjnej niż programów krwi.

Nawet jeśli te ostatnie w jakiś sposób się zamanifestują, nadal będą dostosowywane i przeżywane w ramach nowej rodziny. Jaki zatem głęboki sens ma opowiadanie dziecku o czymś, czego prawdopodobnie nigdy nie będzie w stanie poznać i czego najprawdopodobniej nie będzie w stanie dotknąć w rzeczywistości?

Trauma porzucenia zawsze pozostanie w nieświadomości dziecka. Ale każdy psycholog powie Ci, że nie wszystkie traumy należy usuwać z nieświadomości. Nie bez powodu w ludzkiej psychice działają mechanizmy obronne, czasami wypierające do podświadomości to, z czym człowiek nie jest w stanie sobie poradzić. Niektóre głębokie doświadczenia z okresu niemowlęcego mogą z czasem zostać zniwelowane przez nową postawę wobec siebie, którą może pomóc w wychowaniu nowa rodzina.

Trauma odejdzie w głęboką przeszłość i ma duże szanse, że nie ujawni się w aktywnej formie w wieku dorosłym. Ale historia może czasami aktywować tę traumę, wprowadzić ją w sferę świadomości. A dziecko w każdym wieku może nie być gotowe na zaakceptowanie tej traumy.

O skutkach takiej historii pisałam w poprzednim akapicie. Dlatego rodzice powinni dokładnie się zastanowić – czy są gotowi stawić czoła konsekwencjom tej samoaktywującej się traumy?

Ochrona dziecka

Sekret staje się jasny – po prostu piękna formuła. Tak naprawdę wystarczy przeanalizować własne życie. Czy wszystko, czego nie chcesz powiedzieć innym, stało się jasne? Ledwie. A dzięki kompetentnemu podejściu do problemu można uniknąć wszelkich ujawnień. Aby to zrobić, czasami wystarczy zmienić miejsce zamieszkania lub chociaż zaaranżować wygląd dziecka, na przykład wyjeżdżając na jakiś czas, aby „życzliwi” po prostu nie mieli powodu do plotek .

Tak, to są pewne ofiary. Ale rodzice, którzy o nie dbają adoptowane dziecko, myślę, że poczynią takie poświęcenia, aby chronić swoje dziecko przed niepotrzebnymi rozmowami jakichś osób z zewnątrz. A oparcie spowiedzi przed dzieckiem na strachu przed jakimś potencjalnym „życzliwym” oznacza, że ​​wtedy rodzice adoptowanego dziecka rozwiązują swój problem strachu, zamiast myśleć o uczuciach samego dziecka.

„Adoptowane dzieci czują, że coś jest nie tak” to powszechne przekonanie wielu osób mówiących o adopcji. Tak, dzieci czują. Jeśli sami rodzice ciągle myślą, że „nie jest swój”, dręczą ich pytania „czy ktoś ci powie?”, „Kiedy powiedzieć?”, Dręczą ich założenia, „czy coś takiego się objawi” w nim... " itp.

Dzieci zawsze odczuwają niepokój rodziców. A co, jeśli rodzice nie odczuwają niepokoju? Wtedy dzieci nie poczują żadnej „sztuczki”. Zostało to również zweryfikowane w praktyce.

Tak się składa, że ​​znam kilka rodzin z adoptowanymi dziećmi. I mimo że rodziny te miały własne dzieci – jedno czy dwoje, rodzice postanowili wychować adoptowane jak własne i absolutnie na równych zasadach z dziećmi biologicznymi. Efekt jest w miarę adekwatny – adoptowane dzieci niczego „takiego” nie odczuwają. Ponieważ ich rodzice nie odczuwają chronicznego niepokoju w tej kwestii. I nie należy mistyfikować takich mechanizmów.

O samych rodzicach

Oczywiście nie chcę przez to powiedzieć, że nie ma przypadków, w których warto powiedzieć dziecku prawdę o jego adopcji. Ale to wszystko jest indywidualne. Ważna jest jeszcze jedna rzecz – jeśli rodzice decydują się przyjąć do rodziny adoptowane dziecko w takim wieku, w którym łatwo nie pamięta samego faktu adopcji, to dlaczego i dlaczego tak aktywnie martwią się o jego status i status adoptowanego dziecko? Jaka jest tutaj zasadnicza różnica?

Rodząc dziecko, rodzice biorą za nie 100% odpowiedzialność. I tutaj także biorą 100% odpowiedzialności za adoptowane dziecko.

I pojawia się pytanie: czy nie trzeba tego mówić w głowach rodziców? Czego się oni obawiają? Że dziecko nie będzie ich wystarczająco kochać, jeśli nie powiedzą prawdy? Albo że sami nie będą go wystarczająco kochać i muszą mieć na taki przypadek wymówkę?

Druga skrajność...

Kiedy rodzice boją się jak cholera, że ​​dziecko pozna prawdę o adopcji. Potem okazuje się, że sami rodzice bardzo mistyfikują ten czynnik krwi. To tak, jakby dziecko, dowiedziawszy się, że nie jest swoje, natychmiast zdewaluuje wszystko, co dla niego zrobiono, przekreśli całą opiekę i przestanie kochać swoich jedynych rodziców.

Czym martwią się ci rodzice? Najczęściej jest to utajone poczucie winy/wstydu, że nie możemy urodzić własnego dziecka. Prawdopodobnie rodzice w takiej rodzinie mieli poczucie niższości. A w środku może kryć się ukryte przekonanie, że dziecko, dowiedziawszy się, że nie jest swoje, na pewno niejako tę niższość ujawni, stanie się oczywistą zarówno dla innych, jak i dla niego samego. I odrzuci swoich rodziców ze względu na ich „niższość”.

Tak naprawdę jest to jedynie przekonanie samych rodziców i tej warstwy społeczeństwa, która „pomogła” im w uwewnętrznieniu tej idei. A żeby przestać bać się ujawnienia, dobrze byłoby wyjaśnić swoją „niższość” z psychologiem. Bo w przeciwnym razie dziecko będzie musiało być wychowywane w ciągłym napięciu i strachu, a dzieci wszystko doskonale czują i jak wspomniano powyżej, dziecko jest w stanie wyczuć, że „coś jest nie tak”, ale to jest „nie tak” - tylko sytuacji rodziców, a nie samego faktu rodziny adopcyjnej.

….Tak się złożyło, że pracowałam w schronisku, do którego przywożono porzucone dzieci. Mieliśmy już mniej więcej dorosłe dzieci, od 4-5 lat i więcej. I wiedzieli, że zostali porzuceni. Ich największym marzeniem było założenie rodziny i po prostu zapomnienie o tym, co było w jakiś sposób złe: o porzuceniu, schronieniu, a właściwie o wychowawcach innych ludzi. Chcieli stać się dla kogoś rodziną i zapomnieć o tym, co ich spotkało.

Nie miało dla nich znaczenia, czy będą krewnymi nowej mamy i taty, czy też adoptowanymi. Pragnęli ciepła, czułości, troski i szczerego uczestnictwa; chcieli mieć ludzi, którzy będą ich wspierać, chronić i którym będą mogli zaufać.

W końcu rodzina to ci, którzy nas wychowali i kochali, a nie ci, którzy po prostu dostarczyli biomateriał do poczęcia. A wszystkie nasze błędy, kontuzje, problemy, sukcesy i osiągnięcia zależą od tych, z którymi dorastaliśmy. Przynajmniej w większym stopniu.

Aby mając za sobą rodzinę, dziecko potrzebowało przede wszystkim matki i ojca, którzy nie boją się życia, takiego, jakim je potoczyło, i nie ma jednej jednoznacznej strategii, kiedy i jak mówić/ nie mówić. Jesteś Ty, Twoje życie i Twoje dziecko. A jeśli w związku będzie akceptacja, zaufanie i miłość, Ty i Twoje dziecko będziecie w stanie poradzić sobie w każdej sytuacji i na zawsze zachować dla siebie dobre uczucia.

Dziecko potrzebuje rodziny! Nawet najlepsza instytucja nie jest w stanie zastąpić członków rodziny i stworzyć prawdziwie rodzinnej atmosfery – wydawałoby się, że jest to zrozumiałe i oczywiste. A odpowiedzi na pytania o to, co rodzina może dać dziecku to: opieka, wsparcie, leczenie, zaspokojenie potrzeb, ważne umiejętności i zdolności. Czasami jednak to nie wystarcza – nie pojawia się oczekiwane szczęście i harmonia, a rodzina przychodzi na konsultację do specjalisty, aby dowiedzieć się, co się dzieje. Powodów może być wiele, ale wśród nich są takie, które powtarzają się z godną pozazdroszczenia regularnością.

Silny, pewny siebie dorosły. Wiele (właściwie nie tylko adoptowanych, ale i krwi) chce mieć pewność, że dorośli poradzą sobie z każdym, nawet najbardziej skomplikowanym zadaniem. Dzieje się tak dlatego, że kiedyś dziecko miało już doświadczenie, że dorośli nie są w stanie sobie z czymś poradzić i zostało pozostawione bez ich pomocy i wsparcia. Dlatego obawia się, że ten, który jest teraz w pobliżu, może okazać się tą samą niewiarygodną osobą. Dlatego dziecko testuje „siłę” nowych rodziców, proponując mu coraz to nowe sytuacje do rozwiązania, na przykład niezadowolenie z wychowawców, nauczycieli i rodziców innych dzieci.

Dzieci często mylą pojęcia „siły” i „ochrony” i na wszelkie możliwe sposoby doprowadzają dorosłego do stanu wściekłości i złości, w którym dorosły wygląda, choć przerażająco, ale wyraźnie silny i potężny.

Przygotowując się do powitania dziecka w swojej rodzinie, warto zastanowić się, co da mu poczucie pewności w Twojej rodzinie, jakie słowa lub czyny podkreślą odporność dorosłych w trudnych sytuacjach.

Akceptacja trudnych wydarzeń w historii osobistej. Przychodząc do rodziny, dziecko zabiera ze sobą i, co często jest pełne dość trudnych wydarzeń: zgonów, zbrodni, przemocy, odrzucenia. I w tej sytuacji dorośli nie powinni ignorować przeszłości dziecka i udawać, że jej nie było, ale spróbować.

Zrozumienie tego, co się stało i co czuło dziecko, jest naprawdę ważne. Ale nie mniej ważny jest fakt, że wszystkie te wydarzenia były i pozostaną częścią jego życia – a oprócz ich rozpoznania musi znaleźć siłę, by iść dalej.

Niestety, czasami zdarza się, że ból związany z przeszłością dziecka jest tak przemożny, że z powodu bezsilności zmiany sytuacji i nienawiści do tych, którzy ją spowodowali, dorosły traci zrozumienie, jak tak naprawdę pomóc dziecku to przetrwać.

Wartościowe może być tutaj odwołanie się do własnego doświadczenia życiowego: kto i jak pomógł Ci poradzić sobie w trudnych sytuacjach w dzieciństwie, kto pomaga teraz, jakie strategie można zastosować, a co zdecydowanie nie działa.

Zrozumienie potrzeb rozwojowych. Odnajdując się w nowej rodzinie i w tym miejscu w bezpieczniejszym środowisku, dziecko może zacząć zachowywać się tak, jakby było. Zjawisko to nazywa się regresją i wiąże się z kilkoma przyczynami. Na przykład, gdy dziecko z powodu szeregu okoliczności zostało zmuszone do osiągnięcia dorosłości, a teraz może nadrobić zaległości. Innym powodem jest to, że mając nowych rodziców chce przeżyć wszystkie etapy dzieciństwa i poczuć, co to znaczy być dzieckiem.

Mimo popularności tego zjawiska nowa rodzina może nie być przygotowana na to, jak to wygląda w prawdziwym życiu: dziesięcioletnie dziecko płacze jak dwuletnie dziecko i wpada w histerię, a dziecko, które wie, jak wykorzystać toaleta nagle zaczyna domagać się pieluch i smoczka, seplenienie, czołganie się i krzyczenie. „Zachowuje się jak szalony”, „On się ze mnie naśmiewa!”, „On wszystko rozumie! Czemu to robić? – rodziny adopcyjne mogą z takimi pytaniami zwracać się do specjalisty, ponieważ powodują je liczne przejawy regresji.

Przygotowując się do powitania w rodzinie dziecka w określonym wieku, spróbuj wyobrazić sobie, jakie ono było, gdy było niemowlęciem, trzylatkiem lub uczniem szkoły podstawowej.

Zdarza się, że rodzina chce przyjąć starsze dziecko właśnie dlatego, że chce zostawić za sobą wszystko, co związane z dzieckiem (kaprysy, karmienie, pieluszki). I tutaj bardzo ważne jest, aby już na etapie podejmowania decyzji ocenić swoją gotowość do interakcji z małym dzieckiem, choć czysto psychologicznym.

Zaangażowanie i wsparcie rodziców. Niestety w naszej kulturze role rodziców i wychowawcy-mentora można pomylić, a rodzic zamiast pomagać, zachęcać i wspierać, przejmuje na siebie funkcje nauczania, nauczania i coachingu.

Kiedy adoptowane dziecko trafia do nowej rodziny, często okazuje się, że nie wie i niewiele może zrobić. A dorośli chcą go jak najszybciej wszystkiego nauczyć, pokazać mu wszystko i wszystko mu powiedzieć. A jeśli dziecko już chodzi do szkoły, to bardzo szybko: lekcje, kluby, zajęcia dodatkowe. I tu niestety można stracić coś ważnego, co rodzic może dać – uczestnictwo i akceptację w każdej sytuacji.

Czas, który można spędzić po prostu będąc razem, spędza się na robieniu czegoś pożytecznego dla nauki i rozwoju. W efekcie traci się to, co najważniejsze – czas na wzajemne poznanie się, powiedzenie dobrych i budujących słów, przytulenie.

Aktywność poznawcza przebiega znacznie efektywniej, gdy dziecko jest spokojne emocjonalnie. Bo w najzwyklejszym rozwoju wszystko dzieje się dokładnie tak: najpierw kilka lat akceptacji, wypełnienia, a dopiero potem – szkolenie. Jeśli główną wartością dla przyszłych rodziców adopcyjnych jest edukacja dziecka, chęć przekazania mu jak największej wiedzy, lepiej wcześniej poszukać miejsca, czasu i sposobów zorganizowania wspierającego kontaktu emocjonalnego, zastanowić się, dlaczego i do czego jest to potrzebne.

Jessica Frantova, psycholog, nauczyciel w Szkole Rodziców Adopcyjnych

W ciągu 11 miesięcy swojego istnienia przygotowało już 30 rodzin absolwentów. Dziesięciu z nich zostało przyjętych do wychowania dzieci. Oprócz standardowego programu opracowanego przez Miejski Wydział Polityki Rodzinnej i Młodzieżowej, w szkole przyszli rodzice adopcyjni mogą odbyć katechezę, porozmawiać z księdzem, a także spotkać się z rodzinami, które już wychowują adoptowane dzieci. Po ukończeniu szkolenia wydawany jest dokument państwowy – od września takie zaświadczenie o ukończeniu kursów specjalnych stało się obowiązkowe dla potencjalnych rodziców adopcyjnych.

Organizator i spowiednik szkoły, przewodniczący wydziału kościelnej dobroczynności i służby społecznej Rosyjskiej Cerkwi Prawosławnej, biskup Panteleimon ze Smoleńska i Wiazemska, opowiada portalowi o tym, czego powinni się uczyć przyszli rodzice adopcyjni i jak mogą sobie radzić z trudnościami duchowymi.

Jakie są najważniejsze rzeczy, które powinni wiedzieć potencjalni rodzice adopcyjni? A czy teoretyczne przygotowanie do rodzicielstwa naprawdę pomaga w praktyce?

Oczywiście konieczne jest zapoznanie rodziców adopcyjnych z cechami dzieci, które z jakiegoś powodu znalazły się poza rodziną. Cechy te z reguły są wspólne dla wszystkich takich dzieci: złożona psychika, brak zdrowia fizycznego i często opóźnienia rozwojowe. Do tych dzieci nie mają zastosowania zwykłe kryteria pedagogiki. Ponieważ dorośli, którzy mieszkają i pracują z dziećmi w sierocińcu, cały czas się zmieniają, dziecko nie nawiązuje do nich trwałej więzi i często nie wie, jak kochać. Dzieci po traumie łatwo przerzucają się z jednej rzeczy na drugą, nie mają żadnej stabilizacji życiowej... W ogóle dziecko adoptowane nie jest czystą kartą, życie zapisało już w jego duszy różne bazgroły, a nawet złe słowa.

Oprócz psychologii rodzice adopcyjni muszą szczegółowo poznać prawną stronę problemu, aby poznać zarówno swoje prawa, jak i prawa swoich rodziców z krwi.

Ale oprócz specjalnej wiedzy najważniejszą rzeczą, której powinni nauczyć się przyszli rodzice, jest umiejętność samodzielnego kochania takich dzieci. I w tym celu trzeba stale zwracać się do Źródła miłości - do Boga. Poprzez modlitwę, sakramenty kościelne, czytanie Pisma Świętego i przestrzeganie przykazań, Pan daje nam poczucie prawdziwej miłości. Człowiek musi mieć świadomość, że wychowanie dziecka to wyczyn, siła, na którą daje tylko Pan. „Kto przyjmie jedno takie dziecko w imię moje, Mnie przyjmuje” (Mt 18,5).

Rodzice, wypełniając słowa Chrystusa, muszą prosić o pomoc Tego, który nakazał nam traktować smutek innych ze współczuciem i współczuciem, zwłaszcza że mamy tu do czynienia z nieszczęściem dziecka.

Jakie powody najczęściej skłaniają Cię do podjęcia decyzji o adopcji? Po czym poznać, że dana osoba jest gotowa na pierwsze dziecko?

Przede wszystkim nie pracujemy z pragnieniem jakiejkolwiek osoby, ale z rodziną. Nie ma celu edukować jak największej liczby rodzin. Staramy się znaleźć indywidualne podejście. Ważne jest, aby decyzja o adopcji dziecka była przemyślana.

W rodzinie muszą istnieć normalne relacje - świadome pragnienie posiadania dzieci wśród wszystkich jej członków. Wymagana jest zgoda męża, a także dzieci krwi, jeśli takie istnieją. Nie uważamy samotnych kobiet pragnących dziecka za kandydatki na rodziców adopcyjnych. Ale oczywiście każdy przypadek jest indywidualny, więc tylko spowiednik konkretnej rodziny może udzielić takiej rady: czy wziąć dziecko, czy rodzina nie jest jeszcze na to gotowa.

Kursy rodzicielstwa adopcyjnego są właśnie tym, czego potrzeba, aby nie ukrywać wszystkich trudności, ale szczerze o nich rozmawiać – a decyzja pozostaje w gestii rodziny. Musisz zdać sobie sprawę, że jeśli w rodzinie panuje nieporozumienie i zazdrość, wszystkie te problemy nasilą się wielokrotnie, jeśli z sierocińca pojawi się dziecko, które zresztą natychmiast zwróci na siebie całą uwagę, ponieważ nie wie jak dzielić się swoją miłością i nie wie, jak żyć w rodzinie.

Czasami trzeba zdjąć „różowe okulary” z rodziców, którzy myślą, że adoptowane przez nich dziecko będzie im wdzięczne do końca życia. Świadoma decyzja o adopcji ma miejsce wtedy, gdy dana osoba zdaje sobie sprawę, że dla dobra dziecka podejmuje ogromne wysiłki.

Najczęściej trudności nie przerażają tych, którzy przez długi czas nie mogli urodzić własnych dzieci. Pragnienie bycia rodzicem jest wrodzone każdemu. Pomimo tego, że w naszych czasach ludzie często nawet nie myślą o rodzinie i dzieciach, dopóki nie osiągną dojrzałego i bardzo dojrzałego wieku, w rezultacie większość nadal podejmuje taką decyzję. Ale są też inne przypadki, gdy osoby wychowujące już kilkoro dzieci rozumieją, jak ważne jest, aby dziecko żyło w rodzinie, i decydują się na przyjęcie kolejnego – adoptowanego. Zdarza się, że czyjś smutek po prostu dotyka głębi Twojej duszy.

Kiedy rodzi się nasze naturalne dziecko, na szczęście nie możemy wybrać, jaki będzie miał kolor oczu, charakter, chorobę itp. - rodzice muszą kochać je takim, jakim jest. Jak jednak wybrać dziecko w sierocińcu? A czy sam wybór jest akceptowalny?

Myślę, że wybór dziecka adoptowanego jest akceptowalny: trzeba zobaczyć i zrozumieć, czy będziecie je kochać, czy wasze serce będzie do niego nastawione. Oczywiście ten wybór serca należy sprawdzić umysłem. Aby na trzeźwo ocenić, czy Twoja rodzina jest w stanie przyjąć dziecko, jeśli jest ono np. poważnie chore, albo jest już dość stare i zdążyło nabrać bardzo złych nawyków – nie uda Ci się go radykalnie zmienić. Ale głosu serca i tak warto słuchać – wszak sam Pan może wskazać, że to właśnie jest Twoje dziecko. Co więcej, samo dziecko powinno cię lubić.

W praktyce zdarza się, że to nie Ty wybierasz spośród dużej liczby dzieci, ale sami konsultanci Ci doradzają – to nie dzieci dopasowują się do rodziców, ale rodzice dobierani są do dzieci. Warto posłuchać tych zaleceń.

Wielu rodziców skarży się, że nie mogą, nawet w młodym wieku, przyprowadzać do Kościoła swoich naturalnych dzieci. A co z dziećmi z sierocińca? Czy z waszego doświadczenia wynika, że ​​mogą żyć w rodzinie chodzącej do kościoła?

Znając doświadczenia ortodoksyjnych domów dziecka, mogę powiedzieć, że bardzo duży odsetek ich wychowanków nie opuszcza wówczas Kościoła. Zdarzają się przypadki, że część absolwentek zostaje żonami księży.

Bez bojaźni Bożej w sobie nie możesz nauczyć tego swojego dziecka. I odwrotnie, jeśli obrzędy mają wielkie znaczenie dla rodzica, przykład ten przekazuje się dzieciom. Najważniejsze jest dla nas, abyśmy stale byli z Chrystusem, szukali głównego daru, głównego celu – zdobycia Ducha Świętego.

I choć możemy i powinniśmy zmuszać się do miłości, przestrzegania przykazań, a w dzień wolny po prostu wstać wcześnie rano i pójść do kościoła, to oczywiście nie można dziecka zmuszać. Potrzebne jest tu twórcze podejście, ponieważ rodzinne tradycje pobożnego życia nie zostały zachowane. Każda rodzina musi znaleźć swój własny sposób. Dlatego nadal ważne jest, aby komunikować się z innymi rodzinami i dzielić się doświadczeniami.

- Czy istnieje kontynuacja szkoły dla rodziców adopcyjnych - klubu dla tych, którzy już adoptowali?

Aby zapewnić realną pomoc, konieczne jest utrzymanie relacji z naszymi rodzinami zastępczymi nawet po adopcji. Mamy już taki klub, a w przyszłości naszym celem jest utworzenie stowarzyszenia rodziców prawosławnych, które pomagałoby rodzinom wychowaniu dzieci, w tym także adoptowanych. Przecież Kościół jest rodziną, a w idealnym przypadku wszystkie wspólnoty powinny być takimi przyjaznymi rodzinami, w których pomagają sobie nawzajem, także w wychowaniu dzieci.

To, co dzisiaj przez wielu jest postrzegane jako swego rodzaju egzotyka: adopcja itd., jest w istocie naturalne i normalne, ale można się tego nauczyć jedynie mając przed oczami żywy przykład.

Co więcej, z biegiem czasu musimy dojść do momentu, w którym takie kluby rodzinne zjednoczą się w stowarzyszenie rodziców i staną się prawdziwą siłą społeczną - będą mogły wyrażać swoje opinie na temat różnych niebezpiecznych trendów. Docelowo, w związku ze zmianą ustawodawstwa w zakresie ochrony socjalnej dzieci, stowarzyszenie to mogłoby uczestniczyć w podejmowaniu decyzji o zabraniu konkretnego dziecka z konkretnej rodziny, czy też nie.

Jednak pomimo wszystkich różnic i problemów, z jakimi borykają się rodzice adopcyjni, życie wszystkich rodzin toczy się według pewnych ogólnych zasad: są posty, święta i wspólne sprawy. Rodzice muszą dbać o to, aby ich dziecko uczęszczało do kościoła od wczesnego dzieciństwa, a biorąc pod uwagę, że wielu naszych dorosłych nadal niewiele wie o życiu kościelnym, muszą na tej drodze pokonać wiele trudności. W tym rodziny powinny się wspierać i pomagać.

- Czy osoby z takim doświadczeniem uczą rodziców zastępczych w szkole prawosławnej?

Tak, kursy prowadzone są przez księdza i nowicjuszkę z klasztoru Marfo-Mary – oboje wychowali się w rodzinach wielodzietnych. Albo np. niektóre zajęcia prowadzi kobieta, która przez dziesięć lat pracowała jako dyrektorka w ortodoksyjnym sierocińcu, wychowywała dzieci pozbawione rodziców – można powiedzieć, żyła z nimi jak w jednej rodzinie.

Ale najważniejsze, żeby ci, którzy przychodzą do szkoły rodziców zastępczych, mocno zrozumieli: bez Boga nic nie możemy zrobić i aby częściej się do Niego zwracali. Wychowywanie cudzych dzieci bez przesady to wyczyn, jednak trzeba pamiętać, że w osobie adoptowanego dziecka można służyć Chrystusowi – Synowi Bożemu, który oddał za nas życie i przygarnął nas wszystkich za synów Boga . To jest droga, na której wcale nie będzie łatwo, ale tutaj sam Pan ci pomoże. „Weźcie na siebie moje jarzmo i uczcie się ode Mnie, bo jestem cichy i pokornego serca, a znajdziecie ukojenie dla dusz waszych” – mówi Chrystus – „bo moje jarzmo jest słodkie, a moje brzemię lekkie” (Mateusza 11:29). -30).

Odniesienie

Prawosławna szkoła dla rodziców zastępczych jest jednym z obszarów działania Centrum Porządku Rodziny, projektu Prawosławnej Służby Pomocy „Miłosierdzie”.

Jeśli od czasu do czasu przychodzi Ci do głowy myśl o adoptowanym dziecku, prawdopodobnie rysują się w Twojej głowie różne obrazy - ściska Cię i dziękuje, czule nazywa Cię „mamo-tatą”, idzie do pierwszej klasy w nowych spodniach i dmucha świeczki na torcie urodzinowym. I to ma swoje miejsce we wspólnym życiu, ale są też trudności. I, co dziwne, nieprzyjemne sytuacje i proste odkrycia, z którymi w taki czy inny sposób spotykają się prawie wszyscy rodzice adopcyjni, są przewidywalne. Zebraliśmy tutaj najczęstsze niespodzianki podczas pierwszego roku pobytu dziecka z domu dziecka w rodzinie.

1. W pierwszych dniach lub tygodniach jego pobytu w Twoim domu, gdzie Ty, jego nowi rodzice, otoczycie dziecko troską i uwagą, ogłosi, że chce wrócić. Będzie żądał, żeby go zaprowadzono „do starego domu” i szlochał, łkał, łkał. Będziesz zdezorientowany i zdecydujesz, że zawiodłeś i nigdy nie będziesz w stanie uszczęśliwić jego życia, ale będziesz w błędzie. Każdy człowiek przyzwyczaja się do swojego domu, „ten dom” do niedawna był dla niego jedynym możliwym, nawet jeśli czekał na tatę i mamę. Był rzeczywistością i tak szybko zmienić jego i swojego pozostania w nim, zapomnieć i skreślić cały duży kawałek życia, nie jest łatwym zadaniem. Ale to nawet nie jest najważniejsze. Dziecko musi pamiętać, co wydarzyło się wcześniej. Miał przeszłość, choć nie taką, jaka zwykle zdarza się w szczęśliwych rodzinach, ale ważna jest jego własna historia, a nie czyjś obraz.
2. Będąc w Twoim mieszkaniu, odkryje, że ludzie myją się w wannie, którą można napełnić wodą. Wcześniej jego życie było tylko deszczem. Mył się w ściśle określone dni – wtorek i piątek lub środę i sobotę. I robił to w towarzystwie innych dzieci. Dalej będą wariacje na temat - czy wiedział o istnieniu szamponu lub żelu pod prysznic, czy też przed przyjściem do Twojego domu umył się tylko mydłem? Ale jedno jest pewne – pianka do kąpieli nie była dla niego istotna; zdecydowanie nigdy nie miał kąpieli, w której mógłby siedzieć, leżeć i pluskać się zabawkami.
3. Pierwsza noc również przyniesie mu niespodzianki i nie chodzi tu o nową, jasną pościel (w porównaniu ze swoją starą, służbową) czy wygodne łóżko z baldachimem. Tak prosta rzecz jak piżama będzie dla niego niespodzianką. Wcześniej spał w majtkach i T-shircie i nie zdawał sobie sprawy, że do spania są specjalne ubrania. „Dlaczego mam spać w tych spodniach i koszuli?” - takie pytania dezorientują, co powiedzieć osobie, która nigdy nie przebrała się w bieliznę nocną.
4. Jeśli dziecko jest jeszcze małe, a trafiło do Twojej rodziny z sierocińca (mieszkają tam dzieci do 4 roku życia), to prawdopodobnie nie próbowało wielu owoców i warzyw, nie jadło słodyczy i lodów, ale to jest zrozumiale. Produkty w takich placówkach są hipoalergiczne, dzieciom nie podaje się niczego, co mogłoby wywołać nieprzewidywalną reakcję w organizmie. Owsianka i galaretka, puree z gotowanej cukinii i zapiekanka z twarogu - to przybliżone codzienne menu. Nie będzie to nieoczekiwane; zostaniesz poinformowany o tym, czym dziecko było karmione w placówce. Ale nie powiedzą, że tam nikt nie pije przez słomki. Tak, tak, taka prosta dla zwykłego człowieka rzecz, jak słomka do napojów, zaskoczy nowego członka rodziny.
5. Rodzice adopcyjni powinni być przygotowani na to, że słownictwo dziecka nie odpowiada normie przyjętej w Twojej rodzinie. Jeśli dziecko jest już wystarczająco duże, jego mowa może być pełna przekleństw, które są powszechne w domach dziecka. W pewnym wieku każdy zna brzydkie słowa, ale nie mówi się ich głośno, w obecności rodziców i dorosłych. To tabu. Ale dla mieszkańca domu dziecka takie ograniczenia w mowie są niezrozumiałe. Jeśli jego stary dom nie znajdował się w centrum dużego miasta i nie opiekowali się nim wolontariusze z jakiejś uczelni, konserwatorium, instytutu z towarzyszącymi mu wyjazdami do teatru i sali koncertowej, to prostą i bezpretensjonalną mowę można znaleźć nie tylko wśród studentów, ale także wśród osób pracujących z dziećmi. I nie uważa przeklinania za coś niezwykłego. Nieprzyzwoita mowa nie jest jedyną rzeczą, która może uszkodzić uszy. Potoczne i nieprawidłowe akcenty, źle skonstruowane zwroty i bardzo ograniczony zestaw słów – z tym będziesz musiał pracować wiele miesięcy, aby mowa Twojego adoptowanego dziecka nie różniła się od mowy wszystkich pozostałych członków rodziny.
6. Minie trochę czasu, może kilka miesięcy, przestanie prosić o powrót, przyzwyczai się do nowej rutyny i będzie Ci się wydawać, że główne trudności masz już za sobą. Ale wkrótce stanie się jasne, że minął dopiero pierwszy etap uzależnienia. Dziecko nagle zrozumie, że nadszedł czas, aby sprawdzić autentyczność Twoich słów. „Mówią, że mnie kochają, ale nie zawsze będę tak dobry jak teraz. Czy będą mogli mnie kochać inaczej – źle, nieposłusznie, nieprzyjemnie” – coś takiego podświadomie decyduje w sobie mały człowiek. A potem rozpoczyna się nowy okres w twoim życiu. Być może jesteś gotowy na jego kaprysy i argumenty; rozumiesz, jak trudne jest to dla niego teraz. Ale raczej nie zaakceptujesz ze spokojem faktu, że nagle w pewnym momencie przestanie chodzić do toalety, jego spodnie będą regularnie mokre, podobnie jak jego łóżko. Będziesz cierpieć raz, drugi i trzeci raz. Ale wtedy wybuchniesz: „Jesteś już takim dużym dzieckiem, wiesz jak doskonale korzystać z toalety, dlaczego…” Będzie patrzył na Ciebie w milczeniu, nie potrafiąc wytłumaczyć, że to tylko sprawdzian Twoich umiejętności zaakceptować go jak każdego.
7. Któregoś dnia zabierzesz go do sklepu z zabawkami, a on poprosi Cię o zakup zabawkowego motocykla (albo lalki, albo zestawu konstrukcyjnego). Będziesz szczęśliwy – to takie naturalne pragnienie normalnego dziecka w domu. I kup mu wszystko, czego zapragnie. Ale kiedy przyniesie do domu nowe zabawki, najprawdopodobniej nie będzie chciał się nimi bawić. To nie może być jego sprawa, nigdy nie miał nic osobistego. Przyniósł to „do grupy”, każdy może korzystać z tych zabawek, a gdy mu się znudzą, niszczy je. Ponieważ nie jest ci ich żal, nie należą do nikogo.
8. Jeśli adoptowane dziecko nie jest jedyne w twojej rodzinie, musisz być przygotowany na to, że w ten czy inny sposób zacznie odpychać od ciebie twoje naturalne dzieci. Podświadomie stworzy sytuacje, w których Twoja uwaga będzie musiała być skupiona tylko na nim i na nikim innym. W imię tego prawa do wyłącznej własności mamy i taty będzie gotowy na niewłaściwe zachowanie, nieposłuszeństwo i kłótnie z innymi dziećmi. Na przykład zabierze nową zabawkę twojego krwiożerczego dziecka i zniszczy ją. Ale to nie wystarczy. Zrzuci winę na kogoś innego i będzie się opierał, nawet jeśli dowody jego winy będą niezaprzeczalne. Czy będziesz w stanie znaleźć ten spokojny i właściwy ton w relacjach z dziećmi, który pomoże krwiożerczym zrozumieć, że nadal są kochani i w żadnym wypadku nie będą preferowani przez kogokolwiek innego, ale od adoptowanego, że jest równy innym w rodzinie.
9. Oczywiście nie od razu, ale prędzej czy później zaczniesz wprowadzać go „w świat” – będziesz chciał pokazać mu zwierzęta w zoo, obrazy i rzeźby w muzeum, rzadkie rośliny w ogrodzie botanicznym. Będzie bardzo zadowolony i nie tylko Ty, ale wszyscy, którzy będą z Tobą w promieniu 200-300 metrów, zrozumieją to. Dziecko będzie wykrzykiwać nazwy zwierząt, które wcześniej widziało tylko w kreskówkach, a z nadmiaru uczuć nazwie wielbłąda żyrafą, a kucyka słoniem. Warto się przyzwyczaić i przestać zwracać uwagę na osądy „właściwych” rodziców, którzy oczywiście uczyli swoje dzieci, aby nie mylić tak prostych rzeczy. W końcu przestanie mylić czubaty chlorofil z aloesem.
10. Jeśli wszystkie poprzednie punkty Cię nie zniechęciły i decyzja o przejściu tej drogi do końca nie osłabła, to niech to ostatnie zaskoczenie, że przybrane dziecko stanie się dla Ciebie kontynuacją wszystkich powyższych, i w żadnym wypadku przypadku nielogiczna sprzeczność. Pewnego dnia, gdy minie rok lub więcej, złapiesz się na myśleniu, że nie pamiętasz czasu, kiedy Twojego ukochanego dziecka nie było w Twoim życiu.

Rodziców adopcyjnych jest coraz więcej. W samej Moskwie w 2010 roku liczba rodzin zastępczych wzrosła 15-krotnie. Według Departamentu Polityki Rodzinnej i Młodzieżowej miasta Moskwy ponad 2000 dzieci trafiło do rodzin - zostały adoptowane, umieszczone w areszcie, w pieczy zastępczej lub w rodzinie zastępczej. Jakie motywy skłaniają do podjęcia decyzji o przyjęciu jednego, a czasem kilkorga dzieci?

„Oczywiście pary bezdzietne mają w ten sposób możliwość zostania rodzicami, ale dla wielu głównym motywem jest zabranie dziecka z sierocińca i stanie się dla niego rodziną” – wyjaśnia psycholog Ludmiła Petranowska. „Coraz więcej dorosłych decyduje się na adopcję dziecka, bo rozumie, że ma siłę, zdrowie i zasoby, aby odmienić dzieciństwo tego dziecka i wziąć odpowiedzialność za jego los”.

Adopcja jest sprawą trudną i długotrwałą. Wymaga takiej energii, że rodzice często ją wytrzymują tylko dlatego, że ich serca rozgrzewa idealny obraz długo wyczekiwanego dziecka. Ale podobnie jak w przypadku narodzin własnych dzieci, nieuchronnie stają przed faktem, że ich wyobrażenia na temat dziecka w takim czy innym stopniu nie odpowiadają rzeczywistości.

Im więcej przyszli rodzice adopcyjni wiedzą, tym mniej mają złudzeń i tym mniej rozczarowań ich spotka

„Niebezpieczne jest obciążanie dzieci swoimi oczekiwaniami dotyczącymi tego, jakie powinny być” – ostrzega psycholog. - Zbyt często kończy się to rozczarowaniem rodziców i protestem dziecka. W końcu ważne jest, aby on, jak każda osoba, był kochany bezwarunkowo, po prostu dlatego, że jest.

Kiedy adoptowane dziecko trafia do rodziny, wszyscy – zarówno on, jak i jego nowi rodzice – potrzebują czasu, aby oswoić się z sytuacją i zbudować nowy porządek. I nie zawsze będzie się zachowywał tak, jak marzyli jego adopcyjni rodzice. Im lepiej przygotowani dorośli przyjdą na to spotkanie, tym mniej mają złudzeń co do przyszłego dziecka, tym mniej rozczarowań ich spotka.

1. Lepiej adoptować dziecko

Niemowlę nie jest wcale pustą kartką; ma już swoją historię. Mylą się ci, którzy wierzą, że uda im się to całkowicie „przepisać” i zapomnieć, że dziecko jest adoptowane. Dopóki nie skończy sześciu miesięcy (a czasem i więcej) trudno ocenić ryzyko, że przed urodzeniem lub po nim mogła doznać jakiejkolwiek choroby lub urazu.

„Nie wszyscy rodzice radzą sobie z tym poziomem niepewności i nie wszyscy są gotowi zawracać sobie głowę dzieckiem” – podkreśla Ludmiła Petranowska. „Ale dla samego dziecka niewątpliwie ważne jest, aby jak najwcześniej zostało zabrane z domu dziecka – każdy dzień, który tu spędza, spowalnia jego rozwój”.

Oczywiście można dowiedzieć się więcej na temat rozwoju fizycznego i psychicznego starszych dzieci. Rodzicom adopcyjnym łatwiej jest podjąć świadomą decyzję. Ponadto dzieci, które mają doświadczenie życia rodzinnego z biologicznymi rodzicami – nawet jeśli nie było to najlepsze doświadczenie, ale były kochane i otoczone opieką przynajmniej okazjonalnie – szybciej adaptują się do rodziny zastępczej, wcześniej rozwijają w sobie szczerą miłość.

„Takie dziecko wie, co to znaczy «być dzieckiem w rodzinie», jest nastawione na dorosłych, jest gotowe ich wysłuchać, zaufać” – kontynuuje psycholog. - W pewnym sensie uczestniczy w procesie adopcyjnym... i sam też „przyjmuje” do rodziny nowych rodziców. A tym, którzy nie mają doświadczenia w bliskich relacjach z dorosłymi, trudniej jest uwierzyć, że są kochani; takie dzieci po prostu nie wiedzą, co to znaczy kochać. Dlatego łatwiej jest sobie z nimi poradzić dorosłym, którzy nie mają pierwszego lub pierwszego adoptowanego dziecka”.

„Od razu poczułam, że to moje dziecko”

Siedem lat temu 45-letnia Inna, menadżerka w branży hotelarskiej, zdecydowała się na adopcję dziecka. Teraz wraz ze swoim konkubentem wychowują już trójkę adoptowanych dzieci.

Inna i jej adoptowane dzieci: Maria, Makariy, Irina

„Dorastałem z braćmi i siostrami i zawsze marzyłem o dużej rodzinie. Jednak przez długi czas nie było to możliwe. Kiedy po kilku latach leczenia niepłodności lekarze zasugerowali mi zapłodnienie in vitro, stwierdziłam, że wystarczy znęcanie się nad własnym ciałem. A ona odmówiła. Jednak chęć posiadania dzieci pozostała – myślałam o adopcji. Aby lepiej zrozumieć na czym polega i jak to wszystko się dzieje, ukończyłam szkołę rodziców zastępczych. Nie od razu jednak złożyłam dokumenty adopcyjne: podjęcie ostatecznej decyzji i przygotowanie się do narodzin dziecka zajęło mi kolejne pół roku.

Mój konkubent ma dziecko z pierwszego małżeństwa, więc to ja byłam głównym „ideologiem” adopcji. Mój mąż zawsze mnie wspiera, ma wspaniały kontakt z moimi dziećmi. Na jednym z forów, na których komunikują się rodzice adopcyjni, widziałam zdjęcie miesięcznej Marusi. Na zdjęciu była trójka dzieci, ale z jakiegoś powodu moją uwagę przykuła jej twarz z poruszającymi się brwiami. Zdałem sobie sprawę, że chcę poznać dziewczynę i zadzwoniłem do władz opiekuńczych.

Kiedy przywieźli Marusję do szpitala, od razu poczułam, że to jest moje dziecko. To takie naturalne uczucie, jakbym rano zaprowadziła ją do żłobka, a teraz przyszła po nią odebrać… Tak w mojej rodzinie pojawiła się pierwsza córeczka. Podobne uczucia pojawiły się, gdy poznałem Makarushkę i Irishę. Każde z tych spotkań wiązało się z splotem wypadków i zbiegów okoliczności. A jednocześnie rozumiem: prawie by do nich nie doszło, gdybym nie miała determinacji, zapału i bardzo silnego pragnienia posiadania dzieci.

Podobieństwo w wyglądzie lub charakterze nie ma znaczenia dla relacji rodzinnych. Każde dziecko, gdy tylko przywiąże się do swoich nowych rodziców, staje się takie jak oni. „Mimowolnie zaczyna naśladować ich mimikę i gesty” – mówi Ludmiła Petranowska. - Często spotykam się z takimi przypadkami. Zachowanie dzieci nie zależy od ich narodowości czy rasy. Tak więc w kochającej się rodzinie z dwójką adoptowanych dzieci po pewnym czasie otaczający ich ludzie, przedstawiciele zupełnie różnych narodowości, zaczęli je mylić z bliźniakami”.

Mimo to dzieciom o azjatyckim wyglądzie trudniej jest znaleźć rodzinę. Wynika to z uprzedzeń potencjalnych rodziców.

„Niemożność zaakceptowania przedstawicieli innej kultury, strach przed osobami innej narodowości czy wyznania powoduje, że oni też nie są gotowi tolerować jakiejkolwiek rozbieżności z własnymi poglądami i tradycjami rodziny” – kontynuuje psycholog. - I to jest poważne przeciwwskazanie do rodzicielstwa zastępczego. Ksenofobia rzadko ogranicza się do nietolerancji wobec tej czy innej narodowości. Oznacza to, że rodzice będą tak samo stronniczy we wszystkim, co w dziecku różni się od stereotypu, do którego są przyzwyczajeni.

Kiedy mówimy, że kochamy dziecko, oznacza to, że akceptujemy je bezwarunkowo, kochamy je po prostu za to, kim jest.

Rodzice mają nadwagę, ale dziecko jest szczupłe, rodzice są aktywni, a dziecko jest powolne i niespieszne – nie da się z góry przewidzieć, gdzie może pojawić się odrzucenie. Im więcej cech i cech, które rodzice odrzucają u dziecka, tym gorsza jest między nimi relacja. Nietolerancyjni rodzice mają mniejszy margines bezpieczeństwa w obliczu możliwych trudności”.

3. Musimy go kochać jak swoich własnych.

Kiedy mówimy, że kochamy dziecko, oznacza to, że akceptujemy je bezwarunkowo, kochamy je po prostu dlatego, że istnieje i jest naszym dzieckiem. Czasami rodzice, zwłaszcza jeśli mają doświadczenie w rodzicielstwie „krwi”, martwią się, że „nie potrafią kochać adoptowanego dziecka jak własne”. Co wtedy zrobić?

„Emocjonalnie ludzie bardzo się od siebie różnią” – odpowiada Ludmiła Petranowska. - Niektórzy ludzie zakochują się łatwo i szybko, u innych proces budowania przywiązania jest rozciągnięty w czasie. Nie możemy kontrolować naszych uczuć. Pozostaje tylko czekać... i kochać aktywnie: opiekować się dzieckiem, słuchać go, zagłębiać się w szczegóły jego życia poza domem, starać się zrozumieć i zaakceptować, cieszyć się z jego sukcesów.

Czasami odrzucenie pojawia się na poziomie cielesnym: aby podnieść dziecko, dorosły musi podjąć wysiłek. „Zwykle takie odrzucenie pojawia się po raz pierwszy w momencie znajomości” – mówi Ludmiła Petranowska. „Nie należy ze sobą walczyć: nikt nie jest winien, a lepiej dać dziecku szansę poczuć się mile widzianym w innej rodzinie, z innymi rodzicami”.

4. Lepiej dla dziecka, aby nie wiedziało, że jest adoptowane.

Zdrada zakłóca relacje. „Zadaj sobie pytanie” – sugeruje Ludmiła Petranowska – „czy chciałbyś, aby twoi bliscy ukryli przed tobą coś bardzo ważnego? Trudno znaleźć osobę, która chciałaby pozostać w ciemności... A informacja o adopcji jest ważną częścią historii osobistej, a co za tym idzie osobowości dziecka.”

Próbując ominąć ten fakt, rodzice adopcyjni zaprzeczają temu, co przydarzyło się dziecku i pozbawiają go możliwości organicznego zintegrowania tego wydarzenia z wiedzą o sobie. Czasami dorośli tłumaczą swoje zachowanie tym, że nie chcą skrzywdzić syna lub córki.

„Dzieje się tak tylko wtedy, gdy sami rodzice postrzegają adopcję jako problem” – sprzeciwia się Ludmiła Petranowska. - Dziecko nie zna prawdziwego obrazu świata; koncentruje się na tym, jak dorośli odnoszą się do tego, co się dzieje. Poza tym, ukrywając przed dzieckiem prawdę, dorośli stają się zakładnikami przypadku: „przyjaznej” uwagi sąsiadki, znalezionych dokumentów, niezgodności grupy krwi… Prędzej czy później tajemnica wyjdzie na jaw. I trudno przewidzieć, jaka będzie reakcja dorosłego dziecka, gdy dowie się, że najbliższe mu osoby go okłamały.

5. Będzie miał złą dziedziczność

Największą obawą rodziców jest to, że ich adoptowane dziecko odziedziczy jakąś chorobę lub „kłopoty życiowe”: będzie pić, wychodzić, nie będzie się uczyć... „Rzeczywiście, są choroby, które się dziedziczy” – stwierdza Ludmiła Petranowska. „W przypadku dziecka adoptowanego potencjalnych rodziców boi się przede wszystkim nieznane”.

Już sam fakt adopcji jest ważną częścią historii osobistej, a co za tym idzie osobowości dziecka. Musisz z nim o tym porozmawiać

W Rosji trudno znaleźć rodzinę, w której nie ma i nie było przynajmniej jednej osoby pijącej. Wielu mieszkańców naszego kraju ma predyspozycje do uzależnienia od alkoholu. Nie oznacza to jednak, że każdy z nich zostanie alkoholikiem. „Istnieje predyspozycja i to, co człowiek z nią robi, w jakiej atmosferze rośnie” – kontynuuje psycholog. „Bardzo ważne jest, aby rodzice nie tylko wspierali dziecko, ale także potrafili ograniczać i ostrzegać przed niebezpieczeństwem.”

6. Będzie chciał odnaleźć swoich biologicznych rodziców.

„Takie pragnienie pojawia się częściej w okresie dojrzewania, w okresie, gdy dziecko próbuje zrozumieć, naprawdę poznać siebie, aby stać się dorosłym” – mówi Ludmiła Petranowska. - Może mieć różny charakter, od działań pasywnych („miło byłoby wiedzieć”) po działania bardzo aktywne. Czasem wystarczy, żeby dziecko po prostu dowiedziało się czegoś o swoich rodzicach, czasem ważne jest, żeby ich zobaczyło, poznało. W takim przypadku warto pomóc mu znaleźć krewnych. W tym pragnieniu posiadania rodziców adopcyjnych nie ma nic niebezpiecznego – dzieci cenią relacje, jakie nawiązują”.

Niektórzy ludzie fantazjują, że ich prawdziwymi rodzicami są sławne osoby, gwiazdy filmowe lub gwiazdy show-biznesu, które marzą o ponownym zjednoczeniu się z nimi... Aby przetrwać rozczarowanie, jakie może wyniknąć po spotkaniu biologicznych rodziców, potrzebne jest wsparcie osoby dorosłej. Jednocześnie nastolatki z reguły są bardzo wdzięczne swoim adopcyjnym rodzicom, jeśli temat ten jest omawiany w rodzinie, a tym bardziej, jeśli dorośli są gotowi pomóc im znaleźć swoją historię.