Relacje między kolegami z klasy. Jak budować dobre relacje z kolegami z klasy (na podstawie publikacji psychologicznych)

Zarówno relacje osobiste, jak i biznesowe rozpoczynają się jednocześnie, już w pierwszych dniach pobytu dziecka w szkole. Kiedy nauczycielka zaczyna przedstawiać sobie pierwszoklasistów i stara się ich zaprzyjaźnić, tworzy w ten sposób podstawę zarówno relacji „odpowiedzialnej zależności”, jak i osobistych relacji między kolegami z klasy.

Następnie dwa systemy relacji – biznesowy i osobisty – rozwijają się odmiennie. Pierwszy z tych systemów jest stale świadomie budowany przez nauczycieli i wychowawców. Określają strukturę relacji biznesowych, określają, kto powinien wykonywać jakie prace publiczne, kiedy i w jakiej formie raportować. Jednym słowem system relacji „odpowiedzialnej zależności” pomiędzy uczniami w klasie jest w dużej mierze programowany przez nauczyciela, kontrolowany przez niego i może się dość szybko zmieniać na jego prośbę.

System relacji osobistych, który powstaje na bazie sympatii i przywiązań, nie ma oczywiście żadnego oficjalnego projektu organizacyjnego. Jego struktura kształtuje się od wewnątrz, spontanicznie.

W pierwszych dniach szkoły dzieci są tak przytłoczone mnóstwem nowych wrażeń, że prawie w ogóle nie zauważają swoich kolegów z klasy. Często nie potrafią nawet odpowiedzieć, z kim siedzieli przy tym samym biurku. Zadaniem nauczyciela jest przede wszystkim zapoznanie dzieci ze sobą, pomoc w zapamiętaniu imion itp. Proces ten trwa przez cały

w zeszłym miesiącu, a nawet więcej. Charakterystyczne jest, że pierwszoklasiści na początku wydają się nawet unikać bezpośredniego kontaktu z przyjaciółmi (chyba że są wśród nich oczywiście współlokatorzy lub uczniowie z tego samego przedszkola). Kontakt ten odbywa się za pośrednictwem nauczyciela. Na początku wydaje się, że każdy uczeń w klasie jest „sam”. Stanowisko ucznia, którego może nie być świadomy, można wyrazić następująco: „Ja i mój nauczyciel”. Stopniowo nauczyciel przyzwyczaja dzieci do pomagania towarzyszom, uczy nawiązywania bezpośrednich kontaktów. Stopniowo dzieci zaczynają coraz bardziej zdawać sobie sprawę, że są częścią jakiejś całości, nie uczniami w ogóle, ale uczniami, powiedzmy, pierwszej klasy „A”, której nauczycielką jest Galina Grigoriewna.

Teraz postawę ucznia można scharakteryzować słowami: „My i nasz nauczyciel”. Jest duma z Waszej klasy, chęć jak najlepszego udekorowania jej lokalu i zdobycia dla swojej klasy zaszczytnego miejsca w szkolnych konkursach. Te pierwsze pędy kolektywizmu należy wzmacniać i rozwijać. Stworzenie realnej struktury ma ogromne znaczenie już na pierwszych etapach tworzenia zespołu. W tym celu konieczne jest podzielenie zespołu na mniejsze jednostki i prawidłowe rozdzielenie zadań publicznych.

Najbardziej realna wielkość zespołu podstawowego to 5–7 kolegów z klasy, zjednoczonych wokół sprawy, która interesuje ich wszystkich. W tak małym zespole możliwe jest przydzielanie zadań społecznych wszystkim jego członkom. Jest to bardzo ważne, aby rozwinąć umiejętność samodzielnego rozwiązywania problemów pojawiających się w zespole. Doświadczenie pokazuje, że już pierwszoklasiści są w stanie realizować wiele zadań publicznych, np. pełnić dyżury w klasie, pracować jako sanitariusze, sprawdzać stan podręczników, dbać o kwiaty, odpowiadać za prowadzenie kalendarza przyrodniczego, praca w redakcji gazety ściennej itp.

W klasach podstawowych dzieci opanowują także tak złożone formy relacji, jak wspólne wykonywanie zadania w grupie. W tym przypadku uczniowie zdobywają doświadczenie w podziale obowiązków i uczą się działać, biorąc pod uwagę to, co i jak robią ich towarzysze. Po pierwsze, działania członków takiej grupy koordynuje nauczyciel. Następnie, gdy uczniowie sami opanują umiejętność wspólnej pracy organizacyjnej, wybierany jest spośród nich najbardziej odpowiedzialny, który zaczyna pełnić funkcję lidera grupy. Stopniowo u dzieci rozwija się umiejętność przewodzenia i posłuszeństwa oraz nawyk szanowania innych członków zespołu.

Pod tym względem zbiorowe relacje dzieci stają się bardziej skomplikowane; powstaje grupa, będąca swoistym rdzeniem zespołu – pojawia się atut.

Wyodrębnienie aktywa jest procesem bardzo złożonym i kontrowersyjnym. Nauczyciel musi stale pamiętać, że aktywny uczeń nie zawsze realizuje zadania społeczne z pobudek kolektywistycznych, z chęci prawdziwego pożytku innych dzieci. Często motywem energicznej aktywności poszczególnych uczniów jest chęć pokazania się, zajęcia uprzywilejowanej pozycji wśród rówieśników. Kiedy tacy uczniowie muszą być posłuszni innym członkom zespołu, obrażają się, czasami odmawiają pracy, stają się uparci i kapryśni.

Niebezpieczne jest, gdy w klasie wyróżnia się grupa, że ​​tak powiem, „liderów zawodowych” innych uczniów. To właśnie u tych małych „profesjonalistów” często rozwijają się cechy egoizmu, próżności i pogardy wobec zwykłych członków zespołu.

W przypadku braku odpowiedniej pracy edukacyjnej odpowiedzialność dzieci wobec zespołu nie wzrasta. W wyniku eksperymentów okazało się, że gdy dzieci działają bez zewnętrznej kontroli (same wkładają to, co zrobiły do ​​pudełka), nie czują się należycie odpowiedzialne przed zespołem, a zadanie zostało wykonane w 50-60%, ale kiedy oddają swoją pracę upoważnionemu przedstawicielowi zespołu, procent wykonania znacznie wzrasta i sięga 70-80%. I wreszcie, gdy dzieci oddają swoje produkty nauczycielowi, zadanie jest wykonane w 90-98%. Aby zwiększyć poczucie odpowiedzialności, praca socjalna w zespole powinna być oceniana nie tyle przez dorosłych, ile przez same dzieci.

Często zajęcia, na pierwszy rzut oka aktywne i opłacalne, stają się całkowicie bezradne, gdy znajdują się bez przewodnictwa nauczyciela. Dzieci pozostawione same sobie bardzo się zmieniają, a pozornie ukształtowane już relacje zbiorowe okazują się tak słabe, że trudno rozpoznać klasę. Nauczyciele biorą pod uwagę to niebezpieczeństwo i szczególnie rozwijają u uczniów umiejętność samodzielnego działania i samodzielnego rozwiązywania nieoczekiwanych problemów. Służy temu zarówno cały system pracy wychowawczej, jak i specjalne zadania szkoleniowe. Najpierw nauczyciel podkreśla: „Tę pracę wykonasz sam, beze mnie. Zobaczmy, jak sobie poradzisz.” Wtedy znika potrzeba takich przypomnień. Promowanie niezależności wymaga obserwacji i taktu.

Demonstrując potrzebę komunikacji, uczniowie szkół podstawowych ujawniają istotne cechy indywidualne. Jak pokazuje specjalne badanie, można tu wyróżnić dwie grupy dzieci. Dla niektórych komunikacja z przyjaciółmi ograniczała się głównie do szkoły i w opinii nauczycieli i rodziców nie zajmowała dużego miejsca w ich życiu. Dla innych komunikacja z przyjaciółmi zajmowała już znaczące miejsce w ich życiu.

W piątej klasie następuje gwałtowna zmiana, wzmaga się chęć uczestniczenia we wszystkim, co dzieje się na zajęciach. Wraz z nawiązaniem kontaktów osobistych nasila się chęć odnalezienia swojego miejsca w zespole i w relacjach z towarzyszami. Oczywiście już w klasie podstawowej dziecko dąży do zajęcia określonej pozycji w systemie relacji osobistych i w strukturze zespołu, często nie mogąc sobie poradzić z odczuciem rozbieżności pomiędzy jego aspiracjami a zajmowaną pozycją. Ale u nastolatków wszystkie te tendencje objawiają się ostrzej.

Wielu badaczy wielokrotnie podkreślało, że w tym wieku potrzeba komunikacji objawia się także aktywnym poszukiwaniem bliskiego przyjaciela. Komunikacja z bliskim przyjacielem, zauważa T.V. Dragunov wyróżnia nastolatka jako zupełnie szczególny rodzaj aktywności, który można nazwać działalnością komunikacyjną, której przedmiotem jest rówieśnik jako osoba. Z jednej strony aktywność ta istnieje w postaci działań nastolatków w stosunku do siebie, z drugiej strony realizuje się w postaci refleksji na temat działań przyjaciela i relacji z nim. Jak dowodzą prace z zakresu psychologii przyjaźni, w okresie adolescencji potrzeba komunikacji pogłębia się treściowo. Rozszerza się obszar komunikacji duchowej i intelektualnej między uczniami.

Rozwój relacji w grupie opiera się na potrzebie komunikacji, która sama w sobie ulega głębokim zmianom wraz z wiekiem. Jest ona zaspokajana w różny sposób przez różne dzieci. Wynika to z faktu, że każda osoba w grupie ma swoją, niepowtarzalną sytuację komunikacyjną, swoje własne mikrośrodowisko. Każdy członek grupy zajmuje szczególną pozycję zarówno w systemie relacji osobistych, jak i biznesowych.

Prawdziwe motywy wyboru towarzysza często leżą w sferze emocjonalnej dziecka i nie zawsze są jasno rozpoznawane. Około jedna trzecia motywacji ma charakter biznesowy: są one związane z dobrą nauką rówieśniczą, z chęcią otrzymania i zapewnienia pomocy w nauce. Istnieją również motywacje odzwierciedlające takie cechy kolegi z klasy, jak obecność różnorodnych umiejętności i zdolności.

Analiza motywacji wskazuje na ich zależność od wieku uczniów i pracy wychowawczej w klasie. Okazało się, że młodsi uczniowie stosunkowo rzadko jako motyw podawali chęć pomocy koledze. Przeciwnie, w okresie dojrzewania jest to dość powszechny motyw. Wśród młodzieży zidentyfikowano następujące motywy:

1. Wskazanie cech moralnych i psychicznych jednostki: „silnej woli”, „uczciwy”, „odważny”, „skromny”, „prosty”, „pracowity”, „wesoły” itp. Charakterystyczne jest, że w dobrze zorganizowanych W klasie częściej pojawiają się motywy oparte na ocenie osobowości kolegi: członkowie wysoko rozwiniętych zespołów wyróżniają się wyższym poziomem wymagań wobec siebie.

2. Wskazanie konkretnych umiejętności, zdolności i zdolności towarzysza („dobrze śpiewa”, „dobrze rysuje” itp.).

3. Wskazanie potrzeb komunikacji wewnętrznej („wspólne marzenia”, „wspólne snucie różnych planów życiowych”).

Dzieci odrzucają się nawzajem z bardzo konkretnych powodów: wśród młodszych uczniów najczęściej spotykane są: a) wojowniczość; b) złe zachowanie; c) „dokuczanie”; d) „obraża słabych”; d) nieprzyjemne nawyki, bałagan. Odmawiając wyboru dzieci z egoistycznych pobudek, uczniowie twierdzili: „troszczy się tylko o siebie”, „lubi dowodzić”, „rani słabych”, „oszczędny dla siebie”, „nie chce uczestniczyć we wspólnej sprawie”, „ kocha tylko siebie” itd. n. Sugeruje to, że pozycja dziecka w systemie osobistych relacji dzieci zależy od dominującej motywacji jego zachowania, od kierunku jego osobowości.

W klasie szóstej pojawiają się motywacje natury moralnej: a) lenistwo, unikanie pracy; b) oszustwo; c) nieuczciwość; d) zazdrość. Jednocześnie potępianie ze względów moralnych jest częstsze w klasach o wyższej organizacji.

Pozycja osoby w grupie zależy, po pierwsze, od jej cech osobistych, a po drugie, od charakterystycznych cech grupy, według której mierzona jest jej pozycja. Ta sama kombinacja cech osobistych może prowadzić do zupełnie różnych stanowisk dla osoby, w zależności od standardów i wymagań, które rozwinęły się w danej grupie (A.I. Dontsov, Ya.L. Kolominsky, A.V. Petrovsky itp.). Często zdarza się, że uczeń przyzwyczajony do zajmowania wysokiej pozycji w klasie, przechodząc do innej szkoły lub nawet klasy równoległej, znajduje się w niemal odwrotnej sytuacji. Te cechy, które w jednym zespole zostały ocenione pozytywnie (chęć dobrej nauki, zasada

pobożność, uprzejmość itp.), w nowym kontekście może być odebrane jako chęć zdobycia przychylności nauczyciela. Rzeczywista pozycja ucznia w zespole zależy od wewnętrznych właściwości jednostki, od zewnętrznej reakcji zespołu, od opinii nauczyciela.

Okazuje się, że aby zyskać przychylną pozycję wśród rówieśników, dziecko musi posiadać wiele rzucających się w oczy cech; Aby stać się jednym z niepopularnych, a nawet izolowanych dzieci, wystarczy mieć jedną lub dwie negatywne cechy. To naprawdę jest mucha w maści, która psuje beczkę miodu!

Czy istnieje związek pomiędzy wynikami w nauce a pozycją studenta w zespole?

Stwierdzono, że prawie połowa dzieci we wszystkich klasach zajmuje w systemie relacji osobistych pozycję, która nie odpowiada ich wynikom w nauce.

Znamienne jest, że w klasach szóstych znacznie więcej uczniów zajmuje wysoką pozycję pomimo słabych wyników w nauce w klasach szóstych niż w klasach trzecich. Najwyraźniej wynika to z faktu, że dla nastolatków występy kolegi z klasy są nie tylko mniej istotne w kontekście relacji osobistych, ale często stanowią czynnik negatywny i odrażający.

Dane eksperymentalne dają jasny obraz tego. że słabe wyniki w nauce ucznia były i pozostają jedną z istotnych przesłanek negatywnego nastawienia kolegów z klasy (70–80% wszystkich odmów dotyczyło uczniów opóźnionych, złych i przeciętnych).

N. Gronland w monografii „Socjometria w klasie” pisze, że dla nauczycieli wyniki socjometryczne często okazują się nieoczekiwane. Nawet najlepsi nauczyciele popełniają błędy w ocenie relacji między uczniami. Charakterystyczne jest, że na trafność ocen nie ma wpływu ani liczba uczniów, ani umiejętności nauczania.

Główną przyczyną błędów nauczyciela jest rozbieżność pomiędzy zewnętrzną strukturą grupy, na której przede wszystkim się koncentruje, a strukturą wewnętrzną, która znajduje odzwierciedlenie w eksperymencie.

N. Gro znak niderlandzki Wydaje się, że nauczyciele często przeceniają pozycję tych, których bardziej lubią. Wręcz przeciwnie, niedoceniana jest pozycja tych, którzy są dla nich niemili i słabo przystosowani do życia szkolnego. Jest oczywiste, że osądy nauczycieli w żadnym wypadku nie mogą zastąpić eksperymentów socjometrycznych.

Wskazanie kręgu przywiązań ucznia w klasie na podstawie nawet wieloletniej z nim znajomości jest dla nauczyciela zadaniem bardzo pracochłonnym.

Dane o pozycji dziecka w systemie relacji osobistych i czynnikach ją determinujących mogą pomóc nauczycielowi w ustanowieniu normalnych relacji w zespole dziecięcym. Oczywiście w każdym indywidualnym przypadku wymagane jest głęboko indywidualne podejście, dlatego bardzo lekkomyślnym jest proponowanie jakichkolwiek standardowych receptur. Spróbujmy nakreślić choćby ogólny kierunek normalizacji relacji izolowanego dziecka w grupie.

Pierwszym krokiem jest zbadanie przyczyn niekorzystnej sytuacji dziecka. Nauczyciel musi przede wszystkim przeanalizować i przemyśleć swój osobisty stosunek do niego. Często wychowawcy, nieświadomie lub nie chcąc, pogarszają sytuację dziecka. Postawa nauczyciela wobec dzieci, szczególnie w niższych klasach, wpływa na ich wzajemne relacje. Czasami nauczyciel swoimi nieprzemyślanymi uwagami i ocenami nieświadomie wywołuje wrogość wobec konkretnego dziecka. Niedopuszczalne są uwagi odnoszące się do osobowości ucznia: „Jesteś generalnie leniwy”, „Odciągasz klasę”, „Zawsze wszystkim przeszkadzasz”. Apele kierowane do całej klasy: „Nie przyjaźnij się z Galią!” - i tak dalej.

Nie tylko tego typu komentarze, ale także nadmierne pochwały negatywnie wpływają na postawę ucznia. Zwłaszcza jeśli tej pochwałie towarzyszy kontrast: „Petya jest taki dobry, nie taki jak ty”. Takie przeciwieństwa prowadzą czasami do tego, że obiektywnie dobre dzieci, dzieci aktywne, ku wielkiemu zdziwieniu nauczycieli, znajdują się w izolacji psychicznej.

Powinieneś spróbować zaprzyjaźnić się z nietowarzyskim dzieckiem z kolegami z klasy. Badania z zakresu psychologii przyjaźni sugerują następujące sposoby: 1) przyciągnięcia ucznia do interesującego zajęcia; 2) pomóc uczniowi osiągnąć sukces w działalności, od której przede wszystkim zależy jego stanowisko; 3) próbować przezwyciężyć uczuciowość (temperament, zadziorność, drażliwość), która najczęściej okazuje się przyczyną (i oczywiście konsekwencją) izolacji psychicznej; 4) dla tych, którzy tego potrzebują, aby rozwinąć pewność siebie, pomóc pokonać nadmierną nieśmiałość (dobre rezultaty można osiągnąć różnymi środkami pośrednimi; np. czasami przydaje się, aby nieśmiałe, samotne dziecko otrzymało wsparcie od autorytatywnych rówieśników) .

Najważniejsza jest umiejętność nawiązania kontaktu pomiędzy uczniem a nauczycielem. Dzieci muszą widzieć, że nauczyciele zwracają uwagę na dziecko i dobrze je traktują. Bardzo ważne jest, aby w klasie stworzyć atmosferę życzliwości i szczerej chęci pomocy przyjacielowi.

Dodatek do rozdziału 6. Techniki psychologiczne

Socjometryczne badanie struktury relacji w grupie

Prowadząc socjometrię ze studentami uniwersytetu, możesz skorzystać z instrukcji ustalających ogólne kryterium socjometryczne o następującej treści.

„Drodzy towarzysze! Wasza grupa powstała niedawno; Wasze życzenia nie mogły zostać wzięte pod uwagę podczas jej tworzenia, ponieważ nie znaliście się wystarczająco dobrze. W czasie, który upłynął od tego czasu, grupa się uformowała. Poznaliście się lepiej, niektórzy z Was zostali przyjaciółmi, ale pewnie doszło do pewnych tarć. Teraz chcielibyśmy wykorzystać Twoje doświadczenie do przyszłej restrukturyzacji grup badawczych Z biorąc pod uwagę Twoje życzenia. W tym celu zostaniesz poproszony o serię pytań, na które należy odpowiedzieć zgodnie z prawdą. Skład nowo zorganizowanych grup będzie zależał od szczerości otrzymanych odpowiedzi. Proszę o odpowiedź samodzielnie, bez wzajemnego konsultowania się. Twoje odpowiedzi nie zostaną upublicznione.”

pytania następujące:

1. Którzy członkowie Twojej grupy chciałbyś, aby dołączyli do nowo zorganizowanej grupy? Wskaż 3-5 nazwisk takich towarzyszy.

2. Którego członka swojej grupy nie chciałbyś widzieć w nowej grupie?

3. Jak myślisz, kto Cię wybierze?

4. Jak myślisz, kto Cię nie wybierze? Podczas przeprowadzania socjometrii należy przestrzegać szeregu warunków, aby zapewnić wiarygodność uzyskanych wyników:

1) musisz upewnić się, że członkowie grupy odpowiadają samodzielnie, bez wzajemnego konsultowania się Z przyjaciel;

2) nie należy spieszyć się z udzieleniem odpowiedzi;

3) aby badani nie pominęli żadnego z członków grupy, należy wpisać na tablicy nazwiska nieobecnych.

Wyniki uzyskane techniką socjometryczną można przedstawić w postaci macierzy, socjogramów i specjalnych wskaźników liczbowych. Zgodnie z danymi ankietowymi badanych, najpierw tworzona jest macierz socjometryczna, poziomo i pionowo, w tej samej kolejności, wymienione są następujące elementy:

Zapisywane są nazwiska wszystkich członków grupy badawczej. Dolne wiersze i skrajne prawe kolumny macierzy to sumy. Wypełnianie matrycy rozpoczyna się od wpisania w nią wyborów dokonanych przez każdą osobę. Aby to zrobić, w komórkach, w których linia odpowiedniego podmiotu przecina się z kolumnami wybranych przez niego, wprowadza się odpowiednio liczby 1, 2, 3. Numer 1 umieszcza się w kolumnie członka grupy, który był wybrany w pierwszej kolejności przez przedmiot; cyfra 2 - w kolumnie członka grupy, który został wybrany jako drugi itd. W ten sam sposób, ale przy liczbach w innym kolorze, w matrycy odnotowuje się odchylenia (ci, z którymi nie chcieli w przyszłości mieć kontaktu) . Zazwyczaj wszystkie dane dotyczące pozytywnych wyborów zaznaczono w matrycy na czerwono, a odchylenia na niebiesko. Do matrycy wprowadzane są także wyniki odpowiedzi na pytanie trzecie i czwarte; gdy badany zakłada, że ​​ktoś go wybierze, wówczas w kolumnie tej osoby umieszcza się czerwone nawiasy, a w niebieskich nawiasach zaznacza się oczekiwane odchylenia.

Matryca socjometryczna

Wynikowe dolne wiersze i prawe kolumny mają następującą notację:

BC – liczba wyborów dokonanych przez daną osobę; OS – liczba odstępstw dokonanych przez daną osobę; VP – suma wyborów uzyskanych przez daną osobę; OP – suma odchyleń otrzymanych przez daną osobę; OV - liczba oczekiwanych wyborów; 00 - liczba oczekiwanych odchyleń; ВВ - liczba wyborów wzajemnych; VO to liczba wzajemnych odchyleń.

Dolne wiersze macierzy zawierają wyniki dotyczące liczby otrzymanych wyborów (niezależnie od kolejności - 1., 2., 3.) oraz odchyleń, liczby wzajemnych wyborów i odchyleń oraz liczby wyborów i odchyleń oczekiwanych od danej osoby .

W skrajnych prawych kolumnach macierzy znajdują się wyniki dotyczące liczby dokonanych wyborów i odchyleń oraz liczby wyborów i odchyleń oczekiwanych przez daną osobę.

Liczba wyborów, jakie otrzymuje każdy człowiek, jest miarą jego pozycji w systemie relacji osobistych, miarą jego „statusu socjometrycznego”. Osoby, które otrzymają najwięcej głosów, są najbardziej popularne, lubiane i nazywane „gwiazdami”. Zazwyczaj do grupy „gwiazdek”, biorąc pod uwagę liczbę otrzymanych wyborów, zaliczają się ci, którzy otrzymali 6 lub więcej wyborów (jeśli zgodnie z warunkami eksperymentu każdy członek grupy dokonał 3 wyborów). Jeżeli dana osoba otrzymuje średnią liczbę wyborów, to jest klasyfikowana jako „preferowana”, jeśli jest mniejsza niż średnia liczba wyborów (1-2 wybory), to jest klasyfikowana jako „zaniedbana”; wyboru, wówczas jest klasyfikowany jako „odizolowany”, jeśli otrzymuje jedynie odchylenia, jest klasyfikowany jako „odrzucony”.

Aby wiarygodniej identyfikować „gwiazdy” i „zaniedbane”, stosuje się pewne metody analizy statystycznej. Podczas analizy statystycznej uzyskanego materiału pierwotnego ustala się wartości krytyczne liczby wyborów oraz granice przedziału ufności, powyżej których powstałe wybory można uznać za statystycznie wiarygodne. Empiryczne krzywe rozkładu wyborów są często asymetryczne i są aproksymowane przez prawo rozkładu dwumianowego. Sytuacja eksperymentalna badania socjometrycznego jest bardzo zbliżona do sytuacji sekwencyjnych wyborów dychotomicznych.

Górną i dolną granicę krytyczną oblicza się przy użyciu następującego wzoru ogólnego:

Gdzie X- krytyczna wartość ilościowa V(M) wybory; T- współczynnik korygujący uwzględniający odchylenie rozkładu empirycznego od teoretycznego; Kommiersant -średnie odchylenie; M -średnia liczba wyborów na osobę.

Współczynnik (określany za pomocą specjalnej tabeli na podstawie wstępnego obliczenia innego współczynnika Od,

wskazując stopień odchylenia rozkładu wyborów od losowości):

Gdzie R - ocena prawdopodobieństwa znalezienia się w danej grupie; Q- ocena prawdopodobieństwa odrzucenia w danej grupie; B- odchylenie liczby wyborów uzyskanych przez jednostki od średniej liczby wyborów przypadających na członka grupy i z kolei wyznaczane są za pomocą następujących wzorów:

RGn = 1 - R

N~\ Gdzie N- liczba uczestników w grupie; M -średnia liczba wyborów otrzymanych przez jednego uczestnika. M oblicza się ze wzoru:

Gdzie D- łączna liczba wyborów dokonanych przez członków tej grupy.

Kommiersant określone wzorem:

Zilustrujmy procedurę obliczeniową. Przebadano grupę 31 osób, których uczestnicy dokonali łącznie 270 wyborów.

Obliczmy średnią liczbę wyborów na osobę w grupie:

30 Ustalmy szacunek prawdopodobieństwa bycia wybranym w tej grupie:

30 Obliczmy średnie odchylenie: k=adratx0,ex(l-0,3).

Obliczmy współczynnik asymetrii:

Teraz korzystając z tabeli wyznaczamy wartość t oddzielnie dla prawej i lewej części rozkładu. Lewa strona tabeli pokazuje wartości dolnej granicy przedziału ufności, a prawa strona pokazuje wartości górnej granicy. Dla obu granic (górnej i dolnej) podane są wartości dla trzech różnych prawdopodobieństw błędu dopuszczalnego:

R< 0,05; R< 0,01; R < 0,001.

Tabela

Wartości według Salvos

Ponieważ w tabeli nie ma wartości równej 0,16; ale są tylko wartości OD i 0,2; następnie dobierzemy współczynniki korygujące; znajduje się pomiędzy tymi wartościami tabeli.

Dla O d = OD współczynnik korekcyjny będzie wynosić (-1,62), a dla O = 0,2 - (-1,59). G biorąc pod uwagę fakt, że rzeczywista wartość O =0,16; Weźmy współczynnik korygujący t wartości pośredniej i przyjmijmy, że jest on równy (-1,60) (lewa połowa tabeli).

Po wykonaniu podobnej operacji po prawej stronie stołu; otrzymujemy drugi współczynnik korygujący 1,69, którego wartość znajduje się pomiędzy wartościami tabeli dla O = OD i O d = 0,2. Górną granicę krytyczną obliczamy podstawiając wartość t z prawej strony tabeli do wzoru:

X w 2,51 = 13,24.

Aby wyznaczyć dolną granicę przedziału ufności, używamy wartości ^ wziętej z lewej strony tabeli:

o -L h t, cześć =

Z uwagi na to, że liczba otrzymanych wyborów jest zawsze liczbą całkowitą, otrzymane wartości zaokrąglamy do liczb całkowitych. Możemy teraz stwierdzić, że wszyscy badani z grupy badanej, którzy przeszli 14 lub więcej wyborów, mają wysoki status socjometryczny, są „gwiazdami”, a badani, którzy przeszli 4 lub mniej wyborów, mają niski status, co potwierdzając to, czynimy błąd nie większy niż dalej 5%.

Jeśli dopuścimy błąd 1%, wówczas pobieramy różne wartości t z tabeli:

X = 9,0 + 3,32 x 2,51 = 17,33;

x dół>9>0 -2,84x2,51 =1,87.

Zaokrąglij do liczb całkowitych: X góra = 18; X niski = 1. Przyjmując zatem błąd nie większy niż 1%, możemy powiedzieć, że przywódcami są tylko ci, którzy otrzymali co najmniej 18 wyborów, a niski status mają ci, którzy otrzymali mniej niż dwa wybory.

Stosując wyłącznie matrycę socjometryczną, trudno jest szczegółowo przedstawić obraz relacji, jakie wykształciły się w grupie. Aby uzyskać ich bardziej wizualny opis, uciekają się do socjogramów.

Występują w dwóch rodzajach: Grupa I indywidualny. Pierwsze przedstawiają obraz relacji w grupie jako całości, drugie - system relacji istniejących pomiędzy interesującą badacza jednostką a resztą jego grupy.

Socjogram grupowy ma dwie opcje: konwencjonalny socjogram I docelowy socjogram.

Na konwencjonalnym socjogramie (patrz rysunek) jednostki tworzące grupę są przedstawione jako okręgi połączone strzałkami, symbolizujące socjometryczne wybory lub odchylenia. Konstruując konwencjonalny socjogram, osoby są ułożone pionowo zgodnie z liczbą otrzymanych wyborów w taki sposób, że ci, którzy otrzymali największą liczbę wyborów, znaleźli się na górze socjogramu. Poszczególne osoby należy ustawić w takiej odległości od siebie, aby była ona proporcjonalna do wybranej kolejności.

Jeśli np. dwie osoby A i D wybiorą siebie jako pierwsze, to odległość pomiędzy okręgami je reprezentującymi na rysunku powinna być minimalna; jeśli osoba D wybrała trzecią, wówczas długość strzałki łączącej A i D powinna być w przybliżeniu trzy razy większa niż długość strzałki łączącej A i D.

juniorzy

Kobieta

wzajemne

Socjogram docelowy przedstawiający relacje w grupie 11 osób

Istnieje inna wersja docelowego socjogramu, która uwzględnia statystyczną istotność liczby uzyskanych wyborów. W centrum socjogramu znajdują się osoby, które otrzymały znacznie większą liczbę wyborów niż pozostali – są to „gwiazdy”. Osoby, których liczba wyborów nie jest

Socjogramy indywidualne lidera (A) i izolowanego (B):

■4------- - wzajemne wybory;

-------- - wybory jednostronne;

■4- - - - oczekiwane wzajemne wybory; - - > - jednostronnie oczekiwane wybory.

Przyda się do analizy relacji w grupie. -cyometryczna mapa monogramów przedstawiająca relacje każdego członka grupy z resztą jej członków. Karta z monogramem zawiera liczbę komórek równą liczbie członków grupy. Wszystkie komórki są ponumerowane w lewym dolnym rogu

rogu, wpisywane są w nich nazwiska osób. Każda komórka przypisana do konkretnego człowieka obrazuje wybory przez niego podejmowane i kierowane do niego.

Karta z monogramem

- 4. Gawriłowa

avri l

5. Denisow

Mapa monogramów przedstawia socjometryczny przekrój grupy w indywidualnie szczegółowej formie. Oto przykłady typowych powiązań socjometrycznych:

1. Wzajemne:

a) w parach – gdy jednostka jest we wzajemnym związku
z nie więcej niż jednym członkiem grupy;

b) grupowe – w tym wybory wzajemne z udziałem dwóch lub więcej osób
członkowie grupy.

2. Jednostronne:

a) izolowany - jednostka sama wybiera innych, ale nie siebie
nikt nie wybiera;

b) wędrówka – jednostka wybierana jest przez niektórych członków grupy, oraz
on sam wybiera zupełnie inne;

c) izolowany - jednostka ma pierwszeństwo, ale on sam nie
kogo nie wybiera.

Dane socjometryczne można przedstawić w formie wskaźników. Najprostszym wskaźnikiem jest średnia liczba wyborów lub odrzuceń otrzymanych przez osobę w grupie. Przydatne informacje na temat statusu socjometrycznego danej osoby można uzyskać, odejmując liczbę otrzymanych odchyleń od liczby otrzymanych wyborów lub dzieląc liczbę wyborów przez liczbę odchyleń.

Kompleksową analizę statusu jednostki w grupie można uzyskać za pomocą sześciu wskaźników oceniających ilość:

1) dokonane wybory; 2) otrzymane wybory; 3) wybory wzajemne; 4) otrzymane odchylenia; 5) dokonane odstępstwa; 6) wzajemne odchylenia.

Przypisując każdemu wskaźnikowi znak „+” (jeśli jest powyżej średniej grupowej) lub „-” (jeśli jest poniżej średniej grupy), można uzyskać zakodowany profil socjometryczny jednostki. Na przykład profil postaci „+, +, +, -, +, -” wskaże, że ta osoba odrzuca wielu w grupie, ale ta okoliczność nie wpływa na jego popularność. Dla każdego członka grupy liczy się nie tyle liczba wyborów, co satysfakcja (K) ze swojej pozycji w grupie:

liczba wzajemnych wyborów liczba wyborów dokonanych przez daną osobę *

Jeśli więc dana osoba chce się porozumieć z trzema konkretnymi osobami, a żadna z tej trójki nie chce się z tą osobą porozumieć, to K = 0/3 = 0.

Współczynnik satysfakcji może wynosić 0, a status (liczba otrzymanych wyborów) może być równy np. 3 dla tej samej osoby – taka sytuacja wskazuje, że dana osoba nie wchodzi w interakcję z tymi, z którymi chciałaby. W wyniku eksperymentu socjometrycznego menedżer otrzymuje informacje nie tylko o... osobista pozycja każdego członka grupy w systemie relacji międzyludzkich, ale także uogólniony obraz stanu tego systemu. Charakteryzuje się specjalnym wskaźnikiem diagnostycznym - poziomem dobrostanu relacji (LWL>. LWL grupy może być wysoki, jeśli w sumie jest więcej „gwiazdek” i „preferowanych” niż „zaniedbanych” i „odizolowanych” członków grupy Średni poziom dobrostanu grupy ustala się w przypadku przybliżonej równości („gwiazdki” + „preferowany”) = („zaniedbany” + „odizolowany” + „odrzucony”) Obserwuje się niski BLV. gdy w grupie osób o niskim statusie panuje przewaga. Ważnym wskaźnikiem diagnostycznym jest „wskaźnik izolacji” – odsetek osób pozbawionych możliwości wyboru.

Badanie klimatu psychologicznego zespołu

Oceny: 3 - właściwość zawsze pojawia się w grupie;

To rodzina zapewnia dziecku określony poziom rozwoju intelektualnego i wpaja mu umiejętności komunikacyjne. Oczywiście rodzice nie mogą bezpośrednio wpływać na sytuację w zespole. Często jednak zauważają, zanim zrobią to nauczyciele, że ich dziecko czuje się niekomfortowo w klasie, że ma złe relacje z kolegami z klasy. W takiej sytuacji należy podjąć natychmiastowe działania – lepiej pójść i porozmawiać z wychowawcą o niepokojących objawach, aby rozwiać wątpliwości, niż pozwolić, aby sytuacja wymknęła się spod kontroli. W takiej sytuacji rodzice zwracają się o pomoc do psychologa szkolnego.

​​​​​​​​Komunikując się z rodzicami niepopularnych uczniów, warunkowo zidentyfikowałem kilka typów ich reakcji na sytuację w klasie.

1. Rodzice rozumieją, że dziecko ma problemy z komunikacją, ale nie wiedzą, jak mu pomóc (czasami są przekonani, że to niemożliwe). Przyznają, że w dzieciństwie również doświadczali trudności w komunikowaniu się z rówieśnikami.

Matka drugoklasistki, Fedya, jest bardzo powściągliwa, w szkole prawie nie komunikuje się z nikim, czekając na syna po szkole, zwykle unika innych rodziców na zebraniach rodziców i nauczycielach. Zawsze widzę ją z wyrazem twarzy, podczas rozmowy ze mną lub wychowawcą zachowuje się nerwowo. Któregoś dnia ona i ja byliśmy świadkami kłótni Fedyi z jego kolegami z klasy. Mama była zdezorientowana i przestraszona.

Niekomunikatywni, wycofani rodzice nie są w stanie nauczyć swojego dziecka skutecznej interakcji z innymi. Przecież najważniejszym przykładem jest przykład, jaki rodzice dają swoim dzieciom, komunikując się z innymi ludźmi.

2. Rodzice uważają, że z dzieckiem wszystko w porządku, a jeśli są jakieś problemy, winni są otaczający ich ludzie: nauczyciele, którzy nieprawidłowo organizują komunikację w klasie; dzieci, które są agresywne i nie potrafią normalnie się komunikować; ich rodzice nieprawidłowo wychowują swoje dzieci.

Matka bardzo agresywnego chłopca, Andriej, nie chciała przyznać, że problemem nie byli koledzy z klasy jej syna, ale jego nieumiejętność komunikowania się z nimi. Andrei uwielbiał śmiać się z niepowodzeń swoich towarzyszy, wyzywał ich i próbował prowadzić ich w grach. Na podstawie wyników socjometrii okazało się, że żaden z kolegów Andrieja z klasy nie chciał zabrać go do swojego zespołu i nikt nie powierzył mu swojego sekretu.

Swoją drogą, czasami to właśnie postawa rodziców staje się powodem odrzucenia ich dziecka przez innych. Dziecko przyzwyczaja się do uznawania otaczających go ludzi za winnych swoich problemów, nie potrafi przyznawać się do błędów, traktuje rówieśników z poczuciem wyższości, nie chce brać pod uwagę ich zainteresowań i opinii. W badaniach V.M. Galuzinsky podkreśla, że ​​przyczyną odrzucenia części dziesiątoklasistów jest indywidualizm, podsycany przez rodziców (np. podkreślanie szczególnych uzdolnień ich dziecka na tle innych).

Czasami rodzice mają rację – tak naprawdę za złe podejście do dziecka tak naprawdę w pierwszej kolejności winni są ich bliscy.

Negatywny stosunek do Senyi od pierwszej klasy został sprowokowany przez wychowawcę, który nie lubił zarówno samego Senyi, jak i jego rodziców. Nauczyciel zwracał się do chłopca tylko po nazwisku, nigdy go nie chwalił i częściej niż inni komentował. Jej wrogie nastawienie do niego stopniowo rozprzestrzeniło się na pozostałych uczniów.

W sytuacji, gdy w grę wchodzi konkretny sprawca (nauczyciel lub kolega z klasy), rodzice często próbują „rozprawić się” z nim sami. Idą ze skargą do administracji na niesprawiedliwe traktowanie ich dziecka przez nauczyciela. Jeśli dziecko jest znęcane przez kolegów z klasy, rodzice przychodząc do szkoły udzielają sprawcy nagany, grożą mu lub udzielają nagany rodzicom. Niestety takie działania nie pomagają, a wręcz szkodzą dziecku. W rezultacie nauczyciel, dowiedziawszy się o skardze, staje się jeszcze bardziej nielubiany w stosunku do nieszczęsnego ucznia. Prześladowcy stają się bardziej ostrożni i wyrafinowani w swoim znęcaniu się, grożąc przemocą, jeśli ofiara ponownie złoży skargę. A rodzice sprawcy również nie pozostają zadłużeni. Czasem trzeba obejrzeć bardzo brzydkie sceny, kiedy rodzice sprawcy i ofiary krzyczą, obrażając się nawzajem na oczach dzieci. Oczywiście taki przykład „rozwiązywania” konfliktów nie jest przydatny dla dzieci. Ponadto rodzice takim wstawiennictwem wyrządzają dziecku krzywdę.

Począwszy od pierwszej klasy matka Sonyi „rozprawiła się” z kolegami z klasy córki, którzy jej dokuczali. Dziewczynka była przyzwyczajona do narzekania na matkę, ale wśród kolegów z klasy była znana jako podstępna; nikt nie chciał się z nią przyjaźnić.

3. Rodzice zwracający się o pomoc zdają sobie sprawę, że dziecko nie radzi sobie dobrze w klasie ze względu na swoje cechy osobowości. Są gotowi współpracować z psychologiem i wychowawcą klasy i pomagać dziecku. Ten typ reakcji występuje najczęściej.

Problem porzuconych dzieci to miecz obosieczny. Żaden rodzic nie chce, aby jego dziecko stało się ofiarą, atakowane i zastraszane przez innych. Jednocześnie jest mało prawdopodobne, aby ktokolwiek chciał, aby jego dziecko było inicjatorem znęcania się nad innym.

Praca z rodzicami dzieci podżegających lub prześladujących dzieci nie jest łatwa. Nie każdy rodzic może przyznać, że jego czułe, życzliwe dziecko może czerpać przyjemność z poniżania rówieśnika.

Oto wypowiedź matki jednego dziecka: „Pięciosześcioletnie dzieci na placu zabaw cały czas łączą siły i atakują kogoś samotnie. Rozmawiałam z synem, że to niedopuszczalne. Któregoś dnia on sam stał się celem ataków. Ale to niczego nie zmieniło. Następnego dnia zaatakował swojego towarzysza z takim samym entuzjazmem, jak wszyscy inni”. Dzieci mają tendencję do jednoczenia się przeciwko rówieśnikom, którzy w jakiś sposób im się nie podobają. Nazywa się to „byciem przyjacielem przeciwko komuś”.

Rodzice są zdenerwowani, że ich dziecko ulega ogólnemu nastrojowi i popełnia niestosowne czyny. W takim przypadku powinni spróbować wyjaśnić dziecku, jak wygląda jego zachowanie z zewnątrz, aby pomyślało o uczuciach ofiary. Dziecku pragnącemu samodzielności można powiedzieć, że w tej sytuacji zachowuje się jak piłka – gdzie ją kopnął, tam się potoczyło. Żadnego przejawu własnej woli. Ogólnie rzecz biorąc, umiejętność przeciwstawienia się drużynie nie pojawia się natychmiast. Ale właśnie dając możliwość analizy własnego zachowania, można przybliżyć moment, w którym dziecko nie będzie już ulegać wpływom innych.

Trzeba wyjaśnić dziecku, że niedopuszczalne jest wyzywanie innych, wyśmiewanie się z nich - pozwól mu postawić się na ich miejscu. Musimy nauczyć dziecko uwzględniać zdanie innych i znajdować kompromisy.

Jeśli ofiara nie jest lubiana przez rodziców, nie należy „dolewać oliwy do ognia” rozmawiając o tym z dzieckiem. W końcu dziecko musi nauczyć się tolerancji i akomodacji. Rozmawiając z dzieckiem lub w jego obecności, nie należy oceniać innych rodziców, dzieci ani nauczycieli.

Jak pomóc dziecku budować relacje w klasie

Pamiętaj, aby ostrzec nauczyciela o problemach dziecka (jąkanie, konieczność brania leków na godziny itp.). Jąkanie, tiki, moczenie, enopreza i choroby skóry muszą być monitorowane i, jeśli to możliwe, leczone. Wszystko to może wywołać wyśmiewanie ze strony rówieśników.

Należy zapewnić dziecku wszystko, co pozwoli mu sprostać ogólnym wymaganiom szkolnym. Jeśli na lekcjach wychowania fizycznego potrzebne są czarne spodenki, nie należy dawać dziecku różowych, uważając, że nie jest to ważne. Dla nauczyciela może to nie mieć znaczenia, ale koledzy z klasy będą dokuczać dziecku. Nie oznacza to jednak, że masz pójść za dzieckiem i kupić mu czapkę „jak Lenka z 5B”.

Doradź dziecku, aby zmieniło taktykę zachowania. W końcu, jeśli rozwinie się stereotyp, każde działanie jest przewidywalne. Dziecko zachowuje się według wzorca wyznaczonego przez innych. Jeśli jednak zareaguje na standardowe okoliczności w nieoczekiwany sposób, być może uda mu się nie tylko zaskoczyć swoich prześladowców, ale także zrobić krok w stronę przezwyciężenia obecnej sytuacji. Możesz na przykład poprosić dziecko, aby zamiast płakać i bić wszystkich, spojrzało w oczy sprawcy i spokojnie zapytało: „I co z tego?”. - albo zacznij się z nimi śmiać. Ogólnie rzecz biorąc, aby zrobić coś, czego wcale się od niego nie oczekuje.

Postaraj się zapewnić dziecku kontakt z kolegami z klasy poza szkołą. Zapraszaj je do odwiedzin, organizuj przyjęcia, zachęcaj dziecko do komunikacji z nimi. Należy zachęcać dziecko do udziału w imprezach i wycieczkach klasowych w każdy możliwy sposób. Nie należy zabierać dziecka ze szkoły bezpośrednio po zajęciach, nawet na zajęcia z języka angielskiego czy muzyki. W przeciwnym razie wszystkie dzieci zaprzyjaźnią się ze sobą, a Twoje dziecko pozostanie obce w klasie.

Nie powinieneś przychodzić do szkoły, aby osobiście zająć się przestępcami swojego dziecka, Lepiej poinformować o tym wychowawcę klasy i psychologa. Nie spiesz się, aby chronić swoje dziecko w każdej sytuacji konfliktowej z kolegami z klasy. Czasami warto, aby dziecko doświadczyło wszystkich etapów konfliktu – dzięki temu nauczy się samodzielnie rozwiązywać wiele problemów. Ale ucząc dziecko samodzielności, ważne jest, aby nie przesadzić i nie przegapić sytuacji, z którą dziecko nie jest w stanie sobie poradzić bez interwencji osoby dorosłej. Taka sytuacja to oczywiście systematyczne znęcanie się i prześladowanie dziecka przez rówieśników.

Uwaga!

Jeśli sytuacja zaszła za daleko, np. dziecko jest ciągle poniżane lub bite, reaguj natychmiast. Przede wszystkim chroń swoje dziecko przed kontaktem z przestępcami - nie wysyłaj go do szkoły. Radzenie sobie ze sprawcami nie jest najważniejsze (choć nie należy pozostawiać ich bez kary – sami wybiorą sobie nową ofiarę). Ważne jest, aby pomóc dziecku przetrwać traumę psychiczną, dlatego najprawdopodobniej będzie musiał zostać przeniesiony do innej klasy. Dziecko będzie musiało nauczyć się nie bać się rówieśników i ufać im.

Co zrobić, jeśli Twoje dziecko zostanie odrzucone

Z moich obserwacji wynika, że ​​same odrzucone dzieci robią wiele rzeczy, by stać się ofiarami ataków. Jak już wspomniano, łatwo ulegają prowokacjom ze strony kolegów i wywołują oczekiwane, często nieadekwatne reakcje. Oczywiście interesujące jest obrażanie kogoś, kto czuje się urażony, kto rzuca pięściami w innych po jakiejkolwiek niewinnej uwadze skierowanej do niego, kto zaczyna płakać, jeśli ktoś go trochę dokucza itp. Zobacz →

Jak pomóc dziecku w wyborze przyjaciół

Ważne jest, aby znać wszystkich przyjaciół swojego dziecka, szczególnie jeśli boisz się ich negatywnego wpływu. Musimy pomóc dziecku zorganizować komunikację i stworzyć odpowiednie środowisko. Nie wystarczy po prostu wysłać go do odpowiedniego zespołu; zaprosić dzieci do domu, jeśli to możliwe, spotkać się z rodzicami. Co najważniejsze, dyskretnie stwórz akceptowalne dla swojego dziecka krąg towarzyski (należy o to zadbać, gdy dziecko jest jeszcze małe). Mogą to być dzieci Twoich znajomych, kolegów z klasy, dowolnego klubu, koła, sekcji, jednym słowem, każdego stowarzyszenia, które jednoczy ludzi o podobnych zainteresowaniach i życzliwie się do siebie odnosi. Zobacz →

Najważniejszą rzeczą do zapamiętania jest: Pozycja dziecka w klasie aż do okresu dojrzewania zależy w 90% od tego, jak traktuje je nauczyciel. A dla pierwszoklasistów - 100%. Dlatego jeśli dziecko nie ma dobrych relacji z kolegami z klasy, nauczyciel może rozwiązać problem, dając dzieciom znak, że lubi dziecko, że robi coś (nieważne co, nawet wycierając to z tablicy) lepiej niż nikomu innemu, że jest ważny i potrzebny na zajęciach. Cm.

• Co powinni zrobić rodzice, jeśli nauczyciel zbeształ dziecko w obecności kolegów z klasy i dziecko stało się wycofane?
• Co najlepiej zrobić, jeśli dziecko ma konflikt w szkole, nauczyciele lub uczniowie się z niego śmieją?

O tym, jak nawiązywać relacje z kolegami z klasy, opowiadała psycholog pedagogiczny Miejskiego Zakładu Budżetowego Miejskiego Ośrodka Pomocy Psychologicznej, Medycznej i Społecznej „Indigo” w Ufie. Ekaterina Kudryavtseva.

Następujące objawy mogą wskazywać, że Twoje dziecko nie radzi sobie dobrze w klasie:

Dziecko:

• niechętnie chodzi do szkoły i bardzo cieszy się z każdej okazji, aby tam nie chodzić;
• wraca ze szkoły przygnębiony;
• często płacze bez wyraźnego powodu;
• nigdy nie wspomina żadnego ze swoich kolegów z klasy;
• niewiele mówi o swoim życiu szkolnym;
• nie wie, do kogo zadzwonić na lekcje, lub w ogóle nie chce do nikogo dzwonić;
• bez wyraźnego powodu (wydaje się) nie chce chodzić do szkoły;
• samotny: nikt go nie zaprasza w odwiedziny, na urodziny, a on nie chce nikogo zapraszać do siebie.

Jak pomóc dziecku poprawić relacje z kolegami z klasy

1. Naucz swoje dziecko samodzielności.
   • Nie powinieneś osobiście przychodzić do szkoły, aby zająć się sprawcami przestępstwa swojego dziecka; lepiej poinformować o tym wychowawcę klasy i psychologa.
   • Nie spiesz się, aby chronić swoje dziecko w każdej sytuacji konfliktowej z kolegami z klasy. Czasami warto, aby dziecko doświadczyło wszystkich etapów konfliktu – dzięki temu nauczy się samodzielnie rozwiązywać wiele problemów.
   • Ale ucząc dziecko samodzielności, ważne jest, aby nie przesadzić i nie przegapić sytuacji, z którą dziecko nie jest w stanie sobie poradzić bez interwencji osoby dorosłej.
2. Zrozum przyczyny, podkreślając zalety sytuacji.
   • Potrzebne jest emocjonalne, przyjazne wsparcie ze strony wrażliwej osoby dorosłej. Najpierw poznaj przyczyny niepopularności dziecka i spróbuj je wyeliminować. Może nie wygląda zbyt nowocześnie? Zadbaj o jego garderobę i wygląd. Za słaby fizycznie? Zainteresuj go jakimś sportem. Podkreślaj jego zalety przy każdej okazji. Nie szczędź pochwał, podziwiaj swoje dziecko i nie zapominaj, że dziecko patrzy na siebie oczami bliskiej osoby dorosłej.
   • Należy zapewnić dziecku wszystko, co pozwoli mu sprostać ogólnym wymaganiom szkolnym. Jeśli na lekcjach wychowania fizycznego potrzebne są czarne spodenki, nie należy dawać dziecku różowych, uważając, że nie jest to ważne. Dla nauczyciela może to nie być ważne, ale koledzy z klasy będą dokuczać dziecku. Nie oznacza to, że musisz pójść za przykładem dziecka i kupić mu czapkę. „jak Lenka z 5 „B””.
3. Zainteresuj się sprawami i życiem swojego dziecka.
   • Warto interesować się sprawami dziecka, ale robić to dyskretnie.
   • Jeśli sam nic nie powie, obserwuj go. Zauważywszy odchylenia w zachowaniu, musisz iść do szkoły, porozmawiać z nauczycielami o relacjach dziecka z kolegami z klasy, zobaczyć, jak dziecko zachowuje się w klasie po szkole lub na przerwie, na wakacjach: czy wykazuje inicjatywę w komunikacji, z kim to robi komunikować się, kto się z nim komunikuje itp.
   • Możesz zwrócić się o pomoc do psychologa szkolnego; łatwiej mu będzie monitorować dzieci.
4. Zaangażuj nauczyciela w problem.
   • Pamiętaj: pozycja dziecka w klasie aż do osiągnięcia wieku dojrzewania zależy w 90% od tego, jak traktuje je nauczyciel. A dla pierwszoklasistów - 100%. Dlatego jeśli dziecko nie ma dobrych relacji z kolegami z klasy, tylko nauczyciel pomoże rozwiązać problem, dając dzieciom znak, że lubi dziecko, że ono coś robi (nieważne co, nawet wycierając to z tablicy) lepszy niż ktokolwiek inny, że jest ważny i potrzebny na zajęciach.
   • Pamiętaj, aby ostrzec nauczyciela o problemach dziecka (jąkanie, konieczność brania leków na godziny itp.). Jąkanie, tiki, moczenie, enopreza i choroby skóry muszą być monitorowane i, jeśli to możliwe, leczone. Wszystko to może wywołać wyśmiewanie ze strony rówieśników.
   • Naucz swoje dziecko umiejętności przydatnych w relacjach z innymi ludźmi: większej aktywności, życzliwości, umiejętności stawania w obronie siebie, a gdy to konieczne, powściągliwości i poddania się. I pamiętaj: im bardziej pewne siebie czuje się dziecko, tym łatwiejsze są dla niego te umiejętności. Nie na miejscu byłoby poprosić wychowawcę klasy o wsparcie syna lub córki, być może o wciągnięcie go w jakąś ważną sprawę, co podniesie jego prestiż w oczach innych. Nie można jednak wykluczyć, że sytuacja w zespole dziecięcym jest rzeczywiście zbyt niezdrowa i wówczas lepiej byłoby przenieść dziecko do innej szkoły.
5. Naucz swoje dziecko, jak nawiązywać przyjaźnie.
   • Musimy uczyć dziecko uwzględniania opinii innych, znajdowania kompromisów, uczyć się tolerancji i przychylnego zachowania. Według badań psychologów przynajmniej jedno wzajemne uczucie w klasie dodaje dziecku pewności siebie i zapewnia mu wygodniejszą egzystencję w grupie w porównaniu z dzieckiem, które jest wybierane przez wielu, ale nie przez tych, których wybiera.
   • Posiadanie przyjaciół jest bardzo ważnym elementem dobrego samopoczucia emocjonalnego dziecka. Niezależnie od wieku przyjacielem dziecka jest ktoś, z kim jest ciekawie, kto wesprze, z kim można wspólnie coś zrobić, to poczucie, że nie jesteś sam i ktoś się tobą interesuje. Dorastając, dziecko w pojęciu przyjaźni umieszcza poważniejsze i głębsze relacje.
6. Przełamać stereotypy.
   • Doradź dziecku, aby zmieniło taktykę zachowania. W końcu, jeśli rozwinie się stereotyp, każde działanie jest przewidywalne. Dziecko zachowuje się według wzorca wyznaczonego przez innych. Jeśli jednak zareaguje na standardowe okoliczności w nieoczekiwany sposób, być może uda mu się nie tylko zaskoczyć swoich prześladowców, ale także zrobić krok w stronę przezwyciężenia obecnej sytuacji. Możesz na przykład poprosić dziecko, aby zamiast płakać i bić wszystkich, spojrzało w oczy sprawcy i spokojnie zapytało: "Więc co?"- albo zacznij się z nimi śmiać. Ogólnie rzecz biorąc, aby zrobić coś, czego wcale się od niego nie oczekuje.
   • Uwaga! Jeżeli sytuacja zaszła za daleko, np. dziecko jest ciągle poniżane lub bite, reaguj natychmiast. Przede wszystkim chroń swoje dziecko przed kontaktem z przestępcami - nie wysyłaj go do szkoły. Radzenie sobie ze sprawcami nie jest najważniejsze (choć nie należy pozostawiać ich bez kary – sami wybiorą sobie nową ofiarę). Ważne jest, aby pomóc dziecku przetrwać traumę psychiczną, dlatego najprawdopodobniej będzie musiał zostać przeniesiony do innej klasy. Dziecko będzie musiało nauczyć się nie bać się rówieśników i ufać im.
7. Wypowiadajcie słowa miłości, które dodają pewności siebie. Rodzic jest „producentem” talentów swojego dziecka. Rozmawiając z dzieckiem lub w jego obecności, nie należy oceniać innych dorosłych (rodziców, nauczycieli) ani dzieci. Mów do dziecka często słowami, które świadczą o bezwarunkowej miłości i budują pewność siebie.
   • Kocham cię. Ufam ci. Jestem po twojej stronie.
   • Co byś zrobił sam? Jak możesz sam zmienić tę sytuację?
   • Wszystko ułoży się dla Ciebie najlepiej jak to możliwe, bezpiecznie dla Ciebie.
   • Jesteś silna, mądra, masz siły, nie poddawaj się.
   • Osiągniesz sukces. Jestem z Ciebie dumny.
   • Jak ci minął dzień?
   • Jak mogę pomóc?
   • Dziękuję za pomoc.
8. Utwórz krąg społecznościowy dla swojego dziecka.
   • Musimy pomóc dziecku zorganizować komunikację i stworzyć odpowiednie środowisko. Nie wystarczy po prostu wysłać go do odpowiedniego zespołu; zaprosić dzieci do domu, jeśli to możliwe, spotkać się z rodzicami. Co najważniejsze, dyskretnie stwórz akceptowalne dla swojego dziecka krąg towarzyski (należy o to zadbać, gdy dziecko jest jeszcze małe). Mogą to być dzieci Twoich znajomych, kolegów z klasy, dowolnego klubu, koła, sekcji, jednym słowem, każdego stowarzyszenia, które jednoczy ludzi o podobnych zainteresowaniach i życzliwie się do siebie odnosi.
9. Naucz się mówić nie.
   • Nie ma potrzeby całkowicie chronić dziecko przed negatywnymi doświadczeniami. W życiu codziennym nie da się uniknąć złości, urazy, czy spotkań z okrucieństwem. Ważne jest, aby uczyć dzieci, jak stawiać opór agresorom, nie upodabniając się do nich.
   • Dziecko musi umieć powiedzieć „nie”, nie ulegać prowokacjom kolegów, traktować niepowodzenia z humorem, wiedzieć, że czasem lepiej jest wpuścić dorosłych w swoje problemy, niż samemu je rozwiązywać, i mieć pewność siebie że rodzina go nie zlekceważy, ale pomoże i będzie go wspierać w trudnych chwilach.

Biblioteka poradni psychologicznej gimnazjum nr 000

Jak budować dobre relacje z kolegami z klasy

(na podstawie publikacji psychologicznych)

Jeśli przyjrzysz się uważnie, zauważysz, że w klasie dzieci są podzielone na kilka grup. Co więcej, zauważamy, że nikt celowo nikogo nie dzieli – role są jakoś rozdzielane same przez się.

Po pierwsze, w klasie są liderzy – tacy, którzy cieszą się szczególnym szacunkiem. Słuchają opinii takich facetów i starają się ich naśladować.

Potem są tak zwani „przeciętni” uczniowie: dobrze się uczą, ale nie mają wystarczającej liczby gwiazd na niebie, są dość popularni wśród kolegów z klasy, ale nie starają się rządzić we wszystkim i wolą trzymać się blisko lider.

Następną grupę stanowią „szare myszy” – chłopaki, którzy nie cieszą się w klasie szczególnym szacunkiem. Nikt nie liczy się z ich zdaniem, koledzy z klasy rzadko zapraszają je na urodziny i przyjęcia, ale jednocześnie nie czują też jawnej wrogości – po prostu nie są zauważani.

Szczególną kategorią dzieci są tzw. „wyrzutki”. W stosunku do nich koledzy z klasy wykazują aktywną niechęć, czasem nienawiść. Nikt nie chce siedzieć z takimi facetami przy jednym biurku, nikt nie chce się przyjaźnić. Na przerwach takiego chłopca czy dziewczynki nie włącza się do wspólnej gry, a gdy na lekcjach wychowania fizycznego rozpoczynają się gry zespołowe, okazuje się, że i tu „wyrzutek” nie ma pracy: nie chcą go przyjąć do dowolny zespół.

I wcale nie jest konieczne, aby wśród „wyrzutków” znajdowali się notoryczni chuligani i nieudacznicy. Wśród nich (czyli przegranych i chuliganów) są niezwykle urocze osobowości - każdy chce się z nimi zaprzyjaźnić! W tym przypadku „wyrzutkiem” może być wręcz przeciwnie wspaniały chłopak lub mądra dziewczyna.

Jeśli znajdziesz się wśród „wyrzutków”, spójrzmy prawdzie w oczy: to niedobrze. Ale nie spiesz się, aby wybuchnąć płaczem - to nie pomoże twojemu smutkowi. Konieczna jest zmiana obecnej sytuacji. Być może nie masz absolutnie żadnego powodu, aby zostać liderem, ale spróbuj chociaż zostać jednym z „przeciętnych” ludzi.

Przede wszystkim przyjrzyj się uważnie sobie. Dlaczego nikt nie chce być Twoim przyjacielem? Może nie jesteś zbyt czysty (tna)? A może lubisz plotkować i mówić innym różne nieprzyjemne rzeczy? Czym interesuje się większość dzieci w klasie? Jak interesujący jesteś dla swoich kolegów z klasy - co jeśli po prostu nie mają z tobą o czym rozmawiać?

Rzecz w tym, że każda klasa ma swoje pasje i wartości. Miłośnik poważnej muzyki klasycznej będzie pogardzany w klasie, w której wszyscy słuchają zespołów popowych lub rockowych. Albo wyobraźmy sobie na przykład, że większość chłopców w klasie chodzi z brudnymi paznokciami (ugh) i uszami, nie zawraca sobie głowy nauką i nie interesuje ich nic innego niż komputerowe „strzelanki”. Pilny, schludny i mądry chłopiec w takiej klasie będzie cieszył się opinią „chłopca mamy”. Oczywiście chłopcy go nie polubią i najprawdopodobniej to on trafi do „wyrzutków”.

Wniosek jest oczywisty: ci, którzy należą do „wyrzutków” w jednej klasie, mogą równie dobrze znaleźć się w klasie średniej, a nawet wśród przywódców, w innej klasie!

Jeśli czujesz, że różnica między Tobą a Twoimi kolegami z klasy jest zbyt duża i nigdy nie będziesz w stanie „przyzwyczaić się” do swojej klasy, pomyśl: czy nie byłoby lepiej przenieść się do innej klasy, a może nawet zmienić szkołę? ? Oczywiście nie jest to łatwa sprawa i nowych ludzi zawsze wita się z ostrożnością, ale i tak lepsze to niż bycie wyrzutkiem przez wiele lat i znoszenie dzień po dniu wyśmiewania i upokorzenia.

Ale to oczywiście „przepis” na najcięższe przypadki. Powiemy Ci szczegółowo, jak poprawić relacje z kolegami z klasy, zdobyć ich autorytet, a jednocześnie pozostać sobą.

Jak poprawić relacje z kolegami z klasy

Powiedzmy od razu: jak chłopaki traktują Cię od samego początku, tak będą Cię traktować przez całe studia – chyba że sam nie będziesz starał się zmienić ich opinii na Twój temat. Skoro więc widzisz, że czas płynie, a relacje z kolegami z klasy pozostawiają wiele do życzenia, czas pilnie coś zrobić.

Być może próbowałeś już różnych „sztuczek wojennych” - na przykład „przekupiania” kolegów z klasy, częstując ich słodyczami, bułeczkami i innymi smakołykami, pozwalając im kopiować problemy, ale nie przyniosło to żadnych wymiernych rezultatów. Oznacza to, że potrzebna jest inna metoda.

Po pierwsze, już o tym rozmawialiśmy, jeśli czujesz, że twoi koledzy z klasy nie są wobec ciebie zbyt przyjaźni, zastanów się, dlaczego tak się dzieje. Oto kilka powodów, dla których Twoi koledzy z klasy mogą nie traktować Cię tak, jak na to zasługujesz.

POWÓD 1. Twoje maniery bardzo różnią się od zachowania innych facetów. Jesteś na przykład osobą wyrafinowaną, marzycielską, interesujesz się muzyką klasyczną, poezją, od najmłodszych lat grasz na pianinie i komponujesz romantyczne wiersze. Twoi koledzy z klasy wydają ci się głośnymi i głupimi facetami, z którymi nie ma o czym rozmawiać. Nie rozumiesz, jak możesz słuchać tej okropnej muzyki, za którą większość z nich szaleje, lub czytać prymitywne komiksy, nie lubisz hałaśliwych gier - lepiej przeczytać ciekawą książkę. Twoi koledzy ze swojej klasy uważają cię za nudziarza.

Jak naprawić sytuację??? Przynajmniej dla ciekawości okaż zainteresowanie tym, czym interesuje się większość twoich kolegów z klasy. Przecież coś w tej „strasznej” muzyce, filmach i komiksach odnajdują. Nie bójcie się wspólnych zabaw - pozwalają one lepiej się poznać. Może po prostu wydaje ci się, że wokół jest banda głupich ludzi, z którymi nie ma o czym rozmawiać, ale tak naprawdę w klasie są inteligentne i utalentowane dziewczyny i chłopcy, tylko mający inne hobby. W końcu, aby być przyjaciółmi, a nawet po prostu komunikować się, ludzie nie muszą mieć dokładnie takich samych zainteresowań.

Zobaczysz, jeśli okażesz zainteresowanie ludziom wokół ciebie, będą oni wobec ciebie bardziej uważni i przyjaźni.

POWÓD 2. Jesteś zbyt nieśmiały. I po prostu nie masz odwagi podejść do facetów i wziąć udział w rozmowie lub grze. Wydaje ci się, że na pewno będziesz głupi lub zrobisz coś złego, a oni będą się z ciebie śmiać. W głębi serca masz nadzieję, że chłopaki przyjdą i zaproszą Cię na mecz. Ale tak się nie dzieje - i wydaje się, że całkowicie przestali cię zauważać. I znowu przez całą przerwę stoisz pod ścianą, w milczeniu cierpiąc, gorzko wzdychając i zazdroszcząc innym zabawy.

Jak naprawić sytuację. Nie polegaj na tym, że inni zrobią pierwszy krok. Z pewnością Twoi koledzy z klasy już zdecydowali, że po prostu nie interesują Cię ich gry i rozmowy, ponieważ nigdy nie wyrażałeś chęci uczestniczenia w nich. Chłopaki nie wiedzą, że nieśmiałość uniemożliwia ci to, a może nawet uważają, że to ty zadajesz pytanie.

Stopniowo ucz się pokonywać swoją nieśmiałość, inaczej nie możesz - nie chcesz przeżyć całego życia samotnie. Zacznij chociaż od wrzucenia kilku słów do ogólnej rozmowy – zobaczysz, że to nie jest takie straszne. Co więcej - więcej: poproś chłopaków, aby zabrali Cię do gry, prawdopodobnie nie odmówią. Z biegiem czasu strach i nieśmiałość całkowicie znikną. W końcu twoi koledzy z klasy nie są złymi potworami ani stworzeniami z innej planety, ale ludźmi takimi jak ty, więc po co się bać???

POWÓD 3. Nie ubierasz się tak ładnie jak większość chłopaków w twojej klasie. Twoich rodziców nie stać na stylową teczkę czy modne trampki, a wśród mądrych kolegów z klasy czujesz się jak biedny krewny, a chłopaki traktują Cię protekcjonalnie i lekceważąco.

Jak naprawić sytuację. Po pierwsze przestań mieć kompleksy z powodu tego, że jesteś ubrany gorzej od innych. Pamiętaj: człowieka kocha się i szanuje nie za piękną suknię czy modne buty, ale za życzliwość, wrażliwość i umiejętność wczuwania się w drugiego człowieka. Jeśli jesteś ciekawy, zawsze jesteś osobą pogodną i przyjazną, nikt nawet nie zauważy, że Twój garnitur nie jest najnowszy w modzie. Najważniejsze, że Twoje ubrania są czyste i schludne.

POWÓD 4. Nie widzisz niczego, co znacząco odróżniałoby Cię od innych facetów, ale z jakiegoś powodu oni nie chcą się z Tobą przyjaźnić.

Może chłopaki zdecydowali, że po prostu nie są zainteresowani komunikacją z tobą?

Jak naprawić sytuację. W takim przypadku, aby zmienić ich nastawienie do Ciebie, spróbuj dowiedzieć się, czym są zainteresowani. Może to być muzyka nowoczesna, popularna, kino, moda. Kiedy ustalisz, czym interesuje się większość Twoich kolegów z klasy, zacznij uczyć się przedmiotu, czyli obejrzyj film, o którym tyle mówi się na zajęciach, przejrzyj magazyny o modzie itp. Dobrze, jeśli uda Ci się dowiedzieć czegoś ciekawego na temat, który interesuje wszystkich - jaki - jakiś mało znany fakt lub ważna wiadomość. Następnego dnia opowiedz tę wiadomość swoim kolegom z klasy, a najlepiej, jeśli przedstawisz ją od niechcenia – tak, jakbyś wiedział to wszystko dawno temu.

Po dwóch lub trzech takich przypadkach chłopaki odniosą wrażenie, że jesteś prawdziwym magazynem różnych fascynujących informacji i bardzo interesująca jest komunikacja z Tobą.

Nawet jeśli tak naprawdę nie podzielasz zainteresowań swoich kolegów z klasy, te małe występy prawdopodobnie przyniosą ci korzyść: nauczysz się prowadzić rozmowę na każdy temat, nawet ten, który cię nie interesuje, a twoi koledzy będą wiedzieć, że mają coś, o czym można z tobą porozmawiać i to z przyjemnością.

Kiedy prawda jest szkodliwa

Są chwile, kiedy jedno nieostrożne słowo lub bezmyślny czyn zamienia przyjaciół we wrogów, a często osoba, która popełniła niefortunny błąd, sama nie zdaje sobie z tego sprawy i nie rozumie, dlaczego czuje się obrażona. Aby uniknąć takich sytuacji, trzeba wykazać się taktem, który podpowiada, co, kiedy i jak można powiedzieć tej czy innej osobie. Nawet uwagę można poczynić taktownie - tak, aby dana osoba nie tylko nie poczuła się urażona, ale także była wdzięczna, że ​​zwrócono jej uwagę na błąd.

Najciekawsze jest to, że często – a przede wszystkim – obrażają nas nie kłamstwa, ale bezstronna prawda, wypowiedziana w niegrzeczny sposób prosto w twarz. Ponownie, poczucie taktu pomoże uniknąć takich sytuacji.

Załóżmy teraz, że szyja i kołnierz Lisy są brudne. Ona prawdopodobnie tego nie zauważa. Ale inni to zauważają i teraz słyszysz, jak ktoś nazywa ją brudną. Jak jej o tym powiedzieć? I czy w ogóle warto o tym rozmawiać? Właściwie to nie twoja sprawa: jeśli nie chce, niech nie myje twarzy. Ale szkoda dziewczyny - wkrótce zaczną ją wytykać palcami. Zatem postanowiono: trzeba to powiedzieć! Jak jednak to zrobić, żeby jej nie urazić?

Słuchaj, Lisa, spójrz: czy moja szyja nie jest brudna? Byłam dzisiaj tak leniwa, że ​​umyłam twarz i czuję się niezręcznie. Co, czyste? Cudowny. Pewnie mówisz przez grzeczność. Pewnie też nie chciałaś dzisiaj umyć twarzy, a szyja też jest brudna.

Dziewczyna na pewno zrozumie taką wskazówkę i nie będzie miała się o co obrażać.

Ale jest też prawda, o której w ogóle nie należy mówić. Jeśli na przykład Dasha ma krzywe nogi, nie powinieneś jej o tym przypominać. Z pewnością ona sama o tym wie i martwi się tym.

Wniosek jest taki: należy mówić prawdę wtedy, gdy w jakiś sposób pomoże to wyeliminować niedociągnięcia, i należy to robić taktownie.

Jeśli nic nie da się zmienić, gorzka prawda będzie jedynie przypomnieniem nieprzyjemnego faktu. Dlaczego jest to konieczne?

Złe żarty

Znalazłeś (znalazłeś) notatkę pod biurkiem Julii. Co jej tam piszą??? No cóż, zobaczmy… Nie, ona sama pisze do kogoś: „Vova, jesteś najfajniejszym chłopcem w szkole i bardzo cię lubię, zostańmy przyjaciółmi, Julia”. Hmm, zastanawiam się, o jakim Vova mówimy? Czy naprawdę chodzi o tego piegowatego faceta w okularach z równoległej klasy? To ewenement - Yulka się zakochała! Czytasz notatkę, którą znajdziesz całej klasie. Wszyscy się śmieją, aż padną. I w tym momencie wchodzi Julia. Oczywiście bardzo ją to zabolało. „To dlatego, że ona w ogóle nie ma poczucia humoru” – przekonujesz siebie.

Później okazało się, że Natasza też nie miała poczucia humoru: pod jej nieobecność ktoś zjadł jabłko, które przyniosła z domu, a ogryzek włożył z powrotem do jej teczki. Petya, której zeszyt z zadaniami domowymi został ukryty przed zajęciami, również nie był w stanie właściwie docenić żartu.

PAMIĘTAJ: obraźliwe, złośliwe, obraźliwe żarty to już nie żarty, tylko zwykła niegrzeczność.

Pamiętniki, listy, zawartość tornistra i kieszeni są własnością osobistą, której bez zgody właściciela nie można dotykać!

Nie jedyny, ale wyjątkowy

(dla dziewczyn)

Najczęstszym błędem popełnianym przez dziewczyny w twoim wieku jest chęć naśladowania kogoś, czy to gwiazdy Hollywood, czy bardziej udanego i czarującego kolegi z klasy. Czasami dochodzi do absurdu: na przykład, gdy dziewczyna pilnie naśladuje rozmowę, gesty, zachowanie i styl ubioru swojej ulubionej bohaterki serialu, która jest od niej dwa, a nawet trzy razy starsza. Nie ma nic bardziej komicznego niż dziewięcio-dziesięcioletnia dziewczynka zachowująca się i mówiąca jak dorosła kobieta.

A kolega z klasy, który „będzie miał szczęście” stać się Twoim wzorem do naśladowania, prawdopodobnie nie będzie zachwycony. Wyobraź sobie, że nagle ktoś ubiera się tak jak Ty, mówi i myśli tak jak Ty. Będziesz miał wrażenie, że cały czas jesteś parodiowany i naśladowany. Czy wtedy potraktujesz swojego nieproszonego „sobowtóra” ze współczuciem?

Nie ma nic cenniejszego niż indywidualność człowieka: wyobraź sobie, jak nudno i nieciekawie byłoby, gdyby wszyscy ludzie na świecie byli tacy sami. I jest to bardzo głupie i absolutnie nie ma potrzeby zachowywać się jak małpa, naśladując kogokolwiek innego. Po co próbować wyglądać jak inna osoba? Przecież każdy wie, że zły oryginał jest lepszy niż dobra kopia.

Chęć bycia jak wszyscy inni, strach przed okazywaniem indywidualności i inności nie zapewnia najlepszej obsługi dziewczętom i chłopcom. Za tym zwykle kryje się strach: „a co jeśli nie zaakceptują mnie taką, jaką jestem, lepiej być niewidzialnym – jest spokojniej”.

Nie ma co bać się być sobą, pokazać swoje zdolności i talenty: otoczenie to doceni i oczywiście nikomu nie przyjdzie do głowy śmiać się z Ciebie, bo np. najlepiej rysujesz czy grasz w fortepian znakomicie.

Aby zdobyć szacunek kolegów z klasy i zainteresować ich tobą, wcale nie trzeba udawać kogoś, kim tak naprawdę nie jesteś - w końcu masz swoje talenty i zasługi.

Lepiej być otwartym, wesołym i naturalnym - BĄDŹ SOBĄ!

O dokuczaniu i pseudonimach

Nie jest tajemnicą, że faceci uwielbiają wymyślać pseudonimy dla swoich kolegów z klasy i po prostu znajomych. Często te przezwiska są obraźliwe. Na przykład podczas przerwy można łatwo usłyszeć coś w stylu: „Hej, Lemon, podejdź tu i powiedz Fingalowi, że Dzik na niego czeka”. Z zewnątrz brzmi to zabawnie i dziko. Zdarza się, że przezwisko tak mocno przywiązuje się do osoby, że w ogóle przestają nazywać go po imieniu.

Niebezpieczeństwo związane z przezwiskami i dokuczaniami polega na tym, że w ten sposób narzuca się danej osobie pewne cechy. Oznacza to, że otaczający go ludzie z góry oczekują od niego określonego zachowania: na przykład Fingal z konieczności jest tyranem, botanik jest wkuwaczem, nudziarzem.

Pseudonim przykleja się do osoby jako etykieta, co powoduje nieszczęsne cierpienie. Na przykład, jeśli wszyscy nazywają cię Złem lub Jagą, wówczas nowi znajomi, słysząc Twój pseudonim, z góry, bez prawidłowego poznania Cię, dojdą do wniosku, że jesteś zły i szkodliwy i jest mało prawdopodobne, że będą chcieli Cię lepiej poznać.

Dlaczego chłopaki nadają sobie obraźliwe przezwiska? Powodów może być kilka. Czasami próbują w ten sposób się utwierdzić, jakby chcieli powiedzieć: „Piotr jest taki zły, Seryozha jest głupi, Masza jest zabawna, tylko ja jestem mądry i dobry”. Najczęściej zwiastunami są ci goście, którzy strasznie boją się, że staną się obiektem wyśmiewania. Zwracając uwagę innych na wady jakiegoś chłopca czy dziewczynki, mają nadzieję w ten sposób odwrócić uwagę od własnych wad: „Niech wszyscy dokuczają Lidzie, bo ma długi nos, może nie zauważą moich krzywych zębów. ”

A może powodem jest zazdrość: „Misha najlepiej się uczy? To znaczy, że jest botanikiem czy mężczyzną w okularach. Tanya jest bardzo ładną dziewczyną i też modnie się ubiera, nazwijmy ją Fifa, żeby nie było wątpliwości”. W tym przypadku zwiastuny, czując, że w jakiś sposób jesteś od nich lepszy, próbują w ten sposób zdewaluować Twoje osiągnięcia lub zalety. Tak naprawdę rozumieją, że jesteś od nich lepszy, mądrzejszy i odnosisz większe sukcesy, więc się złoszczą.

Jak zapobiec utkwieniu w pamięci obraźliwego przezwiska na długi czas?

Najważniejsze to nie poddawać się emocjom. Jeśli na kpiny zareagujesz złością, krzykiem lub, co gorsza, płaczem, jeszcze bardziej zachęci to zwiastunów, ponieważ jedyne, czego chcą, to „złapać” Ciebie. A jeśli im się to uda, to na pewno nie pozostaną w tyle przez długi czas. Najlepiej będzie, jeśli po prostu nie będziesz zwracać uwagi na obraźliwe słowa. W końcu, jeśli dokuczanie nie osiągnie swojego celu, staje się po prostu nieciekawe i najprawdopodobniej twoi koledzy z klasy wkrótce po prostu znudzą się nadawaniem ci różnych przezwisk. Nie trzeba dodawać, że zachowanie spokoju, gdy ze wszystkich stron spadają na nas szyderstwa, jest bardzo trudne, ale wynik jest tego wart.

Jeśli jeden z chłopaków nagle, niespodziewanie, bez wyraźnego powodu, zaczął ci dokuczać i obrażać, możesz podejść do sprawcy i zapytać, dlaczego tak o tobie mówi. Może sam nieumyślnie go obraziłeś i teraz on mści się na tobie za to? Najważniejsze jest, aby rozmawiać spokojnie i zachowywać się pewnie.

Innym sposobem, aby zwiastuny cię zostawiły, jest nauczenie się reagowania na prześladowcę w taki sposób, aby nie miał już ochoty cię dręczyć. Tu nie chodzi o atakowanie wrogów pięściami; główną bronią jest tutaj celne słowo i poczucie humoru. Na przykład, jeśli jeden z chłopaków nazwał Cię obraźliwym przezwiskiem, odpowiadasz mu w taki sposób, że sam sprawca staje się pośmiewiskiem dla otaczających go osób. Po takim incydencie jest mało prawdopodobne, że on lub którykolwiek z pozostałych facetów będzie chciał cię znęcać - w końcu nikt nie lubi, gdy się z niego śmieje.

I na koniec: czy kiedykolwiek sam znęcałeś się nad kimś lub brałeś udział w znęcaniu się nad chłopcem lub dziewczynką? Jeśli tak, to wiedz, że nie przynosi ci to żadnej chwały. Co więcej, jeśli dzisiaj obrazisz, oni mogą cię obrazić jutro – wyobraź sobie, jak byś się czuł, gdybyś znalazł się na miejscu obiektu wyśmiewania i zastraszania. Szczególnie okrutne i obrzydliwe jest kpienie z osób niepełnosprawnych fizycznie, ponieważ to nie wina danej osoby, że kuleje lub nie wymawia wszystkich liter, on już się tym martwi, a potem są głupi ludzie z ich wyśmiewaniem.

Zanim powiesz komuś coś obraźliwego, wyobraź sobie siebie na miejscu „ofiary” – jak byś się czuł, gdyby ktoś zaczął Ci dokuczać i obrażać.

Nigdy nie rób drugiemu tego, czego sam sobie nie życzysz!

uczniowie przestrzegający prawa, są też dręczyciele, awanturnicy, którzy nie chcą nikogo brać pod uwagę i przestrzegać żadnych zasad - jednym słowem chuligani, często tacy ludzie przynoszą horror nie tylko uczniom, ale nawet nauczycielom i okrucieństwa również czasami posuwają się za daleko. Na przykład często zdarza się, że prześladowcy biją młodsze dzieci i zabierają im pieniądze.

Z reguły sprawcy wybierają na swoje ofiary ciche i nieśmiałe dzieci, które nie mogą znaleźć wspólnego języka z kolegami z klasy i trzymają się z daleka, więc jest mało prawdopodobne, że będą w stanie udzielić przestępcy godnej odmowy. Najczęściej takiemu terrorowi poddawane są gimnazjaliści, choć w sumie każdy może stać się obiektem uwagi tych mokasynów.

Dobrze, jeśli nie znasz tej sytuacji i w Twojej szkole wszystkie dzieci żyją spokojnie i zgodnie, a starsi pomagają młodszym. A może licealiści i gimnazjaliści po prostu nie komunikują się ze sobą – cóż, nie mają wspólnych zainteresowań i żyją jakby w równoległych światach? To również zdarza się dość często.

Cóż, jeśli masz pecha, a chuligani po prostu nie ustępują, musisz pilnie podjąć pewne działania.

Oczywiście nie będziesz w stanie zmusić przestępców, aby Cię zostawili i nie wdasz się z nimi w bójkę. Istnieją jednak inne, równie skuteczne sposoby ochrony przed atakami i upokorzeniami. To, który z nich wybrać, zależy od sytuacji i stopnia bezczelności sprawców: co innego podjąć działania mające na celu uspokojenie nadmiernie wściekłego psotnika z równoległej klasy, który wyzywa i ciągnie dziewczęta za warkocze, a zupełnie inną rzeczą jest powstrzymanie go przestarzały łobuz licealista, który jest już członkiem zarejestrowanej w pokoju dziecięcym policji i terroryzuje całą dzielnicę, w tym nauczycieli.

Jedną z najłatwiejszych opcji obrony jest złożenie skargi rodzicom lub zwrócenie się o pomoc do starszego brata. Jednak istotną wadą tej metody jest to, że ani twoi rodzice, ani starszy brat nie będą w stanie raz na zawsze ochronić cię przed prześladowcami. W końcu musieliby być z tobą w każdej minucie, ale nadal jest to niemożliwe. Oznacza to, że musimy poszukać innego rozwiązania problemu.

Na przykład naucz się poprawnie komunikować z rówieśnikami i starszymi facetami. Jeśli nie jesteś popularny w swojej klasie i stale trzymasz się z dala od swoich rówieśników, sam na sam, stajesz się łatwym łupem dla prześladowców. Spróbuj znaleźć wspólny język z kolegami z klasy. Wtedy podczas przerw będziesz otoczony chłopakami i nie będziesz musiał wracać do domu sam. Uwierz mi, chuligani, którzy wydają ci się źli i wszechmocni, są z natury tchórzami i będą uważać, aby nie zbliżyć się do grupy facetów, nawet młodszych - łatwiej jest im poradzić sobie z samotnikiem.

A co najważniejsze, sam musisz wierzyć, że możesz przeciwstawić się prześladowcom. Czują Twój strach i bezbronność, a to prowokuje ich jeszcze bardziej.

Innym sposobem na zabezpieczenie się jest złożenie skargi do nauczyciela. Jeśli nie jest w stanie pomóc (często nauczycielki, zwłaszcza kobiety, same boją się wdawać w kontakt z przestarzałymi chuliganami), skontaktuj się z dyrektorem szkoły lub zleć to rodzicom. Reżyser z kolei może porozmawiać z awanturnikami lub zadzwonić do ich rodziców. W końcu nawet najbardziej groźnie wyglądający chuligani to najzwyklejsi uczniowie i niezależnie od tego, jak dojrzali i bezczelni wyglądają, boją się także nauczycieli, dyrektora szkoły i zastraszania ze strony rodziców.

Możesz zastosować dowolną metodę obrony: poskarżyć się rodzicom lub nauczycielom, skontaktować się z dyrektorem szkoły... jak chcesz, możesz nawet skorzystać z kilku metod na raz, ale pod żadnym pozorem nie bój się być w szkole, wyjdźcie, dajcie się poniżać i obrażać!

W szczególnie trudnych przypadkach, gdy żadna z powyższych metod nie zadziała, Twoi rodzice mogą nawet skontaktować się z policją, szczególnie jeśli działania chuligana przybierają charakter czynów przestępczych i poważnie zagrażają zdrowiu innych osób: np. telefon komórkowy, odtwarzacz lub inny kosztowny przedmiot, jeżeli popchnął Cię lub uderzył w sposób powodujący poważne obrażenia, jeżeli siłą lub zastraszeniem zmusza Cię do zrobienia czegoś, co Cię poniża i obraża.

Oczywiście chuligani z pewnością będą grozić przemocą, jeśli ich ofiara złoży komuś skargę, jednak nie należy ulegać takiemu zastraszaniu, ponieważ w tym przypadku zrozumieją, że mogą zrobić z nami, co chcą, i to bezkarnie. W żadnym wypadku nie można do tego dopuścić - im dalej zajdziesz, tym będzie ci trudniej, bo jeśli młodym złoczyńcom będzie się wydawać, że uszło im na sucho, to w ogóle nie pozwolą im żyć. Dlatego przy pierwszej próbie obrazy cię przez chuliganów nie milcz, powiedz wszystko: rodzicom, nauczycielowi - to nie jest skradanie się, ale próba ochrony. W każdym razie, po pobiciu przez nauczycieli, rodziców, a nawet samego dyrektora, chuligani prawdopodobnie będą woleli następnym razem nie kontaktować się z Tobą i szukać bardziej bezbronnej i nieodwzajemnionej ofiary.

Miejska budżetowa instytucja oświatowa

Gimnazjum nr 1 im. B.P. Jurkowa

SPOTKANIE RODZICIELSKIE

„Jak pomóc dziecku

Chcesz nawiązać relacje z kolegami z klasy?

NAUCZYCIEL-PSYCHOLOG MBOU Gimnazjum nr 1 im. B.P.YURKOVA ZHENEEVA L,A,

Zverevo

2017

To rodzina zapewnia dziecku określony poziom rozwoju intelektualnego i wpaja mu umiejętności komunikacyjne. Oczywiście rodzice nie mogą bezpośrednio wpływać na sytuację w zespole. Często jednak zauważają, zanim zrobią to nauczyciele, że ich dziecko czuje się niekomfortowo w klasie, że ma złe relacje z kolegami z klasy. W takiej sytuacji należy podjąć natychmiastowe działania – lepiej pójść i porozmawiać z wychowawcą o niepokojących objawach, aby rozwiać wątpliwości, niż pozwolić, aby sytuacja wymknęła się spod kontroli. W takiej sytuacji rodzice zwracają się o pomoc do psychologa szkolnego.

Poniższe objawy mogą świadczyć o tym, że dziecko nie radzi sobie dobrze na zajęciach i jest odrzucane.

• chodzi do szkoły bez większego entuzjazmu, szuka powodu, żeby unikać lekcji;
• wraca ze szkoły w złym humorze;
• bardzo boleśnie reaguje na krytykę i chamstwo;
• nie wspomina o swoich kolegach z klasy w rozmowach z rodzicami lub wypowiada się o nich w negatywny sposób;
• nie przyprowadza przyjaciół, do nikogo nie dzwoni, nawet z prośbą o zadanie domowe;
• nikt go też nie zaprasza do odwiedzin i nie dzwoni.

Objawy te wskazują, że dziecko ma problemy w szkole z kolegami z klasy, co oznacza, że ​​należy mu pomóc.

Nie wszystkie dzieci potrafią i chcą opowiadać rodzicom o swoich problemach, a im dziecko jest starsze, tym mniejsze jest prawdopodobieństwo, że będzie skarżyło się rodzicom na to, co się dzieje. Warto interesować się sprawami dziecka, ale robić to dyskretnie. Jeśli sam nic nie powie, powinieneś go obserwować.

Przede wszystkim musisz iść do szkoły, porozmawiać z nauczycielami o relacjach Twojego dziecka z kolegami z klasy, zobaczyć, jak Twoje dziecko zachowuje się w klasie po szkole lub na przerwie, na wakacjach: czy wykazuje inicjatywę w komunikacji, z kim się komunikuje, kto komunikuje się z nim itp.

Ćwiczenie „Co nas denerwuje w dzieciach”(problemy komunikacyjne dzieci)

Zaproponuj wymienienie problemów, jakie dzieci mają w komunikacji z rówieśnikami (kłócą się, czasem walczą, narzekają, nie potrafią liczyć się z opiniami innych).

Napięcie emocjonalnew związkach nastoletnich jest znacznie wyższa. Dorośli czasami nie są świadomi silnych uczuć i nie przywiązują dużej wagi do tych kłótni i obelg. Jednak stan konfliktu jest trudnym sprawdzianem dla każdego dziecka. A dorośli powinni pomóc mu poradzić sobie w trudnej sytuacji.Razem możemy nauczyć dzieci przyjaźni i pogodzenia się w przypadku kłótni.

Dyskusja grupowa:

1. Jak mogę pomóc mojemu dziecku nabrać pewności siebie?

2. Jak reagować na negatywne wypowiedzi kolegów z klasy?

3. Jak mogę pomóc Ci znaleźć przyjaciół?

Przypowieść „Mała różnica”

Pewien wschodni władca miał straszny sen, że wypadły mu wszystkie zęby jeden po drugim. W wielkim podekscytowaniu wezwał do siebie tłumacza snów. Wysłuchał go z troską i powiedział:

Panie, muszę przekazać Ci smutną wiadomość. Stracisz wszystkich swoich bliskich jeden po drugim.

Słowa te wzbudziły gniew władcy. Rozkazał wtrącić nieszczęśnika do więzienia i wezwać innego tłumacza, który po wysłuchaniu snu powiedział:

Miło mi przekazać dobrą wiadomość

Przeżyjesz wszystkich swoich bliskich.

Władca był zachwycony i hojnie nagrodził go za tę przepowiednię. Dworzanie byli bardzo zaskoczeni.

Przecież powiedziałeś mu to samo, co twój biedny poprzednik, więc dlaczego on został ukarany, a ty nagrodzony?

Zapytali.

Na co padła odpowiedź: „Oboje zinterpretowaliśmy sen w ten sam sposób”. Ale wszystko zależy nie od tego, co powiedzieć, ale jak to powiedzieć.

1. Taktyki przetrwania: rodzice mogą pomóc dziecku poprawić relacje z rówieśnikami

Dziecko nie potrafi budować relacji z rówieśnikami.

Cechy „ofiary”

Koledzy z klasy nie chcą się przyjaźnić z Twoim synem, siedzieć z córką przy jednym biurku... Jaki jest powód takiej odmowy?

Psychologowie zidentyfikowali najbardziej charakterystyczne cechy dziecięcych „ofiar”. Tutaj są.

● Nieadekwatność reakcji emocjonalnych i behawioralnych. Dzieci wyrzutków znoszą to przez długi czas, w sytuacjach, w których wypadałoby walczyć. Kiedy jednak kończy się im kielich cierpliwości, w odpowiedzi na minimalną zniewagę wdają się w desperacką walkę.
● Zwiększona wrażliwość na postawę innych. Niezależnie od tego, jaką działalność wykonują takie dzieci, najważniejsze dla nich nie są ich własne sukcesy czy porażki, ale to, jak reagują na nie inni. Dziecko będące ofiarą jest w stanie opuścić sekcję lub okrąg tylko dlatego, że ktoś powiedział o nim coś niepochlebnego.
● Niepełnosprawność fizyczna. Sama niepełnosprawność ruchowa obniża status społeczny dziecka dopiero w wieku przedszkolnym i szkolnym. Odrzucane są dzieci cierpiące na zeza, blizny na twarzy (rozszczep wargi, znamię) oraz z uszkodzeniami narządu ruchu: ciężką skoliozą, porażeniem mózgowym.
● Niechlujny, niechlujny. Głośne wydmuchanie nosa na lekcjach, nieprzyjemny zapach zwietrzałej bielizny, workowatych ubrań – wszystko to jest zauważane przez kolegów z klasy i może powodować obraźliwe uwagi i szykany.

1. Czas na dyskusję

Kiedy zrozumiesz, jakie problemy ma Twoje dziecko, warto z nim o tym porozmawiać. Ale o tym rozmawiać, bo on sam też musi działać i stawić czoła konsekwencjom. Twoim zadaniem jest pomoc w analizie sytuacji i pomoc w wyborze odpowiedniego kierunku działania.

Gdy dziecko wyrazi gotowość przyjęcia Twojej pomocy, wspólnie zastanówcie się, jakie sytuacje są dla niego najtrudniejsze. Zadawaj mu pytania. Jak on się czuje w takich momentach? Co on mówi? Jak się zachowuje (szczegółowo, łącznie z gestami, mimiką)? Następnie zaproponuj, że zobaczysz swoją reakcję jakby z zewnątrz: „Wyobraź sobie, że Wani (Misza, Katya…) powiedziano to lub zrobił (opowiedz sytuację, którą usłyszałeś od dziecka), a on odpowiedziałby w ten sposób (opowiedz o sytuacji swojego dziecka reakcja). Jak byś się z nim dalej zachował? Z odpowiedzi często okazuje się, że nie odczuwałby radości z komunikowania się z taką osobą i zachowywałby się tak samo, jak zachowują się wobec niego jego koledzy z klasy. W tym momencie bardzo ważne jest uświadomienie dziecku, że cechy jego własnego zachowania prowokują innych do niepożądanych działań.

1. Taktyka przetrwania

Następnym krokiem jest pomoc dziecku w znalezieniu nowych sposobów reakcji na nieprzyjemną sytuację. Porozmawiaj z nim, jak potoczyłyby się wydarzenia, gdyby Petya (kolega z klasy, który jest dobrze przystosowany do zespołu) znalazł się w podobnej sytuacji. Co by zrobił i powiedział? Czy Twoje dziecko może próbować zachowywać się jak Petya? Uruchom swoją wyobraźnię, tworząc listę możliwych odpowiedzi.

Czasami jedynym sposobem na obronę może być odwet w formie niegrzeczności i przemocy.

1. Strategia na przyszłość

Skorygowanie tych cech osobistych, które powodują wrogość wśród kolegów z klasy, jest sprawą trudniejszą.

Pierwszą rzeczą, którą musisz zdecydować, jest: czy w ogóle warto to robić? Każda grupa (zwłaszcza młodzież) dąży do przekształcenia osobowości zgodnie z wyobrażeniami wewnątrzgrupowymi. Im bardziej prymitywna grupa, tym surowsze wymagania i tym bardziej wulgarny „ideał”. Ale warto omówić, co chłopakom się nie podoba i które z ich skarg są sprawiedliwe. Najlepszym sposobem, aby to zrobić, jest ponowne poproszenie dziecka, aby wyobraziło sobie, jak jego działania wyglądają z zewnątrz. Być może dziecko dość łatwo uzna niektóre swoje nawyki i cechy za niedopuszczalne i sam będzie próbował się ich pozbyć. Pojawią się także realne problemy moralne, trudne do rozwiązania nie tylko dla nastolatka, ale także dla osoby dorosłej. Być może dziecko nie będzie chciało rezygnować z niektórych swoich cech. Wyjaśnij mu: będziesz musiał walczyć o prawo do pozostania takim, jakim jest. Wspieraj go w tym.

Wyeliminowanie przyczyn odrzucenia przez kolegę z klasy to tylko połowa sukcesu. Warto zabiegać o ich szacunek i sympatię. Pomóż swojemu synowi lub córce dowiedzieć się, które zajęcie jest szczególnie cenione przez kolegów z klasy i osiągnąć w nim sukces (chyba że jest to oczywiście aspołeczne).

Dla rodziców często oznacza to dodatkowe koszty finansowe (zakup rolek czy gitary, opłacenie zajęć w sekcji sportowej). Wiele osób woli się nie obciążać, mówiąc, że w dzieciństwie nie mieli nic takiego, ale wyrośli na ludzi nie gorszych od innych. Ale za każdym razem i każde społeczeństwo ma swoje własne prawa. Bez samych rolek czy „zaawansowanego” telefonu komórkowego dziecko traci możliwość uczestniczenia w wielu zabawach i rozmowach rówieśników, trudniej mu wejść do firmy i zadomowić się w niej.

1. Pracuj nad błędami

Inną przyczyną odrzucenia nastolatka przez rówieśników może być niewłaściwe zachowanie naszych rodziców. Mamy i ojcowie prześladowanych dzieci zazwyczaj popełniają kilka typowych błędów.

Pierwszy – uważaj, że Twoje dziecko zawsze ma rację. Przeprowadź eksperyment: zapisz kilkanaście skarg, jakie Twoje dziecko ma na swoich kolegów z klasy, a także to, co mu odpowiedziałeś. Jeśli uniewinniłeś swoje dziecko w ośmiu lub więcej sprawach, oznacza to, że nieświadomie stwarzasz dla niego problemy.

Drugi – ingerencję w relacje z dziećmi, gdy „nie jesteś o to proszony”, gdy nie ma ku temu dobrych powodów. Interwencja osoby dorosłej, czy to rodzica, czy nauczyciela, często odbierana jest jako dowód słabości i niższości osoby, dla dobra której jest dokonywana. Próba rozwiązania problemu za Twoje dziecko może skutkować znacznym obniżeniem jego statusu społecznego wśród rówieśników.

Trzecim błędem jest narzucanie dziecku swojego doświadczenia i pomysłów, jak postępować, pod pozorem porady.

Tego rodzaju interwencja prowadzi do tego, że działania dziecka tracą elastyczność, spontaniczność i są chronicznie opóźnione w stosunku do stale zmieniającej się sytuacji. Starszy „doradca” często zaleca nastolatkowi, aby postępował w oparciu o jego osobiste preferencje i skłonności. Jednak dziecko ma swoją własną mentalność. Jego działania pod kierunkiem kogoś innego są nienaturalne. Poza tym za wynik w tej sprawie odpowiada przede wszystkim „doradca”.

Czwarty błąd to długie wspomnienie obelg wyrządzonych Twojemu dziecku. Szóstoklasista, który miał czelność powiedzieć matce, że Wowka grał w piłkę nożną czapką, może w odpowiedzi usłyszeć: „W pierwszej klasie złamał ci nos i rozdarł koszulkę, jak to się dzieje, że nadal nie zdajesz sobie sprawy, że nie powinien mieć z nim nic wspólnego?”

Niechęć rodziców nie pozwala dziecku zapomnieć o nieprzyjemnych zdarzeniach, które w szkole podstawowej i średniej są niczym innym jak zwykłymi zdarzeniami, a drobne żale podnosi do rangi tragedii lub zniewagi. Relacje dzieci mają własną skalę i własne punkty wyjścia. Podchodzenie do nich ze standardami dorosłych, a tym bardziej narzucanie tych standardów nastolatkom, jest krótkowzroczne.

- Nie oznacza to wcale, że kiedy wrócisz do domu, powiesz dziecku: „Nie są z tobą przyjaciółmi, ponieważ ty... . Teraz cię nauczę.Najlepiej powiedzieć to tak: „Bardzo cię kocham. Mam Ciebie wspaniałego, ale czasami nie wszystko robisz tak, jak należy: ... Jeśli chcesz mieć przyjaciół, spróbuj postępować w następujący sposób: ... Możliwe, że nie wszystko od razu się ułoży, będzie błędy. Ale ty dopiero uczysz się być przyjaciółmi. Jestem pewien, że z czasem ci się to uda.”

Kwestionariusz

Odpowiedz na kilka pytań i zastanów się, czy w Twojej relacji z dzieckiem wszystko jest w porządku?

1. Czy znasz kolegów z klasy swojego dziecka?

2. Z kim Twoje dziecko siedzi przy tym samym biurku?

3. Czy chciał dać prezent na 8 marca (23 lutego) swojemu koledze z klasy? Kto dokładnie?

4. Czy uważnie słuchasz opowieści swojego dziecka o szkolnej codzienności? (A może słuchasz, ale myślisz o swoich sprawach?)

5. Czy jesteś inicjatorem rozmowy ze swoim dzieckiem na temat szkolnych kolegów, zajęć, osiągnięć i porażek?

6.Czy przyjaciele często odwiedzają Twoje dziecko? Czy Twój syn (córka) wstydzi się z nimi komunikować?

7. Czy w telefonie komórkowym Twojego dziecka zapisanych jest wiele numerów telefonów?

8. Jaka gra jest najpopularniejsza wśród znajomych Twojego dziecka?

Myślę, że każdy obecny rodzic jest w stanie przeanalizować własne odpowiedzi i wyciągnąć wnioski. Jak pomóc dziecku znaleźć przyjaciół i jak nawiązać kontakt z tymi, których znalazło samodzielnie.

Praktyczne porady

Pozwól swoim dzieciom wybierać własnych przyjaciół, a Ty zadbaj o to, aby ci przyjaciele byli w Twoim domu.

Poznaj rodziców znajomych swojego dziecka.

Zadbaj o to, aby Twoje dziecko miało szerokie zainteresowania, aby chciało się uczyć, rozumieć i robić jak najwięcej.

Już od pierwszych kroków ucz swoje dziecko samodzielnego podejmowania decyzji i radzenia sobie w sytuacjach, gdy narzucane jest mu zdanie innych osób.

Rozmawiaj ze swoimi dziećmi tak dużo, jak to możliwe. Ważne, żeby ta rozmowa nie przerodziła się w monolog, żeby gdy już dowiesz się co myśli Twój nastolatek, o czym marzy, czego się boi, rób to z szacunkiem, poważnie i z prawdziwym zainteresowaniem nim, tym co mówi . I nigdy, w chwili irytacji, nie używaj szczerości nastolatka, aby go o coś „przekonać”.

Jeśli aktywnie nie lubisz znajomych swojego nastolatka, nie stosuj bezpośrednich zakazów (z reguły to tylko podnosi wartość takich przyjaźni w oczach nastolatka i prowadzi do potajemnych spotkań, kłamstw itp.), porozmawiaj z twój syn i córka. Spróbuj zrozumieć, co uważają za atrakcyjne w swoich przyjaciołach. Być może zmienisz swój punkt widzenia. Jeśli nie, otwarcie i spokojnie wyjaśnij, co Ci się nie podoba.

Jeśli Twoje dzieci wybierają „złych” przyjaciół, z Twojego punktu widzenia pomyśl o swojej relacji z dzieckiem. Czy czuje się opuszczony (nastolatkowie często czują, że rodzice kochają ich mniej niż wtedy, gdy byli mali). A może ciągle czuje, że w niego nie wierzysz, oczekujesz, że zrobi coś złego i „na złość” stara się tym oczekiwaniom sprostać. A może trochę przesadziłeś z kontrolą i nastolatkowi wydaje się, że chcesz, jak to mówią, „sterować” wszystkim, a on stara się pokazać Ci, że sam może o czymś decydować w swoim życiu.

Zawsze staraj się zrozumieć swoje dziecko, zrozumieć, z czym wiążą się jego działania, jakie potrzeby, w tym potrzeby wieku, się w nim wyrażają. Zawsze okazuj (zwłaszcza gdy jest to niezwykle trudne, bo dosłownie „doprowadza cię do szaleństwa”), że go kochasz i ufasz mu. Naucz go myśleć i podejmować samodzielne decyzje. Jeśli nie zawsze będzie posłuszny i nauczy się bronić swojego punktu widzenia podczas komunikacji z tobą, znacznie łatwiej będzie mu to zrobić w stosunku do rówieśników.

Bibliografia:

1. Arbuzova E.N. Anisimov A.I. Shatrova O.V. Warsztaty z psychologii komunikacji. Petersburg: Rech, 2008.
2. Gippenreiter Yu.B. Komunikuj się z dzieckiem. Jak?; artysta GA Karaseva. – M.: AST: Astrel, 2009.

3. Obukhova L. F. Psychologia wieku. Podręcznik - M .: Towarzystwo Pedagogiczne Rosji, 1999.