Из цикла все мы родом из детства. Эссе мы все родом из детства

Детские переживания преследуют нас всю жизнь. Как отпечатки следов на свежем бетоне: однажды сделанные, они остаются навсегда.

Детские обиды, травмы, чувство вины часто связаны с родителями. Которых, как известно, не выбирают. Что под большим сомнением! С человеком вряд ли произойдет хоть что-то без его желания, выбора. А родители, волей-неволей, запечатаны в наших воспоминаниях из детства.

Мы взрослеем, вроде любим их, заботимся. Но при этом часто испытываем к ним раздражение без причины, непонимание, злимся, что родители все делают не так, ворчим, грубим, цепляемся к ним по пустякам, обижаемся и ссоримся. Разве это можно назвать «взрослое поведение»? Скорее, очередная детская истерика, хотя тебе уже под сорок. А после ссоры с родителями изводим себя вопросом «зачем я накричала(а)?», извиняемся перед ними… чтобы в следующий раз сделать то же самое. А все потому, что все мы родом из детства

Разве хочется, чтобы при виде родителей каждый раз тебя трясло? Ведь с этим невозможно жить! Требуется уйма усилий, чтобы сдержать неприятные эмоции. По сути, они ни в чем не виноваты перед тобой. Делать родителей источником своих бед – удел слабых. «Вы мне всю жизнь сломали!» «Из-зав вас я не встретил(а) нормального человека!» «Вы виноваты, что у меня ничего не клеится!» Истерический бред. Сам(а) выбрал(а) – сам(а) и расхлебывай. Каждый встречный человек – это урок. А родители – это твой госэкзамен! Поэтому, будь добр(а) – соображай, чему они могут тебя научить? Думать, конечно, лучше в спокойном состоянии. Поэтому вот несколько способов

Как справиться с негативными детскими переживаниями:

1. Не борись с плохими эмоциями, а признайся себе в них, и прими как есть. Выпиши «я злюсь на родителей», «они меня бесят», «я ненавижу их» и остальные фразы, все, которые придут тебе на ум.
2. Для исцеления от неприятных эмоций есть эффективный и быстрый метод психологии – ТЭО (Техника Эмоционального Освобождения). 15-20 минут работы, и негатива станет намного меньше. Руководство можно .
3. Напиши письмо. Отцу или матери, или обоим сразу. Вырази в нем всё, что давно хотел(а) сказать им, вылей на бумагу свои обиду и обвинения. Не сдерживай себя, пиши подряд. Затем перечитай это письмо, и сожги.
4. Перечисли все последствия в твоей настоящей жизни от неприятностей из детства, связанных с родителями.
5. Подумай, какую выгоду ты получаешь от негативного общения с родителями? Именно выгоду, пользу. Представь, что ваши отношения наладились – чего тебе будет не хватать?
6. На кого ты больше похож(а) – на маму или на папу? Найди все сходства, внешние и внутренние. После этого проведи метод психологии: «Будь собой» — «Будь своей мамой» или «Будь своим отцом». Выполняй команды поочередно, до облегчения, закончи «будь собой». Процесс помогает отлипнуть от родителей, посмотреть на них непредвзято, со стороны, как на обычных людей.
7. Теперь прости их. «Я прощаю отца (мать) за то, что он(а) … (перечисли его/ее проступки по отношению к тебе)». В конце скажи вслух фразу «Я прощаю себя за то, что с обидой на родителей (назови негативные эмоции, которые к ним испытываешь) жил(а) так долго».
8. Поблагодари их за то, что они для тебя сделали, чем помогли и чему научили.

Прислушайся к себе – тебе стало легче? Наверняка. Если возникнет желание обнять родителей, сказать им доброе слово, сделай, не откладывая.

Найди момент, когда ты был(а) счастлив с ними – прочувствуй его хорошенько, перенеси это ощущение в настоящее время и запомни его. Перечисленные способы имеют отношения не только к детям. Это действенная психология для родителей тоже: прояснить для себя, наконец-то, почему им «бог послал» именно такое чадо. Вопросы семьи – одни из главных в жизни. Не стоит их недооценивать. Начинайте разбирать, самостоятельно, либо доступна

Все мы родом из детства…

Эти слова, принадлежащие знаменитому французскому летчику, писателю, философу Антуану Экзюпери, давно стали крылатым выражением. В них заключена глубокая правда, ведь все, что все, что мы берем с собой во взрослую жизнь, было обретено нами в детские годы.
Детство – не только самый уютный уголок души, где живут светлые воспоминания, это еще и прочный фундамент, на котором строится вся дальнейшая жизнь и судьба человека. С высоты прожитых лет и жизненных испытаний детские годы многим из нас кажутся маленьким раем, когда исполнялись все мечты и желания.
Но зачастую мы забываем о том, что взросление – это тоже работа. Это становление характера, это опыт, «сын ошибок трудных». Как легко мы забываются синяки и шишки, набитые на коленках! Но душевные обиды и психологические травмы, полученные в детстве, остаются с нами на всю жизнь.
Именно поэтому очень важно, чтобы в момент взросления рядом с маленьким человеком были добрые, мудрые и любящие взрослые.
Воспитать человека! Всего два слова, но за ними целенаправленный, повседневный, порой невидимый труд – труд родителей, наставников, педагогов.
Мне выпало настоящее счастье – быть рядом со своими воспитанниками в самый интересный период их жизни, период дошкольного детства. В этом возрасте дети открыты и непосредственны, они каждый день готовы к познанию нового.
За период с 3-х до 5-ти лет ребенок совершает огромный скачок в своем развитии. Как говорил Корней Чуковский в знаменитой книге «От 2-х до 5-ти», «ребенок – это великий труженик». Освоение родного языка, становление социального поведения, выработка основных навыков самообслуживания, развитие моторики… Ребенок этого возраста получает основной багаж знаний, накопленный человечеством за тысячелетнюю историю!
В этот период важно помнить, что природа создала каждого человека уникальным, и каждый ребёнок от рождения имеет свои достоинства и недостатки. Как не бывает как полностью положительных и идеальных детей, так не бывает и детей, состоящих из одних недостатков. Я убеждена, что в каждом ребёнке можно что-то развить, а что-то сгладить, сделать менее заметным.
Главное – любить малыша, быть внимательным и чутким к нему. Важно чаще улыбаться ребёнку, обнимать его, активно слушать и слышать, помогать, если он просит о помощи, и давать возможность проявить самостоятельность.
Это самое ценное, что мы можем дать нашим детям. Конечно, от всех бед не убережешь, но как хочется, чтобы такие понятия, как любовь, защищенность и уверенность в своих силах пришли в их жизнь из сказочной страны под названием «Детство»!

Скачать:

Предварительный просмотр:

Все мы родом из детства…

Эти слова, принадлежащие знаменитому французскому летчику, писателю, философу Антуану Экзюпери, давно стали крылатым выражением. В них заключена глубокая правда, ведь все, что все, что мы берем с собой во взрослую жизнь, было обретено нами в детские годы.
Детство – не только самый уютный уголок души, где живут светлые воспоминания, это еще и прочный фундамент, на котором строится вся дальнейшая жизнь и судьба человека. С высоты прожитых лет и жизненных испытаний детские годы многим из нас кажутся маленьким раем, когда исполнялись все мечты и желания.
Но зачастую мы забываем о том, что взросление – это тоже работа. Это становление характера, это опыт, «сын ошибок трудных». Как легко мы забываются синяки и шишки, набитые на коленках! Но душевные обиды и психологические травмы, полученные в детстве, остаются с нами на всю жизнь.
Именно поэтому очень важно, чтобы в момент взросления рядом с маленьким человеком были добрые, мудрые и любящие взрослые.
Воспитать человека! Всего два слова, но за ними целенаправленный, повседневный, порой невидимый труд – труд родителей, наставников, педагогов.
Мне выпало настоящее счастье – быть рядом со своими воспитанниками в самый интересный период их жизни, период дошкольного детства. В этом возрасте дети открыты и непосредственны, они каждый день готовы к познанию нового.
За период с 3-х до 5-ти лет ребенок совершает огромный скачок в своем развитии. Как говорил Корней Чуковский в знаменитой книге «От 2-х до 5-ти», «ребенок – это великий труженик». Освоение родного языка, становление социального поведения, выработка основных навыков самообслуживания, развитие моторики… Ребенок этого возраста получает основной багаж знаний, накопленный человечеством за тысячелетнюю историю!
В этот период важно помнить, что природа создала каждого человека уникальным, и каждый ребёнок от рождения имеет свои достоинства и недостатки. Как не бывает как полностью положительных и идеальных детей, так не бывает и детей, состоящих из одних недостатков. Я убеждена, что в каждом ребёнке можно что-то развить, а что-то сгладить, сделать менее заметным.
Главное – любить малыша, быть внимательным и чутким к нему. Важно чаще улыбаться ребёнку, обнимать его, активно слушать и слышать, помогать, если он просит о помощи, и давать возможность проявить самостоятельность.
Это самое ценное, что мы можем дать нашим детям. Конечно, от всех бед не убережешь, но как хочется, чтобы такие понятия, как любовь, защищенность и уверенность в своих силах пришли в их жизнь из сказочной страны под названием «Детство»!

Систематизация и связи

Фразу эту не знает разве что только лесной отшельник, не повторяет ее только застенчивый или ленивый. А уж любитель красного словца или риторических фигур дедуктивного красноречия охотно произнесет ее на публике, справедливо рассчитывая, минимум, на внимание, а, максимум - на симпатию и почет…

Между тем, сосредоточившись на ее значении, как правило, мало кто отдает себе отчет в том, а каков же у нее смысл? Так каков же он?

Буквально-то речь о том, что «мы» и «детство» – это вещи, так сказать, совсем-совсем однородные. Взрослые и дети, оказывается, суть одна и та же категория. Просто-напросто одна РОДНЯ.

Подумаешь! Что за тривиальность! – наверняка скажет кто-нибудь. Тоже мне, Америку открыли.

…Такой «разоблачитель тривиальностей», однако, живет по правилу: то, что мне знакомо, то мной и понято! При этом отчаянно и злонамеренно путая «понятия» и «слова». Однако, как учил величайший разоблачитель пресловутой «житейской мудрости» Г.Гегель (1770-1831), «не все известное и знакомое является понятым». Ибо нельзя путать понятия и «представления»! Особенно людям, получающим образование…

Между тем, если такие вещи как «мы» и «дети» принадлежат логически одному роду, то вот «слова» и «понятия» - это совершенно разные роды вещей.

К слову сказать, сегодня миллионы дедушек и бабушек, мерзнущих, заброшенных и голодающих в различных точках России, подняв глаза в поисках своих неизвестных мучителей, вдруг (неожиданно!) обнаружат среди них своих вчерашних… «сыночков», «внучиков» и «унучек», которых совсем-совсем недавно они кормили из собственных рук, гладили по детской головке и утирали им слезы и носы. Видя, что у детишек-то все хорошо, детишки сделали карьеру, «неперспективные» старики впадают в дополнительное оцепенение, не находя ответа на вопрос: если это вчерашние и благополучные наши дети, то кто же сегодняшние наши мучители?! И от невероятной Правды единственно возможного ответа им становится еще горше, еще холодней…

Итак, перед лицом теории познания, наша одно-родность с Детством означает, что все те, кто именуются словами «взрослые» или «мы», видят себя в детстве как… в зеркале. Причем отражение свое в нем мы обнаруживаем как отражение истинное, беспристрастное, правдивое, а не какое-либо еще. Даже и тогда, когда оно обрушивается на нас со всей своей беспощадно разоблачающей беспристрастностью.

Настоящая научная педагогика вскрыла это обстоятельство довольно давно. И вот почему сегодня она решительно утверждает: ВЗРОСЛЫЕ – это ДУРНЫЕ ДЕТИ!

Кстати, человек, читающий Евангелие, обнаружит там знаменитые слова его главного персонажа: «Будьте как дети, ибо их есть Царствие Небесное». То есть, если ты кичишься своей «взрослостью» перед детством, то небесного царства Истины не видать тебе, как своих ушей…

С полнейшим пониманием всего этого академическая, научная, педагогическая и родительская общественность страны ответственно и продуктивно поработала в составе секции «Софиология детства» на II Российском философском конгрессе “XXI век: будущее России в философском измерении», который состоялся в июне 1999 г. в Екатеринбурге. Ее непосредственный результат – РЕЗОЛЮЦИЯ философского конгресса (см.: «НАУКА УРАЛА», декабрь 1999,№ 23), посредством которой все наше общество, а особенно Средний Урал и его высшая школа, получили академическое задание, которое можно так и назвать: Софиология ДЕТСТВА.

…На ум приходит одна из, пожалуй, самых глубокомысленных басен Эзопа под названием «Прометей и люди»:

«Прометей по повелению Зевса вылепил из глины людей и животных. Но увидел Зевс, что неразумных животных получилось гораздо больше, и велел ему часть животных уничтожить и перелепить в людей. Тот повиновался; но получилось так, что люди, переделанные из животных, получили облик человеческий, но душу под ним сохранили зверообразную».

С тех пор, как басня была рассказана, человечество много веков подряд переоткрывало эту истину вновь и вновь. И собственными боками, и горестной участью, а порой, и своей головой. Пересказ же басни Эзопа мыслящею головою, предстает перед нами в виде 25 веков истории мировой философии, где раз за разом ее Гении и Герои – Сократ, Платон и В.Соловьев; Достоевский, И.Кант и В.Кожинов; Шеллинг, П.Чаадаев и Г.В.Плеханов; Аристотель и Ф.Энгельс; Спиноза, Фихте и Э.Ильенков; Ленин, Гегель и Гераклит; А.Потемкин и И.Дицген; М.Горький и Диоген-собака; И.Ильин, Плотин и Алексей Лосев – все они раз за разом неустанно предупреждали людей: не путайте «вид» и сущность. Ибо за обликом Человека порой скрывается… социальное животное. Очень даже легко его можно и проглядеть!

Эта вездесущая и зловредная «животина» каждому из нас хорошо известна в виде так называемого «бюрократа». Проницательной педагогике она известна под видом «взрослых». Мыслящая общественность знает ее в качестве «карьериста». А подлинной науке и настоящему Образованию они известны под названием «тупого доцента» и «ученого дурака».

О первом из них сказал русский поэт XVIII века:

Наукой ум на то печемся мы питать

Из глупого скота, чтоб человеком стать.

А ты на то провел в ней лучшие дни века,

Чтоб сделаться тебе скотом из человека.

А о втором – Гете:

…Коль недочет в понятиях случится,

Их можно словом заменить…

Плохо ли это, хорошо ли, но жизнь устроена так, что за лень нашу в обнаружении «божественных недоделок», нас ждет наказание. А именно: если ты не отличаешь человека от социального животного, то сколько уважения, послушания и любви ты отдал, например, бюрократу, столько же ты отнял у друзей и родных, у детей и святых, у мудреца и ученого, наконец, у самого себя…

Что же жалуешься, когда эта кичливая орда, это «социальное стадо» разом бросается на тебя, превращая жизнь твою в кошмар? Ведь твой жребий ты выбрал сам: быть палачом и мучителем самого себя.

Такую жизненную ошибку мировая философия давным-давно определила как софистику. А Резолюция философского конгресса определила ее для нашего времени как «социологизм».

«Пора избавиться от пут социологизма и избавить от псевдообществознания новые молодые поколения России.

И девиз живой академической мысли таков: ОТ ЗАСИЛЬЯ СОЦИОЛОГИИ – К ТОРЖЕСТВУ СОФИОЛОГИИ!»- сказано в ней.

Кстати сказать, живой отклик на эту Резолюцию уральцы получили… в Кавказских минеральных водах в 2001 году. Так в программе философско-педагогических Чтений (общество «ЗНАНИЕ» г. Ессентуки) буквально сказано следующее: РЕАБИЛИТИРОВАТЬ ДРЕВНИЙ ГРЕЧЕСКИЙ ЯЗЫК В АКАДЕМИЧЕСКОЙ ЖИЗНИ СОВРЕМЕННОЙ РОССИИ – значит ПРЕКРАТИТЬ РЕПРЕССИЮ ПРОТИВ ДЕТСТВА! И сказано-то не случайно. Проще говоря, чтобы сформировать гармонию в душе ребенка, педагог, родитель и вообще взрослый, прежде всего, обязаны навести должный порядок в собственной голове. Иначе вольный или невольный хаос взрослой души зловещей тенью упадет на маленького человечка. Выдавая эту «тень» за «проблемы детства», требуя к себе незаслуженного уважения, внимания, «помощи» и… бюджетных средств.

…София по-гречески, значит мудрость. Если разобраться коротко и по существу, то однокоренные с ним термины «фило-софия» означает, как известно, любовь к мудрости. А слово «софистика» – зло-употребление ею. Если любовь эта избежит злоупотреблений и сумеет стать взаимной, то она и рождает «софио-логию».

Так что, софиология – это состоявшаяся (т.е. качественная, избежавшая любой софистики!) философия, проще говоря.

Скажем еще иначе: любовь человека к софии – дает философию. Любовь к мудрости человека зрелого – дает софиологию. А любовь к ней не-зрелого человека порождает софистику…

Так, в постоянных колебаниях между тем и другим, философия и живет, раз за разом отстаивая себя.

Резолюция конгресса открыла нам следующее: если в истории мировой философии (т.е. живой академической традиции) философия выбор свой сделала верно, то вот на так называемой «кафедре» дело, увы, обстоит как раз наоборот…

Социологизм (и его всевозможные вариации) как современная форма софистики, разоблачаемый в свете греческого языка, совершенно невидны, незаметны, необнаружимы и неразоблачаемы в зеркале общераспространенного «птичьего языка» современных социальных животных: бюрократов, карьеристов и «дурных детей»…

Все они, слившись в экстазе взаимного «щебетания», соучаствуют в организации репрессий против детства современной России. Против Истины и ее живого академического самовыражения, иначе говоря. В этих целях ими мобилизована и специфическая форма педагогики: без-детной, без-людной, без-полой… С «ученым видом знатока» она совершает целый ряд софиститческих фальсификаций, делая это на глазах у нас у всех.

А именно: образование подменяет… «социализацией»; обучение… «просвещением»; воспитание… «адаптацией».

Общественное бытие подменяется… «окружающей средой»; смысл – «значением»; знание – «информацией»; Логика – «логистикой»; психология – «психо-гогией»; социология – «социо-доксией»; место человека в Жизни подменяет… «материальным положением», а софио-генез личности подменяет… социо-, сомато- и психо-генезом.

Коронный номер этой «софистики-социологизма» является тотальная подмена зрелости – «взрослостью», в благотворности которой она триумфально убедила буквально всех.

Дело в том, что Истина – это то, отрицание чего ее же и утверждает. Или иначе: обманщик – это тот, кто неизбежно должен быть обманут. Причем обмануть-то он должен себя… сам!

…Каждый знает, что ребенок жаждет стать взрослым. На сем стоит всякая состоявшаяся педагогика, каждый успешный родитель и успешный педагог. На самом деле ребенок имеет в виду одно, а говорит другое: хочу стать зрелым, но говорю – «взрослым». Что же, ему позволительно и это – не беда.

Однако, социальные животные тут как тут. Не состоявшись как л ю д и, они ищут паспортизации своей «человечности»… у детей: да, да! – кудахчут они. Стремитесь к взрослости, станьте «социальными», шарахайтесь от зрелости, будьте как мы! Ведь взрослость – это хорошо!

А детство… Плохо?!

Так в строй врагов детства становится и сам ребенок. И заговор против детства (т.е. человеческой сущности в ее Истине!) становится тотальным. Со всеми вытекающими отсюда последствиями, кстати говоря.

Вот одно из них.

… В 1995-96 годах в Орджоникидзевском районе г. Екатеринбурга до 30-40% младших школьников собирались в «особые» классы с диагнозом «ЗПР». Задержка психического развития – это диагноз, который педагоги-взрослые ставят детям-школьникам. Тем самым выводя их за пределы нормальной (обычной) школы, за границу нормальных, «обычных» (т.е. успешных по жизни) детей.

Так считается…

Однако, на самом-то деле все обстоит как раз наоборот!

На самом деле картина такова. Ребенка зовут в школу. Вы позвали меня для образования? - спрашивает он, вступив в 1-й класс. Да, да!- дружно отвечают ему. Так, что трудно и усомниться. Однако, очень скоро младший школьник обнаруживает, что позвали его, якобы, для образования, а на деле предлагают… социализацию. Словом, подмена! Проще говоря, обман…

И дети России этот обман взрослых дерзнули отвергнуть решительно, массово и всерьез.

Раз не хотите заменить социализацию на образование по-хорошему, то заставим вас сделать это по-плохому! – говорят они.

Однако, «по-плохому» дети вынуждены отстоять правду, истину и справедливость, увы, лишь за счет самих же себя. Другой возможности, знаем мы, им не дано.

Резолюция философского конгресса ясно дает нам понять: такое массовое поведение нынешних российских детей есть вовсе не то, чем его именуют. В самом точном научном смысле этого слова – оно есть ни что иное, как ДЕТСКАЯ СОФИОЛОГИЧЕСКА Я РЕВОЛЮЦИЯ. То есть, та беззаветная борьба за Истину, которую самоотверженно (и пока безнадежно) дети ведут за нас, без нас и вместо нас.

За то, что школа изгнала детство из пределов образования, дети в ответ оставляют школу (эту институцию мира взрослых) за границами детства. Миллионы детей (по разным данным от 2 до 5 млн. чел.) оказались беспризорными, проще говоря.

Официальный диагноз «ЗПР» – это месть, к которой в бессильной ярости прибегает разнообразный и сплоченный мир современных «социальных животных», маскирующих себя под вывеской «взрослый мир». Аморальную «легальность» которого, дети России беспощадно обнажили ценой собственной беззащитной души и беспощадной судьбы.

… Не надо, однако, думать, что перед судом софиологической революции современного детства не оказалась будто бы высшая школа. Высшая школа – это разновидность школы как таковой. Взятая со стороны софиогенеза человеческой личности (т.е. софиологии образования, а не института «взрослости»!) она подчинена закону: образование должно быть не высшим, а… полным. И, как авторитетно свидетельствует Резолюция конгресса, ее священный долг перед «системой духовного производства Истины и Человека» ее главнейшая обязанность - «логическая реставрация» народного образования и академической жизни Урала – так до сих пор абсолютно и не решена.

Валерий МОЛЧАНОВ, ученый секретарь УО Философского общества СССР, АН СССР.

Тезисы доклада на научной конференции «Россия в III-м тысячелетии: прогнозы культурного развития. Проблемы творчества»

© Политучеба. Екатеринбург, 2007.

При полном или частичном использовании

Ведь все взрослые сначала были детьми,

только мало кто из них об этом помнит»

А. де Сент-Экзюпери.

«Все мы родом из детства..» - писал Антуан де Сент-Экзюпери. Впечатления детства откладываются в нашем подсознании на всю жизнь. Иногда, некоторые детские переживания проносится с нами в течение колоссального промежутка времени и определяют наши поступки и наши отношения с людьми уже во взрослой жизни. Конфликты детского возраста определяют конфликты взрослой жизни. Тревоги во взрослой жизни, депрессивное настроение и аффекты являются следствием, эхом переживаний в детстве.

Я - педагог – психолог. В своей практической работе я сталкиваюсь с проявлением агрессивности, тревожности, неуверенности у детей. Сегодня на ребёнка обрушивается огромный поток информации. Стремление родителей улучшить финансовое благополучие семьи и, как следствие, отсутствие их внимания к своим детям. Поэтому у детей возникает трудность в усвоении норм современного мира. А в силу своего возраста они выбирают в качестве психологической защиты те эмоциональные и поведенческие реакции, которые уже усвоили и которые способны обратить на них внимание: агрессия, замкнутость, капризы, страхи.

Дети всегда с нетерпением ждут, когда за ними придут родители, радостно бегут им навстречу.

Выходя из детского сада, я обращаю внимание на родителей с детьми. Чаще дети бегут за родителями, что-то объясняя, доказывая, плача, а мама или папа идут, не обращая на ребенка внимание или на ходу, с раздражением реагируя на его просьбы или желания.

Я часто беседую с детьми, чем они занимаются дома, с кем общаются, что и кого любят. И, увы, ответы, как правило, одни: смотрю мультфильмы, играю в компьютер. В фильме «Влияние иностранных мультфильмов на сознание ребенка» четко показаны грубость, резкость, раздражительность, искаженные образы непонятно какого пола… Все мелькает, кружится, взрывается… Что может уяснить для себя ребенок? Чему научится? Где ласковое слово мамы, заботливый жест папы?

• -целуйте ребенка;

• -обнимайте своего ребенка 50 раз в сутки;

• -целуйте ребенка;

• -поглаживайте по голове, приговаривая «Какой (ая) ты у меня умница, молодец…!»

• -шепчите на ушко ласковые слова «мое солнышко», «мой (я) любимый (ая)», «счастье мое», «мое сокровище»…;

• -общайтесь с ребенком «глаза в глаза»;

• -живите интересами ребенка.

Любите детей, не скупитесь. В старости вам вернется это сторицей.

«Дитя как сундук: что в него положишь,

то потом и достанешь»

(поговорка)

Дитя - глиняная копилка
в виде кошечки или свинки,
с шершавой или гладкой спинкой
и узкой щелкой в затылке.
По мелочи - буквы, ноты -
в щелку толкает щепоть,
чтобы завтра копилку кокнуть,
если вдруг проснешься банкротом

(В.Павлова)

«Все мы родом из детства», любят многие из нас с глубокомысленным видом цитировать Антуана де Сент-Экзюпери… Того же Экзюпери, который в «Маленьком принце» сказал: «Все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит»…

А на самом деле, помните ли вы свое детство? Каким оно было? Безоблачно счастливым, полным горьких разочарований или…? Какие события сохранила ваша память? Лица друзей, «секретики», детские шалости, игра в «резиночку», один бу-тер-брод на дво-их, прогулки в лесу, походы на речку, в кино, зимние забавы, новогоднюю ёлку и подарки…? Или множество запретов, которые мешали свободно и рискованно исследовать мир, который вас окружал: шалить, "бузить", придумывать себе самые разнообразные занятия, таскать беспризорных кошек домой, обливаться холодной водой, сидеть «по уши» в сугробах, лазить по деревьям, с которых, по мнению родителей, легко «свалиться», «убиться» или «покалечиться»...А может, ваше детство навсегда омрачил развод родителей или вынужденный переезд...?

Предлагаю провести небольшое исследование…

С какого возраста вы себя помните? Какие события происходили в вашей жизни в это время? Что вы чувствовали? Как на них реагировали? Каким ребенком вы были? Общительным? Одиноким? Активным? Пассивным? Счастливым? Грустным? Что вас больше всего обижало в детстве? Какое ваше самое яркое впечатление детства? За что вас ругали в детстве? Какими были ваши отношения с родителями, братьями, сестрами, другими членами семьи? С кем вы были особенно близки? Кому вы могли доверять? Был ли кто-нибудь среди вашего окружения, с кем вы ссорились или кого боялись? Чему радовалось ваше ближайшее окружение? О чем печалилось?..

Как вы думаете, повлиял ли ваш детский опыт на взрослую жизнь? Если да, то как именно?

Я вот не столько ПОМНЮ, сколько ЗНАЮ свое детство по рассказам "очевидцев")... Когда мне хочется, по-настоящему ВСПОМНИТЬ, я обращаюсь к «семейным архивам» - старому необъятных размеров потертому коричневому кожаному альбому - почетному «хранителю» наших воспоминаний, запечатленных, собранных воедино и потому правдивых и неизменных во времени…

Ах, чего только не было с нами -

Первый шаг, первый класс, первый вальс.

Все, чего не расскажешь словами,

Фотографии скажут про нас.

Сколько всякого мы позабыли,

Сколько снова забудем потом.

Чтобы вспомнить, какими мы были,

Загляните в семейный альбом...

И летят за страницей страницы -

Наших дней верстовые столбы,

И в домашнем альбоме хранится

Фотокопия нашей судьбы (с).

Одной из первых фотографий, в бережно собранной родителями "летописи" моего взросления, является фото трехлетней смешной коротко стриженной маленькой девочки, испуганно прячущейся за маму...

И что? Зачем все это вспоминать? Мы давно выросли… Какое это имеет значение?

Большое. Все важные жизненные решения мы приняли очень давно… Основная часть жизненного сценария закладывается именно в детстве: как невидимые, но никуда от себя не отпускаю-щие рельсы, по которым мы привычно катимся, теша себя иллюзией свободы и даже не подозревая, что все уже предо-пределено...

Например, девочка с фото, формально повзрослев, еще довольно долго будет искать рядом Родителя, который защитит и подскажет, как поступить правильно… И только, встретив на жизненном пути Учителей и Друзей, наконец поймет, что давно не нуждается ни в чьих разрешениях, чтобы жить так, как считает нужным…Как и любой другой Взрослый…

Итак, детство - это серьезно. Это не подготовка к жизни. Это сама жизнь. С момента рождения мы учимся быть в отношениях, которые и есть суть самой жизни. Мы смотрим на окружающих людей, на мир вокруг, и получаем опыт, на основе которого строим свою взрослую жизнь. И наши родители (нравится нам это или нет) одни из главных авторов нашей судьбы. Благодаря им мы приходим в этот мир. И, именно от аномалий родительской любви мы стремимся излечиться всю жизнь… Как много, иногда, уходит времени, чтобы их понять, простить и, в конечном итоге, прийти к выводу, что прощать собственно было нечего. Делали, что могли. Хранили, как могли. Любили, как могли. Вот только как сложно это признать:

правда (?) «…жизни младше жизни
лет на трид-цать - трид-цать пять.
Пола-гается полж-изни
ничего не пони-мать.
А потом понять так много
за каки-х-ни-будь полдня,
что пона-доби-тся Богу
вечн-ость - высл-ушать меня...

(с) Вера Павлова

Большинство специалистов считают, что основой любого жизненного сценария являются так называемые родительские предписания, которые могут даваться как вербально (словесно), так и невербально (без слов), но главное здесь не это, а то, что они могут быть как позитивными, так и негативными. Если в детстве мы получили достаточно заботы и любви (т.е. родительские предписания были позитивными), то, и во взрослой жизни все складывается достаточно хорошо. Однако, если наш детский опыт негативный, мы замыкаемся на прошлом, на своих обидах, становимся инфантильными, отказываемся брать на себя ответственность за свою жизнь, боимся ситуаций, когда надо принимать решения или делать выбор… Боимся жить…

М. и Р. Гулдинги («Психотерапия нового решения») составили список основных негативных предписаний, которые родители дают своим детям:

Не делай,

Не будь,

Не сближайся,

Не будь значимым,

Не будь ребенком,

Не взрослей,

Не добейся успеха,

Не будь собой,

Не будь нормальным,

Не будь здоровым,

Не принадлежи.

Чем опасны такие предписания?

Предписание «не делай» («не рискуй», «нельзя!»), по сути, означает: “Ничего не делай, так как все, за что бы ты ни взялся, настолько опасно, что лучше вообще ничего не делать”. Предписание обычно дают своему ребенку одержимые страхом родители, которые запрещают ему делать самые обычные для детского возраста вещи: прыгать, бегать и т. п. Волнуясь по поводу любого поступка, который совершает их ребенок, они как бы заражают его неверием в собственные силы.

«Внушение ребенку своей несостоятельности, нежизнеспособности, преувеличение опасности окружающего мира - универсальный способ привязывания ребенка, замедления его сепарации.
Страх сепарации лежит в основе детских социофобий... К подростковому возрасту все становится очень запущенным. Вместо того, чтобы решать основной вопрос - «Кто я и куда иду» - подросток развивает любые формы нарушенного функционирования для того, чтобы не отделяться от семьи. Как правило, девиантное поведение, алкоголизм, наркомания, академическая неуспеваемость - хорошие способы доказать миру свою несостоятельность и обеспечить семью необходимостью заботиться о себе».

А.Я. Варга

Став взрослым , человек с предписанием «не делай» имеет серьезные затруднения с принятием решений.

Предписание «не будь значимым» («не будь первым») дается всякий раз, когда родители настоятельно советуют ребенку «не выпендриваться» и «не высовываться», подкрепляя свои сентенции житейскими благоглупостями о пользе скромности, незаметности и незамечаемости (на самом же деле — незамечательности). Взрослые люди, которые несут в себе такое послание, панически боятся брать на себя какую-либо ведущую роль. Они “проглатывают язык”, когда их просят выступить на собрании. На работе они могут прекрасно зарекомендовать себя на подчиненной должности, но никогда не добиваются при этом продвижения по службе или уклоняются от него. Другой вариант этого запрета - “Не проси того, что ты хочешь”.

Возможно, в вашей семье были «популярны» другие предписания, и родители даже пускали в ход «тяжелую артиллерию»:

Предписание «не будь» («не живи», «сгинь», «умри») - запрет на существование, который способен породить самоагрессию, крайней точкой которой является самоубийство ребенка.

Предписание может даваться по-разному: очень мягко («Если бы не было тебя, я бы давно ушла от твоего отца, жить с которым невозможно») и весьма жестко («Лучше бы ты вообще не рождался, тогда бы мне не пришлось тянуть лямку»). Оно может быть дано в виде мифа о рождении («Ты весь порвал мамочку, когда рождался, оттого она и больна»). В результате ребенок может решить: “Я покалечил или даже убил Маму тем, что родился. Следовательно, я представляю опасность для людей, так как могу покалечить или убить их уже одним своим присутствием. Значит, я сам заслуживаю того, чтобы меня покалечили или убили”. Воспоминание о таких вербальных посланиях может служить подтверждением присутствия в вас данного запрета, однако основное его содержание было усвоено благодаря невербальными сигналами в более раннем возрасте. В случаях, когда родитель оскорбляет ребенка или бьет его, послание “не живи” передается открыто. Существует много способов его «трансляции», но суть одна: «Если бы тебя не было, нам бы легче жилось» («Если тебя не будет, мы будем жить лучше»). Это послание дается в случаях, когда родитель чувствует, что ребенок чем-то обделяет его или угрожает ему.

А может быть, вашим предписанием было:

«Не сближайся» (или «Не доверяй»), которое вытекает из (и возникает от) недостатка физического контакта и позитивных поглаживаний, когда родители резко пресекают попытки ребенка сблизиться с ними. Поначалу ребенок продолжает тянуться к родителю, но, раз за разом не встречая взаимности, в конце концов, может решить, что желанная близость не стоит боли отверженности. Тем самым это «расхолаживает» его от какого-либо сближения вообще. В результате вырастает интимофоб, который оказывается неспособным на подлинную интимность и близость. Часто такой запрет усваивается путем подражания родителям, которые редко прикасаются друг к другу или к ребенку. Другая форма данного запрета - “Не будь эмоционально близким”. Это послание может передаваться из поколения в поколение в семьях, где не принято говорить о своих чувствах. Бывает, правда, и так, что предписание «не сближайся» ребенок дает себе сам — когда он теряет (в связи со смертью или разводом) одного из родителей, с которым был очень близок, и решает, что в близости с кем угодно нет смысла, ибо «они все равно умрут или уйдут». Будучи не в состоянии понять подлинные причины исчезновения родителя, ребенок может прийти к выводу: “Больше никогда никому не поверю, что он в случае необходимости окажется рядом”. Запрет “не доверяй” может быть усвоен и в тех случаях, когда родитель оскорбляет, пытается обмануть или использовать ребенка в своих целях. Ребенок решает: “Чтобы оградить себя от этого, буду держаться от тебя подальше”.

Следуя подобным решениям во взрослой жизни, такой человек становится подозрительным к окружающим его людям. Даже если они тепло к нему относятся и полностью принимают, он все равно будет пытаться отыскать в этом отношении какие-то признаки неприятия. Если другой человек отказывается отвергать его, он может подвергнуть эти отношения “испытанию вплоть до разрушения”, после чего сказать: “Я же говорил!”

Предписание «не будь ребенком». Это еще один запрет, налагаемый родителями, которые ощущают угрозу со стороны собственного ребенка. Ребенок в родителе говорит: “Здесь есть место только для одного малыша, и этот малыш - я. Тем не менее, я согласен терпеть тебя, если ты будешь вести себя как взрослый, а не как ребенок”. В дальнейшем это может выражаться в таком вербальном послании как: “Ты уже большой, чтобы…”.

Запрет быть ребенком налагают также родители, которым в детстве самим не разрешали вести себя по-детски, и которые поэтому чувствуют угрозу в детском поведении. Они могли воспитываться в строгих семьях, где мерилом ценности человека были лишь конкретные дела и поступки. Родители либо пытаются сделать из своих сына или дочери маленького мужчину или маленькую женщину, либо просто поручают младших детей заботам старших. В результате этих невинных и, казалось бы, педагогически экологичных действий, несчастные дети досрочно становятся взрослыми. «Исследования показали, что матери таких детей не одобряют, когда они «ведут себя как дети», и подталкивают их к тому, чтобы они чаще вели себя как «взрослые» даже в раннем детстве. Они хотят использовать вербальный контакт вместо физического и очень не любят, когда их дети отыгрывают гнев. Они считают, что дети не должны проявлять к матери негативных чувств, если та будет вынуждена поручить их какому-то другому воспитателю. Также они считают, что дети не могут испытывать - не говоря уже о том, чтобы выражать - ярость, унижение и бессилие, которые обыкновенно испытывает ребенок в раннем детстве. Неудивительно, что дети, которые получали такие послания вместо помощи в развитии умения справляться со своими чувствами - стыдом, яростью, агрессией, - с одной стороны, были очень удобными для взрослых, но с другой - оставались более эмоционально ранимыми, чем кажется на первый взгляд. Их жажда восхищения делает их более умными, когда они оказываются в центре внимания, но им нужно быть «лучшими» в команде, победителями в любом соревновании. Они преждевременно становятся самодостаточными и научаются избегать фрустрации, но если им это не удается, их личность «распадается»: с плачем, рыданиями и даже с агрессивными выпадами. Они не могут терпеть чьей-либо помощи, особенно получать ее от других детей, над которыми они склонны доминировать. Они слишком очаровательны, и язык не поворачивается назвать их «испорченными», однако для них в существенной степени характерен все еще не разрешенный инфантильный нарциссизм, и они отчаянно нуждаются в том, чтобы кем-то управлять, - для подкрепления своей самооценки». (Сэнди Хотчкис).

Глядя на детей, которые живут в соответствии с данным предписанием, создается впечатление, что они «перепрыгнули через свое детство». Они вынуждены были приспосабливаться к нарциссическим склонностям своих родителей, и по существу, воспитывать сами себя, при этом, пытаясь отвечать почти невыполнимым требованиям родителей.

Иногда запрет «не будь ребенком» налагают на себя старшие или единственные в семье дети. Наблюдая перебранку между Папой и Мамой, единственный ребенок может решить: “Никого, кроме меня, поблизости нет. Значит, конфликт возник из-за меня. Следовательно, мне нужно что-то с ним делать. Надо бы поскорее вырасти, чтобы я мог с этим справиться”.

Если вы чувствуете себя в отношениях с детьми неуютно, то, возможно, несете в себе запрет быть ребенком. Это может оказаться верным и в том случае, если вы ведете себя скованно на вечеринках и в тому подобных ситуациях взрослого досуга.

Предписание «не взрослей» (или не расти и не становись сексуально привлекательным);является едва ли не самым распространенным — прежде всего в семьях, где семейный уклад держится на детях, ибо они единственное, что еще удерживает супругов вместе.

Достижение ребенком взрослости приведет к распаду семьи, и, бессознательно понимая это, либо отец, либо мать дают ребенку предписание «не взрослей».Возможно, они усматривают свою ценность лишь в своей способности быть хорошим отцом или матерью. Если их ребенок вырастет, они лишатся ощущения собственной значимости. И наоборот, этот запрет может налагаться родителями, которые сами так и не стали взрослыми. Они хотят, чтобы ребенок оставался их маленьким “товарищем по играм”.Иногда запрет “Не взрослей” воспринимается как “Не покидай меня”.

Или же его могут дать родители, напуганные, например, пробуждающейся сексуальностью своего ребенка, запрещая модно одеваться, ходить на дискотеки и даже просто прекратив физические поглаживания, недвусмысленно намекая: «Не взрослей, иначе я не буду тебя любить».

Предписание «не добейся успеха» (не превосходи меня) дается родителями (а точнее, их вечно проигрывающими Внутренними Детьми) всякий раз, когда в ответ на победу своего ребенка они ни с того, ни с сего обижаются, поджимают губки и прерывают контакт, как бы сообщая: «Не будь Выигрывающим, а не то...» (вставку сделайте сами), что, в конечном счете, преобразовывается в «не добейся успеха».

Этот запрет налагает родитель, который в состоянии Ребенка ревниво относится к достижениям сына или дочери. Видя успехи ребенка, родитель может гордится им из этой роли. Однако в состоянии Ребенка он, сам того не сознавая, испытывает черную зависть к открывающимся перед ребенком перспективам, которых у него никогда не было. Что, если он и в самом деле преуспеет в учебе? Не докажет ли это, что он лучше его? Родитель может невербально запретить ребенку достичь успеха, хотя на поверхностном уровне заставляет его хорошо учиться.

Школьник, который принял сценарное решение подчиниться запрету “Не добейся успеха”, обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания. Но когда дело доходит до экзаменов он, как правило, находит какой-то способ перечеркнуть свои усилия. Он может переволноваться и сбежать с экзамена. Он может “забыть” сдать какую-то важную работу и т.п.

Предписание «не будь собой» (мальчиком, девочкой; будь идеальным ребенком) чаще всего дается ребенку «неправильного» пола (когда, например, ждали мальчика, а родилась девочка). Невербально родители сообщают ему: “Не будь лицом своего пола”. Это может выразиться в выборе имени: девочку могут назвать мужским именем, а мальчика - женским. Родители могут одевать девочку “под сорванца”, а мальчика рядить в кружевные воротнички с бантами. Такой ребенок воспитывается с нечеткой половой идентификацией (а откуда ей взяться?) и убеждением, что «собой быть не стоит». Во взрослой жизни человек с таким запретом может продолжать носить одежду и культивировать манеры, свойственные лицам противоположного пола.

Помимо того, предписание “не будь собой, будь каким-то другим ребенком” сплошь и рядом дается родителями, которые жестко пресекают любое отклонение их ребенка от спланированного папой и мамой стиля, имиджа, способов поведения и даже жизненного маршрута. Родители могут предпочитать младшего ребенка старшему или брата сестре. Мать, которая не принимает свое дитя, может постоянно сравнивать его с другими детьми: “Маленький Егорка уже катается на двухколесном велосипеде - какой умница! А ведь он на год младше тебя”. В данном случае у матери может быть некий образ “идеального ребенка”, которого она хотела бы иметь. Поэтому она положительно реагирует лишь на те проявления своего действительного ребенка, которые напоминают ей этот образ, а к остальным относится пренебрежительно.

Предписания «не будь нормальным» и «не будь здоровым», «не чувствуй себя хорошо» (чтобы получить мое внимание) весьма похожи по смыслу и условиям «выдачи», ибо подобным образом родители программируют своего ребенка всякий раз, когда не обращают внимания на него, пока он здоров, но начинают самозабвенно ухаживать за ним, когда он заболеет. Ребенок делает вывод: “Чтобы получать необходимое мне внимание, я должен болеть”. Сами того не ведая, родители налагают на него запрет быть здоровым. Если он подчинится ему во взрослой жизни, то, возможно, будет применять сценарную стратегию недомогания, когда в отношениях с людьми или на работе у него будет что-то не ладиться. Вариант данного запрета “Не будь психически здоров” нередко усваивается путем подражания родителю или родственнику, страдающему каким-то психическим расстройством. Кроме того, ребенку могло удаваться обратить на себя внимание лишь в том случае, если он вел себя достаточно безумно. Этот запрет может усиливаться негласными правилами фамильной “эстафеты безумия”. И тогда родители равнодушно проходят мимо нормальных и естественных действий своего сына или дочери, но немедленно «озадачиваются» и «озабочиваются» (т. е. проявляют столь нужную детям заботу) всякий раз, когда они демонстрируют какое-либо «безумное» поведение.

Наконец, предписание «не принадлежи» обычно дается ребенку родителями, которые ведут себя так, как если бы они должны были быть в другом месте (Израиле, США, Франции, но уж никак не в стране, где они живут) или относиться к совсем другой нации или социальной группе. В этом случае у ребенка теряется чувство принадлежности к стране, национальности или этой самой социальной группе. И в лучшем случае он становится этаким «гражданином Вселенной», «безродным космополитом», перекати-поле, не принадлежащим ни к чему и ни к кому (в т. ч. и самому себе).

А теперь на время остановитесь, и еще раз вспомните свое детство, взаимоотношения с родителями, наиболее запомнившиеся эпизоды из этих взаимоотношений (и приятные, и неприятные) и попробуйте понять, какие именно предписания из вышеописанных вам вольно или невольно передавали родители в лице своего Травмированного Внутреннего Ребенка. Не делай? Не будь? Не сближайся? Не будь ребенком? Не взрослей? Не добейся успеха? Не будь собой? Не будь нормальным или здоровым? Не принадлежи?

Попробуйте проверить свои смутные догадки, представив, что предписания эти все-таки были, и вы жили и живете по ним. Если это так, то в соответствии с какими предписаниями вы живете? «Я живу так, будто получил предписание...»…

Если предписание удалось выявить, то может, стоит попытаться остановить этот процесс?

В противном случае, «переполненные» родительскими негативными предписаниями, страхами перед новым опытом, мы обречены идти по жизни как по минному полю, «тянуть лямку» неинтересной работы, не решаясь ничего поменять, стремиться к близким отношениям…но, снова и снова выбирать партнеров, которые (как и родители) отвергают нас, из последних сил стараться быть успешными и раз за разом терпеть неудачи…

Список основной литературы, использованной при написания статьи:

1. Гулдинги М. и Р. Психотерапия нового решения. Теория и практика. М: Независимая фирма "Класс», 2001.

2. Ковалев С.В. Мы родом из страшного детства или Как стать хозяином своего прошлого, настоящего и будущего, — Ростов н/Д: Феникс, 2006. — 224 с. (Коды вашей судьбы).