Copilul meu nu are prieteni, ce ar trebui să fac? De ce copilul nu are prieteni? De ce unii copii nu au prieteni?

Fiecare prietenie începe cu un semn că doi oameni vor să devină prieteni. Deci, pentru a-ți găsi un prieten, trebuie să-i arăți celuilalt copil că copilul tău este interesat de el și să-i exprimi deschiderea față de prietenie cu el. Este mai ușor pentru preșcolari: sunt naivi și spontani și, uneori, întreabă direct: „Vrei să fii prietenul meu?” Dar copiii mai mari nu își pot arăta întotdeauna interesul în mod direct.

Salutari

O modalitate foarte simplă de a-ți găsi prieteni este să le arăți deschiderea ta. Copiii timizi au adesea probleme cu asta. Când un alt copil spune „Bună!”, copiii timizi vor răspunde întorcându-se, rămânând tăcuți sau pur și simplu mormăind ceva ca răspuns. Asta pentru că se simt stânjeniți, dar alți copii îl citesc ca pe un mesaj: „Nu te iubesc și nu vreau nimic de-a face cu tine!” Nu așa se simt copiii timizi, ci ei comunică. Cu o astfel de comunicare, este foarte greu să găsești prieteni, iar copilul rămâne singur.

Îți poți ajuta copilul să învețe să fie deschis, cel puțin în salutări. Acest lucru este bine de făcut cu ajutorul jocurilor de rol, când copilul joacă practic linia comportamentului său și comportamentul altor copii. Explicați-i copilului că un salut prietenos include contact vizual și un zâmbet cald. De asemenea, trebuie să vorbiți suficient de tare pentru ca celălalt copil să audă. Rostirea numelui celeilalte persoane după „bună ziua” face salutul mai personal.

Complimente

Complimentele sunt un alt mod simplu care arată disponibilitatea unui copil pentru prietenie. Se simte bine atunci când face complimente sincere și avem tendința să ne placă oamenii care au atât de bun gust încât să ne aprecieze calitățile!

Brainstormingul cu copilul te va ajuta să găsești câteva modalități bune de a-ți lăuda colegii de clasă. Păstrați-i complimentele destul de simple la început: „Poverul tău este grozav!” sau „Obiectiv tare”, i-ar putea spune copilul tău unui alt elev care se pricepe la baschet. „Îmi place felul în care ai pictat cerul” - iată ce poți spune despre munca unui coleg de clasă. Acest lucru va deschide noi oportunități de prietenie pentru copilul dumneavoastră.

Bunătate

Chiar și micile acte de bunătate pot fi o modalitate de a-ți comunica dorința de a-ți face prieteni. Acest lucru ar putea însemna că copilul dvs. împarte un creion cu un coleg de clasă sau îl ajută să transporte servieta unui coleg de clasă. Bunătatea tinde să provoace bunătate în schimb, iar aceasta este una dintre cele mai bune moduri de a începe o prietenie.

Cercetările arată că uneori copiii încearcă să-și cumpere prieteni dându-le bani sau lucruri. Acest lucru cu siguranță nu funcționează. Alți copii pot primi aceste cadouri, dar nu vor face reciproc și chiar își pot pierde respectul pentru copilul tău. Când mergi în căutarea prieteniei cu cadouri, s-ar putea să găsești ceva care nu este deloc ceea ce te așteptai.

Și încă un sfat important pe care să-l oferi copilului tău. Bunătatea nu înseamnă a manipula un prieten sau a-l influența în mod deliberat. Uneori, copiii mici se lasă duși de cap și insistă ca noul lor prieten să se joace doar cu ei. Dacă celălalt copil are scopuri complet diferite, în curând se va sătura de o astfel de prietenie. Poate fi necesar să-ți ajuți copilul să găsească o modalitate mai puțin intruzivă de a-și exprima afecțiunea.

Doar pentru că doi copii locuiesc în aceeași zonă sau învață în aceeași clasă nu înseamnă că vor deveni prieteni. Unul dintre cele mai izbitoare rezultate pe care oamenii de știință le-au descoperit atunci când studiază caracteristicile prieteniilor dintre copii este că copiii devin prieteni cu cei pe care îi consideră asemănători cu ei înșiși. Copiii se pot împrieteni mai ușor cu copii de aceeași vârstă, sex și etnie ca ei. De asemenea, copiii pot deveni prieteni în ceea ce privește interesele, abilitățile sociale, popularitatea în grup și realizările la școală.

Astfel, una dintre componentele importante ale prieteniei este formarea asemănărilor. Acest termen are nevoie de clarificare. Asemănarea este atrăgătoare pentru că îi atrage pe copii la nivel practic și emoțional. La nivel practic, este foarte convenabil să ai un prieten care face același lucru ca tine. De exemplu, îi place să rezolve probleme de matematică sau să joace șah. La nivel emoțional, a fi asemănător cu un prieten dă un sentiment de confort și încredere.

Întrebați copilul: „Cum poți înțelege că ai ceva în comun cu acel băiat (fata) de acolo?” Răspunsurile sunt observațiile copilului care îl vor ajuta să înțeleagă singur cu cine și-ar dori să fie prieten.

Găsirea unui limbaj comun cu alții nu înseamnă că copilul tău ar trebui să fie o clonă a tuturor celorlalți copii. Dar asta nu înseamnă că un copil nu va putea niciodată să se împrietenească cu cineva care are interese complet diferite. Înseamnă pur și simplu că prietenia începe cu unele trăsături de caracter sau hobby-uri similare.

Atenție Atenție Strategie

Într-o zi, o școală a împărtășit strategia ei de a-și face prieteni. „Doar retrage-te în tine și arată foarte, foarte trist. Și atunci copiii vor veni singuri.” Ei bine, această strategie poate atrage atenția altor fete și băieți, dar doar o dată sau de două ori, dar nu este o cale bună către prietenie. Această școlară pur și simplu nu a înțeles că copiii vor de obicei să fie în preajma copiilor care trăiesc cu plăcere și distracție.

Distracție generală

O altă componentă a prieteniei este împărtășirea distracției. Aceasta confirmă un studiu clasic al psihologului John Gottman, care a analizat formarea de prietenii între străini. Optsprezece copii cu vârsta cuprinsă între trei și nouă ani s-au adunat să se joace într-una dintre case timp de trei zile. Cercetătorii au descoperit că principalul semn că copiii „se înțeleg” a fost măsura în care au fost capabili să mențină jocul comun.

Acest lucru este mai complicat decât ar părea la prima vedere. Pentru a se bucura de interacțiunile cu semenii, un copil trebuie să se comporte în așa fel încât și celălalt copil să se poată juca cu el, să-și poată comunica ce-i place și antipatiile și să rezolve sau să evite orice neînțelegeri. Cu siguranță. Există multe opțiuni. Când jocul nu merge așa cum ne-am dori: copiii pot fi jigniți unii pe alții sau să nu se suporte unii pe alții, să smulgă jucării altor copii, să comandă altor copii, să lovească un alt copil... toate acestea interferează cu ansamblul distracţie. Dar capacitatea de a rezolva aceste situații este cea care face ca prieteniile copiilor să aibă succes.

Inviți copiii să se joace la tine

Odată ce copilul dumneavoastră a făcut unele progrese cu colegii, fie la școală, fie în afara școlii, cel mai bun lucru pe care îl puteți face pentru a consolida acele prietenii este să-l ajutați să invite alți copii la joacă. Înainte de a primi oaspeți, trebuie să discutați cu copilul despre cum se poate dovedi a fi o gazdă bună. Gazdele bune încearcă să distreze oaspeții și să le acorde atenție maximă și încearcă să nu se certe cu oaspeții. De asemenea, se joacă cu oaspetele, mai degrabă decât să-l lase în pace. Dacă copilul dumneavoastră are jucării prea valoroase și vă este teamă să nu le deteriorați, puneți-le în altă cameră până sosesc oaspeții.

Pot exista momente incomode la începutul jocului când un copil întreabă: „Deci... Ce vrei să faci?” Iar celălalt copil răspunde: „Nu știu. Si ce doresti?" Încercați să preveniți această situație ajutându-vă copilul să-și construiască un plan de acțiune în avans. Copilul dumneavoastră poate planifica cel puțin două opțiuni de joacă înainte de sosirea oaspeților.

Sau copilul le poate spune prietenilor (prietenului) din timp de ce îi invită la el. De exemplu, copilul dumneavoastră ar putea cere altui copil să vină să coacă prăjituri cu el, să meargă cu el cu bicicleta, să joace baschet, bowling sau să meargă împreună la film. Dacă amândoi îl consideră distractiv și plăcut, celălalt copil își va asocia copilul cu distracția, ceea ce face ca prietenia să fie mai puternică și mai interesantă.

Singurătatea este deosebit de acută în timpul adolescenței. O persoană în creștere începe să fie din ce în ce mai critică cu sine și cu ceilalți, așteptările și cerințele lui se schimbă. Iar problema: „Nu am un prieten” devine din ce în ce mai dureroasă. Cum să ajuți un adolescent să facă față sentimentelor de singurătate?

Ce cuvinte să găsești?

Dacă fiul sau fiica ta spune: pentru el sau ea înseamnă „Mă simt rău”. Incearca sa fii cat mai atent cu copilul in aceasta perioada. Vorbește cu el cât mai mult posibil, pur și simplu nu da prelegeri, ci încearcă să înțelegi. Fii sincer, împărtășește-ți gândurile și experiențele, amintirile despre cum ai crescut, ce era important pentru tine atunci. Din păcate, mult mai des un adolescent nu își recunoaște problemele, dar preferă să poarte totul în sine. Dar, cu toate acestea, există anumite semnale. Un părinte sau un profesor inteligent îi va observa și va încerca să ajute.

În primul rând, evitați absolut criticile! Amintiți-vă că orice comentariu este primit cu ostilitate pentru că rănește un suflet deja sensibil și fragil. Adolescentul are o stima de sine foarte zdruncinata, el isi cauta doar pe sine si locul sau in aceasta lume. Prin urmare, dacă reacționezi la cuvintele: „Nu am un prieten” cu critici („Nu există pentru că nu ești suficient... deștept, bun, frumos, amabil, încerci”) și texte similare - asigurați-vă că sunteți în contact cu copilul

vei pierde pentru totdeauna. Să nu credeți că comentariile voastre îl vor ajuta să-și corecteze neajunsurile, că va deveni mai bun. Aceasta este una dintre cele mai mari concepții greșite pe care le au părinții. Dimpotrivă, laudă-ți cât mai des adolescentul, insuflă-i încrederea în atractivitatea și abilitățile sale. În căutarea aprobării și recunoașterii, copiii intră din ce în ce mai mult în realitatea virtuală, în comunicarea cu cei care sunt la fel de singuri și nefericiți. Neprimind laude și înțelegere din partea familiei și a școlii, încep să o caute în diverse companii, care nu sunt întotdeauna de încredere și amabile.

În plus, amintiți-vă despre invidia cu care creaturi tinere se uită uneori la acei semeni care li se par mai maturi, de succes și mai frumoși. Pentru o fată, gândul „Nu am un prieten” este adesea strâns legat de exemplul prietenilor care au iubiti de multă vreme. În timpul adolescenței, cineva își dorește cu adevărat să nu fie mai rău decât alții, să fie atractiv și să fie admirat. Nu este nimic în neregulă cu asta - acesta este un proces normal de autoafirmare și dezvoltare a personalității.

De asemenea, este important pentru un adolescent ce fel de prieten este o persoană, dacă știe să o accepte cu adevărat și să nu încerce să-l schimbe.

Poate că după o zi lungă la școală sau un weekend plin, vor doar să se relaxeze singuri, să citească o carte sau să se joace pe calculator.
Acest comportament poate fi considerat normal de către un copil, dar dacă copilul nu are deloc prieteni, poate exista motive de îngrijorare, mai ales dacă copilul se simte singur sau nu se ridică la standardele semenilor săi. Este posibil ca copilul să nu primească invitații la vacanțe, să stea adesea singur în timpul meselor de la școală, să nu fie acceptat în echipă în timpul jocurilor și să primească rar, dacă este vreodată, apeluri de la prieteni.
Majoritatea copiilor au dorința de a fi plăcuți de semenii lor, dar unii nu înțeleg pe deplin cum să-și facă prieteni. Alți copii pot dori să aibă companie, dar să fie excluși dintr-un grup sau altul, poate din cauza îmbrăcămintei lor, a igienei personale proaste, a obezității sau a întârzierii vorbirii. Adolescenții se trezesc adesea respinși de colegii lor dacă manifestă un comportament agresiv. Cu toate acestea, alți copii pot pluti pe marginea unui grup sau altuia fără să fie observați vreodată. Astfel de copii, care nu primesc atenția adecvată, își petrec cea mai mare parte a timpului singuri.
În unele cazuri, copiii nu sunt capabili să-și facă prieteni, deoarece necesită timp și energie suplimentară. Au un program încărcat de activități extrașcolare, locuiesc departe de școală, în locuri în care nu există îngrijiri sau activități extrașcolare pentru copii, sau sunt prea atașați de familie.
Pentru părinți, un copil care nu are prieteni este o problemă dificilă și dureroasă. Acest fenomen nu este neobișnuit: aproximativ 10% dintre copiii de vârstă școlară spun că nu au cel mai bun prieten. Acești copii pot experimenta sentimente de singurătate și izolare socială, ducând la probleme emoționale și dificultăți de adaptare, sau eșecul în a învăța abilitățile sociale necesare pentru relații de succes cu semenii sau adulții.
A ajuta copilul să rezolve această problemă socială necesită îndemânare și sensibilitate. Dacă copilul tău simte că combati cu pasiune problemele din viața lui socială sau că ești prea didactic, poate deveni exagerat de secretos sau defensiv, poate chiar simțind că te-a supărat foarte tare prin faptul că nu reușește să-și facă prieteni. Ca răspuns la încercările dumneavoastră de a interveni, copilul poate refuza sau nega existența oricărei probleme. Chiar dacă spune: „Nu-i nimic, mamă”, s-ar putea să aibă totuși nevoie de companie.

Cum să înțelegeți problemele copilului dvs

Ca părinte, ar trebui să încerci să afli de ce copilul tău este nefericit sau de ce este respins de semenii săi. Din punctul de vedere al unui adult, lumea unui copil ți se poate părea foarte simplă, dar de fapt această lume este Complexă și are cerințe mari. De exemplu, pe terenul de joacă, copilul dumneavoastră trebuie să facă față multor sarcini diferite: alăturarea unui grup, desfășurarea unui dialog, jocul corect; va trebui să se confrunte cu tachinări și alte forme de provocare și, de asemenea, trebuie să fie capabil să rezolve situații conflictuale cu alți copii. Acestea sunt o mulțime de probleme pe care trebuie să le rezolve, iar dacă copilul nu știe să se comporte într-o situație dată, poate avea dificultăți în stabilirea sau menținerea relațiilor de prietenie.
Există multe motive în copilul însuși din cauza cărora este posibil să nu aibă prieteni, inclusiv respingerea sau neatenția din partea celorlalți sau timiditatea naturală a copilului. Adolescenții respinși sunt neplăcuți în mod deschis de colegii lor și adesea se simt nedoriți. Adesea acționează agresiv sau manifestă un comportament agitat și reacționează foarte puternic atunci când sunt tachinați. Se pot comporta ca niște bătăuși și făcători de probleme sau pot fi atât de nesiguri încât încep să fie respinși de alții. De asemenea, pot fi respinși din cauza comportamentului lor impulsiv sau neliniştit. Unii dintre ei pot prezenta lipsă de atenție sau hiperactivitate.
În alte cazuri, copiii lipsiți de atenție nu sunt în mod clar respinși, nu sunt tachinați, ci sunt adesea pur și simplu ignorați, uitați, nu sunt invitați în vacanțe și sunt printre ultimii care sunt acceptați în echipă pentru joc. Astfel de adolescenți pot fi definiți ca fiind singuri, dar pot fi și pasivi și urăsc izolarea lor. Alți copii, pe de altă parte, se bucură să petreacă timp singuri. Acești copii pot experimenta respect și admirație din partea celorlalți, dar pur și simplu se simt mai confortabil singuri sau în preajma părinților, fraților, alți adulți sau chiar animalelor de companie. Este posibil să le lipsească abilitățile sociale și încrederea în sine necesare pentru a participa la viața socială, adesea din cauza experienței sociale limitate. Sau pot fi pur și simplu mai timizi, mai liniștiți și mai introvertiți decât semenii lor.

Timiditate

Deși timiditatea din copilărie este destul de comună, ea provoacă îngrijorare din partea multor părinți, în special a celor pentru care sociabilitatea este o valoare semnificativă. Unii copii devin timizi din cauza experiențelor de viață neplăcute, dar majoritatea copiilor tocmai se nasc așa. Pentru unii copii la mijlocul adolescenței, situațiile și interacțiunile sociale pot fi un coșmar. Când intră în contact cu băieți noi, rareori se simt în largul lor. De obicei, ei nu doresc sau nu pot să facă primul pas, preferând să abandoneze o posibilă prietenie decât să se apropie de cineva necunoscut. Unii copii timizi pot experimenta suferință emoțională, dar acești copii sunt în minoritate. De fapt, unii copii sunt introvertiți din fire și manifestă reacții lente în situații noi.
În unele cazuri, timiditatea poate priva un copil de anumite oportunități. Copiii prea timizi deseori nu se adaptează la fel de ușor la clasă sau la locul de joacă precum colegii lor. Cu cât această caracteristică a caracterului unui copil persistă mai mult, cu atât îi este mai dificil să se schimbe. Timiditatea poate duce la evitarea deliberată a mediilor sociale și refuzul de a participa la activități sociale, ducând în cele din urmă la incapacitatea de a funcționa eficient ca adult social. Dacă timiditatea copilului dumneavoastră cauzează o problemă de sănătate, aceasta ar putea fi din cauza unei tulburări de anxietate sau a unui tip de temperament și poate fi util să fiți evaluat de un profesionist în sănătate mintală.
Dar, în ciuda acestui fapt, cei mai mulți copii timizi dobândesc capacitatea de a-și face prieteni și de a se simți bine în mediile sociale de îndată ce perioada inițială de adaptare la situație se încheie. Copiii care au dificultăți în stabilirea și menținerea prieteniilor, chiar și după un moment de cotitură, necesită mai multă participare și atenție din partea adulților. În cele din urmă, mulți (poate cei mai mulți) copii timizi învață să-și depășească timiditatea. Acţionează în aşa fel încât să nu pară timizi sau secreti, deşi se pot simţi foarte timizi în interior. Părinții ar trebui să-și îndrume copiii cu atenție în activități sociale în care pot învăța să interacționeze cu succes cu ceilalți.

Influența caracteristicilor creșterii copilului asupra caracterului său

Temperamentul părinților, abilitățile sociale și stilul parental pot afecta oportunitățile sociale ale copilului și acceptarea de la egal la egal. Dacă ești excesiv de critic sau dezaprobator față de copilul tău, nu-l accepta așa cum este sau ești agresiv față de el, copilul tău va încerca să-ți imite stilul și se va comporta într-o manieră ostilă și agresivă față de semenii săi. În schimb, dacă îl tratezi cu calm și răbdare, acceptându-l așa cum este, copilul tău va imita probabil aceleași calități și își va face prieteni mai ușor.
Unii experți împart stilurile parentale în trei tipuri.

Părinți autoritari tind să-și controleze excesiv copiii, propunând o serie de reguli și standarde pentru ei. Deoarece pun mare accent pe controlul strict, pot uita de căldură și încredere. Astfel de părinți tind să-și exercite puterea prin restrângerea libertății copilului și chiar prin oprirea exprimării iubirii sau aprobării lor. Acest stil parental îl poate face pe copil să se simtă respins și izolat. El poate dezvolta doar acele abilități sociale pe care părinții săi le cer de la el și va rămâne mult timp dependent de mama și tatăl său.

Părinți atotpermisivi treci la cealaltă extremă. Ei arată multă căldură și dragoste și de obicei acceptă copilul așa cum este; exercită un nivel scăzut de control asupra copiilor și solicită puțin de la ei. Copiii lor devin moderat independenți și obțin un succes social moderat.

Părinți autoritari se încadrează în categoria dintre cele două extreme de mai sus. Prin exercitarea controlului necesar, ei oferă copiilor lor căldura și dragostea și au așteptări realiste pentru copiii lor. Pe măsură ce copilul trece prin adolescența mijlocie, părinții devin conștienți de creșterea maturității copilului lor, promovează niveluri adecvate de responsabilitate și se angajează în raționament și discuții despre diferențele de personalitate. Copiii lor tind să fie independenți și tind să aibă succes social.
Atitudinea ta față de copilul tău poate fi determinată și de caracteristicile copilului însuși. De exemplu, dacă copilul dumneavoastră are o personalitate dificilă, puteți fi mai anxios, agresiv, negativ, mai controlant față de copil și începeți să acordați mai puțină atenție educației și să răspundeți mai rar pozitiv la acțiunile copilului. Ca urmare, copilul poate crește simțindu-se nesigur și lipsit de abilitățile sociale necesare și poate întâmpina dificultăți în relațiile cu semenii.

Influenta sociala

Deși în unele cazuri copiii simt că singurul motiv pentru care nu au prieteni este din cauza lor, acest lucru nu este de fapt adevărat. Prietenia este un proces dinamic reciproc care depinde de modul în care copiii se percep reciproc. În perioada adolescenței mijlocii, copiii au tendința de a se percepe reciproc în termeni generali, adesea fără a aprecia diferențe individuale mai subtile sau caracteristici unice, ceea ce este motivul respingerii sau neatenției față de cineva.
Adesea, un copil neiubit își dezvoltă o imagine de sine negativă și își dezvoltă o reputație în rândul colegilor, care este foarte greu de schimbat. Chiar dacă un copil își poate îmbunătăți abilitățile sociale, este foarte dificil să schimbe etichetele care îi sunt atașate și percepția predominantă despre el de către semenii săi. Copilul poate decide să se țină de convingerile sale - așa că chiar dacă adolescentul neiubit devine în cele din urmă membru al unui grup, el poate să nu fie acceptat pe deplin sau să nu fie foarte prietenos. Și deși în mod formal copilul nu va mai fi un observator exterior, el poate experimenta totuși un sentiment de singurătate, izolare și stima de sine scăzută.
Deși unii copii neiubiți își pot schimba comportamentul, alții nu pot și continuă să se comporte în moduri care interferează cu capacitatea lor de a-și face prieteni. Unii adolescenți întâmpină dificultăți în a dobândi noile abilități sociale de care au nevoie, în timp ce alții nici măcar nu își dau seama că au probleme în relație. Cu toate acestea, pentru o anumită parte a adolescenților, așteptarea respingerii devine parte din viața lor, iar această așteptare programată nu le permite să se comporte în moduri care să-și facă prieteni. În unele cazuri, mai multe astfel de influențe operează simultan, iar una o intensifică pe cealaltă.
Dacă familiile locuiesc în zone rurale izolate, departe de școală, copiii pot avea oportunități limitate de a avea o viață socială după școală sau în weekend. Unele societăți nu au programe suplimentare la care adolescenții să poată participa împreună. Lipsa resurselor financiare în familie sau schimbările frecvente de muncă și locuințe ale părinților adaugă, de asemenea, dificultăți în a face prieteni.

Ce pot face parintii

Dacă simți că copilul tău nu are destui prieteni și îl deranjează, trebuie să intervii cât mai devreme. Primul lucru pe care trebuie să-l faci pentru a-ți ajuta copilul să depășească singurătatea și izolarea este să recunoști împreună cu copilul că există cu adevărat o problemă. Vorbește cu el într-o manieră confidențială. Deși negarea, descurajarea, jena sau raționalizarea sunt reacții normale ale unui copil, amândoi trebuie să vă ridicați deasupra lor.

Încercați să stabiliți o comunicare deschisă și de încredere acasă.Încurajează-ți copilul să vorbească deschis despre preocupările și dificultățile sale cu privire la problemele de prietenie. El știe mult mai multe despre abilitățile sale sociale decât tine, așa că trebuie doar să fii un bun ascultător. În același timp, acesta este un subiect foarte sensibil, iar problemele pot fi greu de înțeles pentru un adolescent. Propriile sale idei și înțelegerea motivelor comportamentului membrilor echipei pot fi incomplete.
Evitați să minimizați problemele sociale ale copilului cu colegii dvs. Dacă adolescentul tău suferă și nu-i poți oferi decât un confort modest, spune-i că fie nu înțelegi, fie că nu-ți pasă. De exemplu, dacă copilul tău este numit plictisitor sau prost de către colegii săi, nu-i spune să-i ignore pur și simplu. Acest lucru este similar cu a-i spune unui adult să nu-și facă griji atunci când își pierde locul de muncă. Tratează totul cu înțelegere, nu-l judeca și fii receptiv.

Găsește un echilibru între sentimentele de empatie și responsabilitate.În multe cazuri, copilul dumneavoastră va putea face față problemelor sociale fără intervenția dumneavoastră directă. De exemplu, dacă este exclus de la meciurile de baschet de pe terenul de joacă sâmbătă seara, nimic nu ar putea fi mai rău pentru autoritatea de egalitate a copilului decât să intervii și să insisti ca copilul tău să aibă voie să participe la joc. („Băiatul acestei mami nu este nicăieri fără mama lui!”) În plus, dacă îi veniți constant în ajutor, copilul poate dezvolta o dependență excesivă de tine sau poate exprima nemulțumirea față de intervenția ta, ceea ce o faci cu cea mai bună intenție: în acest caz, el nu va căuta în mod independent soluții la problemă.

Pune câteva întrebări de bază. Părinții pot pune câteva întrebări directe copilului, dar nu uitați că linia dintre interes, intruziune și interogatoriu este foarte subțire. Încercați să aflați cu atenție cum vede copilul situația în care se află. Acestea ar putea fi următoarele întrebări.

Esti popular?
Cine este popular? De ce sunt populare? Este pentru că altor tipi le plac sau pentru că vor să fie ca ei?
Există băieți cu care poți vorbi oricând și în care poți avea încredere?
Băieții pe care îi cunoașteți își spun nume unul altuia? Cum se numesc unul pe altul? Vă spun nume?
Există un grup la care ai dori să fii membru? Sau poate există cineva cu care ai vrea să fii prieten?
Îți pasă ce cred alți tipi despre tine?

Ai grijă de copilul tău. Dacă situația permite și nu-ți faci de rușine copilul, observă-l când își petrece timpul cu semenii: asta se poate întâmpla la o pizzerie, în timpul unui meci sportiv, sau la cinema. Fiți atenți la ce impresie face, în ce dispoziție se află și ce acțiuni pot provoca o situație conflictuală sau pot duce la izolarea lui.
Mai târziu, discutați despre ceea ce sa întâmplat cu copilul dvs. și încercați să găsiți alte modalități de a interacționa cu prietenii. Concentrați-vă pe comportamente specifice și folosiți exemple din viața reală. De exemplu: „La pizzerie, am observat că ai luat o înghițitură de sifon din paharul lui Emily. Cum crezi că s-a simțit despre asta? Ce ai fi putut face altfel? Te-ai simțit liber cu prietenii tăi sau ai încercat să te comporți diferit pentru că ei erau acolo?”

Pentru a vă ajuta copilul atunci când are dificultăți cu prietenii săi, trebuie să înțelegeți natura problemelor cu care se confruntă. Pe lângă observarea interacțiunilor sale cu semenii în diverse situații, puteți încerca cu tact să adune informații de la frații sau colegii săi. Interesează-te de grupurile și grupurile din care copilul tău este membru. În plus, aflați cât mai multe despre ceea ce se întâmplă în anumite zone în care copiii sunt nesupravegheați, cum ar fi stațiile de autobuz, cantinele și toaletele. Puteți chiar să faceți un videoclip cu comportamentul copilului dumneavoastră - la o petrecere de naștere, de exemplu, pentru a-l putea studia cu atenție mai târziu.

Obțineți informațiile de care aveți nevoie de la școală.Întrebați profesorul sau angajatul școlii care supraveghează copiii pe terenul de joacă al copilului dumneavoastră cum se comportă copilul dumneavoastră cu alți copii. Aflați despre relațiile sale sociale nu numai în sala de clasă, ci și în locurile în care copiii sunt nesupravegheați. Șoferul autobuzului vă poate oferi informații utile despre relațiile din autobuz.
Profesorul poate vorbi despre impresiile sale despre dacă copilul se simte încrezător sau retras. Este posibil să observați că copilul prezintă niște obiceiuri excentrice, care servesc drept motiv pentru glume la adresa lui sau presiune psihologică din partea semenilor săi. Profesorul vă poate oferi câteva sfaturi despre ce ar trebui să facă copilul dumneavoastră pentru a-și face prieteni sau pentru a identifica alți copii cu interese similare. În plus, un grup de adolescenți cu nevoi similare ar putea avea nevoie să participe la mai multe sesiuni cu un profesionist calificat.

Creați un plan. Cu aceste informații, vă veți putea concentra asupra problemelor comune și vă veți ghida copilul în zona potrivită, dezvoltând o strategie pentru a deveni parte a activităților de grup, exersând cum să începeți și să continuați conversațiile și să abordați eficient conflictele minore și mai semnificative. situatii.
Vorbește cu copilul tău despre părerile celorlalți copii despre el - ce cred ei despre copil și ce calități consideră importante. Dacă poți vorbi cu el despre dificultățile pe care le are în relațiile de prietenie, poți să-ți ghidezi copilul și să-l înveți ce să facă. Dacă mențineți și susțineți și alte moduri de a recompensa succesul, vă veți ajuta copilul să devină rezistent și persistent în căutarea succesului în sfera socială.

Ghidează-ți copilul. Un copil în această poziție are nevoie de ajutor cu instrucțiuni despre cum să găsească activități sociale sau să se implice. Încercați să-l ghidați în situații în care este probabil să întâlnească alți adolescenți și să construiască relații. Invită-ți copilul să-și invite colegul de clasă să stea peste noapte cu tine sau să meargă cu tine la plajă.
Pentru a crește șansele de succes ale copilului, încurajați-l să petreacă timp cu semeni ale căror tipuri de temperament și interese se potrivesc cu ale lui. De exemplu, fetele mai active au adesea prietenii bune cu copiii activi. Încercați să vă convingeți copilul să devină membru al grupului pe baza faptului că îl va ajuta să-și facă unul sau mai mulți prieteni. Alege un prieten care crezi că este cel mai apropiat de copilul tău și al cărui temperament este asemănător cu cel al copilului tău și oferă-i posibilitatea de a petrece timp împreună. La început, acestea pot fi evenimente scurte, pregătite cu atenție, iar ulterior creează treptat condiții din ce în ce mai puțin structurate. De obicei, vizitele scurte și evenimentele organizate sunt cele mai ușor de început.
Începeți prin a invita prietenul copilului dvs. să meargă la bowling sau să meargă la un joc sportiv, un film sau un loc de joacă - undeva unde nu va trebui să facă multă interacțiune unu-la-unu, dar pot face lucruri împreună, cot la cot. Permiteți-le să se pregătească treptat făcând ceva care are un scop mai degrabă decât doar o zi la plajă sau o noapte împreună. De regulă, dacă activitatea în sine este plăcută pentru copii, iar timpul alocat pentru aceasta este limitat, probabilitatea de succes crește foarte mult. După aceasta, dacă întâlnirile inițiale au decurs bine, copiii pot fi încurajați să înceapă activități, care pot avea loc fie într-o anumită locație - un parc sau loc de joacă, fie acasă fără o anumită sarcină de îndeplinit. În acest caz, observarea dumneavoastră atentă a procesului poate fi necesară pentru a evita orice probleme apărute.

Pe măsură ce copilul tău dezvoltă noi prietenii, cunoaște-i prietenii. Invită-l să-i invite acasă la tine unde se pot juca împreună. Ar fi frumos să-i cunoaștem pe părinții lor. Încercați să vă conectați cu membrii familiei lor.

Identificați punctele forte sau interesele copilului dvs.Încearcă să-ți încurajezi copilul să-și folosească punctele forte atunci când stabilești prietenii. De exemplu, dacă are un bun simț al umorului, îl poate folosi în timpul unui joc de la clasă sau în altă situație în care este probabil să fie apreciat de colegii săi. Dacă un copil iubește animalele, poate să cunoască alți copii care îi împărtășesc interesele, să meargă cu ei la grădina zoologică, să urmărească împreună programe despre natură/fauna sălbatică și animale sau să organizeze un proiect.

Dezvoltați abilitățile copilului dvs. Dacă copilul dumneavoastră are anumite abilități, dar acestea nu sunt suficiente pentru a-i satisface nevoile sau pentru a fi acceptat într-un grup de copii cu abilități mai avansate, poate avea nevoie de îndrumare individuală. În funcție de natura abilităților, o rudă, tutore, profesor sau elev mai în vârstă ar putea fi capabil să-l ajute pe copil să-și dezvolte abilitățile la un nivel care îi satisface stima de sine, crescându-i astfel popularitatea în rândul colegilor săi. Acestea ar putea fi abilități în activități sportive, muzică sau abilități de scris. Din nou, o tabără specializată pentru copii sau cursuri de weekend pot ajuta în această situație.

Căutați ajutor de la specialiști. Dacă copilul dumneavoastră are probleme serioase în a stabili relații de prietenie, iar eforturile dvs. de a-l ajuta nu reușesc, cereți ajutor de la un medic pediatru, psiholog pentru copii sau alt specialist care se ocupă de problemele parentale. Experții pot recomanda programe care să-ți ajute copilul să-și dezvolte abilitățile sociale. Consultarea unui specialist pentru copii sau terapie de familie vă poate ajuta să vă ghidați adolescentul în dezvoltarea relațiilor de prietenie. O parte a acestei terapii poate include formarea părinților pentru a vă ajuta să observați, să întăriți și să recompensați schimbările pozitive în comportamentul copilului dumneavoastră.
Alte probleme (cum ar fi neatenția, dificultățile de învățare sau dificultățile emoționale) pot duce, de asemenea, la dificultăți sociale. Acești copii pot avea nevoie de ajutor de specialitate.
Amintiți-vă că capacitatea copilului dvs. de a face și de a menține prietenii este strâns legată de succesul și stima de sine. Dacă copilul tău suferă de singurătate și izolare, trebuie să-l ajuți să câștige încrederea și abilitățile sociale necesare pentru a interacționa cu semenii și a se bucura de prietenii pozitive.

Abilități de relație între egali
Relațiile de succes între egali necesită o serie de abilități și moduri specifice de interacțiune. Părinții ar trebui să încerce să descopere aceste abilități la copilul lor și să-i ajute să le dezvolte și să le modeleze. Acestea sunt abilitățile:

face față eșecurilor și dezamăgirilor;
face față succesului;
adaptarea la schimbările din viață;
face față respingerii și situațiilor în care ești tachinat;
controlează furia;
arătați simțul umorului;
iartă;
Scuza;
refuză să accepte o provocare;
veniți cu activități distractive;
exprimă-ți afecțiunea și dragostea;
evitarea situațiilor periculoase;
să mă protejez;
a consola pe cineva;
acțiune;
cere;
dezvăluie-te;
face complimente;
exprima o evaluare pozitiva;
face față pierderii;
susține un prieten;
a presta servicii;
întreabă pentru ajutor;
oferi asistență altora;
păstrează secrete.

De ce unii copii nu au prieteni?

Copiii pot dezvolta probleme sociale dintr-o varietate de motive care sunt în afara controlului lor sau al dumneavoastră. Mai jos sunt câteva care pot contribui la dificultățile copilului dvs. de a-și face sau de a menține prieteni.

Dificultăți legate de copilul însuși

Temperament (dificil, timid)
Probleme de atenție/hiperactivitate
Dificultăți de învățare
Probleme cu abilitățile sociale
Probleme cu abilitățile de comunicare
Întârzierea dezvoltării fizice, emoționale sau intelectuale
Dizabilitati fizice
Boli cronice, spitalizări frecvente, absențe de la școală
Abilități motorii slabe care limitează participarea copilului la activități de grup
Dificultăți emoționale (stare depresivă, anxietate, stima de sine scăzută)
Respectarea insuficientă a regulilor de igienă personală
Aspect neatractiv
Copilul preferă să petreacă timpul singur
Copilul primește satisfacție socială și prietenie în principal de la membrii familiei
Valorile culturale nu se potrivesc cu cele ale semenilor

Dificultăți cu părinții

Stilul parental al părinților (prea autoritar sau permisiv) afectează negativ dezvoltarea socială a copilului. Părinții supraîncărcă copilul cu activități extracurriculare, treburile casnice sau alte activități care iau timp, energie sau oportunități de prietenie.
Părinții sunt excesiv de critici sau negativi cu privire la alegerea prietenilor de către copilul lor
Părinții înșiși au abilități sociale slabe, iar copilul nu are un model demn de urmat în jocurile de rol
Părintele are depresie sau boală mintală
Un părinte are probleme cu abuzul de alcool sau droguri
Stilul parental reflectă discordia în familie sau folosește violența
Părinții se confruntă cu o criză în relațiile conjugale, folosind presiuni și insulte
Părinții supraprotejează copilul sau își limitează excesiv libertatea
Părinților le este greu să se adapteze la personalitatea sau nevoile speciale ale copilului lor

Dificultăți legate de mediul social

Familia locuiește într-o zonă rurală îndepărtată
Locul de reședință al familiei este departe de școală
În cartier locuiesc doar câțiva copii
Familia pleacă toată vara
Familia se confruntă cu dificultăți financiare și trebuie să se mute frecvent dintr-un loc în altul.
Există diferențe culturale sau lingvistice în familie
Comunitatea oferă un număr limitat de oportunități sau programe pentru ca copiii să petreacă timp împreună și să se pregătească pentru viața în comunitate
Riscul de violență în zonele de joacă comune îi împiedică pe copii să petreacă timpul împreună
Grupul de colegi al copilului stabilește diferențe de îmbrăcăminte, valori și comportament.

Cum să ajuți un copil în această situație?

1. Sprijină psihologic copilul. Încurajează-ți copilul să vorbească despre experiențele lui, ascultă-l cu atenție, nu evalua, nu da sfaturi. Încercați să comunicați cu adolescentul într-o manieră prietenoasă (încă adolescența se caracterizează prin faptul că părinții își pierd autoritatea, iar opiniile semenilor devin mai importante). Exprimați-vă simpatia și înțelegerea, exprimați-i sentimentele copilului (de exemplu, „Înțeleg cât de jignit ești”, „Vrei ca băieții să fie prieteni cu tine” etc.). Arată-ți atenția și îngrijorarea. În același timp, nu vă arătați preocuparea excesivă cu privire la problema copilului, pentru a nu agrava situația. Începeți să vorbiți cu copilul dumneavoastră despre o problemă când vedeți că este pregătit pentru aceasta, când el însuși atinge acest subiect (nu folosiți cuvântul „problemă”).

2. Încercați să înțelegeți motivele respingerii copilului de către colegi. Observând copilul, discutând cu profesorii, cu psihologul școlar și cu copilul însuși, puteți afla ce anume îl împiedică să își facă prieteni și să comunice cu succes cu semenii. Ar putea fi:

Stima de sine scăzută, îndoială de sine, timiditate. Timiditatea și modestia sunt, în general, trăsături pozitive de caracter. Oamenii modesti trezesc respect și simpatie din partea multora; este plăcut să comunici cu ei. Dar totul este bine cu moderație. Este rău când aceste trăsături împiedică o persoană să construiască relații cu alți oameni. O persoană care este prea modestă și timidă se confruntă cu mari dificultăți de comunicare și se adaptează cu greu la un mediu nou. Adolescenții timizi se tem de eșecurile în comunicare și refuză adesea să participe la jocuri comune sau la un fel de afaceri publice. Sunt închise pentru comunicare.

Un copil cu stimă de sine scăzută se consideră nedemn de atenție și respect și se comportă în consecință. Considerându-se că nu este suficient de bun, deștept sau frumos, provoacă aceeași atitudine față de sine de la semenii săi și nu este popular, nu trezește interes și dorință de a comunica cu el.

Incertitudinea se manifestă în îndoielile constante și nehotărârea copilului. Un copil care este nesigur arată foarte rar activitate și nu face primii pași spre interacțiunea cu alți copii. De asemenea, îi este greu să răspundă inițiativei semenilor săi.

Agresivitate, incapacitatea de a comunica și de a stabili contact.

Un copil care se comportă agresiv față de alți copii este puțin probabil să le câștige simpatia. Copiii vor încerca să stea departe de oricine le poate provoca vreun rău. Întâmpinând dificultăți în stabilirea contactului, copilul nu știe să atragă atenția asupra sa, cum să răspundă oricăror acțiuni sau cuvinte și se comportă agresiv și inadecvat, deoarece nu stie sa reactioneze altfel. Acesta poate fi rezultatul unui stil parental autoritar care determină copilul să devină amar; sau, dimpotrivă, permisivitatea duce la formarea egoismului.

Caracteristici de aspect, mod de îmbrăcare, lipsă de igienă personală.

Adolescenții acordă o importanță deosebită aspectului. Și dacă silueta sau fața unei persoane li se pare neatractiv, atunci nu încearcă să evalueze calitățile pozitive ale personalității sale și nu manifestă interes pentru această persoană. Adolescenții „își întâlnesc și își judecă semenii după haine”. Ei acordă atenție cât de la modă și de îngrijit este îmbrăcată o persoană.

Volumul de muncă al copilului cu studii și activități extrașcolare.

Este posibil ca copilul să nu aibă suficient timp pentru activități comune cu prietenii. Un adolescent deschis și prietenos poate avea o lipsă de comunicare din cauza unui program încărcat. Desigur, este necesar să se acorde suficientă atenție educației, dar simpla comunicare umană nu este mai puțin importantă pentru dezvoltarea personală decât învățarea. În prietenie, un copil dezvoltă calități de caracter precum loialitatea, capacitatea de a empatiza, abilitățile diplomatice etc. Este mai ușor pentru un copil să se adapteze la noile condiții și, în general, să îndure diverse greutăți în viață cu sprijinul unui prieten.

3. Schimba-ti comportamentul, schimba-ti stilul de comunicare cu copilul tau.

Părintul influențează succesul copilului în comunicare. Nu numai calitățile înnăscute ale caracterului determină cât de sociabil va deveni un copil, ci și ceea ce vede în familia sa - cum comunică membrii familiei între ei și cu străinii, cât de deschiși sunt la comunicare, dacă au încredere în străini, dacă sunt prietenoși. termenii cu ei. Copilul învață din exemplul părinților săi cum să interacționeze cu ceilalți. Dacă ești prietenos cu ceilalți, sociabil, copilul vede că faci noi cunoștințe cu ușurință, ești ospitalier și, în general, ești deschis la comunicare, atunci se va comporta la fel. Dacă tu însuți ești agresiv, neîncrezător în oamenii pe care nu îi cunoști, critici adesea, discuti cu cineva, atunci copilul adoptă acest stil de comportament, învață să condamne și să critice și își dezvoltă o atitudine negativă față de ceilalți. Copilul învață să vadă doar calități negative la oameni și să bănuiască.

Dacă critici și condamni adesea un copil, atunci el dezvoltă o atitudine negativă față de sine. Acest lucru interferează foarte mult cu comunicarea, deoarece... copilul se consideră pur și simplu nedemn de atenția celorlalți. Auzind constant comentarii adresate lui, copilul ajunge la concluzia că nu este nimic de la sine și nu va fi interesant pentru ceilalți, îi este frică să ia inițiativa în comunicare, îi este frică să nu fie respins. Nu face comentarii adolescentului în fața altora; nu cereți altor copii să o accepte, făcând acest lucru nu veți decât să subminați autoritatea copilului. Lăudați-vă copilul mai des și acordați atenție punctelor sale forte. Sprijină-ți încrederea copilului în propriile sale puteri în toate modurile posibile.

4. Încurajează-ți copilul să-și exerseze constant abilitățile de comunicare.

Creați cât mai multe situații în care copilul va trebui să comunice cu alți copii. Este bine dacă un copil este implicat într-un club sau secțiune de sport, unde își poate găsi prieteni cu interese similare. Sprijină-l ori de câte ori ia inițiativa de a comunica și se comportă într-o manieră prietenoasă și deschisă.

5. Ajută-ți copilul să-și asume responsabilitatea pentru succesele/eșecurile sale în comunicare.

Trebuie să ajutăm copilul să înțeleagă că atitudinea semenilor lui față de el depinde de modul în care el însuși îi tratează și de modul în care se comportă. Un psiholog te poate ajuta cu asta. Îți poți invita copilul să participe la cursuri de comunicare.

Dacă un adolescent nu are prieteni, colegii săi nu îl acceptă, atunci are un fel de probleme psihologice. Iar eșecurile și respingerea colegilor nu fac decât să înrăutățească problemele. Pentru ca un copil să aibă succes, el trebuie să fie fericit, pentru că nu fără motiv ei spun: „Atâta timp cât ești fericit, vei avea mulți prieteni”. Oferă-i copilului tău cât mai multe experiențe pozitive – călătorii, vacanțe, mici surprize în timpul săptămânii. „Fă-ți prieteni” cu adolescentul tău, devii pentru el persoana la care poate apela întotdeauna pentru sfaturi și ajutor.

Bykovskaya N.Yu., șeful Centrului de lucru cu părinții din Instituția de învățământ de învățământ superior „IROOO”.

Rezumat: Probleme de comunicare la copii. Copilul nu are prieteni și nu are prieteni ce să facă. Nesociabilitatea. Copil nesociabil. Formare în comunicare.

În acest articol, m-am concentrat pe trei categorii mari de „copii fără prieteni”. Fiecare include copii care ar dori să-și extindă sau să-și îmbunătățească prieteniile. Nu mă voi ocupa de cazuri extreme de înstrăinare de societate sau de acei copii care nu comunică deloc cu semenii lor. Subiectul de discuție va fi zona mult mai largă a dificultăților de comunicare pe care majoritatea copiilor le vor experimenta la o anumită etapă a vieții lor.

Mă voi uita la trei categorii de copii fără prieteni. Primul este copiii cărora le este greu să-și facă prieteni sau să mențină prietenii din cauza lipsei abilităților de comunicare necesare. A doua categorie este reprezentată de copiii care și-au pierdut prietenii ca urmare a schimbării locului de reședință sau a școlii. Iar a treia categorie sunt copiii ale căror prietenii au fost zdruncinate sau întrerupte ca urmare a apariției treptate a izolării psihologice. Aceste trei categorii nu se exclud reciproc. De exemplu, se poate dovedi că o fată care s-a mutat cu familia în altă parte a țării, de asemenea, nu are abilitățile de comunicare necesare pentru a-și face prieteni în noul ei mediu. Dar aceste categorii sunt utile ca concepte de generalizare care ne vor ajuta să luăm în considerare o serie de probleme legate de prietenia din copilărie, absența sau pierderea acesteia. În fiecare caz, voi descrie experiențele copiilor, voi explora ipoteze despre factorii care pot influența experiențele de prietenie și voi sugera modalități în care ar putea fi facilitate rezultate pozitive.

Lipsa abilităților de comunicare

Mulți copii le este greu să facă sau să mențină prietenii, deoarece le lipsesc abilitățile sociale necesare pentru a face acest lucru. Danny este doar un astfel de copil. Este un copil de trei ani strălucitor și plin de viață, care a frecventat grădinița de dimineață de cinci ori pe săptămână. Danny își dorea foarte mult să aibă prieteni, dar nu a reușit. La începutul anului, de obicei se apropia rar de alți copii și era capabil să se plimbe singur de cele mai multe ori. S-a remarcat vizibil la lecțiile de canto când s-a lansat în reproduceri lungi ale cântecelor pe care le învățase acasă. În timpul semestrului, Danny a încercat în mod repetat să devină un participant la activitățile copiilor, dar toate încercările sale au fost fără succes. De exemplu, se va apropia de Alison și Becky, care rezolvă un puzzle, și va sta lângă ele. Alison îi spune calmă: „Plecă de aici”. "De ce?" - întreabă Danny. — Pentru că nu am nevoie de tine aici. Danny dispare în liniște. Altă dată, Danny se apropie de masa la care lucrează Josh și spune: „Bună”. Josh nu răspunde, iar Danny pur și simplu pleacă. Deoarece Danny nu a reușit să atragă atenția altor copii, a încercat să comunice cu profesorii. Așa că, în timp ce unii copii se joacă cu tuburi de plastic colorate, Danny ridică niște tuburi și, întorcându-se către director, întreabă: „Vrei să le strângi cu mine, doamnă Benson?” Când, ca răspuns, profesorul îl invită să se joace cu Dylan, Danny, cu țevi în mână, se duce singur la masa de lângă el, în timp ce fredonează pentru el însuși o melodie. Un alt incident: Danny și Kevin se leagăn împreună pe frânghii. Apoi Kevin fuge și îl sună pe cel mai bun prieten al său, Jake, să i se alăture. Danny a rămas singur. Se îndreaptă încet spre gardul școlii și se uită îndelung prin crăpătură în curtea școlii vecine, unde se joacă copii necunoscuți dintr-o clasă paralelă. Când a fost întrebat cine este cel mai bun prieten al lui la școală, Danny răspunde „Caleb”. Când Danny este întrebat de ce Caleb este prietenul lui, acesta răspunde: „Pentru că vreau să fie”.

Pentru a face și a menține prietenii, copiii trebuie să învețe mai multe abilități diferite. Ei trebuie să fie capabili să participe la activități de grup, să învețe să susțină și să susțină colegii lor, să gestioneze conflictele în mod corespunzător și să arate sensibilitate și tact. Stăpânirea unor astfel de abilități poate fi dificilă. După cum arată experiența lui Jenny, la grădiniță, copiii care încearcă direct să se alăture unei activități de grup deja stabilite riscă să fie respinși brusc. William Corsaro observă că, odată ce doi sau mai mulți copii au conceput și au definit o activitate pentru ei înșiși, fie că rezolvă un puzzle sau zboară la bordul unei nave spațiale, adesea își „protejează” activitatea ținând departe pe oricine altcineva care ar putea îndrăzni să facă acest lucru. . cere să le vezi. Ei pot să nu răspundă la un salut, la întrebarea „Ce faci?” - pentru a răspunde: „Noi facem prăjituri de Paște, dar tu nu” și la o întrebare directă: „Pot veni cu tine?” pentru a da același răspuns direct: „Nu.” Deci, pentru a se angaja într-o activitate, un copil aparent trebuie să fie atent, să poată manevra cu pricepere și să fie perseverent după primul refuz - o abilitate pe care Danny nu a stăpânit-o încă.

Arta de a face prieteni include și capacitatea de a fi prieten. Cei mai populari copii cu care colegii lor le place să se joace sunt cei care adesea acordă atenție colegilor lor, îi laudă și răspund de bună voie la solicitările lor. În schimb, copiii care sunt adesea ignorați, ridiculizati, blamați, amenințați sau refuzați să interacționeze cu semenii lor sunt de obicei antipatici de colegii lor. Aceasta înseamnă că pentru ca un copil să fie inclus și acceptat în comunitatea lor de către alți copii, el sau ea trebuie, de asemenea, să fie „inclus” și „acceptat”. Trebuie recunoscut, totuși, că comportamentul „prietenos” nu este întotdeauna recompensat cu prietenie. Dacă o expresie a afecțiunii va fi cu adevărat apreciată de un alt copil depinde de modul în care această afecțiune este exprimată și de modul în care este înțeleasă de către destinatar. În timp ce unii copii trebuie să învețe să fie mai prietenoși, alții trebuie să învețe să rețină un comportament prea prietenos.

Pe măsură ce copiii dezvoltă empatie, ei învață și arta subtilă a interacțiunii, necesară pentru a rezolva conflictul și pentru a menține prietenii. Chiar și copiii de patru ani pot da dovadă de acest tact, mai ales când vine vorba de prieteni apropiați. Pentru a confirma aceste cuvinte, pot, de exemplu, să mă refer la o conversație pe care am auzit-o între David și Josh, care mergeau împreună, prefăcându-se a fi roboți:

DAVID. Sunt o rachetă robot și pot lansa rachete din degete. Pot să le trag de oriunde, chiar și din picioare. Sunt o rachetă robot.

JOSH (tachinător). Nu, ești un robot care se prăjește.

DAVID (protestă) Nu, sunt o rachetă robot.

JOSH. Nu, ești un robot care se prăjește.

DAVID ( jignit, aproape plângând) Nu, Josh!

JOSH (înțelegându-și că David este supărat) Și eu sunt un robot.

DAVID (din nou vesel) Sunt un robot care face pipi.

În timpul acestei ceartări, Josh și-a dat seama că spusese ceva („Tu ești un robot farting”) care l-a supărat cu adevărat pe prietenul său. A ieșit cu pricepere din situație umilindu-se („Și eu sunt un robot fart-fart”), arătând astfel. ca batjocura lui să nu fie luată în serios. Răspunsul lui David („Sunt un robot pee-wee”) la mișcarea lui Josh înseamnă că Josh a evaluat cu precizie situația și și-a salvat cu succes prietenul de la umilire.

Dobândirea abilităților de prietenie poate fi foarte dificilă pentru un preșcolar, mai ales dacă el sau ea nu a avut prea multă experiență în interacțiunea cu semenii fără supravegherea directă a unui adult. Grădinițele servesc adesea drept „teren de testare” pentru dezvoltarea unor astfel de abilități.

Copiii dobândesc abilități de comunicare nu atât de la adulți, cât din contactul unii cu alții. Prin încercare și eroare, este mai probabil să descopere ce comportamente funcționează și care nu. De asemenea, copiii învață abilități de comunicare din tutela directă a semenilor lor sau din exemplele lor. Când David s-a plâns odată: „Harry m-a împins”, Josh l-a sfătuit cu încredere: „Spune-i doar să se oprească”. În alte cazuri, copiii își prezintă prietenii unul altuia, îi ajută pe alții să găsească o cauză comună sau le arată cum să rezolve conflictele. Și înclin să cred că acest tip de sfaturi și ajutor din partea colegilor respectați este adesea mai eficient decât o intervenție similară din partea profesorilor sau a părinților.

Cu toate acestea, există momente când copiii au nevoie de ajutorul unui adult pentru a învăța abilități specifice de prietenie. Cercul vicios - atunci când copiii vor să fie prieteni, dar nu au priceperea unei comunicări prietenoase - poate fi pus în mișcare. Copiii singuri trebuie să interacționeze cu semenii lor pentru a câștiga încrederea și abilitățile necesare pentru a comunica cu succes. Dar lipsa lor de abilități de comunicare – de exemplu, dacă nu sunt în măsură să se apropie de alți copii sau adesea îi sperie – îi poate priva de o astfel de oportunitate. În astfel de cazuri, poate fi necesară intervenția părinților sau a profesorului. O modalitate este de a asocia un copil care nu are prieteni cu un alt copil anume - uneori unul care nici nu are prieteni - cu care adulții cred că s-ar putea înțelege. Cel puțin în unele cazuri, o astfel de „proxenetism” ajută doi copii retrași să câștige o experiență inițială și valoroasă de acceptare socială. O altă modalitate este să împerechezi un copil mai mare care este prea competitiv sau prea agresiv cu un copil mai mic, pe care primul (bullyul) îl tratează ca pe un „frate mai mare” și, în acest rol, învață că poți câștiga acceptarea fără a fi un bătăuş.

Psihologii au dezvoltat, de asemenea, o serie de programe pentru predarea abilităților de comunicare copiilor preșcolari și de vârstă școlară. În aceste programe, copiilor clasificați drept singuratici sau proscriși li se oferă o serie de sesiuni care demonstrează abilități specifice de comunicare, oferă oportunități de a le exersa și oferă feedback cu privire la rezultatele lor. Într-un astfel de program, elevii nepopulari de clasele a treia și a patra au participat în perechi la o serie de sesiuni de antrenament menite să dobândească patru seturi de abilități: cum să participi la anumite jocuri, cum să faci pe rând și să faci lucruri împreună și să comunici mai verbal cu ceilalți. copiii și cum să-i sprijine pe semeni, oferindu-le atenție și asistență. Cel puțin în unele cazuri, astfel de programe de formare au contribuit semnificativ la implicarea copiilor care au fost inițial nepopulari în rândul semenilor lor.

Deoarece programele de comunicare tind să se concentreze pe promovarea acceptării sociale sau a popularității copiilor, apar câteva întrebări sâcâitoare despre sistemele de valori. Aceste programe îi ajută cu adevărat pe copii să-și dezvolte capacitatea de a-și face prieteni sau sunt adaptate idealului american de sociabilitate simplă și bună natură, care are puțină legătură cu prietenia reală. (Peter Swedfeld explică tendința societății noastre de a pleda pentru „a face împreună”) Răspunsul la această întrebare depinde atât de detaliile programului, cât și de sistemele de valori ale adulților care îl implementează. Din punctul de vedere al unor practicieni, cel puțin lideri, „scopul predării abilităților de comunicare nu este acela de a crea copii „populari” sau „extreși”, ci de a-i ajuta pe copii, indiferent de tipul lor de personalitate, să dezvolte relații reale... cu cel puțin un copil sau doi, se poate pune întrebarea dacă este etic să se impună formarea abilităților de comunicare copiilor care nu au de ales în această problemă și care, în unele cazuri, pot să nu simtă de fapt dorința de a se transforma în altele „mai prietenoase”. În cele din urmă, cel mai convingător argument în favoarea unor astfel de programe este că aparent pot crește nivelul de autocontrol al copilului asupra propriei vieți:

„Un copil care este capabil să inițieze jocul sau să socializeze cu ceilalți poate prefera totuși să petreacă timp singur. Dar un astfel de copil va fi capabil să comunice cu succes atunci când dorește sau dacă situația o cere. Pe de altă parte, un copilul care nu are o persoană cu abilități de comunicare poate fi lăsat singur sau „izolat” mai mult din necesitate decât prin alegere.”

Pentru a învăța copiilor abilități de prietenie într-o școală sau acasă, părinții și profesorii nu trebuie să deschidă cursuri formale; este suficient să recurgeți la demonstrarea unor astfel de abilități, explicații și feedback despre acestea. Deși adulții au un rol de jucat atunci când îi predau copiilor abilități de comunicare, cel mai bine este dacă aceștia îl joacă în mod discret. În special, adulții trebuie să se ferească să „corecteze” în fața tuturor copiilor care nu au stăpânit încă unele abilități și astfel să-i facă de rușine, precum și să-i numească public „timizi”, pentru că ei vor începe să se considere tocmai asta.

Abilitățile sociale nu trebuie impuse fără discernământ adulților, ci mai degrabă să respecte diferențele reale dintre copii, care îi încurajează pe unii copii să facă prietenii cu mulți semeni, pe alții să se concentreze pe una sau două prietenii, iar alții să petreacă mult timp singuri. Oricare dintre aceste modele se potrivește și se potrivește fiecărui copil în parte. Când încercăm să-i ajutăm pe copii să-și facă prieteni, ar trebui să fim mai interesați de calitatea prieteniilor dintre copii și nu de numărul acestora.