Cum să înveți să renunți la copiii adulți. „Mamă, sunt deja mare”: când și cum să las un copil să plece Nu o pot lăsa pe fiica mea să ajungă la maturitate

Lasă-mă, mamă...

„Oamenii greșesc sincer când cred că iubesc, dar de fapt devin dependenți de dorința de a poseda o altă persoană. Este ca și cum ai spune: „Te iubesc în timp ce ești cu mine, dar dacă pleci, te voi urî”. Asta nu este dragoste". Jorge Bucay

În acest articol voi încerca să transmit experiențele tinerilor în ceea ce privește relațiile cu mamele lor. Dar mai întâi va fi o scurtă introducere...

Nu există o legătură mai puternică decât legătura mamă-copil.
Odată conectați fizic printr-un singur cordon ombilical, uneori în viața reală nu își pot asuma din punct de vedere psihologic un alt rol decât cel pregătit de natură - mamă și copil.

De ce o persoană devine nefericită pe măsură ce îmbătrânește?
Există diverse motive pentru aceasta, dar cel mai semnificativ și important este incapacitatea de a face față în mod independent vieții, incapacitatea de a-și realiza potențialul natural.

Cine este o mamă în ochii umanității?

- Ea protejează;
- Ei îi pasă;
- Ea sustine;
- Ea iubește;
- Ea aduce în discuţie;
- Ea preda;
„Ea conduce prin exemplu;
— Ajută la rezolvarea dificultăților și problemelor;
„Este gata să-și sacrifice viața pentru copilul ei.”

Acest lucru este ideal. Sunt și alte mame cărora, dimpotrivă, nu iubesc și nu le pasă, dar asta nu le face mai puțin semnificative pentru copiii lor.

Să ne gândim acum: cine are nevoie de funcțiile pe care le-am enumerat mai sus (sunt de acord că aceasta este doar o mică parte)?
Este adevărat, un copil mic are nevoie de ele atunci când este neajutorat și în stadiul de dezvoltare.
Dacă mama are înțelepciune (și toată lumea o are, unii pur și simplu nu se ascultă pe ei înșiși), atunci ea va înțelege intuitiv că, în diferite etape ale vieții copilului, sunt necesare diferite niveluri de participare și intensitate a prezenței sale.

Când un copil este încă mic, are nevoie de mai multă atenție și sprijin, dar când crește, rolul mamei se schimbă, iar fiului sau fiicei i se oferă din ce în ce mai multă libertate de a alege.

Acest lucru este valabil mai ales pentru fii.
Cred că veți fi de acord cu mine că societatea modernă devine din ce în ce mai infantilă: bărbații la 25, 30, 40 de ani sunt încă aproape de mamele lor, iar fetele iau „bata” din mâinile mamei și continuă „educația” ...

În această stare de fapt se ascunde un conflict profund, care poate fi localizat pe scară largă în inconștientul colectiv al societății umane.

Toate religiile exaltă rolul mamei în viața unei persoane și condamnă antipatia și răceala față de ea.

Bebelușul vede în mama sa Idealul, Adevărul și Dreptatea infailibile și nu are nici măcar o umbră de îndoială că mama lui s-ar putea înșela într-o situație sau alta: mama lui trebuie să fie iubită și ascultată...
Aceasta este legea pentru un copil.

Dar natura umană este așa (și asta este și în natura umană, în inconștient) încât, mai devreme sau mai târziu, un băiat sau o fată mare se înghesuie lângă mama sa.

Și aici începe conflictul: „Cum de trebuie să-ți iubești mama, dar vreau să fiu departe de ea?”

Stereotipurile sociale spun și contrariul: peste tot se „reclamă” o legătură strânsă și dragoste pentru mamă, intimitate fizică (într-o îmbrățișare cu mama). A te gândi la tine este rău, a fi egoist este și mai rău.
Este dificil pentru un copil în creștere să înțeleagă că a iubi și a fi aproape nu sunt întotdeauna același lucru. Și este greu de înțeles că egoismul și dorința naturală pentru propria fericire nu sunt același lucru.

Este scris în texte antice că după vârsta de 5 ani un băiat trebuie luat de la mama lui pentru a putea crește ca Bărbat. Pentru ca curajul, forța, îndrăzneala, voința și capacitatea lui de a intra în viața reală să se dezvolte, el are nevoie de o societate masculină dură și nu de o inimă de femeie blândă și iertătoare...

Nu este vina femeilor că astăzi nimeni nu-și ia fiii de la ele pentru a hrăni Spiritul Omului în ele; civilizația și-a luat tributul asupra psihologiei dezvoltării genurilor.

Toate experiențele umane sunt stocate în fiecare dintre noi sub forma memoriei genetice.
Și astfel fiecare băiat știe în sine că trebuie să se despartă de mama lui pentru a deveni Bărbat.

El știe, dar acest sentiment de vinovăție generat de conflict (trebuie să-ți iubești mama, ceea ce echivalează cu „a fi acolo”) te împiedică uneori să faci un pas spre ruperea „cordului ombilical psihologic”.

Problema este agravată și mai mult de faptul că unele mame NU VROR SĂ LĂSĂ COPIILOR...

MODALILE DE „DEȚINERE” POT FI DIFERITE:

- Mama care se îmbolnăvește;
- Plângeri că fiul sau fiica este insensibil;
- Dorința constantă de a „ajuta” un copil adult, făcându-l astfel neajutorat;
— „tutela” omniprezentă;
— A-ți impune fricile și preocupările fiului sau fiicei tale: „Cum mai faci fără mine?”
- Sugestie că fiul sau fiica este rău;
- Plângeri că fiul sau fiica nu este capabil de nimic;
— Starea depresivă a mamei;
- Ajutor material...

Lista continuă, dar mă voi opri aici.

Și chiar dacă uneori copiii adulți reușesc totuși să înceapă fizic să trăiască separat de mama lor, atunci psihologic (se întâmplă și asta!) ea „însoțește cu grijă” fiul sau fiica adultă de-a lungul vieții până la moarte... Sunt cazuri când, chiar și după moartea, mama „invizibil” este prezentă și dirijează existența copiilor.
Există un termen în psihologie numit „neputință învățată”. Cel mai adesea, din cauza unei astfel de îngrijiri excesive, copilul crește fizic, dar psihic rămâne aceeași persoană neputincioasă care nu știe să-și construiască propria viață...

Și atunci conflictul intern chiar „se atenuează”: fiul sau fiica nu fac nimic pentru a se separa de mamă și regresează încet...

Prin ce trec acei copii adulți care ar dori să se despartă, dar conștiința nu le lasă?
Ei suferă, suferă cu adevărat, iar aici conflictul se manifestă în toată gloria lui: pe de o parte, „Cum pot să-mi părăsesc mama?”, iar pe de altă parte: „Nu vreau și nu te văd. mai!”

Oamenii se consideră deseori omnipotenți și aroganți, cred că se pot descurca fără un psiholog.

Desigur, dacă judeci și alte domenii ale vieții, atunci poți cumva să ieși din situație (de exemplu, să ceri unui prieten să obțină un loc de muncă sau să obții ajutor medical de la un chirurg sau terapeut).

Dar în ceea ce privește viața mentală (mentală), metode precum autoajutorarea sau vorbirea cu o prietenă sau un prieten nu funcționează...

Nu este fără motiv că pentru a deveni profesionist, un psiholog însuși trebuie să treacă prin sute de ore de psihoterapie, să dobândească cunoștințe și abilități și apoi, pentru tot restul vieții sale profesionale, să-și îmbunătățească calificările și să se angajeze în activități personale și spirituale. creştere.

Printr-un astfel de ajutor profesional apar schimbări la client: în procesul de terapie, psihologul îl ajută să abordeze rușinea și vinovăția, pe de o parte, și furia față de mama sa, pe de altă parte.

În timpul muncii, conflictul intern își schimbă treptat contururile și se transformă: un fiu sau o fiică adultă începe treptat să înțeleagă și să se simtă ca niște indivizi separați, care au dreptul la propria viață și dreptul de a avea grijă de părinții lor.

Gândirea și conștiința se schimbă, viziunea asupra Lumii în ansamblu se extinde, iar toate acestea se adaugă noi oportunități de a trăi diferit, de a vedea perspective și de a nu cădea în disperare în nicio dificultate.

Se schimbă și relațiile cu părinții: devin mai calde și mai puțin dependenți; există dorința de a înțelege și respecta temerile mamei fără a se simți vinovată pentru ele.

Separarea de către tineri de „protecția” părintească este necesară pentru a învăța să stea ferm pe Pământ fără sprijinul nimănui, pentru a câștiga responsabilitate și independență, pentru a dezvolta un centru interior care să fie un sprijin în orice vreme rea de viață.

Dar separarea este și mai importantă pentru a transmite puterea interioară și sănătatea mintală viitorilor tăi descendenți, și nu complexe și frici.

Doar știi: ceea ce nu ai lucrat în tine (vinovăție, resentimente, complexe, temeri, incertitudine, îndoieli) le vei transmite copiilor tăi.

Vă doresc succes în călătoria voastră către vârsta adultă!

Această afecțiune se numește sindromul cuibului gol. Când un copil pleacă de acasă - se căsătorește, închiriază un apartament, își găsește de lucru în alt oraș - părinții se simt adesea confuzi și singuri. Mulți oameni nu înțeleg cum să-și continue viața. Sunt obișnuiți cu tot ce se învârte în jurul copilului lor iubit: activitățile lui, interesele, bolile, succesele și eșecurile... Și apoi - bam, și totul se schimbă dramatic. Moștenitorul nu mai are nevoie de tutelă. Mai mult, se străduiește în toate modurile posibile să scape de ea. Pentru părinți, acest lucru este un adevărat șoc.

Părinți abandonați

Este deosebit de dificil pentru familiile în care totul depindea doar de copil: părinții au avut dezacorduri serioase, dar, de dragul liniștii sufletești a copilului, au decis să rămână împreună. Și acum problemele anterioare au ieșit la iveală. Și li s-au adăugat altele noi. La urma urmei, moștenitorul a fost cel care a cimentat familia. Și acum totul s-a prăbușit ca un castel de cărți. Etapa despărțirii de copil nu este un test ușor pentru mamele singure. Mulți dintre ei și-au dedicat întreaga viață copiilor. Au economisit pe ei înșiși, atâta timp cât copilul nu era mai rău decât alții - aveau gadgeturi scumpe, îmbrăcați la modă, studiau la o universitate prestigioasă. Și când copilul părăsește casa mamei, astfel de femei se simt abandonate și inutile. Cu toate acestea, chiar și cuplurile căsătorite fericite se simt singure și abandonate. La urma urmei, în ciuda dragostei reciproce și a intereselor comune, cel mai important lucru - copilul iubit - nu este în apropiere.

Alții se adaugă la aceste aruncări mentale. Majoritatea părinților „abandonați” au între 40 și 50 de ani, când apare criza notorie a vârstei. Mulți sunt chinuiți de gândul că viața ar fi putut să iasă mai bine, că persoana de lângă ei este cea greșită, că înainte de a fi prea târziu, trebuie să încercăm să schimbăm totul. Pe deasupra se adaugă teama de a se apropia de bătrânețe, frica de a fi lăsat fără grijă și atenție din partea copilului și, de asemenea, apare o stare de neliniște veșnică pentru viața și sănătatea lui: „Cine se va întâlni cu fiica seara târziu acum ?”, „Fiul probabil trăiește din hrană uscată. Și are gastrită!” Toate acestea îmbunătățesc starea de spirit decadentă.

Fii departe!

În această situație, unii părinți, de disperare, se agață doar de moștenitor: stau de pază la ușa biroului, vin în vizită fără invitație („Și ți-am copt niște plăcinte!”), și sună de o sută de ori pe zi. . Într-un cuvânt, îți amintesc de ei înșiși în toate modurile posibile. Cu toate acestea, psihologii cred că o astfel de obsesie nu va duce la nimic bun. Cu cât mamele și tații încearcă să „devină” fiii sau fiicele lor, cu atât respingerea copiilor va fi mai puternică. Prin urmare, oricât de dificil este, trebuie să lăsați copilul să ajungă la maturitate. La urma urmei, părăsirea casei părinților tăi este o parte normală a creșterii. Nu lua asta ca pe o tragedie. În curând, moștenitorul va avea proprii copii, apoi probabil îi va „arunca” „bătrânilor” (și ei iubesc nepoții chiar mai mult decât copiii). Va începe un nou ciclu de viață și promite să fie și interesant! Așa că, în loc să te distrugi cu experiențe negative, încearcă să profiti la maximum de odihna ta binemeritată. Pentru ca tu să ai suficientă putere pentru următoarea generație a familiei tale.

Timp pentru tine

În timp ce ai o pauză, fă-ți timp pentru tine.

Ai grijă de sănătatea ta. Fii examinat, reparând zonele vulnerabile.

Aduceți un aer proaspăt la viață. Schimbați locul de muncă, deschideți-vă propria afacere, veniți cu un hobby (limbă străină, dans, fitness, pictură, autostopul - orice). Acest lucru nu numai că vă va distrage atenția de la gândurile triste, dar vă va împinge și către o dezvoltare ulterioară.

Dezvoltați interese comune cu soțul dvs. Dacă nu există, inventează-le. Dacă doriți, puteți găsi întotdeauna punctele de intersecție.

Ia un animal de companie. Acest lucru va satisface cel puțin parțial nevoia de a avea grijă de cineva.

Este foarte ușor să te transformi dintr-o mamă rezonabilă și progresivă într-o mamă găină când un copil mare spune brusc: „Mamă, plec”. Editorialist pe site și mama a trei copii Anna Kudryavskaya-Panina vorbește despre cum să lași un copil matur să ajungă la maturitate și să nu înnebunească de anxietate.

Prietenul meu suferă. Lumea ei se prăbușește chiar acum. Se confruntă cu despărțirea de fiica ei. Dacă ți-ai imaginat o scenă în serie când răufăcătorii smulg un copil din mâinile mamei sale, atunci ești în zadar. „Bebeluşul” care se smulge de la sânul mamei sale are 22 de ani. Și pleacă nu în Australia, ci la Krasnodar. Când Lenka mi-a povestit despre experiențele ei, am rămas chiar uluit. Nu, nu am inima dură, chiar empatizez cu ea și știu eu însumi ce înseamnă să renunți la un copil matur.

Da, asta nu este ușor pentru mulți: să-și dea seama că copilul nu mai este copil și să-l lași să plece în altă casă, alt oraș, altă viață. Dar faptul că Lenka mea deșteaptă, o mamă democratică și rezonabilă, s-a transformat brusc într-o găină, m-a cufundat în nedumerire. Și, cel mai important, ea însăși este surprinsă de acest lucru: „Înțeleg totul cu capul, dar...” Și în spatele acestui „dar” sunt scandaluri și lacrimi nocturne. O femeie adultă nu poate lăsa să plece... o altă femeie adultă în viața ei independentă.

Și pur și simplu nu: eram diferiți, și aceasta este o generație de copii, la vârsta lor eram deja părinți noi înșine, dar ei nu sunt în stare să-și spele chiloții, un fel de viață independentă, iar OMS spune că sub 25 de ani sunt încă copii. Acești copii sunt toți diferiți. Unii studiază la buget, lucrează două locuri de muncă, economisesc bani pentru un stagiu în străinătate, se căsătoresc, dar nu se grăbesc să te mulțumească cu nepoții, trăiesc pentru plăcerea lor, călătoresc prin lume, primesc granturi, fac descoperiri. Alții stau pe gâtul părinților, își pun acolo soția/soțul, iar uneori nepoții, așteaptă până le sună mama la cină, nu se grăbesc să muncească - învață (de regulă, contra cost și unde părinții lor au putut să le lipească). Și numai noi înșine le-am putea face infantile. Dar acesta este un alt subiect. Și acum ceea ce a crescut a crescut.

„Cunosc povești când mamele și bunicile merg la interviuri cu copiii și nepoții lor.”

Nu contează cât de independent este un copil, este înfricoșător să lași pe cineva să plece. Dar dacă copilul tău este nerăbdător să fie eliberat, poate că este timpul să-l lași să o facă, să scoți suzeta din gura bebelușului cu mustață, să tai snurul de bani și să-l dai drumul, să-l lași să facă câteva denivelări, să nu-l mai protejezi de propria viață, ucide-l în mama găină și devine o mamă care respectă un adult cu drepturi egale.

Da, vrem doar ce este mai bun pentru copii! Chiar îi ținem în lesă scurtă din motive rele?!

Știu povești când mamele și bunicile merg la interviuri cu copiii și nepoții lor. Nu, ei bine, acesta este un caz extrem, spuneți. Dar vrem doar ca copiii să fie aproape. Așa că și ei îl vor. Ce nu este un caz extrem? Plângeți-vă că fiul dispare în jocurile pe calculator, dar trageți-l sandvișurile și ceaiul direct pe monitor, pentru că „i-e foame”, spuneți că fiica este complet nepotrivită vieții și nu știe ce vrea și, prin urmare, căutați universități pe ea. în numele , ține evidența scorurilor competiției pentru a comanda la timp unde să ia certificatul original?

De ce ne este frică? Oh, el/ea nu își va găsi un loc de muncă, nu va putea să se hrănească, să se servească, se va întâmpla ceva: se vor îmbolnăvi, vor fi loviti de o mașină și eu nu voi fi acolo.

Ultimul lucru este principalul. Motivul principal pentru reticența/imposibilitatea de a renunța. Am trăit totul împreună: primii dinți, primii pași, primul cucui, primul A și primul D, absolvirea... Și deodată acest „noi” puternic se prăbușește în două „I” de dimensiuni egale. Și nu este mai ușor pentru un părinte decât pentru un copil să supraviețuiască ceea ce psihologii numesc separare. A nu fi acolo când ai fost acolo de atâția ani, când te-ai obișnuit să fii responsabil pentru această persoană. Și cum să crezi că nimic îngrozitor nu i se va întâmpla copilului tău din cauza absenței tale în apropierea unui centimetru. Și nimic groaznic, desigur, nu se va întâmpla. Dar până nu ieși din rolul de mamă găină, sufocându-ți propriul copil cu grija și dragostea ta, nu vei înțelege și nu vei accepta acest lucru.

Deci, bine, totul este deja clar despre cum să nu o faci. Cum ar trebui să fie? Cum să calci pe gâtul iubirii propriei mame și să ucizi mama găină din tine?

„Abia acum mi-am dat seama că mă aștepta pentru că era îngrijorată.”

În primul rând, amintiți-vă de voi înșivă. Nu, uită cum ai spălat eroic scutecele pe mâini când aveai douăzeci de ani. Amintește-ți altceva: „Când m-am întors după miezul nopții, nu am putut înțelege de ce mama nu dormea, stătea în bucătărie, citea și fuma. Ai întrebat-o: de ce nu dormi Ea: nu pot să dorm . Abia acum mi-am dat seama că mă așteaptă, pentru că eram îngrijorat”. asteptam. Nu mi-am sunat prietenele și prietenii, nu am aruncat isterie, nu mi-am interzis. Și-a calmat astfel anxietatea: citește și fumează, așteaptă-și fiica. Sau iată povestea inversă: „Nu înțelegi, nu poți lua astfel de decizii, știu mai bine de ce ai nevoie – a fost un coșmar, pentru că atât am auzit, ca urmare, la 17 ani, eu a plecat de acasă și am putut să vorbesc cu mama mea doar câțiva ani mai târziu, dar am auzit exact același lucru: de ce ai plecat, ți-am dat viața. În general, amintește-ți cât de mult ți-ai dorit independența. Cât de important a fost pentru tine să fii lăsat să pleci, pentru ca alegerea ta, orice alegere, să fie acceptată, dacă nu cu aprobare, atunci cu respect.

Îmi amintesc cum mama m-a șocat cu o singură frază. A trebuit să iau o decizie foarte dificilă, să spunem, vitală. Știam exact poziția mamei mele în această chestiune. Și când i-am vorbit din nou despre asta în lacrimi, ea a spus brusc: „Nyutochka, voi accepta orice decizie pe care o iei.” Au trecut 20 de ani de la conversația noastră. Atunci mi-am dat seama care ar trebui să fie singura poziție posibilă a unui părinte în raport cu un copil matur. Poți să dai sfaturi dacă ți se cere, dar indiferent de alegerea pe care o face un copil într-un moment dificil, trebuie să accepți orice decizie ar lua.

Iar copilul ar trebui să știe că ești acel refugiu liniștit în care te poți întoarce oricând, unde vei fi mereu acceptat, indiferent de câte ori ai da peste cap în viața asta. Acceptarea nu înseamnă că îți vor rezolva problemele pentru tine. Dacă te acceptă, îți vor șterge mucurile și te vor ajuta să iei noi decizii. La plecare, copilul ar trebui să știe că are unde să se întoarcă, dacă nu fizic (deși de ce nu?), atunci psihologic. Conexiunea ta nu este ruptă de distanță, uneori devine și mai puternică.

„Principalul este că, atunci când fiul tău împlinește 18 ani și vrea să plece, chiar dacă această groază a separării încă rămâne în tine, poți să o bagi mai adânc și să o dai drumul.”

„Cred cu groază că Vanya va crește și se va muta în alt oraș, asta înseamnă să nu-l mai văd timp de câteva luni, dar nu pot suporta nici măcar câteva săptămâni”, comentează un fost coleg pe o postare pe Facebook! fiul meu va studia la Novosibirsk. Ei bine, slavă Domnului, cred că, deși Vanya ei nu are nici măcar doi ani, ar fi ciudat să ne imaginăm separarea de el ca pe ceva de la sine înțeles. Când am stat întinsă în maternitate și m-am uitat la fiul meu micuț, primul meu născut, m-am gândit cu groază la orice posibilă despărțire de el. Pot înțelege orice mamă care trăiește sentimente similare. Principalul lucru este că atunci când fiul tău împlinește 18 ani și vrea să plece, chiar dacă această groază a despărțirii încă rămâne în tine, poți să o bagi mai adânc și să o dai drumul. Dă drumul cu un zâmbet și binecuvântarea unei mame.

A da drumul nu înseamnă a-ți permite să pleci. Să pleci înseamnă să te lași fără să suni la fiecare jumătate de oră cu întrebări: „Ai mâncat, ai fost la un interviu? mama?” Et cetera, etc.

Un prieten al familiei noastre a fost toată viața sub controlul unei mame atât de „înfundate”. Desigur, el o iubea, era atașat de ea, dar viața lui personală s-a dezvoltat abia după moartea ei, pentru că în timp ce ea a trăit, toți aleșii erau nedemni de Pașenka ei. Chiar vrei asta? Pentru ca copilul să-și poată trăi viața reală numai după ce tu ai plecat?

Gândește-te la copil. Acesta nu este bebelușul căruia i-ați spălat fundul, pe ai cărui genunchi jupuiti i-ați suflat. Indiferent cât de mult ai fi în preajma lui, nu vei fi în preajma lui pentru totdeauna. Aceasta este viața lui. Nu vei trăi prin asta. Așa că nu lua o parte din ea departe de el. Nu fi gelos. Fii fericit pentru el. Nu fi jignit. Pleacă nu pentru că nu te iubește sau nu te apreciază, ci pentru că a devenit adult. Are totul în față. Lasa-l sa plece.

Permiteți-i să ia decizii și să fie responsabil pentru ele. Ei bine, ce dacă se încurcă? Desigur, se va încurca și de mai multe ori. Începe să vorbești cu el acum ca un adult. Explicați-i că cealaltă față a monedei libertății de a lua decizii este responsabilitatea pentru ei. Și că va trebui să-și curețe singur mizeria. Discutați în prealabil limitele asistenței pe care o puteți oferi în caz de probleme. Și, pentru numele lui Dumnezeu, nu te grăbi să-l salvezi cu viteza lui Superman când copilul tău are primele dificultăți de adult.

Da, „am trăit după destinele altora, este timpul să ne gândim la noi înșine”. Viața ta nu este doar despre îngrijirea copilului tău. Este mult mai mare și mai lată. Desigur, atât gospodinele, cât și mamele super ocupate sunt extrem de îngrijorați de separarea copiilor și rămâne de văzut cine este mai puternic. Dar poate că este timpul să-ți amintești ce ai vrut să faci, ce să faci și pentru ce nu ai avut niciodată suficient timp sau energie.

„Sarcina noastră de la bun început este să învățăm să renunțăm la copiii noștri”

Oricât de pretențios ar suna, sarcina noastră de la bun început este să învățăm să renunțăm la copiii noștri: din momentul nașterii lor și până la moartea noastră. Și fiecare pas pe această cale este dureros. Nu voi putea să-mi eliberez Lenka de acest proces. Nu pot decât să-i amintesc că suntem teribil de norocoși, avem nenumărate canale de comunicare cu copiii noștri despărțiți, la care mamele și bunicile noastre nu le visau niciodată. Lumea modernă este foarte mică, indiferent unde se află copilul tău, nu ești separat de el decât de câteva ore de zbor.

Da, probabil că Lenka își va petrece următoarea vacanță undeva mai aproape de fiica ei, da, la început va dormi neliniștită și va lupta din oră cu oră cu dorința de a-și chema copilul. Dar știu sigur că Lenka o va ucide pe mama găină din ea și o va elibera pe Dasha la maturitate. Te va lăsa să pleci în pace, fără o ceartă uriașă. Ea trebuie să înțeleagă un singur lucru: nu lumea ei se prăbușește, ci lumea Dasha ei se construiește.

LĂSAȚI COPIILOR MARI SĂ MĂRGĂ

„Copiii mici sunt necazuri mici, iar copiii mari sunt necazuri mari”, spune proverbul. Câte probleme există cu copiii adulți nu pot fi spuse într-un basm sau descrise cu un stilou. Dar de multe ori noi, fără să ne dăm seama, creăm singuri aceste probleme.

Iată trei povești tipice din practica psihologului Andrei Serov.

Pentru a-mi ciudă mama, îmi voi îngheța urechile

Povestea unu. Maria Vasilievna are 45 de ani, iar fiul ei are 21 de ani. Viața s-a dovedit în așa fel încât ea l-a crescut singură. Și-a pus tot sufletul să-l crească pe Pavel. Maria Vasilievna și-a controlat strâns viața. M-am asigurat că nu mă implic cu o companie proastă, că nu mă împrietenesc cu fata greșită. Ea a adâncit în fiecare mic detaliu, până la cărțile pe care le-a citit. Anii de școală au trecut neobservați. Pavel a intrat în institut. Și atunci copilul, așa cum îi spunea Maria Vasilievna, părea să fi fost înlocuit. A încetat să se uite în gura mamei sale și să-și atârne fiecare cuvânt de ea. Pavel și-a dorit independența, dar mama lui i-a înăbușit aspru toate încercările de a-și construi o viață la discreția lui. Pentru a-și dovedi că era adult, Pavel a început să bea. Nimic serios, doar întâlniri prietenoase cu o sticlă de vin. Dar Mariei Vasilyevna i s-a părut că lumea se prăbușește, că fiul ei devenise deja alcoolic și avea nevoie urgent să fie salvat. A apelat la un psiholog.

Comentariu de la psihologul consultant Andrey Serov.

Mi-am dat seama imediat că trebuie să lucrez nu cu fiul meu, ci cu mama. Cert este că ea nu a putut să se împace cu faptul că fiul ei a trebuit să fie lăsat să plece. S-a pus prea mult în el. Situația ajunsese atât de departe încât aveau conflicte la fiecare pas, iar el a făcut totul pentru a o contrazice. Ea a spus: „Dragă, nu bea!” Și a băut ca să o deteste. De obicei copiii se comportă astfel la vârsta de 12-14 ani, dar aici am avut un caz de copilărie prelungită din cauza unei creșteri necorespunzătoare. A trebuit să o forțez pe Maria Vasilievna să privească această situație din exterior. Fiul ei are nevoie de auto-realizare. Și îi este frică să fie singură, teamă că el se va căsători și se va îndepărta de ea. Este foarte greu, dar inevitabil. Trebuie să ne înțelegem cu asta.

Din păcate, situația este foarte comună. Acest lucru se aplică în special fiilor. Mama își „încurajează” fiul să aibă grijă de ea. Și acest lucru este foarte greu de refuzat. Fiului i se pare că nimeni nu va avea grijă de el la fel de mult ca mama lui. Mama face totul pentru a-l împiedica pe fiul ei să aibă o viață independentă. Principala pârghie pe care o folosesc mamele este vinovăția. Când ei spun oricăreia dintre acțiunile fiului tău: „Nu mă iubești, dar îmi pun sufletul în tine”. Fiul se simte vinovat. Acest sentiment este foarte ușor de manipulat. Dar, în realitate, îi urâm pe cei pentru care ne simțim vinovați. La un moment dat, fiul meu va fi copleșit de vinovăție. Și va începe să-i urască pe cei mai apropiați. Mamele aflate într-o astfel de situație sunt pierdute și nu știu ce să facă. Aici recomandările mele sunt foarte simple. Dacă îți iubești copilul, lasă-l în pace. El este deja adult și își va da seama de propria viață.

În Occident, se obișnuiește ca copiii să fie eliberați la vârsta de 18 ani. Nimeni nu-i lipsește de ajutor. Dar a trăi cu părinții după 18 ani devine indecent. Acest lucru nu este acceptat în cultura noastră. Dimpotrivă, părinții noștri se amestecă în viața copiilor lor până în ultima clipă. Ce pot recomanda? Părinții nu ar trebui să fie curatorii propriilor copii. La un moment dat ar trebui să încerce să se împrietenească cu ei.

Principala greșeală a Mariei Vasilievna este că vrea să trăiască viața fiului ei. Ea continuă să repete: știu ce este mai bine, vreau ce este mai bun pentru el. Situația este agravată de faptul că la 45 de ani o persoană trece printr-o criză. Acest lucru se aplică atât bărbaților, cât și femeilor. Începe o regândire: ce am realizat în viața mea? Începe rezumatul, care duce adesea la depresie. Mulți oameni își spun: nu am nimic interesant în față și își îndreaptă atenția către copiii lor. Ei motivează astfel: nu am realizat nimic, așa că lasă-l pe fiul meu să realizeze totul. Am avut odată un astfel de client. A fost militar, apoi a decis să se apuce de afaceri, dar nu a mers. Și a decis să se răzbune pe fiul său. Timp de douăzeci de ani nu i-a acordat atenție și brusc a decis să o ia în serios. A început să-i explice fiului său că trăia greșit. A fost șocat. A început o respingere severă a tot ceea ce spunea tatăl meu.

Când o femeie are 45 de ani, este plină de forță și este capabilă să transmită copilului ei toată experiența și cunoștințele ei. Dar tinerii de douăzeci de ani sunt o generație specială. Ei nu sunt încă pregătiți să accepte sfaturile altora. Ei știu multe, dar rămân copii mai mult timp. Perioada în care un tânăr sau o fată își dovedește propria importanță se schimbă. Anterior, asta se făcea la 16-18 ani, acum totul s-a mutat la 20-21 de ani. Tinerii vor să fie prieteni cu părinții în condiții egale și să le dea sfaturi inteligente, dar părinții nu îi percep ca adulți.

Nora neiubită

A doua poveste.Renata Igorevna are 48 de ani, fiul ei s-a căsătorit recent. Familia nu are un al doilea apartament, așa că tinerii au fost nevoiți să locuiască cu Renata Igorevna. Ea vrea ca autoritatea ei să fie de necontestat. Dar Tanya, în vârstă de douăzeci de ani, se consideră o femeie adultă și vrea să comunice cu soacra ei ca o egală, iar acest lucru o enervează pe Renata Igorevna. Principala problemă a tuturor soacrelor este că vor cu disperare să predea și nu toți băieții și fetele vor să fie învățați.

Comentariu psiholog consultant Andrei Serov: O femeie vine la mine pentru o consultație și declară că totul este rău cu fiul ei, el trebuie salvat. Vorbește foarte supărată despre nora ei, iar din reacția ei se vede clar că o urăște. Nu-i place că nora ei este prost crescută, nu trăiește bine și nu are grijă de fiul ei. Când încep să caut motivele acestei atitudini, se dovedește că fiul acordă mai puțină atenție eroinei noastre decât înainte de nuntă, iar asta provoacă gelozie. Această situație este foarte tipică, mai ales când mama și-a crescut singur fiul. În acest caz, ea își percepe adesea fiul ca fiind singurul bărbat din familie. Nora „își ia” fiul de la ea, iar acest lucru provoacă agresiune. Și atunci începe războiul.

Din păcate, această poveste s-a terminat cu nimic. Renata Igorevna nu a vrut să lucreze pe ea însăși. Singurul lucru pe care l-am putut sfătui pe fiul ei a fost să se mute și să acorde mai multă atenție mamei lui.

Uneori, o mamă îi spune fiului ei: „Nu se potrivește cu tine”. Dar el este incapabil să aprecieze cuvintele ei. Dar dacă se despart și el locuiește cu soția lui șase luni sau un an, el însuși va înțelege dacă ea se potrivește sau nu pentru el.

Dacă o femeie se plânge de nora ei, încerc să înțeleg de unde vine o asemenea ostilitate? De ce face scandaluri? Ce primește în schimb? Poate atenție din partea fiului meu. Poate emoții care îi lipsesc. Poate atenție de la prieteni și rude cărora se plânge de nora ei. Reteta pe care o dau in astfel de cazuri este universala. Trebuie să trăim separat, iar fiul trebuie să fie atent la mama lui.

Când ginerele tău este enervant

Povestea trei. Fiica Tamarei Alexandrovna s-a căsătorit. Soacra mea imediat nu i-a plăcut ginerele lui. Cu cât mergea mai departe, cu atât o irita mai mult. A început să-și întoarcă fiica împotriva lui. Subconștient, Tamara Alexandrovna și-a împins fiica spre divorț. Dar într-o zi i s-a făcut frică de ura ei nemotivată față de ginerele ei și a mers la un psiholog.

Comentariu de la psihologul consultant Andrey Serov:

Când o femeie nu-și iubește ginerele, gelozia maternă vorbește în ea. Femeia este jignită: am crescut-o, am făcut totul pentru ea. Și deodată va veni un bărbat și o va duce la locul lui. Această situație apare des.

Dar se întâmplă altfel. Soacra, care și-a crescut singură fiica, își privește ginerele prin ochii unei femei și se gândește: „Băiat bun”. Mi-aș fi dorit să fi întâlnit pe cineva ca acesta acum douăzeci de ani! De ce a primit-o ea și nu eu?” Și toate acestea se întâmplă la nivel subconștient. Apoi schema se activează - nici pentru tine, nici pentru oameni. Dacă nu înțeleg, înseamnă că nici ea nu o va înțelege. Femeia începe să caute calități negative la ginerele ei. Și constată că toată lumea are neajunsuri. Există cazuri în care mamele ademenesc mirii departe de fiicele lor, dar în cele mai multe cazuri acest lucru este un nonsens. Când femeia își dă seama ce face și de ce, intră în șoc. Acest lucru s-a întâmplat în cazul Tamarei Alexandrovna. Dându-și seama de rădăcinile antipatiei ei pentru ginerele ei, și-a schimbat complet comportamentul. Am încetat să-l cicăliesc și treptat relația s-a îmbunătățit. .

Cel mai frecvent conflict: soacra crede că ginerele ei este nedemn de fiica ei. În acest caz, este util să vă așezați și să scrieți o listă de calități pe care ar trebui să le aibă un ginere ideal. Apoi tăiați articolele care se exclud reciproc. De exemplu: „Vreau ca el să muncească din greu”. Și „Îmi doresc să petreacă mult timp cu fiica mea”. Toată lumea face următorul punct: „Vreau să mă respecte”. Apare întrebarea: „De ce ar trebui să te respectăm?” Aceasta este o întrebare grea, dar pe care trebuie să ți-o pui din când în când. În mod implicit, nimeni nu va respecta pe nimeni. Pun următoarea întrebare: „Ai vorbit cu ginerele tău?” I-ai spus despre tine?” Se dovedește că nu. Deci de ce te aștepți la respect pentru tine?

Să revenim la lista noastră. După ce am tăiat punctele care se exclud reciproc de acolo, cele principale au rămas acolo. Îți iubește ginerele fiica ta? Da, el are. Îi pasă de ea? Da, el are. El vrea un copil? Da, el are. Se dovedește că ginerele este o persoană complet normală. Și fiica primește totul - dragoste și grijă.

Mama acționează sub sloganul „Vreau ca fiica mea să se simtă bine.” Dar ce este „bine”? Un lucru este bun pentru o mamă, dar ceva complet diferit pentru o fiică. Să presupunem că soacra pare zgomotoasă și obrăzătoare. Sau poate fiica ta asociază aceste calități cu masculinitatea? Poate că îi lipsea un sentiment de siguranță în casa părinților ei? Părinții pot spune: „Nu, am protejat-o de orice”. ? Atunci poate că încearcă să iasă din acest „cub de sticlă”, îngrădit de lumea reală, și asociază un soț zgomotos și obrăzător cu libertatea? . Îi sugerez unei femei să privească situația din unghiuri diferite. Privește-o prin ochii fiicei și ginerelui ei. Atunci multe lucruri devin mai clare.

Am un comentariu general. Viața nu se termină la patruzeci și cinci de ani. Este indicat ca toată energia noastră, toate sentimentele noastre să nu fie concentrate asupra copiilor. Îți poți da sfaturi copilului tău, dar nu-l poți forța să trăiască după propriile lui opinii. Trebuie să renunți la copilul adult, să te uiți în jur și să te gândești: ce îți dorești personal în această viață? Vrei să-ți schimbi locul de muncă? Trebuie să ne schimbăm locurile de muncă. Vrei să călătorești? Trebuie să călătorim. Vrei să cunoști oameni? Trebuie să întâlnim oameni. Vrei să începi un nou hobby? Trebuie să-mi fac un nou hobby. Nu mai e timp să-l amâni. Cu cât construim mai multe interdicții pentru noi înșine, cu atât devine mai rău. Spunem: „E prea târziu pentru mine să încep să dansez”. Prostii, dacă vrei, trebuie să studiezi. Vârsta psihologică determină vârsta biologică. O persoană este la fel de bătrână pe cât se simte.

Îi iubim atât de mult, ne facem atât de mult griji pentru ei, încât orice încercare pe care o fac de a scăpa din îmbrățișarea noastră este întâmpinată cu ostilitate.

19:25 9.11.2012

Între timp, există mai multe perioade în viața unui copil când o mamă ar trebui să dea dovadă de forță și să se lase deoparte. Pentru a-i oferi oportunitatea de a deveni Personalitate.

De ce ne este atât de greu să ne lăsăm copiii să plece? Aceasta este natura umană: cu cât depui mai mult în ceva, cu atât îl iubești și îl apreciezi mai mult. Și din acest punct de vedere, copilul se transformă într-un „lucru sacru”: nu i se dă cea mai mare parte din puterea și sănătatea lui? Dar cu cât un fiu sau o fiică devine mai mare, cu atât mai puțin are nevoie în fiecare minut de manifestări ale dragostei și îngrijirii noastre. Din păcate, inima mamei nu vrea să se împace cu asta. La urma urmei, în mintea noastră, atât tânărul îndrăzneț și slab, cât și fata machiată sfidător sunt încă același pachet cald de fericire pe care tocmai l-am adus acasă recent de la maternitate...

A putea da drumul la timp este aceeași înțelepciune parentală ca și a educa corect. Atât copilul, cât și mama vor trebui să treacă prin această școală. Orientați-vă, trageți propriile concluzii. Deveniți mai independenți și, în același timp, mai apropiați. Vorbim cu psihologul de familie Tatyana Mikheenko despre cum să faceți acest lucru fără durere.

Înțărcăm

Pentru multe mame, această primă despărțire este una dintre cele mai grele. Mai ales când copilul este dorit și întârziat. De la hrănire, o femeie primește o bucurie incomparabilă și simte o apropiere deosebită cu copilul. Euforia durează uneori până la trei ani, iar copilul devine atât de atașat de sân încât devine aproape imposibil să-l înțărcați. De ce majoritatea psihologilor de astăzi sunt împotriva unei astfel de hrăniri pe termen lung?

„Copilul absoarbe modelul: sânul mamei este drăguț și cald, indiferent de ce s-ar întâmpla, te poți ascunde acolo”, explică Tatyana. - Și acest tipar de comportament este fix pentru viață. Există un risc mare ca copilul să devină dependent. La 1,5-2 ani, majoritatea bebelușilor nu mai au nevoie de lapte de mamă astăzi chiar și gastroenterologii vorbesc despre asta. Este important să recunoașteți cu sinceritate de ce continuați să vă hrăniți: de dragul sănătății copilului sau al emoțiilor tale.” Dacă mama se simte pregătită să rupă legătura (conexiunea cu copilul), atunci copilul va accepta cu ușurință noile reguli. La urma urmei, în schimb el primește întreaga lume!

Să mergem la treabă

Când mama se întoarce la serviciu, ea experimentează de obicei un sentiment uriaș de vinovăție, tristețe și frustrare. Copilul citește aceste informații non-verbal și se comportă în consecință: plânge, face crize de furie. Între timp, simbioza strânsă dintre el și mama lui durează până la un an și jumătate; Când copilul împlinește 3 ani, mama se poate întoarce la muncă cu conștiința curată. „Totul depinde de percepția ta”, explică psihologul. - Dacă încurajezi contactul bebelușului tău cu alte persoane (bunica, bona, profesor), atunci el va suporta cu ușurință această separare. Dacă începi să gemeți și să plângi, nu vei face decât să agravezi suferința copilului. Fă pace cu faptul că poate fi fericit și cu ceilalți.”

Trimite la grădiniță (școală)

Mamele care s-au simțit inconfortabil în instituțiile de îngrijire a copilului vor să trăiască din nou această perioadă alături de copilul lor. Unii decid: fără grădiniță, privându-și fiul sau fiica de adaptarea socială. Alții, dimpotrivă, dorind să-și elimine frica din copilărie, îi spun copilului cât de minunat va fi pentru el în grădină. Când așteptările nu coincid cu realitatea, copilul devine dezamăgit. Iată un incident din viața reală: un băiat își dorea foarte mult să meargă la școală. Mama, care ea însăși era inconfortabilă în școala elementară, i-a descris constant fiului ei ce minuni îl așteptau în clasa întâi. Dar fiul nu a văzut artificiile pe care le-a prezis ea - și pentru o lungă perioadă de timp și-a pierdut orice interes pentru studiu.

„Nu este nevoie să intimidați un copil, precum și să exagerați posibila bucurie de la grădiniță sau de la școală”, avertizează Tatyana Mikheenko. - Stabiliți o percepție adecvată, furnizați informații de încredere, vorbiți atât despre bine, cât și despre ceea ce nu este atât de plăcut. Nu transfera impresiile tale, temerile tale trecute asupra copiilor tăi: sunt complet diferiți, au propria lor experiență! Și nu vă faceți griji prea mult pentru ei: încrederea voastră calmă se va desprinde de ei.”

Te învățăm să fii responsabil pentru tine

În timp ce copilul este mic, ne obișnuim să decidem totul pentru el. Cu toate acestea, trebuie să înțelegeți că foarte curând va trebui să fie responsabil pentru propria viață. Prin urmare, deja la vârsta de 7-8 ani, un copil ar trebui să fie învățat să fie responsabil pentru pregătirea pentru școală, pentru propriile haine, pentru ordinea în cameră etc. Este important să îi oferim copilului posibilitatea de a experimenta pe deplin consecințele sale. iresponsabilitate. Dar, desigur, nu poți pleca fără ajutor în momente dificile.

Acum sau puțin mai târziu, începem să lăsăm copilul în pace, să-l lăsăm să meargă pe stradă fără adulți (la o oră strict stabilită), să dăm mici instrucțiuni: cumpărați pâine, curățați cartofii când sosesc părinții lui. Desigur, omulețul trebuie să cunoască pe de rost regulile de siguranță. Îi permitem să ia decizii în acele domenii care îl privesc: pe cine să invite la ziua lui, ce pantofi să aleagă, la ce club să frecventeze.

Prietenii sunt pe primul loc

Părinților le este greu să se împace cu această perioadă: de la 9-10 ani, prietenii pentru copil devin mai importanți decât mama și tata. Până în acest moment, fiul sau fiica a crescut fizic și înțelege că părinții au mai multe drepturi. Dar prietenii au la fel de multe drepturi și adolescentul este „în același plan” cu ei, așa că devin mai apropiați.

Prietenii sunt o adevărată autoritate (spre deosebire de membrii familiei), cuvântul lor are greutate pentru copil, el încearcă să imite pe ce e mai bun dintre ei și face totul pentru a deveni unul de-al său în mediul lor. Acest comportament adesea ne jignește și ne rănește. Aruncăm comentarii caustice: „Cu cine îți câștigi favoarea?”, „Ce ești, o masă gri - vrei să fii ca toți ceilalți?”, „Cine este această Zhenya pentru tine?” Desigur, a ști cu cine este prieten fiul sau fiica ta este datoria sacră a mamei. Dar nu este loc pentru gelozie sau resentimente. „Acum copilul încearcă să-și ia nivelul social”, comentează psihologul. - Învață să construiască relații și să rezolve conflicte. Dacă îi iei această experiență, atunci nu își va putea găsi locul în viața de adult.” Apropo, s-a observat că cei mai de succes oameni sunt cei care știu să fie un individ într-o companie - asta ar trebui să fie învățat un copil. Greșeala ta va fi dorința ta de a deveni „cel mai bun prieten” al lui. Mama rămâne mamă, deși acest lucru, desigur, nu exclude relațiile de prietenie.

Călătorie independentă

Să-ți lași copilul să meargă pentru prima dată în tabără sau într-o excursie școlară este întotdeauna puțin înfricoșător: va face față, nu se va plictisi? Sarcina noastră nu este doar să ne asamblam corect băiețelul și să-l învățăm toate regulile de siguranță pe drum, ci și să facem față propriilor noastre temeri și anxietăți. Stresându-ne, transmitem frica copilului, acesta se comportă indecis și poate deveni timid în multe situații de zi cu zi.

Desigur, el va experimenta disconfort psihic de la separarea de familia sa. Dar acest lucru este necesar pentru dezvoltarea internă, pentru înțelegerea modului în care își iubește cu adevărat familia, pentru formarea abilităților de viață independentă, până la urmă. „Călătoria va întări toate lucrurile bune care există în relația ta cu copilul tău”, asigură psihologul. Și dă un exemplu despre cum două surori gemene, care credeau că mama lor este prea exigentă cu ele, s-au răzgândit după ce s-au relaxat în tabără. S-au repezit la ea cu cuvintele: „Mulțumesc, mami, că ne-ai crescut atât de bine!” Se dovedește că printre semenii lor, fete independente cu morală strictă se bucurau de autoritate și chiar au fost alese ca regine ale lagărului.

Prima iubire

Tot ce trebuie să facem atunci când copilul nostru se îndrăgostește pentru prima dată este să-l susținem și să-i oferim ocazia să-și experimenteze din plin sentimentele. La urma urmei, primele încercări incomode de a construi relații cu sexul opus sunt o experiență serioasă care îți afectează întreaga viață viitoare. Vrem să avertizăm, să ne ferim de greșelile pe care noi înșine le-am făcut cândva. De fapt, vrem să retrăim sentimentele din trecut și să ne „rescriem” povestea cu un final fericit. Dar aceasta nu mai este viața noastră: trebuie să ne împăcăm cu ea.

Alegerea profesiei

Aceia dintre noi care suntem nemulțumiți de profesia noastră îndrumăm copilul spre specialitatea pe care noi înșine am dori să o primim. Drept urmare, fiica excelentă elevă părăsește Narxoz în al doilea an și se înscrie la psihologie: a deveni economist este visul mamei ei, nu al ei. Fiul părăsește institutul medical, nedorind să continue munca părinților săi și, spre groaza bunicului său profesor, devine bucătar. Și, de notat, un bucătar de primă clasă! Un alt tânăr părăsește prestigioasa facultate a KPI pentru a intra la seminarul teologic... Sunt multe astfel de povești. Dacă un copil știe cine vrea să fie, este minunat, nu poți decât să fii fericit pentru el și să-l susții. Și dacă nu? „Părinții uită că există specialiști în orientare în carieră care vor ajuta un adolescent să determine de ce este capabil. Și dacă nu este clar cine să fii, trebuie să apelezi la cineva ca acesta”, sfătuiește Tatyana Mikheenko. - Dar nu-ți forța copilul să-și realizeze propriile visuri! Ne putem îndruma și configura (de exemplu, pentru a obține studii superioare), dar nu avem dreptul să decidem pentru el.”

„Voi locui separat!”