Mama a spus că nu mă iubește. De ce o mamă nu își iubește fiica?

Sunt fata si am 25 de ani.

Mama m-a născut la 20 de ani. Era încă foarte tânără, voia să trăiască, dar avea sentimentul că o împiedic să facă asta. Îi plăcea să doarmă, iar dacă cineva o trezea dimineața, era foarte iritabilă. De obicei mă trezeam foarte liniștit, de teamă să o trezesc, pentru că dacă se trezea, țipa două ore, sau chiar o pedepsea.

Când aveam 6 ani, s-a născut sora mea mai mică, dar, în ciuda acestui fapt, după ceva timp ea și tatăl ei au divorțat. M-au lăsat cu tatăl meu, dar mama și sora ei mai mică s-au mutat în sat și s-au căsătorit din nou.

Tatăl meu mi-a permis să locuiesc cu bunica mea (sau poate doar m-a plutit), care locuia la etajul de mai jos.

Am locuit cu bunica pe tot parcursul anului școlar, iar în vacanță mergeam la mama, dar mama era mereu frig (încă nu înțeleg de ce m-a trimis bunica la ea, întărind astfel trauma copilăriei). Orice am spus a fost greșit și stupid, ca să nu mai vorbim de îmbrățișat sau sărut.

De-a lungul timpului, tatăl meu a devenit dependent de alcool, în fiecare dintre ședințele lui de băutură, nu a ratat ocazia să menționeze că mama m-a abandonat, ceea ce de fapt nu este surprinzător, pentru că mereu încerca să scape de mine.

Întotdeauna am sperat că mă înșală, pentru că îl doare, a rămas singur. O mamă nu poate vrea să scape de copilul ei, nu-i așa?

Dar, simțind răceala mamei mele, am început să înțeleg că nu mă iubesc și, ca și copiii, am învinuit-o pe sora mea mai mică pentru asta, deși acum înțeleg doar că ea nu este de vină. Dar apoi, gelozia copilăriei și-a făcut treaba și nici sora mea nu arde cu adevărat de dragoste pentru mine. Singurul care mă iubește cu adevărat este fratele meu, fiul mamei mele de la alt bărbat.

În același timp, am fost mereu geloasă pe relația lor, am urmărit cum mama se juca cu amândoi, îi săruta, făcea tot ce face o mamă normală cu copiii ei. Ea nu s-a jucat niciodată așa cu mine.

Acum înțeleg că tatăl meu a avut dreptate, ea nu m-a dorit niciodată, parcă nu exist pentru ea. Mi-a fost greu să cresc fără mamă în toți acești ani, și cine nu ar face-o? Nu am reușit niciodată să-mi adun puterea să vorbesc cu ea despre asta. Nu a existat niciodată un moment potrivit. Și acum nu mai are rost. Am învățat să nu o caut și să trăiesc fără mama.

Cum este posibil acest lucru? Poate o mamă să-și iubească copiii altfel? Nu scriu ei în toate cărțile că inima unei mame este nelimitată și că există un loc în ea pentru fiecare dintre copiii ei? Înțeleg că această traumă psihologică din copilărie mă împiedică să trăiesc acum, dar nu știu cum să mă comport.

Nu mai comunica cu mama ta? Ajutor, sfat?

Abonați-vă, like, comentați, va fi și mai interesant!

• Nu putem suporta doar gândul că mama noastră poate să nu ne iubească și că este imposibil să o iubim ea însăși.
• Și totuși, există mame „neiubitoare” și chiar „distrugătoare” interne.
• Rupând chiar și o astfel de conexiune este incredibil de dificil, dar poți încerca să te protejezi prin stabilirea distanței în relație.

„Îmi amintesc că mama mea și cu mine am mers în fosta mea cameră, unde locuiam când eram adolescent”, își amintește Lera, în vârstă de 32 de ani. „S-a așezat pe pat, a plâns și nu s-a putut opri. Moartea mamei ei, bunica mea, părea să o zdrobească pur și simplu - era de neconsolat. Dar nu înțelegeam de ce era atât de supărată: bunica noastră era o adevărată viperă. Relația cu care, de altfel, a costat-o ​​pe fiica ei mai mult de șapte ani de psihoterapie.

Drept urmare, mama mea a reușit în orice: să-și îmbunătățească viața personală, să creeze o familie fericită și chiar să stabilească o relație rezonabilă cu bunica ei. Cel puțin așa am crezut. Când am întrebat: „De ce plângi?”, ea a răspuns: „Acum nu voi mai avea niciodată o mamă bună”. Deci, în ciuda tuturor, a continuat să spere? În timpul vieții bunicii, mama a spus că nu o iubește, așa că se dovedește că a mințit?”

Relațiile cu propria mamă - la cea mai mică abordare a acestui subiect, forumurile de pe internet încep să „furtuie”. De ce? Ce face această conexiune interioară a noastră atât de unică încât sub nicio formă nu poate fi ruptă cu adevărat? Înseamnă asta că noi, fiice și fii, suntem pentru totdeauna sortiți să-l iubim pe cel care ne-a dat viață cândva?

Angajament social

— Nu o iubesc pe mama. Foarte puțini oameni sunt capabili să rostească astfel de cuvinte. Acest lucru este insuportabil de dureros, iar interdicția internă a unor astfel de sentimente este prea puternică. „În exterior totul este în regulă cu noi”, spune Nadezhda, în vârstă de 37 de ani. „Să spunem așa: încerc să comunic corect, să nu reacționez în interior și să nu iau nimic prea în serios.” Artem, în vârstă de 38 de ani, alegându-și cuvintele, recunoaște că menține o relație „bună” cu mama sa, „deși nu deosebit de apropiată”.

„În conștiința noastră publică, unul dintre cele mai comune mituri este despre dragostea nesfârșită, altruistă și strălucitoare între mamă și copil”, explică psihoterapeutul Ekaterina Mikhailova. - Există competiție între frați și surori; în dragostea unui bărbat și a unei femei există ceva care o poate întuneca. Iar afecțiunea dintre mamă și copil este singurul sentiment care, după cum se spune, nu se schimbă de-a lungul anilor. Nu degeaba înțelepciunea populară spune: „Nimeni nu te va iubi la fel de mult ca mama ta”.

Chiar gândul „Am o mamă rea” poate distruge o persoană

„Mama rămâne sfântă”, este de acord sociologul Christine Castelin-Meunier. - Astăzi, când unitățile familiale tradiționale se dezintegrează, tot felul de roluri - de la parental la sexual - se schimbă, liniile directoare familiare se pierd, încercăm să ne ținem de ceva stabil care a rezistat timpului. Și, prin urmare, imaginea tradițională a mamei devine mai de neclintit ca niciodată.” Doar îndoiala cu privire la fiabilitatea sa este deja insuportabilă.

„Far gândul „Am o mamă rea” poate distruge o persoană”, spune Ekaterina Mikhailova. - Nu întâmplător în basme vrăjitoarea rea ​​este întotdeauna mama vitregă. Acest lucru arată nu numai cât de dificil este să vă acceptați sentimentele negative față de propria mamă, ci și cât de comune sunt astfel de sentimente.”

Fuziune inițială

Relația noastră este duală și contradictorie. „Gradul de apropiere care există inițial între mamă și copil exclude existența unei relații confortabile”, clarifică Ekaterina Mikhailova. - În primul rând, o fuziune completă: cu toții ne-am născut în ritmul inimii mamei noastre. Mai târziu, pentru bebeluș, ea devine o ființă atotputernică ideală, capabilă să-i satisfacă toate nevoile și nevoile.

Momentul în care un copil realizează că mama este imperfectă vine ca un șoc pentru el. Și cu cât satisface mai puțin adevăratele nevoi ale copilului, cu atât lovitura este mai grea: uneori poate da naștere la resentimente profunde, care apoi se dezvoltă în ură.” Cu toții suntem familiarizați cu momentele de furie amară din copilărie - când mama nu ne-a îndeplinit dorințele, ne-a dezamăgit sau ne-a jignit foarte mult. Poate putem spune că sunt inevitabile.

„Astfel de momente de ostilitate fac parte din dezvoltarea unui copil”, explică psihanalistul Alain Braconnier. - Dacă sunt izolați, atunci totul merge bine. Dar dacă sentimentele ostile ne chinuie multă vreme, devine o problemă internă. Mai des, acest lucru se întâmplă copiilor ale căror mame sunt prea ocupate cu ele însele, sunt predispuse la depresie, sunt excesiv de pretențioși sau, dimpotrivă, sunt întotdeauna distante.”

Ne va fi mai ușor să mergem pe propriul nostru drum dacă încercăm să ne înțelegem sentimentele și să separăm vinovăția de ele

Mama și copilul par să se contopească într-unul singur, iar puterea emoțiilor în relația lor este direct proporțională cu intensitatea acestei fuziuni. Cu atât mai greu este doar copiilor sau celor care au crescut într-o familie monoparentală să recunoască ei înșiși că au sentimente ostile față de propria mamă.

„Din câte îmi amintesc, eu am fost întotdeauna principalul sens al vieții ei”, spune Roman, în vârstă de 33 de ani. - Aceasta este probabil o mare fericire, care nu este dată tuturor, dar și o povară grea. De exemplu, multă vreme nu am putut să întâlnesc pe nimeni sau să am o viață personală. Ea nu m-a putut împărtăși cu nimeni!” Astăzi, legătura lui cu mama lui este încă foarte puternică: „Nu vreau să plec departe de ea, mi-am găsit un apartament foarte aproape, la două stații distanță... Deși înțeleg că o astfel de relație mă privează de libertate reală. .”

Aproape niciunul dintre adulți și chiar copiii foarte nefericiți nu decide să-și ardă toate podurile. Ei neagă că sunt supărați pe mama lor, încearcă să o înțeleagă, găsesc scuze: ea însăși a avut o copilărie grea, o soartă grea, viața ei nu a funcționat. Toată lumea încearcă să se comporte „ca și cum”... Ca și cum totul ar fi bine, iar inima nu ar doare atât de tare.

Principalul lucru este să nu vorbim despre asta, altfel o avalanșă de durere va mătura totul și „o va duce dincolo de punctul fără întoarcere”, așa cum spune Roman la figurat. Copiii adulți mențin această legătură cu orice preț. „O numesc din simțul datoriei”, recunoaște Anna, în vârstă de 29 de ani. „La urma urmei, în inima ei mă iubește și nu vreau să o supăr.”

Îndatorat de la naștere

Psihanaliza vorbește despre „datoria inițială” și consecința ei - acel sentiment de vinovăție care pentru tot restul vieții ne leagă de femeia căreia îi datorăm nașterea. Și oricare ar fi sentimentele noastre, în adâncul sufletului nostru există încă o speranță vie că într-o zi totul se poate îmbunătăți cumva. „În mintea mea, înțeleg că nu poți să-mi schimbi mama”, suspină Vera, în vârstă de 43 de ani. „Și totuși nu pot să mă împac cu faptul că nimic nu se va schimba vreodată între noi.”

„Mi-am pierdut primul copil la naștere”, își amintește Maria, în vârstă de 56 de ani. „Atunci m-am gândit că cel puțin de data asta mama mea va arăta măcar simpatie.” Dar nu, ea nu credea că moartea unui copil este un motiv suficient de durere: la urma urmei, nici măcar nu l-am văzut! De atunci am pierdut literalmente somnul. Și acest coșmar a continuat ani de zile - până în ziua în care, într-o discuție cu un psihoterapeut, mi-am dat seama brusc că nu o iubesc pe mama. Și am simțit că am dreptul să fac asta.”

Tuturor li se pare, fără excepție, că nu am fost iubiți așa cum ar fi trebuit să fim

Avem dreptul să nu experimentăm această iubire, dar nu îndrăznim să o folosim. „Avem o copilărie de lungă durată, nesățioasă, dor de un părinte bun, o sete de tandrețe și iubire necondiționată”, spune Ekaterina Mikhailova. - Ni se pare tuturor, fără excepție, că nu am fost iubiți așa cum ar fi trebuit să fim. Nu cred că niciun copil a avut exact genul de mamă de care avea nevoie.”

Este și mai dificil pentru cei a căror relație cu mama lor a fost dificilă. „În înțelegerea noastră despre ea, nu există nicio separare între figura maternă atotputernică, cunoscută nouă din copilărie și o persoană reală”, continuă Ekaterina Mikhailova. „Această imagine nu se schimbă în timp: conține atât adâncimea deznădejdii copilăriei, când mama întârzie și credem că ea este pierdută și nu va mai veni, cât și sentimente ambivalente ulterior.”

Doar o mamă „suficient de bună” ne ajută să ne îndreptăm spre independența adultului. O astfel de mamă, prin satisfacerea nevoilor imediate ale copilului, îl face să înțeleagă: viața merită trăită. Ea, fără să se grăbească să-și îndeplinească cea mai mică dorință, dă o altă lecție: pentru a trăi bine, trebuie să câștigi independența.

Frica de a deveni la fel

La rândul lor, intrând în maternitate, Vera și Maria nu s-au opus comunicării mamelor cu nepoții lor, sperând că mamele lor „rele” vor deveni măcar bunici „bune”. Înainte de nașterea primului ei copil, Vera a găsit un film de amatori realizat de tatăl ei în timpul copilăriei. O tânără care râdea cu o fetiță în brațe a privit-o de pe ecran.

„Mi s-a încălzit inima”, își amintește ea. - De fapt, relația noastră s-a deteriorat când am devenit adolescent, dar înainte de asta mama părea să fie fericită că exist pe lume. Sunt sigură că am reușit să devin o mamă bună pentru cei doi fii ai mei doar datorită acestor primi ani ai vieții mele. Dar când văd cât de enervată este astăzi pe copiii mei, totul se întoarce cu susul în jos în mine - îmi amintesc imediat ce a devenit.”

Maria, ca și Vera, și-a luat mama drept un antimodel pentru construirea de relații cu copiii ei. Și a funcționat: „Într-o zi, la sfârșitul unei lungi conversații telefonice, fiica mea mi-a spus: „Este atât de frumos, mamă, să vorbesc cu tine”. Am închis și am izbucnit în lacrimi. Eram fericit că am putut construi o relație minunată cu copiii mei și, în același timp, eram sufocat de amărăciune: până la urmă, eu însumi nu aveam așa ceva.”

Lipsa inițială a iubirii materne din viața acestor femei a fost parțial umplută de alții - cei care au putut să le transmită dorința de a avea un copil, i-au ajutat să înțeleagă cum să-l crească, să-i iubească și să-i accepte dragostea. Datorită unor astfel de oameni, fetele cu o copilărie „antipatică” pot deveni mame bune.

În căutarea indiferenței

Când o relație este prea dureroasă, distanța potrivită în ea devine vitală. Și copiii adulți în suferință caută un singur lucru - indiferența. „Dar această protecție este foarte fragilă: doar la cel mai mic pas, un gest din partea mamei, totul se prăbușește, iar persoana este rănită din nou”, spune Ekaterina Mikhailova. Toată lumea visează să găsească o astfel de protecție spirituală... și recunoaște că nu o poate găsi.

„Am încercat să mă „deconectez” complet de la ea, m-am mutat în alt oraș”, spune Anna. „Dar de îndată ce îi aud vocea la telefon, parcă mă lovește un curent electric din totdeauna... Nu, este puțin probabil, iar acum nu-mi pasă.” Maria a ales o altă strategie: „Îmi este mai ușor să mențin un fel de conexiune formală decât să o rup complet: o văd pe mama, dar foarte rar.” A ne permite să nu-l iubim pe cel care ne-a crescut și, în același timp, să nu suferim prea mult, este incredibil de dificil. Dar probabil.

„Aceasta este o indiferență câștigată cu greu”, spune Ekaterina Mikhailova. - Vine dacă sufletul reușește să supraviețuiască acelei lipse de căldură, dragoste și grijă de mult timp, vine din ura noastră liniștită. Durerea din copilărie nu va dispărea, dar ne va fi mai ușor să mergem pe propriul nostru drum dacă încercăm să ne înțelegem sentimentele și să despărțim vinovăția de ele.” A crește înseamnă a te elibera de ceea ce împiedică libertatea. Dar creșterea este o călătorie foarte lungă.

Schimbați relațiile

Permite-ți să nu-ți iubești mama... Va ușura asta? Nu, Ekaterina Mikhailova este sigură. Această onestitate nu va face totul mai ușor. Dar relația se va îmbunătăți cu siguranță.

„Schimbarea stilului relației tale cu mama ta o va face mai puțin dureroasă. Dar, așa cum tangoul necesită o contra-mișcare între două persoane, consimțământul pentru schimbare este necesar atât de la mamă, cât și de la copilul adult. Primul pas este întotdeauna al copilului. Încercați să descompuneți sentimentele tale conflictuale față de mama ta în componentele lor. Când au apărut aceste emoții - astăzi sau în copilărie profundă? Este posibil ca unele dintre revendicări să fi expirat deja.

După ce a rupt o relație dificilă, mama și copilul vor înceta să se otrăvească reciproc și să aștepte imposibilul

Privește-ți mama dintr-un unghi neașteptat, imaginează-ți cum ar fi trăit dacă nu te-ar fi născut pe tine. Și, în sfârșit, recunoaște că mama ta poate avea și sentimente complicate pentru tine. Când începeți să construiți o nouă relație, este important să înțelegeți cât de trist este: să lăsați o legătură fatală și unică, să muriți unul pentru celălalt ca părinte și copil.

După ce au rupt o relație dificilă, mama și copilul vor înceta să se otrăvească reciproc și să se aștepte la imposibil și se vor putea evalua reciproc mai rece, mai sobru. Interacțiunea lor va fi similară cu prietenia, cooperarea. Vor începe să aprecieze mai mult timpul care le-a fost alocat, vor învăța să negocieze, să glumească și să-și gestioneze sentimentele. Într-un cuvânt, vor învăța să trăiască... cu ceea ce este încă imposibil de depășit.”

Experienta personala

Mulți dintre ei au putut spune pentru prima dată: „Mama nu m-a iubit” scriind un mesaj pe forum. Anonimul comunicării online și sprijinul altor vizitatori ne ajută să ne detașăm emoțional de relațiile care ne pot consuma viața. Câteva citate de la utilizatorii forumului nostru.

„Dacă mi-a citit o carte pentru copii (ceea ce se întâmpla rar), atunci a înlocuit numele personajului rău (Tanya the Roarers, Masha the Confused Ones, Dirty Ones etc.) cu al meu și pentru o mai bună înțelegere a arătat cu degetul. la mine. O altă amintire: mergem la ziua de naștere a vecinei, mama ei are două păpuși. "Care îți place mai mult? Aceasta? Ei bine, asta înseamnă că o vom da!” Potrivit ei, așa a adus în ea altruismul în mine.” (Freken Bock)

„Mama a vorbit la nesfârșit despre nenorocirile ei, iar viața ei mi s-a părut o tragedie. Nu știu dacă mamele lipsite de iubire au un fel de filtru special pentru a filtra tot ceea ce este pozitiv sau dacă acesta este un mod de manipulare. Dar își văd copilul extrem de negativ: aspectul, caracterul și intențiile lui. Și chiar faptul existenței sale.” (Alex)

„M-am simțit mai bine când am putut să recunosc că mama mea nu mă iubea când eram copil. Am acceptat acest lucru ca pe un fapt al biografiei mele, era ca și cum i-am „permis” să nu mă iubească. Și mi-am „permis” să nu o iubesc. Și acum nu mă mai simt vinovat.” (Ira)

„Lipsa de dragoste din partea mamei mele a otrăvit foarte mult începutul maternității mele. Am înțeles că trebuie să fiu tandru și afectuos cu copilul și am torturat aceste sentimente, suferind în același timp de faptul că sunt o „mamă rea”. Dar el a fost o povară pentru mine, la fel cum am fost o povară pentru părinții mei. Și apoi într-o zi (sper că nu este prea târziu) mi-am dat seama că dragostea poate fi antrenată. Pompează ca țesutul muscular. În fiecare zi, în fiecare oră, câte puțin. Nu fugiți când copilul este deschis și așteaptă sprijin, afecțiune sau doar participare. Profită de aceste momente și obligă-te să te oprești și să-i dai ceea ce are nevoie. Prin „Nu vreau, nu pot, sunt obosit”. Apare o mică victorie, alta, un obicei, apoi simți plăcere și bucurie.” (Wow)

„Este greu de crezut că mama ta s-a comportat cu adevărat AȘA. Amintirile par atât de ireale încât este imposibil să nu te mai gândești la asta: ar putea fi EXACT așa?” (Nik)

„De la vârsta de trei ani, am știut că mama mea s-a săturat de zgomotul (pe care îl creez eu) pentru că avea hipertensiune arterială, nu-i plăceau jocurile pentru copii, nu-i plăcea să se îmbrățișeze și să spună cuvinte bune. Am acceptat calm: ei bine, acesta este caracterul meu. Am iubit-o așa cum era. Dacă era supărată pe mine, atunci mi-aș șopti o frază magică: „Pentru că mama are hipertensiune arterială”. Chiar mi s-a părut cumva onorabil că mama mea nu era ca toți ceilalți: avea această boală misterioasă cu un nume frumos. Dar când am crescut, ea mi-a explicat că era bolnavă pentru că eram o „fiică rea”. Și m-a omorât din punct de vedere psihologic.” (Doamna Kolobok)

„De câțiva ani, împreună cu un psiholog, am învățat să mă simt ca o femeie, să aleg hainele nu din motive de „practicitate”, „nemarking” (cum ne-a învățat mama), ci după principiul „îmi place”. .” Am învățat să mă ascult, să-mi înțeleg dorințele, să vorbesc despre nevoile mele... Acum pot comunica cu mama mea ca și cu un prieten, o persoană dintr-un alt cerc care nu mă poate jigni. Poate că aceasta poate fi numită o poveste de succes. Singurul lucru este că nu îmi doresc cu adevărat copii. Mama a spus: „Nu nașteți, nu vă căsătoriți, este o muncă grea.” Mă dovedesc a fi o fiică ascultătoare. Deși acum locuiesc cu un tânăr, asta înseamnă că mi-am lăsat o portiță.” (Oxo)

Nu orice mamă poate oferi dragoste. Acest lucru se întâmplă nu pentru că ea chiar nu iubește, ci pentru că... De ce se întâmplă acest lucru și ce să faci în acest sens - citește articolul.

Indiferent de ce cerere vine clientul la terapie, mai devreme sau mai târziu, în cererea sa apare o figură maternă. Spre ea sunt îndreptate cele mai multe sentimente. De la ea îți dorești cel mai mult dragoste. Dar nu orice mamă poate oferi dragoste. Acest lucru se întâmplă nu pentru că ea chiar nu iubește, ci pentru că...

Ce o împiedică pe o mamă să-și iubească fiica și cum să o schimbe?

Există diferite motive pentru acest „deoarece”, de exemplu, trăsăturile de caracter ale mamei, povestea ei de viață. Dacă o mamă a pierdut pe cineva pe care l-a iubit foarte mult, își poate închide pentru totdeauna inima pentru iubire, ferindu-o de durere.

Afectează comportamentul mamei și modelul ei de creștere. De exemplu, dacă o femeie a fost crescută de o mamă rece, va fi rece față de propriul copil.

O mamă se poate afla într-o situație familială și se poate percepe pe ea însăși ca nu o mamă.și, de exemplu, sora mai mică a fiicei sale sau chiar copilul ei.

Pot exista și alte motive pentru răceala mamei, sunt multe...

Mulți clienți visează că mama lor vine la terapie și se schimbă miraculos. Cu toate acestea, în practică, acest lucru se întâmplă foarte rar.

Într-o zi, unul dintre clienții mei, Valya, în vârstă de douăzeci și șapte de ani, a venit într-o constelație cu mama ei. Mama a devenit „curioasă” să participe la această formă de lucru în grup, să vadă „ce este și cum funcționează”.

Pe lângă vizita la psiholog, Valya citește multă literatură psihologică, încercând să se înțeleagă pe ea însăși și relația cu mama ei. În cuvintele ei, mama cere mult, NICIODATĂ laudă, observă DOAR neajunsuri, este IMPOSIBIL să o imaginezi pe mama caldă, îmbrățișată, dăruitoare. Mama lucrează ca profesoară, a dat și continuă să dea mult efort și timp altor copii, ajută pe oricine dorește. ORICE, dar nu ea, singura ei fiică.

- Cât aș vrea să se schimbe mama mea. Ea a spus că i-a fost rușine, și-a regretat răceala. Și dacă ne-am întoarce în timp, totul ar fi diferit. Ea m-ar fi luat în brațe, m-ar fi îmbrățișat, m-ar fi legănat, șoptindu-mi la ureche că sunt cea mai frumoasă, deșteaptă, bună, iubită, cea mai dragă fată a mamei mele.

Și așa a venit mama la constelații... O voi numi așa - Mamă cu M mare. S-a dovedit a fi o femeie zveltă, tânără și sensibilă. Mama a urmărit constelația fiicei sale și apoi a participat la rolurile de înlocuitori în alte două constelații. De ambele ori a trebuit să înlocuiască femeile care pierduseră contactul cu mamele lor. Conectându-se cu soarta femeilor necunoscute de ea, mama și-a plâns și propria soartă, care era surprinzător de asemănătoare cu cele pe care i s-a cerut să le trăiască.

Și apoi mama a vrut să vină la o consultație individuală.

- Știu că sunt o mamă rece, îmi iubesc fata foarte mult, dar limba mea nu îndrăznește să-i spună ceva bun, mâinile îmi renunță când vreau să o îmbrățișez. Vreau să schimb asta.

Cea mai apropiată legătură a mamei s-a dovedit a fi cu strămoșii ei materni. A fost numită chiar după bunica ei - mama mamei mele. Mama a spus povești groaznice despre bunica ei, care a fost dăruită în căsătorie când era foarte tânără, mirele era cu aproape treizeci de ani mai mare. Tatăl miresei a stat în spatele ei cu un bici, fata nu a vrut să se căsătorească cu „bătrânul”. Nici nu era fericită că mirele avea o moară și o fermă puternică.

Tânăra soție și-a zdrobit „întâmplător” prima fiică, un bebeluș, în somn, a doua „fără succes” a căzut pe podea în timp ce se hrănea, mama Mamei noastre s-a născut pe un câmp și „uitată” sub un tufiș. Adevărat, tatăl a găsit repede copilul și a adus fata în casă. Bunica a trebuit să se împace cu aspectul fiicei sale, iar apoi s-au născut încă doisprezece copii.

După revoluție, bunica și bunicul meu au fost deposedați și exilați din centrul Rusiei în nordul îndepărtat, totuși, pe drum, a sosit o hârtie care le-a permis să se întoarcă la locul lor de reședință anterior. Se pare că sătenii au avut grijă de familie, atât bunicul, cât și bunica, erau foarte amabili cu oamenii care locuiau în apropiere și nu refuzau niciodată nimic vecinilor.

- Nu este dorința ta de a-i ajuta pe toți cei din jurul tău de unde vii sau din această poveste? Se pare că familia bunicii a fost salvată datorită ajutorului sătenii?

- Nu m-am gândit niciodată la asta. Presupunerea ta rezonează cu mine. Se pare că este. E ca și cum o forță mă forțează să-i ajut pe toți cei din jurul meu, de parcă cineva îmi șoptește: „Nu vei supraviețui fără asta.”

Apoi mama vorbește despre mama ei, care iubea un tip și, dintr-un motiv oarecare, s-a căsătorit cu altul.

Nu am auzit niciodată un cuvânt bun de la ea față de soțul ei – tatăl meu. „Nu stai așa, nu așa Spui, dar faci un lucru greșit” etc. Nemulțumire constantă atât pentru el, cât și pentru mine. Și este bună cu cei din jur, toată lumea o iubește. La început, mama nu a putut să nască un copil, mai multe sarcini s-au încheiat cu avorturi spontane. Atunci s-a născut o fată, a trăit câteva ore și a murit. Când mama a rămas însărcinată cu mine, a vrut să facă un avort. Tatăl ei a aflat și în ultimul moment a târât-o departe de vindecătorul la care a apelat pentru ajutor. Și după moartea mamei mele, am găsit scrisoarea ei, inclusă într-o carte, adresată tatălui meu, în care scria: „Nu am putut niciodată să ne iubesc fiica”. Până astăzi, aceasta este una dintre cele mai dureroase amintiri ale mele.

Lacrimile au apărut în ochii mamei, ea a început să semene foarte, foarte mult cu fiica ei, Valyusha. Ambele femei, cea mai mică și cea mai mare, păreau să fie unite în disperarea lor, antipatia față de mama lor.

Indiferent de vârsta pe care o avem, în interiorul nostru trăiește mereu o „fetiță” care are nevoie disperată de iubirea unei mame și, recunoscând faptul că este iubită chiar așa, pentru faptul că există.

Când avem o mamă grijulie și iubitoare în viața noastră, la început ea este un sprijin extern, adică o persoană pe care te poți baza, în care poți avea încredere și să primești sprijin. În timp, acest sprijin extern devine intern, învățăm să avem grijă de noi înșineși, de asemenea, fii o mamă bună pentru copiii tăi.

Atât Valya, cât și mama trebuie să treacă printr-o cale dificilă de acceptare a ei înșiși și a femeii care a dat viață, adică a mamei, abia după ce va deveni ușor să arăți dragoste copilului tău.

Olga Milashina

Dacă aveți întrebări, vă rugăm să întrebați

P.S. Și ține minte, doar schimbându-ți consumul, schimbăm lumea împreună! © econet

Nu este des și nu toată lumea ar crede că o mamă s-ar putea să nu-și iubească propriul copil. Mult mai des, iubirea maternă este prezentată ca ceva care nu este supus niciunei condiții, ceva absolut și chiar divin. Mulți cred că dragostea maternă este aceeași pentru toate femeile, că o mamă nu numai că va înțelege și susține pe oricare dintre copiii ei, ci va ierta și cea mai gravă crimă. Se pare că nu există nimic mai puternic pe lume decât dragostea unei mame. Cu toate acestea, acest lucru nu este întotdeauna adevărat și nu toate mamele își iubesc copiii în mod egal.\r\n\r\nToate ideile sociale despre viață și despre oameni s-au bazat întotdeauna pe dragostea maternă, iar dacă ai ghinion, atunci pe antipatia maternă. De obicei, conflictele între mame și copii apar pentru că copiii nu sunt de acord cu felul în care propria mamă îi iubește. La rândul lor, nici mamele nu sunt întotdeauna capabile să evalueze corect gradul și calitatea dragostei lor pentru copiii lor.\r\n\r\nDe-a lungul timpului, fiicele mature suferă și ele de disconfort și lipsă de iubire și atenție maternă. Uneori, acest lucru le afectează soarta viitoare și modul în care își construiesc relațiile cu oamenii din jurul lor. Mamele critice pot găsi vina copiilor lor, cel mai adesea fiicele, de-a lungul vieții lor adulte. Ei încearcă să crească copii adulți care au deja copii ai lor. Și apoi aceleași mame se plâng de puțină atenție pe care le acordă copiii lor.\r\n\r\n \r\n

\r\nCel mai paradoxal lucru în această situație este că fiicele unor astfel de mame încearcă până la urmă să obțină aprobarea părintelui, să vadă un zâmbet pe buze și, poate, să audă cuvinte de laudă de la ele. Dar astfel de mame nu se vor schimba. Din păcate, acest fapt poate fi greu de înțeles și acceptat, deși aceasta este singura modalitate de a ieși din cercul vicios.\r\n\r\n

\r\n\r\nPsihologii recomandă să se împace cu situația și să accepte ca fapt faptul că mama nu iubește. Dacă accepți asta, viața va deveni mult mai ușoară. Va fi posibil să-ți construiești propria viață fără a ține cont de opinia mamei tale. În plus, într-o astfel de situație nu trebuie să ne certați cu părintele, mamele trăiesc destul de liniștite sub același acoperiș cu copiii lor, pe care nu-i iubesc, dar nu le neagă existența; Comunicarea lor are loc la un nivel ușor diferit. Se pot respecta reciproc ca indivizi, dar nu invadează spațiul personal. Principalul lucru este să vă amintiți că mama nu se va schimba. Prin urmare, este mai bine să renunți la situație și să-ți trăiești viața în care poți avea un soț și copii iubitoare.