Rahat amuzant în lift. Povestea cum m-am tras...

La naiba, cand am citit-o am crezut ca o sa mor de ras!!! citeste pana la sfarsit, nu vei regreta!!! -))) p.s. nu e despre mine...

Ieri m-am cacat chiar in centrul orasului!!!. Și asta nu e amuzant, un bărbat sănătos se cacă în pantaloni. Și s-a întâmplat așa, mergeam pe stradă, fără să mă ating de nimeni, și apoi am vrut să fac piți. Și pe stradă, într-o zi geroasă, Dumnezeu însuși a poruncit să dea funingine. Și îmi place în special această afacere, dă-i un gaz, sunt încă un expert în această chestiune. Când las gazul acasă, arzătoarele vecinilor mei se sting din cauza presiunii aerului.
Așa că, m-am hotărât să fac peți. S-a bătut când s-a dracu, apoi și-a dat seama că a țâșnit pe grămadă.
Mă îngrădesc și mă cac chiar în pantaloni și nu pot face nimic în privința asta. Se strecoară de la sine, fără măcar să-mi cer permisiunea pentru acest proces.
Întotdeauna m-am întrebat de ce, când încarnești acasă, încarnești calm în porții. Mi-am stors o sută de grame din mine și mi-am tăiat fundul exact așa, apoi am întors pagina din ziar, am trecut prin titluri și am stors din nou puțin din ea. Când vă răcați în pantaloni, nu poate fi vorba de vreo stoarcere porționată a fecalelor. Fundul se deschide prost și se târăște afară. Mai mult decât atât, fundul ei se deschide atât de larg încât am impresia că ea, fără acordul meu, participă la concurs „aruncă o rolă cu un diametru de 30 de centimetri și câștigă un telefon mobil”. Întrebarea este, de ce naiba îmi ia fundul un telefon mobil!?
Nu-mi pasă deloc de estimările mele, vorbesc serios. Stau, transpir deja, chiar în centrul orașului, merg spre casă ca și cum aș merge în genunchi la Moscova. Stau acolo, încercând să găsesc o cale de ieșire în capul meu, trebuie făcut ceva. A trebuit să zăbovesc pe jos vreo trei ore, iar asta cu chiloții plini de rahat, mi-am întrerupt imediat gândul. La naiba, m-am gândit că afară îngheață, lasă-mă să mă gândesc, mă voi așeza pe o bancă, rahatul va îngheța, apoi mă duc la metrou și așa voi fug acasă. M-am așezat pe bancă și m-am așezat, fundul haitei era cald. Și apoi gândul că dacă rahatul din chiloți îți îngheață, la fel se va întâmpla și cu ouăle tale. Chiar m-am simțit rău din acest gând. M-am ridicat. Oamenii îmi dau o șansă largă, se pare că înțeleg ce fac. Și stau acolo și nu-mi pot da seama. Apoi mi-a venit un gând strălucit. Voi intra acum la intrare, voi intra în lift, îmi dau jos chiloții, mă șterg în fund cu ei și mă duc repede acasă.
Așa că intru la intrare și sun la lift. Stau acolo și rahatul deja începe să se răcească Să recunoaștem, nu este un sentiment minunat! La intrare mi-am dat seama încă de un lucru: chiar miros ca vitele nespălate, iar duhoarea e puternică. A sosit liftul, intru, apas butonul de la etajul al paisprezecelea si imi desfac pantalonii cu cealalta mana, ca sa fie suficient timp pana la sosirea liftului. Ușile au început să se închidă și apoi o creatură drăguță feminină zboară în lift. La dracu!
„Oh, tu ești la etajul 14, iar eu sunt la etajul 13”, a cântat ea
- Ei bine, voi merge cu tine la o plimbare, apoi cobor la podea. Bineînțeles că o să mâncăm, am apăsat deja butonul, m-am gândit în timp ce îmi făceam nasturii la pantaloni.
Liftul a început să se miște și am terminat, capul îmi era zgomotos, îmi transpira spatele și rahatul se răcise deja complet.
Și cred că liftul a început să ducă foarte puternic, pentru că această creatură s-a uitat ciudat la mine. Și eram înghețat, de ce nu m-am căcat în lift și gata.
Și naibii ai fucked up!!, unde acel etaj de la al 10-lea lift ne-a făcut o mare reverență, și-a luat rămas bun de la noi și s-au stins luminile. Aproape că m-am cacat din nou... Liftul e blocat.
- Oh, liftul chiar este blocat?! – a întrebat fata.
- După cum am înțeles, da, - mă prefac că sunt un intelectual. Și mă gândesc ce să fac cu rahatul meu și cu fundul meu murdar. Dar ceva trebuie făcut.
Și apoi acest lucru mic apăsă un buton și începe să vorbească cu cineva, să dea adresa casei și să ceară ajutor. Mi-am imaginat că chiar acum vor veni montatorii, vor începe să ne scoată de aici, să o întrebe pe Pachima, că miroase atât de mult, că am vrut să mă cacat și mai mult. E întuneric în lift. Și apoi mi-am dat seama că, în timp ce era întuneric în lift, a trebuit să-mi dau jos repede pantalonii, apoi să-mi dau jos chiloții și să-i pun în liniște într-un colț. Iar când lumina este aprinsă, ea, neobișnuită cu lumina, nu va vedea nimic.
Îmi desfac nasturii la pantaloni, foșnind lucrurile, astfel încât chiar și eu să mă sperii.
„Ce faci?” a întrebat ea, înghițind în sec.
„Da, mă fac mai confortabil, este o așteptare lungă”, și îmi cobor pantalonii
„Ce este acel miros?” a întrebat ea, speriată. Aproape că am scapat că eu am luat un rahat pe stradă și de-aia miroase a rahat, ești dracului!, dar mai spun ceva:
„Da, nenorociții se cacă în lift, nu pot să respir”, și deja îmi scosesem complet pantalonii, stăteam în lift în chiloții mei de rahat. M-am gândit că chiar acum vor aprinde luminile, fata chiar va renunța la ceea ce a văzut. DAR nu mai e nimic de facut, continui sa muncesc...
Fata a început să-și înghită saliva foarte tare, se pare că s-a chinuit de frică!!
Și foșnesc lucrurile.
Mă gândesc pentru mine cum pot reuși să fac asta și să-mi dau jos chiloții în liniște. Și atunci soțiile și-au imaginat ce duhoare va fi.
„Omule, nu mă vei răni, te implor, nu mă atinge”, s-a scâncit fata cu voce tare.
„Ești înnebunit, sunt tatăl a doi copii, mă duc să văd un prieten pe o problemă importantă, cum ai putut să crezi așa ceva despre mine?”, răspund cu încredere și am început să o fac dezlipește-mi chiloții de la fund. La dracu!!! cât de rahat miroase când îți caci în pantaloni. Nu miroase ca o toaletă, miroase atât de mult încât muștele își pierd cunoștința chiar și când se apropie și ajung apoi la terapie intensivă pentru încă o săptămână. Fata a simțit că ceva nu era în regulă și a început să se plângă în liniște în colț...
„Încetează-te, nu te voi atinge”, spun. Și deja mi-am dezlipit chiloții de pe fund și mă gândesc cum să-i scot de pe picioare fără să fiu mânjit cu rahat?
Fata a mers de fapt la mazgam-ul meu, stă prostește plângându-se și plângând pentru ceva!, probabil că citește un fel de rugăciune. Și deja mi-am lăsat chiloții...
„Omule... aaaaaa”, răcnește Anna, „te implor, nu mă ucizi”, și apoi atâtea plângeri stupide...
- De ce naiba am nevoie de tine!!, spun eu. - Sunt până la gât în probleme, mi-ai predat.
Mi-am tras chiloții jos chiar sub genunchi și chiar mi-am dat seama că am fost complet înfuriat, picioarele mele erau acoperite de rahat, fundul era acoperit de rahat și era o duhoare care îmi făcea ochii lăcrimați.
Dupa parerea mea, fata mirosit complet cu mirosul!!
- Tu, tu...... mormăie ea
- De ce vorbești, stai liniștit, presupun că cui i-a păsat de tine, e evident că am intrat, de aceea miroase.
Cred că fata s-a scufundat pe podeaua liftului. Cred că mirosul aproape că mă face să leșin.
Dar, pe de altă parte, înțeleg că nu putem amâna, nici acum, nici niciodată.
Pe scurt, m-am aplecat și mi-am dat jos chiloții dintr-un picior. Ceva s-a împroșcat pe podea și, după părerea mea, a fost rahat de lenjerie intimă. Fata din colț deja murmură ca o vaca...
Am scăpat și mi-am dat jos chiloții din piciorul al doilea. M-am simțit mai bine, jumătate din treabă era făcută. Stau cu lenjeria în mână și mă întreb în ce colț stă acest micuț care răcnește, ca să nu-mi arunc lenjeria în cap și să nu cad pe pantalonii mei. Am ascultat, da, el stă vizavi, ceea ce înseamnă că trebuie să țintiți colțul opus.
Și apoi complet nenorocit sa strecurat pe neobservat!!. S-au aprins luminile si s-a mutat liftul!!
Când ochii mi s-au adaptat, mi-am dat seama că ceva nu era în regulă cu fata. Ochii ei sunt ca niște monitoare de cincisprezece inci, gura e deschisă, brațele îi atârnă ca niște bici, gura e ca un pește, pe scurt, mă tot gândesc, turnul nenorocit a fost răvășit de frică!! Și atunci am înțeles. Poza din lift. Stau goală de la brâu în jos, acoperită de murdărie, chiloții cu murdărie în mâini și mă uit la fată. Anna și-a ținut gura închisă încă cinci secunde și a căzut prostește pe podea. Totul, cred, a murit, mai aveam o grămadă de porcării în lift.
Am decis să nu pierd timpul și mi-am șters fundul și picioarele cu lenjeria intimă. Mi-am pus pantalonii și am stat acolo ca un cetățean cinstit, așteptându-mi podeaua. E o fată pe jos, probabil moartă, în mâinile ei sunt chiloți cu o bucată de rahat în ei, de ce îi țineam, nu știu.
Când a sosit liftul, fata încă nu prinsese viață, era încă întinsă pe podea. M-am gândit că ar fi nepotrivit să o las în lift în starea asta, așa că am tras-o pe podea. Palazhiil și-a pus cu grijă chiloții sub cap și a fugit din această casă.

Singurul lucru pe care nu pot să-l înțeleg este de ce naiba era atât de speriată!!?
La urma urmei, când liftul miroase a rahat, înseamnă că cineva are rahat, dar dacă mirosea a rahat, da! Aici poți să te sperii, te vor lua, deși nici aici nu văd nimic groaznic...
Si in plus, ti-am uns putin blana cu rahat, ti-am sters piciorul cu ea.....

Ieri m-am cacat chiar în centrul orașului.

Și asta nu e amuzant, un bărbat sănătos se cacă în pantaloni. Și s-a întâmplat așa, mergeam pe stradă, fără să mă ating de nimeni, și apoi am vrut să fac piți. Și pe stradă, într-o zi geroasă, Dumnezeu însuși a poruncit să dea funingine. Și îmi place în special această afacere, dă-i un gaz, sunt încă un expert în această chestiune. Când las gazul acasă, arzătoarele vecinilor mei se sting din cauza presiunii aerului.

Așa că, m-am hotărât să fac peți. S-a bătut când s-a dracu, apoi și-a dat seama că a țâșnit pe grămadă.

Mă îngrădesc și mă cac chiar în pantaloni și nu pot face nimic în privința asta. Gamnosamo urcă fără măcar să-mi ceară permisiunea pentru acest proces.

Mereu m-am întrebat de ce, când încarnești acasă, încarnești calm în porții. Am stors o sută de grame și mi-am tăiat fundul exact așa, am întors pagina din ziar, am trecut prin titluri și am stors din nou puțin din el. Când vă răcați în pantaloni, nu poate fi vorba de nicio porțiune de fecale care se stoarce. Fundul se deschide prost și se târăște afară. Mai mult, fundul ei se deschide atât de larg încât am impresia că ea, fără acordul meu, participă la concurs „aruncă o rolă cu un diametru de 30 de centimetri și câștigă un telefon mobil”. Întrebarea este, are fundul meu nevoie de un telefon mobil?

Nu-mi pasă deloc de estimările mele, vorbesc serios. Stau, deja transpirat, chiar în centrul orașului, merg spre casă ca și cum aș merge în genunchi la Moscova. Stau acolo, încercând să găsesc o cale de ieșire în capul meu, trebuie făcut ceva. A trebuit să zăbovesc pe jos timp de trei ore, iar asta a fost cu chiloții plini de rahat, am întrerupt imediat acest gând. Uită, m-am gândit că afară îngheață, lasă-mă să mă gândesc, mă voi așeza pe o bancă, rahatul va îngheța, apoi mă duc la metrou și așa voi fug acasă. M-am așezat pe bancă și m-am așezat, era cald în fund. Și iată gândul: dacă caca din chiloți îngheață, ouăle tale vor suferi același lucru. Chiar m-am simțit rău din acest gând. M-am ridicat. Oamenii îmi dau o șansă largă, se pare că înțeleg ce fac. Și stau acolo și nu-mi pot da seama. Apoi mi-a venit un gând strălucit. Voi intra acum la intrare, voi intra în lift, îmi dau jos chiloții, mă șterg în fund cu ei și mă duc repede acasă.

Așa că intru la intrare și sun la lift. Stau acolo și rahatul începe să se răcească, sincer vorbind, nu este un sentiment minunat. La intrare mi-am dat seama încă de un lucru: chiar miros ca vitele nespălate, iar duhoarea e puternică. A sosit liftul, intru, apas butonul de la etajul paisprezece, iar cu cealalta mana imi desfac nasturii la pantaloni, ca sa fie suficient timp pana la sosirea liftului. Ușile au început să se închidă și apoi o creatură drăguță feminină zboară în lift. Styts ****yts.

Oh, tu ești la etajul 14, iar eu sunt la etajul 13”, a cântat ea
- Ei bine, voi merge cu tine la o plimbare, apoi cobor la podea. Bineînțeles că o să mâncăm, am apăsat deja butonul, m-am gândit în timp ce îmi făceam nasturii la pantaloni.
Liftul a început să se miște și am terminat, era zgomot în capul meu, îmi transpira spatele și rahatul se răcise deja complet.

Și cred că liftul a început să ducă foarte puternic, pentru că această creatură s-a uitat ciudat la mine. Și eram înghețat, de parcă nu m-aș fi cacat în lift și gata.

Și --- ****ets, unde acel etaj de la al 10-lea lift ne-a făcut o mare reverență, și-a luat rămas bun de la noi și s-au stins luminile. Aproape că m-am rahat din nou. Liftul este blocat.

Oh, liftul este într-adevăr blocat? - a întrebat fata.
- După cum am înțeles, da, - mă prefac că sunt un intelectual. Și mă întreb ce să fac cu rahatul meu și cu fundul meu murdar. Dar ceva trebuie făcut.

Și atunci acest lucru mic apăsă un buton și începe să vorbească cu cineva, să dea adresa casei și să ceară ajutor. Îmi închipuiam că chiar acum vor veni montatorii, vor începe să ne scoată de aici, să ceară pachimut, atât de mult miroase a rahat, că am vrut să mă cac și mai mult. E întuneric în lift. Și apoi mi-am dat seama că, în timp ce era întuneric în lift, a trebuit să-mi dau jos pantalonii repede, apoi să-mi dau jos chiloții și să-i pun în liniște într-un colț Iar când s-au aprins luminile, ea, neobișnuită cu lumina. nu ar vedea nimic.

Îmi desfac nasturii la pantaloni, foșnind lucrurile, astfel încât chiar și eu să mă sperii.
„Ce faci?” a întrebat ea, înghițind în sec.
„Da, mă fac mai confortabil, este o așteptare lungă”, și îmi cobor pantalonii.
„Ce este acel miros?” a întrebat ea, speriată. De fapt, aproape că am scapat că eu am fost cel care am luat un rahat pe stradă și de aceea miros de prostie, dar mai spun ceva:
„Da, nenorociții se cacă în lift, nu pot să respir”, și deja mi-am dat jos complet pantalonii, stau în lift în chiloții mei de rahat. M-am gândit că chiar acum vor aprinde luminile, fata chiar va renunța la ceea ce a văzut. DAR nu mai e nimic de făcut, continui să muncesc.
Fata a început să-și înghită saliva foarte tare, se pare că se chinuise de frică.
Și foșnesc lucrurile.

Mă gândesc pentru mine cum pot reuși să fac asta și să-mi dau jos chiloții în liniște. Și atunci soțiile și-au imaginat ce duhoare va fi.

Omule, nu mă vei răni, te implor, nu mă atinge”, s-a scâncit fata cu voce tare.
- Ești înnebunit, sunt tatăl a doi copii, o să mă văd cu un prieten despre o problemă importantă, cum ai putut să gândești așa ceva despre mine? - Răspunzând cu încredere, iar el însuși a început să-și desprindă chiloții din fund. La naiba, miroase a rahat când îți caci în pantaloni. Nu miroase ca o toaletă, miroase atât de mult încât muștele își pierd cunoștința chiar și atunci când se apropie și apoi petrec încă o săptămână la terapie intensivă. Fata a simțit, de asemenea, că ceva nu era în regulă și a început să se văică în liniște în colț.

Termină, nu te voi atinge, spun eu. Și deja mi-am desprins chiloții de pe fund și mă gândesc cum să-i scot din picioare ca să nu mă murdăresc în rahat?

Fata chiar s-a dus la mazgam-ul meu, stă prostește plângând și plângând, probabil că citește un fel de rugăciune. Și deja mi-am dat jos chiloții.
„Omule..yyyyy”, răcnește Anna, „te implor, nu mă ucizi”, și apoi atâtea plângeri stupide.
- De ce naiba am nevoie de tine, spun eu, - Sunt până la gât în probleme, mi-ai predat.

Mi-am tras chiloții jos chiar sub genunchi și chiar mi-am dat seama că am fost complet înfuriat, picioarele mele erau în rahat, fundul meu era în rahat și era o duhoare care îmi făcea ochii lăcrimați.
Fata a fost complet speriată de miros.

Tu, tu...... mormăie ea
- De ce vorbești, stai liniștit, presupun că cui i-a păsat de tine, e evident că am intrat, de aceea miroase.

Cred că fata s-a scufundat pe podeaua liftului. Cred că mirosul aproape că mă face să leșin.

Dar, pe de altă parte, înțeleg că nu putem amâna, nici acum, nici niciodată.

Pe scurt, m-am aplecat și mi-am dat jos chiloții dintr-un picior. Ceva a căzut pe podea, după părerea mea era rahat de lenjerie intimă. Fata din colț deja doar mugește ca o vaca.

Am scăpat și mi-am dat jos chiloții din piciorul al doilea. M-am simțit mai bine, jumătate din treabă era făcută. Stau cu chiloții în mână și mă întreb în ce colț stă această femeie care răcnește, ca să nu-și arunce lenjeria în cap și să nu cadă pe proprii ei pantaloni. Am ascultat, da, stă vizavi, ceea ce înseamnă că trebuie să țintiți colțul opus.
Și apoi o pisantă completă s-a strecurat neobservată. Luminile s-au aprins și liftul s-a mișcat.

Când ochii mi s-au adaptat, mi-am dat seama că ceva nu era în regulă cu fata. Ochii ei sunt ca niște monitoare de cincisprezece inci, gura ei este deschisă, brațele îi atârnă ca niște bici, gura e ca un pește, pe scurt, mă tot gândesc, **** a aruncat în aer turnul de frică înțeles. Poza din lift. Stau goală de la brâu în jos, acoperită de rahat, chiloți cu rahat în mâini și mă uit la fată. Anna și-a ținut gura închisă încă cinci secunde și a căzut prostește pe podea. Totul, cred, era mort, mai aveam o grămadă de porcării în lift.
Am decis să nu pierd timpul și mi-am șters fundul și picioarele cu lenjeria intimă. Îmi pun pantalonii ca un cetățean cinstit, așteptându-mi podeaua. E o fată pe jos, probabil moartă, în mâinile ei sunt chiloți cu o bucată de rahat în ei, de ce îi țineam, nu știu.

Când a sosit liftul, fata încă nu prinsese viață, era încă întinsă pe podea. M-am gândit că ar fi nepotrivit să o las în lift în starea asta, așa că am târât-o pe podea. Palazhi și-a pus cu grijă chiloții sub cap și a fugit din această casă.

Singurul lucru pe care nu pot să-l înțeleg este de ce naiba era atât de speriată?
La urma urmei, când miroase în lift, înseamnă că cineva are rahat, dar dacă mirosea a porcărie, atunci s-ar putea să te sperii, vor fi dracu, deși nici aici nu văd nimic groaznic.

Și în plus, ți-am uns puțin haina de blană cu rahat, ți-am șters piciorul cu ea...

Acordeon. dar poate cineva nu a citit-o.

Salutare dragi cititori, isi continua difuzarea. Și în acest articol vom examina subiectul lifturilor. În orașele mari, majoritatea cetățenilor locuiesc în blocuri înalte. Și, în mod ciudat, au lifturi care ne salvează timpul și sănătatea. Prin urmare, vă îndemnăm să tratați aceste mașini cu grijă și să nu vă puneți în bară cu ele decât dacă este absolut necesar.

Sunt situații în care liftul nu funcționează și se mai întâmplă să se defecteze cât timp sunt oameni înăuntru. Sperăm că această situație nu ți se va întâmpla niciodată. Dar scopul nostru este să vă pregătim pentru toate situațiile din viață. E amuzant pentru tine? Imaginați-vă că sunteți blocat într-un lift când chiar doriți să faceți caca. Crede-mă, în acest moment nu vei râde, mai ales dacă este plin de lume.

Am prins un rahat chiar în lift

Încerci să mergi cât mai repede, nu mai ai putere să înduri. Și iată-l - ușa prețuită de la intrarea ta. Apăsați butonul și mergeți în cerc, așteptând liftul. Și apoi ușile s-au deschis, iar tu ai zburat în cutie ca un glonț. Liftul a început să se miște, dar, după ce a parcurs câteva etaje, a tresărit brusc și s-a oprit. Ai suportat suprasarcina prea mult timp, iar greutatea corpului tău a depășit capacitatea maximă de ridicare a liftului. Cum vă place această situație?

De regulă, ridicătorul sosește în 15 minute, dar caca ta este deja o jumătate de bulgăre pe această parte. Și nici măcar nu ai acele 15 minute. Peste 5 ani o sa te faci deja. Ești singur în lift. Totul este clar aici. Nu ne vom caca în pantaloni.

Cum să te caci corect într-un lift - reguli și caracteristici

Primul lucru care îmi vine în minte este să-ți dai jos pantalonii și să te caci în siguranță în colțul liftului. Dar nu te grăbi să o faci. Totul trebuie făcut cu înțelepciune, chiar și să cacați în lift trebuie făcut cu înțelepciune.

Primul lucru pe care trebuie să-l facem este să luăm hârtie dacă nu o avem la noi. Privește în jur, pot fi reclame agățate pe pereții liftului. Dacă există posibilitatea de a-l folosi, atunci ar trebui să fie folosit. Vă va ajuta să vă ștergeți fundul și să vă acoperiți caca, reducând astfel duhoarea. Vă rugăm să rețineți că ventilația în lifturi nu este atât de bună și aerul proaspăt își va merita greutatea în aur.

Acum alegem un loc unde să facem caca. Nu ar trebui să faceți caca în colț din următoarele motive: există de obicei goluri semnificative între peretele și podeaua liftului, unde caca dvs. poate ajunge ulterior și scoaterea acesteia va fi problematică. Duhoarea din lift va rămâne foarte mult timp. Gândește-te la tine și la oamenii care vor folosi liftul. De aceea ne vom caca chiar în mijlocul liftului.

În timp ce așteptați eliberarea, începeți să căutați crăpături în care poate sufla aer proaspăt. Acest lucru vă va ajuta să supraviețuiți în zona afectată.

Rahat colectiv în lift

Desigur, când ești singur în lift, totul este mult mai simplu. Singurul lucru care se poate întâmpla după ce faci caca este că s-ar putea să fii văzut de vecinii tăi așteptând liftul de la parter.

Dar ce să faci dacă nu ești singur în lift? Ei bine, nu există deloc multe opțiuni. Poți să-ți scapi de pantaloni sau o poți face așa cum este descris mai sus. Oamenii care călătoresc cu tine în lift vor fi profund șocați, dar cel mai probabil vor fi înțelegători.

Dar totuși, dacă te-ai hotărât cu siguranță că nu mai ai puterea să ții, anunță-ți din timp vecinii din lift și roagă-i să fie înțelegători.

Există diferite situații în viață. Din exterior pot părea amuzante, dar în același timp nu chiar. Trebuie să fii pregătit pentru orice situație și să poți să te caci oriunde, iar noi te vom ajuta cu asta.

Mult succes si usurare!

© site-ul Toate drepturile rezervate. Orice copiere a materialelor de pe site este interzisă. Puteți oferi asistență financiară lui Kakasic folosind formularul de mai sus. Suma implicită este de 15 ruble, poate fi schimbată în sus sau în jos după cum doriți. Prin intermediul formularului puteți transfera bani de pe un card bancar, telefon sau Yandex.
Vă mulțumim pentru sprijin, Kakasic apreciază ajutorul dumneavoastră.

Într-o zi, eu și prietenul meu am decis să mergem la lac. Erau destul de mulți oameni acolo. Adevărat, când am ajuns, vremea a devenit destul de înnorată, de parcă natura însăși îmi dădea de înțeles că trebuie să fug sau s-ar întâmpla ceva rău. Dar nu i-am dat nicio atenție. Dar în zadar.

Zona de lângă lac semăna cu un loc de camping cu mașini. Peste tot erau parcate mașini ale oamenilor în vacanță. În timp ce tovarășul meu a mers la o baie, stomacul a început să-mi zvâcnească. Am deschis portbagajul și am hotărât să stau, m-am gândit să-l așez pe micuț și să-i dau drumul. Dar nu a fost cazul, rahatul mi-a venit atât de mult în anus încât nici nu am avut timp să reacționez sau să fac ceva. Practic, am aruncat o grămadă direct în pantaloni. Simt că chiloții mei sunt plini de rahat și sunt mulți oameni în jur. Mă gândesc ce să fac. Trebuie să reacționezi rapid și să scapi cumva de conținut înainte ca acesta să înceapă să fie absorbit în haine. Mi-am scos tehnic pantalonii scurți și chiloții chiar în portbagaj. Apoi și-a tras repede pantalonii scurți la loc. Nu ar trebui să fiu un laș cu păsărica mea în fața unei mulțimi de turiști. Spre marea mea surpriză, rahatul s-a dovedit a fi destul de dens și mi-am scuturat-o cu ușurință din chiloți, sub un tufiș de lângă mașină, nici măcar nu păreau foarte murdari. Dar mirosul a rămas totuși și era normal.

La această oră, o mașină plină de tineri a tras în parcare. În timp ce mă gândeam unde să-mi împachetez chiloții, ca să nu miră prea mult, un tip de la compania care venise a venit la mine. Vine și mă salută, de parcă ne-am cunoaște, dar pur și simplu nu-mi amintesc de el. După cum sa dovedit, acest tip a studiat cu mine la școală într-o clasă paralelă. În tot timpul în care mi-a vorbit, mă gândeam că puteam a rahat, tot timpul încercând să mă îndepărtez puțin de el, din moment ce se apropia aproape de mine. În cele din urmă, mi-a mirosit duhoarea, a devenit clar din expresiile feței, dar bravo, s-a prefăcut de parcă nimic nu s-a întâmplat. Pentru asta îi sunt foarte recunoscător. Prietenul meu era deja acolo și s-a oferit să se alăture companiei lor. Dar nu am putut aborda oamenii în această poziție și i-am sugerat să mergem mai întâi la o baie și apoi să ne așezăm.

Neobservată, mi-am băgat chiloții în buzunarul pantalonilor și am mers în galop spre lac, spunând că îl aștept acolo. Înotând departe de oameni, a început rapid să-și clătească chiloții și pantalonii scurți, apoi să-și pună chiloții. Am înotat suficient de mult încât să fiu sigur că spăl totul și să fiu sigur că, când voi ieși, nu voi puți.

Întorcându-se la mașină, prietenul meu mi-a sugerat să o mut mai aproape de noua companie, deoarece alesesem un loc nu prea bun, arătând spre grămada pe care o scăpasesem din chiloți. Ea i-a spus noii companii că am ales un loc chiar lângă toaletă, la care vechiul meu prieten i-a răspuns - și eu l-am mirosit când m-am apropiat și nu am putut înțelege de unde mirosul.

În general, totul a ieșit destul de bine și nimeni nici măcar nu a bănuit că am făcut o prostie. Aceasta este o poveste amuzantă care mi s-a întâmplat. Adevărat, în acel moment nu mi s-a părut deloc amuzant. Sincer să fiu, sunt puțin mândru de cum am rezolvat rapid situația și am scăpat cu ea.