Frați, surori - de ce ne certam? Certurile dintre surori pot dura o viață întreagă.

Ce ar trebui să facă un părinte dacă frații și surorile se ceartă și se ceartă constant?

Frații și surorile nu sunt aleși. Desigur, uneori frații și surorile experimentează sentimente de furie, ură și nemulțumire unul față de celălalt. Recunoașteți faptul că uneori copiii dvs. pot adăposti sentimente negative exprimate în mod clar unul față de celălalt...

Ce ar trebui să facă părinții în acest caz?

În primul rând, părinții trebuie să recunoască faptul că fiecare copil este unic și să-și respecte nevoile de spațiu personal și de bunuri. Obiectele personale sunt foarte importante pentru copii - fac parte din simțul identității lor, iar dacă frații iau în mod constant aceste lucruri sau le deteriorează, îi va supăra și îi va jigni foarte mult. Este puțin probabil ca vreun părinte să-i placă dacă vecinul său își folosește constant mașina fără să întrebe și oricând, fără să fie de acord cu proprietarul!

Copiii trebuie să știe și să simtă că sunt iubiți și apreciați ca indivizi și că părinții lor îi tratează corect. Târg nu înseamnă întotdeauna același lucru. În momente diferite, copiii au nevoi diferite. Dar este necesar să se țină cont de interesele și nevoile fiecărui copil, indiferent de vârsta acestuia! Este necesar să găsești timp personal singur cu fiecare copil pentru a discuta despre ce îl îngrijorează în acest moment!

În cele mai multe cazuri, un părinte ar trebui să evite să fie judecător sau arbitru în disputele dintre copii. Adesea încep să atragă atenția. Dacă părinții se îndrăgostesc de asta, atunci apare un triunghi - o situație foarte dificil de rezolvat.

Există un algoritm pentru modul în care un părinte ar trebui să acționeze în situații de conflict, folosindu-l pe care părinții își pot ajuta copiii în relațiile lor dificile între ei:

1. În loc să decideți cine are dreptate și cine greșește atunci când apar conflicte, faceți cunoștință copiilor cu tehnicile de rezolvare a conflictelor. În timpul unei certuri aprinse, mulți dintre noi considerăm că adversarul nostru nu a auzit argumentul nostru sau nu i-a înțeles esența. Credem că dacă o spunem cu voce tare, cu forță și suficient de repetat, se va rezolva situația. Cu toate acestea, se întâmplă exact invers. Adversarul este atât de absorbit în pregătirea pentru a se apăra împotriva atacului nostru, încât pur și simplu nu poate să ne asculte. Dacă simțim că am fost auziți, atunci nu mai simțim nevoia să apelăm la țipete. Prin urmare, în primul rând, este necesar să se acorde fiecărui copil posibilitatea de a-și exprima plângerea sau nemulțumirea, în timp ce celălalt copil ascultă.

3. După ce fiecare copil a rezumat ceea ce a spus celălalt, cereți-i să indice esența conflictului. De exemplu: „Avem doar un astfel de joc și amândoi vrem să-l jucăm.”

4. Apoi cereți copiilor să facă o listă cu posibile moduri și mijloace de rezolvare a conflictului, spunându-le în același timp că niciunul dintre ei nu va juca jocul până când amândoi nu vor fi de acord.

5. Dacă nu se ajunge la un astfel de acord, aduceți „problema” consiliului de familie, unde fiecare membru al familiei participă activ și interesat la elaborarea comună a unei soluții de compromis.

Acest algoritm de acțiune în situații de conflict îi va ajuta pe copii să depășească diverse conflicte și dezacorduri, să prevină luptele, invidia și să devină mai puternici ca urmare a depășirii lor!

Probabil că nu există părinți cu mai mult de un copil care să nu ofte uneori: „De ce copiii noștri se ceartă și chiar se bat, până la urmă, sunt rude, frați și surori! Cum să-i cresc astfel încât să se iubească? Corespondentul nostru Marina NEFEDOVA, mamă a doi copii, a profitat de funcția ei oficială și s-a întâlnit cu psihologii Marina KOLPAKOVA și Ekaterina BURMISTROVA pentru a înțelege o problemă apropiată ei.

Curte sau libertate?
Ce părinte nu vrea ca copiii săi să crească buni și fericiți? Dar adesea mamele și tații, în căutarea unui viitor luminos pentru copiii lor, încep să ceară perfecțiune de la ei. De exemplu, uneori sunt pur și simplu gata să omoare copii pentru că s-au certat.
Cum să trecem la soluții mai constructive? Poate că este mai bine ca părinții să înțeleagă ce provoacă certurile copiilor și cum să le facă mai puțin probabile?


Adesea este imposibil să găsești pe cineva pe care să îl vină în cearta sau chiar într-o ceartă a unui copil. Sora și-a lovit fratele în cap cu un băț. Are o umflătură și plânge. Se pare că e vina ei. În același timp, se dovedește că înainte de aceasta, fratele ei a intervenit cu ea (a urcat, a distras, a ciupit, a tachinat - există multe opțiuni), ea i-a cerut să se îndepărteze într-un mod bun, dar el nu a rămas în urmă - trebuia să se miște ca să înțeleagă. Se pare că el este de vină - a provocat-o. Dar fratele însuși susține că „nu a mers după ea și nici nu a ciupit-o deloc”, ci a vrut doar să se joace pentru că se plictisise toată ziua, așteptând ca sora lui să vină de la școală. În general, capetele nu pot fi găsite. Dacă părinții iau partea fratelui și o certă pe soră, ea este perplexă: „M-am apărat!” Dacă partea surorii, fratele rănit cu o umflătură pe cap este dezamăgit de justiția părintească.

Marina Kolpakova: „Părinții nu au întotdeauna nevoie să rezolve public certurile copiilor, mai ales dacă copiii nu caută ajutor. La fel ca și părinții care nu își anunță copiii despre problemele lor, copiii ar trebui să aibă o oarecare autonomie. Asta nu înseamnă inacțiune: este important să precizezi că nu-ți place când se ceartă, să pui interdicție asupra unor lucruri comportamentale, de exemplu: să te lovești în cap este absolut interzis. Dar uneori poți spune: „Sunt foarte supărat de ceea ce se întâmplă între voi aici. Dar știi ce - dă-ți seama singur!” Nu este nevoie să cauți de fiecare dată pe cineva pe care să-l vină, altfel părintele va ajunge să fie cel mai vinovat, care va fi nedrept din punctul de vedere al copilului.”

Ekaterina Burmistrova: „Când există mai mulți preșcolari într-o familie, este un amestec în care se întâmplă constant ceva, inclusiv certuri; și aici principiul „punerii într-o singură barcă” este bun. Vezi că se întâmplă ceva între copii, chiar vezi vinovatul, dar nu încerci să-l certa pe unul și să-ți pară rău de celălalt. Lucrul corect din punct de vedere strategic în această situație ar fi să certați pe toată lumea, pentru că altfel s-ar putea dovedi că o persoană este întotdeauna certată, în timp ce cealaltă este întotdeauna „albă și pufoasă”. Și acești „albi și pufoși” devin adesea adevărați provocatori”.

Cel mai dragut
Una dintre principalele cauze ale certurilor este rivalitatea. Se manifestă mai ales clar atunci când un copil trăia singur și dintr-o dată se naște un frate sau o soră mai mică. Psiholog pentru lupte și certuri ale copiilor Marina Kolpakova vă sfătuiește să reacționați astfel: mutați-le în direcții diferite, spuneți scurt: „Nu poți face asta!” - și distrage imediat atenția. „Este important să nu concentrăm copiii asupra aspectelor negative ale relației lor unii cu alții, ci să-i îmbrățișăm mai des împreună, să facem ceva plăcut împreună, când se simt bine cu mama și unul cu celălalt, astfel încât să simtă că amândoi sunt iubiți, nu au nevoie să concureze” . Dacă situația devine cronică, bătrânul îl hărțuiește constant pe cel mai tânăr, poate că este necesar să reacționeze nu la situație, ci la sensul acesteia: „Paradoxal, deși bătrânul pare să fie de vină, vino sus, îmbrățișează-l, spune: „ Tu ești cel bun al meu. Te iubesc...” Și în același timp îmbrățișează-l pe cel mai tânăr cu cealaltă mână. Și este și mai bine seara să te duci la același bătrân, să-l mângâi, să vorbești cu el. Și nici să nu așteptați un răspuns de la el. Încearcă doar să-l înmoaie, astfel încât să înțeleagă că este iubit și necesar. Și dacă doar îl învinovățim, nu vom schimba nimic.”

Uneori, părinții cred că copiii lor vor fi prieteni mai buni dacă au cât mai multe în comun - prieteni comuni, jucării, petreceri. „Dar în această situație, rivalitatea se intensifică adesea”, spune Ekaterina Burmistrova. --Copiii se plictisesc unul de celălalt, iar un copil (de obicei cel mai mic) într-o astfel de situație începe adesea să se simtă ca o copie imperfectă a celuilalt. Este mai bine să creați pentru fiecare dintre copii ceva propriu, personal, unic: îmbrăcați-i în mod deliberat diferit, nu-i duceți în aceleași cluburi. Și sub nicio formă nu le comparați între ele! Foarte des, părinții fac greșeala de a spune: „Te iubim în egală măsură”. Nu poți iubi doi oameni diferiți în același mod. Fiecare copil din familie, indiferent câți ar fi, ar trebui să știe la ce se pricepe cel mai bine și la ce este cel mai iubit.”

Brumare în pepinieră
După impresiile părinților cu mulți copii, care cândva aveau doar doi copii, odată cu apariția noilor frați și surori, problema geloziei se netezește, copiii nu mai devin rivali, ci o echipă. Dar, în același timp, cei doi copii mai mari deseori continuă să concureze unul cu celălalt, deși nu la fel de intens ca atunci când nu aveau copii mai mici.

Conform Ekaterina Burmistrova, in familiile numeroase exista situatia in care unul dintre copiii mai mari aranjeaza adevarata novata pentru cei mai mici. „Uneori, părinții îi încredințează bătrânului o mulțime de griji cu privire la copii și, împreună cu aceste griji, îi transferă o parte din autoritatea părintească, inclusiv pedeapsa. Dacă bătrânul își șterge fundul, îl hrănește, îl ia de la grădiniță, îl învață să citească, crede că și el are dreptul să pedepsească. Este bine când bătrânii au grijă de cei mai tineri, dar numai părinții pot avea o funcție punitivă, judiciară, iar părinții trebuie să pună imediat toate i-urile - „pe cine i-am născut, noi înșine îl vom pedepsi”.

Brumarea poate fi efectuată de un copil care este nefericit în interior. Și se întâmplă să facă asta pur și simplu pentru că este mai ușor de luat cu forța, fără să înțeleagă ce este rău în asta. Și aici metoda funcționează foarte bine când se vorbește nu despre el, ci despre situații asemănătoare, în pilde, povești din viață. Dacă îi spui unui adolescent: „Ai făcut ceva rău”, acest lucru poate provoca rezistență, dar pilda are un efect mult mai blând și mai profund. Poți vorbi despre avisul în armată. Puteți folosi unele cărți, filme care arată agresiunea unora de către alții și spune: „În esență, faci același lucru.” Dar ultima concluzie – „Am făcut ceva rău” – trebuie lăsată să fie făcută de el singur.”

Primul bici al informatorului?
Snitching nu este bine, toată lumea știe asta. În unele familii, părinții, pentru ca copiii lor să nu dezvolte nici măcar un astfel de obicei, stabilesc principiul: pedepsiți nu pe cel vinovat, ci pe cel care minte. Sau doar ambele. Psiholog Marina Kolpakova: „Tot felul de principii rigide: „numai așa, și nu altfel!” - de multe ori, în loc să rezolve situația, o transferă într-o stare subterană, ceea ce poate fi foarte greu de ghicit de părinți. Puteți spune clar că nu puteți spune minciuni, dar este important să găsiți motivul pentru un astfel de comportament. Ce beneficii caută copilul să obțină din asta? Poate așa încearcă să câștige dragostea și aprobarea părinților săi dacă îi lipsesc?

Există tot felul de situații - și dacă un copil a început ceva ieșit din comun, va sări de pe balcon? O interdicție este o interdicție, dar totul ar trebui să fie rezonabil.”

Machiază, machiază, machiază
Mulți mame și tați au fost nevoiți să facă față unei situații în care sunt îngrijorați că copiii s-au certat, întrebându-se ce le-a ratat în creșterea lor, dar copiii au uitat deja de cearta și se joacă liniștiți. Dar este necesar să-i forțăm pe copii să-și ceară iertare unul altuia după o ceartă?

Ekaterina Burmistrova: „Forțarea cuvântului „îmi pare rău” nu este întotdeauna bună. Dacă un copil este deja îngrijorat, dacă îi este rușine, atunci strângerea cererilor de iertare de la el poate fi inutilă. Dacă a făcut ceva grav, dar cu încăpățânare nu vrea să-și recunoască vinovăția, atunci nu este nevoie să-i cereți această mărturisire în cuvinte. Ți-ai exprimat atitudinea și este important ca, cu o voce calmă, să poți spune: „Gândește-te la asta”. Poate că se pocăiește înăuntru de mult, dar există astfel de copii, mai ales adolescenți, asupra cărora, cu cât puneți mai multă presiune, cu atât vor rezista mai mult.

Când copiii se ceartă adesea, mi se pare că cuvintele „iartă-mă” trebuie înlocuite cu alte lucruri. Nu degeaba există chiar și un astfel de gen popular: poezii „mirilka”. Acesta este un mod bun de a cere iertare într-un mod jucăuș. Împreună cu copiii tăi, poți veni cu un întreg ritual de împăcare - bătu-te pe umăr, freacă nasul ca eschimosi. Puteți cere iertare în diferite moduri: scrieți o notă, puneți niște bomboane - acestea nu sunt neapărat cuvinte.”

Seif cu lacăt
La fel ca și adulții, copiii au momente când au nevoie să fie singuri. Marina Kolpakova: „Dar nu există întotdeauna o astfel de oportunitate: fie ochiul ager al părinților urmărește dacă copilul este în permanență ocupat cu munca, fie îl deranjează frații și surorile. Și se dovedește că granița lui personală este încălcată și el anunță acest lucru familiei sale, uneori nu într-o formă foarte acceptabilă. Și noi, părinții, putem răspunde formularului, dar nu și nevoii copilului de a fi singur. Poate ar trebui să încercăm să-l convingem pe cel mai tânăr să fie mai atent cu cel mai mare: „Vedeți, el este diferit. Cine știe ce are acum? Poate s-a îndrăgostit și este îngrijorat?” Într-o familie, pe lângă afecțiune, trebuie să existe o distanță, care se numește „respect”, inclusiv pentru nevoile celuilalt. Și aici depind multe de modul în care reacționăm noi înșine când nu ne place ceva. Dacă copiii se ceartă, iar mama vine în fugă și începe să țipe cel mai tare, atunci cine îi va învăța pe copii să rezolve conflictele în mod pașnic?”

Într-o familie numeroasă, un băiat a fost întrebat ce să-i dea de ziua lui. „Un seif cu lacăt”, a întrebat el. Ekaterina Burmistrova: „În familiile numeroase, o cauză comună a certurilor este atunci când copiii împart mereu ceva, mai ales dacă au totul în comun. Dacă fiecare copil are propria sa zonă de inviolabilitate - chiar și un raft deasupra patului, dar pentru ca nimeni în afară de el să nu se poată urca pe ea - copiii vor avea mai puține motive să se ceartă.

Dacă mai mulți copii mici, în special băieți, nu vin cu ceva de făcut, cu siguranță se vor lupta. Și dacă această competitivitate se traduce într-un canal constructiv - desfășurarea curselor de ștafetă, jocul de masă cu reguli - numărul certurilor va scădea. Cu cât copiii au mai puține impresii exterioare, cu atât sunt mai multe certuri. Multe mame știu: copiii nu se joacă, iar numărul certurilor crește.”

Împreună este înghesuit, în afară de e plictisitor
Când copiii nu vor să se joace împreună și nu le pasă unul de celălalt, părinții devin îngrijorați: „Vor fi prieteni în viitor?” Îți vin în minte poveștile care s-au întâmplat cuiva pe care-l cunoști. De exemplu, un frate și o soră, care locuiesc în același apartament, nu s-au mai vorbit de câțiva ani. Sau un frate și-a dat în judecată fratele pentru un apartament. Poate că părinții lor au reacționat incorect la certurile copiilor?

„Mulți părinți simt că viața copiilor lor este o ceartă continuă, acest lucru se întâmplă mai ales în familiile în care sunt mai mulți băieți. Și întreabă-i pe acești băieți - te cearți? Vor fi foarte surprinși”, spune el. Ekaterina Burmistrova. - Omul este conceput în așa fel încât relațiile foarte apropiate implică și certuri. De obicei, acei părinți care au crescut singuri în familie sunt cei mai îngrijorați de certurile copiilor. Iar cei care au crescut cu frați și surori înțeleg perfect că orice se poate întâmpla. Chiar dacă adolescenții nu vorbesc timp de șase luni, asta nu înseamnă că această condiție este definitivă. În adolescență pot fi situații foarte dificile, poate că unul citește jurnalul celuilalt - și atât. Și atunci vor face pace și vor fi cei mai apropiați oameni.


Nici în ficțiune și nici măcar în Biblie nu sunt descrise relații fraternești drept simple. Aici problema nu este adesea în relațiile copiilor, ci în irealitatea așteptărilor părinților: „Voi avea un băiat și o fată minunate, băiatul va proteja fata, fata va avea grijă de el...” - un astfel de poză drăguță care nu coincide cu viața reală.

Dacă copiii se luptă acasă, dar se luptă unii pentru alții în afara casei, acesta este un semn că totul este mai mult sau mai puțin normal. Sau - unul s-a dus la bunica lui, celălalt începe să se plictisească după un timp. „Împreună este înghesuit, în afară este plictisitor” - este vorba doar despre frați și surori.

Când, în cadrul unui consult, părinții spun că copiii lor se ceartă prea des, eu dau următoarea recomandare: observă și notează ora, ziua săptămânii, situația în care s-au certat, cât de repede s-au împăcat. Când părinții încep să înregistreze, se descoperă adesea că majoritatea copiilor se ceartă la sfârșitul săptămânii, când sunt obosiți, sau dimineața devreme, când încă nu s-au trezit, sau se ceartă când cineva aducea un fel de certificat de la școală și celălalt nu. Se pare că nu se ceartă foarte des, iar aceste certuri sunt întotdeauna legate de ceva anume.

Fiecare familie poate avea propriile motive pentru certuri. Aici mama stă la computer și singura modalitate de a o smulge este un fel de război fratricid - te rog, așa va fi. Argumentul poate fi un mod distructiv de a căuta atenția.

Sau există situații în care unul dintre părinți este subconștient interesat de cearta copiilor - pentru că îi demonstrează soțului lor că este un tată rău sau ea este o mamă rea.
Părinții provoacă adesea certuri între copiii lor comparându-i între ei, mai ales când un copil este mai talentat decât celălalt. Și chiar dacă se dovedește că un copil este mai aproape decât alții - și asta se întâmplă - atunci merită să vorbim despre asta nu copiilor, ci în confesiune.

Inegalitatea în copilărie provoacă adesea crăpături în relații - exact ceea ce la vârsta adultă poate duce la divizarea unui apartament. Este foarte important ca un copil să nu crească la umbra altuia.”

Trebuie să crezi în copii
Mulți frați și surori la vârsta adultă își amintesc cât de disperați s-au luptat în copilărie, dar acest lucru nu i-a împiedicat să crească să se iubească cu pasiune, gata să vină mereu în ajutor. Marina Kolpakova: „Este foarte important să crezi în copii, că, în ciuda a tot felul de certuri, se iubesc. Până la urmă, așa cum se întâmplă adesea, copiii se ceartă, părinții vin în fugă și încep să spună: te cearți, ceea ce înseamnă că ești un frate și o soră rău. Este ca și cum am încerca să-i convingem de asta de fiecare dată. Dar trebuie, dimpotrivă, să fii atent la aspectele pozitive: „Uite ce bine a făcut fratele tău ceva pentru tine astăzi”.

Când certați și pedepsiți copiii, o puteți face în diferite moduri: ori ești asta și asta, nimic bun nu va crește din tine, ori greșești, nu poți face asta, dar eu cred în tine, există ceva. altceva în tine. Acestea sunt lucruri aparent pământești - copiii se ceartă, totuși, credința noastră în Divin într-un copil determină reacția noastră la acțiunile sale și, ca urmare, la viața lui. Dacă crezi că există dragoste în copiii tăi, în familia ta, dacă te încurajezi pe tine și pe alții să vadă asta, atunci mai devreme sau mai târziu va da roade.”

Aplicații de Dmitri PETROV și Anna MARKOVA

Conflictele dintre cei dragi durează ani de zile, iar problemele se întorc încă din copilărie. Te poți cufunda în lumea plângerilor și a confruntărilor, apărându-ți dreptatea sau să faci un pas către reconciliere. O ceartă minoră nu va deveni o piatră de poticnire între cei dragi, dar dușmănia pe termen lung nu va dispărea de la sine. Cum să îmbunătățești relațiile cu sora ta dacă te cearți?

Este imposibil de făcut fără a analiza situația. Retrăiește ultima ceartă din memoria ta și amintește-ți cum a început conflictul. Rănile vechi duc la furie și iritare, dar nu tu ești întotdeauna cauza. Poate că sora ta are probleme la serviciu sau în familie și tocmai s-a întâmplat să te încadrezi. Sau o persoană dragă a profitat de o dispută cu mult timp în urmă pentru a se certa cu tine.

Cum să îmbunătățești relațiile dintre surori?

Cei patru pași descriși sunt o punte fragilă care te conectează. Continuați să lucrați pentru a vă îmbunătăți relația cu sora dvs. Nu poți ridiculiza, ironiza sau reproșa cuiva drag. Ai fost de acord să uiți de trecut și ai făcut pace. Păstrați prietenia: mergeți împreună la cumpărături, mergeți la cinema, vizitați o cafenea.

Cum să îmbunătățești relațiile cu sora ta mai mică sau mai mare?

Crescând, tu și sora ta v-ați despărțit, v-ați căsătorit, ați avut copii. Dar când vă întâlniți la sărbători de familie sau când vă vizitați părinții, tratați-vă unii pe alții ca înainte. Pentru că în afara familiilor stabilite, tu rămâi sora mai mare și mai mică. Nemulțumirile din copilărie, certurile anterioare și regulile de comunicare sunt încă proaspete în memorie. Este destul de de înțeles că apar conflicte, deoarece fiecare dintre surori se consideră adult și...

Cum să-ți îmbunătățești relația cu sora ta mai mică? Acceptați-o în condiții de egalitate. Aceasta nu mai este fata proaspătă pe care ai șters-o în copilărie. Sora mea este adultă și, după douăzeci de ani, o mică diferență de vârstă nu contează. Încetează să dai prelegeri și să-ți stăpânești sora. Imaginează-ți că în fața ta este un prieten, un coleg de muncă. Această abordare te va ajuta să eviți certurile și te va apropia, deoarece vor exista subiecte comune de conversație.

Cum să-ți îmbunătățești relația cu sora ta mai mare? Nu construiți relații pe baza amintirilor. Părinții tăi nu-ți mai lasă sora cu tine. Nu va trebui să îndurați să vă legați părul, să ieșiți cu prieteni mai în vârstă, să vă luați jucăriile etc. Astăzi sunteți adulți care construiți relații în familiile voastre. O ceartă între surori nu este cel mai bun pământ pentru creșterea copiilor. Schimba-ti atitudinea fata de sora ta si conflictele se vor incheia.

De ce apar certuri între frați și surori și cum să le prevenim

Dacă într-o familie cresc mai mult de un copil, copiii sunt adesea în conflict între ei. Și uneori pare că se urăsc. Dar există o explicație pentru asta, pentru că sunt forțați să câștige cel mai prețios lucru - dragostea și atenția mamei lor.

Gelozie

Cauza principală a tuturor conflictelor este gelozia. Copilul vrea ca doar el să atragă atenția mamei. Copilul crede că este nedrept să-și împartă mama cu altcineva, chiar dacă este propriul frate sau soră. Cel mai mare are o perioadă mai dificilă, pentru că până de curând era singurul copil din familie, iar toată atenția mamei sale îi aparținea doar lui. Și apoi apare copilul și nu mai este cel care atrage toată atenția. Primul născut simte o scădere bruscă a atenției, deși există motive obiective pentru aceasta. În plus, este deprimat de faptul că atenția și dragostea mamei sale, pe care le-a primit pe drept, sunt acum redirecționate către altcineva. Nu înțelege de ce acest copil este mai bun decât el? Primul născut nu poate înțelege de ce părinții au mai avut un copil, pentru că el este bun. Dar se dovedește că nu este suficient de bun? Bebelușul înțelege că trebuie să-ți tratezi bine fratele sau sora. Și începe să-și facă griji pentru comportamentul lui greșit. La urma urmei, părinții se așteaptă ca el să iubească și să aibă grijă de fratele sau de sora lui mai mic. Dar nu mă poate trata bine. Poate că asta îl face să se simtă vinovat.

Nu trebuie să sperați că copilul mai mare este gata să facă sacrificii morale de dragul celui mai mic. Un copil are nevoie de dragoste și odată cu venirea unui copil această nevoie nu scade.

Experiențele bebelușului sunt atât de puternice încât apare o atitudine ostilă față de copil, mai ales dacă există o mică diferență de vârstă. Prin urmare, trebuie să fii pregătit pentru o astfel de situație. Încearcă să fii atent la primul tău născut. Găsește timp să fii singur cu el.

Puteți implica copilul mai mare în îngrijirea celui mai mic, dându-i sarcini „importante”. Dar nu ar trebui să fie prea fictive, pentru ca copilul să nu se simtă abandonat și uitat. Copilul se poate simți înșelat, iar acest lucru va provoca sentimente de resentimente. Și, desigur, comanda dumneavoastră trebuie să coincidă cu dorințele copilului.

Sentimentul de gelozie apare atunci când apare un rival. În situația noastră, acesta este un bebeluș care luptă pentru atenția mamei. Copilului i se pare că părinții adversarului îl iubesc mai mult decât pe el. Copiii au un simț sporit al dreptății. Foarte des, părinții tratează un copil cu mai multă simpatie decât pe celălalt. Iar al doilea copil simte această diferență. Încercați să dedicați timp egal ambilor copii, astfel încât unul dintre ei să nu se simtă dezavantajat.

Adesea îi reproșăm primului născut: „Ești mai în vârstă, cedează sau ai grijă de cel mai mic”. Copilul are dreptul să răspundă: „Dacă sunt mai mare?” Dar, în realitate, faptul de vechime nu impune responsabilități față de cel mic. Copilul nu a ales cum se va naște. Prin urmare, nu este nevoie să-l faci de rușine și să-l forțezi să facă ceva pentru cel mai tânăr. Încearcă să-i explici primului tău născut de ce copilul are nevoie de ajutorul tău.

În mijlocul unui conflict între copii, părinții spun adesea fraza: „Cedează-te celor mici, fii mai deștepți”. Această expresie implică faptul că copilul mai mic este mai prost. Nu toate situațiile necesită apelul la vechime.

Ceartă pentru jucării

Când un copil țipă și altul plânge în cameră, părinții își dau seama că copiii nu împart jucăriile. Tot nu veți putea afla cine are dreptate și cine greșește. La urma urmei, într-un conflict, de regulă, ambii sunt de vină. În această situație, cel mai bine este să separați copiii în camere diferite, astfel încât să se poată „răci” puțin. Mai târziu poți analiza ce s-a întâmplat. Motivul principal al certurilor sunt jucăriile sau cărțile împărtășite.

Se întâmplă ca o jucărie să strângă praf pe un raft timp de săptămâni și se dovedește dintr-o dată că amândoi au nevoie. Și asta nu este o coincidență. La urma urmei, aceasta este o jucărie comună, ceea ce înseamnă că toată lumea are drepturi egale la ea. Prin urmare, bebelușul, când vede că fratele sau sora lui se joacă cu ea, se grăbește să-și revendice drepturile asupra ei.

Conflictul se intensifică și mai mult atunci când copiii nu știu să cedeze sau să negocieze între ei. Și sarcina ta este să-i înveți asta. Spune-ne cum poți rezolva contradicția apărută cu cuvintele sau explică-le copiilor că pot folosi această jucărie împreună sau se pot juca cu ea în timp. Acest lucru va ajuta mai ales dacă în familie există copii de același sex. La urma urmei, dacă un băiat și o fată cresc într-o familie, atunci interesele lor în ceea ce privește jucăriile nu coincid. Cu toate acestea, dacă diferența de vârstă este mică, cu atât este mai probabil conflictul.

Luptă pentru teritoriu

Copilul ar trebui să aibă spațiu personal. Acesta poate fi un raft într-un dulap sau o cameră întreagă. Invazia pe teritoriul bebelușului este posibilă numai cu aprobarea acestuia, altfel este plină de anxietate și conflict.

Încă din copilărie, trebuie să insufleți copilului dumneavoastră respectul pentru spațiul personal al altui copil. Principalul lucru este că înțelegeți diferența dintre cerințele și mofturile copiilor și o atitudine care implică corectitudine. Dar, desigur, totul depinde de personalitatea și temperamentul copilului.

Pe de o parte, copiii par să spună: „Suntem exact la fel, așa că tratați-ne așa.” Pe de altă parte, copilul își apără „eu”-ul și încearcă în toate modurile posibile să-și sublinieze diferența.

Singurul lucru în care copiii vor să fie egali este într-un singur lucru - să-ți primești atenția și grija în mod egal.

Cum să prevenim conflictele între frați

Încercați să petreceți timp cu fiecare copil. Nu organizați între ei o competiție „cine este mai bun”, în care câștigătorul primește un premiu sub forma dragostei și afecțiunii mamei.

Desigur, ar trebui să lăudați copilul pentru succesele sale, care nu ar trebui să fie singura condiție a iubirii părintești. În caz contrar, ca urmare a unei astfel de competiții, la ambii copii poate apărea un sentiment de inferioritate și îndoială de sine.

Nu compara niciodată copiii și nu da pe unul ca exemplu cu altul.

Desigur, poți lăuda un copil în prezența altuia. Dar trebuie să faci asta pentru ca al doilea copil să nu simtă că este mai rău. Dacă l-ai lăudat pe unul, atunci mângâie-l pe celălalt.

Ani de certuri și neînțelegeri cu frații pot dura toată viața. Dar cum să găsești un limbaj comun? Cum să scapi din oceanul de neînțelegeri, invidie și ostilitate?

De unde a început totul?

Lera este cu doar trei ani mai mică decât mine. Diferența nu este atât de mare. Timp de mulți ani, ea și cu mine am împărțit o cameră pentru copii, o garderobă, o haine. Când Lera era mică, aștepta cu nerăbdare ca bluza care îi plăcea să-mi izbucnească în sfârșit la cusăturile de pe mine. Pentru că atunci ea va deveni proprietarul său deplin. Apoi - când nu pot să mă potrivesc în blugi, nu-mi pune adidașii, nu-mi închide nasturele de pe fustă.

Când am intrat la facultate, Lerka s-a uitat cu invidie la colegii mei adulți și a strigat dacă mă duceam brusc la o discotecă cu prietenii mei fără ea. Și a trebuit să o iau cu mine peste tot. În principiu, nu m-a deranjat. Dar uneori ea devenea a treia roată. Domnii mei au râs de ea - a fost teribil de jignită și s-a plâns mamei ei...

Au trecut mulți ani de atunci, dar ea nu s-a schimbat. Lera s-a căsătorit devreme. Căsătoria s-a dovedit a fi nereușită, soțul era plictisitor, soacra era morocănosă, apartamentul era mic. Drept urmare, ea și copilul s-au mutat la părinții ei.

După ceva timp, sora mea s-a recăsătorit. Apartamentul era deja apartamentul unui părinte și nu era nevoie să te plângi. Dar viața lui personală încă nu a funcționat. Soțul s-a dovedit a fi asistent de cercetare, a visat la o dizertație și a dedicat mult timp să stea în biblioteci, mai degrabă decât să-și câștige pâinea zilnică. Așa că însăși Lerka a trebuit să caute venituri suplimentare.

Dar nu este vina mea că viața mea s-a dovedit a fi puțin mai bună decât a ei. Când sora mea a venit să ne viziteze, nu și-a putut ascunde resentimentele. Am încercat să o calmez și să o pun pe drumul cel bun. Și apoi am făcut o greșeală ireparabilă. Ar fi mai bine să taci deloc.

Sora mai mare, care a fost puțin mai norocoasă în viață, s-a transformat treptat într-o „cârpă roșie”. La început au încercat să o ignore; apoi au periat-o. Dar în curând această „cârpă roșie” a început să interfereze prea mult, pur și simplu să irite. De atunci am început să avem certuri serioase.

Într-o zi, în timp ce se uita în jurul noului nostru apartament, sora mea a dat deodată peste un set de ceai, dăruit de mama cu ocazia unei deschideri de casă și pe care îl lăsasem neînțelept despachetat pe masă. "De unde este asta? L-ai cumparat din nou? - a întrebat Lerka ca din întâmplare. „Nu, mama mi-a dat-o”. O tăcere furtunoasă atârna în aer, ceea ce nu-mi prevestește bine. După ceva timp, am auzit un monolog: „Dă-mi-l!” Și bem din pahare crăpate. Desigur, aceasta este preferata ta, iar eu am fost mereu fiica ta vitregă...” Monologul a continuat vreo cinci minute, întrerupt doar în acele rare momente când era nevoie să tragi aer și să tragi aer pentru următoarea frază. Se pare că în acel moment mama încerca să introducă ceva în apărarea ei. Dar Lerka a urcat la bord cu o vigoare reînnoită. „Vrei să ți-l dau?” - Am întrebat. „Nu am nevoie de documente de la tine!” Sora a trântit ușa cu mândrie. O săptămână mai târziu, în camera lor, în cel mai vizibil loc, era un nou set de cafea, de care, în principiu, nimeni nu avea nevoie. La urma urmei, nu au invitat niciodată oaspeți în locuri atât de apropiate. Dar mândria lui Lerkino a triumfat.

Recent, am început să vizitez din ce în ce mai puțin casa părinților mei, pentru că fiecare vizită se termina cu o ceartă sau insulte. „Mi-am cumpărat din nou o rochie nouă”, Lerka, strângându-și buzele, a plutit în camera ei și a închis ușile strâns. Iar seara în bucătărie, în timp ce spăla vasele, cu riscul de a le rupe pe toate de sentimentele avântate, ea a mustrat: „Rochia este nouă, dar le-am adus cadouri nepoatelor mele pentru câteva grivne. Cine are nevoie de ciocolata ei! Ar fi mai bine dacă mi-aș cumpăra colanti.”

Își amintește și cum într-o zi a venit să ne viziteze o rudă, verișoara mamei mele. Și ne-am dus să-i arătăm orășelul nostru. „Când ai intrat în magazin, l-ai implorat pentru o păpușă”, îi place să repete surorii mele, perfecționând fiecare cuvânt. - A cumpărat-o pentru tine, dar nu pentru mine. Îmi amintesc cum ai mers mulțumit înainte, strângând păpușa de tine, iar eu am mers greu în spate și abia mi-am putut reține lacrimile. Acest episod din copilăria îndepărtată, pe care nici nu l-am bănuit, a chinuit-o mulți ani.

Dușmani pentru totdeauna

Sora mai mare a colegei mele de clasă Lyuda este cu șapte ani mai mare decât ea. Se pare că părinții au întârziat puțin cu cei mici, pentru că diferența lor de vârstă este destul de mare. Și nu este surprinzător că Olya, prin dreptul de a fi cea mai mare, a încercat întotdeauna să-l comandă pe cel mai tânăr. Unde să mergi, cu cine să fii prieten, la ce oră să te întorci acasă. Ea a fost prima care a protestat că sora ei mai mică, în clasa a VIII-a, a decis să meargă la discoteci. „Ești încă tânăr, nu ai nimic de făcut acolo.” Și încă din copilărie, nici o seară nu s-a încheiat fără certuri. „Ai scotocit din nou prin biroul meu? Ce cauți acolo tot timpul? - Olya era supărată. Și chiar înainte să sosească ea, ne uitam la un manual de biologie pentru clasa a IX-a. „Mi-a încercat din nou rochiile”, se plângea ea în mod constant mamei ei. Dar Luda nu și-a dezamăgit niciodată sora mai mare. Tot timpul venea cu un fel de intrigi. Îi plăcea foarte mult să-și probeze ținutele în lipsa surorii ei. Uneori se termina cu lacrimi: ori o gaură într-o bluză, ori un călcâi rupt...

Copilăria a trecut, dar dușmănia dintre surori nu a dispărut, ci de-a lungul anilor, dimpotrivă, a devenit mai puternică. Un caz m-a frapat în mod deosebit. Sora mai mare era căsătorită de multă vreme. Lyuda a studiat într-un alt oraș și, după ce a ajuns o dată în vacanță, a anunțat că se căsătorește și ea. Cu această ocazie, sora ei mai mare i-a dăruit o bucată de material frumos pentru rochia ei de mireasă. Dar Luda nu și-a putut cumpăra pantofi. Și asta trebuie să se întâmple pentru ca cel mai mare să găsească undeva exact pe cei care i-au plăcut viitoarei mirese. Desigur, Olya nu a vrut să doneze pantofii celui mai mic nici măcar de dragul nunții. Surorile s-au certat atât de tare, încât cea mai mare nu a avut voie să intre în casa părinților. Iar după următoarea ei vizită, o bucată de material, tăiată anterior cu foarfecele, a zburat după ea pe palier.

De atunci, surorile practic nu au mai comunicat. Nu s-au întâlnit ca familii. Sora mai mare a aflat doar întâmplător despre nașterea copiilor surorii sale mai mici, iar Lyuda a ascuns cu grijă nașterea celui de-al treilea copil, crezând că sora mai mare i-ar putea face rău cu invidia ei.

Surorile nu sunt alese

Într-adevăr, surorile nu sunt alese. Și există motive mai mult decât suficiente pentru a strica relația dintre ei. Când ne certăm, acordăm puțină atenție expresiilor pe care le alegem, ce facem în căldura resentimentelor. Și atunci nu găsim cuvintele potrivite pentru reconciliere și de fiecare dată devenim din ce în ce mai departe unul de celălalt. Și ar fi în regulă dacă motivul ar fi moștenirea nedivizată a bunicii sau ceva asemănător, altfel este un fel de prostie și oamenii se despart de mulți, mulți ani. Dar oare merită să transformi doi oameni dragi în dușmani de neîmpăcat? La asta au visat părinții noștri când s-au bucurat de două fetițe?

Erau siguri că lasă în urmă doi oameni iubitori, dragi, care se vor veni mereu în ajutor unul altuia. Deci, merită să-ți transformi propria soră într-un dușman? Nu este mai bine să deveniți doar prieteni, să uitați nemulțumirile, să încercați să vă iertați unii pe alții cât mai mult posibil, chiar și ceea ce nu ar ierta nicio altă persoană. La urma urmei, a trânti ușa este mult mai ușor decât să ne înțelegem sau să iei totul de la sine înțeles, fără să întrebi nimic, fără să reamintești nimic. Și, desigur, nu ar trebui să-ți invidiezi propria soră. Este mai bine să ai grijă de problemele tale, să cheltuiești energie pentru a le rezolva, decât să te roade în fiecare zi cu gânduri: de ce e mai norocoasă în viață decât mine.

Marina YAROSH

Clubul Părinților